jueves, 31 de enero de 2013

ZACA, EN TODA LA BOCA


Se cansó Bárcenas. Se chivó con papeles a El País. Retratados con nombres, apellidos y pasta trincada. Todos han mentido en el PP. Todos los que "contaban" pillaban de la mordida a los empresarios. Entre el bochorno y el asco general, tres bochornos y tres ascos especialmente vomitivos por su continuo machaque prepotente a la gente, su pose de superioridad moral y sus efigies en estampitas del niño Jesús ante las cámaras: Aznar (J.M.)*/ **, Rajoy y Cospedal. Los sobrevalorados. A ver qué dicen y cómo se rasgan las vestiduras en Dior para salir del "papelón" que le afearon a Rubalcaba ayer cuando pidió explicaciones. A ver qué dice el detector de ruines de arriba. Nos van a faltar peanas para tanto santo. Será cuestión de hablar con Roca. No, el otro corrupto no, el de los inodoros.

(*) De acuerdo, J.M. puede ser cualquiera. Pero sólo había un líder del PP J.M. y un presidente del gobierno J.M. durante esas fechas viendo los sobres ir y venir por la sede de Génova. Sea o no el J.M. de los papeles, trincando como uno más o no, todo aquello pasó ante las narices de Aznar y no hizo nada.

** Han pasado los días y parece que J.M. puede ser Jaime Mayor. Qué alivio entonces, ¿no?

EL NO DUQUE


Ocho millones y pico de fianza asfixian a cualquiera. Aunque el suicidio no sea una salida (Suiza es más de entradas), dicen que todos los ahorcados mueren empalmados. Precisamente la razón por la que ayer le quitaron su calle en Palma. Por eso y por arramblar con todo. A él, el no duque (de Johnny Walking Dead), y a su mujer, la no imputada. Menarquia, la primera regla. Monarquia, el último periodo.

miércoles, 30 de enero de 2013

NO HABERLO LLAMADO TESORERO


Que yo sepa, ninguna organización de gángsteres llama "tesorero" a su contable, su hombre de los números, su ratón de las cuentas. En este blog he pintado a muchos y todos se caracterizan por su aspecto encanijado, miedoso y traicionero. Así que concluyo racionalmente que todo este pollo del PP con los "sobre" sueldos y las cuentas volátiles en Suiza es culpa del partido de Rajoy y nada más que suya. Primero por llamar "tesorero" a un asalariado, y, segundo, por fallar en el casting y no encargarle ese trabajo a un ratoncito (Sanchís, Naseiro...), sino a un tío con el pelo en bajada de eslalon gigante y la mandíbula como el quicio del Naranjo de Bulnes. ¿Qué te esperabas, José Mari? ¿Que se rindiera al primer abdominal gofre que le enseñaras? De hecho se comió un esquí de dos bocados, para que comprendieras. Ahora os vais a comer los bastones vosotros,  marqueses, que se os ha desmandado el portero de la finca, tiene pelo en las palmas de las manos, y se ha tatuado "Amor de Tesorero" entre un testículo y otro, como la banda de una miss...

PROFESOR LAZHAR, MAESTRO NUESTRO


"Profesor Lazhar". Una hermosa película de maestros, niños, padres, inmigración y... espanto. El sistema contra la ternura, la ternura contra el sistema, y en medio los niños, queriendo abrazarse a alguien y no pudiendo. Hay un momento en la película en el que el profesor de gimnasia se lamenta de que sus niños vinieran de unos campamentos de verano con quemaduras de segundo grado en la espalda. El monitor no les puso bronceador. No podía tocarlos.

martes, 29 de enero de 2013

ORGANIZACIÓN, HOSTIA, ORGANIZACIÓN...


Ayer volví a escuchar al bocachancla del vicesecretario general de organización del PP (que ya hay que ser pamplinas para ser eso), Carlos Floriano, echando espumarajos al bies contra el PSOE como si estuviera dando misa en lugar de ponerse a organizar el pifostio que tiene en su partido (y salir al balcón a gritar en pelotas como en el chiste: "¡Organización, hostia, organización!" "¿¿Qué le pasa??" "¡Estamos haciendo una orgía, somos tres tíos y catorce tías, y es la quinta vez que me dan por culo!"). Con cara de película antiabortista en blanco y negro y mintiendo más que la cabra de una secta, daba la sensación de que lo que necesitaba era la hostia de un cura para traerlo a su ser, que estaba en trance luciferino de derechas, el Antonio Molina del Valle de los Caídos. La hostia del cura que digo o un buen tarrazo con un martillo de goma, de los de enlosar. Ah, qué hermosura de versión hizo Rita Pavone del martillo. La imagino arreándole en la testa al Floriano, sin dejar de bailar. Mucho mejor este blanco y negro y a tomar por saco el tiesto de las flores y su organización de mierda.

PIAZZA GRANDE


Uno de los cantos más hermosos a la libertad. "Piazza Grande", de Lucio Dalla. Tiene más de cuarenta años, pero yo me enteré ayer, como quien dice. Contra los himnos que ordenan matar gente, este himno a la libertad y contra... la codicia, la hipocresía, la sumisión... Supongo. Es más que eso, pero no se puede definir. O yo no sé. La libertad está en su ser. Escapa a las palabras, incluso las del elogio. Arriba, Lucio Dalla, unos años después de ese momento de perplejidad que cundió por la sala de butacas del Festival de San Remo de 1972. Notad cómo la canción supera a todo el mundo, incluidos los presentadores. "Piazza Grande". Y el mejor vino para todos.

lunes, 28 de enero de 2013

LA ALCALDESA DE BRASIL


Mis respetos desde Madrid, señora Rousseff. Le importa su gente. Le duele su país. Le afectan sus desgracias. El puesto de alcaldesa digna de Madrid está libre, señora. Cuando termine usted su trabajo en el ayuntamiento de Brasil, aquí la recibiríamos con los brazos abiertos. Nuestro más sentido pésame en estos momentos de dolor, decida lo que decida.

DOS BANDERAS


Madrid. Lavapiés. Calle Zurita. Día "laborable". Dos balcones enfrentados naturalmente. Con una de las banderas siempre podrás pensar que el fútbol tiene tirón en esa casa. Con la otra no. Tantos miles de muertos y tantas humillaciones para llegar a estos absurdos con sol, estos estupores en la ciudad más castigada por el fascismo tardío. Y esta íntima alegría por la banda de color disidente en el trapo desprestigiado. La guerra civil continúa en los paredones ensangrentados de los bancos, colega. Sin metáforas. Aunque los llamen mostradores.

MANOS A LA OBRA


1. Limpiado del solar patrio. Desratización de reptiles, fumigación de ratas, eliminación de jeringuillas de la época de la Transición y nivelación con Europa.
2. Cimentación del Estado de Derecho (zanjas en ángulo recto) con hormigón de fraguado rápido (Democracia concreta) y encofrado (sin tesoreros).

Hora del bocadillo (Convención de Ginebra)

3. Alzado de planta según plano (Constitución) y separación de poderes por espacios y habitaciones (cocina/poder legislativo, salón y dormitorios/poder ejecutivo, cuartos de baño/poder judicial, caseta del perro/cuarto poder).
4. Techo de deuda con claraboyas parlamentarias y chimenea de habemus leña.
5. Perforación de fosa séptica y aislamiento contra la corrupción.
6. Instalación de placas solares por acumulación de cabreo histórico.
7. Senderización electoral de la parcela y coloración de los gnomos de jardín (por partidos).
8. Señalización con barbacoas de las fosas comunes.
9. Buzón de entrada de correo electrónico en ladrillo visto.
10. Desprestigio de la primera línea de playa con gordas de yeso muerto e inauguración con cartel de bienvenida: "No hay más casa real que esta".

