domingo, 30 de noviembre de 2014

UNA IMAGEN PRESIDENCIAL


Escuchar al presidente el gobierno es casi peor que verlo, pero se le puede escuchar como quien oye el ruido blanco de la tele. Un ruido con tics. De vez en cuando se percibe una palabra nítida y a lo mejor es la palabra "corrupción". Es como un borborigmo de perro en su garganta. El ruido blanco de esa pantalla con barba canosa y la palabra "corrupción" en el estómago de un perro tonto. Esa es la estampa de este bendito país de mierda en estos momentos. Para indígenas y foráneos. Lo bueno es que mientras puedes hacer otras cosas. Lo malo es que las otras cosas que te apetece hacer pasan primero por darle una patada a esa metáfora de perro gilipollas. Recogida la pierna, me voy al hipódromo.Y ya votaremos, ya.

sábado, 29 de noviembre de 2014

viernes, 28 de noviembre de 2014

EL ESTRENO


He dudado... Pero, qué leches, es mi vida... Si no lo digo, queda rarito... Y yo no soy rarito... Raro, a lo mejor sí, pero no rarito... Ya escribía para el Circo y pintaba monicacos en este blog cuando recibí la propuesta de la que voy a hablar... La propuesta tras la que vinieron casi tres años de trabajo intensísimo y que hoy se estrena en forma de película... Y es como un sueño, por tirar de metáforas sofisticadas... La mano de arriba no es la de uno de sus personajes más tremendos, pero podría serlo. La mano de Tronchamulas. La dibujé durante esos días en los que andaba frenético pensando que necesitábamos un storyboard, por el 2010 o el 2011, no recuerdo bien... Y necesitábamos esos dibujos, sí, pero fue un curro que finalmente hizo otro dibujante muchísimo mejor que yo. Monigotes. Su nombre. Tal cual. Monigotes, "Moni", qué monstruo... Un genio. Lo bordó. Una pieza asombrosa que transformó en un "animatic" (dibujos en secuencia y con audio) al que siguieron fielmente los miles de dibujos y diseños en 3D que realizaron los animadores también geniales de Ilion. Junto con Claro García y Javier Fesser, el guión sí que es nuestro. "Mortadelo y Filemón contra Jimmy el Cachondo", dirigida por el homónimo Javier Fesser. "Javi". Lo más divertido que he escrito en la puta vida usando de boli los pinceles de los mejores animadores del país y las gargantas de los mejores dobladores. "San Francisco Ibáñez" nos ampare cuando se apaguen las luces de las salas esta tarde y comience su proyección en toda España... Lo más gracioso que se me ha ocurrido en la puta vida pensando únicamente en que fuera gracioso, pero ustedes dirán... Por lo que a mí respecta, creo que me voy a dar un martillazo en la cabeza y echarme a dormir hasta que pase todo.

LOS BENEFACTORES DEL PP


Carmen Cafranga. Vístanla con un hábito de monja. Carmen Cafranga. Rodeada de disminuidos psíquicos. Carmen Cafranga. Socia de la mujer de Ignacio González en una casa de subastas pijas. Carmen Cafranga. Amiga íntima de Esperanza Aguirre. Carmen Cafranga. Cien mil euros gastados con tarjetas negras. Carmen Cafranga. Presidenta de la Obra Social de Caja Madrid. Carmen Cafranga. Se dio a sí misma un crédito fantasma de 5 millones de euros en lo más duro de la crisis. Carmen Cafranga. Luego traspasó todo el patrimonio de su ONG de trampantojo (cobraba por "ayudar") a otra ONG de trampantojo para no pagar impuestos. Carmen Cafranga. Vístanla con un hábito de monja. Carmen Cafranga. Rodeada de disminuidos psíquicos. Uno de ellos se le acerca un poquito más que los otros. Le sonríe también un poco más. Se recoge la baba con el cuenco de su mano. Se la ofrece. Carmen Cafranga trata de apartarse. El subnormal insiste. Carmen Cafranga busca con los ojos la ayuda de algún cuidador, pero ninguno acude. El subnormal la sujeta de repente del brazo. Cierra en puño el cuenco de la mano donde guardaba su baba y golpea una y otra vez sobre la boca de la benefactora hasta convertir esa sonrisa en un desconsuelo de sangre, labios rotos y dientes saltados... El subnormal soy yo.

LA CÓLERA DE DIOS


jueves, 27 de noviembre de 2014

SI GOBIERNA "PODEMOS"...


COLABORADORES NECESARIOS


HAKUNA MATATA


miércoles, 26 de noviembre de 2014

DIMITE ANA MATO


COMIENZA LA REMONTADA

UNA DE PERIODISTAS MALOS Y PERIODISTAS BUENOS...


