sábado, 30 de junio de 2012

REDACCIÓN EL PAJARITO ROMPUY


El pajarito Rompuy es muy bonito y nace en los Países Bajos, con lo cual es un pajarito pequeño, peso mosca, nacionalidad belga, señorita. El pajarito Rompuy se crió en un nido jesuita del que no salió hasta no tener bien formadas sus alas de angelito economista muy devoto con tendencia a volar por la derecha, cuando no por la derechona, pero eso según mi padre, que también dice que de esa devoción le viene la costumbre de regresar a una cueva monasterio todos los años sin faltar ninguno a acicalarse las plumas de la fe, piarle haikus belgas a la Virgen María y poner huevitos de mármol en el pensamiento filosófico exclusivamente cristiano (de la quinta de Santo Tomás de Aquino y luego todos los otros borrachos). El pajarito Rompuy tiene su nido preferente (hojarasca de hojas parroquiales, chucrut alemán seco y ramitas de higuera mariana) en los aleros del Consejo Europeo en Bruselas donde goza de la reputación unánime de pajarito alfa de mierda, el sueldo en el alpiste que le dan los pajarracos banqueros y la ilusión de quitar de la mala vida a la paloma de la paz, y follársela, otra vez según mi padre, señorita, pero yo creo que porque mi padre es más rojo que el culo de un mandril. El pajarito Rompuy se alimenta habitualmente de mosquitos sindicalistas, moscones ecologistas y demás dípteros que afean el ecosistema de acero alemán en el que despliega su monótono cantar de bicho canoso. Eso lo sé bien porque este año me voy a quedar sin libros para el cole y lo más lejos que me van a llevar de excursión es al estanco del barrio a rezar por el alma pecadora de los fumadores. Si Féliz Rodríguez de la Fuente tuviera que dibujarlo en su cuaderno de campo (bajo amenazas), le pondría la nariz gris de un payasito sin gracia y sin merendar en una comunión del Opus, aunque le costara una multa de todos los buitres que engordan en ese hábitat a base de zamparse los cadáveres de los pajaritos del sur. También se dice del pajarito Rompuy, como originalidad que ningunean los propios naturalistas porque se veía venir, que ni caga, señorita. Por lo cual, y viceversa, dice mi padre que la verdadera rareza del pajarito Rompuy estriba en que en lugar de expandirse, se contrae y disminuye en su ser día a día. Y de lo poquita cosa que ya era cuando era un pajarito alfa de mierda, ahora está siendo poco menos que nada cuando se asoma detrás de esos micrófonos, señorita, que ni se le ve ni se le siente, y a mi padre se lo llevan los demonios cuando lo ve en la tele y tiene una cerveza en la mano. Item más, verbigracia, que de cuatro huevos que ha puesto el pajarito Rompuy, cuatro pollos belgas. Un aburrimiento. Aunque dice mi padre que una polla le ha salido antisistema de izquierdas y que por ahí va habiendo Dios, señorita. Usted verá.

viernes, 29 de junio de 2012

EL SICILIANO NERO

Aunque sólo sea por las peleas que ha tenido con Mourinho, me cae bien Balotelli, el delantero centro más lento  y patoso que he visto en mucho tiempo. Hoy estará celebrando sus dos goles a Alemania emborrachándose en un tonel de asar exploradores belgas. Es un Cristiano Ronaldo negro pero igual de perturbado. Qué flipe viéndole tras el segundo gol. Se quitó la camiseta a lo Rey León y dijo "Oh, Mundo, aquí está vuestro nuevo Dios Goleador Musculitos". Hay que entenderlo. Balotelli nació en Sicilia y a punto estuvo de morir de chico. Una cosa de estómago. Mala vida de bebé inmigrante que hubo que arreglar dejándolo al cargo de su familia siciliana de acogida, los Balotelli (pobres papis de Ghana, que no lo pudieron mantener). Bien por los italianos. 22 años de mala hostia en Palermo y luego en Milán, con el Inter. Un bicho superviviente y pendenciero con un don para el gol... lento y patoso. Lo han sufrido hoy los alemanes al italiano raro, al Otelo de la cresta post punk, god shave Toto Modugno, god save Franco Battiato. El domingo volveremos a disfrutar de su mal genio y de su visión africana de la mafia entre nuestros centrales. Ah, si no fuera por los políticos, Europa es que está para comérsela de variada y surrealista. Mario Balotelli, delantero centro de la selección italiana (fichado por el Manchester) y el que le decía hace cincuenta años a Tarzán que por ahí no, que yuyu, que pachi, que mutia, que tus huevos, ahora a vérselas otra vez con Sergio Ramos, el Tarzán de Camas, y a pedirle por favor, en perfecto siciliano de Ghana, que le deje marcar un gol lento y patoso a ese señor tan importante llamado Casillas. Tus huevos al revés, Mario. Yuyu. Ya lo verás.

jueves, 28 de junio de 2012

ORGULLO Y PREJUICIO EN LA ROJA


Del Bosque incluyó a Sergio Ramos en su lista de cinco para tirar la primera tanda de penaltis. Orgullo de seleccionador. Sergio Ramos había fallado horriblemente su penalti contra el Bayern. Prejuicio de afición. Sergio Ramos tiró su penalti sin titubear. A lo Panenka. En esa "maniera" de tirar los penaltis hay que hacerlo flojito y al centro. Al centro, porque se espera que el portero apueste por un palo y se lance a él. Flojito, porque hay que darle tiempo al portero a que "se vaya" del centro de la portería. Gol de Sergio Ramos. Orgullo de defensa. Desmoralización en Portugal, igual que ocurrió tras el penalti de Pirlo a los ingleses. El bestia de Alves tiraría el penalti que precedería al de Cristiano Ronaldo. Después de la carnicería que nos hizo a los centrales, laterales y delanteros, Alves sólo se había llevado una patética tarjeta amarilla y al final de la 2ª parte. La justicia poética susurraba que no se merecía marcar. Prejuicio romántico. Alves falló. Orgullo poético. Cesc tiraría el último penalti. Como contra Italia en la Eurocopa. ¿Se repetiría la historia? ¿Dos veces con el mismo jugador e idéntica presión? Prejuicio de casino. Gol de Cesc. Orgullo de La Roja. Locura de la afición y fuera prejuicios. Lo conseguimos... Pero me quedo especialmente con el orgullo de Sergio Ramos ("Don Vicente me conoce bien y sabe que estoy un poco loco"), esa sorprendente emboscada psicológica al portero portugués (y a media España), y la carita que puso Del Bosque cuando vio lo que le había hecho el sevillano a Rui Patricio en ese segundo en el que se pararon los relojes. En su bigote serio se leía perfectamente: "Te mato, chaval". Qué peña más de puta madre, joder... Y qué mal rato. Buchito contento a la cerveza y darlo todo por bueno cuando ves que Cristiano Ronaldo sale del campo renegando (como mal perdedor que es) y sin haber podido tirar su penalti Andy Warhol...

