MORAGAS, NADA POR AQUÍ, NADA POR ALLÁ

Cuando quiera un político "cercano" me bajo el póster de Carlomagno al bar y lo invito a unas cañas. Cuando quiera un político "en moto", vuelvo a ver a Groucho Marx en Freedonia. Cuando quiera un político "simpático", pongo el discurso de Churchill a los ingleses el día en que la Luftwaffe empezó a darle sombra a los rosales de Bristol... Porque cuando me vayan a gasear con Zyclon-B después de haberme robado todo, probablemente esté Jorge Moragas sonriéndome a la entrada de las duchas para "despiojar indignados". El único muñeco violinista de la orquesta del Titanic, todavía en activo. El sonrisitas de cartón. El hueco. El jefe de gabinete de Rajoy, el otro hueco. El que se fue con él a Polonia a ver el partido de la Roja mientras se subastaba España. El juguetillo a cuerda que soltaba en su día Aznar para que no nos fijáramos en su uniforme nazi. El Milikito del capitalismo salvaje, con Thais Villas de cencerro en El Intermedio. Mil veces más honestos el inquisidor Pujalte o la bruja Salmones que Jorge Moragas, la tía buena del mago malo. La que te lleva al escenario a que te partan por la mitad. Sonriendo.

LUCÍA FIGAR, DE GABINETE EN GABINETE

Cuando naces multimillonaria las células te tiran a la derecha. La célula cerebral, la célula familiar, la célula vaginal, la célula política... Miras a tu alrededor y todo es dinero, ambición y olor a mierda Chanel nº 5. Tu cuna. Naciste para esto. Banqueros, trepas, reaccionarios y un cazo. ¡Yupi! ¡Me lo como todo! ¿Quién es el dueño del restaurante? ¿Aznar? Estupendo, oyes. Estoy buena, tengo una carrera carísima, y soy la chica de gabinete ideal. Poder y pasta, como el dentífrico de Superwoman. ¿Que hay que trabajar o lo que sea con el caradura del yerno, el comisionista pijo? ¿Con Agag? Gabinete total, total, todo queda en familia. Pa' dentro. ¿Que hay que gabinetear también con Zaplana? ¿El que estaba en política sólo para enriquecerse? ¡Es de los míos! ¡Me encanta su morenazo corrupción guay! ¿Que hay que trabajar bilingüe con Esperanza Aguirre? ¡Es que lo estoy bordando! ¡Gabineteo con los mejores! ¡Fascistas, trincones, corruptos y vampiros! ¡Adoro mi trabajo! ¡Fashion fashion, profesional de la muerte! ¡Si hasta puedo casarme con el jefe de gabinete de Aznar! Oig... ¿Qué me pasa? ¿Por qué tanta suerte? Yo sólo soy una ultrapija empedernida y codiciosa que a lo mejor no se merece tanta dicha en su ya de por mí mega-afortunada vida... ¿No será la mía una historia triste como la de la niña de la pensión no contributiva del cuento que pierde su zapato de cristal y luego el príncipe no le come el chocho porque se le ha hecho tarde, o sea, sin taxis? Me da igual, chica. Yo a esto de pillar cacho con los míos no le veo más que ventajas. Total, por hacer lo que hago... Me han recomendado que vea una película, "Salón Kitty". Para mejorar en mi trabajo. Va de nazis y gabinetes y eso. Lo de los nazis no sé lo que es, pero de gabinetes entiendo un rato. ¡Ahora estoy contigo, Rodrigo, espera un pelín! Voy a ver si me cargo doscientos o trescientos profesores más para esta tarde y la veo. Ah, y retocar unas cifrillas del paro en Madrid, que me lo acaba de encargar Espe. Qué voces me pega desde su despacho verdulería. Ella es así de sencilla y analfabeta, por eso me tiene a mí... Qué lista fui al hacer mi Erasmus en Oropesa. O sea.

OPORTO, LA CIUDAD MÁS OPORTUNA

LA CARICATURA AMERICANA (6 PASOS)

 

1) Búsquese en Google la foto de algún candidato a la presidencia de EEUU en el banquillo de los republicanos, por ejemplo. No es necesaria mucha calidad fotográfica. La habitual calidad fotogénica del candidato compensará cualquier deficiencia técnica. Mitt Romney está bien. Imagine a este tipo llamando a su puerta y saludándole con el Libro del Mormón en la mano. Usted saca inmediatamente su tableta gráfica Wacom y le sale un primer boceto parecido al que sigue.

