BUHARDILLA DE LAVAPIÉS (11)

Como ocurre con las navajas,
únicamente al final de algunas mujeres
está su verdad.
Lo mismo con las cornisas.

Ciertamente,
dentro de mi cabeza,
de oreja a oreja,
hay un tendedero con ropa interior femenina
barata.

¿Nunca has merodeado el infarto
por conseguir que unas tetas se queden más días contigo?

Hablaba de eso.

Mis ojos perros le olisquean el trasero a las nubes que se van
y mi buhardilla es de melocotón.

He pasado mucho confort para llegar a este espléndido frío.

Tan larga como quieras,
tan silenciosa como desees,
la Gran Barra nunca deja caer a sus bebedores.

Mira estas calles.
Son bravas.
De una dentellada se pueden comer un coche,
una vieja.
Mira sus portales.
En esas sombras revientan los microscopios.

Nació de un sueño
junto a la Fuente del Eterno Chispazo
y allí se extiende:
sagrada,
majestuosa,
esperándonos.
Oye el susurro de sus paños húmedos,
el tintineo del olvido en sus copas.

LOZ AZEZINOZ

Hay un pan integral al que llaman "silueta". También hay un yogur que tiene algo así como "cero plus". El que se enamora de Anabel, se anabeliza. Del culto al cuerpo a la metafísica: la farmacia ya es cosa de sabores y es un chaparrón detenido en la bolsa de la compra. Tened cuidado. El mundo da muchas vueltas: HOY ESTÁS AQUÍ, Y MAÑANA ESTÁS AQUÍ.

BUHARDILLA DE LAVAPIÉS (10)

Recuerdo durante las fiestas
Servía copas en una Barra de latón
Y aparecieron la agrónoma y la bióloga Querían mojitos
Era su noche
Volvían al pueblo al día siguiente
Y sonreían como campanas
Una miseria elegante había amasado el Calor y la Música
Hasta hacerlos Cuba
La Barra crujía como un barco
Las mujeres bailaban
Olía a ron A sudor
A palmeras debajo de los calzoncillos
A cuencos de azúcar derretida dentro de las bragas
Los hombres comían caliente de aquellos culos
Con sus vasos en la mano
Y a ellas las volvía discretamente locas
Volvieron a pedir mojitos y hablamos
Querían Hijos Seguridades Grandes Casas
Pero esa noche no

200

Según el contador del blog, esta es la entrada número 200. Desde el día en que comencé esta caminata en jirafa hasta hoy, 200. Cuando tengas 200.000 presumes, chaval. Vale. A ello.

AHORA VUELVO

He salido a resolver un caso.

Y por supuesto que me he llevado la botella de whisky.

(Y la silla; estoy tonto)

NOVELAS NEGRAS

Las novelas negras no son la vida. El cuento lleno de ruido y de furia contado por un idiota, y que decía Shakespeare, tiene la vileza y el caos por norma. Y en la peor novela negra, hasta la violación y asesinato de una madre a manos (y sexo) de su propio hijo cumple un orden, se atiene a cierta nobleza espléndida en el mal absoluto: un sentido nítido del daño, y de la sombra, y del horror infligido, y una liturgia. Vete a preguntarle a cualquiera de los descerebrados del 11-M qué puto sentido tuvo lo que hicieron, o si han leído a Shakespeare.

CHANDLER

-¿Cómo puede ser tan tierno un tipo tan duro? -preguntó la chica.

-Si no fuera duro, no estaría vivo. Si no pudiera ser tierno, no merecería la pena estar vivo.

(Diálogo entre la eterna rubia y Marlowe, en alguna parte de Raymond Chandler)

LA REPÚBLICA

¡Guapa!

LAVAPIÉS P.M.

aniuqse al ed atleuv al a ocartA

LEY DE VIDA

Concretamente se estrelló en el Mediterráneo con un Lockheed Lightning P-38

BUHARDILLA DE LAVAPIÉS (9)

Estamos muertos y amables en el bar.
Malos y benditos, disparándonos con silenciador
en el cielo de la boca.
Haznos una Polaroid.
No saldremos.

Dicen que las copas se deslizan por la Gran Barra
como patinadoras adolescentes en minifalda.

Cantemos una simpática melodía lentamente durante semanas.
Seamos definitivamente monstruosos,
propongo.

Qué extraño contento ver al paracaidista que cae
y su paracaídas
que no se abre
que no se abre

Que no se abre.

Sólo le reconozco al Estado
la Nochevieja, el Alcantarillado
y la Operación Retorno.

Sólo le reconozco a Dios
algunas mañas.

Dios es un lejos preciso.

No es el dios que dirige los taxis hacia tu prisa.
No es el dios que imanta camareros hacia tu mesa.
Es Otro,
en Otras Cosas,
a lo Suyo.

