DE LAS REDACCIONES SOBRE LA CRISIS Y EL NIÑO 23...

Ya hablé de este niño en una Tubinga anterior. Fue tan tierno escuchar sus opiniones sobre la crisis en esa pieza memorable de El Intermedio (en dos partes) que hoy lo he estado buscando por la red hasta dar con él y hacerle el retratillo de arriba. No sé su nombre, pero lo he llamado Niño 23. La edad exacta que tendrá cuando se acabe la crisis, según él, vete a saber con qué peligrosas matemáticas y con qué sociología de recreo. Personitas así te reconcilian con el mundo. Personitas de verdad y con palabras de verdad. Así que ver en la vida real a un personaje como los que yo había estado inventando en todas mis redacciones de la crisis me ha dejado absurdamente feliz... Feliz de estar en sintonía con él... Feliz de que haya tan poca o ninguna diferencia entre todo lo que dijo en El Intermedio mi último héroe civil, el Niño 23, y todo lo que dijeron mis personajillos en las siete redacciones de "La Crisis" que han ido apareciendo en este blog desde el verano del 2011. Macroentrada, pero creo que merece la pena...

sábado, 18 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (7)

La crisis nosotros vinimos de Rumanía porque había crisis en rumano y luego por culpa de aprender español la crisis se vino corriendo y nos encontró a todos: hola, familia Popescu, ¿quién es esta niña nueva tan pomposa?, la pequeña de los Popescu (yo), que no tiene dos cabezas pero tiene doble nacionalidad, la española y la de meterse el dedo en la nariz en rumano. Por eso la crisis en español es guay. La crisis de la fresa, la crisis de la uva, la crisis de la aceituna... Pero a mí la temporada que más me gusta es la cosecha del semáforo porque me gusta volver a casa oliendo a jabón y a gasolina refinada como el muñequito de un Mercedes, aparte los cleenex y el cubo con agua y cepillo de que te digan siempre que no, como si al coche no le hiciera falta un estiramiento de brillos... Otra cosecha en crisis que me gusta es la caída del cartón. Papá me sube a la parte de atrás de la camioneta con mi hermano Román y yo me dejo enterrar debajo de los cartones de juguetes el día después de los reyes magos españoles (en Rumanía los regalos nos los trae Drácula). Le pregunté a mi padre y pagan lo mismo por el cartón bonito de una muñeca que por el de una caja rota de plátanos y no es justo, señorita. Por lo que pensará la muñeca y porque a los plátanos les da lo mismo y encima estriñen.

miércoles, 15 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (6)

La crisis en España está muy mal pero peor sería en Senegal, que entonces estaría muy bien tener dos o tres parados en cada familia porque entonces seríamos ricos. En Senegal. En España no, aunque un pobre come y bebe y fuma y se ríe y ve la tele en los bares aunque esté en crisis. Yo se lo he contado a mi primo Abdul, en Dakar, por el Skype, y no se cree que en España cuando hay crisis tiran las verduras por camiones en las plazas y delante de los edificios con banderas. Por eso Abdul no se cree que en España la crisis es al revés, ni lo de las risas, ni lo de la tele, ni lo de las verduras por los suelos. En España la crisis es culpa de la gente de chaqueta y corbata y parece que les ha pillado de sorpresa. En Senegal siempre hemos sabido que las crisis son siempre por culpa de la gente de chaqueta y corbata, por eso a mi padre le gustó tanto ver gente medio en pelotas en la playa a la que llegó su cayuco y por eso tuvo tanto miedo cuando vio al primer español de chaqueta y corbata. Mi padre dice que intentó avisar a un policía de lo que iba a hacer ese español de chaqueta y corbata, pero que no le hicieron caso, le dieron un bocadillo de mortadela, una fanta caliente y a correr millas, que fue lo que hizo en cuanto se despistaron los de la cruz roja. Él ya sabía que la crisis era cosa de chaquetas y corbatas. Yo, a la que crezca, me voy a comprar una chaqueta y una corbata para acojonar a la gente. Si queda alguno, porque dice mi padre que ahora todos los españoles se están yendo en cayuco a Francia, a Alemania y a otros sitios peores. Que no les pase nada y no haya que bucear por los Pirineos para recoger los cadáveres, que hacen tan feo en las playas del Mediterráneo en temporada alta de las cordilleras por culpa de la emigración, y de la crisis, señorita. Abajo le dejo el teléfono de mi amigo Abdul y usted se lo explica por el Skype (es gratis, lo mejor de España), que a mí no me cree.

martes, 14 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (5)

Retrato a la Wacom (óleo y dedo de arrastre) de un wallpaper (Cute Funny Child) que me gustó.

