LADRIDO DE GALÁN...

Carlos Herrera, arriba. No hace mucho le escuché un editorial matutino en la radio en el que llamaba "indocumentada" a Ada Colau. Y analfabeta. El uso del término "indocumentado" es específicamente franquista y policial. De color gris, en concreto. También la calificación de "analfabeto" remite a ámbitos fascistas cuando se emplea como un estigma de clase social embrutecida y no como una carencia transitoria y subsanable con la educación... Calificar así a Ada Colau, descalificar así a Ada Colau sólo puede ser atribuible al delirio de una mente enferma o a la sumisión de un bolsillo agradecido. En cualquier caso, los insultos provienen del que antaño fuera un buen entrevistador y que ahora se ha convertido en el portavoz palangana del fascismo razonado. Lo acaba de contratar TVE. Ya no es cosa de otros llenarle el bolsillo. Se lo viene ganando más o menos desde aquí. Con nuestro propio dinero, nos acaban de comprar un doberman con ladrido de galán, pero con baba fascista. Lo han enseñado a destrozar a dentelladas todo lo que huela a verdadera libertad. 

¿QUIÉN ESCRIBE LOS HIMNOS?

¿Sigue ondeando nuestra bandera sobre la tierra del libre y el hogar del valiente?

CUIDADO CON LOS PERROS VIEJOS...

Hace hoy casi exactamente cinco años, un 25 de septiembre de 2012, escribí esto en una entrada del blog, aquí, "La Que Se Avecina".

-Estamos a una generación de que los adolescentes no sepan escribir correctamente su nombre.

-El Derecho a la Vida será de pago, tanto en la atención médica como en el acceso a los medicamentos. En menos de diez años la Sanidad Pública quedará reducida a hospitales de misericordia sin medios.

-Los Sindicatos serán ilegalizados por atentar contra la autoridad. Las manifestaciones en la calle serán investigadas y juzgadas según el código penal, como la asociación de malhechores o la incitación a la violencia.

-Los funcionarios públicos tendrán que asumir su condición de esclavos a cambio de su contrato vitalicio.

-Estará bien visto que los niños vuelvan a trabajar para ayudar a la economía familiar.

-Los mayores empresarios de cada pueblo volverán a ser sus alcaldes.

-La política será un asunto exclusivo de la casta política, como en el XVII, antes de la Revolución Francesa.

-Los Mercados, y sus representantes en la Tierra, los Bancos, controlarán y dirigirán el Parlamento. Como ahora, pero por ley. La Democracia pasará a ser Plutocracia, pero conservará el nombre de Democracia.

-La Libertad de Expresión estará tan condicionada por el Pazguatismo Generalizado que su mero ejercicio será tipificado de provocación y castigado al efecto (véase El Antiguo Régimen, el Santo Oficio, La Reforma Luterana, El Corán).

-Los hombres serán juzgados según el dinero y los contactos que tengan. Como ahora, pero sin que los jueces se vean obligados a justificar sus sentencias para guardar las formas.

-El Inquilino tendrá los mismos derechos frente al Propietario que los de un siervo frente al señor del castillo.

-La Iglesia tendrá definitivamente capacidad legislativa.

-Los contratos laborales que no sean adjudicados a dedo saldrán a subasta pública en un mercado libre de hambrientos.

-Los nacionalistas estarán exentos de ser personas. Como ahora, pero con megafonía en el salón de tu casa.

-Los pecados serán asunto del Código Penal.

-Cuando un Partido Político quede al margen de la ley, se modificará la ley.

-Cuando un Decreto Ley quede al margen de la ley, se modificará el margen.

-El Comunismo será perseguido como una secta peligrosa y se volverá a atar la mano izquierda a la espalda a todos los niños nacidos zurdos.

-El 15-M pasará a ser recordado como otro intento fallido de golpe de estado, como el 23-F.

-Volverá a ponerse de moda la canción protesta en eslóganes de grandes marcas y en conciertos de Amaya Montero.

-La preocupación por el Medio Ambiente será considerada antipatriótica.

-La lectura de los clásicos en horario infantil será tipificada como abuso de menores.

-Cualquier Plan de Estudios que no persiga la inmediata incorporación al mundo laboral del sujeto y su perfecta adecuación a las necesidades empresariales del momento quedará relegado en el mismo cajón siniestro que los libros de Educación para la Ciudadanía.