El Poder distribuye las Barras por sueldos.
Los banqueros no saben beber en las nuestras,
pero nosotros nos adaptamos rápidamente a las suyas
el Día de Cobro.

Jamás lograrán quitarle al Pueblo
su fe en la Gran Barra.

Tras los cristales pasan las morenas
como si fueran en los lujosos coches
de sus culos;
pasan las rubias como si llevaran dinero en el coño.

AL CÉSAR

Aunque a veces nos pongamos completamente espirituales, hay que reconocerles a estas mujeres sus méritos: sus avances corporales, sus becas, sus estudios en el extranjero, su capacidad física, su entrega, su absoluta falta de miramientos para lo que no sea su propia y esforzada carrera personal. Abren indudables caminos a la investigación y las consideramos meras putarráncanas de las que obviamos su disciplina en no ser nada más que caminos, su transparencia científica, su diáfana vida de puro procedimiento, porque ahí están para que siempre nos acordemos de la materia a favor y nos olvidemos de la antimateria, en saliendo del matrimonio o de la facultad.

LA DUDA MELÓDICA

No me insultará. No me escupirá. No me matará. No se peleará delante. No se atreverá. No tendrá valor. No será capaz. No cambiará de estilo. No podría hacer eso si. No me hará. No es su forma de. No lo veo haciendo. No es posible que. No me insultará. No me escupirá. No me matará. No se peleará delante. No me arrancará el alma, espero. ¿No?

VISIÓN

KABUM VIVE

KABUM

HERMENÉUTICA DORSAL

Si Dios hubiera querido un comportamiento más decente de nuestra parte, no nos habría hecho el culo en forma de fruta.

BUHARDILLA DE LAVAPIÉS (8)

Hoy quiero pasarme Lavapiés
de un carrillo a otro
todo el día.

Entro en un bar viejo como los bares y
pido un café.

Se me mete dentro y es el alma de otro.
Tal vez un ínfimo extraterrestre amargo.

El almanaque es precioso:
una morena desnuda y sonriente con el pubis de los 70
y los sobacos dados con jabón Lagarto.

Mi cabeza es minuciosa
como las pequeñas cacerolas de las mujeres
solas y viudas.

Voy a hacerle un hijo
A esta Barra A pedirle la mano
A aquellas tetas Voy a hacerme un hombre
En este entierro de taburetes solemnes
Hasta que suenen
Las pestañas del camarero
Que vigila mi equilibrio
Mi resaca
Como una temperatura más
De su necesidad de mi dinero

Dicen de la Gran Barra
que tiene la altura justa para todos.
Ah, enanos y gigantes,
codo con codo,
bebiendo en armonía.

Voy a comerme esta tristeza
Con patatas Este huevo de odio
Con sal y ajito de loco Estaré
Borracho como una mosca en el aire
De tu costillar Ahora que sé
Cómo me escuchas

Voy a cocerme en café A dejar
Que mis cejas escapen de pura lucidez Haré
Una hoguera
Una hoguerita con todos los vellos púbicos
Que me han frecuentado para pedirme ruinas
Y la saltaré a corazón cojo

Desde hoy dejo de ahorrar para ser Dios
Y me lo gasto todo.

Dios es un lejos.

PATA DE BANCO (8)

La dieta mediterránea está basada en el pescado y el aceite, como las relaciones homosexuales. La dieta Fast Food está basada en la viruta de carne y la coca cola, como la Guerra de Irak. La dieta oriental está basada en el arroz, como las bodas. La dieta de la alcachofa está basada en un espejo, como las brujas. Y en lo que respecta al atildamiento de los ingleses en comparación con la mierda que comen, en el carozo de una aceituna no hay genética con tal desparpajo.

MY NAME IS BUDDY

Recuperemos el Budismo. El Buddy de Ry Cooder y el Buddy de Jack Lemmon y Walter Mattau. Hagamos un mundo de colegas. Colegiémonos todos. Debajo de una higuera. Con barriguitas y nirvanas y psicotrópicos como cabezas de dibujo animado. En estos tiempos de uña quemada, vivamos solidariamente la metáfora de pasarnos el porro y olvidémonos de Hoover, de Aceves, de Aznar, de Zaplana, de Rajoy, de Aguirre, de Bush, de Gala, de las Murallas de Ávila, hasta que se nos pongan los ojos amarillos y los higos a 500 euros el cuarto. Seamos absolutamente fanáticos de la nada y del buddysmo. Todos a la planta de flautas del Corte Inglés.

BUHARDILLA DE LAVAPIÉS (7)

AMANECE VIEJO COMO UN GEMIDO DE ASCENSOR
viejo.
Alguien recoge todas las camas de encima de la mesa.
Las junta en un taco.
Alguien baraja los nortes y reparte.

¿He aplanado el bulto de una mujer dormida?

Me pongo una columna vertebral delgada,
unas manos apagadas,
me adorno una comisura con un cigarrillo y
salgo a la calle a ocurrir.

