DE GANDALF Y COPLILLAS

El ácido fascista ya ha alcanzado las entrañas de la igualdad, de la libertad y de la decencia. Las babas del Alien de Franco fosforecen en la noche de este país. El mutante democrático controla los mandos. La respuesta de los buenos se cuenta por millones de muertos civiles en la indigencia, sin contar los asesinatos (algunos suicidios) de los miles de desahuciados y los fusilamientos burocráticos a los que han perdido su derecho a curarse o a defenderse judicialmente por ser pobres. Se han atrevido con todo y con todos como hicieron los nazis. El genocidio está sucediendo. La nueva raza aria son los neoliberales. El Post Capitalismo es el Cuarto Reich y Alemania vuelve a ser el país iluminado por el destino. Ahí van los trenes cargados de griegos, irlandeses, portugueses, españoles... Los colaboracionistas han sustituido a los antiguos gobernantes y ahora hacen el saludo financiero al paso de las tropas de ocupación... La Neo Lengua ha usurpado el puesto de la vieja lengua en la que todos se entendían... Los focos de resistencia están siendo diezmados por los antidisturbios... Los niños aleccionados en el Nuevo Orden... Los pobres, los débiles, los enfermos, masacrados... 

Pero como en cualquier película de terror histórico, uno siempre espera el momento en que surja el rayito de esperanza, esa pequeña llama de rebelión en algún lugar remoto. Esa luz.

Llevados por su prepotencia, su fanfarronería, su impunidad, quizá, no sé, quizá cuando se atrevan a tocar un símbolo, una persona, un paisaje... Quizá cuando traten de romper, execrar, humillar, manipular, abolir, recortar ese no sé qué que haga estallar una desconocida y brutal fuerza cósmica que los haga desaparecer de la faz de la tierra...

Como en las películas.

Ojalá sea en el año que entra y que aparezca pronto nuestro Gandalf o su doble de acción.

La manera definitiva de estar hasta el gorro.

Lo contrario, y para no perder el humor, la coplilla que me cantaba un amigo el otro día en un bar:

¡VINIERON LOS SARRACENOS

Y NOS MOLIERON A PALOS!

QUE DIOS PROTEGE A LOS MALOS

CUANDO SON MÁS QUE LOS BUENOS

Y la pregunta es: "¿Seguro que son más que nosotros?"

CONMIGO LOS VALIENTES

MI PRIMER AMIGO EMIGRANTE

En estas latitudes del desastre, supongo que todos tenemos ya algún colega, algún amigo emigrante. Por Alemania, por Argentina, por Inglaterra, por Canadá, por Estados Unidos... Ayer comprendí que mi primer amigo emigrante era Germán. Porque lo suyo no fue un viaje lejos. Por más que lo adornáramos con risas y con aventuras y con literatura. Lo de Germán este verano fue emigración. Ay, Germán, en África... Qué sorpresa tu comentario de ayer en este blog y yo sin llamarte. Viste al califa en lugar del Califa, el sustituto sustituible Ignacio González, y casi te supo a esa copa de vino español del pasodoble. El de la Piquer. Suspiros de España desde Costa de Marfil. Con Franco de nuevo por España y los españoles de nuevo por ahí, exiliados. Ya me gustaría mandarte una pata de jamón y una botella de Azpilicueta. O una estampita de la Virgen de Begoña... (y me matas), pero sé que te hará más ilusión un posavasos anarquista para que pongas tu whisky en la cara del Franquito que te ha tocado por esos lares. Alassane Ouattara, ahora que os habéis quitado al otro, que era peor, Gbagbo... (Mae lo puede poner junto a la foto de Bob Marley, si le gusta)... Quién te lo iba a decir, Germán. Tú que tanto arrancabas a hablar con "gabón", y ahora al ladito. Costa de Marfil. Seguro que sabes sacar algún fraseo de Duke Ellington en el costillar de un elefante, a falta de piano. Seguro que ya has visto el sombrero de Van Morrison por alguna callejuela de Abiyán. Seguro que ya te has hecho un sitio y estás a punto de rodar Memorias de África 2, la secuela desde La Bastida. Que vaya todo bien y a vernos pronto en España, que ya venden camisetas del 15M en el Corte Inglés, como avisaste... Un abrazo, amigo.

HACERSE EL TONTO

Algunas especies animales inofensivas basan su seguridad en parecerse a otras más peligrosas. Abejorros que parecen avispas, anguilas que parecen serpientes, perros que parecen lobos. Y al revés. O alrededores. Especies animales peligrosas que basan su depredación y sustento en parecer inofensivas. Un antidisturbios cruzado de brazos, una rubia con peineta, un presidente de comunidad autónoma llorando en su discurso de investidura.

Ignacio González pone ojos de whisky a las cinco de la mañana en un burdel y dice que las huelgas han arruinado Madrid. Ignacio González pone ojos de pito doble y dice que los médicos no operan porque no quieren. Ignacio González pone los ojillos de dos rotos en el picardías de Santa Teresa de Jesús y dice que Eurovegas es una buena inversión para la Comunidad.

