LA AVENTURA DEL SABER
jueves, 1 de febrero de 2007
TUBINGAS (8)
Solidaridad con la Torre Eiffel. Entre las 19:55 y las 20:00 he apagado mi flexo más de cien veces. Desde la ventana de la buhardilla me ha extrañado no ver más morse en Madrid. No sé. Dijeron que a apagar y yo me he puesto a apagar como loco.
Correo electrónico desde la MIR: Eso que has dicho por la ventana está muy feo. Te seguiremos vigilando.
Esta mañana he oído atentamente a la ministra de vivienda. En un minuto dijo "sustanciar" tantas veces que a Aristóteles se le habría caído la nariz. Cuando esta mujer decía "sustanciar" como una ametralladora supongo que estaba queriendo decir "concretar". Eso sí, hablaba como en cartón piedra de teatro cuando anunció diez mil pisos de 30 metros cuadrados para estudiantes a poco más de cien € el alquiler mensual. Jua. A la que se cayó la nariz en ese momento fue a ella, pero como era en la radio...
Reenvío correo electrónico a la MIR: Esos paneles que tenéis por fuera parecen ropa puesta a secar en un tendedero. ¿Qué van a pensar de nosotros los extraterrestres? A ver si vemos más cine y hacemos cosas orbitales bonitas, hombre.
Luna llena. Como decía Torpedo (Abuli & Bernet): ¿Llena de qué?
Sugerencia de negocio en el barrio: una peluquería para hombres lobo. ¿Que no tendría futuro? Ya. Con la cantidad de enfermedades tropicales que nos están entrando, espérate y verás.
Correo electrónico de la MIR (esto ya parece un chat): Nuestros paneles solares por lo menos están limpios. Tu tejado está cagadito de palomas.
Pues esas manchas que veo en la luna no estaban antes. ¿Qué hacéis vosotros con vuestras... palomas?
LIBRO DE HORAS (10)
¿Te gusta Lovefield? ¿Campoamor? No.
¿Te gusta Felipe Colinas? ¿Phil Collins? Tampoco.
Contra el asco, la mentira y el odio, hoy, que hace bueno, debería sobrevolar Madrid un gigantesco globo aerostático con la cara de Cantinflas.
Beca de intercambio. Que los alemanes nos manden a Nietzsche, que lo colocamos en seguida en la Cava Baja a que se tome unos vinos y unos calamares. Luego les mandamos nosotros a Arniches a que le escriba cuchufletas a Otto Von Bismarck, con ese casco que tienes de verja de asilo… Acaban el superhombre y el chulapo de pareja de mus.
Si la tierra da una vuelta sobre sí misma cada veinticuatro horas, el globo de Cantinflas bien parado sobre un punto fijo daría la vuelta al mundo sin moverse exactamente en un día. Seguro que le comentó la ocurrencia a David Niven y éste le dijo que nones, cuate. El contrato estaba en 80 días y no había huelga a la japonesa que valiera. ¿Ni dándole un cachiporrazo a Julio Verne? Y te escribe El Ser y la Nada con monstruos y un cohete.
El enano que estaba todo el día metido en el Molin Rouge pintando entrepiernas con encajes ¿era Sartre o Tolouse Lautrec? Me suena más Sartre. ¿Dónde si no habría conocido a Simone de Beauvoir? Con ese nombre, en el Molin Rouge, fijo.
Correo electrónico a Jean Paul Sartre: Sabemos lo tuyo en el Molin Rouge. Cantinflas sale ahora con el globo. ¿Te subes para unas arenguitas? Es en Madrid, no sé si conoces.
Correo electrónico a Tolouse Lautrec: No te metas con Camus. Es mejor portero que tú.
SMS de Simone de Beavoir a Sara Baras Palíndromo: “¿Tú y yo flamenco cancán en camerino después?”
A Sartre, inspirado por Cantinflas, las arengas le salen clavaditas a las que les echaba a los obreros para que se juntaran con los estudiantes en mayo del 68. Sobrevuela algún botellón de la universitaria, macho. A lo mejor hasta te tiran un porro encendido.
El globo aerostático con el pelo incendiado de Cantinflas y Sartre gritando la Madelón, la Madelón, se desliza majestuoso por encima de las buhardillas de Lavapiés, los moros se esconden aterrados debajo de los coches pensando que es un eclipse y yo aprovecho para afeitarme.
Antes, correo electrónico a Campoamor: ¿Conoces a Anthony Show? En España lo han traducido como Antonio Gala, creo.
¿Te gusta Felipe Colinas? ¿Phil Collins? Tampoco.
Contra el asco, la mentira y el odio, hoy, que hace bueno, debería sobrevolar Madrid un gigantesco globo aerostático con la cara de Cantinflas.
Beca de intercambio. Que los alemanes nos manden a Nietzsche, que lo colocamos en seguida en la Cava Baja a que se tome unos vinos y unos calamares. Luego les mandamos nosotros a Arniches a que le escriba cuchufletas a Otto Von Bismarck, con ese casco que tienes de verja de asilo… Acaban el superhombre y el chulapo de pareja de mus.
Si la tierra da una vuelta sobre sí misma cada veinticuatro horas, el globo de Cantinflas bien parado sobre un punto fijo daría la vuelta al mundo sin moverse exactamente en un día. Seguro que le comentó la ocurrencia a David Niven y éste le dijo que nones, cuate. El contrato estaba en 80 días y no había huelga a la japonesa que valiera. ¿Ni dándole un cachiporrazo a Julio Verne? Y te escribe El Ser y la Nada con monstruos y un cohete.
El enano que estaba todo el día metido en el Molin Rouge pintando entrepiernas con encajes ¿era Sartre o Tolouse Lautrec? Me suena más Sartre. ¿Dónde si no habría conocido a Simone de Beauvoir? Con ese nombre, en el Molin Rouge, fijo.
Correo electrónico a Jean Paul Sartre: Sabemos lo tuyo en el Molin Rouge. Cantinflas sale ahora con el globo. ¿Te subes para unas arenguitas? Es en Madrid, no sé si conoces.
Correo electrónico a Tolouse Lautrec: No te metas con Camus. Es mejor portero que tú.
SMS de Simone de Beavoir a Sara Baras Palíndromo: “¿Tú y yo flamenco cancán en camerino después?”
A Sartre, inspirado por Cantinflas, las arengas le salen clavaditas a las que les echaba a los obreros para que se juntaran con los estudiantes en mayo del 68. Sobrevuela algún botellón de la universitaria, macho. A lo mejor hasta te tiran un porro encendido.
El globo aerostático con el pelo incendiado de Cantinflas y Sartre gritando la Madelón, la Madelón, se desliza majestuoso por encima de las buhardillas de Lavapiés, los moros se esconden aterrados debajo de los coches pensando que es un eclipse y yo aprovecho para afeitarme.
Antes, correo electrónico a Campoamor: ¿Conoces a Anthony Show? En España lo han traducido como Antonio Gala, creo.
UN GOYA EN CASA
Don Francisco de Goya y Lucientes, recién llegado a casa en busto de escayola y cara de susto por cortesía de Javi y Piedad, vecinos y amigos que no pueden ver a nadie con cara de no tener un "goya" en su casa y no correr a regalárselo, ya sea en una tonelada de grabados o en singular busto susto. Me decíais que pintara yo al gusto al busto susto, pero he preferido que sea la Labtec la que ponga las velas y las sombras. Que me maten si no parece estar mirando un fusilamiento de pelusas. Para que luego digan del cine español de mierda. Desastres de la guerra y milagros de la amistad. Un Goya en casa. Voy a ver qué tal le queda el gorro de la Tribuleta.
Virgen del amor hermoso. Está "Goya en Burdeos" y también está Goya en Manila. Qué pintas. O Goya en Tijuana. Pobre. Si hasta tiene un aire a Currito de la Cruz. Ahora te la quito, Paco... ¡No me grites, que no estoy sordo! Huy, perdona, que tú sí que no... Ya está, ya está. El gorro para la lechuza... Y para Don Francisco un poquito de sus premios: "¿Eres un hada? Sí, pero el tren va a descarrilar por un sabotaje inesperado a diez centímetros a caballo, en pleno bosque. ¿Porque la imaginación es así? Más o menos. ¿Y el laberinto?" ¡Premio! Dentro del Laberinto, qué más da blanco que Fauno, si laberinto en la peli es que no hay.
TERMÓPILAS
Antes hablaba de murallas y defensa y música para animarnos porque vienen. Los hijos de puta vienen. Perdonad que tenga esa fea palabra siempre en la boca pero es que los tiempos son feos. Y vienen esos que digo. Políticamente están a la derecha de Dios. Personalmente están a la mierda. Y únicamente en términos de bondad, ideologías aparte, se les puede llamar hijos de la gran puta: se cuidarán entre sí y cuidarán de sus privilegios depredadores por encima de cualquier forma de justicia, igualdad o razón natural. Los desgraciados lo son porque se lo merecen y a los pobres es que no les gusta trabajar. Es inútil razonar con ellos. Las revoluciones y algaradas y manifestaciones tampoco les afectan. Históricamente comprobado. No sé si es el capitalismo, el liberalismo, la obscenidad del dinero, la obscenidad de las religiones, la endogamia de los vampiros, pero el caso es que están más fuertes que nunca. En España y en el mundo entero. Los fanáticos de la diferencia y los fundamentalistas de la mierda. Por Dios, por Alá, por el cambio climático o por los nuevos mapas que hay que hacer a causa del petróleo. Vienen. Nos va a dar lo mismo parar a un hombre bomba que a una hipoteca. Ya no se trata de sobrevivir o no. Esta es una guerra perdida y por lo tanto ya sólo es cuestión de honor. Se trata de que no nos jodan como a perras por aquello de la educación de los perros y el estado de bienestar y la democracia y trágate dos raciones de quinientos políticos ladrones y no protestes ni digas hostias que vas preso. Si por la sangre les viene a estos el dinero, sería justo que por el dinero les viniera la sangre. ¿Qué han dicho los franceses que hagamos hoy? Ah, sí, que contra los hijos de puta desconectemos los electrodomésticos cinco minutos. Uno está en las Termópilas y estos gilipollas en la peluquería. Manda cojones.
NUNCA PESCASTE, CLARO
Foto Claro GarcíaLos pies son de Clarito junior y la foto es de su padre. Lo que no sé es de donde coño han salido las truchas. Demasiado trabajo comprarlas en la pescadería, luego el cubo, el césped con yeso de campo de fútbol, una improvisada y azarosa foto cenital, esas cosas... A no ser que Clarito esté meditando por qué escuadra mete un cubo con truchas de libre directo (aunque es verdad que las dos zapatillas del niño parecen dos teleñecos asomándose a ver el cuaderno y con cara de pocos amigos). Qué familia. Pilar -tira las truchas-, Claro -los de León sois más de cocido-, Clarito -por la escuadra derecha, que los pescaderos son todos zurdos- y el Cubo -no vuelvas a dejar que te usen para el gotelé-. Otro día te pongo la foto del impecable isocarro nuevo, Claro, iconoclasta, incendiario, que eres un incendiario, y me vas a echar encima a los americanos y sus satélites.
