jueves, 24 de abril de 2014

COSIDÓ Y SUS JUGUETES ROTOS


Igual que los mártires de la Iglesia ofrecen a Dios sus llagas y las heridas de sus tormentos, los santos de la Policía enseñan los juguetes que les rompieron los antisistema. Mira, oh, pueblo, el dolor de tus siervos. Contempla, oh, ciudadanía, tus clics de Famobil vulnerados. Del otro lado del altar podrían haber expuesto un testículo arrancado o un ojo igualmente fuera de su sitio, esas otras piezas del Lego de los manifestantes, pero para qué, si Ignacio Cosidó nos compensa con el cese de un mindundi de tercera fila en lugar del que tenía que estar en la picota, el comisario Ruiz Iguzquiza, a las órdenes directas no del gobierno, sino del PP. El esbirro con galones que hizo que toda la fuerza de las marchas por la dignidad quedara en una algarada de radicales violentos contra un grupo aislado (a posta) de antidisturbios mártires. El mismo que unos meses antes provocó cuatro heridos probando el nuevo material antidisturbios de la UIP entre sus propios agentes a los gritos de "¡No estáis aquí para pensar! ¡Vuestros culos me pertenecen!". Ya me diréis si no fue el mando idóneo para liar todo el follón de Recoletos. Cómo van a prescindir de un personaje así, puro IVÁ. Ninguna foto suya en Google. Cosa que también da que pensar, por supuesto. Me preocupa compartir este mosqueo democrático con los sindicatos policiales, que también le tienen ganas al energúmeno, pero qué vamos a hacerle: la cosa se ha puesto tan chunga que hasta Hernán Cortés tuvo que aliarse con los tlaxcaltecas contra los bestias de los aztecas.

¿RADICALES LIBRES FUERA DE LOS YOGURES?


LA ADMIRACIÓN DE LA DERECHA POR ESPERANZA AGUIRRE


miércoles, 23 de abril de 2014

BÁRCENAS, UNA METÁFORA BLANCA


Con un poquito de perspectiva ya, por lo que se manejaba en sobres, por lo que le gusta el Heliesquí (vuelo ayudado) y por lo acostumbrado que está (o estaba) a la sopa boba, Bárcenas es la Gallina Blanca del PP, ahora en la granja avícola de Soto del Real. Y cantando una cosa mala. Y poniéndole los huevos por docenas al juez Ruz, que no da abasto, el granjerillo. En cerdo o en gallina robada, con las manos en la mesa (del despacho), los gitanos del PP siempre van a negar la pertenencia, la procedencia, el conocimiento y hasta las plumas (con las que se firmaban los recibís). Cantando la gallina, y dándole al pico hasta por video conferencia, el pájaro en diferido les está haciendo acordarse en revival de la madres que lo parieron: Naseiro, Sanchís y Lapuerta. Cómo se lamentan a lágrima viva (off the record para la prensa) de no poder darle ahora el finiquito de cazuela que se mereció desde que lo confundieron con un gallo cabrón, de nombre Luis. Esa Gallina Blanca que salió rana albina por los bancos de Suiza y que ahora pía por la complicidad de todos con esos sobres de mierda con el que se llenaron la barriga los que ahora dicen ser vegetarianos, mirusté. Los del caldo de cultivo de la corrupción en este bendito país de mierda. Los del cazo. Los de la piel de gallina en estos momentos. Por reacción. Por reaccionarios. 

QUÉ MAS DARÁ EL FORMATO...


Feliz Día Exagerado del Libro

martes, 22 de abril de 2014

AND THE BOCACHANCLA AWARD OF TODAY GOES TO...


"Los antitaurinos son antiespañoles"

MATAR UN MONSEÑOR


"ATTICUS" Finch

LA TUNA DE UNO SOLO



En lo que respecta a las puertas giratorias entre la empresa privada y el gobierno, el postministro de Agricultura y cuarto y mitad de Ambiente, Arias Cañete, es en sí mismo el gozne de un portalón de mercante, tubular, engrasado y con quejío en cualquier buffet con cámaras de televisión y periodistas a mesa puesta. La jamba al pil pil con gafas y barba de centollo milenario que lleva en las cocinas del estado lo mismo que un fondo de nevera. ¿A quién le importan ahora los contratos de sus empresas y de sus amigotes con la administración? A los envidiosos. Chupa tú también, imbécil, que yo me estoy poniendo hasta el quico desde que pegué mi gallumbazo en Jerez. Y no te digo nada ahora en Bruselas, con las dietas. Saltémonos el chiste fácil de Cañete y las dietas, y consideremos seriamente su figura de candidato a las elecciones europeas... Si se tratara de elegir a nuestro representante de embutidos, ahí tiene mi voto y mi apretón de manos gitano con salivazo... Pero me lo imagino tratando de convencer a Cristine Lagarde de que no nos apuñale más, que ya estamos muertos, y como que no, que la Lagarde es vegana. O intentando una rebaja de los tipos de interés en el Banco Central Europeo con unas tapas de jamón, un cuadro flamenco y una noche de putas en Luxemburgo, que paga él... Y volvemos a tener a Manolo el del Bombo animando las reflexiones de la escuela de Frankfurt, por los jardines, como la tuna de uno solo que es ya Arias Cañete: gordo, campanudo y de retirada, pasando el cazo aquí para gastárselo todo en las farras del parlamento europeo. "Me preocupa saber transmitir a los españoles lo importantes que son las elecciones europeas". Hop. Saltito. Pandereta. Resoplido. Con las mallas del PP y una capa españolísima, girando sobre sí mismo, el tuno batiente.

lunes, 21 de abril de 2014

EL SOLFEO DE LAS GAVIOTAS EN LA ARENA




Faltaba por aquí el retratito de Álvaro Pérez, el ratón conseguidor de la Gürtel. "El Bigotes", como su propia fatuidad indica. O indicaba, que ahora se depila más de paisano, como si Bismarck quisiera ir a por pan sin que lo señalen en la tienda. Pero de su pasado de ratón hiperactivo seguro que le ha quedado una cabeza llena de trampitas con queso y las huellas de las patitas de media clase política en este país. Su libro de registros. Los papeles de los roedores. A su ratón jefe, Francisco "Gürtel" Correa, se le ha quedado incluso peor cara. Chico, lo que afecta al metabolismo que te pesquen en plena incubación de cohechos, sobornos y malversaciones de glóbulos rojos públicos. Que se te queda la tez clorótica, con diagnóstico de trullum tremens. Me gustaría ver a qué se parecen sus huellas dactilares en comisaría. Esas manazas que han ido directas al pan, ahora en finger prints de cacos de frac mil rayas y puro de bodas. De las otras patitas que decía antes, me imagino el solfeo en la arena de miles de gaviotas por las playas de España. Sí, he dicho gaviotas. Y que un director de orquesta, Emilio Aragón o similar, trate de interpretar esa partitura y que le salga el Carmina Burana, versión ibérica. Carpanta soñaba con un pollo asado. A mi me da por estas cosas.

PERDONE QUE LE DÉ LA ESPALDA, SEÑOR MINISTRO...


