domingo, 30 de septiembre de 2012

BICICLE


Siempre mejor unas risas. Y me he acordado de "Tricicle". Ya había retratado a Paco Mir, hace casi exactamente un año. Y recordaba que no lo había hecho con los otros dos, Carles Sans y Joan Gracia, porque no había buenas fotos de ellos. He vuelto a mirar y había una buena de Carles Sans. Ahí queda el retrato ad hoc, con mi vieja Wacom y mis pinceles de óleo. Divertido el cartelito que había en muchos garajes de Oporto a este respecto: "Mudança de óleo". Cambio de aceite. Tela. Refresco el retrato de Paco Mir, qué leches.

Dos paletas distintas, dos pinceles distintos, un solo humor verdadero. A ver cuándo puedo echarle un retratito a Joan Gracia.

sábado, 29 de septiembre de 2012

MEJOR UNAS RISAS (2)


Nacho Guerreros, en el papel de "Coque" Calatrava. Actualmente, el conserje borderline con mejores frases de la tele. Recuerdo una. Él duerme en un banco y se le acerca el callo de Nines vestida de novia decimonónica. Lo zarandea. Coque, desde abajo, la mira aterrado: "¡Una aparición!". Que te guste, Clarito.

MEJOR UNAS RISAS


Me gustó pintar a Eduardo Gómez (Maxi) y ahora, por qué no, le toca el turno a Jordi Sánchez (Antonio Recio Matamoros), de la misma serie. A los dos les une la "vis cómica". También a José Luis Gil (Enrique Pastor, el señor Cuesta de "Aquí no hay quien viva"). No hay escuela de teatro que la enseñe, como no hay escuela de cine que enseñe "fotogenia". La "vis cómica" es la gracia que ilumina a una persona callada o hablando, parada o moviéndose. Y se tiene o no se tiene. Una desgracia en un notario. Un don en un actor de teleseries. Ejemplos: Chiquito de la Calzada la tiene. Emilio Aragón no. Gracita Morales la tenía. Eva Hache no. Pepe Isbert la tenía. Fernando Tejero no. Schwarzenegger la tiene. Stallone no. Charlie Chaplin la tenía. Buster Keaton no. Julián López la tiene. Joaquín Reyes no. Enrique Villén la tiene. Fernando Guillén no. Arturo Fernández la tiene. Paco Rabal no la tenía. El Gran Wyoming la tiene. Pablo Motos no. Ni tampoco Manel Fuentes. Ni Carlos Latre... Así que puede haber cómicos sin "vis cómica" lo mismo que hay asesinos sin maldad. O políticos sin voluntad de servicio. O escritores sin la más mínima gracia literaria que les ilumine el folio. Y triunfando. Otro día pinto a José Luis Gil. El pedazo de actor de arriba, Jordi Sánchez, también escribe. Ole sus textos. Ole sus caras. Flash. Congelado, como uno de sus centollos. Que te guste, Clarito.

viernes, 28 de septiembre de 2012

ANNA TARRÉS: CUANDO UNA MUJER SABE ESTIMULAR A OTRAS MUJERES

¡Cómo me gusta dispararlas
cuando sacan la cabeza pa' respirar!

(Aún así, tengo mis reservas. Algo huele mal en este asunto, como casi todo en este país últimamente.)

jueves, 27 de septiembre de 2012

DIOS DE MINISTRO DE INTERIOR Y A DISOLVER CATENARIAS ("¡VERGÜENZA!")

"La actuación de los antidisturbios el 25 de Septiembre fue espléndida". Y la de los romanos que clavaron a Jesucristo en la cruz, muy profesional. Si tienes a un supernumerario del Opus Dei de Ministro de Interior, el interior del que hablamos es el alma de España. Y este tipo, Jorge Fernández Díaz, viene a salvarnos a todos lo mismo que Jesucristo y como manda la Iglesia: por la vía del dolor, el sufrimiento, el sacrificio, crucificarnos uno por uno a los españolitos que nos pille manifestándonos, y que no nos hagamos pajas. El mismo tipo que le reía las gracias al jefe de policía de Valencia cuando llamó "el enemigo" a los chavales de un instituto que pedían calefacción en las aulas. Ahora le parece espléndida la imagen de sus maderos queriendo entrar en los bares a liarse a hostias o bajando a los andenes de Atocha, a disolver catenarias... Qué repugnante todo, y con este pestuzo a incienso encima. Podía haberle "crucificado" con una caricatura bestia, pero he preferido volver a mi realismo de pacotilla. Por si alguno le reconoce por la calle gracias a mi retrato y se le persigna delante con un corte de mangas, tío con cilicio. Reprimido. Represor. Apagacirios. Chupavelas. Cristiano ultra. Con un espléndido y profesional corte de mangas, señor ministro. Se me ponen los pelos de punta con el padre que abraza a su hijo inválido sin dejar de gritar: "¡Vergüenza! ¡Vergüenza! ¡Vergüenza...!". Un ataque de nervios y de dignidad, a partes iguales. Después de ver el vídeo, recomiendo volver a escuchar al ministro. Orienta una barbaridad sobre cómo está el patio y en manos de quién estamos nosotros.(http://elpais.com/politica/2012/09/26/actualidad/1348687650_075542.html ).

miércoles, 26 de septiembre de 2012

LOS OKUPAS SON ELLOS


Ayer cargaron furiosamente los vigilantes jurados del Capital. Las órdenes eran claras. Impedir que los descamisados pisaran la moqueta. Heridos y detenidos a mansalva. Desde el gobierno ya se había se calificado la iniciativa "RODEA EL CONGRESO" como golpista, intimidatoria, coercitiva, involucionista y no sé qué otras lindezas más. Los agitadores estaban avisados, pues. Los Representantes del Pueblo no iban a consentir que el Pueblo llamara a las puertas de "Su Casa", ni siquiera con megáfono y a distancia. Vigilantes jurados, entonces, y con instrucciones de emplear la brutalidad más institucional que se hubiera infligido nunca. Palizas democráticas, entonces. Metedles el simbolismo de "Ocupar el Congreso" por el culo, que aquí la Soberanía Popular somos nosotros, los diputados. Los inmunes. Los impunes. Los chuloputas que han okupado la Casa del Pueblo con chaqueta, corbata y tanquetas. Qué molestia tener que acreditarnos para acceder a nuestros escaños. Disolved presto la turba... Es un alivio comprobar cómo se han quitado las caretas. Un alivio porque ya no queda ninguna duda de que dentro se han enquistado los parásitos, no los representantes de nadie. Dejaron de representarnos hace tiempo, pero ahora lo gritan a los cuatro vientos. La distancia es por fin la suficiente como para considerarlos directamente EL ENEMIGO, de una trinchera a otra trinchera. Y está tan claro que el golpe de estado lo han dado ellos que la Historia absolverá la respuesta de la gente, por más que se escuden en los votos que han conseguido en un sistema electoral podrido y con un programa electoral falso. A las órdenes de los poderosos, han usurpado la Soberanía Popular y ahora roban, humillan, mienten, manipulan, despojan de sus derechos a la gente y le propinan palizas si no acatan la pobreza y la tiranía sin una queja. La respuesta ya está en el viento, me temo. Y no tardará en caer sobre ellos como una lluvia de ranas. El de arriba es otro que te mea encima y dice que llueve, por ejemplo. El jefe de los bedeles del Congreso, aunque lo llaman presidente. Que no se puede consentir que haya pobres gritando fuera del instituto cuando están los maestros (con perdón de los maestros) merendando caviar... Lo dijo de otra manera , aunque se le entendió todo. Los de la chusma y, luego, nosotros, los "elegidos". No creo demasiado en el determinismo, pero Jesús Posada tiene en su currículum genético al gobernador civil franquista de Burgos, Soria y Valencia, los tres juntos en un solo padre y un solo fascismo verdadero. Tampoco le pareció mal el "Que se Jodan" de la hija de Fabra, al presidente del Congreso. La vicepresidenta, Celia Villalobos, es la que llamaba "tontitos" a los que iban a trabajar al Congreso con alguna deficiencia psíquica. Pero luego somos nosotros los que damos mala imagen de España en el extranjero. Somos nosotros los okupas. Pase lo que pase, la Historia pondrá a cada uno en su sitio. Esta vez les va a costar algo más fusilarnos y enterrarnos en las cunetas. No es que seamos más listos que nuestros abuelos: es que en nosotros está su memoria y su resarcimiento, si la vileza intenta destruir de nuevo este triste simulacro de República. Con reyes, curas, banqueros, fascistas  y políticos corruptos pululando por ahí, pero es lo más que hemos podido levantar, abuelo. Ya ves. A ver cómo se nos da esta vez la defensa. Pinta mal, como siempre. Pero también estamos aquí los de siempre, dos o tres generaciones detrás, y con buen ánimo. Poetas, músicos, novelistas, maestros, médicos, campesinos, mineros... Los de siempre, como te digo. A la Sociedad de Naciones la llaman de otra manera, pero sigue siendo una mierda. Y me da en la nariz que esta vez no le vamos a pedir ayuda a los rusos.  A lo mejor a los portugueses.  Ya te iré contando. Deséanos suerte.

