VOCES INTERIORES MUY ANCIANAS ESPERANDO EL BUS

A:..."Lo que se me ha perdido a mí en casa de mi nuera todos los domingos... 'Y le hago la sopita juliana que tanto le gusta, abuelo'. Con menos sal que un gorro de piscina, la hijaputa. Esa lo que me está es preparando para cuando crezca la nieta. Como haya salido a su madre, me la pilla un coche sin bajarse de la cuna. Lo que tiene en la cabeza esa mujer le cabe a una liebre en el monedero. Qué habrá visto mi Fermín en ella... Pues un chocho, como todos. ¿O es que tu Josefa, que en paz descanse, era muy lista? Y ni siquiera la chupaba, Eusebio. Qué porquería de vida, con lo que tú has sido, Eusebio...".

B:..."¿Y tú para qué has venido a coger el autobús, María Antonia? A algo era. Irás a alguna parte, María Antonia... ¿Y adónde vas a ir tú, María Antonia? ¿Quién es María Antonia con tanto María Antonia? Y el zapato, lo que me aprieta. El zapato los dos. Lo suyo es que no se entere nadie. Ni lo del autobús, ni lo del zapato, ni lo de María Antonia. No pongas cara de mirar. No pongas cara de mirar. No pongas cara de mirar. ¿Y adónde miras, María Antonia? ¿A que me voy? ¿Y adónde vas a ir tú María Antonia, si te has puesto las babuchas de tu nieto? ¿Qué nieto, por Dios? ¿Desde cuándo tienes tú un nieto? Ocho nietos tienes, María Antonia. Sí, como que María Antonia va a tener dieciséis pies, como los pulpos, que me tenéis la cabeza loca...".

C:..."A la que llegue a mi casa me muero delante de la tele. ¿No quiere venir a arreglarme el mando a distancia? Pues ahí tienes a tu madre muerta, mal hijo. Con el mando roto en la mano. ¿Y lo que tengo en la nevera? Se te va a pasar, Bernardi. Que se pase. Tu madre muerta delante de la tele y los yugures caducados en la nevera, mal hijo. Y luego me aparezco. Yo no dejo que vendas la casa de tus padres ni muerta, mal hijo. Golfo. Que te dimos una educación... ¿Y cómo te vas a aparecer, Bernardi? Entre transparente y el encaje de los visillos, asín, flotando en el salón, pa' dar por culo...".

D:... "Españoles raros. Sol, vino, paella, y todos amargados. Gente seria. Permanent cabreo. Hasta misma señora que vende camisa. No mucho color para no robos. Por no parecer british on holidays. ¿Medio luto de veraneo? Blanco y negro, please. Por una vez que consigo salir sin Daisy. Con un poco de suerte, cólico de queso curado la mata in the hotel. El gintónic no suero alcalino. Barato. Litros de gintónic. Bye bye, Daisy. Johnny is now looking for spanish bitches. A free man in sandalias with white socks. How God orders. Estoy olvidando mi inglés, I think."

E:... "Menú especial en la residencia. Hijos de puta. Costillas de cerdo. Como si royeras una llave inglesa. Y el vino racionado. Un vasito. Y el vino una mierda. Y poca. Y la baraja española con los bastos echando raíces. Con esa baraja se jugó la pensión Fernando el Católico. Lo que le habrás hecho tú a tus hijos para que te encierren ahí, Matías. Enseñarles a mirar por la peseta, eso es lo que les has hecho. Y ahora lo pagas, Matías. Cualquier día te envenenan, por mirar por la peseta. Hoy no cato el vino. Y el flan de vainilla se lo doy a la del Alzheimer, a ver qué le pasa...".

PRÓXIMAMENTE: Voces interiores muy literarias esperando el bus.

VOCES INTERIORES MUY INFANTILES ESPERANDO EL BUS (DEL COLE)

A:..."Coges el plátano, saltas el precipicio, te agarras a la liana, trepas, coges la piña de energía y en la casa del árbol tienes que tirar a la izquierda, en lugar de a la derecha. No va a haber dos quincones en la tercera pantalla, uno en cada lado... ¡Hostia! ¡Los deberes de mates! Que les den. Dos quincones no va a haber. O sí. Y qué. Llevo mi piña de energía... Como suspendas mates en Junio, hasta luego la Play... ¡Poder Vegetal! ¡Flujo de Savia...! Siete quincones va a haber, Antoñito. Siete... Y to's con la cara de mi padre. Te van a meter el plátano por el culo. Con la Play."

B:..."De hoy no pasa. Se lo digo a Don Francisco. El Sebas no me deja en paz en el recreo. ¿Y qué te hace? ¿Te pega? Casi. ¿Pero te pega o no te pega? Casi. Hace asín con la mano o con el pie y casi me pega. El susto es el mismo, Don Francisco. Pero no te toca. Le estoy diciendo que casi... No va a colar, Luis. Si no te pega, no te pega. Con el "casi" no te van a hacer caso. ¿Y si le enseñas una marca a Don Francisco? ¡Ah...! ¡Hoy en el recreo me autoilusiono y le echo las culpas al Sebas! Pues entonces el Sebas sí que te pega. ¿Y no es eso lo que quieres? Uf... ¿Me autoilusiono o no me autoilusiono?"

C:..."Me da lo mismo que no me dejen ir a Cazorla. ¿A Cazorla a qué? ¿A ver pinos? ¿A quemar piñas en la hoguera por la noche?¿A que te cagues de miedo con una historia de monstruos en la tienda de campaña? ¡Síiiii! Bah. A la Yesi tampoco la van a dejar. Ni a la Sori. A lo mejor a la Patri sí, que su padre es piloto. Pero a la Yesi no. ¿Qué nota sacó la Yesi en el de conocimiento del medio...? Hijaputa, un siete, con lo que mola Cazorla... ¿Y la Sori? Dejó el examen en blanco y no tiene saco de dormir... Seguro que se lo presta la Patri... ¿Y si se estrella el avión de su padre?"

