MALAMADRE (2) MONORRASGO

Este retrato de espantosa proximidad ya lo había colgado hace un año o así, pero me he acordado de él con la leche de los monorrasgos y viene al caso: Malamadre otra vez, sólo que no está entre rejas. Me jode no tenerle asco ni odio. A lo mejor rencor. Da rabia ver cómo el panfilismo deja paso a las verdaderas alimañas.

MALAMADRE MONORRASGO

Tal vez el único actor español menor de sesenta años que me creo. Luis Tosar. Los demás no interpretan sus personajes. Hacen de sí mismos con un apuntador en la oreja. Bardem, el oscar, tenía el apuntador bajo la almohada en "Mar adentro", por ejemplo. Por cierto, el hijo de una pareja con sendos oscars (Pe y Javier) no tiene más remedio que salir un Orson Welles, si es niña.

Y ESTA DEUDA QUE DEBO...

Pepe Isbert, monorrasgo. Una petición del oyente. Era bastante fácil encontrar una foto del artista riéndose. Y claro que también estaban las suyas de El Verdugo, mucho más serias. De la que he sacado el retrato no sé a qué película pertenece. Me gustó volverme a encontrar con ese aire de solemnidad trágica con el que sabía marcar el contrapunto de todos los gags que decoraba. Qué pedazo de genio. Dedicada, Vicente. Un príncipe de barrio.

MONORRASGOS CLOSE UP BOGART

Bogart monorrasgo: prueba superada. La mirada. Creo que también sería él si le pintara únicamente la boca. Ya iré viendo. ¿Algún actor español? De los vivos me da pereza. Tal vez algún ilustre difunto.

UNA HISTORIA DEL BRONX

Sobre una historia de Chazz Palminteri y la dirección de Robert de Niro, una película redonda: "A Bronx Tale", "Una Historia del Bronx". De Niro y Palminteri de protas, además. Ni una sola estridencia fuera del código: mafia, racismo, asesinatos, carreras de caballos, palizas, boxeo... Una de las películas más dulces y mejor contada que he visto en mucho tiempo. Va el retrato de Robert de Niro: un par de detalles de su cara y es él. Eso sólo lo tienen los grandes. Creo que voy a testar a algún que otro actor más, a ver si me van cumpliendo con el "monorrasgo".

DE VUELTA A LA WACOM

De nuevo pintar el bisonte en la cueva. Para que venga la carne. Ayer fue el agua. Deseo de un vaso de agua con hielo. Cosas de la siesta y del pensamiento mágico. Hoy termino de pintarle el último músculo al líquido en la pared de hielo. Planteamiento dejar el lecho. Planteamiento reavivar la hoguera. Propuesta salir de caza. Los dinosaurios se desperezan ahí fuera haciendo crujir sus cervicales. El homo sapiens cobarde enciende un cigarrito y se asoma.

ORDEN DE ALEJAMIENTO

LEIRE PAJÍN FUMA

La conjunción planetaria de una becaria con alzas y el tabaco, salivilla vidente aparte, morritos de la infamia en el mismo paquete. ¿Quién ha dicho paquete? O que si la abuela fuma. Y a la policía que va la señora, denunciada por la nieta. Buen artículo hoy de Javier Marías en El País. Cabreado, como siempre. Y que estos memos de corcho sean los que nos manden... Mandan cojones.

TOMÁS POLLÁN

Aunque sólo sea por lo que dice sobre el ser humano, el hombre, que no suponemos ningún progreso en la escala de la evolución. "Escala" dicho así, con grasa en los peldaños. Y por lo suyo con no publicar apenas. "La sangre de Aristóteles" ahora. El tal Tomás Pollán. Leonés. Escurridizo y genial, por lo visto. Me gustó la foto que saca El País, ahora que está por aquí hablándole a la gente. Insiste en las humillaciones al ego del hombre: Galileo, Darwin, Freud, y ahora, supongo yo, darse de baja en el Facebook.

30 ROCK CONTRA LA CRISIS

El humor más brutal y subversivo en la serie más vertiginosa y mejor montada de la historia de la televisión. Veinte minutos por capítulo. Personajes prodigiosos. La propia guionista, uno de ellos: Tina Fey. Y Alec Baldwin en estado mágico. Chistes de carcajada y chistes de reverencia. Verbales, visuales, surrealistas, de humor negro: la tele hirviendo su tontería, su mierda, su caos, su arte; los que la hacen y los que la ven. Rockefeller Plaza. Arriba, un retratillo de Kenneth, el conserje. Nunca probó los capuchinos porque nunca tomó ninguna bebida caliente, la temperatura del diablo.