En la más rancia tradición conservadora el esposo y la esposa procrean a oscuras. No hacen el amor. Procrean. A oscuras. Como los animalitos en sus madrigueras. Y en la más rancia tradición conservadora, cuando un gobierno quiere dar por saco a su ciudadanía también lo hace a oscuras. No sodomiza. Da por saco. A oscuras. Como a los presos en sus celdas. Con la luz apagada. Con la luz sin pagar. El gobierno que dice hola, la ciudadanía que se pone cuadrúpeda, y el ministro de la industria (faena), energía (poca) y turismo (por tu culo) es el encargado de darle a la perilla, off, uf, ay, hágase la ley opaca de la transparencia, queda inaugurada esta violación de derechos con nocturnidad, contador inteligente y oligopolio de las eléctricas. El ministro mamporrero de los voltios por tu espalda, donde la ciudadanía pierde su honroso nombre. Permitidme la blasfemia, pero lo que sonaba en "El Expreso de Medianoche" era el tema de Gabinete Caligari "Camino Soria"... La última propuesta de la Mafia de la Bombilla ha sido la de modernizarle la perilla y cambiársela por una palmatoria. Por el juego de palabras y porque no perdamos el sentido del humor. "Perdone que le dé la espalda, señor ministro...". Cebra gris. Con esa crin que me gasta, con extensiones horarias. 

domingo, 20 de abril de 2014

PRODUCT PLACEMENT EN EL DOMINGO DE RESURRECCIÓN


En la "biblia" de "Médico de Familia" tampoco faltó nunca una leche Pascual en los desayunos...

sábado, 19 de abril de 2014

PER FAR RIDERE


Leo que la "revolución" italiana ya ha comenzado. Han puesto a Berlusconi lejos de las niñas y a Matteo Renzi cerca de los niños, en el escenario. El primer ministro coge el micrófono y su primera propuesta política comienza así: "Venía yo para acá en el coche oficial...". Luego se disculpa por la ausencia de Jerry Lewis y Dean Martin, pero promete que después de la publicidad estará con todos nosotros Beppe Grillo y su nuevo repertorio de chistes sobre economía. También dice que le va a devolver a cada italiano 80 euros al mes por Twitter y que van a vender casi todos los coches oficiales, incluido el que le ha traído hasta ahí... Algunas risas sueltas. Sensación incómoda entre los niños, que son todos del plan Bolonia... Miro el libreto del espectáculo y mis temores se confirman. Matteo Renzi ha sido toda su vida alcalde de Florencia, de donde la Commedia dell'Arte y alrededores... En cualquier momento va a sacar una rosa y va a empezar a llorarle a la Troika... Pero no lo hace... No llora... Tampoco se disfraza de Garibaldi en version polichinela... Dice que se ha pasado cinco días sin salir del parlamento y que la venta de coches oficiales es imparable... Que lo de los ochenta euros digitales no son ninguna tontería... Fofito suena de pronto convincente... Como cuando nadie se reía hasta que Miliki le daba una hostia. Miliki puede ser ahora Mario Draghi, que está esperando detrás de bambalinas con una porra del Banco Central Europeo. Los italianos ya sufrieron al señor Chinarro en la figura de Giorgio Napolitano. Si no funciona la Commedia dell'Arte en Italia, no funciona en ninguna parte... Si los políticos no hacen una puta mierda, que lo hagan los cómicos... Juro que leí todas esas medidas de la "revolución" italiana y que me fui inmediatamente a internet a ponerle cara a Matteo Renzi. Oh, oh... No era broma. El primer ministro italiano es un cómico y con aspecto de cómico. Lo pones en un cartel de Las Vegas junto a Jerry Lewis y Dean Martin y no desentona. De ministro de economía-tartazo a Roberto Benigni, de chico de las caídas a Enrico Letta y de Margaret Dumond (la rica de todas las películas de los Marx) al mismo Berlusconi. Arriba, Matteo Renzi en papel verjurado (qué cosas tiene el programa de ilustración, leches). Es la imagen más seria que hay de él en todo Google... Y está a punto de soltar la carcajada. "Venía yo para acá en mi coche oficial. Me tocaron en la ventanilla y era su nuevo dueño, que lo acababa de comprar esa mañana y quería que me bajara". Dile tú a Rajoy que haga lo mismo...

viernes, 18 de abril de 2014

REALISMO TRÁGICO


Todos los realistas mágicos del ABC o de La Razón con su Macondo en La Zarzuela no alcanzan a escribir juntos una sola alegría. Todos los realistas mágicos del gobierno con su Macondo en el Ministerio de Economía no alcanzan a escribir juntos un solo milagro. Van quedando pocos de los superhéroes literarios de mi adolescencia, por no decir ninguno (a Vargas Llosa lo repudié hace años). Creo que me queda mi descompuesto Bryce Echenique... Y Supertramp. Y ninguno de los dos parece que vaya a cantar ya la novela del siglo XXI. Yo, que he leído las muertes de Cortázar, Borges, Sábato y Soriano, vuelvo a sentir otra vez la pena de los libros arrumbados en la sección "Estirpes", pero con el papel sin amarillear aún. A lo mejor eso es ser contemporáneo de los desastres. Y a lo mejor lo mismo pensaron los contemporáneos de Víctor Hugo a su muerte, o los de Balzac: "Que se mueren los grandes y los que quedan sólo son medianías". No sé si el premio Nobel volvió a ser digno desde que se lo dieron a García Márquez, pero me parece que no. Y con la habilidad disuasoria que tenía el amigo para ponerle títulos de culebrón a sus libros... Escribe tú ahora "Cien Años de Soledad" sin añadirle "Entre Costuras" o "Entre Vampiros"... Por esos ratos tan buenos que me hizo pasar con aquella edición de viejo, a cien pesetas en la librería Julian's de Fuengirola. Como si lo estuviera viendo. A conocer el hielo otra vez... Qué grande. Ahí lo dejo y me dejo, mirando atrás como él. Descanse en paz García Márquez. 

jueves, 17 de abril de 2014

CARRÈRE, LIMÓNOV, LIMONKA...


Emmanuel Carrère y su musa limonka

Ya me saltaron todas las alarmas con su biografía lisérgica de Philip K. Dick, "Yo estoy vivo y vosotros estáis muertos". Luego vino "El Adversario", un reportaje novelado sobre un tipo que mata a toda su familia... y no pasa nada. Y ahora "Limónov", el artefacto biográfico más emocionante y poético que he leído en mi vida... sobre un fascista... No, esperad... El guiñol histórico más documentando y delirante que he leído en mi vida... sobre un impresentable... Tampoco es esto... El relato periodístico más fascinante y perturbador que he leído en mi vida... sobre un escritor de mentira... No, no, no... ¿Una aberración místico-política sobre un mediocre prepotente...? No... El libro de reclamaciones de la mafia rusa... No... La cuarta salida del Quijote por la estepa, Sancho Panza una puta del este, los gigantes en el sitio de Sarajevo, los molinos en Nueva York y Putin de Aldonza Lorenzo... Que no... La lista de bodas de un petardo antes de casarse con la posteridad... Tampoco... El remolino literario de un fanático sobre otro fanático... Mmm... "El Fogonero Bisexual, el Artista Mitinero y la Locomotora Soviética"... "El Archipiélago Gulag explicado a los Skins"... "Henry Miller era un mojigato"... "El Yoga y el Vodka: tus amigos en un tiroteo"... Y tampoco... No creo que pueda definir lo que he leído... Demasiado reciente, supongo... Como seguir con el dedo la caligrafía del estropicio que ha provocado el libro, el autor, el personaje y esos raptos de iluminación y barbarie que latiguean por sus párrafos... Así pues, no tengo palabras para esta pieza inclasificable editada por Anagrama en España (traducción de Jaime Zulaika) y que por ahí fuera se ha llevado todos los premios cinegéticos que suelen llevarse los jabalíes de dos cabezas con los perros del lienzo cagándose en tus nítidos géneros literarios. Hasta ahora. Si no tenéis dinero para comprar el libro, vended a vuestros hijos. Si no os dan nada por ellos (maldita E.S.O.), reventad el escaparate de una librería con la urna funeraria del adolescente que fuisteis y haceos con "Limónov"... Y si los seguratas os acribillan a balazos, será como si lo hubierais leído, así que sólo podéis salir ganando...

