DANIEL VIONDI, EL AMAGO DE TODOS LOS MADRILEÑOS BUENOS

Hasta ayer desconocía la existencia del tipo de arriba, Daniel Viondi, diputado socialista del Ayuntamiento de Madrid, tanto se me da la política en esta cochiquera capitalina. "Ex diputado" socialista, fulminado, tras el gesto que tuvo ayer en el pleno al darle tres toques en la cara con la palma de la mano al alcalde Almeida. Amores aparte, sexo aparte, es que ni a un niño por lo que sea, ni para quitar una pelusa sin que lo pidan, tocar la cara no es gesto amistoso en lado alguno. En la calle mucho menos, que lo sé bien (lo que Salamanca no da, Lavapiés te lo regala). Y parece que en el Ayuntamiento también queda algo feo, aunque solo sea por respeto a las instituciones, y mira que he visto trifulcas tabernarias más elegantes que las que se montan en ese garito. Y aunque no soy partidario de la violencia, tampoco en metáfora, "tocarle la cara" precisamente al alcalde que humilló a las Trece Rosas, al tipejo que pierde el culo con la psicópata reaccionaria de Ayuso mientras insulta la memoria de Miguel Hernández, al sicario insufrible que tala árboles como quien se quita los pelillos de la nariz en beneficio de sus amigos capitalistas... Oye, no sé qué pensar: esos tres palmeos blanditos en la jeta del carapolla, como marcando territorio, ese atisbo, ese conato, ese amago de hostia como dios manda en la cara del alcalde más odioso que hemos tenido en Madrid... Esa magia que nos tendría de felices ejecutantes a muchos por delegación, por representación, qué más da que Viondi sea socialista o un jardinero revenido de La Moraleja... Esa secuencia, en definitiva, donde el palmeo casi cordial pudiera transformarse como en sueños en una gigantesca y sonora bofetada que se escuchara desde Plaza de Castilla hasta el Casino de la Reina de Embajadores, ese resarcimiento salvaje, de repente, oye... La cara de gilipollas aturdido que se le quedó al Almeida, como si se la hubieran dado realmente... Inaceptable, amigos, del todo punto inaceptable, como ya digo.

 

ÓSCAR PUENTE, CONTESTÓN

La réplica al discurso de No Investidura de Feijoo en el congreso la ha dado este señor de arriba, Óscar Puente, un conocido de este blog. El hombre se ha puesto serio, y hasta didáctico, con las pamplinas reaccionarias del gallego líder del PP. Que no va a ser presidente porque no tiene lo que hay que tener y que vale ya de joder la marrana intentando enfrentar a la peña porque no han votado lo que a él le gustaría. También a mí me ha sorprendido su intervención, que me esperaba la de Pedro Sánchez. Pero bien está la cosa, que a los del PP les ha cogido con el calzón quitado y no se esperaban las hostias de ese lado. Como decía, Óscar Puente, un tipo que apareció en este blog y por un motivo de lo más mundano. Si queréis unas risas, puede que las encontréis en este enlace.

 

VOLANTAZO EN LA GUÍA MICHELÍN PARA LOS OSCARS

Hace poco supe que Moctezuma era todo un gourmet allá en América por los inicios del siglo XVI. Su plato favorito era el costillar de niño (sin cortarse un pelo). Probablemente no estuviera al alcance de todos los bolsillos y paladares, pero qué necesidad el costillar de niño, de verdad, aunque sí que debía de ser apreciado en la época entre la clase pudiente de la hoy extinta Tenochtitlán (casi México DF actual con más colorado, más plumas y supongo que idéntica violencia, si no menos, genio y figura). El gran Moctezuma, masca de los matones norteamericanos por excelencia esos años, los aztecas (mexicas), era, como su propio nombre indica, Tlatoani, The Big Baranda, autoritario, supersticioso, cobarde y caníbal, completito el hombre. Tuvo que venir un "descubridor" de segunda ola desde España para cambiarle sustancialmente el menú al jerarca: Hernán Cortés, ambicioso, manipulador, directamente mentiroso, listo, valiente (eso sí), y extremeño. Por inventar sobre la marcha, inventó el Síndrome de Estocolmo con el secuestro del indio real allí mismo (el Estocolmo de Europa habría sido entonces como el barrio más marginal y pequeño de Tenochtitlán) y tanto lo enredó y asustó que los propios súbditos de Moctezuma se liaron con él a pedradas durante un discurso penoso en una baranda (The Big Baranda in situ) de su palacio más pijo, donde tenía (pero a su vez lo tenían) a los españolitos liantes y sus caballos viceversa, que les parecían centauros, como mínimo dioses de allende su puta madre, ay, no traían postales de Extremadura. Y esto porque el rey confundido y pusilánime quería justificarse ante el pupulasho, se vino arriba y sus gobernados, hartitos de alianzas raras a cascoporro (¿con los mierdas de los Totonacas? ¿con los chuloputas de los Tlaxcaltecas?), lo dejaron in artículo mortis, fíjate lo que hace el latín en las civilizaciones, mediante una moción de censura repentina literalmente lapidaria. La traducción simultánea de La Malinche, la piedra Rosetta sobrevenida que le regalaron a Cortés de esclava sexual, parece que no convenció a nadie, y pronto llegó La Noche Triste en turbamulta como réplica de los "descubiertos" a los cambios de menú de los prepotentes españoles y sus "cubiertos", Alvarado casi ni lo cuenta, Otumba para bien, la viruela ya te digo, el catolicismo por cojones, el castellano a ver qué hablas en Las Indias, y etcéteras para aburrir, que si el oro, los esclavos, el mestizaje, los virreinatos, las intrigas y los indianos... Ahora queremos mandar otra vez a Norteamérica (Hollywood) una nueva alteración en la pizarra a la entrada del restaurante: el canibalismo por necesidad en caso de accidente aéreo en los Andes, de los centauros a los aviones, "La Sociedad de la Nieve", candidatura española a Mejor Película Extranjera para los Oscars 2024. Mi candidata era "Cerrar los Ojos", de Erice. Ya tendrá otras ocasiones ese peliculón, espero. Así que por lo pronto habrá que degustar este plato de Bayona, caricatura de arriba, aunque solo sea como apoyo moral patrio (si los gringos tragaron con Garci, el canibalismo me parece una fruslería). Bayona no es extremeño, que es catalán, y el costillar de niño de Moctezuma se va a convertir en costillar de jugador de rugby uruguayo (los hechos reales son así), pero seguro que merece una parada de camionero en la ruta, como esta entrada.