Este invierno está haciendo un Agosto raro.
Un mes con los calzoncillos de otro.

Un par de monedas encarándose en los bolsillos
y un trozo de carne todavía en el cerebro.

Su segundo nombre era ME ENCANTA VIAJAR
¿Y A TI?
La hice desaparecer cerrando los ojos.

Inacabado, me gozan mujeres acabadas,
pero sólo cuando yo también necesito sus cuerpos.

En otros barrios amanece con toda comodidad
para quien pueda pagarlo, pero aquí no.

Aquí sisean los taxis, los alegres drogadictos y la muerte.

Aquí hay calles en cuesta para el sudor y
miles de heridos con dudas y prisa.

Aquí hace un calor de pueblo con parados.

Me gusta este pánico.

La Barbarie es el sonido de un helicóptero.
También los altavoces municipales que pronostican fiestas.
Los chisporroteos de estática de la alegría blanca.
La partitura urbana de la nada que precede a un día más.
A un hombre que se para de repente y está vacío.

Moriremos un minuto de un año y será un segundo
pero seguimos atándonos los cordones de los zapatos
y casi nadie lleva sombrero.

PATA DE BANCO (7)

He soñado con barcos de secano. Eran barcos de interior, pero en absoluto fluviales. Al despertar he pensado en el Arca de Noé, el barco de interior por antonomasia. ¿Y qué tipo de barco es un arca? Moisés navegó en cesta Nilo abajo (Nilo arriba, según el mapa), pero no por voluntad propia. Un arca no es un barco, dicho por todo el mundo, pero es lo que le encargó Dios a Noé. La cosa iba a flotar por la madera, no por el diseño, y era un arca porque no se trataba de navegar, sino de guardar animales y preservarlos del diluvio. De ahí viene la palabra "astillero": de la que montó el pobre de Noé tratando de hacer un baúl marinero. Las circunstancias apremiaban. ¿A todos? Independientemente de su capacidad hotelera, ¿también subieron al arca los boquerones, las sardinas, las ballenas...? ¿Hubo alguna suerte de parábola en que se les explicó que iba a llover hasta debajo del agua? ¿Quedaron convencidas las gambas? A la Iglesia no le puedes preguntar por esto. Tampoco por la constatada descendencia de Caín o de Set (por fuerza tuvieron que acostarse con su madre, Eva -incesto-, o embarazar a su padre, Adán -otro milagro-). Y en lo que respecta al arzobispo Rouco Varela, en las semillas del melón no hay genética con tal desparpajo.

PATA DE BANCO (6)

Cierre manu militari de todos los museos de España. Muy pocos saben lo que hay dentro, pero las protestas serán abundantes y encendidas. Hacer una lista al óleo de los que más alto hablen de cultura y derechos ciudadanos. Luego, amenazar desde el F.C.P. (Falso Colectivo de Pirómanos) con meterle fuego a todos los establecimientos del Corte Inglés del país. Comparar ambas reacciones. Y en lo que respecta a Moneo, en las semillas de la pera no hay genética con tal desparpajo.

PATA DE BANCO (5)

Propuesta de cacheos intelectuales masivos en ciudades y pueblos a cargo de la Sección Cultural de la Guardia Civil. Penas de reclusión inmediata en severos colegios de reeducación para todo aquel que no sepa decir al menos un afluente del Ebro o el resultado aproximado de la batalla de Guadalete. Los ciudadanos que se nieguen al cacheo serán relegados a puestos directivos en empresas de comunicación, alcaldías y representación en el extranjero. Y en lo que respecta a lo que aprenden actualmente los niños en el colegio, en las semillas del pimiento no hay genética con tal desparpajo.

PATA DE BANCO (4)

Ante la llegada de un nuevo vástago a la Zarzuela, y por el bien de España, los príncipes deberían plantearse que el padrino fuera el terrorista De Juana Chaos. Una vez acogido en el seno de la Casa Real, a la gente le parecería todo de perlas y muy campechano, y se acabarían estos aires de preguerra civil. Si es niña, Juana; si es niño, Chaos, y a otra cosa mariposa. Y en lo que respecta a la independencia del País Vasco, en las semillas del pimiento no hay genética con tal desparpajo.

BUHARDILLA DE LAVAPIÉS (6)

Anoche empujé un par de millones de hijos dentro de una.
Era blanca, 35 años,
de nombre MI PADRE ME PEGABA MUCHO.

No respetó el orden.
Abrió primero sus piernas,
pero un hombresunhombre

antes que un poeta
ceremonioso.

Dentro de las manos,
invisible,
arde el fuego de humus
que sólo apagan las desnudas.

Con orden o sin orden.

Anoche paseé silbando por su cabeza.
No había el más leve soplo de aire allí dentro.
Lamenté haberle hablado de la Gran Barra.

Nos dimos los bajos, luego las espaldas,
y dormimos un sueño insolidario y laborioso.