miércoles, 16 de abril de 2014

REDACCIÓN: LA SEMANA SANTA (2)


La Semana Santa es muy bonita y va todo el mundo vestido con el forro por dentro de un joyero y hasta con el joyero de al lado, que les sobra tela para hacerse bolsas de pan en la cabeza y cucuruchos boca abajo, que es lo que más miedo nos da a los niños, para que no se vea que se les derrite todo el helado interior de pecados color pistacho. Otra cosa que se derrite en Semana Santa, que es muy bonita, es la cera de las velas y el maquillaje de mi tita Antonia, y el rimmel, sobretodo y verbigracia cuando sale una viuda que no es ella a un balcón envuelto como para regalo y le chilla al alcalde y los de los tambores comienzan a tocar a muerto porque el alcalde pone cara de haberse tirado un pedo, con perdón, y a la de los gritos le llega el olor hasta arriba y protesta más y unas veces huele a incienso, que a saber en qué plato se lo han colado al alcalde, y otras huele a clarín, según mi padre, que es el olor de los amaneceres, los fusilamientos y las mentiras en Argentina. Pero lo que más tiene de bonita la Semana Santa es que todas las iglesias sacan el concesionario por fuera y los comerciales se ponen en fila y cambian los vigilantes de seguridad por romanos como mi primo Joaquín, que todo lo que ha estado en Roma lo sabe por los calamares a la romana y ese vacío en la mirada se le nota cuando se queda parado al lado de uno de esos coches con faralaes. O mi prima Vanessa, la soltera, que de día trabaja de muñeco en San Martín de la Vega, en el parque de la Warner, y de noche se viste para la procesión atea que ha prohibido la Cifuentes. Lo de la procesión atea no lo entiendo, pero lo pongo, señorita, y la foto selfie de mi prima Vanessa (ella era más del Demonio de Tasmania, pero ya estaba cogido), que dice mi padre que si usted pide redacciones así, yo me encuentro con una bula de repente, que tampoco sé lo que es, y usted se encuentra con el Pato Lucas de la familia y con un trabajo escolar que a ver cómo lo evalúa en un estado laico, que me explica mi padre que es cuando se cambian los palios por toldos de playa y a la del balcón por Georgie Dann, cogiéndola de las corvas.

martes, 15 de abril de 2014

PRIMER CERTAMEN SELFIE DE COSTALEROS


Patrocinado por las Naciones Unidas, participa ya en el Primer Certamen Selfie de Costaleros contra la división de Ucrania. Mira el color de tu cofradía, escapa de debajo de tu trono y corre a hacerte un selfie con el costalero que mejor combine con tu estética y tu manera de sufrir. Premiaremos con un maravilloso  viaje a Crimea a la pareja que mejor simbolice una Ucrania jodida, pero unida (estamos deseando ver esos forcejeos entre Hermandades), y, por supuesto, al trono con mayor absentismo laboral de costaleros locos por los selfies, a partir de ahora, y en Semana Santa, los together-fies, en inglés y latín. Estudia ya los pasos procesionales de tu ciudad y dale una sorpresa inolvidable a tu medio costalero de la cofradía enemiga. No lo dudes más, porque probablemente él también te está buscando. Tienes de plazo hasta el Domingo de Reunificación. Bases en Morón, Rota, Sebastopol y en www.Enucraniapintanbastos.es

SLAVIANSK EN LAVAPIÉS...


Hace seis años pinté al tipo de arriba en una entrada del blog a tenor del acoso policial que estaba sufriendo de parte de Telefónica. Acoso parapolicial, digamos. Esbirros en metáfora que pinté por sublimación y que quedaron así, en la imagen de arriba. Un terrorista perruno con una recortada y aspecto futurista... Y ayer me encontré en El País con esta otra foto (abajo) de un activista prorruso en Slaviansk (Ucrania) y no pude por menos que pegar un respingo... La misma postura, la misma chulería y casi diría que la misma temperatura de color y fanatismo... Telefónica está con Putin y hay premoniciones de Slaviansk en Lavapiés que se cuelan en las cabezas de los pintamonas...


lunes, 14 de abril de 2014

LA GORRA ANTIALZHEIMER


Porque debajo de esa gorra lo mismo se leían poemas que se iba a defender la Ciudad Universitaria. Y porque el solo pensamiento de volver a tenerla enfrente es lo que hace que los fascistas hayan llamado a sus Brigadas Internacionales en defensa de la monarquía golpista: los chinos, la troika, las agencias calificadoras, la columna de Lehman Brothers... y en filita de a una por el carril bus todas las Madres Irlandesas (el colegio donde estudió Esperanza Aguirre).

FELIZ ANIVERSARIO

domingo, 13 de abril de 2014

CARTILLA PALÁU DEL NIÑO POBRE ANTISISTEMA


Lucía Figar se ha dado a sí misma una beca de guardería de 1.100 euros. Por familia numerosa, parece. Y ningún problema legal, parece. Moral o ético a lo mejor, pero quién usa ya esas palabras de perdedores. 1.100 euros para una guardería privada. Porque entre los sueldos de la pareja apenas si llegan a los 200.000 euros al año. 10.000 becas de comedor menos en la Comunidad de Madrid (o 50.000, qué más da), pero ella con la suya. Y su firma abajo, imaginamos. Para mí de yo. Porque me hicisteis llorar cuando Espe lo dejó. Porque soy de los míos y mi hija es de los nuestros y me vais a pagar los baberos Lacoste. Un atropello más en este sinsentido de guerra civil no declarada que silencian todos los medios (salvo la SER). Hoy, ni una referencia al expolio de la banda de malhechores del PP con su dinero de las extorsiones ganando campañas, ayuntamientos, comunidades y elecciones generales. La beca al bebé de la Figar, los desahucios, los salarios de mierda, la mafia de las eléctricas, los asesinatos en la valla y los niños enfermando de desnutrición mientras los fascistas dinamitan la escuela pública a ojos vistas. Luego los que revientan las pacíficas manifestaciones con batucadas en sol mayor son violentos y terroríficos antisistema que nos quieren privar de nuestro maravilloso estado de derecho Mirusté y de bienestar Oiga... Y a lo mejor es una metáfora lo de los baberos Lacoste para una cachorrita del Opus Dei a cambio de los macarrones de tu hijo, que era el único que comía caliente en casa... Y a lo mejor es una parábola el potito de caviar de esa "pobre" niña pija (qué culpa tendrá ella) a cambio del yogur de plátano de tu hijo, que era la única golosina a la que podía aspirar durante la semana... Y a lo mejor va a haber que ir sincerándose con unos cuantos niños a los que se les marque el costillar en esta África democrática, con unos cuantos niños que hayan comenzado a sospechar que todo esto ha empezado a ir otra vez por colores, por barrios y por estatus, y que vuelve a ser una cosa entre bien nacidos y malnacidos, directamente proporcional en lo económico, e inversamente proporcional en lo que respecta a la decencia y a la dignidad. Y a lo mejor, por comenzar a arreglar este desaguisado de la democracia irreal y la gran estafa, lo que habría que ir dibujando, y escribiendo, es la Cartilla Paláu del Niño Pobre Antisistema. Y no es que el niño pobre sea antisistema, es que el sistema es antiniño pobre. Y debería ir sabiendo cómo son las consonantes (la derecha y los ladrones de guante blanco, esa consonancia) y cómo son los vocales (de urbanismo, por ejemplo), y qué papel cumplen en su vida y en la de sus padres en la miseria. Una bonita Cartilla Paláu del Niño Pobre Antisistema ilustrada a todo lujo para que luego ellos ya se explayen en el recreo con sus primeras letras (arriba) y sus primeras frases, esas que se te quedan grabadas para siempre. En el dibujo de la "A", una bomba Orsini, de Anarquía. En el dibujo de la "B", la osa verde de Bankia. En el dibujo de la "C", una chistera, con la "C" de corrupción y con la "C" de capitalismo... En lugar de "Timoteo tiene una moto", "A Timorato lo timan un Rato", y en lugar de "Mi mamá me mima", "Mi banco me escatima"... No sé si empezar ahora con la tarea... o comentarle el proyecto a Miguel Brieva, que tiene más mano que yo. Por cierto, la portada que nos pintó para "Te lo Juro por la Crisis" es una maravilla, como podéis comprobar... 



