jueves, 31 de octubre de 2013

DEL ESPIONAJE AL ESCUCHAJE


Para espiar en España "sólo lo que necesiten y no todo lo que puedan", el director de la NSA, Keith Alexander, ha contemplado la posibilidad de ahorrarse unos cientos de millones de dólares en espías americanos contratando directamente espías españoles. Bocachanclas, alcahuetes, chismosos, fisgones y entrometidos patrios mucho más baratos y mejor entrenados en esas artes marciales psíquicas que empiezan por la envidia personal y acaban en el rencor generalizado. Kárate de pueblo. Espías todos nacionales y con su capsulita de inquina ideológica oculta en una muela por si la misión viene mal dada y hay que suicidarse gritando un viva el Alcázar de Toledo o un arriba parias de la tierra, en pie famélica legión de parados. Una tropa de cotillas, difamadores, correveidiles y tertulianos con exclusiva a los que se proveería de sus irónicos pasaportes diplomáticos (qué relación ha tenido nunca esta basca con la diplomacia), sus sarcásticas gafas oscuras para pasar desapercibidos (cuando se les reconoce a todos por los andares, incluso sentados) y sus achiperres de tecnología punta para conseguir información: botella de Chivas, bono de puticlub y un billete de quinientos euros plastificado. Espías ibéricos, pata Inditex, a sueldo de los americanos como caddies del Club de Campo del Rumor capaces de leer en los labios vaginales de la mujer de un banquero cuánto le ha costado su último chalet en primera línea de playa. Espías Anacleto con su condón caducado en el zapato-iphone y la habilidad de un mejillón de rotativa para filtrar rumores, murmuraciones y bulos, y servirles a los gringos el microfilm tabloide con la información secreta sedimentada en perla de titular: "Antonio, el del quinto derecha, fuma en el ascensor". Qué necesidad hay de tener al satélite todo el día sobre la ropa tendida pudiendo mandar a un espía español disfrazado de travesti disfrazado de periodista disfrazado de travesti a que le abra el bolso a Pedro Jota y compruebe si ha cambiado de marca de pintalabios, por qué, y cómo va a afectar eso a la portada sensacionalista de mañana en su periódico. Por no tirar sólo de rumores y atacar el problema de la desinformación (la premisa de cualquier agencia de espionaje) desde sus raíces y puntas, que mucho espionaje industrial pero luego todos los yogures saben parecido, que mucho espionaje tecnológico pero todo está en internet, y mucho espionaje geoestratégico pero luego te llega el becario-bomba de la secta de los Hijos del Morteruelo y te revienta el Capitolio por dentro como con una encuesta al segundo. Porque para saber lo que de verdad pasa en España, quién ha visto a nadie cortarse últimamente en lo que dice por el móvil... ¿O es que nos vamos a sorprender ahora de que Alicia Sánchez Camacho es pía? O eso o pagarle un Erasmus en la CIA a la Vieja del Visillo, que hace lo mismo que hacía Nabokov cuando le daba por la crítica literaria y bien que nos reímos de las dos, así que menos escándalos y más olas litúrgicas en los campos de fútbol, que sólo es cuestión de organizarse cuando la causa es importante y por ahora no consta que le hayan pinchado el móvil a Iniesta. Lo otro sería cortar por lo sano y hablar todos con la "ti" para despistar a los americanos, ti aun ti que ti nos ti cues ti te ti un ti con ti flic ti to ti di ti plo ti má ti ti ti co...

miércoles, 30 de octubre de 2013

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (15)


-SI NO PUEDO COMER YO, POR LO MENOS QUE COMA EL NIÑO...

martes, 29 de octubre de 2013

LA CONSEJERA


En un pueblo "La Consejera" sería un personaje de Cruz y Raya, todo el día dando consejos. En la Comunidad de Madrid, una consejera es un cargo. Y tratándose de Lucía Figar, una carga. Una carga de demolición sectaria, ultracatólica, reaccionaria y alevosa. Todo lo que ha tocado en Madrid lo ha dejado convertido en una escombrera de cascotes humeantes: Juventud, Empleo, Emigración, Deportes... Y ahora con los detonadores, los estopines y la mecha en Educación. Como los que lloraban o hacían el saludo fascista ante la tumba de Franco, Lucía Figar berreaba cuando Insurance Aguirre anunció su "retirada" de la vida política. De poner los pelos de punta. Una monja anfibia (economista) sin tener la más mínima idea de educación (ni en lo académico ni en lo personal) y metida a cumplir los dictados del Opus Dei. La misma que mandó el año pasado el recibo (informativo por lo pronto) de los 5.100 euros que costaba la educación de los parvulitos en la capital. La misma que dijo que CCOO le había pedido pasta a cambio de desconvocar una de las primeras huelgas generales en educación (a ver cómo acaba la denuncia que le metió el sindicato, por mentirosa y marrullera). La misma que exigió que su chacha fuera filipina y hablara tagalo (el currículum de capricho que le exigía a las candidatas) para cumplir no sé qué sueño de Condesa de Meninges de tener un servicio doméstico más exótico, colonial y humillado que el de la Marquesa del Alto Píloro, que se acuesta con un bisnieto de Cascorro, el héroe de Filipinas. Una abducida por la secta Comunión y Liberación (los cielinos) insultando día sí, día también, a los maestros, despidiéndolos en manojillos de doscientos en doscientos, y exigiéndole (con amenazas) a los tribunales de oposiciones sus examenes (documentos protegidos por ley) para entresacar las respuestas más bochornosas y exponerlas al escarnio público, como para justificar así, por megafonía y calumniando, sus recortes, sus tasas abusivas y la necesidad de invertirlo todo en colegios concertados o directamente privados con fuentes de agua bendita para mojar el borrador-hisopo y la Biblia como manual de conocimiento del medio. El bicho que acusa a los profesores de vagancia y está casada con el diputado más vago de todo el congreso, Carlos Aragonés (no hace una pregunta al agua ni presenta una inciativa de nada, para qué, si él está para votar lo que le manden). Lucía Figar, la beata reptiliana que viene saltando de gabinete en gabinete por las cloacas del partido popular desde 1998 (Agag, Aznar, Aguirre, la triple A, y el propio Rajoy), como en su tiempo se intercambiaban las sobrinas los obispos. La misma sobrina en este caso. Telefigar, digame. ¿Algún consejo o le digo lo que llevo puesto? Se la rifan, oye. Gabinetes o sacristías, en las conejerías del PP siempre anda ella de por medio para rotos, descosidos, consejos, conejos y ampliar la iglesia lo que haga falta, aunque haya que tirar medio pueblo y pillar a la gente debajo. Lucía Figar. "Lucifer" la llaman, del cariño que le está cogiendo la peña. Lucifer. "El que lleva la luz". Lucía Figar. La que lleva la palangana. De las de toda la vida. Con carrera para disimular, pero una sierva. Ella. Una esclava. De platino en la muñeca. La consejera. A cien mil euros el despacho. El gabinete. La consulta del tarot y el masaje (económico, pero nada barato) con final feliz para los fascistas. ¿Qué le gustaría saber? ¿Empleo? ¿Emigración? ¿Educación? Alabado sea Cristo, voy por la palangana...

lunes, 28 de octubre de 2013

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (14)


-QUE SÍ, MAMÁ... QUE SON BUENA GENTE... HASTA QUE ENCUENTRE DE LO MÍO, TÚ DILE A LA TITA CARMEN QUE ESTOY DE "AU PAIR"... COMO NIÑERA... ES LO MISMO, PERO CON LO TONTA QUE ES LA TITA, DE "AU PAIR" LE CALLA MÁS LA BOCA... UNA COSITA... ¿SIGUES PONIÉNDOLE UNA VELA A LA TORRE EIFFEL TODAS LAS NOCHES?... PUES HOY LE PONES DOS, QUE MAÑANA TENGO ENTREVISTA DE TRABAJO, ¿VALE?

