domingo, 31 de marzo de 2013

JEROEN DIJSSELBLOEM O LA VENGANZA DE LOS GILIPOLLAS


Jeroen René Victor Anton Dijsselbloem 

Trátese de pronunciar el nombre de arriba sin la ayuda de media botella de orujo. Es el actual presidente del Eurogrupo, el capo de los "ministros de finanzas", pero su nombre ya era impronunciable cuando los dinosaurios poblaban la tierra, así que los niños de Málaga le habríamos llamado inmediatamente Jerónimo, el holandés. El típico turista que se nos cocía como un langostino en dos días y que trataba de caerle simpático al camarero de chiringuito que llevaba camiones cisterna de cerveza y sangría a la escandalosa mesa donde Jerónimo, el holandés, alternaba con otros paisanos suyos igualmente cocidos por dentro y por fuera. Al cuarto día de vacaciones a Jerónimo le había picado una medusa, la hija de Andrés, el de los espetos, le había zumbado una hostia en la feria, y en el bar de Paco le cobraban lo que les daba la gana por la ración de jamón serrano seco a la que se había vuelto adicto. Como espectadores privilegiados, los niños teníamos un concepto flexible del turismo durante esos años: lo mismo disfrutábamos con las escenas más rentables de servilismo que con la transformación de un chiringuito de playa en una granja de rehabilitación para alcohólicos bajo el hilo musical de Georgie Dann. Pagaban por el sol, nos dejaban alegremente su dinero y se volvían llorando a sus oscuras y húmedas casas en oscuras y húmedas ciudades a tomar por culo de Málaga. De vez en cuando una pelea,  un embarazo local o visitante, y hasta un alquiler sin pagar, pero iba todo en el mismo paquete y se les aguantaba con gusto. Una cosa por la otra. Nosotros a lo nuestro y ellos a lo suyo. Así estuvo siendo hasta un impreciso día de nuestra incorporación a Europa en que todo cambió, chico. Y el borracho de la mesa de los cantares empezó a llamar desde su oscura y húmeda casa a tomar por culo para decirle al camarero del chiringuito a qué temperatura tenía que freír los boquerones. Y la gorda sin cuello, la que se comía las primeras raciones de coquinas con cuchillo y tenedor, es ahora la que dice la música que hay que tocar en la caseta de la feria, los rumberos que se van al paro y la hora en la que entra la policía dando palos. Y el holandés gilipollas (cómo se llamaba, hombre, sí, Jerónimo), al que le dio calabazas la hija de Andrés, al que hubo que operar de urgencias en Carlos Haya porque se comió un chumbo sin pelar, ese es el tiparraco que le está amenazando a Andrés y a Paquito desde su húmedo y oscuro despacho a tomar por culo con quitarles su chiringuito, su bar, y el veinte por ciento de lo que tienen en el banco, porque a él, y la mesa de borrachos alemanes de al lado, les apetece otra ronda de col hervida a nuestra costa. Del Sol. O eso, o la nación en pago, Paquito. ¿Ves? Ya hago juego de palabras como vosotros cuando reíais de mí. Dónde habrás pasado tú las últimas vacaciones, Jerónimo, gilipollas. En Grecia. En Chipre. Por ahí.

sábado, 30 de marzo de 2013

A CORREAZOS CON EL ESCRACHE


Es de noche. A Pedro Picapiedra lo acaban de desahuciar. Cabreadísimo, aporrea la puerta de su casa y grita contra la responsable de su situación: "¡Vilmaaaaaaa!". ¿Escrache? No. Dabadabadú. Vuelve a ser de noche. Imponente ciudad amurallada. Un grupo de hombres se aproxima furtivamente a su puerta principal empujando un extraño objeto de madera. Llaman al timbre y salen corriendo. ¿Escrache? No. La Ilíada. Madrugada del 6 de junio de 1944. Unos doscientos cincuenta mil chavales aparecen en la playa donde Hitler se ha hecho su chalet en Francia. Por sorpresa, hacen sonar las bocinas de sus lanchas deportivas. ¿Escrache? No. Desembarco de Normandía... Así que no debería faltarnos perspectiva histórica para comprender que a grandes males grandes remedios. El escrache es tan "profundamente antidemocrático", como dice Rajoy-Chamberlain, como fueron bandas de forajidos nuestros maquis en la guerra civil. Así que menos escrúpulos contra los fascistas. Otra cosa es quedar ahí, en dibujos animados frente a una puerta, como Pedro Picapiedra, y otra sobrevivir a la masacre de la playa de Omaha y entrar en París sobre un tanque de nombre "Don Quijote". Todo se verá, pero lo que está claro es que el pesimismo y la apatía no son opciones. Y por seguir dando por saco: si supieras la dirección del tipo de arriba, Francisco Correa... Si conocieras el piso, el ático, la casa dónde vive el tipo que te lo ha robado todo... El sinvergüenza que te ha dejado sin hospitales, sin medicinas, sin colegios, sin trabajo, sin casa... ¿No harías algo? Sí, probablemente lo denunciarías a la policía, claro. Mejor la policía, que está para eso. El problema es que con los otros, los ladrones votados, la policía son ellos. Y es profundamente antidemocrático delatar ladrones votados y contarles a sus vecinos con quién están conviviendo, como es profundamente antidemocrático grabar en secreto las conversaciones del enemigo (caso Watergate: Nixon a la calle) o de los abogados de los enemigos (caso Gürtel: Garzón a la calle). O nos quitamos de encima los remilgos de la DEMOCRACIA ROSITA o nos vamos a encontrar con el peluche destrozado por los lobos y con nosotros mismos en un campo de concentración tratando de recordar en qué momento pudimos pelear y no lo hicimos. La Democracia no es rosita. La Democracia es lo más heavy que inventaron los griegos. El escrache es llevar el ágora a la puerta donde haga falta. Secuestrado el parlamento, o drogado, o comprado, la soberanía siempre descansa el pueblo. ¿O no estamos ya lo suficientemente cansados? 

viernes, 29 de marzo de 2013

¿CONSENTIRÁN RESPONSABLEMENTE LOS MANCHEGOS EL GAS SARÍN?


José Ignacio Echániz, Consejero de Sanidad y Asuntos Sociales de la Junta de Castilla-La Mancha. Después de que le obligaran a dar marcha atrás por ley a su intento de abaratar costes suprimiendo los servicios de urgencias por la noche en cientos de pueblos aislados ha dicho que todos los que han apoyado esas protestas son unos "irresponsables y unos egoístas". Por no querer morir a cambio de que él se ponga una medalla y María Dolores de Cospedal se haga una muesca más en su consolador liberal. El individuo es especialista a la norteamericana en Economía de la Salud, que, si no fuera un sarcasmo en sí mismo como concepto, consistiría básicamente en tratar de que la gente la palme baratito. Echániz, cómo no, ha sido consejero en Caja Madrid y es un fanático de privatizarlo todo a favor de los suyos. De él fue la genial idea de vender a empresarios del PP los Servicios Funerarios de Madrid por 1Euro (o algo así) arguyendo que era una empresa en bancarrota. Ese mismo año tuvieron unos beneficios de 800 millones de euros. La justicia se desentendió del robo. A él lo ascendieron inmediatamente. Ahora los manchegos le han dicho que no están dispuestos a tener un apechusque y roscarla por la noche. Egoístas. Irresponsables. Después del varapalo de la gente y del inesperado apoyo de la justicia, Echániz amenaza con un plan más ambicioso aún. ¿Gas sarín? ¿Ciclón B? ¿Envenenar las aguas? ¿Manipularle los frenos a las ambulancias? Quedamos expectantes a ver con qué iniciativa mortífera y "más ambiciosa aún" va a rellenar ese hueco en su currículum de médico sin escrúpulos... y superempresario de la muerte. O sea.

jueves, 28 de marzo de 2013

ORACIÓN INTERIOR DEL MINISTRO ÍNTIMO


Jesucristo mío del Gran Poder de la Mayoría, no consientas que las albóndigas de Génova tengan trazas de carne de caballo gay. Manda cualquiera de tus plagas, tú, oh, divino de la muerte, sobre la carpa en la que se celebre todo matrimonio entre caballos, preserva nuestra especie elegida por ti, Dior mío, en su santa reproducción a oscuras por la iglesia, presérvala también de toda flaqueza en sus chalets y áticos de lujo frente a los escraches de caballo de la Plataforma de Afectados por las Hipotecas de Dios, y ten cuidado con quien cenas esta noche, que Judas se mete caballo y hace cualquier cosa por un pico de audiencia y de lo otro. A cambio te prometo darme cien fustazos en mi grupa desnuda en los servicios de cualquier cine porno que tú ilumines en la calle Duque de Alva de Madrid esta Semana Santa, de madrugada, en la última sesión. El sábado sería estupendo, que he quedado. Cómo me acuerdo, a propósito, de aquella vez que te vi en Las Vegas, Yisas. Pues eso. Que arreando. Amén. 