(Y un abrazo a Carlos Iglesias, un tío cumbre) 

domingo, 27 de enero de 2013

LAS CASITAS DEL BARRIO ALTO


Estimado señor Piñera:
(Querido Sebastián:)
Me consta cuánto esfuerzo ha dedicado usted a organizar este encuentro entre América Latina y Europa,
(Sé que ya habéis escondido a los niños y los objetos de valor ante la llegada de la Unión Europea,)
pero todo será en vano sin una firme voluntad de diálogo por ambas partes
(pero todo será en vano si tú mismo no te cuidas las partes)
y de priorización de los objetivos comunes antes que de los acuerdos comerciales a los que se lleguen
(y entiendes que la sodomía no es un acuerdo comercial ni es de sentido común,)
país por país,
(país por país,)
en todas las negociaciones bilaterales que a buen seguro surgirán en la mesa de negociación.
(que hayan violado a sus propios pueblos y ahora quieran iniciar una segunda colonización.)
Por todo ello le animo a perseverar en su disposición al entendimiento global,
(Por todo esto te sugiero que les pongas esta canción de nuestro cantautor nacional,)
independientemente de su histórica vinculación con España,
(sobre todo al gilipollas de Rajoy,)
para encontrar todos juntos,
(para que lo comprendan punto por punto,)
Europa y América Latina,
(capitalistas y fascistas,)
un futuro al sol.
(y se derritan como vampiros al sol).

sábado, 26 de enero de 2013

LA LENGUA MADRE Y LA OSTEOPOROSIS


Ayer escuché en la radio a Juan Diego hablar de su último trabajo en teatro, "La Lengua Madre", un monólogo escrito por Juan José Millás. Las palabras, su magia, su poder, su misterio, su alegría, su fragilidad... Lo que suscitan, lo que ocultan, lo que divierten, lo que manipulan, lo que oprimen, lo que liberan... La mirada lúdica, y últimamente muy comprometida, de Juan José Millas, y la vehemencia de mil registros de ese actorazo que es Juan Diego. No creo que vaya a ver la obra. Me supera la perspectiva de encerrarme a oscuras con trescientas o cuatrocientas personas que no conozco y un loco suelto en un escenario sin pantalla alguna que me proteja... Pero estoy a favor, neurosis aparte. Es necesario reivindicar otra vez la palabra, los significados auténticos, y alertar de su usurpación por parte de los medios de comunicación, los gobernantes y los políticos en general. Un hombre con palabra es un hombre de honor. Un hombre sin palabra no. Lo mismo un hombre de palabra o una palabra de hombre. Garantía de autenticidad. De verdad. Y no hay viento que se lleve ninguna palabra si su peso no ha sido amañado. Pervertido. Por eso en las tiranías hay departamentos enteros dedicados a transmitir osteoporosis a las palabras. Ahuecarlas, vaciarlas, pervertirlas para que se las lleve el viento y, con ellas, su significado real, su verdad. Si un político usa un eufemismo para explicarte sus intenciones, no las explica, las disimula. O si emplea una perífrasis, está haciendo el mismo meandro que el taxista que quiere cobrarte de más. En esas palabras esponjiformes y calcificadas de los gobiernos está la enfermedad de Creutzfeldt-Jacob de la democracia cuando va evolucionando, declaración a declaración, discurso a discurso, rueda de prensa a rueda de prensa sin preguntas, hacia esa encefalopatía de los pueblos también conocida como sumisión. Se comienza aceptando la palabra "externalización", por ejemplo, y acaba uno convirtiéndose en "demanda no solvente" (pobre) con la misma medicina. Vía oral.

viernes, 25 de enero de 2013

LA OTRA SORAYA


Pobretica, Soraya Rodríguez. Lo más parecido a una médium en el congreso. La portavoz de un muerto, cada vez que tiene algo que comunicarnos. El árbol que cae a solas en el bosque, etcétera, etcétera...

CUANDO LA COSA TE DA EN LA NARIZ...


Primer tufo: Falta mucho para las elecciones y tarde o temprano va a acabar sabiéndose lo de Bárcenas. Los contactos del PP en El Mundo así lo confirman. Los contactos de El Mundo en el PP no lo desmienten.   Y llegan a un acuerdo. El escándalo "ahora" es oportuno para el PP. Catarsis con un dirigente expulsado en su día por los honrados dirigentes actuales. Rasgado de vestiduras. Inocua ley de Transparencia a bombo y platillo. Qué majos, oye. Qué serios. En tres años a lo mejor les vuelvo a votar. Pedro Jota cobra por sus servicios de Pepito Grillo.

Segundo tufo: A cambio de comerse el marrón de la trama Gürtel, Bárcenas blanquea la mitad de sus caudales gracias a la amnistía fiscal del PP. Pero su codicia le lleva a querer blanquearlo todo ya que el PP ha perdido el control sobre los jueces y nadie le garantiza que no se lo quiten a base de preguntitas indiscretas en el juicio o, mismamente, a base de algún documento filtrado por el PP, soltando lastre. Pero el PP se niega a dejarle escapar así como así con la pasta. Bárcenas los chantajea con airear el pago de sobres a los mandamases del partido. El PP contraataca aireando sus cuentas en Suiza por mediación de El Mundo, a ver quien puede más. Empate técnico. Pedro Jota cobra sus servicios de correveidile y chivato de pago, y queda a las "imparciales" órdenes informativas del que siga pagando, Bárcenas o el PP.

Tercer tufo: El Mundo tiene problemas económicos. Sabe desde hace años lo de los sobres y lo de las cuentas en Suiza de Bárcenas, y decide apostarlo con un gran órdago contra el PP. Que se dé por aludido de entrada. Va dosificando la información día a día, pero la llevará hasta sus útlimas consecuencias, pringando a Aznar, a Cascos, a Arenas, a Rajoy y al lucero del alba, si el PP no se aviene a un "acuerdo" y tira de sus amigos de la banca para echarle una manita a las rotativas en bancarrota del periódico. El PP cede al chantaje a cambio de la destrucción de las pruebas del cobro de comisiones y que El Mundo sólo publique la información que lleve a Bárcenas, y exclusivamente a Bárcenas, a la cárcel de la ignominia y a la ignominia de la cárcel. Trato hecho.  Pedro Jota cobra sus servicios como gran olfateador de conspiraciones nacionales. Lo hace en forma de una lluvia de contratos publicitarios de empresas afines al PP y de multimillonarios y súbitos créditos blandos para su periódico, chinchando a El País una cosa mala.

Tal y como apesta el patio, a quién le extrañaría que hubiera corrupción sobre la corrupción. El Mundo es ancho y ajeno. Y siempre ha sido y será una porquería, ya lo sé...

(Pero qué mal sube Blogger algunos colores y algunas gradaciones, leche, con lo bien que me había quedado Pedro Jota Calvorota en mi ordenador. Cachis la mar...)

jueves, 24 de enero de 2013

LA LEYENDA DEL TIEMPO


Ha sido ver esta recreación de un Hombre del Neandertal en El País (Foto de Graham Ford) y necesitar copiarla inmediatamente. La tristeza, la melancolía... El rencor de saberse extinto... Y un puntito de paisanaje que me ha recordado un montón a mis noches de flamenco en La Soleá y la conga de admiradores (e imitadores) de Camarón... Pero iba a otra cosa. La noticia de El País versaba sobre las intenciones de George Church (no lo pronuncies con la boca llena, que la lías), un paleogenetista lanzado que plantea la posibilidad de resucitar a los neandertales manipulando el ADN encontrado en multitud de yacimientos. Que se puede, parece que por lo menos lo van a intentar. Que se deba... Y ahí entra el Camarón de arriba. El melancólico. ¿Evolucionamos bien, en su día? ¿Doblamos la esquina buena? ¿Entramos en el bar correcto? Parece ser que en un momento dado la evolución humana se metió en un jardín, en concreto en El Jardín de los Senderos que se Bifurcan, también de Borges, pero el de los frutos secos. Por un lado tiraron los listos (Homo Sapiens) y por otro los Hombres del Neandertal (del alemán "Hombre del Valle": parece que el primer fiambre de uno de ellos se exhumó por un paraje cerca de Dusseldorf), que no es que tuvieran que ser más tontos, solo que iban a otro rollo. Fijo. Y mira tú que el hombre listo tenía menos cerebro que el del valle, pero, paradojas del cante, es de la cocina de la que venimos, porque el amigo Neandertal se extinguió como una pavesa por alguna cueva del peñón de Gibraltar hace unos 30.000 años. En otra recreación artistica que también he copiado, el vecino de Algeciras tenía este aspecto rumboso.