CUADERNO DE CAMPO DE LA DEMOCRACIA ESPAÑOLA (1)

martes, 25 de septiembre de 2012

LA QUE SE AVECINA


Aprovechando el divertido nihilismo de juguetería que practica Maxi (Eduardo Gómez) en la teleserie "La Que Se Avecina" -arriba, a calzón quitado-, me atrevo con algunos pronósticos también de juguetería, también nihilistas, para que vayamos sacrificando la X-BOX en el jardín y haciendo las maletas para pirarnos de este país subsecuentemente, con todos los datos, todos los augurios:

-Estamos a una generación de que los adolescentes no sepan escribir correctamente su nombre.
-El Derecho a la Vida será de pago, tanto en la atención médica como en el acceso a los medicamentos. En menos de diez años la Sanidad Pública quedará reducida a hospitales de misericordia sin medios.
-Los Sindicatos serán ilegalizados por atentar contra la autoridad. Las manifestaciones en la calle serán investigadas y juzgadas según el código penal, como la asociación de malhechores o la incitación a la violencia.
-Los funcionarios públicos tendrán que asumir su condición de esclavos a cambio de su contrato vitalicio.
-Estará bien visto que los niños vuelvan a trabajar para ayudar a la economía familiar.
-Los mayores empresarios de cada pueblo volverán a ser sus alcaldes.
-La política será un asunto exclusivo de la casta política, como en el XVII, antes de la Revolución Francesa.
-Los Mercados, y sus representantes en la Tierra, los Bancos, controlarán y dirigirán el Parlamento. Como ahora, pero por ley. La Democracia pasará a ser Plutocracia, pero conservará el nombre de Democracia.
-La Libertad de Expresión estará tan condicionada por el Pazguatismo Generalizado que su mero ejercicio será tipificado de provocación y castigado al efecto (véase El Antiguo Régimen, el Santo Oficio, La Reforma Luterana, El Corán).
-Los hombres serán juzgados según el dinero y los contactos que tengan. Como ahora, pero sin que los jueces se vean obligados a justificar sus sentencias para guardar las formas.
-El Inquilino tendrá los mismos derechos frente al Propietario que los de un siervo frente al señor del castillo.
-La Iglesia tendrá definitivamente capacidad legislativa.
-Los contratos laborales que no sean adjudicados a dedo saldrán a subasta pública en un mercado libre de hambrientos.
-Los nacionalistas estarán exentos de ser personas. Como ahora, pero con megafonía en el salón de tu casa.
-Los pecados serán asunto del Código Penal.
-Cuando un Partido Político quede al margen de la ley, se modificará la ley.
-Cuando un Decreto Ley quede al margen de la ley, se modificará el margen.
-El Comunismo será perseguido como una secta peligrosa y se volverá a atar la mano izquierda a la espalda a todos los niños nacidos zurdos.
-El 15-M pasará a ser recordado como otro intento fallido de golpe de estado, como el 23-F.
-Volverá a ponerse de moda la canción protesta en eslóganes de grandes marcas y en conciertos de Amaya Montero.
-La preocupación por el Medio Ambiente será considerada antipatriótica.
-La lectura de los clásicos en horario infantil será tipificada como abuso de menores.
-Cualquier Plan de Estudios que no persiga la inmediata incorporación al mundo laboral del sujeto y su perfecta adecuación a las necesidades empresariales del momento quedará relegado en el mismo cajón siniestro que los libros de Educación para la Ciudadanía.
-Cualquier Maestro que enseñe algo en contra del Gobierno será detenido.
-Cualquier Tonto podrá ser Maestro.

Y como decía Hicks o Carlin, ahora no recuerdo bien, en Estados Unidos cualquiera puede ser presidente... Y ése es el problema.

Tal vez no acierte ni con el 50% de La Que se Avecina. Pero qué miedo da el otro 50% de lo que se avecina, sea lo que sea. Hoy, la iniciativa más melancólica, tonta y simbólica de todas: RODEAR EL PARLAMENTO. Nosotros, los indios tontos y a caballito gritando los poemas propios de las verdes praderas de la Libertad. Es nuestro Congreso. Es nuestra Tierra. Son las tumbas de Nuestros Antepasados: La Pepa, Las Cortes de Cádiz, Castelar, Azaña... ¡Álzate, Interino Sentado! ¡Adelante, Mapache de la Libertad de Conciencia! ¡Vamos, Librepensador con el Puño en Alto! ¡Galopa, Mileurista de la Cascada! ¡Desperézate, Parado de Larga Duración...! ¡Contra las vallas, El Que Huele a Televisión Recalentada! En el círculo de carretas, protegiendo a los ladrones y a los pioneros del Bankia Party Western Union, 1.400 John Waynes Terminator con sus Winchester y sus pelotas de goma de mascar tabaco fuera de los bares y Democracia Real de la Buena como se os ocurra decir "Poco pan para tanto chorizo". Y encima, somos los indios los que pagamos las balas, el pan y a los chorizos. ¡Saca tu tomahawk Inoxcrom, Lenin de los Blogs...! A arrancarle la cabellera a los leones, que son de bronce... Si es que...

lunes, 24 de septiembre de 2012

ADAPTACIÓN DE "HOMELAND" EN ESPAÑA (ojo, spoiler)


