ACUARELAS PARA DECORAR UN RESTAURANTE CHINO MUY RARO

DE VACACIONES EN UN SUBMARINO

Eso es lo que está siendo este fin de año: unas vacaciones en un submarino terrestre. Arriba el periscopio desde cualquier bar y fuera llueve; hemos rozado una mina en cualquier cama y fuera llueve; capitán, el destructor nos ha localizado en cualquier mesa y fuera llueve. Oigo los partes de guerra de la gente del tiempo en la tele y coincide. Enciendo mi ordenador-hormigonera y es un snorkel. Cuando un submarino español patrulla sumergido por las aguas del estrecho, el resto de submarinos espías (ingleses, americanos, chinos, rusos, etc) tiene que apagar sus sofisticados sistemas de escucha para que no los destroce el sonido de tractor que vamos haciendo por ahí abajo. Ya probamos a insonorizar el motor con capas y capas de corchos de Badajoz, pero el submarino no se hundía ni pa'trás.

LAPSUS EN LA CINTA TRANSPORTADORA QUE NOS LLEVA A NOCHEVIEJA

Toda flor tiene un tamaño final
Desde el que se viene a su centro
Las alimañas también tienen su día de retroceso hasta la nada
Y los ángeles
Ese día suele ser domingo

NOCHEVUENA DE HAMOR, NABIDAD JUVILOSA

Los Niños de la Logse, con el espíritu navideño.

FICCIÓN A LA CONTRA

Es práctica habitual en el Circo matar al personaje cuyo actor acaba de pedir una revisión al alza de su contrato: o se le mata o se le manda de viaje lejos; ese personaje no vuelve a salir en la serie a no ser que pida perdón de rodillas y el guionista le haya dejado un hueco para su regreso o su resurrección. En literatura, hay mucho escritorcillo que se queja de la rebelión repentina de sus personajes. Se les fueron de las manos, dicen. Gilipollas. Una cosa es que el personaje evolucione según las pautas que marcaste y otra, muy distinta, que el bicho se autoescriba. Eso no pasa, joder, a no ser que quieras una excusa barata por haber disparatado. Pero a lo que iba es a lo contrario. Cuando el personaje mata al autor. Salvando la pequeña obra maestra de "La Continuidad de los Parques", de Cortázar, y alguna que otra tontería de Unamuno o de Pirandello, hay personajes que han anulado por completo a sus autores: Caperucita, Pinocho, Moby Dick, el Capital, Marlon Brando... ¿Quién se acuerda de Perrault/Hnos. Grimm, Collodi, Melville, Marx, Conrad? O ese otro ejemplo más reciente: Lady Di fue escrita por los servicios secretos británicos. ¿Quién se acuerda del MI5? Y últimamente Los Alcántara, que fueron escritos por Franco. ¿Quién se acuerda de Franco? Personajes que matan a su autor (Cuéntame vs. Franco / El Capital vs. Marx) y autores que matan a su personaje literalmente (MI5 vs. Lady Di). De modo que al loro con lo que escribes, que el folio te mira de reojo y no perdona.

LAS ULTIMIDADES NO SON EL GÉNERO QUE TE QUEDA EN STOCK

Recuerdo un profesor. Falgueras. Daba "Introducción a la Metafísica". Como nombre de una asignatura era todo un preámbulo de violación, cuando no una amenaza directa. Uno de los conceptos que manejaba aquel hombre santo, dogmático y estéril era el de "ultimidades". Aquellas ultimidades eran básicamente el Mundo, Dios y el Alma (o el Yo más íntimo). Teleológicamente estábamos abocados a perseguir esos conceptos, lo cual podía convertirse en el camino más directo para alcanzar una depresión temprana en esas edades del estallido sexual en las aulas y fuera de ellas. Si resumías tus "ultimidades" en un acepción más amplia, podías llamarlas a todas "El Absoluto". Así, el mundo de las apariencias ya podía serte perfectamente ajeno, o directamente hostil, lo mismo para que te pillara un coche por andar pensando en la ultimidad Dios, como para que te molestara que tu novia se maquillara por culpa de la ultimidad Mundo. De no haber llegado Cortázar a tiempo, con su otro absoluto más divertido, Falgueras habría conseguido que a aquella clase de primero de Filosofía en Málaga la atropellase un camión cargado con productos de Pamplona y pegatinas del Opus. Por el contrario, ese hombre consiguió sin querer toda una promoción de radicales libres, como los yogures. Todavía recuerdo cómo salió zumbando (más servil que solícito) para comprarle un sombrero en Marbella al catedrático, opusino, carcamal y calvorota Polo, aquella pretérita eminencia, epítome de Zubiri, que avisó de que se le estaba pelando de frío su privilegiado cráneo. Fue durante unas conferencias de Filosofía de la Política en el nido de águilas de la fundación Hanns Seidel, una cosa alemana, cristiana y vomitiva, en la misma órbita filofascista que la FAES. Qué tiempos. Todo esto de las ultimidades viene porque la ultimidad de hoy, hacia donde tiendo, es hacia los putos décimos que llevo para el Gordo, cuyo premio no me ha tocado nunca nada jamás últimamente.