D:..."No es la pizarra. Es que me hablen cuando estoy en la pizarra. Si no me hablan, no pasa nada. Pero te hablan. Te preguntan cosas. Y no es el momento. No, señor. Pero ya que empiezan, que no paren. Si la pregunta fuera eterna, pues tampoco pasaría nada. Lo malo es cuando acaba la pregunta. Ahí. En ese silencio que se hace. Todos los maestros del mundo callados. Toda la clase callada. Y ese silencio que te cae encima como un sombrero mejicano..."

E:..."Si Tomasín ha salido del pito de papá para meterse en la barriga de mamá, se ha ido a Francia y ha vuelto para conocer a Cesárea (que se tuvo que quedar en el hospital porque no la vuelven a mentar), por qué tengo yo ahora que tener pelusa y antes no y que de qué color quiero la litera para cuando salga de la cuna tu hermanito de mierda... Compradme el puto ordenador y me callo la puta boca, hostia ya, jopelines."

PRÓXIMAMENTE: Voces interiores muy ancianas esperando el bus.

VOCES INTERIORES MUY MASCULINAS ESPERANDO EL BUS

A:..."Ok, nos reunimos por la tarde. Enviar destinatario. Pa' tu puta madre. Cuando pagues, te mando el emoticono, hijo de la gran puta. Vas a echar sangre por los ojos con la factura de este mes. 'Un videojuego muy español, un videojuego muy español...'. Me voy a follar hasta la mesa de reuniones, que también se me pone a cuatro patas cuando entro por la empresa..."

B:..."Me importará a mí una mierda el parque eólico y la mierda de los buitres con la puta cabeza arrancada con las putas aspas, pero qué tetas, macho, qué tetazas la Yolanda y qué culito la Montse... Para darlas por todos los lados solidarios encima del mapa de Greenpeace y secarte el lefazo con la pancarta de cabecera de la mani... Pero qué bestia eres, Julito... Mejor pa' mis huevos... Ya, ya... Tus huevos. Sabes que la acabas de cagar con la coña de hacer un guiñol con las cabezas de los buitres... Pa' concienciar a los niños... Ni una puta risa, macho. Es que ni la zumbada de la Amaya. Ahí se te fue una mamada en la tienda de campaña, Julito. Como mínimo. Graciosete de los cojones."

C:..."Fitú el Paquito de mierda... Parado, con sus padres, más feo que limpiarse el culo con miga y follando como un loco. Ponte tú también un piercing en la punta de la polla, salao'... Sí, que va a ser por eso. Pues ya me buscarás otra explicación. Que no, hostia. Que eso es sagrao'. Pues no follas. Este mes pido el anticipo y me compro la moto. Eso, la moto. Para follar en el asiento de atrás. Yo sé lo que me digo. Lo que tú te estás diciendo es que te acojona ponerte ahí una chincheta con la cara de Bob Esponja... ¡¿Pero qué mierda les pasa a las tías, joder?! Pues son las mismas que se follaba tu padre. Mi padre era legionario. No compares. ¿Ves? Intrépido, que eres un intrépido... La hostia con el Paquito, qué cabronazo."

D:..."Puta España, putos españoles, puto autobús, puta Florinda, puta la virgen de la puta virgen, te agarras a una litrona y enseguidita te llaman koala estos blanquitos de mierda. Jalo una pipa en Pueblo Nuevo y me volvéis a pedir los papeles, si tenéis cojones. ¿Qué pasó, Ferdinand? Me cansé, Florinda. Tu hombre se cansó, nomás. Te cargaste a mil quinientos españoles, Ferdinand. Mi pistolita y yo. ¿O creías que no había macho debajo del huango? Ay, sí, mi amor. ¿Te hago una chupadita? No hay tiempo, negra. Móntate en el carro, que estamos en fuga. ¿Y adónde me llevas, bandolero? A Londres.

E:..."Enciendes un cigarro y viene. El hijoputa lo huele. Por los cojones. Lo mismo cuando te descargaste Ghost para follarte a la Vane. Alquilas Ghost y follas. Por los cojones. Causa-efecto, decía el Josito. Lo que entenderá el Josito de cine. Le sigues haciendo caso y te compras un torno de alfarero. Sí, para quitarle la forma a los huevos de hachís. Mira, eso sí que sería tirar p'alante y no saltar a la coca como quiere la gilipollas de la Vane. 'No das el salto, Manu, no das el salto...'. Hija de la gran puta... De los Chichos al bacalao... Sus muertos to's."

PRÓXIMAMENTE: Voces interiores muy infantiles esperando el bus (del cole).

VOCES INTERIORES MUY FEMENINAS ESPERANDO EL BUS

A:... "Marcos... Alfredo... Marcos... Alfredo... Al primero que haya dejado un comentario en la entrada de esta mañana me lo llevo a Ortigueira... Y que me rellene como una aceituna, qué coño... Marcos la debe de tener más grande, eso sí... Pero Alfredo tiene más pasta, chica... Marcos... Alfredo... Hostia, Julián. Pollón y forrado. Pero es idiota, chica... Como que a Ortigueira me voy a ir yo a hacer un psicotécnico..."

B:... "O me quedo como estoy o me quedo como estoy. Y una mierda se va a venir a vivir conmigo ese pagafantas. Te adora, Marisa. Y una mierda. No sólo te paga las fantas, Marisa. Y una mierda. El viaje a Venecia, Marisa. Y una mierda. ¿Sus padres le echan de casa y se tiene que venir conmigo ese niñato? Y una mierda. Te pagó el aborto, Marisa. Y una mierda..."