Con lo que volvemos a Camarón, la melancolía, el bar correcto y lo que podría haber sido y no fue. Si el que la palma es el "Listo" por algún barranco de Cazorla o en la Cueva del Gato de Málaga, cómo habría sido la cosa. ¿Habríamos sido tanto de chalets adosados o habríamos sido más de gitaneo? ¿Habríamos inventado la iglesia católica o nos habría dado por adorar a una cierva? ¿Nos habríamos metido en filosofías, políticas y guerras o con una candela y unos huevos fritos pasamos la noche tan ricamente? La rueda o el mollate. El petróleo o la pata de jamón. Los ordenadores o la cuenta de la vieja ultrasofisticada... Yo digo que p'alante, señor Church. Que lo malo ya lo conocemos y ahí están las canciones del verano, los talibanes, los pederastas, los fascistas y la telebasura para demostrarlo. Cómo vamos a disfrutar con el primer churumbel Neandertal correteando por  los solares pidiendo cariño. El Niño de la Cueva.


Yo pongo la guitarra. Gitanos y cachondeito aparte, seguro que nos va mejor. Me cago en mi especie...

INDEPENDENTISTAS DE SÓLO LA PUNTITA...


Quitando a Mari Sampere y a la Virgen de Montserrat, con Joan Herrera (arriba) creo que ya he "homenajeado" a todos los independentistas catalanes. Recuerdo un chistecillo al respecto de este asunto de los nacionalistas y la independencia y tal y Pascual: Si la gente normal piensa que viene del mono, los independentistas también, pero de uno muy en concreto... Y me da a mí que el problema de estos iluminados es la iconografía histórica, que la tienen con la banda sonora subida de decibelios. Qué hermosas estampitas de colores las independencias de las colonias americanas en su lucha contra el yugo de la metropoli. La campana de Filadelfia, el gorro de Davy Croquett, el sable de Bolívar, el rimmel de la Kitchner... Eso ellos, porque los demás, a estas alturas de la película, lo que tenemos en mente es la independencia de Albania, el cantón de Cartagena y la campana de Elgorriaga. Así que unos y otros le ponemos diferentes estrellitas al filme y los menos adictos nos removemos en el asiento con el primer beso entre hombres, por la patria. Y si le echaran valor para hacerlo gesta o similar (que no se note que lo que buscan es una franquicia), pues vale: no hay mus y hablando. España órdago a la grande y Cataluña a la chica. Pero ¿esto? ¿Lo del sujeto jurídico con perdón? ¿Lo del pueblo diferencial y la cultura de pasear por Gerona sin salirse? ¿Asomarte a tu ventana de Mollet del Vallés y nada más que ver París? ¿Porque España les agobia... a impuestos? Los mismos impuestos con los que los independentistas tratan de impedir que los catalanes vean que son unos mierdas como gobernantes y unos cobardes de franela. Nacionalistas para ganar votos, independentistas de solo la puntita y soberanía de "separación de bienes", para poder largarse con el coche a Suiza y ponerle por fin una casa a la amante francesa, de segunda vivienda, picadero europeo. El alarde. La pela. El farol. Y los calzoncillos (de los que hablaba Josep Pla) con frenazo: "Hasta aquí, hosti tú, que yo mismo me he asustado".

miércoles, 23 de enero de 2013

SOR DOLORES DE COSPEDAL


Hay que inventar un nuevo grado de santidad para las elegidas por Dios. Ya no vale que la momia de la monja huela a rosas. Tiene que oler a coche nuevo. Hay que inventar un nuevo grado de entrega al pueblo. Ya no vale que la heroína haga más felices a los ciudadanos. Tiene que estar cortada con ladrillo. Y hay que inventar también un grado nuevo para las coartadas del asesino o las de la monja ladrona de niños delante del juez. Tienen que empezar así: "Mire usted, se lo voy a decir con toda claridad...". Sor Dolores de Cospedal. No la he visto más buena. En lo suyo.

TE DESOPILAS (TE DESOBSTRUYES)


Con diferencia, el mejor Ortega que hemos tenido en este país después del filósofo Don José es el humorista Juan Carlos Ortega. Un tipo discreto y de aspecto soñoliento, como escrito en la letra pequeña de Buster Keaton, pero con los titulares en el betún del bigote de Groucho. Lo suyo es el humor... oblicuo, con la diagonal de la gracia trazada desde el surrealismo a la ternura o al revés. Cuarenta y cinco grados de pendiente, hacia arriba o hacia abajo, en un teleférico delirante que arranca siempre con un pequeño tironcito, esa mínima sorpresa que te cambia el panorama. Es la palanquita que ha activado el mozo de la estación, como quien no quiere la cosa: una encuesta rara, un invitado anodino, una noticia sin interés... Pero en esa pendiente tú ya has empezado a ver despropósitos que no venían en la guía turística. Ortega hace como que se aparta a un lado y se convierte en el jefe de pista soñoliento de un circo que estaba ahí y que no habías visto en tu vida. En la radio o en la tele, te desopilas (te desobstruyes) con cualquiera de sus sketches. Este de Cinema Paradiso es memorable.

martes, 22 de enero de 2013

CONTRA EL MAL ROLLO


En la beatificación del mal rollo que se está imponiendo últimamente por estos lares hay figuras señeras como para regalarles un litro de cianuro y que lo disfruten a gusto. Pero en privado. Periodistas santos, tertulianos profetas, políticos llorones, folclóricas varones y columnistas mártires, unos y otros según el colorcito que han elegido para montar el Lego de la desgracia, rojo o azul. A Hilario Pino sólo le falta sacarse los ojos en directo en su telediario, Iñaki Gabilondo cualquier día se nos ahorca en su tira dramática de El País (eso sí, con un retardo de tres segundos en la imagen), Nacho Escolar se abrirá las venas para que veamos cómo sangra datos chungos, Cayo Lara está por subirse en la silla de Charlie Rivel y a la Pantoja habría que nacionalizarla rusa para que dejara de dar por saco. Pero donde peor se nota esta "beatificación del mal rollo" que decía antes es que Arguiñano ha perdido audiencia que es una barbaridad. En no habiendo qué echarle a la olla -te saltas el introito de ingredientes- en temas de comer la gente prefiere "Pesadilla en la Cocina", que es más realista y tiene un protagonista continuamente envenenado. Crisis. Cocina. Veneno. Mal rollo. Y unas audiencias récord en la Sexta. Si estaremos mal de la cabeza, que la cadena lo eligió para dar las campanadas. Cicuta por megafonía. Con un par. Que a la gente es lo que le gusta en estos tiempos. El morbo y la bronca como espectáculo siempre han dado mucho de sí (la vergüenza ajena y las vergüenzas ajenas, las alegres lapidaciones, las tricotosas de la guillotina), pero nunca antes se le había dado tanta cuerda al muñequito del bajón. Del tele-bajón. Su pizza familiar de rabia. Ding-Dong.  Raca raca a todas horas. Con el mando a distancia pasas del hambre del cuerno de África a la cocina de un restaurante cabrón a punto de quebrar, a ver cómo tienen la plancha esos cerdos. De acuerdo, funcionaron en otras épocas Encarna Sánchez, José María García, El Señor Galindo o Carlos Pumares -por recordar unos cuantos cenizos-, pero esto que está sucediendo últimamente es brutal. Más que un fenómeno de masas, un "fenómeno de misas": ceremonias del dolor, autos sacramentales y comerse a Cristo por los pies. Las hostias por transferencia, los suplicios por delegación y el spray de vinagre que nos están dando en todas partes. No hay más que ver la cara de vinagre feliz de Rouco Varela o de la Cospedal, por mencionar solo a dos gourmets del arsénico. El momento fakir de cualquier político con un micrófono delante. La tragantera de "buen rollo malo" de los anuncios con pianito del Santander, de Iberdrola o de la Coca Cola en galletas: con eso de impostar la solidaridad dando grima consiguen que Alberto Chicote parezca Fofó en almíbar. Por eso digo que mejor Arguiñano cien veces. Por sus chistes malos, porque tiene la cocina como una patena, porque lleva haciendo platos baratos desde que Bárcenas se desayunaba con el carro de un centollo como una caseta de perro, y porque jamás, jamás, se le ha pegado nunca, nunca, ni una pizquita, el mal rollo bíblico, y plúmbeo, de Arzak. Así que en "el rollito Arguiñano" debe de haber un antídoto viejísimo contra esto que nos pasa. Ya lo comprobé hace años en los bares. Era salir Arguiñano en la tele y toda la gente divertida hacía piña debajo del aparato. Ya fueran unos puerros, unas sardinas, unas albóndigas o ese butanero que sube a un noveno piso sin ascensor... Sencillez, unas risas y buenos alimentos. Y la prueba del nueve la tienes en que no veo yo a Rouco Varela preocupándose por el sofrito de cebolla o a La Cospedal empanando un San Jacobo. Arguiñano, entonces. Por saltarnos a Schopenhauer, a Moody's, a Merkel, a Sostres y a Chicote escupiéndole en los ojos a un pinche de cocina a media jornada y por 400 euros al mes. Que se envenenen otros.

