jueves, 31 de diciembre de 2009

UN DOS MIL DIEZ A LA ACUARELA

Deseos para el 2010:
Una pandemia mortal que sólo afecte a los políticos.
Una pandemia mortal que sólo afecte a los banqueros.
Una pandemia mortal que sólo afecte a los escritorzuelos.
Una pandemia mortal que sólo afecte a los peleles analfabetos de la T.V.
Una pandemia mortal que sólo afecte a los chulos de puta.
Que se acabe el hambre en el mundo y que se respete el medio ambiente ya lo piden las misses, así que no abundo. Lo del cáncer y lo del sida también, faltaría más.

Propósitos para el 2010:
-Partirme la cara con un temerario tanto por ciento de productores ejecutivos.
-Partirme la cara con un fabuloso tanto por ciento de conocidos.
-Partirme la cara con un necesario tanto por ciento de funcionarios.
-Partirme la cara con un sucinto tanto por ciento de camareros.
-Partirme la cara con un eficaz tanto por ciento de mí mismo, a ver si echo a andar de una puta vez.

LA GUERRA CIVIL DE SIEMPRE


Cuando muera volveré para contaros cómo amanecéis desde aquí.
Cómo es vuestra seriedad desde la nuestra.
Me callaré a vuestro lado igual que siempre, sólo un poco más muerto, sutil,
Y notará vuestra piel un oído que no estaba y que revela
Un pabellón de escalofrío sólo para vosotros y yo, ese instante de miedo y pausa
En el que trataré de explicar que la muerte no basta nunca,
Que los pájaros siguen piando aunque no estén,
Que uno es hombre, que somos hombres
Porque ni el infinito es suficiente y vamos
Que lo difícil es morirse a secas
Dios aparte
O un hijo
Un amigo
Morirse totalmente inefable
Como un helado
Un desdecirse que se va volviendo duro
Como un camión que se entibia de lejos que no viene
Y ya es un fue que te deja habiendo observado tonto
Y lo llamaron tu vida.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

ACUARELAS PARA DECORAR UN RESTAURANTE CHINO MUY RARO






DE VACACIONES EN UN SUBMARINO

Eso es lo que está siendo este fin de año: unas vacaciones en un submarino terrestre. Arriba el periscopio desde cualquier bar y fuera llueve; hemos rozado una mina en cualquier cama y fuera llueve; capitán, el destructor nos ha localizado en cualquier mesa y fuera llueve. Oigo los partes de guerra de la gente del tiempo en la tele y coincide. Enciendo mi ordenador-hormigonera y es un snorkel. Cuando un submarino español patrulla sumergido por las aguas del estrecho, el resto de submarinos espías (ingleses, americanos, chinos, rusos, etc) tiene que apagar sus sofisticados sistemas de escucha para que no los destroce el sonido de tractor que vamos haciendo por ahí abajo. Ya probamos a insonorizar el motor con capas y capas de corchos de Badajoz, pero el submarino no se hundía ni pa'trás.

martes, 29 de diciembre de 2009

LAPSUS EN LA CINTA TRANSPORTADORA QUE NOS LLEVA A NOCHEVIEJA

Toda flor tiene un tamaño final
Desde el que se viene a su centro
Las alimañas también tienen su día de retroceso hasta la nada
Y los ángeles
Ese día suele ser domingo

jueves, 24 de diciembre de 2009

NOCHEVUENA DE HAMOR, NABIDAD JUVILOSA


Los Niños de la Logse, con el espíritu navideño.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

