sábado, 17 de febrero de 2007

LITERATURA UNIVERSAL (2)


Miller iba mucho en bici. Probablemente porque siempre necesitó alguna sensación en la entrepierna, fuera del tipo que fuera. Las más importantes, sin embargo, las sentía en la cabeza, que es el sitio más apropiado para tener el corazón limpio de ventrículos y soplos. El pedrusco feliz, que decía de sí mismo el amigo. El Chino, como le llamaba su gente. O los Trópicos, o la Crucifixión, o el Coloso. Enormes y jugosos filetes de pura vida. Los franceses todavían dan un respingo cuando le ven venir lanzado cuesta abajo por Clichy, y es que la relación de Francia con la Literatura siempre ha sido peatonal y despistada. A los franceses los han atropellado cientos de veces: Villon, Rimbaud, Rabelais, Voltaire..., y hasta Camus, que se mató en coche. Por perder, incluso han perdido una generación entera. Luego les ponen plazas y calles y mucha grandeur, pero el bote a la acera lo han pegado siempre, boina incluída. Miller lo sabía bien, el cabrón. En "Max y los Fagocitos Blancos" (Alfaguara) todavía conservo un pétalo de rosa de la tumba de Balzac. Jamás he cometido una cursilería tan atroz como esa. De las de sonreír y seguir p'alante. Jodío chino americano, qué pedaladas más buenas has dado por mi cabeza. Toca el timbre, si me oyes.

300 DE LAVAPIÉS (7)



El Gallo López no comía nada
Que conservara su forma original
Sólo la fruta en batido
El pollo en filetes
La merluza en cubatas

(Le llamaban Gallo
más por lo que amanecía,
que por lo que peleaba)

Un domingo vino su familia del cortijo
Y consiguió internarlo

Lo matará
La primera manzana redonda

Por eso el alcohol
Las madres

Pensar que moriremos
Y que la gente
Sigue limpiando estudiosa
Los aros de vino en el mármol

Las mujeres que recuerdan tus fechas
Como si fueran suyas
Hasta que tú mismo
Pides un paño

Un escudo

O con él o sobre él

Una lanza

Los terroristas
Vendrán a matarnos con gases
Con pequeños artefactos nucleares
Como niños sucios

Héctor lee el periódico

Estos no nos ponen una bomba
Estos nos ponen un fin de semana, dice

Muchos más muertos

Y todos se ríen del tráfico


Emilio limpia cristales
A la manera clásica,
Limpiándolos

Y por las noches le gustan los hombres
En otro barrio

Tano es gay sin saberlo
Y aún insiste en sacar a bailar mujeres
Por costumbre

Se le conocen cuatro o cinco
Novias caballunas
Ninguna duradera

Cualquier noche se emborrachará
Más en serio
Y probará con otras calles
Sin preservativos
Sin saberlo

A Júpiter a por tabaco
A otro barrio a por sí mismo

TOY STORY


Nadie te avisa de que hay un gancho en alguna parte. Puedes ser un reloj o un peluchito o un bebé atrancado. El gancho o los fórceps te sacan de ahí. En la película, la cara de los bichitos azules cuando ven bajar el brazo mecánico del gancho es la misma que pone la gente cuando algún político promete una zona verde, tres puntos menos de déficit o un campanario reservado exclusivamente para gays. Viene el gancho y va a por ti. Sonríe. Da la hora.

viernes, 16 de febrero de 2007

LITERATURA UNIVERSAL (1)

¿Gigantes? ¿Molinos? ¿Psiquiatra? ¿Oculista?

300 DE LAVAPIÉS (6)

El Sebas tiene carnet de loco
Y lo renueva cada seis meses

Cuando se va acercando la fecha
Hace ganas de estar loco y ensaya
Para pasar la revisión

Es un dinero que le viene muy bien

Pero cada vez le cuesta más
No estar cuerdo


Relinchamos

La sonda Cassini se posa en un cometa
Y nos lo creemos
La Petra no ha engañado a Miguel
Y nos lo creemos

Y ardemos

De la raza que sonríe en el patíbulo,
Decía el Abisinio

Vendo Seat Panda

Francisco C.B. abrió a su mujer
Como una nécora
Y le comió el corazón
Ahora ella pasea despacito
Por el jardín de un convento
Mitad psiquiátrico mitad cementerio

Francisco C.B. sale mañana de la cárcel
Sus amigos le preparan
Una fiesta asturiana

La carrera espacial
De una mujer
Contra el tapón
De una botella de sidra
Mientras Teresa
Se convierte en tres puntos suspensivos
A mi lado
Julián identifica
Un hacha gato
Y la puta sonda Cassini
Dice miau

Por eso el alcohol
Por eso recordar madres

Algún agua fresca
que hubiera en el pueblo

Antes del Desfiladero

EL ISOCARRO DE JUAN JAMÓN

Foto gentileza de Claro García

El isocarro es pequeño, cojonudo, grave; tan blando por fuera, que se diría todo de latón, que no lleva hierros. Sólo los espejos de desguace de sus retrovisores son duros cual dos escupitajos de cristal negro. Lo dejo suelto y se va al solar, y acaricia tibiamente con su guardabarros, rozándolas apenas, las inmundicias rosas, celestes y gualdas… Lo llamo dulcemente: “¿Isocarro?”, y viene a mí con un ralentí alegre que parece que se ríe, en no sé qué concesionario ideal…

EL ALBA CABLEADA


Bastaba un cable, y tuve un cable. Bastaba conectarlo bien, y no supe. Hasta ayer. Mi teléfono móvil ya puede hablar con mi ordenador y contarle cosas de la calle, del horror, de la risa, y de los cielos. Este amanecer es antiguo, si todos los amaneceres no fueran el primero. Septiembre del año pasado. Si encontráis una buhardilla caída en el suelo, subidla adonde abrevan y seréis felices los dos. Lavapiés es lo de abajo; lo de arriba es Dios haciendo la colada.

