Es la pera limonera: clavos para pinchar aceitunas, martillos para abrir botellines y serruchos para partir limones. ¡Estamos en el mueble bar de Torquemada! Y luego, un detalle surrealista: "Cubilete de medición de 15 ml. y 22 ml. APROXIMADAMENTE". ¿Aproximadamente? Tengo toda la impresión de que el guionista que tuvo que describir el "set de barman" tiró por la calle de en medio del humor porque si no, de qué: "...el rey de la fiesta con cócteles explosivos". A ese cóctel en concreto se le llama "Molotov". O eso o la goma 2 debe de estar en un doble fondo del maletín. Y, evidentemente, la primera alusión a Hannibal Lecter es que le salió del alma, al pobre. De todas maneras, se lo pienso pedir a los Reyes Magos. Dos docenas. Para regalar a algunos camareros que yo me sé.
Un bonito título para un cuento infantil: APOCALYPTICA, o de cómo papá no tiene ni idea de sobrevivir sin un supermercado cerca. El caso es que hay un grupo finlandés de cellos (violonchelos) tirando a heavys que me parecen cojonudos. Esta versión del tema de Metallica "Nothing Else Matters" es sencillamente fantástica. Nada mejor que leer el cuento triste para niños que decía con esta música de fondo. Papá, está ardiendo el carrito... Mamá se arranca la piel de la cara porque sin su crema antiarrugas le mermó de repente la autoestima escandinava... Y lo más apocalíptico de todo: qué galletitas comerá ahora el perro...
Hay un pequeño escaparate en el barrio,
una tienda triste,
con ropita muerta para abortos,
con bragas serias para muertas,
con rebecas heladas para viejos solos.
Rige la tienda una mujer mecánica
y un tiempo rencoroso.
Suele ser mi trampolín
para meterme en cualquier bar con carcajadas,
aunque haya días en que me demoro más
en su cristal de mascotas terminales
y busco piedras con los ojos,
alguna alegre moto roja que lo reviente
y yo un héroe.
Más que con las campanadas, el año nuevo comenzó justo cuando explotó el petardo en el patio interior del bloque. Una palmada de pólvora y humo entre calcetines perdidos, pinzas de la ropa y somieres de emergencia. Zácate y p'alante. Con brío. Con sinvergonzonería. El desparpajo vital que me va a hacer falta todo el año. Había por el barrio un torero malísimo del que se decía que mataba los toros desde un taxi. Eso se ha acabado. P'alante, como la de arriba.
Deseos para el 2010:
Una pandemia mortal que sólo afecte a los políticos.
Una pandemia mortal que sólo afecte a los banqueros.
Una pandemia mortal que sólo afecte a los escritorzuelos.
Una pandemia mortal que sólo afecte a los peleles analfabetos de la T.V.
Una pandemia mortal que sólo afecte a los chulos de puta.
Que se acabe el hambre en el mundo y que se respete el medio ambiente ya lo piden las misses, así que no abundo. Lo del cáncer y lo del sida también, faltaría más.
Propósitos para el 2010:
-Partirme la cara con un temerario tanto por ciento de productores ejecutivos.
-Partirme la cara con un fabuloso tanto por ciento de conocidos.
-Partirme la cara con un necesario tanto por ciento de funcionarios.
-Partirme la cara con un sucinto tanto por ciento de camareros.
-Partirme la cara con un eficaz tanto por ciento de mí mismo, a ver si echo a andar de una puta vez.
Eso es lo que está siendo este fin de año: unas vacaciones en un submarino terrestre. Arriba el periscopio desde cualquier bar y fuera llueve; hemos rozado una mina en cualquier cama y fuera llueve; capitán, el destructor nos ha localizado en cualquier mesa y fuera llueve. Oigo los partes de guerra de la gente del tiempo en la tele y coincide. Enciendo mi ordenador-hormigonera y es un snorkel. Cuando un submarino español patrulla sumergido por las aguas del estrecho, el resto de submarinos espías (ingleses, americanos, chinos, rusos, etc) tiene que apagar sus sofisticados sistemas de escucha para que no los destroce el sonido de tractor que vamos haciendo por ahí abajo. Ya probamos a insonorizar el motor con capas y capas de corchos de Badajoz, pero el submarino no se hundía ni pa'trás.
