martes, 15 de septiembre de 2020

viernes, 11 de septiembre de 2020

SI QUIERES OFENDER A UN GALLEGO, LLÁMALE ASTURIANO, Y VICEVERSA...


Todos los nazis escondidos que fueron cazando los israelíes por distintos países del mundo después de la Segunda Guerra Mundial también dijeron lo mismo: "Yo ya no soy un personaje público". 

Y jamás tuve nada que ver con las cajas B de mi partido ni con su corrupción generalizada. Yo sólo era el comandante en jefe del campo de concentración...

"El Asturiano", lo llamaban los policías para descojonarse de él.

A ver cómo se defiende la otra del Salón Kitty, La Dolores.
 


martes, 8 de septiembre de 2020

EL MONAGUILLO LOCO MARTÍNEZ



Pobre Francisco Martínez, que para conseguir sus ascensos dentro de la policía nunca tuvo que aprobar un examen de Detección de Miserables.Y ahí lo veías, como un monaguillo loco, tratando de satisfacer los caprichos y desmanes de sacristanes, curas y arzobispos de franela día y noche, a calzón bajado y a pasamontañas puesto. Todo valía con tal de que el tesorero pijo de las cuentas en Suiza no cantara por Juana Spyri, como en las películas más tópicas de mafiosos y gángsteres, y comprometiera los chanchullos de un partido político fascista convertido en organización criminal, desde el presidente de los fideos y los sobres con su mordida anónima cada mes (M. Rajoy), hasta el escualo hembra de las mantillas toledanas de Día del Corpus en el arrecife de coral o el Ministro Íntimo Rezador... No deberían ir todos a la cárcel por el uso ilegal de los recursos del estado para sus propios tejemanejes de banda de delincuentes. Deberían ir todos a la cárcel precisamente por miserables. Y los que los votan, por cómplices... También por gilipollas.
 

lunes, 7 de septiembre de 2020

A POR EL MINISTRO ILUMINADO DE LA POLICÍA PATRIÓTICA


Sí, fueron muchas las cagadas de Fernández Díaz cuando era Ministro de Interior. Despreciaba a la gente lo mismo que despreciaba la inteligencia. De misa diaria y con un ángel de la guarda de nombre Marcelo, este país no ha cambiado mucho a la hora de elegir a sus dirigentes. Que lo pillen por espiar a Bárcenas me parecería una infamia si comparamos el delito con los emigrantes que mandó apedrear en Ceuta hasta matarlos. Quince muertos en las manos con olor a cera del ministro rezador. El asco que le tenía entonces (el GIF es de hace seis años) no ha remitido un ápice. Que también caiga la Cospedal con él me parecería fantástico. Ojo con que a algún fascista se le hinchen los huevos y el impresentable de Villarejo sufra algún percance en su residencia en la cárcel. No lo quiera Dios...

EL ELEGIDO DE LOS DIOSES (Y DE LOS GALLEGOS)

Y la Princesa Leia no puede hacer nada.
En Galicia hay notificación de hologramas desde mucho 
antes de la creación del Camino de Santiago.

 

viernes, 4 de septiembre de 2020

AVISO DE FUSIÓN: SUBEN LOS AJOS EN BOLSA...


Vuelve el enterrador, Goirigolzarri, arriba. Capitoste de los funerales de Bankia en su momento, ahora oficiará el funeral fusión (léase como flamenco fusión) entre Caixa Bank y Bankia. Cuando hablo de funerales y entierros, hablo de nuestro dinero. Divertidas y ceremoniosas fiestas donde palman nuestros euros como novatos en una timba de póquer. Los millonarios se juntan precisamente para despedir camareros y a toda la gente de la cocina ahora que todas sus sucursales se van a llamar lo mismo: Banxia, un suponer, muy artístico; Xiabank, otro suponer, tirando a chino; y el que más me gusta por significativo y apropiado: KKX. Entre la mierda y el Ku Klux Klan. Dios les inspire con el nombre del nuevo vampiro gigante...


Por lo pronto, los ajos han subido en bolsa.

jueves, 3 de septiembre de 2020

AHORA RESULTA QUE UNO DE LOS QUE MANDÓ DISPARAR ERA UN SANTO...

 

Con Fraga de Ministro de la Gobernación y Martín Villa (arriba) de Ministro de "Enlaces Sindicales", el tres de marzo de 1976 se produjo una matanza de trabajadores en Vitoria. Estaban concentrados en la iglesia de San Francisco de Asis reclamando derechos laborales. Los sacaron con gases lacrimógenos y les dispararon con fuego real a la salida. Fraga y Martín Villa, digo. Los jefes de la policía armada. Los acribillaron. No fueron tiros sueltos ni balas perdidas. Cinco muertos directos y ciento cincuenta heridos. Nunca se juzgó a nadie por los hechos. Y ahora que la jueza argentina Servini intenta hacer que alguien pague, Martín Villa, por ejemplo, los putos políticos se rasgan los trajes de Armani y redactan cartas de amor por defender esa etapa dorada que fue la Transición y a la que tanto contribuyó el asesino de arriba. De vergüenza. De puta vergüenza... País de mierda con políticos de mierda...