miércoles, 27 de junio de 2012

ANIMANDO A LA SELECCIÓN ESPAÑOLA COMO UN BELGA MÁS


Partiendo de la base de que la canción "Y viva España" (vulgarmente "Que viva España") fue compuesta por el belga Leo Caerts, con letra del otro belga Leo Rozenstraten (en flamenco de los Países Bajos, no del bueno), y de que Manolo Escobar nunca ha sido lo que parece: tiene una importante y numerosa colección de arte moderno, tal vez auspiciada e inspirada por su mujer, una alemana de toda la vida, analicemos con un poquito de detenimiento la copla que con tanto entusiasmo nos define como país desde 1973 en borracheras, viajes y encuentros deportivos:

Entre Flores, Fandanguillos y alegrias,

(Flores y dos palos flamencos: Bélgica reclama su protagonismo nada más empezar)

nació en España la tierra del amor

(¿Pleonasmo? ¿Tautología? ¿Brote Verde?)


Sólo Dios pudiera hacer tanta belleza,
y es imposible que puedan haber dos.

(Eran belgas escribiendo, no se  les pueden pedir coherencias)

Y todo el mundo sabe que es verdad,
y lloran cuando tienen que marchar.
Por eso se oye este refrán
"Que Viva España"

(Qué refrán es "Que viva España"? ¿De qué estamos hablando, por Dios?)

Y siempre la recordarán
"Que Viva España"
La gente canta con ardor
"Que Viva España"
La vida tiene otro Sabor,
Y España es la Mejor
En las tardes Soleadas de corrida,
la gente aclama al diestro con fervor
Y él saluda paseando a su cuadrilla,
con esa gracia de Hidalgo Español

(¿El torero pasea a la cuadrilla? ¿En brazos? ¿En carricoche por el albero? ¿Qué saben los belgas de los toros?)

La plaza por sí sola vibra ya,
y empieza nuestra Fiesta Nacional

(Es hermoso y gratificante que la plaza vibre por sí sola ya, pero la fiesta nacional belga es comer mejillones, cuando no matar zulúes...)

Por eso se oye este refrán
"Que Viva España"
Y siempre la recordarán
"Que Viva España"
La gente canta con ardor
"Que Viva España"
La vida tiene otro Sabor
Y España es la Mejor
Laralaralalarala etcétera
"Que Viva España"
Laralaralalarala etcétera
"Que Viva España"
La gente canta con ardor
"Que Viva España"
La vida tiene otro Sabor
Y España es lo Mejor
¡Que España es la Mejor.........! (bis, tris, cuatris ad libitum)


Pues eso. Qué disgusto saber que hemos estado cantándole a Bélgica incluso antes de que nos jodieran con la Unión europea... Esta noche, mejor le cantamos a Rusia: "¡Yo soy Español, Español, Español...!"
Una Sagres de hermandad con Portugal y a ganarles, que sólo es un partido de fútbol.

OBJETOS QUE HABRÍA QUE ARROJARLE A CRISTIANO RONALDO...


...Para que se distraiga en el área mientras espera que sus secretarios le traigan la pelota:
-El Libro del Desasosiego (Pessoa): pensará que es un catálogo de peinados.
-Os Lusiadas (Camoens): pensará que es la Guía Michelín del Algarve.
-Un Frango (Un pollo): dejará que le eche el brazo por encima para sacarse la foto.
-Un LP de Madredeus (Música popular): creerá que le han dedicado un disco a su madre.
-Un bote de gomina (pegamento capilar): hará el mono de Odisea del Espacio 2001.
-Una foto de Messi (delantero argentino): hará el mono de Odisea del Espacio 2002.
-Una estampita del portero santo (Iker Casillas): le saldrá el talento por la boca en forma de papilla de guisantes y le girará la cabeza 360 grados.

martes, 26 de junio de 2012

MEIRELES, MEIRELES...


Retiro la caricatura de Xabi Alonso. Hay que mejorarla. A cambio, propongo a Meireles, de la selección portuguesa. ¿Has estado en las islas Meireles? Iremos el próximo verano. Hoy me duelen los meireles. Ayer fuimos de caza, pero apenas si pillamos un par de meireles. También pescamos unos meireles de roca. Me he hecho un chalet con meireles en la puerta. ¿De mármol? Por supuesto. Me gustan los atardeceres con meireles en el horizonte. A mí me encanta observar con el telescopio la lluvia de Meireles. Ha sido alucinante la comida: Salmón a la salsa verde en lecho de meireles. Qué zorrón, la Meireles. Me retiro a mi casita de verano, en Meireles de la Sierra. Acaban de detener al violador de Lisboa, el tal Meireles. Me he comprado un Meireles descapotable que quita el sentido... Etcétera, etcétera, etcétera hasta meterles mañana cuatro cero a los portugueses. El cero lo digo por que Ronaldo no se coma un colín y llore desconsolada, cual Princesa de los Meireles.

sábado, 23 de junio de 2012

A POUR ELLES

Pinté a Ribèry, pero me quedó la espinita de vudú de pintar a Benzemá, no sea que por ahorrar unos trazos el argelino nos la cuele en un mal rato. No le marca ni al arco iris en el Real Madrid, pero siempre se topa con bolardos y bordillos cuando va en su Porsche Carrera, eso cuando no comparte pelandusca con el que decía antes. Que ande igual de despistado y hasta que se tome ese cubata discotequero que le hace las delicias al mecánico de chapa y pintura del concesionario. Hala, Karim, que la noche te confunda durante el partido.