300 DE LAVAPIÉS (5)



Ramón ha sido mecánico de barcos
Toda su vida
Cincuenta años
Ahora le han diagnosticado Parkinson
Y sabe lo que es
Él ha viajado mucho a Southampton
Aunque todavía no han comenzado
Los temblores
Southampton

Hidropedales
Un chiringuito con hidropedales
En el Campillo de Manuela
El agua lo nivela todo
Ahí deja de haber cuesta

Miradlos

Se cargaron a un argelino
En Santiago el Verde

Que le den por culo
Pásame el Marca

No sé en qué momento
Comenzó la mutación
Pero estamos relinchando

El viejo feliz de estar tetrapléjico
También

Ardemos y relinchamos
En este camión de viento

Y miramos la tele

Siete mil muertos en ninguna parte
La sonda espacial Cassini

Mira, como la que te pusieron a ti, Matías
Casi ni meas, casi ni cagas

Relinchamos y ardemos

CURAS


jueves, 15 de febrero de 2007

ISLAMOFILIA


Desde que me he enterado de que las mujeres adultas de religión islámica lo primero que hacen es enseñar el óvalo en público, estoy un poco desconcertado... Qué un poco. Estoy estupefacto. ¡El óvalo! Chico, yo tardé siglos en ver una teta, y era de una mujer adulta de religión turista en una playa. Y ahora, de repente, hay mujeres que enseñan el óvalo por ahí sin parar y con el consentimiento de los maridos, novios, hermanos y padres... Qué despiste lo nuestro con las otras religiones. Los budistas, gordos; los chinos, de Confucio; los senegaleses, del Barça... A las monjas domésticas, las españolas, sólo se les ve la cara, pero de pronto dicen que las mujeres musulmanas, que más o menos visten igual, van todo el día por ahí enseñando ¡el óvalo! Mañana me tengo que fijar mejor en las que hay en el barrio, no sea que enseñen de pronto el óvalo y me lo pierda. ¿Lo habrán estado enseñando en secreto aunque la norma diga que lo tienen que hacer en público? ¿Cómo se explica que no lo haya visto nunca? Y sobre todo ¿cómo pueden soportarlo los hombres sin caer enfermos? Supongo que la felicidad va por dentro y que el islamismo también enseña contención de las emociones. Sabia religión. Tengo que preguntarle a mis amigos Larbi y Said. Tánger y Tetuán. Ni un sólo día más sin ver un óvalo de esos, con lo guapísimas que son algunas aunque sólo se les vea la cara, casi como a las monjas domésticas nuestras... Las más guapas, por lo que dicen, de Fez.

ALEJANDRO FINISTERRE


ALEJANDRO FINISTERRE, inventor del futbolín,
poniéndose la máscara de preferir haber inventado a León Felipe.

Lo del fútbol en pequeño formato se le ocurrió viendo cómo convalecían los niños en un hospital. Gran tipo. Murió el pasado 8 de Febrero en Zamora. Lo de "Finisterre" se lo puso por su amor a Galicia, y lo de León Felipe fue una estatua que consiguió erigirle al maestro en el bosque de Chacultepec, en México. Siempre anduvo peleando por la dignidad y la memoria de los exiliados, y ése era su mayor orgullo de combatiente en la guerra civil... Pero aunque el hombre se pusiera colorado cada vez que surgía el tema, indudablemente se le recordará con la más profunda de las gratitudes por inventar el futbolín, el juego de mesa que más cerveza, amistades y novias saladas ha suscitado a lo largo de la historia (el futbolín es ciencia, el billar es una carambola). Se ve que es propio de españoles inventar cosas con mango: el chupachups, la fregona, el futbolín, las guerrillas... El primer gol que marque en el futbolín del Revuelta te lo dedico. Otros, cuando marcan, hacen el arquero, bailan o mecen a un bebé: yo otearé el horizonte, Finisterre. Por los buenos ratos que nos has hecho pasar, y los que quedan. Gracias. In Memoriam.

C.B.M.


"Tarde o temprano, los padres siempre nos abandonan...
O te dan unos tablones y unos clavos para que te busques la vida..."



Con respeto, una versión libre del Cristo de la Buena Muerte.

300 DE LAVAPIÉS (4)




Nuestra biografía
La escribirán las cucarachas
Alguna subespecie de lagarto
Como las sirenas

Sirenas, tritones, amonales

En los recordatorios de Atocha
Alguien podría haber escrito:
“Vendo Seat Panda”

Y debajo
El teléfono de algún amigo
Traidor

Las explosiones se oyeron desde aquí

Los muertos no

Los borrachos eligieron
Otra vez bares sin televisión

Qué hospital iba a aceptar su sangre

Jodió que los asesinos estuvieran en Lavapiés
Pero como siempre

Todos tenemos caras de malo después
Pero como siempre

Julián se lo pasó bien ese día
Con sus sirenas

El infierno son los otros,
Decía el Abisinio

Miradlos arder en sus charlas en sus muecas en sus copas en sus madres Miradlos

Ponte otra ronda, Pedrito

A Júpiter
A por


Todo el mundo apreciaba a Regis
Hasta que se supo lo suyo con las fotos

Todo el mundo apreciaba a Juan
Hasta que se supo lo suyo con su hija

Todo el mundo odiaba a Reme
Hasta que se supo lo suyo con su hermano

Todo el mundo pensaba que eran unos
Hasta que se supo que eran otros

Puede que algún día nos amemos todos
En Júpiter

O en el Desfiladero

Por lo pronto, otra ronda, Pedrito

Y la vuelta ciclista y los tomates muy caros y la puta zanja y el puto tabaco y la subnormal de la Teresa que dice que ya no plancha más camisas y que si los trenes tienen marcha atrás qué mierda tienen los barcos