EXTRAÑAS PAREJAS DE BAILE


Si se pueden morir en la misma semana Manolo Escobar y Lou Reed es que hay que andarse con mil ojos para que no se muera nuestro contrario y nos arrastre. De este lado del espejo se está muriendo gente que no se había muerto nunca y como novedad de mercado se ofrecen en dos por uno o en tandem con productos sorprendentes. Cuidado que no seas tú la espuma de afeitar que se regala con las medias antivarices, la bolsa de madalenas que cuelga de un esparadrapo de la edición de lujo de "En Busca del Tiempo Perdido", la varita de incienso que viene de marcapáginas en un libro de autoayuda. Que se muera Forster y vaya detrás Calatrava. Que se muera Wim Mertens y le siga José Luis Cobos. Que se muera Fred Vargas y que esa tarde misma la palme Lucía Etxebarría. Que se muera Nelson Mandela y un minuto después Mariano Rajoy... Con todo, a Manolo Escobar no puedo más que estarle agradecido por los buenos ratos y el poco daño que ha hecho pudiendo haber arrasado con este país. Descanse en paz el hombre. Y a Lou Reed agradecerle también todos los años que sobrevivió a la Velvet (esa revelación cuando no tenía veinte años) para poder hacer temas como el del sucio bulevar (Dirty Boulevard), que me lo seguiré poniendo para caminar por el lado salvaje, en lugar del tema más obvio. Descanse en paz.

domingo, 27 de octubre de 2013

EL MATIZ DEL ESPIONAJE


-LOS AMERICANOS HAN DICHO QUE ESPIARÁN SÓLO LO QUE NECESITEN, NO TODO LO QUE PUEDAN, OLI...
-QUÉ PERSONAS MÁS AMABLES, STANLEY.
-SALUDÉMOSLES PARA QUE VEAN QUE LES AGRADECEMOS EL DETALLE, OLI.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (13)


"MACROECONÓMICAMENTE, LO PEOR YA PASÓ"
(Cristóbal Montoro)

sábado, 26 de octubre de 2013

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (12)


AHORA PORQUE ESAS EMPRESAS HAN CERRADO 
Y LOS DUEÑOS SE LLEVARON EL DINERO, 
PERO HACE UNOS AÑOS ESTABA EL PROYECTO DE HACERNOS
UN PUERTO U.S.B. DE ESOS
DESDE EL FARO HASTA TODO LO QUE COGE LA VISTA...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (11)


ANTONIA, QUE TE HE VISTO METER UNAS BRAGAS LIMPIAS EN EL BOLSO...
¿TÚ QUE ENTIENDES POR COPAGO, ANTONIA?
QUE HEMOS VENIDO POR TUS JAQUECAS Y NO VA A HACER
FALTA QUE TE DESNUDES, ANTONIA... QUE ESTO ANTES A LOS MÉDICOS
SE LES HACÍA CON GALLINAS O CON BOTELLAS DE VINO, ANTONIA... 
ANTONIA, POR DIOS...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (10)


EN AVIÓN A FREGAR PLATOS, MANOLO. EN AVIÓN, PERO A FREGAR PLATOS. A FREGAR PLATOS, PERO EN AVIÓN... NO PASA NADA... NADIE SE VA A DAR CUENTA... 
EN LONDRES LAS CARAS DE GILIPOLLAS SE CONFUNDEN COMO LÁGRIMAS EN LA LLUVIA... ¿SEGURO, MANOLITO? ¿SEGURO, BLADE RUNNER? 
¿EN AVIÓN A FREGAR PLATOS?

viernes, 25 de octubre de 2013

LA CATEDRÁTICA


Esta sopa triste de malicia y fealdad atmosférica es Edurne Uriarte, vasca, tertuliana adicta a Intereconomía y mobiliario fijo en la FAES. Uno de los méritos "académicos" que aportó para poder venirse de catedrática a dar clases de "ciencias" políticas a la Rey Juan Carlos en Madrid fue el atentado que le hicieron en el País Vasco, del que afortunadamente salió ilesa para casarse (¿con igual fortuna?) con el actual ministro Wert, maliciamos que el otro mérito académico añadido por la cosa de las influencias, aunque a estas alturas (bajuras) ya estén divorciados o en trámite de platos rotos. (Por cierto, qué ojo para los bichos el de Wert, primero con la iguana del Vogue Edurne Uriarte y luego, ahora, con la Reina Leona Primate, Montserrat Gomendio). A lo que vamos: una eminencia constatable, la señora Uriarte, a la que sólo le falta escribir la hagiografía de San Francisco Franco para completar su obra que, entre otros de título menos incriminatorio, incluye los siguientes libros: "Democracia, nacionalismo y terrorismo", "Contra el Feminismo" o "Desmontando el progresismo". Una figura señera en los ismos, las ismas, y las simas de la mediocridad más cerril de la derecha y en el peor baboseo reaccionario de los "debates" de "El Gato al Agua" a la que hace unos días pillaron espetándole a la guardia civil que procedía a multar el coche en el que iba esa frasecita tan rancia y de pistola en la guantera de: "Usted no sabe con quién esta hablando". Acompañando el argumento de autoridad con una alusión a llamar al propio ministro del tema para que se enterara esa pobre pareja de guardias civiles de con quién se estaban jugando los cuartos del código de circulación, el respeto a las folclóricas del plasma y la debida sumisión a las fuerzas vivas y mediáticas de este país. Tal cual, y en todos los cantares, que no me invento nada. Esta es la individua que opina y pontifica sobre la derecha, la izquierda, la democracia, las libertades y el toldo para fumadores del Tribunal de Estrasburgo. La que habla del pan, de los terroristas, de la ley de costas y de la condición luciferina de Zapatero. Esta gama de bicho. Esta intelectual... De ahí la etiqueta, el tag, de "canallesca mala". Y deberían ser santas pascuas, pero no quiero que se lleven una opinión deformada de ella guiados por mi subjetividad de rojo irredento (más de bares que de ideología, aunque supongo que también) sin que puedan completar su juicio con un texto de su puño y letra. Edurne Uriarte en directo escribiendo para "MujerHoy.com". No es exactamente un artículo político, dirán ustedes, pero yo creo que fundamentalmente es un Artículo Político. Ahí está la concepción del mundo de esta mujer. Si la mala hostia con que la he pintado arriba les parecía sospechosa, aquí tienen una polaroid objetiva para que la pinchen en cualquier árbol y ofrezcan una recompensa al primero que se vuelva a casar con ella (o similar, pero que la desvirtúe) y se la lleve a un cocotero de las Islas Mauricio para siempre... Objetivamente.

¡MI BOLSO! Por Edurne Uriarte

Una experiencia vivida hace unos días me ha llevado a concluir que estoy atravesando una época de un enorme equilibrio espiritual. Sin necesidad de un psicólogo que me lo certifique, porque he tenido una prueba contundente: mi reacción al horror de que un camarero arrojara ¡una copa entera de vino! encima de mi último bolso Gucci. Recalco lo de último porque como tal último es el más querido y lo de Gucci por lo que me había costado. Y ni así me alteré. Bien es verdad que se trataba de vino blanco y creía recordar que el blanco no manchaba y bien es verdad también que el camarero era muy guapo, datos ambos que explican parte de mi extraña respuesta. 

Pero ni una cosa ni la otra restan valor a lo extraordinario de mi calmada actitud, a que no me inmutara siquiera al observar los enormes chorros de vino que caían por encima de mi Gucci. Un espanto capaz de alterarme en cualquier otro momento. Y es que entre las tonterías materiales que me pueden irritar, y admito, por supuesto, que estamos hablando de pequeñeces, los accidentes de mis bolsos ocupan uno de los primeros lugares, más o menos empatados con los cafés que no están ardiendo, tal como lo especifico siempre. Lo que demuestra que pertenezco a ese amplio grupo de mujeres apasionadas de los bolsos que debe de ser comparable, supongo, al de los hombres amantes de los coches. Con la diferencia de que lo de los coches me cuesta un poco más entenderlo y lo de los bolsos hace que sienta un poco de compasión por los hombres, por lo complicado que es para ellos llevarlos, a no ser que seas gay y puedas hacerlo sin que te miren mal. 

Pertenezco es ese grupo de mujeres que una amiga mía llama Barbie Complementos. Y lo asumimos encantadas, nos divertimos siendo Barbies Complementos, no lo vamos a negar, aunque a veces nos critiquen por ello. Piensan algunos que esa pasión por los bolsos debe de tener algo que ver con la exhibición de estatus, como lo de los coches y los hombres, lo de la presunción de poder a través del coche, de su marca y de sus caballos. Puede que sí, que haya algo de eso. 

Pero yo le doy más importancia, mucha más, al simple placer de la belleza, a que algunos bolsos son pequeños objetos de increíble diseño y hermosura que puedes contemplar a lo largo de todo el día, y que, a diferencia de la ropa que llevas puesta, dejas encima de una silla y de una mesa y admiras, yo lo hago, mientras te tomas un café. Un pequeño objeto que disfrutas mientras lo tocas y revuelves en su interior y que mantiene intacta su belleza durante años. Y dejas encima del sofá o de una cómoda cuando llegas a casa, y su belleza, piensas, compite con un jarrón o con una escultura. 

