SACRIFICADO OTRO ACTOR CON COLLAR

Ha muerto un cómico. Un perro. Uggie. Probablemente el secundario con más talento de la película "The Artist". Bordaba las escenas de acción, los gags sin palabras, y también daba magníficos primeros planos cuando se necesitaba intensidad psicológica. Mis recuerdos en blanco y negro de sus intervenciones en la película son superiores a todo el oropel veterinario y en tecnicolor que le llegó con el éxito, Óscar incluido, donde puso todas las caras que le pidieron los fotógrafos por esas pasarelas californianas, give me five, dog. Tenía más de Buster Keaton que de Charlot. Nunca movió la cola a cámara, nunca se disfrazó de mujer para hacer reír y jamás llevó zapatillas de felpa en la boca sin que su representante negociara la escena aparte. Cáncer de próstata. Sacrificado. Como Willem Dafoe en "Platoon", el otro actor con collar.

LAS INTRUSAS

CONTRA EL INTEGRISMO ESPAÑOLISTA, ELECCIONES ANTICIPADAS

UNA IMAGEN PRESIDENCIAL

Escuchar al presidente el gobierno es casi peor que verlo, pero se le puede escuchar como quien oye el ruido blanco de la tele. Un ruido con tics. De vez en cuando se percibe una palabra nítida y a lo mejor es la palabra "corrupción". Es como un borborigmo de perro en su garganta. El ruido blanco de esa pantalla con barba canosa y la palabra "corrupción" en el estómago de un perro tonto. Esa es la estampa de este bendito país de mierda en estos momentos. Para indígenas y foráneos. Lo bueno es que mientras puedes hacer otras cosas. Lo malo es que las otras cosas que te apetece hacer pasan primero por darle una patada a esa metáfora de perro gilipollas. Recogida la pierna, me voy al hipódromo.Y ya votaremos, ya.

CUANTA MÁS GENTE CONOZCO, MÁS ME GUSTA MI PERRO... Y NO TENGO.

Yo no tendré perro, pero este blog sí. Y los recuerdo hoy por el sacrificio de Excálibur, el perro mártir para el que no había veterinarios con escafandra... Esa cirugía de ineptos junto a la triste noticia sobre otro perro que nos tocó la fibra, al menos a mí, hace un par de años o así, cuando lo veíamos por los informativos y en los pantallazos de Google, entre botes de humo y cargas policiales, siempre en la primera línea del frente, con los suyos...

Ha muerto Lukanikos.

Del corazón.

Las palizas y los gases de la policía griega hicieron su efecto después de la lucha.

Porque yo creo que ese perro sí sabía que estaba luchando.

Y con quien.

Y contra quien.

Y a lo mejor hasta por qué.

In memóriam.