EL FLAMENCO, EL BLUES Y ANDALUCÍA

Las cosas del blues, como las del flamenco, siempre tienen a un tipo dolorido y triste por lo bien que se lo ha pasado. Cuando el que canta no habla de sí mismo o es una saeta (vírgenes y crucificados) o es algo sobre una puta, un asesino, un muerto o un alcaide malvado. No sé qué habría sido del blues si los negros hubieran probado el jamón a tiempo… O el fino… La Semana Santa no. Negros y nazarenos siempre se han juntado en Mississipi y por esos bajos de la América KKK. Al flamenco alegre se le llama rumba o bulería (las alegrías en flamenco son bien tristes). Al blues alegre todavía lo están buscando. “Si tus ojitos fueran aceitunitas verdes, toda la noche estaría muele que muele, muele que muele, muele que muele”. Tela. Te doy una patada en las gafas y te opero de cataratas. Porque te quiero, japuta. Precioso mundo el de las metáforas. En gran parte de Andalucía “entrañas” empieza por “s”. Tres partes del cuerpo humano que empiezen por “Z”: La zuña, la zoreja y lo zojo. Hay andaluces profesionales como hay fontaneros profesionales o informáticos profesionales. Por una cuestión de nacimiento es bastante patético echarle horas y no bajar la guardia ni un momento. Los andaluces aficionados como yo podemos decir que somos de Málaga con acento vasco, cagondiós, sin inmutarnos. A un andaluz profesional la bromita le cuesta un confesionario. Un tío mío ya fallecido (qepd) contando sus experiencias en el servicio militar: “Cuando yo bajé de Despeñaperros para España…”. Mística del botijo: “Oh, infelice de mí, qué crimen cometí, que cada vez que se me nombra me ponéis a la sombra…”. Parque eólico en Tarifa. Parque de botijos en Málaga: la lucha contra el calentamiento global ha empezado.

EL NUEVO TRACTOR YA SUENA


Ardió mi ordenador y por lo supuesto del fuego se escribió frío o nada. De modo que se explica este lapsus extintor. Hoy ha llegado tractor nuevo a casa con transplante de alma y metempsicosis rara. Reencarnación casi líquida del viejo tractor muerto. Y se le ha puesto de nombre lenitivo VALENTÍN. Habrá menos problemas de costumbre, menos problemas de hábito, menos. Más de todo el resto. Donde se lea tractor ha de leerse ordenador. Esta dependencia con los tractores es horrible. Y con el arar. Hasta mi Corel está sulfatado de colores. Hasta el tonto ADSL se ha sentido filipino y ha estallado. No sé adónde vamos a volver. No hay más que regresar a la servilleta y que la lea el policía que me vacíe los bolsillos, o el forense. Cuesta. Y basta de pruebas. Gorrión que mira tractor, espera lombriz.

martes, 6 de febrero de 2007

POLÍGONOS CON BAILE


Un bate de béisbol, un nazi y quien podría ser otro Alejo Carpentier, escondido en alguna parte.

FALLO DE PROTOCOLO



Chicos... La bandera no es esta... Chicos... Vale ya de bromas...

TUBINGAS (10)




Más que por etapas literarias o geológicas, por influencias, Proust era claramente del Magdaleniense.


Dostoievsky, un homo ludens, el Hombre de Baden-Baden, podría haber pertenecido al "play stoceno".


Del Cretácico, Miller, Durrell, Seferis... Creta es preciosa.


Del Jurásico, Spillane, con "Yo, el Jurado".


De cuando los brontosaurios, las hermanas Bronte.

(Olvídate de Gorki: no es ningún primitivo escritor vasco)


"Primavera Negra", también Miller: el carbonífero.


Editando durante la primera glaciación: Truman Capote (previsor), Gogol ("El abrigo"), Mihura ("Tres sombreros de copa").


De la Edad del Hierro: Ernst Jünger ("Tormentas de Acero"), Günter Grass ("El Tambor de Hojalata"), Arturo Barea ("La Forja de un Rebelde"), Onetti ("El Astillero") y José Hierro.


De la Edad de Piedra: "Los Cipreses creen en Dios" (un peñazo), "Los Pilares de la Tierra" (Follet), "La Piedra Lunar" (Collins), "La Montaña Mágica" (Thomas Mann) y el "Libro de Arena" (Borges).


Averiguar similitudes entre Jack London y Juan Madrid. Si las hubiera, llamar por teléfono a ambos y concertar un careo.


Estudio comparativo Camus / Süskind: "La Peste" contra "El Perfume".



Escritura salvaje: "Tigre Juan", "Moby Dick", "El Mono Desnudo", "El Collar de la Paloma".



Escritura cavernícola: "La Hoguera de las Vanidades", "El Pozo", "Las Moscas", "Encerrados con un solo juguete", "La Pasión Turca".



Escritura afrancesada: "La Familia de Pascual Du Arte".



Estudio comparativo Sartre / Platón: "La Náusea" contra "El Banquete".



Estudio comparativo Casablanca / Veracruz. Bogart y Bergman contra Cooper y Lancaster. En Veracruz, Sam no habría durado mucho. A Burt Lancaster en Casablanca todavía se le habría agrandado más la sonrisa, que el hombre fumaba de todo...


Más escritura afrancesada: "Latiatu la".

DARWIN


Qué sabes tú de nosotros, que nosotros no sabemos...

lunes, 5 de febrero de 2007

CARNAVALES 2007


(SIN PALABRAS)

sábado, 3 de febrero de 2007

MA LIBERTÉ

SULTANS






Soy de esos que se saben mucho mejor el punteo de Sultans of Swing que el Padrenuestro o los afluentes del Ebro. Digo el punteo, que lo otro es inglés tarareado. En la comparación Padrenuestro-Sultans, un obispo bien alimentado convoca hoy una manifestación. A ese respecto es donde a mí los obispos me la tararean. En latín.