lunes, 21 de enero de 2013

ALÉGRAME EL DÍA, MARIANO


1) Si lo sabía, dimisión. Por cómplice.
2) Si no lo sabía, dimisión. Por inútil.
3) Si lo sospechaba, dimisión. Por gurrumino.
4) Si no lo sospechaba, dimisión. Por sopas.
5) Si hasta su propio partido le ignora, dimisión en una oficina de objetos perdidos. Por sinfundo y  mindundi.

Y, por supuesto:

6) Si tres tesoreros del PP han robado a mansalva durante años y años (Sanchís, Naseiro y Bárcenas), disolución del partido, por manifiesta cueva de ladrones.

Sin perdón.
Aunque el amigo Eastwood tenga sus dudas de que algo de esto ocurra.

domingo, 20 de enero de 2013

ESTÁN MUERTOS


Nos dan miedo los políticos, pero más miedo les damos nosotros a ellos. Les produce terror la gente y han decidido encerrarse todos juntos contra ese pánico... improcedente. Pero siguen oyendo ruidos inexplicables, sienten presencias inquietantes por los pasillos, por las cámaras vacías. Psicofonías del pueblo. Hablan entre ellos en voz baja, tapándose las bocas. Sí, todos han sentido los mismos escalofríos. Cierran ventanas, puertas, corren cortinas, caminan atemorizados por comisiones, por partidos, por jurisdicciones. Tratan de animarse entre ellos entregándose bonitos y anticuados sobres color manila, pero los ruidos continúan. Están ahí. Pocos se atreven a seguir llamándolos improcedentes. Proceden de fuera. Ya ni siquiera les consuela mirar viejos cuadros de familia ajados por el tiempo, sentencias absolutorias, delitos prescritos, nostálgicas postales con palmeras desde paraísos fiscales, legendarios compañeros multimillonarios. Ahora el Congreso está helado y ellos sienten el frío que se condensa en el vapor de ectoplasma con el que exhalan sus discursos caducos una y otra vez... En sus peores pesadillas incluso les responden del otro lado y se despiertan empapados en pus. Cada día acuden más a rezar las letanías de las listas cerradas en el bar del congreso, aunque los camareros hayan desaparecido hace tiempo. De noche, cada uno en su escaño, se miran unos a otros y no quiere darse cuenta. Están corrompidos, pudriéndose en su rutina de huesos, corbatas disecadas y micrófonos que dejaron de funcionar hace años... No quieren reconocer que están muertos. Un día cambiaron su sexto sentido por una navaja suiza. Un día comenzaron a despreciar a la gente de verdad, los que no son como ellos. Los Otros. Y ahora creen que los muertos somos nosotros. Aquí fuera. Y que estamos rodeándolos contra toda ley de la naturaleza y de su democracia cadáver... O que en algún momento acudirán sus antidisturbios a disolver este vídeo de Thriller del 15M. Esos putos fantasmas.

sábado, 19 de enero de 2013

IGNORANTES, SOBERBIAS Y FANÁTICAS EN POLÍTICA


Comentaba el otro día cuánto me gustó la peli "Game Change". Trata sobre el providencial fracaso de la campaña de McCain contra Obama para las presidenciales de Estados Unidos en el 2008. Ganaron los demócratas por dos razones fundamentales: 1º) El arrollador carisma de Obama. 2º) La presentación de Sarah Palin como vicepresidenta por los republicanos. Mientras en la izquierda de aquí no tengamos un negro de Honolulu elegante y optimista no hay nada que hacer. Lo más parecido fue López Aguilar, que era canario y tocaba la guitarra, pero me parece que lo dejó. Así que deberíamos aprovechar todas las Sarah Palin que intenta colarnos el PP y delatarlas en público. Por tiparracas ignorantes, soberbias y fanáticas capaces de ver Rusia desde Alaska y a las que se les aparece la virgen todas las tardes en las higueras de la calle Serrano sin que nadie les recuerde que este es un país aconfesional en las compras... Pero me da que no. Ni aquí tenemos a un "líder" de derechas con la dignidad de McCain, ni parece que a nadie del lado conservador le avergüence tener en sus filas, y mandando, a todas esas viejas niñatas que rozan el analfabetismo y con las ínfulas planetarias de una madona de Lladró. Manolas de Goya metidas a inaugurar hospitales privados, cerrar ambulatorios de pueblo y alquilar chamizos ilegales a mafias de su bando para que organicen necrofiestas. Hablo de esa reata de cabras del Vermú Party que son de derechas porque ser emperatrices ya no está permitido. Todos sabemos cómo suena el cencerro de cada una cuando aparecen por la loma de alguna portada de periódico. La Cospedal, La Aguirre, La Botella, La Sánchez Camacho, La Barberá, La Báñez... Y Soraya Sáenz de Santamaría de cabra piloto, que parece ser la única que se sacó el carnet de identidad sin copiar. A los americanos les sangraron los oídos con cada mitin de Sarah Palin, que más burra no puede ser. En España a las cabras las hacemos alcaldesas, ministras y presidentas de comunidades autónomas. Cabras tromponas, con barba (Ana y Rita se afeitan a diario una enfrente de la otra, en 3G) y con una conga de pastores pelotas que les ríen las gracias cada vez que meten la pezuña (y la gente muere de infarto por esos pueblos) o se comen una hoja del diccionario. Y así nos va: que los marqueses votan a las marquesas, y los cabrones a lo que digo. La caricatura de Ed Harris de arriba, pedazo de actor, porque está que lo borda en su caracterización de McCain. Qué maravilla en la peli cuando el jefe de campaña (Woody Harrelson) y el propio McCain se dan cuenta de que han metido la pata hasta el fondo con la impresentable de la pija nazi. Como cuando la Aguirre confundió a Saramago con una bailaora, que no deja de tener su gracia. Dicho por una cabra, te partes.

viernes, 18 de enero de 2013

UNA COPIA DE UN CUADRO DE SERGIO LÓPEZ


Hay una web de ilustradores que me tiene loco. Gorilla Artfare. No hay ninguno malo. De hecho, están los mejores. Me paso las horas muertas pasando páginas. Y una envidia como para arrancar una excavadora del dieciocho. Hoy me he puesto a copiar, por si se me pega algo. Una bailarina de Sergio López. Su cuadro al óleo tiene mil veces más fuerza que el mío a tiza y con paleta. Eso sí, le he copiado hasta los borrones distraídos. Y que también era hora de pintar alguna chati que no se dedique a la cosa pública de robarnos a todos.