C:... "Santa Virgencita del Cisne, alúmbrame en la duda y que a mi Nelson no le floten los huevos en la bañera cuando llegue a casa... Aquí no tienes bañera como en Quito, mi niña... ¿Cómo lo vas a hacer? Se los peso con la mano... Y te vuelve a trempar como la otra vez... Ese mal hombre te engaña, Dafne... Santa Virgencita del Cisne, si mi Nelson me engaña con esa española mientras yo friego escaleras, haz que le fosforezcan los huevos en la oscuridad... Y te dirá que es del disolvente que gastan en la pintura... Lo mato pues."

D:..."El sexo oral en el despacho no justifica ningún aumento se sueldo, señorita Gutiérrez... De hecho la podría acusar de mobbing al revés... Hijo de la gran puta... Y tú preguntándole si tiene testigos para demostrarlo... Hijo de la gran puta... Tenía enchufada la webcam... Va usted a salir en el Google Earth, señorita Gutiérrez, y con una flechita muy mona encima de la empresa: usted la chupa aquí. Hijo de la gran puta..."

E:... "Si te roban una figura de Santa Gema, otra de San Cristóbal y otra de la Virgen del Pilar, ¿qué te pasa? Que adelgazas. ¿Por qué? Porque has perdido tres tallas. Muy gracioso. Tenías que haberte reído, Laurita. Y una polla. Me estaba llamando gorda, el gilipollas. Y beata. Porque no follas, si no es por la iglesia, Laurita. Son mis sentimientos, hostia puta. Follar no es un sentimiento, Laurita. ¿No? ¿Y eso cómo lo sabes? ¿Cómo puedes saberlo? Déjame en paz, horrible voz interior. ¿Interior? ¿Ves cómo te hace falta un pollazo, bonita? Oh, basta..."

PRÓXIMAMENTE: "Voces interiores muy masculinas esperando el bus".

SECURITY SHIELD, FUL DE ESTAMBUL

Ojo con un virus cabrón que aparece con pinta de salvarnos la vida y luego pide rescate. Una cosa mala. El SECURITY SHIELD. Ataca al antivirus que se lo carga, el Malwarebytes, y lo deja hecho unos zorros. Después de tratar de reinstalarlo sin éxito (hace que rebote), otra solución que no he probado sería introducir el antivirus con un pendrive (tal que una inyección, vaya), dicho en todos los foros de damnificados. Pero recomiendo otra cosa más fácil: ir al icono del bicho, que se atreve a aparecer en Programas (inicio-programas), y darle a propiedades con el botón derecho del ratón, seguir la ruta hacia atrás hasta encontrar el sitio donde puso el huevo (archivo de programas, documents & settings, configuración local, datos de programa, p.e), localizar un archivo "exe" distinto a todos (una cosa como +/calft.exe, o similar), cambiarle la extensión "exe" por otra no operativa (jis, buh, gruar, puaj... Inútil cargárselo dando a "eliminar", ojo) y ponerle un nombre cualquiera por delante: "cabrón" le vino bien al mío. Se reinicia el ordenador y ya no se activa el hijoputa. Entonces sí podemos quitar la peca (huevo) con un sencillo "eliminar" y aquí no ha pasado nada... Hasta la próxima putada (todavía me acuerdo del Windows Process Regulator) de los que tienen mucho tiempo libre o de los que se quieren ganar un dinero a base de joder a la peña. ¿Las piernas de arriba? Algo bonito tenía que pintar en la entrada, ¿no?

VACACIONES EN BALTIMORE

De nuevo THE WIRE. Revisitamos Baltimore. Semana Santa en las sagradas esquinas. Retrogusto, de tan clásico venerable, al volver a paladear esos personajes que dejaron huella: el placer de comprobar que los perfiles de tus santos (los demoníacos y los divinos), se conservan poderosos, maestros. La inalterable contundencia de las tramas. La elegancia y solidez de sus costuras. La permanencia de esa luz sombría en cada capítulo como los claroscuros de Caravaggio lienzo a lienzo. El goce anticipado de algunas secuencias imborrables. La sorpresa de los detalles (muchos) que se escaparon en la primera visita. El escalofrío ante la violencia pura, esa droga inconfesable, y la ansiedad cuando termina el capítulo, funde a negro, y con los créditos y la sintonía de cierre te sientes capaz de matar por otra dosis. La admiración definitiva, rendida, ante una obra de arte que nadie te ha explicado en la escuela ni, mucho menos, en las universidades o en las mazmorras-redacciones donde "también se hace televisión"... Todo eso del amigo David Simon, y deseando que comience a fluir hacia España la 2ª de TREME. Arriba, un retrato voluntarioso del policía borracho e indisciplinado (y por indisciplinado y borracho, buen policía) Jimmy McNulty, el actor Dominic West. Viva el Jameson vs. las bolsas de araña.

DOMINGO DE INSURRECCIÓN

AVIONES PLATEADOS

LEVÁNTATE, QUE TE CONOCEMOS, JODER.

En un lance del partido, Sergio Ramos y Arbeloa levantan del césped, al unísono y manu militari, a un Villa llorón y teatrero que se agarraba la pierna y clamaba por la llegada de papá árbitro. Esa fue la final. Su espíritu y su escena simbólica. Y el Jugador, Pepe. No el que marcó, un portugués mimado y quejica. El jugador del partido fue el calvo del ceño donde vuelca un Landrover. El que estaba pidiendo el balón al borde del área contraria mientras defendía su cueva acojonando de reojo a Messi y disparando un cabezazo al palo que le ponía moñitos a las rastas de Pinto. Otra manera de esperar los dos duelos a muerte de la Champions. Aunque jugara mil veces mejor ese equipo multicolor tan fino, el de la comarca secesionista. Di María, el hijo del Barro. Özil, el hijo del Faquir. Casillas, el hijo de una Chapa de Mahou. Con dos cojones y dejando caer la copa al suelo. Si la final sólo era una excusa para poner las cosas en su sitio, hombre.