En un documental me dicen que sólo uno de los cuatrocientos y pico congresistas de EEUU tiene un hijo combatiendo en Irak. No parece un tanto por ciento muy solidario. No parece un tanto por ciento muy justo. Qué obscenidad mandar a que mueran los hijos de otros. Y hacerlo con mentiras. Y hacerlo por dinero. Y que nadie los meta a todos en un cercado para cerdos y dejar que las madres de los muertos los lapiden... Los muertos americanos y los muertos iraquíes y todos sus muertos en esta guerra.



Es sabido que la especie animal que sobrevivirá a una catástrofe planetaria probablemente sea la cucaracha. ¿Seguro que no la acompaña un cura o un político o un congreso entero, un concilio entero? A saber los tapetitos que ha bordado ya el Papa para su búnker privado.



Se acabó el buen rollo con los polos. Se acabó eso de que todos los cubatas estuvieran por fuera. A la que el hielo vaya dejando paso a la tierra, veremos cómo le fue la glaciación a los chiringuitos gigantes. Tal vez surja algún cliente congelado en el acto de comerse una paella, un camarero fregando un vaso... Las figuras carbonizadas de Pompeya y Herculano van a ser dibujos animados comparadas con las que veamos cuando salgan a la luz estos chiringuitos y sus momias de clientes congelados. Sería cuestión de volver a enchufar las cámaras y meterlos dentro para que no se estropeen. También por si preguntan cómo va la cosa climática o qué tal el Real Madrid.

ENTREGA


300 DE LAVAPIÉS (3)














Todos oímos voces
Todos sonamos

Celestino sonaba bien
Se compró un pianito eléctrico
Y sonaba bien en el metro
Negro y ciego,
Pero mira qué idiota me gano la vida, decía
Ahorraba para más voltios
Cuando lo deportaron a Guinea

Algún hijo de puta trajo la noticia
de que lo habían fusilado

Sigue sonando bien
en nuestras cabezas

Y las sirenas
Las fuerzas del orden
El orden a la fuerza
El berrido narcótico que calma
Las aceras





Julián distingue más de veinte tipos
De sirenas

A unos les da por reconocer pájaros
A Julián le ha dado por las sirenas

Son tres grandes grupos, explica
Porra, jeringa y hacha
Luego las subespecies
Porra azul, porra negra, porra secreta
Jeringa cama, jeringa goma, jeringa coma
Hacha gato, hacha leña, hacha macho

Pero si escuchas con atención
Hay mestizaje, dice
Porra cama macho
Hacha negra leña
Jeringa gato secreta

En la calle
Al lado de Julián puedes saber
Quiénes vienen
A qué vienen
Y si nos va a servir de algo su pánico
Ateniense

A Teresa la pillará un coche
A Julián una ambulancia

Cuando no suenan
Es porque te han visto fumando hachís
En la puerta de algún bar

Ábrase usted de piernas
Que no me gusta lo que fuma

A Júpiter a por tabaco

A los descampados a por heroína

Cohete cunda




Morales adoraba el cine
La oscuridad, las butacas, el olor a tonto
Nunca se enteraba bien de lo que había visto
Pero te lo contaba

Murió de sobredosis en una subtitulada

Nadie se explicó nunca
Lo de Morales con el cine

Chema, otro yonqui,
Era de menos palomitas
Le pegaron un tiro
Asaltando una tienda de chinos

Taikun,
Astronauta en chino

Espacio

Adela consiguió dejarlo
Está llena de tatuajes tristes
Y sus padres no le hablan
Pero consiguió dejarlo

Ahora se ha enterado de que el Chano
ha muerto del bicho
y no quiere hacerse los análisis

Lo malo es el embarazo

LA QUE NOS QUIERE QUITAR EL VINO



¡Y además me cago en la puta madre de toda la gente alegre!



Elena Salgado, Ministra de Sanidad y Consumo, en un bar, a la media hora de que el camarero siga sin ponerle la botellita de agua mineral que ha pedido.

viernes, 2 de febrero de 2007

TUBINGAS (9)




Lo dijo hace poco Tom Waits. Su modelo de comportamiento era a menudo Cantinflas. ¿Cómo no nos habíamos dado cuenta antes? Ahora está todo mucho más claro.

Probable modelo de comportamiento de Lou Reed: Buster Keaton.

Napoleón perdió Europa con Waterloo. Los de Abba ganaron Eurovisión con lo mismo. Careo entre los dos. A Napoleón le dan dos maracas y le dedican “Chiquitito”.

Probable modelo de comportamiento de Van Morrison: Orson Welles.

Mocedades era sólo uno en el escenario, pero muy esquizofrénico, y gordito. La voz cantante del problema se llamaba Amaya. Prueba de que era una esquizofrenia de las más graves es que ahora ella se hace llamar el Consorcio.

Probable modelo de comportamiento de Cher: Frankenstein.

Napoleón se anima y en un bis canta “Tullerías, Tullerías”, a lo Bisbal.



Probable modelo de comportamiento de Bisbal: Marcelino Pan y Vino

PROTOMACHISMO




Limpiezas MILO

EL PEREJIL DEL PERRO (1)