TODOS HEMOS CONOCIDO A UNA MUJER DESAPROVECHÁNDOSE ASÍ

ECOS DE COPENHAGUE

POMPONES NEGROS

Un pequeño bricolaje de genocidio en casa
El íntimo trabajo manual de apocalipsis
Ahora que la crisis de mentira te deja tiempo libre
Para tus cositas de magnicida
Contratar una cheerleader expresidiaria
Y que ensaye en el salón de tu humilde casa
La celebración del Fin del Mundo
Con estos pompones negros que has hecho
Amorosamente
Con el pelo de seis millones de judíos.

GALERÍA DE DELINCUENTES (4)

RECOMPENSA: Multitudinaria Macrofiesta Botellón Concierto en la propia casa de Peggy.
CRÍMENES:
-Con siete hijos parece que no hubiera follado en su vida.
-Reserva lotería en los bares y paga con moneda suelta.
-Te quita la banqueta sin preguntar.
-Está coja por mala persona.
-Dice "un respeto, que hay señoras" y la gente se pregunta dónde.
-Toma descafeinado con sacarina antes de ir a comprar acelgas.
-Está viuda a disgustos.
-Si te ríes a su lado, lo toma como un insulto.

GALERÍA DE DELINCUENTES (3)

RECOMPENSA: El campanu de la primera fritura de chanquetes de la próxima temporada en Málaga.

CRÍMENES:

-¿Te vas a comer esa gamba que queda?

-Se cabrea como un chino cuando paga (¡Te dije que me cambiaras para tabaco, no que me cobraras!)
-Usa frases delictivas del tipo: 1) Yo no soy racista, pero... 2) Dices tú... 3) A mí me van a engañar con... 4) Ponte algo, que te estiras menos que el portero de un futbolín.

-En su casa manda él.
-Tiene la colección de copas en miniatura del Real Madrid.

-Sus hijos hacen que no le conocen por la calle.

KELLY HOLLEY-BOCKELMANN Y LOS NEGROS EN TODA SU AMPLITUD

Foto Physisc4u.gr.

Leo el titular de la noticia y me hace gracia la confusión. Qué divertido lapsus leyendo. De modo que vuelvo a leer... Y no. No me he equivocado. La noticia era tal cual la había leído en un primer momento. Un récord de subvención estatal en Estados Unidos. Le dan más de un millón de dólares a una profesora de Física y Astronomía para que se los gaste en dos misiones simultáneas:

1) Estudiar los agujeros NEGROS.

2) Integración de minorías.
En Tennesse. En la Universidad de Vanderbilt. Y la chica está eufórica, claro. Negros por todas partes. Con sus agujeros en el espacio y sus ricitos en la tierra. Y encima está buena, la jodida. Le va a sacar los colores al espacio y luego a la administración, titulando el mayor número de marginados en una universidad americana. Su gesta en España la publicaría La Codorniz sin la más mínima duda. Normal que la chica saque pecho en la foto de arriba... Suerte, Kelly. De ese millón de dólares deberías desviar algo para vaselina. Por si ves las estrellas. Te dan los chistes hechos y los aprovecho. Vamos, es que no me salto ni uno. A partir de ahora Kelly va a dejar de dar las clases con el puntero láser. Ahora las va a dar con... Vale. Es suficiente.