viernes, 22 de junio de 2012

CRISTINA Y LOS SUBTERRÁNEOS

A la par que multimillonaria, elegante, sofisticada, implacable, irascible y ultrapija, Cristine Lagarde es la directora recepcionista de la Cueva de Ladrones del FMI. La urraca de Chanel al cargo de los Cuartos Globales. Vegetariana, abstemia y de derechas no, lo siguiente. También abogada, cómo no. Francesa ella. Del equipo nacional de natación sincronizada en sus tiempos mozos; que no se puede ser ya más pija sin catar una gota de alcohol ni comerse un filete de buey, con la pincita en la nariz y nadando bocabajo, ancas de rana arriba. La sucesora ejemplar del honesto violador Strauss Kahn y del tendero del 13 Rue del Percebe, Rodrigo Rato. Pero lo mejor de la palanganera del Think Tank es que está arrasando en las peluquerías del PP. "Quiero uno a lo garçon, como la Lagarde". "¿Con caída de los sueldos sobre la ceja izquierda o sobre la derecha?" Vale que la he sacado todo lo desagradable que sé y que la moza tiene una madurez atractiva, pero no me da la gana. Soy el cabrón de la trinchera de enfrente. Si la facha es toda fachada, bien sabemos la gusanera que hay debajo: lobbys, especuladores, estafadores, multinacionales depredadoras y la Triple A... Cristina y los Subterráneos. La Rosenvinge se cayó de pequeña en una piscina de lacasitos de Trankimazín; la Lagarde en la piscina de dólares del Tío Gilito. La dos tienen la sonrisa drogada. Una porque Nueva York tira mucho para intentar cantar como Lou Reed en rubio; la otra porque el FMI tiene la culpa de la hambruna de media África y media América Latina, y eso da mucho poder para sonreír con dientes de un trillón de dólares en esa polaroid con la que se masturban los republicanos en EEUU y todos los neoliberales en Europa, Sarkozy a dos manos, Aznar sólo con una, que en la otra tiene una Barbie de Santa Teresa de Jesús, y Rajoy sólo de pensamiento, imaginándola con bigote. ¿Quién está detrás de la ruina de los países que mejor saben vivir? ¿Los de la buena comida y la buena bebida? Irlanda, España, Grecia, Italia... La pija reaccionaria que ni come ni bebe... Cristine Lagarde. La militante de la lechuga. La musa del Fondo de Armario Internacional. Esa lagarta de Lladró... Lagagta? Oui? Ces't moi...

jueves, 21 de junio de 2012

EL MALAMADRE DE LA SELECCIÓN FRANCESA


Ganemos o perdamos el sábado, nadie puede quitarnos estos días de acojone francés, este tufito a miedo que llega de los Pirineos y que ventilan los mañicos de Sabiñánigo por las mañanas echando espray de orujo en el paisaje. Merde. Merde francesa. Nunca les hemos ganado en un partido en competición oficial, pero merde... El regalo que nos han hecho los suecos por todo lo que se rieron sus walkirias con Alfredo Landa. España-Francia en cuartos, el sábado. Otra vez El Empecinado, El Cura Merino, Agustina de Aragón (que era de Tarragona), el Motín de Aranjuez, Godoy el Príncipe de la Paz, el Dos de Mayo Fiesta de la Independencia, el General Castaños a castañazos, Bailén y la tortilla francesa. De los franceses, el único que me preocupa es Rivèry. Benzema también, pero es más de casa. Digo Rivéry, el de la cicatriz. Pese a lo que sé de él, un tipo que me cae definitivamente bien. Un bala. Un malote. Un polvorilla marcado por el destino. Un tipo que parece peligroso y lo es de verdad. Piqué, el simplón de Piqué, por ejemplo, tiene pesadillas en las que se encuentra con Rivèry a oscuras en el área y se despierta empapado en sudor bajo Shakira, que estaba haciendo yoga sobre su boca. Busquet también ha ido a terapia por culpa de Rivèry. Hizo su teatro una vez a su lado y el francés sólo tuvo que enseñarle el colmillo de barrio para que el catalán se levantara de inmediato. Scarface... Scarface... No apaguéis las luces del campo... No vayáis solos a las duchas... No os quedéis los últimos en el vestuario... Scarface... Scarface... Delincuente, putero, drogadicto y rebelde, a Rivèry le dieron de mamar chispas de forja y su primera papilla sólida fue su propio cerebro: salió disparado por un parabrisas a los dos años en un accidente de tráfico que probablemente provocó él mismo. De ahí esas cicatrices en la cara. Luego le echaron de más colegios que cursos aprobó y se curtió a hostias en los descampados de Boulogne con pelotas robadas. Después jugó en los portuarios campos de Marsella, donde mandan a sus hijos los mafiosos sicilianos en viaje de estudios. También en Turquía, con el Galatasaray, aunque estuvo más tiempo dándole patadas al banquillo del calabozo que jugando. Altercados con la policía, con los aficionados, abusos con el alcohol y trata de blancas (con una mora menor; puta, pero menor; menor, pero puta, en un puticlub de Los Campos Elíseos -Capitán Haya para los del Real Madrid-, en la linde de los dieciocho, pero para el lado de acá del delito). El perfil ideal para que el ojeador nazi del Bayern de Munich se fijara en él. Desde entonces hasta ahora, esposado en la selección francesa, de Malamadre de esa cuerda de reclusos, pasando por una agresión a Robben, su boda con una argelina (de las de navaja en la liga: le van las Sherezades de chabola) y su conversión al Islam. Todo un personaje, Rivèry. De nombre Franck, como en las novelas negras. Contra este individuo, la maldad innata y la fiereza de alimaña de Iniesta, nuestro Heidi en el centro del campo. Contra este individuo, los antecedentes penales y la brutalidad de psicópata de Xavi, nuestro Benji en el centro del campo. Contra este individuo, la inteligencia sobrenatural de Sergio Ramos, nuestro Agamenón en la defensa... Pero tenemos a Casillas, que es de Móstoles. El alcalde que primero le dijo a los franceses que una mierda en 1808. Que se repita la historia.

miércoles, 20 de junio de 2012

RECOGIDA DE BASURA EN ESPAÑA (RELATO DE FICCIÓN)


Proponen ahorrar en la recogida de basura en Madrid. Menos camiones, menos frecuencia, menos higiene, menos ratas descontentas. Propongo abonar con esa basura el campo de golf privado de Esperanza Aguirre. Antes era un parque público. En estas cuestiones de la basura, desde el muy noble oficio y entrega del barrendero Bob Esponja, por ejemplo, hay niveles y hay clases. Desde ese profesional hacia abajo, digo. Donde los gusanos. Donde las humildes bacterias que descomponen la mierda y vuelven a reciclarla para que nazcan hierbecillas y espontáneas margaritas. Que nadie se meta con ellas. Cumplen con su trabajo a la perfección. Y si les damos un techo, unos focos y un primer plano, mejor que mejor. Con saber que uno de los mayores vertederos de Madrid está en Valdemingómez, no me acerco por allí. ¿Qué sería de la televisión si no tuviéramos esos espacios bien acotados en la parrilla y con una oferta tan concreta? ¿Tener toda la basura repartida y sin recoger como quiere Ana Botella? No, por Dios. Mucho mejor la propuesta de JJV, arriba: "Dejádmela toda a mí, que yo la gestiono". No he tenido que exagerarle ni una pizca su cara de bichito coprófago. Un escarabajo pelotero de Armani. Mucho criticar a los parásitos y a las bacterias y a los buitres y a las hienas y a los chacales y a los gusanitos, pero cumplen su función en la cadena trófica perfectamente. Tele 5, su cadena trófica amiga. Por lo bajo. ¿Cómo era eso de los "nichos" de audiencia? Relato de ficción...