Te dejé porque yo era otra cosa. Nunca supiste qué. Vinieron los viajes, los tipos de dientes perfectos, la luz con suavizante de algunos amaneceres. Claro que tuve amigos y claro que los perdí. De ese tiempo es el perro que maté porque ahora no me acuerdo. Luego conversé y trabajé como un imbécil hasta que algunas putas enderezaron mi camino. Y así, un día crecí tanto que exploté blando como una de tus yemas. Mi nana de fango y aros en el mármol fueron aquellos años de suciedad y libros en que me bastaba sumar vino, mujeres y tiempo para que el dinero fuera eso que tenían los demás cuando no podían tener otra cosa, madre. Por eso me hice del sindicato. Para tenerlo todo y fácil. No sabía disparar ni daba miedo, pero yo era un poeta y amenazaba sin levantar la voz. Pronto tuve coche, rubia y Lügger. Una pistola, madre. Tu hijo aprendió a reir con el costado de la boca. Y hay peinados que mejoran esa risa amarilla, madre. Fue cuestión de aprenderlos. Tú nunca supiste peinarme contra Chúpamela cuando fui niño. Mandé que lo buscaran. Se había hecho granjero, tenía familia, no se acordaba de mí. La Lügger desdibujó por segunda vez sus rasgos. Fue como una estampida de pájaros, madre.
Descuida, sigo apreciando ciertas horas de la noche, algunas páginas de Dostoievsky, Cortázar, el bourbon tibio, los brazos de los niños, la mamada extrema de esa mujer que, a la postre, no evita la muerte de su marido allí presente, madre.
Pero hoy he visto tu cara en los ojos zorros de una vieja detrás de un ventanal. Había avisado a la policía porque ella era mejor que todos nosotros. Podíamos volarla con las Thompson, partir el edificio por la mitad, destruir el barrio. No obstante, avisó a la policía. Esperamos y no tardaron. Sirenas. Luego el silencio, mi calmoso cigarrillo de recuento entre los muertos y las ganas de un whisky bajo la mirada de la vieja, esa mirada horrorizada que se parece a la tuya, madre: una vieja pegada a una ventana, con su cara de rata decente, esta madrugada u otra cualquiera. Esa vieja repugnante que le escupiría al cadáver que conservo en casa, madre. Y me he acordado mucho de ti.
Madre, quiero que conozcas a los chicos.
Quiero que conozcas mi Lügger.
Abrígame cuando llegue. Sonrío raro.

LOS BUZONES SON AMARILLOS PARA ATRAER A LOS CARTEROS (1)


P. J. Harvey nos pone el coche a doscientos, la cabeza soñada, completa, las putas en su sitio, con la sonrisa en el tanga. Hay gasolineras y edificios que pasan también a doscientos a nuestro lado y P. J. Harvey canta y fuma y la anorexia se le rompe en los altavoces como el cristal de una botella de ron, de whisky, en el tobogán de la Castellana. Es un domingo por la noche y el mundo está vacío.
Paramos.
Mi editor y yo entramos en otro burdel.
Hay camareros armados, terciopelos, cadáveres de niños debajo de los cojines, senderos a los servicios, hombres hirviendo risas, deteniendo cigarrillos en el aire. Las mujeres nos traen su sexo en la boca como perros enseñados y nosotros nos limitamos a preguntarles cuánto o si han leído a Sábato.

jueves, 1 de febrero de 2007

MAESTRO CIRUELA (2)




Matemáticas: queridos niños, no ha de asustaros la cuantía atroz en dígitos del famoso y denostado por inmenso número π (Pi): 3,14159265358979323846264338327950288419716939937510… etc., etc., etc… Si no sabéis montar a caballo para seguirle la pista, aquí va la FÓRMULA DE MACHÍN para calcular Pi en términos tangentes inversas de fracciones unitarias (single).

Para los que han leído la fórmula tratando de encontrar las gardenias, la gracia estriba en que la FÓRMULA DE MACHÍN es completamente auténtica. Data de 1706 y aún sigue vigente entre los matemáticos.

La Física cuántica y la molinera: cuanto más la miras, más molecular.

Etapas de la Humanidad: se conocen el neolítico, el paleolítico y demás, pero la más descriptiva y fastidiosa es la etapa que sucedió inmediatamente a la primera glaciación: el mucolítico. (Alicia Ron y C.R.)

Urbanismo: ciencia difusa que se transparenta hasta desaparecer cuando te encuentras en el extrarradio de la periferia del suburbio del arrabal, y te dan una pedrada en la cabeza, en el cráneo, en la chota, en el melón, que ya va siendo agricultura, una ciencia más concreta.

LA AVENTURA DEL SABER


TUBINGAS (8)


Solidaridad con la Torre Eiffel. Entre las 19:55 y las 20:00 he apagado mi flexo más de cien veces. Desde la ventana de la buhardilla me ha extrañado no ver más morse en Madrid. No sé. Dijeron que a apagar y yo me he puesto a apagar como loco.

Correo electrónico desde la MIR: Eso que has dicho por la ventana está muy feo. Te seguiremos vigilando.

Esta mañana he oído atentamente a la ministra de vivienda. En un minuto dijo "sustanciar" tantas veces que a Aristóteles se le habría caído la nariz. Cuando esta mujer decía "sustanciar" como una ametralladora supongo que estaba queriendo decir "concretar". Eso sí, hablaba como en cartón piedra de teatro cuando anunció diez mil pisos de 30 metros cuadrados para estudiantes a poco más de cien € el alquiler mensual. Jua. A la que se cayó la nariz en ese momento fue a ella, pero como era en la radio...

Reenvío correo electrónico a la MIR: Esos paneles que tenéis por fuera parecen ropa puesta a secar en un tendedero. ¿Qué van a pensar de nosotros los extraterrestres? A ver si vemos más cine y hacemos cosas orbitales bonitas, hombre.

Luna llena. Como decía Torpedo (Abuli & Bernet): ¿Llena de qué?

Sugerencia de negocio en el barrio: una peluquería para hombres lobo. ¿Que no tendría futuro? Ya. Con la cantidad de enfermedades tropicales que nos están entrando, espérate y verás.

Correo electrónico de la MIR (esto ya parece un chat): Nuestros paneles solares por lo menos están limpios. Tu tejado está cagadito de palomas.

Pues esas manchas que veo en la luna no estaban antes. ¿Qué hacéis vosotros con vuestras... palomas?



LIBRO DE HORAS (10)


¿Te gusta Lovefield? ¿Campoamor? No.

¿Te gusta Felipe Colinas? ¿Phil Collins? Tampoco.