TE RECUERDO, SALVADOR

Once de Septiembre de 1973, blanco y negro. La imagen es la de un hombre asomándose a la puerta de su casa a ver qué posibilidades hay de defensa, cómo está la calle, comprobar en persona qué es lo que está pasando allí fuera. El hombre viste de civil, está armado con una metralleta y va acompañado de algunos de sus últimos leales, algunos guardaespaldas, que miran al cielo con aprensión, igual que su jefe. Les sobrevuelan aviones de guerra a reacción y sus pilotos van a cometer la infamia mayúscula de bombardear el palacio presidencial, la Casa de la Moneda. El ejército se ha sublevado contra la democracia de Chile y sigue las consignas fascistas de un militar corrupto. Los traidores tienen el apoyo total de Estados Unidos, alérgico a cualquier conato de libertad en cualquier parte del mundo, sea el pueblo que sea. Salvador Allende, el presidente electo de Chile, el hombre que se ha asomado, está a punto de morir. Dirán que fue un suicidio... A veces, la derecha le recrimina a los progresistas que presuman de cierta superioridad moral frente a ellos... No es una presunción. También nosotros tenemos nuestras estampitas de santos.

Fragmento de las gafas del "suicida".

BIENVENIDA LA PASTA SAUDÍ A TELEFÓNICA

José María Álvarez-Pallete, arriba, Presidente de Telefónica y Ultra CEO Depredador Pijator Todoporlapasta Rex, el figura que le ha abierto la puerta a los millonarios saudíes de STC para que entren en Hispania y que cuando te compres un móvil ibérico Cinco Jotas te puedan regalar un juego de sartenes para el desierto y otro de delanteros del Real Madrid también adaptados a secarrales de derechos humanos... Ahora, cuando contestes al teléfono (tono de llamada ¡¡Ramadán, Ramadán...!!), tendrás que decir obligatoriamente "AL aparato", y si llamas a otras provincias, por razones meramente técnicas, tendrás que llamar AL 91, si es a Madrid, por ejemplo, o AL 952 si es a Málaga, y así todo, con el trastorno que nos va a suponer con nuestros prefijos (¿O eran prejuicios?). Sin embargo, gracias a Dios (Inshalah), parece que van a unificar todas las llamadas a Andalucía llamando AL ANDALUS directamente con un mensaje de texto o similar, eso sí, de derecha a izquierda. Con pasta y con gente de chilaba de pago, normal que todo empiece por la derecha. Cosas del lubricante fósil y por atrás. Ayer dieron la jubilosa noticia por la mañana. Por la noche, todos los restaurantes de lujo (¿Hay otros?) de La Moraleja, Pozuelo y del Barrio de Salamanca estaban hasta la bandera (blanca) de aristócratas españoles y asando corderos sin parar como si fuera el cumpleaños del niño chico de Mahoma: ellos, elegantes, ufanos y gordos de gimnasio, todavía vestidos a la occidental (ay), pero con las tochas ya crecidas y aguileñas (bien por la coca); ellas, también coquetamente, entubadas en amarillo restrictor y con la mirada gacha, ínfima y rectangular de la ranura de un buzón de correos, como debe ser.