Gracias, copyleft, majetes.

La crisis de la crisis sabe mucho mi hermano Teto que antes de la crisis no quería trabajar y ahora tampoco con la diferencia de que ahora tiene excusa. La crisis es el dinero que no hay pero también el que no va a haber, que es como no tener dinero dos veces y a lo mejor lo entiendo cuando sea mayor y no tenga dos veces el dinero que ahora tampoco. Eso si no eres griego, que es peor y no tienen dinero muchísimas veces más que nadie y hasta van a tener que vender parte del mapa para que el mapa siga entero y eso tampoco lo entiendo. Con la crisis aprendes palabras nuevas como la palabra producto interior bruto (que es como nos ven los demás por fuera y eso ya es ensañarse), la palabra burbuja inmobiliaria (que son las pompas que sueltan los ladrillos cuando la economía se calienta, dice mi padre) y la palabra antidisturbios. Yo pensaba que antidisturbios era todo el mundo, empezando por mi madre y terminando por el maestro, pero dice mi hermano Teto que los antidisturbios son los muñecos esos articulados que salen por la tele de dentro de una furgoneta y que se lían a pegarle con un palo a la gente que ven junta. Mi hermano Teto también dice que un indignado se convierte inmediatamente en un endiñado si se despista, fallo que a él le pasa siempre lo mismo con el cumpleaños de su novia que las veces que viene de cantarle una serenata al alcalde con un ojo morado. Si fuera alcalda, yo lo entendería, pero siendo alcalde varón, normal que te endiñen con el producto interior bruto, señorita.

martes, 7 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (4)

Redacción de la crisis. Yo la hago, señorita, pero la crisis la redactan mejormente los bancos y los de arriba, dice mi padre. No la señora Eugenia, que vive arriba con sus tres hijos parados y su marido de larga duración, aunque sin embargo si ella tuviera que redactar la crisis, lo hacía gritándole a la tele cuando los informativos todos los días, que la señora Eugenia lo que escriba me río yo porque una vez le hice la lista de la compra y una bolsa de madalenas la había puesto con la b baja y la g de Llirona. Y en función de que no redacten la crisis los bancos o los de arriba sin la señora Eugenia, yo de la crisis me sé que mi padre le ha quitado la bombilla a la nevera para ahorrar dos cosas: ahorrar la luz que gasta y ahorrarnos ver que no hay nada encima de los alambres, que parecen el tendedero de uno que no tiene ropa. Eso y que a mi hermano raro le han quitado la beca del comedor y ahora se viene a babear a casa y a mí me toca sólo medio huevo frito y cuando hay tortilla de patatas el cuarto de hora que sobraba ahora ya no sobra y se lo come él. A su manera, pero se lo come él. Ya con la mierda de la redacción de la crisis, y no me importa suspender.

lunes, 6 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (3)

La crisis hay muchos tipos de crisis, pero la que más me gusta a mí es cuando dicen que hay crisis de valores, que es cuando faltan los valientes y hay mucho cobarde. Yo a mí me gustan más los cobardes porque dejan vacío el recreo y hay más sitio. Yo otra crisis que mí me gusta también es la crisis económica porque es más barata, señorita.

domingo, 5 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (2)

La crisis es muy importante y es como Dios, que está en todas partes y te castiga. Y lo mismo que Dios está hecho a nuestra imagen y semejanza, y todos tenemos que ser viejos con barba y un ojo equilátero encima, de la crisis también hay estampitas, las cuales son las siguientes y las enumero: la segunda ventanilla del cajero sin cajero de las sucursales de los bancos (una), los cachorros de las tiendas de animales se hacen grandes en el escaparate (dos), la hora muerta de todos los bares (cada uno con la suya) ahora es una carnicería de tres o cuatro horas (tres), ha vuelto el robo de bicis (cuatro), la gente se junta para acordarse de cuando eran marqueses (cinco), a mi padre le dura más una cajetilla de tabaco (seis), y otras muchas más que a lo mejor no son estampitas del infierno pero que también son tristes y son como fotos de familia en la cola del paro, delante del sorteo de la tele, de la boda de la tele y del mapa del tiempo de la tele, que tampoco hace poner buena cara a la gente por mucho que haga sol, que se case contenta una millonaria o que le toque el décimo otra vez a un político de mierda, señorita, y los hombres y las mujeres normales sin poder trabajar.

