LIBRO DE HORAS (10)

¿Te gusta Lovefield? ¿Campoamor? No.

¿Te gusta Felipe Colinas? ¿Phil Collins? Tampoco.

Contra el asco, la mentira y el odio, hoy, que hace bueno, debería sobrevolar Madrid un gigantesco globo aerostático con la cara de Cantinflas.

Beca de intercambio. Que los alemanes nos manden a Nietzsche, que lo colocamos en seguida en la Cava Baja a que se tome unos vinos y unos calamares. Luego les mandamos nosotros a Arniches a que le escriba cuchufletas a Otto Von Bismarck, con ese casco que tienes de verja de asilo… Acaban el superhombre y el chulapo de pareja de mus.

Si la tierra da una vuelta sobre sí misma cada veinticuatro horas, el globo de Cantinflas bien parado sobre un punto fijo daría la vuelta al mundo sin moverse exactamente en un día. Seguro que le comentó la ocurrencia a David Niven y éste le dijo que nones, cuate. El contrato estaba en 80 días y no había huelga a la japonesa que valiera. ¿Ni dándole un cachiporrazo a Julio Verne? Y te escribe El Ser y la Nada con monstruos y un cohete.

El enano que estaba todo el día metido en el Molin Rouge pintando entrepiernas con encajes ¿era Sartre o Tolouse Lautrec? Me suena más Sartre. ¿Dónde si no habría conocido a Simone de Beauvoir? Con ese nombre, en el Molin Rouge, fijo.

Correo electrónico a Jean Paul Sartre: Sabemos lo tuyo en el Molin Rouge. Cantinflas sale ahora con el globo. ¿Te subes para unas arenguitas? Es en Madrid, no sé si conoces.

Correo electrónico a Tolouse Lautrec: No te metas con Camus. Es mejor portero que tú.

SMS de Simone de Beavoir a Sara Baras Palíndromo: “¿Tú y yo flamenco cancán en camerino después?”

A Sartre, inspirado por Cantinflas, las arengas le salen clavaditas a las que les echaba a los obreros para que se juntaran con los estudiantes en mayo del 68. Sobrevuela algún botellón de la universitaria, macho. A lo mejor hasta te tiran un porro encendido.

El globo aerostático con el pelo incendiado de Cantinflas y Sartre gritando la Madelón, la Madelón, se desliza majestuoso por encima de las buhardillas de Lavapiés, los moros se esconden aterrados debajo de los coches pensando que es un eclipse y yo aprovecho para afeitarme.

Antes, correo electrónico a Campoamor: ¿Conoces a Anthony Show? En España lo han traducido como Antonio Gala, creo.

LIBRO DE HORAS (9)

Desayuno optimista, de fundamentalismo cristiano: bocadillo de salchichón picante, cocacola, una manzana. El fundamentalista islámico se salta el salchichón, por jalufo, la manzana no le suena a pecado y la cocacola le da mucha penita tener que decir que no, que viene del demonio. Y la triste Mecca Cola sin venderse apenas.

Cambio climático. Bienvenidos a la Nueva Costa del Sol, también conocida como Islas Desafortunadas o Archipiélago de las Moragas. Adaptación inmediata de las instituciones. El Casino de Torrequebrada pasa a ser Casino Nueva Orleans. Subvenciones a los chiringuitos palafitos, a la alcaparra submarina, el bronceador de gasógeno y el olivo-hombre rana. Los puntos negros de la Nacional 340 serán a partir de ahora boyas rojas.

Correo electrónico al Comandante Cousteau: vente a hacer un documental sobre los burros-góndola de Mijas. Preciosos.

Por lo menos se ha solucionado el problema con el cauce del Guadalmedina a su paso por Málaga. Antes, en verano había que echarle agua para que no levantara polvo.

De vuelta con el desayuno: si al bocadillo le pones cebolleta picada y aceite de oliva, hay conversiones en masa. El Döner Kebap no está mal (ese cordero viejo al que se le jubila mirando a la Meca), pero donde esté un buen bocadillo de salchichón rabioso mirando a Despeñaperros... Escupo un grano de pimienta y mato una paloma.

Recordar que a partir de ahora el bocadillo de atún de toda la vida será carne de caza.

Doñana debe de haber quedado como las cataratas del Niágara. Compradle un flotador de patito al lince ibérico, que ya sabemos cómo son los gatos con el agua.

LIBRO DE HORAS (8)

Han abierto el Circo Price aquí al lado. Un portaviones de payasos. Un arca de Noé para funambulistas, trapecistas, equilibristas, malabaristas, tragasables y escupefuegos. Venid todos aquí, que va a caer la de Dios es Cristo. Venid por parejas. Las siamesas no hace falta. ¿Alguno de vosotros sabe hacer humor físico por internet? Sesión de madrugada, precios especiales para directivos, niños y familias desestructuradas. Risa garantizada. Miedo también.

