DISLÉXICO NO, LO GUISANTE

Y yo con ellos.
(Gracias, Maite)

LA ERECCIÓN DE LOS BOLARDOS

Lo que pensábamos en este blog de David Pérez, alcalde pepero de Alcorcón, ya quedó claro aquí, o sea, completamente a favor. Ahora no podemos por menos que apoyarlo en su campaña contra la impresentable Ada Colau (y su denodada y absurda lucha por los más desfavorecidos), la alcaldesa de Barcelona que se negó a poner bolardos en las Ramblas con una falta de previsión inaudita dados los previsibles atentados sobre previsibles ruedas que vendrían previsiblemente tarde o temprano o nunca... Lincoln estaría muerto si el alcalde de Washington no le hubiera puesto su preceptivo y perceptible bolardo (otros lo llaman Obelisco) enfrente de su monumento para disuadir cualquier atentado pasado (en un teatro) o futuro (con una furgoneta de mármol). Y lo mismo decimos del general De Gaulle y todos los chavales de la Resistencia Francesa, que habrían muerto de compras si el alcalde de París no hubiera puesto otro bolardo disuasorio de metal (un mecano desmontable, por si hiciera falta en otro sitio) en los arriates del Trocadero (pitote alto al que llaman cariñosamente Torre Eiffel, por el municipal que lo colocó) y otro bolardo bifronte y con techo en la rotonda gorda de los Campos Elíseos, que funciona además como arco detector de metales de furgoneta o Islamic Food Truck, un triunfo tras mil batallas sin parachoques históricos. Más ejemplos: en Madrid los dos bolardos negros de las Torres Kio para que nadie coja carrerilla por atentar en la Castellana (eso sí, habría que cuidar un poco más su mantenimiento: los intentos de la gente por aparcar en sus proximidades los dejan a menudo en un estado lamentable, incluso con pérdida de verticalidad) y en Vigo, por supuesto, el Bolardo de Vigo, que hasta se ve por la noche. Y para qué seguir con los argumentos en apoyo del preclaro David Pérez, si él ya tiene en las rampas y ramblas de su mente los bolardos suficientes para que sus neuronas hagan la sinapsis como en un billarín cuando piensa en la manera de desprestigiar a la ya muy desprestigiada Ada Colau (con ir en contra de nuestros amigos los poderosos ya se desprestigia ella sola, la ilusa)... Bueno, el último ejemplo histórico que se me ocurre en defensa de los pitotes como salvaguarda de Occidente: gracias a los bolardos que colocamos previsoria y meticulosamente los nazis en las playas de Normandía, pudimos detener con total eficacia la invasión de los Aliados y, por ende, sus nefastas ideas acerca de la libertad y toda esa comedura de coco de que inculcar el miedo en la población es práctica habitual en los gobiernos fascistas y conducta natural en alcaldes pepinoides, el sueño húmedo de cualquier bolardo, su erección más redundante.

JOE ARPAIO, EL NUEVO FICHAJE DEL PP

El sherif racista, homófobo, matón y chulo putas de Arizona, Joe Arpaio, arriba, acaba de ser indultado graciosamente de sus crímenes por el gracioso Donald. No pasa nada, Joe. Pero a partir de ahora tienes que cortarte un poco y ya sólo me quemas negros en la intimidad o si te encuentras con un latino por la calle que la paliza no le deje huellas. Ya sé que es pedirte demasiado, Joe. Desde que le perdonaste la vida a Jordi Évole, el que te hizo aquella entrevista tan impertinente, vienes transigiendo demasiado...  Y pienso premiarte por ello. Hay unos chavales en España. No, tranquilo, no son latinos. Son hispanos. No es lo mismo... En España estos serían lo que nuestros antepasados del Mayflower. Sí. Muy religiosos y con la Biblia marcada con vellos púbicos de vírgenes. Sí, las adoran. Ah, que ya te van gustando. Pues estos chavales, como te digo, también odian a los emigrantes, a los homosexuales, a los musulmanes... Bueno, y los derechos humanos se los pasan por el forro, y los laborales, y la libertad de expresión, y la igualdad de género...  Son de los tuyos y te admiran, Joe. Eres su ídolo. ¿Qué te parecería una beca Erasmus en España? Te harían diputado inmediatamente y a disfrutar. No, Joe, los diputados en España no trabajan. Discuten entre ellos y salen por la tele, pero al país no le hacen ni puto caso. Eso sí, una pasta de sueldo. ¿Te hace? Ellos habrían querido venir directamente, pero parece que quieren guardar las formas. Así que vas tú, de incógnito. Aquí tienes al tipo al que vas a suplantar: Luis Ramallo...

...De la Arizona de ellos, Extremadura. Lo retiraron por mal bicho, así que te puedes hacer pasar por él tranquilamente, que sois almas gemelas, aunque tú un poquito más bestia. Por no tocar mucho el carnet de partido, si no te parece bien lo de "Luis Ramallo", yo creo que José Arpallo tampoco está mal. Lo vas a pasar de rechupete, Joe, y no vas a echar de menos al KKK para nada. Cuando veas lo pánfilos que son los partidos de la oposición con un sherif con cojones vas a flipar, y no te quiero decir nada cuando veas los CIE españoles. Como tus campos de concentración nazis, pero legales, chaval. Qué país. Ah, por cierto, que también vas a tener a cientos de periodistas entrenados para cubrir y justificar cualquier desmán que se te ocurra y encantados de reírte todas las gracias en prensa, radio y televisión. Qué envidia me das, madafaca. Apunta la dirección: Calle Génova, 13, Madrid...

