sábado, 31 de mayo de 2014

¡AMUNT, OLTRA!


Según se ha puesto a desgañitar el coro de Sabandeños de Millán Ash Tray, alguna partitura hemos debido de trastocar los del irredento rojerío el 25 de mayo. Nervios, pánico, nos atacan. ¿A qué huele? A nubes. ¡Contrataque! ¿Con qué? Con gas mostaza. Y venga a fumigar el aire con adjetivos calificativos e infundios mientras suenan las alarmas antiaéreas en todos sus editoriales de mesa camilla con el brasero comenzando a prender los flecos. Y como comienzo no está mal. Ya llegará el día en que corran a refugiarse al Valle de los Caidos con el pelo ardiendo mientras aquí aireamos los armarios del Congreso y matamos a todas las ratas que nos dejaron haciendo nido por decretos leyes, anteproyectos y demás reformas de peste negra. Arriba, Mónica Oltra, la Lara Croft de Levante. Ella sola contra cien mil imputados insultándola en el parlamento. Cotino también, por supuesto. Por sus enemigos se reconoce su lucha. Y el mérito. De lo mejorcito que nos ha llegado de Alemania en muchos años. El Tambor de Hojalata 2 en forma de camisetas acusadoras y las verdades del barquero. Así que la han echado más veces de las Cortes que al Vaquilla de clase. Y que da gusto oírla a la mujer. Por ahora está en Iniciativa del Pueblo Valenciano y en la coalición de Compromís. De las destacadas del irredento rojerío. No descartemos que a la vuelta de no muchos años sea la nueva presidenta del Congreso de los Diputados, el grande, por justicia poética, para que ya nadie la pueda "echar de clase". Por ahora, le cabe el orgullo de que los corruptos de Valencia la vean por los pasillos como los vampiros a Van Helsing. De ahí la camiseta y todos los ajos de rebeldía con que podamos ayudarla desde este blog. ¡Amunt, Oltra!, que diría Amadís.

viernes, 30 de mayo de 2014

YO ZOY, TÚ HEREZ, ÉL HEZ...


Rafael Blasco, vividor de la política, del comunismo al PP. Ocho años de cárcel y veinte años de inhabilitación por robar dinero público que iba destinado a gente necesitada en América Latina desde la Generalitat de Valencia. Malversación, prevaricación, falsedad... En su parlamento llegó a llamar sinvergüenza a Mónica Oltra, de Compromís, porque sacó el tema cuando le estaban investigando. Ya está todo demostrado. Ya se sabe que llamarle sinvergüenza a él es llamar lagartija a Godzilla. El reptil es mucho mayor. Más asqueroso. Más vil. Con todo, Francisco Camps sigue defendiéndole, que es su amiguito. Los 30 años que lleva el monstruo disfrutando de nuestra vida política, esa ciénaga, le han dado para hacer amigos de verdad. Ahora bastaría ir hacia atrás en su agenda para tener el listado de afines, todos ellos seguro que impolutamente inocentes. Los amiguitos de ciénaga de Godzilla que conjugan en las aulas de los parlamentos de este bendito país de mierda el verbo "hez". Yo zoy, tú herez, él hez, nosotros zemos, vosotros zeis, ellos heces... Otro día pinto a la guerrera de Mónica Oltra, que me cae muy bien.

EL NUEVO MONSANTO LITERARIO


Cuando me enteré de la "fusión empresarial" entre dos agencias literarias (Carmen Balcells* & Andrew Wylie) para formar la macroagencia literaria más grande y potente del mundo, la imagen que me vino a la cabeza fue la de la multinacional agrícola Monsanto: vas a plantar lo que yo te diga y con las semillas que yo te dé. "Vas a leer lo que a nosotros nos dé la gana y al precio que te digamos". Unos mil quinientos autores en nómina, vivos y muertos (en jardinera y en tupperware), para cubrir casi al completo el mercado hispanohablante y anglosajón con una oferta que los editores "no podrán rechazar". La mujer que es un lobby toda ella, "La Balcells", y el tiburón de acero de los best sellers, Andrew Wylie. "B & W". Monsanto escritores. La cosecha. La justificación que han dado ambas agencias para esta ampliación de capital (humano) es comprensible: frente a las posiciones dominantes de grupos globales como Amazon o Google los autores necesitan una protección mayor y mejor... ¿Sí? La gallina clueca que siempre ha sido Carmen Balcells agrandará sus alas de franela hasta hacerlas tamaño parapente, el apostador de bolsa de Andrew Wylie aprenderá a decir Macondo y no Macondou, y los miles de escritores de su cuadra por fin lucirán en un catálogo gordo como los de Ikea, los llevarán en autobuses como el del Real Madrid a congresos y ferias literarias, y tendrán que producir las estanterías novelísticas más coquetas y rentables que demande el mercado global, que de eso se trata, por si alguien tenía alguna duda. "¿Y los lectores?" Bueno, una agencia más grande tiene más gastos, así que a partir de ahora tendrán que leer más caro si se surtían de libros nuevos. "¿Aún más?" No protestes. Se trata de proteger como es debido a los escritores. "Entonces me parece bien...". ¿Seguro? Se trata de proteger como es debido a los escritores... de su catálogo. Exclusivamente a ellos. Protegerlos, comercializarlos e imponerlos. Con "B & W" ya no va a haber otros de ese nivel ni con esa potencia de productos líder. Los que queden fuera de la Macroagencia ya podrán escribir "Crimen y Castigo" que no habrá un escaparate para ellos. "Lo mismo que hace Monsanto con sus semillas". Exacto. Pero tampoco es el fin del mundo. Entre los dos tienen premios nobeles para aburrir, Vargas Llosa, García Márquez o Cela, y luego los americanos, Kissinger, Philip Roth, John Updike... Te acostumbrarás a sus melocotones gordos, fosforescentes, transgénicos. Te acostumbrarás a sus melocotones electrificados.

(*) En un principio iba a pintar el Almacén Global de Semillas de Svalbard (Noruega), pero fue empezar a pintar la nieve y todo se hizo trasunto otra vez de Carmen Balcells, también un semillero. La "mula" que se trajo toda la droga del realismo mágico desde Sudamérica en un avión de Iberia, allá por 1965. Pero mejor que mujer "mula", "mujer bomba". Y el Boom, cuando aterrizó en Barcelona.

jueves, 29 de mayo de 2014

DEMASIADA MALA CASTA


De: Pepe Al Corta (El Alcorta)
A: La Cúpula
Sección: Cohorte Los Jurados
Cupulita: Rogelio Dos Tiros