El otro Circo es más siniestro aún. Llevan toda la mañana anunciando créditos para arruinados, enfermos y parados. Toda la mañana anunciando máquinas para hacer que tu cuerpo sea más de plástico y tu cabeza más de corcho. Toda la mañana hablando de violaciones, muertos, desastres y asesinos. A un niño que esta mañana le coja fuera del colegio, de las drogas y de su madre psicópata, la tele le va a enseñar un par de cosas cojonudas: que alguien ha secuestrado a los dibujos animados buenos y que los adultos somos lo peor.

Recordad el Circo de Pulgas. Era un Circo radiado. Hoy en día podría sustituirse por un Circo de Virus Informáticos. ¡Salto mortal con doble tirabuzón del Gran Troyano! ¡Mirad con qué valor se arroja desde cincuenta metros de altura el Gusano y como cae justo en el centro de la palang…! Se desinfectó. Pobre. ¡Pero el espectáculo debe continuar! ¿Queréis ver a Bill Gates Buffalo Idem disparando contra una manada de spam?

Radionovela: El Troyano, La Bitácora y el Hombre sin Vida Real.

Güija para invocar a Charlie Rivel: con las nuevas sillas de diseño sí que ibas a llorar, viejo.

Correo electrónico a Ringling: Sherlock Holmes, con menos pistas, tenía más mérito.

Correo electrónico a Charlton Heston: si te asustó ver a la Estatua de la Libertad enterrada, espera a ver cómo quedan los chiringuitos de Torremolinos cuando pega el levante. Y deja el rifle, que estamos desayunando.

LIBRO DE HORAS (7)

No habrás contemplado nada más elegante en tu vida. Este alejarse no se ve desde el último Dientes de Sable.

Franco sigue siendo alcalde honorario de Salamanca. Los fascistas del ayuntamiento se niegan a retirarle el título. Me gusta. Me gustan las cosas claras.

Mirad las caras de los dos alcaldes demócratas que se presentan a la alcaldía de EEUU. La cornuda y el actor de Hollywood. Mirad sus sonrisas. Esos ojos. Me gustan las cosas claras.

Nos vamos a la mierda.

Volveremos a pelear por la comida, por la sombra, por el agua. Ganarán los perros. Un minuto antes del Gran Kabum, pero ganarán los perros.

Correo electrónico a Washington, a Jefferson, CC. A Lincoln: los franceses queman a sus negros en los arrabales. La Revolución peligra.

En Lavapiés no sabemos qué costumbres adoptar definitivamente. Lo que sea sonará, tendrá colores y será bruto. Visto el horizonte de mediocres y tontos de la pera, habrá sangre. Alguno de nuestros moros aprovechará para liberar un bolso, pero habrá sangre de la que luego se escribe épico. Esta desesperación no se cura con madera ni con un teatro de hormigón y espejarraco de hall o de Niemeyer. Venid aquí a votar, imbéciles. Turistas de mierda. Todas las pateras de Tenerife y Tarifa están ahora abarloadas en la esquina de Lavapiés con Sombrerete, pero venid a tomaros una cañita y a sacar la foto. Seréis benditos. En un segundo. De un tarrazo multicultural. Venid a votar.

Correo electrónico a Martin Luther King: ¡Corre!

Correo electrónico a Franz Fanon: ¡Corre!

Cuando los guardias civiles y los obispos se manifiestan, el fin del mundo está ahí, a pares o nones. Focas en Galicia, nieve en Almería, Obispos en un semáforo.

Correo electrónico a Rouco Varela: Chueca está muy bien.

Consigna de manual del Opus Dei: la Santa Desvergüenza. Tal cual. Me gustan las cosas claras.

LIBRO DE HORAS (6)

Un agujerito para verlo

No nevamos. Focas en Galicia, pero nosotros no nevamos. Los que duermen en la plaza encima de los respiraderos del metro insultan duro a los brujos que nos ponemos a hacer la danza de la nieve. El estado del bienestar debería hacer rejillas de látex para que durmieran más cómodos.

Rachas de viento helado, pero no helamos. Como los gemidos de un estreñido en el W.C. Mucho ruido pero pocas heces.

Imagen del padre de Calvin pedaleando feliz en una ventisca al amanecer. Imagen de Pantani subiendo el Alpe d’Huez hasta arriba de cocaína (la cumbre y él). Suena Verdi. Imagen de Induráin escribiendo sus memorias hasta arriba de zumito. Suena Perales.

Tubinga en el libro de horas: Definitivamente la tierra es plana. No hay ataúdes combados.

Afilar el pilot de 0’5 a 0’4. Hoy hay que escribir más agudo.