EL CRECIMIENTO EXPONENCIAL DE LOS ENANOS

Una elucubración teórica simple: plegar un folio 64 veces sobre sí mismo. En la práctica es imposible, claro está, pero de esos pliegues, uno sobre otro, surgiría teóricamente un "cuerpo" con una dimensión tal que tocaría el cinturón de asteroides sito entre Marte y Júpiter. Mismo ejemplo con el grano de trigo en la primera casilla (a1) del tablero de ajedrez (la leyenda de la recompensa imposible). Dos granos en la contigua. Cuatro en la siguiente. Y así. No hay cosecha de trigo que pueda cubrir la cantidad resultante tras hacer lo mismo con las 64 casillas. Crecimiento exponencial. Póngase ahora una imbecilidad en boca de un mediocre. Pónganse dos. Pónganse cuatro. El crecimiento exponencial que gozan actualmente los mediocres y los enanos en este país está llegando a ser inabarcable. Por todas partes. Izquierda. Derecha. En la política. En la cultura. En los bares únicos de no fumadores. No verás un pazguato, un tonto, un modosito, un picaflor, un mierda que no esté creciendo a ojos vistas con ganas de tocar el cinturón de asteroides entre Marte y Júpiter. Un martes. O un júpiter. El día de la semana les da igual. Tampoco hay periódico donde pongas el ojo que no lo veas hincharse de estupidez y mediocridad por segundos. Qué tiempos aquellos en que a los adolescentes, hasta que no sabían filosofía, latín, matemáticas, historia, solfeo, danza y dos o tres lenguas extranjeras no se los dejaba salir a la calle, por no avergonzar a familia y educadores. Tanto más un adulto. Los mismos "adultos" que ves hoy en día, de chaqueta y corbata, rebuznando por ahí, haciendo apostolado de los beneficios del rebuzno, las coces y la ignorancia contra los sabelotodos que no quieren que todos seamos iguales, que no quieren que los enanos mentales y de corazón toquen el cinturón de asteroides cualquier día y, definitivamente, nos vayamos todos al carajo de una puta vez. Arriba, copia de la cara guasona de Francisco Lezcano, hijo de Vallecas, del original homónimo del maestro Velázquez, el tío que más partido le ha sacado a los enanos en España (el segundo es Javier Gurruchaga, de la Orquesta Mondragón). ¿Se podría tocar el cinturón ese que le cuento, pero pa'trás, don Diego? Lo digo poque no he dado una pincelada a derechas, coño. Como dice un bloguero por ahí (Barón Rojo, muy recomendable): "Dios mío, dame humildad, que de lo demás voy sobrado". Pues eso.

Y BUENOS Y MALOS EMPEZARON A BAILAR

LA SEMANA SANTA PUNTO ES.

Itinerario de Procesiones del Lunes Santo en Saldos de la Cobertura, Pedanía de Retenidas (Casi Ciudad Real):

19.00: Salida del paso (1 € minuto) del Sagrado Cristo de las Rebajas desde la Parroquia de Nuestra Señora de los Codazos a cargo de la Cofradía de los Hermanos de la Buena Muerte (Virgen de la Eutanasia).

20.00: Salida del paso (1,50 € minuto) de Nuestro Señor Jesucristo Localizado en el Monte del Calvario (Vista Google Earth) desde la Iglesia de Santa Ignacia La Mayor (95 años) a cargo de la Hermandad de Cofrades de la Sandalia Virtual (Santo Niño del 3D).

21.00: Salida del paso (1,60 € minuto) de Nuestra Santa Madre Nos Llama Para la Merienda desde la Parroquia del Piso Franco a cargo de la Asociación de Señoras Que No Saben Para qué han Ido a la Nevera (Neurosis, ansiedad, adicciones: Anselmo Vigneti, psiquiatra titulado, descuentos a grupos).

22.00: Encuentro del paso (tarifa nocturna, 0,50 € minuto) de Nuestro Señor Jesucristo Localizado en el Monte del Calvario (Vista Google Earth) con el paso (tarifa nocturna, 0,60 € minuto) del Sagrado Cristo de las Rebajas en la plaza del Bingo (Antes del Ayuntamiento). Himno Nacional rapeado. Saetas por Bluetooth. Emoticonos de claveles en todos los móviles.

23.00: Encuentro de los dos Cristos con el paso (tarifa invariable hasta fidelización 1,60 € minuto) de Nuestra Santa Madre Nos Llama Para la Merienda en la Fuente Arial 14 (Antes Times Roman 14). Respuesta bailada de los dos Cristos al requerimiento amante de su Santa Madre. Solemne iluminación por flash de móviles. Subida de estampitas al muro de Facebook. Twiteo de las tres Hermandades. Saeta por infrarrojos del famoso troll cristiano Yisas Never Ate Here. Alzamiento de capuchas de los nicks anónimos por el Procession Web Master. Preguntas más frecuentes. Llamada perdida al Santo Padre del preso indultado de este año. Descarga premium de truenos. Lluvia.

24.00: Encierro de los tres pasos (2 € minuto, tarifa con lluvia).

24.01: Foro.