Esperando por la presente que se haya v.d. recuperado con salud de nuestro último tiroteo con los Concejales de Urbanismo, con el debido respeto me dirijo a v.d. para aceptar la jubilación anticipada que se nos sugirió en el pasado congreso en Valdepeñas. Lo dejo, jefe. Y no es la edad. Son los tiempos. ¿Se acuerda del difunto Romerito? Pues yo he estado pensando en él todos estos días. Romerito, al que le sonó el wasap con Shakira en el funeral de la madre de Turienzo; el que le compraba pilas ecológicas a las pistolas Taser y luego había que tirar siempre con bala, a la antigua, porque esas pilas sólo hacían cosquillas. Romerito. Con treinta años y ya criando un cuchillo de cocina en la cabeza. De acuerdo, se lo metió usted. Porque nos tenía a todos hasta las narices. Un cuchillo de cocina hasta el mango cuando dijo que los versículos de la Biblia, Isaías 12:35, Duteronomio, 10:20, parecían las horas en un reloj digital... Romerito, el gilipollas. Pues en él he estado pensando, jefe. Y lo dejo. Romerito sólo era una señal (difunta) de que no valgo para estos tiempos que corren. Por la culata de mi Smith & Wesson, que ha trabajado más cogotes que un peluquero, que no estoy dispuesto a seguir arrastrándome por las inmobiliarias para comprobar que ya se nos ha adelantado un diputado provincial. Por la espuerta de cuero italiano en la que hago el cemento de los lastres que no voy a sobornar más a un juez corrupto para que ya lo haya hecho un senador por Murcia. Por mi puño americano de oro con la cara de Jesús Gil que no tengo ya cuerpo para secuestrar a un testaferro y que lo primero que me diga cuando le quito la mordaza es “jódete, que estoy aforado”. No puedo más, jefe. Antes podíamos enfrentarnos a la Banda de los Sacapíloros de hombre a hombre, a tiros y a navajazos, y el último con vida que llamara a las madres (todas en las agendas de los móviles, las primeras por la “M”), pero cómo te enfrentas hoy en día a la Diputación de Burgos, por poner un ejemplo cruel. Antes podíamos torturar a un diputado para que cantara llorando, pero hoy en día somos nosotros los que lloramos si canta... Como con el último de las Cortes Valencianas, que hasta El Calandraca echó la pota cuando confesó. El Calandraca, el que puso en la mesa los dientes de oro de su madre por una apuesta de juego, y el resto del cráneo, que había tenido que darse prisa en el cementerio... Yo no puedo más con esto, jefe, y mire v.d. que lo he intentado, que hasta me presenté voluntario para estudiar sus métodos de incógnito en aquel Congreso del PP en Castellón... y volví sin la cartera... Usted siga contratando muchachos nuevos por Twitter, pero yo lo dejo. Han sido años muy buenos, pero el día del atraco en la Constitución para La Banda de los Alemanes ya le dije yo que se habían acabado. Luego los de Bruselas, los suizos, los consejeros de las autonomías, los asesores, los delegados... Demasiada competencia. Demasiado intrusismo. Demasiada mala casta. Así que lo dejo... Si no recibo propaganda de los chinos en el buzón durante diez días, entenderé que mi solicitud ha sido aprobada.

P.S.: En el caso de que El Algarrobico siga adelante, viviré los años que me queden de esa mierda de comisión (me la cedió al cuarto dedo cortado un concejal de la zona); de lo contrario, es probable que me presente a las claras a alcalde de mi pueblo: una trayectoria, una experiencia, una impunidad.

Suyo affmo.

El Alcorta.

miércoles, 28 de mayo de 2014

LA DEMOCRACIA TENDRÁ QUE ADAPTARSE


Pablo Echenique, de Podemos, retrón habilidoso y del CSIC, tiene todas las papeletas para saltarse los límites de velocidad del parlamentarismo retrógrado que nos gobierna. Y encima con humor. Con "retronca". Le faltan pasillos para llevarse por delante a la Salmones o a Pujalte. Que lo veamos a la vuelta de las autonómicas y de las generales. Por cierto, no me negaréis que un escaño tuneado y con ruedas es de lo mejorcito para acercar el Congreso a la calle... 

martes, 27 de mayo de 2014

EL BIPARTIDO DE LA ROJA


(La chaquetilla roja de mi héroe de El Intermedio, "El niño 23", el que pide el derecho a voto para los niños que hayan hecho la primera comunión, a lo mejor, 
y el que piensa que saldremos de la crisis en el año 2023 exactamente)

COMENZÓ LA PODA

rabbit animated GIF





looney tunes animated GIF

Y, por supuesto, elecciones previarias singreso

lunes, 26 de mayo de 2014

LA PRIMERA SALIDA DEL 15-M (YA ERA HORA)


(El caballito se llama Poni-Ente: hacia el infinito y más allá)  

LA RECONQUISTA, AÑO CERO


Con menos del 50 % de los votos para el PP y el PSOE, por fin España ha dejado de ser bisiesta. En Europa se inicia una bigamia con la ultraderecha pero aquí por fin le damos cancha a los bisnietos. Pablo Iglesias (Turrión), por lo pronto, es la cabeza más bi-sible de la Reconquista. "Pelayito". 5 escaños bilingües surgiendo de la nada más bizarra con la que se han encontrado nunca los analistas políticos: los bipolares del 15-M. Democracia e internet. El billete escrito que ha sorprendido en los baños a los viejos encocados del bisoñé de la transición en Fénova y en Gerraz. Izquierda Unida no quiso ir en binomio con Podemos (eran programas bivalvos, por no decir lamelibranquios), y es ahora Pelayito el que se acaba de encontrar con un reto de bigotes: el experimento con gaseosa de las elecciones europeas le ha salido bi-en (una biopsia de prueba en el cuerpo electoral), pero ese millón doscientos mil votantes no quiere más política de bisutería ni en las autonómicas ni en las generales. Si el panorama ideológico de este bendito país de mierda ha dejado de ser bisonte, ha sido gracias a los indios del 15-M, y si es Pelayito el elegido para hacerlos bajar de las montañas de Covadonga (¡en Asturias los terceros!) mejor este día que otro para empezar la Reconquista (Año Cero) y quitarles el bisnes de nuestros derechos al bígaro PP-PSOE... Pero que no me engorde Pelayito, como temíamos aquí hace unos meses, que acabar con el bicarbonato en este país es una responsabilidad muy grande y desde hoy mismo van a empezar los tiros. ¿Podemos? El sucio pederasta de Pelayo bajó de Asturias casi con los mismos bigardos 5 con los que arranca Pelayito, que encima tiene estudios, a los infieles les llama de usted, y tiene toda la pinta de no parar hasta Granada, donde primero se puso un bidé naranja en lo alto de una loma, y era La Alhambra, y era España, pero quería ser una nueva Europa y no la dejaron. Así que podamos. La Reconquista al revés. Año Cero. Con Pelayito. Bizantinos totales... Ah, cómo rejuvenece uno volviendo a montar a caballo... Porque iremos a caballo, ¿no?

domingo, 25 de mayo de 2014

DE REPENTE, EL PASTEL

     

No pudo ser. Faltó un minuto para que fuera, pero no pudo ser. Quizá si el Atlético hubiera tenido la bala en la recámara que gastó Diego Costa en egoismo (9 minutos de ego para dejarle sin un refresco en los minutos finales), Sergio Ramos no enchufa tan nítido el empate, no habríamos padecido el matadero de la prórroga (medio Atlético con tiros en las piernas) y ahora mismo tendríamos un insólito campeón de Europa. Faltó poco más de un minuto para que ocurriera. El multimillonario Real Madrid con la décima y el proletario Atlético sin nada. Metáforas de la crisis aparte, en juego mereció ganar el Real Madrid, claro, pero quién está hablando de fútbol cuando el gol de la prórroga lo metieron cien millones de euros de cabeza en la efigie de Gareth Bale. Los del lado de los pobres rogando por la lotería de los penaltis (le habrían tocado a Fabra, pero a lo mejor también a algún atlético) y de repente cien millones de euros rematando de cabeza con la puerta ya batida, Courtois que no llega tras el paradón primero, y gol... Desolación para unos, alegría carísima para otros, y, de repente, en las gradas, el pastel: Florentino Pérez saltando de su asiento junto al empleado que tiene en el gobierno, Rajoy con una media sonrisilla de contención como un caniche de visita, y lanzándose a celebrar el tanto con... Aznar, que estaba unos asientos más a su derecha, en la sombra. El pastel en toda su dimensión. El rey dormitando en un sofá cama, Rajoy retocándose los labios, y la Burbuja del Ladrillo haciéndose un give me five con el Señor de Mordor...