QUÉ ARTE, PISHITA


Ya nos reímos un montón con la broma de las elecciones que ganó Artur Mas para perder 12 diputados. Lo otro de mondarse fue el chiste de Durán i Lleida, el de yo dimito si nos pillan. Pero lo del otro día de Francesc Homs, el portavoz del govern, ya fue para partirse. En una rueda de prensa, como si te lo suelta en  un garito por la noche, el que tiene talento tiene talento. No puedo recordar el chiste entero, pero terminaba con que a ver si hasta respirar en catalán iba a ser inconstitucional... Lo contó con un arte, un tempo, una retranca, un gracejo... Se me saltaban las lágrimas de la risa. Qué tío. Buenísimo. Ya le recordaba el chiste de "esa vieja que va" (dígase como Chiquito de la Calzada) a una farmacia y le dice el farmacéutico: "Te tengo que cobrar un euro por receta, jarl...". Son la leche. Todos. Pero es que Francesc Homs, el andaluz, me parece un pasote. Te meas con el monólogo del sujeto soberano. Y cuando hace que le esconde el merengue a Oriol Junqueras para lo del cosmopolitismo excluyente... Ah, Cataluña, qué gracia y qué risa con el runing gag del independentismo. En humor sin palabras, Tricicle, de toda la vida. Pero en humor con palabras, Mas, Durán i Lleida, Junqueras, Pujol y el más gracioso de todos, Homs. Normal que salgan con ese arte viniendo del maestro de maestros, Josep Pla, aunque traten de superarlo en todos los sketches. ¿Cómo era aquello que decía el genio del Cuaderno Gris? Ah, sí lo de los calzoncillos. "El catalanismo no debería prescindir de España porque los catalanes fabrican muchos calzoncillos, pero no tienen tantos culos". ¡Cobarde! Qué buenos ratos con estos humoristas "señeros". Con todo, hay un amigo mío al que le hace incluso más gracia que a mí. Palitroques por la tráquea, en Zoom News. Si es que estamos todos igual. Desde La Trinca y el Tripartito, no se ha visto una troupe de cómicos más divertida. Si emigraran a Andalucía, se los rifaban para contar chistes por las ferias. "¡Francesc! ¡Curro! ¡Illo! ¡Cuéntate el de la vieja que va a la farmacia con una receta...!"

jueves, 17 de enero de 2013

BÁR CENAS, BAUTIZOS, COMUNIONES...


Y desayunos con suizos...
(Lo del PP es ya tan desproporcionado, tan excesivo, tan apabullante...)

FÚRGOL Y OPUS


Independientemente de la flota de carritos del helado que tenemos en este país (todos los días pillan a un sinvergüenza con alguno), quiero pensar que no todo tiene por qué estar pringado de crisis, políticos  ladrones, políticos asesinos o banqueros descojonados de la risa. Que algo bueno debería estar funcionando bien en alguna parte: una organización, una oficina, un "estamento"... Y lo único que me ha venido a la cabeza es la selección española de fútbol y el juego del F.C. Barcelona (y mira que casi soy del R. Madrid). Ah, qué partidos... Ah, qué pases, qué regates, qué goles... Pero luego te das cuenta de que "eso" no tiene nada que ver con estamento alguno ni con organización bendita que valga. Que eso es lo que nos gustaba de niños en el recreo y punto, sin adultos de por medio. Porque si metes a un adulto en eso, como por ejemplo el presidente de la Federación Española de Fútbol, ahí volvemos a tener toda la mierda junta. Cerrilismo, mafia, corrupción, soberbia y beatería. El mismo tipo que tiene de libro de cabecera "Camino" (del entrenador Escrivá de Balaguer) o el que se lo lleva muerto en forma de pastizara y pisazos desde hace más de veinte años, es el que le atizó sin mediar palabra un puñetazo a Cruiff en un partido entre el Bilbao y el Barcelona en 1974. Tal cual. El fascismo otra vez contra la alegría. Y mandando. Ángel María Villar. El del Villarato. El impresentable padrino que dice "furgol". El que espía los juegos de los niños. Quitas los ojos de la política un segundo, por descansar, y es lo que pasa. Que ahí siguen los malos, en su ser, metiendo la mano en el pan por todas partes. Dondequiera que veas un presidente de algo. Porque tampoco los presidentes de los clubs han tenido nada que ver en el reventón del ladrillo, claro... Te dan ganas de volver a uno de esos recreos de cuando niño y mandar el penalti a las nubes... De acuerdo, es lo que ocurría casi siempre que me dejaban tirarlo (casi nunca), pero ahora esa torpeza estaría nimbada de un gesto premonitorio y secreto que confundiría durante un segundo a mis compañeros. Una paliza retrasada también un segundo porque ahí estaba el gesto heroico del gafotas: "Con mi ilusión no, Villar", y corriendo que te las pelas para casa...

miércoles, 16 de enero de 2013

AUNQUE ELLA SE LO PASE PIPA...


OIL ON CANVAS. 800X1000

(Nota 18 Abril 2014: "Esto no es una ministra" al uso por lo menos. Con todo, vistas las vistas y vistos los vistos, de lo mejor del gobierno)

"LA ESPERANZA GUIANDO AL PUEBLO"


Chalk on paper. 800x1000. 

martes, 15 de enero de 2013

EL CALIFA EN LUGAR DEL CALIFA


De acuerdo, tanto la Comunidad como el Ayuntamiento de Madrid son dos nidos de incompetentes, mafiosos y ladrones. Vota tú ahora al chico de la moto para que nos salve a todos. El califa en lugar del califa (nada que ver con Anguita). El califa de la izquierda reaccionaria y del medio centro centrípeto y Carlos Marx con gafas negras. La culpa es de la casta politica y sus listas cerradas, que no se me va de la cabeza que andamos en un puto callejón sin salida. Las listas cerradas o, lo que es lo mismo, la endogamia y sus monstruos. Ratas apareándose en un cesto generación tras generación para llegar a esto, que no hay donde poner el voto que no se te caiga la cara de vergüenza, la manita sujetando el voto "útil" como si te hubiera dado un ictus. El ictus del Partido Político. Mal rayo los parta a todos por el eje del culo, empezando por los cabezas de lista, esas ratas que asoman las primeras en el cesto.

TODOS LOS CERDOS DE LA PRESIDENTA (GAME CHANGE)


Cambio de Juego. Game Change. Otra estupenda producción de la HBO. Los entresijos (y toda la casquería) de la lucha de los republicanos contra Obama y la aparición (mariana) de Sarah Palin para darle un vuelco a las elecciones de 2008 a la presidencia americana. Magníficas interpretaciones de sus tres protas: Julianne Moore, Ed Harris y Woody Harrelson. Una dicción cinematográfica perfecta para contar a buen ritmo cómo es y cómo puede llegar a ser la política bajuna de altos vuelos. No es "Todos los Hombres del Presidente" pero se disfruta bien. Telecinco ya está haciendo un remake a toda Prisa con la política local y con cierta gobernadora reaccionaria de la ciudad donde triunfó Alaska. El título provisional parece que es "Todos los Cerdos de la Presidenta". Analfabetismo, carisma de bote, mafias, corrupción, extorsiones, espías, casinos, chantajes, sobornos... Y ni una gota de ficción. Descartada Ana Botella para hacer de Garganta Profunda (Ana Gollete) porque hasta en off se nota que está leyendo lo que le han escrito, a Nixon lo va a interpretar una prostituta de la calle Montera que ya está entrenando con los palos de golf, besando la mano a todos sus clientes como si fueran arzobispos y cazando talentos por todos los bares con tragaperras. La secuencia donde el AVE se desvía para pasar por la finca de Nixon la está ensayando la muchacha con un consolador mismamente por su propio monte de Venus, a toda velocidad, y a lo mejor hasta se queda así, en metáfora, para el que lo quiera entender por Guadalajara.

lunes, 14 de enero de 2013

VALE, QUE TODO SEA POR DINERO ENTONCES...