FICCIÓN A LA CONTRA

Es práctica habitual en el Circo matar al personaje cuyo actor acaba de pedir una revisión al alza de su contrato: o se le mata o se le manda de viaje lejos; ese personaje no vuelve a salir en la serie a no ser que pida perdón de rodillas y el guionista le haya dejado un hueco para su regreso o su resurrección. En literatura, hay mucho escritorcillo que se queja de la rebelión repentina de sus personajes. Se les fueron de las manos, dicen. Gilipollas. Una cosa es que el personaje evolucione según las pautas que marcaste y otra, muy distinta, que el bicho se autoescriba. Eso no pasa, joder, a no ser que quieras una excusa barata por haber disparatado. Pero a lo que iba es a lo contrario. Cuando el personaje mata al autor. Salvando la pequeña obra maestra de "La Continuidad de los Parques", de Cortázar, y alguna que otra tontería de Unamuno o de Pirandello, hay personajes que han anulado por completo a sus autores: Caperucita, Pinocho, Moby Dick, el Capital, Marlon Brando... ¿Quién se acuerda de Perrault/Hnos. Grimm, Collodi, Melville, Marx, Conrad? O ese otro ejemplo más reciente: Lady Di fue escrita por los servicios secretos británicos. ¿Quién se acuerda del MI5? Y últimamente Los Alcántara, que fueron escritos por Franco. ¿Quién se acuerda de Franco? Personajes que matan a su autor (Cuéntame vs. Franco / El Capital vs. Marx) y autores que matan a su personaje literalmente (MI5 vs. Lady Di). De modo que al loro con lo que escribes, que el folio te mira de reojo y no perdona.

martes, 22 de diciembre de 2009

LAS ULTIMIDADES NO SON EL GÉNERO QUE TE QUEDA EN STOCK

Recuerdo un profesor. Falgueras. Daba "Introducción a la Metafísica". Como nombre de una asignatura era todo un preámbulo de violación, cuando no una amenaza directa. Uno de los conceptos que manejaba aquel hombre santo, dogmático y estéril era el de "ultimidades". Aquellas ultimidades eran básicamente el Mundo, Dios y el Alma (o el Yo más íntimo). Teleológicamente estábamos abocados a perseguir esos conceptos, lo cual podía convertirse en el camino más directo para alcanzar una depresión temprana en esas edades del estallido sexual en las aulas y fuera de ellas. Si resumías tus "ultimidades" en un acepción más amplia, podías llamarlas a todas "El Absoluto". Así, el mundo de las apariencias ya podía serte perfectamente ajeno, o directamente hostil, lo mismo para que te pillara un coche por andar pensando en la ultimidad Dios, como para que te molestara que tu novia se maquillara por culpa de la ultimidad Mundo. De no haber llegado Cortázar a tiempo, con su otro absoluto más divertido, Falgueras habría conseguido que a aquella clase de primero de Filosofía en Málaga la atropellase un camión cargado con productos de Pamplona y pegatinas del Opus. Por el contrario, ese hombre consiguió sin querer toda una promoción de radicales libres, como los yogures. Todavía recuerdo cómo salió zumbando (más servil que solícito) para comprarle un sombrero en Marbella al catedrático, opusino, carcamal y calvorota Polo, aquella pretérita eminencia, epítome de Zubiri, que avisó de que se le estaba pelando de frío su privilegiado cráneo. Fue durante unas conferencias de Filosofía de la Política en el nido de águilas de la fundación Hanns Seidel, una cosa alemana, cristiana y vomitiva, en la misma órbita filofascista que la FAES. Qué tiempos. Todo esto de las ultimidades viene porque la ultimidad de hoy, hacia donde tiendo, es hacia los putos décimos que llevo para el Gordo, cuyo premio no me ha tocado nunca nada jamás últimamente.

TODOS HEMOS CONOCIDO A UNA MUJER DESAPROVECHÁNDOSE ASÍ

lunes, 21 de diciembre de 2009

domingo, 20 de diciembre de 2009

POMPONES NEGROS

Un pequeño bricolaje de genocidio en casa
El íntimo trabajo manual de apocalipsis
Ahora que la crisis de mentira te deja tiempo libre
Para tus cositas de magnicida
Contratar una cheerleader expresidiaria
Y que ensaye en el salón de tu humilde casa
La celebración del Fin del Mundo
Con estos pompones negros que has hecho
Amorosamente
Con el pelo de seis millones de judíos.