2) El hombre insiste en que la cosa está muy malita y que le acaba de venir Dios a ver con todos los Santos de los Últimos Días y la Santa Cofradía de Ex Alumnos Abstemios de Harvard rezando en el rellano de su casa. Ahí le pilla usted el gesto de Salvador Madurito de la Humanidad con Visa Oro en el bolsillo y ajusta las pinceladas de su lápiz óptico en modo óleo.



3) Por Dios y por la Patria, Mitt le da la buena nueva de que se presenta a candidato a la presidencia de EEUU porque el que hay actualmente es negro y no bromea. La Santa Cofradía de Ex Alumnos Abstemios de Harvard del rellano se rasga las vestiduras y de inmediato acude un autobús de sastres a solucionar el problemilla por aquello del pudor. A usted le parece que Mitt es un voluntarioso cretino y trata de reflejarlo tal cual en las comisuras de su sonrisa de "Amadme" y en sus ojos de "Cabrones".

4) Mitt le dice que sabe de lo que habla porque se ha tirado casi tres años en Francia intentando convencer a los franceses de que hay un libro de oro y una caja fuerte gigante de la hostia para los que adoren al Dios de las Zapatillas. Usted, a estas alturas, lo que cree estar viendo delante de su puerta es a un empleado de algún Corte Inglés de Boston intentando venderle una Biblia Preferente. Así que trata de reflejarlo marcando la prominencia de su mentón de Self Concreto Made Man (en hormigón Fort Knox) y la pertinencia de sus canas de millonario.

5) El candidato para una película porno en Wall Street trata de convencerle ahora de que su casa no tiene las fronteras lo suficientemente seguras como para que ningún avión talibán no intente estrellarse contra su nevera. Él garantizará su tranquilidad, siempre y cuando usted, por su parte, le demuestre que no es ningún inmigrante ilegal de mierda, esto es, algún latino incapaz de aportar un documento que le acredite como descendiente de un viajero rubito y de primera clase en el genéticamente perfecto paquebote Mayflower. A usted tanto "paquevotes" y tanta prepotencia le hace darle un viento en la frente al susodicho, como si Romney estuviera yendo en patines a declarar en el Juicio Final y le estuvieran grabando sus amigos del Tea Party.

6) Por último, el candidato Mitt, le asegura y le perjura que en absoluto interferirá su condición de mormón integrista en sus tareas de presidente americano fundamentalista mientras los alegres chicos de la Santa Cofradía de Ex Alumnos Abstemios de Harvard se arrancan a cantar un alegre Gospel a su espalda, todos con ponchos de enterradores, negando la evolución del hombre, la redondez de la Tierra y la penicilina. Son estos los datos que le faltaban para acabar la caricatura del candidato con pinceles más definidos y así consigue que el ultrapadre gerente de la patria americana, Luz del Mundo, parezca el elegido para sustituir al negrata de Obama, un mutante de sacristía Burguer respirando contento del aparato de aire acondicionado que tiene Dios en su oficina de bróker estelar. In God we Trust, como dice el dólar.



DIENTES DE ROEDORES, COLCHONES ARDIENDO

El día en que quemen (espero que muertas, por su bien) a Esperanza Aguirre, a Cospedal o a Ana Botella no habrá ninguna duda forense de que los dientes que encuentren dispersos en la hoguera serán de roedores. De roedores y formando las letras de LOEWE sobre las cenizas. Cinismos aparte, y por no quemar también a Rajoy, Wert, Guindos o al pobre de pedir de Guillermo Collarte (el diputado del PP que dice pasarlas canutas con 5.100 euros al mes), el de arriba es el campeón de los malnacidos que pinto en este blog. Espera, que también he pintado a Hitler por ahí. Hostias, y a Aznar... Qué disputado está el ranking de los espantos... Con lo fácil que es mirarle al tío a la cara. Esos ojos huidizos, ese sudor permanente, esa grasilla de Lombroso, esa psicopatía que le rezuma en la voz de alimaña acojonada, en la expresión de ratón acosado... Se les pasó a sus padres, que deberían haber hecho como los espartanos y a tomar por saco en el precipicio con el... malnacido.  De vuelta al blog, y por comenzar con buenos deseos, espero que al colega Bretón se lo lleven a una de esas soleadas cárceles españolas con padres y hermanos paseando por el patio y él sin ningún tipo de mentira ni funcionario que echarse a la boca ahí mismo, en el cemento al sol, o en la celda compartida. Por la noche. Exactamente en su primera noche. Anda y que no salen ardiendo colchones ahí con la leche del tabaco...