Tras cinco años sin saber nada de su paradero en Afganistán, el teniente legionario español Manuel Cordero es dado por desaparecido en combate en su misión... humanitaria. Todos los indicios apuntan a que fue atacado y secuestrado por los talibán en la base española de Herat por echarse un cigarrito extramuros, cumpliendo con la estricta ley antitabaco que regía en su patria y en su propio acuartelamiento. El hecho de que los insurgentes no hayan pedido rescate durante estos cinco años o de que el propio teniente Cordero no haya mandado ninguna postal de alegre desplante desde Brasil, hace temer lo peor a los mandos militares y al gobierno: el teniente legionario Manuel Cordero ha sido devorado, como su propio nombre indica, por los insaciables tíos de las toallas negras, aunque a su viuda y familia la notificación somera que les llega es la de "Desaparecido en Combate", como un Chuck Norris de Ronda, acompañada por una raquítica pensión de viudedad "en funciones", hasta más ver, esto es, que aparezcan sus huesitos chupeteados. Pasa el tiempo, pasa el tiempo... Y, de repente, a los ocho años de su desaparición, se tienen noticias de nuestro hombre tras un oportuno chivatazo de un espía local. ¡Está vivo! La subsecuente y temeraria operación de rescate de sus compañeros de bandera, a mí la Legión, cagontó, lo arranca de las manos de sus captores, aunque en la acción cae devorada la pobre y heroica cabra del Tercio (la sospecha de que la arrojaron como señuelo en una maniobra de distracción sólo es una infamia que no resta un ápice a la bravura del comando de rescate). A su regreso a la patria (Homeland), el teniente Cordero es un héroe nacional. La empresa de embutidos Jamones 5 Jotas le regala tantos jamones como nivelan su peso (cabrones, con lo delgado que venía y con la carita de asco que puso en la balanza Cordero vs. Jamón), El Corte Inglés le hace Dependiente de Oro en su Semana de Oriente, por si quiere regresar a la vida civil, y el Banco de Santander le ofrece una campaña para promocionar su Cuenta Talibán (Ahorro Íntegro). El hombre recibe estos honores y los del ejército un poco agilipollado, todo hay que decirlo, pero los médicos tranquilizan a sus admiradores afirmando que su conducta es la normal y esperable tras haber sufrido una reclusión tan larga y en las espantosas condiciones como a buen seguro lo han maltenido los talibán. Ahora, tratamiento de sopitas y pan caliente hasta recuperarse entre sus seres queridos... Que apenas si se acuerdan de él. Su hija mayor se ha hecho gótica poligonera pacifista, lo odia y le escupe en la cara, su hijo pequeño quiere vender su Laureada de San Fernando para comprarse un videojuego y le escupe en la cara, y su mujer, de la patrulla de tráfico de la Guardia Civil, se la ha estado pegando todo este tiempo con su amigo del alma, el también teniente legionario Paco Morales, y los dos le escupen en la cara. Con todo este caos patriótico y familiar dentro y fuera de casa los siguientes trastornos que manifiesta en su comportamiento el teniente Cordero, aunque preocupantes, siguen siendo calificados como "normales" por el cuerpo médico de la Legión y un psicólogo de Murcia. El hombre vive un continuo trastorno geográfico-emocional y no hay que tocarle mucho los huevos, que está muy estresado, por la Teoría de la Gestalt. Pero es que Manuel Cordero, desde que ha llegado de Afganistán, no prueba ni gota de alcohol (él, que llenaba el depósito auxiliar del BMR con San Miguel), se sabe cincuenta maneras de cagarse en tu puta madre en moro y las utiliza continuamente (él, que siempre ha llevado una medallita del Cristo de la Buena Muerte al cuello y un tatuaje homónimo tamaño sombrilla de playa en la espalda), pero lo más inquietante es que ahora el Teniente Cordero quiere aprovechar su arrolladora popularidad y su tirón mediático para presentarse a las elecciones a presidente de la comunidad de vecinos de su bloque en Ronda (él, que más de una vez se ha meado en el ascensor cuando tenía pase per nocta y regresaba ajumado a dormir en el sofá)... ¿Algún plan oculto? Efectivamente. Esto de ser presidente de su comunidad de vecinos sólo será el primer paso para acercarse poco a poco al Presidente del Gobierno de España y toda su camarilla: primero concejal de fiestas, luego teniente de alcalde, alcalde, diputado regional, autor del bestseller "Pasé Mucha Gusa" y, por último, diputado nacional del partido que funda y preside él mismo, el MORO (Movimiento Obrero por la Recuperación y el Orden), la plataforma imparable desde la que se presentará en las elecciones generales como candidato para la presidencia del Gobierno de España... Un vertiginoso ascenso en la escala de poder que sólo es una excusa para tocar chicha gubernamental de la buena ahora que el integrismo musulmán ha conseguido convertirlo durante su cautiverio... en un Hombre Bomba. Un Hombre Bomba con un objetivo, el magnicidio, y un contacto moro en Lavapiés entrenado para proporcionarle discretamente el Cinturón de Alá cuando se den las condiciones del Divino Atentado... ¡Aznar y sus ministros deben morir! ¡Pero si el que está ahora es Rajoy! "Joder, desaparezco ocho años y me tenéis la patria hecha una mierda"...  JONLAN, la teleserie. Con Paco León de protagonista. El resurgir de Al Andalus.

domingo, 23 de septiembre de 2012

OPERACIÓN FORTALEZA CONTRA LA BRUJA MERKEL

"El Destino de Alemania es dominar Europa". Palabras de Ken Follett, un escritor de superventas que me cae bien. De adolescente leí "La Isla de las Tormentas". Un pasote que luego llevaron magníficamente al cine en "El Ojo de la Aguja" con Donald Sutherland haciendo de espía alemán malo malísimo, listo listísimo. Sutherland tenía que advertir a los suyos, los nazis, de que los aliados habían puesto en marcha una gigantesca operación de despiste para confundirles sobre el auténtico lugar del desembarco en Europa. Era "La Operación Fortaleza". Tanques de cartón, aviones de papel, ejércitos de muñecos, tiendas de campañas vacías para confundir a los aviones de reconocimiento alemanes y que pensaran que en el Día D los aliados desembarcarían en Calais, no en Normandía... Ahora Follett publica "El Invierno más Duro" (II Guerra Mundial), después de "La Caída de los Gigantes" (I Guerra Mundial). La segunda entrega de lo que será la Trilogía del Siglo Veinte... Pero la idea de una Operación Fortaleza Actual para engañar a los alemanes no estaría mal. Tal vez no para un desembarco en Normandía, pero sí para que dejen de apretarnos las tuercas con el déficit, dejen de intentar dominarnos los alemanes de la eterna historia europea. Propongo la construcción inmediata de cientos de fábricas de cartón, con sus chimeneas de palo, en algún lugar de Madrid o alrededores. Alcorcón estaría bien. La construcción de cientos de miles de coches y camiones de papel que den el pego desde el aire y desde una distancia prudencial tras una valla. La construcción de cientos de naves industriales con telas de mercadillo. Desde el aire, o emborrachándolos convenientemente en tierra, tal vez pasáramos el examen de los espías alemanes que vinieran a comprobar el estado de nuestras cuentas. Les engañaríamos con nuestra prosperidad. Dejarían de darnos por culo. Y el Erasmus alemán que intentara transmitir el mensaje a los suyos de que todo es un montaje (por haber leído este blog, quizá), acabaría muerto a tiros. Como Donald Sutherland. Y ganaríamos la guerra. Y la película se llamaría "El Ojete de la Bruja".

