TODOS A UNA

Uno a uno, los espectadores son imbéciles. Júntalos, llámalos público, y se convierten en un sabio de cojones con todas sus neuronas interconectadas. Lo mismo que se hablan entre sí las patatas en el huerto, bajo tierra, con todas sus raíces entrelazadas, mirando hacia la tapia blanca. Una idea, una patata. Otra idea, otra patata. Nos gusta la tapia blanca. En el cine. En una sentada. Sabios de cojones. Y si el suficiente número de personas dice que estás muerto, túmbate. Esto último en boca de Mamet. Otro tocapelotas. ¿Y? Que no me creo nada y que cada día que pasa me siento más imbécil, mirando la tapia.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (7)

La naturaleza es independientemente enorme y ya estaba antes de sacarle fotos. Al reino de la naturaleza se lo llama Naturaleza, con mayúsculas, porque puede más que nosotros, y al imperio de la naturaleza se lo llama Universo, con ultrayúsculas, porque ya no hay manera ni de planteárselo, y es naturaleza lejísimos, pasando de buscar pelea, por lo menos a corto plazo. En el Universo hay de todo porque es una palabra general, como cuando se dice "vale" y sirve para lo que quieras. Cuando se habla de a corto plazo en el Universo es para echarse a temblar y de eso se aprovechan los curas. Cuando se habla de a largo plazo en el Universo es para echarse a soñar y de eso se aprovechan los físicos y los astrónomos, que también son curas a su manera. El Universo está casi siempre de noche porque es así como pueden venir señoritas a tus sueños sin que las vea tu madre, según mi padre, que de Universo sabe un rato de lo mucho que va a un sitio que se llama Cosmos y tiene una copa de champán intermitente al lado, señorita. Parece ser que dentro hay estrellas de la Vía Láctea, con lo cual, y sin que sirva de precedente, Cosmos viene de Cosmética, porque en la Vía Láctea la estrella que hay es el sol y los camareros astrónomos del Cosmos no ven el sol ni en pintura.

PUTA DEMOCRACIA, PENSABA

Dejó de ir a las lapidaciones porque tenía mala puntería y se reían de él. También dejó de votar. Cuando por fin regresó a la vida civil por los bares y las calles, los zapatos más estúpidos lo llamaban como peces con la boca abierta desde los escaparates, y se hizo mozo de escuadra para integrarse. Luego delegado de interior. Puta Democracia, pensaba.

¿LA CUARTA FUERZA MÁS VOTADA?

LO SIGUIENTE

QUE REFLEXIONE SU PUTA MADRE

En la riqueza del castellano tenemos el verbo reflexionar en boca de un padre cursi o de un cura sotanero cuando nos recriminan una actitud y nos "invitan" a rectificar. Reflexiona, Felixín, y no vuelvas a hacerlo. Recapacita, Felixín. P'atrás, Felixín. A tu cuarto a reflexionar. Y sin tocarte. Sin postre. Tienes todo el día para reconsiderar tu actitud. Todo el santo día para reflexionar... A muchos de los putos políticos que nos infectan el patio de recreo les encantaría que hoy hubiera amanecido un día nublado y tormentoso, un día negro. El día perfecto para simbolizar el cuarto oscuro al que mandan a los ciudadanos malos para que reflexionen. El día antigualla que hemos heredado de los terrores posfranquistas. Incluso prohíben la exhibición pública de indumentaria paramilitar (la paracivil creo que sí se acepta) y las reuniones sospechosas... de más de dos. Hoy, por ejemplo, los cazadores lo tienen crudo para ir al campo a asustar conejos. ¿Armados y con ropa de camuflaje? Al trullo, que éstos le iban a dar un golpe de estado a la reina de las perdices. Aciertan los de Izquierda Unida en apuntar que si prohíben la sentada de la Puerta del Sol, también deberían prohibir las sentadas que tienen organizadas los curas para el mismo domingo 22. Misas, parece que las llaman. Y ellos sí que piden descaradamente el voto para la derecha. Así es la ley electoral de mierda que tenemos, desde la impresentable ley d'Hondt hasta la anulación de la libertad de expresión a todo un país durante cuarenta y ocho horas. Como si fuéramos niños en la incubadora de la Constitución. Cerradle la boca a internet, cretinos. Id de bar en bar a fiscalizar lo que se esté diciendo. Pasaos por el parque del Retiro y detened al primer mimo que se toque la nariz roja con la mano izquierda delante de una o dos personas (no más). Hacedlo, si podéis. ¿Imposible? ¿No hay medios? ¿No hay cojones? Pues entonces meteos la ley electoral por el culo, que aquí está todo ya reflexionado, y de la pedorreta que se va a tirar el SISTEMA mañana (alrededores de las diez de la noche) se os riza el pelo de la dehesa, se desgrapan vuestras cartillas de ahorros, y ya estoy viendo la fila de vuestras putas madres pidiendo perdón en los maternos de toda España: reflexionando.