GALERÍA DE DELINCUENTES (4)

RECOMPENSA: Multitudinaria Macrofiesta Botellón Concierto en la propia casa de Peggy.
CRÍMENES:
-Con siete hijos parece que no hubiera follado en su vida.
-Reserva lotería en los bares y paga con moneda suelta.
-Te quita la banqueta sin preguntar.
-Está coja por mala persona.
-Dice "un respeto, que hay señoras" y la gente se pregunta dónde.
-Toma descafeinado con sacarina antes de ir a comprar acelgas.
-Está viuda a disgustos.
-Si te ríes a su lado, lo toma como un insulto.

sábado, 19 de diciembre de 2009

GALERÍA DE DELINCUENTES (3)


RECOMPENSA: El campanu de la primera fritura de chanquetes de la próxima temporada en Málaga.
CRÍMENES:
-¿Te vas a comer esa gamba que queda?
-Se cabrea como un chino cuando paga (¡Te dije que me cambiaras para tabaco, no que me cobraras!)
-Usa frases delictivas del tipo: 1) Yo no soy racista, pero... 2) Dices tú... 3) A mí me van a engañar con... 4) Ponte algo, que te estiras menos que el portero de un futbolín.
-En su casa manda él.
-Tiene la colección de copas en miniatura del Real Madrid.
-Sus hijos hacen que no le conocen por la calle.

KELLY HOLLEY-BOCKELMANN Y LOS NEGROS EN TODA SU AMPLITUD

Foto Physisc4u.gr.
Leo el titular de la noticia y me hace gracia la confusión. Qué divertido lapsus leyendo. De modo que vuelvo a leer... Y no. No me he equivocado. La noticia era tal cual la había leído en un primer momento. Un récord de subvención estatal en Estados Unidos. Le dan más de un millón de dólares a una profesora de Física y Astronomía para que se los gaste en dos misiones simultáneas:
1) Estudiar los agujeros NEGROS.
2) Integración de minorías.
En Tennesse. En la Universidad de Vanderbilt. Y la chica está eufórica, claro. Negros por todas partes. Con sus agujeros en el espacio y sus ricitos en la tierra. Y encima está buena, la jodida. Le va a sacar los colores al espacio y luego a la administración, titulando el mayor número de marginados en una universidad americana. Su gesta en España la publicaría La Codorniz sin la más mínima duda. Normal que la chica saque pecho en la foto de arriba... Suerte, Kelly. De ese millón de dólares deberías desviar algo para vaselina. Por si ves las estrellas. Te dan los chistes hechos y los aprovecho. Vamos, es que no me salto ni uno. A partir de ahora Kelly va a dejar de dar las clases con el puntero láser. Ahora las va a dar con... Vale. Es suficiente.

GALERÍA DE DELINCUENTES (2)

RECOMPENSA: Alfombra roja desde la cárcel donde se haga la entrega hasta el cajero automático que el cazador elija.
CRÍMENES:
-Antes de entrar (o no) al bar, se asoma desde la calle como un muñeco de ventosa en el cristal.
-Sólo saluda (o no) cuando llega a la altura de un conocido en la barra. Pueden ser cinco o diez metros de adentrarse en silenciosa borriquez.
-Sólo entra si su equipo de fútbol ha ganado.
-Sólo entra si le van a invitar.
-Sólo entra a la hora exacta en que sale la paella de aperitivo.

viernes, 18 de diciembre de 2009

GALERÍA DE DELINCUENTES

RECOMPENSA: Aplauso unánime de todos los bares de Lavapiés.
Se le busca vivo o muerto, aunque lo más probable es que se le encuentre sin un duro.
Crímenes:
-Te toca cuando te habla.
-No escucha lo que le dices.
-Es un cambiatapas.
-Mira si lo que tomas es caro antes de invitarte.
-Está orgulloso de su ignorancia.
-No tiene casa.
***************
Queda inaugurada la Galería de Delincuentes. Ficticios o no, seguro que existen. Ya iremos poniéndolos en busca y captura según vaya recordándolos o padeciéndolos.

¿LORCA, POR FAVOR?


jueves, 17 de diciembre de 2009

miércoles, 16 de diciembre de 2009

EL PICHI, ES EL CHULO QUE SINCRE-TI-ZA...