Contra el asco, la mentira y el odio, hoy, que hace bueno, debería sobrevolar Madrid un gigantesco globo aerostático con la cara de Cantinflas.

Beca de intercambio. Que los alemanes nos manden a Nietzsche, que lo colocamos en seguida en la Cava Baja a que se tome unos vinos y unos calamares. Luego les mandamos nosotros a Arniches a que le escriba cuchufletas a Otto Von Bismarck, con ese casco que tienes de verja de asilo… Acaban el superhombre y el chulapo de pareja de mus.

Si la tierra da una vuelta sobre sí misma cada veinticuatro horas, el globo de Cantinflas bien parado sobre un punto fijo daría la vuelta al mundo sin moverse exactamente en un día. Seguro que le comentó la ocurrencia a David Niven y éste le dijo que nones, cuate. El contrato estaba en 80 días y no había huelga a la japonesa que valiera. ¿Ni dándole un cachiporrazo a Julio Verne? Y te escribe El Ser y la Nada con monstruos y un cohete.

El enano que estaba todo el día metido en el Molin Rouge pintando entrepiernas con encajes ¿era Sartre o Tolouse Lautrec? Me suena más Sartre. ¿Dónde si no habría conocido a Simone de Beauvoir? Con ese nombre, en el Molin Rouge, fijo.

Correo electrónico a Jean Paul Sartre: Sabemos lo tuyo en el Molin Rouge. Cantinflas sale ahora con el globo. ¿Te subes para unas arenguitas? Es en Madrid, no sé si conoces.

Correo electrónico a Tolouse Lautrec: No te metas con Camus. Es mejor portero que tú.

SMS de Simone de Beavoir a Sara Baras Palíndromo: “¿Tú y yo flamenco cancán en camerino después?”

A Sartre, inspirado por Cantinflas, las arengas le salen clavaditas a las que les echaba a los obreros para que se juntaran con los estudiantes en mayo del 68. Sobrevuela algún botellón de la universitaria, macho. A lo mejor hasta te tiran un porro encendido.

El globo aerostático con el pelo incendiado de Cantinflas y Sartre gritando la Madelón, la Madelón, se desliza majestuoso por encima de las buhardillas de Lavapiés, los moros se esconden aterrados debajo de los coches pensando que es un eclipse y yo aprovecho para afeitarme.

Antes, correo electrónico a Campoamor: ¿Conoces a Anthony Show? En España lo han traducido como Antonio Gala, creo.

TV

Quiero mi pedaleador. Necesito mi pedaleador. Soy un pedaleador.

UN GOYA EN CASA



Don Francisco de Goya y Lucientes, recién llegado a casa en busto de escayola y cara de susto por cortesía de Javi y Piedad, vecinos y amigos que no pueden ver a nadie con cara de no tener un "goya" en su casa y no correr a regalárselo, ya sea en una tonelada de grabados o en singular busto susto. Me decíais que pintara yo al gusto al busto susto, pero he preferido que sea la Labtec la que ponga las velas y las sombras. Que me maten si no parece estar mirando un fusilamiento de pelusas. Para que luego digan del cine español de mierda. Desastres de la guerra y milagros de la amistad. Un Goya en casa. Voy a ver qué tal le queda el gorro de la Tribuleta.

Virgen del amor hermoso. Está "Goya en Burdeos" y también está Goya en Manila. Qué pintas. O Goya en Tijuana. Pobre. Si hasta tiene un aire a Currito de la Cruz. Ahora te la quito, Paco... ¡No me grites, que no estoy sordo! Huy, perdona, que tú sí que no... Ya está, ya está. El gorro para la lechuza... Y para Don Francisco un poquito de sus premios: "¿Eres un hada? Sí, pero el tren va a descarrilar por un sabotaje inesperado a diez centímetros a caballo, en pleno bosque. ¿Porque la imaginación es así? Más o menos. ¿Y el laberinto?" ¡Premio! Dentro del Laberinto, qué más da blanco que Fauno, si laberinto en la peli es que no hay.

TERMÓPILAS




Antes hablaba de murallas y defensa y música para animarnos porque vienen. Los hijos de puta vienen. Perdonad que tenga esa fea palabra siempre en la boca pero es que los tiempos son feos. Y vienen esos que digo. Políticamente están a la derecha de Dios. Personalmente están a la mierda. Y únicamente en términos de bondad, ideologías aparte, se les puede llamar hijos de la gran puta: se cuidarán entre sí y cuidarán de sus privilegios depredadores por encima de cualquier forma de justicia, igualdad o razón natural. Los desgraciados lo son porque se lo merecen y a los pobres es que no les gusta trabajar. Es inútil razonar con ellos. Las revoluciones y algaradas y manifestaciones tampoco les afectan. Históricamente comprobado. No sé si es el capitalismo, el liberalismo, la obscenidad del dinero, la obscenidad de las religiones, la endogamia de los vampiros, pero el caso es que están más fuertes que nunca. En España y en el mundo entero. Los fanáticos de la diferencia y los fundamentalistas de la mierda. Por Dios, por Alá, por el cambio climático o por los nuevos mapas que hay que hacer a causa del petróleo. Vienen. Nos va a dar lo mismo parar a un hombre bomba que a una hipoteca. Ya no se trata de sobrevivir o no. Esta es una guerra perdida y por lo tanto ya sólo es cuestión de honor. Se trata de que no nos jodan como a perras por aquello de la educación de los perros y el estado de bienestar y la democracia y trágate dos raciones de quinientos políticos ladrones y no protestes ni digas hostias que vas preso. Si por la sangre les viene a estos el dinero, sería justo que por el dinero les viniera la sangre. ¿Qué han dicho los franceses que hagamos hoy? Ah, sí, que contra los hijos de puta desconectemos los electrodomésticos cinco minutos. Uno está en las Termópilas y estos gilipollas en la peluquería. Manda cojones.