Toda flor tiene un tamaño final
Desde el que se viene a su centro
Las alimañas también tienen su día de retroceso hasta la nada
Y los ángeles
Ese día suele ser domingo
Es práctica habitual en el Circo matar al personaje cuyo actor acaba de pedir una revisión al alza de su contrato: o se le mata o se le manda de viaje lejos; ese personaje no vuelve a salir en la serie a no ser que pida perdón de rodillas y el guionista le haya dejado un hueco para su regreso o su resurrección. En literatura, hay mucho escritorcillo que se queja de la rebelión repentina de sus personajes. Se les fueron de las manos, dicen. Gilipollas. Una cosa es que el personaje evolucione según las pautas que marcaste y otra, muy distinta, que el bicho se autoescriba. Eso no pasa, joder, a no ser que quieras una excusa barata por haber disparatado. Pero a lo que iba es a lo contrario. Cuando el personaje mata al autor. Salvando la pequeña obra maestra de "La Continuidad de los Parques", de Cortázar, y alguna que otra tontería de Unamuno o de Pirandello, hay personajes que han anulado por completo a sus autores: Caperucita, Pinocho, Moby Dick, el Capital, Marlon Brando... ¿Quién se acuerda de Perrault/Hnos. Grimm, Collodi, Melville, Marx, Conrad? O ese otro ejemplo más reciente: Lady Di fue escrita por los servicios secretos británicos. ¿Quién se acuerda del MI5? Y últimamente Los Alcántara, que fueron escritos por Franco. ¿Quién se acuerda de Franco? Personajes que matan a su autor (Cuéntame vs. Franco / El Capital vs. Marx) y autores que matan a su personaje literalmente (MI5 vs. Lady Di). De modo que al loro con lo que escribes, que el folio te mira de reojo y no perdona. 
Recuerdo un profesor. Falgueras. Daba "Introducción a la Metafísica". Como nombre de una asignatura era todo un preámbulo de violación, cuando no una amenaza directa. Uno de los conceptos que manejaba aquel hombre santo, dogmático y estéril era el de "ultimidades". Aquellas ultimidades eran básicamente el Mundo, Dios y el Alma (o el Yo más íntimo). Teleológicamente estábamos abocados a perseguir esos conceptos, lo cual podía convertirse en el camino más directo para alcanzar una depresión temprana en esas edades del estallido sexual en las aulas y fuera de ellas. Si resumías tus "ultimidades" en un acepción más amplia, podías llamarlas a todas "El Absoluto". Así, el mundo de las apariencias ya podía serte perfectamente ajeno, o directamente hostil, lo mismo para que te pillara un coche por andar pensando en la ultimidad Dios, como para que te molestara que tu novia se maquillara por culpa de la ultimidad Mundo. De no haber llegado Cortázar a tiempo, con su otro absoluto más divertido, Falgueras habría conseguido que a aquella clase de primero de Filosofía en Málaga la atropellase un camión cargado con productos de Pamplona y pegatinas del Opus. Por el contrario, ese hombre consiguió sin querer toda una promoción de radicales libres, como los yogures. Todavía recuerdo cómo salió zumbando (más servil que solícito) para comprarle un sombrero en Marbella al catedrático, opusino, carcamal y calvorota Polo, aquella pretérita eminencia, epítome de Zubiri, que avisó de que se le estaba pelando de frío su privilegiado cráneo. Fue durante unas conferencias de Filosofía de la Política en el nido de águilas de la fundación Hanns Seidel, una cosa alemana, cristiana y vomitiva, en la misma órbita filofascista que la FAES. Qué tiempos. Todo esto de las ultimidades viene porque la ultimidad de hoy, hacia donde tiendo, es hacia los putos décimos que llevo para el Gordo, cuyo premio no me ha tocado nunca nada jamás últimamente.
Un pequeño bricolaje de genocidio en casa
El íntimo trabajo manual de apocalipsis
Ahora que la crisis de mentira te deja tiempo libre
Para tus cositas de magnicida
Contratar una cheerleader expresidiaria
Y que ensaye en el salón de tu humilde casa
La celebración del Fin del Mundo
Con estos pompones negros que has hecho
Amorosamente
Con el pelo de seis millones de judíos.