Supongo que se trata del mismo placer que siente un amigo mío, que me enseña las fotografías de la colección de coches antiguos que tiene la suerte de conducir de vez en cuando. Los mira con tanta veneración como yo a mi Gucci, que, quiero tranquilizar a todas las Barbies Complementos, sigue impecable, porque, en efecto, el vino blanco no mancha.

(Uf, ya, claro... Pero seguro que es un artículo de antes de la crisis, de cuando la gente no pasaba hambre y no había tres millones de pobres y tal... Pues no, que es de apenas hace un mes. Del 7 de Septiembre de este año. Va el enlace al susodicho aquí, para que conste y quede, que yo sólo he hecho el corta y pega de arriba por facilitar su lectura in -mi- situ)

jueves, 24 de octubre de 2013

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (9)


CUARTA NOCHE AL RASO. 23:59: 
(POLITONO ALEGRE)
(LEE EL MENSAJE DEL MÓVIL) 
"FELIZ CUMPLEAÑOS, SR. MARTÍNEZ". 

-DE MI BANCO DE ANTES A MI BANCO DE AHORA...
¿CÓMO ERA AQUELLO DE HANNAH ARENDT? SÍ. 
LA BANALIDAD DEL MAL...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (8)


(A Don José, mi primer maestro de E.G.B., 
que me enseñó los ríos de España señalándoles el agua con un puntero)

LA REINA LEONA SOBRE LA MAREA VERDE


Montserrat Gomendio Kindelán, secretaria de estado de educación, dice que esta huelga en la enseñanza no tiene nada que ver con la reforma educativa de su novio, el ministro del ramo Wert, que el asunto es una zapateta de los sindicatos para que los vagos de los docentes cobren más y trabajen menos. Por ello aconseja a los padres que no se fíen de los maestros, que tienen un puesto de trabajo fijo y ellos no. Cachis. Con la que está falling. Montserrat Gomendio sabe de lo que habla, y hasta en inglés, porque nadie le ha regalado nada en esta vida y porque es muy inteligente. De una inteligencia animal. Una inteligencia biológica, por carrera. Y de familia, por herencia. Biológica y de la otra. Independientemente de que su tesina en la Complutense versara sobre los áridos (nada que ver con las innúmeras posesiones de su padre en Almería, p.e.) o que su investigaciones en el CSIC incidieran en el cuidado parental de los primates (nada que ver con sus consejos a los padres de los alumnos, p.e.), la trayectoria académica y profesional de Montserrat Gomendio debería ser el modelo en el que se fijaran los maestros para dejar de llevar esas ridículas camisetas y esforzarse en conseguir sus objetivos como ella, que probablemente rechazó el dinero que le daba su familia y prefirió sacar en secreto los cubos de basura del Trinity Hall en Inglaterra para pagarse sus estudios, fregar las escaleras del Departamento de Zoología de la Universidad de Cambridge entre examen y examen para añadir algún mérito más a su doctorado, y más amén, últimamente, ofrecerse a afilar gratis con su lima de uñas los cilicios de la IESE Business School del Opus Dei de Madrid para que la humildad también constase en su currículum de self made pija. Así, sus conocimientos en áridos y primates (urbanizaciones de dudosa recalificación en el tardofranquismo almeriense, esa época, y maestros de dudosa disciplina, esa marea verde) le dan la autoridad moral para minusvalorar a los pobres maestrillos y a los maestrillos pobres, y ponerse al lado de su novio, el también de una inteligencia atroz, ministro del ramo Wert. Por algo, Montserrat Gomendio Kindelán tiene una fortuna declarada de 15,5 millones de euros. Declarada, digo. Pisos en Madrid capital, en Pozuelo, en el Soto de la Moraleja, varios en Inglaterra y unas parcelas de parque natural y del otro, el artificial, en Almería, que si se desgajan de la península (o nos los externalizan, como acostumbran con todo) nos cambia el uso horario. Unos terrenos procedentes de la dudosa recalificación (que decía antes entre paréntesis) en la que su padre dio el pelotazo comprando a tres pesetas y vendiendo a tres mil con la complicidad del ayuntamiento tardofranquista de Almería, allá por los sesenta. Recalificación corrupta, tráfico de influencias y cohecho de la época cuyos delitos prescribieron gracias a la habilidad de los abogados de papá Gomendio. De nuevo la inteligencia animal, de raza superior, de esa familia en el más acá de los primates. Montserrat ahora se ha liado con su jefe, dejando a su marido de toda la vida, un veterinario argentino del CSIC. Montserrat ha querido ir al bicho directamente, investigadora como es la mujer. No quiero imaginarme esos coitos de los dos hipotálamos luminiscentes en las noches tangerinas como el encuentro de dos supernovas grávidas de física cuántica juntando sus flujos algorítmicos en la armonía de las esferas. O el choquecito cloc de dos bolas de billar. Y yatá. De Wert ya conocíamos su acritud y su chulería. Así que se ha buscado una novia a su altura, es decir subalterna. Montserrat Gomendio, la secretaria (de estado). Un dechado de inteligencia heredada para ciscarse subalternamente en los maestros desde la cumbre de la escala trófica, zarpa con zarpa junto al Rey León, que la ha dejado rugir y mostrar su fiero rimmel por vídeo un ratito. La Reina Leona secretaria y el Rey León bocachancla, los animales superiores en los riscos de ministerio, la nueva dinastía dominando toda la marea verde del país. 

miércoles, 23 de octubre de 2013

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (7)


¡MIRA, ABUELA! LA CASA VIEJA TODAVÍA TIENE LAS PERSIANAS ECHADAS. ¿POR QUÉ NO SE HAN MUDADO YA LOS BANQUEROS, CON LA PRISA QUE TENÍAN...? O A LO MEJOR ESTÁN DENTRO Y ES QUE NO LES GUSTA MUCHO LA LUZ, ¿NO?

EL CORRALITO


-¿VIENES DE HACER CAQUITAS?
-SÍ, MAMÁ...
-¿TODAS REDONDITAS?
-QUE SÍ, MAMÁ...
-¿SEGURO? ¿TE HAS FIJADO BIEN, UNA POR UNA?
-QUE SÍ, PESADA...
-TÚ TE LO TOMAS A CHUFLA, PERO...
-¡NO EXISTEN LAS CAQUITAS CUADRADAS, MAMÁ! ¡NO HAY UNA SOLA CABRA A LA QUE SE LE OCURRA CAGAR CUADRADO! ¡Y NO HACEN CARTERAS DE MINISTRO CON LAS CABRAS QUE CAGAN CUADRADO! ¡ES UNA LEYENDA URBANA, MAMÁ!
-CUALQUIER DÍA TE VAS A VER EN UN MINISTERIO Y TE ACORDARÁS DE LO QUE TE DECÍA TU MADRE...
-¡NO ME ACORDARÉ DE NADA PORQUE ESTARÉ MUERTA! ¡...Y CON HEBILLAS!
-HABLA BIEN. ¿QUIÉN TE HA ENSEÑADO A DECIR "HEBILLAS"? ¿LA LUCI?
-LA LUCI LO QUE DICE ES QUE LAS CABRAS QUE SE HACEN CARTERAS DE MINISTRO PILLAN SUPERPODERES.
-¡ESA CABRA ESTÁ LOCA!
-¿LOCA POR QUÉ? ¿ES MALO SOÑAR CON SUPERPODERES A NUESTRA EDAD?
-¡AY, POR DIOS, QUE YA HAS EMPEZADO A CAGAR CUADRADO POR DENTRO, MARGARITA...! ¿¡QUÉ FLORES ESTÁS TÚ COMIENDO A ESCONDIDAS!?
-QUÉ GANAS TENGO DE SER MAYOR DE EDAD Y LARGARME DE AQUÍ...
-EN FORMA DE CARTERA DE MINISTRO...
-¡DE LA FORMA QUE SEA, MAMÁ!
-ME AVERGÜENZO DE TI. Y CADA DÍA QUE PASA TE PARECES MÁS...
-AL CABRÓN DE MI PADRE, YA LO SÉ. ¡PERO CUANDO ME HAGA CARTERA DE MINISTRO YA ME PEDIRÉIS SUBVENCIONES PARA EL CAMPO! ¿ME ESTÁS OYENDO?
-DÉJAME CON MI DOLOR, MALA HIJA.
-QUE TE ORDEÑEN.