ME EQUIVOQUÉ DE PROFESIÓN

Con ser Presidente de Gobierno habría escrito mucho mejor en la vida

 

CON LACA, LA MESA CAMILLA ERA ELLA

A María Teresa Campos le hice una de las últimas entrevistas para el documental de Manolo Tena "Un Extraño En El Paraíso". Fue en los estudios centrales de Tele 5 en Fuencarral y estuve charlando con ella "informalmente" durante una hora en un sofá (sin cámaras) porque se nos habían olvidado unos achiperres en la productora de Castelló y hubo que ir a por ellos a toda prisa para poder grabar la pieza en condiciones. Una hora con "la Campos" a pelo. Ya estaba un poco Nefertiti de serie B, pero mantenía sus aires de reinona y te sobrevolaba hasta en las distancias cortas, aunque fuera un vuelo de gallina clueca, más inofensivo que otra cosa. Ni mi nombre ni mi cara le decían nada rapaz en mi contra, afortunadamente, así que libré sin heridas. Le bastaba con saberme de Málaga, como ella, y ser amigo de Manolo, también como ella, y la charla fluyó entre boquerones autóctonos y el carisma del de "Sangre Española", que era mucho. Le había encantado el nuevo disco de Manolo, "Casualidades", y le halagaba en el interín que nos hubiéramos acordado de ella para formar parte de un documental en el que estaba participando toda su gente, desde Miguel Ríos o Rosario Flores hasta el de las gallinejas de prestado de la calle Embajadores, un spin off que descartamos hábilmente. Manolo estaba todavía vivo entonces y seguía teniendo un tirón de locomotora diesel en el panorama patrio. Otro gallo habría cantado (hasta quedarse ronco) si María Teresa me hubiera ubicado en la órbita de Pepe Navarro, su archienemigo de arranque de los noventa en la franja matinal, esas peleas en el barro entre Antena 3 y Tele 5, o en las posteriores cercanías de su hija Terelu, a la que llegué a tener una alergia sarracena por alguna que otra gala nefanda fuera ya de las alas protectoras de su madre y yo de las de Pepe. Qué tiempos aquellos tan gloriosos (a su manera) y qué triste me he quedado esta mañana con la noticia de su muerte. Se fue todo un género. Descanse en paz la mujer.

 

APARTA TUS SUCIAS MANOS DE MI C... CELULAR

ELDIARIO.ES

Gracias, Manel Fontdevila, como siempre.

Gracias, AEMET.

 

LA MADRE DE RUBIALES SE PONE EN HUELGA DE HAMBRE

El matriarcado defiende al patriarcado (Foto Finish)

 

CROQUETAS DE GLORIA

Ya sabía uno de pequeño que no jugaba al fútbol por dinero, sino por la gloria. De portero, de delantero o de estorbo, el destino te colocaba ahí por las mañanas entre la aritmética y los afluentes del Ebro, y tú tratabas de representar el papel que te tocaba en la vida, balonazos que iban y venían con la misma estrategia que el pedrisco, y el futuro puesto en una rodilla sangrando, o similar, y la paliza que te iba a dar tu madre, o similar, a la que llegaras a casa. Por eso me ha conmovido hasta las lágrimas el premio que le acaban de dar a nuestra goleadora más eficaz en el Mundial, Olga Carmona: su peso en croquetas, la gloria, la inmortalidad, la gravedad histórica de la importancia y el colesterol de las estrellas. Me lo llegan a dar a mí con diez años y arruino al mecenas. Maravilloso pueblo sevillano, Castilleja de la Cuesta. Patria chica del padre de Rita Hayworth y cuna de la excelsa Inés Rosales, la Bernini de las tortas de aceite. Si alguien las hubiera avisado de este premio en croquetas durante el campeonato, te digo yo que hasta Cata Coll, la portera, sube a rematar los saques de esquina. Desde el minuto uno.

 

¡CAMPEONAX! (HABRÁ QUE DESPEJAR LA "X" ESTOS DÍAS)

 Gracias, Manel Fontdevila.

(O que dimita Rubiales o que lo destituyan)

FRANCINE ARMENGOL, GUAPÍSIMA

Acaba de ser elegida Presidenta del Congreso la mujer de arriba, Francine Armengol. Su contraria, la otra candidata, habría sido Cuca Gamarra, de las fauces del Averno. No lo han conseguido. Sigo sin hacerle la caricatura a ese ser abominable. Para pasar un mal rato siempre hay tiempo. El dibujo de arriba es de hace ocho años. La chica no ha perdido la sonrisa. Tras la votación, hoy resplandecía en la cámara baja. Joder, lo feo que suena: "Resplandecía en la cámara baja" a la luz del mísero candil junto a los cuchillos carniceros de su oficio... ¿No parece el arranque de un cuento de miedo del siglo XIX o similar? Me parto... Pues eso, que ole con ole por Armengol y que vamos adelante sobrellevando la legislatura frente a los canallas, que hoy han perdido la primera batalla y que les den...

VAN GOGH, SEGUNDOS ANTES DE LA RECAÍDA

 

EL HOMBRE Y LA TIERRA, RAMÓN LOBO

Ha muerto un gran vividor, Ramón Lobo. También un gran tipo. Me encantaban sus charlas con Javier del Pino en la SER. Dos tipos curiosos y ágiles revolviendo ideas y experiencias en el desayuno con el periodismo siempre de fondo y siempre cerca del interés real de la gente, tocando la fibra. Sabía que no le quedaba mucho tiempo de vida. Parece que lo disfrutó hasta el final. Le voy a echar de menos, joder. Que la tierra te sea leve. Descanse en paz, Ramón Lobo.

VALE, PERO QUÉ SUSTO HEMOS PASAO...