martes, 26 de marzo de 2013

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: "CRISTINA CIFUENTES VINCULADA AL ENTORNO DE ANTONIO MACHADO"


Me he amontonado haciéndole dos o tres caricaturas inhumanas al bicho de arriba y he tenido que descartarlas... Ninguna pasaba el mínimo de calidad que me exijo a mí mismo. Era el asco, supongo. El odio en la puntita del lápiz óptico. La hidrofobia ante el indescriptible nivel de bajeza que tuvo ayer la sicaria del gobierno. Esa villanía de acusar a los de la plataforma anti desahucios de relacionarse con el terrorismo. Incluso la porquería de decir que la PAH "supuestamente" se dedica a luchar a favor de los afectados por los desahucios. Bien mirado, es una reacción tan desesperada de los fascistas que es la señal inequívoca de que vamos por el buen camino. Están aterrados. Y han cometido la torpeza de hacerle caso a las órdenes histéricas de sus banqueros: "No nos importa cómo, pero tenéis que cargaros a esa gente o todo el tinglado se nos va al carajo. Vuestro tinglado y el nuestro". Y la han cagado. Hoy tampoco ha rectificado como debiera la gobernadora civil. Impasible el ademán. Quién va a convencerla de que el fascismo no le sienta bien a su color de ojos, si a ella le parece que está guapa diciendo esas cosas y ordenando cargar a sus antidisturbios contra los ancianos y los niños. De todas formas he tenido la visión de una transformación como de... licántropa en ella. Sale la luna del pueblo (Miguel Hernández o alrededores) y Cristina Cifuentes se retuerce convulsivamente. ¿Cómo hacer que salga la luna del pueblo? La luna o una especie de mal de ojo colectivo de toda la gente contra ella. La cara oculta de esa misma luna. Un karma inducido a causa del cual la delegada del gobierno de Franco comienza a sufrir mutaciones genéticas graves. ¿Mandarle malas vibraciones para que se vuelva más loba todavía? Al contrario. Un momento ciudadano de buen rollo unánime que va a comenzar en este blog poniéndole el alfilerito y el pin del pedazo de pan de Don Antonio Machado. Para ella, seguro que con efectos mucho más dañinos que para Ada Colau su vinculación con el "entorno etarra" y un pin de... De Juana Chaos, por ejemplo. Todo es cuestión de carácter. De donde viene cada uno. Y de que no nos acusen de violencia desproporcionada, cachis la mar con los escraches y "en esta casa vive una que no lee nada más que informes policiales". Es un poeta, señora Cifuentes. Y una buena persona. En su caso, y a la altura del corazón (o lo que tenga usted), ajos para un vampiro. Así que la dibujo a usted tal cual es y le planto a Don Antonio (*). Vudú por lo civil. Para que la bondad la confunda.

*Nota del pinchapoetas: Por peticiones del oyente, Loam, también Alberti. Y de parte de Germán, Vallejo. España, aparta de mí a esa Cifuentes...

lunes, 25 de marzo de 2013

PELEA DE JUECES EN EL BARRO


Dos simpatías por el juez que quiere ser juez en lugar del juez: 1) su juicio impecable en el caso de los atentados del 11-M, y 2) su inquina personal contra el PP. Tres antipatías por el juez que quiere ser juez en lugar del juez: 1) la bochornosa revelación de los papeles de Wikileaks en los que se manifestaba "secretamente" a favor de exculpar a los militares norteamericanos en el asesinato del cámara Couso en Irak, 2) su bochornosa condición de showman ultraconservador, y 3) su bochornosa mujer (ya sé que es una antipatía caprichosa, pero la antipatía es mía y no tengo que dormir con ella todas las noches: ya me dirás qué criterio y qué gusto tiene dictando sentencias un tío que se ha casado a favor de eso). Terminada la pelea en el barro 2 a 3 (en lo que a mí respecta), gana el juez Ruz. Por mucho que sea el juez que prefieren los ladrones del PP, estoy convencido de que les va a dar igual. El calvo los metería en chirona con un cangrejo alojado en el culo, y el del flequillo haría lo mismo, idéntico cangrejo tocando las castañuelas por ahí dentro, pero además tendría la gentileza de proporcionarles un frasco de vaselina y escribirles una cariñosa nota para que la pusieran en la pared de la celda: "Sin rencores, salaos". Así que a Bermúdez que le vayan dando... cualquier cosilla en prime time con su mujer, la que se aborbotona de argumentos y acaba diciendo "jo", totalmente periodista rubia.

SUELTA DE REVILLAS


Oyendo a Miguel Ángel Revilla el otro día en la tele tenías la sensación de que te estaba vendiendo un rallador de queso cojonudo para comprender la situación económica actual. Un tono de maestro de escuela entreverado con cantinela de vendedor en el Rastro, y de regalo una latita de anchoas. Si eso sirve para que la gente comprenda con manzanas (¡señora!) que Draghi no es otra cosa que un listo y un vampiro a sueldo, o para que los estafados por las preferentes se sientan un poco menos solos frente a los banqueros y los políticos, bienvenido sea el populismo del personaje, un Don Pimpín español metido a Mario Bros. Sí, ya estaba vivo cuando Franco y flipaba con José Antonio. Sí, también ha sido director de banco. Sí, tiene viejas reseñas en prensa que son lamentables... Pero no le gustan las perífrasis ni los eufemismos y está tan cabreado con lo que está pasando que le perdonas eso y hasta sus aires de Mesías de segunda división, esa fatuidad de un Jesús Gil en un jacuzzi que ha sabido reciclar en coquetería de negociador de rehenes llegando al cordón policial: "Dejadme a mí, que yo los conozco". La vida de los secuestrados al mismo nivel que el espectáculo de verle arremeter contra los malos. Alegremente. Gustándose. Brindando al tendido. Ahora que se ha muerto el toro Ratón(*), a Revilla se le van multiplicar los contratos por esas ferias de la tele.

(*) Nota bene:  Para todos los que quieran asistir a las honras fúnebres del toro asesino, se comunica que la capea ardiente se celebrará esta tarde a las 17:00 y el encierro de monaguillos borrachos a las 18:00. 

domingo, 24 de marzo de 2013

LA JUEZA RESTABLECIDA, LA JUSTICIA ORIENTADA


Después de seis meses de baja por enfermedad (unas migrañas infernales), la jueza Mercedes Alaya ha vuelto a la faena en el caso de los ERE. Viene sedienta, hambrienta, con mono, salida, punisher. Cuarenta y ocho horas sin dormir metiendo gente en la cárcel como un superhéroe con trabajo atrasado, su rebequita rosa por capa voladora. Apartaos de su camino, quinquis. La Jueza Restablecida agiliza los procedimientos, acelera las causas, hiperenjuicia y supercondena. Como en los tebeos, los malos huyen a esconderse despavoridos en las alcantarillas mientras las portadas de los periódicos giran en espiral hasta un pantallazo en primer plano: "La jueza Alaya encarcela a otro autobús de corruptos". "Nuevo golpe a la mafia de los ERE. El Cenachero detenido". Guapa, incansable, esquiva, misteriosa, con un mundo interior profundo lleno de dolores y fantasmas. Dan ganas de meterse a criminal sólo para que ella te interrogue. "La Jueza Restablecida". En un par de días escribo el tratamiento. En una semana tengo la biblia. En tres meses tenemos el primer capítulo en antena. ¿Hay alguna productora de televisión por ahí o están todas buscando otro formato con trampolines y bacalaos en bañador?

sábado, 23 de marzo de 2013

EL ANTIGUO TESTAMENTO Y LA DECADENCIA DEL PSOE


Una de las dedicatorias más lindas que he leído en mucho tiempo la escribe Ander Izaguirre en su libro "Plomo en los Bolsillos" y la escribe para su hija. "A Francis, porque de niña pidió en casa que en lugar del Nuevo Testamento le compraran el Antiguo, pensando que sería más barato...". Creo que es lo único hermoso que puedes sacar de esa parte cruel y bastarda de la Biblia. Cruel, bastarda y anticuada, como su propio nombre indica. Sin embargo, en un rapto de liderazgo y lucidez, Rubalcaba ha ido ahora a rescatar algunas páginas del texto sagrado para renovar el PSOE, concretamente las del Profeta Jáuregui. No sé qué parte de la palabra "decadencia" no entiende el secretario general de los socialistas. No sé qué parte del verbo "vete", tercera persona del singular del futuro perfecto "déjalo ya", le queda por comprender. A mí el que me parece que podría hacer algo con todos los principios quemados del PSOE y reconstruir un discurso mínimamente esperanzador es Eduardo Madina. Para los tiempos que corren, un joven que haya olido la pólvora de cerca. Alguien con un poquito de luz en la cara y no con el rictus de tribuna que tiene permanentemente el camafeo de la vieja gloria profética que decía antes. Qué asco todo, oye.