martes, 22 de octubre de 2013

EL COMISARIO POLÍTICO



En la organización social y militar del comunismo la figura del comisario "político" se insertaba por igual en un submarino que en una cooperativa de remolachas, lo mismo en una asociación de vecinos que en una patrulla de vigilancia en la frontera con Mongolia. Un comisario político que era el encargado de pegarle un tiro al campesino que no interpretaba correctamente las remolachas en función de la página 34 del Manifiesto Comunista o el responsable de que el torpedo se lanzara con la praxis narrativa más aproximada al estilo del 18 de Brumario, con su estela preciosa de materialismo histórico y su cabeza rastreadora con la perillita de Lenin. Un bicho robotizado, el comisario político, con Ratatouille Marx en los pelos y una picana eléctrica insertada en el culo y la manija de los voltios en la salita de fumar del Kremlin. Pues bien, el comisario político más destacado en el régimen fascista del PP es el director general de la policía, Ignacio Cosidó. Un tipo sin la más mínima experiencia policial -como los comisarios políticos bolcheviques al respecto agropecuario con los submarinos o en el plano bélico con las remolachas-, pero encamado entre policías de verdad, entre ellos el comisario Losada y el comisario Vázquez, y con la orden inobjetable del gobierno de pegarle carpetazo a cualquier investigación que pueda revelar a la opinión pública sus amaños, latrocinios y negligencias. Así que los policías que más sabían de remolachas y submarinos, de corrupciones y desmanes, han caído bajo la ira del comisario político Cosidó. Cesados en sus cargos por haber hecho su trabajo en la trama Gürtel y en su derivada, la trama Bárcenas. Fusilados a puestos de sobremesa. Que nadie toque al "Capital", que es nuestro. No más molestias libertarias de Losada y Vázquez. Dejo a la perspicacia de los lectores la identificación de los otros muchos comisarios políticos que tiene el PP encamados en periódicos, radios, televisiones, bancos, iglesias y demás cooperativas remolacheras. Lenin asomado a su barandilla en el mitin. Rajoy asomado a su barandilla de plasma en el vacío. Comisarios políticos hasta en Twitter amenazando de muerte a los que opinan como los mencheviques de Estrasburgo. Puto país.

lunes, 21 de octubre de 2013

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (6)


-VENGA, DILO TÚ, ISABEL. ¿CUÁLES SON LOS LÍMITES DE ESPAÑA?
-AHORA MISMO, TODOS.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (5)


BROTES VERDES

domingo, 20 de octubre de 2013

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (4)


A VER CÓMO LE EXPLICO YO A MI NOVIA QUE ME HAN CONTRATADO POR LA MAÑANA, QUE ME HAN DESPEDIDO AL MEDIODÍA, QUE ME HAN VUELTO A CONTRATAR POR LA TARDE CON LA MITAD DEL SUELDO, QUE ME ACABAN DE DESPEDIR AHORA MISMO, Y QUE MAÑANA ENTRO POR FIN DE APRENDIZ A PRUEBA PAGÁNDOLES 300 EUROS AL MES...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (3)


EL GOBIERNO AMPLIA LA COBERTURA A LOS PARADOS DE LARGA DURACIÓN

sábado, 19 de octubre de 2013

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (2)


HEMOS PERDIDO LOS IDEALES, TOBI.
YA SOLO TE FIJAS EN LAS CANICHES CON SALDO.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (1)


LLEGUEMOS A UN ACUERDO. 
YO SIGO PASANDO ESTA VERGÜENZA EL TIEMPO QUE HAGA FALTA, 
PERO NO ME MUERO ANTES QUE EMILIO BOTÍN, ¿VALE?

viernes, 18 de octubre de 2013

EL COMISARIO LOSADA


El comisario Losada es un hombre serio, tenaz y amante de su trabajo. El comisaro Losada se ha partido la cara con el narco gallego y ha vencido. Al comisario Losada lo ascendieron en el ministerio de interior para investigar las tramas de corrupción desde la policía judicial. Al comisario Losada le tocó en "suerte" cierta trama, en principio menor y muy localizada, a la que llamaron Gürtel. Luego, por derivaciones de la investigación, el comisario Losada también se encargó del caso Bárcenas. Al comisario Losada lo destituyeron fulminantemente anoche. El comisario Losada le había dicho al partido popular que no admitía ninguna injerencia de ningún político en lo que era una investigación estrictamente policial. Al comisario Losada no le perdonan eso, que investigara el chalet de Ignacio González y las fiestas de cumpleaños de Ana Mato. El comisario Losada es el policía bueno al que los corruptos de asuntos internos le quitan la placa. O lo ponen detrás de una mesa de despacho donde no moleste. Ni investigue. Ni descubra. El comisario Losada se cruzó en el camino de un político corrompido, Rajoy, y lo ha pagado. ¿Se necesitan más pruebas para demostrar que la delincuencia política se han adueñado del país?

DE COMEDIAS, BARES Y PUERTAS GIRATORIAS


Un tipo bastante mareado entra en un bar por su puerta giratoria, trompicando, y pide una cerveza en la barra con la que casi se ha dado de bruces. El camarero, un profesional, le dice que no le va a servir en su estado, y que, por favor, se marche. El tipo no se enfada, asume deportivamente que está borracho, y hace por salir del bar, pero la puerta giratoria le devuelve al mismo sitio, frente a la barra, y otra vez pide su cerveza mecánicamente, algo más confundido que la vez anterior. El camarero le repite que no le va a servir en su estado y que se marche de una vez a su casa a dormir la mona. El borrachito tampoco discute ahora, balbucea una disculpa, y trata de salir del bar para acabar otra vez dentro del local por culpa de la puerta giratoria, de nuevo frente a la barra, ya confundido del todo, para pedir mecánicamente su cerveza de rigor y recibir la respuesta cabreada del camarero que ahora sí que se le ha enfadado de verdad y ya le está afeando de mala manera su insistencia, su poca vergüenza, su ropa sucia, su olor nauseabundo... El borrachito lo calla con un gesto, carraspea, y consigue preguntarle con toda la nitidez de la que es capaz: "¿Qué pasa, que todos los bares son tuyos?"... Mi puerta giratoria favorita de Madrid es la del muy literario Café Comercial, a orillas de Malasaña. La misma que la de la exministra Ángeles González Sinde. De la Cultura a lo Comercial pasando por el Planeta, y olvídate de la cultura. Una tontería de poco menos de 200.000 euros para ella y promoción gratis para que Lara venda mejor su libro. Una tontería de subvenciones al Grupo Planeta en su etapa en el ministerio y el cobro a posteriori del favor debido en todos los escaparates. Discretamente. Sólo de finalista. Una "comedia". Aunque no hayan pasado ni dos años. "El Buen Hijo". La buena hija. La campaña. Tan en secreto como las puertas giratorias que han llevado a borrachos de todos los ministerios y presidencias del gobierno a los bares de siempre: Iberdrola, Endesa, Gas Natural, Telefónica, Banco de Santander, Repsol, etc. Por sus malas cabezas y los efluvios de grandeza que provocó en ellos su estado etílico. Una casualidad que fueran precisamente a esos bares a los que dedicaran gran parte de sus esfuerzos y medidas cuando estaban en el gobierno (y olvídate de la gente): ayudas para terrazas, toldos subvencionados, clientelas cautivas, camareros esclavos, y una pastizara en impuestos por tomar el sol gratis, que esto es un bar... Pero volviendo a la realidad, a ver lo que tardan los amigos piratas de González Sinde en sacarle el libro en PDF y colgarlo por la patilla en todas las páginas porno del Ministerio de Cultura (en agradecimiento a la Ley SinDerechos para los ciudadanos, todo para las multinacionales). Ministros del ramo también han sido Esperanza Aguirre y Mariano Rajoy, así que un respeto para la cartera. Bueno, y Carmen Alborch. De ella se decía que le pegaba un bocado a una esquina y te hacía un anfiteatro. Y a ese nivel de maledicencia, González Sinde entraba en una boda y se suicidaba el mariachi, aunque ahora escriba comedias de mucho éxito.

(Me encantan los audiolibros que le he puesto)

jueves, 17 de octubre de 2013

AY, LA SORAYA, QUÉ MALA HA SÍO...