Las Mañanas de la COPE tienen su muecín siniestro en Ángel Expósito. Curioso nombre predestinado para un devoto. Pero Ángel Expósito, más que un querubín de inclusa, es un malo de escaparate. Como solo se puede ser malo siendo cristiano. De la peor manera. Con sectarismo, fanatismo, intolerancia, y, sobre todo, con anteponer la justicia de Dios a la justicia de los hombres. Lo mismo para defender la segregación por sexos en los colegios o la Santísima Trinidad como valor en Bolsa (por ejemplo) que para defender al abominable arzobispo de Granada, Francisco Javier Martínez, la madama de los curas pederastas granadinos (antes lo fue de los curas pederastas de Córdoba). Solidario con su dolor (porque lo han pillado) y agradeciéndole las lágrimas de orina de niño que derramó al final de la entrevista onanista que le hizo desde su minarete matinal. Un extracto bochornoso que emitieron anoche en El Intermedio. Pero también lograron otra pieza reveladora y de efecto aún más contundente: la entrevista que le hizo en 2003 Alberto Almansa al mismo arzobispo abyecto y donde el periodista ya consiguió que la alimaña mostrara su verdadero rostro... Preguntas directas y en tono educado e irónico, suavísimo, a las que el repugnante y sorprendido arzobispo se negaba a responder (dineros de Caja Sur, curas pederastas bajo su manto...), atacándole por contra en el terreno personal con toda la bilis que un "Hombre de Dios" con galones puede volcar sobre un miserable insecto de redacción... Escalofriante documento, pero a su vez tristísimo. Ese genial periodista íntegro murió este año de un infarto. Indagando en su trayectoria, por agradecimiento, descubres que fue un profesional cordobés comprometido con la gente y con la verdad. En Canal Sur, en el 15-M, en Stop Desahucios... Un periodista bueno muerto, por contrastarlo PROFESIONALMENTE con un periodista malo vivo. La Canallesca Mala protegiendo a los suyos mientras los chavales de la Canallesca Buena caen fulminados por infartos en estos tiempos de mierda. Sirva esta entrada de homenaje al hombre de honor que fue este periodista irreductible. Va su foto, con todo respeto:


Alberto Almansa (1957 - 2014)
D.e.p.

Y, por otro lado, tengo que replantearme la actitud ante mi programa favorito, El Intermedio. E incluso si seguir viéndolo. Las arcadas y los escalofríos están superando a las carcajadas, y no sé si tanta información hiriente es buena a esas horas de la noche, que luego uno sueña con ángeles expósitos y con arzobispos caídos, empalmados sobre el mármol.

martes, 25 de noviembre de 2014

ENERGÚMENO Y SEÑORA...


Un viejo chiste en fecha tan reivindicativa
contra la puerca violencia de género.

EL PREMIO CERVANTES PARA UN EMIGRANTE


Juan Goytisolo, nuestra generación perdida él solo, y todavía joven promesa (83 años), acaba de recibir el Premio Cervantes, la más alta distinción etcétera etcétera. No digo yo que lo rechace, que la vida en Marruecos está carísima, pero sí que se prepare el discurso de agradecimiento a conciencia. Unas gracias en contra. La diferencia entre el actual ministro de cultura (Wert) y los ministros de cultura de Franco que le hicieron coger el petate es mínima, por no decir que ganan en formas y tolerancia los capitostes expresamente franquistas. Una oportunidad inmejorable de subirse a una silla y cantar, oh, moro Muza, las verdades del barquero. "Sañas de Identidad" a hostias vivas. Así compensaba un poco esa imagen que ha ido cultivando y perfeccionando de Juanito Valderrama de las letras, con sus peleas en broma con Ferlosio en El País y el peralte del rencor emigrante como el del sombrero del que digo, según echara de menos la tortilla patria, Quevedo en los bares, el premio Planeta con su cara en las estanterías o los escotes de la Barceloneta, yo dentro de mi alma los llevo metíos.

lunes, 24 de noviembre de 2014

SÍNDROME BOTÍN / FITZ - STUART


UNO DE LOS 43 DE AYOTZINAPA


La iniciativa es de la ilustradora mexicana Valeria Gallo. #IlustradoresconAyotzinapa. Un retrato de cualquiera de los 43 estudiantes desaparecidos. Para hacerlos más personas. Yo he elegido a Marcial Pablo Baranda. Yo, Lowon, quiero saber dónde está. Aunque sea inútil. Yo, Lowon, no sé cómo hacerlo llegar al sitio donde hace falta. Y si la hace ya a estas alturas... Pero creo que no hablamos de actos simbólicos, sin más, y por eso lo pongo en el blog. Pintándolo, efectivamente, el estudiante se me ha hecho más persona. Marcial ha volado esos miles de kilómetros que lo separan de la previsible noticia de su cadáver en cualquier vertedero, y me ha dicho qué mierda de vida, qué mierda de país, qué espantoso todo, mano... "¿En España todavía no manda el narco? ¿En qué pinche punto de corrupción andáis todavía? Cualquier día te hace matar un alcalde y la puta de su mujer, y te quedas con el voto en la boca, como nosotros. ¿Cómo están de cabreados los estudiantes por acá? Y otra cosa, pintamonas... ¿Yo tenía esas orejas en la foto?".