RECOMPENSA: Multitudinaria Macrofiesta Botellón Concierto en la propia casa de Peggy.
CRÍMENES:
-Con siete hijos parece que no hubiera follado en su vida.
-Reserva lotería en los bares y paga con moneda suelta.
-Te quita la banqueta sin preguntar.
-Está coja por mala persona.
-Dice "un respeto, que hay señoras" y la gente se pregunta dónde.
-Toma descafeinado con sacarina antes de ir a comprar acelgas.
-Está viuda a disgustos.
-Si te ríes a su lado, lo toma como un insulto.
RECOMPENSA: Alfombra roja desde la cárcel donde se haga la entrega hasta el cajero automático que el cazador elija.
El principal ingrediente de una porra es un vetealá, lo mismo que el principal inconveniente de tus muertos es un macagoén. Luego están los gérmenes letales de los metocalós y los amiesonómelos. Mientras no pasemos a la acción y quememos lo peor de España (que hace fresquito), todo va a ser verborrea, una enfermedad que no se diagnostica en los ambulatorios, sino en los bares. Y todo esto para cagarme en la puta madre de los potílicos y en los mafiosos de la Tefelónica. País... Saludos de vuelta, como Fray Luis de León.
Acerca de la pataleta de los cantantes y músicos en general porque la gente escucha sus discos gratis, aquí propongo algunas medidas para que este colectivo siga comiendo y/o respirando:
Después del infantilismo de antes con el buitre, otro más. Éste ya de ilustración para cuento infantil. Temática: Maestra de liceo aterrada porque el incomprendido niño cabezón con un increíble parecido a Baudelaire de mayor acaba de ahorcarse de una farola esa noche justo enfrente de su casa. Leído en francés, el cuento da un miedo de rilarse.
Mi ordenador Valentín da un alarido cada vez que aparece el buitre: Error de Sistema, conflicto de dirección IP en la red. O algo parecido. Más o menos sé qué significa. Algún hijoputa ha conseguido copiar mi IP de un sitio clave y me roba la señal WIFI. ¿Tan malo es compartir? He dicho ROBAR. Cuando el buitre aparece a mí se me cae la señal o en algunos sitios me acusan de exceder el límite de descargas o similar. Con lo cual uno no comparte. Uno se jode. Y es probable que el agujero provenga de este mismo blog, umbral no sólo a mi cabeza, sino a detalles tal vez fundamentales de mi pobre ordenador Valentín. Hasta que mi amigo arreglalotodo Jesús no me dé un espantabuitres ad hoc (una escopeta de perdigones de un giga estaría bien), vaya este mensaje para el carroñero, por si me está leyendo, el cabronazo: 
Efectivamente. El archivo de la entrada anterior, un JPEG, no puede ampliarse porque estuve enredando con otro archivo PSD y parece ser que se cagan mutuamente para el zoom, por si se quiere leer con más nitidez la cosita. Éste de arriba es un arhivo GIF que se amplía tan ricamente pinchándole con el dedito digitás. Ole. Es que a los colegas de Blogger no les gustan los archivos TIF, los EPS, ni los PSD. Ya sabemos que les molan los JPEG y los GIF. Oído cocina. Ténganseme estas dos entradas como monólogos interiores.
Qué asco las recomendaciones, la propaganda, el ruido, la infección narcótica, diaria, ¿runrúnica? A lo que voy. Peste de niñatos góticos con su siniestros Pantone 1129 y sus crepúsculos y sus lunas y sus edredones rellenos de calcetines negros del Carrefour y sus "ya conocí a mi primer vampiro". No, guapa, no es un vampiro... ¡Es tu regla, imbécil! No te está follando un íncubo en sueños, bobarraca. Esa pálida languidez no es romanticismo, tontalculo, es falta de comida de cuchara. Vete a Milikito a que te recargue de góbulos rojos, que los payasos saben mucho de glóbulos. De verdad, cómo son. Petardos de catedral de Burgos y una docena de estacas de Ikea, que les dices Bram Stoker y se creen que es un reloj suizo, aparte de comprarse unas Ray-Ban macizas para no ver la luz del sol, y echar las persianas por mor de criarse entre espinillas, pus y oscuridad como un gusano de seda fashion de la muerte... Me cago en vuestra puta madre no viva, capullos. A Vitaldent os mandaba a todos a que os pusieran los colmillos a rosca, gilipollas. Panda de adolescentes con Alzheimer babeando con la tontá de True Blood y luego véis el autobús de donantes de la Cruz Roja y os entran los siete males... Al próximo que me cruce por ahí con ojeras tatuadas y cara de haberse comido un yogur caducado le meto directamente un tarrazo, sin conjuro ni hostias, al solecito. Qué hartura de pitufos negros hasta arriba de amoniaco y con las mallas rotas... Un cero para HBO en esta ocasión: ¡Hay Bampiros, Oiga! Al vampiro del dibuito también se le está yendo la cabeza.