Los parados no son el problema. El problema es la falta de empleo. Los parados no tienen la culpa de su número. Los parados acusan su número, la cifra, como una enfermedad que avanza o retrocede en su cuerpo global, dígito a dígito, persona a persona. Llamar indeseables, parásitos, bacerias o virus delincuentes a más de medio millón de ellos a sabiendas de que no es cierto es sencillamente una infamia. Una calumnia jónica. De primer nivel. Las calumnias dóricas ya las perpetra De Guindos. Las corintias el FMI. Pero por si fuera poco el atropello, la infame Soraya Sáenz de Santamaría, la de las infamias, la de la calumnia jónica, se ha negado a pedir disculpas por la metedura de pata, si acaso, o por que la hayan pillado en el repugnante intento de manipulación, cosa mucho más grave, de ser cierta. Pero es que ella no hace esas cosas. Lo de rebajarse a pedir perdón a los desarrapados que tanta impopularidad le causan a su puto gobierno de canallas. Lo de reconocer que ha sido una mierda. El cánido vicepresidente. La perrilla fatua y con mala leche. Un ser aterrorizado, mediocre, acomplejado y cruel. Objetivamente. Y una mujer vergonzante, como todas las del PP. Ésta con el agravante de sentirse más mona, más capaz y más lista que la Esfinge. La perrilla fatua, again, recién salida de la peluquería. La leona caniche. Malas noches tenga, por todos mis compañeros. Noches y días de sinvivir, por los que pasan hambre. Así le pique la entrepierna veinte veces al día como mínimo por cada parado inocente que ha insultado. Así la tenga que ver un ginecólogo con gafas de soldador, de lo que le fosforece de maldad el chichi. Y los gitanos la saquen en los cantares. Por chunga. Ay, la Soraya, qué mala ha sío... Y no tenga una candela a la que arrimarse pa' los restos.

miércoles, 16 de octubre de 2013

REPÚBLICANOS Y DEMÓCRATAS EN LA CASA BLANCA (YA CASI MARRÓN)


¿No es verdad, ángel de amor,
Que en esta apartada orilla
Están los políticos en camarilla
Y hasta aquí llega el olor?

EL NUEVO MERCADO DE LA CEBADA: EL WHISKY AYUDA A LA CERVEZA


Enfrente del castillo de Drácula de Lina Morgan, el Teatro de La Latina, se yergue la estructura de gas carbónico del Mercado de la Cebada, viejo alambique de jamones, retorta de pollos y piscina climatizada de cerveza y formol para la alegre morgue de abuelos con tiempo libre, madres con problemas de espalda y niños que juegan al waterpolo con las meninges de sus monitores. Después de muchos palmetazos en las mesas de reuniones con los zopilotes y demás aves carroñeras del ayuntamiento, parece que la rehabilitación de la zona se hará a favor del vecindario y no de los buitres que sobrevolaban el barrio por lo privado. Ha costado. Desde montar huertos urbanos en las zanjas que iban por mal camino hasta organizar guarderías gratuitas con didáctica de sombrajos y juguetes reciclados. Por lo pronto, la filosofía es correcta: una marca de whisky (J&B) patrocina a la madre de todas las cervezas, La Cebada, aporta los colores y paga a los artistas de Boamistura, especialistas en intervenir con chistes de emergencia optimista en áreas deprimidas y degradadas (Argelia, Sudáfrica, Brasil). Hoy se inaugura el mural más grande de España y he encontrado una foto por ahí donde se le hace el "previo" en una recreación que parece bastante aproximada. 


Coloritos y facilidad. Pa' tus ojos y tu trantrán. Con que anime un poquito la paleta psicológica con que se vienen pintando estos días, ya sería suficiente. Justo detrás del mercado, la calle Tabernillas, donde viví un tiempo. Y al lado, la calle del Águila. Subes la cuesta y te da la impresión de que justo detrás está el mar. Hubo noches en que estaba. 

martes, 15 de octubre de 2013

EL PATO MARHUENDA


No conozco a nadie, ni de derechas ni de izquierdas ni de bares, que no opine que Francisco Marhuenda es un tipo repugnante y odioso. No ya por su manifiesta disposición lacayuna hacia el gobierno, la banca o la iglesia, o por su ética mugrienta en cualquier debate, sino por él mismo, per se, en su apariencia, maneras y trato con la gente. Un ser absolutamente antipático e insufrible cuya sola presencia en cualquier medio parece que ejerce de polo opuesto a cualquier bien nacido (de derechas, de izquierdas, o de bares), con el magnetismo que eso supone si te pilla con el imán de la aversión en los ojos o en los oídos. Y su efecto ventosa. Ya sólo tienes ganas de arrancarle la cabeza como a una gamba y ni hace frío, ni estás a fin de mes, ni te tienen que extirpar el hipotálamo con un sacacorchos mañana a primera hora. Está Marhuenda y te canaliza. Tú morirás en el intento, pero en lo único que piensas es en graparle las orejas al culo para que deje de decir mentiras y de humillar a la gente. A él. A él exclusivamente. Y repetidas veces. Ya pueda tener al lado a un cura a favor del cilicio en conga, que tu tirria va hacia Marhuenda. Ya pueda tener al lado a un fascista a favor del fusilamiento de los parados con el pelo largo, que al que quieres inflar a hostias es a Marhuenda... Y me he puesto a pensar. ¿Cómo puede haber una máquina de odio tan perfecta rulando por ahí sin que hasta ahora hayan intervenido la "fiscalía psiquiátrica" o la "policía de la dignidad"? ¿Cómo justificar su presencia entre los humanos? ¿Por qué se le invita a la Sexta o a Intereconomía o a la Cope a este "señor", si todo el mundo lo odia? Pues porque aparte de concitar animosidades, concita audiencia. Eso por un lado. Y por el otro, que es el más importante, y el más inquietante, que ese tipo no es un señor: ese tipo es un SEÑUELO. Lo único que explica su efecto magnético, su efecto ventosa, o su condición impecable de imán de aversiones. El SEÑUELO Marhuenda. Un invento del PP contra el que están estrellándose gran parte de los misiles, las indignaciones y los insultos que iban dirigidos, en principio, a la nave nodriza de Génova. Un señuelo con aspecto de reaccionario y con la suficiente pedorreta de calumnias y escarnios como para atraer sobre sí el fuego de nuestra santa ira, engañándola. El puto SEÑUELO Marhuenda. Igual que los "flacs" que sueltan los aviones de combate cuando detectan un misil enemigo en el radar. Una medida defensiva, también llamada "de distracción". Suena como un pato, aletea como un pato, pero no es un pato. Suena como un fascista, aletea como un fascista, pero es un puto muñeco. No encuentro otra explicación. La gente gasta munición en las mentiras, en las iniquidades y en las sandeces ultrarreaccionarias del muñeco, y luego cualquier media verdad de Rajoy nos parece una perita en dulce, por comparación. Y no es el lastre que suelta un globo, que el bicho sigue volando y hasta se sienta de nuevo en su sillón de tertuliano de mierda. Un retorcimiento psicológico digno de la conspiración mundial en la que nos ha envuelto la refundación del capitalismo, señuelos y miserables incluidos. Así que me he propuesto el ejercicio de salud mental de no ver ni escuchar a Marhuenda como lo que es, sino como un puto pato. Diga lo que diga: "cuac". Haga lo que haga, "cuac". Y cuando pida que no lo interrumpan, por favor, que él no ha interrumpido nunca a nadie salvo quinientas veces, "cuac". El único sonido que no tiene eco. "Cuac". Un misterio de la acústica. No eco, "no consecuences" (en inglés). A ver si funciona. En fin. Que no somos nadie y que la misma sensación que probablemente hayan tenido Giger o Corben pintando sus bichos malignos la he tenido yo en esas comisuras y en esos ojos repelentes del pato director de La Razón... Esas escamas de cobardía, esos brillos de alimaña, ese desdén de mercenario del universo profundo... Los vellos como escarpias. Pero "cuac". Con todo, aquí, lo que pensaba ya de este elemento el año pasado.

lunes, 14 de octubre de 2013

DIÁLOGOS DEL CAYUCO (2)