RAJOY TAMPOCO TIENE LA "INTENCIONALIDAD ESPECÍFICA" DE MATARNOS A TODOS

La sentencia a 80 años de cárcel al dictador guatemalteco Efraín Ríos Montt ha sido anulada por el Tribunal de Constitucionalidad del país por un defecto de forma (llamémosle así) en el procedimiento de la jueza Jazmín Barrios (acusada de desacato) y porque no quedó probada la "intencionalidad específica" del general de cargarse al pueblo ixil. En concreto. Mató a unos 1.700 y violó a sus mujeres, pero no había ánimo de genocidio, como parece ser que hay que demostrar en tales acusaciones. Si a eso le añadimos que los jueces de la corte de superioridad jerárquica a la de la jueza Barrios estaban amenazados por unos cincuentamil paramilitares y por la asociación fascista del comercio, entendemos que se echaran para atrás en la condena de su Santo Asesino. También marró en su caza nuestro juez Santiago Pedraz hace unos siete años y la premio nobel Rigoberta Menchú. Es el destino de todos estos intentos de hacer justicia con los megavillanos. Con Pinochet y Videla como precedentes (apenas unos respingos judiciales al final de sus putas vidas) y con Berlusconi haciendo también malabares con sus abogados, aquí vamos a juzgar los crímenes del franquismo cuando el genocidio se equipare al delito de hurto en algún juzgado de las Islas Caimán. El paripé de retirarle el pasaporte a los dos torturadores sobre los que se ha pedido la extradición desde Argentina no es más que una metáfora hiriente de todo lo que hay detrás. Billy el Niño de putas y el Muñecas haciendo footing por El Retiro. No hay pasaporte. No pueden viajar. Os coméis la extradición. Son de los nuestros. Como si en Inglaterra fueran a juzgar a Tony Blair por crímenes de guerra o aquí a Aznar por lo mismo (más el agravante de hacerlo en contra de todo el pueblo manifiesto y soberano). Como si lo hicieran en EEUU con Cheney o con Bush Jr. Como si la justicia fuera otra cosa que un ejército de abogados multimillonarios trabajando para los malos por un lado y por el otro cuatro tristes jueces amenazados de muerte. Y no se te ocurra intentar darle la vuelta a la tortilla, que acabas siendo un terrorista como Mandela o queriendo encontrar a tu abuelo muerto sólo cuando hay subvenciones. Ríos Montt hizo su escabechina en apenas un año. Cuando acabe nuestra pesadilla fascista de cuatro años, veremos cuántos muertos ixiles deja el Registrador de la Propiedad sin "intencionalidad específica" de matarnos a todos en favor de la Asociación del Comercio.

LAS GAFAS NEGRAS DEL "CAIGA QUIEN CAIGA" DE LA FALANGE

Si la República hubiera tenido la oportunidad de hacer el retrato robot de su violador aquel 18 de julio de 1936, día de autos, le sale el careto de Carlos Fabra. O muy parecido. Un trilobites del fasciozoico, allá por el trincaico de Castellón. Un fósil Rayban que ha estado en la feria de Quijorna y que es el antecedente directo y reptiliano de la alegre cabra de la legión. Y lo que en la cabra es comerse un folio de oficina si se distrae el sargento, en Carlos Cabra es comerse un cohecho, una recalificación, un desfalco o un tráfico de influencias de siete carriles si se distrae esa ciudadanía de Castellón que, encima, le ríe las gracias en los clubs de la comedia que organiza su Diputacíón. A la puta cabra. Desde hace décadas. Y aunque haya antecedentes de condenas en firme a cabras de la legión, monos de lo mismo, y mulos de cuartel que le han pegado una coz a la caja con la paga del mes, no creo que Carlos Fabra acabe en ningún establo penitenciario, por más que aparezca ante los medios veterinarios con su tirilla negra de culpable en los ojos. A los bichos así los cuida la protectora de animales del PP. Tanto más a un ejemplar que ya estaba en el mango del paraguas de Fabila. Tanto más a un troglodita humorista que echa migas sobre una loncha de combustible fósil para que bajen los pterodáctilos. Esa joya. El Cobi de las olimpiadas de la Corrupción desde que Franco se puso sus gafas negras en el balcón de la Plaza de Oriente, en aquel Caiga quien Caiga de la Falange, y Pinochet se cruzó de brazos todo orgulloso, y augusto, y gafado, con las que le había regalado el Cíclope de Levante. ¿Que violó a la República? ¿Que se está tirando a la Democracia actualmente? La culpa es nuestra, que las vestimos como putas.

