miércoles, 29 de junio de 2016

UN ARTÍCULO COJONUDO DE JOSÉ ANTONIO PÉREZ



EL DISCURSO QUE RAJOY NO DIO
por JOSÉ ANTONIO PÉREZ

Buenas noches, bueno, buenas noches a todos.
Oye, amigos y amigas, os voy a decir una cosa. Este es el discurso más difícil de mi vida, y algunos he echado. Quiero deciros dos cosas. La primera, a mi partido, al Partido Popular. Seguid así. No permitáis que los juicios morales de la izquierda hagan mella en vuestro espíritu. Nos acusan de corruptos solo por tener mil o mil quinientos casos aislados de corrupción. Pero, ¿en qué casa no hay un 25% de ovejas negras? ¿En qué familia no acaban imputados aproximadamente un cuarto de sus miembros?
Nuestro país, todo el mundo lo sabe, tiene una larga tradición picaresca. Somos el único pueblo que ha hecho del hurto un género literario. Y ahora los comunistas y los socialdemócratas se avergüenzan de ello. Quieren sacar la picaresca de nuestra herencia cultural del mismo modo que quieren sacar los muertos de las cunetas, con lo muchísimo que le costó a nuestros abuelos meterlos allí.
El resultado de esta noche prueba también que, oye, espiar a catalanes nos fortalece. Por eso quiero hacer un llamamiento a las bases, y también a nuestros simpatizantes: espiad a más catalanes. En el extravagante caso de que sea usted simpatizante de nuestro partido y, sin embargo, catalán, le apremio a que se espíe también a sí mismo. Tome notas de sus conductas más deshonrosas y airéelas con desparpajo porque solo así conseguiremos construir una España fuerte.
En los últimos años hemos emprendido la senda del crecimiento. Lo hemos hecho recortando en sanidad y en dependencia. Fui criticado por ello. Se llegó a decir que perdería las elecciones. Pero lo cierto es que los afectados por la dependencia son, en general, tullidos o gente con las capacidades cognitivas más bien pochas. Y esa gente, amigos y amigas, ¡oye, no vota! ¡Viva España!
También quiero decir una cosa a los casi ocho millones de españoles que han depositado su confianza en el Partido Popular. Muchos os mirarán por encima del hombro. Os preguntarán por qué votáis a un partido que roba, que espía, que se ha financiado ilegalmente. Pondrán en duda vuestro intelecto, dejarán de llamaros para cenar los sábados, evitarán que os quedéis a solas con sus hijos. Y yo os digo: esa gente tiene razón. ¿Pero qué ofrecen a cambio? Venezuela. En otras palabras: carestía de papel higiénico. Y si algo puedo prometeros como presidente del Gobierno es mucha más celulosa de la que jamás necesitaremos. ¡Viva la celulosa!
Este partido ha pasado momentos difíciles, es verdad. Muchos de mis mejores amigos están en la cárcel y el resto acabarán en ella en los próximos meses. No es gente de fiar, eso es así, pero son españoles. Decidme, ¿qué clase de partido da la espalda a un compatriota? No el Partido Popular. Somos una gran nación. Somos el mejor país del mundo y no pararemos hasta ser una superpotencia intergaláctica. ¡Viva España! ¡Vivan los españoles en general!
Muchas gracias.
(Espero que no le importe a eldiario.es que se lo haya copiado tal cual, 
o al propio José Antonio: 
muchísimas gracias; qué risas más buenas)

lunes, 27 de junio de 2016

26-J: LA NATURALEZA DE LA OVEJA


Y cobarde.
Y gregaria.
Y cómplice del matarife.
PE-PEEEEEEEEE...

domingo, 26 de junio de 2016

MI PRESIDENTE IDEAL


José Antonio Bastos, presidente de Médicos sin Fronteras. Él debería presidir España hoy a la caída de la noche. Pero no se presenta. Odia a los políticos. Lo suyo es hacer lo contrario que ellos. No envenena, no infecta, no cercena, no mata. Cura a todo el mundo por igual, ya sea un puto blanco de la Moraleja que a un niño somalí desnutrido. Salvando vidas en las nieves de Bosnia mientras cantaba jotas de su tierra, que es maño. Comparas su trayectoria vital con Rajoy, por poner un ejemplo, y los méritos del registrador de la propiedad son para meterlo sencilla y llanamente en la cárcel, no para presentarse a presidente de nada. Que me ha dado la melancolía y he intentado encontrar un poquito de paz en la Wacom. Ahí queda el buen rollo. Salud, tío majo.

viernes, 24 de junio de 2016

TORMENTA EN EL CANAL: EL CONTINENTE QUEDA AISLADO


¿Alguna sorpresa con el fallo de todos los sondeos? ¿Tan raro es que haya ganado el "Brexit" por más de un millón de votos? ¿Un inglés respondiendo sin ironía a un encuestador? Desde que los escuchaba de pequeño cantando calipso a las cuatro de la madrugada un miércoles de Agosto en Málaga, los ingleses siempre me han parecido unos tipos muy peculiares, siempre con su neopreno de borrachos encima y su flema histérica a todas horas. Gran país de turistas, piratas y meñiques. Gran país de monárquicos, escritores y travestis. Gran país de rosas, negros y blanquitas. No los echaremos de menos porque siempre estarán ahí. No los echaremos de menos porque nunca han estado. Uno de los líderes del "Brexit" argumentaba que no querían seguir en la Unión Europea porque tenía la sensación de ir secuestrado en el maletero de un coche sin saber adónde lo llevaban y sin saber quién conducía, aunque probablemente hablaba muy mal inglés. Inglaterra nos da la espalda. El continente vuelve a quedar aislado. Y nuestros camareros en Londres, que adquieren de inmediato la misma condición laboral que un emigrante somalí. Pobre Campo de Gibraltar, por otro lado. Sus euros son de repente divisa extranjera. Y la verja un muro.