-UNA PREGUNTITA, AHORA QUE ESTAMOS LLEGANDO... ¿DE QUIÉN FUE LA IDEA DE LOS CAYUCOS CON APELLIDOS POR ORDEN ALFABÉTICO?
-¿DE QUIÉN VA A SER? DE MAMADOU BALDE.
-PUES CON ÉL QUISIERA YO HABLAR. ¿POR QUÉ NO ESTÁ AQUÍ?
-"BALDE", MAMADOU "BALDE". VA EN EL CAYUCO DE LA "B". NOSOTROS SOMOS LA "D", COÑO.
-EL CAYUCO DE LA "B" SALIÓ DOS HORAS ANTES QUE EL NUESTRO. AHÍ VA MI PRIMO CHEIKH...
-MAMADOU DICE QUE EL DESEMBARCO DE NORMANDÍA TAMBIÉN SE HIZO POR ORDEN ALFABÉTICO.
-¡MAMADOU ESTUDIÓ LA PRIMARIA EN LA FERIA DE TOUBA!
-YA, PERO SABE DE LO QUE HABLA.
-¿QUE SABE DE QUÉ? ¿¡PORQUE MAMADOU TENGA UN SALÓN DE BODAS EN DAKAR LE TENEMOS QUE DEJAR QUE ORGANICE ESTO!?
-TIENE EXPERIENCIA EN SENTAR A LA GENTE. ESO SE LO TIENES QUE RECONOCER, ABDOULAYE.
-¿VES? SI LOS CAYUCOS FUERAN POR EL ORDEN ALFABÉTICO DE LOS NOMBRES, YO HABRÍA SALIDO EN EL PRIMERO.
-NO, NO, NO... POR APELLIDOS ES COMO MÁS SERIO ¿NO?
-MAMADOU DICE QUE ES MÁS "EUROPEO".
-POR CAUSARLES BUENA IMPRESIÓN.
-UN CAYUCO CON SENEGALESES TODOS CON EL APELLIDO POR LA LETRA "D". ESO ES LA SENSACIÓN EN CUALQUIER PLAYA.
-POR LOS COJONES.
-CÁLLATE YA, JODER. A VER, QUE PASO LISTA... ¡DIOP!
-PRESENTE.
-¡DIALLO!
-PRESENTE.
-¡DIOUF!
-EH, EJEM... OUSMANE DIOUF ESTABA MALO ESTA MAÑANA Y ME HE MONTADO YO...
-¡¡IBRAHIMA FAYE!! ¿¡SE PUEDE SABER QUÉ HACES TÚ EN EL CAYUCO DE LA "D"!?
-JODER, TÍO, SI NADIE SE CHIVA, LOS BLANCOS NO SE VAN A DAR CUENTA...
-O SOMOS SERIOS O SOMOS SERIOS. TÚ NO BAJAS, IBRAHIMA. QUE LUEGO MAMADOU ME ECHA LA BRONCA A MÍ...
-¿Y QUÉ HAGO? ¿ME QUEDO FLOTANDO EN LA ORILLA?
-¡TE ESPERAS A QUE LLEGUE EL CAYUCO DE LA "F"!
-YA SALIÓ EL CUÑADO BECARIO.
-¿QUÉ ME HAS LLAMADO?
-¡QUE MAMADOU TE TIENE TRABAJANDO EN EL SALÓN DE BODAS NADA MÁS QUE POR TU HERMANA! ¡QUE PARA CUATRO LANGOSTINOS QUE PONES TE DAS UNOS AIRES QUE SE CAGA LA HIENA! ¡CUÑADO BECARIO!
-¡PARA EL MOTOR! ¡PARA EL MOTOR AHORA MISMO, MOUSTAFA, QUE VAMOS A ACLARAR ESTO!
-YO NO DIGO NADA, PERO COMO NOS ADELANTEN LOS DE LA "F" VAMOS A HACER EL RIDÍCULO PERO BIEN...
-SI NOS ADELANTAN LOS DE LA "F", A MÍ PODRÍAN LLEVARME. A VOSOTROS NO, PERO A MÍ...
-IBRAHIMA FAYE, QUE VAS AL AGUA...
-¿CON QUIÉN HABLAS? ESTE ES EL CAYUCO DE LA "D". NO ESTOY, NO TE OIGO.
-QUE VAS AL AGUA...
-ÑA ÑA ÑA ÑA ÑA...

LA ALCALDESA DE QUIJORNA ME TRASTORNA


Nada más verla y oírla en la tele tuve una sensación de dejavú. En su aspecto de señora de seiscientos y en sus palabras de beata en rebajas hablando tan ricamente de esvásticas y pastilleros de la guardia civil. Una señora "media" en pleno sketch. Como aquella que estaba de cháchara con una vecina en la calle, vio salir humo de la ventana de su cocina y subió corriendo las escaleras como una "instalación". La que le encantó el musical de Camilo Sesto, ese de "Jesucristo en su Pedestal". No me equivocaba. Juan Luis Cano y Guillermo Fesser ya la habían contratado para hacer humor una década antes. Qué iban a esperar ellos que luego la reciclara el PP para organizar ferias fascistas por la sierra. Qué diablillo de mujer, la alcaldesa de Gomaespuma. Lo que duran esos muñecos.

domingo, 13 de octubre de 2013

DIÁLOGOS DEL CAYUCO


-¿CÓMO VAN A TENER YA LOS BLANCOS UN POETA BUCÓLICO? ¿POR QUÉ IBAN A TENER YA UN POETA BUCÓLICO?
-ESTÁ HABLADO, ABDUL. SI TIENEN YA UN POETA BUCÓLICO, LES DICES QUE ERES CARPINTERO, COMO TU PADRE. NO QUEREMOS QUE SE ENFADEN CON TODOS NOSOTROS POR TU CULPA...
-¡YO NO VOY A SER CARPINTERO!
-JODER, ABDUL. MIRA YASSIR. SASTRE DE TODA LA VIDA, PERO SI TIENE QUE PONERSE A CORTAR PATRONES PORQUE LOS BLANCOS YA TIENEN UN SASTRE, ÉL SE PONE. NO DISCUTE, COLABORA.
-...¡OH, PARÁMETROS DE LA SELVA! ¡OH, AMARILLO VEHEMENTE!
-QUÉ VIAJECITO...
-¡EH! SI LOS BLANCOS YA TIENEN GIGOLÓ, ME VA A DAR LO MISMO. YO NO RENUNCIO. QUE EL BLANCO COMPITA.
-¡OTRO!
-... ¿NO ES ACASO LA COPA DEL ÁRBOL EL BRINDIS DE MADRE NATURA AL SOL?
-PUES SI BEMBO VA A SEGUIR SIENDO GIGOLÓ, YO QUIERO SEGUIR SIENDO SASTRE. RECTIFICO.
-ESO ME LO VAS A DECIR EN LA PLAYA.
-SI ME DA LA GANA.
-...¡CASCADAS, PÁRAMOS, NUBES AMIGAS! ¡DADME LA PARIHUELA DE VUESTRO CANTO!
-¡NITO! ¿TE QUEDAN BIODRAMINAS?
-EL FRASCO NADA MÁS.
-TÍRASELO A ABDUL DE MI PARTE, POR FAVOR.

sábado, 12 de octubre de 2013

RECORTES EN DEFENSA


PEOR ES EL CARTELITO DEL SARGENTO, QUE PONE "A MÍ PROSEGUR"

PASARELA MASCULEN ALTERNATIVA


PASARELA FEMEN ALTERNATIVA


viernes, 11 de octubre de 2013

PARA CUANDO SALGAN LOS PRIMEROS DE "MASCULEN"


-¿Y QUÉ TE PONGO?
-ME DA LO MISMO. ALGO PARA TENER LOS BRAZOS LEVANTADOS Y LAS TETAS MONÍSIMAS...


(Besitos a las activistas de Femen enfadadas de verdad)

ESPAÑA SE ROMPE


SPANISTOLEN - PREIKESTOLEN
La roca de te van a dar la del pulpito

jueves, 10 de octubre de 2013

ALEMANIA CANÍBAL


-¿ESA NO ES LA HIJA DEL ANTONIO, EL FERRETERO, LA QUE SE HABÍA IDO A TRABAJAR A ALEMANIA HACE UN AÑO PORQUE AQUÍ NO HABÍA DE LO SUYO?
-SÍ
-PUES HA VUELTO MÁS DELGADA.
-SÍ.
-LOS ALEMANES NOS LA HAN DEVUELTO SIN TETAS, PACO.
-SÍ.
-SIN TRABAJO Y SIN TETAS.
-SÍ.
-Y EL ANTONIO CON LA FERRETERÍA CERRADA.
-SÍ.
-ESA MUCHACHA VA A COMER AHORA CANDADOS CON TOMATE, PACO.
-SÍ.
-ESTÁBAMOS MEJOR CUANDO LOS FRANCESES NOS VOLCABAN LOS CAMIONES DE LA FRESA, ¿VERDAD?
-SÍ.
-... ¿TE PASA ALGO A TI ESTA MAÑANA?
-QUE ME HA DADO UN DERRAME CEREBRAL HACE CINCO MINUTOS, CUANDO ESTABAS CALLADO, PERO YO CREO QUE A SIDO UN DERRAME A MEJOR...
-HA PERDIDO HASTA LA BUENA COLOR QUE TENÍA, LA MUCHACHA...