SUERTE, TÍO LOCO

El juez Silva declara hoy como imputado por el encarcelamiento del expresidente de Caja Madrid Miguel Blesa http://cort.as/6Cpg

Y me acuerdo de lo que escribía este verano, los primeros días de junio...

ESTALLIDO

"No sé cuánto tardarán los esbirros del gobierno en meter una cabeza de caballo entre las sábanas de Elpidio José Silva, pero el día en que lo hagan descubrirán que el juez loco siempre ha dormido con ese tipo de peluches. Y peores. Disfrutemos del espectáculo ahora que al Gran Capital se le ha escapado un virus granadino que sólo mata banqueros. Veamos a cuántos es capaz de llevarse por delante antes de caer fumigado. Por lo pronto, a Blesa le han metido un chute de anticuerpos de la Audiencia de Madrid que no ha funcionado. Observad cómo se mueven los sudorosos abogados de los bancos con sus trajes de guerra bacteriológica. Oíd sus respiraciones entrecortadas en la televisión... Mirad cómo se empañan de miedo y condensación jurídica sus escafandras Ray-Ban buscando un antídoto."

LA LEYENDA DE ELPIDIO JOSÉ

"El niño Elpidio José juega con las tuercas fértiles de su mecano y construye Gotham debajo de su cama. Elpidio José sueña con Batman, con su capa, con su oído de murciélago. Elpidio José le espanta las moscas a una cabra muerta en Granada y llora. Elpidio José veranea raro, tiene siestas verticales frente al mar, emperadores que vienen transparentes a soplarle en el flequillo lacio. Elpidio José murmura versos que sólo él conoce, memoriza amaneceres, piedras, deletrea gorriones, sentencia palacios, merodea el tiempo kilómetros de años por delante y sube escaleras que nadie ve. Elpidio José se traga una noche la linterna de un ladrón y por la mañana derrite con los ojos la manteca colorada de su pan. Elpidio José besa a su madre, abraza a su padre y se marcha. Elpidio José aprende de la cal de las paredes, de la tierra de las macetas, del aire de los abanicos. Elpidio José lee en los ojos de los escarabajos y pasa el examen de todas las sombras.  Elpidio José salta. Elpidio José ríe. Elpidio José baila. Elpidio José habla con Dios de música, de Italia, de Lora del Río, de San Roque. Elpidio José juega a que es feliz y a que hace felices a los demás con su título de Elpidio José. A Elpidio José le dicen que es un incapaz, pero Elpidio José sabe que es muy capaz. A Elpidio José le llaman extravagante, pero a Elpidio José no le parece ningún insulto. Elpidio José tira de la puntita del hilo que aún conserva debajo de su cama de niño y lee correos electrónicos secretos. Elpidio José ya tiene su capa de Batman y con sus ojos de linterna y su oído de murciélago ha descubierto a uno de los malos. Elpidio José vuela por encima de todos los mediocres y de todos los pusilánimes y de todos los esclavos y de todos los sicarios y de todos los cómplices, y mete en la cárcel a un banquero malvado. En Granada todos sabían de lo que era capaz el niño loco Elpidio José. Y los más viejos se acuerdan. Y los más jóvenes se admiran. Y en algunas noches claras de San Roque, por el verano, dicen que todavía puede verse una de las escaleras invisibles de Elpidio José, cresteando las olas de la playa y ascendiendo en saltos de delfín hasta la Estrella Polar, la luz que tira del carro donde va presa una osa mayor, estúpida... y verde."