La iglesia de San Lorenzo se ha convertido alegremente en casa de acogida de vírgenes. La del Cisne (Ecuador), la de Cotoca (Bolivia), la de Caacupé (Paraguay), la de Urkupiña, la Sin Papeles... Ah, y también El Divino Niño (que de alguna será). Entras y parece una tienda de Barbies. Y con San Lorenzo al fondo, preparando la parrilla, un McDonalds. Mola. Mucho mejor así. El otro día había un grupo tocando por la noche. Nada de guitarras de mermelada con flores a María, que tenían su trompetista, los cabrones. También había aparecido una pintada en el lateral que da a Doctor Piga. La cosa "rezaba" así: "A Dios les gustan contentas y con tetas". Otro día saco la foto y la pongo, aunque me temo que ya la habrán quitado. A lo mejor no el cura viejo, sino el jovencito, el catalán que no para de ir y venir a Latinoamérica trayendo muñecas. Se le ve mucho más contento al jodido últimamente. La fe de sus beatas nuevas, esas preciosas indias conquistadas otra vez. El Padresito, lo llaman. Todo se andará. Digo lo de que sea padre. Pero mucho mejor la iglesia ahora con el nuevo catálogo de juguetes. Anda y que no se anima esto una barbaridad los fines de semana con la de peña que viene al centro comercial. Eso sí, en los bares sólo entra la gente a mear. Los beatos son iguales en cualquier latitud. Y para longitud, abajo, Mariano, que es largo de cojones, y solía ser un habitual del extinto bar Los Caracoles, ahora el oscuro Il Morto qui..., justo al lado de la tienda con campanas. El hombre está ahora en una residencia por Cercedilla, creo, pero yo me acuerdo de sus grandes poses de musa de taxidermista durante horas y horas. El tío se hacía el muerto en términos fiscales en un lateral de la barra hasta que le llevaban un tupper con lentejas o judías o un guisote de papas con costillas... Entonces apartaba discretamente el vaso de cubata con la uña extra size de su dedo meñique y, lo primero, olía la tapa como un bicho desconfiado. Salud, Mariano, con lo que bebas ahora en Cercedilla.


martes, 15 de diciembre de 2009

DECÍAMOS AYER...

El principal ingrediente de una porra es un vetealá, lo mismo que el principal inconveniente de tus muertos es un macagoén. Luego están los gérmenes letales de los metocalós y los amiesonómelos. Mientras no pasemos a la acción y quememos lo peor de España (que hace fresquito), todo va a ser verborrea, una enfermedad que no se diagnostica en los ambulatorios, sino en los bares. Y todo esto para cagarme en la puta madre de los potílicos y en los mafiosos de la Tefelónica. País... Saludos de vuelta, como Fray Luis de León.

jueves, 10 de diciembre de 2009

TELEFÓNICA ATACA DE NUEVO


Pues eso. Que estoy sin palabras. Recuperaremos el habla en breve, espero.

jueves, 3 de diciembre de 2009

PAGAR POR LA MÚSICA

Acerca de la pataleta de los cantantes y músicos en general porque la gente escucha sus discos gratis, aquí propongo algunas medidas para que este colectivo siga comiendo y/o respirando:
-Un sueldo para cada cantante. ¿De cuánto? Por votación popular y en según depende de cómo vayan haciéndolo de bien o de malísimamente, mes a mes. Lo que cobren por actuar en directo ya lo arreglarán ellos con el camarero.
-Un sueldo para cada músico. ¿De cuánto? Por votación popular también. Esto es, si le tocas el violín a Julio Iglesias y Julio Iglesias ese mes no cobra o cobra una mierda, tú tampoco o cobras dos mierdas, colega. Los buenos violinistas dejarán al sopas y querrán tocar con la Filarmónica de Londres que, como cantante, es mejor que Julio Iglesias. Item más: A los que hagan bandas sonoras y jingles de publicidad, se les pagará también por votación popular. Nadie querrá escribir música para Vicente Aranda, por tarado, ni hacerle musiquillas al Banco Santander, por hijoputa.
-Un sueldo de la no contributiva para que algunos dejen de cantar o de componer. Esto es, que dejen de pedir subvenciones raras o tirar de ahorros para seguir dando el peñazo. Vendría a ser como un fondo de pensiones, el paro o, directamente, un montepío para truños. A estos efectos, urge la confección de una lista negra (o de color) donde figuren los ARTISTAS que deben dejar de serlo inmediatamente y pasar al paro o al supradicho montepío. Sugiero algunos para facilitarle la tarea al nuevo Ministerio de Te Callas la Boca / Te Guardas la Manita:
Ana Belén
Bisbal
Bustamante
Luis Cobos
Chenoa
Amenábar
María del Monte
Pantoja
Niña Pastori
El Canto del Loco
Ojos de Brujo
La Oreja de Van Gogh
El Sueño de Porfeo
La Quinta Estación
Chambao
... (Se admiten sugerencias)
Otro día hablaremos de lo que hay que pagarle a la gente del cine y de la televisión por sus "obras artísticas", la plusvalía cultural que generan y su relación directa con ese ambiguo concepto espiritual más conocido en griego como "pastuqui". Películas, series, sketches, etc.