... Juro que me pasó toda la vida por delante. La caída del camino de Damasco. El equipo del régimen, con Franco, y el equipo de este otro régimen: la plutocracia más siniestra alegrándose de la victoria de sus gladiadores de pago sobre los siervos de la gleba. Como si a esos les gustara el fútbol. Como si Rubalcaba no fuera también del Real Madrid. Una revelación, como digo... De las que te afectan la cabeza... ¿En qué puto espejismo andabas, colega? El multimillonario de los cien millones brillando como un descapotable y Juanfran arrastrándose por el campo con dos tiros en los tobillos... Se acabó para mí el Real Madrid. ¿Qué culpa tendrán Casillas, Sergio Ramos, Isco...? Estamos hablando de la ruina de este bendito país de mierda, no de fútbol. Estamos hablando de símbolos y de pasteles, de repente, sin disimulos, a la vista de todo el mundo. Anoche a mí también me dieron dos tiros en los tobillos para que no fuera hoy a votar, pero me cago en dios si no llegamos a los penaltis con estos bandidos.

sábado, 24 de mayo de 2014

viernes, 23 de mayo de 2014

UN FIN DE SEMANA HISTÓRICO



La historia está llena de amigos a muerte y que han ido a por todas juntos. Pippi Calzaslargas y el Señor Nilson, Rutheford y el átomo, Sean Connery y Michael Caine, C3-PO y R2-D2, Las Canarias y Las Horas Antes, Rodríguez y la Nevera, González y el Microondas, Daoíz y Velarde, Bonnie & Clyde, Indibil y Mandonio, Astérix y Obélix, y el Cholo y el Mono... Del Mono Burgos, en particular, me quedo con su cara de desquiciado saliendo de una alcantarilla en una campaña de publicidad LEGENDARIA (Señora Rushmore). Del Cholo Simeone, por su parte, guardo su gestualidad apabullante en la banda durante tantos partidos en esta liga (por si algún día quiero hacer aterrizar un 747 en la calle Argumosa). Y los dos juntos, el Cholo y el Mono, están a punto de protagonizar la gesta de ganar su primera copa de Europa con el Atlético de Madrid. Porque no estamos hablando de fútbol, exactamente. Sino de Historia. Épica. Amistad. Agonía. Y un equipo de futbol diferente. El Atlético de Madrid. Multimillonarios como los otros, pero a la fuerza. Y se han batido el cobre de una manera inverosímil para llegar donde están y darles una alegría a toda la chiquillería de barrio pobre que jamás soñó con llegar a vivir un día como el de mañana. Así que voy con los rojiblancos. Casi por la misma razón que cambiaré mi voto el domingo. Por cierto, ¿quién es el ayudante de Ancelotti? De esto estamos hablando. Que este año soy más de placenta de yegua que del bote de gomina de Ronaldo. Y placenta de yegua también el domingo, por supuesto.

jueves, 22 de mayo de 2014

¿UNA NANNY PARA MESSI O UN HERMANO MAYOR?


Si el Barça no hubiera hecho las jugadas que le he visto hacer estos años (con goles y sin ellos), el relevo del Tata Martino en su púlpito me dejaría indiferente. Pero tras el exilio cervecero de Guardiola y la muerte de Tito Vilanova (pobre), la guardería de niños alegres se ha quedado en silencio esta liga, probablemente por el fracaso del tutor argentino que trajeron a toda prisa para cantarle nanas a Messi y que se quedó en gauchito de escayola. Y eso no puede ser sano. Con lo que nos divertía a los demás verles en el recreo. Aunque nos dieran una paliza en los partidos y diera asquito soportar a los tontos de los padres presumiendo al borde del campo, esos chavales eran algo especial. Y tienen que recuperar su ser. Los años que les queden a Xavi o a Iniesta o a Cesc o a Jordi Alba o a Pedrito jugando juntos no pueden pasar sin pena ni gloria, como si los recuerdos de aquellos recreos pasmosos fueran un sueño del pasado. No pueden habernos mostrado el fútbol de dibujos animados y ahora cerrar la productora. Para la recuperación de la leyenda, o su nuevo capítulo, han contratado a Puerta Giratoria Luis Enrique. ¿Se puede haber sido del Real Madrid y entrenar al Barça? No hay peores energúmenos contra el tabaco que los exfumadores, así que probablemente le salgan bordados los partidos contra el archienemigo del Barça, y eso ya es media liga ganada. Se trata ahora de recuperar el Recreo Mítico, olvidar al confuso y pedante Martino, y, sobre todo, despertar a Messi, que sigue echando pucheros sobre el pupitre y vomitando a la que le enseñan un yuyito (como diría un canchero). Se trata de definir lo que necesita La Pulga, si una nanny para enseñarle a comportarse en las discotecas o un hermano mayor de te arranco la cabeza como me vuelvas a repetir que lo que necesitas es cariño. Científicamente. Luis Enrique Martínez García tiene la palabra.

(Caricatura a la Wacom, como siempre, pero tirando mucho de tiza, que me gusta el efectismo que da, casi expresionista, y un poquito de aerógrafo para nivelar tonos)

VIVIR ES FÁCIL CON LOS OJOS CERRADOS, CANELA...


"SE VE EN LAS CALLES. HAY MUCHA MÁS ALEGRÍA QUE HACE MESES..."

1º) Soraya Sáenz de Santamaría lleva sin pisar las calles lo que Bob Esponja sin ir a misa.
2º) En el supuesto caso de que hubiera pisado alguna, ha sido una calle de barrio rico, por no decir una de esas zonas asfaltadas que hay delante de los chalets en las urbanizaciones y que sólo están para que se orienten los carteros, los proveedores, los jardineros y el servicio doméstico.
3º) En un barrio rico, en una urbanización de ese cariz, es probable que haya visto mucha más alegría que hace meses, pero entre sus vecinos multimillonarios.
4º) En el resto de España no sólo no hay "mucha más alegría", sino todo lo contrario: una angustia y una tristeza rayanas en la desesperación.
5º) Si la afirmación es producto de una ocurrencia propia para apoyar las mentiras estadísticas de su gobierno, esta mujer es una irresponsable.
6º) Si la afirmación es producto de una consigna de su partido para propagar el optimismo infundado, esta mujer es una mentirosa.
7º) Si la afirmación es un producto más del despotismo lisérgico con el que el gobierno pretende ocultar el expolio al que ha sometido a este país, esta mujer es una sicaria.
8º) Si la afirmación es producto de una observación personal de la que está totalmente convencida, esta mujer está incapacitada para el trabajo que desempeña, y, directamente, para salir sola a la calle sin que la pille un coche. Que la internen. Que la mediquen. Que no toque ningún botón.
9º) Si pretendían que una afirmación así en boca de la vicepresidenta del gobierno no fuera un insulto a la inteligencia de la gente, es que nos están llamando imbéciles a la cara.
10º) Y para terminar, el prolijo articulado por el delito de incitación al odio debería tener un agravante en letras mayúsculas: cuando el que incita a meterle fuego hasta al Sursum Corda y escupir luego en las cenizas es un político.

miércoles, 21 de mayo de 2014

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (23)


ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (22)


BANQUERO 1
¿PERO ES QUE TAMBIÉN NOS QUEDAMOS CON ESTAS CASAS DE MIERDA?

BANQUERO 2
NO TE EQUIVOQUES. AHÍ DONDE LA VES ES UNA SEGUNDA RESIDENCIA.

BANQUERO 1
JODER... ¿Y DÓNDE VIVE ESA FAMILIA LOS DÍAS DE DIARIO?

BANQUERO 2
EN UN SEMÁFORO, LOS HIJOS DE PUTA, PARA QUE NO PODAMOS HACER NADA...

BANQUERO 1
TE ENTRA UNA IMPOTENCIA ALGUNAS VECES...

TOREROS 0 - TOROS 3




martes, 20 de mayo de 2014

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (21)


-¿Y DESDE CUÁNDO LLEVA DE BAJA EL OTRO DEFENSOR DEL PUEBLO?
-DESDE 1936. ¿ALGÚN PROBLEMA, CABALLERO?

lunes, 19 de mayo de 2014

MIRA LA BOLITA (y 3)