JOHN GOODMAN CONTRA EL KATRINA ESPAÑOL

Para el caso de corrupción, inutilidad, negligencia e imprevisión que nos ocupa con esta infame crisis del tocomocho, en España nos falta el John Goodman que tuvo Nueva Orleans en "Trême", denunciando y sacándole los colores al gobierno inepto y racista de Bush. Y allí el Katrina no fue ningún tocomocho. Cuando en España alcancemos los 1.800 muertos norteamericanos que perecieron bajo el huracán, vendrán los helicópteros. No es difícil la cifra. Puede que sólo con los recortes en Sanidad ya estemos rozándola. En Septiembre daremos un gran paso adelante cuando dejemos a los inmigrantes sin cobertura. Sin techo. Bajo los chuzos de punta. Nuestros negros bluseros. No sé si jodo a mucha gente con el spoiler (¿a estas alturas?), pero John Goodman, su personaje en la serie, se suicidó. De tocarle algún papelito en el Katrina español de la crisis, me da que estaría entre los alegres indignados del 15-M. No he visto un actor más estimulante ni con mejor rollito. Sé que han pasado cientos de cubos de agua bajo el puente, pero nunca es tarde para ver, por fin, los capítulos descacharrantes de la serie en la que se destapó, allá por los ochenta. "Roseanne". La mejor risa y el mejor optimismo para estos tiempos oscuros.

LET IT BE, DAVID, LET IT BE...

Te estoy hablando de Julián, David. Que lo tienes en Londres, pero en el Condado de Treviño que es la embajada de Ecuador. Y eso no es de tu comunidad de propietarios. De modo que déjalo estar, David. Déjalo. Te lo digo yo, pero seguro que también te lo ha dicho tu mujer, que es española y sabe de esto. A Franco, que era un fascista gay italiano, lo tuvimos refugiado en El Pardo cuarenta años y aquí no se le tocó un pelo. Haz tú lo mismo con Assange, hombre. Cuarenta años pasan rápido. Y si te dicen que el menú de la embajada es básicamente de ceviche de cameron, tú no hagas caso. Son coñas para ponerte nervioso. Le caes bien a la gente, tío. No la cagues. Bien sabemos que, de no estar tú, la cosa sería distinta. Con la Thatcher ya habrían entrado las tanquetas hasta el cuarto de baño. A esa perra siempre se le ha dado bien invadir territorios sudamericanos. Major o Blair también habrían mandado a los gurkas, ding dong, servicio de Telepizza. Tú a lo tuyo, majete, tu crisis, tus parados, tus soldadillos en Afganistán, en Irak, el rosbiff que odias, tus patatinas con pescado congelado, otra vez el té a las cinco y lo que me apetece es un rioja con un plato de jamón... Tus cosas, tío. Ni pienses en Assange y que les vayan dando a los norteamericanos, con las presiones y la chulería y los rencores... Let it be, David. Déjalo estar.