GALERÍA DE DELINCUENTES (2)

RECOMPENSA: Alfombra roja desde la cárcel donde se haga la entrega hasta el cajero automático que el cazador elija.

CRÍMENES:

-Antes de entrar (o no) al bar, se asoma desde la calle como un muñeco de ventosa en el cristal.

-Sólo saluda (o no) cuando llega a la altura de un conocido en la barra. Pueden ser cinco o diez metros de adentrarse en silenciosa borriquez.

-Sólo entra si su equipo de fútbol ha ganado.

-Sólo entra si le van a invitar.

-Sólo entra a la hora exacta en que sale la paella de aperitivo.

GALERÍA DE DELINCUENTES

RECOMPENSA: Aplauso unánime de todos los bares de Lavapiés.

Se le busca vivo o muerto, aunque lo más probable es que se le encuentre sin un duro.

Crímenes:

-Te toca cuando te habla.

-No escucha lo que le dices.

-Es un cambiatapas.

-Mira si lo que tomas es caro antes de invitarte.

-Está orgulloso de su ignorancia.

-No tiene casa.

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Queda inaugurada la Galería de Delincuentes. Ficticios o no, seguro que existen. Ya iremos poniéndolos en busca y captura según vaya recordándolos o padeciéndolos.

¿LORCA, POR FAVOR?

LLEGAS DEMASIADO TARDE, PRINCESA

EL PICHI, ES EL CHULO QUE SINCRE-TI-ZA...

La iglesia de San Lorenzo se ha convertido alegremente en casa de acogida de vírgenes. La del Cisne (Ecuador), la de Cotoca (Bolivia), la de Caacupé (Paraguay), la de Urkupiña, la Sin Papeles... Ah, y también El Divino Niño (que de alguna será). Entras y parece una tienda de Barbies. Y con San Lorenzo al fondo, preparando la parrilla, un McDonalds. Mola. Mucho mejor así. El otro día había un grupo tocando por la noche. Nada de guitarras de mermelada con flores a María, que tenían su trompetista, los cabrones. También había aparecido una pintada en el lateral que da a Doctor Piga. La cosa "rezaba" así: "A Dios les gustan contentas y con tetas". Otro día saco la foto y la pongo, aunque me temo que ya la habrán quitado. A lo mejor no el cura viejo, sino el jovencito, el catalán que no para de ir y venir a Latinoamérica trayendo muñecas. Se le ve mucho más contento al jodido últimamente. La fe de sus beatas nuevas, esas preciosas indias conquistadas otra vez. El Padresito, lo llaman. Todo se andará. Digo lo de que sea padre. Pero mucho mejor la iglesia ahora con el nuevo catálogo de juguetes. Anda y que no se anima esto una barbaridad los fines de semana con la de peña que viene al centro comercial. Eso sí, en los bares sólo entra la gente a mear. Los beatos son iguales en cualquier latitud. Y para longitud, abajo, Mariano, que es largo de cojones, y solía ser un habitual del extinto bar Los Caracoles, ahora el oscuro Il Morto qui..., justo al lado de la tienda con campanas. El hombre está ahora en una residencia por Cercedilla, creo, pero yo me acuerdo de sus grandes poses de musa de taxidermista durante horas y horas. El tío se hacía el muerto en términos fiscales en un lateral de la barra hasta que le llevaban un tupper con lentejas o judías o un guisote de papas con costillas... Entonces apartaba discretamente el vaso de cubata con la uña extra size de su dedo meñique y, lo primero, olía la tapa como un bicho desconfiado. Salud, Mariano, con lo que bebas ahora en Cercedilla.

DECÍAMOS AYER...

El principal ingrediente de una porra es un vetealá, lo mismo que el principal inconveniente de tus muertos es un macagoén. Luego están los gérmenes letales de los metocalós y los amiesonómelos. Mientras no pasemos a la acción y quememos lo peor de España (que hace fresquito), todo va a ser verborrea, una enfermedad que no se diagnostica en los ambulatorios, sino en los bares. Y todo esto para cagarme en la puta madre de los potílicos y en los mafiosos de la Tefelónica. País... Saludos de vuelta, como Fray Luis de León.