A LA MANERA DE "EL ROTO"

QUE NO MADURE

Leo Messi es la alegría de jugar al fútbol y la alegría de ver jugar al fútbol. Un niño pequeño disfrutando con la pelota y disfrutando con sus amigos. La felicidad del juego con los tuyos. Cuando inicia ese trotecillo de potro al borde del área con el balón controlado, sabes que verás algo valiente, atrevido, nuevo. Una pena que esté en el Barça, pero, chico, sería un escándalo tanta perfección... Así ha sido para mí hasta los dos detalles horribles que le vi durante el partido de anoche. No me ha sido fácil hacerle una caricatura simpática. Los detalles. El primero: su forma de tirar el penalty. Lo hizo con chulería. Al centro y a media altura. De segunda lectura. De listo. De jugador veterano con ganas de picar. De niñato insultando. En el Bernabéu y ante el mejor portero del mundo. Al centro y a media altura. Por ofender. Supongo que se le pasó por la cabeza un tirito a lo Panenka. Pero se cortó. Panenka plus sí, Panenka ortodoxo no. Demasiada provocación. Marcó. Por un pelo, pero marcó. Y sentí que algo se había muerto para siempre dentro de ese jugador genial: el niño chico. Acababa de pasar del placer del juego al placer de la victoria. La competición en sí, con toda su carga de crimen, depredación y humillación. En su cabeza ya había algo más que ganar jugando mejor. Estaba delante del ENEMIGO y él era Leo Messi, el crack. Y de repente el asesino. ¿O qué fue el balonazo que disparó al público en un lance intrascendente en la línea de banda? El segundo detalle. El peor Stoikov. El peor Materazzi. Los nervios sucios del adulto. La violencia de un consentido. Iniesta o Xavi no lo habrían hecho nunca. Ellos son dos adolescentes de matrícula: aplicados, disciplinados, también geniales, pero de cabeza. Messi lo es de corazón y ahora tiene el virus de la madurez atorándole el miocardio. Espero que Pepe no lea esto. Si Messi quiere jugar con los mayores, es probable que se encuentre al defensa esperándole en el borde del área, en el partido de Copa. Un metro ochenta y siete de madurez, Leo. Ahí sólo te salva el niño chico. Del balonazo que le tiraste a la afición y del insulto a Casillas.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (2)

La Naturaleza es mayormente redonda, azul, verde y marrón menos por la noche. Por la noche en la Naturaleza te comen los osos y los mosquitos, valga la redundancia de que los osos llevan plantillas y los mosquitos casi nunca, aparte de que ni son vertebrados ni se sabe que quieran serlo. Los vertebrados son los animales que se coordinan con los huesos por dentro si no han comido bayas rojas, que entonces la coordinación es mala o ninguna. Los animales que llevan los huesos por fuera no sé cómo se llaman con la excepción del bacalao cuando lo pilla un potaje de vigilia, que es el ecosistema básico que produce la Naturaleza en el monte de los olivos por seguir la cadena alimenticia de los corderos de Dios en semana santa, señorita.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA

La Naturaleza es muy bonita y casi siempre sale de la tierra. A lo mejor también sale del aire o está en el aire pero entonces es un pájaro o un autónomo o el viento. El viento es transparente y portátil como su propio nombre indica, lo contrario que el agua, que cuando no está embalsamada necesita un grifo para ser persona. En la Naturaleza hay muchas cosas que son muy grandes y otras que casi. La ballena, por ejemplo de grande. La orca, por ejemplo de casi. O un banco de atún y no es para reírse. Porque un banco de atún puede ser Naturaleza, pero no es natural. De las cosas naturales que más me gustan a mí está el zumo de naranja a oscuras, un pino arriba lejos y mi padre por las mañanas. A la Naturaleza hay que protegerla y disfrutarla, pero a lo mejor depende. El pino arriba lejos, por ejemplo de grande. Con estar ya se lo protege. Se lo indisfruta por arriba y lejos, pero él está mejor así en su ser sin nosotros que lo protezcamos tanto para que luego lo acabe sobrevolando un autónomo y ya no es lo mismo, señorita.

LO QUE PUEDE VOMITAR UNA GÁRGOLA CHINA

Me dan trabajo, pero en función de lo que salga en las elecciones. Triste país. Asco de mundo. Cómo puede depender el pan de nadie de lo que un hijoputa sonría en un cartel. No pienso en el voto libre de la gente. Pienso en lo que un hijoputa sonría en un cartel. A lo que hemos llegado. Y encima, esperanzado. No me conozco.

80º ANIBERSARIO DE LA REPÚVLICA

Foto angali-miindia.blogspot.com

Los maestros de la República focalizaron el desprecio de los fascistas por el librepensamiento y la cultura. La música que sonaba en esas escuelas eran los valores humanitarios de la propia República. Su poesía y su grandeza. Ellos fueron los públicos e identificables agentes infecciosos que habían contagiado a sus alumnos esa enfermedad mental llamada libertad. La funesta manía de pensar. Por eso fueron sistemática e implacablemente depurados durante la contienda y en la posguerra. 60.000 maestros. Cálculo aproximado. Ganó la vileza y la ignorancia. Basta echar un vistazo alrededor para comprobar que vuelven a hacerlo. La Banca es la dictadura hoy en día y los dictadores quieren un pueblo cretinizado. ¿Que los republicanos también mataron curas? Ahí está la Iglesia todavía, más pimpante y pederasta que nunca. DÓNDE ESTÁ LA ESCUELA. Desde esos fusilamientos no hemos lebantado caveza.

DE ACEITUNAS, BELGAS Y ZAMBOMBAZOS.

Lo que pensaba ayer de los belgas. Que un belga ve un plato de aceitunas aliñás y enseguida te está llamando a la protectora de alimentos por maltrato vegetal. Y se las pierde, el idiota. Recomiendo a todo el mundo pasar un par de horitas dándole al pincel y juntando verdes, brillos y sombras hasta tener un buen platito de aceitunas machacás. Su tomillo, su romero, su matalahúga, su ajito, su poquito de aguardiente... Cómo me acuerdo de los sábados con mi abuela, de niños, tirados bajo los olivos, ella con su saco de arpillera, nosotros cada uno con nuestro cacillo de lata. Y luego a casa, a la losa de mármol y la piedra de machacar. Me impresionaba la advertencia: "La aceituna a la que le rompáis el hueso hay que tirarla". Claro. Era veneno lo que soltaba el carozo roto: puro alpechín. Así que había mucho mimo en el zambombazo.