Si intentas hacer pasar un autobús de falangistas por una caravana de hippies, te sale La Oreja de Morfeo.

Si intentas hacerte el tonto, escupe el pelito púbico de tu dueña antes de que te arrimen el micrófono.

CASILLAS, ALCALDE DE MÓSTOLES

Mira que no soy futbolero en exceso (sólo como los niños: por colores, por simbolismos, por pasiones), pero ayer me pegó un metaforazo en toda la cara con la imagen de Iker Casillas sentado en el banquillo. El tipo más honesto, más legal, con más talento y con más mérito del mundo, sacado del equipo por el descastado figurón y siniestro mediocre que tienen por entrenador. El despectivo y despreciable maleducado que prefiere arruinar un equipo con tal de hacer valer su ego por encima de cualquier ética. De cualquier decencia. Mourinho humillando a Iker Casillas como metáfora de mierda de lo que está pasando en este país. Que hemos perdido el concepto. Que nos dejamos. Que hasta Iker Casillas se deja. Que Mourinho es el gobierno y Florentino es la banca, y al Real Madrid lo desahucian. Lo humillan... Pese a no ser el equipo más modesto ni el que mejor puede representar al pueblo llano, pongamos que Iker Casillas sí. Y anoche le cortaron las manos. Por protestar contra la tiranía del tirano Mourinho. La cobardía del cobarde Mourinho. Aunque sólo sea por el paripé que hizo la banca con los primeros suicidios ante los desahucios, Florentino debería hacer algún gesto. Por ejemplo, arrojar al portugués por alguna ventana del Bernabéu. Eso sí que sería glamour, y no obligar a Del Bosque a aprender inglés. Lo siguiente sería nombrar a Casillas alcalde de Móstoles y ya tenemos el principio de lo que será la 2ª guerra de la independencia. Todo cambio tiene su comienzo. La que se montó en 1808 empezó en Móstoles. Bueno, un poco antes, cuando quisieron secuestrar a los infantes en carroza, en Madrid. Una carroza entonces. Un banquillo ahora. A cada época lo suyo. Si esta guerra va a ser económica, qué mejor que empiece por un banquillo...

TIPOS ARMADOS JUNTO A LA PIZARRA

LOS MAYOS TENÍAN RAZÓN

Cójase una fiesta pagana brutal, orgiástica, de culto a la fertilidad. Estaría bien una remotísima en el tiempo, muy anterior al cristianismo, de cuando los dioses eran unos hijos de puta a las claras. A cara descubierta. "Dame lo mío o te reviento, piltrafilla". La fiesta de la Diosa Bona Dea, o Fauna, o Maya. Por ejemplo. La celebración de la primavera. Baile. Comida. Vino. Coyunda. Desparrame. Por fin el buen tiempo, la cosecha, el recreo, la Vida. Luego llega el cristianismo y dice que esa fiesta es en honor de la virgen María desde que ellos se acuerdan. Ya saben, la cachonda diosa Fauna y la virgen María, fifty fifty, que lo dice un cura, carraspeando. Sincretismo, ejem. Luego llega la Comunidad de Madrid y dice que los mayos son goyescos, ellos con redecilla en el pelo (aunque estén calvos), ellas con corsé (de cremallera), y todos con borlitas y medias del Corte Inglés y bailando una cosa mutante entre la jota artrítica y el minué que no verás una foto movida de todas las que sacan los turistas. Costumbrismo, ejem. ¿Y ya nadie se emborracha? ¿Nadie sube trepando a los árboles con la pinga tiesa? ¿Ninguna mujer desnuda corriendo con flores en el pelo? ¿Ninguna flauta pánica en la espesura? Nasti de plasti, tío loco. Las "fiestas" evolucionan... Sirva esta introducción para afirmar que lo mismo que le ha ocurrido a la fiesta de los mayos le ha pasado al rock y a la buena música en general. Desde la brutalidad de sus comienzos antes de Jesucristo (Elvis Presley) al ganador de ese casting del Vaticano que llaman La Voz. El adolescente casado "superenamorado" que quiere ser ante todo él mismo. El que se peina con un tenedor de oro como su "coach" se peina con un sacacorchos del mismo material. El avatar pijo de Barbie, un Alba Ceteño con el alma negra como un plato de nata. La Voz. El Fin del Mundo. Los mayas tenían razón. Lo importante es el pelazo. Los mayos tenían razón. Todo degenera... Como respondió aquel torero andaluz al que acababan de elegir alcalde cuando le preguntaron por el motivo de su éxito: "Degenerando, hijo, degenerando...".