Gracias, Manel.

miércoles, 2 de septiembre de 2020

5º ANIVERSARIO DE LA MATANZA DE CHARLIE HEBDO




Fotos: Atentado en París: Las controvertidas portadas del 'Charlie Hebdo' |  Fotografía | EL PAÍS


Cinco años ya de aquella masacre de humoristas... Si alguien cree que hemos avanzado algo en cuanto a la Libertad de Expresión en el mundo, que lo diga. Y que lo argumente. No olvidemos que a la tolerancia de los yihadistas islámicos, se le ha sumado Twitter, en general, y en España en particular la Ley Mordaza y la Casa Real... Me importa muy poco que reírse de Carrero Blanco o de la bandera de España sean los nuevos Mahomas... Incluso que se persigan los chistes con el Síndrome de Down (aunque tenga para mí que David Suárez no solo es mal humorista, sino mala persona). Todo el mundo está con la escopeta preparada por si hay alguien por ahí que se ríe sin su permiso. Con esta tensión, me temo que me voy a tirar otro año más sin ser madre...

Gracias, Flavita
 

lunes, 31 de agosto de 2020

ME ENCANTA EL OLOR A ESTERCOLERO MULTICULTURAL POR LAS MAÑANAS...


 Rocío de Meer, arriba, diputada de Vox por Almería. Obsesionada con la "invasión" migratoria. Blacks Lives Don't Matter. Le he llegado a escuchar en una entrevista la expresión "manadas de argelinos". Un primor, la chica. Si la llamas racista es demagogia, claro. Ni xenófoba, por supuesto. En Sestao parece que le arrearon una pedrada, aunque no está claro todavía. Le quedó tan bonito el hilillo de sangre bajándole de la ceja que todo pudo ser una agresión por photoshop. Qué más da. La pedrada metafórica se la merece, porque Rocío de Meer es una metralleta oral de peinetas de mierda. ¿De dónde las recogerán a estas tías locas? Últimamente la muchacha se ha atrevido incluso a leernos el pensamiento a los de Lavapiés y hablar por nosotros y de lo a disgusto que estamos con la multiculturalidad del barrio. En concreto, con el estercolero multicultural en que la izquierda ha convertido Lavapiés. No piensa ella en lo contentos que estamos aquí pudiendo plantar cara desde nuestro estercolero al pozo infecto de exquisitos fascistas que es su partido. Qué hermosura si se juntaran esos dos agujeros negros... Bueno, el nuestro más negro que el de ellos... Y además con la ventaja de que estamos todos inmunizados a estas alturas. De la "multiculturalidad" como atractivo turístico y de estas monjas locas del Tardofranquismo... Sin embargo, a mí me besa un senegalés, por un suponer, y no me pasa nada. Pero a la Rocío de Meer (da) la ingresan. Perdona el chiste fácil con tu apellido cien por cien español, pero tantos años de integración racial con gente sin papeles me han asilvestrado un poco para mirar los DNI  de los demás... Pues eso, guapetona, que a ver si te vemos por aquí algún día, a lo mejor por la calle Tribulete, para que actualices lo de las "manadas de argelinos", y de paso te ligas un anticuerpo, que estás muy pajiza. Y donde esté un anticuerpo sandunguero de Lavapiés que se quiten las pedradas de Sestao...

domingo, 30 de agosto de 2020

sábado, 29 de agosto de 2020

PROHIBIDO LEER EN LA CALLE


A algunos podrá parecerles estúpida la prohibición de la Comunidad de Madrid de leer en la calle para frenar la curva de contagios de esta segunda ola del coronavirus, pero a nosotros nos parece correcta y de lo más inspirada. Si estamos todos implicados en esto, no se explica que haya gente que se vaya de rositas y se evada del problema. ¿O acaso no es la "capacidad de evasión" uno de los principales venenos de la lectura? Y aunque todavía no esté demostrada ninguna relación entre la literatura transeúnte y el repunte de contagios tampoco hay ningún estudio que la desmienta, así que no está mal esta primera medida de profilaxis de la administración madrileña. Por lo tanto no se podrá leer en la calle a menos de dos metros de la gente inocente y nos parecen pocos metros. Hoy comienzan los cacheos para interceptar libros furtivos a la salida de los portales y un seguimiento especial de municipales a la gente con gafas. Por supuesto, quedan terminantemente prohibidas las lecturas en grupo en descampados. En el ranking punitivo de las nuevas medidas sancionadoras, leer en voz alta conlleva multa de hasta 600.000 euros y si es poniendo voces en un cuento para niños, la cárcel directa... Sabemos que muchos de los lectores aprovecharán la oportunidad del Gobierno para remitir en su vicio o, incluso, abandonarlo por completo, pero nos tememos que la mayoría de ellos insistirán en el hábito confiando en los dos metros de distancia (que no esperen permisividad: siempre se cruza un gato y se abre la puerta inteligente) o lo disimularán tratando de ocultar el blanco de sus páginas, pero las órdenes de la policía son concluyentes y serán implacables con los insolidarios que intenten leer de tapadillo... No dudamos de que tras doce días con esta oportuna medida volveremos a los datos que merece nuestra Comunidad gracias a la sutil inteligencia con que nuestros dirigentes vigilan día y noche por nuestra salud, como ya hicieron en al arranque de la pandemia impidiendo también la lectura en las Residencias de Mayores.