martes, 19 de junio de 2012

LA PERIODISTA POSEÍDA


Hay dos tipos de periodistas que detesto. El periodista sicario y el periodista poseído. Los periodistas sicarios aparecen todos los días de tertulianos en las radios, babean columnas en los periódicos, y son la hez a sueldo de la profesión (Pedro Jota no es mal ejemplo, aunque es un bicho entreverado). Los periodistas poseídos tienen todos los síntomas para que los encierren en un manicomio, cuando no en una cárcel para psicópatas: Jiménez Losantos, César Vidal, Prada, Pedro Jota (twice), Curri Valenzuela, Dragó, Sostres, Tertsch, Ussía, y alguno más que seguro se me olvida... Pero la periodista poseída por antonomasia es Mercedes Milá. Cargada por el peso de su verdad, como un tentetieso, oscila entre los más infames reality shows y los más infames programas de denuncia con toda la brutalidad de un ego que rompería el cristal blindado de un furgón de caudales. Superyó te denuncia, Superyó te entretiene, y yo te digo contenta, hasta la mierda que viene. Una integrista desequilibrada que piensa que el eje de la audiencia pasa por la bisectriz de su chocho. Y te lo dice, colega. Y se enfada, si no quieres que te salve. Y se pone histérica, si le critican la sordidez enfermiza de sus muñecos rotos encerrados en una casa para ratones de laboratorio. Y se pone su capa (de maquillaje) e irrumpe en las fábricas de los Malvados, en los despachos de los Villanos, en los escondrijos de las Bandas con una cámara oculta y un micrófono oculto y la oculta intención no de resolver los problemas del mundo, sino la de ponerle un piso más a su propia tarta de soberbia. Flipo con su falta de sentido del humor, con su desfachatez maleducada, con su cara de revelación mística cuando está tan en contra del trabajo infantil, la trata de blancas, el narcotráfico, la inmigración ilegal y la exposición al cáncer de los fumadores. Que si no te lo grita ella en pleno oído, como que no sabías tú lo chunga que estaba la cosa... Una menda poseída por sí misma como si se hubiera tragado una tarta con su figura a escala 1:1, como decía. Una tarta bafle, encima, y con balcones a la calle. El periodismo integrista y manipulador que sólo pueden ejercer los perturbados y neuróticos de medicación, y los que están en nómina de su propio ego, esto es, los pagados de sí mismos. Arcadas con la periodista. Para vomitar y no echar gota. De las que no se cubrirían la cabeza entrevistando por violencia de género a cualquier mengano suní o chií porque ella es muy ella y mis espectadores tienen derecho a que su representante en la tierra no se cubra delante de nad... Zaca, tiro en la cabeza. Por chula. Periodismo verité. Titulares: Matan a una cabra en Faluya.

lunes, 18 de junio de 2012

LA EVOLUCIÓN DE LA MALA LECHE, LA BARRA DE PROGRESO DE LA SERENIDAD



Entre el retrato de arriba y el de abajo van cinco años. El que no ha cambiado es Tom Waits, que gasta esa misma cara desde que hizo la primera comunión en un bar de carretera. El programa de ilustración también es distinto. Abajo, un Corel. Arriba, un Adobe Photoshop. Aparte la cosa de la experiencia que uno va adquiriendo con el lápiz óptico, los años han puesto a hervir una mala leche antigua, adolescente, al mismo tiempo que le han dado una pátina de serenidad a la tableta. ¿Es incomplatible la mala leche con la serenidad? A los romanos viejos me remito, en sus discursos en el senado. A lo mejor, la serenidad lo que ayuda es a trazar una línea recta en el hervor. Sirve de tutor para el vector de esa efervescencia y le consigue un objetivo que, de otra manera, vendría a ser la maldad del mundo en general y la injusticia interplanetaria, raptos ambos muy característicos del acné anímico del adolescente de toda la vida. Mala leche y serenidad vienen siendo, a mi parecer, dos de las virtudes que está teniendo el movimiento del 15-M. Para que todo eso se "realice", tanto en ellos como en mí (movimientos ambos desprestigiados y melancólicos), creo que nos falta otra virtud, cuando no dolencia arrebatadora, que es el afán revolucionario práctico. ¿Praxis era su nombre técnico y tirando a concreto? Vivan los griegos, otra vez. Hablando de saltos adelante, los dos goles que marcó anoche Cristiano Ronaldo los marcaba Stephen Hawking con pasar por ahí.

domingo, 17 de junio de 2012

EL BUENISMO EN LA RADIO (2)


En la prehistoria de mi relación con la radio, estaba ya un programa que continúa hoy en día, "Hablar por hablar", de la SER. De entrada, nunca se le ha puesto un nombre más nefasto a un programa de radio. "Hablar por hablar". Parloteo, cháchara, molicie, incontinencias verbales inanes... Hablar por hablar. Si hay que verle la parte positiva del "hecho", compararlo con "andar por andar" (sano), "comer por comer" (necesario), joder por joder (imprime carácter)... Nada que ver con la promesa de vaciedades de un programa de radio que se llamara "Hablar por hablar", conducido por una tal Gemma Nierga. A las dos de la madrugada. Encima. Insomnes, enfermos, aburridos, opositores, viudas, exhibicionistas... ¿Hablando por hablar? Los cojones. Cada uno con su dramón y la de arriba en pura función enfática: "¡No me digas! ¡Pero, bueno...! ¡Ay! ¿Y qué hiciste? ¡Vaya! Te escucho..." Y a ver si alguien puede ayudarte... El que no se había encontrado en un contenedor una bolsa de deportes con diez millones (de las futuras pesetas), venía de enterrar a su hijo pequeño o a su gato Zacarías, que era buenísimo. Y tú ahí con las orejas hipnotizadas hasta las tantas asistiendo al crescendo vicario que se iba produciendo. Devuelve las pelas, hijo puta. Las pelas son mías, mamón. Tú no tuviste nunca un hijo, Mariano, que te he reconocido por la voz. Y el gato Zacarías era un hijoputa con pintas. Hasta las cuatro de la mañana. Con Gemma Nierga haciendo de monja operadora de radio en "Good Night, Vietnam". Una maravilla de buenismo en acción con unos cientos de miles de voyeurs del oído pendientes del siguiente violador que se había quedado impotente o de la funcionaria melancólica a la que la estaba acosando su jefe con gran éxito. Y luego la Cruz Roja insomne al quite con unos consejos que ríete tú de los que le daba Eva Von Braun a su maridito.