...Y no protestes, sans culotte, que el terror es así. Remember Robespierre. El terror comme ça, sobre todo viniendo de terroristas electos. ¿Terroristas elegidos por nosotros? ¿Que hemos elegido democráticamente a terroristas? Técnicamente sí. ¿O no es lo propio de terroristas propagar el terror entre la población? ¿Qué diferencia hay entre el atentado de un hombre-bomba que mata in situ a cien personas y un “imprescindible” recorte en Sanidad que matará a dos mil quinientas dentro de un año? ¿O acaso es que no hay ministros-bomba? Seguro que conocen algunos. O ministros-fórceps. Ministros-biblia. Ministros-puerta giratoria. Ministras-mojama. Presidentes-tic en el ojo izquierdo cuando miente. La suerte de los políticos-bomba es que es un trabajo que sólo pueden hacer una vez. La desgracia es que los colocan en el puesto precisamente para eso y nada más. Estallan en sitios concurridos (el INEM, la Seguridad Social, la Escuela Pública...) para garantizar la matanza y luego ellos van directos al cielo usando alguna milagrosa puerta giratoria. Terroristas, entonces, recorte tras recorte y “ajuste” tras “ajuste”. Terroristas propagando el terror sin pausa hasta dejar temblando a un país entero porque han elegido salvar a los bancos antes que salvar a la gente, porque han elegido la cobardía y la traición de aplacar la voracidad de los Mercados con paletadas de ciudadanos pobres, débiles y moribundos, antes que dar la cara y decir Hasta Aquí, Gilipollas. Hasta aquí llegó el Ebro y lo demás será que me quitéis el rifle de mis manos muertas... Pero no. Dónde va a parar... Mejor la cobardía, la traición y el terror. Desde Finisterre al Cabo de Gata, un país atemorizado por sus dirigentes en la campaña más sádica para anular la voluntad popular (e infantilizarla) que haya concebido jamás un partido político sin tildarse de nazi o estalinista. Terror al más allá (Berlín, Bruselas...), miedo a los fantasmas (salida del euro), pánico a la noche (desahucios), miedo al hambre (paro), miedo a la muerte (farmacias sin medicamentos), miedo al caos (Grecia), y hasta miedo a pensar libremente, con claridad, por si el Emperador realmente no estuviera desnudo, el traje no sea una filfa, insultar al que te insulta no sea defensa propia, y fuera tan comprensible, al fin y al cabo, despedir trabajadores masivamente para crear empleo, destrozar física y moralmente a los maestros para mejorar la enseñanza, dejar sin medios a los hospitales públicos para mejorar la sanidad, matar al enfermo para que se recupere a largo plazo, y obligar a nacer a un feto malformado para garantizar la libertad de la madre...
Este es el estado mental picudo que decía antes y este es el desolador panorama desde (bajo) el puente. El 15-M acariciando con su elegante pluma romántica el cemento armado del búnker de los malos (por si el milagro de la erosión o las cosquillas) y otro jubilado más quitándose de comer cuatro días a la semana para poder pagar su pomada contra la artritis. Los mineros paseándose por Madrid en una exquisita excursión de boyscouts espeleólogos (por el musgo de La Cibeles sabréis donde está el norte, chicarrones, y ya os estáis volviendo) y otro trabajador más en el paro porque algún empresario no ha logrado robar lo suficiente este mes. Los bosques ardiendo por los cuatro puntos cardinales porque no hay dinero para mantener a las cuadrillas (esos tíos de amarillo que de vez en cuando también arden ellos mismos por no haber podido practicar antes, cachis en la mar con la falta de presupuesto) y sesenta mil millones de húmedos euros alemanes para apagar la chamusquina de Banquia. Los jueces valientes apartados de su trabajo, cada funcionario un privilegiado sin dinero, cada maestro de la enseñanza pública un vago, cada médico de la seguridad social un incompetente, cada parado un estafador, cada casa de jubilado un albergue de caridad, y cada político corrupto un futuro indultado. A todo esto sumamos la bochornosa amnistía fiscal para los amigotes llamando festivamente a las puertas de los paraísos fiscales, pum pum, ¿quién es?, tus amigos del PP, y no hay megáfono suficiente para explicarles a esos muchachos desesperados de la valla de Ceuta que no merece la pena entrar aquí, como no sea para ayudarnos a organizar el 2º Juicio de Nuremberg y encausar al cien por cien de los políticos que han cometido este genocidio civil en España.

Por lo tanto, indignación no. Lo siguiente.

Y por lo cual, “Te lo Juro por la Crisis”.

Hoy entra en el horno la revista.

Gracias a todos.

domingo, 18 de mayo de 2014

MIRA LA BOLITA (2)

(Pepe Mújica)

...Los de Arriba de siempre. Los Top One de la Real Politik, trinque as usual. Abogados vicecondes y condes viceabogados, megapolíticos hablando inglés de montería con la jet de Wall Street Seseña y chapurreando el Financial Times inter paellas, un yate de menos de dos cubiertas me parece poca cosa, aunque me cueste una huelga general, como decía el presidente consorte de la Merkel, un tal Mariano... Contra el pueblo. Sin el pueblo. Que se manifiesten, los ilusos, que no nos llegan sus gritos hasta aquí, en Suiza. Que se desgañiten en Madrid, el rompeolas de todas las Españas, y que vengan mareas de colores, que Walt Disney era fascista y aquí estamos con la goma de borrar de la nueva ley de Seguridad Ciudadana. Será por antidisturbios. Será por vigilantes jurados con su nuevo rango de almirantes de la calle serena. Sacad más tanquetas. Llenad de cuchillas la frontera de Melilla, pero que sólo rajen a los que no tengan dinero. Compremos una tanqueta con un cañón de agua a mala hostia, pero decid que no es contra las personas. Abrid unas cuantas cabezas, pero que tampoco sean cabezas de personas. Que sean cabezas de antisistema. A los que salgan del cine también, que estamos en crisis. Qué es eso de divertirse. Merde du gent. Mariscales franceses a caballo en sus coches fúnebres blindados. Merdellones. Mariscales hispano-suizos, como sus propios coches para llevar la pasta. Con entorchados o con maletín de ministro. En avión oficial o de romería... Viva la Virgen del Rocío. Viva Santa Teresa. ¿La de la mano incorrupta? La de no meter la mano en la caja, que a la corrupta ya nos encargamos nosotros de adorarla. Y dorarla... Esa chulería de bandidos con un plan, una comisión, una nocturnidad, un decreto ley en la Serranía de Ronda. Bandido, que viene de banda. Bandidos de las bandas rivales en que han degenerado (¿progresado?) los dos partidos mayoritarios. Bandidos con consignas, musiquita, programa oculto y toda la parafernalia legaloide. Bandidos a por la gente, a modernizarles esos derechos tan viejunos que algunos llamaban adquiridos y que se tunean en un pis pas en cualquier taller jurídico-fascista por esas Cuevas de Sierra Morena, pisotea con garbo, y bandidos a por esos ahorros de toda una vida desde los bancos cómplices y sus emboscadas preferentes, las favoritas de los que gastan patillas de cuello blanco y trabuco de postas en forma letra pequeña. A por la gente previamente dividida y desconcertada, el target perfecto para un disparo nocturno en los recovecos del B.O.E.: el parado sin prestación que mira al funcionario al que le han rebajado el sueldo y aumentado las horas que mira al jubilado sin medicinas que mira al maestro desquiciado y empobrecido que mira al sidoso terminal ecuatoriano que mira al paralítico al que ya no recoge del suelo la asistente social que acaba de perder la ayuda para los libros del niño que acaba de quedarse sin beca de comedor en el colegio y tiene que ir al rancho de la beneficencia donde se encuentra con el parado sin prestación que deja de mirar al funcionario y contempla, desde la altura de su miseria, a lo grande, el silencioso magnicidio de la Democracia en su país, veneno a veneno, recorte a recorte, marea tras marea, justo después de las elecciones en las que indiferentemente votó a la derecha, votó a la izquierda, y que ahora sólo sirven para que esa clase política inmunda y con patillas de bandolero hasta en el alma pueda llamar bala perdida a lo que está siendo un fusilamiento en masa, pueda llamar objetivo de déficit a la masacre parlamentaria de todas las libertades alcanzadas desde el 78, pueda llamar estabilidad presupuestaria a la canibalización (con dientes belgas prestados) de todo el bienestar social conseguido en España desde la muerte de Franco... 

(continuará...)