viernes, 22 de marzo de 2013

UN CIGARRITO, CUARTO PODER


Depende del juez, pero a la justicia no suelen gustarles las confesiones arrancadas bajo tortura. Con una picana eléctrica en el pezón puedes afirmar convincentemente que eres la hermana gemela de Bob Esponja, con lo que el juicio se ensucia luego una cosa mala con algas y testigos raros. Por esa misma regla de tres, ni los jueces ni la opinión pública deberían aceptar a la ligera ninguna declaración producto de la euforia o del relax en un alto el fuego. Ninguna confesión de un borracho. Ningún testimonio de un pirado. Ninguna afirmación razonable de un tipo con un pastelito "Pantera Rosa" asomándole por una oreja. Es lo que le pasa a Javier Guerrero, ex director general de empleo de la Junta de Andalucía, implicado en el escándalo de los ERE falsos... y fumador. El hombre sale de comisaría, de un juzgado, de una oficina gubernamental, y se echa como loco ese estupendo cigarrito que ha estado esperando unas horas. Ese cigarrito de relax con los medios. Ese cigarrito que le da la vida y le convence de que lo suyo no es para tanto. ¿Ochenta millones de euros estafados sólo por su parte? Caladita. Sonrisa. ¿Un millón de euros sólo para mis vicios? Caladita. Sonrisa. Codazo cómplice. ¿200 trabajadores fantasma que me he inventado para darle pasta a los colegas? Caladita. Sonrisa. Compadreo. ¿Casi mil millones en la estafa, así a lo gordo? Calada larga. Sonrisa franca. Carraspeo. Cómo está la jueza, ¿eh, colega? Y así va el hombre, de cigarrito en cigarrito con el cuarto poder. Es que de otra forma no se explica ese álbum de fotos que tiene Javier Guerrero en Google. Esa galería de instantáneas de un tipo al que han pillado con todo el carrito del helado, tan sonriente y feliz rodeado de periodistas a la salida de los juzgados. 

Ocho de la mañana. Conversación entre dos redactoras en la cafetería de la cadena, frente a la máquina de tabaco. 
-¿Adónde vas hoy, Mari? 
-A cubrir el interrogatorio de los ERE. 
-¿Ahora fumas Winston? 
-No, pero es lo que fuma Guerrero.

jueves, 21 de marzo de 2013

LA REINA DEL SUR


Iba a hacerle una caricatura al presidente mexicano, Peña Nieto (al que me temo que van a intentar asesinar como a Kennedy), y me topé con el significado de las siglas de su partido eterno, el PRI. "Partido Revolucionario Institucional". Era esa "I" que yo daba por "Independente" o por "Igualdad" o por "Iberoamericano" o hasta por "Indígena". Pues no. "Revolucionario Institucional". Lo mismo que hablar de la efervescencia estable, el jolgorio moderado, el griterío tácito, la brutalidad circunspecta o el caos en orden alfabético... Pero por eso México es México. Y mola. Una gente que probó a emborracharse con lo que salía de un cactus merece un respeto. Y ahí es donde me ha venido la luz con el PSOE en Andalucía, nuestro México lindo y querido desde Río Grande / Despeñaperros abajo. ¿O no parece "Despeñaperros" una buena marca de tequila? Andalucía, que es ella misma la Revolución institucional, la Revolución con pachorra y la Siesta disidente donde lleva gobernando el PRI-PSOE desde que Alfonso Guerra /Benito Juárez se hizo con el corazón de los descamisados. Quitando los miles de asesinatos al año y los cárteles de la droga en la misma policía y en las instituciones, en Andalucía compartimos con México el gusto por los sombreros ridículos, las guitarras, los mariachis con rumbas, ligarnos de mala manera a las extranjeras... Y la corrupción. La mordida. La última con policía de tráfico untado (gafas de sol y chulería), la del patroncito Javier Guerrero, que ha vuelto a pasar la noche en el calabozo. Drogas, mujeres y alcohol (México, si muero lejos de ti) a cargo de las peonadas de Pancho Villa. Ni todos los comandantes Marcos que saldrán a las calles esta Semana Santa con sus pasamontañas ni todas las bandas de cristeros vestidas de domingo van a quitarle una sola portada a la Virgen de Guadalupe Griñán por los cientos de millones que se ha gastado el PRI PSOE en corridos, corridas y parrandas de jamón serrano distrayendo dinero del gobierno y de las subvenciones europeas. A su lado, lo del Zapata escalador del PP, Bárcenas, son unos tamales en Acapulco. La jueza Alaya ha hecho una redada en la hacienda y lo primero con que se ha encontrado es con la virgen de Murillo que pinto arriba. Una dolorosa. Inocente como una amapola. Roja como ella. Que se muera un pony si él era el jefe de los contrabandistas. Que se mueran dos ponys si dejó que pasaran por su cortijo todas las noches. Que se mueran tres ponys y Pablo Iglesias si el PRI PSOE no es ejemplo de honradez sin cocaína. La Reina del Sur, que es el libro que ha estado leyendo la guapa jueza mientras estaba malita.

miércoles, 20 de marzo de 2013

ALGÚN DÍA PAGARÁN TODOS LOS CULPABLES


Esta semana del aniversario no he podido evitar encontrarme con el careto de Aznar, de cuando su presidencia de gobierno, y con sus vergonzosas palabras al inicio de la segunda guerra de Irak. Sus mentiras y su maldad. El rostro siniestro y de cera de un ser endemoniado, y a la postre un genocida, y su discurso macilento, enfermizo, de loco. Sé que algún día pagará por sus crímenes, espero que con la cadena perpetua que dicta el Tribunal de la Haya en casos como el suyo. Lo mismo que pagarán todos los responsables de esta destrucción del país, sistemática y al dictado, y de la venta como esclavos de todo un pueblo reducido a la miseria. A lo mejor ni siquiera hay que esperar a que los pomposos jueces de los rizos blancos tomen cartas en el asunto. A lo mejor es la gente la que se erige de tribunal popular, como en las revoluciones con fecha y celebraciones que en el mundo han sido. Con sangre y con un vuelco y con un juicio a todos los asesinos y traidores y cómplices que hayan ido por ahí tan ufanos y riéndose de lo bien que cumplieron las órdenes genocidas de Alemania contra su propia ciudadanía. Si Aznar hubiera matado a cien mil españoles, y no iraquíes, estaríamos hablando del mismo caso. En Caramelos Paco creo que venden pelucas rococó. Por atenernos al protocolo de arrancarles las cabezas como a una ración de gambas, legalmente... Y en metáfora, que somos civilizados. Pero conseguiremos que paguen con cárcel, ah, amigo, y muy mal haríamos las cosas si nos morimos sin verlo. Cárcel para el abyecto y para toda su ralea en el mismo partido. Así, buscando una foto buena para ensañarme con el sicario actual de economía, el que vive en los aviones a Europa, el del apellido frutícola (no el taurino), el de aspecto de seminarista en una verdulería, no me podía creer la que me encontré del menda, tan a gustito consigo mismo y con sus medidas de exterminio, sonriéndose como si fuera en tanque y tú descalzo. A éste que digo y pinto arriba, cárcel, sí, pero en régimen ordinario para que pueda disfrutar de la compañía de los presos más alegres y comunicativos en el patio. "Lo que son" mismamente los presidiarios condenados por robar estos años para darle de comer a sus hijos porque el que te cuento los dejó en el paro.

martes, 19 de marzo de 2013

LENGUAJE CON ANTICUERPOS


Titular de El País: "LA UE RECTIFICA Y PIDE A CHIPRE SALVAR DEL RESCATE AL PEQUEÑO AHORRADOR".

1. La UE no es La Unión Europea, sino La Unión Euroasiática.
2. La UE no rectifica, sino que rectifica Angela Merkel.
3. La UE no "pide" a Chipre, sino que le obliga.
4. La expresión "Salvar del Rescate" es uno de los mayores logros del doble lenguaje y un ejemplo claro del retorcimiento al que se ha llegado para oscurecer los movimientos de esta economía antinatura y contra las personas.
5. Otra perversión es la de calificar a los ahorradores. Si hay un "pequeño ahorrador" (en teoría, el que tiene menos de cien mil euros en el banco), se supone la existencia de un "gran ahorrador". ¿El que tiene millones de euros en el banco es un "gran ahorrador"? ¿A eso se le llama "ahorrar" o se le llama "acumular"? ¿Es mejor salvar del rescate a un fontanero de Famagusta que rescatar a Estefanía de Monaco, que tiene 4 millones de euros en un banco de Nicosia, por ejemplo? ¿Es la cadena Sol Meliá un gran ahorrador en Chipre? 


Y una vieja viñeta, que ya va para dos años. "Felicidades" a todos los padres en su mismo caso.