WHITE RIOT, MENCHEVIQUE

Durante la Revolución Rusa, los fieles al zar que pelearon contra el Ejército Rojo y los Bolcheviques (literalmente, "los que son mayoría")  formaban el Ejército Blanco, muchos de ellos militantes de los Mencheviques ("los que son minoría", también literalmente). Perdieron los pijos. Ganaron los mujiks armados. Matarile al Zar y a la parentela. Independientemente de los avatares y las miserias que siguieron a la implantación del sistema comunista en Rusia, con el malnacido de Stalin, Beria y aledaños, en ese momento ganó el pueblo y se suprimieron a las bravas los privilegios de la aristocracia, la iglesia y los terratenientes. De golpe y sin paños calientes (como querían los Mencheviques, los del meñique alzado para tomar el té y al Zar se le respeta). La gente se alzó contra Los De Arriba De Siempre y ganó. Una buena noticia que recorrió Europa como un fantasma (con cadenas) y que hizo estremecer a más de un gobierno y a más de una fortuna durante décadas. Todavía sigue dando por saco el fantasma, unas veces patético, otras Walt Disney, por más que el Muro de Berlín sea hoy en día gravilla histórica y el materialismo dialéctico se haya convertido en un capitalismo epiléptico desde Azerbaijan a Letonia. Pero de ahí a que la religión haya vuelto a sus fueros en Rusia y vuelva a mandar a la gente a la cárcel... Dos años de prisión a las "Pussy Riot" por cantar como el culo en un "recinto sagrado" y meterse con Putin, el antiguo matón del KGB. Tentetieso y a desfilar para la sacristía, que el opio para el pueblo me da votos y Lenin está muerto. A cada uno según su manera de rezar, de cada uno según la pasta con la que me unte. White Riot. Revuelta blanca. Nada que ver con la canción cojonuda que cantaban los Clash. Son los Mencheviques, que han regresado. En todas partes. La pena es que las "Pussy Riot" parezcan tres chonis de Móstoles con Conocimiento del Medio suspendido para septiembre y canten como tres canis de Getafe en un karaoke de Parla. Ah, que era una iglesia de San Blas. Pues ni idea, oye... Es que con los pasamontañas de Bob Esponja no vemos una leche, colega... Nina Hagen, que sí sabía de punk, oratorios, iglesias y dar el cante, y que ahora mismo está en plan abuelita en una mecedora haciendo unos patucos negros de crochet con las tripas de Jaruzelski, por si nace el anticristo, es que me las coge de los pelos de abajo a las rusillas y las revolea... Pero dos años de cárcel no, Vladimir, mamonazo. Ya me dirás tú, tío chulo, qué diferencia estás marcando entre pegar tres berridos en una iglesia y garrapatear una caricatura de Mahoma. ¿Que tu jueza tiene menos barba que los ayatolas? Fíjate bien, que tienes el gusto perdío'. Tío estirado. Tontolín. Matón bajito. A los Camela te vamos a mandar, por si se te ocurre hacerle una misa rociera a los zares, a revolución pasada.

JULIÁN ASANJE, EL DE QUITOLEAKS

A Julián Asanje le acaban de hacer ecuatoriano por la vía rápida, no sea que los ingleses lo saquen desfavorecido camino de Suecia. Lo siguiente, que se aprenda el himno ecuatoriano. Ya se lo han pasado en su idioma nativo, pero le recomiendan que se lo aprenda en el original, con su odio a los españoles y el volcán Pichincha haciendo los coros. Una maravilla sin desperdicio. Cómo son los himnos de violentos y asesinos y manipuladores y patrióticos... No le quedó mal la coya al ínclito de los güiquiliquis. Se va a poner de ceviche hasta arriba en la embajada. Mejor que la comida basura inglesa (pleonasmo), dónde va a parar. Va la letra íntegra. Saludos a Correa.

¡Salve oh Patria, mil veces! ¡Oh Patria!
¡Gloria a ti! Y a tu pecho rebosa
gozo y paz, y tu frente radiosa
más que el sol contemplamos lucir.

(I)
Indignados tus hijos del yugo
que te impuso la ibérica audacia,
de la injusta y horrenda desgracia
que pesaba fatal sobre ti,
santa voz a los cielos alzaron,
voz de noble y sin par juramento,
de vengarte del monstruo sangriento,
de romper ese yugo servil.

(II)
Los primeros los hijos del suelo
que, soberbio; el Pichincha decora
te aclamaron por siempre señora
y vertieron su sangre por tí.
Dios miró y aceptó el holacausto,
y esa sangre fue germen fecundo
de otros héroes que, atónito, el mundo
vio en tu torno a millares surgir.

(III)
De estos héroes al brazo de hierro
nada tuvo invencible la tierra,
y del valle a la altísima sierra
se escuchaba el fragor de la lid;
tras la lid la victoria volaba,
libertad tras el triunfo venía,
y al león destrozado se oía,
de impotencia y despecho rugir.

(IV)
Cedió al fin la fiereza española,
y hoy, oh Patria, tu libre existencia
es la noble y magnífica herencia
que nos dio, el heroísmo feliz;
de las manos paternas la hubimos,
nadie intente arrancárnosla ahora,
ni nuestra ira excitar vengadora quiera,
necio o audaz, contra si.