BELLA POR DENTRO, BELLA POR FUERA

Sí, es Curri Valenzuela. La musa de la repugnancia. Supongo que puede haber una "periodista" más desagradable, tendenciosa, manipuladora, ultraderechista, rancia y tirana, pero parece que los americanos la tienen en algún laboratorio para usarla de boba química, difusora del mal rollo, por si cunde la alegría en algún país bajo su control. No hay por donde cogerla ni por donde explicarse que una cosa así aparezca en la tele maltratando por igual al periodismo y a las personas. Bueno, explicación sí que la hay, pero es criminal. Porque Curri, por especiar su ética abundantemente, no le hace ascos a ninguno de los matices de la sinvergonzonería. Ah, qué lejos aquel cuasi medio millón de pesetas que se pulió a cargo de TVE en restaurantes de lujo, allá por 1992... Aquellas setecientas mil pesetas en jamones de jabugo para regalarle a los colegas (Aznar incluido)... Bella por dentro, bella por fuera. Siempre sugerente. Le dejo la palabra a Sabina, que también le hizo una cariñosa polaroid como yo, mejor escrita y en Interviú. Porno duro.

Triste como una drogota sin papela
lerda como unas bragas de hojalata
torva como un andamio sin bocata
rancia como el sobaco de mi abuela
iletrada, follona, malandrina
tumor de las Españas


Y que de Málaga también era Tejero y los chanquetes siguen estando riquísimos.

LOS JUECES JUSTICIEROS

Al respecto de negarle o no la atención médica a los inmigrantes sin papeles (el dinero es papel, al fin y al cabo), el Tribunal Constitucional acaba de decir que es más importante la vida que el dinero. O sea. Oyes. Bueno, en concreto han dicho "la salud", no "la vida", pero porque no pueden permitirse lujos poéticos. Cualquier rendija en su solemnidad podría ser aprovechada por el vulgo para penetrar en la condición humana de sus miembros, y perderles el respetito. Chúpate el millón de páginas de jurisprudencia del Aranzadi, sácate tú unas oposiciones a juez, pégale codazos hasta a tu madre por hacerte con una poltrona en el Tribunal Supremo, en el Constitucional, o en el Corte Inglés Ceremonioso con toga y puñetas que más te guste, y sal luego al balcón a decir que si la salud, oiga. En realidad lo que quería anteponer este gobierno de sicarios del capital no era el dinero o los papeles o los permisos de trabajo (ja), sino la raza. La cosa de la piel y las distancias y las costumbres distintas. Con el permiso de los jueces o sin él, un negro , lo que se dice un negro, siempre será mal visto por las marquesonas y los descendientes de Fernando VII en un ambulatorio del Barrio de Salamanca. Aunque el negro, lo que se dice el negro, tenga permiso de trabajo, los papeles en regla, y un taco de billetes en el bolsillo como el mango de la fregona de Mazinger Z. Ellos son así. A qué vamos a extrañarnos a estas alturas del genocidio de pobres. De lo que sí me extraño es de que necesitemos jueces con arrugas labradas en oro en la cara para recordarnos lo obvio: que el bien está bien y que el mal está mal. Y aplausos, oiga. Que los lleven en volandas sus mayordomos al estanque de zumo de mandarina y que los masturben alegremente las ninfas del derecho natural, que se lo han ganado. Unos vejestorios resecos y resentidos (con el Gobierno y con la vida en general) que aprovechan la cosa de los inmigrantes para tirarle un pedo a Rajoy en toda la foz y que lo vea el pueblo llano. Esa demagogia. Los mismos jueces que no comparten procedimiento ni objetivos con ese otro excompañero suyo, Baltasar Garzón. El que no veía bien el tráfico de drogas, los atentados de ETA, los asesinatos de Pinochet, los republicanos muertos olvidados en las cunetas y el robo a mansalva de los populares en la trama Gürtel. El juez diferente. Que ya  tiene que estar podrida la justicia para que un tipo así no pueda ejercerla. ¿Por bocas? Puede. ¿Por advenedizo? Puede. ¿Por estrellita? Puede. Y hasta por torpe con los procedimientos. También puede. Pero no por malo. Ni por atreverse con los malos. Por estar con la gente y con su mismo sentido de la justicia.  Y eso os jode pero bien. Eso os revuelve las tripas y os inquieta en la merienda con la condesa. El borborigmo Garzón de vuestras entrañas. Así que a mí no me volváis a decir lo que está bien o lo que está mal en un balcón, que no os creo una mierda. Ya haremos los demás lo que nos parezca. Porque lo que era darles medicinas a los inmigrantes sin papeles y atenderlos de tapadillo, ya lo hacían los médicos bien nacidos. Por más que se opusieran los fascistas y por más que hubierais tenido la boca callada hasta ahora, que también estáis para una urgencia... Justicieros, que sois unos justicieros.