EL BUENISMO EN LA RADIO


Para mí, la definición conceptual del "buenismo", y de sus aventuras en los medios, fue un comentario de Iñaki Gabilondo en su programa de radio "Hoy por Hoy" a tenor de un desastre natural, creo que por Irán o alrededores, no hace demasiados años: "La noticia del día es el formidable terremoto que ha ocurrido esta noche en...". Impresionante. Cojonudo. Un terremoto "formidable". Una cosa magnífica. Pero luego vas al diccionario y lees que "Formidable" es algo muy temible y que infunde asombro y miedo... Y ahí está la clave del "buenismo", en ir por derecho a una cosa, con todas tus razones y toda tu buena voluntad, y acabar pareciendo... tonto. Porque el terremoto fue formidable, sin lugar a dudas, pero Iñaki se me quedó durante muchos años como la Monja Gabilonda... Con el tiempo fui pillándole mejor el discurso y no me gustó su marcha a Cuatro, sobre todo por la monja sustituta que dejaba, Carles Francino. Prejuicios aparte, secta Prisa aparte, no lo hizo mal el catalán. Con la tolerancia y la multiculturalidad de una monja laica en las misiones de la Democracia, el hombre supo decorar ese estudio de radio como para que ni unos (fachas) ni otros (rojos) se sintieran ofendidos en las entrevistas. Otro éxito más del buenismo y buen ojo para el humor en la sección de los especialistas secundarios de "Todo por la Radio". Ahora mandan a Francino a las misiones vespertinas de "La Ventana" y a la madre superiora Nierga le pagan el billete de vuelta a las mañanas para conducir, con Pepa Bueno, el nuevo "Hoy por Hoy". Si no empieza ahora de verdad el buenismo bipartito, que baje Polanco y lo vea. Poner a dos "buenas" en el mismo saco es una declaración de guerra desde el comienzo. ¿Quién será más buena de las dos? ¿A qué pobre le invitará mejor una que la otra? ¿Cuál de las dos nos enseñará mejor la teta de la Revolución Francesa? Con todo, qué gran chica de barrio, Pepa Bueno. Qué concreta ella vistiendo en los telediarios de la 1. Habrá que escuchar esos vestidos en Septiembre.

viernes, 15 de junio de 2012

QUÉ GRANDES, LOS IRLANDESES

Ya íbamos cuatro cero y todo el campo en Gdansk era un cántico de los irlandeses. Cantaban, los cabronazos. Todos a una, esos tíos locos. Se iban de la Eurocopa. Palmaban con los campeones del mundo y cantaban. Cómo me acordé de la película "The Van", de Stephen Frears. Cómo me acordé de otra suya, "Café Irlandés". Y de ahí a "El Hombre Tranquilo", de Ford. Cómo cantaban... Veinte mil irlandeses tirados en el corazón de Polonia. Perdiendo. Cantando. Qué país. Qué gente. Mis respetos, joder. Los andaluces pelirrojos de Europa... Arriba, cómo no, el inmenso Colm Meaney. Un dublinés.

jueves, 14 de junio de 2012

EL TONTO CON BOTAS


Lo he comprobado aquí en Madrid y, sobre todo, en Lavapiés. Salvo excepciones por Montecarmelo (que no es un barrio, es un Corte Inglés exterior), los niños a los que les gusta Cristiano Ronaldo son gilipollas. Y los niños a los que les gusta Messi son, digamos, normales. No es un prejuicio. La secta de niños con pasión por Cristiano Ronaldo es chillona, petulante y cobarde. Los mismos goles de Cristiano Ronaldo son abusones y primitivos. Carrera, bicicleta, zambombazo. Bicicleta, carrera, zambombazo. Nada que ver con los goles de Messi, que cuando no son poéticos, son realismo mágico. Quiebro, carrerita, salto, amago, disparo cruzado. Desmarque, control, vaselina. Y luego, esas cabezas y esos egos. La cabeza de Messi, infantiloide, cohibida, toda cóncava. La cabeza de Ronaldo, infantiloide, guapoide, cretina, toda convexa. El ego de Messi es taciturno, pudoroso, de cactus. El ego de Ronaldo, pendenciero, llorón, inseguro, de pago. Toda la admiración para un carácter y una forma de juego, la de Messi, contrastada con todo el asco que me provocan el carácter de perrita histérica y el juego de líder de las juventudes hitlerianas que tiene el portugués. Un tonto con botas que ayer dejó tirada a su selección por ese prurito suyo de ser el niño en un bautizo y el muerto en una boda, porque a él no le sacan fotos... A ver si te vendemos ya al equipo de rugby de las peluqueras de Montecarlo y nos dejas en paz, bonito. Que no te aguanto. Por más que nos hayas marcado todos esos goles de bruto con permanente (más por tu pique con Messi que por ayudar al equipo), que sé que hay corners que no los rematas por no despeinarte, tío petardo.

miércoles, 13 de junio de 2012

DE GUINDOS Y DE PERROS


Argos, un yorkshire de once años al que todo el mundo llama Chiqui. Cojonudo. Le pregunto al dueño si le puso el nombre por el perro de Ulises y me dice que sí. Cojonudo también. Un perro que reconoce a su amo cuando regresa a Itaca, mueve la cola y se muere. Lo de Chiqui no me hace falta preguntarlo. El animalico es una peseta de perro. Hablando de "Chiqui...". Me hacen gracia los pirados del programa de radio "Si amanece, nos vamos", en la SER, 4:00 a.m. Dicen que Luis de Guindos está virando a Chiquito de la Calzada. ¡Al Rescaterrr...! ¡Ese conomista borracho que va...! Ay, si no fuera por estos ratos.

martes, 12 de junio de 2012

LA ÚNICA IZQUIERDA QUE FUNCIONA EN ESPAÑA


Irritado ilustrador ofrécese para colaborar remuneradamente en cualquier publicación gráfica del tipo que sea, a ser posible solvente. Yo tengo las imágenes que usted necesita; usted tiene mi dinero. Razón aquí. ¿Razón? Mira, en ese periódico igual digo que una mierda.