 Después del día terrorífico que nos hicieron pasar todos los hijos de puta de este país, un poquito de guasa no viene nada mal para borrar el mal sabor de boca que nos dejaron, aunque todo haya acabado bien para nosotros, seres de luz tan impolutos e inocentes a los que tampoco dejaba yo mi bici, joder.

Gracias, Infolibre; gracias, Nico Ordozgoiti

GUARDIOLA Y ADIÓS

Ayer vi las imágenes. Diputados electos del PP que parecían delincuentes en Mérida escondiéndose de las cámaras y huyendo de los micrófonos. Habían votado a favor de que la ultraderecha de Vox entrara en la Junta de Extremadura. La de arriba es la que pareció en un principio que iba a ponerles coto a los fachas, María Guardiola. Ahora está con ellos encantada y se ha comido su discurso "digno" de no dejar que los fascistas le impongan nada. Es que la llamaron "al orden" desde Madrid y la señora reaccionó como se debe, que son reaccionarios un montón ellos por sí solos. Acató, agachó la testuz y masticó estiércol, esto es, sus palabras en papilla como digo. Con lo fácil que era dimitir, ¿verdad, señora? Parece que no, que dimitiendo no entran dineros en la cuenta corriente, así que ahí la veremos ostentando su sonrisa en la Junta y sus brillos de bosta en las comisuras junto a los trogloditas. Qué espectáculo. Por eso me cuesta cada vez más poner el Intermedio. Por ahorrarme estas mierdas. Pero en fin, aquí seguimos aún. Con tal de no dejarles el país para ellos solos, pintando obscenidades como el ser decadente de arriba. Ni repasarlo quiero. 

 

FIGURAS DE LA EDAD MEDIA EN LAS CORTES

No he querido pasar más tiempo que el necesario en la caricatura de arriba, Llanos Massó, troglodita de Vox recién nombrada presidenta de las Cortes Valencianas. No sé qué mano puede tener esa señora para hacer retroceder derechos en Levante, pero no apunta buenas maneras y parece que enseñorea un fascismo de lo más agresivo. No hay que juzgar a la gente por la pinta, ya lo sé, pero ya me dirás si no estoy opinando desde la misma caricatura, que es precisamente eso, juzgar a la gente por la pinta. Más estas alimañas de la Edad Media.

CONTRA LAS PROHIBICIONES DE LOS TROGLODITAS DE PP Y VOX

 LA VIDA SE ABRE PASO

MUEREN AHOGADOS CINCO SENEGALESES INSOLVENTES

20Min

No sé qué tratamiento le habrían dado los medios, si los ocupantes del Pijo-Batiscafo Titán hubieran sido cinco senegaleses con hambre y sin un duro en el banco. La novedad habría sido que quisieran sacarle fotos de turista al Titanic, pero yo creo que es una cuestión de marketing. Bastaría con anunciar su salida desesperada de las costas de Senegal con un titular adecuado. "ZARPA LA EXPEDICIÓN SENEGALESA PRIVADA EN BUSCA DE LA ATLÁNTIDA" (por darle verosimilitud). Últimamente, las pateras sumergibles privadas es que se han puesto de moda en occidente una cosa mala. A ver si le dan algo de cancha en los periódicos para blancos también, aunque solo sea por la pasta millonaria que se van a gastar en el rescate entre barcos de búsqueda y recursos humanos... Como siempre hacen con los pobres emigrantes, vaya. Perdonad la mala leche.

UN TUFO DE HACE AÑOS

¿Qué tendrá el poder que es capaz de juntar por igual a un sin vergüenza y a un cenizo, a un mafioso y a un mindundi, a un tío de mierda y a una mierda de tío? Y no es por el aspecto que te deja, aunque quizá un poquito te deja la pinta de muerto viviente. Pero con el tiempo lo mismo apesta y se parece en el campo una pizza cuatro quesos que una catalina de vaca con tuberculosis (y sin). Un asco retrospectivo, si lo pienso. Yo he estado en la misma habitación que Berlusconi (aunque sea por teléfono) y que Aznar, aunque sea un país. Esa peste que te come la cabeza incluso pasados los años.

 

COMPRA YA TU BEYONCÉ EXTRA SIZE

Tengo ya una edad para haber superado (sin secuelas) el fenómeno fan y nunca he sido muy de meterme en grandes conciertos, si podía evitarlos, así que creo que no soy el más indicado para hablar de estrellas de la música, digamos, ni mucho menos para opinar con algún conocimiento de causa sobre su aspecto. Lo que sí tengo es criterio de pueblo, de montonera y como que al toque: me gusta / no me gusta, esta es una mamarracha, este es un cantamañanas, etc... Si vamos al rock, por ejemplo, músicos e intérpretes más subversivos y rompedores, más la caña; si vamos al pop, músicos y cantantes más convencionales y dulcecitos. En el caso de Beyoncé, arriba, que ni sé lo que canta, juro que tuve una primera reacción de rechazo visceral nada más verla en la foto que publicó El País. Puro instinto, puro reflejo: caca, nene no, ahhhgg... ¿Una mujer hinchable? ¿Una muñeca? ¿Un juguete de laboratorio para niñas... sexuadas? ¿Una modelo talla grande? ¿Un maniquí sugerente para padres? La muñeca, o lo que sea, parece que coge tallos de micrófono en público y se mantiene por sí sola en pie, lo que no sé es si emite sonidos en directo porque la mayoría de estos cacharros llevan el disco y las pilas por dentro escondidos tras una tapa... Esa noche fue mucha gente a comprobarlo, lo del micro, la estabilidad y demás...  Por si también cantaba por su cuenta y pestañeaba... También ignoro si la peña volvió engañada o si era esto precisamente lo que fueron a buscar, válgame, payo... ¿En serio?