CIRUGÍA AUTOMÁTICA


NO ES QUE ESTÉ EN CONTRA DE LA MEDICINA PRIVADA, PERO TENER QUE VENIR AQUÍ PARA CONSULTAR EL HISTORIAL CLÍNICO DEL REY... DEBERÍA HABER ELEGIDO LA OPCIÓN MIRAR EN PANTALLA...

MARINE LE PEN Y EL FRENTE NACIONAL DE LOS HIJOS DEL FARY


Si el hijo del Fary se presentara a las elecciones europeas del año que viene arrasaría con más del 24% de los votos. En su programa electoral sólo necesita que aparezcan tres propuestas sencillas: emigrantes fuera, trabajo para los españoles y a tomar por saco el euro. Además, debería ambientar sus mítines con sprays de bacalao y luego invitar a cerveza a todos los asistentes, como un milagro. Porque el hijo del Fary no entenderá gran cosa de política, como tampoco entendía su padre, pero sí sabe hacer dos cucamonas bailables en un escenario y contarle a la gente cómo eran de buenos los bares de antes, con las raciones de boquerones en vinagre en sus platos como en una parada de la sección femenina de las monjas del buceo (sin rastro de anisakis, ese griego), los tintos de verano como géyseres de la naturaleza hispana, y todos los camareros sabiéndose de memoria la alineación de la División Azul y el último chiste de gitanos. Pasado mañana, por ejemplo, el hijo del Fary podría arrancar su campaña por todo lo alto en el Día de la Farinidad y empezar cantándole el Torito Bravo a los aviones de la escuadrilla Aguilucho con la clavija del volumen a tope, a la extrema derecha. En mayo de 2014 el Frente Nacional de los Hijos del Fary se haría con la mayoría absoluta en el parlamento europeo, dejaríamos de pagarle la deuda a los alemanes, meteríamos a los Mercados en la cárcel, a los emigrantes en una patera de vuelta a sus putos países tercermundistas y le daríamos el Ministerio de Trabajo a cualquiera de los hijos de Ruiz Mateos. Un resultado parecido habría conseguido el Frente Nacional en el país vecino. El gabacho, no el otro. La Grandeur en Francia, y aquí, la Caña de España. A la pregunta de cómo ha podido triunfar sin teñirse de rubio, el hijo del Fary dirá que la Marina es la polla, pero que aquí somos mitad y mitad, fascistas y muertos de hambre, y nos lo pasamos de puta madre. A la pregunta de cuál va a ser su primera medida de gobierno responderá que la creación de la asociación G.G.A.A., Gitanos Anónimos. "Soy gitano, pero me estoy quitando". Para alegría del ministro francés de interior, el payo Manuel Valls. Hollande pondrá su boquita en "u", de susto ligero, y Rajoy pondrá su bocachancla en "cuán grande es la recuperación" hasta que Torrente le orine dentro y todos contentos.

miércoles, 9 de octubre de 2013

LOS NIÑOS CATALANES VOTARÍAN A FAVOR DE LA INDEPENDENCIA


Dejadles votar, Mare de Deu

LAS PREGUNTAS DE GUSTAVO MARTÍN GARZO


Confieso que no he leído nada en absoluto de este hombre, salvo lo que sigue, que he cortado y pegado de El País del 5 de Octubre. También reconozco que no lo he hecho por meros prejuicios. Lo tenía, y tal vez lo siga teniendo, por escritor de mesa camilla de mármol y premio literario amasando folios como un oficinista del pan con novela calentita para los amigos editores a las seis de la mañana y para los de la tertulia a la hora de la merienda. Dichas estas sandeces, pintada su caricatura de bienvenida al blog, aquí va su magnífico artículo:

Las preguntas de Perceval
El mundo de la política se ha vuelto previsible y amoral
GUSTAVO MARTÍN GARZO – EL PAÍS 5 OCT 2013

Hay un episodio del ciclo artúrico que nos puede ayudar a entender lo que pasa en nuestro país. Su protagonista es Perceval, uno de los caballeros de la Tabla Redonda, famoso por su participación en la búsqueda del Santo Grial. Perceval llega a un lugar desolador. Los ríos se han secado, no crecen las plantas, los árboles han muerto, no hay pájaros ni otros animales. Se hace de noche y Perceval entra en un castillo sombrío. Soldados, mozos y criados andan como sonámbulos por sus patios y escaleras. Perceval se encuentra allí con el herido Rey Pescador, el soberano del reino. Está postrado en su trono, mientras un extraño cortejo recorre el salón. Son tres muchachas muy pálidas. Una lleva una lanza, otra, una bandeja y la tercera, una copa. Perceval, horrorizado, abandona precipitadamente el palacio. Está amaneciendo y una misteriosa doncella que le aborda en el camino le dice que esperaban a un caballero como él que se atreviera a preguntar por el significado de lo que veía y que su marcha precipitada les condena a continuar bajo el dominio de la maldición. El tema de las preguntas que al no formularse sumen en la desgracia a países enteros es muy frecuente en el folklore. En muchos cuentos basta la pregunta de alguien para que se rompa el hechizo que pesa sobre un lugar, ya que las preguntas son el símbolo de esa vida que regresa y hace hablar.
Si lo pensamos bien, el país al que llega Perceval no es muy distinto de este nuestro. Las tiendas se cierran, la gente pierde sus trabajos y deambula por las calles sin saber qué hacer. Muchos son expulsados de sus casas y no tienen para comer. Nadie compra libros, las salas de cine están vacías y se aplazan las bodas. Los jóvenes no pueden independizarse porque ¿dónde vivirán, con qué medios, qué harán si nacen sus hijos? Los hospitales dejan de atender a los enfermos, desaparecen los comedores y el transporte escolar y los investigadores tienen que emigrar a otros países. Aún más, como sucede en el relato de Perceval, también nosotros hemos renunciado a preguntarnos por las causas que hacen que las cosas sean así. Es lo que nos dicen nuestros gobernantes, que debemos tener paciencia, confiar en ellos, ya que nada puede hacerse salvo lo que ellos han decidido hacer. En el relato de Perceval las doncellas que forman el cortejo fúnebre llevan en sus manos una lanza, una bandeja y una copa sagrada, los símbolos de la pasión de un dios que entregó su vida para salvar a los hombres; en el nuestro, los caballeros del dinero llevan las cifras de nuestra deuda, la de los recortes y la de la prima de riesgo, los símbolos de ese capital que quiere que le entreguemos la vida para salvarse él.
La cuestión crucial es saber si puede llamarse democracia a esto que tenemos
Mientras tanto, se han perdido derechos sociales, los trabajadores pueden ser expulsados de sus trabajos sin ninguna garantía, se ofende a los médicos, a los investigadores y a los educadores. Se cierran los comedores escolares, la televisión pública se ha transformado en una sucursal amanerada del poder, se cuestiona el derecho al aborto, vuelve a las aulas la asignatura de la religión más rancia, al Tribunal Constitucional llegan jueces que opinan que los matrimonios homosexuales son contra natura.
En la segunda parte de la historia del rey herido, Perceval regresa al reino maldito y osa hacer la pregunta, con lo que el rey se recupera de su mal y se restituye la fecundidad a la tierra baldía. ¿Cuales tendrían que ser las nuestras para que esta pesadilla terminara? Son muchas las que podrían servirnos. Por ejemplo, ¿por qué los valores supremos que fundan el capitalismo —competividad, rendimiento, crecimiento sin límite, beneficio— deben ser los únicos valores y no podemos hacer de la búsqueda del bien común el valor supremo de nuestra convivencia? ¿Por qué no se obliga a los bancos nacionalizados a dar crédito a las empresas que lo necesitan y no hay un banco público que se enfrente a un problema como el los desahucios? ¿Por qué se permiten los delirantes salarios de la banca? ¿Por qué si tenemos la misma moneda tenemos que pagar distintos intereses por la deuda? ¿Por qué no hacemos una política energética que no dependa del petróleo? ¿Por qué se admiten los paraísos fiscales?, ¿por qué las grandes empresas pagan a Hacienda porcentajes que al resto de los ciudadanos les causan escándalo? Aún más, ¿por qué los que nos piden que confiemos en ellos cobran varios sueldos, reciben primas diversas, préstamos que no figuran en ningún lado y que es posible que no tengan que devolver, manos misteriosas les pagan el alquiler de los pisos en donde viven, las fiestas de cumpleaños y las bodas de sus hijos, y son consejeros de bancos y grandes empresas por los que cobran sueldos astronómicos por no hacer nada?
Pero quien pregunta debe tener alguien que le escuche y me temo que en este punto debemos abandonar el mundo de Perceval para entrar en el no menos sombrío de una antigua película de serie B titulada La invasión de los ladrones de cuerpos. Unas extrañas vainas venidas del espacio tienen el poder de copiar los cuerpos de los hombres aprovechando su sueño. Cuando ese proceso se cumple, el nuevo cuerpo ocupa el lugar de su modelo real. Surge así un mundo implacable y frío, que solo en apariencia sigue resultando humano. La película de Don Siegel, realizada en plena guerra fría, es una metáfora de los Estados totalitarios y del dominio que llegan a ejercer sobre la conciencia individual, pero pocas veces esta fábula ha tenido más vigencia que en la actualidad. El mundo de la política se ha vuelto previsible y amoral, y el congreso de los diputados es lo más parecido a una sala del Museo de Cera. Es verdad que a esos diputados los hemos elegido nosotros, pero tan pronto acceden al poder son abducidos por fuerzas oscuras y dejan de representar a sus votantes para servir tan solo a poderes indefinibles. Son las réplicas de los que elegimos en las urnas las que han tomado las riendas del poder y sirven a intereses que nada tienen que ver con los nuestros. El problema es que esos ladrones de cuerpos no vienen de otro planeta para ocupar el nuestro, sino que somos nosotros mismos quienes los hemos creado con nuestra pasividad. La última pregunta de Perceval, la más dolorosa de todas, solo puede ser entonces si puede llamarse democracia a esto que tenemos.