jueves, 27 de agosto de 2020

NO SON LOS ESCOLARES, SON LAS ESCUELAS


Isabel Celaá, Ministra de Educación, es la encargada de sentar adecuadamente a los niños en su vuelta a las clases dentro de unos días. Distancia de seguridad entre los matones y los más débiles y mascarillas para los tímidos por si les toca salir a la pizarra. Gel hidro alcohólico cuando te suden las manos con los polinomios y continuas tomas de temperatura en las lecciones de historia recortada de España... Así que está todo más o menos organizado y no va a ocurrir ningún imprevisto. Si por un casual, hay algún contacto físico entre el hijo del empresario y el hijo del parado en el recreo, se confina al de la mascarilla sin la bandera de España. Si hay alguna tos de más en la clase de Educación para la Ciudadanía, se detiene al profesor, que esa asignatura se había retirado precisamente por tóxica... Pobre Ministra, la que se le viene encima... El problema no son los niños, el problema de verdad son las instalaciones, las proximidades forzadas, y que luego tengan que volver a casa a contagiar a sus padres, abuelos y demás familiares. No son los escolares, son las escuelas. Habría que reinstaurar el régimen de internados para niños apestados, pobres, multimillonarios o no deseados, esto es, secuestro trimestral o semestral de niños a cargo de la iglesia y del estado en gigantescos pabellones con filas y filas de literas con tal de que no vean a sus familiares en un largo periodo de tiempo. Seguro que se ofrecerían miles de curas voluntarios para hacer de rastreadores... O eso, que no deja de ser una medida en blanco y negro, pero de la que se podían hacer cargo las cadenas de hoteles (ahora que lo pasan tan mal) o regresar a la enseñanza al aire libre donde la posibilidad de contagio se reduce maravillosamente... La enseñanza en el ágora o la enseñanza peripatética, camino va, camino viene... Es una alternativa que no la podrán considerar los países escandinavos, por ejemplo, pero somos mediterráneos... Y todos los catedráticos y maestros monitores de aire libre... La noche en que les expliques a tus alumnos La Vía Láctea os vais con linternas a la Casa de Campo, y, si apetece, acampáis allí con una hoguerita bien cuidada y otra jornada más sin que nadie contagie a nadie. Bueno, las putas de la Casa de Campo se lo pasarían estupendamente y aprenderían algo, de paso. El carro, la Osa Mayor, la Polar... Con lo maja que es usted, señora ministra, seguro que algo de esto también se le habrá ocurrido... Me entra la risa floja de imaginar la reacción de los fachas...

sábado, 22 de agosto de 2020

LOS ÑUS DE ESTE VERANO...


Migración masiva de puteros de Castilla-La Mancha hacia los burdeles de Andalucía ahora que les han cerrado los suyos, se han secado sus toallitas húmedas y en algunas residencias de mayores ya amenazaban con no dejarles salir... Es lo que ocurre cuando los hábitos pueden más que el instinto de supervivencia. Más de uno caerá bajo las dentelladas de una ministra cocodrilo de igualdad, si no de su propia parienta, pero ahí van... 

 

viernes, 21 de agosto de 2020

CUANDO A LOS CANDIDATOS SE LES VE EL PELO

 

Vaya por delante, y creo que es opinión extendida, que desde un mandril rabioso a una alpargata descosida, cualquier alternativa es preferible a Donald Trump en la presidencia de EEUU... Pero... ¿No había nadie mejor en el partido demócrata que otro viejo multimillonario con moreno de yate y con un problema capilar parecido (el flequillo en la nuca)? Con todo, espero que gane. Votar a Joe Biden es votar a J.B. A los borrachos americanos ya los tiene.

miércoles, 19 de agosto de 2020

¿QUÉ LE ESTARÁ PASANDO AL PROBE MIGUÉ?