Pobrecillos, me cago en la puta.

domingo, 23 de noviembre de 2014

TOYS R USH (COSHA NOSHTRA TOYS)


Cotillones. Carnavales. Fiestorros. Halloween*. Chapuzas. Mordidas. Accidentes de Tren. Visitas del Papa. 
Consiga ya su máscara "Juan Cotino" y regálela estas navidades. 
Precios especiales a grupos de constructores y partidos políticos predemocráticos. 
Aceptamos tarjetas negras.

(*) Gracias, Noelplebeyo.

LA CLAVE DE LA DESIGUALDAD


sábado, 22 de noviembre de 2014

LOS "MACHOS BERREA" DE LOS PARTIDOS POLÍTICOS


En la taxonomía teratológica de la subespecie homo politicus chunguensis, el portavoz de la manada, el "Macho Berrea", suele ser un ejemplar anodino, discreto, con pelaje tirando a corriente, el aspecto de no haber matado nunca a una cebra, y las maneras de un obispo cagando en público por obligaciones de su rango: gesto serio, mirada al frente, sonidos claros, y ofrenda de mierda. Tanto en la manada PP (Alfonso Alonso, aquí), como en la manada PSOE (Antonio Hernando, arriba), les he escuchado justificar las matanzas de sus jefes y las salvajadas de algunos miembros de su clan con las explicaciones más peregrinas (nómadas) e inverosímiles (oh, Dios de la Lluvia) sin que se les moviera un músculo del hocico. Están para eso. Valen para eso. Pero no les pidáis juego de cintura ante las preguntas de los periodistas. Es norma entre los politicus chunguensis que el "Macho Berrea" se pronuncie en público ante el resto de los animales ciudadanos con el Totem de la manada metido por el culo. El otro día lo pude comprobar claramente cuando Antonio Hernando explicaba las medidas que tomaba el PSOE para que siguiera sin saberse nada sobre los viajes pasados y futuros de sus diputados más depredadores. El Totem por ahí. Qué dolor.

viernes, 21 de noviembre de 2014

LOS TEMPLARIOS DEL TOCAMIENTO


De cabrón, cabrones. Y de Roma, "Romanones". "Los Romanones", la secta cristiana de curas pedófilos con implantación en Granada por la que se ha interesado el Papa Francisco personalmente. Los Templarios del Tocamiento. Y en lugar de iglesias-fortaleza, chalets-to'confort. Organizados, disciplinados, irreductibles, todopoderosos y en activo. En tiempos, como los moros de la Axarquía, pero oliendo a colonia. Y como tales, violando a todo monaguillo cristiano que apareciera por sus riscos de Armani. El actual Boabdil el Chico de la zona, el arzobispo de Granada, dice que no tiene nada que ver con los Ab Usos (nombre en árabe de la secta), que le duele el asunto por lo que le atañe (a saber cuánto le duele, si más o menos que al violado, y a saber cuánto le atañe o "le implica") pero que a saber si es verdad finalmente (la gente es muy mentirosa cuando la viola un cura) y que al chaval que denunció las romanonadas le están haciendo la vida imposible con tanta información y tanta llamadita del Papa. Francisco Javier Martínez,  el arzobispo ultraconservador, homófobo, misógino y más místico que un champú para sordos, le dijo en su momento al violado que se callara y que se resignara, que el asuntillo suyo ya estaba en manos de la Virgen María... Joe Ramone no las cantaba tan drogado como este Javi Romanone, que si no pertenece a la banda, deberían ficharle. O Los Templarios del Tocamiento o la policía. Para que cante cobrando. Y con la Virgen María de groupie, si acaso. Lo mismo que los otros van a acabar pagando por tocar. De malos que son. De hijoputas que son.

jueves, 20 de noviembre de 2014

SEVILLA TIENE (HOY) UN OLOR ESPECIAL


Ha muerto La Duquesa de Alba. ¿Le habrá dejado en herencia parte de sus latifundios a esos jornaleros que ella llamaba delincuentes? ¿Parte del obsceno e histórico patrimonio de la grandilocuente Casa de Alba a Patrimonio Nacional? Nunca fue por lo que era, sino por lo que representaba. Ya costaba ver un escudo nobiliario y unos miles de millones de euros en lugar de un muñeco roto con problemas de dicción y el bótox afeándole la cara, pero la gente lo hacía, con el espinazo doblado. Y hasta puede que ella no tuviera demasiada culpa en eso. Descanse en paz la mujer. Repito, la mujer. El simbolismo de haber muerto en el Palacio de las Dueñas (de España) me impide ser más generoso con su memoria.

UN PSICÓLOGO ALCOHÓLICO, LUDÓPATA, DESGRACIADO Y DIVERTIDO


La serie se llama "Cracker", es de 1993, de la BBC, y le da sopas con honda a todos esos subproductos televisivos con protagonista desquiciado metido a investigar crímenes. Robbie Coltrane, el actor que luego sería el ¿conserje? bueno de la escuela de Harry Potter, es el psicólogo que colabora con la policía (y es un decir) para desentrañar las cabecitas locas que aparecen por las calles de Londres con asesinatos de por medio. Solo en los dos primeros capítulos hay secuencias y personajes para tres años en la Escuela de Guión (¿la hay?) y un máster en "Imprima, no Deprima" (Monterroso). "Cracker", tres temporadas, con todas las recomendaciones para los inveterados asiduos a este blog mareante y con especial agradecimiento a Máximo, que fue el que me la recomendó a su vez dando saltos de alegría a la puerta de un bar y contándome todos los spoilers del mundo... La serie aguanta ese chaparrón de entusiasmo. Y otro que le eches. Un hallazgo.