EN LA PUERTA DE JEREZ CON CERVECITA

 

Bono, arriba, el porterazo marroquí del Sevilla, fue uno de los artífices anoche de la victoria hispalense contra la Roma de Mourihno, ese ser petulante y... petunioso. Lo siento por los italianos, pero ya veo esa fiesta con cervecita en la Puerta de Jerez y me apunto a la mayor. Por cierto, escucharles el himno del Arrebato en Europa es algo que no le tiene nada que envidiar al "Nunca caminarás solo" del Liverpool. Enhorabuena.

HAY UN HOMBRE QUE LO HACE TODO EN ALEMANIA...

Seguro que conocéis esa canción de Astrud: "Hay un hombre en España que lo hace todo"... En función de las pancartas alemanas que aparecen en la foto de arriba, hay un hombre en Alemania que también lo hace todo. Al menos, escribir pancartas como un loco él solito. Ecologista y omnipresente, me gustaría conocer a ese tío, oye...

 

LOS CARTELES ELECTORALES Y LOS JUEGOS DE PALABRAS QUE SON CASI ANAGRAMAS...

¿Saber más? Vota al Mierda porque es un mindundi y un trepa sin escrúpulos, porque es un petimetre chupacirios vomitivo, porque es un ultraderechista ratonero papafrita, porque es un retaco parásito y mentiroso, porque es un ínfulas con alzas en los tacones, porque es un lameculos cobarde y perruno, porque es un leñador furtivo y, además, por las noches, se caga en todo lo sublime y hermoso que tiene Madrid en su memoria y en sus monumentos, y luego lo destruye. ¿Quiere saber más? Por mi parte no, señor fiscal, que todo esto es ficción y fruto de la inventiva autodestructiva y objetiva de este pobrecito hablador... Pero si realmente se quiere saber más sobre él, la Constitución está llena de sus tropelías...

 

DIRECTOS A GANAR LAS ELECCIONES, SÍ, SEÑOR...

Que el catch sirva, cuando menos, para que se le vea la cara a la candidata socialista a la Alcaldía de Madrid, Reyes Maroto, que menuda campaña está haciendo... De verdad, tal y como está el panorama de mierda de bulos y mentiras y medias verdades y titulares basura, no me podía creer el titular de arriba tan espontáneo y nítido a una entrevista suya en Diario.es, ironías aparte, ese discurso "transparente" y "contundente" de la izquierda más noble y peleona contra las infamias criminales de la derecha. Efectivamente, la muchacha se descuelga así, lírica, misteriosa, y, además, apelando a un voto antiguo y fracasado, legendario, el de Carmena: "Apelo a quienes votaron a Carmena a que vean en mí la continuidad de un cambio"... ¿Qué te pasa en la boca? ¿Qué cojones estás diciendo? ¿Qué hostias quiere decir "la continuidad de un cambio"? ¿Mística? ¿Heráclito? ¿Los papeles del Mar Muerto? ¿Hay que haber votado a Carmena para necesitar a Reyes Maroto en la inmensidad continua del Karma, que es cambiante en su mismidad de candidata? Veste a la mierda, joder... Se nos va la pinza una cosa mala con la ciudadanía que ya no se sabe hablar con ella directamente. Tantas mentiras, que ya se han olvidado de algo tan simple como proponer una idea sencilla... O algo auténtico... Positivo... Verdadero... Ya no comunican, sólo enredan, por si acaso... ¡¡¡No sea que se les entienda y es que estaban vacíos!!! Lo mismo le habría dado a la mujer decir lo de arriba, que lo de abajo, que sí está manipulado...

Que nos da lo mismo... Cualquier despistado lee lo de arriba, o lo de más arriba, y siente una paz interior maravillosa: por fin sé a quien votar.
 

SAN ISIDRO FOR EVER

Es antiguo el GIF, pero estamos en fechas. Buenas birras en la pradera, compañeros. 

AH, MARINALEDA... SI NO FUERA POR ESTOS RATOS.