BIOGRAFÍA DE UN PERRO

Rayito tiene su dueño, que es también su jefe, su padre, su padrino y su maestro abatido, y hasta un montón de madres con tarteras y cofres de sobras, pero Rayito es más bien un perro comunitario, monumental, color de barrio con sus ladridos como las sirenas de la policía con los suyos, paisaje de Lavapiés, poeta bajito de perras en celo, y marca blanca. Por haberse criado en los suelos de los bares, Rayito tiene el sistema inmunológico de un borracho con dinero, un estómago a prueba de huesos de pollo y un saber estar entre desconocidos como un perro de la generación perdida oyendo otros idiomas, y él escribiendo en el suyo. Lo han pisado, se ha perdido, lo han robado, lo han atropellado, de cachorrillo se me cayó del hombro que casi se abre la cabeza (nunca me guardó rencor), un hijo de puta le robó su pañuelo de rocker en la plaza, y una mala tarde se comió una macetita de marihuana para espurgarse que lo tuvo un mes a base de pastillas de veterinario y una mirada mística y soñolienta que ralentizaba a los Chichos en la radio. Con todo su currículum de perro superviviente y aventurero, es natural que no aguante correas ni horarios, y que salga con su jefe a la calle de igual a igual, como un socialista. Para lo que le sirve, el chip subcutáneo que lleva bien podría ser un micropunto de L.S.D., que una vez apareció por Legazpi y porque Lavapiés es internacional y hasta allí le conocían. Esa vez fue por un petardo, que no por una perra prometedora. Algo tiene Rayito con los petardos que lo encanijan hasta perder la talla y se queda temblón, debajo de cualquier mesa, el corazón percutiéndole a cien, como si en otra vida hubiera sido una vieja en un refugio. Eso cuando no se vuelve loco y huye del sonido, como los gaiteros desfilando. Hasta Legazpi. Perro sensible. A lo mejor por eso soporta, sólo soporta a los niños, y después de la pata de titanio que le motivó una furgoneta ciega (una colecta in extremis, con Rayito mal herido en el quirófano), las motos le parecen poca cosa como para levantarse de su solecito en mitad de la calle, ya sean motos de los nacionales o de los extranjeros y con transportín, una pizza para su puta madre, que yo no me muevo. Por los petardos sí, pero por una moto como un rinoceronte a sesenta por hora no. Sus cosas. Después de su furgoneta asesina y sus operaciones de millonario, pamplinas a él... Ahora Rayito está mayor y le gruñe a los platitos de las tapas por debajo con su visión de "rayitos x": sabe que es una tapa de salchichas, de chorizo, de panceta con patatas fritas, y que algo de eso le debería tocar a él, que nos ha aguantado a todos más de setenta años y todavía seguimos sin sujetarle a las dos perras de la peluquera como nos ladra insistentemente, entre poema y poema. Algo sí que deberíamos hacer al respecto porque cualquier día se nos va el abuelo y nos deja sin descendencia. Ni obra escrita. Sirva esta entrada como arranque de su biografía, por compensar. Luego lo veo y le pregunto por su etapa de Erasmus, en Palos de la Frontera, que hay que ir acotando capítulos. Me va a costar una tapa de bacon refrito, pero seguro que merece la pena.

DE GUINDOS Y DE PERROS

Argos, un yorkshire de once años al que todo el mundo llama Chiqui. Cojonudo. Le pregunto al dueño si le puso el nombre por el perro de Ulises y me dice que sí. Cojonudo también. Un perro que reconoce a su amo cuando regresa a Itaca, mueve la cola y se muere. Lo de Chiqui no me hace falta preguntarlo. El animalico es una peseta de perro. Hablando de "Chiqui...". Me hacen gracia los pirados del programa de radio "Si amanece, nos vamos", en la SER, 4:00 a.m. Dicen que Luis de Guindos está virando a Chiquito de la Calzada. ¡Al Rescaterrr...! ¡Ese conomista borracho que va...! Ay, si no fuera por estos ratos.

UN PINTAPERRAS



El pintamonas... pintaperras. Sí, pero hoy, por fin, he conseguido que me encarguen el retrato de un perro. No de una perra. Todos los encargos hasta ahora han sido de perras. Perritas. Mascotas de dueños y dueñas enamorados y con pasta.  Sin queja, mayormente (todavía me queda por cobrar las perras de una perra de las que digo, pero qué se le va a hacer: esto es Lavapiés). El retrato de la yorkshire de arriba es un ejemplo de perrita con el que su dueño y mecenas quedó encantado hace algunas semanas. Pero me apetecía pintar ya un perro. Será otro yorkshire. Gente solvente, los yorkshire. Perros muy posadores, los yorkshire. En cuantito lo cobre, lo cuelgo. Las cagarrutas de los caminos de Dios son insondables... ¿O eran inescrutables? Te escruto yo una cagarruta de perro y te adivino cuánto gana el dueño.