Esas espaldas de las mujeres
que duermen de ti
haciéndose un ovillo de NO.

Hoy me hablará de lo bien.

Se despertará y me mirará y me recordará y me sonreirá.
La veré sonreír de ESA MANERA
y me hablará de lo bien.

Puto planeta desesperado.

Todo es una infancia mal apagada, madre.
No les culpes a los médicos
si ahora quieren llenarme la cabeza de cortafuegos.

PATA DE BANCO (3)

Sin hipocresías ni estúpidos golpes en el pecho, habría que darles inmediatamente a la Banca y a las Multinacionales el gobierno absoluto del país. Nos ahorraríamos el sueldo y las corrupciones de sus sicarios, los sinvergüenzas de los políticos (de derechas y de izquierdas), y las continuas sedaciones con la ideología, la libertad, los principios, los derechos, la división de poderes, la democracia y el Estado del Bienestar. Cuando a los tontos y a los esclavos se NOS llame tontos y esclavos directamente, sin disimulos, esto reventará higiénicamente por algún lado. Y en lo que respecta a la obra social de Caja Madrid, en las semillas del tomate no hay genética con tal desparpajo.

PATA DE BANCO (2)

Literariamente hablando, sólo valen las historias que entienda un niño entre cinco y diez años. Desde La Ilíada (te han quitado a la novia y vas a por ella) hasta el monólogo de Molly Bloom (mamá está tonta); desde el Quijote (cosas de la fiebre) hasta Crimen y Castigo (el alquiler). Así pues, y para evitar más mierda, a todos los editores, críticos literarios, asesores y escritores metaescritores habría que sustituirlos inmediatamente por una excursión de niños a por ranas. Y en lo que respecta a Carmen Balcells, en las semillas del tomate no hay genética con tal desparpajo.

PATA DE BANCO (1)

Las mujeres son hoy en día tan inteligentes y dirigen ya algunas empresas importantes gracias a haberse dejado invitar continuamente por los hombres desde hace miles de años. ¿Gracias sólo a eso? Y a que los hombres las prefieren en gran medida para practicar el sexo. Pese a tales logros (lo de las empresas o hablar sin faltas de ortografía), siguen siendo muy partidarias de dejarse invitar a todas horas y en cualquier circunstancia. En las semillas del tomate no hay genética con tal desparpajo.

BUHARDILLA DE LAVAPIÉS (5)

Exactamente.

Yo le di un día
a mi cabeza un beso

y me fui.

Si oigo llorar
puedo ser yo
y no hago caso

La locura ya es estar aquí.

Ahora hago ruinitas en los pechos.

Me matarán por eso o no me matarán.

Sin hambre,
he pelado camas a altas horas de la noche
sólo para ver cómo se secaba su pulpa.
Por maldad, hubo días en que no me emborraché
y días que no viví de puro rencor.
Por amor, he acabado con números, palabras y casas.
Por amor, he preferido pánicos y bares y unas gafas nuevas.
Con todo,
siempre seré el Hombre Soleado que te invita a langostinos.
El hombre del extremo de la Barra,
el de la mesa del fondo,
el que ya estaba.
El tipo que huele a comida saltada
como los mediocres huelen a precios.
El tipo que huele a Dios
como los borrachos huelen a Mujer Ida.
El borracho que huele a Mujer Ida

como las Mujeres Idas huelen a Domingo.

MUTACIÓN

¡Los fascistas han comenzado a volar!

IMPACTO MEDIÁTICO

España ante la tele

EL MAL (2) (En el ojo de un gato)

BUHARDILLA DE LAVAPIÉS (4)

Lo que quiero decir está en los dos lados de un escupitajo
y en los cuatro muñones de un abrazo de postguerra;
en las horas
benditas de la fresca y en los minutos años de amanecida
con mujer de verdad.

Lo que quiero decir es un horror bueno de madre
peinándote en la cornisa. Esa solicitud.
El incidente espacial que supone un beso ahí.

La leyenda de la Gran Barra,
también.

Lo que quiero decir es tal vez una madre cornisa
y un padre cornisa y unos amigos cornisa y
la disimulada cornisa que tenían en el esternón tantas mujeres.

Escarba en mi cráneo.
Ojalá encuentres algún juguete perdido, una moneda,
un trocito de madera auténtica.
Algo que sonría sin saberlo.

O el intento honesto y borracho
de hacerme un sombrero mejicano
con vuestras almas
y salir disparando de los sitios.

Devolverle a la Muerte
su mero rango de transportista.

Darle a los días su antigua anchura.
Aquéllos días para luego.
Aquéllos quiebros de cintura
con que nos hurtábamos al futuro.

Devolverle a la vida
sus queridos picores.

Cuando primero fue
el desalojo de aquél remoto coño.

Cornisas y madres.

Escribo tan junto dentro de mi cuerpo
que comienzo a sangrar por la nariz.