Y cómo puede ser malo un rescate. Lenguaje con anticuerpos. Realidad con invasores.

lunes, 18 de marzo de 2013

REDACCIÓN: EL DÍA DEL PADRE


El Día del Padre es muy bonito porque es el día en que se celebra la existencia de los padres y la alegría de tener por lo menos uno vivo y que te reconozca por la calle aunque sólo sea para que tú dejes de gritar y de señalarle con el dedo, señorita. En el Día del Padre a lo mejor no puedes ver al tuyo ni por Skype porque tiene orden de alejamiento también por ondas y tu madre te mira raro esa mañana digo yo que porque tienes caducada una mitad de la imagen y la semejanza y el parecido y un cuarto de los andares del que le cuento, y tampoco es el mejor día para dejar los calzoncillos sucios en el suelo del cuarto de baño y salir corriendo a jugar con tus amigotes a la plaza porque esta vez tu madre te mira más arrepentida que con lástima y es que el Día del Padre es preferible que pase pronto para un niño divorciado, señorita, aunque lo llamen niño desestructurado y aunque sea un día muy bonito y todos los padres en nómina vayan oliendo a moto vieja (de la misma colonia que le regalan todos los años) y a los que más suerte tienen les vayan a regalar una hora de sensaciones de ketchup en el McDonald con el teléfono desconectado y su hijo hace mucho tiempo que también, señorita. Pero por lo demás, y a los hechos me remito, el Día del Padre es por San José, y no digo más.

domingo, 17 de marzo de 2013

EL PAPA NOVATO Y EL NAPALM


Una cosa vamos teniendo clara. Al Papa Francisco no le están escribiendo los discursos. Le fluyen. Y está guerrero. Musculoso. Matinal... El tipo de entusiasmo que le lleva a cometer deslices adolescentes como decir que le gustaría mucho "una iglesia pobre para los pobres". Ese arrebato romántico de soldado recién llegado a la trinchera. Bécquer, Rabindranath Tagore, Kahil Gibran, Herman Hesse, Robin Hood, Robin Williams y Curro (Francisco) Jiménez. Por esa misma regla de tres sería maravilloso tener una iglesia débil para los débiles, una iglesia enferma para los enfermos, una iglesia hambrienta para los hambrientos y, por qué no, una iglesia corrupta para combatir a los corruptos. Supongo que se irá adaptando al traje de combate poco a poco, pero la sensación (divertida) que está causando el Papa Novato es la misma que la de Patton al mando de su primera brigada de tanques en la II Guerra Mundial (otro americano en Europa), o la de Robert Duvall en Apocalipsis Now: "¡Ah, cómo me gusta el olor a pobre por las mañanas! ¡Huele a... Dios!"

sábado, 16 de marzo de 2013

LA VIEJA INDECENCIA


Estamos para aprender. En esta ola de rutilante oscuridad, de negrura brillante, tenemos la fantástica oportunidad de asistir a las muchas y variadas formas que adopta la nueva obscenidad para camuflarse como racionalismo o como adaptación al medio, como si el desparpajo pudiera ser sutil o gradable, o como si la mentira tuviera que subir necesariamente algunos puestos en la escala de Richter del relativismo porque las verdades absolutas son cosa del pasado y tú un tío anticuado, una persona demasiado primitiva para sobrevivir. La obscenidad de aniquilar a las personas concretas para que las personas abstractas funcionen en una teoría económica que salvará a las personas futuras, no se sabe si una pizca menos abstractas que las personas abstractas de su premisa. Todos los eufemismos y todas las perífrasis  que emplean los políticos para inocularse en la realidad de la gente como las capas con las que se encapsula un virus para defenderse de los antibióticos y luego matarte. La invariable depredación del poderoso con los inferiores puesta ahora en práctica con la nueva malevolencia de la civilización, el progreso ciego, la superstición de la salud, la jerarquía de los iguales, la estupidez conveniente. Ese nuevo discurso del sistema en el que hay que rascar sólo un poquito para encontrarnos con la vieja selección natural del Mono con un palo y tú no, o de los Mercados con una cifra y tú menos. Pero el otro día vi en la tele un ejemplo de la vieja y puerca indecencia sin aditivos ni "puestas en valor". Ortega Cano, el multimillonario, decía que confiaba en los jueces para que se esclareciera la verdad. Borracho como una prea al volante, había matado a un hombre, pero él "sólo se había mojado los labios". El test de alcoholemia se lo hicieron en el hospital. Reventó el aparato. Pero parece ser que no se siguieron estrictamente los protocolos de detección de su estado de embriaguez. Y los abogados multimillonarios del borracho multimillonario conseguirán que no pise la cárcel y que la indemnización a los familiares del muerto sea una porquería. A esa vieja indecencia me refería. Políticos corrompidos que lo niegan y salen absueltos. Empresarios que roban y salen absueltos. Banqueros que hunden sus bancos y salen absueltos. Y el señorito que mata a un campesino y no pasa nada. A lo mejor estoy exagerando, pero es que tengo la cabeza en blanco y negro y contrasto de muy mala manera. Demasiado primitivo.

viernes, 15 de marzo de 2013

ASÍ EN EL CIELO COMO EN LA TIERRA, CHE


Pasada la primera racha de chistes fáciles sobre el Papa Francisco, llega la segunda oleada, la del periodismo rápido (del mismo género que los chistes fáciles), con sus cotilleos, anécdotas, curiosidades y "yo lo conocí cuando no era nadie" y "a mí me invitó una vez a una caña, santo varón". Y paso. Ya voy teniendo una edad y mis simpatías cada día son más caras. El relevo de un reprimido nazi en la jefatura por un humilde aficionado al fútbol no deja de ser un acto de travestismo para "salidos" de la fe. Boato con moviola. Cuando les conviene. Son símbolos, dicen. Señales de renovación. El viaje del intelectual anterior para compartir silogismos con los jóvenes en España nos costó 70 millones de euros. Dicen del argentino que viaja en metro. Hagamos la media entonces, simbólicamente también. Es la Iglesia Cristiana, amigo. No estamos hablando de ningún aprendiz. "Al menos reconoce que están mostrando su lado humano..." En el lado humano de la religión cristiana cuando no veo a un tío crucificado injustamente, veo a otro mandando a una mujer a la hoguera o a un viejo enfermo sobando a un niño. "Pero parece que ahora sí quieren hacer limpieza..." Me lo creeré cuando el nuevo jefe se presente en una comisaría de Roma (fuera del Vaticano), abra su ordenador portátil y le diga al policía de guardia: "Quiero hacer...   376.875 denuncias por violación, soborno, acoso, chantaje, robo, abuso de menores, coacción, estafa, apropiación indebida, fraude a la seguridad social...". Hasta ese Juicio de Nuremberg imparcial a toda la cúpula eclesiástica no me creo nada. Mientras tanto, oír hablar de papas, cardenales, jesuitas y cristos benditos va a seguir enervándome. A no ser que sea Woody Allen el que me haga reír con un rabino. O los Monty Python con "La Vida de Brian". O el último genio que nos queda en el cine español. José Luis Cuerda. Esta semana ha sacado un librito de aforismos con muy buena pinta, "Si amaestras una cabra, llevas mucho adelantado". Qué ratos más buenos con su "Amanece que no es poco". Aquel alzamiento de hostia... El sacristán... La guardia civil secreta... Y me he acordado de la mejor película para pasar estos días sin que la iglesia se nos suba demasiado a las barbas. "Así en el Cielo como en la Tierra". Una deliciosa locura. Otra vez un guardia civil, Paco Rabal, haciendo de San Pedro. Y Ciges. Y lo bonito que podría ser todo. Con más humor.

jueves, 14 de marzo de 2013

CURRITO DE LA CRUZ, FRANCISCO


Fumata gris jesuita. Comparadas con los antecedentes nazis de su predecesor, las relaciones del nuevo Papa argentino con la dictadura de Videla fueron las de un cura guerrillero... tibio, así que no se las tomaremos en cuenta hasta que no las aclaren en estos días a tenor de la relevancia que ha adquirido el personaje (que lo harán, y con saña, supongo: sumisión a Videla, niños robados, ocultación de activistas, etc.). Eso sí, Cristina Fernández de Kirchner no lo puede ni ver. ¿Qué es eso de que un cura de mierda le llame la atención a ella o a su marido por robarle el dinero a los argentinos? Se verá lo que el obispo de Roma opina del sida, los preservativos, el aborto, el celibato, la pederastia consentida y demás. Por lo pronto, ay, a Currito de la Cruz, Francisco, el matrimonio entre gays le parece cosa del diablo. Digo yo que por los rabos, pero son ellos los que retuercen las cosas. Cachis, que creo yo que vamos a tener más de lo mismo. Australmente, latinamente, pero como si hubieran elegido al Rouco Varela de Buenos Aires. Fumata azul falange. No sé qué libro le habría inspirado a su paisano Cortázar. ¿Los Premios? ¿Casa Tomada? En fin, después del gol de Maradona, esto. Primero la mano de Dios y luego el vicario. Cómo deben de andar trinando por Brasil. Francisco. Latino. Con el sabor de una copa de vino... de misa. Si pone en cuarentena a toda la curia vaticana, como están hablando, ya sería cojonudo. Alguien que haga algo con esa peste porcina. Un ganadero argentino. Un veterinario. Un pastor. A Francisco de Asís se le daban de puta madre los animales. Veremos.