Y ya puestos, la mía, que también tiene su miga... Recocidos los dos, la barra y el currante, este último  más tirando a quemado...



sábado, 12 de abril de 2014

MARILÓ MONTERO CONTRA EL MUNDO


Mariló Montero, presentadora de las "Mañanas de la 1" (maitines), ha denunciado por injurias a "El Mundo Today", que es como denunciar al parchís acusándole de segregación por colores. Los chavales del noticiero satírico han puesto en su boca palabras que ella no ha pronunciado: "Mariló Montero dice que los maricones dan mucho asco pero no pasa nada porque ella es así". Y como que no está bien hacer unas risas a su costa porque ella no ha dado pie, ni mucho menos... En qué estarían pensando estos inconscientes de El Mundo Today para jugar a las falsas declaraciones de la muchacha, habida cuenta de que sus momentos de presentadora seria en el programa antes citado son ya reseña del buen periodismo del siglo XXI: 

1) No está demostrado técnicamente que el alma no se transmita con la donación de órganos.
2) Me cabe la duda de si los calamares del Museo del Kraken de Luarca están vivos.
3) Las fotos sobre el martirio del Toro de la Vega están sacadas de contexto.
4) Si acabo de ver un documental sobre Egipto, es natural que confunda el Miño con el Nilo.

Mariló Montero empezó en esto de la comunicación de miss. Luego alternó lo de miss con la radio, pero en el Caribe, que no deja de ser una radio más visual. Y después le fueron llegando ofertas de miss audible y visible (audiovisual) en diferentes televisiones y programas al sol de cotilleos, recetas de cocina con las manos llenas de joyas y consejos para un cutis inmejorable incluso si eres tú misma la que tienes que cortarte las uñas de los pies. Exitazo. Con menos estudios que una liebre (algo de magisterio y un máster de 3x2 por alguna universidad con salsa de hilo musical), Mariló Montero no parece mala persona, y lo de ser de derechitas probablemente le venga sólo de haber nacido en Navarra (ya se curó de su boda con Carlos Herrera), pero enfadarse con el cascabeleo de los bufones no lleva a nada, salvo significarse aún más y aparecer en los cantares (como éste) con letras aún más chuscas. Tampoco que le pida trabajo a Juanra Bonet y se meta a humorista patética, como Urdaci, con algún monólogo en la nube y alguna columna en La Novena (el canal de humor que deberían montar los obispos ya). Mariló debería aceptarse como es y vivir felizmente de su cerebro, como Gracita Morales. Con menos chispa, pero más guapa. Y sin guión. Anda y que se le iba a ocurrir a Gracita lo del Nilo a su paso por La Guardia... Aguantarla en su contexto de piernas con varices, divorcios con actrices y marujis con matices hasta que te suelte lo de los transplantes no, pero que te la extraigan de vez en cuando por ahí en sus Cartas a los Corintios es una gozada. Que se quede en nada lo suyo contra el parchís y que no se nos deprima... Somos millones los que estamos pendientes de su boquita... Mmm, y ahora enfadada, como Braveheart contra los ingleses de "El Mundo aujourd'hui".

viernes, 11 de abril de 2014

LOCUTORIOS EN MANOS DE LA POLICÍA


El anteproyecto de la nueva Ley de Seguridad Ciudadana prevé en su artículo 24 que los inmigrantes sin papeles no podrán usar locutorios o cibercafés. Los dueños de los establecimientos serán obligados por ley a pedir la documentación que exija el Ministerio del Interior y a restringir el acceso a teléfonos o internet, so pena de multas de hasta 60.000 €, si, pese a todo, un chaval senegalés consigue llamar a su madre para decirle que ha llegado bien a España, el paraíso soñado, y no tiene aún el permiso de residencia, de trabajo o de respiración en la vía pública, el muchacho, todavía sangrando por las concertinas, todavía con siete huesos rotos y la marca de una pelota de goma sobre su ojo amoratado: "Mamá, estoy bien..." ¿Qué maldad se ha adueñado de este gobierno de animales? ¿Quién es aquí el Tercer Mundo? ¿Quién puede impedirle a nadie gastar sus monedas en hacer una llamada o conectarse a la red porque no tiene un determinado papel en el bolsillo? ¿Vas a poner a los inmigrantes a hacer de delatores de los inmigrantes, dependiendo del lado del mostrador en el que se encuentren? ¿A los españoles también nos van a pedir la documentación? ¿O sólo se lo pedirán a los del color foráneo y las pintas andinas como hacen los países civilizadamente racistas y directamente podridos? Si este artículo 24 se aprueba, con tantos otros como parece que apestan el cuerpo total del anteproyecto, no creo que nos quede otra salida que el plante... Por dignidad. Porque nos avergoncemos de ser de la misma nacionalidad que los miserables canallas que nos gobiernan en este momento. Y pararles las pezuñas de una vez por todas. 

CUERPO DE COMISARÍA




Hoy era el tema del chiste de Forges en El País. ¿Dos oficios con futuro en España? Narcotraficante y corrupto. Pero que el narco sea internacional (adiós a la justicia universal) y que el corrupto sea nacional (adiós a la justicia a secas).  Hagas lo que hagas en esos dos campos de la actividad humana, tienes garantizada la impunidad. A esos dos oficios yo añadiría el de torturador franquista. Hayas hecho lo que hayas hecho tienes garantizada una pensión, una protección, unas condecoraciones y el aplauso de los jueces que, incluso, cuidan de que los malvados fotógrafos no saquen tu careto de malnacido durante el juicio. Y a la salida un monocasco, como el Prestige. Dos tiparracos como Billy el Niño y el capitán Muñecas (arriba los dos pasmas en plasma con plasma de oficio en la cara), dos sádicos conocidos y en alegre e impune libertad por las calles de Madrid a los que tiene que reclamar la justicia argentina (en vano) para que aquí podamos tener un simulacro de intento de amago de paripé de ponerlos en su sitio. Si fuera el último reducto del franquismo que quedara en este bendito país de mierda, casi que dábamos por buena la amnistía del 77 con estas alimañas (aunque los delitos de lesa humanidad no prescriban nunca), pero es que estos dos bichos son los leones de las cortes, colega. Los pines de solapa de todo lo que hay dentro. Dos torturadores aforados con nombres de manga ibérico en el tebeo que leen los fascistas sobre las cunetas de los asesinados en la guerra civil. Los perturbados de psiquiátrico con los que se descojonan los nietos de Franco ahora que ha muerto Cela y que sacarle un ojo a la gente en las manifestaciones o matar a quince inmigrantes a hostias en el agua vuelve a ser normal en la comisaría gigantesca en la que se ha convertido España. Y si es lo que están buscando, por medir fuerzas, a mí se me está poniendo eso que llaman "cuerpo de comisaría" una cosa mala... Un cuerpo de comisaría total, colega.