DÍA INTERNACIONAL DE LA DEMANDA NO SOLVENTE MENOR DE EDAD


Pobrecitos los niños españoles, y yo mismo me fagocito.

miércoles, 19 de noviembre de 2014

¡QUE TE ESTÁS QUEDANDO FRITO...!


Es probable que mantengas el título un año más, chaval, pero sigues sin convencer, y más con esas pájaras de sueño frente a Anand, que son de quinqui en un interrogatorio. Si te viene el sopor (ni genio ni hostias, que todo te lo consienten), te vas a tu camarote, te echas un balde de agua en la cara, y a respetar al contrario, niñato... Dicen que es por culpa de los horarios que le impone su entrenador noruego. Yo digo que es por la playstation.

EL PAPELÓN


No puedes ofrecer tus servicios de mamporrero y luego volverte un tiquismiquis. No te contratan para romper piernas y luego andarte con formalismos anatómicos. No puedes ir por ahí de Fiscal de la Horca y luego ponerte unas gotas de Chanel Constitución detrás de las orejas. Cary Cooper se quedó solo ante el peligro. A Torres Dulce lo veo pidiendo otra oportunidad en el infierno de las películas irritantes. Donde el giro de guión del protagonista lo convierte en secundario de chichinabo precisamente por saltarse lo que ponía en el texto: "Torres Dulce, mata", "Torres Dulce, muerde", "Torres Dulce, amenaza". Con su lipotimia democrática en mitad del rodaje, que él ya ni mata, ni muerde, ni amenaza, y que no enseña más el culo (*), que lo enseñen otros. Los indios mal pagados de Cataluña no están por la labor y el director genovés del espagueti-western ("inshidiash") tampoco va a dimitir. Que dimita el especialista. El que hacía de fiscal general para las secuencias de acción y nos salió rana. No. Mejor que no dimita. Que muera en el rodaje. Siempre podremos hacer un documental como cuando contratamos a Bruce Lee y mira tú qué nenaza.

(*) Vaya. Al final sí se atuvo al guión espantoso y enseñó el culo. Presentó la querella.

martes, 18 de noviembre de 2014

EXTREMADURA, TIERRA DE CONQUISTADORES...


"El que me ataca a mí, ataca a Extremadura"

Llevaba tiempo sin escuchar a un tipo tan grimoso, patético, santurrón, relamido y ególatra como el salvapatrias peatón de José Antonio Monago. Solo en este bendito país de mierda puede darse una cosecha tan escandalosa de transgénicos fosforescentes en la mierda como esta que estamos recolectando titular a titular. Este manojillo deslumbrante de mediocres parpadeando como conejos cuando los faros del coche los sorprende con las manos en la caja. El insufrible Monago, con la peana en el galillo como Bono, como Rouco, predicador, llorón, santo civil, extremeño, conquistador, impresentable.

"LOBITO", UN ARRANQUE


No me acaba de convencer la denominación de "novela gráfica" para un tebeo... adulto. Como si las novelas de Balzac o las de Dostoievski o las de Victor Hugo no fueran lo suficientemente gráficas. Prefiero "cómic". Con acento. De toda la vida.

lunes, 17 de noviembre de 2014

LA SUERTE ESTÁ ECHADA... A PERDER


ARDIÓ EL GAMONAL, ARDE EL JAMONAL



Foto RTVE

En enero ardió el barrio burgalés de El Gamonal por no consentirle al alcalde (Javier Lacalle) sus favores a empresarios amigos (Méndez Pozo), a su vez amiguito también de Aznar. Ahora arde Campofrío, suponemos que para ir calentando su campaña / psicodrama de Navidad. Otro Jamonal en llamas. Y aunque sean calentones distintos lo que enciende a la gente de Burgos sigue sin resolverse, como apunta hoy Almudena Grandes en El País en su artículo "Gamonal". Y es que el alcalde favorecedor (o favoretero) insiste en forrar a su socio constructor con nuevas obras que no hacen maldita la falta con el mal rato que está pasando la peña por allí y el poco dinero que destina el ayuntamiento a lo verdaderamente necesario, que no son precisamente una volutas nuevas para la plaza de toros. A continuación, la cara del favorecedor sordo, que ya pinté en su día...


Y el que sigue es el empresario de marras (y de morros) Méndez Pozo, el verdadero dueño del ayuntamiento, al parecer.