CRÍA HIJOS Y TE SACARÁN... EL DINERO A SUIZA

En la presunción de inocencia de Oriol Pujol Ferrusola hay veinte segundos de risas enlatadas. Aunque logren demostrar que no hay nada ilícito en todo el trinque que se le supone al cachorro, por otra parte como siempre en esa casta (véanse todos los procesos amañados en la financiación irregular de Convergencia, los brutales casos de corrupción de Banca Catalana, Tragaperras -papelazo para su madre, Marta Testa-Ferrusola-, etc.), hay algo repugnante e indecente en una familia que escaquea más de 120 millones de euros a Suiza... y luego se dedican a dar mítines por ahí amando a su pueblo y profetizando la independencia. Ya, la independencia para su dinero. En Suiza. Neutral neutral. Al hijísimo lo han pillado bien con el carrito del helado, pero teniendo el árbol genealógico que tiene (la maceta del dinero o similar), le van a tratar mejor que al yerno del rey, que no tiene la sangre azul y el hijo de Pujol sí que la gasta barrada. Amén de otros cursos propios de la gestión de fondos ajenos, Oriol Pujol Ferrusola tiene la carrera de veterinaria, pero se ve que lo suyo definitivamente es la política, la financiación y el medro. Una carrera, sin embargo, la de veterinaria, que no tiene por qué extrañarle a nadie en el medio en el que iba a desenvolverse el cachorro. Como las mafias disponen siempre de un discreto médico a sueldo para casos de infección por bala y demás, entre tanto bicho también les hacía falta un veterinario de confianza. Por si alguna rata se pone mala. O un buitre. O un cerdo. O un gusano.

LOS ENTRAÑABLES BUITRES CON BATA BLANCA

Desde los médicos cortesanos de Quevedo o los médicos peseteros de Balzac, pasando incluso por los médicos albañiles de las modernas clínicas de cirugía estética, los médicos y cirujanos deportivos de las estrellas del esguince o los curanderos americanos de folclóricas, la relación entre la medicina y el dinero siempre ha sido constante y fluida. También damos por hecho que esa medicina es, de por sí, privada y privativa por su misma relación con la pasta. Por más juramento Hipocrático con el que trate de disimularse la relación, el enfermo rico chasca los dedos y viene el médico, mientras que el enfermo pobre chasca los dedos y viene el cura. Así ha sido más o menos la cosa durante cientos de años hasta que a alguien se le ocurrió que era una injusticia de lo más injusta que entre la vida y la muerte de un hombre se interpusiera el dinero que tuviera o no para curarse de su enfermedad. Nunca importó que eso mismo sucediera en desastres tan igualmente mortales como las guerras por dinero, las hambrunas por dinero o el trabajo de esclavos por una mierda de dinero. Pero con las cosas de la salud, oye... Un miramiento. Se echaron cuentas y podía hacerse. Si todos, ricos y pobres, consentían en ello, los gobiernos más responsables dedicarían parte de esos impuestos a la contratación de médicos y en la construcción de hospitales en los que podrían ser atentidos todos los ciudadanos sin que nadie les preguntara por su fortuna o investigara el coste que supondría su curación. En lineas generales, a eso se le podía llamar ya Sanidad Pública. La nivelación por arriba más revolucionaria desde la Declaración de los Derechos Humanos. Para todo el mundo, sin distinción de raza, sexo, fortuna o tipo de enfermedad, los mejores hospitales que un estado podía permitirse y los mejores médicos que superaran las pruebas de acceso, los de la vocación y la voluntad de servicio, no los de la pasta. Una revolución sanitaria, con el sistema español por buque insignia, con un único defecto. ¿Su coste? No. Es perfectamente asumible desde una política fiscal rigurosa. ¿Su masificación? Tampoco. La red de hospitales centrales, ambulatorios y centros de salud comarcales es un portento de organización y eficacia. ¿Su precariedad? Ni mucho menos. Los médicos de la Sanidad Pública española tienen el mayor prestigio entre los mejores profesionales del mundo. Y los avances en investigación de la medicina nacional también son un espejo donde se miran con envidia los mejores hospitales del extranjero. ¿Entonces cuál es el defecto de marras? Que los médicos del juramento hipocrático a la mierda, los que decía antes, los del taxímetro en diga 33 en fila india, han dejado de ganar un dineral. Se les acabó el chollo de las sanguijuelas. Y han pasado al ataque. Con mentiras, con calumnias, con manipulaciones... Y con sobornos. Y con políticos comprados. Una banda de codiciosos, inmorales y desalmados politicos indecentes ávidos por el dinero del lobby de los médicos multimillonarios. Ayer me topé con uno de esos médicos broker (The Doctor Broker) que tiene en su cabeza todo el plan para la suplantación y la extinción de la competencia pública. Un médico gerente. Médico y luego gerente. Aunque en su caso es al revés. Un gerente médico. El “doctor” Antonio Burgueño. El de esa ruina conocida como modelo Alzira. Ayer lo vi en la tele, en “La Quinta Columna”. Llegó a decir, como un médico de Balzac, que sería “entrañable” que la relación entre médico y paciente volviera a ser de pago. Que sería “entrañable” que el paciente le pagara a su médico por cada consulta 50 euros. No son las mejores fechas para escuchar la palabra “entrañable”. Hace unos años tuve hasta peleas por ese adjetivo tan recurrido como repugnante. En boca de este señor buitrado con bata blanca sufrí un shock anafiláctico. De pago.