viernes, 21 de septiembre de 2012

EL MUNDO AL REVÉS, NIHIL NOVUM SUB SOLE


No hace mucho, leí un banner de tres o cuatro partes en la página de El País online, en la portada. Taller de Escritura Creativa de Planeta Agostini, "El Placer de Escribir", auspiciado por nuestra clorótica, lánguida, insufrible Emily Dickinson nacional, Espido Freire. "Suscríbete aquí. Practica  y comparte online. Solicita el servicio de Pofesores online". La misma sensación que cuando oí a Dolores Cospedal decir que el PP era el partido de los trabajadores. La misma cuando nombraron ministro de economía a De Guindos, el esbirro de Lehman Brothers. La misma cuando el magnate americano propuso restaurar la esclavitud en Madrid para darnos trabajo. La misma cuando oí por primera vez lo del crecimiento negativo. O lo de las tiendas Cash Converter, tan alegres y americanas, que no eran sino las lóbregas tiendas de empeños de toda la vida con un par de fluorescentes más... En este orden de cosas, en este desorden de cosas, la única sensación parecida, pero positiva, ha sido el anuncio de que Gandolfini vuelve a las series en la HBO con un remake de la inglesa "Criminal Justice". Hará de abogado buscando casos por las comisarías. Gandolfini, de mafioso a abogado. Ahora que lo pienso, tampoco es tanta la mutación. Ni en un sentido ni en otro. De la extorsión a las costas o de las costas a la extorsión. Nihil novum sub sole. Habrá que verlo al Toni Soprano haciendo de picapleitos. Como a la Espido Freire escribiendo creativamente.

jueves, 20 de septiembre de 2012

DE LARRA A "NEWSROOM"

En el magnífico y variado panorama mediático español no hay ningún periódico en papel que no sea una hoja parroquial de su empresa, grupo de empresas o entramado financiero y político. No hay ninguna cadena de televisión que no sea el escaparate de una tienda, el agujero de un mirón enfermo o, directamente, un quiosco de feria con monstruos. No hay ninguna cadena de radio que no sea el megáfono del tapicero de turno. Exageraciones aparte, háganle la primera prueba del "sida de los mass media" al periódico, televisión o radio que quieran. Ah, la primera prueba del "sida de los mass media" es comprobar su número de anticuerpos "Corte Inglés". No hallarán ninguna noticia que roce la acorazada reputación de la macrotienda sefardí. Publicidad pura y dura. En todas las páginas, a todas horas y con periodistas mutantes de mostrador destilando baba rosa en cuñas no aptas para diabéticos. Ninguna referencia a su brutal grupo de presión contra el pequeño comercio. Ninguna información sobre la escalofriante subida de beneficios en todos sus productos de lujo (véase Torre Titania, la Disneylandia del multimillonario: con el brillo de cualquiera de sus tiendas iluminas un pueblo mediano seis meses, sus dependientes mascan chicle hecho con billetes de quinientos y tiras de la cisterna con Chanel nº 5 ). Tampoco a nadie se le ha ocurrido indagar en la posible relación (si la hubiere, Dios nos libre de pensar nada malo) entre el crecimiento exponencial de su departamento de viajes y la masiva fuga de capitales fuera de España desde que comenzó la crisis. Y, por supuesto, ninguna mala interpretación de su nítido posicionamiento con los poderosos. El Corte Inglés, como el rey. El rey, como el Corte Inglés. Los dos de semana fantástica en semana fantástica. La 2ª prueba del sida de los mass media, cómo no, es comprobar los anticuerpos "Casa Real" que tiene cada medio. No hace falta abundar mucho en esto para dejar bien claro que el panorama mediático nacional goza de una estupenda salud... de mierda. Ya estaba así el enfermo, sólo que ahora la crisis le ha hecho tener peor cara y peor mal aliento, por mucho que le afeiten en la cadena Per o nos maravillen con programas solidarios en Antonia 3. Con las excepciones que cada cual pueda hacer (algún articulista valiente, algún locutor pirado, algún programa rebelde), ningún medio le está contando Toda la Verdad de lo que Pasa a la gente. A lo mejor a medias. A lo mejor tarareando. Eso cuando no tararean una consigna. Una corriente de opinión. Algún globo sonda de algún partido. Un hecho a destacar, aunque como noticia sea irrelevante. Una campaña "orquestada". Ni la verdad, ni su mentira rotunda. Por guardar la ropa. Se la palpan, por si pierden un anunciante. Por si pierden un favor. Por si cae mal arriba que no les hayan consultado antes de... informar. Por si pierden el trabajo. Estamos, entonces, en el periodismo del miedo, que deja de ser periodismo para ser otra cosa. Balbuceo. Chivatazo. Rumor. Respiración entrecortada. Delación. Infamia. Pastiche. Coartada. Libelo. Fondo de reptiles... Qué cojones le echó Larra en su tiempo, para acabar pegándose un tiro. El Pobrecito Hablador. "Entre qué gentes estamos", "Día de Difuntos", "Lo que no se puede decir no se debe decir". Un tiro en la cabeza, con veintisiete años. Y qué cojones estos días Sorkin y la HBO con "Newsroom", un pedazo de teleserie que le habría gustado a Mariano José. Periodismo libre, independiente, inteligente,con Jeff Daniels de prota. He visto la primera temporada entera, con subtítulos. Extenuante lectura (Sorkin es de largo aliento en los diálogos, el cabrón), pero ha merecido la pena. Coño que sí. Ahora tengo que verla doblada. Para comprobar qué hacían los actores mientras yo no paraba de leer a la altura de sus ombligos. El de arriba es Charlie Skinner (Sam Waterston), el productor ejecutivo de Will McAvoy (Jeff Daniels). Ah, Charlie... El periodista veterano, curtido en mil gargantas profundas, soñador, íntegro, duro, profesional. Investigar, Verificar, Contrastar, Verificar otra vez, Informar. Por encima de prejuicios, amigos, empresas o masas enfurecidas: informar. Y hacerlo de tal manera que la gente lo comprenda. Y hacerlo de tal manera que a la gente le sirva de algo. Por supuesto, Charlie es el enemigo a muerte de Leona Lansing, la malvada directiva de la cadena que interpreta pérfida y divinamente Jane Fonda, a quien le cae como el culo el bueno de Jeff Daniels, que está que lo borda... En fin. En el día  en el que los musulmanes no dejan que nadie dibuje la "o" con un palito en ningún periódico. No sé de qué nos quejamos, si aquí no se le puede hacer una caricatura a Esperanza Aguirre sin que te manden un antidisturbios, o a Rouco Varela sin que venga Paco Clavel a pedirte derechos... No quería envenenarme y mira... Paso de todo. Del Corte Inglés, del Rey, de la prueba del sida de los mass media y de Mahoma. Lo dicho: a por "Newsroom". Si alguien se queda con más ganas de Sorkin en la televisión, rewind hacia atrás y a ver "Studio 70" y las dos temporadas de "Sports Night". Y, por supuesto, la película "Network" (1976), de Sidney Lumet, guión de Chayefsky y con Peter Finch de prota soberbio. Network, 1976, en donde estamos.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

LAS MURALLAS DE ÁVILA Y CARRILLO


Cayó el Muro de Berlín y comenzaron a verse rusos comprando chalets en la Costa del Sol. Rusos borrachos, rusos sin el forro de una papelera en la cabeza, soviéticos ex soviéticos, un ucraniano con su submarino de provincias en un bidet, un azerbaijano diciendo hola como un niño nuevo en el recreo. Ninguno de ellos asistió a la muerte de Lenin o de Trotski. Ser de la generación que ha visto morir en apenas un año a Fraga y Carrillo me hace sentir como una placa triste en el cementerio de Peter Pan. Han caído las Murallas de Ávila y seguimos sin ser felices.