miércoles, 13 de marzo de 2013

REDACCIÓN: LA PRIMAVERA (3)


La primavera es muy bonita y es una estación del año en cualquier sitio con trenes menos en León, que todavía no se le ve el plástico a la cubitera ni fuera del frigorífico, señorita. La primavera, con trenes o sin trenes, le sucede al invierno como a las moscas les suceden los palmetazos o a los buenos directores de colegio les sucede un guardia civil, dicho por mi padre. En la primavera todo brota, salva sea la parte, y es el círculo de la vida que renace, todo lo contrario que el círculo de lectores, que cuando renace te remata. Aparte de los brotes que repuntan y de los círculos que redondean, la primavera es muy buena para las flores, los colores variopintos, la escala pantone de los brazos unisex (donde un albañil se delata y una secretaria se descubre), y la escala humana de los muslos, que siempre es hacia arriba y con falda, en femenino, y a lo gordo y con bermudas, en gilipollas, según mi padre otra vez. En la primavera hay que tener cuidado con los escotes de repente (que te ponen colorado), los picotazos de los exoesqueletos (que te ponen más colorado todavía), la ropa del año pasado (que siempre fue mejor) y las nubes radioactivas de alergias. Las alergias tienen las mismas letras que las alegrías, pero sólo es una revelación luminosa hasta que te da en la nariz que te estás riendo como un tonto, señorita. Las frases de la alergia son, verbigracia: 1) "Este picor no es normal". 2) "Yo nunca he llorado por esto". 3) "Me han cambiado la nariz por dos cacerolas". Y 4) "¿Se puede tener sudor frío en la saliva, madre de mi vida?". Para demostrar las frases de la alergia me ha dicho mi padre que la remita a la fig: 1 (arriba, el figura) que luego paso a pegarle en el folio, señorita. Porque la primavera será muy bonita por antonomasia, pero luego te toca pasar las nubes radioactivas de las alegrías (a la contra) como un CAMPEÓN (esto no sé por qué me dice mi padre que lo ponga en mayestáticas) y apretarte el nudo de la corbata como si tu cuello sólo tuviera dos dimensiones y la tercera fuera desconocida, o mismamente gallega, que no se sabe si está abundando o encogiendo. Flores. Luego le pone la nota usted a mi padre, señorita, que a mí me tiene sinviviendo desde que no pagamos el Plus y hace los deberes conmigo.

* Nota bene del autor del blog, que no de la maestra: A 20 de Julio de 2013, Pepe Blanco ha sido absuelto de todas sus acusaciones por el caso "Campeón".

martes, 12 de marzo de 2013

FOLGUERALEANDO UN POCO


Desde que los caramelos pactaron con los palos para ganar la noción de chupachup, los listos piensan que todo vale y que no hay alianza contranatura con tal de conseguir el Trono de Ponferrada, la máxima aspiración de cualquier formación ideológica, eclesiástica, empresarial o gubernamental de este país. Acosadores e idiotas en la política, como bien decía Millás, pederastas y obispos en la iglesia, ladrones y explotadores en la empresa, o fascistas y babosos en el gobierno. De esas alianzas por los bajos surgen formaciones cromosomáticas con nombre y apellidos y hasta con pinta de ser humano, el producto seminal de una alianza política (véase Aznar, hijo de Alianza Popular), y, en general, tipos que en sí mismos son una mutación aberrante metida a manejar fondos públicos al amparo de sus padres (fascismo + peluquería, liberalismo + Opus Dei, tecnocracia + corrupción ), aunque también surgen conjuntos musico-vocales con Hitler a la batería y Barbra Streissand a las maracas, corales polifónicas con los evasores de divisas haciendo los bajos y los timadores el contrapunto (precioso sketch de Woody Allen), y cuadrillas de albañiles de la globalización donde los brokers se especializan en frontales de chimenea para la quema de documentos y los financieros genocidas en el vallado de aeropuertos fantasma, que tienen experiencia de sobra en perímetros de campos de concentración. Sinergias todas ellas que han venido impulsando a la civilización desde el chupachup, como digo, y llenando la imaginación de los listos con nuevas y atrevidas combinaciones. Así, hasta que tu hija se quiere casar con un negro o hasta que la mujer más inteligente del mundo (casi siempre la tuya) te deja por un subnormal. Y entonces no. Hasta aquí los disimulos. Espera, ¿y si no se entera nadie? Tarde, Alfredo. Lo saben ya hasta en el bar de la esquina. Bueno, los negros también son personas y yo soy un tío tolerante; los subnormales, los subnormales, qué pronto descalificamos a la gente... No, colega, de lo que se han enterado en el bar de la esquina es que el hijo que tenías por Ponferrada anda de juerga con un acosador sexual y a la vista de todo el mundo. Glub. Ahí sí que no te valen excusas, Alfredo. Ahí sí que no. Ni sinergias, ni pactos, ni hostias. ¿Mi PSOE de toda la vida aliándose con el infame partido de un acosador sexual? Es sin ser "mi PSOE de toda la vida" y se me ponen los pelos como escarpias. Qué espanto y qué metedura de pata. Quedará para los restos. Estaba pensando en otras asociaciones ilícitas... Asociación ilícita de malhechores, por ejemplo. ¿Hay alguna asociación "lícita" de malhechores? Fijo que la hay. Para eso están los abogados. Estamos mal de la cabeza. Como el colega de arriba. Samuel Folgueral. ¿Quién lo fichó? ¿Quién le rellenó el carnet? ¿Quién le puso esa sonrisa, y a caminar buscando votos? ¿Ese tío es socialista de verdad? Por hacer otra asociación, el aire que se da el flamante alcalde de Ponferrada a otra lumbrera de las tribunas y del espectáculo... Leonardo Dantés. ¿Que no? Imaginad al de arriba moviendo los deditos...


Qué país. Qué seis mil ponferradinos, en fila india, votando al salido. Pobre Nevenka. Y qué culpa tendrán los chupachups.

lunes, 11 de marzo de 2013

LA SEMANA FANTÁSTICA DE LA MONARQUÍA


El Corte Inglés no es una cadena. Es un concepto. Puedes despreciar todo lo que representa El Corte Inglés (o representaba), pero no puedes despreciar a uno de sus dependientes (por principio), o evitar su papelería si quieres disponer de un buen surtido de cuadernos para acuarela, por ejemplo. Hace años me pasaba lo mismo con la cadena de tronos "Monarquía". Me revolvía por dentro la cadena histórica, el concepto, pero no despreciaba a su "dependiente" Juan Carlos I. O, en todo caso, mi desprecio no llegaba a ser serio: el dependiente monarca parecía simpático y hasta había conseguido que los otros lobos alfa de la manada se sentaran juntos, los de la planta joven y los de la ropa de caballero fascista. No parecía un mal paso intermedio hasta que nos devolvieran la República que nos habían quitado. Cumplida su misión de atención al público, el dependiente renunciaría noblemente a su puesto, y las viejas banderas tricolores sustituirían a las del triángulo verde volcado con la palabra "Franquismo" en letra de niño aplicado. Hoy todo eso ha cambiado de manera radical. El dependiente ha tenido acuerdos con los lobos alfa por separado. El dependiente no se ha librado nunca de la sospecha de haber sido cómplice de los ladrones en el intento fallido de robo a la tienda el 23 de Febrero de 1981. El dependiente ha dejado de controlar a su prole y nos han abierto franquicias y "Monarquitas" por toda España.  El dependiente está la mayor parte del tiempo de baja y nos cuesta un pastón. El dependiente ha empezado a cometer deslices sexuales y está saliendo en los cantares. El dependiente está perdiendo facultades y últimamente tienen que cubrirle sus torpezas y supuestos chanchullos de intermediación con otras "Monarquías" del exterior. Así que no soporto al dependiente. No aguanto sus caritas. No puedo ni verlo. Nos hace ojitos desde la tele y luce desvalido pidiendo perdón continuamente mientras el dependiente aprendiz ordena las cajas con los botones (por supuesto, de marfil) y recoloca las muestras de lencería (por supuesto, de Alemania), pero no cuela. En el fondo, lo que estoy viendo es que el dependiente se ha encadenado al mostrador y está armado. El que suba por esas escaleras mecánicas con la denuncia de que él y su yerno han metido la mano en la caja, se va a llevar un tiro en toda la inmunidad de El Corte Inglés. Cómo vas a fiarte de un "concepto" que tiene toda su papelería en el "Hola" antes que en el Boletín Oficial del Estado.