MIRA LA BOLITA (1)


(Poch)


Woody Allen decía que no tenía nada personal contra Wagner, pero que cada vez que escuchaba su música le entraban ganas de invadir Polonia. Salvando las distancias (con Woody Allen y con Polonia, a 3.000 kilómetros de Lavapiés), a mí me ocurre algo parecido con la musiquilla de campaña del Partido Popular. Sin un tanque a mano, me entran ganas de quitarle la silla de ruedas a un inválido, escupirle en la cara a una maestra jubilada, dispararle pelotas de goma a un emigrante a punto de ahogarse y arrancarle la cabeza a un pollito para que no viva por encima de sus posibilidades... ¿Con el jingle de campaña del PSOE no me pasa lo mismo? Cuando recuperen la autoestima y se atrevan a hacer que suene de nuevo esa música analizaré mis reacciones, aunque sólo con recordar el tarareo ya me estoy viendo en un coche negro tamaño latifundio y con un millón de euros para pulirlos en langostinos, saraos flamencos y cocaína... De acuerdo. Debería hacérmelo mirar, pero hoy por hoy es el estado mental que me provoca nuestra clase política de políticos sin clase, políticos corruptos, políticos mentirosos, políticos incapaces, políticos odiosos y políticos malnacidos, de esos concebidos con malformaciones democráticas del tipo espina bífida en forma de ganzúa para abrir las arcas públicas... Un estado mental que no puedo evitar viviendo donde vivo y estando al tanto de sus tejemanejes a diario. Porque más allá de cualquier metáfora o insulto, más acá de cualquier apreciación objetiva (si hay alguien capaz de eso), y sin la salvedad de mingafría de pensar que alguno bueno habrá (si lo hay, que se separe, abomine de su ralea, de su casta, pida perdón, y estudiaremos el caso), este es el estado mental del tipo picudo que me provoca la estofa de políticos que nos ha traído hasta aquí, la mala hostia también picuda y de diagnóstico psiquiátrico que me provoca esta gentuza que en la calle no podría conseguir “un trabajo de verdad”, como diría mi abuela. Esta vociferante y tan cercana conga de parásitos encorbatados a los que la crisis mundial ha destapado las vergüenzas y oreado las cascarrias. La patulea de consentidos, inútiles, bandidos y abrazasotanas que tenemos llenando (y vaciando) el Parlamento. Vale que me despacho a gusto, pero son ellos y sólo ellos los que nos han orillado a este basural de la cara B de Europa con sus mentiras, sus patéticas luchas de poder y su cobardía. ¿O es que fueron las malvadas agencias de calificación las que nos obligan a negar la asistencia sanitaria a los inmigrantes sin papeles? ¿Es el Banco Central Europeo el que de motu propio les quita las becas de comedor a los niños sin posibles? ¿Son los cenaoscuras de Bruselas los que están desahuciando a los parados? ¿Fueron de verdad las primas de riesgo las que hoy en día están abandonando a los impedidos para que agonicen a solas en sus casas? ¿Sinceramente están siendo los pobres griegos los instigadores de que ya sólo puedan estudiar en la universidad los niños de papá? ¿Son realmente los siniestros vampiros capitalistas del cuento los que quieren privatizar la sanidad pública, los que van a llenar las casas de los pobres de fetos malformados, dolientes y moribundos, y los que han acabado con el trabajo en este país? Me temo que no. Son ellos. Los responsables son los servidores de la cosa pública. Los culpables son los políticos de nuestras peores arcadas. Por oportunistas, por codiciosos, por cobardía, a traición, y con una excusa: el tocomocho de la crisis financiera que han aprovechado todos los timadores que se dedican a la política y todos los políticos que se dedican al timo para dar un golpe de estado en este país. De ser valientes, robarían a las claras: las pelas para mi señor feudal, so súbdito; las pelas para mi chalet nuevo, so pringado. Pero siendo cobardes, como son, el oficio es el timo y la estafa. ¿Y dónde está la estampita? ¿Dónde estuvo? En el voto que les dimos en el año 2011, por si hay que explicarlo con manzanas. El voto estampita con el que los timadores han dado el clamoroso golpe de estado con el que soñaría una secta de dictadores bananeros borrachos. Y si esto no fuera ya de por sí una vergüenza nacional (tanto dictador bananero borracho y timador en el hemiciclo, y alguna hija de su padre gritando que se jodan los parados), es aún peor que sean timadores con ideología y legitimados democráticamente por nosotros mismos, esto es, con licencia institucional para joderte vivo: date por representado, canelo. Siglas más, siglas menos, caretas por dentro o por fuera, carnet tatuado en el culo o plastificado en la cartera, foto aérea del cocodrilo de Lacoste, partido por detrás o por delante, perdone que le dé la espalda, señor sodomita por mi bien, la democrática panda de populares estafadores, trileros fascistas, banqueros devotos, periodistas sicarios, jueces marionetas y ladrones jurados que componen la casta dominante que actualmente nos gobierna, confunde, explota y amedrenta. Los de Arriba. El Totum Revolutum que ha arrasado España en tres años con la misma banda sonora y la misma cantinela, esto es, el Single de la Crisis, el pelotazo de los cuarenta ladrones: “Mira la bolita”. Look at the bolita, en Bruselas. Y en todas las radios, televisiones y periódicos horrísonos. Adiós a la Sanidad Pública, mira la bolita. Adiós a los Derechos Laborales, mira la bolita. Adiós a la Enseñanza Pública, mira la bolita. Adiós a una Jubilación Digna, mira la bolita. Adiós a las Prestaciones por Desempleo, mira la bolita. Adiós a la Libertad de Expresión, a la Emancipación de la Mujer, a la Justicia Universal y a los Derechos Humanos en Ceuta, mira la bolita que flota... Y, por supuesto, adiós a la Democracia Real, mira la bolita mientras haces los cinco lobitos... Por Europa, mira la puta bolita, chaval. Por tu país, quédate sin trabajo, sin ilusiones y sin futuro, pero no dejes de mirar la bolita hipnótica de tus amigos en el Congreso, que estamos en CRISIS y lo-sa-bes... Con la rancia actitud prepotente que siempre han gastado los de Arriba en este bendito país de mierda, ahora con los cartones de trilero entre los leones de las Cortes, que a lo mejor hasta el rey se ofrece a hacerles de gancho: cómo me llena de orgullo y satisfacción mirar la bolita a mí también aunque barriten en la distancia... 
(continuará...)

sábado, 17 de mayo de 2014

DEL MUCHISMO AL MACHISMO A PROBARSE UNOS TACONES...


En el acto de desagravio que el propio Aznar le exigió a su partido en el castillo de ABC, la Damisela, todavía estrechísima, sólo se hacía pestañas a sí misma, rubia melena tizona al viento de los flashes, hasta que apareció El Caballero Orondo en la justa y pronunció aquellas hermosas palabras... Rendida la papada, recuperada la adolescencia, el Paladín Convexo recordó con ternura los poemas de la Dama del Bozo y cómo rogó por su dedicatoria en el fragor de aquellas gloriosas campañas, aquellos ministerios de antaño, aquellos dragones rojos. La Damisela de la Liebre, conmovida hasta el nudo de la corbata, sólo pudo atinar a hacerle una polaroid dental tipo sonrisa desde su asiento de honor... Una secuencia estremecedora que sólo descargaba por lo que se parecía a un descarte de película de José Luis Cuerda. Calabaza, Jose Mari, pudiendo estar en la mesa de los poderosos, pudiendo haberles dedicado el discurso a otros, yo te llevo en mi corazón, me lo dedicaste a mí... Las Babas de la Derecha, Cumbres Nevadas, Banderas al Viento, Yo tenía un Camarada, Yo tenía una puta en Sidi Ifni, Yo tenía un Travelo en Ceuta... Luego ese ambiente enrarecido se pega a la virilidad como un altavoz de Varón Dandy y toda la amistad de compañeros de trinchera y travestis en la almena deviene ardor guerrero contra el enemigo y los rizos de verde luna de la barba del Cid Campeador, y cuando se te cruza una sarracena antisistema en tu camino de gloria a conquistar Flandes... Te vuelves todo benevolencia de jesuita en China y no le arrancas la cabeza al infiel, porque eres el Caballero Orondo, y le lees tu biblia por encima y equivocándote... Fíjate tú que lo que había venido siendo "Muchismo" en Cañete toda la vida, comiendo, bebiendo, alardeando, despotricando, ahora se queda en un ramplón "Machismo" de señor reaccionario contra el sexo debilísimo y con la cara en cuadro de titular de ventanilla de Mercedes: "España es mi cortijo y de lo que pienso de sus hembras no te digo nada". La superioridad intelectual con la que nos llevan convenciendo desde 1936. Y peor que se va a poner, si el Paladín Convexo sigue intentando retractarse a base de modelitos de feminismo urgente pret a porter (por mostrarle su lado femenino a Elena Valenciano es capaz de vestirse de Zoraida en las fiestas de Moros y Cristianos). Y las peperas calladas, porque en su partido no hay machistas, que a ellas sí que les arrancan la cabeza como salgan de la cocina... Qué asco todo, joder. Qué nivel, Maribel inferior... Si antes no había la más mínima chicha en campaña, ahora es el examen de las ingles en "Amanece que no es poco".