martes, 18 de septiembre de 2012

LA VERDADERA CAUSA DE LA DIMISIÓN DE ESPERANZA AGUIRRE



Euro Vegas no puede establecerse en ningún estado en el que gobierne una mujer. En todos los negocios de Sheldon ésa ha sido la premisa. Prostitución, drogas, esclavitud, políticos corrompibles y, por encima de todo, que no haya ninguna gobernanta cerca. Las manías de un mafioso son como las manías de cualquiera, así que hay que respetarlas. Cómo ha derramado lágrimas de azufre nuestra amada presidenta, cómo intentó convencer al voluble multimillonario de que podía cambiarse de sexo ella, que siempre ha estado haciendo las cosas por sus cojones... Y nada, oye. Que no podía ser. Para corista de fondo en un número de cancán terminal, vale, Esperanza, que viciosos los hay en cualquier congreso de dentistas puteros que venga a visitar nuestras instalaciones en Alcorcón ("Lo que pasa en Alcorcón, se queda en Alcorcón"), pero de presidenta del estado de Texas-Nevada-Madrid, nones, castiza mía de pastel. Aristócrata bilingüe, y me da la risa. Oh, cuán amargas las lágrimas de la demócrata déspota, y amargas las lágrimas de su palafrenera mona, Lucía Figar... Pero el americano ha dejado bien claritou que si quiere que Euro Vegas se plante en Madrid y, sobre todo, si quiere esa pasta que le ha prometido para ella misma y sus amigos por la gestión (untado, desbroce del terreno, lobotomización de concejales, sofronización de alcaldes, drogas gratis para los hippies rebeldones, alpiste lejos para los catalanes, mordidas en derredor, corte de flecos y tabaco para todos), tiene que dejar el cortijo en manos de un tío varón. El que sea, pero sin vagina aparente. Descartado Rouco Varela, que le está cambiando las cortinas al arzobispado y no puede, por riguroso orden de sucesión monárquica, le toca salir a la palestra a uno de sus boys. El más cortesano, retorcido, escurridizo y experto en repartir juego entre sus amigos en la Comunidad de Madrid. Ignacio González. La china en el zapato de tacón de Rajoy. Ignacio González, el vicepresidente superviviente sin vagina aparente. El que ha sido mano derecha de la madama y gerente sicario de una casa de putas y alrededores (reservados con cortinitas para el Opus Dei, la Banca, la Jet, los Tiburones de la Dehesa, los Liberales del Pillaje, los Forenses del Estado del Bienestar y los Fascistas Concertados), el mayordomo del Nido de Águilas de la Condesa es el hombre perfecto para dirigir un casino, honoraria pero no honorablemente, y hasta para ser portada de un disco de country de la Mancha. Ignacio González - Johnny Cash. Mmm, cash... Palabras de Sheldon. Come on, Nacho. Cross the line... Y lo hará en su momento, por supuesto. Mientras tanto, que haga el paripé de presidir la Comunidad de Madrid (poned la radio y retirad la correspondencia de vez en cuando, para que parezca que hay alguien dentro) con Esperanza Aguirre dándole la brasa todo el día al teléfono, con instrucciones. Y ya sabemos que la primera decisión política del telefonista country va a ser colgar un cartelito en todas las sucursales de Bankia: "Ignacio González never ate here". El Sucesor Monárquico por línea directa desvinculándose de una de sus madrigueras favoritas. Incluso así, en este blog estamos de fiesta. Después del bicho, cualquier patético lacayo podría pasar por ser humano. Cualquier renovado pestuzo a corrupción subsidiaria y satélite, un airecillo de libertad. Lo que venga, despues de ella, sólo puede ser mejor. Eso sí, voy a guardarle un rencor... digamos que polaco. Es el rencor que debe guardársele a una mujer que ha hecho por Madrid lo mismo que hizo Hitler por Varsovia. Rencor polaco y asco tanatorio hasta que Madrid deje de ser una franquicia del Valle de los Caídos y toda la Casa de Correos el piso piloto de sus enterradores falangistas. Puede que Esperanza Aguirre haya dimitido porque va a liderar un partido de ultraderecha. Puede que haya dimitido porque va a liderar un programa de quimioterapia. Me da lo mismo. La Cibeles y yo hemos mejorado una cosa mala en nuestras perspectivas sentimentales desde que supimos la noticia. Tanta paz lleves como descanso dejas. Mala gente.

lunes, 17 de septiembre de 2012

UN BARRIL CON LLAMAS PARA JOSÉ TOMÁS


Psicodrama colectivo en Nimes. Tarde de tripi taurino con José Tomás de camello oficiante. Le pagaron con once orejas y un rabo la lidia de seis toros, pero en el palmarés hay un indultado, por buenísimo para padre de toros buenísimos para toros de lidia buenísimos para padre... Y no me salían las cuentas. Salvando las mejoras que le meten todos los años a cada ganadería por la vía de la genética a la carta (cuernos de goma, morrillo con diana tatuada, lectura obligatoria del Quijote en la etapa escolar de choto, mirada tierna, andares urbanos), el número de orejas por toro venía siendo de dos. Toros estéreos. ¿Una oreja extra en el bolsillo del alguacil por si el presidente de la plaza se entusiasma y le da las tres orejas al diestro? Improbable, en época de recortes. Seis toros, doce orejas. Si indultas a uno, sólo te quedan diez orejas. Chúpate esa, informe Pisa. O le arrancó con los dientes una oreja al toro perdonado ("Para que te acuerdes de mí, mamón") o los números de los franceses estaban mal. Espera, que Nimes tiene un coso del tiempo de los romanos.  ¿No contarían en números romanos? VI toros. XII orejas. Nada que rascar por ahí. Oh, misterio insondable... He tenido que leer las crónicas esta mañana para enterarme de que al toro indultado le cortaron "simbólicamente" las dos orejas y el rabo. En "símbolo", parece que esas orejas también cuentan. Supongo que para el Pichichi de los toreros, o algo así. Ah, los símbolos... Cómo ha debido de gustarle la ablación simbólica de sus partes auditivas y espantamoscas al toro en cuestión. ¿Se lo comunicarían por señas, que es como lo entienden mejor los toros? Los dedos en tijera avisándole de la cosa simbólica, pero después de que le hicieran pasar por la nada simbólica puya del picador ni de los tres pares de banderillas de los pinches de la cuadrilla. Mucho símbolo, pero al toro lo mandaron para la enfermería, a broncearse con Betadine. "Estás perdonado. Ahora a ver si sobrevives a los recortes que hemos hecho en la Facultad de Veterinaria". Huy, no, que eso es Francia. A lo mejor allí sí pueden practicar con un pollo que no sea de plástico durante la carrera... Por las cosas simbólicas de este país, me vienen a la cabeza los últimos oficios de la Inquisición, a principios del siglo XIX (todavía). Ya no quemaban "de verdad" -gran progreso- sino que lo hacían "en efigie". Ponían al acusado en mitad de la plaza, le sacaban los colores enumerando sus pecados y crímenes contra Dios (puyas y banderillas verbales por practicar la medicina, la sodomía, la papiroflexia, la blasfemia como género, la Trinidad como duda o lo que fuese que cabreara a los curas) y luego lo metían en un barril decorado al guache con las llamas del infierno. Por malo. Por bravo. ¿Por qué no podrían torear a los toros nada más que "en efigie" también? Simbólicamente, como es toda la cosa estética que dicen apreciar del toreo los entendidos, la cosa litúrgica, la ceremonia. Teseo. El Minotauro. El Laberinto. El Oficio. El Santo Oficio y Cossío haciendo de Torquemada. ¿Cómo sería la cosa? Todo es ponerse, pero habría que meter al toro en un barril enorme donde previamente hemos pintado todos los horrores del infierno a los que se ha hecho merecedor por toro "bravo" y pecador: puyazos, banderillas, desplantes, espontáneos torpes, estocadas caídas, pinchazos, guardias civiles... Y todas las bendiciones del cielo que se ha perdido, también por toro "bravo": recibimientos a porta gayola, manoletinas, naturales, pases de pecho, trincheras, chicuelinas, adornados, delantales, estocadas hasta la bola y vueltas al ruedo arrastrado por cuatro mulillas cascabeleras. Pinturas y estampas taurinas que es a lo que va la gente a los toros en definitiva, puros y postines aparte. Ahora que lo pienso, ese barril enorme donde meter al toro para ajusticiarlo "en efigie" podría tener el tamaño exacto... de una plaza de toros. Precioso. El toro dando vueltas por el albero sin dejar de mirar en las tablas la liturgia de la que se ha librado (aguafuertes de Goya, pinturas de Solana, Casas, Sorolla, Zuloaga, Manet...) y la gente feliz leyendo su peso, su procedencia y su hermoso nombre de pecador cornudo mientras le gritan los oles y los bravos de rigor y una hija de banquero se queda embarazada con la mirada sinvergüenza del primogénito del Marqués de los Pedroches en Pepitoria. Y cada nueva temporada de festejos, pintores y estampas también nuevas, para que no decaiga la fiesta. En Nimes, por ejemplo, se pinta toda la barrera con estampas al óleo del matarife chamán de José Tomás en las seis faenas de ayer. Estética y nada más que estética. Toreo de salón... de arte. Sin muertos. Porque hay veces en que el resultado de la corrida es de 5 a 1. Y tampoco es eso. Seguro que José Tomás reaccionaría y pararía esta hecatombe. Y el toro que se viera en un cuadro de Botero, corría más ligero en la dehesa. Fijo.