TELEFÓNICA ATACA DE NUEVO

Pues eso. Que estoy sin palabras. Recuperaremos el habla en breve, espero.

PAGAR POR LA MÚSICA

Acerca de la pataleta de los cantantes y músicos en general porque la gente escucha sus discos gratis, aquí propongo algunas medidas para que este colectivo siga comiendo y/o respirando:

-Un sueldo para cada cantante. ¿De cuánto? Por votación popular y en según depende de cómo vayan haciéndolo de bien o de malísimamente, mes a mes. Lo que cobren por actuar en directo ya lo arreglarán ellos con el camarero.

-Un sueldo para cada músico. ¿De cuánto? Por votación popular también. Esto es, si le tocas el violín a Julio Iglesias y Julio Iglesias ese mes no cobra o cobra una mierda, tú tampoco o cobras dos mierdas, colega. Los buenos violinistas dejarán al sopas y querrán tocar con la Filarmónica de Londres que, como cantante, es mejor que Julio Iglesias. Item más: A los que hagan bandas sonoras y jingles de publicidad, se les pagará también por votación popular. Nadie querrá escribir música para Vicente Aranda, por tarado, ni hacerle musiquillas al Banco Santander, por hijoputa.

-Un sueldo de la no contributiva para que algunos dejen de cantar o de componer. Esto es, que dejen de pedir subvenciones raras o tirar de ahorros para seguir dando el peñazo. Vendría a ser como un fondo de pensiones, el paro o, directamente, un montepío para truños. A estos efectos, urge la confección de una lista negra (o de color) donde figuren los ARTISTAS que deben dejar de serlo inmediatamente y pasar al paro o al supradicho montepío. Sugiero algunos para facilitarle la tarea al nuevo Ministerio de Te Callas la Boca / Te Guardas la Manita:

Ana Belén

Bisbal

Bustamante

Luis Cobos

Chenoa

Amenábar

María del Monte

Pantoja

Niña Pastori

El Canto del Loco

Ojos de Brujo

La Oreja de Van Gogh

El Sueño de Porfeo

La Quinta Estación

Chambao

... (Se admiten sugerencias)

Otro día hablaremos de lo que hay que pagarle a la gente del cine y de la televisión por sus "obras artísticas", la plusvalía cultural que generan y su relación directa con ese ambiguo concepto espiritual más conocido en griego como "pastuqui". Películas, series, sketches, etc.

INFANTILISMOS

Después del infantilismo de antes con el buitre, otro más. Éste ya de ilustración para cuento infantil. Temática: Maestra de liceo aterrada porque el incomprendido niño cabezón con un increíble parecido a Baudelaire de mayor acaba de ahorcarse de una farola esa noche justo enfrente de su casa. Leído en francés, el cuento da un miedo de rilarse.

MENSAJE AL BUITRE

Mi ordenador Valentín da un alarido cada vez que aparece el buitre: Error de Sistema, conflicto de dirección IP en la red. O algo parecido. Más o menos sé qué significa. Algún hijoputa ha conseguido copiar mi IP de un sitio clave y me roba la señal WIFI. ¿Tan malo es compartir? He dicho ROBAR. Cuando el buitre aparece a mí se me cae la señal o en algunos sitios me acusan de exceder el límite de descargas o similar. Con lo cual uno no comparte. Uno se jode. Y es probable que el agujero provenga de este mismo blog, umbral no sólo a mi cabeza, sino a detalles tal vez fundamentales de mi pobre ordenador Valentín. Hasta que mi amigo arreglalotodo Jesús no me dé un espantabuitres ad hoc (una escopeta de perdigones de un giga estaría bien), vaya este mensaje para el carroñero, por si me está leyendo, el cabronazo:

Yo, de Prometeo Encadenado, nada de nada, chavalote, comemierda; te voy a cortar el módem (las alas de tu libertad) cada vez que aparezcas por casa, para que te dejes las garras tecleando otra dirección robada IP, aunque yo me tenga que poner a hacer ganchillo con la antena Wifi en una mano y mi polla en la otra. Le vas a robar la señal al consolador inalámbrico de tu puta madre, mamón. Y olvídate de meterme ningún troyano. Homero y yo, fifty-fifty, subnormal. Te suelto mis antivirus alemanes, los americanos y los ingleses, y sales más corrido que el gallo Claudio, payaso. La última vez que me entró un virus fue por jugar al ping-pong on line. No quieras que juguemos a lo mismo con tu cabeza de culo de cabra, por si asomas. Hace tiempo que dejé de tener el escudo antivirus más abollado que la cantimplora de un loco, así que hasta puede que te hayas metido en un lío, hacker de los huevos Kinder. Que hay que ser chungo de cojones para quitarle la señal a un currito de Lavapiés en lugar de quitársela a la wifi de la UNED, que está en la misma plaza y tiene que tener hasta máquina de café, una de esas que dan la cagalera preferida de la gente también con pluma como tú, los maricones: larga, intensa, urgente, repetida y mañanera. Perdona si en la foto de arriba has quedado demasiado realista, capullo. Lo siento. Ha sido el viento del enfado. Sin esta mala hostia que me entra cuando pienso en ti colándote en mi casa, con algo más de tolerancia democrática, entre tú y yo, pollo, que sepas que habría preferido colgar la foto en la que sales con cara de disfrute cuando te estaba violando mundanamente tu tito, el informático que te inició en todo esto de dar por culo. Cuando quieras vuelves a por otra, rebujamierda. Ovíparo.

............................................

Fin del mensaje al buitre.

Disculpen los demás.

FORENSES CANICHES

NI TANTO NI TAN CARO

PROBANDO AGAIN

Efectivamente. El archivo de la entrada anterior, un JPEG, no puede ampliarse porque estuve enredando con otro archivo PSD y parece ser que se cagan mutuamente para el zoom, por si se quiere leer con más nitidez la cosita. Éste de arriba es un arhivo GIF que se amplía tan ricamente pinchándole con el dedito digitás. Ole. Es que a los colegas de Blogger no les gustan los archivos TIF, los EPS, ni los PSD. Ya sabemos que les molan los JPEG y los GIF. Oído cocina. Ténganseme estas dos entradas como monólogos interiores.

PROBANDO, PROBANDO...

Cosas que uno tiene en la cabeza y que hay que ver en el papel o en la pantalla. Todo se andará. Y no, todavía no he logrado cambiarle la punta a mi farolita óptica. La opción va a ser una tableta nueva que no me conozca...

TRUE BLOOD DE HORCHATA (CON PERDÓN PARA LA HORCHATA)

Qué asco las recomendaciones, la propaganda, el ruido, la infección narcótica, diaria, ¿runrúnica? A lo que voy. Peste de niñatos góticos con su siniestros Pantone 1129 y sus crepúsculos y sus lunas y sus edredones rellenos de calcetines negros del Carrefour y sus "ya conocí a mi primer vampiro". No, guapa, no es un vampiro... ¡Es tu regla, imbécil! No te está follando un íncubo en sueños, bobarraca. Esa pálida languidez no es romanticismo, tontalculo, es falta de comida de cuchara. Vete a Milikito a que te recargue de góbulos rojos, que los payasos saben mucho de glóbulos. De verdad, cómo son. Petardos de catedral de Burgos y una docena de estacas de Ikea, que les dices Bram Stoker y se creen que es un reloj suizo, aparte de comprarse unas Ray-Ban macizas para no ver la luz del sol, y echar las persianas por mor de criarse entre espinillas, pus y oscuridad como un gusano de seda fashion de la muerte... Me cago en vuestra puta madre no viva, capullos. A Vitaldent os mandaba a todos a que os pusieran los colmillos a rosca, gilipollas. Panda de adolescentes con Alzheimer babeando con la tontá de True Blood y luego véis el autobús de donantes de la Cruz Roja y os entran los siete males... Al próximo que me cruce por ahí con ojeras tatuadas y cara de haberse comido un yogur caducado le meto directamente un tarrazo, sin conjuro ni hostias, al solecito. Qué hartura de pitufos negros hasta arriba de amoniaco y con las mallas rotas... Un cero para HBO en esta ocasión: ¡Hay Bampiros, Oiga! Al vampiro del dibuito también se le está yendo la cabeza.