Es una noticia que me ha llamado mucho la atención. Para bien. Y me he descojonado una cosa mala cuando le he puesto antecedentes en mi imaginación. Es esa tontería del buenismo de hoy en día, eso de insistirle a los niños en que los lobos son buenos, las arañas tejedoras, las esponjas marinas muy parlanchinas y que las nobles águilas reales mastican gominolas de fresa mientras planean sobre los cadáveres en descomposición de los animales en el campo, que son también cadáveres buenos y no apestan. En este "contexto" para niños tontos, con su chalequito o su rebequita, les dicen a los chavales fascistas del Barrio de Salamanca: "¡Eh, que vamos a presentar VOX en Marinaleda! ¡Veníos, que echamos un día de campo! ¡Será divertido!"... Y ahí va el Cayetanito con su pelo engominado hacia atrás y sus banderas al viento a conocer por fin a los comunistas de verdad, donde se crían, donde han tirado bocados toda la vida, que son bueeenos los típicos rojos, que son simpáticos los clásicos de toda la vida... Me imagino al pavo de la  piel tersa haciendo por acariciarle delicadamente el hocico a un curtido jornalero de setenta años en la plaza del pueblo, minutos antes del mitin de presentación del partido ultraderechista... Y me parto de risa, claro. Vale, han ido a provocar y lo han conseguido, cachis la mar, pero otras veces les sale más barato. Si no fuera por estos ratos...

 

A 215 KM POR HORA...

"Solo quería sentir el viento de la carretera en la punta de mi ciruelo... ¿Qué clase de gobierno es este que castiga los sueños de los gallegos?"

BALTAR HIJO A SOPLO DEL PADRE

 

EL HOMBRE INVISIBLE

De pronto un banner en El País. Nueva colección de libros imprescindibles. Arrancan con El Hombre Invisible... De ningún autor conocido. Ni por asomo H. G. Wells. Les ha dado lo mismo. Da igual quien lo haya escrito, chaval. Iba a protestar y a encocorarme como una mona, pero me ha parecido más divertido tratar de ponerle autores al azar y ver cómo sería la novela en una frase. Vamos a probar.

El Hombre Invisible, de Stevie Wonder, "Pues como todos"

El Hombre Invisible, de Esty Quesada, "Y que no aparezca que gomito"

El Hombre Invisible, de Almudena Grandes, "Rojo y amigo de sus amigos, no le quedaba otra contra el franquismo"

El Hombre Invisible, de Ana Rosa Quintana, "Primero irá de misterioso... A la segunda semana en pantalla ya lo vestimos de maricón perdido... ¿Un ex amante del rey emérito, tal vez?

El Hombre Invisible, de BBVA, "Mayor, dependiente, de pueblo, con poco dinero..."

El Hombre Invisible, de Isabel Díaz Ayuso, "En una capital, dice Miguel Ángel que queda mejor asín, invisible, a lo fino, pero que para las palizas vaginales y anales que me pega todas las noches, a la que saquemos la dición en provincias, ya podemos llamarlo directamente Íncubo, que no sé lo qué es..."

¡¡ÓRALE, MI REY!!

 

EFLUVIO A RIDÍCULO EL DOS DE MAYO

 

Foto Somos Malasaña

Me encanta el busto que le han dedicado a Clara del Rey en la Plaza de las Comendadoras de Madrid. Soberbia escultura a esta mujer que acudió a socorrer a su marido en la jornada histórica de marras, uno de los "levantados" contra los franceses en el Parque de Artillería de Monteleón. Gente brava y con dignidad traicionada en su día, exactamente en su día cuando decidieron levantarse contra la infame tropa napoleónica, traicionada digo por Gobierno, Estado, Iglesia y Ejército, a los que la canallada y la humillación gabacha les parecía de perlas a sus intereses. Yo creo que no se puede ser más "históricamente". Y de la mala conciencia de los implicados empingorotados hasta que no reconozcan públicamente la cagada del momento (que todavía no se ha producido), pues estos homenajes de paripé y no dejes que se ponga el ministro, diga usted que sí. Póngase entonces a una Ayuso, por ejemplo, al lado de cualquiera de estas personas a las que les partieron la cara para siempre en su día, por ejemplo Clara del Rey, y mire cómo comienza a emanar alegremente el efluvio a ridículo de la viva, Ayuso o Almeida. En el caso de la esquizo, cómo me gustó su look festivo con la hombrera de guacamayo pirata aplastado a todo color.

GRÂNDOLA VILA MORENA, AMIGOS. FELIZ 25 DE ABRIL.

 

Fue un día hermoso en Portugal.

La Revolución de los Claveles, efectivamente.

Y el pueblo cantando Grândola.

EL REY VIENE A ENTRENAR

El rey se viene a Sanxenxo hoy pasando de recomendaciones y de veladas instrucciones de la Casa Real (lo pongo con mayúsculas por mala costumbre). Se la suda al menda. Como si viniera a traficar con drogas a las costas gallegas, qué tendrán que opinar las autoridades. Él viene a entrenar para una regata. Entrenar. ENTRENAR. Con el porrón de años que tiene encima y lo cascado que está. Qué gracia me hace ese peso muerto en la cubierta en plena marejada y con muleta. Igual hasta se ha zampado un par de botellas de Albariño y una de licor café mientras todos los aristócratas con algo de forma se afanan por enderezar el barco millonario en el que se les ha colado el emérito por sus cojones. ¡¡Por babor, Juancar, que viene una ola espantosa!! Ni por favor ni hostias, que soy el rey... Mira, ojalá se lo lleven las olas y así come lamprea, o al revés... Descansa él... de los entrenamientos. Y descansamos nosotros, señor fiscal. 