viernes, 16 de mayo de 2014

YIHAD AT LAST


Anoche los dos grandes partidos mantujeron un dewater como entre dos moais de la Isla de Pascua frente a frente y sin una sola referencia a la corrupción. Este detalle, de por sí, es "La Carta Robada" de Edgar Allan Poe. La evidencia... El clamor... Luego quieren que la gente se porte en las calles y en internet a meñique rizado, tomando el té elegantemente, satisfechas las necesidades domésticas, recogidas las cosechas, a resguardo el ganado, y el rey contento con su nuevo pabellón de caza. Prospera el país y la ciudadanía se toca el ala de la chistera mundanamente cuando se cruza con sus honestos gobernantes en los soleados y rumorosos jardines de Luxemburgo. Pían armónicos los pájaros y el de twitter gorjea que es un primor las Odas a la Virgen María que ha compuesto el ministro del interior para deleite de todas las criaturillas con banda ancha en las orejas... Otra vez España al frente del mundo. Otra vez conquistando tierras incógnitas. Las generaciones venideras se admirarán de que entre unos pocos iluminados y unos doscientos delincuentes de poca monta (las tripulaciones de las tres carabelas) estemos a punto de conseguir la primera carga de antidisturbios en internet por decir que el Rey está desnudo y que toda la estofa de políticos de este país está intentando colarnos el ojete de una rata por un anillo de bodas, que se merecen, cada uno, que les den las mismas hostias que lentejas caben en un kilo, que se las volveremos a dar hasta que no devuelvan lo robado, y que no, que no hay ninguna yihad contra ellos, que la guerra santa ya la perdimos nosotros, que ya nos devoraron los leones en el circo, y que ahora las catacumbas están por el aire, en vez de pececitos géminis, pajaritos, y que va a ser muy divertido cuando comparen el muy democrático gobierno de este bendito país de mierda con China o Arabia Saudí o Turquía, por como llevan nuestros dirigentes esos asuntillos de la libertad de expresión. Y la podredumbre generalizada. Valenciano y Cañete frente a frente callando la corrupción, y el pajarito de twitter asándose. Yihad at last. Fried Freedom for to take away. Del Gobierno a su casa, con una carga de antidisturbios, # cariciasalostiranos.  

jueves, 15 de mayo de 2014

TUBINGAS (17)


Entre los muchos candidatos a ser el misterioso político del PP con seis cuentas en Suiza se baraja el nombre de Carlos V. Todas las chimeneas de sus chalets trabajan a la máxima potencia pese al buen tiempo. Se trata de saber si terminará antes la quema de documentos que la investigación del juez, aunque todos los indicios (*) permiten aventurar que acabarán al mismo tiempo para tranquilidad de todo el mundo.

Correo electrónico a Jorge Fernández Díaz: "Te señalo la luna y me metes preso al dedo índice".

Detenida la red de escaparatistas de la calle Serrano por inducción al robo.

Irrumpe con fuerza en la elecciones un partido independentista alemán, el P.I.A., que reclama para sí todo el territorio de la Unión Europea. Ángela Merkel se apresura a emitir un comunicado aclarando que el P.I.A. y el C.D.U., su partido, no son lo mismo.

Victoria Abril consigue trabajo en España: "Tuve que acostarme con Fátima Báñez, pero ha merecido la pena. La Virgen de Lourdes está conmigo".

Detenidos 4 sujetadores de Victoria Secret por enaltecimiento de los senos.

"Cholo" Simeone: "Que la Virgen de Lourdes sepa más kárate que la Virgen del Rocío no quiere decir nada. En los trabajos hay que ir contrato a contrato..."

Correo electrónico a Dolores de Cospedal: "No seas tonta y vuelve a ponerte tacones. Que Rajoy te obligue a mantener un perfil bajo durante la campaña europea quiere decir otra cosa".

Cristina Cifuentes deniega el permiso a la asociación "AMIGOS DEL MOLLATE" (peña hípica, por otra parte) para que la Puerta del Sol sea sede permanente del Botellón en Madrid: "Bastante dejamos a los del 15-M como para que ahora el anuncio de TIO PEPE junte a más gilipollas". "Es que se ve desde muy lejos, Cristina, hip...". "Me da lo mismo. Que no es que no". "Atrae a los borrachitos, Cristina". "¡Y la Torre Eiffel a los soldadores! ¡Guardia, se me lleve a este ahora mismo!". "¿Cargos?" "¡Cargadísimo!"

Hubo un tipo en el Retiro que hacía cosas inverosímiles con un yo-yo. Lo veías y no lo veías, como si le faltaran fotogramas. El yo-yo de arriba funciona con cinco fotogramas exactamente. La chica sin cara funciona con uno solo. Pues como mucha gente cuando coge la postura buena, que los he visto yo.


(*) Indicio: indio sospechoso.

miércoles, 14 de mayo de 2014

TUBINGAS (16)


Llamar al Instituto de Toxicología. Indicar la cadena de televisión y la franja horaria de la ingesta. Preguntarles de paso si todas esas visiones espeluznantes que estoy teniendo están relacionadas con la muerte de Giger o son cosa exclusivamente de la pandemia española.

Correo electrónico a Arias Cañete: "No cabes por la chimenea de Aznar. O cambias tus planes para esta Navidad o vas a hacer el ridículo otra vez".

Correo electrónico a Elena Valenciano: "Andrés Segovia y Jack London triunfaron en Europa: así que tú no tienes por qué ser menos."

De la amigable y mundana tertulia de los tres tenores de Alfaguara, Reverte, Llosa y Marías, quedó en el aire un perfume como a gente en batín y enormes y cerrados libros de arte con vistosas portadas. Pero si achinabas los ojos también podían ser tres escritores iraníes en el exilio, sin corbatas.

La policía está buscando por las redes a gente miserable con tiempo libre por escribir depravaciones contra el asesinato de Isabel Carrasco. Los miserables con tiempo libre fuera de la red están de fiesta. Estos días podrán hacer todo lo que les dé la gana impunemente.

El Banco Central Europeo ha ordenado que le aumenten la potencia de chorro al Manneken Pis de Bruselas durante la campaña para las elecciones al Parlamento. Los jardineros de la Moraleja están encantados con ese nitrato extra para los jardines de sus señores.

Aunque nos parezca que no, algo desnutridos y desconcertados, los niños de este bendito país de mierda siguen creciendo y caminando hacia el siniestro futuro que les estamos dejando. Si ya me ha costado dios y ayuda ponerle andares más o menos naturales en el GIF a mi muñeco (que ni come ni pregunta), cómo se las tiene que ver y desear un padre en el paro... 

martes, 13 de mayo de 2014

MADRID, MADRID, MADRID...


Una ciudad que ha aguantado los gobiernos de la peor derecha de España, y que sigue aguantando sin dejar ni por un momento de ser siempre hospitalaria, alegre y gamberra, se merece pasar lo mejor que pueda las fiestas que le toquen y que aren los bueyes solos durante estos días. Salud.

CONTRA EL INTRUSISMO DE LOS POLÍTICOS


lunes, 12 de mayo de 2014

CUATRO TIROS


Hoy hace un año y un día exactamente que aparecía esta entrada en el blog. Descanse por fin en paz la mujer.

VÓTAME, VÓTAME MUCHO...