Me ha vuelto a pasar lo mismo que con otros empresarios "perla". Que cantan una cosa mala al buscarles las torsiones del rasgo con el pincel... Y cuando no son unas comisuras de voracidad, es un vapor de alimaña en la mirada, una arruga de trinque donde tenía que estar la huella de haber sonreído, un patrón con tiza de sastre: "he aquí un traje facial de no poder estar un segundo sin pillar cacho". Sea como sea. Y si lo veo yo, que soy más simple que un búcaro, cómo no lo ve el Cid Campeador y me lo jode pa' vino antes de dejarle entrar por las puertas de ese pobre Ayuntamiento.

sábado, 15 de noviembre de 2014

UNA MORENA Y UNA RUBIA, "PIJA" DEL PUEBLO DE MADRID...


Qué sencillos son. Qué previsibles. Incluso cuando juegan a no ser quienes son, a su juego de las cocinitas democráticas con otros compis, ese "examen" chorra de la señorita Pepys Esperanza Aguirre, se les ve el pelo de la dehesa, la pezuña fascista y el nacional liberalismo de tinte rubio intentando tapar al Torquemada moreno de tinte fascista. Mariola Vargas es tan buena para la alcaldía de Collado Villalba que, para entendernos, o sea, "no es un perro judío". Luego pide disculpas a los perros, pide disculpas a los judíos, y dice que se le escapó. Que todos los madrileños estamos diciendo continuamente "perro judío" y no pasa nada. Que sencillos son. Qué previsibles. Y, por supuesto, pasó el examen. La morena rubia. O sea. Qué eternos. Y qué clarito nos lo dejan siempre a los rojos. Por si no nos habíamos dado cuenta que ya hasta les da pereza disimular.

viernes, 14 de noviembre de 2014

LA ESPERANZA AUSTRAL


Si a mí me pusieran de nombre María Romilda, de mayor me hacía jueza. Y me liaba a leches con el Universo Mundo... Hace tiempo que quería hacerle una caricatura amable a esta mujer que tanto está haciendo por resarcir la dignidad de los republicanos, la jueza argentina María Romilda Servini de Cubría, pero no encontraba una foto que me sirviera... Sigo sin encontrarla, pero al menos la pude localizar sonriendo y aquí está, entre muppet y brujita de asilo... Tampoco Gloria Fuertes era muy agraciada, pero mira tú lo bien que se lo pasaban los niños con ella, qué coño... Por los niños republicanos que hoy la tienen de Esperanza Austral. Gracias, señora.



EL CONTRAATAQUE POPULISTA DE LA DERECHA


jueves, 13 de noviembre de 2014

miércoles, 12 de noviembre de 2014

martes, 11 de noviembre de 2014

VIGILANCIA PRIVADA... DE SESO


El anuncio es de hace unos años. Dos ejecutivos comentan admirados lo bien que se había portado un segurata impidiendo que robaran en su empresa. El más guay termina diciendo algo así como: "Ha usado su mejor arma. Su cabeza." Y yo me descojonaba... ¡Pero si es justo cuando suspenden el examen psicotécnico cuando les dan la porra! ¿Cómo iba nadie a trabajar para el Capital, con esos horarios, esos sueldos de mierda y esas órdenes, estando en su sano juicio? Pues los hay. Y cuando suspenden el examen de empatía, los rapan y les dan la pistola. No, no he tenido buenas ni agradables experiencias con la seguridad privada. Con la otra tampoco, pero al menos sé que trabajan en cierto modo para mí y por "mi bien". Que yo les pago y que ellos a su vez podrían pagarme la escayola. Pero con estos mercenarios de Joan Rosell o de Mayor Oreja, ni agua. Observadles cuando están a pie firmes vigilando que no le roben una bandeja de jamón york a los amables accionistas de Carrefour. Esa mirada de yonquis del orden (de pago). Esos ceños de neuronas con candado. Y pasad a su lado canturreando la mejor canción de los muppets, "Soy peludo y azul", en la versión del jurado, "Soy suave y marrón". Hacedlo sin llevar las ropas adecuadas, el peinado adecuado, los andares adecuados... Y comprobaréis de la mierda que hablo. ¿Que es una entrada rencorosa? Indudablemente. He perdido demasiadas horas de mi vida discutiendo dilemas éticos con ellos y la cicatriz todavía pica los días en que leo algo inteligente. 

BOCACHANCLA AWARDS: ALFONSO GRAU


El teniente de alcalde del ayuntamiento corrupto de Valencia, Alfonso Grau, convocó una rueda de prensa ayer para decir lo siguiente: 1) Los periodistas sois todos una mierda para mí. 2) A mi menda no lo imputa el que quiere sino el que puede. 3) No voy a dimitir ni con agua caliente, payasos. 4) Nos lo llevamos muerto y nos lo llevaremos siempre porque nosotros somos de otra pasta, mi alcaldesa virago, la infanta lista, el deportista trincón, yo mismo, y todo el menaje de oro de los yates, de los fórmula 1 y de las visitas papales que aparco yo aquí en Valencia por mis santos huevos, Totus Tuus Noos, gürtel (eructo). 