UN REY COMERCIANTE EN LA RAMBLA

Gracias una vez más, Manel.

ARRIBA LA BIRRA

El palíndromo más refrescante y ecuménico que me hayan regalado nunca: 

ARRIBA LA BIRRA

Gracias, Mati.
Has inaugurado una nueva religión.

Estoy de vuelta.

SENTIMIENTOS ENCONTRADOS PARA RECIBIR A LA PALOMA

Lo que tendría que haber hecho la virgen María en su momento para no meterse en líos...

Pero, vamos, que el día 15 a la Paloma se la recibirá con banda municipal y

todo el boato del ayuntamiento, por un lado, y por el otro, más laico, el vecindario

con botellines de cebada, no de alpiste.

UN SANTO CON RECASA

Basta ya de latas de cerveza baratas y paganas en la esquina de San Lorenzo. Que Apu empiece a dar ya Bloody Marys y que se integre en nuestra tradición religiosa. Ideales para la Resaca. Bonito nombre para una inmobiliaria de la iglesia, que también tiene casas del copón por la zona y se está forrando. Recasas Rouco Varela. Y Apu de comercial con corbata para enseñar los pisos.

UN VIEJO SAN LORENZO

(Hace siete años en este blog...)
A la llegada de megáfonos de todos los veranos en mi barrio lo llaman verbena y se nota que es fiesta por el ruido y porque ves niños que nunca han ido de la mano y también se les nota, a ellos y a los padres, que se montan en sus zapatos nuevos sin saberlos conducir muy bien y acaban raritos parados delante de una tómbola. Los megáfonos y los dráculas se llevan lo mismo con el sol y también te chupan la energía para que te quedes mirando una cafetera en su caja como si fuera Dios en un frasco. Tú y cuatrocientos más con un papelito roto en la mano. Luego hay manzanas verdes en los mostradores de la calle como si la gente comiera manzanas verdes cuando se está divirtiendo muchísimo, y salchipapas. Las salchipapas son el cubo de basura de un muñeco y los bocadillos de panceta los trapos con los que limpian la roña de las sardinas en la plancha. También están las bombillas en circuito de hasta aquí te puedes reír, por racimos, y un escenario vacío con un niño perdido esperando su megáfono de seguridad o su pederasta, mala suerte. Al día grande de los niños sin padre y las sardinas con más humo lo llaman el día del patrón, que suele ser un santo o una santa en polaroid. Al patrón de nuestros megáfonos dráculas le llaman San Lorenzo y lo trae y sobreviene de un trastero del ayuntamiento un polaco amigo mío. En furgoneta. A las ocho de la tarde lo vuelven a sobrevenir por debajo del circuito de las bombillas y el santo de la parrilla encima de un sofá de claveles, waka waka, barra libre de vudú y fotitos de los gilipollas que nunca faltan en mi barrio, que es muy de gastroenteritis de salchipapas cuando aparece algún concejal acojonado y vestido de tonto, viva San Lorenzo, queda inaugurada esta rana, esta carrera popular de tironeros, este barrendero borracho.

El polaco que digo vive ahora por la Elipa, así que creo que San Lorenzo se viene él solito en taxi esta noche.

QUE LE GIREN LA BARCA A FORGES

Conozco a Forges. Nos hemos reído juntos. Incluso me ha perdonado cosas. Yo le voy a perdonar también el "chiste" de arriba. El de hoy en El País. No tiene gracia. No tiene sentido. Es raro que nadie pida un "espetón" de sardinas. ¿Cuántas sardinas de más tiene? ¿Doce? La gente pide un espeto y ya se sirve en el plato, con caña o sin caña. Habitualmente sin caña. Soy de Málaga. Los de Málaga no decimos "lar". A lo mejor "lah". Nos comemos la "s". En ninguna cabeza cabe lo de las moscas o las cucarachas. En una ensalada puede. Entre las llamas de un espeto ya me dirás, Antoñito.

RAJOY, MOMENTOS DESPUÉS DE QUE LE PASARAN LA FACTURA DEL REFERÉNDUM CATALÁN

"Y EN CUANTO A LA INFORMACIÓN LOCAL, VENEZUELA..."

JUANITO VALDERRAMA 2.0

A mí me emocionaba de pequeño. Y parece que hoy sigue haciendo falta. ¿A qué cantautor le pides tú un Emigrante 2.0? Esa copla con la que echarte a llorar mientras friegas platos en Manchester y piensas en tu España Querida con la panda de hijos de puta descendientes de los fascistas que está rapiñándola y para qué sirvió luchar contra ellos si estamos perdiendo la guerra dos veces. Le voy a escribir una carta a Fonsi, a ver si se inspira.

¡BURKAS POR TODAS PARTES!

Hay que ser muy tonto para confundir esos asientos vacíos con una excursión de mujeres con burka. Hay que ser muy fanático para ver fantasmas donde no los hay... Y luego son casas...

O dos lesbianas integristas que se han conocido por correspondencia y por fin se ven las caras...

Si nos dejamos llevar por el fanatismo y la intolerancia, no podremos salir a la calle sin miedo... Y es lo que quieren. Juegan a trileros con nosotros: "¿Dónde está el yihadista? ¿Dónde está la bombita?"

...Cuando ya yacen futbolines para chicas en esos países tan raros, 

digo yo que para que empiecen a integrarse. 

Por ahora no se besan la camiseta, 

señal de que no les gusta, aunque la suden...