"EL PAÍS" TE AYUDA EN TU DEPENDENCIA

De pequeño, mis padres asomaban a los vecinos a la puerta del comedor para que vieran a hurtadillas lo que estaba haciendo el niño agrícola prodigio, tan reconcentrado en el sofá, punteando con el dedo los titulares del diario PUEBLO. Luego, de adolescente agrícola a secas (prodigio frustrado) y por probar con más periódicos objetivos, devoré EL CASO, EL SUR, EL IMPARCIAL, EL ALCÁZAR, etc... Despues, con los años, la culturilla, y más por afinidades literarias que ideológicas (la Transición fue una junta de vecinos, como se sabe ahora), fui quedándome con EL PAÍS (el periódico independiente de la mañana, pero ni un minuto más...), aunque siempre probé de otros caldos, por si la libertad no estuviera a nómina únicamente en la misma empresa editorial: EL INDEPENDIENTE, EL SOL, DIARIO 16, EL MUNDO... Descartados EL ABC y LA RAZÓN, por vómitos ilegibles, hoy sólo me queda la alternativa de EL PÚBLICO y DIAGONAL... y sin demasiada fe. Habría que elegir entre la ciber-república y el ataque de los clones de Manu Chao... Porque lo que es EL PAÍS, últimamente está para echarlo a los putos zorros y que ellos se compren la impresora sin cable que intentan venderte siempre. Un periódico que ya no es un periódico sin más. Es la Fundación. La Casa Grande. La Residencia. La Mancheta de Dios. Y no hay sitio donde poner los ojos que no encuentres una prebenda, una incompetencia, un plato del menú del gobierno o un desmán tendencioso de caciques que comparten marca de whisky y el tatuaje invisible del porrazo fantasmal de un gris en un mayo del 68 igualmente paranormal. Ese picor del miembro que falta. Esa heroicidad que falta. Y en lo que respecta a los colaboradores, salvando a Savater, a Soledad Gallego, algún día a Cercas o a Rivas, ya no se publican más que columnas de autoayuda, de ésas en las que el que se autoayuda es el propio colaborador, gente muy independiente completamente dependiente. Columnas supositorio. Columnas consolador. El diario de la señorita Pepys escrito por la propia señorita Pepys para las Pepys del mundo. Loriga y Marías, siempre llorando. Vargas LLosa, siempre pontificando. Almudena Grandes, siempre arremangada en la cocina con su espejo de bruja. Y Maruja Torres, la dicharachera de la pasión libanesa, aplicándole a su prosa el mismo colágeno juvenil con el que ahora está a punto de hacer la primera comunión con brackets... Pero vayamos a los dos casos que me han puesto la bilis fosforescente: Elvira Lindo ayer (arriba, sus ojitos pizpiretos-espero que se reconozcan: feitos con estas manitas-), en el suplemento Domingo, con su demoledor articulillo infantil "No te contesto", (oh, admirable recurso literario) y contestándole efectivamente a cierto niño (al que no "delata", no identifica, con lo cual tampoco informa) que se metió con ella supongo que durante un recreo del mundillo literario-tertuliano de la comunicación varia... ¡Arráncale los ojos en los servicios o contéstale por teléfono, pero no nos llenes la pizarra con tu pataleta para que la veamos todos! ¡En esa pizarra podrías escribir la fórmula de la gravedad y seguro que le sirve a alguien, que estás muy consentida! ¡Al periódico se viene llorada, criatura! Sisisí, Emperatriz... Cagontó. Y el caso es que la mujer no me cae del todo mal, coño. Vayamos al otro caso. Mismo hoy. La opinadora Rosa Montero. Opinadora ella como hay lijadoras y remachadoras en el Leroy Merlín: "¿Tienen opinadoras? ¿Qué marca? Una Lucía Etxebarría, para mi sobrina, la gorda. No me quedan. Las Rosas Monteros están de rebaja. Quite, quite... Que tengo un perro en el campo y me denuncia. Pues Rosa Montero, la opinadora, se descuelga hoy con una columna, "Políticos", que la podría haber escrito una anoréxica aburrida de instituto con la herramienta de ortografía del Word. ¡Un nivel, Maribel! Cito: "Debo confesar que me da cierto sonrojo criticar a los políticos porque es tan fácil como pegar a un niño... // No es de extrañar que, ante estos comportamientos bochornosos, la confianza de los españoles en los políticos esté por los suelos...". ¡Pues para qué estamos escribiendo en una columna con tantos miles de lectores, idiota! ¿Fácil "meterse" con los políticos? ¿Como pegarle a un niño? ¡Te quieres ir a tomar por saco, pija de mierda! ¡Estás para escribir el "Yo acuso" de Zola por la mañana, por la tarde y por la noche, niñata! Por Dios... Y acaba Rosita la columna diciendo algo así como que si los belgas llevan tanto tiempo sin gobierno y no pasa nada, a lo mejor es que los políticos no hacen falta... De acuerdo en que no necesitamos políticos de esta ralea, pero no me pongas de ejemplo a los belgas, por favor... ¡Los belgas pueden llevar sin gobierno lo que les dé la gana porque a un belga le da lo mismo vivir que no vivir! ¿¡Qué tiene que ver un belga con un ser humano, chica!? ¿Los de las normativas comunitarias? ¿Los de echarle azúcar al vino, los de los bares sin fumar, el queso en plástico, el trekking por Las Hurdes y los olivos arrancados...? ¡Anda y que te ondulen con la permanén, europea, carlomagna, opinadora...! ¡¡¡Me cagonomundo...!!! Se acabó "la excelencia" en ese puto periódico. Puedes leer EL PAÍS o hablar de fútbol con un buzón de correos: ganas lo mismo. En comunicación. O en cultura. Otro ejemplo más doloroso, si cabe, es la relajación a la que llegan ya los "asentados", los Ilustrísimos. A ver, que hoy me he encendido mirando las viñetas... ¿Porque te llames Forges te crees con derecho a dibujar así? ¿A descuidar los trazos así? ¿A que se te perdone que no tengas ni puta idea de dibujo, chaval?