NUNCA PESCASTE, CLARO

Foto Claro García

Los pies son de Clarito junior y la foto es de su padre. Lo que no sé es de donde coño han salido las truchas. Demasiado trabajo comprarlas en la pescadería, luego el cubo, el césped con yeso de campo de fútbol, una improvisada y azarosa foto cenital, esas cosas... A no ser que Clarito esté meditando por qué escuadra mete un cubo con truchas de libre directo (aunque es verdad que las dos zapatillas del niño parecen dos teleñecos asomándose a ver el cuaderno y con cara de pocos amigos). Qué familia. Pilar -tira las truchas-, Claro -los de León sois más de cocido-, Clarito -por la escuadra derecha, que los pescaderos son todos zurdos- y el Cubo -no vuelvas a dejar que te usen para el gotelé-. Otro día te pongo la foto del impecable isocarro nuevo, Claro, iconoclasta, incendiario, que eres un incendiario, y me vas a echar encima a los americanos y sus satélites.

MURALLAS


Pensaba en algún disco de Pink Floyd, alguno de Fleetwood Mac. El espíritu contra la carne, o Pretenders. Algo que no te suene a rendición inminente, al pánico sonriente con que los diplomáticos dicen "no" para que tú los oigas y luego, en secreto, venden a tu madre de esclava y a ti de carne picada. Algo sencillo y de verdad, alguna música que no me suene a la siesta del cerdo. Sigo buscando algo que poner de hilo musical en las murallas. Esos hijos de puta están todos ahí abajo y se están cachondeando de los pocos que quedamos defendiendo esto. Sea lo que sea esto que defendemos.

miércoles, 31 de enero de 2007

TUBINGAS (7)


Karel Svoboda - Foto www.karel-svoboda.cz


Se ha suicidado en Praga Karel Svoboda, el creador de la sintonía de los dibujos animados de la Abeja Maya. De un tiro. Estaba malito y dicen sus amigos que por lo visto le estaba dando demasiado al alcohol y al polen, como sus personajes en la serie. Descanse en paz en un lecho de hierba fresca y sobrevolado por las mariposas y los saltamontes y sus amigas las abejas psicodélicas hasta que le toque el turno de debatir con los gusanos. Tenía una cara curiosa, el hombre. De un puto tiro. Puta vida.

Leído en prensa. A un caballo pura sangre llamado Bárbaro le han practicado la eutanasia con un Barbitúrico, el T-61. Si se hubiera llamado Sedeño, lo matan con un sedante, el T-2 (Telediario de la 2).

Me sonaba a algo y consulto libretas viejas. Lo encuentro. Oído en la radio el 19 de Mayo de 2005, 1:45 a.m. Iñaki Gabilondo: “Y ahora nos vamos a ir a la Feria de la Discapacidad”. Tela.

Buen chiste que anoté en la libreta de antes:
Pareja en plena práctica de un 69.
Dice él, sobresaltado: ¡¡Dios mío, ha muerto el arzobispo de Toledo!!
Dice ella, liberando su boca: Mmm… ¿a qué viene eso ahora, cariño?
Dice él, enfadado: ¡Tú y tu manía de limpiarte el culo con el periódico!

Al abuelo se le podía colgar la bolsa del supermercado de la oreja. Tenía el oído muy duro.

Eres un inútil. ¡Seguro que eres incapaz de mascar el paso y marcar chicle al mismo tiempo!

Oído en la radio: los Kennedy, sin título nobiliario, son la versión civil de la aristocracia en Estados Unidos. Casi parece que a los Romanov en Rusia les fue mejor.

Hugo Chávez, de colorado furioso, a Fidel Castro, de chándal furioso: “¡César...!”. Sin palabras.

MAESTRO CIRUELA (1)



Física. Del motor continuo o de la dínamo levitante: si la tostada siempre cae del lado de la mantequilla y un gato nunca cae sobre el lomo, se le pega una tostada al gato en la espalda, se unta de mantequilla y se lo arroja al aire a media altura, en el salón de casa, por ejemplo. El bioartefacto girará sobre sí mismo en el aire eternamente sin caer al suelo. Ver alguna manera de aprovechar la energía cinética y la potencial de la cosa enchufándole al gato un cablecillo por el culo.

Cine. Adaptación del plano americano a la española. Al tipo contento pero cansado que lleva al torero contento pero cansado sobre los hombros sólo ha de vérsele del puente de la nariz para arriba.

Historia. Desclasificados los informes alemanes sobre el Desembarco de Normandía: “Creíamos que los americanos iban a desembarcar en orden alfabético. Estábamos preparados para disparar primero a los Adams, Arlington, etc., luego a los Barnes, a los Burnet, después a los Cameron, a los Collins… Y así. Cada objetivo en su orden y cada tirador nuestro en su sitio. No esperábamos que jugaran tan sucio. Fueron un par de horas de caos y desconcierto y llamadas de teléfono y preguntitas hasta que Günter, un sargento de pueblo, nos ordenó disparar a discreción. Si no llegamos a improvisar, ese mismo día se nos plantan los americanos en Berlín”.

TUBINGAS (6)


De "Mis Vacaciones en el verano de 1212", Navas de Tolosa (Jaén)


Los niños españoles ya no saben quiénes fueron los Reyes Católicos. Ni los nombres, ni si fueron matrimonio, dos, tres o una cooperativa, como los Borbones. ¿Problemas con el plan de estudios? Si tu navaja es más pequeña que la del niño, te va a dar lo mismo.

Voy a preguntarle a los marroquíes si se acuerdan de cuando les dimos estopa en las Navas de Tolosa, hace dos días, en el verano de 1212… Ese momento rarito en el que Sancho VII El Fuerte de Navarra le tosió a Miramamolín El Verde y … Joder. Tenemos una Historia que es un tebeo.

Correo electrónico a Avicena: han hecho un puré con tu nombre, macho.