(APLAUSOS)

martes, 8 de octubre de 2013

LA MAGIA DE LA CRISIS


SE LO TENGO QUE DECIR A MI PADRE. NO PODEMOS SALTARNOS MÁS COMIDAS O LOS VECINOS VAN A ACABAR DÁNDOSE CUENTA. ES LA TERCERA VEZ QUE EL TOBI Y YO LEVITAMOS HOY...

LA DECADENCIA DE MADRID


-MADRID ES UNA FORMA DE LLEVAR LAS MANOS EN LOS BOLSILLOS, TSONGÓ. COMO SOSPECHEN QUE NO SOMOS DE AQUÍ POR ESO, TE MATO...

lunes, 7 de octubre de 2013

DÍA DEL TRABAJO DECENTE


A todos los creadores de opinión, por la facilidad con que lo hacen.

domingo, 6 de octubre de 2013

CAMBIAR PARA QUE TODO CAMBIE: ZARPE USTED, SANTIDAD


Expertos habrá en historias de la infamia  que me digan que el de Lampedusa no ha sido el primer genocidio provocado directamente por una crisis económica, o, indirectamente, por el capitalismo en sí. Me da lo mismo. Ha sido una matanza de pobres antes de que llegaran al supermercado. Sin medias tintas. La Liga Norte italiana, por su parte, propone el bombardeo de pobres para que no desembarquen. Tal cual. Y el parlamento italiano (como también quiere hacer el nuestro, esa cueva de espectros) castiga cualquier ayuda que se le proporcione a un inmigrante, aunque sea para salvar su vida. Una amenaza tan disuasoria o perturbadora que ha llegado incluso a conseguir que se viole una de las leyes más sagradas de la civilización, por encima de estados, naciones o gobiernos, la Ley del Mar. Los pobres ardían y se ahogaban, y los barcos que podían haber acudido al "irrenunciable" deber de rescate no lo hicieron. El espanto de cientos de personas muertas por la locura de un gobierno, la locura de unos pescadores y la locura de una época. El Papa ha dicho que es una vergüenza. Llamar "vergüenza" a la matanza de Lampedusa vuelve a ser brisa de palabras, pero imagino que la noticia del horror sorprendió al papa Francisco con la primera estupefacción en la boca. También estaría desarmado, probablemente. Pero eso tiene solución, Santidad. Y marítima, que es la que hace falta ahora, parece. Ya que ha nombrado usted a Ernst Von Freyburg presidente de su banco vaticano (IOR), aproveche que el hombre viene del sector naval, de los astilleros de guerra Blohm Voss. El Vaticano siempre ha tenido una marina de guerra temible, como la de los Estados Pontificios en su momento, por recordar algo de historia. Un vigilar, un controlar, un darle matarile al turco en el Mediterráneo cuando era menester, que si tu Dios o el mío, que si el bereber o el levantisco, Jerusalén en rebajas o Estambul de semana fantástica. Así que deje usted de pasar vergüenza y gástese los cuartos en una bonita marina de guerra, Santidad. De verdad se lo digo. Con sus destructores modernos, su portaviones insignia, su barco hospital, y sus barcos para transporte y salvamento de pobres a la deriva. Lampedusa podría ser su base naval, Santidad. Independientemente de la cosa logística y del enfado de la "comunidad internacional" de bancos y esbirros del capital, usted está moralmente capacitado para ello. Tiene el dinero, tiene la vergüenza y tiene una promesa que cumplir (un mandato) en su programa electoral, esa Biblia de sus mitines (sermones) y de la que tanto habla todo el mundo. Zarpe usted, Santidad. Y haga que se cumpla la Ley del Mar, por lo pronto, y luego ya irá haciendo cumplir la Ley de Dios, que es la de que nos amemos los unos a los otros. A cañonazos contra los cerdos de la Liga Norte o similares (esos turcos en que se han convertido ahora los chupatintas miserables de Bruselas) y a lanchas de salvamento con bocadillos de mortadela para todos. Y porque Lampedusa tenga su resarcimiento poético, le propongo un almirante para su flota vaticana. El Temible Burlón. Su Majestad de los Mares del Sur. El Gatopardo, como así se lo he pintado arriba, con sus galones de capitán. Le respetarían, Bergoglio. Hágase a la mar, que usted mismo ha dicho que el Vaticano le pone mal cuerpo. Hágase a la mar y haga su trabajo. Ahí tiene todo el Mediterráneo para pegarse con los "nuevos turcos" de los Mercados. Ahí tiene su templo. ¿Que es imposible lo que le propongo? Es usted el que cree en los milagros, así que no me venga con ésas... De un helicóptero Chinook desde su portaviones insignia a la Plaza de San Pedro me planta usted cien pobres en media hora a mesa puesta, Santidad. Dos viajes, doscientos. Cuatro helicópteros, cuatrocientos... Hable usted con su banquero naval y que se ponga a trabajar. ¡Cambiemos para que todo cambie, hostia...! Cómo estaremos de desesperados que volvemos a alzar los ojos al cielo, aunque sea usted el que aparezca en el balcón. Cómo estará de mal todo para que esta entrada no quiera ser del todo una boutade... Sonríe, Burt, que vas a tener barcos para pelear por los buenos. Porque cuando sonríe Burt Lancaster, como en sus películas, parece que sonríe una civilización entera y una forma de hacer las cosas. De frente contra los malos. Por el mito. Y por despertar. Descanse en paz esa pobre gente. Descanse en paz esa gente pobre.

sábado, 5 de octubre de 2013

TRABAJOS ANTICRISIS


SI DONABA MI CUERPO A LA CIENCIA, SU PROPIO NOMBRE LO DICE. "DONAR". NO CASH. ASÍ QUE PREGUNTÉ POR LO OTRO MÁS RENTABLE Y AQUÍ ESTOY, TRAFICANDO CON ÓRGANOS. A VER CÓMO SE ME DA.

SENTENCIA DEL CASO MALAYA: QUE NO PARE LA FIESTA


EL FISCAL PEDÍA 800 MILLONES DE MULTA, PERO LA SENTENCIA LE CONDENA A PAGAR SÓLO 200 MILLONES, ASÍ QUE LO JUSTO HABRÍA SIDO UNA MULTA DE 400 MILLONES, COMO POCO. NI PA' TI, NI PA' MÍ... COJONUDO. EMPIEZO EL DÍA CON 200 MILLONES DE EUROS MENOS Y SIN TRABAJO.

viernes, 4 de octubre de 2013