 
Decían los del Mundo Today que Bill Gates había recomendado apagar a Miguel Bosé y encenderlo de nuevo. Reiniciarlo. El consejo está bien motivado. Con tanto chip subcutáneo para esclavizarnos y tanta mascarilla mordaza al hombre le ha dado un cortocircuito. No en vano él se califica a sí mismo como La Resistencia. Así que parece que hay dos batallas librándose al mismo tiempo en esta pandemia. La de la ciencia, que sabe más o menos contra quién se pelea y es un virus. Y la de los negacionistas, que pelean contra la ciencia y hasta con el sentido común. A estos últimos no cabe duda de que les ha dado un amarillo (amarillo y rojo, en España) con la incomodidad de la mascarilla y el mal recuerdo del confinamiento. En lo del amarillo, Miguel Bosé es la flechita de diagnóstico que dice "Usted Está Aquí". Un Antes y un Después. Que sí, que vale, que se le ha ido la pinza, pero sólo es un mal viaje y un efecto secundario de sabe Dios qué está tomando para que se asome a las redes con esas pupilas y esa voz de cadáver con rever. Que no se nos contagie el hombre y que siga teniendo el disco duro en su sitio cuando lo apaguemos y encendamos de nuevo. Me cae bien, o me caía. Putas sustancias.

martes, 18 de agosto de 2020

MATERIAL RUBIACTIVO DE DESECHO

 
Cayetana ha sido por fin destituida. Ahora sólo es material radiactivo de desecho que sale por una boca de alcantarilla (Dios las cría y ellas se juntan) del Congreso de los Diputados. Así que a ver dónde acaba o con qué la tapan para que no siga contaminando el paisaje democrático con su odio. Peor que la compresa usada de una hembra de Godzilla, también nuclear rubio fosforito, rubiactivo, y oliendo a reptil viejo. Se le acabó el período de putear públicamente cualquier proyecto progresista en este país. A mamarla.

viernes, 14 de agosto de 2020

VAMOS A MORIR TODOS



 

A estas caras me remito... Al menos en Madrid. Y a la última medida revolucionaria en esta pandemia y ante la que el coronavirus se ha echado a temblar de miedo: la prohibición de fumar al aire libre en Galicia (también en Canarias, también en Melilla, todos sitios de tabaco especial, es curioso). Deberían prohibir también comerse tres melones por las noches. Otra cosa muy eficaz contra el coronavirus. Igual que si no bailas. No salimos de Mortadelo y Filemón.

miércoles, 12 de agosto de 2020

UNA GRAN COLUMNA SOBRE LA MONARQUÍA FIRMADA POR JOSÉ ANTONIO PÉREZ LEDO

 

El fin de la monarquía española (2020-2040)

El reinado borbónico sufrió una lenta decadencia a lo largo del siglo XXI, encontrando su abrupto final en el año 2040 con la proclamación accidental de la república.

Existe un amplio consenso entre los historiadores al señalar el traslado de Juan Carlos I a la Estación Espacial Internacional, en enero de 2021, como el principio del fin de la monarquía española.

Felipe VI, el mediano de los 3.741 hijos de Juan Carlos I y también el único oficial, consigue mantenerse lejos de los escándalos de su padre durante años. Lo hace gracias a sus continuos viajes a Benidorm, donde se deja fotografiar con españoles de constitución física desmejorada.

El escándalo, sin embargo, terminará por alcanzarle. En junio de 2026, un diario revela que la declaración de la Renta de Felipe VI lleva 25 años dándole a devolver una media de 40 millones de euros anuales. Una inspección posterior encuentra ciertas anomalías contables. Se descubre que el monarca está dado de alta en autónomos (pagando la tarifa más baja) y que tiene contratada a toda la población de Murcia por razones poco claras. La fiscalía descubre que ni un solo murciano está al corriente de esto, si bien tampoco están al corriente de muchas otras cosas.

El monarca, asediado, decide seguir el ejemplo de su padre. Comparece en televisión vestido de uniforme y ordena a los militares sublevados que acaten la Constitución. Es una situación ciertamente incómoda, dado que no hay ningún militar sublevado. Por primera vez en la historia de España, se empieza a sugerir que los reyes tengan que pasar un test psicotécnico antes de acceder al trono. Esto, sin embargo, implicaría alterar la Constitución sin que los bancos ganen dinero, cosa que la Constitución prohíbe expresamente. 

Felipe VI cae en un estado de melancolía que pronto deriva en un comportamiento errático impropio de un rey. Se le ve en un Alcampo comprando yogures, y, solo unos días después, intenta devolverlos alegando que Villarejo le ha metido trozos de fruta dentro. A pesar de que el encargado le asegura que ya llevaban fruta cuando los compró, la inviolabilidad del monarca hace que acaben devolviéndole el dinero.

Para entonces la popularidad de Felipe VI es tan baja que llama a Pablo Motos para ir al El Hormiguero y Trancas le dice que no puede ponerse. En 2028, una encuesta del diario ABC asegura que el 98% de sus lectores son monárquicos, lo que da un total de 5 personas, 7 menos de las que estima el CIS.

Felipe VI vuelve a echar mano de las enseñanzas de su padre y, desesperado, dispara a un elefante. Lamentablemente, yerra el tiro y mata a un zoólogo en prácticas. Aunque nadie sabe muy bien para qué sirve un zoólogo, no deja de ser una persona, y este incidente acaba por darle la puntilla al reinado de Felipe VI.