MURALLAS
Pensaba en algún disco de Pink Floyd, alguno de Fleetwood Mac. El espíritu contra la carne, o Pretenders. Algo que no te suene a rendición inminente, al pánico sonriente con que los diplomáticos dicen "no" para que tú los oigas y luego, en secreto, venden a tu madre de esclava y a ti de carne picada. Algo sencillo y de verdad, alguna música que no me suene a la siesta del cerdo. Sigo buscando algo que poner de hilo musical en las murallas. Esos hijos de puta están todos ahí abajo y se están cachondeando de los pocos que quedamos defendiendo esto. Sea lo que sea esto que defendemos.
miércoles, 31 de enero de 2007
TUBINGAS (7)
Karel Svoboda - Foto www.karel-svoboda.cz
Se ha suicidado en Praga Karel Svoboda, el creador de la sintonía de los dibujos animados de la Abeja Maya. De un tiro. Estaba malito y dicen sus amigos que por lo visto le estaba dando demasiado al alcohol y al polen, como sus personajes en la serie. Descanse en paz en un lecho de hierba fresca y sobrevolado por las mariposas y los saltamontes y sus amigas las abejas psicodélicas hasta que le toque el turno de debatir con los gusanos. Tenía una cara curiosa, el hombre. De un puto tiro. Puta vida.
Leído en prensa. A un caballo pura sangre llamado Bárbaro le han practicado la eutanasia con un Barbitúrico, el T-61. Si se hubiera llamado Sedeño, lo matan con un sedante, el T-2 (Telediario de la 2).
Me sonaba a algo y consulto libretas viejas. Lo encuentro. Oído en la radio el 19 de Mayo de 2005, 1:45 a.m. Iñaki Gabilondo: “Y ahora nos vamos a ir a la Feria de la Discapacidad”. Tela.
Buen chiste que anoté en la libreta de antes:
Pareja en plena práctica de un 69.
Dice él, sobresaltado: ¡¡Dios mío, ha muerto el arzobispo de Toledo!!
Dice ella, liberando su boca: Mmm… ¿a qué viene eso ahora, cariño?
Dice él, enfadado: ¡Tú y tu manía de limpiarte el culo con el periódico!
Al abuelo se le podía colgar la bolsa del supermercado de la oreja. Tenía el oído muy duro.
Eres un inútil. ¡Seguro que eres incapaz de mascar el paso y marcar chicle al mismo tiempo!
Se ha suicidado en Praga Karel Svoboda, el creador de la sintonía de los dibujos animados de la Abeja Maya. De un tiro. Estaba malito y dicen sus amigos que por lo visto le estaba dando demasiado al alcohol y al polen, como sus personajes en la serie. Descanse en paz en un lecho de hierba fresca y sobrevolado por las mariposas y los saltamontes y sus amigas las abejas psicodélicas hasta que le toque el turno de debatir con los gusanos. Tenía una cara curiosa, el hombre. De un puto tiro. Puta vida.
Leído en prensa. A un caballo pura sangre llamado Bárbaro le han practicado la eutanasia con un Barbitúrico, el T-61. Si se hubiera llamado Sedeño, lo matan con un sedante, el T-2 (Telediario de la 2).
Me sonaba a algo y consulto libretas viejas. Lo encuentro. Oído en la radio el 19 de Mayo de 2005, 1:45 a.m. Iñaki Gabilondo: “Y ahora nos vamos a ir a la Feria de la Discapacidad”. Tela.
Buen chiste que anoté en la libreta de antes:
Pareja en plena práctica de un 69.
Dice él, sobresaltado: ¡¡Dios mío, ha muerto el arzobispo de Toledo!!
Dice ella, liberando su boca: Mmm… ¿a qué viene eso ahora, cariño?
Dice él, enfadado: ¡Tú y tu manía de limpiarte el culo con el periódico!
Al abuelo se le podía colgar la bolsa del supermercado de la oreja. Tenía el oído muy duro.
Eres un inútil. ¡Seguro que eres incapaz de mascar el paso y marcar chicle al mismo tiempo!
Oído en la radio: los Kennedy, sin título nobiliario, son la versión civil de la aristocracia en Estados Unidos. Casi parece que a los Romanov en Rusia les fue mejor.
Hugo Chávez, de colorado furioso, a Fidel Castro, de chándal furioso: “¡César...!”. Sin palabras.
Hugo Chávez, de colorado furioso, a Fidel Castro, de chándal furioso: “¡César...!”. Sin palabras.
MAESTRO CIRUELA (1)
Física. Del motor continuo o de la dínamo levitante: si la tostada siempre cae del lado de la mantequilla y un gato nunca cae sobre el lomo, se le pega una tostada al gato en la espalda, se unta de mantequilla y se lo arroja al aire a media altura, en el salón de casa, por ejemplo. El bioartefacto girará sobre sí mismo en el aire eternamente sin caer al suelo. Ver alguna manera de aprovechar la energía cinética y la potencial de la cosa enchufándole al gato un cablecillo por el culo.
Cine. Adaptación del plano americano a la española. Al tipo contento pero cansado que lleva al torero contento pero cansado sobre los hombros sólo ha de vérsele del puente de la nariz para arriba.
Historia. Desclasificados los informes alemanes sobre el Desembarco de Normandía: “Creíamos que los americanos iban a desembarcar en orden alfabético. Estábamos preparados para disparar primero a los Adams, Arlington, etc., luego a los Barnes, a los Burnet, después a los Cameron, a los Collins… Y así. Cada objetivo en su orden y cada tirador nuestro en su sitio. No esperábamos que jugaran tan sucio. Fueron un par de horas de caos y desconcierto y llamadas de teléfono y preguntitas hasta que Günter, un sargento de pueblo, nos ordenó disparar a discreción. Si no llegamos a improvisar, ese mismo día se nos plantan los americanos en Berlín”.
TUBINGAS (6)
Los niños españoles ya no saben quiénes fueron los Reyes Católicos. Ni los nombres, ni si fueron matrimonio, dos, tres o una cooperativa, como los Borbones. ¿Problemas con el plan de estudios? Si tu navaja es más pequeña que la del niño, te va a dar lo mismo.
Voy a preguntarle a los marroquíes si se acuerdan de cuando les dimos estopa en las Navas de Tolosa, hace dos días, en el verano de 1212… Ese momento rarito en el que Sancho VII El Fuerte de Navarra le tosió a Miramamolín El Verde y … Joder. Tenemos una Historia que es un tebeo.
Correo electrónico a Avicena: han hecho un puré con tu nombre, macho.
Preguntarle a algún camello bereber qué fue de Muza, si siguió con el negocio de las barcas y si consiguió por fin el teléfono bueno de Don Rodrigo. En Guadalete todo eran llamadas perdidas.
Comparativa de caudillos: Almanzor robó las campanas de la catedral de Santiago de Compostela y murió dando hostias en Calatañazor. Franco tenía bigotito pero un vozarrón enorme.
Correo electrónico a Maimónides: no les hagas caso.
Correo electrónico a Pelayo: sabemos lo tuyo con la hija del visir de Gijón. Por confirmar que la tengas escondida en un zulo cerca de Covadonga. Terribles dudas en la tropa sarracena acerca de que la moza siga siendo virgen a estas alturas. Cabreo formidable del visir, que se ha puesto a reclutar machotes para ir a darte lo tuyo por esa zona. Aprovecha para lo de la Reconquista, latin lover.
El primer parque acuático del que se tiene constancia en la península es el Generalife. Aún se sigue excavando en busca de los desaparecidos toboganes, el kamikaze-yihad y el Río Bravo de los turbantes-colchoneta.
Los reinos Taifas no funcionaron por el mismo motivo que fracasó aquel modelo de coche todoterreno: por equivocarse con el nombre. ¿Quién se va a tomar en serio un reino “Taifa” o un coche “Pajero”?
Correo electrónico a Boabdil el Chico: sabemos que lo pasaste mal con la Alhambra y Granada y tal, pero dale la enhorabuena a tu madre por la primera frase de culebrón de la historia. Y otra cosa, ¿no les parecía raro a tus colegas moros que tuvieras una madre venezolana?
Voy a preguntarle a los marroquíes si se acuerdan de cuando les dimos estopa en las Navas de Tolosa, hace dos días, en el verano de 1212… Ese momento rarito en el que Sancho VII El Fuerte de Navarra le tosió a Miramamolín El Verde y … Joder. Tenemos una Historia que es un tebeo.
Correo electrónico a Avicena: han hecho un puré con tu nombre, macho.
Preguntarle a algún camello bereber qué fue de Muza, si siguió con el negocio de las barcas y si consiguió por fin el teléfono bueno de Don Rodrigo. En Guadalete todo eran llamadas perdidas.
Comparativa de caudillos: Almanzor robó las campanas de la catedral de Santiago de Compostela y murió dando hostias en Calatañazor. Franco tenía bigotito pero un vozarrón enorme.
Correo electrónico a Maimónides: no les hagas caso.
Correo electrónico a Pelayo: sabemos lo tuyo con la hija del visir de Gijón. Por confirmar que la tengas escondida en un zulo cerca de Covadonga. Terribles dudas en la tropa sarracena acerca de que la moza siga siendo virgen a estas alturas. Cabreo formidable del visir, que se ha puesto a reclutar machotes para ir a darte lo tuyo por esa zona. Aprovecha para lo de la Reconquista, latin lover.
El primer parque acuático del que se tiene constancia en la península es el Generalife. Aún se sigue excavando en busca de los desaparecidos toboganes, el kamikaze-yihad y el Río Bravo de los turbantes-colchoneta.
Los reinos Taifas no funcionaron por el mismo motivo que fracasó aquel modelo de coche todoterreno: por equivocarse con el nombre. ¿Quién se va a tomar en serio un reino “Taifa” o un coche “Pajero”?
Correo electrónico a Boabdil el Chico: sabemos que lo pasaste mal con la Alhambra y Granada y tal, pero dale la enhorabuena a tu madre por la primera frase de culebrón de la historia. Y otra cosa, ¿no les parecía raro a tus colegas moros que tuvieras una madre venezolana?
martes, 30 de enero de 2007
PRESIÓN ATMOSFÉRICA
Los viejos, los débiles, los tímidos, los enfermos, los niños, los pobres, los ignorantes, los oprimidos, los manipulados, los llorosos, los inválidos, los engañados, los subnormales, los fracasados, los bobos, los ineptos, los simples, los arruinados, los ilusos, los mediocres, los inocentes, los del alma tartamuda... De todo ese miedo junto los hijos de puta se han hecho con el mundo.
LIBRO DE HORAS (9)
Desayuno optimista, de fundamentalismo cristiano: bocadillo de salchichón picante, cocacola, una manzana. El fundamentalista islámico se salta el salchichón, por jalufo, la manzana no le suena a pecado y la cocacola le da mucha penita tener que decir que no, que viene del demonio. Y la triste Mecca Cola sin venderse apenas.
Cambio climático. Bienvenidos a la Nueva Costa del Sol, también conocida como Islas Desafortunadas o Archipiélago de las Moragas. Adaptación inmediata de las instituciones. El Casino de Torrequebrada pasa a ser Casino Nueva Orleans. Subvenciones a los chiringuitos palafitos, a la alcaparra submarina, el bronceador de gasógeno y el olivo-hombre rana. Los puntos negros de la Nacional 340 serán a partir de ahora boyas rojas.
Correo electrónico al Comandante Cousteau: vente a hacer un documental sobre los burros-góndola de Mijas. Preciosos.
Por lo menos se ha solucionado el problema con el cauce del Guadalmedina a su paso por Málaga. Antes, en verano había que echarle agua para que no levantara polvo.