domingo, 10 de marzo de 2013

PABLO RUZ, PATRIMONIO NACIONAL


El primer casco celtíbero de Arátikos que consigamos recuperarle a los alemanes de Maguncia, para el juez Pablo Ruz, que le va a hacer falta. El sustituto de Garzón está desbordado, pero se le ve con espíritu guerrero. Ha pedido para sí las implicaciones de Bárcenas en la trama Gürtel y ya ha enganchado a Urdangarín en los mismos flecos de Correa, de donde también cuelgan Rita Barberá y Francisco Camps. Tiene en su cabeza y en su mesa el destino de este bendito país de mierda. La corrupción del PP, la impunidad de la Casa Real y la deriva antidemocrática de todas las instituciones. Un tío solo. Y van a intentar machacarlo. Ahí están las bandas de forajidos del derecho preparando el asalto a su despacho. Los mercenarios de los bancos. Los pistoleros del PP. Los cazarrecompensas de la monarquía. Quizá se coordinen. Quizá no. Pero todos le tienen en estos momentos como objetivo. "Sólo ante el Peligro". "Atmósfera Cero". Y "El Último Mohicano". Los capos de la mafia italiana, sus Gürtel sicilianos de toda la vida, sus Malaya de la nanghretta, asesinaron al juez Giovanni Falcone cuando se vieron en una parecida. En este blog acabamos de ponerle un casco mágico a nuestro héroe contra los malos. Y me temo que no exagero si pienso que Pablo Ruz representa nuestra última línea de defensa frente a tanta podredumbre y fascismo, y, a la vez, nuestra primera posibilidad de contraataque total en muchos años. El pánico que me da es que lo sabemos nosotros, pero también lo saben ellos. Como en la Batalla de Inglaterra, nunca el destino de tantos dependió de tan pocos. Así ha venido la Historia y a esto hemos llegado: a un joven con un casco celtíbero arrancado a los alemanes, un lápiz roto, y un libro de derecho por todo escudo. Arriba, el silencio de las estrellas. Abajo, la melodía silbada de "Sólo ante el Peligro". Tic, tac, tic, tac. Suerte, campeón, que el simpático camarero Lowon comienza a agacharse despacito detrás de la barra del saloon... Me cago en to' lo que se menea, si no le echamos una mano a este tío cuando empiecen los tiros. 

sábado, 9 de marzo de 2013

EL ÁGORA PRIMERO, LUEGO EL MONTE


Televisivamente hablando, Pepe Sancho (d.e.p.) fue el primer estudiante que se echó al monte. Hoy los estudiantes se echan otra vez a la calle, pero acompañados de los profesores. Una jornada de respuesta simbólica contra el intento del Gobierno de esquilmar la enseñanza pública en favor de la privada para la fabricación de tecnócratas y herramientas pijas útiles al mercado. "La Uni en la Calle". Algo así como quinientos profesores impartiendo clases bajo la lluvia por todo Madrid. Es lo que tienen los símbolos y las metáforas cuando te joden desde arriba y te lo demuestran. Que tú aprietas los dientes poéticamente, pero el chirrido te cala hasta los huesos. El chirrido de tu futuro. Ahí estarán esos corrillos de gente muy atenta a   lo que dice uno que se expresa con cierta autoridad sobre algo más que un pelador de frutas, señora. En escalinatas, plazas, parques, paseos y descampados... pero todavía "dentro de la normalidad"... Todavía pacíficos. Todavía sin echarnos al monte. Todavía sin levantar barricadas, salvo las que hoy harán con palabras. Algo es algo, y volvemos a los símbolos. Que se dé bien la cosa, por lo menos, y que en cada barricada... de elocuencia y sabiduría haya un par de flores de revelación, un par de farolas encendiéndose mágica y repentinamente con alguna verdad suscitada, y transmitida como se debe. Ah, la cultura (suspiro)... Que en fin. Se suman todas las universidades públicas, claro está, y hay cientos de clases para elegir: matemáticas, historia, economía, psicología, ingeniería, periodismo, sociología... En Tirso de Molina, por ejemplo, a las 11:00, el profesor Juan Ignacio Rosales hablará de Perú, reorganización política, económica y ritual... En el mismo sitio, a las 18:00 horas, Sandra Díaz hablará sobre investigación avanzada usando como modelo la mosca de la fruta. En la Cuesta de Moyano, a las 13:00, Óscar de Luis impartirá una clase magistral sobre la "Enzimología". Qué duda cabe de que con ese tema y en esa cuesta, todos estaremos "pendientes". Suerte con los faroles y que nadie se moje de más, al menos por fuera. 

viernes, 8 de marzo de 2013

HAY MÁS TRABAJOS QUE EL DE CAMARLENGO



Pizzas Tarcisio Bertone, il fuoco amico. Neumáticos Bertone, la frenada a tiempo. "Turgencia en Florencia", la nueva comedia de Tarcisio Bertone. Viajes Tarcisio: disfrute ya de su descuento Bertone para mayores de sesenta años. Tarcisio Bertone, camarlengo... Camarlengo, de camarero, pero a lo gordo y púrpura y con hemorragia de casquete polar en la coronilla. Camarlengo: "Cardenal que preside la cámara apostólica o junta que administra el tesoro pontificio". María Moliner sí que sabe. Tarcisio Bertone, camarlengo de la hostia. ¿Qué es lo que estaba estudiando tu niño? Para Camarlengo. Joder, qué carrera más difícil, ¿no? Ya ha aprobado primero de Genuflexión y tercero de Besamanos. Sí que te ha salido listo, sí... De modo que me ha picado la curiosidad y me he metido en el INEM online del Vaticano, que para poco paro, la Santa Sede, que hasta el curro de Papa se les ha quedado sin cubrir. Sin aspirar a tanto, de "camarlengo" ya no hay nada, que está pillado, pero ofertas de trabajo hay para aburrir. Va una muestra:
Un puesto de Cintasllevo: Obispo auxiliar que canta canciones bailables de la tuna para animar los recesos en las deliberaciones de los cardenales. Sueldo según valía y repertorio.
Dos plazas de Vaselino: Seminarista untuoso 24 horas (como los bomberos) que ha de tener siempre preparados los santos óleos para llevarlos a la alcoba cardenalicia que lo solicite. Se valorará experiencia y discreción.
Un puesto de Chindasvinto: Periodista por lo civil experto en desmentir con datos y testimonios cualquier desliz en la biografía de los cardenales papables. El aspirante ha de aportar sus propios Bocamangas, testigos de pago. 
Una plaza de Roncafrío: Arzobispo sereno encargado de llamar la atención de los cardenales cuando el volumen de decibelios de sus ruidos indiscretos provoque la envidia de la alcoba vecina. Propinas muy interesantes.
Un puesto de Ambrosiano: Capellán castrense joven y bien parecido encargado de aplicar castigos físicos voluntarios a sus eminencias en sus eminencias. Se valorará mano izquierda.
Y cincuenta plazas de Castañeras Consagradas: ayudantes en la liturgia diaria de los cardenales que se hacen pasar por madres del niño violado y lo sacan de la basílica a comprarle un helado y que deje de llorar. Preferiblemente monjas españolas con referencias de la difunta Sor María.