Mamonazos.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (6)

La naturaleza es muy importante porque sin naturaleza todo sería interior y habría cosas que no se entenderían bien. Una montaña interior o una nube interior o un chalet interior no se entienden bien como no seas poeta o abstracto de razón. Cuando la naturaleza es toda exterior se la puede llamar paisaje sin que nadie se moleste y cuando una mujer tiene un mundo interior profundo es que tiene la ropa interior ancha, como dice mi padre, señorita, que de naturaleza no entenderá pero de anchuras sí, por lo cual y aunque sirva de redundancia está a régimen de mi madre y de sus cervezas propias (las invitadas sí, que esas no engordan, según él, y yo ahí me callo).

MANU BRABO EN MADRID

LA SABIDURÍA DE LA JUNTA ELECTORAL

MÁS OSCURIDAD EN SOL: AHORA APPLE

TIEMPOS OSCUROS EN SOL

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (5)

La naturaleza la mayor parte de las veces está fuera de las personas, pero hay veces que está en la naturaleza de la persona ser de una forma y a eso lo llaman condición. Por eso cuando una persona tiene siempre una condición para todo, aparte de estar poniendo siempre inconvenientes, se dice de esa persona que es de natural mala persona, que tiene la simbiosis del terremoto dentro, como si en el hueso cuqui tuviera de continuo la tembladera de ir fastidiando a los demás, tanto si es en la barra de los bares o es en la barra de las playas en verano, si hay una tapa que sobra se la come el del terremoto y si hay una extranjera en topless (que nunca sobran) otra vez es el del terremoto el que no avisa, de pura maldad natural y de estar en su condición dar por saco, como dice mi padre, señorita, que él siempre avisa por lo de las tetas porque es de natural bueno y en verano va de chiringuito en chiringuito como el camión de juguete de los bomberos, de rodapié en rodapié, el giratonto.

DEMOCRACIA REAL 0: ANTISISTEMA 24 DETENIDOS

Es el problema de los antisistema, por mucha razón que tengan: que le hacen el juego al poder. A un nivel básico de acción-reacción callejera, y con la supresión de las ideologías en la gorda clase media, a más subversión en un acto de confrontación directa, más represión a los cauces democráticos generales de protesta por venir. Los partidos Buda en la mesa grande lo saben. Los bancos también. Por eso Esperanza Aguirre tiene un póster de un chavalín perroflauta quemando un contenedor en su cuarto. Adora a esos yogurines de la gasolina encapuchada. Frente a la horrible anarquía incendiaria, frente al caos libertario, ella es la Policía Necesaria y el orden por siempre, Señor. Y el helicóptero siempre arriba para localizar las banderas negras y enviar al momento a sus brigadas de policías cronistas. Frente a la democracia real, la democracia contundente. El antidisturbios "escritor" me ha quedado cojonudo, cachis la mar...