De vuelta con el desayuno: si al bocadillo le pones cebolleta picada y aceite de oliva, hay conversiones en masa. El Döner Kebap no está mal (ese cordero viejo al que se le jubila mirando a la Meca), pero donde esté un buen bocadillo de salchichón rabioso mirando a Despeñaperros... Escupo un grano de pimienta y mato una paloma.
Recordar que a partir de ahora el bocadillo de atún de toda la vida será carne de caza.
Doñana debe de haber quedado como las cataratas del Niágara. Compradle un flotador de patito al lince ibérico, que ya sabemos cómo son los gatos con el agua.
TUBINGAS (5)
Los boxeadores pelean con su sombra como algunos poetas juegan con las palabras, pero cuando las hostias son de verdad se suele llevar más el poeta.
Últimamente los veo de tres tipos: a)Poeta de sillón, b) Poeta de canapé, c) Poeta griego. El Poeta de Sillón es poeta cuadrúpedo, blando, sedentario y pace. El Poeta de canapé es más nómada y también pace taxonómicamente donde hay y abreva dondequiera que vea un micrófono. El Poeta griego, si es de Murcia, es geográficamente idiota y homosexualmente un clásico. A los tres tipos de poetas se les puede apreciar por como se aprecian entre sí. Poetas cereales, en sus panegíricos son todos integrales.
Únicamente sigo gustando de José María Álvarez, de Félix Grande (cuando no está intensísimo) y algo de Roger Wolfe. Tres poetas del tipo “selecto”, aunque sólo sea porque los he seleccionado yo.
Hoy en día, Walt Withman estaría preso en su país. ¿“Hojas de Hierba”? ¿Qué mierda de libro es ese? ¿Apología del hashís? ¿Una metáfora de las Torres Gemelas? Al talego, maricón, tío greñas.
Paul Valerie también al talego. ¿“Cementerio marino”? Eso es alarma social, catastrofismo y apostolado del cambio climático.
T.S. Eliot. “Waste Land”. ¿Devastada? ¿Qué tierra devastada ni niño muerto? Al talego también.
Alberti. “Marinero en Tierra”. ¿Alguna crítica por el amarre de la flota y no haber llegado a un acuerdo de pesca con Marruecos? Pa’dentro.
La lista sería larga. Por eso ya no se ven títulos atrevidos en las librerías. Por si acaso vienen mal dadas y nos arrean con el canto de "Farenheit 451" en los morros.
Propuesta de título para una antología de poesía contemporánea, la de los tres tipos de poetas que dije antes: “Cuchipanda y los Ateneos, gastronomía, oratoria, y cinegética del premio”.
Últimamente los veo de tres tipos: a)Poeta de sillón, b) Poeta de canapé, c) Poeta griego. El Poeta de Sillón es poeta cuadrúpedo, blando, sedentario y pace. El Poeta de canapé es más nómada y también pace taxonómicamente donde hay y abreva dondequiera que vea un micrófono. El Poeta griego, si es de Murcia, es geográficamente idiota y homosexualmente un clásico. A los tres tipos de poetas se les puede apreciar por como se aprecian entre sí. Poetas cereales, en sus panegíricos son todos integrales.
Únicamente sigo gustando de José María Álvarez, de Félix Grande (cuando no está intensísimo) y algo de Roger Wolfe. Tres poetas del tipo “selecto”, aunque sólo sea porque los he seleccionado yo.
Hoy en día, Walt Withman estaría preso en su país. ¿“Hojas de Hierba”? ¿Qué mierda de libro es ese? ¿Apología del hashís? ¿Una metáfora de las Torres Gemelas? Al talego, maricón, tío greñas.
Paul Valerie también al talego. ¿“Cementerio marino”? Eso es alarma social, catastrofismo y apostolado del cambio climático.
T.S. Eliot. “Waste Land”. ¿Devastada? ¿Qué tierra devastada ni niño muerto? Al talego también.
Alberti. “Marinero en Tierra”. ¿Alguna crítica por el amarre de la flota y no haber llegado a un acuerdo de pesca con Marruecos? Pa’dentro.
La lista sería larga. Por eso ya no se ven títulos atrevidos en las librerías. Por si acaso vienen mal dadas y nos arrean con el canto de "Farenheit 451" en los morros.
Propuesta de título para una antología de poesía contemporánea, la de los tres tipos de poetas que dije antes: “Cuchipanda y los Ateneos, gastronomía, oratoria, y cinegética del premio”.
lunes, 29 de enero de 2007
CORNISAS DE GOMAESPUMA
-Esto es una isla. O, al menos, eso creo. Aquello es un arrecife en medio del mar. Quizá no haya personas mayores en ninguna parte
-WILLIAM GOLDING-
Así que estoy libre, dijo K. en tono de duda
-FRANZ KAFKA-
Como temía, ha llegado la hora
en que hace un día duro en mi infancia.
Un sol raro sobre los juguetes que perdí.
Me emborracho pero no me salvo.
Hay un niño llorando
en las ruinas de mi cabeza
y es la señal.
Cierro mi casa, mi futuro,
y salgo a la ciudad a callar al niño.
Tal vez me maten,
pero ha llegado el momento
de cazar toboganes y novelas sólo para él.
Le inventaré juegos, países, amigos,
y él me llevará a parques fantasma
con gigantescas madres en las que se puede entrar,
si no tienes miedo.
Juntos comeremos iglesias de vainilla,
policías de helado.
Haremos una casa de semáforos en lo alto de alguna estatua
y será nuestro secreto.
A la noche sólo beberemos de los charcos donde esté la luna
y nos contaremos las heridas
como dos monos que se despiojan.
A la noche, nos frotaremos contra los tobillos de un rascacielos
y nos caerá encima un edredón
relleno sólo con bigotes de padres buenos.
Y dormiremos como Dios.
Y soñaremos el mismo sueño.
Por hoy nos respetarán las ratas
y no habrá más llanto.
(De "LA PUERCA ROSA")
LIBRO DE HORAS (8)
Han abierto el Circo Price aquí al lado. Un portaviones de payasos. Un arca de Noé para funambulistas, trapecistas, equilibristas, malabaristas, tragasables y escupefuegos. Venid todos aquí, que va a caer la de Dios es Cristo. Venid por parejas. Las siamesas no hace falta. ¿Alguno de vosotros sabe hacer humor físico por internet? Sesión de madrugada, precios especiales para directivos, niños y familias desestructuradas. Risa garantizada. Miedo también.
El otro Circo es más siniestro aún. Llevan toda la mañana anunciando créditos para arruinados, enfermos y parados. Toda la mañana anunciando máquinas para hacer que tu cuerpo sea más de plástico y tu cabeza más de corcho. Toda la mañana hablando de violaciones, muertos, desastres y asesinos. A un niño que esta mañana le coja fuera del colegio, de las drogas y de su madre psicópata, la tele le va a enseñar un par de cosas cojonudas: que alguien ha secuestrado a los dibujos animados buenos y que los adultos somos lo peor.
Recordad el Circo de Pulgas. Era un Circo radiado. Hoy en día podría sustituirse por un Circo de Virus Informáticos. ¡Salto mortal con doble tirabuzón del Gran Troyano! ¡Mirad con qué valor se arroja desde cincuenta metros de altura el Gusano y como cae justo en el centro de la palang…! Se desinfectó. Pobre. ¡Pero el espectáculo debe continuar! ¿Queréis ver a Bill Gates Buffalo Idem disparando contra una manada de spam?
Radionovela: El Troyano, La Bitácora y el Hombre sin Vida Real.
Güija para invocar a Charlie Rivel: con las nuevas sillas de diseño sí que ibas a llorar, viejo.
Correo electrónico a Ringling: Sherlock Holmes, con menos pistas, tenía más mérito.
Correo electrónico a Charlton Heston: si te asustó ver a la Estatua de la Libertad enterrada, espera a ver cómo quedan los chiringuitos de Torremolinos cuando pega el levante. Y deja el rifle, que estamos desayunando.
El otro Circo es más siniestro aún. Llevan toda la mañana anunciando créditos para arruinados, enfermos y parados. Toda la mañana anunciando máquinas para hacer que tu cuerpo sea más de plástico y tu cabeza más de corcho. Toda la mañana hablando de violaciones, muertos, desastres y asesinos. A un niño que esta mañana le coja fuera del colegio, de las drogas y de su madre psicópata, la tele le va a enseñar un par de cosas cojonudas: que alguien ha secuestrado a los dibujos animados buenos y que los adultos somos lo peor.
Recordad el Circo de Pulgas. Era un Circo radiado. Hoy en día podría sustituirse por un Circo de Virus Informáticos. ¡Salto mortal con doble tirabuzón del Gran Troyano! ¡Mirad con qué valor se arroja desde cincuenta metros de altura el Gusano y como cae justo en el centro de la palang…! Se desinfectó. Pobre. ¡Pero el espectáculo debe continuar! ¿Queréis ver a Bill Gates Buffalo Idem disparando contra una manada de spam?
Radionovela: El Troyano, La Bitácora y el Hombre sin Vida Real.
Güija para invocar a Charlie Rivel: con las nuevas sillas de diseño sí que ibas a llorar, viejo.
Correo electrónico a Ringling: Sherlock Holmes, con menos pistas, tenía más mérito.
Correo electrónico a Charlton Heston: si te asustó ver a la Estatua de la Libertad enterrada, espera a ver cómo quedan los chiringuitos de Torremolinos cuando pega el levante. Y deja el rifle, que estamos desayunando.
VIOLENCIA
Ahora mismo tienes a un tipo de más de cien kilos pensando sólo y exclusivamente en resarcir a Viriato.
No está bien haber llevado a un hombre a ese extremo.
Porque Viriato es un extremo.
Pero tengo mucha imaginación.
Puedo seguir resarciendo causas.
Uf, si salgo ahí fuera.
Me tendréis que parar con una excavadora bien de batería y de gasoil.
La caravana del amor a base de furgonas de la policía nacional.
Mejor me echo a dormir, ¿verdad?
Soy un poeta.
PERO
Sé que está todo perdido, pero.
Sé que no hay manera de hablar con los cerdos, pero.
Aún puedo erguirme desde la mañana y saludar.
No puede estar todo acabado si un tipo tan inapreciable y pero.
Me cago en Dios.
Sé que no hay manera de hablar con los cerdos, pero.
Aún puedo erguirme desde la mañana y saludar.
No puede estar todo acabado si un tipo tan inapreciable y pero.
Me cago en Dios.
Y en la Gala de los Goya.
domingo, 28 de enero de 2007
ETIOPÍA
A veces, de verdad
Es una triste gana de irme
Un odio tan despacito
Que se diría de juguete
Como el del tonto de Juanjamón
Y no me gusta ya ni juntar palabras, cabrones.
Pero a este Domingo le voy a poner pimienta en el culo.
Por joder. Por estar. Por cantar en el patíbulo, que decía el otro tonto francés.
HEY
Hey, como siempre.
Tremendo bestia.
Una estampita del Apocalipsis.
Escribe. Deja el cuaderno.
Deja el cuaderno. Escribe.
Escribo.
Otra estampita del Apocalipsis.
Qué continua, sencilla y básica sensación de que nada merece la pena.
No quedarán niños a los que decirles: aquí hubo algo.
Otro puto planeta girando muerto en el vacío.
Vendrán más extraterrestres. Volverán a jugar con la doble hélice. Harán cultura de los microbios. Les pondrán piso. Jua.