¿Eso es un PIS en una pared? ¡Por Dios bendito, con la cantidad de dibujantes y humoristas que se están muriendo de hambre por ahí y tú pintando la mona (mal) en EL PAÍS! El chiste tiene que tener su gracia... Y cuando se llama humor gráfico también tiene que tener su dibujo... Cualquiera de los fanzineros de Lavapiés te lo haría tragar a palo seco, Antoñito. Y sin ser tan monja como tú, Antoñito... A eso es a lo que viene la gente a EL PAÍS: a echar una meadita (mal) y pa' casa.

En otro orden de cosas, Elrich, en la edición digital, tampoco me hace demasiada gracia, pero hoy ha dibujado un bicho para representar la crisis y le ha salido el retratito de McEnroe, ¿que no? Lo ha clavado, el tío. En fin. Pero si puedo hablar así de EL PAÍS, qué no podría aberronchar del papel higiénico de Pedro Jota... Qué mal cuerpo, oye.

PERIODISMO DE FRUTERAS Y VERDULERAS EN EL PARAÍSO

A fuer del relato periodístico bíblico, la Mujer comenzó tentando al Hombre con una manzana hace ya bastante. Hoy en día tientan con alcachofas por las calles. El primer micrófono para decir tonterías delante de una mujer fue, por lo tanto, una manzana. Conexión en directo con Dios en los estudios centrales, por pinganillo: "Eva, arrímale la manzana para que te arrime la cebolleta y consigue que te diga cualquier gilipollez".

-¿Nos puede decir cómo se llama?

-Adán.

-¿Qué opina usted del Árbol del Bien y del Mal, Adán?

-¿Yo? Regular.

-Pero qué melón.

-Y tú una víbora.

POBRE CLUNIA, TELA CON ASPASIA

Esta señora de arriba le ha ganado a Clunia en la quinta de la jornada, el premio Valderas que anunciaba en el post anterior. Aspasia de Mileto, la mujer de Pericles y una yegua cojonuda. Ya la puse en el trío, pero a Beroa ni se la ha visto, y Tafadhali ha llegado cuarto. Con Aspasia y Belate, una gemela vivificante. Pichuca tercera. Que le den. La pobre Clunia ha estado mala esta semana y es probable que hoy haya corrido con fiebre. Tendrían que haberla retirado, pero... ¿quién retira a una leyenda? Ni siquiera sé en qué puesto ha llegado, pero ni quinta, que fue Bucovina.

CLUNIA MON AMOUR

Retrato de CLUNIA, sobre una fotografía de Marieli Oviedo

Hoy vuelve a batirse Clunia en la Zarzuela. Rivales Pichuca, Queenside, Carioka... Mil seiscientos metros en la poule de potrancas, premio Valderas. Y yo con el pálpito idiota de que va a ganar Beroa (opción menor) y segunda Tafadhali (opción ínfima). Borrego y Cerqueira. Y luego otro pálpito raro: Aspasia de Mileto, con Crocqueville. Pero claro, mi corazoncito estará siempre con esa yegua nacida en un suelo de cabezas chupadas de gamba. Me ha quedado guapa, leche. Ganadora no sé, pero guapa un rato. ¿Y no le vas a apostar nada, desgraciado? Por supuesto que por supuesto. Pero mi trío loco no me lo quita nadie: Beroa, Tafadhali, Aspasia. Tres yeguas de lo más... jacarandosas. Como salga, salgo yo también en los telediarios.

INSURGENCIA NINI

Propongo un nuevo, estúpido y prometedor partido político: INSURGENCIA NINI. Ni estudian ni trabajan ni lo otro. Arriba tenéis el logo filonazi para que no quede ninguna duda de vuestras aspiraciones a raza inferior (niños de treinta años, juventudes gilorianas -de gilorios-), aunque lo que más me gusta es su romántica referencia a las bombas Orsini: esa mano a punto de lanzarla contra la vida injusta. Podríais cambiarla por un cóctel Molotov (ojo, no es de botellón: es más suave) pero perderéis diseño. Me gusta mucho lo legible que ha quedado la "INS" de Insurgencia y la sugerencia de giro de las "nis" en aspa: nini nini nini nini... INSURGENCIA NINI: algaradas de pastel, asalto a tiendas Mango, chantajes a papá. Eslogan: Nos merecemos lo que nos pasa, o sea, no nos merecemos lo que nos pasa. Afiliarsen...

ESTOPA BIPOLAR, PERO MENOS

Aspecto de consejero áulico, de conspirador antiguo, de Papa ladino, de responsable de la policía parisina en tiempos de Víctor Hugo... Un alquimista judío, un timador ruso... También un Richelieu, un Rasputín, un Robespierre, un Torquemada, un San Juan Bautista civil, el limpiabotas de Fausto, el veterinario del Gato de Chessire, el Ratatouille de los venenos de exportación... Estará de monaguillo en el funeral de Fraga y probablemente también esté de bedel en el Juico Final, dándole el vasito de agua al abogado del diablo.. De acuerdo, en el PSOE hay gente despreciable... Pero no es Rubalcaba. Y lo he pasado estupendamente pintándole esa mirada. Un tipo capaz de endemoniar a los del PP, un tipo capaz de volver locos a los de ETA no puede caerme mal, leche.