jueves, 7 de marzo de 2013

MASCAR CHICLE NO ES DE POBRES


   
       Están crecidos. Y ya están arriba. Como siempre han estado, pero con la diferencia de que nunca los ricos han sido tan asquerosamente ricos, ni los pobres tan dramáticamente pobres. Prueba de ello es que la demanda de artículos de lujo se ha multiplicado de forma obscena. ¿En Mónaco? ¿En Rusia? ¿En China? En España. Nos mean desde las terrazas de sus áticos como antes lo hacían desde las almenas de sus castillos y desde los balcones de sus palacios. Que quede bien clarita la distancia (vertical) entre las clases. Cada uno en su sitio y a aguantar la Historia. Y las formas. Los pobres sus formas de pobre. Los ricos sus formas de rico. Los ricos a robar en las arcas del Estado y los pobres todos a cotizar a Hacienda, con el comisario Montoro al frente de un pelotón de la guardia del Gobernador, derribando las puertas y entrando en las casas donde haya un campesino rebelde: actores, periodistas, rojos... La última casa, la de Izquierda Unida en Madrid. Los guardias han sacado a su gente y la han desnudado en la plaza del pueblo: "Miradlos. Se han retrasado en el pago de los impuestos a su Majestad". Las formas de pobre. Los modales de pobre. Sumisión. Vergüenza. Resignación. Hambre. "Algo habremos hecho". Recuerdo entre brumas una viñeta de Mingote. Aproximadamente era como sigue: una pareja de ricachones pasa al lado de unos mendigos que están comiendo en el suelo y él le dice a ella: "No te escandalices, querida. Son pobres". A lo que ella le responde: "¿Que no me escandalice? ¡Están comiendo la carne con los dedos de comer pescado!". Nos han machacado y quieren que se note. Los ricos a sus Sicav, a sus Suizas y a sus Bancos de Ladrones, y los pobres a sus colegios en ruinas, a sus chabolas, a sus hospitales de la caridad y a sus Bancos de Esclavos. El otro día sacaron una buena parida en la radio, en "El Mundo Today", en su "espacio para el debate". La cuestión a dilucidar era (más o menos): "¿Es correcto darle limosna a un pobre que esté mascando chicle?" Aparte de la coña, que me pareció magnífica, el detalle de las formas, otra vez. Las formas que nos quieren imponer desde la derecha para que no nos salgamos del tiesto (clase social), ni aspiremos a más de lo que nos corresponde por nuestra condición de prisioneros de guerra (o similar).  Maribel Verdú no puede estar contra los desahucios porque hizo un anuncio para una inmobiliaria. Javier Bardem no puede apoyar la causa saharaui porque su mujer dio a luz en un hospital para ricos. El País no puede denunciar al PP si tiene préstamos pendientes de pago. Izquierda Unida no puede luchar por la justicia social si no está al día con los impuestos del Gobernador... De modo que no puedes pedir limosna mascando chicle. No sólo debes ser pobre, sino parecerlo y estar avergonzado. Y como mascar chicle, al igual que el sexo o la poesía, te libera del presente, no es la actitud más adecuada para granjearte  la caridad de la derecha, que no sólo exige la pobreza, sino sus formas, como decía: humillación, vergüenza, inanición, banderas blancas y pleitesía. Así que te tragas el presente, te rindes y extiendes la mano. Ni poesía con lejano sabor a fresa, ni leches...

       La otra forma de mascar chicle es la de Sir Alex Ferguson, que a eso viene la caricatura de arriba. Las licencias que se permite la aristocracia sin nobleza ninguna, como la fiesta infantil con margaritas gigantes de Ana Mato o las peinetas con ascensor de Mª Dolores Cospedal. Esa forma de mascar chicle en un "Sir", que ya le podrían dar un cigarrito, si es eso lo que le provoca esa ansiedad de yonqui... Bueno, el chicle, y luego el desplante a la prensa porque le habían tangado el partido. Lástima que en el otro banquillo sólo podía oponérsele un impresentable como él, aunque ahora trabaje para el Real Madrid. Pero en España también tenemos nobles sobrevenidos en el fútbol. Y mucho más señores. El reciente Marqués de Salamanca, Don Vicente del Bosque, entrenador de La Roja. Eso sí que son formas, sin chicle, y no las del inglés, que Don Vicente primero manda a Casillas a comprobar si el árbitro tiene agua caliente en el vestuario y luego se sienta en el banquillo como si asistiera a la lectura de un notario. Un respeto y un saber estar, sin chicle, que ya lo quisiera para sí Montoro. El que habla como un multimillonario chuloputas insultando a los pobres con un chicle de maleducado en la boca. Sin tenerlo. Que por supuesto es mucho peor.

miércoles, 6 de marzo de 2013

BIEN SABE DIOS...


Le ha faltado tiempo a la iglesia para salir a apoyar al ministro del interior en sus argumentos "racionales" en contra del matrimonio entre homólogos. Por lo visto, no es sólo que ese tipo especial de matrimonio no garantice la pervivencia de la especie, sino que esa unión homeopática contra natura deja indefensa a la gente que quiere ejercer su derecho a casarse como se ha hecho toda la vida: el esposo contra la esposa y la esposa contra el esposo, humanamente. Palabras del secretario de la Conferencia Episcopal Española Juan Antonio Martínez Camino Al´Andar (arriba). Aparte de que eso sea confundir derechos con obligaciones, y de que la cuestión de casarse contra la persona heliocéntrica que uno elija es un asunto absolutamente personal..., ¿colaboran mucho en la supervivencia de la especie los curas homínidos que violan niños homéricamente? Niños varones, digo. No parece. Todo lo más, son delitos "embarazosos", pero extra uterinos y sin mayores consecuencias (quitando las consecuencias de mayor), que ya se encarga la cópula eclesiástica de sobornar a los padres del niño varón o de trasladar al cura hematoma a otro negociado. Vale, de acuerdo, es cierto que los curas y los obispos y los papas también se homilían con monjas... ¡Pero las obligan a abortar antes de que se les note la barriga homúncula! Y también se encarga luego la cópula eclesiástica de esconder el feto o de pagarle un lifting a la monja helipuerto en Somalia. Así que no son los curas ni los obispos los más indicados para criticar el matrimonio entre holocaustos porque no garanticen la pervivencia de la especie. Y no porque una pareja hemeroteca esté incapacitada físicamente para tener hijos ha de ser estigmatizada a la manera de "Yerma", que aunque Lorca sí fuera un homicida, dicho por todo el mundo, la protagonista no era hemorroide. Porque hemorroides ha habido desde que el mundo es mundo, y no por ello los heterodoxos han dejado de procrear. De modo que no es la hemofilia el problema, sino la intolerancia, por no decir la envidia, de los halterofílicos contra los humanistas. Y para terminar, a mi juicio el mejor diálogo de la película "Mi nombre es Harvey Milk", un alegato en defensa de los derechos civiles de todos los homenajes:

HOMÓFOBO: ¿¡Pueden dos hombres reproducirse!?
HARVEY: No, pero bien sabe Dios que lo intentamos...

martes, 5 de marzo de 2013

LOS ECONOMISTAS BRUJOS


Hans-Werner Sinn, el mentor económico de Ángela Merkel. El fanático de la austeridad. Con esa barba, Ahab. Con esa cara, el doble de luces del padre de Abraham Simpson Lincoln. Un tipo de aspecto siniestro y amargado, y que también piensa siniestramente, con la amargura empática, la amargura eufórica de los videntes cuando agarran por la cartera a uno de sus descerebrados clientes en la mesa camilla de la consulta dicéndole que se avecinan tiempos oscuros en su matrimonio, en su trabajo, en su salud y en su dinero. Cuernos. Sufrimiento. Dolor. Hambre. Pobreza. Paro. El fin del mundo. Que te lo digo yo. El colega. Hans-Werner Sinn, el que tiene un despachito con incienso y velitas al que acude todas las semanas la rubia sin cuello. Bienvenido a la República Independiente de los Economistas Siniestros. Nada extraño en un gobernante, por otra parte. Todos los reyes y emperadores han tenido, puerta con puerta con el salón del trono, un despacho con brujos, futurólogos, augures, arúspices, videntes, y todos los puestos intermedios en la escala laboral de los charlatanes. Consejeros áulicos. ¿O es que no son los economistas de hoy en día el equivalente exacto de los videntes que consultaban antaño los tarados de los gobernantes? Hágase la prueba de visualizar al de arriba con un gorro de cucurucho, una nariz ganchuda y una varita mágica en la oreja, como el lápiz de un albañil. Tal cual. Una de las brujas de Shakespeare en El Rey Lear, pero con corbata y más pelo en la verruga de la barbilla. Y ahí que entra acojonada a su despacho la alemana tres cuartos y le pregunta: "¿Cómo nos va a ir en la zona euro con la crisis y los rescates, maestro Sinn? Dígame la verdad, oh, sapientísimo. Pero sólo la verdad de los brujos de derechas, si no le importa". Y el economista brujo  hace una reverencia, ñec, coge su perola académica, la pone al fuego, le echa dos rabos de prima de riesgo de cualquier país del sur de Europa, el corazón todavía palpitante de una lechuza Euríbor, las uñas de los pies de un asesor de Moody's, el apéndice disecado de un ex director del Fondo Monetario Internacional, un clínex con esperma de broker norteamericano, un bastoncillo con cera de oreja islandesa y un mechón de vello púbico de alguna amiga del rey de España. Le añade luego dos litros de agua de piscina de Marbella robados en noche de fiestón con luna llena, lo deja todo cociendo, se toma media botella de whisky mientras la bajita presidenta de los enormes pechos se trasiega cincuenta litros de cerveza berlinesa, atacada de los nervios, y a la media hora de reloj el brujo en nómina mete en el caldo un predictor usado de española de Erasmus en Francfurt ("Estás despedida, bonita"), lo saca, lo lee despacito a la luz de los faros de un BMW, y le dice amarga y siniestramente a la teutona de las pesadas comisuras: "Dolor. Sufrimiento. Hambre. Pobreza. Paro. El fin del mundo. A España le queda todavía más de una década para tomarse a gusto un tintito de verano, mi señora". Cachis, pero ya se lo esperaba. Merkel eructa satisfecha, el maestro Sinn recibe su cheque por la sesión de brujería (un bonopolvo con Walkirias en un bar de luces a las afueras de Colonia: hilo musical con Wagner todo el rato), y al día siguiente linchan a un tornero emigrante español en una fábrica de Düsseldorf, para celebrar las previsiones e ir abriendo boca. Porque otra de las cosas que ha dicho "el experto" es que quién sabe si dentro de unos años los hijos de los alemanes no tendrán que ir al Sur de Europa a recuperar el dinero que prestaron sus padres... ¿A eso no se le llama, literalmente, "invasión"? Sus muertos. No he visto un tío más malaje ni más mala follá en mucho tiempo. Por contra, qué alegres y optimistas me parecen ahora nuestros brujos becarios, De Guindos, el Paleto Pijo, y Montoro, el Gandalf del Club de la Comedia. Ellos hacen sus predicciones tocándole los testículos a un parado. "Este aguanta otro año más en casa de su madre, Mariano. Dile a Bárcenas que en un mes podremos pagarle lo suyo".