En 2030, Leonor de Borbón y Ortiz se convierte en Reina de España adoptando el nombre de Leonor II. Ese mismo día anuncia su compromiso con el batería de Taburete, con quien lleva manteniendo una relación secreta desde la adolescencia. Esto causa gran estupor, ya que nadie se lía nunca con el batería.

Leonor II, ajena a las críticas, contrae matrimonio en La Almudena. A la ceremonia asisten los más destacados amigos de la familia Real, que no pueden quedarse mucho porque tienen que volver a dormir a la cárcel.

El rey consorte, cuyo nombre nadie consigue recordar, pide ser denominado Billy Bad King, The Motherfucker Boss of Spain, título que pasa a ser oficial a pesar de las quejas de la RAE por los “préstamos innecesarios”.

El reinado de su majestad Leonor II y don Motherfucker será extremadamente breve. Un día después de la boda, la reina anuncia que se coge una excedencia. La Constitución no contempla tal supuesto, pero Leonor II y su esposo se marchan igualmente, instalándose en un ático de 500 metros cuadrados en el SoHo. En su nueva vida en Manhattan, Leonor II montará una tienda de productos ecológicos mientras que Motherfucker se enamorará de su dealer y se mudará con él a San Francisco, donde siguen residiendo en la actualidad.

Diez años después del abrupto éxodo de la familia real, España vota en referéndum si desea implementar una monarquía rotatoria, al modo de las comunidades de vecinos, o se inclina por la república. Un desafortunado error tipográfico en las papeletas hace que gane la república, pero la francesa. Así, Juan González e Hijos Artes Gráficas S.L., responsables de la impresión, hacen realidad el sueño que Napoleón Bonaparte no pudo ver en vida. Hoy, España es la región más pobre de Francia y también la que peor francés habla.


 

Hoy, aquí, en Eldiario.es

 

Chapeau. ¡Gracias, salao!

 

martes, 11 de agosto de 2020

lunes, 10 de agosto de 2020

martes, 4 de agosto de 2020

EL REY EMETÉRICO


El rey emetérico, como diría Chiquito de la Calzada, ha puesto pies en polvorosa, como diría Ibáñez. Se ha multiplicado por cero, como diría Bart Simpson. Tarde o temprano, un Borbón siempre te la lía. ¿Dónde esta el abuelo? -preguntarán las infantillas. Ha ido a Suiza a por chocolate -les responderá la reina prime time. Aunque algunos ya lo ubican en Estoril, área de descanso con antecedentes para los Borbones. La imagen del viejo granuja sacando dinero a espuertas de España mientras la gente se suicidaba con los desahucios de sus bancos... La imagen del patrón de la Zarzuela vestido de marinerito blanco de pastel en un yate llamado "Bribón", en un yate llamado "Fortuna" regalado por los empresarios más hijos de puta de este país... La imagen del subnormal millonario de safari posando con escopeta y mercenario junto a un tristísimo elefante abatido en África mientras aquí se metía en la cárcel a una madre por usar una tarjeta de crédito que se había encontrado para comprar pañales... Hay quien dice que hay que respetar su legado histórico... Puede ser, a ver qué dicen los archivos secretos del golpe de estado de Tejero... Y también hay quien dice que su huida es indigna... ¿Indigna? A mí me parece perfectamente digna de él... En tanto que devuelva lo robado, ni hace falta que regrese... A ver si escarmentamos de una vez por todas y la que regresa es la República a este bendito país de mierda.

domingo, 2 de agosto de 2020

viernes, 31 de julio de 2020

PROTEJAMOS AL PEREZOSO DEL PAÍS



Luego resulta que es un periódico, pero los daños ya están "hechos" 
y como que no te suscribes a un perezoso ni p'atrás...
¿También tienen becarios en el Departamento de Mensajes Subliminales en verano?

miércoles, 29 de julio de 2020

QUINCE MUERTOS EN LA CONCIENCIA


Absueltos por un tribunal de Cádiz los guardias civiles que mataron a quince inmigrantes en el Tarajal, coma, la Justicia en este país es una puta mierda vendida a los intereses de la política y de los poderosos... No sé si los guardias civiles que los acribillaron a balazos de goma en el agua merecen la cárcel por aquello de la obediencia debida, pero sus superiores sí. Sean quienes sean. Del cuerpo o de más arriba del cuerpo: Fernández Díaz o el culo que fuera que ordenó la cagada, la masacre de quince seres humanos que solo querían tocar tierra y vivir una vida mejor... Que no tengan ni un minuto de descanso ni de paz en sus conciencias cuando cierren los ojos los responsables que digo. Asco de jueces, los que han archivado el caso. Que tampoco duerman bien en lo que les quede de vida. Me han dejado muy maldicho estos hijos de puta, señor fiscal, relato de ficción, quince muertos por no hacer pie, quién lo diría, qué cosas, y qué pelotazo de película harían los americanos con tanto pelotazo siniestro en la oscuridad y con cámaras térmicas, ¿verdad? ¿Quién ordenó el Código Verde? Ese colorcito verde de la Guardia Civil...