LOS ROTUNDOS O QUÉ MALA ES LA ENDOGAMIA

A estas alturas del fin del mundo sigo sin comprender algunas actitudes en los bares, algún cuadro reputado por “obra maestra”, algunos famosos señuelos de la solidaridad, algunos otros de la publicidad, algunas formas de la corrección en público, los aplausos desmotivados, algunas espantosas “caras de nada” de la gente mirando cadáveres en la tele, más de una solidificación cívica de las apariencias, ciertas famas, ciertos desparpajos, ciertas arrogancias... A estas alturas del fin del mundo sigo sin entender, y por lo tanto sin apreciar, y mucho menos asumir, la mayoría de las rotundidades sociales básicas que gozan por ahí de un prestigio casi unánime. Esas rotundidades-rodamientos por los que se va yendo un tío a la muerte tan pancho: un trabajo, una cultura, una ideología, una inteligencia, una casa, una familia, una patria, un futuro, un Dios. Así que, quieras que no, me voy fijando en la gente que anda con un desconcierto parecido, un mosqueo similar. Suelen escribir o pintar o hacer esculturas, de modo que tampoco es que me los encuentre todos los días por la calle. Lo que sí me pasa es lo contrario. Que me encuentren a mí los Rotundos. Y que me den la barrila con sus rotundidades. Con sus certezas. Con sus fijaciones. Esa gente tan segura de sí misma que da grima. Esa gente con opiniones como melones de piedra. Una buena concreción de esto es la de un jefe en cierta empresa al que sus subordinados llaman “Redondo” (a sus espaldas; quieren seguir trabajando). ¿Y por qué “Redondo”? Porque es tonto por dondequiera que lo mires. Con todo, seguiré llamando Rotundos a los de mis encontronazos. Porque son rotundamente... lo que se quiera. El último Rotundo que me ha saltado a las meninges ha sido el tal Oriol Junqueras, desde la tele. Que a estas alturas del fin del mundo haya nacionalistas convencidos... Que a estas alturas del fin del mundo haya un tipo que tenga poluciones nocturnas con crear el Banco de Cataluña rotundamente... Político tenía que ser, claro. Los más rotundos de todos. Y encantados de lamerse las rotundidades entre ellos. Con lo mala que es la endogamia. Y a los hechos me remito. Soberanamente.

EL MUÑECO MÉDICO DEL MÁDELMAN DE CHÁVEZ

Un clásico. Todos los caricaturistas tienen en el tenderete a su Steve Wonder, a su Rambo, a su Michael Jackson... Y a su Fidel Castro. Pero siempre de joven, con gorra revolucionaria y purazo. No he querido algo así. De modo que he pintado un retrato tal cual, y con su poquito de preocupación por cómo irá la guerrilla en Santa Clara, qué ha sido del avión de Camilo Cienfuegos, y que vuelva pronto el Che de su viaje a España, que por aquí están Aznar y Franco, y no se fía. Eso sí, la medicina en Cuba fenomenal, pero porque no la han puesto a depender de la ideología, como la arquitectura o la agricultura.

EL MÁDELMAN ESBELTO

Para lo bueno y para lo malo, Iberoamérica siempre será especial. Hoy he visto en el periódico la foto de una señora bien entrada en años y aparentemente bien alimentada, oscurita ella, rezando por la curación de Chávez. Sostenía un mádelman esbelto, con boina roja y ropa de camuflaje. Un muñeco guapetón con cierto parecido a su líder. Un muñeco revolucionario. Un juguete ideológico. Unos cientos de kilómetros al norte hacen vudú con muñecos menos agraciados. Otros juguetes ideológicos. El Gran Muñeco tiene cáncer. El muñequito de la señora parece dispuesto a asaltar la Casa Blanca él solo. Eso sí, irá de la mano de la señora, que hará ruiditos con la boca simulando disparos y ráfagas de ametralladora.

CANADÁ BUSCA SOLDADORES

Entre los muchos dogmas del socialismo está la fe en la integridad de la clase obrera. Con una buena educación, con una buena atención sanitaria y con unos buenos sueldos iguales para todos la clase obrera íntegra eleva la productividad de un país hasta descorcharlo de felicidad y buen nivel de vida como el tapón de una botella de champán. 

Entre los muchos dogmas del capitalismo está la fe en el vicio de la clase obrera. Con una buena manipulación, con unas buenas drogas y con unos buenos acicates económicos en función de la valía de cada cual la clase obrera viciosa eleva la productividad de un país hasta descorcharlo de felicidad y buen nivel de vida como el tapón de una botella de champán.

Stalin apartó a sus obreros viciosos (y librepensadores) en Siberia. Roosevelt apartó a sus obreros íntegros (y pobres) en el Ejército de Salvación.

Felipe González colocó a todos sus obreros íntegros en los sindicatos (hasta que no dieron un palo al agua).

José María Aznar colocó a todos sus obreros viciosos en las empresas estatales (hasta hacerlas privadas y deficitarias).

José Luis Rodríguez Zapatero colocó a todos sus obreros librepensadores y pobres en el gobierno (hasta hacerlos dibujantes de Walt Disney, no ministros).

Mariano Rajoy no ha podido colocar a ningún obrero. Los íntegros están muertos, los viciosos se han hecho empresarios, y la productividad de este país la eleva la Iglesia, Angela Merkel desde la Troika (Siberia) y el Ejército de Salvación desde la FAES hasta descorchar a España de angustia y mal rollo como el tapón de una botella de vinagre.