lunes, 4 de marzo de 2013

UN GOBIERNO ILEGAL


Desde el momento en que una persona o un grupo de personas deshonestas o malintencionadas puede promulgar e imponer leyes, es evidente que lo legal no tiene por qué ser sinónimo de justo, honesto, ético o, sencillamente, bueno. Lo legal puede ser injusto, amoral y malo. Incluso una ley justa o apropiada en su día puede devenir en una norma diabólica si la modificación de las circunstancias de su aplicación en el presente sigue sin afectar un ápice al rigor de su letra. Un desahucio hoy, por ejemplo, en las mismas condiciones de impago o insolvencia que hace veinte años, ha devenido en una ley injusta e indecente después de los cien mil millones de euros que esa misma persona víctima del desahucio le acaba de regalar (por representación y delegación simbólica, digamos) al mismo banco que la pone en la calle sin contemplaciones. Y así un despido improcedente sin derecho a indemnización, una obscena subida de tasas judiciales o académicas, una denegación xenófoba de asistencia médica, una supresión de pagas extras al funcionariado o una bajada innegociable del salario de un trabajador con la amenaza del despido inmediato si no acepta esa nueva forma de esclavitud, llamémosla sobrevenida. Por la creación de leyes nuevas manifiestamente injustas o por el hieratismo en la aplicación de leyes obsoletas, la "legalidad vigente" adquiere entonces la condición fulminante de brazo armado de un grupo de poder que usa la Democracia en su propio beneficio, de ahí que la coartada recurrente del amparo de la ley, aun a sabiendas de su injusticia, obsolescencia o maldad, es propia de gobiernos corruptos que ejercen su poder guiados por intereses ajenos al bienestar del pueblo. Asistimos, entonces, al "secuestro legal" de la Democracia, su vampirización diaria con eufemismos en el lugar donde la tienen enclaustrada, el Congreso, la demonización de todos los que se oponen a la maniobra arribista de los que sólo se representan a sí mismos (accedieron al poder con engaños, luego ya no representan a nadie), y a efectos reales en la ciudadanía, asistimos a la usurpación de la Democracia por una Dictadura de facto "amparada por la ley". Así las cosas, cuesta oír la palabra "legal" sin sentir un escalofrío. La palabra "rescate" sin una sensación de ahogo. La palabra "político"  sin echarse mano a la cartera. La palabra "crisis" sin una penosa impresión de tocomocho. Y la palabra "Democracia" sin una tristísima y alarmante sensación de "deja vu" de lo que en su día, 1936, fue la palabra "República"... Tristezas y alarmismos aparte, he buscado en mi cabeza una connotación buena para la palabra "legal" y, cómo no, me sale la culturilla de bares, capítulo peña, sección amistades, apartado referencias: cuando se dice de un tío que es "legal" o que es "de ley". Sin tener nada que ver con la "justicia", y probablemente en su contra, un tío "legal" es un tío del que te puedes fiar. Di tú en Lavapiés que el gobierno es "legal". O en Carabanchel. Te comen. En estos barrios sí se habla con propiedad. Y "tío legal", de los de toda la vida, Rosendo. Las verdades del barquero (que no banquero, como cantaban en Cádiz) y hace ya algunos añitos. Masculino singular, también conocida como la canción del berberecho. 

domingo, 3 de marzo de 2013

EL LADO REGULAR DE LAS COSAS


No pude con "El Lado Bueno de las Cosas". A la media hora ya estaba fuera de la película. Me habían echado el director, gran parte de la historia y el protagonista, el bipolar. A lo mejor tenía que haberla visto hasta el final, por si el pobrecillo se reconcilia con su extremo, con su extrema, pero no estaba para irritaciones cada dos minutos. Gente diciéndose continuamente la verdad y el cielo tan lejano. Americanos extenuantes y Robert de Niro saliendo tan poco. A lo mejor la culpa la tiene "Bestias del Sur Salvaje". Vienes de comer pollo al estilo de Nueva Orleans y no aguantas una cucharada de litio. A lo mejor la cara del psicótico. Que no me lograba transmitir bien sus dentros y sus fueras, sus subidas y bajadas. He visto montañas rusas más poéticas en la cara de un aficionado del Atlético de Madrid y en la misma jugada. Pero no me quise quedar sin mi caricatura de Robert de Niro. Si te gusta jugar con los lápices y las caras, tarde o temprano tienes que hacerle una trastada a Robert de Niro. A los clásicos. Ahí están los tenderetes con pátina: Robert de Niro, Arafat, Michael Jackson, Stallone, Celia Cruz, Stevie Wonder, Elvis Presley, Madonna... Más vistos que el tebeo, pero como la cáscara de plátano o la vieja que se cae. Pues eso. Añado también el arranque de la pieza, el "alla prima". Por enseñar un poco los hilos y los primeros trazos de rastreo. Es raro que haga un "guardar como" en la primera fase, pero en este caso lo hice. Me gustó esa expresión de partida y no la quise perder. De los "making off" de Archimboldo no queda nada, por ejemplo. Se los comió todos, el hombre. Va mi "por si aca".


Y que para ver de verdad "el lado bueno de las cosas", miremos a Portugal. Sin equívocos, ayer. Admirables. Otra vez.

sábado, 2 de marzo de 2013

BESTIAS DEL SUR SALVAJE


Todavía alucinado con "Beasts of the southern wild". Bestias del Sur Salvaje. Impresionante. Creo que no he visto una película tan intensa y tan hermosa... Desde Toy Story 3. Arriba, Quvenzhané Wallis. La protagonista. Hushpuppy. Dios bendiga Sundance. A partir de ahora marcaré siempre la equis de su casilla para que no les falte nunca una cervecita fría a esos muchachos. Estaremos perdidos, pero en esa casa hay luz.

viernes, 1 de marzo de 2013

JUGUETITOS DE LA DERECHA


Alfonso Merlos. De 13 TV. Da sus noticias ofendido y como en una obra de teatro de colegio. Un juguete.  Uno más. Como los muchos que aparecen por esas cadenas de Dios, Intereconomía y demás, y que podrían venderse en el Toys R' Us del Partido Popular. Son pollitos de Godzilla (o lagartijas) a cuerda de la derecha y soltados estratégicamente por ahí con sus discos grabados de fábrica. Juguetitos programados,  de programa diario o semanal, con sus horarios, sus dioramas, sus frasecillas personales y su "carácter". Buddy, Buzz Lightyear o la Nancy meona, pero en "periodistas". Hay gente que se compra de mayor el scalextrix que no le regalaron de pequeño, pero si tienes algo más de pasta y eres un banquero, un obispo, un empresario trincón o un fascista con contactos, te compras un muñeco de estos y juegas con él, adelante y atrás, haciendo que pelee por ti contra los malos, que son los rojos. Pollitos de Godzilla que tienen su gracia hasta cuando se les ven los mecanismos, los hilos; cuando se les atasca el disco, cuando se les raya; cuando se quedan sin pilas delante de la cámara o cuando tienen una sobrecarga porque estaban enchufados a la red. "¡RUBALCABA DIMISIÓN!" ¿De dónde? Me parto. Son pollitos de dibujos animados como los que le habría gustado pintar a Walt Disney, el otro fascista congelado que hacía hablar a los ratones. Mira por donde, lo mismo que pasaba al principio con Montoro, que lo hacía hablar Aznar. Luego intentó hacer lo propio Rajoy, pero se ve que el muñeco estaba tocado. Y tanto. Como que se les ha ido de las manos y ahora el ratón habla solo, amenazando a todo lo que le sale al paso como un coche de bomberos topón. Igual que les pasará a todos los demás pollitos de Godzilla cuando se den cuenta de que sólo son dibujos, juguetes, locutorcitos que se compran y se venden, y que se disolverán un día como lágrimas en la lluvia dorada de  un consejo de administración. ¿Yo, Robot, y tú a Suiza? Los Blade Runner de La Moraleja que en unos pocos años terminarán saltándole a la cara a un gitano desde dentro de un contenedor, pero para abrazarlo.