-Cualquier Maestro que enseñe algo en contra del Gobierno será detenido.

-Cualquier Tonto podrá ser Maestro.

Y como decía Hicks o Carlin, ahora no recuerdo bien, en Estados Unidos cualquiera puede ser presidente... Y ése es el problema.

Y estoy flipando, claro...

EL NUEVO ÁNGELUS

¿TODAVÍA NO HABÉIS EMPEZADO A HACER LA MALETA?

Alexander Gauland, junto con Alice Weidel, líder de AfD, Alternativa por Alemania, partido ultraderechista y filonazi aunque más moderado que alguna fundación española. Acaban de obtener unos noventa diputados en el Reichstag y ya son la tercera banda del país. Los nazis del 32 querían una Alemania pura; estos quieren una Alemania sin refugiados. La pureza está muy bien para la cocaína y las vírgenes, pero canta una barbaridad en la Historia. Desde los Autos de Fe de los herederos de la fundación que decía antes, hasta los campos de exterminio nazis, los gulags de Stalin o la cerveza artesanal (pa' sus muertos). Si este mierda de arriba necesita un cura para lo que sea, le facturamos sin pestañear a Bobo y Pequeño, Antonio Cañizares, que piensa la misma bazofia líquida que él y estaría encantado de hacerle el Juicio de Dios a un puñado de libios o sirios hambrientos, esto es, con cara de terroristas. El pensamiento alegre de todo esto es que nos vamos al carajo. Nazis, fascistas y retrógrados por todos lados, como en el 39: España, Francia, Inglaterra, Alemania, Bélgica, Holanda, Rusia, Hungría... Corea del Norte haciendo del Japón chulo putas de Pearl Harbour y Estados Unidos enloqueciendo minuto a minuto... La noticia buena es que también, como en la Segunda Guerra Mundial, Portugal sigue estando ahí para refugio de la humanidad cuando las cosas se pongan feas de verdad. Me pido Oporto.

¿PUDO HABER SIDO CARMEN SEVILLA LA MUJER DE SCHOPENHAUER?

UNA VISIÓN INTIMISTA DEL MUNDO

El ex alcalde León de la Riba (Arriva) ha dejado endeudado al ayuntamiento de Valladolid por hacer méritos políticos y quién sabe si por conseguir algo más. Se puso a firmar como loco unos avales bancarios pagando con pólvora del rey (o sea, nuestra) y pretendiendo vivir por encima de sus posibilidades porque él lo vale. O lo valía. El ginecólogo machista. El reaccionario bocas. El pendenciero de la comisura desdeñosa. Ahora le piden nueve años de trullo. El facha lo ha mirado en el diccionario y se ha enterado de que "trullo" es una vagina seca con rejas. Y tú ahí dentro, para que una mala contracción de la Madre Patria haga que nazcas fileteado. Ya está preguntando en qué cárcel de varones se podría conseguir Vaginesil por litros. Acostumbrado a mirar los fandangos como quién estudia las pepitas de una pera, espero que este posible y deseado (por todos los que le pagamos sus vicios) cambio de óptica mejore su rayada visión del mundo. Yo le pondría unas moscas al león enjaulado, sin acritud, porque no se note que el colega me cae como el reverso de su negociado.

TAZONES DE IMPERIO...

Eligió buen sitio para desembarcar Carlos I, hoy hace 500 años. En Tazones, Asturias. Esas tiras de calamares en el Rompeolas... Dignas de un jodío emperador.