BÍPEDO TARJETENSIS

LA FELICIDAD ES DE IZQUIERDAS; EL BÉISBOL, DE DERECHAS

¿Y por qué? Es así, independientemente de las razones que puedan argumentarse en contra o, incluso, a favor. ¡Schopenhauer! ¡Bájate de ahí, que te vas a partir la cabeza!

REGADERAS PARA LOS POLOS

MALA NIGHT

UN POCO DE SOCIOLOGÍA

Calle de la Fe adelante, en ruta hacia el Naranjo de Bulnes, esa cumbre gastronómica.

LOS DÍAS DE ALGO

EL PERISCOPIO DEL ABSOLUTO HA LOCALIZADO A OTRO BORRACHO GENIAL SIN OBRA

A las cinco de la madrugada
Gira en el aire
Una moneda de tres lados
Y al folio predestinado
Se le ponen los pelos de punta

TIRONEROS DE MUNCH

Aparte de Klee y Mondrian, el otro artista más sobrevalorado es Munch. Munch, too much. Pero el hombre cotiza. Y mucho. Por eso le roban tanto. No creo que tenga una obra que no haya sido robada alguna vez. Ya por capricho. Lo que pasa es que los ladrones las devuelven luego a toda prisa. Quedan fatal en sus madrigueras. No decoran nada y dan mal rollo. Además, El Grito, es un queo, un agua: que viene la policía. Y doble mal rollo. "Es que el hombre inauguró el expresionismo...". Y Chapman un mundo sin Lennon. Y Bin Laden otro mundo sin y con y contra... ¿A que Bin Laden pinta una mierda y la mierda se cotiza una cosa bárbara? Tironeros de Munch, echadle cojones y comenzad a robarle cuadros al pijo terrorista. Hay diferencia entre despistar a un noruego y a un hombre bomba, ¿eh? Lo de arriba es una mierda pintada en dos minutos. Yo le pego un petardazo a las murallas de Ávila y ya no es tan mierda, fijo.

PAISAJE NICHOLSON

Juro que tenía una foto de Jack Nicholson en El Resplandor. La pasé por filtro de fotocopia, me puse a emborronar en ella a ver qué salía... Y salió este paisaje. Ideal para poner en la oficina de un representante artístico siniestro. Cosas del Adobe y... creo que cosas relacionadas íntimamente, roce a roce, con que todavía no he conseguido cambiarle la punta a mi farolita de pintar... Puta realidad.

HAY PERROS ENTRENADOS PARA ESO Y POR AQUÍ VIENE UNO. POEMA CÍNICO (POR PERRO)

En el quicio
Del no estar
Donde un hombre dice
No, gracias
No, gracias, tal vez en árabe,
Y sonríe, y respira,
Pero se da leve
En el quicio del no estar
Transparentándose previo
Yéndose de mucho antes
Esmerilándose en la memoria de los demás
Y sigue en su sigue seguiré
Hasta que se me note
Y entonces veréis,
Habita,
Digo que habita en ese Sitio del Estar
Una forma de poema humano
Que es el Hombre Bomba.

PROTOSÁCALA JOE

Ya sé que el amigo anda en una entrada antigua, pero me he acordado de él y vuelve a aparecer, que andamos de detectives chorras y chorradas de detectives. Creo que este es el protoSácala Joe. Tiempos.

POBRE WILLY TARTA AL WHISKY

La vida es efímera, pensó Sácala Joe, pero si lo miras desde un punto de vista positivo, el cáncer también lo es... El cáncer de la habitación de motel de su última pista se llamaba Willy Tarta al Whisky, un alegre chivato de poca monta que habitualmente no solía tener un balazo en la frente. Su último chiste no había sido del agrado de alguien. O ese alguien no lo había entendido. La cara de Willy Tarta al Whisky en la moqueta era de que él tampoco se lo podía creer. ¿Qué pintaba aquel pobre diablo en la desaparición de Mary Lou Vulva Familiar? Chistoso como siempre, a Willy Tarta al Whisky le comenzó a sonar el móvil en ese momento. Sácala Joe buscó entre sus ropas y lo encontró. Era uno de bisagra. Típico de los lameculos. En la pantallita, el número de un privado. ¿Otro detective en el ajo? Aceptó la llamada y contestó de la manera que pensó más apropiada para suplantar a un muerto.