jueves, 23 de julio de 2020

EL MEJOR LUIS ZAHERA


Recuperada la dinámica de forma, pero a costa de perder toda la CPU. Todavía tengo la vieja crisálida de Valentín en el suelo del despacho. Su espíritu está ahora en un cuerpo nuevo con sus mismas hechuras. Una reencarnación en toda regla gracias a un técnico informático andino de lo más apañado. Así pues, caricatura de Luis Zahera, arriba. Desde que lo bordara en su interpretación en El Reino, no ha hecho más que subir. Todavía no he terminado la segunda temporada de "Vivir Sin Permiso", pero ya no la va a cagar. Su personaje, "Ferro", es uno de los trabajos más soberbios que he visto en mi vida. Una cosa exquisita. La serie viene y va, oscila, brilla, torpea, incluso enfada a veces, pero es entretenida, si es de lo que se trataba. Y Luis Zahera está que se sale, sencillamente.

domingo, 19 de julio de 2020

JUAN MARSÉ Y LA DINÁMICA DE FORMA


Tengo fastidiada otra vez la dinámica de forma en mi Adobe Illustrator. Suelo resolver el problema científicamente, esto es, apagando el ordenador y volviendo a encenderlo hasta que el programita pesca esa función de presión en la tablet. Pero por asuntos añadidos de la fuente de alimentación y de las temperaturas, no me conviene apagar la hormigonera, si no quiero estar cuatro o cinco horas refrescándola hasta que por fin arranque. Todo un plan. Y sin "dinámica" no se puede pintar ni medio bien, así que tengo un montón de retratables haciendo cola hasta que lo pueda resolver... Arriba, el pobre Juan Marsé, que acaba de morir. Un retrato de hace seis años. Confieso que no he leído absolutamente nada de él, salvo alguna entrevista que no me disgustó. Cosas que pasan cuando pasa que lees otras cosas y lo vas dejando. Prometo solucionarlo inmediatamente, aunque se a título póstumo: Últimas tardes con Teresa, quizá, o Si te dicen que caí... Descanse en paz el hombre. Seguiré peleando con la dinámica de forma, que creo que es lo que he hecho toda mi vida.

lunes, 13 de julio de 2020

CAER HACIA ARRIBA


Ordinalmente, entiendo que se cae de un 10 a un 13, pero cardinalmente no. Supongo que por eso no entiendo ni papa de economía, para que me engañen con facilidad. Según tengas ubicado el ojete y sus dinámicas puedes caer hacia arriba (como en la canción de Los Toreros Muertos) y puedes ser sodomizado de frente, honestamente, con la honradez que caracteriza a nuestros políticos o, incluso, a muchos de los titulares del ABC.

viernes, 10 de julio de 2020

NADIA ES PARA SIEMPRE


Nadia Calviño, arriba, vicepresidenta económica, o sea, que nos sale baratita. Ayer le dieron un palo en Europa y la bajaron del burro que fuera que pretendía que aspiraba que osaba con el apoyo de Alemania, Francia, y Pedro Sánchez. El cargazo de la parra tras la votación fue para un irlandés, parece. Los diez votos que había conseguido apalabrar Nadia para que la eligieran a ella se quedaron en nueve. así que hubo un Traidor.  Un País entero desdiciéndose de la palabra dada, pero en secreto. Así que vete tú a saber. ¿Cómo se siente uno cuando te traiciona un país entero? Ella tendrá sus sospechas, claro. Voy a estar pendiente para ver cómo nuestra rubia económica se toma la venganza... No, sé... Alguna putada de aranceles a Italia... Un "no te junto" a Bélgica... Cosas que seguro ya está maquinando... Es lista, parece competente y yo diría que es valiente, la mujer. Que vaya temblando ese país entero que le ha hecho la putada... Aunque salga del gobierno, Nadia Calviño es capaz de vengarse desde cualquier empresa o bufete que la contrate. Nadia es para siempre, como los rencores. Que lo hubieran pensado antes. Y el asquito que dan estos tejemanejes entre liberales, socialdemócratas y pijos de moqueta. Aunque, lo confieso, me caiga bien ella. Qué le vamos a hacer. 