lunes, 11 de junio de 2012

DELANTEROS SIN PIERNAS, PRESIDENTES CRIMINALES, ABYECTOS REGISTRADORES DE LA PROPIEDAD


Porque Siria no se ha clasificado para la Eurocopa, pero me iría a ver un partido de mi selección a Polonia esta misma tarde... Tengo yo más resueltos los problemas de mi país que Rajoy los de España...

domingo, 10 de junio de 2012

HAY QUE FICHAR UN NUEVO MINISTRO DE ECONOMÍA


De lo poco que sé de economía entiendo que el ministro del ramo griego impone más que el nuestro. A Venizelos no le puedes venir con los intereses de la deuda o con una prima de riesgo sobreactuada si no hay una mesa grande de por medio. Al canijo de Luis de Guindos se lo puedes decir mascando chicle y con una mano a la espalda. Un ministro de economía tiene la cara que se va ganando con sus manipulaciones, sus robos, sus chulerías y sus bravuconadas. A Luis de Guindos se le ha quedado la cara de frutero de barrio pobre a base de eufemismos. Que si las peras no están podridas, que están perfectas para compota; que si la lechuga no tiene mosquitos, que tiene un estupendo tráfico aéreo... Por eso prefiero al de arriba, si tiene que pelear a hostias con un ministro de economía finlandés o uno holandés. Qué asco de país y qué asco de políticos endémicos. Voy a ver en cuánto está la ficha de Venizelos, que me lo traigo para cuando descendamos a segunda.

EL PRESIDENTE COBARDE CONTRA EL PORTERO SANTO

sábado, 9 de junio de 2012

UN PINTAPERRAS


El pintamonas... pintaperras. Sí, pero hoy, por fin, he conseguido que me encarguen el retrato de un perro. No de una perra. Todos los encargos hasta ahora han sido de perras. Perritas. Mascotas de dueños y dueñas enamorados y con pasta.  Sin queja, mayormente (todavía me queda por cobrar las perras de una perra de las que digo, pero qué se le va a hacer: esto es Lavapiés). El retrato de la yorkshire de arriba es un ejemplo de perrita con el que su dueño y mecenas quedó encantado hace algunas semanas. Pero me apetecía pintar ya un perro. Será otro yorkshire. Gente solvente, los yorkshire. Perros muy posadores, los yorkshire. En cuantito lo cobre, lo cuelgo. Las cagarrutas de los caminos de Dios son insondables... ¿O eran inescrutables? Te escruto yo una cagarruta de perro y te adivino cuánto gana el dueño.

viernes, 8 de junio de 2012

RECETA PARA UNA TORTILLA ESPAÑOLA EN TIEMPOS DE CRISIS


Dispóngase de un kilo de políticos patateros, quíteseles la piel a tiras (guardando los trajes como prueba para el juicio) y procédase a cortarlos en trocitos no mayores que el llavero de un BMW (en caso de preferir su laminación, en láminas no más gruesas que una VISA ORO). Pónganse a calentar 250 c.l. de aceite de coco de paraíso fiscal en una sartén de suelo no urbanizable. Viértanse los políticos a fuego lento en la sartén y remuévaseles cada poco con una espumadera de acero alemán hasta que adquieran la ternura de un amigo empresario y el color de un bronceado a costa de sus impuestos. Escúrrase la poca vergüenza sobrante y resérvese la pasta conseguida en una fuente ilegal de ingresos (no valen las fuentes públicas). Dispóngase de media docena de huevos de gallina de corralito. Cásquense con decisión y bátanse heroicamente los supradichos huevos con ruido de cacerolada y actitud soñadora. Añádase luego una canción protesta salada (al gusto, pero no se recomiendan del tipo "cumbayá") y mézclese con la pasta de los políticos en la fuente hasta lograr una manifestación homogenea. Viértase todo en la sartén aliviada en un 95% del aceite de coco invertido antes (puede usarse para ello un cazo eclesiástico) y acomódense sus bordes reteniéndolos con el acero alemán. Con los primeros agujeros en el sistema, procédase al vuelco de la masa ayudándose de una tapadera (empresarial) o de un testaferro del mismo tamaño (plato de cocina económica Friedman). Repítase el proceso (de Kafka) las veces que sea necesario hasta que la tortilla democrática adquiera el tono tostado de un camarero de chiringuito en verano y la consistencia de una deliciosa mayoría parlamentaria oliendo a gloria, aunque todo huela a mierda. Sírvase en bandeja de plata en una mesa de negociación y úsense descubiertos de tenedor y a cuchillo con los trabajadores, y de servilleta cualquier pancarta de sindicato. Lo ideal para sentarnos e intervenirla en armonía y sin desórdenes sociales, siempre un buen banco.

jueves, 7 de junio de 2012

POBRE MANOLO



Pobre Sporting, pobre Villarreal, pobre Manolo, pobre España... Se están muriendo los mejores y los desahuciados por Bankia tienen que pagarle ahora un coche nuevo a Rodrigo Rato para que Esperanza Aguirre encuentre otro ojo que sacarle a los pobres de Madrid y que le sirva al chulo del PP de llavero. Descanse en paz Manolo Preciado, un tío íntegro, cabal y buena gente.

CRÓNICAS BERCIANAS

Una tía con un nombre de dibujo animado que hace de secretaria de un jugador de balonmano con seis o siete manos que se ha casado con una tía rara de sangre azul que odia a su cuñada porque tiene la sangre normal aunque se haya sacado un máster de periodismo en México y se haya mismamente casado sólo por salir en los telediarios de fondo de pantalla para que ahora el fondo de pantalla sea un velo de mierda donde pinchan las fotos de gente muy honorable que ha dejado de serlo pero no pasa nada y la mala leche de los buitres medida con números y con los tics nerviosos de los ministros más cobardes, lameculos e incompetentes que se hayan padecido nunca por estos cráteres de Dios... Ray Bradbury, descanse en paz.

miércoles, 6 de junio de 2012

UN CORREO ORDINARIO DE SHELDON


Gracias a nuestros contactos criminales en el servicio de correos podemos ofrecer en primicia mundial la carta que le escribió Sheldon Adelson a Esperanza Aguirre el pasado 20 de Abril. La excepcionalidad del documento exime a este blog de cualquier censura o mojigatería a la hora de traducir su inglés... explícito.