Los egipcios ya se hacían pajas con los eclipses. Salud.
Estamos fregados. Como se decía en la película “Veracruz”: tócale otra vez, mano.
Coge el lápiz óptico y pinta este adjetivo. Ponlo arriba.
Pixies.
Tremendo bestia.
Una estampita del Apocalipsis.
Escribe. Deja el cuaderno.
Deja el cuaderno. Escribe.
Escribo.
Otra estampita del Apocalipsis.
Qué continua, sencilla y básica sensación de que nada merece la pena.
No quedarán niños a los que decirles: aquí hubo algo.
Otro puto planeta girando muerto en el vacío.
Vendrán más extraterrestres. Volverán a jugar con la doble hélice. Harán cultura de los microbios. Les pondrán piso. Jua.
Los egipcios ya se hacían pajas con los eclipses. Salud.
Estamos fregados. Como se decía en la película “Veracruz”: tócale otra vez, mano.
Coge el lápiz óptico y pinta este adjetivo. Ponlo arriba.
Pixies.
LA RATONERA
Es Joan. Catalán nacionalizado en Lavapiés. Gran tipo y conocido mío. Regenta un espléndido rincón ratonero en la calle Salitre de cuyos horarios están discutiendo aún en el Tribunal de la Haya. Ya puestos con Abdul, se incorpora Joan. Este retrato fue para ahorrarme su regalo de cumpleaños. Nótense los leves colores azulgrana de la camiseta. Todavía me está pidiendo que le juzgue dos o tres kilitos más a lápiz para poder mandarle el retrato a su madre. A veces el realismo está reñido con la familia. Y con la amistad. Pero no pasa nada. La vida es la puta vida. Ya estás tú también en interné, Joan, actorazo. Suerte con las quinielas.
AFRO TEMPO
Es Abdul. De Guinea Conakry. Gran tipo. Alguien dijo de él que cantaba como si fuera para un niño, lo cual es decir otra vez que es un gran tipo. Estos días se ha encerrado en un estudio de grabación con tres o cuatro como él, españoles, alemanes, guineanos, y van a sacar un pedazo de disco que nadie comprará o del que todos dirán que estaban aquí en Lavapiés viviendo cotidianamente este momento histórico. Cabrones todos. "Afro Tempo", por si acaso. El retrato se lo hice para ahorrarme el regalo de su boda. Casó en Buitrago de Lozoya con Melanie, una ingeniera agrónoma francesa, y por lo civil, como habría querido Voltaire. Salud, colega. Suerte con el disco. Por lo pronto, ya estás en interné.
LIBRO DE HORAS (7)
No habrás contemplado nada más elegante en tu vida. Este alejarse no se ve desde el último Dientes de Sable.
Franco sigue siendo alcalde honorario de Salamanca. Los fascistas del ayuntamiento se niegan a retirarle el título. Me gusta. Me gustan las cosas claras.
Mirad las caras de los dos alcaldes demócratas que se presentan a la alcaldía de EEUU. La cornuda y el actor de Hollywood. Mirad sus sonrisas. Esos ojos. Me gustan las cosas claras.
Nos vamos a la mierda.
Volveremos a pelear por la comida, por la sombra, por el agua. Ganarán los perros. Un minuto antes del Gran Kabum, pero ganarán los perros.
Correo electrónico a Washington, a Jefferson, CC. A Lincoln: los franceses queman a sus negros en los arrabales. La Revolución peligra.
En Lavapiés no sabemos qué costumbres adoptar definitivamente. Lo que sea sonará, tendrá colores y será bruto. Visto el horizonte de mediocres y tontos de la pera, habrá sangre. Alguno de nuestros moros aprovechará para liberar un bolso, pero habrá sangre de la que luego se escribe épico. Esta desesperación no se cura con madera ni con un teatro de hormigón y espejarraco de hall o de Niemeyer. Venid aquí a votar, imbéciles. Turistas de mierda. Todas las pateras de Tenerife y Tarifa están ahora abarloadas en la esquina de Lavapiés con Sombrerete, pero venid a tomaros una cañita y a sacar la foto. Seréis benditos. En un segundo. De un tarrazo multicultural. Venid a votar.
Correo electrónico a Martin Luther King: ¡Corre!
Correo electrónico a Franz Fanon: ¡Corre!
Cuando los guardias civiles y los obispos se manifiestan, el fin del mundo está ahí, a pares o nones. Focas en Galicia, nieve en Almería, Obispos en un semáforo.
Correo electrónico a Rouco Varela: Chueca está muy bien.
Consigna de manual del Opus Dei: la Santa Desvergüenza. Tal cual. Me gustan las cosas claras.
Franco sigue siendo alcalde honorario de Salamanca. Los fascistas del ayuntamiento se niegan a retirarle el título. Me gusta. Me gustan las cosas claras.
Mirad las caras de los dos alcaldes demócratas que se presentan a la alcaldía de EEUU. La cornuda y el actor de Hollywood. Mirad sus sonrisas. Esos ojos. Me gustan las cosas claras.
Nos vamos a la mierda.
Volveremos a pelear por la comida, por la sombra, por el agua. Ganarán los perros. Un minuto antes del Gran Kabum, pero ganarán los perros.
Correo electrónico a Washington, a Jefferson, CC. A Lincoln: los franceses queman a sus negros en los arrabales. La Revolución peligra.
En Lavapiés no sabemos qué costumbres adoptar definitivamente. Lo que sea sonará, tendrá colores y será bruto. Visto el horizonte de mediocres y tontos de la pera, habrá sangre. Alguno de nuestros moros aprovechará para liberar un bolso, pero habrá sangre de la que luego se escribe épico. Esta desesperación no se cura con madera ni con un teatro de hormigón y espejarraco de hall o de Niemeyer. Venid aquí a votar, imbéciles. Turistas de mierda. Todas las pateras de Tenerife y Tarifa están ahora abarloadas en la esquina de Lavapiés con Sombrerete, pero venid a tomaros una cañita y a sacar la foto. Seréis benditos. En un segundo. De un tarrazo multicultural. Venid a votar.
Correo electrónico a Martin Luther King: ¡Corre!
Correo electrónico a Franz Fanon: ¡Corre!
Cuando los guardias civiles y los obispos se manifiestan, el fin del mundo está ahí, a pares o nones. Focas en Galicia, nieve en Almería, Obispos en un semáforo.
Correo electrónico a Rouco Varela: Chueca está muy bien.
Consigna de manual del Opus Dei: la Santa Desvergüenza. Tal cual. Me gustan las cosas claras.
LEAVING ANTEQUERA (1)
Cuando me acuesto y cierro los ojos mi imagen dormidora, relajante, es la de una cruceta de punto de mira.
Una dulce, nítida y perfecta cruceta de fusil de francotirador.
Un fusil de qué tipo.
Fusil onírico, es decir, con silenciador.
En el cruce mágico de los ejes voy colocando caras meticulosamente.
Casi siempre son políticos de derechas, tipos de la televisión, canallas o imbéciles de la vida pública. Tal vez algún cantante, algún empresario, algún escritor eventual, algún alcalde fascista, algún cura pederasta, algún arzobispo pederasta.
Coloco cuidadosamente en el centro sus caras de hijos de puta, sus caras de chulos, sus caras de cretinos, sus caras de ratas millonarias, sus caras de cerdos impunes, aprieto golosamente el gatillo y sus cabezas revientan literalmente en una festiva nube roja de sangre, pedazos de carne y cráneo hecho confeti, una a una.
Chiuc, zac.
Chiuc, zac.
Chiuc, zac.
Fusil onírico.
Sus cuerpos aún se mantienen unos segundos en pie antes de caer descabezados y ridículos al suelo, y suscitar el alboroto gallináceo de los que hay a su alrededor.
Un muerto tras otro hasta que yo me quedo dormido y el mundo limpito de basura.
Oxigenado.
Mejor.
Despejado.
Políticos, famosos, periodistas, gentuza arbitraria. Chiuc, zac. Silenciosos muertos.
También hay veces en que la imagen dormidora, relajante, es la de una espada de caballero medieval. Una larga, pesada y brillante espada que hay que blandir con las dos manos. El procedimiento es diferente, pero ahí vuelven a aparecer las mismas cabezas, las mismas caras, las mismas sonrisas hipócritas, los mismos ojos falsos. Ya estén en un mitin, presentando un programa de TV o discutiendo en una tertulia: aparece de improviso el hombre espada como una bala, y les corto sus putas cabezas. De vez en cuando corto dos cabezas de un tajo o un micrófono de rueda de prensa pierde limpiamente su alcachofa; vuela alguna subcabeza de parásito o algún melón rubio de guardaespaldas con pinganillo y gafas oscuras. Chiuc, zac, por juntarte con quien no debes. Chiuc, zac, por proteger a este cabrón. Uno menos. Dos menos. Decapitación tras decapitación hasta que el hombre espada se difumina, yo me quedo dormido y el mundo limpito de basura de nuevo. Oxigenado. Mejor.
Despejado.
Ninguna sensación de culpa.
De cometer realmente esas masacres tampoco la tendría.
La sensación de culpa.
Creo.
Se trata de que yo duerma bien.
Se trata de que ellos desaparezcan.
Otras noches la secuencia consiste en la defensa de un paso estrecho entre montañas. Puedo ser un solitario guerrero espartano, con mi lanza y mi escudo, abierto de piernas, resuelto frente al paso, o puedo ser un sniper bosnio, fusil de francotirador, cuerpo a tierra y con munición infinita.
Y los que intentan pasar, depende.
Quizá asome una antigua novia.
B., con mil caras.
Un amigo traidor.
Otra vez los políticos, en patrulla campestre.
Famosos de excursión, tertulianos perdidos, intelectuales abandonados en los montes, un cura subiéndose la sotana, un arzobispo recomponiéndose la capa pluvial.
A las espaldas de estos dos últimos siempre llora un niño.
Ahí vienen.
En la vida, la justicia o la injusticia pueden ser relativas.
Aquí no.
En este momento no.
El que os espera es el asesino puro.
El Asesino Absoluto.
Y no hay más gaitas.
A lanzazos o con agujeritos negros en sus frentes, todos caen.
Defiendo el paso hasta que me quedo dormido.
Y el niño deja de llorar.
Una dulce, nítida y perfecta cruceta de fusil de francotirador.
Un fusil de qué tipo.
Fusil onírico, es decir, con silenciador.
En el cruce mágico de los ejes voy colocando caras meticulosamente.
Casi siempre son políticos de derechas, tipos de la televisión, canallas o imbéciles de la vida pública. Tal vez algún cantante, algún empresario, algún escritor eventual, algún alcalde fascista, algún cura pederasta, algún arzobispo pederasta.
Coloco cuidadosamente en el centro sus caras de hijos de puta, sus caras de chulos, sus caras de cretinos, sus caras de ratas millonarias, sus caras de cerdos impunes, aprieto golosamente el gatillo y sus cabezas revientan literalmente en una festiva nube roja de sangre, pedazos de carne y cráneo hecho confeti, una a una.
Chiuc, zac.
Chiuc, zac.
Chiuc, zac.
Fusil onírico.
Sus cuerpos aún se mantienen unos segundos en pie antes de caer descabezados y ridículos al suelo, y suscitar el alboroto gallináceo de los que hay a su alrededor.
Un muerto tras otro hasta que yo me quedo dormido y el mundo limpito de basura.
Oxigenado.