Es cierto que sus palabras fueron otras, pero las he traducido del diccionario Chulocanas al Español básico (parado de larga duración). Un ejemplo de venerable político en activo haciendo uso de su ojete verbal en público por si nos habíamos creído que teníamos alguna autoridad sobre él, aunque solo fuera por pagarle su sueldo de nuestro bolsillo... ¿Un teniente de alcalde de la España de hoy mostrando respeto por los ciudadanos? ¿Por la prensa? ¿En Valencia? ¿Y del PP? ¿Estamos tontos o qué?



lunes, 10 de noviembre de 2014

LA MALDICIÓN DEL PP


domingo, 9 de noviembre de 2014

NICANOR PARRA, CUERPO DE JOTA



... hacer brotar un mundo de la nada
pero no por razones de peso
por fregar solamente -por Joder

desafinarle la guitarra al padre...


(Todo mi optimismo con Nicanor Parra, que ha cumplido cien años este año y sigue crujiendo versos  en lo alto como los árboles viejos, aunque los leas bajo tierra, en el metro. Arriba, la caricatura que hice para un regalo y que mis amigos le están intentando hacer llegar, por si lo alcanza todavía vivo de este lado)

sábado, 8 de noviembre de 2014

CON PERDÓN DE LOS PAYASOS


Lo peor no es que te pillen metiendo la mano en la caja para irte de juerga; lo peor es insultar la inteligencia de la gente diciendo que te ibas dos veces al mes a Canarias desde Extremadura para trabajar con un pibón colombiano * (Olga María Henao). Esto es, para reunirte con ella 32 veces al año. Exclusivamente con ella. Que luego parece que hay otro pepero de menos galones (ya dimiso) que también se reunía exclusivamente con la misma y por idéntico asunto laboral. Y vete tú a saber quién estaba trabajando de verdad, con su tarifa y esas cosas, que no quiero yo malmeter y la vida en la carretera es muy mala... Seré tu amante bandido. Seré tu amante elegido. Electo. Yo. Ay. Votación malherida. El corazón que a Tenerife va... Para luego llorar en pantalla. Rodeado de los mismos buitres que, probablemente, han aireado el tema de los preservativos con una hora menos porque te tienen manía y no supiste opinar disciplinado en el tema del aborto. Pero cómo no ibas a piar, tú, el profiláctico, con la familia virtual numerosa que estabas sembrando en cada vuelo de trabajo... Hala, Monago, a dimitir, que esta coalición fuera del matrimonio popular ya sí que no te la perdonan... Ni nosotros. Las pelas que ha costado cada billete, una encimica de otra, y para becas de comedor, que a los niños extremeños también les gusta la carne. Y no, no es incalificable lo tuyo. Tiene nombre. Y adjetivo calificativo. Como te diría tu paisano Robe (no es un imperativo, cálmate), el de Extremoduro: "So payaso". Con perdón de los payasos. Ya te puedes poner como te pongas. Con mi pasta no, mira.


* Y no venezolano. Gracias, María Jesús.

QUE LE VUELVAN A DAR EL PREMIO AL SATÉLITE METEOSAT, QUE NO PIENSA


Casi todos los años le caía el Premio Nacional de Fotografía al satélite Meteosat, un experto en sacarle el perfil bueno a la península (sin Portugal), pero este año se lo han dado a Isabel Steva, Colita para los amigos de la Gauche Divine catalana. A su manera, la mujer también fotografiaba borrascas: gitanos, putas, travestis, directores de cine, cantantes y escritores. Lo peor. En grises y negros, como los nublados. Y hasta con gracia. Haciéndose con un ángulo de safari en la bohemia del Raval desde que comprendió que la cámara era la excusa perfecta para emborracharse y echarse unas risas con gente interesante. Que la llamaran fotoperiodista era como llamar conferencias a las broncas de Valle Inclán a los camareros, pero tampoco le importaba mucho y, encima, le pagaban. Ahora, con el premio que le han otorgado los doctos, los que saben, y hasta un ministerio entero de la cosa, el de Cultura, a la mujer la han puesto en un brete metafísico, por no decir que en un compromiso de la hostia: si decirles que se lo metan por donde les quepa o decirles que se lo metan por donde amargan los pepinos... Colita, ya sobria, ha optado por rechazar el premio y los 30.000 euros de hipoteca en una sucinta carta al ministro Wert. Que no le gusta cómo están tratando a la cultura, que no se saca la foto con él ni muerta y que se busquen a otra. ¡Zaca! Y ovación. Para quererla. La ves por esas galerías de Google poniendo las caras de la niña que desvirgó a Tom Sawyer y piensas: "Esta abuela ha sido la mujer más feliz el mundo". Y lo sigue siendo. ¡Salud, moza! Mis respetos.

viernes, 7 de noviembre de 2014

LA SALVARON LOS MADRILEÑOS, NO LOS PROTOCOLOS.