(V)
Nadie, oh Patria, lo intente.
Las sombras de tus éeroes
gloriosos nos miran,
y el valor y el orgullo que inspiran
son augurios de triunfos por ti.
Venga el hierro y el plomo fulmíneo,
que a la idea de guerra, y venganza
se despierta la heróica pujanza
que hizo al fiero español sucumbir.


(VI)
Y si nuevas cadenas prepara
la injusticia de bárbara suerte,
¡gran Pichincha! prevén tú la muerte
de la Patria y sus hijos al fin;
hunde al punto en tus hondas entrañas
cuando existe en tu tierra: el tirano
huelle sólo cenizas y en vano
busque rastro de ser junto a ti.

EL ÓVULO DE SAN PEDRO Y LA REGLA CRISTIANA

El Opus Dei tiene una universidad en la huerta de Murcia. Su director es un integrista de la Obra, un Kiko, un mulá fanático con catorce hijos. José Luis Mendoza. Consultor directo del Papa. Antes tuvo que huir a Santo Domingo y perderse en la selva para que en España no lo metieran preso por una estafa de unos setenta millones de pesetas. El colega, que iba de médico sin serlo, que iba de director de una institución homologada cuando lo que tenía era básicamente una empresa de fotocopias con tarima y pupitres,  expidió títulos falsos de enfermería y los cobró a precio de oro a cientos de murcianos incautos. El delito prescribió, claro, y el cristiano volvió a España a tirar de contactos para arramblar con unos terrenos del ejército por la vía de la recalificación y la intervención de su amiguito Aznar y montar otra empresa de fotocopias, ahora más gorda, con el beneplácito de la Iglesia. La Universidad Católica San Antonio de Murcia. La UCAM. Sacristías con profesores, agua bendita y obligación de impartir teología y ética en todas las carreras. También expiden títulos de medicina. Medicina Cristiana. Curas con fonendo, imagino. Una garantía. Con todo, carreras que cuestan una pasta y que al colega Mendoza, en binomio empresarial con su hermano, Los Mendoza (Murcia está acojonada con ellos), le han supuesto una fortuna personal que sigue oculta a los ojos de Hacienda. Que nadie toque a un tiparraco que ha llegado a "donar" a la Iglesia más de 8.000 millones de pesetas. El Óbolo de San Pedro, lo llaman. Yo a eso lo llamo recaudación, entrega y licencia para matar. Licencia para hacer y deshacer a cuenta todos los españoles (en principio, esos terrenos eran nuestros) y con el indiscutible pláceme de todos los políticos que le rodean. Sin ir más lejos, Josemari Aznar es doctor honoris causa por la capilla Corte Inglés de esta universidad. Buenos cristianos todos, menos el obispo Reig, que lo era de Cartagena y por querer meter la mano en el pan lo mandaron a Alcalá de Henares. El obispo de los "hombres oscuros y nocturnos". Qué nivel, Maribel, para que este año el mayordomo del Papa se robara uno de los cheques del neocatecúmeno. Una miseria de 100.000 euros. Para los pobres, dice el empresario, siempre sonriente. El cobrador de la cátedra. El recaudador íntimo del Papa con su boquita de piñón: "Aquí tienes lo tuyo, Susan". Si en esa casa roba hasta el mayordomo, ¿no será por lo que está cansado de ver hacer a los sinvergüenzas de los dueños? Qué ganas de gomitar con la Iglesia, con el Opus, con el cinismo y con los médicos tarados que salgan de ahí. Con dinero me hago yo piloto de cazas. Lo hablo con el Mendoza de Dios y este año saca un título sólo para mí. A tocateja. Para los pobres. Mi matrícula y cada año el Óvulo de San Pedro. Fecunda primera puta piedra de este putiferio mundial en toda regla. El Vaticano y sus palanganeros.