"A ver, gilipollas:
No he llegado hasta donde he llegado para que una rubia de bote me diga los monos que puedo follarme bajo techo y los monos que puedo follarme al aire libre, así que puedes meterte tus reglamentos por donde te brillaron las bragas nada más verme. En Boston hacemos directamente las leyes en papel higiénico y no perdemos tiempo ni en sentarnos, muñeca, de modo que cagamos como los caballos y las majorettes cuando tenemos prisa. Y yo tengo prisa, nena.  La prisa de un empalmado. ¿O no notáis la presión de mi polla en esa mierda de puerta sin puertas que llamáis la puta Puerta de Alcalá? Vamos, preciosa. ¿Qué ha dicho esa gente que tenías que convencer? Te di los sobres que me pediste y por los huevos de Gerónimo que mis dólares brillan más cuando cruzan Río Grande. No voy a aguantar ninguna chulería de ningún hijo de mejicanos por mucho que se haya dejado el culo estudiando en una universidad con taberna. Quiero lo que es mío y lo tendré. ¿O he cometido un error haciendo millonarios en el partido corrupto equivocado? Yo os hablo de forraros aún más ¿y vosotros me habláis de inconvenientes? ¿Inconvenientes a mí? Cuando veáis a uno cualquiera de mis secretarios un poco más tieso que los demás es que acabo de meterle un inconveniente por el culo. Y todos mis secretarios van armados, nena. Me da pereza, pero imagina que me pones a toda tu gente en fila. Les voy a ir haciendo lo mismo que a mis secretarios con cada uno de los inconvenientes que dices, uno por uno.
-No puedo contratar y despedir a mi "estilo" y tengo que ceñirme a la normativa laboral española... Mi "estilo" son 30.000 millones de dólares y mi normativa laboral es la pegatina que le pongo en la teta a un gorila para que mañana le den un plátano, si se lo gana. Y si le pongo la pegatina a un chimpancé no es para que piense que tiene más derechos que el gorila: es para que ponga las copas que el otro no sabe poner.
-No puedo construir en espacios protegidos y tengo que respetar los "acuíferos"... El único espacio protegido de este puto planeta es mi culo, nena, que hasta en el Cañón del Colorado he puesto yo un chiringuito. Y no pienso respetar a ningún "acuífero". Un tipo que sólo bebe agua. ¿Os habéis vuelto todos maricones en España?
-Los casinos dan mala imagen... A ver si nos entendemos, muñeca. Mala imagen la tuya, con ese rimmel que te das en los ojos con un bote de canfor. Mala imagen, un pobre. O cinco millones de pobres. Y a mí el único pobre que me gusta es el pobre de repente: el que acaba de perder todo su dinero en una de mis mesas. Gilipolleces vuestras aparte, yo no concibo un edificio más hermoso que un casino, palurda. Una tarta caramelizada con veneno del mejor y hecha por el arquitecto pastelero más zumbado que esté disponible. El garito ideal para que el diablo ponga una guardería y yo doscientas putas con una caja registradora en el coño.
-No es buen momento para cambiar la Ley Antitabaco... Mira, estúpida: yo he fumado bajo el agua y me he encendido los puros con el candelabro de siete brazos de la Sinagoga de Jerusalén. Que un país tenga las leyes que tendría el diario de un maricón sin suerte es culpa vuestra. Donde yo pongo mis cojones viene el águila de Winston a hacerse un nido, así que me cambiáis esa mierda de ley para canijos antes del verano y punto. Hacedlo como queráis, pero hacedlo. No tengo que deciros cómo, inútiles. Todo el mundo sabe que la Estatua de la Libertad se tira los pedos por la noche, joder.
-El negocio es comprometido / El juego está mal visto / El entorno queda perjudicado / El complejo atraerá un turismo no deseado / Será un imán para la trata de blancas... Cómo me cansáis con vuestras pamemas de gatos capados. Yo planto un cubito de hielo y a los dos minutos sale un gintónic. Yo le pongo una minifalda a una farola y a los dos minutos me la está chupando. Yo le doy una baraja a un parado y a los dos minutos me la está chupando también. ¿Vais a hablarme los europeos de moralidad y de honestidad? Esos temas los tratamos aquí hace tiempo. Un tal Thomas Jefferson y un tal George Washington. Y llevaban peluca, reina.
En fin, cretina. Que si no sabías exactamente cómo pienso a la hora de hacer negocios con los indios, ya te estás enterando. Y no quiero seguir porque me cabreo.
En resumen, que no me andéis tocando los cojones con melindres de un coro de viejas en misa (y luego son más zorras que la cabra de una secta) o me llevo mi Euro Vegas a Portugal, que las putas tienen bigote, pero como en San Francisco, y encima me coge más cerca de Boston.
Sólo una cosita más, y ya te la esperas, Hope Aguirre. O funcionan ya mis dólares o lo que te comentaba por teléfono ayer (por cierto, no te vendría mal pasarte unos años de pelandusca acabada en Nueva York y así mejoras tu inglés): que mando a mis secretarios por los ayuntamientos que tú sabes y por la sede de tu partido (¿popular?), y salís todos en los periódicos.
En necrológicas.
Joder, ya.
P.S.
Y para "popular" mi hija, que se ha puesto un sonajero de piercing en el chocho y no puedo escuchar ni la tele".