Llamar a un violinista de aniversarios para que me cabree mientras no se me ocurre nada para El Circo.

Hoy hay que escribir más inteligente. Cambiar la versión del Windows XP a Windows XPi 3’1416.

Pongo a The Psychedelic Furs. Heaven. Sigue sin nevar el puto Heaven. Comprar unas gafas de esquiar como quien le pone una vela al Cristo de los Pijos. Ir a la librería Desnivel (por Antón Martín) y preguntarles a qué esperan. Preguntarles por alguna biografía de Pantani, el escalador.

A los malagueños nos gusta la nieve como a los alemanes un periodo de paz.

Ayer decepción en Colmenar Viejo. Todo lo blanco que veías en el suelo era sal. También en la sierra le echan miguitas a las palomas para que bajen.

Otra Tubinga: ¿Por qué han colocado el Auditorio Nacional de Música en el Parque de las Avenidas y no en Tres Cantos? En Cantoblanco no, que habría que castrar a Plácido Domingo.

Propuesta para los putos políticos: haced las declaraciones con pasamontañas.

¿Cómo describiría Gloria Fuertes la panza de rana badana que tiene el cielo esta mañana? Me he meado encima.

LIBRO DE HORAS (5)

Correo electrónico al Jefe Seatle: Se han acabado los boquerones en las costas de Málaga. En los chiringuitos sigue habiendo, pero son boquerones de fuera o de pastel, como los búfalos que le ponían a Búfalo Bill. ¿Qué hacemos? ¿Salimos de las reservas? ¿Nos damos al agua de fuego? ¿Empezamos a atacar las caravanas chárter de rostros pálidos: ingleses, alemanes, etc?

Correo electrónico a Nube Roja (Asunto Boquerones): El Jefe Seatle no contesta. Habla tú, que sabrás más del cambio climático.

Correo electrónico a Gerónimo (Asunto Boquerones): En las emboscadas nocturnas a los rostros pálidos ¿por qué tenemos que disparar primero al pote de café que se calienta en la hoguera del campamento si John Ford ya no puede vernos?

Correo electrónico a Kevin Costner (Asunto Tatanka): ¡Vete a hacer de Mary Poppins con otra tribu!

Anuncio en la radio. Un medicamento. Buenas noches y deje de roncar. De venta en dos formatos: cuchillo y pastilla.

Otro anuncio en la radio. Pierda grasa, pero no masa muscular. Al cabo del tratamiento puede haber alguna queja. “Eso que todavía le sigue bailando es músculo, señora. Pague y no proteste”.

Veo alguno de los SMS con que se están animando los españoles para enfrentarse a los Latin Kings en Alcorcón. Me viene a mi mala cabeza un duelo del pasado en el que un escritor había de batirse con su más odioso crítico literario (no recuerdo sus nombres; mierda). Siendo el retado, al escritor le correspondía elegir arma. “Elijo la ortografía. Está usted muerto”. O por ortografía o por vocabulario, en Alcorcón nos van a dar la del pulpo. Q hjpts.

Estamos en enero y con temporal, pero los helicópteros con balones de Nivea siguen sobrevolando Madrid, por si de repente el calor, que el tiempo está muy loco.

¿O son helicópteros de la policía? La cla que nunca le falta a una buena manifestación. Rocotocotó, lo estáis haciendo muy bien. No os salgáis de la calzada o llamo a los acomodadores con casco.

Correo electrónico a John Wayne: dispararnos desde detrás de las rubias en las carretas está muy feo.

LIBRO DE HORAS (4)

Siguen a vueltas con los latinoamericanos en Alcorcón. Suenan los tam-tam y hay miedo en la selva. Porque de pronto hay selva. Alzan el vuelo bandadas de pájaros y de políticos (que ya es redundar), y no paran de piar lugares comunes. Problemas con los Latin Kings. Reyes latinos. Haz memoria: Maximiliano III de México en el XIX (¿un francés es latino?), y mucho antes los reyes brasileiros y los virreyes españoles (tal vez haya que incluir a la Reina de Inglaterra, por las Malvinas, o sus Fuckland). Tres, cuatro ridículos históricos. Y ahora por fin tenemos ridículos reyes dominicanos y ecuatorianos en Alcorcón y en toda España. Justicia poética jugando al baloncesto. Otra cosa son las navajas. Se han confundido de Corte. Que vaya el rey Juan Carlos a Alcorcón con la corona patrá’s y hable con ellos. Qué pasa, broder. Invitadme a una Damajuana.

¿Fue Stalin el que tuvo la idea de prohibir los fines de semana?

Si un repugnante programa de televisión puede ser un fenómeno sociológico, un navajazo también puede ser fenomenal.

Güija para invocar a Rubén Darío: Oda a los Ñetas o del Cisne con Gorra Visera.