EN UNA SOCIEDAD DE HOMBRES LIBRES Y RESPONSABLES

Los no fumadores son el diez por ciento de la gente que llena los bares, al menos los bares que yo "frecuentaba". ¿Por qué han de tener ahora el cien por cien de los bares para ellos solos? ¿El cien por cien de los restaurantes? Los musulmanes rezan en sus mezquitas. No entran en las iglesias cristianas y, cosa extraña, tampoco les enfada que en las iglesias cristianas haya imágenes de Cristo. ¿Por qué tiene que imponer un no fumador su voluntad en un bar donde se fuma? ¿No puede irse a un bar donde explícitamente se prohíba fumar, esto es, habilitado expresamente para no fumadores? ¿No podemos tener cada uno nuestro espacio? Es como si los vegetarianos impusieran su dieta en todos los restaurantes de España porque el colesterol es malo para la salud... O la visión espeluznante (para sus delicados nervios) de un maromo zampándose un solomillo. Oh, cielos, me ha convertido en un carnívoro pasivo. No puede ser. ¡Maitre, maitre...! (acento francés) De modo que vegetarianos todos. Asco de solomillo, colesterol, siesta, sexo. No fumadores todos. Asco de tabaco, nicotina, alquitrán, Rayuela. Por cojones, dado que ellos quieren rezar en árabe en todas las iglesias. Con lo fácil que sería, coño. En una sociedad de hombres libres y responsables un grupo de ellos, dueños, camareros y clientes, acuerda (de acuerdo, de libertad, de democracia) juntarse pacíficamente todos en un bar a fumar, charlar, comer y tener sobremesas sin una vieja dándoles paraguazos en los cogotes, si sacan un puro. Pues el gobierno dice que no con una ley arbitraria y sin cabeza propia de un dictador sonado. El tabaco es malo para la salud. Y conducir. Y trabajar. Por eso ahí está el gobierno: para cuidarnos con los impuestos al tabaco y echarnos a la lluvia. ¿Por qué no puede haber bares de fumadores y bares de no fumadores, fifty-fifty? Mira que es simple la pregunta. Pues porque la demoníaca iniciativa privada es muy lista y sabe que los que se dejan la pasta en los bares y restaurantes son los fumadores, gente hedonista y soñadora y enferma y drogadicta y procaz y vividora que te cagas, así que todos los bares serían de benditos y generosos fumadores, con los no fumadores en un rincón, amedrentados y temblorosos tomándose la tensión con la correa de sus caniches. Pues si la vida es así de puta, chavalotes (gente fumando en los bares, gente follando en los burdeles, gente pegando ladrillos en las obras), poned vosotros un bar, maricones, payasos, cobardes: un bar, una cafetería, un restaurante, un dispensario de zumos o la cripta que os fundó, y juntaros en ese sitio tan exclusivo exclusivamente vosotros, vosotros y nadie más enfermo de nicotina y carrasperas y susceptible de contagiaros el cáncer de pulmón con un estornudo (ahora que nos estáis haciendo estornudar una cosa bárbara, con lo peligroso que es eso, tanto drogadicto a la intemperie), que yo juro por lo más sagrado (La Nochevieja, la Operación Retorno, el Alcantarillado) que ahí no me véis el pelo por los restos. Pero como sois como sois (no digo yo que no fumar sea malo, pero no fumar por no fumar y joder al que fuma como un talibán sí, malo de la hostia, malo que te rilas, de media hora más en el infierno), no hay cojones de hacerlo por vuestra cuenta y con vuestros musculillos (físicos y dialécticos) y le pedís llorando al primo de zumosol (el gobierno pazguato que tenemos) que nos quite el triciclo para siempre, que nos lo estamos pasando demasiado bien nosotros con nuestras cosas y nuestros vicios. No hay huevos, imbéciles. Y no va a haberlos. Como los eruditos a la violeta y los afrancesados de la peor ralea que ha parido este país, ahora, por querer ser más europeos que nadie, ¿nos vais a joder el café y la cañita, lunáticos de mierda? Os vamos a meter el rapé por el culo con un espray de vinagre, cantamañanas, a ver qué ley antisodomización abstracta en la vía pública me pone una multa. O eso o me paso al tabaco de mascar, que no echa humo (en principio; depende de lo rápido que mastiques). El primer escupitajo de tabaco lo brindo al sol, por peliculero. Los siguientes, al vegetariano que pille en mi bar de toda la vida. Y a su puto caniche. Y no he fumado un cigarro en mi vida. Como Francisco Rico.

REGALANDO SENSACIONES

Parece que se lleva mucho eso de regalar un baño turco, una sesión de masaje, un viaje en globo, un infarto en parapente... Esas cosas. Regalar "sensaciones" por cumpleaños y aniversarios cuando no tienes imaginación para regalar una corbata como es debido. Hace poco fue el cumpleaños de mi amigo Gabi. "Cumploaños", encabezaba su correo. Lunes y tarde, pero ahí te regalo un orgasmo o sus prolegómenos, chaval. Vale que lo tiene la chica (y bien guapa que me ha salido), pero porque tú siempre has sido un caballero, Gabrié. Felicidades.

CHEEVERITO CARVER

Dentro del Buick su marido ardía apaciblemente.
Volvió a olerse la punta de los dedos.
Gasolina.
El aroma del progreso.