No conozco ese Madrid multimillonario que vota a Esperanza Aguirre o a Gallardón. Solo lo padezco. No conozco a nadie que sea de derechas en Lavapiés sin su puntito rancio y fósil de venido a menos y en un barrio enemigo. Los mismos que estaban en contra de que trajeran a España a esos dos pobres misioneros infectados de Ébola. Al contrario que los rojos ateos de la muerte, que estábamos a favor. Joder, pobres viejos, pobres diablos locos, qué cojonazos los suyos. Que los traigan, que intenten curarlos. Son de los nuestros. SON DE LOS NUESTROS. No de los suyos. De los Chupacirios. De los nuestros, sin esperanza, pero como que hay Dios que a mí no me achanta un virus de mierda... Murieron. Y contagiaron a otra de los NUESTROS. Y volvieron los fascistas a liarla. Que la culpa era de ella. La tarada. La voluntaria que necesitaba un máster para ponerse un plástico encima. Algo tramaba cuando se infectó a sabiendas... Por el asco que me da toda esta gente, por el asco que me han dado desde que comenzó toda esta historia con final feliz (maravilloso final feliz, si no fuera por el inútil sacrificio del pobre perro), y por la rabia protocolaria que me han insuflado y que no esperaba aprender ya a estas alturas de mis modales (desde la repugnante Ana Mato hasta el miserable Consejero de Sanidad, Javier Rodríguez), el dibujo kitsch de arriba (como esas fotos color sepia del recluta mirando a su novia en una copita de champán). ¡¡Salud a toda la marea blanca!! ¡¡Salud a la peña del Carlos III!! (no en vano es el único rey que cae bien por aquí). Y salud a toda la gente de puta madre de Madrid, los que se echaban una lágrima mirando hacia la tele encima de la máquina de tabaco cuando los partes médicos iban a peor... Y a ver si vamos votando para la próxima y salimos todos un ratito de los bares... Qué nos cuesta, coño, que luego nos llevamos estos disgustos...


(Efectivamente, en la estampa final no sale la ridícula gola que le dejé "al mejor alcalde" en el speed painting. No le pegaba nada con su indumentaria médica. Cosas del directo...)

Y UN BESO PARA TI, TERESA, QUE IGUAL YA PUEDES LEER ESTAS COSAS. 
GRACIAS, MUJER.

jueves, 6 de noviembre de 2014

"LA DIPUTACIÓN", LA NUEVA PELÍCULA DE BERLANGA



La película se llama "La Diputación", la dirige Berlanga, la escribe Azcona, y en el reparto figuran Fernando Fernán  Gómez, Fernando Rey, Lola Gaos, Andrés Pajares, Antonio Garisa, Manolo Morán, José Bódalo, Rafaela Aparicio, Agustín González, Alfredo Landa, Manolo Gómez Bur, Pepe Isbert, José Luis López Vázquez, Florinda Chico, Manuel Alexandre, Tony Leblanc, Concha Velasco y Gracita Morales. Argumento: la Diputación de una provincia del norte de España es un nido de pillos capitaneados por su presidenta, La Carruspe (Lola Gaos). Roban a manos llenas de las arcas públicas, chantajean a funcionarios del ayuntamiento, extorsionan a los empresarios de la zona y se han organizado, en definitiva, como una simpática, próspera y pícara mafia a la española. Ahora están a punto de dar su gran golpe con la multimillonaria recalificación urbanística de un secarral conocido como La Carrasca, pero, oh, fatalidad, una de sus empleadas, a la que habían despedido de malas maneras unos meses antes (Gracita Morales), asesina a su odiada presidenta con un tractor de la finca a recalificar, La Carrasca. Un contratiempo por el que lloran lágrimas de cocodrilo ante la conmoción general, pero que realmente va a complicarle la operación mafiosa a su sucesor inmediato, la mano derecha de la Carruspe, José Bódalo, pues el crimen alerta a la policía de Madrid (comisario jefe Fernando Rey) y al inspector jefe de delitos fiscales (Fernando Fernán Gómez), que aparecen por La Diputación a investigar el homicidio y, de paso, conocer el estado real de las cuentas que ha dejado La Carruspe en los cajones y en los ordenadores, si los hubiera, que igual no. El comisario local (Agustín González), corrupto hasta la médula, se las verá con el insobornable Fernando Rey, y el gerente de la Diputación (Antonio Garisa, contable de mucho cuento) tendrá que andar fino para convencer a Fernando Fernán Gómez de que todos esos números no son un despropósito y una filfa con balcones a la calle. Todos los concejales (Manolo Morán, concejal de fiestas; José Luis López Vázquez concejal de deportes; Florinda Chico, concejala de cultura...) han de disimular y maquillar sus chanchullos ante los de la capital con mil tretas y la colaboración indispensable de sus subalternos y de los empresarios cómplices (Alfredo Landa, bedel; Manuel Alexandre, alcalde comprado; Tony Leblanc, chófer de la Corruspe; Pepe Isbert, hostelero rural)... Pero todo se va al traste cuando hay pruebas suficientes para encarcelar por corrupción a la mano derecha de la difunta y presidente de la Diputación por unos días tan solo, José Bódalo, que, encima, se niega a dimitir de su cargo y todavía intenta dirigir el cotarro desde su celda. Con esa actitud no solo tendrán que abortar el golpe de sus vidas en La Carrasca, sino que probablemente acaben todos presos. A no ser que encuentren rápido un sustituto para el presidente corrupto. Un sustituto para la Gran Firma de Recalificación. Uno que no levante sospechas. Un hombre de paja, un tipo sin pasado, sin experiencia, sin antecedentes, manejable, sumiso, completamente limpio y básicamente idiota. Un mindundi inofensivo que pase por delante de la policía como un cateto transparente. ¿Existe un tipo así hoy en día? ¡¡Existe!! Un alcaldillo de un pequeño pueblo perdido en las montañas y conocido del concejal de urbanismo, Gómez Bur, de una vez que se perdió por la provincia en su coche oficial y hasta había ovejas. Es el alcalde tontito de Valdelugandos, Andrés Pajares. ¡Perfecto! Bueno, perfecto no, que antes hay que convencer a su madre (Rafaela Aparicio), una mujer de armas tomar, para que lo deje venirse de presidente de la Diputación: "¿A la Dipuqué? Mi niño no se mueve de la aldea si no es la feria de mantecadas de Astorga. A qué va a dipuqué mi niño, y paqué"... 