Mejor.
Despejado.
Políticos, famosos, periodistas, gentuza arbitraria. Chiuc, zac. Silenciosos muertos.
También hay veces en que la imagen dormidora, relajante, es la de una espada de caballero medieval. Una larga, pesada y brillante espada que hay que blandir con las dos manos. El procedimiento es diferente, pero ahí vuelven a aparecer las mismas cabezas, las mismas caras, las mismas sonrisas hipócritas, los mismos ojos falsos. Ya estén en un mitin, presentando un programa de TV o discutiendo en una tertulia: aparece de improviso el hombre espada como una bala, y les corto sus putas cabezas. De vez en cuando corto dos cabezas de un tajo o un micrófono de rueda de prensa pierde limpiamente su alcachofa; vuela alguna subcabeza de parásito o algún melón rubio de guardaespaldas con pinganillo y gafas oscuras. Chiuc, zac, por juntarte con quien no debes. Chiuc, zac, por proteger a este cabrón. Uno menos. Dos menos. Decapitación tras decapitación hasta que el hombre espada se difumina, yo me quedo dormido y el mundo limpito de basura de nuevo. Oxigenado. Mejor.
Despejado.
Ninguna sensación de culpa.
De cometer realmente esas masacres tampoco la tendría.
La sensación de culpa.
Creo.
Se trata de que yo duerma bien.
Se trata de que ellos desaparezcan.
Otras noches la secuencia consiste en la defensa de un paso estrecho entre montañas. Puedo ser un solitario guerrero espartano, con mi lanza y mi escudo, abierto de piernas, resuelto frente al paso, o puedo ser un sniper bosnio, fusil de francotirador, cuerpo a tierra y con munición infinita.
Y los que intentan pasar, depende.
Quizá asome una antigua novia.
B., con mil caras.
Un amigo traidor.
Otra vez los políticos, en patrulla campestre.
Famosos de excursión, tertulianos perdidos, intelectuales abandonados en los montes, un cura subiéndose la sotana, un arzobispo recomponiéndose la capa pluvial.
A las espaldas de estos dos últimos siempre llora un niño.
Ahí vienen.
En la vida, la justicia o la injusticia pueden ser relativas.
Aquí no.
En este momento no.
El que os espera es el asesino puro.
El Asesino Absoluto.
Y no hay más gaitas.
A lanzazos o con agujeritos negros en sus frentes, todos caen.
Defiendo el paso hasta que me quedo dormido.
Y el niño deja de llorar.
sábado, 27 de enero de 2007
CASCO
En algún concurso para El Circo, uno de los participantes me regaló un casco de infantería de los que llevaban los ingleses en la II Guerra Mundial. El hombre hacía colección y se ve que le sobraba uno. Agradecidísimo, lo usé durante todas las grabaciones y no me cayó encima nada que doliera. Puesto impresiona. Algunas cafeterías de la Castellana dan fe de que un casco militar es un casco militar incluso a la hora del desayuno y de los tontos con traje y croissant. El del casco comía enormes bocadillos de jamón y bebía cerveza a las ocho de la mañana. ¿Dónde es el bombardeo? Donde yo diga, gilipollas. Cuando las cosas se pongan feas de verdad, como en LA CANCIÓN DEL HIJODEPUTA, El Arcángel, sabré ponérmelo de nuevo.
TUBINGAS (4)
No estoy racional. Otra cosa es que lo sea.
La gente deja el tabaco. Nadie lo toma. La mayoría empieza.
Ensoberbecer en transitivo. Ensoberbecerse en reflexivo. “Serbodrogata”: toxicómano balcánico.
Cuando dejo el cerebro al ralentí y me salgo fuera a echarme un cigarrito hay veces en que me dan ganas de llamar a mi madre y preguntarle dos o tres cosas.
A todos los muertos les llega su San Martín. Pobre Mozart el año pasado. Pongo el Réquiem con miedo. En los primeros compases todavía no se nota la charanga de bienvenida de pueblo… Sigue así… Sigue así… Bien… Bien… Qué magnífica manera de estar muerto, amigo, y cómo te soplamos la polla todos los demás. Mis respetos. Georgie Dan no se morirá jamás de esa manera.
Ahora es El Muro. Nos estamos haciendo viejos esa hiedra y yo.
¿Puedo poner a Supertramp o es ya demasiado, madre?
Nieva en Almería. Esa carta blanca era para Madrid, joder. Nieve en Almería y geranios en los tanques alemanes. No estamos preparados para que Bush reconozca el cambio climático. Pienso en la cara del Persidente. Ojos empequeñecidos por concentrarse tanto en su propio miedo. También son efecto de una estupidez con instinto de conservación. Nieva en Texas.
Buscar la tumba de Mihura. Enseñarle una foto cualquiera de Aznar Importante.
Pensar en los políticos, en los dirigentes, en toda esa mierda. Bocinazo de Harpo. Mejor.
Baby do you think they got the bomb? Nieva en Almería.
Pensar en los políticos, en los tiparracos de las tarimas, en toda esa porquería. Sonrisa de Burt Lancaster. Mejor.
Arrecia el frío ahí fuera. Si has leído a Knut Hamsun, ese frío está caliente. Hablo del viento. Los malagueños sabemos tanto del viento por Tarifa, que está en Cádiz. Un malagueño puede haber leído a sus paisanos –Altolaguirre, Emilio Prados, Picasso, Banderas- y seguir pensando que Pemán, gaditano, era el hijo de puta con aires que le puso letra al himno, cara a los billetes y firmó fusilables. Un malagueño puede saber que el frío está caliente gracias a Knut Hamsun y seguir pensando que Noruega se rindió demasiado pronto a los nazis, pese a HAMBRE.
Cerebro al ralentí. Demasiado pronto para llamar.
Es bonito ponerle un panamá a la lechuza de porcelana –Tribuleta para los amigos- y acordarse de los dos pirados que te la regalaron: El Gran José, que en paz descanse con un chispacito, y Darío I de Lavapiés, ahora en Sanblás –la gente lo escribe separado, pero allí es que no hay santos o se obvian-, calle Orfebrería, bajo rehabilitado, rampa suave para ensimismados con muleta. Regalar una lechuza a un zote… Qué cojones. Como si fuera una perdiz de reclamo. Primera risa.
Le saco una foto con la webcam y la pongo.
Este cuaderno va teniendo el mismo sentido que un botijo. Boca pequeña, boca grande, fuera sed.
La gente deja el tabaco. Nadie lo toma. La mayoría empieza.
Ensoberbecer en transitivo. Ensoberbecerse en reflexivo. “Serbodrogata”: toxicómano balcánico.
Cuando dejo el cerebro al ralentí y me salgo fuera a echarme un cigarrito hay veces en que me dan ganas de llamar a mi madre y preguntarle dos o tres cosas.
A todos los muertos les llega su San Martín. Pobre Mozart el año pasado. Pongo el Réquiem con miedo. En los primeros compases todavía no se nota la charanga de bienvenida de pueblo… Sigue así… Sigue así… Bien… Bien… Qué magnífica manera de estar muerto, amigo, y cómo te soplamos la polla todos los demás. Mis respetos. Georgie Dan no se morirá jamás de esa manera.
Ahora es El Muro. Nos estamos haciendo viejos esa hiedra y yo.
¿Puedo poner a Supertramp o es ya demasiado, madre?
Nieva en Almería. Esa carta blanca era para Madrid, joder. Nieve en Almería y geranios en los tanques alemanes. No estamos preparados para que Bush reconozca el cambio climático. Pienso en la cara del Persidente. Ojos empequeñecidos por concentrarse tanto en su propio miedo. También son efecto de una estupidez con instinto de conservación. Nieva en Texas.
Buscar la tumba de Mihura. Enseñarle una foto cualquiera de Aznar Importante.
Pensar en los políticos, en los dirigentes, en toda esa mierda. Bocinazo de Harpo. Mejor.
Baby do you think they got the bomb? Nieva en Almería.
Pensar en los políticos, en los tiparracos de las tarimas, en toda esa porquería. Sonrisa de Burt Lancaster. Mejor.
Arrecia el frío ahí fuera. Si has leído a Knut Hamsun, ese frío está caliente. Hablo del viento. Los malagueños sabemos tanto del viento por Tarifa, que está en Cádiz. Un malagueño puede haber leído a sus paisanos –Altolaguirre, Emilio Prados, Picasso, Banderas- y seguir pensando que Pemán, gaditano, era el hijo de puta con aires que le puso letra al himno, cara a los billetes y firmó fusilables. Un malagueño puede saber que el frío está caliente gracias a Knut Hamsun y seguir pensando que Noruega se rindió demasiado pronto a los nazis, pese a HAMBRE.
Cerebro al ralentí. Demasiado pronto para llamar.
Es bonito ponerle un panamá a la lechuza de porcelana –Tribuleta para los amigos- y acordarse de los dos pirados que te la regalaron: El Gran José, que en paz descanse con un chispacito, y Darío I de Lavapiés, ahora en Sanblás –la gente lo escribe separado, pero allí es que no hay santos o se obvian-, calle Orfebrería, bajo rehabilitado, rampa suave para ensimismados con muleta. Regalar una lechuza a un zote… Qué cojones. Como si fuera una perdiz de reclamo. Primera risa.
Le saco una foto con la webcam y la pongo.
Este cuaderno va teniendo el mismo sentido que un botijo. Boca pequeña, boca grande, fuera sed.
300 de LAVAPIÉS (2)
Ana fotografiaba
Excavadoras en los solares
Al amanecer
El calcetín abandonado de algún obrero
La mondadura de su salario
Fotografiaba
Quería conseguir la polaroid de pan
Y un día se casó
Santiago tuvo un ataque de ansiedad
En un mostrador
No llevaba el dinero Para pagar lo que Había comprado
Pensaba que sí
Pero no
Desde entonces trabaja mucho
Cansado en la ventana
Ahora es un whisky de piel tibia
Un atardecer de verano en un pozo traicionero
Excavadoras en los solares
Al amanecer
El calcetín abandonado de algún obrero
La mondadura de su salario
Fotografiaba
Quería conseguir la polaroid de pan
Y un día se casó
Santiago tuvo un ataque de ansiedad
En un mostrador
No llevaba el dinero Para pagar lo que Había comprado
Pensaba que sí
Pero no
Desde entonces trabaja mucho
Cansado en la ventana
Ahora es un whisky de piel tibia
Un atardecer de verano en un pozo traicionero
Esa trampa para atardeceres de verano
Este whisky trampa
Caza-novias idas
Caza-amigos muertos
Sus aullidos de dolor
Y la sonrisa del trampero
A Juanma le hipnotizaba el sexo
Sin embargo un coño podía convertirlo
En una gallina
En un bebé orinado
Y se hizo homosexual
Para mantener la calma
En su tendedero se ven a veces
Unas babuchas negras
No puede ser bueno
Si das un salto lo suficientemente grande
Te vuelves extraterrestre
Si ganas mucho dinero
Eres feliz
Aunque la puerta de los colegios
Te atraiga en exceso
Si ganas mucho dinero
Eres feliz
Aunque la puerta de los colegios
Te atraiga en exceso
Rebeca, la visceral
Se casó prematura
Antonio, su marido
Se suicidó contra una niña
Una ley de la gravedad
Con sabor a limón
Para el adolescente
De la cornisa
O que alguien le enseñe el sendero
Se casó prematura
Antonio, su marido
Se suicidó contra una niña
Una ley de la gravedad
Con sabor a limón
Para el adolescente
De la cornisa
O que alguien le enseñe el sendero
Fernando describió un círculo de tiza
En la pizarra
Dijo o dentro o fuera
No había nadie en la clase
Fuera, concluyó
Nunca se le ha vuelto a ver
El extraterrestre del salto
Le explica a los suyos
Que nuestro planeta
Está achatado por los polos
Y no le entienden
¿Qué es un polo achatado?