RECORDANDO A LUIS MONTES, LAMELA Y MIGUEL ÁNGEL R. BAJÓN


Por todo este complot contra la Sanidad Pública, toda esta infamia, recordar al miserable consejero de sanidad de la Comunidad de Madrid Manuel Lamela, el cabecilla que salió del culo de Esperanza Aguirre para acusar de cuatrocientos asesinatos al médico Luis Montes, del Severo Ochoa de Leganés. Tamaña iniquidad no tenía otro objetivo que distraer la atención del verdadero plan del PP, que era la privatización de ocho hospitales. Manuel Lamela, el mismo que poco después salió zumbando a ocupar su puesto que se había ganado como directivo en el grupo Capio y en el consejo de Bankia, no le pidió disculpas a Montes cuando los jueces desestimaron aquel disparate de denuncia. En el rebufo de todo el escándalo, otro de los sicarios del PP, el exportavoz del PP y palanganero de Aznar, Miguel Ángel Rodríguez BAJÓN, siguió difamando por las televisiones y hasta llegó a llamar "nazi" al pobre médico. Hace poco más de un año se le condenó a pagar una multa de 30.000 euros. Por infamias. Son estos los que velan por la salud de la gente y no hay que dudar jamás ni de su decencia ni de su entrega altruista. Personas íntegras y con principios a las que no podemos negarles que todo lo hacen por el pueblo y para el pueblo, administrando y gestionando con sabiduría y eficacia los fondos públicos que les hemos confiado. En esa convicción, me puse a pintar a Lamela, pero a mi pincel óptico se le pudrió la punta inexplicablemente. Con el santo varón de arriba el pincel ha aguantado. Ventajas de pintar con una pinza en la nariz esa sonrisa honesta y ejemplar.

domingo, 13 de enero de 2013

LASQUETTY, EL CERRAJERO DEL DESAHUCIO


Lasquetty balbucea. Lasquetty duda. Lasquetty dice gnñn. Lasquetty no escucha. Lasquetty habla de memoria o tiene que mirar los papelitos que le han escrito. Lasquetty no sabe explicarte las ventajas de la sanidad privada sobre la pública porque esos números no existen o están manipulados. Lasquetty sólo sabe que ha venido para cargársela y comenzar el gran expolio. Lasquetty está ahí para ponerle una cara de cartón oficial al robo. Lasquetty sólo es el cerrajero con máster que han elegido para reventar las puertas de los hospitales públicos madrileños con el plan de Esperanza Aguirre y su banda en la mano. En el mismo puesto de cerrajero pijo estaban los sicarios Lamela y Güemes. Ahora los dos trabajan para sus dueños de la sanidad privada. Pero Lasquetty ha dicho hoy que él nunca hará lo mismo que ellos -pese a que su actuación le parece legal, muy correcta, o sea- porque él tiene "voluntad de servicio". ¿Voluntad de servicio? Si se refiere a que siempre soñó con ser un inodoro como en el chiste, vale, pero con su voluntad de servicio al pueblo empiezo yo la figurita coleccionable de Goebbels. No sé cuantos años se ha dado de plazo, pero me apuesto los cuartos con el lucero del alba a que este tío acaba trabajando para los tiburones de la sanidad privada o en alguna piscina de los alrededores. Al tiempo. Más que nada, porque no tiene palabra. Ni la de honor, ni de las otras, como los cerrajeros de los desahucios.

POR EL OPTIMISMO



¿PEDALEA O SE HA QUEDADO CONGELADO?

LAS ESTRATEGIAS EN LOS DOS LADOS







sábado, 12 de enero de 2013

QUÉ CRIMEN


El sicario acaba de llevarse su dinero por el asesinato que le encargaron. Le recomendaron que dejara pasar un tiempo antes de ir por la pasta, pero no ha podido aguantarse más. Estaba viendo cómo otros compañeros suyos no paraban de cepillarse gente cobrando de inmediato y ha salido del agujero a por su guita. Ya estaba bien de tanto disimulo, agazapado en la sombra, alejado de los mejores chanchullos. Quién espera ética de un sicario. Quién espera estética de un esbirro. Han pasado cuatro años de su asesinato. En un país con politicos y jueces de mierda, tiempo más que suficiente para que el crimen haya prescrito de sobra. Pero, sobre todo, fuera caretas. Han venido a lo que han venido. El programa, el plan es trincar de donde se pueda. En letras mayúsculas: INDISIMULADA Y EXPLÍCITA VOLUNTAD DE RAPIÑA. Y tal y como está el panorama, hasta un cerdo resfriado encuentra una trufa. Qué no va a encontrar y ganarse un cerdo de peluquería con tirón entre las rubias viejas que babean por las alcobas y despachos del cortijo. Ah, por cierto, que el retrato de arriba no tiene nada que ver con lo que acabo de decir, que es un invento literario de dudoso gusto, señor fiscal del estado. Ni sé a quién se parece. Estoy mal de la cabeza, como ustedes fatal de las leyes. Y que me priva la sangre, ya ve usted. Sin estudiar economía como otros. Qué cosas. Qué espanto. Qué crimen.

NUEVAS GENERACIONES


viernes, 11 de enero de 2013

CEROS MAGNÉTICOS CONTRA LA TRISTEZA


Qué aburrimiento de paletos catalanes, cuñados ladrones, AVEs, alcaloides de Madrid, caciques gallegos, el PSOE de Andalucía (Eres tú, ya le cantaba Mocedades), el comercial de Defensa, la papada del rey, el rey de la papada (Lara), la capa del rey (ése sí que sería un torneo interesante), las impresoras 3D (el maletín de la Señorita Pepys de Dios), el banco malo del banco malo, los videntes de la economía (los dos dientes de Montoro), la megamonada de platino (un billón de dólares para perderlos en el sofá), el abismo fiscal (Obama), el abismo discal (Álex Ubago), la mutación a ojos vistas de Cospedal en malvada de culebrón,  las compañías de móviles buscando coartadas, las de electricidad cobrando por la luz del sol,  las Baleares (Islas de la Tortuga, asaltemos Maracaibo) y los tiburones del mar Capio... Hablando de la mar serena, ahora que el Kraken sale del armario, se suicida el diseñador de Pronovias. Y Apofis, una excrecencia ósea del cosmos, está más gordo de lo que se había calculado. No te digo para el año 2036, que es cuando se le espera, con lo que comen esos asteroides en los bares de carretera de la galaxia. Con una melancolía así tengo el cuerpo ideal para caer en alguna secta. Descartada la de Pronovias o la de Emilio Aragón, últimamente me cae muy bien un Mesías en rehabilitación que hay por California, Alex Ebert, el cantante de los Edward Sharpe and the Magnetic Zeros, una especie de Charanga del Tío Honorio, pero con drogas. El tipo tiene tanto "magnetismo" que hasta le compraron uno de sus temas para un jingle publicitario. Home. Antena 3, creo recordar. La noche y los rábanos, pero mola. Me lo imagino en un concierto por Castilla La Mancha, con la Cospedal al lado, y me parto. Joven, por favor, oiga... Ah, esos directos. Quién quiere que se rehabiliten. Quién quiere verlos tristes. A mí estos vídeos me reconcilian con la vida. Y otro más, que es la repera.