jueves, 10 de abril de 2014

LES REVENANTS (*) DE LA POLÍTICA


Gran parte de la culpa del actual atorramiento de la izquierda en este bendito país de mierda la tiene Felipe González y el patchwork que hizo en su día con el PSOE cosiendo tarjetas de crédito en un paisaje de pana y socialismo de feria. Ileso e impune tras los espantos de Filesa, Rumasa, Galerías Preciados (algun día conoceremos todos sus chanchullos con Carlos Andrés Pérez y Cisneros), OTAN no, pero sí, Concordato no, pero sí, Juan Guerra, el metro de Bogotá, Roldán, los chalets de su cuñado, el EXPOlio de Sevilla 92, y los crímenes de estado de los GAL, transido de luz todo él (y de Gas Natural), el encorvado amigo de los bonsais y de las piedras preciosas (puro Dickens) sigue sabiendo más que nadie del socialismo real (socialismo monárquico) y de la democracia transparente (donde las alcantarillas, los señores X y los fondos reservados), y a mí me produce una sensación entreverada de asco y estupor como cuando te llega el profesor borracho a clase, acabado y prepotente a la vez, con frases redondas sobre el destino de Europa como los cheetos con que acompaña su cubata mental. Sentencias de gorila de cuento. Verdades resplandecientes sobre macroeconomía como si se hubiera comido una ración de Schumpeter ibérico en una taberna de Sevilla y estuviera destilando sentencias de un Séneca Comisario Europeo en un flamenco muy educado, como los fandangos de un logopeda. Sin acritud. Y me da muchito coraje. Por cómo destrozó al partido comunista y por cómo ha dejado al PSOE de hoy en día, que parece un campamento de verano de la falange de Pablo Iglesias, toda la piscina llena de latas de cerveza Alhambra, y en la hoguera del campamento Susana Díaz contándole a las juventudes el cuento de terror de una mujer rojisima saltándose la lista de espera para darles casa a los desahuciados de la Corrala Utopía... El de arriba, sin parar de pontificar en los medios y dentro de sí mismo, como en una pagoda, el responsable en gran parte de que aquí la izquierda sea de chichinabo y el nabo de sólo la puntita... Un cantautor pesado y sin guitarra (Johnny Felipe Cash) que sigue dando la matraca en la boda... Cuando esto es un puto entierro... Al Museo de Cera con él, pero sin hacerle la figura. Le enseñas un billete de quinientos euros y se cuaja él solito.

(*) Les Revenants, "Los Regresados" (más o menos): una magnífica serie francesa sobre muertos que resucitan y a unos familiares les parece bien y a otros no, oye...

miércoles, 9 de abril de 2014

UNA RAZÓN PARA COMPRAR LA RAZÓN...

ESTA GENTE NO ES DE FIAR...


JUAN MARSÉ:
"-A mí no me embarga ninguna emoción o sentimiento identitario, no me enorgullece ni me conmociona el hecho de haber nacido español o catalán en vez de chino o portugués o esquimal. Me da igual. No creo que sea una buena idea que Cataluña se independice de España, entre otras cosas porque la patria que me están preparando tanto los nacionalistas de CiU como de ERC no me gusta nada. Esta gente no es de fiar. Me siento robado y engañado tanto por los poderes de Madrid como por los poderes de Barcelona, de modo que el famoso derecho a decidir para mí no significa más que esto: derecho a decidir que me jodan unos u otros. Qué más da."
      Entrevista de Alberto Ojeda, El Cultural, 6 de diciembre de 2013

martes, 8 de abril de 2014

DONDE DIGO TORO, DIGO CABESTRO


Durante una comida de empresarios, Montoro anunció ayer todo ufano un nuevo "impuesto negativo" para favorecer a las mujeres trabajadoras. Advertido por sus asesores, quizá algo menos líricos con las promesas y las mentiras que el ministro, en media hora se estaba desdiciendo porque ese impuesto ya existía y a él se le había ido la política bajuna al cielo:

“Ya existe esto, el anuncio que he hecho no es tal, lo siento, no he triunfado otra vez. No tengo remedio, qué le voy a hacer. Estamos para lo que estamos, no para hacer anuncios, sino para hacer política”, aseguró. “Tenemos un impuesto sexista en España, en el mejor sentido de la palabra”, bromeó el ministro. (*)

(*) EL PAÍS

MALDITOS ROEDORES



Por la tradición libertaria de este bendito país de mierda, y por sus localizaciones geodinamiteras, podíamos haber esperado un temazo revolucionario de Andy y Lucas (Las Cortes de Cádiz y alrededores) o una canción alumbrada de gintónic por la parte de Sabina (aledaños del 2 de Mayo en Madrid), pero la copla de los agravios ha saltado por los predios de Agustina de Aragón (que era de Tarragona) y las torrenteras del Ebro. Zaragoza. Eva Amaral y Juan Aguirre. Amaral. "Ratonera". Primer single y título del LP. En el vídeo, políticos nacionales y extranjeros pasan las calamidades que ellos mismos han provocado por doquier. Unos rótulos muy formales explican sus situaciones lamentables y solicitan educadamente la ayuda de la gente para sacarles del apuro. Nada que no se hubiera hecho antes en sketches o que no se hubiera cantado en comparsas. Pero el efecto que tuvo ayer la presentación de la pieza ha sido fulminante. Un clamor. El coro de misa de todos los indignados y sin un solo taco... Incluso yo, a favor completamente. Creo que es la voz blanca de la chica. Su leve aspecto inuit y su voz de nieve. Con esa cara y con ese timbre, llamar "estúpido farsante" a Rajoy (sin personalizarlo en ningún momento, para qué) es un verso por delegación al que nos apuntamos todos. No hemos arrancado con un solo de guitarra de Mateo Morral, pero la de Juan Aguirre tampoco está mal (también estudió filosofia) para ir calentando el concierto que se aproxima ("Has tenido suerte hasta ahora, has tenido mucha suerte hasta ahora..."). Ardo en deseos de oír las primeras críticas de la Caverna: que si los dibujos son una mierda, que si la canción es muy mala, que si ella no tiene ninguna carrera, que si él es un muñeco, y que si Zaragoza despilfarra el agua... Con todo, la primera canción específica contra estos hijos de perra. Contra estos malditos roedores. Va la letra de "Ratonera".