Puedo sangrar así
porque ahora soy un HOMBRE.

Aunque
me lloviera encima un día
me empapara del que llevo en las fundas del alma
me tuviera un día
en el calabozo de mis pantalones
las mujeres se me comieran los ojos
soy un HOMBRE

cuidado, animales,
que sé decir hola.

QUINTO

Monumento al Botellín Desconocido y culminación del ascenso.

CARRERAS DE CHIRINGUITOS

Las carreras de chiringuitos gozan de gran predicamento y reputación en las playas de Málaga. Los chiringuitos corren entre ellos no a la manera atlética o pedestre, cosa que les resultaría problemática y hasta peligrosa por los muchos ladrillos y enseres que habrían de desplazar, sino que lo hacen a la manera emblemática. A la orden de "!ya!" los clientes de los chiringuitos en competición estiran el cuello hacia el mar en actitud de gozar mucho de la brisa marina y del placer de la vacación, y así permanecen el tiempo pactado para la carrera. Gana el chiringuito más emblemático, por supuesto, y queda a criterio turístico de la opinión pública en ese momento dado. Grandes ganadores hemos tenido: el titánico "Los Manueles", la esforzada "Ponderosa", "El Amillo" y sus carreras de largos atardeceres... Muchas leyendas se han labrado y muchos cuentos se narran a la luz del fuego de las moragas... El chiringuito "Neptuno" y el autobús de japoneses con quemaduras de tercer grado durante una agónica carrera de 16 horas... El chiringuito "Los Tritones", del que se dice que avanzó medio metro hacia el mar en un sprint de carrera corta, un mítico domingo de los años ochenta... El desaparecido "Mi Copla", al que una ola le devolvió un hidropedal con dos alemanas muertas durante un novedoso certamen de primavera... Nadie conoce con exactitud el origen de estas carreras singulares (los sumergidos y silenciosos chiringuitos de la Atlántida guardan su secreto), pero no es modalidad frecuente entre los chiringuitos de otros países y litorales, a no ser por esnobismo de su dueño o importación notoria. Así, las carreras de chiringuitos de Málaga son uno más de los atractivos de la Costa del Sol. Elija una de nuestras cuidadas calimas matinales de desodorante y bronceador, y goce del espectáculo. Los turistas más atrevidos, los más emblemáticos, incluso se atreven a participar.

LA POSTERIDAD

Sólo hay dos tipos de personas:

-Las que apuestan su futuro a una sola semilla.

-Las que apuestan su futuro a cientos de semillas.

El Hombre Aguacate. El Hombre Sandía. Por hombre se entiende Ser Humano (no clamen las mujeres).

El Hombre Aguacate es de un solo libro, una sola empresa, un solo amor, un solo hijo. Suele morir de un tejazo.

El Hombre Sandía es de muchos libros, muchos fracasos, muchos amores, muchos hijos. Suele morir de un tejazo.

La posteridad de uno o de otro siempre depende de la calidad de sus fracasos o la estupidez de su único libro. Las tejas ponen a cada uno en su sitio. Y el cambio climático nos pondrá a todos.

Viva la muerte.

Viva la esterilidad.

Viva el pasado.

Arriba los melones.

BUHARDILLA DE LAVAPIÉS (3)

Pero
tengo
una noche entera
para comprender a este dios pequeño y aterido
que me cuenta dichas de incendios
y vientres olisqueando por las aceras.

Tengo esta noche como un indio su caballo
pinto de estrellas.

Y voy a hablarte.

Lo que quiero decir es oscuro como una niña.
Lo que quiero decir es de contentas violencias
y de calladas subversiones.
De nuevas heridas jubilosas.
Del pánico.
De fe en la vida perturbada. De vencejos y de ventanas.

De hombres y de mujeres.

Del espíritu y del pus y de los cuerpos y
de taparnos alaridos unos a otros con almohadas,
con besos, con choques de trenes.

Imperdonable al whisky,
severamente ebrio,
necesitaría más balas para acertarte.

La Gran Locura es un ejercicio de precisión
y no deja mutilados vivos.

Ya
caí una vez por el eterno
hueco de escalera
de mi cabeza.
Los brillos de la noche pasaron por el borde de mi copa
abandonada
con chisporroteos de final de hoguera.

No es algo que le puedas contar a tu noviecita
sin verla humear
bajo tu lupa de psicópata.

El infierno tiene estos pasamanos.

BOTANDO EN LA BUTACA

Hay tres películas cuyos protagonistas se pasan todo el rato en la cama y no son porno: EL EXORCISTA, JOHNNY COGIÓ SU FUSIL Y MAR ADENTRO.

A Russell Crowe lo nominaron al Oscar a la mejor interpretación masculina por GLADIATOR cuando se pasa media película con una máscara. No recuerdo si se lo dieron.