jueves, 10 de enero de 2013

EL VICEBOTELLA DEL MACROBOTELLÓN


Han dimitido a Miguel Ángel Villanueva. O como casi dijo en la rueda de prensa: "Me he destituido un poquito" (risas enlatadas). Para serenar las cosas (murmullos). Porque su único patrimonio es su honor (carcajadas). Un tío al que destituyen, miente diciendo que dimite, y la primera explicación que da es que lo hace para serenar las cosas y por su honor, "su único patrimonio" (risas enlatadas, palmas, zapateos). El político corrupto que alquila dependencias municipales en mal estado y sin cumplir las normativas de seguridad. El pulido monigote de partido con toda la pinta de hacerse sus propios business (o para la busaca del tesorero de la gaviota, vete tú a saber) y que está feliz bailando con lobos, indios con abrigo de pelo de bisonte y pies negros neonazis, esos amigotes delincuentes y con una iniciativa insaciable para todo lo que huela a fiesta y caja registradora con el beneplácito del ayuntamiento, que es tan suyo como de ellos. Sus colegas del Chollo Party. Fiestorro a pachas o con la vista en otro sitio. Pero hete ahí que en una de ésas la cosa se desmanda dejando pasar demasiadas cabelleras, hay una estampida, mueren cinco chicas... Y él "dimite" de inmediato. A los dos meses largos. Honorablemente. Y lo echa a la calle -aunque seguirá cobrando de concejal, el tío íntegro- la que sí debía dimitir. La del spa en Portugal justo después de las muertes. Ella sí feliz en su camilla con maromo tangente de inmediato. Le faltó tiempo para hacerse cargo de la desgracia con dos rodajas de pepino en los párpados. Ana Botella. La regente que nadie ha elegido. La alcaldablesa ex primera dama. La que balbucea buscando una neurona despierta en su cabeza cuando un periodista le hace una pregunta sencilla. No digo yo que la mujer no tenga su ojo para distinguir un abrigo de pelo de zorra de otro de pelo de zorrón, pero lo que es rodearse de gente honesta, para mí que no sabe. O no le gusta. O no los hay en su partido. Cachis. El exvicealcalde expromotor excasamentero tiene el honor de haber dicho solemnemente que en la fiesta de su amigo no se sobrepasó el aforo. A las pocas horas de la desgracia. Sin pestañear. Luego se ve el vídeo del colega (Miguel Ángel Flores, tocayo y compadre) escondiendo las entradas que vendió de más, pero eso ya no es culpa suya. Que donde cabían menos de 10.000 borrachos cupieran de repente 23.000 es un logro más de la capacidad organizativa de los españoles cuando están de juerga. Con entradas falsas, con entradas duplicadas y luego la peña que entró por el morro (salvándose del puño americano del neonazi encargado de la seguridad). Ah, y también menores. Cientos de menores. Pero a este vicealcalde le preguntas si hay menores en una novela de Dickens y te lo niega: la novela es perfectamente legal. O si el aforo de Auschwitz era el permitido y te dirá que por supuesto: las gallinas que entran por las gallinas que salen. Que luego el médico designado para atender a las 23.000 personas en fila india fuera un colega del PP con 77 castañas y sin permiso para ejercer la medicina... Pues oye, cosas que pasan. La juventud y el alcohol, ya se sabe. También sabemos que no irá a la cárcel ninguno de los principales responsables (esos canallas de cargo político, chaqueta y corbata, o bolso de Carolina Herrera), pero no estaría mal que a este vicemierda de protoquinqui le volviera a dar un ataque de honorabilidad. En el corazón. O en el sucedáneo que tenga. Y que fueran a atender al Vicebotella las mismas ambulancias que no pudieron llegar al Pabellón Arena. Y que lo desfibrilaran 23.000 madres comprensivas. En avalancha (aplausos). Por el honor de las cinco muertas (sentido silencio). 

¡A GOYA LO ENTERRARON SIN CABEZA!


Y nunca se vio un cuerpo más sordo. Por hacer mientes a una artista de este país que todavía no ha perdido la suya (y eso que ha trabajado con la Sinde), la cabeza a escala de Belén Gopegui. Es ella, pero como cuando se sofríe la cebolla picada y hay que parar. ¿Cuando paras? "Cuando la cebolla pierde el orgullo", según una revelación que escuché en la radio y que me pareció sabiduría de la buena. Belén Gopegui, pero sin la atmósfera-capa de cebolla triste con la que anda por ahí. Trato de explicar mi pincel y me pierdo. Si la pintura fuera hablada, sería otra cosa, colega. Que hablen los colores, tontolhaba. Pues eso. Belén Gopegui interpretada. Por "La Escala de los Mapas" y hasta por "Deseo de ser Punk". No digo nada de cebollas si me pongo a pintar Echevarrías, Dueñas, San Sebastianas y demás Camel Trophic de las redes literarias...

miércoles, 9 de enero de 2013

VENTAJAS DE HACERSE RUSO (MEJOR EN ESPAÑA QUE EN FRANCIA, GERARD)


1. El gobierno te ayudará a crear tu propia mafia en Málaga.
2. Los alemanes se lo pensarán dos veces antes de meterse en tu vida.
3. El comunismo dejará de parecerte la mejor salida.
4. En Eurovegas te harán hijo predilecto.
5. Discutirás de literatura en los bares como un matón (Dostoievski contra Boris Izaguirre, Tolstoi contra Gala, etcétera), aunque luego no duermas bien.
6. Llamarás Pravda a El País y no te importará que sólo algunos te rían la gracia.
7. Podrás decir que tu medallita de Fray Leopoldo de Alpandeire es de Carlos Marx y le darás un beso sin que nadie se extrañe.
8. Llamazares te invitará a vodka cuando quieras y, si necesitas un taxi, Méndez y Toxo se turnarán para llevarte a hombros adonde tú les digas, por muy lejos que esté.
9. Comerás ensaladilla rusa gratis en todos los bares sólo con enseñar el carnet.
10. Tendrás el superpoder de reconocer a los antidisturbios cuando vayan de paisano, por los andares.

martes, 8 de enero de 2013

SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES EL PARTIDO X, EL PARTIDO DEL FUTURO


Todavía me tiemblan las carnes. Votarles va a ser como votar al anuncio de esos detergentes que vienen del mañana. El Partido del Futuro. El Partido X. Como votar a una vídeo consola, amigo. Metamensaje con los actores presentándose, que si son gente normal, en el paro normal y etcétera. Los que están por el "wikigobierno"... Madre del amor hermoso, el "wikigobierno"... ¿Tan difícil era llamar a esa "formación", por ejemplo, Partido de los Demócratas? ¿Partido de la Democracia Real? ¿Partido de los Ciudadanos? No. Partido X. De la Marvel, por irme a lo antiguo. Ficción democrática. Pulp Citizens. El Wikigobierno. Ponga ese decreto ley en favoritos. Me gusta. No me gusta. Revisar artículo. Clicar enlace. Esta moción de censura ha sido vista 23.453 veces. Para salir del pozo hay que dejar de cavar. Pinchar en herramientas. Edición. Cambiar de minúsculas a mayúsculas el vaso de agua que te pone el bedel al lado del folio del discurso. Pero luego dicen que NO son el partido del 15-M. Me consuela un poquito, aunque me siguen temblando las carnes. Como cuando salió Arias Navarro a decir que Franco había muerto, pero a peor. Dicen que la cosa es así porque el movimiento del 15-M es inmenso y ellos sólo son el instrumento para echar a los políticos del hemiciclo. Imagino que con los votos, porque la sensación que dan es la de que en cualquier momento van a pulsar el botón ultrafuturista del "aclarado" y todos los corruptos van a desaparecer fundiéndose limpia y democráticamente a blanco. La virgen con los NO portavoces, hablándote como a cámara lenta, por si no dieran ya bastante miedo. Hostia bendita con el Partido X. Un empate en la quiniela de las elecciones. Como decían Faemino y Cansado: tú inventas unos rayos del carajo para verle los huesos a la gente en una máquina y los llamas... ¿Rayos X? Todo el movidón y toda la ilusión y todas las carreras y todas las manifestaciones y los ojos saltados para que ahora se llame la cosa, efectivamente la cosa real, PARTIDO X. Despeja tú ahora la X. Llámalo X. Felipe González también era la X. La que nos espera de guasitas y coñas de los fachas y de los que no son fachas. Como darle una trompeta a un tonto. Mira que estoy de acuerdo con la intención. Mira que estoy entregado a la causa. Pero no me veo yo votando a un cortometraje de Vigalondo para que me gobierne desde el futurito. Ay, por dios, por dios... No sé. Esto son los nervios. Cuando me calme, supongo que ya no lavaré con otra cosa. Ahora que lo pienso, a Travolta también le costó convencerme de las bondades de la Cienciología y luego mira, oye. Tan ricamente con los marcianos. Va el enlace extraterrestre de aquí mismo y de hace unos minutos. Si lo veis con los cacharros sin fregar, anima bastante.

lunes, 7 de enero de 2013

ADIÓS, GUAPA. ADIÓS, DEMOCRACIA. BELLA CIAO, BELLA CIAO, BELLA CIAO CIAO CIAO...