Fernando dijo fuera
Rebeca, la visceral
Hará este año el camino de Santiago
Dirá mojón Dirá ampolla Dirá la Virgen
En las cuestas arriba
Iluminada de orujo
Sobre sus botas de astronauta
Nadie pensará que blasfema
Escupiendo sus flemas
Su marido se suicidó
En el coño de una niña de dieciséis
Con sida
El viejo de Soria toma un sol distinto
El sol medular que achata los polos
No el que enrojece las sandías
Se mea en la silla de ruedas
Feliz de estar tetrapléjico
Adentrémonos
Mirad qué hermosura de altar
Nos han preparado los virus
Qué graciosas volutas dibuja la enfermedad
Salomónica
Los nuevos gases
Las dulces guerras
Lidia S. hizo el amor un sábado con alguien
Muerta, aún recuerda su olor
Ricardo B. hizo el amor un viernes con alguien
Muerto, todavía busca su teléfono
Una extremeña se monta en un avión ruso
Y muere en Turquía
Adentrémonos
Mirad qué locura de conjunto
Falda, camisa y profilaxis
Cubatas en vaso largo
Y los muertos prevenidos
Miradlos
Los bisnietos del cólera
En la pasarela de lengua
De una vaca muerta
Los glandes estuchados
Los sexos silenciosos
La culpa remota
Los monos en los laboratorios
Las batas blancas
El bigote de Lord Byron
Observado al microscopio
Los bisnietos de la peste
Los primogénitos del V.I.H.
Los que matan los siglos
Los que matan las siglas
Qué modernos
Porque volamos a Marte
Mandamos un cochecito a pilas
Con cámara de fotos
Llegamos a Marte
En la Luna había polvo
En Marte había hielo
En Júpiter habrá tabaco
Los misterios del combustible sólido
La patata superpotente
Para ir a Júpiter a por tabaco
Mientras todo es alarido
Aquí abajo
Buscando algo parecido a un escudo
Algo parecido a una lanza
Felisa le pidió a sus padres una moto
Guardó el póster del Ché Guevara
Y les pidió una moto a cambio
Se la compraron y se mató
Ahora sus padres odian al Ché
Y a todos los que miran al futuro
Con cara de cartel
Y las melenas
Y las estrellas
Y las barbas
Y el futuro
Regálale colchones a los chinos
Y será el fin del mundo, decía Sergio
Cuando los chinos dejen de follar
Incómodos
Se acabó
Sergio lo que regalaba mucho
Era el Libro Rojo de Mao
Hasta que lo hicieron fijo en la empresa
Taikun
Astronauta en chino
¿O era espacio?
¿Qué llevaba en las bolsas
El chino que detuvo la columna de tanques?
La matanza de Tiannamen
Ya está en videojuegos
El primer enfermo de A.I.D.S. diagnosticado
También tiene su calle en San Francisco
A Júpiter a por tabaco
Nelson era ecuatoriano
Ahora es sólo un borracho
Que echa de menos morirse
Y su hoja de coca
De vez en cuando le dan café
Pero no es lo mismo
La cocaína ha hecho muchos extraterrestres
Muchos astronautas
Todos piensan que llevan casco
Que Júpiter está bien
Lorenzo H. vendía mobiliario de oficina
Ergonomía laboral
Los domingos de madrugada
Se le podía ver subido a una farola
Como una paloma
Con el tiempo también se le llegó a ver
Un lunes
Y un martes
La cocaína era para soportar
Su frenético ritmo de trabajo
Perdió el ritmo
Perdió el trabajo
Cristóbal, que yo controlo,
Me decía, rechinando los dientes
Pero los niños se arrimaban a sus madres
Cuando lo veían en la calle
Aquí abajo
Buscando algo parecido a un escudo
Algo parecido a una lanza
Felisa le pidió a sus padres una moto
Guardó el póster del Ché Guevara
Y les pidió una moto a cambio
Se la compraron y se mató
Ahora sus padres odian al Ché
Y a todos los que miran al futuro
Con cara de cartel
Y las melenas
Y las estrellas
Y las barbas
Y el futuro
Regálale colchones a los chinos
Y será el fin del mundo, decía Sergio
Cuando los chinos dejen de follar
Incómodos
Se acabó
Sergio lo que regalaba mucho
Era el Libro Rojo de Mao
Hasta que lo hicieron fijo en la empresa
Taikun
Astronauta en chino
¿O era espacio?
¿Qué llevaba en las bolsas
El chino que detuvo la columna de tanques?
La matanza de Tiannamen
Ya está en videojuegos
El primer enfermo de A.I.D.S. diagnosticado
También tiene su calle en San Francisco
A Júpiter a por tabaco
Nelson era ecuatoriano
Ahora es sólo un borracho
Que echa de menos morirse
Y su hoja de coca
De vez en cuando le dan café
Pero no es lo mismo
La cocaína ha hecho muchos extraterrestres
Muchos astronautas
Todos piensan que llevan casco
Que Júpiter está bien
Lorenzo H. vendía mobiliario de oficina
Ergonomía laboral
Los domingos de madrugada
Se le podía ver subido a una farola
Como una paloma
Con el tiempo también se le llegó a ver
Un lunes
Y un martes
La cocaína era para soportar
Su frenético ritmo de trabajo
Perdió el ritmo
Perdió el trabajo
Cristóbal, que yo controlo,
Me decía, rechinando los dientes
Pero los niños se arrimaban a sus madres
Cuando lo veían en la calle
Ahora Lorenzo roba
Busca su caseta de perro por las noches
Los pequeños trenes
Ateridos
De madrugada
El temblor de los destinos
La raspa abisal del coñac bebido
Hacia ninguna parte otra vez
Esa leyenda del viajero
El sacrosanto y estúpido VIAJERO
En las estaciones catedralicias
Con su maleta y su SOMBRERO
La mística del de dientes el cepillo
De la chaqueta en el bolsillo
Sin percatarse del miedo
De los trenes pequeños
Antes de que se hagan grandes
Brutales
Y nos saquen de Esparta
Este verano que suda hielo de Marte
Espera las bombas
Adentrémonos
A Teresa le piden un psicotécnico
Tiene la inteligencia justa
Para que no la pille un coche
Pero le piden un psicotécnico
O la echarán del trabajo
Hoy se ha enterado de que Sócrates era mortal
Y de que la hierba es a la vaca
Lo que unos puntos suspensivos a una linterna
Volverá a planchar camisas a domicilio
A hacerle mamadas a los viejos
Júpiter cada vez más cerca
Todo a pagar en cómodas letras
En números hijos de puta
Mientras Pitágoras pueda ser
Un futbolista brasileño
Atocha una sacristía
Zona Cero una revista
A Teresa los talibanes
Le suenan a pasta italiana
Atacan los raviolis
Esas guarras que se lavan
Con la funda puesta
El fundamentalismo
Los extremistas
Cáceres y Badajoz
La pillará un coche
Como los puntos suspensivos a una linterna
Su amiga Margarita
Es coja de los dos pies
Por eso lo que la desnivela
Es el bastón
A veces el tinto
Que se metan el psicotrópico por el culo,
Le aconseja
Me gusta verlas llorar con las rancheras
Tan tarde y solas
Tan lejos de Júpiter
DGT
Debido a las bajas temperaturas y la persistencia del temporal de nieve que azota la provincia, la DGT recomienda no salir o en su defecto salir con coche. Una vez en el coche, la misma DGT propone coche al gusto pero con el depósito lleno, tapicería confortable y mantas: por si acaso el coche pasa a ser habitáculo no móvil. En el caso de que se produzca movilidad, o móvil, que tenga la batería llena y presencia audible del otro lado por si se llama y no sólo se enseña. En el caso de que se produzca movilidad efectiva, esto es, movimiento, llevar cadenas, por lo de moverse menos pero agarrado. En cuanto a las cadenas, la de la Virgen del Carmen está muy bien, pero hace feo pisar la cara del niño con un neumático. La DGT recomienda entonces cadenas calzables. También aconseja saber ponerlas. En las ruedas del coche. Abajo. Donde los cuatro círculos de caucho. Bien.
Recomendaciones yuxtapuestas y añadidas son:
-En la A-2 se impone el uso de las cadenas supradichas y hasta el abuso en los puertos cerrados al tráfico que, como su propio nombre indica, le están preguntando usted qué hace ahí, cómo ha llegado, venía de antes o, en caso de ser indígena, qué hace en el coche y no en su casa con vistas.
-En la A-5 circulación lenta y bailable con Radio Nacional de España y algún periodista histérico diciendo no salgas, gilipollas.
-En la A-6 desviación a Longlorio, cadenas, móvil 3G y manta a cuadros. Inútil cualquier otro tipo de mantas por lo menos hasta el lunes.
-En la A-8 bajada de ventanilla y hace más calorcito fuera que dentro, Mariano.
-En la B-2 rampas deslizantes, placas de hielo, conferencias de prensa y arcén aplaudidor. Luces de cruce.
-En la B-4 ciervos voladores, desprendimiento de rocas y vacas paradas. Lleve cámara de vídeo. Móvil 3G. Dame el PIN.
-En la B-8 cadenas, radiofórmula, placas solares y sensación térmica rara a más de 200. Nivel amarillo. Conducción hepática.
La Guardia Civil de T a su vez aconseja:
-Ser buenos.
-No derogarse.
-Multas en cuotas que irán subiendo a tenor.
-The show must go on.
-Caravanas sí.
viernes, 26 de enero de 2007
ATOCHA
Fotografía Alicia RonNunca pensé que la Estación de Atocha tuviera proa. La tiene. Es fumadora y apunta al Sur. Contra ella baten oleajes de trenes y salmones con miles de huevas y criaturas apresuradas que remontan las escaleras mecánicas que llevan al puente. Por más poético que parezca todo, mi pensamiento era otro.
TABULA RASA
Lillian llevó a los niños a la parte de las atracciones y les compró billetes suficientes para que disfrutaran de todas las emociones centrífugas que ofrecía el parque
-ISAAC ASIMOV-
Hoy me unto de esquinas. Me hago pan de sorpresa.
Hoy me doy a los perros y a los solares
como ayer me di a los nocturnos y a los gatos.
Honrado y fuerte, cantaré jubiloso vuestros amados nombres.
En cada bar le estaré comprando un bonito vestido a la vida.
Como a hijas, dadme vuestras calles engalanadas,
que yo mismo soy el Gran Paseo
y mi cabeza una plaza llena de risas y toboganes.
Miradme.
Esta luz que cegaba
hoy traerá grandes y viejos barcos fantasma por el mar de tejados,
y en ellos, todas las novias ahogadas.
Pequeñas sandalias celestes de niña los pendientes de sus marineros,
y también los gritos de sus madres en botellas lacradas.
Venid a beber de estos saltos entre las navajas
que nunca se harán guadañas.
Venid.
Mi pie fuera de la cama provocó una estampida de nublados
y hoy hará sol todo el día.