domingo, 16 de septiembre de 2012

ENRIQUE HERREROS, UN DESCUBRIMIENTO.

Me ocurrió con "Fawlty Towers" y la obra maestra de John Cleese. Ahora ha sido Enrique Herreros. Me avisaron de que algo estaba ocurriendo en la 2 con un documental de los buenos y, de repente, un inmenso agujero negro en mi menesterosa cultura. ENRIQUE HERREROS. Dibujante, alpinista, director de cine, actor, escritor, publicista. Vividor. Bohemio. Un tipo feliz que hacía feliz a la gente. El Gran Optimista. Un humorista. Se mató escalando los Picos de Europa con su Landrover, en los setenta. Bajito, calvo, de carcajada fácil y lengua ligera. Decía que se había quedado así de bajito de tanto subir a los picos de la sierra de Madrid y hacerse pequeñito en lo alto para sus amigos, que lo miraban desde abajo. Luego el viento frío de la montaña acabó por dejarle completamente calvo. Su madre quería una niña y lo vistió de niña hasta dar vergüenza. Él, que no podía ser niña y que no veía por ninguna parte su lado femenino, se quedaba encerrado en su cuarto, dibujando monigotes. En palabras suyas, ahí aprendió a vivir en un pedazo y a tener el horizonte de una hormiga. Del Real Madrid (cosas de haber nacido en Malasaña), hizo una apuesta con un amigo del Atlético de Madrid antes del encuentro a cara de perro que inauguraría la eterna rivalidad entre ambos equipos en la liga de 1929. El que perdiera llevaría el banderín del equipo contrario en su coche durante 3 meses. Perdió el Real Madrid. Enrique puso el banderín del Atlético de Madrid en su coche, lo metió en el garaje, y alquiló durante tres meses otro coche para moverse por Madrid. Cumplió su palabra. Trabajó en La Codorniz, en la Ametralladora. Hizo carteles de cine para aburrir. Publicista para la General Motors, Harley Davidson y... Zapatos Segarra. Escuchas hablar a la gente que lo conoció, la que lo quiso, y cómo se lamenta no tener un tipo como él entre nosotros. A su abuela la llamaba La Muerte... Le censuraron una portada de La Codorniz. Aparecía una Venus de Milo sobre un campamento de soldados. Los nacionales pensaron que se refería a Muñoz Grandes y retiraron la edición. ¿A Muñoz Grandes le faltaba algún brazo? Me parto. Me pongo ahora mismo a bucar en Google dos películas suyas de traca: "María Fernanda, la Jerezana" y "La Muralla Feliz". Hasta los chinos han copiado su estilo.

sábado, 15 de septiembre de 2012

DE ELENA BALENCIAGA A ELENA VALENCIANO


En su día me pudo pasar por otra más de las hembras figurín del PSOE, la mujer que he maltratado arriba, Elena Balenciaga. Otro frasquito de perfume Rosa Luxemburgo, con las impresentables de Leire Pajín o Bibiana Aído, otra manera rubia de entender la política de tocador, tontería y pijismo de izquierdas. En la fase terminal de la lepra de Zapatero, volaron todas las periquitas de porcelana, que tenían hora en la peluquería... menos ella. Ahí dejó de ser Elena Balenciaga para ser Elena Valenciano. No sólo se quedó, sino que aceptó dirigir la campaña suicida del PSOE para las generales del año pasado. Si el barco se hundía con Rubalcaba, ella iba a ser la coreógrafa del capitán becario en sus pasitos de baile finales por el puente inclinado. That´s all, falks. Supongo que esa noche se emborracharon a base de bien, con Chavela, Paco Ibáñez o La Orquesta Mondragón. Tequila, cubatas, calimocho. "Alfredo, estamos muertos". "Tú estás guapísima, Elena". Desde entonces, esta mujer no ha parado de decir las verdades del barquero. Nadie mejor que una náufraga para eso. Leo en la wiki que empezó Derecho y Ciencias Políticas y que no acabó ninguna de las dos carreras. Esa esperanza de que no las acabe nunca. De que siga así. El próximo debate televisado que sea una pelea en el barro entre la Cospedal y ella. Yo pongo el whisky y la música. Sweet Child of Mine. Gun's n' Roses. Y hoy, que no haya ningún muerto o nos vamos a la mierda.

viernes, 14 de septiembre de 2012

HELLRAISER, LA PRESIDENTA CLOACA


En la película de Clive Barker "Hellraiser", los bichos malos, los que traían el infierno, se movían espasmódicamente, a una velocidad de pesadilla, saltándose fotogramas incluso. Es la misma sensación horripilante que me produce la "movilidad" de la que nos trae el infierno aquí a Madrid, el molde de gárgolas para cantero medieval que conocemos como Esperanza Aguirre, esa cara abominable que aparece de pronto allí donde huela a azufre. Privatización de polideportivos: ahí está ella, materializándose de la nada. "Externalización" de servicios hospitalarios: su cara brota de repente de entre los micrófonos. Despido de profesores: asoma ella por una esquina llamándolos vagos. Segregación por sexos del alumnado: de nuevo su rostro demoniaco. No a la ley de dependencia: ella. Sí a las residencias privadas: ella. No a la Educación para la Ciudadanía: ella. Sí a la Educación elitista: ella. Basta de guarderías públicas: ella. Subid el metro: ella. Encarcelad a quien me insulte: ella. Fuera los mendigos de Madrid, que viene el Papa: ella. Detened a los de la manifestación atea: ella. Que regrese la esclavitud con Sheldon Adelson: ella. Matad a los inmigrantes: ella. Matad a los arquitectos: ella. Matad a los comunistas: ella.