Ayer hablaba con fuerza Manuel Vicent en El País de la resistencia activa contra la tiranía de estos tiempos oscuros. El ejemplo romántico era el de la resistencia francesa contra la ocupación alemana en la II Guerra Mundial. Y la metáfora, más o menos, era el sabotaje a un tren cargado de armamento para los nazis de hoy en día, si eres capaz de reconocer su ruta en las páginas económicas de los periódicos. Y, cómo no, silbar el Bella Ciao después del descarrilamiento, alejándote en tu bici de partisano. Era su propuesta, en metáfora, pero sin perder esa actitud heroica. La resistencia y el sabotaje a la ocupación financiera, a la manipulación informativa, la dictadura del dinero, del analfabetismo; la resistencia a esta nivelación moral a la altura del sobaco de una serpiente en la política, en las instituciones y en la propia gente, de puro pánico. Esas cosas tan poéticas y potentes de Vicent cuando se enciende como un Sorolla, aunque luego languidezca quince domingos hablando de verduras y aceititos. Y está bien que se propongan esos referentes heroicos cuando  te da la impresión de que los que se bajan de las lecheras en Madrid ya no son los antidisturbios, sino la Wehrmacht. Aunque resistencia ya la hay, y tengamos ya los primeros muertos (todos de nuestro lado; y el que sea tan iluso de contar exclusivamente los suicidios de los desahucios merece estar con el gobierno colaboracionista de Vichy), sólo es una resistencia más simbólica que efectiva, y que se concreta en sus formas más contundentes en sentadas musicales (aplausos cinco lobitos), huelgas tuteladas (con servicios mínimos del 90%), manifestaciones de senderismo colectivo y compact disc (premio al eslogan más divertido) y coreografías gremiales (el talent show de los uniformes de trabajo). Un hermoso  y variado voluntarismo que todavía no ha alcanzado la incandescencia (esa resistencia en un infiernillo) de un tren financiero ardiendo en llamas. Por seguir con el ejemplo de Vicent. Ese sabotaje tras el que silbar el Bella Ciao. El ejemplo más desolador de estas esforzadas iniciativas de aguachirri es la plataforma “Salvemos la Hospitalidad”. Con respeto por la iniciativa -es más de lo que yo hago-, pero con rabia por el eufemismo, que rima con buenismo. El gobierno de Vichy quiere meterte preso si eres amigo de un judío (un “sin papeles”) ¿y tú escribes en una pancarta “Salvemos la Hospitalidad”? El cenaoscuras de Gallardón quiere meter en la cárcel a tu abuela si le alquila una habitación a un judío ¿y tú sales a la calle con una turuta de carnaval? Les están metiendo chips subcutáneos a los negros (la estrella de David fosforesciendo en la oscuridad), tú como escuchando llover ("Salvemos la Hospitalidad", o sea) y es la puta noche de Los Cristales Rotos... ¡Me cago en la hostia, joder! 

En fin. Yo también me enciendo, como Vicent. Y me ha dado por volver a escuchar esa canción que todavía hace que se me pongan los vellos de punta. Bella Ciao. Da igual la versión. La clásica. La punk. La italiana. La española. Bella Ciao. Adiós, Guapa. Adiós, democracia, adiós... Porque no veo ese tren descarrilando todavía por ninguna parte, he probado a cambiarle un poquito la letra y adaptarla a esta resistencia nuestra de ciclistas con casco ferolítico y GPS en el manillar. Encaja de mil maravillas, oye. Como para que la cante La Oreja de Morfeo desde un balcón de la Fnac.

Esta mañana me he levantado
O Bella Ciao Bella Ciao
Bella Ciao Ciao Ciao
Esta mañana me he levantado
Y he descubierto al inversor

Oh, perroflauta, quiero ir contigo
O Bella Ciao Bella Ciao
Bella Ciao Ciao Ciao
Oh, perroflauta, quiero ir contigo
Porque me siento aquí morir

Y si yo caigo en la algarada
O Bella Ciao Bella Ciao
Bella Ciao Ciao Ciao
Y si yo caigo en la algarada
El ojo izquierdo me costará

Busca mi ojo, oh, perroflauta
O Bella Ciao Bella Ciao
Bella Ciao Ciao Ciao
Busca mi ojo, oh, perroflauta
Ojo por ojo, qué indignación...


(Malos tiempos para la lírica, otra vez)

domingo, 6 de enero de 2013

LA ENTREVISTA NO EMITIDA DE JESÚS HERMIDA AL REY


JH: ¿Conoce el cuestionario Proust, Majestad?
JC: ¿El de Bruce Willis o el de Bruce Springsteen? Me gustan los dos.
JH: El del escritor francés.
JC: Huy, el francés lo dejé hace mucho tiempo. Mi primer esguince de tobillo en la Zarzuela fue corriendo detrás de la reina para practicarlo. Ella sí que conoce el cuestionario ese, pero el de Bruce Lee... ¿Van por ahí los tiros?
JH: O por Botswana.

(NMLD)

JC: Perdona la paliza, Jesús. Los de seguridad han estado entrenado como perros estos meses que me he pasado en el hospital y no distinguen el matiz... ¡Que estamos cordialmente, hombre, ya! ¡La pregunta iba sin mala intención! ¿Verdad, Jesús? Tranquilízales...
JH: Toj... Toj... No se preocupe, Majestad. Me he dejado llevar...
JC: Madre mía cómo te han puesto el ojo... ¡Maquillaje! ¡Que la televisión engorda! Je, je, je... ¿Ves cómo sigo siendo un tío campechano?
JH: Sí, sí... Creo que estoy sangrando por la nuca...
JC: A chorros, pero sacándote el plano de frente eso no sale... ¡Sois como animales, de verdad...! De todas maneras no sigas con lo de Botswana, Jesús.
JH: Descuide... Vamos con el cuestionario... Oh, vaya...
JC: ¡Le habéis partido el brazo, bestias!
JH: Los dos...
JC: ¡Cogedle el boli y el cuestionario al señor Hermida, que se le han caído y él no puede! Lo haría yo, Jesús, pero qué diría el servicio, ¿entiendes? Un rey y un periodista, ¿entiendes?
JH: Entiendo, Majestad... Gracias... Gracias...
JC: ¿Ves? Te lo sujetan con una pinza a la manga y no se nota que te han dejado tetrapléjico...
JH: Vamos con la entrevista, Majestad, por favor...
JC: Qué bien me caes, Hermida... Pedazo de profesional. Una pregunta. ¿Todo ese pelazo es tuyo?
JH: Eh, sí, Majestad... Veamos. Yo le digo una palabra y usted me dice lo que le sugiere.
JC: Que no sean palabras difíciles. La medicación me tiene más Borbón cada día.
JH: No se preocupe, Majestad. Atento, que va la palabra... "Familia".
JC: ¡Urdangarín!

(NMLD)

JC: ¡Que he sido yo sin querer! ¡Que no me he dado cuenta! ¡Dejadlo! ¡Ay, pobre! ¿Estás grabando, Mariano? No lo borres, que luego lo vemos la reina y yo y nos echamos una risas... Sacad al señor Hermida  de aquí y que siga el doble. Ay, qué ratos más buenos, por favor...

sábado, 5 de enero de 2013

SIN PAPELES, LA PELÍCULA









Peliculón de los de cervecita y pipas. "Sin Identidad". Leam Neeson. Berlín. Tramita con gente sin papeles y una fórmula cualitativa mundial. Regalo la caricatura de Leam Neeson en los cortes en que he ido guardándola (tres horas dándole al pincelito, más o menos) aunque no es el día de los regalos didácticos. Que se porten bien los Reyes Magos esta noche y traigan muchos juguetes disparatados. Ellos sí están en la Biblia y no el gordo de los renos, que a saber de quién es el spin off.