AVATARES DE UN ELEFANTE

En mi otra vida fui un salmón. Un pez grande y lustroso en un río del norte de España, no recuerdo ahora su nombre. Un día de la terrofírica temporada de pesca nos encerraron con malos modos en una presa ínfima y nos temimos lo peor... Pero en lugar de las traicioneras redes de los cedazos, o un definitivo y horrísono cartucho de dinamita, allí sólo apareció un anzuelo estremecido. Una comba de acero que tiritaba ensartando un enorme gusano vivo. Era un único anzuelo que no paraba de temblar ahí arriba, en nuestra película de cielo, como si al otro lado del hilo y a los mandos de la caña sólo estuviera un anciano decrépito o alguna otra forma de decadencia entre los humanos. Por aquel entonces las únicas que entendían de política eran las truchas y las anguilas, acobardadas en el fondo, escurriéndose entre nosotros para pasar a retaguardia... Miré a mi alrededor, vi el pánico de mi gente y no me importó dar un aletazo al frente y morder aquel gusano confitado para acabar con mi angustia y la de todos. Ya había visto confiar en el estúpido engaño a otros amigos míos y sabía que eso era el final. Pero qué era la vida de uno, si salvaba la de los demás. Y así pasé de pez a pescado, simulando que había sido el débil tironcito de aquel pescador el que me había sacado del agua y no otro potente aletazo de mi cola, despidiéndome de los míos. En mis últimas bocanadas dentro de una cesta de mimbre sin estrenar, aún pude oír los aplausos y los parabienes de los batidores que había en la ribera. Probablemente, el orgullo por haber salvado a mis compañeros infiltró cierto sabor a victoria en mi carne rosada, pero eso nunca lo supe. Pasaron los años y me comunicaron que en mi próxima reencarnación sería elefante en Botswana, en premio por mi anterior hazaña. Un paquidermo grande y lustroso en una reserva protegida en África, lejos por fin  de las miserias de la política y del poder en España... Un elefante que no podría ser pescado nunca, me dijeron. Y además ¿qué podía temer yo de aquel anciano tembloroso después de tanto tiempo? Probablemente habría muerto durante mi estancia en la rueda de las reencarnaciones, en mi limbo esperando cuerpo, y la infamia de aquellas pescas trucadas sólo sería ya una anécdota aborrecible en el pasado de ese país de mierda... Con todo, pedí ser elefante sin uno de sus legendarios atributos, la memoria, por lo que pudiera pasar con los descendientes de aquel viejo... No me fue concedida esa piedad.

LA PRIMAVERA TROMPETERA YA LLEGÓ

Los iraníes no están para tirar cohetes, aunque los israelíes vuelvan a montar un Cristo. España no bajará los precios de los móviles y el Continente quedará aislado otra vez. Los norteamericanos presentan a un gato de senador y no sé de qué se extraña la gente, si antes siempre han presentado a un burro y a un elefante. Putin gana las elecciones y llora; de haber perdido, su lluvia de misiles sobre los países "libres" no nos habría dejado ver las estrellas. Mientras tanto, la función excretora de Carmen Matgi va de maravilla, en verde billetes, lo mismo que los encargos que me hacen para retratar perras. Esta Semana Santa todos los nazarenos llevarán una máscara de anonymous debajo de la capucha para que no se les reconozca.

TRENDIC TOPIC EN LA PELUQUERÍA

Internet es un atraso. Ha sido pintar esas dos perras de arriba, Dona y Lolita, y disfrutar de un clamoroso trendic topic en la peluquería donde están enmarcadas. Después de ese gesto más bien inconsciente al regalarle el dibujo a su dueña, todo Dios quiere un retrato de su perro, de su sobrino, de su nieto, de sí mismo cuando era ochocientos años más joven... Disfrutemos del éxito y su dinero. Qué duro es el reconocimiento. Qué antiguo internet.

LA ENGAÑIFA DE "THE ARTIST"