La mires por donde la mires, da igual la versión del virus... Conozco sus efectos en la población y conozco su aspecto, cada uno de los pliegues que han esculpido la iniquidad, la soberbia, la codicia, la estupidez y la ambición en su cara. Esos otros maestros canteros del lado oscuro. La he mirado muchas horas al microscopio en docenas de fotos hasta hacerle algunos dibujillos taxonómicos de Linneo que me ponen los pelos de punta... Cómo habría preferido dibujar a la pérfida mandrágora, con su espantoso grito cuando la arrancan del escaño. O a la  liberal víbora, con su lengua bífida calentándose al sol en el exclusivo campo de golf privado que antes fuera el Parque de Santander, lleno de niños y abuelos. El objetivo de estas caricaturas de "El Hombre y La Tierra" no era otro que el exorcismo, pero aquí sigue el demonio, haciéndome hablar idiomas que no conozco (quemar el edificio de Correos, tirarle un tupper con mierda de bedel a la jeta...) y girándome la cabeza a la izquierda de una manera tan exagerada que Gordillo se queda en un tío de derechas, sobrenaturalmente... Uno de los personajes de Sábato, Martín, pensaba en su madre como "Madre Cloaca". Era en "Sobre Héroes y Tumbas". Yo no puedo pensar en Esperanza Aguirre más que como "Presidenta Cloaca". En "Sobre Madrileños y Tumbas".  Y no es fijación. Son mis anticuerpos. Brrr... Vómito verde.

jueves, 13 de septiembre de 2012

sábado, 8 de septiembre de 2012

viernes, 7 de septiembre de 2012

LA ENFERMERA DE "ALGUIEN VOLÓ SOBRE EL NIDO DEL CUCO"

En el colmo del cinismo, Dolores Cospedal (el "de" de Dolores "de" Cospedal se lo puso ella por querer ser aristócrata de la Señorita Pepis) "propone" que los diputados de Castilla - La Mancha no cobren... Ah... Y que se reduzcan a la mitad. Por ahorrar, dice ella. Por ganar las elecciones, digo yo. Una trampa contable con el reglamento electoral en la mano. Cualquier cosa por ganar las elecciones que tiene perdidas de antemano debido a las judiadas que le ha hecho a esa pobre región desde que está en el cargo con la cosa del liberalismo con cilicio y de la Semana Santa Tea Party. La misma admiradora de Heidi que se negó a prescindir de alguno de sus tres sueldos por si le daba por dedicarse íntegramente al puesto para el que la habían votado. Que no. Que para ella sus 230.000 euros al año y que en Castilla - La Mancha tenían suficiente con verla un día a la semana, o dos, si había mucho tajo. ¿Y qué esperaban? Criada a los pechos de Esperanza Aguirre y habiendo trabajado para el honesto Acebes, la mujer tiene todas las infecciones para comportarse como un eficiente oficial de la Gestapo. Y lo hace. Desde que la vi asomarse a la escena patria hace unos años, supe que esos ojos de escualo y esa boca desdeñosa no podían augurar nada bueno. Luego vinieron sus mantillas, sus cinismos, el golpe de estado a la televisión de Castilla -La Mancha (colocando a su frente a un tipo retorcido y siniestro, de su cuerda y estofa) y la brutalidad con la que maneja la secretaría general del PP desde la que fusila cualquier disidencia, y ya quedó todo clarito. María Dolores "de" Cospedal, la jefa de enfermeras del manicomio de "Alguien Voló Sobre el Nido del Cuco". La secuela. Para curarnos a todos.


Sí, el año pasado también la tuve en mis oraciones. Cuelgo su caricatura y no parece que la ínclita haya mejorado mucho de su... ¿paranoia? ¿psicosis? ¿voluntad de servicio?

jueves, 6 de septiembre de 2012

miércoles, 5 de septiembre de 2012

ALFONSO ALONSO, EL PORTAVOZ DE LOS SORDOMUDOS ENDEMONIADOS


Qué ingrata la misión de los portavoces. Y qué difícil. Aunar en una sola voz y un único comunicado la expresión de un grupo, una institución, una caterva, una banda, una algarabía, un sector, una mafia. Hacer de portavoz del pandemonium de incompetentes, mentirosos, corruptos y meapilas que componen el gobierno del PP tampoco debe de ser muy agradable. Hay que nacer para ello. Estar en sintonía con esa cacofonía de gruñidos, amenazas y eructos. Comprender la esencia de sus barrabasadas como gobernantes para poder comunicarla al pueblo, transmitirla, explicarla bien clarito y que no se pierda un ápice del objetivo último de la misma, de su eficacia a la postre y de la bondad de su intención. Sin que te dé la risa. Portavoz de una panda de sordomudos perversos y tú como un monaguillo recién duchado. El delegado de clase de la peor clase de todo el colegio. La clase que tiene amedrentado al colegio entero. Alfonso Alonso se ha ofrecido a hacerlo, a petición del sordomudo jefe Rajoy. Alfonso Alonso, aguantándose la risa. El hombre tiene estudios de Derecho y de Filología, aunque el currículum que más le aportaría para su trabajo es el del Señor Lobo, en Pulp Fiction. Cómo explicar las atrocidades en Sanidad, en Educación, en la Reforma Laboral, en Medio Ambiente... Cómo explicar la rendición en Europa, los regalos a los bancos, la amnistía fiscal para los amigotes... Cómo transmitir de manera comprensible que entre los proyectos políticos que no estaban en el programa del partido en el gobierno se procede manu militari a  la sodomización de la cultura, de los inmigrantes, de los parados y de los pobres por el bien de los multimillonarios en general y de los fascistas en particular... Cómo responder a la pregunta definitiva acerca de la deriva democrática que nos ha llevado a padecer un gobierno tan infame, retorcido, corrupto  e incompetente, y qué coños está haciendo él mismo ahí, de intérprete sicario de esa piara de sordomudos endemoniados, tirando de eufemismos, perífrasis, circunloquios, mentiras y paletadas de mierda y anestesia sobre la gente, ejerciendo de portavoz.

martes, 4 de septiembre de 2012

TORQUEMADA Y SU OREJA MAYOR

Otro en contra de tener un poquito de compasión por el enfermo terminal Bolinaga. El integrista cristiano Mayor Oreja. El que también está en contra del aborto, la eutanasia, la memoria histórica, y de reconocer, válgame Dios, que lo de su ídolo sexual Franco fue, históricamente, una dictadura. El palanganero mayor de Torquemada que se ha enriquecido a costa del terrorismo con su empresa de seguridad privada, incluso siendo ministro de interior, el oreja. Sin escrúpulos. Con contratos al gobierno. De sí mismo a sí mismo, forrándose. El multimillonario de la ética liberal talibán y reclinatorios en todos los cajeros automáticos, que al dinero hay que venerarlo. El ínclito eurodiputado de la sopa boba y al tran-tran, pidiendo whisquitos y sacristía en los aviones a Bruselas con las dietas que le pago yo. El santo varón del PP que a base de catecismos fascistas y sermones en la planta "noble" de Génova se le ha acabado poniendo cara de valla electoral en el barrio de Salamanca de Bagdad. Que disiente, dice el ayatola. Que quiere más dolor para el moribundo, no sea que ETA gane las elecciones con su testaferro y delegado de clase de Bildu. Que pía en contra, el pope ortodoxo. Que quiere más terrorismo o cercanías porque se le acabó el chollo de patriota cuando la banda anunció la disolución y sus escoltas dejaron de hacer falta en la mesa B de los restaurantes caros. Que se le pinche un poquito más a los abertzales, a ver si se vuelven a encabronar y le levantan otra vez el negocio de sus Kevin Costner de polígono con discoteca. Que quién ha visto dejar que un terrorista de mierda muera en paz y él sin poder quemarlo vivo para facturar otra vez por aquello de los odios rentables y su corazón de verruga podrida, dicho por esos ojos de fanático somnoliento... Qué le importa enseñar la patita a un miserable así, si está el patio más gilipollas que nunca. Las calles atascadas hasta arriba con los carritos del helao' en doble fila y los sinvergüenzas tomando cubatas en el bar del Congreso, y la peña que si Cristiano Ronaldo está triste...