Trotski sí que estaba a favor de los puentes y de pagarle un crucero a Stajanov, para que se relajara.

Güija para invocar a Bolívar: Mírate la ropa. ¿Te suena un cantante de hace unos años: Adam Ant?

Volviendo a los fines de semana y los puentes, ¿qué pensarían Stalin y Trotski de Santo Domingo?

Santo Viernes, Santo Sábado y Santo Domingo. Y si llegas al lunes, se le llama El Salvador.

Güija para invocar a Neruda: el Canto General de ahora es la bachata, macho, haz algo.

La Madre Patria acoge a sus huérfanos aunque la cosa se está convirtiendo en un desmadre.

Güija para la RAE: ¿Cuándo se admitirá “desmadrado” como sinónimo de “huérfano”?

LIBRO DE HORAS (3)

Vuelven a oírse canciones en los patios interiores. Merengue. Las cantan voces de mujer pero en su origen son tipos llorosos llorando llantos y una guitarrita –clin, clin, clin, clin- de nata. Te deja la novia y te vas inmediatamente a ver a un productor discográfico. Ole.

Item más: reyerta entre latinoamericanos y españoles en Alcorcón. Cuando lo de la independencia y los franceses fue en Móstoles y el alcalde era un tal Torrejón. Cuidado con los pueblos. Alcorcón y al vino vino.

Heráclito en el Manzanares: nadie se baña dos veces en la misma zanja.

Consuelo para calvos: si el pelo fuera importante estaría dentro de la cabeza y no fuera.

Consuelo para gordos: la técnica en la previsión de meteoritos mejora cada día.

Consuelo para feos: Cantinflas.

Consuelo para tartamudos: Cantinflas.

Chirigota para Cádiz: “Los Alegres Hombres Bomba” (una sola actuación).

De vuelta a Alcorcón: ¿Qué relación tiene el Hip Hop con la artrosis en las manos? ¿Cómo le sentaría a Stephen Hawking una gorra de Latin King? Cantinflas.

LIBRO DE HORAS (2)

Las cámaras con teleobjetivo se inventaron para que el reportero no tenga que ir a la guerra en sí.

-¿No tiene algo más juvenil para la sed?
-Agua, vino o cerveza. Nada más.
-Pues entonces me espero a que se agilipolle esto un poco.

Propuesta a Vitorio y Luchino: La pamela para zurdos.

La televisión de plasma, esa que ya tiene forma de campo de fútbol, no es aconsejable para los que padezcan de agorafobia. Eso sí, quisiera ver la carita que se les queda con eso en casa.

¿Por qué llevan escayolado el brazo todos los toreros en el paseíllo?

HIPERTRENIA: “Exceso de dolor por la muerte de un ser querido”. Lo que afinan los médicos… Nota: No te fíes nunca más de un diagnóstico, si no es poético. Tiene usted una fístula. ¿Una fístula y ya está? Una fístula como una rosa. Ahora sí. Cojonudo.

(En un bar de Madrid)
-No se puede fumar al lado de las tapas.
-¿A los que vienen resfriados dónde los ponéis?



Cualquier foto de una sorda es una radiografía.

La mejor marca de percebes: Percebes Benz.

Los futbolistas bajitos y feos se dedican al fútbol. Los otros no.

El chandal no quema grasas.

Tener un culo panadero básicamente es haber recibido el culo de otra que estaba sentada.

¿Cómo era la vida en el planeta hace un millón de años? Más barata.

“El humor acaba con las creencias y los miedos. Un país sin miedo a la religión y sin terrores es enemigo de la iglesia y del gobierno, que tratará de prohibir el humor, el humorismo, a los humoristas y a sus reidores”.
RAFAEL AZCONA.

Fiesta satánica. Postre: tarta de cabello de ángel caído.

LIBRO DE HORAS (1)

Nunca te mueras al lado de una esquela mejor que la tuya.

La tendencia natural de los solteros es la gastronomía. La tendencia natural de las solteras es la psicología popular y los videntes.

Sólo hay dos tipos de carne de monja: de caza y de granja (conventos). Cualquier monja de paisano es una monja de la secreta.

¿Por qué no hay anuncios de motos en la tele? Pocas ruedas, poco espectáculo.

Entre los hombres y los pollos, en lo que respecta al vuelo, la diferencia es poca.

Organizar ahora mismo un Comité Permanente de Bienvenida Ovni (luego todo es improvisar y nos quejaremos).

La poesía en árabe no tiene mérito alguno. De derecha a izquierda, todos los versos riman al principio.

Mariscal alemán que se echan las mujeres en los ojos: Rímel.

El gordo eventual, el gordo de despiste, se percata de su repentina gordura cuando descubre que han comenzado a hacer los taxis más pequeños.