martes, 30 de junio de 2020

MACARENA OLONA, LA SAVIA DE VOX


La delicada señorita de arriba, Macarena Olona, gritaba el otro día en el Congreso que la violencia no tiene género. Gramaticalmente se suele asimilar el sexo al género, pero sin ningún género de duda esta delicada señorita es un virago asimilable a los endriagos de los que hablaba Don Quijote con pavor literario. Lo que Macarena, ¡aay! (soy así de populachero), odia, no son los pecados ante Dios de la violencia en sí, ni siquiera el delito de propinarle una paliza a tu parienta y que no se remarque que ha sido el "macho" de la casa, sino que las feministas hayan conseguido que se particularice la violencia machista en la que ejercen los varones contra las mujeres, ya sea en el seno de la familia o en un puto descampado, perdón por lo de descampado... Como avance, nos parece poco que haya que resaltar la evidencia, claro está, pero a Macarena se la llevan los demoños sólo con pensar que las cabras locas de las lesbianas y de las comunistas, esas mujeres disparatadas, heterodoxas, y sobre todo enemigas, hayan conseguido focalizar leyes específicas contra sus queridos fascistas, racistas, homófobos, energúmenos y demás amigotes de partido ultraderechista. Como abogada que es, habría defendido maravillosamente a Queipo de Llano cuando arengaba a sus tropas para que violaran a todas las rojas, que "así sabrían lo que era un hombre". De género violento, añadiría yo. Como ella, la delicada señorita de arriba. Que no le pegue ninguna pareja viril ni la viole ningún desconocido, no sea que tenga que rectificar con eso de que la violencia no tiene género y se encuentre con la palabra "sabio", a buen seguro que otro palabro de las feministas contra la "savia" de toda la vida. Me cago en el lenguaje, inclusive.

viernes, 26 de junio de 2020

jueves, 18 de junio de 2020

"TENGO MÁS IMAGINACIÓN QUE... QUE... YO QUÉ SÉ"


Hay un tuit magnífico por ahí que me hizo mucha gracia cuando lo leí: "Tengo más imaginación que... que... yo qué sé". Sobrevolaba los titulares de ABC esta mañana cuando el de arriba hizo "toc toc" en mi cabeza... ¿Te has fijado en la cifra, chaval? 6.000 millones de planetas. No son las tierras de la Duquesa de Alba en Andalucía, pero se le acerca... Habitables como la Tierra... Al adjetivo "habitable" le guardo todavía algún rencor desde mis tiempos de estudiante buscando piso en Madrid, pero podemos dejarlo estar con sus albuferas, sus secarrales, su Amazonas, su Manzanares, su Chicago por la noche y su Benidorm por la mañana... Un planeta habitable, uno, y luego 5.999.999.999 pla-ne-tas más. Creo que he puesto bien el numerito. Seis mil millones de Tierras. Eso solo en nuestra Galaxia, la Vía Láctea, donde parece que hay "alrededor" de cuatrocientos mil millones de estrellas, no todas tan pequeñas ni tan cuquis como el sol, una estrella del tipo G. Y fuera de nuestra humilde Galaxia, parece que las "otras" Galaxias se cuentan por billones... Iba a decir que ahora vamos por partes, pero qué partes... Un planeta ya es la hostia él solito... Pon cincuenta, al peso, que me he traído la furgoneta... Luego cien, luego mil... Así hasta un millón de planetas por no irnos muy lejos... Multiplica eso por seis mil y tendrás seis mil millones de planetas. No son euros, que no existen. Son planetas, con sus océanos y sus cordilleras, con sus polos y sus pelos... Y no es una bolsa de guisantes congelados, que todavía ocuparían menos espacio... Entre planeta y planeta tendrás que poner alguna distancia, algún satélite, un poquito de descampado, un poquito de polvo cósmico gitano... Seis mil millones de planetas habitables y luego su excipiente estético para que te quede bien la maqueta de la urbanización en el escaparate, pero también esos otros planetas no habitables, los huecos de escalera del espacio y los trasteros mugrientos y esféricos del universo donde la vida no podría abrirse paso teóricamente... Eso sólo en nuestra pequeña Galaxia con lactosa con cuatrocientos mil millones de estrellas y sus miles de millones de años luz de distancia entre unas y otras... Y todavía la gente te acerca la cara en las terrazas y te coge el mechero sin permiso...

miércoles, 17 de junio de 2020

LUCIFER EN LOS YOGURES


José Luis Mendoza, arriba, presidente de la Universidad Católica de Murcia, el pájaro Kiko que odia a los homosexuales y el que dice ahora que Bill Gates y Soros, esclavos de Satanás, nos van a meter un "chis" en el cuerpo con la vacuna del coronavirus cuando la haya. No digo yo que Bill Gates y Soros no sean un poquito esclavos de Satanás en todo lo que tiene de demoníaco el capitalismo, pero lo de la vacuna con chivato incorporado no lo veo. Técnicamente es posible, por supuesto, ese buco con tropezones como los yogures, aunque mucho habría que disimular el localizador de mascotas para que pasara desapercibido a los controles médicos de cada país. En España seguro que te lo encuentra el primer perro salchicha de la Guardia Civil entrenado para la droga sintética. Lo recalcitrante de los chillidos de rata ultracatólica de este señor es la difusión que ha tenido su "chis" en vena. La tontería de conspiración de un pirado, un conspiradoico, un conspiranoico, un conspirenaico que también dice que el coronavirus es el Anticristo de la misma forma, probablemente, en que le dijo a sus catorce hijos que tuvieran cuidado con leer nada en una biblioteca pública no fuera a ser que les echaran porros en la cocacola. De este señor ya tuve que escribir alguna cosa hace ocho años aquí. Ver que el figura sigue campando libremente por ahí y soltando memeces de tal calibre sólo me produce melancolía. 