Hoy, 2 de Octubre, la asociación de malhechores de la osa verde sigue pareciendo una secta de Tarantino, han fichado a su mejor asesino a sueldo en la secta vecina, y alguien va a morir por haber sacado de la cama al consigliere Blesa... Después de esto, a quién le extraña que el cine español vaya como el culo, si le encargamos los argumentos a los Hermanos Grimm y hacemos Blancanieves.

PASSOS COELHO Y LOS PALOS DEL SOMBRAJO

Un brindis por los portugueses, que votaron ayer. A Passos Coelho le han quitado hasta la portería de su bloque. El muñeco de guiñol de la Merkel ha perdido las municipales. Demasiados palos por encargo y con las tres manos de la Troika metidas por el culo como para que el muñeco pudiera aguantar el tipo por más tiempo, sobre todo ahora que los niños saben por qué lado aparece la bruja. Pobre, desangelado y con el escenario hecho unos zorros, pero Portugal vuelve a ser de izquierdas. En los ayuntamientos por lo menos. Con Lisboa y Oporto a la cabeza, por supuesto. ¡Saúde! Todavía hay partido, cabronazos.

HIJOS DEL TERCER RAJOY

Timur Vermes, autor de "Ha vuelto". Hitler resucitado en nuestros días. Humor. Una portada que vi en el aeropuerto de Shoenefeld antes de coger el avión de regreso a Madrid. Ninguna cruz gamada en todo Berlín, ninguna estupidez de neonazis... Pero esa caricatura sencilla en un libro con todas las pintas de estar siendo un best seller. En Alemania, el bigotito en alemán. En español, el bigotito en castellano capilar.

Un libro de risa para la cosa de los traumas. Según dice el amigo Timur en El País: "Catástrofe + Tiempo: oportunidad para hacer chistes". Y valor. En Alemania lleva un millón de bigotitos vendidos. No sé si en España podríamos escribir un libro así, entre otras cosas porque Franco no puede volver. Para volver tendría que haberse ido. A ver cuándo le puedo hincar el diente. Y sin dejar Alemania, la miniserie "Unsere Mütter, unsere Väter", traducida al español "Hijos del Tercer Reich". Visto el primer capítulo, constancia de homenaje (sí, sí, homenaje) a la serie referente "Band of Brothers" (Hermanos de Sangre). Acción, tiros, personajes creíbles... Y memoria histórica. Nazis de carne y hueso, y soldados alemanes (no toda la Wehrmacht era nazi) debatiéndose entre su sentido de la justicia y su sentido del deber. Superproducción, historia y pedagogía con su pelín de condescendencia y su pelín de perdónalos, señor, cómo podían ellos esperarse tamaña maldad de sus propios compatriotas. Por ahora, ningún nazi bueno. Así que vamos bien. Hoy caerá el segundo capítulo. Posibilidad de contactar con la FAES y proponerles la miniserie: "Nuestras madres de la sección femenina, nuestros padres de la falange", traducida al español de la calle "Hijos de Puta del Franquismo". Tres capitulos. "La Guerra", "La Postguerra" y "Lo llaman Democracia y no lo es". Referentes "El Movimiento" (Hermanos de Partido), "A mí la Legión (Cóndor)", "Juan Salvador Gaviota (El Jingle)" e "Hijos del Tercer Rajoy (Reich)", el registrador de la propiedad (PP Lebensraum - Espacio vital del PP - Todo es nuestro o debería) y el ciclista sicario de la banca que ganó las elecciones después de perder las dos primeras por culpa de las inshidias.