En uno y otro sentido, siempre la "clase obrera". Como si alguno de los que he mencionado arriba supiera qué es eso o hubiera tenido alguna vez en la vida un trabajo de verdad. Incluido el retratado, que ordeñaba las vacas de su padre pensando en Carlomagno. Y eso no es ordeñar. Lo de la Expo de Sevilla sí, y lo de Filesa, y lo del metro de Colombia, y lo de Cisneros, pero lo de las vacas no... Por esas mismas fechas empezó a pudrirse la clase obrera en este país, más o menos. Con el destrozo de la industria pesada, los astilleros, la minería... Todos a matar vacas y a arrancar vides y olivos, y a ponerle un cántaro a la entrada de la choza de la abuela ("Casa Rural La Tía Frasca"), y todos de excursión al parque temático del cemento, aihó aihó, como boy scouts con un lápiz en la oreja. Así tenemos hoy menos curritos de verdad en España que en la planta joven del Corte Inglés. O jubilados, o enfermos, o parados sin esperanza. Y los demás todos clase media baja alta con veleta en el balcón y el perro con el rólex de plástico, que yo he llegado a levantarme 4.000 euros al mes y cuando empecé no sabía pegar una loseta derecha en un cuarto de baño. Ni cuando terminaste, colega... Podremos mandar ingenieros a Alemania, médicos a Inglaterra y arquitectos a Estados Unidos, pero a ver qué curritos vamos a exportar con lo mal acostumbrados que van, las hostias que llevan, el hambre que gastan y el saldo de integridad insuficiente que lucen en la tarjeta de crédito... Como si lo viera. Con todo mi respeto por los buenos profesionales, ahora que los canadienses quieren soldadores y electricistas, no faltarán españoles que ya hayan empezado a pedir el enchufe desde aquí, y el anticipo, y la dieta por desplazamiento, como cuando les llamaban para una urbanización en Calpe y se iban enterando de cómo se soldaba con varilla en la furgoneta. Soldadores y electricistas patrios pensándose lo de Canadá en el Corte Inglés de antes, a ver a cuánto están las camisas de franela a cuadros. De leñador. Y los esquíes. Lo que es un trabajador capitalista. Clase obrera fashion. Inglés medio alto. Con veleta. Francés pagando.

EL SÍNDROME DE HOOD ROBIN

Hace tiempo lo comenté por aquí. El Síndrome de Hood Robin. Robarle a los pobres para dárselo a los ricos. Y unas risas de toda la banda de empresarios y banqueros proscritos, cenando cochinillos giratorios a la luz de las hogueras. "Pues que los pobres no crucen el bosque de Sherwood de los ricos y no les pasará nada." Ya. Ojalá. Es que el bosque de Sherwood es ahora todo, amigo. Allí donde haya una tarjeta de crédito, un ordenador, un teléfono, una bombilla, un grifo, un techo, una acera, una alcantarilla, una farola, un impreso. Todo es Sherwood. Los brokers bajan de sus lianas, le quitan la casa a tu abuela y a ti te dan por culo. Los ministros salen de sus escondrijos, le roban la medicación a tu amigo emigrante y le meten fuego a una escuela. Los fascistas saltan de sus trampas de tierra, se quitan la capucha y degüellan a toda una cola de parados. Los economistas salen de detrás de sus mesas, les roban las sillas de ruedas a una excursión de discapacitados, y un helicóptero cargado de condesas desciende para violar a sus cuidadores. Los que antes se distinguían por su malla verde y sus arcos ahora lucen malla amarilla (el color del dinero y el del Papa Meneíto XVI, el que está en Menéame) y una estadística con la flecha apuntando hacia tus cojones. Por lo bajo. Y por pintar a uno de los de la malla amarilla, el de la justicia al revés. El del síndrome más agudo. Sir Galhardón. De película esos pasquines que ha clavado en los árboles informando de las nuevas tasas. Y que se jodan los pobres, que a él le manda el Ssssheriff de Nothingham, mirushté.

BARCELÓ, LIBROS Y PAELLAS

Sería por el 85 o el 86. Una exposición de Barceló en la Casa de Vacas del Retiro. Inmensas galerías de libros alucinógenos y... paellas. Y todo muy matérico y muy fresco y muy siniestro. Algunos libros todavía goteaban letras. De algunas paellas se desprendía aún el olor a pino de las brasas en las que las había pintado. Se podía pintar así y yo no lo sabía. Desde ese día, siempre que veo por ahí alguna oferta de Viajes Barceló lo último que imagino son palmeritas. Los tripis de este hombre son mucho mejores y no tienes que comprarte las aletas de buzo que te sugieren en el folleto. Te las pone directamente Barceló en los ojos. Véase la erupción submarina de la catedral de Palma. Véase el techo de escayola de Yesos Neptuno que ha  colocado en la ONU. Otro artista de libros y paellas fue Blasco Ibáñez, pero en Mali se lo habrían comido.