Si hubieran estrenado "The Artist" en la época que rememora, habría sido un completo fracaso. Esa gente iba al cine entregada, pero distinguían los gatos de las liebres. Un argumento de sumar manzanas hasta tener doce secuencias y ponerlas en un frutero en blanco y negro no es ninguna película rompedora. ¿Cinco Oscar? Garci creo que también tiene uno. Y Almodóvar. Oh, The Artist... Una sobredimensionada peripecia de productor. Lástima que no tuviera en cuenta que el guión estaba escrito superponiendo tópico sobre tópico y que la historia discurría de planicie en planicie hasta la decepción feliz del final. Qué mas daba. A los americanos se les iba a hacer el culo gaseosa con esa estampita francesa fotografiada exclusivamente para onanistas palurdos de la costa Oeste. Me vienen a la cabeza "El Crepúsculo de los Dioses" o "La Rosa Púrpura del Cairo". "Ed Wood" no la he visto, pero también me viene a la cabeza. Lo que se han ahorrado escribiendo diálogos de los que dejan huella (aunque los hubiéramos leído en rótulos), se lo han gastado en el trampantojo más eficaz de la historia del cine. Otro trampantojo que recuerdo fue la sucesión de forillos de pueblos prósperos y cosechas abundantes que pusieron al paso del tren de cierta zarina por Rusia. Esa película se debería haber llamado "The Travel" como ésta debería haberse llamado "The Dog". ENGAÑIFA: "Engaño artificioso con apariencia de realidad". TRAMPANTOJO: "Trampa o ilusión con que se engaña a uno haciéndole ver lo que no es"... Y todos zarinas sonrientes y encantadas con lo que nos ofrece este buen francés tan amable. Ah, la brillantina... (suspiro) Toda la buena fotografía, toda la excelente música, todo el artificio de histrionismo glamuroso de los actores (meritorios bailes aparte) para contar una historia de abuelo cebolleta: qué actores, qué actrices, qué tiempos... Y, por cierto, qué bonito sería que me oyérais explicaros otra vez el cambio sustancial que se produjo en el cine mudo de mi época cuando apareció el cine sonoro y tal y cual y Pascual... La crítica más contundente a la peli la hizo A.: "Si esta película estuviera en color y con sonido, no tendría el más mínimo interés". Efectivamente, sería un coñazo. De ahí que se distraiga la atención del espectador hacia otro lado, como hacen los magos: qué intrépidos, qué arriesgados, qué homenaje, qué romántico aire retro... Para acabar sacando la aburrida paloma de siempre. ¿O a alguien le ha interesado que Gene Kelly 2 termine expresando su arte en el cine sonoro a base de claqué junto a una anoréxica franco-argentina con la cara de Maribel Verdú hasta arriba de coca? Maravilloso el perro, aunque algo sobreactuado (como los payasos de un solo gag) con el numerito de hacerse el muerto. Maravilloso John Goodman. Se le entendía todo. A propósito de esto, una anécdota. El pase de una cinta de cine mudo en un colegio de niños sordomudos. Estupefacción general. Los niños se partían de risa. Sabían leer los labios. Esos actores no paraban de decirse burradas y obscenidades mientras hilaban una secuencia de grandes aspavientos. Como nadie podía oírles, se lo pasaban bien entre ellos. El galán salvaba a la chica de los malvados anarquistas, la abrazaba, se ponían mejilla con mejilla, miraban al infinito. El galán hablaba, soñador. En rótulos aparecía: "Nuestro amor será eterno, Fifí". Y con los labios que leían los niños sordomudos decía: "A la que terminemos de rodar te voy a pegar un pollazo que te desmantelo". Fifí.

RETIRADA DE LOS AVIONES ESPAÑOLES DE LIBIA

Hay días en que me cambiaba por un F-18. Sin pensar.

UN POQUITO DE CINISMO

Visto lo que estáis haciendo últimamente, y saltándome mecanográficamente la escala de la evolución, quisiera comentaros -ladraros sería descortés- unas cuantas cosas sobre la vida en general y la vuestra en particular. Por que nos vayamos resituando en vísperas de la extinción que compartiremos. En lo del beber y el comer, por ejemplo. Esos goces que supuestamente también compartimos en lo básico. La cuestión de las formas, para comenzar. Los perros podemos beber de los charcos sin mayor problema. No tienen más fecha de caducidad que la de su evaporación, ni más publicidad que el olor que desprenden. Vosotros bebéis de charcos embotellados o enlatados y nos miráis por encima del hombro cuando sabéis menos de lo que estáis bebiendo que cualquier perro mediocre. En la comida sois aún más exquisitos que nosotros, aunque veáis alguna diferencia entre el hueso que entierra previsoramente uno de los nuestros y los dos kilos de chuletas que congeláis en un cacharro que -ese sí- ha habido que fabricar previamente. No hablemos ya de vuestra comida de cuchara -otra dependencia- o de la comida basura que, como nosotros, también ingerís a dentelladas. Con la diferencia de que nosotros no hacemos cola. Con la diferencia aún peor de que vuestro olfato atrofiado no os permite distinguir la carne picada de rata de la viruta de corcho macerado con glutamato. Y pagando. En otro orden de cosas, digamos sociales, también hiláis mucho más fino que nosotros. Otra vez una cuestión de formas. A un perro le basta olerle el culo a otro para saber quién es su dueño y qué pretende en la vida. Vosotros le laméis el culo a otro para pretender algo en la vida y que el otro sepa quién es el dueño. En ese terreno de los simbolismos y las metáforas siempre nos habéis llevado ventaja, pero porque verbalizáis. Un frío de perros, una vida perra, morir como un perro... Nosotros somos naturalmente hijos de perra, así que vuestro intrusismo en esos campos semánticos sólo nos hace gracia. En cualquiera de vuestras calculadas camadas hay más maldad que en cualquiera de las nuestras. Con todo, seguimos moviendo el rabo y sacándoos a pasear. Pese a ser unos perfectos animales, sois nuestros mejores amigos desde siempre, tanto más ahora que habéis conseguido que nos vayamos todos juntitos y dentro de poco a la puta mierda. Si hay Dios en la otra vida, tiene más fácil localizarnos a nosotros. Por los chips, colega. Se siente. De todas formas, gracias por las galletitas.