Por delegación, transubstanciación y la teoría de los vasos comunicantes del cubata general de la izquierda en Europa, si votas a la muchacha de arriba, el que sale de la caja de las sorpresas, poing, es el chaval de abajo:


Elena Valenciano-Martin Schulz, Conchita Wurst con barba y cantando las excelencias del socialismo paneuropeo. Por la tolerancia y contra el austericidio piloso. Rise like a phoenix. Pachín. Pero la transubstanciación de votos y la transexualidad de las urnas, que votas aquí y al cantante de la Comisión Europea le sale barba allí, no sé qué tal le sentará a mi escepticismo inveterado con los espectáculos de magia lejana (la magia cercana consiste en una carta y tú, como ante un juez, pero con chistera) y los poderes telepáticos del voto vudú. Que no sé yo si haría falta algo más que un alemán arrepentido para meterle una palanca en las ruedas al capitalismo salvaje. El hombre fue alcalde de un pueblecito de Alemania durante once años, Wurselen, y ahora lo quiere ser a lo grande en otro, Bruselen. Como mínimo un tipo con sentido del humor. Así que habrá que votarle a falta de otra cosa. No me quedo yo con las ganas de ver a Elena Valenciano con barba... Antes que votar al cenaoscuras de Juncker por travestismo de su osito en Madrid, Cañete...


...Sí, no pongas esa cara, Jean Claude, ¿o es que en Luxemburgo no hay ositos que pidan el voto para ti mientras leen poemas de Gabriel y Galán o de José María Aznar, ese Hombre? Lo dicho, mucho mejor Elena Valenciano con barba... Rise like a Paco.


domingo, 11 de mayo de 2014

LAS MAYAS DE LA SECTA NOCHE


Hoy se celebran "Los Mayos" en Lavapiés. Una cosa entre el culto a la primavera y el culto al vino con una niña en un altar callejero decorado por un loco de las flores. A la niña la visten como a una muñeca vieja y los viejos se visten de niños de Goya, con redecillas en el pelo, miriñaques, medias y levitas. Previamente se han dejado las patillas largas, ellos y ellas, y esta mañana salen juntos del bracete a valorar y piropear altares y niñas trasegando de porrones, botas y botijos, comerse unas rosquillas tacto piedra, y, a la que se tercia, marcarse unos pasodobles o unas jotas manchegas (los chotis se dejan para las verbena de verano y la romería de San Isidro) amenizados por la banda de Pancho Villa de la Dulzaina, la Bandurria y el Pandero de pellejo de alcalde. Jornada de bares de puertas abiertas de par en par y azulejos en falladas: "Aquí fue la Maya 1994", "Aquí fue la Maya 2005", "Aquí se encabritaron los caballos del carro de la Mahou y no pasó más porque Baltasar Bachero dio su vida por salvar la de unos niños que jugaban en esta misma cuesta de Salitre", "Botellín 1'10 €"... Pero las mayas a las que quiero hacer alusión con la caricatura de Iñaqui López son las de su programa "La Sexta Noche", que no son otra cosa los "tertulianos" a los que sienta en sus tronos todos los sábados. Un altar, un moño apretado. Un trono, unos mohínes. Una tableta, un aburrimiento. Maya Marhuenda, Maya Inda, Maya Rojo. Y en los altares de enfrente, los mismos miriñaques. Una vez vi a Ada Colau y fue la única vez que la Maya merecía la pena: cuando la niña está cansada, triste, a punto de llorar, con unos padres que son unos cabrones y la Peña la Simpatía una secta de talibanes del buen rollito, y entonces se arrima un perro del barrio de toda la vida y a la niña se le ilumina la cara. Entonces la maya de enfrente la llama gorda y el del pandero de arriba la echa del altar. El Sálvame de la política. Vale que Iñaqui no elige a sus mayas y que cuando más disfruta es con las entrevistas, pero ya podría racionar el vino en su programa. No, para qué. Ni el de los "tertulianos" (las tertulias por la noche son veladas, pero sería más terrorífico llamarlos "veladores") ni el que seguro se tiene que trasegar el propio presentador para soportar las cagadas de Marhuenda, por mucho aficionado al cine gore que se le sume a la audiencia para gritarle "¡Guapa!" al del caracolillo grasiento.

sábado, 10 de mayo de 2014

REGIMIENTO "AMÉRICA 666"


En la muy noble hoja de servicios del Regimiento 66 de cazadores de montaña, como bien apuntaba Federico ayer en comentarios, está el servicio a la patria de haber cazado niñas y enfermeras en el 37, violarlas y asesinarlas frente a las propias tumbas que las obligaron a cavar. También cazaron a los médicos y enfermeros que se habían refugiado con ellas, en Valdediós, Asturias. Durante la muy gloriosa campaña del ejército golpista que hoy en día nos gobierna después de haber ganado la guerra civil. A este sacrificado y heroico regimiento se le quiere hacer un homenaje por todo lo alto (son de montaña, como los yetis) con motivo del 250 aniversario de su fundación en la muy noble ciudad de Pamplona, por cuyos alrededores tienen madrigueras y campos de entrenamiento para seguir practicando en la caza menor de adolescentes. La gobernadora civila de Navarra (como con Franco, allí no hay delegados civiles, para qué el disimulo), Carmen Alba (arriba), está encantada con el homenaje. No entiende las protestas de las "personas normales" por la infamia del evento ni por el enaltecimiento de unas alimañas criminales de guerra en su día y ni una reprimenda por sus asesinatos del 37 a día de hoy (aquello no tuvo que ver con la guerra: aquello fue otra cosa). Oig, cómo se ponen los rojos porque a nosotros nos gustan los azules. Ni a ella le parece mal la ignominia, ni a la presidenta de la provincia más atea de España, Navarra otra vez, Yolanda Barcina. Que si prohibimos el acto histórico perdemos raíces. Como Panoramix cuando da un tropezón. Que si no les reímos las gracias a esos chicarrones vamos a quedar de desagradecidos, y eso que los militares nos han dado La Ciudadela para que plantemos geranios, cómo son de buenas personas para que no les pongamos unas guirnaldas y les compremos unas cajas de coñac ... A la engreída, soberbia y mosquita muerta con laca de Yolanda Barcina (que los jueces la cojan ya en una de sus muchas acusaciones de prevaricación) ya le dimos un tartazo virtual paralelo en este blog (el otro se lo dieron unos sanguinarios terroristas del merengue en Toulouse). Y volvemos a dárselo...


Pero para que Federico no se quede solo desgañitándose contra esta chusma fascista, puxa Asturies, le vamos a pegar su tartazo correspondiente a la gobernadora de los amaneceres (alba), cumbres nevadas, banderas al viento... del merengue... Por haberse dejado el corazón en un despacho del Corte Inglés.


...Zaca. Me he levantado con buen pulso. La sonrisa de ahora no es la misma que la de antes. Está detenida en el rictus "a ver si es verdad que la he cagado dándole mi apoyo a estos animales". Tartazo y archivo JPEG para que se ponga la estampita reivindicativa donde sea menester. No sé a cuántos años de cárcel están los tartazos virtuales con este gobierno de mierda, pero los pago con gusto. Que homenajee a esa banda de criminales de "América 666" su puta madre... Sí, ya sé que es "solo" América 66. Era por darles más alcance de fuego a esa terrorífica leyenda fascista. La crueldad diabólica a la que se le quieren tocar las palmas... En este blog no. Por los asesinados en Valdediós. Descansen en paz.

viernes, 9 de mayo de 2014

# BRING BACK OUR GIRLS, OPUS DEI


No son 200 niñas, sino unas cuarenta mil. No es la secta de Boko Haram, sino la secta del Opus Dei. Y aunque aquí al secuestro lo llaman "Educación Diferenciada" (antes educación segregada, sin eufemismos), tampoco están a favor de una formación moderna de las niñas. Ver a Abubakar Shekau con un fusil en la tele o a "San" Josemaría Escrivá con un librito en el NODO me da lo mismo. # BRING BACK OUR GIRLS, OPUS DEI. "¿Quieres que rece para que a ti también te secuestren en uno de los 190 zulos privados y concertados que hay en España?"