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (4)

La naturaleza es muy bonita si la tortilla no está muy seca y los filetes han llegado al campo con los empanados en su sitio, que no parezcan peluquines mal pegados, por eso podemos asegurar científicamente que la diferencia entre la naturaleza y el campo es una nevera de plástico y un mantel de cuadros, sin ponernos tristes porque esa mañana al mediodía no haya osos o una avalancha de anacondas o un insecto palo gigante que se nos caiga encima, insecto va. Por insectos, a lo mejor las hormigas no distinguen entre la naturaleza y el campo, y son más campechanas que salvajes comiéndose las migas de pan sin ningún disimulo. Cuando un insecto disimula se llama mimetismo y se disfraza casi siempre de lo que tiene al lado lo mismo que mi padre, que en carnavales se disfraza de mi madre, que ya me dirá usted qué clase de camuflaje es ése, señorita, porque natural natural no es, y entonces el que se mimetiza con el papel pintado de casa soy yo cuando vienen las visitas a ver de qué madre se ha disfrazado otro año más mi padre.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (3)

La naturaleza es muy bonita y viceversa, e incluye casi siempre pájaros, pero de lo bonito que es un gorrión no se explica las porquerías que come. En la cadena alimenticia de un gorrión están las palomitas de maíz, los despertadores por la mañana y los gusanos por lo mismo. En la naturaleza a los gusanos gordos se les llama serpientes y cuando sacan las patas de caminar (plop) lagartos. Los gusanos que caminan son del tipo jefe y no es lo mismo una serpiente que muda la piel que una lagarta que amaga con quitarse la camisa, como dice mi padre, que de víboras sabe un rato, señorita.

UN POCO DE HUMOR EN EL DESASTRE

PEPEROS EN LAVAPIÉS

Ayer martes ocurrió algo curioso, como mínimo. En la entrada del Valle Inclán, mitin del PP. A las once y media de la mañana, más o menos. Con dos cojones. Unos tipos y unas tipas que jamás habían pisado el barrio, por supuesto. A destacar una viejecita con pamela y aires de marquesa. También otra, en casual dress, que bailaba. Pusieron a toda leche sus megáfonos y de aperitivo soltaron el himno de la gaviota. En Lavapiés. ¿Libertad de expresión? ¿A las once y media de la mañana y frente a la biblioteca atestada de la UNED, la de humanidades? No. A eso se le llama gamberrismo y provocación. Los titulares en la escasa prensa que se ha hecho eco eco eco del suceso hablan de boicot a un mitin, sabotaje a unos honrados militantes del partido conservador... La cosa fue distinta. Los primeros en salir a protestar fueron los estudiantes que estaban intentando concentrarse en la biblioteca. A ellos, evidentemente, se les añadió el vecindario. Aparte de los cinco o seis peperos "dirigentes" que estaban delante del micrófono, otros diez enfrente, aplaudiendo. Por como desaparecieron luego escoltados, todos llegaron juntitos en una minibús, creo. No eran más, aparte del gilipollas de M., un municipal fascista retirado que merodeaba cerca, manos a la espalda (todos los tontos tienen su pueblo, y al revés). Los que nos pusimos enfrente seríamos unos doscientos. Una respuesta discreta en la que se les gritó lo que se pudo. Estabamos en la calle y ellos tenían altavoces. Así que se gritó lo que se pudo y más. El más lo puso un vecino que salía del Carrefour de comprar huevos y les regaló dos unidades con mala puntería. El plus lo puso el tiparraco de chaqueta y corbata que nos mandó a todos a Corea o a Cuba a manifestarnos, que ellos estaban en su derecho de hablar de política de derechas en Lavapiés. En Lavapiés, un barrio rojo como el culo de un mandril. Como no cejábamos en nuestro empeño de decir lo que pensábamos en los límites de España, el mamonazo de la gomina soltó algo así como: "Si no queréis oír nuestros mensajes, no nos escuchéis". Tal cual. Delante de una bliblioteca. A media mañana. Un día laborable. En la calle. Con su megafonía a tope. Normal que pidieran socorro a los antidisturbios y a los municipales, que aparecieron en un pispás. Me da a mí que la palabra fascista no les agrada. Les hace caquita. Molaba ver la cara de algunos maderos que no se lo podían creer. Policías, sí, pero a muchos se les veía una media sonrisilla de estar pasándoselo de puta madre, mientras a los del PP les temblaban las canillas. Caritas de "¿A quién se le ocurre?". Caritas de "Toma, por chulos". Y así acabó la mañana, con un cordón policial impidiendo el paso de la gente hacia sus casas en la calle Argumosa para que una fila de aterrados señoritos pudiera salir de allí cagando leches. No creo que lo vuelvan a intentar, a no ser que vengan con sus intelectuales de los bates de béisbol, haciendo prólogo por delante... Es repugnante a lo que ha llegado la derecha en este puto país. Crecidos en la corrupción y en el amedrentamiento, España es suya. Y lo que todavía no, catamos, a ver si están drogados y conseguimos que nos acabe votando un borracho o el tonto de M... Y me quedé con la cara del tipo que nos mandaba a Cuba. Percival Manglano Albacar, secretario de inmigración del PP, consultor de la FAES, hijo del XX Barón de Terrateig, el tipo al que Correa le regaló un maletín de LOEWE en el 2008 para que la cosa de la corrupción fluyera elegantemente, el mismo tipo que en una entrevista afirmaba sin ponerse colorado que él también había sido inmigrante... Estaba llamando emigración a los máster que sus papis le habían pagado en la Sorbona y en la John Hopkins sin que se le cayera la cara de vergüenza. Percival, el muchachote. Percival, por Dios. Diciéndonos lo que tenemos que hacer con nuestra mala hostia en Lavapiés. El niñato de los cojones. Va un vídeo casero que más o menos ilustra la secuencia del imperdonable boicot de unos okupas y maleantes a unos paladines de la libertad y la democracia. Asco de gentuza. El de arriba, por supuesto, el esforzado Percival. Yo tampoco me he esforzado en sacarle más cara de gilipollas. El cretino es así. Y mis pinceles también son de izquierdas.