Cuando Clark Gable dice eso de "Me importa un bledo, querida" en LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ, quería decir exactamente que le importaba un huevo, o un pimiento, o una mierda. Pero dijo "bledo". Cuando vio la versión española, el propio Clark Gable corrió a buscar inmediatamente un diccionario de la R.A.E:

bledo: m. Planta rastrera, de unos tres decímetros de largo, hojas triangulares de color verde oscuro y flores rojas y pequeñas.

El orejas siguió preguntando por ahí y se enteró que es lo que se le da de comer a las vacas cuando no hay otra cosa. De muy poco valor nutritivo y muy poco sabor, según las vacas. Y al que las cuida no le cuestan nada porque el bledo crece solo, no como la alfalfa, que hay que sembrarla. El hombre quedó muy tranquilo, aunque habría preferido decir "Me importa un huevo de pato, querida" (protestas de los patos), "un cojón de mico" (huelga en el zoo), o "un rábano" (aplausos del modisto).

Los momentos de ir al baño en las películas de los Hermanos Marx (en casi todas) es cuando Chico o Harpo agarran un instrumento (no digo nada cuando canta Zeppo). Es lo mismo que me pasaba de pequeño con los Payasos de la Tele: Circunstancia Gabi tocando el saxofón enano. Y últimamente cuando hay tanta, tanta, tanta tensión en una partida de póker y yo no tengo ni idea de jugar al póker. En todas, menos en EL GOLPE. Probablemente es la diferencia entre una gran película y las otras. Consiguen que un paralítico no odie el ballet.

Y por supuesto nadie dice nunca, nunca, en CASABLANCA, eso de "Tócala otra vez, Sam".

EL MAL

PISANDO FUERTE

O una mierda, o un sirtaki

Ropa de abrigo para las "extremidades" climatológicas

Ayer fui a que me hicieran un "conocimiento" médico

Puto lenguaje

En la tele y en la calle, patadas y escupitajos a las palabras, palabras a las patadas y palabras a los escupitajos.

Eufemismos del siglo XXI:

Regulación del tracto intestinal: cagar normalmente

Tu crédito ya sin preguntas. Pídelo ahora: blanqueamos dinero y de paso donamos tus órganos

Parado de larga duración: vago, generalmente

Parado: despedido

Demanda no solvente: pobre

Brote esquizoide: tipo con un hacha por la calle

Manía persecutoria: tú, delante del tipo del hacha (nadie te creerá)

Infravivienda: chabola

Chabolismo vertical: constructoras que se enriquecieron en los años 60.

Ciudad dormitorio: ciudad establo

Nueva barriada: descampado

Plan de choque: más policía

Reacomodo: desalojo

Rehabilitación: desahucio

Madre no biológica: barriga que se alquila para mandar interno al niño y que se forme

Desembarazarse: abortar o dar a luz, es indistinto

Música étnica: música para la mala conciencia

Presunto: delincuente jamón

Regulación laboral: despido masivo

Reestructuración de plantilla: despido masivo

Adaptación ante los nuevos retos: despido masivo

Sinergia entre empresas: despido masivo

Nueva dirección: despido masivo

Ampliación de capital: despido masivo

Internacionalización de objetivos: contratación de mano de obra esclava fuera del país

Integración laboral: contrato basura

Dinamización del empleo: contrato basura

Demanda de mano de obra no cualificada: contrato basura

Iniciativa privada: te propongo un contrato basura

Fomento de la competitividad: despido masivo

Deslocalización: despido masivo aquí, esclavitud allí

Ropa casual, ropa "cásual": "cásualmente" no tenía nada elegante que ponerme

Eutanasia: desenchufar

Familia desestructurada: niño cabrón

Amor a primera vista: erección / segregación

Herido muy grave con pronóstico reservado: persona destrozada

Herido de carácter leve: Persona herida con poca personalidad

Escándalo público: lo que le ha molestado probablemente a un solo policía

Alteración del orden: lo que le ha molestado probablemente al mismo policía

Agresión a la autoridad: lo que le ha acabado de molestar definitivamente al mismo policía

Apertura del juicio oral: el detenido ya puede abrir la boca

Secreto del sumario: telefonazo nocturno al amigo periodista

Filtración a la prensa: secreto del sumario

Desacato: tocar los cojones al juez, pero delante de gente

Perjurio: mentira que se descubre

Declaración: mentira que se espera que no se descubra

Prevaricación: pleno municipal

Plan urbanístico: el "plan".

Prensa rosa: prensa cursi asesina

Prensa amarilla: periodistas de amarillo chillón

Prensa seria: la que pagan los bancos

Prensa sensacionalista: la que paga sensacionalmente

Avance informativo: atentado

Noticia de última hora: catástrofe

Reconciliación de la pareja: portada

Separación de la pareja: portada

Divorcio: desplegable en el interior con ella desnuda

Día de la Mujer. Os jodéis. Nunca habrá un Día del Hombre.