"ESTOY VIVO": EL CASTING DEL CHINO

Teleserie española. Tienes que elegir un chino con frase (dos o tres) para que te interprete al dueño de un local al que le han pegado un palo en la tienda. De cara bien, de planta bien... Pero cuando pierdes la perspectiva, no distingues a un chino natural del chino que acabas de contratar y que es incapaz de decir "Hola" sin parecer que se ha aprendido el papel a latigazos con un billete falso de veinte euros. Es el caso de una de las secuencias del primer capítulo de "Estoy Vivo". Que no te crees al chino y queda como una cagada de pony en lo que estaba siendo un fresco de una bellísima factura. Y quizá fue cosa de la factura: que por ahorrarte unos euros no te esmeras en el casting. No sigues buscando... Pero si llegas a ese punto de la preproducción en que ya es imposible que salga un chino natural a decir tres cosas... Que no las diga. Que ponga cara de miedo tan solo. Que se reparta su "información" en un parlamento cercano y te quitas de problemas, si lo que el chino tenía que decir era tan importante (que lo dudo). Hay algún que otro problema de casting más, pero es que con los niños en este país no hay que hacer un casting, hay que volver al "Fiat Lux" y paso de meterme en honduras, que en breve me veo también yo buscando un niño o una niña que hable con su padre sin que parezca que están salvándose la vida mutuamente en una función para los nazis... Y esto es todo lo que tenía que despotricar de "Estoy Vivo", por lo demás una serie como no se había hecho nunca en este país (quizá "El Ministerio del Tiempo", en lo suyo). Los actores están formidables y el guión fluye sobre una estupenda historia con gancho y mimos en los detalles. También tiene ese punto de humor de aliño que se agradece. Están todos soberbios, pero, por destacar, los protas brillan de una manera especial: Anna Castillo y Javier Gutiérrez (arriba). Ya habían formado pareja estelar en "El Olivo" con una solvencia maravillosa (Anna se llevó un Goya por su interpretación). Y aquí ya es que revientan la pana, sin exagerar. Naturales, con carácter, creíbles, fecundos... "Estoy Vivo", en TVE1. Dos capítulos llevan, dos pelotazos. A seguirla. El papelillo de "Agente de Tránsito" que hace Alejo Sauras no es un hallazgo cósmico ni cómico (los americanos han frecuentado mucho la figura del "enlace divertido"), pero sí lo es en su puntito nacional: que el extraterrestre pijo se llame Joaquín Sabina es ya de por sí un alunizaje de traca. 

BOQUERONES EN VINAGRE VS. PROCÉS

Por irritante, cansino, absurdo y, sobre todo, una enorme y pesada pelota de bosta politiquera, a partir de hoy la opinión de este blog acerca del referendum en Cataluña, su "desconexión" y las reacciones del "Estado de Derecho" (juás) y el Nacionalismo Pepero ante la circunstancia del procés (o como quiera que se escriba)... Nos importa un pimiento. Y, por alusiones, los boquerones en vinagre de arriba. Ni una palabra más acerca de ello.

LA ALHAMBRA, NOMINADA AL MEJOR ATARDECER DE ESPAÑA

Doy fe.

Ha sido ver la foto de arriba y no me he acordado de Granada,

sino de Manolo.

Él ya forma parte del atardecer.

QUÉ LEER DURANTE LA JORNADA DEL REFERENDUM

Viene con separatas en Andorra y Suiza

y solapas de gángster.

Si ya le ha votado, el libro sólo le producirá melancolía.

Si todavía no le ha votado, se volverá vidente.

Sea cual sea su opinión sobre el libro, el interés será de un 3%.

Edición ambigua para nacionalismos sobrevalorados e infravalorados.

Ya a la venta en España y Apéndices.