jueves, 23 de junio de 2016

SIETE MILLONES DE CÓMPLICES


EL MINISTRO INTESTINAL Y LA NUEVA NALGA


La noche del 26 de Junio, espero que tórrida, veremos elevarse turbias fumarolas de las chimeneas de todos los ministerios de Madrid. Los de la banda criminal queman documentos comprometedores ante la llegada de los nuevos. Entre ellos, digo documentos, una costosa versión a la española de la película "El Guardaespaldas", tal vez una producción furtiva del Segura. En ella Jorge Fernández Díaz, como Whitney Houston, se deja sacar en brazos y desmayadito de un concierto de Serrat por Marcelo, su ángel de la guarda. Luego se besan con pasión en Las Ramblas, pero Marcelo graba traidoramente hasta el último chuic. En la vida real, al ministro intestinal lo que menos le importa es conspirar para liquidar independentistas. Lo que lo tiene más turbado que de costumbre es la posibilidad de que su guardaespaldas angélico no exista realmente, y los ariscos adolescentes de Podemos sí... Fumarolas o esos gráciles hilillos de las destructoras de documentos, por millones, en el cielo sucio de la Castellana, la antigua boina, la nueva nalga.

miércoles, 22 de junio de 2016

FELIZ VERANO AJENO


-¿Ha elegido ya montura para sus cristales nuevos?
-No... Pero debería ser una montura que pudiera soportar la presión extrema de los muslos de una hermosa mujer de veinte años...
-Unas normalitas, entonces.
-Eh... Sí...

(Por los días de la luz, del vitalismo, de la alegría de comer y beber en compañía en este bendito país de mierda, protegidos del mal con un vaso de cerveza y los superpoderes de un chiste, un amigo, un amor o un entrecot. Walt Whitman lo dijo mejor, pero le ocupó más espacio. A la mierda los políticos y que ardan todas las hogueras de aquí a Upsala. Y una cosa más: ¿Los extrovertidos son los que se cagan encima? Porque yo sólo estoy expansivo, por ahora...)

martes, 21 de junio de 2016

jueves, 16 de junio de 2016

GLOBOS ÉPICOS CONTRA LA REFORMA LABORAL


-¡En cuanto acaben con las pelotas de goma y los gases lacrimógenos, contraatacaremos nosotros con nuestras espadas de globos...!



Los franceses le están diciendo que NO estos días a la reforma laboral que pretende imponer su gobierno. Manifestaciones a lo grande y con todo el peso de sindicatos y asociaciones derramándose en oleadas por París. Algo que apenas hicimos nosotros en Madrid contra una reforma idéntica, la capitalista más depredadora. La que ahora mismo ha conseguido sueldos de miseria y trabajos de esclavo para el ochenta por ciento de los nuevos empleos en España. Con algo más de sangre que aquí, pero me temo que a los franceses se les acabará imponiendo también. Sus antidisturbios tienen el mismo concepto de la poesía que los nuestros. Y sus políticos y banqueros saben distinguir a un gilipollas ilusionado igual que los nuestros. A hostias. El chiste estúpido de arriba no es más que una estilización melancólica de la foto de abajo, que me ha dejado turulato esta mañana. Esa es la realidad a la que nos aboca la conciencia blandita de los tiempos: estamos siendo exterminados, pero qué maravillosos somos, señor agente.


Foto Asociated Press

martes, 14 de junio de 2016

TRAS EL DEBATE DE AYER, EL PUNK


Sólo vi unos minutos del debate entre los cuatro que quieren dirigir este bendito país de mierda. Fue repugnante. Ni desolador, siquiera. Como ver a cuatro curas masturbándose. Mi favorito, mientras le hablaba a los niños en una clase de Educación para la Ciudadanía, el maestro enrollado Pablo Iglesias. El de Ética y Religión. Le votaré, si no estoy muy borracho ese domingo. Luego cogerá mi voto, le dará forma de supositorio y me lo meterá por mi populismo de atrás para pactar con Pedro Sánchez, el Mármol Tonto. La alternativa ya la dio el tipo de arriba en Trainspotting, Irwine Welsh. Ver pasar trenes. La Heroína. El Punk. Manda cojones que todavía siga siendo una salida el Punk en este patio.

miércoles, 8 de junio de 2016

EL LAVADO DE CARA DEL PP VALENCIANO


En aras de la renovación, la transparencia y la rehabilitación de toda la cúpula del archicorrupto PP valenciano, su nueva presidenta en la Zona Cero de la Pestilencia, arriba, Isabel Bonig, le ha escrito una carta de apoyo y solidaridad al Arsobispo de Valensia, Cañita Cañisares, el que está en contra del Imperio Gay, el Feminismo y los Refugiados que no son trigo limpio. De perlas. Para empezar a quitaros la mierda con espátula, lo mejor, sin duda, es ponerle una peana de oro a un mojón. Vamos, que os estáis lavando la cara con heces al gotelé.

sábado, 4 de junio de 2016

EL PARKINSON DE "EL PAÍS"


El que fuera un periódico puntero y cierta bandera de la profesionalidad en España con la Santa Transición ha degenerado en titulares de portada como el de hoy en su edición digital. Ni en un taller de periodismo en un instituto te dejarían poner esa frase. Suspenso en Redacción Periodística y ni se le ocurra volver en septiembre. Dedíquese usted a otra cosa. "Es que soy becario...". Pues usted y su jefe a la puta calle. Ya dejaron de ofender.