DARTH VADER TAMBIÉN FUE NIÑO

Foto gentileza de www.esponjiforme.com

VOLVIENDO A PIPI CALZASLARGAS

Es que me ha saltado (asaltado) una duda y he tenido que tirar de (abrir el) diccionario.

El de la Real Academia de la Lengua:

Calza:
f. calzo, cuña con que se calza.
1. Media.
2. Prenda de vestir que antiguamente cubría el muslo y la pierna, o sólo el muslo total o parcialmente. Más en pl.: don Gil de las calzas verdes.
3. amer. Empaste dentario.

Por eso la niña se llamaba Pipi Calzaslargas, porque lo que más destacaba de su personaje era que se calzaba con cuña, sus empastes dentarios (su padre, el pirata, iba y venía de Maracaibo con frecuencia), o quizá los calcetines (prendas de vestir) que antiguamente le cubrían la pierna o sólo el muslo total o parcialmente. ¿Quién se fijó nunca en sus discretas coletas como las alas de un aeroplano en llamas? Definitivamente Pipi Coletaslargas no definía tan bien al personaje. A los niños de aquella época nos habría desconsolado mucho otro nombre artístico. Y sobretodo no se habrían dado casos de niñas ingenuas pidiéndoles a sus madres que las peinaran esa mañana con unas calzas en la cabeza igualitas a las de Pipi, su heroína.

Foto gentileza de www.esponjiforme.com (página que recomiendo)

ESTÁN LOCOS ESTOS ROMANOS

A petición de A.nónimo, ronda de rótulos: "Alimentación en general y eléctrica". Las mejores bombillas para el paladar del fakir más exigente. Pilas de todos los sabores. Pruebe nuestra regleta San Jacobo. Lavapiés. Calle de la Fe.

PROGRESAMOS

SOMBRAS BORRASCOSAS

Cuando se sale a la puerta de un bar en un día de sol a hablar o a deshablar con tu pareja o despareja, cuídate de los idus y venidus de tus amigos (en Marzo) con las fotitos de los móviles, exactamente en el momento de cortarle otra cabeza a otro Domingo más. Creo que era Oscar Wilde el que decía que nadie era responsable de lo que hacía en una tarde de Domingo. Pues eso. La foto tiene casi tanto de artística como de testimonial. Vivan los infrarrojos que han hecho posible que se venga a este cuaderno. (Por cierto, ¿los infrarrojos son todos los de Carlos Marx para abajo?).

DE MACHISTAS Y HEMBRISTAS

Curioso el anuncio de la Consejería de la Mujer (o algo así). Es una reflexiva y guapa fémina en primer plano, pensando: “Ahora me visto como quiero, ahora salgo con mis amigos, ahora nadie me controla. He dejado a Víctor” (o algo así). Y luego una voz en off, como de madre superiora desde el refectorio: “HAY SALIDA”. Si buscaban el doble sentido, ahí están las bragas reversibles de María Magdalena. En ese tono, “salida” que se descoca, liga y se descontrola había antes; ahora la única novedad es que ha dejado a Víctor. Salvo en lo de que no se debe humillar en público (pareciera que en privado sí), la campaña arranca cargando de razón a todos los descerebrados que piensan que, menos su madre, las mujeres son todas un poco putones. Había “salida”. Por eso la mataron.

Por otro lado, nótese lo avanzadas que estaban ya las monjas con su organigrama laboral en lo que respecta a la paridad lingüística: Madre “Superiora”. Si fuera sólo “sor”, sería “superioro”. Claro, que como se entere el Padre “Prior”… Nótese también la chorrada latina del “primum inter pares”. Al mus no te sirve de nada, por ejemplo.

Luego hay otra cuña en radio. Chico y chica sufren lo mismo cuando oyen arañar una pizarra con las uñas, los dos han llorado con Bambi y a los dos les han partido el corazón alguna vez. Tienen tantas cosas en común gracias a eso que de fondo suena una voz de mujer cantando en francesito (en “francés” se canta con una voz más potente) para ilustrar la idéntica y homogénea imbecilidad de ambos, la gilipollos y el gilipollas. La dentera, la cursilería y los infartos metafóricos efectivamente no tienen género de duda. Y por si las bobadas te dejan frío/a, te lo cantan en mamada. Consejería de la Mubre, Consejería del Homjer.

Yo no sé por donde podría ir la cosa, pero da grima ver a mujeres hechas y derechas poner ejemplos de primacía o de igualdad o de “cojones” en Juana de Arco, Madame Curie (ellas mismas dicen Madame, no Marie; “madame”: señora de Curie) o Agustina de Aragón (que era de Tarragona). La que no peleó con los ingleses, peleó con los franceses, o peleó con los átomos. Guerreras, histéricas o enfermeras contra el mundo machista. Sí, me imagino que para algunas psicópatas también es machista el mundo de los átomos, cuando a nosotros lo que siempre nos ha inquietado de verdad es la “materia oscura”. Y hasta este comentario sería machista si lo sacamos de la contexta.