Y no cuento más. O poco más. Andrés Pajares, soltero, bonachón y más simple que el asa de un cubo, se muda con su madre al Chalet de Presidencia de la Diputación, y entra en el engranaje de la organización mafiosa para disimular ante la inspección de la capital (los pillos intentarán hacerle pasar por un hombre de partido, un hombre de ley, uno "legal" como son todos ellos) y llegar tan pancho al día de la Gran Firma... Pero ni que decir tiene que "el hombre sin pasado" les saldrá rana a los pícaros. Su mirada adánica, su ética de campesino apenas con estudios destapará todos los enrevesados chachullos de los sinvergüenzas, y la nobleza de su corazón, sin quererlo, acabará metiendo en el trullo a la organización al completo. También, y por supuesto, su actitud honrada a carta cabal enamorará hasta el matrimonio a la humilde mujer de la limpieza de la Diputación (Concha Velasco), la única que se había mantenido honesta de verdad en toda la trama, con su cubo de fregar y su lejía "3 sietes"...

Ya sé que Berlanga anda muy liado y no la puede dirigir, pero ahí está Alex de la Iglesia, por si le interesa.

Nota para Rafael Azcona: el personaje de Andrés Pajares se me ocurre que podría llamarse, por ejemplo, Emilio Orejas. Connota a lo que será el registro del personaje y, de principio, ya mueve a mofa, ¿no? Queda en sus manos.

(Y en las mías el speed painting del prota, que no ha salido de principio porque el Camtasia estaba con tos)



miércoles, 5 de noviembre de 2014

NOS TOREAN


Nos torean los malnacidos. Bienvenidos a la Fiesta Nacional de la Corrupción. El tercer grado para Jaume Matas es el tercio de varas para el resto de los españoles. Varas. De varas de medir.

martes, 4 de noviembre de 2014

FRANCISCO GRANADOS Y FRANCISCO DE GOYA, FIFTY-FIFTY.


LA FISONOMÍA DEL PRESUNTO (FUMADO)


Un presunto fumado en portugués es un jamón cocido, pero en español puede ser desde Rosendo tendiendo la colada un martes por la tarde a Agustín Juárez, ex alcalde de Collado Villalba, a gustín en una fiesta por alguna discoteca de la sierra ese mismo martes, por la noche. Porque pinta de fiestero tiene. Fiestero pepero. Y a la fisonomía vamos. El aspecto. El parecerlo. Y no importarte. Ni a ti, ni al "comité" que te elige para que te presentes a alcalde de tal o cual pueblo con los estandartes del partido, ni a los votantes. Con esas pintas. De fiestero y de mandado. De puesto a dedo como los cubatas de garrafón, fiesteros los que más. Agustín Juárez López de Coca (sin querer abundar en esto último), con la percha de un relaciones públicas de madrugada a las doce del mediodía, y trincado por trincar en la Operación Púnica. Delenda est Cartago con estos mimbres del Guadarrama. Y el hombre acaba de dimitir porque no tiene cuerpo. No se ve animado. Que es inocente, que nadie le ha metido prisión (por presión, el lapsus linguae que cometió al anunciar la noticia en los medios), pero que dimite, que no quiere fallarle a los ciudadanos. Más. Con toda la fisonomía del presunto. Ojeras, cansancio, reconcome...  Y con todos los beneficios de impotencia ciudadana e inocencia de bienpagá que tienen los presuntos y los imputados en este bendito país de mierda, pero con su cara de bajonazo, literalmente cocido (fumado) a sospechas, y con cuarenta mil euros menos en el bolsillo (con la salida tan maja que sabe darles él) por culpa de la fianza, que es el precio que fija el juez que no se fía de los inocentes de fiesta con el dinero de los demás y usando las urnas de plataformas de gogó en su alegre municipio: alguien me echó un porro en la cocacola y se me llenó la cama legislatura de empresarios violadores, mirusté. Desoladostoy. Qué hora es.