jueves, 8 de mayo de 2014

EL IBEX DE LOS PATRIOTAS


Las empresas del IBEX han incrementado sus beneficios un 67% desde la llegada de Rajoy. Ayer fueron a agradecérselo a la Moncloa en un autobús de oro llamado Consejo Empresarial para la Competitividad. En los jardines de su empleado se hicieron la foto más obscena que recuerdo desde que vi a una rubia entrada en años lamiéndosela a un caniche... El 67% más de beneficios de nuestras empresas durante la "crisis más brutal de la historia de España" sólo supone una cosa: la "crisis" son ellas. Y provocar el empobrecimiento, el hambre, la humillación y el abandono de un pueblo para lucrarse a su costa y con la complicidad directa del gobierno sólo tiene un nombre: CRIMEN DE ESTADO. Pero más allá de la imposición de un modelo esclavista del trabajo, de la destrucción de los servicios sociales, sanitarios y educativos en favor de unas élites, de la manipulación informativa, la degradación de las instituciones, la corrupción generalizada o la impunidad manifesta de los sicarios del capital en las poltronas del parlamento, más allá de todo esto, si cabe, lo infinitamente más grave, lo repugnantemente más desolador, es la TRAICIÓN. El enriquecimiento sin precedentes y sin pudor de los más poderosos contra la gente... que los ha puesto donde están. Primero quitarles los ahorros, luego quitarles los sueldos, luego quitarles la vida... y luego reponerlos por sus hijos... Voy a hacerme una sencilla lista con las empresas del IBEX. Los "motores" de nuestra economía. Si ya el patriotismo me producía arcadas, ahora es una cuestión de alergia cuando oigo esos nombres. Los de sus dueños y los de sus marcas. Desde hoy trataré de no alimentar más al monstruo. Hasta el Juicio de Nuremberg de esta crisis. ¿Te vas a ir a una cueva? Por lo pronto, dejo de comprarme las faldas en ZARA. Cuántas veces he escuchado con desaliento una "ligera caída" en las empresas del IBEX... Cuántas veces pensé que ojalá repuntaran nuestros barcos insignia para que a todos nos fuera mejor... Cuántas veces saludé al IBEX con alegría por unas decimillas al alza en la Bolsa de Frankfurt... Y ahora esto. Esto y la foto de las rubias lamiéndosela al caniche. Hijas de puta... HIJO DE PUTA el IBEX.

miércoles, 7 de mayo de 2014

TUBINGAS (15)


Si puede ser delito insultar a un antidisturbios que te está breando en una manifestación, también será delito, y mucho más grave, ser político y mentir a la gente. Con la Nueva Ley de Autenticidad Democrática, según van saliendo los políticos de las televisiones y radios donde hayan soltado una mentira, habrá un verdugo esperándoles.

Correo electrónico a Magdalena Álvarez: "Mucho moño para tan poco pelo".

Leído por ahí: "Vivimos en un país raro. La clase obrera sin obras. La clase media sin medios. Y la clase política sin clase".

El Cambio Climático verificado por fin: los brasileños le ponen pegas al Mundial de Fútbol en su país.

Correo electrónico a Pepa Bueno: "Si algún día te miras en el espejo y ves a Gary Cooper, no te preocupes. Aunque estés somatizando un poquito, vas bien. Daban ganas de darte un beso en tu entrevista de ayer a Rajoy".

Los índices de aguantarse las ganas de quemar un banco superaron en el primer trimestre del año el 100% del producto interior bruto. Los bancos, por su parte, se están replanteando sobre todo regalar sartenes.

Portugal busca escudos humanos, a ser posible camareros, para el 24 de mayo. Las maniobras militares de blindados y camiones cisterna de la MAHOU en la frontera ponen en alerta al país.

Un verdugo de tebeo, pero que les corte de verdad la cabeza de cagarse en todos nosotros impunemente. Sin bromas. Como en los mejores sueños. Hola, Dolores, eso que has dicho era un truño, ¿verdad? ¡Zaca! Hola, Rajoy, mentiste como un bedel de instituto borracho, ¿verdad? ¡Zaca!

martes, 6 de mayo de 2014

FUERA CARETAS


"El Intermedio" es la única televisión que veo, y no es mal coto de caza para mis caricaturas. Anoche salió el presidente de Cantabria (PP hasta las trancas) arrancando carteles en un hospital. No alababan su gestión, parece. Incluso con una cámara detrás, el tipo no se cortaba en absoluto. Manotazo y cartel fuera. Dondequiera que localizaba uno, ahí estaba el demócrata. Y no hace mucho, entrando por la verja de SNIACE, con los trabajadores en una huelga que ya dura años, también tuvo otra. Un currante le increpa en off: "¿No te has reído ya bastante de nosotros?". Y el demócrata le contesta: "A eso vengo". Juntas las dos reacciones y no te sale ninguna disculpa. Ni lo del hospital fue un pronto, ni lo de la fábrica fue una salida cínica para templar gaitas. El tipo, Ignacio Diego, es así: demócrata de toda la vida y no tiene por qué disimularlo. Aún más patéticas fueron las explicaciones que dio unos días después de su chulería con los carteles. Que hizo "limpieza". Fuera caretas, dentro caretos, a chupar del frasco por la puta cara y a partírsela al que me lleve la contraria, que soy el que manda en el cortijo. ¿Esto lo sabían los que votaron al PP? Por supuesto, chaval. Por supuesto que lo sabían y lo saben, y por supuesto que volverán a votarle. Qué tendrá que ver la democracia o la decencia con lo que vota la derecha...

lunes, 5 de mayo de 2014

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (20)


LA PATRONAL DA EL VISTO BUENO
A LA NUEVA TABLA CORRECTORA DEL GOBIERNO 
CONTRA LA DESIGUALDAD SOCIAL.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (19)


domingo, 4 de mayo de 2014

EL TEATRILLO DE LOS POLÍTICOS GUIÑOLES


El candidato de Ciutadans para las europeas es un tertuliano. Javier Nart. Tampoco muy distinto al candidato del Partido Popular, que es un comensal, Cañete. O el de VOX, que es un malo de película, Vidal Quadras. O el de UPyD, que es una marca de jabón, Sosa Wanger. O el de Podemos, una leyenda, Pablo Iglesias. O el de Izquierda Unida, que es un portero alemán de los de toda la vida, Meyer. O el del propio PSOE, que es una exclusiva marca de bolsos, Elena Valenciano... Estamos en esa morrallita final de jugadores que nadie quiere pero que hay que escoger a la fuerza para empezar el partido. Yo me quedo con el gordo, que por lo menos hace bulto, y para ti el lameculos. Yo me pido al nuevo, que es asmático y luego me va a invitar a merendar, y para ti el cojo. Así hasta completar el plantel de serie "B" que nos propone la "clase política" para jugar el partido fuera de casa, que para el partido importante ya tienen todos elegidos sus delanteros chupones corruptos y sus defensas centrales en el poder judicial. El de arriba, sin embargo, más que un tertuliano (adicto a Interlobotomía), es un recuerdo. La memoria de un paripé. Se llamaba "Tribunal Popular", era un programa de televisión y Javier Nart hacía el papel de fiscal tiranuelo, desagradable y con una labia repelente. En el otro lado, en la defensa, estaba el abogado bueno, Fernández Deu, que parecía el hijo adoptado del señor Chinarro, el de los Payasos de la Tele. Un paripé de finales de los ochenta donde se celebraba el Teatrillo de la Justicia con monigotes, chascarrillos altisonantes y causas de culebrón venezolano llenas de dilemas éticos en viñetas de trazo gordo. Veo ahora de nuevo al personaje con su boca leguleya cambiando el guiñol del Derecho Romano por el de Milton Friedman y la sensación es deprimente, como si Don Manuel Fraga hubiera muerto en vano... El Teatrillo de la Política en el campo de concentración del capitalismo y nosotros los niños hambrientos sentados enfrente. "¿Habéis visto la Deuda Externa por aquí, niños?" "¡¡¡Síiiiiiii!!!! "Cómo la pille, le voy a dar un cachiporrazo que se va a enterar. Me voy a buscarla por este lado... Ah, y si aparece el Gordo Cañete, no le digáis que me habéis visto, ¿vale? ¿Que quién soy yo? Javi, el amiguito de los ciudadanos, la la la larita, me voy con mi urnita..."