¿Y por qué? Es así, independientemente de las razones que puedan argumentarse en contra o, incluso, a favor. ¡Schopenhauer! ¡Bájate de ahí, que te vas a partir la cabeza!
Calle de la Fe adelante, en ruta hacia el Naranjo de Bulnes, esa cumbre gastronómica.
Aparte de Klee y Mondrian, el otro artista más sobrevalorado es Munch. Munch, too much. Pero el hombre cotiza. Y mucho. Por eso le roban tanto. No creo que tenga una obra que no haya sido robada alguna vez. Ya por capricho. Lo que pasa es que los ladrones las devuelven luego a toda prisa. Quedan fatal en sus madrigueras. No decoran nada y dan mal rollo. Además, El Grito, es un queo, un agua: que viene la policía. Y doble mal rollo. "Es que el hombre inauguró el expresionismo...". Y Chapman un mundo sin Lennon. Y Bin Laden otro mundo sin y con y contra... ¿A que Bin Laden pinta una mierda y la mierda se cotiza una cosa bárbara? Tironeros de Munch, echadle cojones y comenzad a robarle cuadros al pijo terrorista. Hay diferencia entre despistar a un noruego y a un hombre bomba, ¿eh? Lo de arriba es una mierda pintada en dos minutos. Yo le pego un petardazo a las murallas de Ávila y ya no es tan mierda, fijo. 
Juro que tenía una foto de Jack Nicholson en El Resplandor. La pasé por filtro de fotocopia, me puse a emborronar en ella a ver qué salía... Y salió este paisaje. Ideal para poner en la oficina de un representante artístico siniestro. Cosas del Adobe y... creo que cosas relacionadas íntimamente, roce a roce, con que todavía no he conseguido cambiarle la punta a mi farolita de pintar... Puta realidad.
En el quicio
Del no estar
Donde un hombre dice
No, gracias
No, gracias, tal vez en árabe,
Y sonríe, y respira,
Pero se da leve
En el quicio del no estar
Transparentándose previo
Yéndose de mucho antes
Esmerilándose en la memoria de los demás
Y sigue en su sigue seguiré
Hasta que se me note
Y entonces veréis,
Habita,
Digo que habita en ese Sitio del Estar
Una forma de poema humano
Que es el Hombre Bomba.
Ya sé que el amigo anda en una entrada antigua, pero me he acordado de él y vuelve a aparecer, que andamos de detectives chorras y chorradas de detectives. Creo que este es el protoSácala Joe. Tiempos.
La vida es efímera, pensó Sácala Joe, pero si lo miras desde un punto de vista positivo, el cáncer también lo es... El cáncer de la habitación de motel de su última pista se llamaba Willy Tarta al Whisky, un alegre chivato de poca monta que habitualmente no solía tener un balazo en la frente. Su último chiste no había sido del agrado de alguien. O ese alguien no lo había entendido. La cara de Willy Tarta al Whisky en la moqueta era de que él tampoco se lo podía creer. ¿Qué pintaba aquel pobre diablo en la desaparición de Mary Lou Vulva Familiar? Chistoso como siempre, a Willy Tarta al Whisky le comenzó a sonar el móvil en ese momento. Sácala Joe buscó entre sus ropas y lo encontró. Era uno de bisagra. Típico de los lameculos. En la pantallita, el número de un privado. ¿Otro detective en el ajo? Aceptó la llamada y contestó de la manera que pensó más apropiada para suplantar a un muerto.
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