UN EJÉRCITO PIJO DE OCUPACIÓN

Ana Aguiló. Diputada regional del PP. Ayer amenazó a los padres que apoyaran la huelga de enseñanza en Baleares con quitarles la custodia de sus hijos. Lo dijo en una galletita de la suerte de Twitter, pero no estaba borracha. Tampoco era el delirio de una pija intoxicada por la laca o la rabieta de una Barbie a la que acaban de desordenar su armario de complementos. Amenazarte con tus hijos es propio de divorciadas chungas, de divorciados perros, de la mafia... Y de un GOBIERNO ENEMIGO DEL PUEBLO. "Sabemos dónde estudian". "Sabremos si los llevas a la fuerza o no". "Nos obedecerás o te los quitaremos".  Un gobierno enemigo del pueblo y la actitud totalitaria de cualquier ejército de ocupación. Un ejército pijo, con sus brokers comandanten, sus políticos colaboracionistas y sus pelotones jurídicos de ejecución. Por cada pasquín que incite a la revuelta, diez ancianos fusilados, o sin pensión. Por cada radio clandestina que encuentren, la quema de las cosechas y veinte campesinos fusilados, o sin medicinas. Y por cualquier acto de sabotaje de los partisanos, cargaremos un tren con vuestros hijos y nos los llevaremos muy lejos. Para siempre. Los separaremos por sexos, aprenderán religión, los vestiremos de uniforme, y conseguiremos que os odien en cualquiera de nuestros colegios concertados del Opus Dei y de los Legionarios de Cristo... Una amenaza así, en boca de una "dirigente" elegida democráticamente, no debería quedar sin respuesta... No sé cuál ahora mismo. Por el calibre de la bofetada y por utilizar a los niños en la extorsión, quizá deberíamos pedirle formal y educadamente que pida disculpitas, por fi... O eso o tal vez una respuesta de tono más bajo aún... Y reventar. "Me podrás quitar las medicinas, el trabajo, los ahorros, la casa, la esperanza... Pero a mis hijos no los tocas tú, hija de la gran puta". No sé. Son opiniones. Estamos en democracia y tal.

ASALTO A UN CENTRO COMERCIAL DE MADRID

"COMERCIAL": LO QUE SE VENDE

LOS BAJOS FONDOS DEL MERCADO

COLUMNAS Y ARCADAS

En medicina, los líquidos de contraste ayudan a verificar el estado de ciertas partes del organismo. Tomografía, rayos x, sustancias que comienzan a fosforescer dentro de tu cuerpo y, por contraste, el examen del médico mirando las placas: "Tiene usted el ventrílocuo izquierdo con una abolladura en la aleta, he visto gente bailando en su hígado y no me gusta nada que no tenga páncreas, jefe..." En España, los columnistas por contraste ayudan a comprobar el estado de salud de tu metabolismo, de tu cabeza, de tu sentido de la realidad, de tu bondad para con la gente, y, por qué no decirlo, de tu alma. El mejor columnista líquido de contraste es, sin duda, Sánchez Dragó. Te bebes de un trago una columna suya, por ejemplo esta, y a los cinco minutos has chequeado casi al cien por cien el estado de tu escala de valores. Tus principios. Tus finales. Tu alma inmortal. Lo que piensas de la justicia, de los políticos, del papa, de los hippies en particular y de siete mil millones de bípedos en general. Gracias les sean dadas a estas mierdas químicas de contraste (gracias por ende a sus laboratorios sin escrúpulos en La Razón, el ABC, El Mundo...) que han venido a solucionar nuestro problema de enfermos sin diagnóstico, escritores sin folio, paellas sin hora y afanes sin objetivo. Gracias a los que conservan en la cara y en la conversación su pasado reptiliano porque a los guapos de espíritu nos sube una cosa mala la intención de voto por dentro. Por contraste. Y al que no le funcione el columnista fosforescente Dragó, que pruebe con un tarro de Prada, Ussía, Herrera o Losantos. Llevan todos el mismo excipiente reaccionario y se expulsa con las heces, si aguanta usted la primera arcada.

EUROPA 2045, CAMPO DE CONCENTRACIÓN

LA ÚLTIMA ARRITMIA CARDIACA DE ROUCO VARELA

Por la libertad de las marismas y por los estupendos sobresaltos (por ahora sólo verbales) que les está dando el papa Francisco a todos los cenaoscuras retrógrados del Vaticano y sectas afines. Por las futuras bodas entre curas gays y sus divorcios en la portada del "Amén" (el nuevo "Hola" del Vaticano para el que ya he mandado el currículum).

ENTERRADORES

En las verbenas, en los sainetes y en las películas del oeste hay personajes característicos. El "característico". El borracho, el andaluz gracioso, don Hilarión, la madama del burdel, el médico con problemas con la bebida, el barman, el sheriff... y el enterrador. Salvo algunas y muy buenas excepciones, el enterrador es un tipo pálido, siniestro, lacónico y práctico. No hay que quitarle mérito a ese consejo de liquidación de Bankia (asamblea de cuatreros) a la hora de elegir al tipo encargado de enterrar a los cuatro mil granjeros para los que se terminó la película. A los médicos suelen llamarlos "Doc". A este le podrían llamar "Goi".