Mirad cómo se evaporan los sufrimientos
como escupitajos de curas enfermos.
Venid.
Pero ven tú, sobretodo,
que hoy toco madera
y florece, amor.
(De "LA PUERCA ROSA")
LIBRO DE HORAS (6)
Un agujerito para verloNo nevamos. Focas en Galicia, pero nosotros no nevamos. Los que duermen en la plaza encima de los respiraderos del metro insultan duro a los brujos que nos ponemos a hacer la danza de la nieve. El estado del bienestar debería hacer rejillas de látex para que durmieran más cómodos.
Rachas de viento helado, pero no helamos. Como los gemidos de un estreñido en el W.C. Mucho ruido pero pocas heces.
Rachas de viento helado, pero no helamos. Como los gemidos de un estreñido en el W.C. Mucho ruido pero pocas heces.
Imagen del padre de Calvin pedaleando feliz en una ventisca al amanecer. Imagen de Pantani subiendo el Alpe d’Huez hasta arriba de cocaína (la cumbre y él). Suena Verdi. Imagen de Induráin escribiendo sus memorias hasta arriba de zumito. Suena Perales.
Tubinga en el libro de horas: Definitivamente la tierra es plana. No hay ataúdes combados.
Afilar el pilot de 0’5 a 0’4. Hoy hay que escribir más agudo.
Llamar a un violinista de aniversarios para que me cabree mientras no se me ocurre nada para El Circo.
Hoy hay que escribir más inteligente. Cambiar la versión del Windows XP a Windows XPi 3’1416.
Pongo a The Psychedelic Furs. Heaven. Sigue sin nevar el puto Heaven. Comprar unas gafas de esquiar como quien le pone una vela al Cristo de los Pijos. Ir a la librería Desnivel (por Antón Martín) y preguntarles a qué esperan. Preguntarles por alguna biografía de Pantani, el escalador.
A los malagueños nos gusta la nieve como a los alemanes un periodo de paz.
Ayer decepción en Colmenar Viejo. Todo lo blanco que veías en el suelo era sal. También en la sierra le echan miguitas a las palomas para que bajen.
Otra Tubinga: ¿Por qué han colocado el Auditorio Nacional de Música en el Parque de las Avenidas y no en Tres Cantos? En Cantoblanco no, que habría que castrar a Plácido Domingo.
Propuesta para los putos políticos: haced las declaraciones con pasamontañas.
¿Cómo describiría Gloria Fuertes la panza de rana badana que tiene el cielo esta mañana? Me he meado encima.
Tubinga en el libro de horas: Definitivamente la tierra es plana. No hay ataúdes combados.
Afilar el pilot de 0’5 a 0’4. Hoy hay que escribir más agudo.
Llamar a un violinista de aniversarios para que me cabree mientras no se me ocurre nada para El Circo.
Hoy hay que escribir más inteligente. Cambiar la versión del Windows XP a Windows XPi 3’1416.
Pongo a The Psychedelic Furs. Heaven. Sigue sin nevar el puto Heaven. Comprar unas gafas de esquiar como quien le pone una vela al Cristo de los Pijos. Ir a la librería Desnivel (por Antón Martín) y preguntarles a qué esperan. Preguntarles por alguna biografía de Pantani, el escalador.
A los malagueños nos gusta la nieve como a los alemanes un periodo de paz.
Ayer decepción en Colmenar Viejo. Todo lo blanco que veías en el suelo era sal. También en la sierra le echan miguitas a las palomas para que bajen.
Otra Tubinga: ¿Por qué han colocado el Auditorio Nacional de Música en el Parque de las Avenidas y no en Tres Cantos? En Cantoblanco no, que habría que castrar a Plácido Domingo.
Propuesta para los putos políticos: haced las declaraciones con pasamontañas.
¿Cómo describiría Gloria Fuertes la panza de rana badana que tiene el cielo esta mañana? Me he meado encima.
jueves, 25 de enero de 2007
TUBINGAS (3)
Arrojar toneladas de vitamina B-12 en el Canal de Isabel II. Esperar unos días. Acechar detrás de los mostradores, detrás de las barras, detrás de las mesas de despacho las reacciones de los hijos de puta de Madrid. ¿Cómo actuará la euforia en ellos? ¿Irán hacia delante o hacia atrás? Se notarán mejores, pero ¿en qué sentido? Me temo que durante un tiempo veremos por las calles de la capital un escalofriante muestrario de sonrisas de tiburón. Da miedo. Desistir del milagro. Arrojar las toneladas de vitamina B-12 al Manzanares, por si levanta cabeza él mismo.
Oído en la radio. Consejo para un piloto: que sea siempre igual el número de tus despegues que el de tus aterrizajes. Aplicación terrestre: que sea siempre igual el número de tus amores que el de tus desamores. La más mínima diferencia puede casarte o matarte.
El gobierno ha colocado cámaras ocultas visibles en las calles para que no podamos reclamar habernos distraído. Comercialmente, aquellas dos torres gemelas ya le hacían un daño espantoso al mundo. Está comprobado que antes de morir también nos echaron una maldición igual de espantosa.
Vitamina B-12, pilotos, desamores y torres gemelas: mala mezcla.
Oído en la radio. Consejo para un piloto: que sea siempre igual el número de tus despegues que el de tus aterrizajes. Aplicación terrestre: que sea siempre igual el número de tus amores que el de tus desamores. La más mínima diferencia puede casarte o matarte.
El gobierno ha colocado cámaras ocultas visibles en las calles para que no podamos reclamar habernos distraído. Comercialmente, aquellas dos torres gemelas ya le hacían un daño espantoso al mundo. Está comprobado que antes de morir también nos echaron una maldición igual de espantosa.
Vitamina B-12, pilotos, desamores y torres gemelas: mala mezcla.
BUHARDILLA DE LAVAPIÉS (2)
AYER REVENTÓ EL CIELO Y NOS LAVÓ
La risa Las lenguas El pecho Las mujeres
Reventó alegre como una balsa de goma negra
Y nos cayeron encima sus pedazos de locura De agua
De niños llorando y de ríos bebidos
Bajó el cielo por la calle Por su circuito
De borrachos asomados Engastados
En la puerta de los bares Todo
El cielo calle abajo entre los brindis
Y los gritos como un santo desnudo
Y en Fuencarral un muerto.
Aquí no.
Esto es Lavapiés.
El barrio de ojos desorbitados.
Escampó
Entonces
Pero seguimos bebiendo de las nubes a pedradas
Todo aquello que tuviera algo de líquido dentro
Las ambulancias Las loteras La Democracia
Detrás Delante Encima de una Barra Deliramos
Majestuosas radiaciones de biografía y éxito Nos gritaban
Desde los balcones Desde las etiquetas Desde la pana del Tiempo Inyectados de paraísos Pedíamos amor con hielo
Terribles combinados de novia con ron Cantábamos juntos
La Horda y yo
Los cigarrillos humeaban abandonados en nuestras manos
Y de vez en cuando un camarero nos limpiaba las gafas
La noche corría coja por ahí
Hasta llegar al sol que nos derribó
En charcos de diferentes colores y sonidos
Y las cosas volvieron a ser muerte
Y esponja y todo un bolsillo vacío
En los pantalones vomitados del demonio.
A veces vuelvo a darme.
Sí.
A los hombres tamboreados
Que suenan como las tapas del infierno
Sobrados de redobles de mujeres de whisky
A los hombres dichos
Perlados de camas muertas
De monos crecientes
A esos hombres jirón sin viento
A esos Demonios de hombre
Y a sus ojos ya jugados
El cordaje de este alarido
A mi futuro
Cuando vuelve a llover
Y oigo
El tecleo de la lluvia sobre esta desgracia
feliz,
este miocardio ahora de tormenta mansa,
de verano y mía.
La madera líquida sobre la que navegan
los barcos de agua de mi cabeza.
Un nuevo frío para el que habrá que inventar una manta nueva.
miércoles, 24 de enero de 2007
LIBRO DE HORAS (5)
Correo electrónico al Jefe Seatle: Se han acabado los boquerones en las costas de Málaga. En los chiringuitos sigue habiendo, pero son boquerones de fuera o de pastel, como los búfalos que le ponían a Búfalo Bill. ¿Qué hacemos? ¿Salimos de las reservas? ¿Nos damos al agua de fuego? ¿Empezamos a atacar las caravanas chárter de rostros pálidos: ingleses, alemanes, etc?
Correo electrónico a Nube Roja (Asunto Boquerones): El Jefe Seatle no contesta. Habla tú, que sabrás más del cambio climático.
Correo electrónico a Gerónimo (Asunto Boquerones): En las emboscadas nocturnas a los rostros pálidos ¿por qué tenemos que disparar primero al pote de café que se calienta en la hoguera del campamento si John Ford ya no puede vernos?
Correo electrónico a Kevin Costner (Asunto Tatanka): ¡Vete a hacer de Mary Poppins con otra tribu!
Anuncio en la radio. Un medicamento. Buenas noches y deje de roncar. De venta en dos formatos: cuchillo y pastilla.
Otro anuncio en la radio. Pierda grasa, pero no masa muscular. Al cabo del tratamiento puede haber alguna queja. “Eso que todavía le sigue bailando es músculo, señora. Pague y no proteste”.
Veo alguno de los SMS con que se están animando los españoles para enfrentarse a los Latin Kings en Alcorcón. Me viene a mi mala cabeza un duelo del pasado en el que un escritor había de batirse con su más odioso crítico literario (no recuerdo sus nombres; mierda). Siendo el retado, al escritor le correspondía elegir arma. “Elijo la ortografía. Está usted muerto”. O por ortografía o por vocabulario, en Alcorcón nos van a dar la del pulpo. Q hjpts.
Estamos en enero y con temporal, pero los helicópteros con balones de Nivea siguen sobrevolando Madrid, por si de repente el calor, que el tiempo está muy loco.
¿O son helicópteros de la policía? La cla que nunca le falta a una buena manifestación. Rocotocotó, lo estáis haciendo muy bien. No os salgáis de la calzada o llamo a los acomodadores con casco.
Correo electrónico a John Wayne: dispararnos desde detrás de las rubias en las carretas está muy feo.
Correo electrónico a Nube Roja (Asunto Boquerones): El Jefe Seatle no contesta. Habla tú, que sabrás más del cambio climático.
Correo electrónico a Gerónimo (Asunto Boquerones): En las emboscadas nocturnas a los rostros pálidos ¿por qué tenemos que disparar primero al pote de café que se calienta en la hoguera del campamento si John Ford ya no puede vernos?
Correo electrónico a Kevin Costner (Asunto Tatanka): ¡Vete a hacer de Mary Poppins con otra tribu!
Anuncio en la radio. Un medicamento. Buenas noches y deje de roncar. De venta en dos formatos: cuchillo y pastilla.
Otro anuncio en la radio. Pierda grasa, pero no masa muscular. Al cabo del tratamiento puede haber alguna queja. “Eso que todavía le sigue bailando es músculo, señora. Pague y no proteste”.
Veo alguno de los SMS con que se están animando los españoles para enfrentarse a los Latin Kings en Alcorcón. Me viene a mi mala cabeza un duelo del pasado en el que un escritor había de batirse con su más odioso crítico literario (no recuerdo sus nombres; mierda). Siendo el retado, al escritor le correspondía elegir arma. “Elijo la ortografía. Está usted muerto”. O por ortografía o por vocabulario, en Alcorcón nos van a dar la del pulpo. Q hjpts.