Con lo fácil que sería hacernos confesar que de pequeños todos soñamos alguna vez con ser Pipi Calzaslargas. De no asumir ese tipo de pulsiones naturales han salido muchos machistas y mucha idiota con bigotes en el alma. También algún que otro nuevo rico que ha preguntado dónde podría comprarse, ahora que puede, un caballo dálmata.

Foto gentileza de Tuttifelinus

LOS BUZONES SON AMARILLOS PARA ATRAER A LOS CARTEROS (3)

Antes de que me encerraran, antes de que ella se largara y de que no me quisiera más, yo me quedaba sentado delante de la tele sin sonido cuando Lidia se iba a la cama. Bebía whisky tibio y fumaba y la televisión era como si no estuviera allí. Podía salir a la calle y quemar otro par de contenedores pero no lo hacía. Me quedaba cara a cara delante de aquel cacharro parpadeante y frío y sólo volvía con ella a la cama cuando se acababa el whisky o el tabaco.
-Nena.
-Mmm?
-Han detenido a Dios en la Gran Vía.
-Mmm.
Ella buscaba su lado de la cama y me daba la espalda. Tenía sus días, como todo. Pero no siempre era desagradable aquel calor y aquella humedad, aquella amargura sofocante en el útero de la cama violeta.
Las mujeres que habían pasado antes por casa se fijaban siempre en la enorme camota. Pensaban que un tipo que tenía una cama violeta no podía ser malo. Un poco raro o equivocado o torpe o tierno, demasiado tierno haciéndolo, pero nunca malo. Algo así fue lo que metió en mi cama a aquella Lidia que la llenaba de murmullos de duermevela y espaldas y pechos que se viraban al lado correcto del colchón, nuestros respectivos lados correctos, negros, silenciosos y amargos. Eso y que Lidia no habría soportado nunca a un tipo que no hiciera nada creativo aparte de quemar contenedores y no ir a la mili porque se es escritor con la pluma y a patadas y porque yo realmente escribía. No hacía nada allí debajo del edredón, pero yo escribía sin mover un dedo. Sacaba la cabeza como una tortuga y olía el mundo en silencio. Así permanecía un rato, asomando sólo la cabeza en la oscuridad de entre la maraña de sábanas y edredón violeta, como un enfermo aguardando el final con los ojos cerrados. Desde allí se podían hacer grandes cosas todavía. Aunque faltaran pocas horas para que amaneciera, para el final, todavía tenía tiempo. Era la misma imbecilidad noche tras noche. Tal vez estuviera ganando el campeonato del mundo de ajedrez sin tener que partirle la columna al ruso de turno cuando el sueño me estrujaba los ojos hacia dentro y las imágenes se iban disolviendo en nada dentro de mi cabeza.
Luego, a la mañana, ella ya se había ido a su trabajo y yo tenía las piernas abiertas, los brazos abiertos, la cabeza abierta ocupando toda la cama violeta sin saber cómo pero aprovechándola mejor que el más grande de los gigantes... Encendía un cigarrillo que sabía invariablemente como el último de ayer, apoyaba la espalda contra la pared, fumaba, cerraba los ojos, abría los ojos, cerraba los ojos, acababa el cigarrillo, me levantaba pegajoso y gris al cuarto de baño, meaba, metía una de mis cabezas debajo del grifo, caminaba hasta el salón, me sentaba en el sofá, me levantaba, hacía café, hacía frío, hacía más café, me lo bebía a sorbos lentos y duros y lo miraba como si aquello fuera algo más que una bebida caliente para despertarme. Entonces escribía o leía o me iba a la calle a dar una vuelta sin ver nada.
A la noche volvíamos a encontrarnos delante de la televisión. Veíamos los informativos, alguna película, bebíamos el whisky tibio que ella había traído y fumábamos. Ya apenas si hablábamos de los furiosos planes que habíamos concebido para nuestras vidas. Echábamos el humo contra el cristal sucio de la tele y callábamos. Era mejor estar callados y mirar la tele.
Y si lo que daban era especialmente aburrido, yo la dejaba pasando las páginas de su libro de arte y me iba a la calle. Rompía algún escaparate sin robar nada, destrozaba una o dos cabinas, y regresaba con más whisky, un periódico del día siguiente, aire de Steve McQueen cuando vuelven a meterlo en la "neviera" en la Gran Evasión. Ella estaba ya en la cama y yo bajaba todo el volumen de la tele. Me sentaba delante y bebía y fumaba en silencio. El cacharro parpadeaba y me refrescaba la frente. A Dios volverían a detenerlo en la Gran Vía si no se andaba con cuidado.
Las cosas no estaban tan mal entonces.

MÁS VEHÍCULOS PREMONITORIOS

11-M

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