QUÉ NIVEL, MARIBEL

Si ya en sus habituales manifestaciones en público (demagogia, mangoneo, rebuznos, puñaladas, infamias, corrupción y manejo del ventilador de mierda) demuestran que son la hez de la sociedad, en estos días de campaña alcanzan unas cotas de inmundicia que un coprófago calificaría de exquisitas. La oratoria de un quinqui del Corte Inglés y las maneras de una gitana leyéndote la mano a gritos. Lo decía Bernard Shaw: a los políticos y a los pañales hay que cambiarlos con frecuencia, y por las mismas razones. Lamento no ser tan fino con este atajo de cerdos embadurnados de estiércol que nos está apestando la primavera. Nuestra "clase política". Ese penoso eufemismo.

CACHIS

ASESORES DE IMAGEN

A LA MANERA DE "EL ROTO" (2)

HASTA EN LA PUTA SOPA

EN LA TIENDA

Tendera:
Buenos días vascos, ¿qué le pongo vascamente?

Clienta:
Una barrita de pan vasco. Que buena pinta vasca tienen esas naranjas vascas. ¿De dónde son?

Tendera:
De Murciarrieta, mismamente.

Clienta:
Pues me va a poner un kilito vasco.


EN EL TRABAJO

Jefe:
¡Lopetegui! ¿Me ha vasqueado ya ese informe vasco que le pedí vascamente?

Empleado:
¿No lo había vascongado ya Ruiztegui?

Jefe:
Ruiztegui está con Álvarezsarrobe chequeando los euskadis chinos que nos acaban de guerniquear, coño.

Empleado:
Ahora me pongo al tajo y se lo tengo listo en un euskalerría.


EN LA UNIVERSIDAD:

Profesor:
¿Alguien me puede decir vascamente adónde tiende la Getxo al cubo si la derivada del Baracaldo es el pintxo de la raíz primero euskalduna y luego cuadrada de Zarauz al pil pil por dos Amorebietas?

Alumna:
A mí me sale la integral vasca de Ondarroa.