DE UN RINCÓN EN EL ÁNGULO OSCURO

UN BLOG, UN NORTE, UN AMIGO

MALSINES HIJOS DE PUTA

Por fin alguien que escribe con un poquito de sensatez. El amigo Francisco Rico, en El País. Académico. De la lengua. De hablar. Teoría y Realidad de la ley antitabaco... Quitando lo de que no esté demostrado del todo (los científicos son así, Paquito) que el tabaco sea perjudicial, lo demás, chapeau. Golpe bajo a la libertad, una estulticia y una vileza. Tal cual. Una cervecita, Paco, que te la has ganado. Aerógrafo, óleo y difumina. Ha quedado maja. Cómo me ha gustado pintar esa espumita. Salud.

DAÑOS COLATERALES DE LA LEY ANTITABACO

Como dice mi amigo Claro, con la ley antitabaco lo que la gente se está planteando es dejar de beber... De beber, no de fumar. Lo de arriba es una cosa muy bonita, pero algo heterodoxa: un cubalibre con hierbabuena encontrado por ahí en el Google. La hierbabuena lo que pide es un mojito, pero ahí está lo verde encimica de la colacola y el hielo. Juntar esa gloria de hierba con la cocacola gringa es hacer el cubata del general Santa Ana. Óleo y difumina en 800X1200. Lo más divertido ha sido pintar las gotas de condensación, las burbujas y los empañados. Otro daño colateral de la ley antitabaco va a ser el montón de mercerías que se tendrán que abrir en traspaso por el cierre de bares, y luego a ver qué mercera te pone a ti un gintónic en condiciones cuando se derogue la puta ley de lo correctísimo. Al Caniche Gigante (el Estado) le quedan muy pocos ladridos histéricos.

CUENTA ATRÁS PARA EL PRIMER MUERTO (y 5) O "HASTA AQUÍ LLEGÓ EL EBRO"

Por orden de aparición, clave de los jeroglíficos de CUENTA ATRÁS PARA EL PRIMER MUERTO (2, 3 y 4):

"Iros a freir espárragos (2).

Nos vais a comer la polla (3).

Fascistas de mierda (4)."

CUENTA ATRÁS PARA EL PRIMER MUERTO (4)

CUENTA ATRÁS PARA EL PRIMER MUERTO (3)

CUENTA ATRÁS PARA EL PRIMER MUERTO (2)

CUENTA ATRÁS PARA EL PRIMER MUERTO

El tabaco es malo. Y la lectura cerca de imbéciles. Están deteniendo a los que fuman a cubierto. Al Caniche Gigante le picamos y nos rasca. El Caniche Gigante piensa por todos nosotros y ladra histérico en su cesto rosa. No se puede negar que como fin de los tiempos es bastante ridículo. Con la de impuestos que hemos estado pagando las ladillas. Encima.

UN POQUITO DE ANARQUÍA, POR FAVOR

Esto de arriba se imprime tal cual va de tamaño, se le abren unos agujeros a la altura de los ojos, se le ponen unas gomillas en los laterales y, hala, a pegarle respingos a los políticos y a los banqueros y al mercader chino que nos acaba de venir a ver. El bueno de Marx ya no merece otra oportunidad, pero el amigo Bakunin sí, que el hombre no pudo poner en práctica casi nada en vida, ni siquiera con su mujer. Lo de los agujeritos en los ojos es para la careta, pero sobre todo por lo de visionario, claro. Por intentarlo que no quede. Esa careta y una recortada en la caja de cualquier pobrecita sucursal bancaria, por ejemplo. "Lo mío", resalao.

SUENA, VAYA SI SUENA

NO TARDARÁN EN IR A POR LOS POETAS

MÁS ACUARELAS, MÁS NIÑOS

El punto azaroso y accidental de las acuarelas, el capricho de los papeles, las aguas y si hace levante o poniente... Qué arte. ¿Qué arte? Llego a secar con la mano y salen mis huellas dactilares... Han salido las huellas dactilares del papel higiénico. Que investiguen si está fichado.

JOSE LUIS SAMPEDRO EN LA BUTIBAMBA

Probablemente me lo crucé estas navidades por esas playas y esos paseos. En El País dicen que comieron en el restaurante El Granaíno. Aunque sólo sea por la vena periodística (boba) que aún late por estas páginas, no pudo ser en El Granaíno, sino en Los Granaínos. Una manera como otra cualquiera de llevar la contraria abriendo un pequeño bar en una urbanización (La Butiplaya / La Butibamba, qué venta, qué lomo en adobo, qué servicio) que los del lugar conocemos de toda la vida como "Los Cordobeses" (y/o "Las Cordobesas"). Así pues José Luis Sampedro comió pescaíto frito y bebió cerveza por donde yo nazco. El mejor Sam de España. Un tío lúcido y con el sentido del humor intacto de los novios feos. Lápiz y acuarela en un bloc nuevo de papel francés.

¡CONSIGUE YA TU MÁSCARA DE FUMADOR!

El que no quiera fumar en los bares, que no vaya a no fumar en los bares. Si consentimos que los no fumadores tocacojones invadan espacios que nunca han sido suyos, acabaremos dejando de tomar whisky si a ellos no les gusta ese tipo de aliento. Infamia eterna para el primero que se deje multar por fumar en su bar de toda la vida. Adoro que me prohiban cosas. Es tan estimulante...