martes, 1 de diciembre de 2009

INFANTILISMOS

Después del infantilismo de antes con el buitre, otro más. Éste ya de ilustración para cuento infantil. Temática: Maestra de liceo aterrada porque el incomprendido niño cabezón con un increíble parecido a Baudelaire de mayor acaba de ahorcarse de una farola esa noche justo enfrente de su casa. Leído en francés, el cuento da un miedo de rilarse.

MENSAJE AL BUITRE

Mi ordenador Valentín da un alarido cada vez que aparece el buitre: Error de Sistema, conflicto de dirección IP en la red. O algo parecido. Más o menos sé qué significa. Algún hijoputa ha conseguido copiar mi IP de un sitio clave y me roba la señal WIFI. ¿Tan malo es compartir? He dicho ROBAR. Cuando el buitre aparece a mí se me cae la señal o en algunos sitios me acusan de exceder el límite de descargas o similar. Con lo cual uno no comparte. Uno se jode. Y es probable que el agujero provenga de este mismo blog, umbral no sólo a mi cabeza, sino a detalles tal vez fundamentales de mi pobre ordenador Valentín. Hasta que mi amigo arreglalotodo Jesús no me dé un espantabuitres ad hoc (una escopeta de perdigones de un giga estaría bien), vaya este mensaje para el carroñero, por si me está leyendo, el cabronazo:
Yo, de Prometeo Encadenado, nada de nada, chavalote, comemierda; te voy a cortar el módem (las alas de tu libertad) cada vez que aparezcas por casa, para que te dejes las garras tecleando otra dirección robada IP, aunque yo me tenga que poner a hacer ganchillo con la antena Wifi en una mano y mi polla en la otra. Le vas a robar la señal al consolador inalámbrico de tu puta madre, mamón. Y olvídate de meterme ningún troyano. Homero y yo, fifty-fifty, subnormal. Te suelto mis antivirus alemanes, los americanos y los ingleses, y sales más corrido que el gallo Claudio, payaso. La última vez que me entró un virus fue por jugar al ping-pong on line. No quieras que juguemos a lo mismo con tu cabeza de culo de cabra, por si asomas. Hace tiempo que dejé de tener el escudo antivirus más abollado que la cantimplora de un loco, así que hasta puede que te hayas metido en un lío, hacker de los huevos Kinder. Que hay que ser chungo de cojones para quitarle la señal a un currito de Lavapiés en lugar de quitársela a la wifi de la UNED, que está en la misma plaza y tiene que tener hasta máquina de café, una de esas que dan la cagalera preferida de la gente también con pluma como tú, los maricones: larga, intensa, urgente, repetida y mañanera. Perdona si en la foto de arriba has quedado demasiado realista, capullo. Lo siento. Ha sido el viento del enfado. Sin esta mala hostia que me entra cuando pienso en ti colándote en mi casa, con algo más de tolerancia democrática, entre tú y yo, pollo, que sepas que habría preferido colgar la foto en la que sales con cara de disfrute cuando te estaba violando mundanamente tu tito, el informático que te inició en todo esto de dar por culo. Cuando quieras vuelves a por otra, rebujamierda. Ovíparo.
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Fin del mensaje al buitre.
Disculpen los demás.