lunes, 15 de junio de 2020

ZUMBADOS TÓXICOS CON PÚLPITO



Llegado el momento, si alguien deja de vacunarse contra el coronavirus persuadido por las palabras infectas de Cañizares, y muere, habría que denunciar al arzobispo pirado por inducción al suicidio, denegación de socorro y envenenamiento. Hay que ser malo del demonio para oponerse a la ciencia de esa manera y hacer que mueran esos ignorantes sin cultura que les siguen a ciegas. 

sábado, 13 de junio de 2020

QUÉ DIVERTIDO ES MANIPULAR


Juro que esto es lo que leí en un principio... Un titular poético contra el racismo de un director de orquesta. El titular más "inclusivo", me atrevería a decir. ¡Ah, tener un afroamericano en mí, dentro de mí...! Qué divertido es manipular, señor Muti. Mis respetos. El titular real, por supuesto, era otro:


El "scroll" del ratón hizo que quedara tapada la palabra "repertorio". 

miércoles, 10 de junio de 2020

UNA SIMPATÍA CONTRA NATURA, QUÉ LE VAMOS A HACER...


Arriba, Edmundo Bal, portavoz de C's en el Congreso, de Huelva. Algo tiene en lo que dice y en cómo lo dice que me hace perdonarle en alguna medida su fichaje con Riverita. A lo mejor su gracejo, a lo mejor su aspecto de noche inquieta, como si le hubiera atacado la almohada. Miro en wikipedia y empiezan los cohetes bonitos en su etapa como Abogado del Estado: el tío se lanzó como loco a por Messi, a por Cristiano Ronaldo y a por Mourinho a causa de ciertas irregularidades fiscales de estos tres insufribles "y supuestos" defraudadores de Hacienda. Ya sólo por eso creo que voy a tener un relajante descargo de conciencia cada vez que no me caiga tan mal perteneciendo al vomitivo partido al que pertenece. Es un sastre haciendo un descosido y a lo mejor lo supera y se le pasa y manda como se debe a la porra a la también insufrible Arrimadas... Pero que este Edmundo con pelo D'Amicis sea el responsable de haberles dado un susto al petardo de Cristiano Ronaldo o al impresentable de Mourinho (puaj) es para pintarlo simpático y así lo he hecho. A Goya también le caía bien la Duquesa de Alba, qué leches... Edmundo, en el siguiente retrato sales en pelotas.

CONFESIONES DE UNA CACEROLA DEL BARRIO DE SALAMANCA


CUANDO LOS BEDELES SE ENFADAN CON EL DELEGADO


Ser delegado de la clase ya es un rollo, así que ser Delegado del Gobierno tiene que ser una mierda importante. Y más si eres Delegado del Gobierno en Madrid, con toda su pompa, rimbombancia y lupa en la nuca. José Manuel Franco, arriba (nadie elige sus apellidos, salvo Ana Belén o Sara Montiel), es el Delegado del Gobierno que acusa la jueza bedel de presa Carmen Rodríguez-Medel de prevaricar en su cargo al permitir la manifestación feminista del 8-M en Madrid sabiendo que íbamos a morir todos. Los de Vox también le acusaron en su momento de intento de asesinato de masas por permitir que se reunieran en un mitin peplum de fascistas más que amigos... Y a mí no sé por qué este hombre me deja bajar ninguna escalera del metro sabiendo lo que torpeo, así que creo que voy a denunciarlo yo también... Por negligencia indebida, abuso de escalones y mal rato subterráneo. A los Delegados de clase los cogen los bedeles por los pasillos y lo mismo les regañan por el cristal roto del 3º B, letras puras parrilla del McDonald, la pintada del 3º D, ciencias puras parrilla del Burger King, o tienen un berrinche de frustración histérica generalizada y quieren desahogarse pegándole una paliza ejemplarizante al pobre chaval... El bedel por ser hijo de bedeles, hermano de bedeles, y porque un mariquita de la clase del propio Delegado no le nombró en su momento Director General de la Benemérita de Bedeles Civiles y se lo dio a otra, y el Delegado por presentarse voluntario al cargo y por no verlas venir con esa clase tan mixta, levantisca y morada... Como delegado en primero de carrera, el profesor de griego me acusó de ser el responsable de que no le fuera nadie a clase y de que me llevara a sus alumnos y alumnas al bar de la facultad, como si ellos no conocieran el camino. El griego que nos daba sí que era un virus. Yo creo que salvé vidas, incluso.