EL GANCHO QUE TODAVÍA SIGUE TENIENDO LA IGLESIA

SILVIO FERNÁNDEZ MELGAREJO FOR PRESIDENT

Una revelación. Silvio Fernández Melgarejo. SILVIO. Un disparate sevillano con micrófono, cigarrito y cubata. Rock, copla y canciones italianas en una macedonia delirante. Una vez pidió un anticipo al dueño del local donde iba a actuar con su banda (en Almonte) y acto seguido desapareció. Los colegas lo buscaron por todas partes temiéndose lo peor: que se hubiera pulido la pasta en alcohol. Lo encontraron en la feria. Estaba sobrio. Feliz. Se había gastado las 30.000 pesetas en comprarles fichas para los coches de choque a todos los niños. Aquí, una de sus canciones. Margarita Marguerot. Por Youtube un montón más y alguna entrevista /despropósito. Betis, Aunque tú no seas virgen, Rezaré... O "rezarei", como él dice. Merece mucho la pena irse un rato de excursión con el personaje. SILVIO a secas, para sus fans. Una leyenda que me había estado perdiendo hasta ahora. Y miles de anécdotas que cuentan sus amigos y los que lo conocieron. Parece ser que se arrancó en cierta ocasión a cantarle una saeta completamente borracho al Cristo del Silencio (o algo así). Un sacrilegio entre los sevillanos, que empalmaron navajas, apartaron a los niños y se prepararon para lo peor. Es que Silvio había comenzado gritando: "¡Arrivederci, mio Cristo!" en el tono exacto de la saeta más ortodoxa... Después de un silencio terrorífico, lo siguiente que cantó fue: "¡Malditos romanos!". Y ahí, una manta de estupefacción y suelta de carcajadas en plena Semana Santa sevillana, con su olor a cera derretida y las neuronas de algún nazareno de la cofradía tácita también... La caricaturilla de arriba es para vosotros: Germán y María José. Gracias por el descubrimiento. SILVIO. Inventó la rima implícita (alguien debería de bautizar esto) con estos versos: "Aunque no seas virgen// y tampoco yo lo sea...// San José... ". Y en la canción de homenaje al Betis (¡Él, que era del Sevilla a muerte y obligaba a los taxistas a pararse delante del escudo del Sánchez-Pizjuan!) la figura del rey... Don San Fernando... De flipar y me pido lo mismo que haya estado bebiendo... Un auténtico mundo aparte. Y ahora que lo pienso, de madre gitana, padre del ABC y cantando en italiano de la playa, yo creo que habría sido un buen president de consenso para la nueva república catalana que se avecina. Incluso cadáver sonriente.

VOLVEREMOS AL BLANCO Y NEGRO SI DETENEMOS A LOS ALCALDES

Dolors Sabater, alcaldesa de Badalona, va a apoyar el referendum del 1 de octubre. La fiscalía dice que la va a detener si persiste en su actitud antidemocrática de preguntarle a la gente qué prefiere. Me da lo mismo que sea una terrorífica separatista o una sencilla alcaldesa trabajando por su gente. Si ya se nos ha ido tanto la pelota como para meter a esta bella persona entre rejas, merecemos catorce guerras civiles con vinagre en los ojos, otro clavel de Lorca metido por el culo y la Sociedad de Naciones (el internet de las fronteras) volviendo a dejarnos solos porque no tenemos puto remedio. Igual que un juez borracho de franquismo prohibiendo que la gente se junte en un local de Madrid para discutir sobre el "derecho a decidir" de los catalanes. No es ya que Cataluña quiera ser independiente, es que yo tampoco quiero tener nada que ver con estos fascistas. Si empezamos a detener alcaldes por sus ideas, regresamos al blanco y negro. Los siguientes serán los maestros. Luego los poetas...

EL DESCENDIENTE RAJOY, PRÓCER A CABALLO DE UN MULO

Cuando pase esta etapa de corrupción, mugre y dictadura encubierta,

espero que las viñetas de Manel Fontdevila figuren como señeras editoriales de este tiempo,

igual que en su día lo fueron las de La Codorniz o Hermano Lobo.

Gracias, maestro.

LA SECESIÓN CATALANA REVOLUCIONA LAS HORMONAS

Con esto de la secesión catalana, dos tipos en principio inteligentes se han puesto a insultarse como dos niñatas por la verdad de Justin Bieber. Uno es "un perfecto idiota" y el otro plagia sus textos de las "puertas de los lavabos". Uno ilustra su reivindicación del referendum catalán con la foto del chino que paró la columna de tanques en Tiannamen (hay que estar tonto) y el otro le dice que, para puertas de lavabos, las de los baños de la embajada de Ecuador y que ya huele (hay que tener mucha mala leche)... Assange y Pérez Reverte, dos formas de entender la regla. Al español probablemente le joda que opine un extranjero pijito sobre el separatismo catalán... Y al exiliado caracolero probablemente le fastidie la visión meramente localista del murciano carpetovetónico. Y puestos a tocarle las pelotas a uno y a otro, a Reverte, algún bosnio o algún serbio quizá no lo tenga por periodista objetivo ni informador fidedigno a raíz de sus crónicas a pie de cebollazo sobre la pretérita Yugoslavia... Y al albino quizá se le pueda reprochar que no todo ha de ser el Pussy de la Bernarda en lo que se refiere al tratamiento de la información reservada, por si a lo mejor hay detalles que pueden usar alegremente los malos en nuestra contra... Dos tipos en principio inteligentes con las hormonas revolucionadas porque Justin Bieber quiere ser libre. Ahora me dirán que comparar la libertad de Justin Bieber con la libertad de Oriol Junqueras no es serio... Ya... Inquietante punto de vista, ¿eh? Ponedle una caja de ritmos a "Els Segadors" y luego hablamos...