-(Carraspeo interrogativo)

-¿Willy? -la voz de un hombre entre los treinta y los sesenta, probablemente caucásico, de complexión fuerte, con un móvil en la oreja-. ¿Willy, estás ahí?

-(Carraspeo afirmativo)

-¡El cabrón de Forrester padres no se ha creído nada! ¡Sal del motel ahora mismo!

Y se cortó la llamada antes de que Sácala Joe pudiera carraspearle explícitamente en tono de pregunta si "el cabrón de Forrester padres" eran los mismos multimillonarios Forrester padres de Mary Lou Vulva Familiar y, en caso afirmativo, qué trola habían querido colarles que le había costado la vida a su colega Willy Tarta al Whisky.

Mmm..., pensó Sácala, la saga se ha puesto en marcha.

La saga de los Forrester, ceñudos, cetrinos, pelirrojos, hoscos e implacables cuando de defender los secretos de su milenaria casa se trataba.

Y aunque ellos disimulaban y silbaban mirando para otro lado, todo el mundo sabía, por libros, comentarios y pancartas, que Mary Lou Vulva Familiar era la dicharachera víctima del incesto más prolongado de la historia de la ciudad, mucho antes incluso de su fundación. No hacía falta ser muy listo para atar cabos, sobre todo cuando la propia Mary Lou Vulva Familiar iba enseñando su carnet de identidad a todo el que dudaba acerca de la historia de su fantástico incesto con todos sus padres. ¿Cuál era el primer apellido de Mary Lou Vulva Familiar? Mary Lou Vulva Familiar Forrester. ¿Y el segundo? Mary Lou Vulva Familiar Forrester Forrester. ¿Y el tercero? Mary Lou Vulva Familiar Forrester Forrester Forrester. ¿Y el cuarto?

Los niños de secundaria lo sabían, y sus hermanos delincuentes, y las monjas anabaptistas que seguían haciendo calendarios con la imagen de Mary Lou Vulva Familiar recibiendo la primera comunión vestida de Sissy Meretriz.

Ahora la anciana había desaparecido y los Forrester no podían consentir ni esa diáspora en una sola persona, ni la más mínima broma al respecto, por aquello de ser todos pelirrojos y la pobre Mary Lou Vulva Familiar cómo no.

O Mary Lou Vulva Familiar se había escapado para incendiar el Registro Civil, o se había refugiado en una peluquería para teñirse el vello púbico de negro tormenta, o alguien la había secuestrado para hacerle una poda a su árbol genealógico, tal vez un experimento genético. ¿Una familia de vulvas a partir de la vulva troncal?

De cualquier manera, si Willy Tarta al Whisky había intentado hacer leña del árbol genealógico caído, lo había pagado caro.

Pobre Willy Tarta al Whisky Mejor Me Hubiera Estado Calladito.

¿Qué habías urdido para sacarle pasta a los Forrester padres, colega?

-Siempre has sido un bocas, Willy. De chivato y de persona. Un bocas, chaval -le dijo Sácala, encendiendo un cigarrillo de circunstancias.

El móvil de Willy Tarta al Whisky Con Lo Que Me Ha Pasado Y Tú Encima Echándome La Bronca volvió a sonar.

EL ARTE EN TU LUGAR DE TRABAJO

Me refiero a esos cuadros espantosos que hay por esos edificios de Dios y que parece que los ha pintado todos el mismo mono con un rodillo. Arte industrial con que la mujer del jefe, la lista estilista con caniche, decora modernamente el infierno en el que han de trabajar los esclavos de su marido. He visto esos cuadros horrendos en despachos, pasillos, oficinas, salas de reunión, vestíbulos... Nadie tiene los huevos de poner la reproducción de un Monet, un jabalí huyendo en una montería o un puto bodegón con un conejo muerto. No. Para que todo sea moderno y guay, te pongo una mierda. Eso sí, abajo, consta que la puta pieza está en el puto museo de tal y de cual y que el artista de su puta madre es belga con estudios en Nueva York y postconceptual. Pues como yo, gilipollas. Va un cuadrito precioso para ampliar y colgar en cualquier lugar de trabajo que le eche cojones. ¿A que no?

Pues lo que yo decía.