(Previously...)

ABUELITO, DIME TÚ

Hay cosas en este país que sólo tienen explicación con la premisa de un gobierno criminal y el soporte de una red brutal de empresas mafiosas. La continua y maloliente presencia en el espacio público de ciertos individuos avala este supuesto. Esas estampitas porno del capitalismo salvaje en horario infantil, en hospitales, laboratorios, universidades, colegios y oficinas del paro. La obscenidad de sus figuras urdiendo impunemente los mayores robos desde bancos delincuentes y consejos de administración de antiguas empresas públicas justificaría cualquier estallido social del tipo "hagamos que el miedo cambie de bando". Pasarán los años y los niños del futuro podrán hacernos la terrible pregunta que hasta hace poco le hacían los niños alemanes a sus abuelos: "¿Qué hacías tú mientras estaban pasando todas esas cosas horribles?". Por cómo le pagan las bandas con logotipo, lo que le admiran los fascistas, y el incomprensible y vergonzoso influjo paralizante que ejerce sobre políticos y jueces, sólo me queda hacer la reflexión de cierto guionista cuando le preguntaron lo que pensaba de Hitler: "¿Hitler? ¿En lo suyo? El mejor".

INFECCIONES NOSOCOMIALES

-¡VIRGEN SANTA! EL VIRUS LE HA COMIDO TODA LA CUENTA CORRIENTE...

-YA LE DIJE QUE EL PACIENTE VENÍA DESAHUCIADO DE UNA CLÍNICA PRIVADA.

ESPAÑA ALABAMA (S.XIX)

-EN EL CONTRATO DE ESTA MAÑANA ME HAN MIRADO LOS DIENTES.
-Y A MÍ EN EL FINIQUITO DE AYER ME HICIERON UN TRACTO RECTAL... DIGO YO QUE POR SI ME LLEVABA UNA HERRAMIENTA O ALGO...
-SÍ, EL CORTAFRÍOS TE VAS A LLEVAR AHÍ METIDO...
-LA HORMIGONERA.
-PUES NO TE HA CAMBIADO LA VOZ.
-TÚ SÍ QUE NO PARAS DE RELINCHAR.
-ES LO QUE HA CONSEGUIDO YA LA PATRONAL: DIVIDIRNOS A LOS ESCLAVOS.
-DIVIDE TÚ LA TARTERA CONMIGO Y HABLAMOS.
-HABERTE CASADO, CASCOFLAUTA, QUE ERES UN CASCOFLAUTA...

LA LOMCE EN PRIMARIA

-DICEN QUE ESTE AÑO SÓLO APRENDEREMOS A RESTAR PARA QUE SE NOS QUEDE BIEN GRABADO. EL AÑO QUE VIENE, A RESTAR Y A DIVIDIR. Y CUANDO HAGAMOS LA COMUNIÓN, A RESTAR, A DIVIDIR Y A MATAR ROJOS.

LAS PENSIONES Y EL "SISTEMA"

-YO TE LO EXPLICO, MANOLI. ANTES LA PENSIÓN SE AMOLDABA A LA CESTA DE LA COMPRA Y AHORA SE VA A AMOLDAR A LA CESTA DEL SISTEMA...
-EL SISTEMA DE QUÉ.
-EL SISTEMA, DICEN. YO QUÉ SÉ.
-¿COMO CUANDO YO DIGO QUE NO ME SALE DEL "ASUNTO" Y ESTOY DICIENDO QUE NO ME SALE DEL...?
-LO MISMO. QUE NO LE SALE DEL SISTEMA, A LA SORAYA...
-MI ANTONIO TAMBIÉN DICE MUCHO "SISTEMA", PERO SÓLO PARA HACER LA QUINIELA.
-YA, PERO TU ANTONIO NADA MÁS QUE SE ENGAÑA A SÍ MISMO.