SI VOLVIERA JESUCRISTO, LEY MORDAZA AL CANTO...

Una viñeta firmada por JAROL POSTER 

y publicada en la sección de Murcia de eldiario.es, 

que yo creo que es del mismo dibujante 

de los míticos "Los Mendrugos", Juan Álvarez.

Sembrado.

Gracias, salao.

MI ÚLTIMA VOLUNTAD SERÁ UN LIKE A UN GATITO

A la espera de que el Daesh reivindique el terremoto de México, aquí se nos ha colado de rondón que de los 120.000 millones con que "rescatamos" a los bancos sólo vamos a recuperar poco más de 14.000. La contrapartida de dejar a la gente sin hospitales, sin colegios, sin trabajo y sin casa no era la de superar la crisis... Era que los amigos banqueros del gobierno taparan sus vergüenzas y negligencias de ladrones torpes y, encima, se forrasen con nuestro dinero. Ley Mordaza para que te calles y maniobra de distracción en Cataluña para que no le prestes atención a lo verdaderamente importante: a qué hora juega hoy el Real Madrid y que estamos en manos de una banda fascista de delincuentes que acaba de saquear impunemente este puto país mientras tú estabas mandando likes a gatitos, gilipollas... 

MORIR POR CATALUÑA...

De todo el sinsentido y la sinvergoncería con que se manejan los políticos catalanes con esto de la desconexión (práctico eufemismo de "separación"), me quedo con el deterioro físico que está sufriendo últimamente Oriol Junqueras. Muy mala carita la que se le está poniendo... Creo que es buena gente. Creo que es hasta sencillo. Y por eso creo que todo esto del referendum lo está matando. Algo muy chungo debe de estar flotando en el ambiente por esos parlament gritament. 

LA PATRIA CATALANA

DOS BANDAS DE TÍTERES HIPERVENTILADOS

Si no fuera todo una grotesca farsa de furtaperas acorralados, sería divertido. Si no fuera todo una cortina de humo estelado para ocultar la auténtica trayectoria de sus pedos, sería incluso gracioso este pressing catch entre inútiles. Los Chupacirios contra los Chupamonas de Pascua. Una estridente tramoya de dos patéticas bandas de títeres hiperventilados, todos ellos con la mano de la Banca metida por el culo y una frase corta de guión. He escuchado más veces la palabra Democracia por el altavoz del guiñol que lentejas caben en un kilo. A lo mejor es por ese sitio abstracto y tan sonoro por donde viene la Bruja. Si llega, espero que la circunstancia los ponga a cada uno de ellos y a todos en conjunto en el sitio maloliente y circunspecto que ya están pidiendo a voces. Y nosotros que lo veamos con un buen vino del Penedés y un queso manchego curado.

POR FIN UNA LUZ

ENCUENTROS DE VERANO

HA NACIDO UN HÉROE

Con todo el pasado sucio que tenían los mocitos de escuadra en Cataluña, creo que han dado el tipo enfrentándose a los terroristas. Ya no eran borrachitos de madrugada, aunque al del machete le podían haber pegado un tiro en la pierna, por aquello de poder preguntarle cosillas después al herido y no al cadáver. Su jefe es el tipo de arriba, Trapero. Un licenciado. Ya sé que hay licenciados hijos de la gran puta y también tienen un ejército a sus órdenes, pero como que tranquiliza saber que el hombre ha cogido un libro alguna vez en la vida si luego tiene que decidir sobre la seguridad de la peña, que más o menos viene a ser tu vida o tu muerte. Diréis que Trapero no ha estado a pie de pista corriendo tras los malos, pero sí ha pisado solares y sí se ha pegado sus carreras como agente de base. El chaval ha ido ascendiendo y aquí está, hecho todo un héroe. Pasado mañana lo tenemos disfrazado de Josep Pla en las montañas de Afganistán preguntando por can Mahoma.