Profesor:
¡Perfectamente Galdákano! Está usted hecha una aizkolari en algebroa, señorita...

Alumna:
Íñiga Gómezarribia. Muchas gracias vascas.


EN LA COLA DEL PARO

Parado 1:
A mi me falta un iparralde para que se me acabe la independencia, macho.

Parado 2:
Ya te digo, Llodio. Ayer fui a una entrevista vasca de trabajo de gudari privado y pagaban una mierda del prao'.

Parado 1:
Prao's somos todos los vascos y las vascas que estamos vascamente aquí en la puta kalera.

Parado 2:
Para bermearse y no echar gota. Nos ponen el sello lapa y nos vamos de arana, ¿hace?


EN EL BAR:

Camarero:
¡Esos chanquetitos de Mendieta!

Cliente 1:
¡Ponnos dos zamudias sin alcohol, pa' mi hernani y pa' mí!

Camarero:
¡Marchando con quema de contenedores! ¿Quién ha dejado pasar a ese txakurra?

Cliente 2:
¡Me extorsionas la máquina de tabaco y nos vamos los dos, hostias!

**********************************************************************
Es el chiste de Guzmán el Bueno en las murallas de Tarifa y los moros yendo y viniendo con los pitos y las fanfarrias: "¡Matadme al niño, pero iros ya a tomar por culo con los pitos, que no me dejáis dormir la siesta, coño!".

De acuerdo, probablemente haya más delincuentes en las listas del PSOE y del PP que en las de BILDU...

De acuerdo, la izquierda abertzale tiene que respirar democráticamente por algún sitio...

(Carraspeo)

Pero dejadnos en paz de una puta vez, que sois cuatro gatos (y sólo uno de ellos con chapela), y habéis conseguido que en este país la palabra "vasco" apeste, si no siempre a terrorismo, sí a mierda de consentidos y chusma de recreo con todo el puto patio para vosotros... Coño ya. Que os zurzan. ¿Independencia? Por supuesto. Lo que no hay son cojones para hacer un referendum entre vosotros solos. Caquita. ¿Que ganáis? A tomar por culo y que viva Euskadi. ¿Que perdéis? A tomar por culo y que viva Euskadi.

Gilipollas.

BENDITO PAÍS DE MIERDA

Partiendo de la base de que en el mundo de las tentaciones la falta de tacto se da por supuesta (yo no la voy a tener en absoluto), y de que las propias tentaciones tienen su escalafón de gravedades por ley (físico-divina: según se va cayendo en ellas), aquí va el decálogo de las tentaciones en las que hemos caído (escayoladitos hasta arriba) y con las que, me parece, nos hemos atiborrado últimamente en este bendito país de mierda:

1: La comodidad de dejar la política en manos de los políticos.
2: La ingenuidad de creer en el Estado del Bienestar, ese "pop" que hace el maíz de la Democracia.
3: Dar por sentado que el Cuarto Poder garantiza la independencia de las informaciones.
4: Pensar que la resaca de la Guerra Civil no necesita un dique definitivo.
5: Confiar en las mayorías y en la igualación: no ser el primero en cruzar el semáforo, ni el último.
6: Los corruptos son excepcionales.
7: Toda la culpa de la crisis es de los especuladores, los bancos y las constructoras. El lema del timador "Jamás conseguirás timar a una persona honrada" es mentira.
8: Creer que vivimos en un país laico.
9: Permitir que la Educación sea cosa de los partidos políticos.
10: La superficialidad no es tan mala: de la televisión no pasa.

Diez tentaciones, por no hozar más. Me salto la eficacia de Esperanza Aguirre, el centrismo de Rajoy, el sacrificio de Zapatero, las misiones humanitarias, las ventajas de la ley antitabaco, la necesidad de entendimiento con el moro, las virtudes del panfilismo y la libertad de elegir el modelo de pantalón vaquero que quieras siempre y cuando lleves el culo caído de la elefanta que yo te diga, chavalote, a 50 € el cacadown.
Lo dicho: bendito país de mierda.