ESTAMPADO PARA LA CAMISETA DE LAS IDEAS FILOSÓFICAS

A la que no se arregle esto de mi trabajo, me pongo a estampar camisetas gilipollas y las vendo en el Rastro. Tengo más ideas y ya irán saliendo. Camisetas, sujetadores y tangas. Estos últimos los haré con un zoom del quinientos. Sí, la chica del medio ya ha estado antes y rosita en una especie de piscina. Ay, amigo, los filtros del Adobe. Y no. Todavía no he podido cambiar las puntas.

CELESTES BUENAS APARTE

CAMBIO DE PUNTAS

Aunque pudiera parecer una decisión de entrenador de fútbol, "cambio de puntas", en mi caso, ha de referirse por fuerza a cambiarle la punta a mi lápiz óptico para la Wacom Bamboo One: está tan roma que pinto con él como si lo hiciera con una farolita, todo en vertical. O eso o se la cambio al lápiz viejo de la Wacom CTE -440. Lo que tengan en una tienda cojonuda que he pillado por internés. La ilustración de arriba (ofrécese a saunas, burdeles y despachos de directivas lesbianas) puede que sea la última que haga por ahora con la farolita. Lo mejor va a ser cuando consiga las puntas nuevas (sensibles a la presión y largas como espárragos) y ya no tenga ninguna excusa para seguir dibujando igual de tarado. Todo será comprobarlo. Lo mismo me como la metáfora, las puntas como espárragos que decía, y me callo la boca con esta modestia de 1º de pobrecito, máster de pamplinas.

EL MATÓN ROCKER DE UN BURDEL DE ZAMORA

Olvidarme del Absoluto

De la Pureza

De Sábato

De Modigliani

Del Idilio entre la Humanidad y los Delfines

Y controlar por fin el perímetro de un burdel de Zamora

Sí, de Zamora

Y mejor en invierno y de noche

Ser el matón rocker

Que se carga a los puteros malos como conejos

Y de madrugada bebe burbon solo con los buenos

Como los buenos,

Hostias

EL ALAKRANA (CON K) 2 Y LA PIRATERÍA INALÁMBRICA

El dibujo de arriba es por hacer algo más explícita una entrada antigua que tenía por ahí, una del 6 de octubre. Con lo que flipo es con que un helicóptero de las fragatas ametrallara la última lanchilla de los piratas y que los tíos consiguieran llegar a tierra "y mezclarse con la gente". Parece que el protocolo de actuación de la Operación Atalanta (Te emborrachas con Fanta) sólo permite disparar a Timón y a Motor, esos dos malvados bucaneros de Walt Disney. La imagen de la Canarias y la Méndez Núñez flanqueando la navegación de la Alakrana de vuelta a aguas más pacíficas es la misma que la de dos guardias civiles escoltando a un gitano a los juzgados. Piratas todos, hasta yo, que a veces también me adentro 800 millas en Lavapiés, a por atún.

VERGÜENZA, EMOCIÓN Y AGRADECIMIENTO DE UN MÚSICO DE JAZZ

Comencé dibujando la mano y el hombre vino detrás con mucho apuro y emoción contenida. Lo que tiene ponerse a dibujar al tuntún. "Tuntún", el enemigo imprevisible de Tintín.

CARNIVÀLE, HBO, KNAUF Y MY OWN WORST ENEMY

"Carnivàle", serie inconclusa, enfermiza y mesiánica de los de HBO, y la cabeza rara y brillante de Daniel Knauf, su madre biológica. Una maravilla exuberante y errática que todavía tiene a pirados por todo el mundo buscándole un final a su segunda y trunca temporada. De todas formas, un hermosísimo mal ejemplo de teleserie. Como diría Sansón, el enano (Michael J. Anderson): "Ahuecando el ala" de Escenas de Matrimonio, Médico de Familia o El Coche Fantástico (por escupir también por encima de los Pirineos). Por cierto, del loco de Knauf, otra teleserie espléndida y al traste: "My own worst enemy". Yo, mi peor enemigo. Al tonto de Raphaaael le habría encantado. Por su yo era aquel. ¿Ein? La ilustración de arriba es un enredo mío; nada que ver con la publi del "Carnivàle" original. Para curiosear, donde los yonkis.