No sé ni cómo duermes por las noches 

Estúpido farsante 
Si mientes más que hablas 
Allí por donde pasan los de tu calaña 
Ya no crece nada 



Golpes, amenazas y promesas vanas 
Rey de los ladrones 
Príncipe de espadas 
Has tenido suerte hasta ahora 
Has tenido mucha suerte hasta ahora 



Puedes intentar que te perdone Dios 
No lo haré yo 
Puedes intentar que te perdone Dios


Tú que representas el pasado 
Haces del presente 
Una ratonera 
No tendrás futuro ni descanso 
Esa es tu condena 



Ojalá sintieras el miedo que generas 
Ojalá que lo sintieras 



Puedes intentar que te perdone Dios 
No lo haré yo 
Puedes intentar que te perdone Dios 
No lo haré yo  No lo haré yo 



Tiembla, tiembla 
Que tu final se acerca 
Oh tiembla, tiembla 
El péndulo cortó la cuerda 
Y se rompió la rueda oh! 



Puedes intentar que te perdone Dios 



No lo haré yo 
No no no lo haré yo...

lunes, 7 de abril de 2014

EL PATOLICISMO EN LAVAPIÉS

Mañanita de domingo a por tabaco en el estanco de Tribulete. Sí, en Lavapiés abren unos tres o cuatro estancos los domingos. A media calle, un trono en bici y Leo Bassi pedaleando feliz. Patólicos del mundo, hora de misa. El Paticano de Lavapiés tiene su sede en la Travesía de Primavera nº 3 (Ibáñez puro), pero la iglesia del Patito de Goma sale también de apostolado en su mountain-duck de trial. Ya frente al Centro Nacional Dramático, Valle-Inclán con los pelos de punta, el trono aparcado y Leo Bassi de avituallamiento y charleta con los vecinos. Mira que pensé que el primer retratito era de Charlton Heston (anda y que no ha hecho películas bíblicas el menda), pero como que no, que era Séneca. Más de aquí. Bueno, de Córdoba. Y le tiré estas fotos que comparto...







Habida cuenta de la mala hostia y la mala baba que destila la otra iglesia espuria, la de Roma, y sus marionetas malvadas, prefiero mil veces a Leo Bassi y su Patito de Goma divino a Rouco Varela y su azufre de paredón. Por cierto, a los ateos de esta nueva religión verdadera (que no exige la fe, sino el sentido del humor), se les conoce como anti-páticos. Para casarse hay que reservar. Y también bautizan. Le tengo yo que preguntar a este hombre si tienen ya una Biblia o algún texto sagrado que recoja toda la doctrina... Digo yo que las Páginas Amarillas estarían muy bien...

domingo, 6 de abril de 2014

sábado, 5 de abril de 2014

LOS POLÍTICOS, POR FIN A PIE DE CALLE


UNA ESPERANZA CONTRA EL MACHISMO

viernes, 4 de abril de 2014

EL ATAQUE DE LAS RUBIAS CARDADAS


El primer ataque, "La Gran Desvergüenza", de Esperanza Aguirre, contra un agente de la movilidad, el pobre. El segundo ataque, "La Gran Desmemoria", de Pilar Urbano, contra un agente de la inmovilidad, el Rey. Del primero, rubiata y fuga, nos lo creemos todo. Del segundo, también. Y ninguno de los dos volantazos nos pillan por sorpresa. Ni el de la pija tiránica y politiquera sacando fuera su yo más soberbio contra unos pitufillos, ni el de la pija bocas del Opus Dei panfletando la manifiesta actitud conspiratoria del rey en los traspiés y golpes de la transición: toc toc, quién es, una rosa y un clavel, cierra la muralla, toc toc, quién es, Alfonso Armada, que pase, que Suárez me aburre: lo pongo de presidente y al de la rosa de vicepresidente. Felipe González, sin haber leído el libro: "Pilar Urbano miente más de lo que habla". Esperanza Aguirre, ya en su casa, a los dos guardias civiles que tenía de escoltas: "Salid ahí fuera y comeros a los pitufos". Algún día se confirmarán históricamente todas las ignominias de las que vamos siendo testigos tontos. Una colectividad de millones de personitas y tontitos elegidos por estos malnacidos trileros de la política como víctimas ideales de la bolita de la Democracia. ¿Dónde está la bolita? ¿Dónde está la bolita, pardillo? ¡"Ciudadano pardillo"! Ciudadano pardillo, usted perdone. Mientras le escondo otra vez la bolita, vaya usted entreteniéndose con estas persecuciones cutres por Madrid y con el libro de esta maravillosa  y urbana mujer, torera ella, que le aguantó a la reina ochocientas horas de amenísima conversación en griego raro para forrarse con la hagiografía. ¿Cómo no va a publicar ahora que su marido siempre ha sido un golfo precisamente en estos días en los que acaba de morir por segunda vez el que tuvo que cubrirle las espaldas? "¿Cebreros son las sombras?" Que no, hostia, una cosa más de tebeo. Ya sabe, de Planeta. "La Gran Desmemoria". ¿A que nos vas a comprar el libro para enterarte de todo? "Yo preferiría leer 'La Gran Desvergüenza', que suena más porno". Te compras los dos y te masturbas con el que quieras, hombre. "Ah, pues muy bien entonces". Ole. "¿Qué le debo?" No te preocupes, que ya te mandaremos la policía a casa con la factura. "¿Y estos arneses?" Van de regalo con la compra. "¿Y para qué unos arneses?" Para que no te caigas nunca del guindo, chaval.

jueves, 3 de abril de 2014

SERENDIPIAS CON LA BENEMÉRITA EN GIBRALTAR

La Royal Navy ha vuelto a ponerse farruca en Gibraltar, ahora avasallando a un barco del Instituto Oceanográfico Español que estaba catando aguas con fines científicos. Que estás en aguas inglesas, que no estoy, que estás, que no, que te vayas, que flores, que te amedrento, que no me asusto, que te oscilo, a que llamo a la Guardia Civil, a que llamo yo a la Royal Police, pues la vamos a tener, come on mother fucker... Y ahí aparecieron nuestros chavales de verde a proteger al barquito estudioso y se lió la de God es Cristo con maniobras acuáticas de jodienda y chulerías territoriales (peor que con las lindes de los pueblos) que han puesto a los dos embajadores en estado de consulta (en las muñecas hinchables es cuando tienen la boca más abierta) y a los dos gobiernos en la habitual tesitura de paripé desde 1713 cada vez que a una mona de Gibraltar le da por ciscarse fuera de tiesto... Pero, benditas serendipias (palabra ya aceptada en el nuevo DRAE), que ha tenido que perder el Chelsea contra el Paris Saint Germain en la Champions League para que conozcamos el verdadero detonante de la naumaquia de bareto entre ingleses y españoles. Y no, no fueron precisamente los científicos españoles los que empezaron faltándoles a la madre, que hace dos años ya pintamos la escena con una premonición (*) pasmosa...




(*) Premonición: anticiparse a lo que va a hacer una mona.

miércoles, 2 de abril de 2014

CONTRA MARINE LE PEN, MANOLO LA P...