CIVILIZACIÓN OCCIDENTAL A LA PIMIENTA

A tenor de cierto enconamiento entre las dos visiones opuestas del mundo que parece haberse adueñado de las conversaciones, los miedos y los prejuicios (no es Barça no, Mourinho sí), me había propuesto pintar un perrito caliente todo lo americano USA que pudiera: hasta arriba de epilépticos plásticos amarillos y rojos (mostaza y ketchup) y una salchicha obscena y apretada como el muslo de un enano de goma. Todo ello por contraponer (y preferir) una cultura maravillosa como la occidental (Berlusconi, Bush, Sarkozy, Aznar) a una cultura "oriental" de mierda, como lo es la árabe (Avicena, Ibn Gavirol, Averroes, Maimónides, etc.: gentuza)... Pero en el interín se me cruzó un espléndido solomillo de cerdo a la pimienta (arriba) y me dije: fuera ironías. Cada cosa en su sitio. El solomillo de cerdo a la pimienta está bien y los hombres bomba están mal. ¿Y todo por qué? Por la cantidad de gilipollas que se han puesto a llorar a raíz del asesinato de Belén Esteban. ¿Estamos locos? Una tiparraca que se cubre con su hija Andreíta cuando el comando de periodistas serios asalta su casa... Por favor. Una alimaña que se ha cargado a cientos de miles de criaturas (véanse las audiencias) no merece vivir. La arrestas y dónde la pones. ¿En Yeserías? La arrestas y quién elige el jurado popular. ¿Carmele Merchante? La condenas a muerte y quién aguanta a los de Batasuna recurriendo al Tribunal de la Haya. Está mejor donde está. De comida para peces en las playas de Benidorm. Vale ya de tanto pazguatismo y de tantas protectoras de animales "Salvemos al visón muerto" en horario infantil. Infinitamente mejor la civilización occidental que la árabe ésa. Dónde va a parar, colega.

GENIO Y FIGURA HASTA LA SEPULTURA (EL HIJOPUTA)

ABATIDO EL FAMOSO BILLETE

Por ahora es la única imagen que hay del superterrorista muerto. No tardarán los americanos de hacer todos los posters que haga falta con la cara del occiso. Por lo pronto, Aznar se emborracha. Blair se pone su ropa interior femenina, feliz ante el espejo. Obama sube la colina con su disfraz de Rey León y canta el Hakuna Matata.

VOCES INTERIORES MUY LITERARIAS ESPERANDO EL BUS

A:... "Te presentas al Premio Machado Ciudad de Poesía, al Premio de Novela Hoteles (NH), al Premio Otoño de Primavera, al Premio Nadal para tenistas, al Premio Lara (Abstenerse Doctores Zivagos), al Premio Planeta de los Simios, al Premio Casa de Putas de las Américas... y ya te has dejado el sueldo del McDonalds en fotocopias y el de Telepizza en sellos. Se lo tengo que decir a mi jefe. Tío, háblalo con los de arriba. Premio Telepizza de Novela para novelas en media hora y con mucho tomate. Hemigway escribía de pie. Por qué no vas a poder hacerlo tú en una vespino...".

B:... "Tía, no te pueden pedir un artículo a la semana, tía. Te pones de moda y ya se creen que pueden abusar de ti. Es que ni el corrector ortográfico del Word va tan rápido, tía. Ahora mismo llamo a Chencho y que les diga lo que hay. Que se gane su tanto por ciento, tía. Porque yo la minifalda ya no me la puedo poner más corta, Chencho, hostias. Bueno, a lo mejor más tetas sí. ¿Silicona era con K? En SMS sí, qué coño. Chcho, stoy agbda...".