POR AHORA SÓLO LA TERCERA PREOCUPACIÓN: HAY QUE ESPERAR

Encuesta a la peña: Primera preocupación, el Paro. Segunda preocupación, la Economía. Tercera preocupación, los Políticos. Ni el cambio climático, ni el terrorismo, ni el cáncer, ni el sida, ni la inseguridad ciudadana, ni los pobreticos inmigrantes... El Paro, la Economía... y los Políticos. Supongo que las revoluciones empiezan cuando los políticos ocupan el primer puesto de ese triste ranking. Si te quedas sin pan y sabes qué perro te lo ha robado y se lo ha comido delante de tus narices, seguir acariciándole el lomo es de idiotas. O de cobardes. O de cómplices. En el parlamento europeo tampoco quieren perder sus privilegios con respecto a tu pan y tu hambre. Es uno de los momentos más patéticos y desgraciados de toda la historia de la democracia en el mundo. Los americanos vendiendo sus armas de casa en casa y de país en país (Avon le llama), y los europeos enganchados en el chantaje de los mercados (no rompas la cadena, mira lo que le pasó a Islandia; bonito Portugal, guapo, tap, tap, tap, slurp...). Hijos de la gran puta... Asco de políticos y partidos y sindicatos y gobiernos y reyes del facebook. Estuve por pintar a Rubalcaba, pero se me cruzó otro perro. Juro que lo he pintado a mala hostia, deformándole, agrandándole la boca maliciosa, achinándole los ojos de codicia... Pero luego me dije qué coños: píntale tal cual, idiota (bueno, le he puesto más frontispicio; ah, y en la boca me percaté de que se daba un aire a la boquita de perdonavidas de Almunia, el que viaja en clase business con mi barra de pan bajo el brazo). González Pons. Mírale la cara de don Pimpón de los porcentajes, el Chiquetete de las manipulaciones, un monaguillo del Valle de los Caídos con una beca Erasmus para ver cómo es esto del pueblo llano. González Pons Portavoz Pom pom pom pom. Gonzalito Pons, aguador de Rajoy, el que está convencido de que ser de izquierdas es una metáfora de ser terrorista. O sin ir más lejos, que si eres pobre es porque no robas lo suficiente. Y ya sabemos que de Darwin sólo se quedaron con lo de la selección natural tipo barrio de Salamanca. ¿Y los del Psoe? Igual, pero con guitarra. Qué asquito. Gente chunga. Ahí quedan esos ojos soñadores y esa sonrisa de barman de crucero, pa'l que se quiera engañar como cuando aparecen en los carteles o detrás de un atril untado de miel. Cuánto talento desperdiciado. Digo el mío.

LOS ORATES, LOS QUE PIERDEN EL OREMUS Y EL SILENCIO DE LAS CORDERAS

A estas alturas de la bajura del país, no dudo de la incapacidad de Zapatero, de la ramplonería de Blanco, del caciquismo de Chaves, del histrionismo maniqueo de Bono (maniqueo por maniquí), del maquiavelismo de Rubalcaba o de la insoportable estolidez de LA Pajín, pero es tristísimo plantearse si del otro lado de la charca de purines los cerdos de distinto color no se hayan vuelto una piara de locos de remate ante la posibilidad, la repugnante inminencia de quedarse ellos al cargo de la corraleta. Lo de Camps es de pasmo. Lo de Fabra es demencial. Lo de Aznar es vomitivo. Lo de Rajoy para echarse a llorar sin consuelo... Pero lo de esa señora enloquecida llamada Cospedal es para que la internen inmediatamente en algún reducto para perturbados. Y asociales. Se volvió loco Barbarito, que dirían los de Buena Vista. Vieja Trova de codiciosos vampiros hijos de puta, de un lado de la corraleta, pero permítanme que piense que del otro lado, ambición aparte, perdieron el oremus y no saben en qué parte de la puta misa están. Y por el retrato de arriba, me apuntan que es EL SILENCIO DE LAS CORDERAS. Ya, "el silencio". Para ésta el silencio es lo que un libro para una cabra.

JUEGO DE TRONOS (2)

He podido leer unas veinte páginas del primer volumen de la serie Canción de Hielo y Fuego, "Juego de Tronos", y se confirma el pálpito con el amigo George R.R.: prosa de primer nivel (traducción de Carmina Macía, creo recordar). Un tono sobrio, contundente, pleno, y el aviso de épica y leyenda que necesita mi alma desmayada. En el apresurado apunte de arriba, Sean Bean... ¿Boromir II?

GEORGE R.R. MARTIN - JUEGO DE TRONOS

No he leído nada de este hombre, pero ha sido verle la cara por la red y me ha dado muy buenas vibraciones. Uno, que es así de supeficial. De su serie novelada Canción de Hielo y Fuego, la serie para televisión que anuncia HBO en puertas, Juego de Tronos. ¿Los Soprano en leyenda de capa, espada y brujería? Mola. Mucha curiosidad por cómo llevan los dragones las concesiones para la recogida de la basura y tal...

Y YO AL HIPÓDROMO

"Eran las últimas despedidas. Saludaban los caballeros alzándose las chisteras. Agitaban el pañolito las madamas."

El Ruedo Ibérico. Ramón del Valle Inclán.

POBRE ESPAÑA

Sin fotos ni hostias. Esa cara entre mis despertares. Me voy de España. O la guerra civil ya y nos dejamos de hipocresías, preámbulos y diretes.

LA CARA DE LOS MALOS

Dibujar malos tiene un aliciente: que te puedes ensañar. Es curiosa la cara de malos que se les pone a los malos... Bueno. O no. Gadafi sí, porque se cultiva y se gusta en el papel, pero Franco tenía cara de gilipollas, simplemente. Stalin, cara de Supermario Bros. Musolini, cara de cuñado excéntrico, tal vez inventor. Hitler, cara de... impotente in crescendo. Pinochet, cara de dispépsico... Aznar, cara de liebre indultada... Y Manson todita la cara de Jesucristo. Habría que estudiar criminología en un todo a cien. Lombroso, cómprate una piruleta, majo.

BOBBY FISCHER

Esto es lo que estaba dibujando cuando me entró el byrUs.

ESCRIBE EN SECRETO