SIEMPRE LO AVISÓ

El único político vivo que respeto. Y lo dejó. Renunció a su jubilación de diputado y cobra la de maestro de escuela. Como alcalde de Córdoba, no sé si habría permitido el último desahucio que acaba de producirse en su ciudad. Les han quitado esos patios de los que estaban tan orgullosos. Ya no son suyos. Ahora son patrimonio de la Humanidad, la misma multinacional de mierda que se ha cargado los polos y el Amazonas. Ya le están sacando fotos a los geranios a toda prisa. Serán como el pájaro Dodo de aquí a unos años. Qué antiguo parecía Julio Anguita declamando como un profeta contra las alimañas del capitalismo.

ROTURAS

Aquí seguimos, como la puta vida. Que vengan.

MI AMIGO LUIS LÁZARO

Hoy hacen exactamente mil años de la tarde en que me encontré por primera vez con Luis Lázaro en una cafetería de Madrid. Había que escribir un programa de humor. Otra vez el mejor programa de humor del mundo y con la gente más desaconsejable para criar un ficus. Había empezado el reclutamiento y ahí estábamos los tres: Luis, yo... y la adrenalina. En esas campañas no hacía falta mucho más que alguna referencia, alguna batalla, un par de nombres. Entonces supimos que los dos veníamos de Vietnam, aunque en diferentes horarios, y que no habría ningún problema en volver a dejarme la salud y la razón en el mapa perturbado de una escaleta, cada casilla una tronera, cada tronera un sketch, y cada sketch un disparate por el que te encierran en un manicomio en la vida civil. Aquellos helicópteros que nos enseñamos antes de la reunión con los mandos, arriba, y que tanto alarmaron a los camareros. Aquellos despropósitos que luego sobrevolaron montañas de programas desde esa misma tarde y casi en esa misma cafetería, por la calle Antonio López, cuando no era tan raro ver una mesa llena de libretas y papelajos y a dos tipos fumando y riendo a carcajadas. En esa carga de desquiciados íbamos con los mejores talentos de este país, semana a semana, y fue un tiempo en el que merecía la pena asomarte a los bares y escuchar las risas de la gente con nuestras chorradas, mirando hacia la tele. Esa forma de felicidad. Y esa forma de amistad. Podías saber de quién era un sketch leyendo sólo un par de líneas. Podías  saber de quién era un sketch viendo a un actor ensayándolo por los pasillos. Solían ser de Luis. Y cuando era tuyo, era porque Luis te había ayudado a corregir una caída de ritmo o a mejorar un chiste. De esa facilidad suya para la escritura aprendí lo difícil que es escribir fácil. De esa fluidez suya con el lenguaje aprendí lo complicado que es teclearle un texto a un actor "en la boca", frase tras frase, sin que se notaran tus dedazos en lo que tenía que decir. Ah, el oído musical de Luis... Lo mismo para escribir en octosílabos como para hacer que Carmen Sevilla pareciera Castelar... Juro que iba a contar dos o tres de las anécdotas más maravillosas de las que fui testigo en nuestros muchos años juntos trabajando para El Circo... Los milagros... Los desastres... Los estrenos...  Los proyectos... Los desbarajustes... Todas las variantes del trabajo, de la risa, del agobio, de las separaciones, de los reencuentros, de la amistad, del futuro... Pero se me hace un nudo en los dedos y en el corazón. Y no puedo. Ni este es el mejor sitio ni hoy es el mejor día para recordar sin lágrimas todas esas guerras y todas esas zarabandas en las que tuve el honor de escribir a su lado, folio con folio, cuando nos tiraban con todo y había que aguantar la primera línea, esa primera línea en la que el productor, el actor, el cómico, el director o el presentador de turno paraban de leer y llamaban a seguridad... O soltaban esa carcajada espontánea para la que vivíamos. Joder, Luis. Ese orgullo. Esa amistad. Ese calor. Esa alegría. Y esta desolación por la pérdida de mi amigo Luis Lázaro. Mi más sentido pésame a todos los que lo quisieron. Nunca he pintado un retrato con tanta facilidad. Nunca he pintado un retrato con tanto dolor. Descansa en paz, amigo mío.