C:..."¿Cuándo empezaste a cagarla, macho? ¿No ibas a escribir la novela del siglo XX? Ya pasó. El siglo XX y la novela. ¿No ibas a escribir LA PELÍCULA? Escrita está. Por los cojones. ¡Está en mi cabeza! Por los cojones. En tu cabeza sólo tienes el próximo capítulo de la serie, cabrón. Ese cachito de subtrama para un episódico de segunda fila en un argumento de tercera para familias de huevo frito donde te van a meter los diálogos entre catorce tiparracos y tiparracas que llevan sin pisar la calle lo mismo que Bill Gates sin escribir a mano. ¡Pero eres guionista de televisión! ¡Eso no lo puede decir cualquiera! Porque es mejor que no lo sepa nadie, imbécil."

D:..."Algo con catedrales. Algo con sectas. Algo con dinastías malditas. Algo con una leyenda. Algo con sexo. Algo con sexo, religión, catedrales, templarios... ¿Y si probaras con los franciscanos? ¿Esos no eran los de los animales? Amor con animales en la edad media... Retrozoofilia... Me gusta. Piensa en la solapa... Sexo con animales en una catedral en construcción... Una astrónoma enamorada de un franciscano que ha descubierto que San Francisco de Asís lo hacía con... ¿cisnes? ¿cisnas? Hablando del cisne, hay que adaptar la novela para la gran pantalla... Si todavía no la has escrito, Zafona, que estás hecha una Zafona... ¿Y con tanto como ganas, que haces yendo en bus? ¿Otra vez por si pescas algún diálogo? A fijarme en el que tenga cara de siglo XII...".

E:... "Ya cogeré a Romerales por banda cuando me lo cruce por los pasillos. Hacerme esto a mí. Hacerle esto a mí. Hacernos esto. Juraditos somos y en el camino nos veremos. Hijo de la Grandísima Puta. Pero la culpa no es de él. La culpa es de todos esos maricones que escriben a la francesa y que salen en la tele. Sal tú también, Servando. En la 2 ya no sacan más que a pijoflautas y picaflores. Delibes II necesita una TDT para él solo. A lo mejor ha sido por el seudónimo que te pones, Servando. ¿Tanto canta que soy yo? Hijo de la Gran Puta, el Romerales. En los próximos juegos florales te reviento, Maripuri".

SÁBATO, IN MEMORIAM

 

Entrada antigua en el blog: “Don Ernesto”

24 JULIO 2010

Hoy me he levantado con una aprensión. Sábato. Puede que algún coletazo de sueño aún. Un rebufo a gasoil de neurona. ¿He soñado que se moría? Ninguna alarma en los periódicos digitales. Sigue vivo. Su foto más reciente es de hace cuatro años. El hombre va a cumplir casi un siglo. Es la viva cara de la desgracia. De la infelicidad. Como si el peso de tanto existencialismo le hubiera descuajaringado los mimbres de la apariencia y ya no pueda disimular que él mismo encarna el absoluto... desastre. Qué horrible dicha haberle leído sus Martines y sus Alejandras, su espantoso informe, el de ciegos, no el de hijos de puta, militares argentinos. Sólo ha habido un tipo con peor futuro, Onetti, el encamado. Qué leerá ahora en la tumba. A qué le sabe ese whisky de tierra. Pobre Sábato, todavía vivo. En el túnel. Por todos nosotros. Despacio, maestro. Todo está bien. Todo está bien.

1 DE MAYO 2011

Pobre Sábato, empezando a ser un muerto. El dibujillo de arriba lo hice de memoria, hace casi un año. Gafas tristes, bigote triste, mundo triste. Vapor de desgracia, sólo con recordarlo. A qué mirar en Google si hay alguna foto suya sonriendo…

Y la había. Pobre sonrisa triste sin gafas tristes. Memoria de Sábato. Hoy termina la memoria muerta del vivo y empieza la memoria viva del muerto. A la entropía del recuerdo la llaman olvido. Un día antes de la fiesta del comunismo. Sábato muriendo al borde de un mundo sin dios. Sábato con acento, como siempre lo he escrito mal. Un físico en Santos Lugares. Qué estará viendo ahora, de todo lo que pintó casi ciego…

Por la última meada en la Patagonia, con Abaddón el Exterminador. Por todos los Martines del mundo. Descanse en paz.