martes, 5 de junio de 2012

TRES ESCRITORES PATRIOS EN MI TRINCHERA


Novelas aparte, me gustan los tiros que pegan estos tres señores de arriba en los periódicos. Marías gasta unas malas pulgas de cuidado en su columna del País Semanal. Estopa y buen castellano contra curas, políticos, banqueros, envidiosos, escritorcillos, hordas, jaurías, tertulianos y mala gente en general... Perdonándole sus melindres anglosajones, esa columna es un rodapiés, por los fregados en que se mete y la inconsciencia de cochecito loco de bomberos que le echa. Esa misma prosa tensa y pulcra la podría emplear en su literatura, que se me cae toda ella dentro de un bostezo de condesa a las cuatro de la tarde. Pérez Reverte vive tan pancho en el suplemento del ABC y aunque sólo sea por comparación con sus compañeros de viaje (Herrera, Prada, Posadas, Claudio Coelho), está hecho todo un macho alfa. Comparte objetivos militares con Marías: chusma mediática, petardos, petardas, politicastros y baja estofa en general. Me gusta por escritor a la antigua y periodista encanallado, navajero, como aquellos críticos que clavaban la suya en la mesa, junto a la máquina de escribir, y la hacían cimbrear antes de despacharse con el último estreno de teatro en el periódico El Sol, por ejemplo. Posta lobera contra los hijos de puta. Y Vila Matas, el evanescente y metalúrgico metaliterario Vila Matas. No sé por qué no lo publican ya traducido directamente al alemán o al checoslovaco. Pero me gusta. No me vale para zumbarle dos hostias a un banquero (tampoco Marías), pero me gusta. Los planes de escape que propone sin quererlo. Su amor de madre por todos los escritores especialitos que en el mundo han sido. Su permanente aire de irse a pegar un tiro para que te jodas... No sé si con estos mimbres narrativos sale una crónica muy fidedigna de lo que está apestando en el país (habría que pensar en un Galdós, un Valle, un Larra...), pero al menos sé que los tendría en mi trinchera, si la cosa se lía. Marías sería perfecto de espía (se está volviendo cada vez más borroso), Reverte sabe manejar un kalashnikov, y Vila Matas sabría de qué pie literario cojea el enemigo o estaría excavando un túnel ideal de la muerte para sacarnos a todos de allí. Lo que no sé es si podría contar con alguna señora escritora de matiz izquierdoso. Tal vez Maruja Torres, por lo guerrera que está últimamente. Tal vez Almudena Grandes, por la mala leche que destila también últimamente. Ninguna por sus méritos literarios, me temo, así que lo mismo me daría llamar a mi prima Pili o a mi tita Sari. Y de ningún modo, ni literaria ni personalmente, haría guardia en ninguna garita con Lucía Etxebarría, que me denunciaría por acoso. Tampoco compartiría rancho con Elvira Lindo, que está exquisita con su hombre lobo (Muñoz Molina) en New York, y escribiendo bobadas de maruja en una peana. Ni saldría de patrulla con Rosa Montero, que salvaría antes un gatito que mi culo... Después de este repaso, noto que me faltan algunos nombres propios de la muy noble izquierda... Millás, Rivas, Atxaga... ¡Trapiello! ¿Trapiello es de izquierdas? No creo que tenga tiempo... Tal vez mañana, sus rostros en la batalla pensando en mí. Y que nunca haya podido terminar una novela del susodicho...




lunes, 4 de junio de 2012

domingo, 3 de junio de 2012

CHINA Y UN SEÑOR DE MURCIA


Los chinos nos han dado a nosotros las regletas de enchufes que arden a los dos días de haberlas comprado y nosotros les damos a los chinos un entrenador de fútbol que se cabrea a los dos minutos de oír los nombres de sus jugadores. José Antonio Camacho es al fútbol lo que una pajita a una patata. Que sí, que a lo mejor entra, y te la comes, y ganas... Pero vas a sudar. Un lateral izquierdo como él es natural que entienda el fútbol como la carrera en línea recta de un hombre bomba. Y siendo los chinos los que inventaron la pólvora, me da a mí que esta noche Casillas va a poner bloques de hormigón en el área chica. Con todo, Camacho siempre ha sido un suicida honesto (no como Clemente) y un suicida valiente (no como Luis Aragonés). Juega contra La Roja, antes La Furia, antes Zarra, y juega contra un centrocampista ecológico, Del Bosque, cuyo lema es no tocar las flores y dejar la Roja (la rosa) en su ser. Laissez faire, laissez passer. Passer, menos al delantero contrario. Y a mí me parece que un "delantero chino" es una contradicción en los términos. Aunque supongo que Camacho habrá intentado inculcarles el espíritu necesario, con su Lost in Translation incluido: "coño ya", "hostia", "a muerte", "reventar", "cagondiós". Eso sí, como el partido dure dieciocho horas, ganan los chinos, que es su jornada de trabajo normal. Y los chinos que se vean por el estadio de La Cartuja, probablemente sólo hayan ido a mirar el local. Ya le han echado el ojo a La Maestranza, una nave muy poligonera... Me gustaría saber lo que come Camacho allí en China. Sé que le han hecho ya unos palillos que terminan en tenedor y cuchillo. Una deferencia para el señor de Murcia, que los chinos son obsequiosos cuando quieren. Y aprenden rápido. Con los primeros palillos que le ofrecieron a su entrenador, Camacho se sorbió una Fanta de naranja entera. Qué cojones. 

sábado, 2 de junio de 2012

VEINTE AÑOS DE TODO


"Échate un cantecito", con la frivolidad y ligereza de principio con que también escribió "Volando voy, volando vengo... Por el camino yo me entretengo". Kiko Veneno y su LP fundacional. El LP del que ahora se celebran sus veinte años. Veinte años de todo. 1992 y su puta madre. En algún vericueto de sus meses perdí el corazón y la cabeza. El corazón que tengo ahora es de otro. También la cabeza. Cómo hemos sobrevivido a tanto espanto y seguir cantando "Vigilancia reforzada en el puente el ambiente es en tecnicolor"... Qué tío. Salud. Por Joselito. Por Kiko. Ya pueden venir los alemanes cagando monos por el culo que aquí estaremos.

MONDO LIRONDO

viernes, 1 de junio de 2012

JULITA CUQUERELLA, SECRETARIA DE UN JUGADOR DE BALONMANO

Con las salvedades del caso (este país no está para tantas hostias), me parto de risa con lo de Iñaki Urdangarín, la Casa Real, el Trinque, el Nepotismo, la Chulería y Alrededores. Ibáñez no lo habría escrito mejor. Hoy entra en escena la secretaria del menda: JULITA CUQUERELLA, una pija del quince que se tira un pedo de colonia delante del juez y le dice: "Qué más da tener las cuentas en Suiza. Como si las tiene en Zaragoza". Puro Ibáñez. La secretaria de un jugador de balonmano. Julita Cuquerella. A su lado Ofelia es una catedrática de filosofía. A nosotros, que las hemos visto del mismo tamaño o similar, nos hace gracia la desfachatez y la sinvergonzonería de los de siempre, pero por ahí fuera tienen que estar alucinando. No nos alquilan ni una bici, colega. Y otra cosa, ha sido arrancarme a pintar la caricatura del interfecto (por la boca y la barbilla) y erizárseme la pelambre del lomo: la infanta tuvo ahí un ramalazo incestuoso que tira p'atrás cuando dijo "papá, quiero este para llevar". ¿¡El que se parece un huevo a tu hermano!? ¡La gente se va a dar cuenta! Me da lo mismo. Se parece pero no se llama Felipe, que tiene nombre de gnomo. ¿No visten los gnomos un poquito como tiroleses? Pues normal que tenga las cuentas en Suiza. Palabras de Julita Cuquerella, del puño y letra de Francisco Ibáñez. Lo dicho. Que no nos alquilan ni una bici ahí fuera...