En un revoltillo facial entre Jim Carrey y José Mota, Manuel Valls acaba de ser nombrado primer ministro de la cosa francesa. En la mutación reaccionaria de Hollande, todo le parece poco para mimetizarse con la derechona y captar sus votos más raros, esos que todavía no se ha llevado la rubia de Juego de Tgonos y sus tres dragones: Antieuropeísmo, Fascismo y Xenofobia. Contra Marine le Pen, Manolo la Polla, que es más exótico. Qué importa que los votantes de izquierdas se queden huérfanos. Qué importa estafarles. Costumbres hay. Y antecedentes. Y fideguá con polvorones en España, de la rancia derecha a la ultraderecha podrida. Todos mastican y en Francia no iban a ser menos. Así que Manuel Valls de primer ministro socialista de derechas. Bacalao en zumo. Hijo de emigrantes nacido en Barcelona, ahora de charnego girondino. ¿O es que las sardanas no son también girondinas? De giro a la derecha, como toda la izquierda europea a la que ya sólo dan cuerda los bancos. Un tipo que se declara de izquierdas "pero", como los que arrancan su discurso xenófobo con un "yo no soy racista pero". Freno a los inmigrantes, estado de excepción contra las revueltas y palo a los que protesten contra los transgénicos o contra las centrales nucleares. Uno más de los que pisotean la tradición de la izquierda como La Pantoja la de la copla, y sin que ninguno de los dos deje de progresar en la vida. O los faralaes por fuera, que seguro que Manolo la Polla se sigue sabiendo La Internacional (y el himno del Barça en catalán, en pie millonarios de la Tierra...). Fútbol y Pantojas aparte, si los propios y mal llamados socialdemócratas se apuntan al tsunami de la ultraderecha en Europa para rascar los votos de la ignorancia y la miseria, me da a mí que el irredento rojerío va a empezar a votar para otra parte. Trash Metal y a la mierda los yogures cero plus de la izquierda de derechas, esos partidos supuestamente progresistas de toda la vida en España o en Francia, y que ya no nos sirven absolutamente de nada frente al terrorismo financiero. Al peo el socialismo francés, el español y el Manifiesto Comunista que te venden en el Corte Inglés y en las Printemps, que ya nos buscaremos en las urnas alguna cosa radical con tropezones históricos de revuelta y que no pueda patrocinar ningún consorcio de seguros... Hasta hace bien poco lo de Hollande y Marine le Pen era un claro ejemplo de bipolaridad: él con los pantalones bajados y ella con las bragas en la cabeza. Con Manuel la Polla de primer ministro Francia sigue siendo bipolar, pero ahora con todo el mundo del mismo lado, braga-pantalón, dónde tengo el culo, y la gente sensata abandonada en un rincón, votando al aire, toreando de salón en una Democracia de salón. Todo muy francés, pero Manuel Valls bailando su sardana él solito, en su círculo íntimo de uno, circuncidado de sí, y ese pito por fuera que llaman dulzaina. Como si la sardana fuera un baile agarrado o el socialismo de derechas una opción, Jim Carrey.

martes, 1 de abril de 2014

CHIRIGOTAS EN PARÍS


No sé si la primera alcaldesa socialista de Madrid fue Manuela Malasaña o Fabio McNamara, revirados con lo francés, cada cual a su modo, pero el primero bueno ("buena", según las malas lenguas) fue Tierno Galván, que también tenía algo con los franceses, aunque sólo fuera el "laisser faire, laisser passer". Ahora hemos colocado a una española de dos años en el Ayuntamiento de París y hay que celebrarlo. De San Fernando. Cádiz. Con las bombas que tiran. Y digo de dos años porque a esa edad la niña Ana Hidalgo se fue a Lyon con sus padres y a efectos de biografía ya no nos importa esa etapa francesa que en nada contribuyó -estamos seguros- a su formación como socialista de pro. Ahora Ana es Anne, pero de Cádiz. Hablando francés como D'Artagnan, pero española. Bueno, española anfibia, que la mujer tiene la respiración cutánea por San Fernando, y la normal, por la boca, completamente grandeur, como queda de manifiesto arriba. Así pues, Ana Hidalgo es española (experiencia dos años), socialista y, desde ayer, alcaldesa de la Ciudad Luz. Una mutación de la vendimia y una alegría deportiva. Ah, si El Empecinado pudiera verla... Ah, si Curro Jiménez pudiera pedirle un cameo en la serie... No habremos puesto un español en la luna, pero hemos colocado a una española donde se funden los plomos. Y siendo de San Fernando (y con dos añitos) no te extrañe que a partir de ahora los parisinos se encuentren con que una de sus primeras medidas sea el Bonobús Midi. Por ahorrar. "El coche de San Fernando, un rato a pie y el otro andando". Ah, San Fegnando... Ah, Paguí... Tardará poco Anita en encarcelar a los cocineros que pretendan freír el pescaíto de la bahía con mantequilla. Tardará poco la niña en sacar una versión de la Marsellesa por tanguillos y a Napoleón en alguna comparsa... Y la echarán. Y volverá a San Fernando a reírse con sus padres, contándoles la aventura. Y podrá presentarse a la alcaldía de Madrid, donde la vieja alcaldesa siniestra y fascista... Y ganará... Y hará un barrio de La Caleta en el estanque del Retiro. Y a la Carrera de San Jerónimo la rebautizará como Las Cortes de Cádiz. Y a la M-30 la llamará La Pepa. Y el 2 de Mayo se disfrazará de Manuela Malasaña y le pegará un tijeretazo a Rajoy en todo el vademecum... y no habrá más llanto... Hoy, en el Consistorio parisino, ese con la verja negra y las lanzas con las puntas como crema pastelera dorada, Anne Hidalgo brindará con fino. Por antonomasia. Y nosotros. ¡Por la niña! Del otro español que casi hemos puesto en la luna (Manuel Valls), hablaremos en otro panegírico chirigota... 

lunes, 31 de marzo de 2014

LOS JUDÍOS, LOS ABERTZALES Y CHEMA HERZOG


De ayer en "Salvados", Chema Herzog. Concejal del PP en Rentería. El primer militante del odioso partido al que pinto con respeto. Por lo que dijo y por cómo lo dijo. Según él, había decidido entrar en política después de mirar a su alrededor en un momento dado y comprobar que ETA le había matado a los amigos. Siete. Y para que sus hijos no dijeran de él que fue un ratón. Sin llegar a ser temerario y tomando las medidas de seguridad que hacía falta, Chema Herzog se convirtió en un "funcionario público furtivo". Y ahora, con el abandono de las armas de ETA, con las ideas aún más claras. Superar los agravios, abandonar el rencor, descartar la venganza... Y CEDER cada uno en su parte del Odio hasta el Encuentro... Un discurso de hombre, tan alejado de las politiquerías del PP, y tan convencido, que parecía un mal actor declamando un monólogo escrito por Cuerda en algún descarte de "Amanece que no es poco". Un pantallazo en la tele que rubricó acusando directamente a Mayor Oreja de beneficiarse de la inseguridad en el País Vasco (con sus empresas de "seguridad"), renegando del "PP de Madrid" (aquí no tenemos sobres) y saludando abiertamente al alcalde de Rentería, Julen Mendoza, de Bildu, otro tipo a considerar, también con pinta de personita, esas excepciones en los camerinos punkies que parecen sus plenos de ayuntamiento. Otro detalle curioso de este Chema Herzog fue que no sacara el mismo libro gordo de Petete que Fernández Díaz o Margallo o Mayor Oreja, Carta de San Pablo a los Efesios, "No me toquéis los huevos que los hago tortilla", sino el Talmud. Un buen referente, si se trata de comprender agravios históricos, pueblos machacados, antidisturbios romanos y sionismos enloquecidos. En Jerusalén conviven algunas culturas con peor mala hostia que la que destilaba el profeta Sabino Arana, y con sus correspondientes edificios emblemáticos, así que ya va siendo hora de aceptar el Corte Inglés de Bilbao, majetes... Por normalizar la planta joven (semana fantástica de la Kale Borroka) y que los mayores devuelvan los artículos de pesca (explosivos) a la sección de deportes.

domingo, 30 de marzo de 2014

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (15)


-¿Y CÓMO LLEVA TU MARIDO LO DE SER INFILTRADO?