Estamos en enero y con temporal, pero los helicópteros con balones de Nivea siguen sobrevolando Madrid, por si de repente el calor, que el tiempo está muy loco.
¿O son helicópteros de la policía? La cla que nunca le falta a una buena manifestación. Rocotocotó, lo estáis haciendo muy bien. No os salgáis de la calzada o llamo a los acomodadores con casco.
Correo electrónico a John Wayne: dispararnos desde detrás de las rubias en las carretas está muy feo.
martes, 23 de enero de 2007
EL MUNDO ES UNA BOLA (1)
Sí, su pizza está fría, y yo, pero es que mi moto respeta semáforos y de esos rojos vienen estos azules helados en su ovni tres quesos, señorita que no dará propina. También entiendo que de la unión del retraso con esta baja temperatura surja tras la puerta el rostro energúmeno de su novio con una bufanda del Real Madrid en el cuello, ese tobogán por el que se desliza la conocida expresión “no te pago” con la que, probablemente, vuelva a jugarme el trabajo. Pero entienda usted también, amable imbécil en bata, amable troglodita en bufanda, que no nos ponen una sirena en el casco para salvar vidas de sedentarios con lonchas de píldoras calientes, tres quesos (caducado, sólo maloliente, fétido) o tres champiñones (los que hay). De modo que me paguen. Y tampoco. Pues me llevo la pizza. Y tampoco. Pues llamo a la policía. Pues llamo yo a la empresa. Pizza gratis por la espera, como en los retrasos del AVE (que jamás llega frío ni a Sevilla ni a Madrid) y este que lo es, de vuelta a la calle en un barrio dormitorio que acaso consta en el plano desde hace bien poco gracias a la temeridad de algún chiflado aventurero que puso banderín de esto se va a llamar, por ejemplo: “Barriada de Nuestra Señora de algo, calle Val de lo que usted quiera”, queda descubierta esta mierda.
Y la moto, sin el cajetín que traía.
-¡Yo me cago en vuestra puta madre, cabrones!
Al aire helado de la noche, sin madre ni cabrones presentes, sólo por reivindicar.
Pero es que también le han quitado la alfalfa a mi caballo pinto (rojo y blanco).
-¡En vuestra puta madre y en vuestros ojos, mariconazos!
Subo otra vez hasta el tercero y la mirilla se abre como el ojito en el que me cagué abajo, con precaución y silencio.
-Me han robado. ¿Puedo usar su teléfono?
De ninguna manera. Trampas, las justas.
-Me han quitado la gasolina y el cajetín de la moto, por favor...
Un triangulito minúsculo de pizza tres quesos surge por la rendija inferior de la puerta: “Su porquería, gracias”.
Piadosos hijos de puta.
Sé que las hacemos delgadas (“Lo poco gusta; lo mucho cansa”; aunque también “La nada espiritualiza”), pero parece que, efectivamente, no les he traído una pizza, sino un sarcasmo.
-¡Yo no tengo la culpa!
Con todo, esto no lo sabían abajo.
Unos dos kilómetros más tarde encuentro un teléfono público destrozado y unas sombras que me rodean.
Sólo daré mi número de repartidor, mi graduación y mi sueldo.
Un despistado coche de la policía me salva justo cuando las sombras se estaban convirtiendo en dos tipos con aspecto preindustrial.
-Gasolina no podemos echarle, pero le llevamos.
-La moto tiene que venir conmigo. No la voy a dejar aquí.
-Esto es un coche zeta, no un coche zoco.
Me fijo detenidamente en la cara del agente que habla así, no por el chiste idiota, sino por la voz nasal.
Imposible que lo sea, pero lo es.
-¿Bermejo?
Bermejo, tal cual.
La moto asomando de cualquier manera de la boca del maletero y Bermejo que se sacó las oposiciones a la escala básica después del instituto y ya ves.
-¿Y tú qué tal?
El casco en el regazo como un huevo de intemperie y mi moto en el maletero como un perro muerto, pero Bermejo pregunta.
-Triunfando, Bermejito, triunfando –le digo desde el asiento de atrás, al hilo de unas vaporizadas lágrimas de risa amarga que me brotan del entresuelo de las gafas.
-Tú siempre apuntaste más alto, macho...
COMEMIERDA
¿La carta? Sus jefes ya han elegido por usted.
Involución de valores, miedo y guerra civil.
Y no, no se puede fumar. Tampoco levantarse.
¿Correcto?
TUBINGAS (2)
Para el estado, un fumador sólo es una fábrica de ganar dinero a la que multar por echar humo. Para el fumador, el estado se podría ir a tomar por culo. Para el culo, los pedos no son adicción, sino necesidad. Por todo ello, fuma. Porque sí. ¿Por qué no? Y por hacer lo que te cante el culo. Y los fumadores pasivos que lo piensen mejor antes de que llegue El Gran Cabreo. Yo llevo siendo conductor pasivo toda la vida: monóxido de carbono, atascos, conversación de taxista, conductores suicidas, ventanillas bajadas con bacalao a toda leche. Sin embargo, no se me ocurre encerrar a todos los que conducen habitualmente en garajes siniestros batidos por el viento. Y si es por salud, ganamos los pestilentes fumadores. El tabaco de vuelta abajo puede hacer daño; un coche vuelta abajo, la cagaste. Tú, sabanita de papel albal, y yo tosiendo por las mañanas. Qué mundo.
Anuncio en la radio. Seguros. Una voz maléfica te dice que la póliza no te la ofrecen para que no te pase nada, sino para que todo siga como si no hubiera pasado… Y luego te hechizan con un conjuro de brujo con chaqueta y corbata: “No pienses sólo con el bolsillo. Piensa con la cabeza”. Que no te arredre ser sólo tonto, con nosotros también puedes ser imbécil.
Otro anuncio. Jazz. Una colección para el gran público. “El jazz te gusta más de lo que crees”. No tienes ni idea de lo que te gusta, atolondrao’, así que no hay nada más que discutir. A ti te vuelve loco el jazz porque eres gilipollas, ¿entiendes? Tú suelta la pasta y punto. Me imagino el odio sarraceno que habrá suscitado la cuña entre los verdaderos aficionados al jazz.
Odio sarraceno no parece muy correcto dados los tiempos que corren... Me encanta.
Correo electrónico a Almanzor: te están copiando más que a Elvis Presley. Pide derechos.
Temporal. Consejo de la Dirección General de Tráfico: No salgas de casa.
Consejería de Deportes: no corras.
Ministerio de la Vivienda: no compres.
Anuncios de limpieza: las señoras sólo limpian el lavabo o el fregadero cuando llegan las cámaras. A como tengo yo mi fregadero podría anunciar cuarenta fluflús seguidos.
Segundo correo electrónico a Almanzor (altas horas de la madrugada): Tío, te paso unas fotos de chavalitas en burkini. ¡Qué huríes son! ¿Eh?
Anuncio en la radio. Seguros. Una voz maléfica te dice que la póliza no te la ofrecen para que no te pase nada, sino para que todo siga como si no hubiera pasado… Y luego te hechizan con un conjuro de brujo con chaqueta y corbata: “No pienses sólo con el bolsillo. Piensa con la cabeza”. Que no te arredre ser sólo tonto, con nosotros también puedes ser imbécil.
Otro anuncio. Jazz. Una colección para el gran público. “El jazz te gusta más de lo que crees”. No tienes ni idea de lo que te gusta, atolondrao’, así que no hay nada más que discutir. A ti te vuelve loco el jazz porque eres gilipollas, ¿entiendes? Tú suelta la pasta y punto. Me imagino el odio sarraceno que habrá suscitado la cuña entre los verdaderos aficionados al jazz.
Odio sarraceno no parece muy correcto dados los tiempos que corren... Me encanta.
Correo electrónico a Almanzor: te están copiando más que a Elvis Presley. Pide derechos.
Temporal. Consejo de la Dirección General de Tráfico: No salgas de casa.
Consejería de Deportes: no corras.
Ministerio de la Vivienda: no compres.
Anuncios de limpieza: las señoras sólo limpian el lavabo o el fregadero cuando llegan las cámaras. A como tengo yo mi fregadero podría anunciar cuarenta fluflús seguidos.
Segundo correo electrónico a Almanzor (altas horas de la madrugada): Tío, te paso unas fotos de chavalitas en burkini. ¡Qué huríes son! ¿Eh?
LIBRO DE HORAS (4)
Siguen a vueltas con los latinoamericanos en Alcorcón. Suenan los tam-tam y hay miedo en la selva. Porque de pronto hay selva. Alzan el vuelo bandadas de pájaros y de políticos (que ya es redundar), y no paran de piar lugares comunes. Problemas con los Latin Kings. Reyes latinos. Haz memoria: Maximiliano III de México en el XIX (¿un francés es latino?), y mucho antes los reyes brasileiros y los virreyes españoles (tal vez haya que incluir a la Reina de Inglaterra, por las Malvinas, o sus Fuckland). Tres, cuatro ridículos históricos. Y ahora por fin tenemos ridículos reyes dominicanos y ecuatorianos en Alcorcón y en toda España. Justicia poética jugando al baloncesto. Otra cosa son las navajas. Se han confundido de Corte. Que vaya el rey Juan Carlos a Alcorcón con la corona patrá’s y hable con ellos. Qué pasa, broder. Invitadme a una Damajuana.
¿Fue Stalin el que tuvo la idea de prohibir los fines de semana?
Si un repugnante programa de televisión puede ser un fenómeno sociológico, un navajazo también puede ser fenomenal.
Güija para invocar a Rubén Darío: Oda a los Ñetas o del Cisne con Gorra Visera.
Trotski sí que estaba a favor de los puentes y de pagarle un crucero a Stajanov, para que se relajara.
Güija para invocar a Bolívar: Mírate la ropa. ¿Te suena un cantante de hace unos años: Adam Ant?
Volviendo a los fines de semana y los puentes, ¿qué pensarían Stalin y Trotski de Santo Domingo?
Santo Viernes, Santo Sábado y Santo Domingo. Y si llegas al lunes, se le llama El Salvador.
Güija para invocar a Neruda: el Canto General de ahora es la bachata, macho, haz algo.
La Madre Patria acoge a sus huérfanos aunque la cosa se está convirtiendo en un desmadre.
Güija para la RAE: ¿Cuándo se admitirá “desmadrado” como sinónimo de “huérfano”?
¿Fue Stalin el que tuvo la idea de prohibir los fines de semana?
Si un repugnante programa de televisión puede ser un fenómeno sociológico, un navajazo también puede ser fenomenal.
Güija para invocar a Rubén Darío: Oda a los Ñetas o del Cisne con Gorra Visera.
Trotski sí que estaba a favor de los puentes y de pagarle un crucero a Stajanov, para que se relajara.
Güija para invocar a Bolívar: Mírate la ropa. ¿Te suena un cantante de hace unos años: Adam Ant?
Volviendo a los fines de semana y los puentes, ¿qué pensarían Stalin y Trotski de Santo Domingo?
Santo Viernes, Santo Sábado y Santo Domingo. Y si llegas al lunes, se le llama El Salvador.
Güija para invocar a Neruda: el Canto General de ahora es la bachata, macho, haz algo.
La Madre Patria acoge a sus huérfanos aunque la cosa se está convirtiendo en un desmadre.
Güija para la RAE: ¿Cuándo se admitirá “desmadrado” como sinónimo de “huérfano”?
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