 

DOS ESCLAVOS DE SU PROPIA BOCA

 

Foto Eldiario.es

La sonrisa te explica, si no te delata. Una sonrisa limpia, una sonrisa natural es una cosa. Una sonrisa extraña, una sonrisa tenebrosa, una sonrisa artificial y falsa también es una cosa muy distinta. Y ya entonces no es únicamente sonreír. Cuando no eres dueño de tu sonrisa, eres su esclavo. Arriba, dos esclavos. Jamás lograrán sonreír y que no les salga la podredumbre que llevan dentro. Hasta lo que dicen va más allá de lo dicho y se difunde como cagada. Ese aroma es lo que se te queda cuando recuerdas lo que dijeron y cómo lo dijeron sonriendo.

OFERTA DE YATES PARA EL QUE QUIERA

No sé cómo andará hoy el "algoritmo" en internet, pero a mí me ha soltado de sopetón esta mañana un banner con precios de yates, ni más ni menos, así que el "algoritmo" está, como diría Tip, rabisalsero rabisalsero. Yates para mi atención exclusiva en las páginas de ABC, mon Dieu. Me he buscado en los bolsillos y resulta que me lo he gastado todo en cartuchos de dinamita para la Revolución, así que este domingo la jet set financiera mundial tendrá que bandearse otra vez sin mí. Una lástima. En referencia al precio del último barco, si yo tuviera 18 millones de euros, lo más probable es que me lo gastara en un yate con toda la pinta del mueble de las bragas de Tamara Falcó. Una cucada, oye. 

 

¿HABRÁ ESTACAS EN AMSTERDAM?

Para ser un tío con 3.800 millones de euros, Rafael del Pino, arriba, poco ha hecho en su vida para tener menos cara de vampiro. O es que le gusta su aspecto. Aparentar su poquito de Transilvania. Como presidente ejecutivo de Ferrovial, se ve que le van las apariencias. Por mí, si vais a pagar lo mismo de impuestos, cuantas menos posibilidades tenga de ver tu careto por Madrid, te largas cuanto antes a los Países Bajos. Con la mala follá que tienes en la cara, qué dinero tan chungo da una ingeniería de caminos, oye... A saber cuántos bebés han sacrificado en tu honor mientras eras el sobrinito de Calvo Sotelo, el expresidente del Gobierno. Ya veo que la alegría de vivir te viene de familia...

¡¡¡FELIZ DÍA DE LA REPÚBLICA!!!

No sé qué les pasa a los privilegiados de sangre azul

que todos se ponen un poquito nerviosos con esta fecha.

Algo haría bien mi abuelo.

¡¡Feliz Día de la República, compañeros!!

 

EL CORAZÓN TIENE RAZONES QUE LA RAZÓN NO COMPRENDE...

Ha muerto hoy de un infarto Fernando Sánchez Dragó, arriba, aunque para mí murió hace décadas, de repugnante que se había puesto el tío. Descanse en paz, en la medida que pueda, porque creo que lo van a dejar en la sección de residuos tóxicos, departamento de restos altamente contaminantes. ¿Cómo se pudo torcer de tal manera un tipo que lo peor que tenía era el ego? En su día, me deslumbró su España Mágica y me divertían mucho sus artículos furibundos en prensa, cuando era la izquierda brillante y subversiva. Una maravilla también sus programas sobre libros en televisión. Realmente eran de divulgación. Lo conocí en una ocasión durante una conferencia en un colegio mayor y se me cayeron todos los palos del sombrajo... En fin, lo que fue histeria ya es historia. Qué años finales más malos tuvo.

¡¡SE HAN METIDO CON EL HONOR DE BATMAN!!

 Foto Huelva Información

Mucho mejor la Virgen del Rocío, claro.

LA MONJA MARVEL

No sé si Ione Belarra, arriba, es la primera monja Marvel, pero le votaría la candidatura sin dudar, con su súper traje pezonero incluido. Que me perdonen las otras monjas, pero la figura de "hermanita" de uniforme nunca me ha suscitado ningún pensamiento positivo. Aparte del aspecto físico de la muchacha, paliducha, picuda, vampírica y como esterilizada con lejía, la actual número uno de Podemos es irritante, soberbia y dogmática. Monja que sigue la linde, la linde que para, la monja que sigue... En Mijas nunca se caería de un burro ni con agua caliente... Sólo por su enfrentamiento con Yolanda Díaz, ya son dos monjas en el barro en busca de la unidad. A la monja Belarra le preocupa que le desmonten su antiguo burdel de monjas, a la ex monja Yolanda le importa más cambiar la razón social de su antiguo negocio. Me sorprendo hablando así con este desparpajo, tanto más cuanto que yo era muy asiduo del garito e incluso pasé buenísimos ratos soñando a cielo abierto en la Puerta del Sol... La culpa de mi decepción creo que es la misma que sienten muchos progresistas en este bendito país de mierda: el ego de sus "dirigentes" y tanto postureo repugnante. Pero necesitamos alternativas: no sé si le veis ya las fauces a la ultraderecha mientras Podemos se marca este bailecito patético de Dignidad antes de las próximas elecciones... A escobazos los ponía ya a las órdenes de la nueva jefa de sala. Con todas mis prevenciones ahora mismo, pero ningún problema con la escoba, la marca de la escoba ni la velocidad de los mandobles...