Preguntarle a algún camello bereber qué fue de Muza, si siguió con el negocio de las barcas y si consiguió por fin el teléfono bueno de Don Rodrigo. En Guadalete todo eran llamadas perdidas.

Comparativa de caudillos: Almanzor robó las campanas de la catedral de Santiago de Compostela y murió dando hostias en Calatañazor. Franco tenía bigotito pero un vozarrón enorme.

Correo electrónico a Maimónides: no les hagas caso.

Correo electrónico a Pelayo: sabemos lo tuyo con la hija del visir de Gijón. Por confirmar que la tengas escondida en un zulo cerca de Covadonga. Terribles dudas en la tropa sarracena acerca de que la moza siga siendo virgen a estas alturas. Cabreo formidable del visir, que se ha puesto a reclutar machotes para ir a darte lo tuyo por esa zona. Aprovecha para lo de la Reconquista, latin lover.

El primer parque acuático del que se tiene constancia en la península es el Generalife. Aún se sigue excavando en busca de los desaparecidos toboganes, el kamikaze-yihad y el Río Bravo de los turbantes-colchoneta.

Los reinos Taifas no funcionaron por el mismo motivo que fracasó aquel modelo de coche todoterreno: por equivocarse con el nombre. ¿Quién se va a tomar en serio un reino “Taifa” o un coche “Pajero”?

Correo electrónico a Boabdil el Chico: sabemos que lo pasaste mal con la Alhambra y Granada y tal, pero dale la enhorabuena a tu madre por la primera frase de culebrón de la historia. Y otra cosa, ¿no les parecía raro a tus colegas moros que tuvieras una madre venezolana?

martes, 30 de enero de 2007

PRESIÓN ATMOSFÉRICA


Los viejos, los débiles, los tímidos, los enfermos, los niños, los pobres, los ignorantes, los oprimidos, los manipulados, los llorosos, los inválidos, los engañados, los subnormales, los fracasados, los bobos, los ineptos, los simples, los arruinados, los ilusos, los mediocres, los inocentes, los del alma tartamuda... De todo ese miedo junto los hijos de puta se han hecho con el mundo.

LIBRO DE HORAS (9)

Desayuno optimista, de fundamentalismo cristiano: bocadillo de salchichón picante, cocacola, una manzana. El fundamentalista islámico se salta el salchichón, por jalufo, la manzana no le suena a pecado y la cocacola le da mucha penita tener que decir que no, que viene del demonio. Y la triste Mecca Cola sin venderse apenas.

Cambio climático. Bienvenidos a la Nueva Costa del Sol, también conocida como Islas Desafortunadas o Archipiélago de las Moragas. Adaptación inmediata de las instituciones. El Casino de Torrequebrada pasa a ser Casino Nueva Orleans. Subvenciones a los chiringuitos palafitos, a la alcaparra submarina, el bronceador de gasógeno y el olivo-hombre rana. Los puntos negros de la Nacional 340 serán a partir de ahora boyas rojas.


Correo electrónico al Comandante Cousteau: vente a hacer un documental sobre los burros-góndola de Mijas. Preciosos.


Por lo menos se ha solucionado el problema con el cauce del Guadalmedina a su paso por Málaga. Antes, en verano había que echarle agua para que no levantara polvo.


De vuelta con el desayuno: si al bocadillo le pones cebolleta picada y aceite de oliva, hay conversiones en masa. El Döner Kebap no está mal (ese cordero viejo al que se le jubila mirando a la Meca), pero donde esté un buen bocadillo de salchichón rabioso mirando a Despeñaperros... Escupo un grano de pimienta y mato una paloma.


Recordar que a partir de ahora el bocadillo de atún de toda la vida será carne de caza.

Doñana debe de haber quedado como las cataratas del Niágara. Compradle un flotador de patito al lince ibérico, que ya sabemos cómo son los gatos con el agua.

TUBINGAS (5)




Los boxeadores pelean con su sombra como algunos poetas juegan con las palabras, pero cuando las hostias son de verdad se suele llevar más el poeta.

Últimamente los veo de tres tipos: a)Poeta de sillón, b) Poeta de canapé, c) Poeta griego. El Poeta de Sillón es poeta cuadrúpedo, blando, sedentario y pace. El Poeta de canapé es más nómada y también pace taxonómicamente donde hay y abreva dondequiera que vea un micrófono. El Poeta griego, si es de Murcia, es geográficamente idiota y homosexualmente un clásico. A los tres tipos de poetas se les puede apreciar por como se aprecian entre sí. Poetas cereales, en sus panegíricos son todos integrales.

Únicamente sigo gustando de José María Álvarez, de Félix Grande (cuando no está intensísimo) y algo de Roger Wolfe. Tres poetas del tipo “selecto”, aunque sólo sea porque los he seleccionado yo.

Hoy en día, Walt Withman estaría preso en su país. ¿“Hojas de Hierba”? ¿Qué mierda de libro es ese? ¿Apología del hashís? ¿Una metáfora de las Torres Gemelas? Al talego, maricón, tío greñas.

Paul Valerie también al talego. ¿“Cementerio marino”? Eso es alarma social, catastrofismo y apostolado del cambio climático.

T.S. Eliot. “Waste Land”. ¿Devastada? ¿Qué tierra devastada ni niño muerto? Al talego también.

Alberti. “Marinero en Tierra”. ¿Alguna crítica por el amarre de la flota y no haber llegado a un acuerdo de pesca con Marruecos? Pa’dentro.

La lista sería larga. Por eso ya no se ven títulos atrevidos en las librerías. Por si acaso vienen mal dadas y nos arrean con el canto de "Farenheit 451" en los morros.

Propuesta de título para una antología de poesía contemporánea, la de los tres tipos de poetas que dije antes: “Cuchipanda y los Ateneos, gastronomía, oratoria, y cinegética del premio”.