-SON 200 € MÁS AL MES, ASÍ QUE LO LLEVAMOS BIEN...

-ES LO QUE YO LE DIJE AL MÍO: "DE ANTIDISTURBIOS BÁSICO NOS VOLVEMOS A QUEDAR OTRO AÑO SIN VACACIONES, MANOLO", PERO ÉL NADA... NI POR SALIR EN LA TELE, OYE, QUE CON EL CASCO NI SE LE DISTINGUE... POR CIERTO, A TU MARIDO LE QUEDA MUY SEXY EL PAÑUELO PALESTINO, QUE LO VI EN LA MANIFESTACIÓN DEL SÁBADO... PERO LO TIENE QUE LLEVAR A DIARIO, ¿NO?

-CLARO, MUJER. UN INFILTRADO DE LA POLICÍA TIENE QUE PARECER ANTISISTEMA LAS VEINTICUATRO HORAS DEL DÍA...

-SON 200 € MÁS, PERO NO DEJA DE SER UNA FAENA... ¿Y QUÉ PIENSAN LOS VECINOS DE TU BLOQUE, QUE LO CONOCEN?

-PUES QUE HA ROTO A LEER... ¿QUÉ VAN A PENSAR?

sábado, 29 de marzo de 2014

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (14)


¡YO SOY ESPAÑOL (1), ESPAÑOL (2), ESPAÑOL (3)... !

(1) España ocupa el segundo lugar en cuanto pobreza infantil de Europa.
(2) 1 de cada tres niños españoles vive en riesgo de exclusión social.
(3) 2 millones de niños pasan hambre real en España.
(4) Montoro le dice a Cáritas que no provoque debates innecesarios porque sus datos no se ajustan a la realidad: "sólo son estadísticas".

viernes, 28 de marzo de 2014

QUÉ PEDAZO DE DESCUBRIMIENTO, MIRA...



1) 
-Te pones ahora mismo una fila de botellines de aquí a la columna...
-Pero si acaba de perder tu equipo.
-Pues como si estuviéramos en el vestuario de los otros.

2)
-¿Qué haces bebiendo cerveza, Manolo? Tú siempre has sido más de coñac...
-Mi novia me ha dejado.
-¿Y eso qué tiene que ver para que te pases a la cerveza?
-Ella bebía cerveza.

3)
-Un mini de cerveza con Heidi arriba y más niebla que en mi alma.
-De los grandes. ¿Algo que celebrar?
-Que me han suspendido selectividad.
-Con dos cojones.

...Pero la ciencia descubre ahora que había vida artificial en la cerveza. En la levadura de la cerveza, concretamente. La sal de la vida desde siempre, pero caen en la cuenta ahora, oyes, y eso que los egipcios lo sabían ya desde el principio de los tiempos y de la propia cerveza en sí... Con todo, enhorabuena a los científicos del lado correcto de la barra. Un brindis por toda la vida artificial que sigue viva en la cerveza, que será la que nos salve de la otra, la vida natural, con agua, que ni es vida ni es nada y los pececitos se mean en ella.

jueves, 27 de marzo de 2014

LOS ANTIDISTURBIOS DE LA IGLESIA Y LA POLICÍA DE LAS LETRAS


Un tipo vendiendo bragas a voces en una iglesia no me causa más repugnancia que un antidisturbios con todas sus galas en la universidad. Y eso que las beatas en misa también llevan pasamontañas (mantilla, velo, etc), lo mismo que los "antisistema" que la liaron parda ayer con sus mantillas palestinas. Partamos de la base de que ni las parroquianas están rezando para que les rebajen las bragas, ni los estudiantes están en huelga para les rebajen el cociente intelectual a hostias. Partamos de la base de que Jesucristo echó a los mercaderes del templo, pero que la policía no sale de la Complutense ni pa' Dios. ¿Dónde está entonces la "autoridad" de los profesores? ¿No hay una ley por ahí que marca el territorio universitario casi como "sagrado" para la policía y otros agentes foráneos de la "autoridad"? ¿No es ahí el rector una especie de alcalde? Espera, espera... Que fue el propio alcalde, el hijo de Carrillo, el que pidió que entraran las autoridades del pueblo de al lado, maderero todo él... Por la cosa de las barricadas y poner farolas a dormir en el asfalto (Nota bene, chavales: los contenedores vacíos y con ruedas no sirven para hacer barricadas ¿eficaces?). Por la cosa de la huelga contra las tasas, la ruina de las becas y la puta madre calva de la ley Wert, a graso modo. Que ese tipo de discrepancias, aunque sean radicales, no se hayan podido discutir en una asamblea sólo indica dos cosas: 1) la democracia se ha corrompido tanto que ya es exclusivamente unilateral, como los milagros no pedidos, y 2) la democracia se ha corrompido tanto que ha degenerado y ha regresado a un estado anterior, predemocrático, como los enfermos de Alzheimer a una infancia blanca, gris, una democracia podrida, todo humus franquista y estiércol de libertades, todo muy orgánico, el tiempo exacto de los grises corriendo detrás del sindicato de estudiantes en el invernadero calentito de las ideas. Y por las pocas luces de este gobierno, a cualquier repetidor cabreado le sirve lo mismo como metáfora tumbar una farola que secuestrar cubos de basura y matricularlos en medicina. Un examen tipo test que hizo Cristina Cifuentes para probar la Nueva Ley de Seguridad. 54 respuestas equivocadas: 54 estudiantes detenidos. Lo siguiente será concertar con los catedráticos de Prosegur la vigilancia de los exámenes en Filología Hispánica para liberar a los Antianti oficiales y que puedan aporrear parados a gusto por esos otros campus de la Viña de Rajoy. Sin ningún estudiante que se sepa la Declaración Internacional de los Derechos Humanos de los Contenedores y las Farolas de San Francisco de 1945. ¿Un santo en la universidad? Bueno, los antidisturbios de la iglesia siempre han sido los de Fuerza Nueva, aunque ahora le hayan pasado la "franquicia" a los Legionarios de Cristo. ¿Los de la Francisco (Salvador) Vitoria? Los de cualquier facultad con capilla... Y ahí está el cristo, entre una universidad pública que debería ser laica y unos antidisturbios con hisopos de spray antivioladores de las tasas de matrícula de los fascistas... Y el cristo que vendrá con la nueva plantilla de examen de la Horroris Causa de la Cifuentes. Se quejaba la gente de las atribuciones que recibirían los de la seguridad privada en sustitución de los policías de toda la vida... Que un segurata no tiene el mismo nivel de estudios que un policía de carrera. Ni que uno a la carrera detrás de un niño con mantilla palestina... La ignorancia criminal en el Templo del Saber y los exhibicionistas de la porra campando por el recreo... Los antidisturbios contra los antisistema. Y si es el propio sistema el que crea los disturbios, se modifica la ley y punto. Goma de borrar y punto. A lápiz o a pluma, que también este blog tiene antecedentes de antidisturbios letrados, hace ya algunos años. Entre la porra y la pluma, Garcilaso de la Vega Botella Cifuentes, arrea que te oscilo... "En la cabeza no, que estoy estudiando". Estabas.




Y una feliz coincidencia de "día después" con El Roto...