CAÑETE, EL PRUDENTE

En la idoneidad de los ministros de Rajoy, y salvando el caso señero de Ana Pastor, una médica haciendo carreteras, destaca también el ministro de Alimentación, Agricultura y Medio Ambiente, Miguel Arias Cañete. En lo de Alimentación, el hombre es voluntarioso y castiga su cuerpo sometiéndose a catas y a pruebas por doquier en aras de todos los españoles. En lo de Agricultura, el hombre ya se fue a Cádiz a casarse con la hija de Pedro Domecq, por aquello de ser uno con la uva y entrar de lleno en la política por la puerta grande de una bodega y el dedito de su suegro. Pero en cuanto a Medio Ambiente, incendios, parques naturales y que no nos quedemos sin las islas Canarias, Arias Cañete prefiere una buena corrida de toros y lo demuestra. Al hombre tampoco le gustan los inmigrantes, que ni son agricultura (más que para dejarlos plantados), ni se comen (son exóticos y no hay quien los trague, aunque se está estudiando endulzarlos a hostias), ni embellecen el paisaje ardiendo bonito en lontananza (es el problema de estar quemados de antemano). Lo que más me gusta del personaje es su cosa oronda de ministro franquista (en barba puntiaguda y mirada de Gargamel, Mayor Oreja), su tonelidad de enchufado, su rango de amigo de Sazatornil o de Martínez el Facha: "¡Eso nos lo arregla Cañete, que para eso lo pusimos de ministro!". Un abogado del estado. Esa gente divertida, alegre e inocente que se casa con una Domecq por amor a la vida y al esfuerzo. El cascabelillo de los derechos de los agricultores. El experto madrileño que pelea por los acuerdos de pesca de la flota española para que a él mismo no le falte una Lubina de Sudáfrica en su reservado de "La Dorada" a costa de los impuestos de todos los canarios, por ejemplo. El jarrón chino de Franco hasta arriba de vino de Jerez y que no se presta ni para apagar una puta colilla, que no hay presupuesto, ni ganas. Sabiendo como sabemos que a este tío lo tiras desde un hidroavión (¡Cañete va!) y del tsunami que monta El Teide se queda en un patito de goma, asomando sólo la punta. Dicho por un ATS de San Lúcar de Barrameda, que ahora mismo está en paro, el colega tiene el sistema circulatorio que parece el parque acuático del fino La Ina. Y con la de años que lleva este tío chupando del frasco (literalmente, pero en política también, a costa de todos nosotros), añádele tú a eso que la experiencia es un grado. Otro más a sumarle al fino. Y va a ser por eso que el hombre no intenta apagar nada... Por prudente. El Cañete.

¡¡AL SUPERMERCA-A-A-A-O!!