EN DESCARGO DE DÍAZ FERRÁN

Ah, pobre Gerardo. Luchador incansable y preclaro benefactor de la ingrata sociedad que lo acusa, persigue y encarcela. Oh, pobre Díaz Ferrán. Hombre incomprendido, forrado de larga duración, moroso sobrevenido, golden proletario. Tu mundo no es de este mundo, Gerardo. Es más de Suiza. Más de yates. Más de pisos de lujo en Niu York. ¿A quién le vas a explicar que tenías un kilo de oro en tu casa para que la gente dejara de trabajar más cobrando menos? Tu socio y compañero de fatigas murió de un infarto este verano (Gonzalo Pascual, el mismo que quería arrancarte la cabeza a mordiscos al final), pero ahí estás tú, con el corazón partío también, dudando entre las Islas Caimán, Suiza, Barbados... Ese corazón de empresario español de toda la vida, olímpico, compitiendo contra todos en la halterofilia del alzamiento de bienes y soportando las críticas de los que no entienden un pijo de este deporte, el capitalismo, los que confunden el magnesio que queda en tus manos con el blanqueo de capitales y el pedo que te tiras en el esfuerzo (y en las declaraciones) con la malversación de fondos. Pobre Gerardo, de jefe de la patronal a patrón oro; de presidente de una compañía de altos vuelos, al vuelo gallináceo de un ratero corriendo delante de la guardia civil con el saco de colorao de los tebeos. Pobre Gerardo, teniendo encima que soportar que el tío que le pone los nombres a las operaciones de la policía también haya leído a Ibáñez. Es otro más soso y no le pone "Operación Crucero" a toda esta fiesta de tu detención, Gerardo. Por respeto a tu trayectoria (Viajes Marsans, Spanair...) y porque te reciban en el talego con una guirnalda. En tu descargo (un kilo exactamente) tenemos que añadir que en ningún momento dudamos de que tu inalterable jeta durante tu presidencia de la CEOE acabaría correspondiéndose finalmente con el inmenso talento para el delito no comprendido que siempre denotaron tus rasgos en público desde el principio, juntando así en una sola persona (con traje a rayas) la chulería didáctica, la criminología y el espíritu empresarial necesarios para que esta ingrata sociedad salga un poco de la crisis, mire el panorama desde lo alto y vea que, por fin, cayó el primer pollo en la jaula. Así que no te enfades demasiado con la gente, Gerardo, que ya sabes que son así  de rebeldones y muy partidarios de la empresa pública, ese atraso contra el que siempre predicaste. Por no entenderte, se han dividido con esto de que te detengan contra tu voluntad. A unos les parece mal que encierren a un tipo como tú con todos los demás delincuentes y que no te hagan un merecido distingo por practicar la violencia de género... turístico. Y a otros les parece de perlas la viñeta de un pollo con sabor a chorizo entre rejas, ya ves. Tómatelo con el espíritu del tebeo, no te hagas mala sangre, y, cuando tengas un momento libre, nos cuentas en el Hola o en El Mundo quién te puso ese bomboncito de bienvenida en la almohada de tu celda todo incluido. Cuidado con el Punta Cana, que se pirra por los calvos maduritos sin antecedentes.

LA CANALLESCA BUENA (4)

Jordi Évole. Comenzó, o al menos se nos hizo visible en ese momento, haciendo un papelito de actor con recursos de guión entre el público en el programa de Goodsource (Buenafuente), El Follonero (The Troublemaker), como todavía se le sigue conociendo. Pero no me acababa de funcionar ahi. Era desagradable. Cumplía de "elemento de ritmo" en el programa justamente para romperlo y criticar al presentador o malmeter en el asunto que se estuviera tratando. El colega sincopaba. Era el vecino que golpeaba furioso la pared cuando más a gustito estabas. Pero de la impertinencia consiguió sacar petróleo. De la inoportunidad. Del exabrupto. Del palo en las ruedas con nombre de programa propio, "Salvados" (magnífico nombre). Y en un mundo de hipócritas, mentirosos, corruptos y malnacidos, la irrupción de Jordi Évole abordando a la peña relevante en cada asunto se llama... realismo. Lo aplicas a cualquier tema de actualidad y ya tienes a un político balbuceando, a un alcalde carraspeando y a un dependiente del Corte Inglés ahorcándose con la corbata. Delante de una pregunta directa planteada con naturalidad se fríen como vampiros al sol. ¿Por qué protege a los defraudadores? ¿Por qué votaron que no a publicar la lista de los que sacaron el dinero a Suiza? ¿Por qué liquidó la ley del Patrimonio? Vampiros friéndose. Anoche vi una reposición de un programa de comienzos del verano (más o menos). El paro. Las dos portavoces para el empleo del PP y del PSOE, dos pijas de mear colonia, se pusieron a moñearse como si nadie las estuviera mirando. Como si no hubiera nadie en el mundo. Ni parados, por supuesto. Dos repugnantes mindundis, tercera división, dándose estacazos de "oseas" y "marisco" con sus trajes de chaqueta y sus peinados de 200 euros. La cara de estupor del Jordi se acercó por un momento a los poemas más fieros de Miguel Hernández. Y ahí terminó el programa. Créditos. Pero creo que las dos "señoras" todavía siguen moñeándose en ese despacho forrado de Aranzadis. Perras ellas y perra la política en este país drogado. Un diez para Évole y otro para el equipo. Los temas que tratan son todos de mazazo y la edición es magnífica. Si no de qué ha corrido el rumor de que las eléctricas acaban de pedir la cabeza del Troublemaker. Eso es que está en el camino correcto. Donde empiezan a tenerle miedo. Ole sus ñitos. Que nos dure hasta que podamos meterles otra cosa que un canutazo de micro.

LA BANCA ESPAÑOLA CUANDO BLESA

La Banca Española cuando Blesa es que Blesa en la impunidad

y a todo el mundo le interesa ser amigo del Aznar.

El Blesa, el Blesa, el Blesa en España,

lo lleva la mafia muy dentro del alma.

Le puede dar usted un cheque en la mano.

O puede darle usted un enchufe a su hermano.

Así robara usted cuanto quiera.

Pero un coche blindado, no se lo dan a cualquiera...