33.000 MILLONES AHORRADOS

-¿QUÉ HACÍAS TÚ CON 33.000 MILLONES DE EUROS, ANSELMO, ASÍ DE REPENTE?
-LOS AHORRABA, COMO EL GOBIERNO.
-PORQUE YA NO PUEDES IR DE PUTAS.
-Y A TI TE SUBE EL AZÚCAR CUANDO VAS AL BINGO.
-LO QUE TÚ DIGAS, PERO ESE DINERO EN CASA TE LO PILLA LA PARIENTA.
-LA PARIENTA NO SE LO ESPERA, PACO. COMO LA ERECCIÓN QUE TUVE EN EL 2003. ESO SÍ QUE FUE ESPERANZA DE VIDA...
-ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE INVITO A UN CHINCHÓN A MEDIA MAÑANA.
-NI FALTA QUE HACE. CON 33.000 MILLONES ME COMPRO LA ALCOHOLERA Y LE ENSEÑO LA FOTO A LA MERKEL.
-QUE SEPA QUE HAY HOMBRES EN ESPAÑA TODAVÍA.
-AH, SI PUDIERA ENSEÑARLE LA FOTO DEL 2003... PORQUE NO HABÍA TANTO MÓVIL COMO AHORA, QUE SI NO...

JAMONES PARA LOS CERDOS

No sé exactamente cuántos kilos de jamón ni cuantos patas negras llevó a Buenos Aires la delegación española para la candidatura de Madrid a los Juegos Olímpicos. Sé que llevaron al "mejor cortador de jamón del mundo". ¿La muerte? No. Florencio Sanchidrián. De Ávila, el hombre. Ex torero (otros dicen que sólo ex vaquero), camarero primero en Barcelona y luego en Sevilla, donde se hizo definitivamente matador de jamones. El Posturitas, como le llama alguno del gremio. Quiebro de cintura, desplante, tajo y brindis al fluorescente con la loncha de jamón en la punta del cuchillo como una banderita de España: "Para usted, señora marquesa". No es como los demostradores de achiperres para cortar verduras, pero se le acerca. En la labia y en los corrillos que forma. Aunque su caché le diferencia por completo de los artesanos del corte a la remolacha. Florencio Sanchidrián, El Posturitas, Floren, cobra 3.000 euros por cada sesión forense. Y le pagan el caché en España y en todo el mundo. La agenda repleta con meses de antelación para personajes de la banca, el cine, la música, famosos en general y demás ricachones que pueden permitirse una tarde con CSI Jabugo en directo en sus jardines y salones. Ole, Floren. ¿Cuántos sabores distintos hay en una pata de jamón? Depende de la zona, de la temperatura, de la hora y del ángulo. Maestro Cortador de Jamón. No deja que nadie toque sus cuchillos (si lo hacen, no vuelve a usarlos) y suya es la frase: "Creo que queda bastante mal que un cortador de jamón hable inglés". A este hombre fue a quien llevó Ana Botella a Buenos Aires para agasajar con jamón a los cerdos del COI. Dinero de nuestro bolsillo, raciones de nuestros costados, lascas de nuestra Seguridad Social, virutas de libros de texto. A jamón pasado, y pese a que me parece de perlas que no nos dieran los Juegos, la sensación es de "cateto a babor". Ese avión de Iberia con sus jamones en business y Florencio Sanchidrián de azafata, repartiendo micebrinas durante el vuelo para que no se le mareen las amputaciones. Luego esa sesión de filos al alba, abriendo su estuche del honor sin padrinos, en una tapia de los jardines del NH, como los malevos de Borges, preparando la esgrima que va a usar a la hora del aperitivo con los viejos corruptos del COI, los adictos a las joyas, a los yates, al caviar... y al jamón ibérico. ¿Adónde vas, vizconde miembro del COI? A comerme dos platos de pata negra a la caseta de España. Han puesto a cortar a una especie de torero de paisano, pero saca unas lonchas finitas que te puedes plastificar el pasaporte con ellas... ¿Y les vas a dar muchas bellotas a la candidatura de Madrid en la votación? Ni una. "Somos así de chulos de puta..." Y nosotros así de pánfilos. Pero a lo que vamos: si Florencio Sanchidrián cobra 3.000 euros por sesión, ¿a cuánto nos salió el pico de tenerle allí tres días matando jamones para los cerdos? Independientemente del resultado, cómo fastidia retrospectivamente haber hecho felices a unos putos caníbales.