I'm back

JULIO SAMOANO

Los informativos de TVE reciben 200 premios a la profesionalidad e independencia durante la etapa en que los dirige el periodista Fran Llorente. En los telediarios se atiende por igual a políticos de diferente signo, los temas que afectan a la sociedad son tratados con rigor y eficacia, y la información fluye hasta la ciudadanía con una objetividad contrastada dentro y fuera de nuestras fronteras. De ahí los premios, la solvencia y el prestigio. Un Servicio de Informativos de la televisión que pagamos todos impecable y ejemplar. En concreto, la poderosa maquinaria de información veraz al ciudadano que ha sido la pesadilla del PP hasta que ha llegado al poder. Justo hasta ahí, que luego ya se han podido adoptar medidas para acabar con tamaña imparcialidad contra natura. Esa aberración. Medidas urgentes como la de meter su pezuña de cabra de la legión en el departamento de recursos humanos (sección contratos a dedo) y su bastón de mando cuartelero en el ojo de los presentadores mejor valorados. Stop information, que ha llegado el Capellán de Google, el Goebbels del Valle de los Caídos y el Wikileaks del Alcázar. ¿Nos queda algún cornetín de órdenes con pinta de periodista? (...) ¿Y sin pinta? ¿Urdaci que está haciendo ahora? Lo último que sabemos es que le llevaba el departamento de comunicaciones a Paco el Pocero... No vale. Entre eso y los monólogos, se nos ha quemado. ¿Algún otro para quitar a ese Llorente? Curry Valenzuela. No. Algún otro que no parezca el felpudo de "Bienvenidos" de una funeraria. Pilar Cernuda. Esa ni siquiera dice bienvenidos... Otra. Otro. Pío Moa haría el Informe Semanal de puta madre. Ya, y lo convertiría en el Sálvame de Franco. Otro menos evidente o con menos trayectoria... Sánchez Dragó. ¿Para qué? ¿Para hacernos los Desayunos de TVE con un orujo en la mano y una puta sentada en el muslo? Bueno... Está ese chaval... ¿Quién? El que nos escribió un informe para meternos en las mentes de los españoles. ¿Eh? Sí, hombre. Un documento en el que teníamos que entrar en "Cuéntame" para dominar... Ah, ya me acuerdo. ¿Pero a ese tío no le escupían en el coro de misa por soso? Y por cambiar las letras de las partituras a favor nuestro... Vaya... Me gusta. ¿Está libre? Si no lo han detenido por tocamientos en la tumba de Fraga, estará libre... ¿En serio? Bueno, en Samoa esas cosas del cariño parece que son legales. ¿Pero ese tío es Español o samoano? Español de Asturias: yo tampoco me lo explico... ¿Todavía no lo han declarado persona non grata por allí? Cascos no les deja concentrarse... Ah, la vieja guardia... Bien... Bien... ¿Y este tío hará todo lo que le digamos que haga? Nos acaba de mandar un email con la foto de su ojete. Mire. Esto tiene un poquito de Photoshop ¿no? Él es en todo así, jefe. Vaya culito, caramba... ¿No es un poco "corta y pega" con el de Ana Rosa Quintana? No creo, el archivo no es tan pesado... Pues qué culito, insisto... Y qué solícito, el chavalote, ¿no? Y servicial como el solo. Pues qué mejor que un tío servicial para los Servicios Informativos, ¿no? Ya le digo, don Mariano. Abajo tenemos al Inteflora de Samoa con guirnaldas para todo Génova, por si nos decidimos por él. Aloha, Samoano. No suena mal... ¡Hala! No se hable más... Pero mejor prevenir que enterrar. Que dicten inmediatamente una orden de alejamiento para los que hemos echado a la puta calle: el Lucas, el Toni Garrido, Pepa Bueno y esa tía... La Ana Pastor... Tarde, señor Rajoy. Me comunican que Ana Pastor acaba de hacerle una cámara oculta a Julio Samoano con el micrófono que tenía en su mesa de por las mañanas. Una cámara oculta con el ángulo inverso. ¿¡Por el c...!? ¡Qué dolor! ¡Pobre chaval! Si hubiera sido el micrófono de 59" entra y sale, pero en ese programa... Recuerdo la entrevista que le hizo esa tía a Ahmadineyad... El hombre sonreía pero se le notaba el ángulo inverso una cosa mala... Tranquilo, don Mariano... Me dicen que el chaval está bien. Que es una trayectoria que no le molesta en absoluto... Digo yo que porque lo somatiza todo... Es una garantía, oyesh. Gente sin problemas con esa trayectoria...

LA CRISIS COMO GUATEQUE



De acuerdo, Angela Merkel no es Blake Edwards, pero para entender mejor la crisis como guateque (esta esperpéntica comedia de tiburones, barrefondos e inútiles) también me vale la directora nazi Leni Riefenstahl, si Rajoy hace de Peter Sellers gallego: “Soy yo el que ha presionado...”. Y Peter Sellers se abrocha los cordones del zapato sobre el detonador de los explosivos. A tomar por saco España. Nada más empezar. “Haré lo que tengo que hacer porque hay que hacer lo que hay que hacer”. Y Peter Sellers sube el IVA de las peluquerías. “Son medidas imprescindibles para cumplir con el objetivo de déficit”. Y Peter Sellers tira del papel higiénico de los dependientes. “Hay cosas que no me gustan, pero hay que alcanzar el equilibrio presupuestario”. Y Peter Sellers sube la entrada de los cines. “No estaríamos así, si no fuera por la herencia recibida”. Y Peter Sellers despide a tres millones de trabajadores para que puedan tener empleo. “Son reformas estructurales necesarias porque hemos estado viviendo por encima de nuestras posibilidades”. Y Peter Sellers deja sin luz a los colegios públicos. “España ha cambiado su Constitución para pagar sus deudas y esa es la confianza que queremos transmitirle a los Mercados”. Y el camarero borracho va mesa por mesa quitándole sus medicamentos a los españoles mientras el Peter Sellers de Santiago de Compostela sonríe encantado y llama la atención de la gente con dos palmadas: "Que me voy a ver el fútbol porque la selección lo merece y el asunto está resuelto..."