TERRORISMO FINANCIERO

Tres son los garitos financieros criminales: Moody's Investors Service, Standard & Poor's y Fitch Group. Estadounidenses los tres. Agencias de Calificación de Riesgo (nombre técnico). Nidos de Mafiosos Especuladores (nombre práctico). Ayer fue Moody's la que puso la palabra "basura" junto al nombre de una nación querida, Portugal.

Y ya hicieron lo mismo con otro país imprescindible, Grecia, poco después de cargarse el sistema económico islandés (quieren meter preso a su primer ministro, por cómplice; son cojonudos)... Que unos delincuentes internacionales se permitan esos aires de matones con todo un país, esas infamantes faltas de respeto, exclusivamente por puta codicia, me enciende el alma... Una repugnante e indecente voracidad capitalista que ha desbordado ya todos los límites hasta el punto de poder cargarse naciones enteras como si fueran cosechas o yacimientos de materias primas (que es a lo que se dedicaban antes, supongo). Los mismos que han traído la megacrisis financiera mundial y el paro y la ruina y el despiporre bajapantalonístico de todos los gobiernos de mierda. ¿Tan fuertes son estas putas agencias? Son las representantes de Dios Mercado en la tierra, su brazo armado. Sus matones. Su modus robandi es muy simple. Los cerdos se conchaban para sacar un informe afirmando sin lugar a dudas que la leche (p.e) está podrida. Calificación de la leche: podrida. Podridísima. Basura. Y la leche baja ipso facto su precio porque el informe es contundente: la leche no está buena, la leche está mala, no vale. Cuando el precio ya es lo suficientemente miserable ellos mismos compran toda la leche del mercado y la revenden multiplicándola por diez. Beneficios astronómicos. Ganaderos arruinados. Portugal a la mierda. Y a ellos qué les importa, si acaban de forrarse. ¿Un país en la ruina porque a unos impresentables se les ocurre enriquecerse a su costa? En el concierto / desconcierto internacional, llegados a un extremo final de animosidades, las naciones se defienden de otras naciones enemigas declarándose mutuamente la guerra. "Tú a mí no me jodes la leche y aquí están mis soldados para dar su vida por nuestras vacas". Más o menos. Pero ¿cómo haces para pararle los pies a esta gentuza de agencias con miles de accionistas anónimos...? Como con Al Qaeda en Afganistán y Pakistán, sabes que los cabrones están en Estados Unidos. ¿Que invada Portugal Estados Unidos? Una división paracaidista de cantantes de fados sobre Wall Street sería un bonito espectáculo, aunque acabaran todos sodomizados tarde o temprano en Broadway... Pospongamos el plan hasta que sea la única baza que nos quede. Por lo pronto, y para empezar, amigos portugueses, aquí os mando la dirección de Moody's en España, concretamente en Madrid, calle Príncipe de Vergara 131, 6ª planta. Os pilla más cerca. Ahí están. Os han faltado a vuestra madre. Hay ascensor. Y seguro que tienen timbre en la puerta. Cuando terminéis de hacer con ellos lo que creáis oportuno, pasaos por Lavapiés y lloramos juntos delante de unas cervezas. Buscamos unas Sagres o unas Super Bock, si no queréis probar la Mahou... Os adjunto un plano guapo. No tiene pérdida. Ahí están los mudis españoles.

Qué majos son los chavalotes de Google Earth para estas cosas de la guerra entre civilizaciones.