lunes, 3 de septiembre de 2012

BLEDO, BORRAJA, ALFALFA, BASAGOITI

A Antonio Basagoiti le importan un bledo los presos etarras, archivo "encarcelados", sección "enfermos terminales", apartado "secuestradores de Ortega Lara", página "Bolinaga". Debo confesar que a mí tampoco me importa demasiado el individuo, aunque estoy a favor de que el repugnante pobre diablo pase los últimos días fuera de la cárcel. Pero si remontamos el diagrama de llaves, salmones éticos que somos, nos encontramos con que a Antonio Basagoiti se la sudan los presos de ETA para que los tontos del culo tengan más fácil votarle a él en las próximas elecciones autonómicas y no a Patxi López, que, probablemente, acabe lamiéndole el culo batasuno a los de la coalición Bildu, que sí se preocupan de "sus presos" y no se cortan un pelo en que la relación quede bien clarita, al alcance de cualquier juez que se atreva a meterle mano a la "vinculación manifiesta"... A ese tenor populista del colega (más madrileño que yo, que soy de Málaga), ¿puede un político confesar que le importan un bledo los presos, sean terroristas, timadores, asesinos o ladrones? ¿No debería asumir -y acatar- que el sistema penitenciario español tiene leyes que amparan excepciones de tipo humanitario independientemente del expediente del recluso? Todo lo contrario que podía esperarse de un cristiano de uniforme como él. De la piedad en la que milita a la compasión que podemos sentir los civiles. De ahí a la humanidad, y de la humanidad al humanismo, cosa ésta que sí se la sopla, como un bledo, al colega madrileño de apellido vasco. Tal vez a causa de sus antecedentes penales: multimillonario de nacimiento, de la familia Iberdrola y del linaje del Banco Hispanoamericano. Un expediente que lo tiene bastante limitado para la comprensión de ciertos resortes de la ética y hasta de la decencia. Importarte un bledo la vida de un etarra preso es estar siendo tú mismo peor que el etarra en cuestión. Y si la cuestión va de bledos, que es el último forraje que le echa el ganadero a sus vacas, saltándonos también la borraja, que es el penúltimo, echemos de comer aparte al pijo Basagoiti y démosle alfalfa de lujo, por lo mala bestia de alta cuna que es. El impresentable que muge cuando le pinchan desde el cortijo de la calle Génova.

domingo, 2 de septiembre de 2012

LOS CONTABLES DE AL CAPONE


A José Ignacio Goirigolzarri lo eligieron este mes de mayo presidente de Bankia y del Banco Financiero y de Ahorros (pudridero de las Cajas). José Ignacio Goirigolzarri, para que lo suyo no tenga nombre o sea difícil. Un contable al servicio de la Organización. El que va a gestionar todo el dinero que han conseguido de este gobierno de amigotes de mierda. El típico ratoncito de los números que siempre hace de contable del malo mafioso malísimo en las películas y que suele estar atrapado en sus redes por algún asunto sucio que la banda usa para extorsionarlo (pederastia, coprofilia, canibalismo, malversación de fondos públicos, etc). Ese tipejo asustadizo y servil que suda su miedo aferrado a un maletín y al que la banda protege en coches blindados y almacenes del extrarradio porque tiene la clave del "negocio". Ese minihombre que también suele buscar la policía para incorporarlo al programa de testigos protegidos (a la americana; a la española, soplón a secas). José Ignacio Goirigolzarri tiene todo el aspecto de poder representar ese papelito sin ningún problema, con la salvedad de que con esa cara de comadreja amaestrada (actor's studio de Deusto) también funcionan los perversos científicos nazis en los campos de exerminio o los jefes megalómanos y bajitos de la SS, y por su biografía de oro, me da a mí que el amigo de los usureros es de los segundos. Goirigolzarri se hizo con la jubilación anticipada del BBVA a los 55 para cobrar tres millones de euros al año. Ahora acaban de caerle 4.500 millones de nuestros bolsillos para que los administre. Tiene carta libre tanto de la policía corrupta (el gobierno) como de la banda de criminales (Consejo de Administración de Bankia) y ahora va a "solucionar" el problema de liquidez de los malos. Entre otras instituciones que tiene que "gestionar" en el BFA está la entidad conocida como "Hipotecarias Mi Casita". Sin bromas. Como en un tebeo de un imitador torpe de Ibáñez para que nos riamos todos... Y no tiene puta gracia. Al contable le han dado todos los números secretos en Suiza y todas las llaves de las urbanizaciones tapaderas de la banda, y ya está en funcionamiento. La alimaña ha salido de su maletín de piel de Serrano y corretea por las Torres KIO. Es feliz moviéndose entre la mierda de la crisis. Olisquea contenta todas las estafas que tiene que ir enterrando mientras reparte juego entre los suyos y elimina a los intrusos y curiosos que ronden el almacén. Con Eliott Ness Garzón fuera de juego no hay quien la amedrente. Adora la carne de pobre, pero no le hará ascos a un periodista, un indignado, algún político despistado y marginal que se atreva a pedirle cuentas al contable de la banda de Al Capone.

sábado, 1 de septiembre de 2012

DOWNTON ABBEY, EL TOQUE BRITISH


Rodeados por maneras y formas propias de una pelea nacional en el barro, de una guerra civil de guiñoles asomándose por un inodoro, el escapismo por la frontera viene siendo una salida habitual: Colliure, México, Buenos Aires, Montevideo, Moscú... Saltando del 36 al 2012 propongo Londres por la via aristocrática de la serie "Downton Abbey". Contra el toque espagueti western (Galicia) borderline de Rajoy, contra el toque cazalla montería de Esperanza Aguirre, contra el toque soft christian porno de Dolores de Cospedal, el toque british de una elegante y original serie de aristócratas y criados, la guerra civil de siempre que recomiendo en su idioma original con los precisos subtítulos de la gente de "DIFUNDE LA PALABRA". Mi agradecimiento a ese entregado batallón de traductores adictos a las series. Por la palabra justa, campeones. Arriba, Jim Carter, el actor que da vida, y qué manera de darle VIDA, al mayordomo Carson. Me ha encantado pintarlo al óleo "digital" (Tableta Wacom) con el mismo aire de retrato del XIX que tiene el hombre, cuando la serie transcurre en el arranque del XX, prolegómenos de la I Guerra Mundial. Impresionante Carson y todo el reparto, incluido el dueño del cortijo, que, siendo el más pijo de todos, no puede caerte mal. Un hallazgo. Lo dicho. Dontonábey. Un escape a la campiña inglesa más elitista, milady. Con la tortilla de patata de aquí y una Mahou, se pasan unos ratejos estupendos.

EL BONITO MUNDO DE LOS PLEONASMOS


Lunes 3 de Septiembre de 2012. Desde El País, Erlich confirma el comentario de Paradela de Coles.