REDACCIÓN: BELÉN ESTEBAN

Belén Esteban es muy bonita y está en todas partes como Dios, pero porque los cirujanos le dieron una patada a la bolsa con los restos de su última operación en la cara. Verbigracia con las ojeras que tenía antes de tener las ojeras que tiene ahora han hecho un castillo hinchable del terror en Rumanía (que es hacia donde miran los rumanos cuando te limpian el cristal del coche en los semáforos) y con la papada que le sobraba antes de seguir sobrándole papada de sobra en San Blas han hecho fundas de moto para toda la policía municipal y todos tan contentos aunque la sirena de las motos haya dejado de sonar como una sirena normal de la policía y parezca la berrea del ciervo en un patio interior. A mí me gusta mucho Belén Esteban, aunque no me gusta mucho como es ni como habla. Dice mi padre que Belén Esteban es famosa porque no puede ser otra cosa y a lo mejor es verdad porque no tiene nada suyo (aparte la cara o las domingas, que sí que se las habrá comprado) y todo se lo debe a la gente y ni siquiera es princesa de por sí, que es princesa del pueblo, señorita, como la Eva Perón de los yonquis pero en chungo o como un juanete de Lady Di después del accidente. Pero en lo que a mi padre se lo llevan las meninges insumisas es que gane tanto dinero por enseñar el currículum de su vagina (que debe de ser una carrera universitaria campo a través) y enseñar a su hija brasileña (porque es de Janeiro) como si hubiera parido una caja registradora del Carrefour, que también come pollos y dice pinpín por todo vocabulario. Otra cosa que me gusta mucho de Belén Esteban es lo natural que es pareciendo que la ha poseído una mariscada en mal estado (por Gandía, Benidorm o Matalascañas, o cualquier otro sitio de secano con playa) o mismamente pareciendo ella en sí el ataque epiléptico de una monja pidiendo más dineros y más fotos en una película porno, igual de natural y sencilla. Y esto lo pongo porque mi padre insiste, señorita: que con dos o tres Belenes Estébanes más en España, nos bajaba la media del cociente intelectual a todos los españoles que iba a ser una vergüenza abrir un libro delante de nadie. Es con una princesa del pueblo y ya nadie pide las cosas por favor, cuanti más con dos o tres y con lo contagiosas que deben de ser en piara. Eso sí, dice mi padre que Belén Esteban es el mejor ejemplo de todas las contradicciones de este país y más ahora, que hay que salir de la crisis por la reducción al absurdo, al ridículo o similares. Que nunca ha visto una pija más cutre, una burra más pájara, ni una tonta más lista, y que a ver si voy yo misma espabilando en el recreo y acortándome la falda por los sobacos por si pasa un torero borderline, me hace una capilla en las bóvedas del paro, y salimos todos para adelante con más cheques que botellines en las manos y chillando por chillar como si a Dios se le estuviera quemando la barba, señorita.

PRESAS DE SECANO



En la galería de tiro de la crisis no podía faltar uno de los constructores que la han propiciado. Un constructor al revés. Casi un destructor. Un hacedor de huecos. Un pocero. Paco el Ídem. Lo más parecido a un castor loco haciendo presas de secano frenéticamente, acumulando tronquitos de barro cocido. Por instinto. Ese instinto para el dinero que da el haberse hartado de hambre cuando niño en su cuarto con rodapiés de basura. ¿Eximente? En tipos como Paco el Pocero esos detallitos psicológicos no son más una coartada. La venganza del Conde de Montecristo de los Chalets Adosados, edición pasta de cemento dura. De la fábrica de ladrillos al solar, del despacho del concejal al despacho del alcalde, de la gestoría al almacén de materiales y del despacho del diputado otra vez al solar, dejándose los dientes, gruñendo, amenazando, empujando esos tronquitos de barro cocido que lo vuelven loco, comprando los yates más horteras del escaparate, los aviones con más cubatas dentro del mundo, los coches con mejor olor a soborno pino... Un tipo que empezó su vertiginosa carrera judicial de constructor por decir que había tenido que invertir en política para sacar sus casas adelante. El faraónico hormiguero fantasma de Seseña es cosa suya. Ese Disparate D’or con un embarcadero seco en mitad del desierto manchego. El castor majareta que decía antes contratando al ex director de los servicios informativos de TVE, Alfredo Urdaci, para que le cambie la imagen de peligroso mafioso megalómano impresentable por la de peligroso mafioso megalómano guay. El ejemplo pepero de empresario que llamó gilipollas al alcalde rojo de Seseña por ser honrado y hasta parecerlo.