 

NO TE QUIERES ENTERAR...

Un amigo me mandó por transfer su propio CS3 Illustrator (bendito sea) y aquí está un primer apuntillo de Yolanda Díaz, desde ayer que presentó SUMAR transformada en el terror caramelizado de las derechas en este país. Algún pepero dijo que era la "marca blanca" de Podemos y tiene su gracia porque a la chica le tiran los modelitos claros. No está pagado con nada todo el daño psicológico que esta mujer le esta haciendo a los fascistas desde ya y sin mover un dedo todavía en la campaña. A mí me parece como la tita libertaria que hay en algunas familias y horripila a los patriarcas, o como esa hermana rebelde que va abriendo el camino a sus hermanos y acaba de volver vivita y coleando de su aventura amorosa en Alemania con un novio espeluznante. Me divierte y me gusta esta bruja del tren de la escoba que tiene sin dormir a Garamendi, a Feijoo, a Ayuso... Vale, le pone las peras al cuarto a sus antiguas compañeras de residencia si quieren irse a vivir con ella; mi casa nueva: mis reglas... Pero igual se lo tenían merecido esas monjas orgásmicas como Belarra, Iglesias o Montero. Ya basta de follar en abstracto y en mármol con el Amado vía San Juan de la Cruz de la izquierda y ahora vamos a joder la marrana lo que podamos con Santa Teresa de Yisas en versión Concha Velasco rubia y gallega. Si esto no es SUMAR, que baje Dios y lo vea. Gracias, Carlitos. 

 

OLE VALLADOLID

Arriba, Óscar Puente, alcalde de Valladolid. El año que viene, la capital pucelana acogerá la gala de los Goya y se ha sabido hoy. Así que estupendamente. Ah, bueno, y en el 2025 se celebrará en Granada. Miel sobre hojuelas. Tenía caricatura del amigo Puente, y me he lanzado a colgar la entrada. Para celebrarlo, sí, pero también para justificar tanta ausencia en el blog, que llevo la tira sin publicar nada... Como siempre, y es lamentable, se debe a otro problema con la tablet y con el soporte gráfico, que no ha sido por falta de ganas o de oportunidad. Me he quedado sin aplicación, sin programa de ilustración y sin pintura. Una tarde, en un  pispás de segundos, se me fue a tomar por saco el disco duro (salvé lo básico porque lo tenía en extraíbles) y no encuentro manera de volverme a descargar todo el tinglado "accesorio" sin sufrir timos o intentos de asalto (otra vez, porque el reventón fue un puto virus). De modo que a la espera de que me las ingenie de alguna manera con la informática, por ahora esto es lo que puedo ofreceros, más o menos conjuntado. Menuda temporada llevo con el ordenador. No levanto cabeza cuando ya estoy en otra. También se nota que me ha tirado mucho la sensación "lechazo" para el año que viene. Y que cambiar de aires nos vendrá a todos muy bien. Por cierto, el amigo Óscar Puente tiene hoy en día la misma carita de pachucho, los mismos aires que hace nueve años, de cuando le pinté el retratito de arriba... 

EL MAL DE REPENTE...

He sentido un escalofrío horripilante tras ver esta foto con la que me he topado esta mañana en el ABC. No estaba preparado para la revelación, si pudiera llamarse así... Ayuso y Almeida, la mediocridad, el medro, la torpeza, la desazón mezquina, el sufrimiento de la codicia como enfermedad, las dos cabezas podridas de ansias que harían vomitar a una rata, el mal... Dos rostros pestíferos.

 

TITO BERNI, CUANDO LA CÁRCEL VA EN EL SUELDO

Tito Berni, arriba, empezó fuerte para reunificar Yugoslavia, pero se quedó en intermediario de chanchullos empresariales usando su acta de diputado del PSOE. Cualquiera puede tener un pase mágico como ese, aunque tienes que dedicar tu vida a lamer culos y medrar en la acera de los parásitos, que todos los partidos tienen un camino parecido. Por comparar, en poesía transitan por ahí los poetas mediocres de pastel vomitivo con palabras como cisne, amanecer o nácar, una vulgaridad de sensaciones; en política por ahí van los políticos de mierda vomitiva con conceptos como putas, drogas o mordidas, otra vulgaridad de sensaciones. Pero si te va la marcha coprófaga, no dudes en afiliarte a un partido, aunque te tachen de mediocre. Eso sí, vete preparando un careto marmóreo cuando te pillen abrazado a alguna prostituta o cenando de traje y corbata con sanguijuelas de traje y corbata. Para ser un político así tienes que asumir que la cárcel iba en el sueldo, chaval.

OTRO GAÑÁN CORRUPTO PARA EL SACO

Ex alcalde de Puerto Lumbreras, ex presidente de la Comunidad de Murcia, el gañán con pinta de gañán y de derechas para llevárselo muerto Pedro Antonio Sánchez, el que tanto confiaba en la justicia, por fin ha caído. Tres años de cárcel, multa e inhabilitación para cualquier cargo público en un porrón de años. Cantó robando a manos llenas en un proyecto inacabado, una chapuza que llamaron auditorio. Hay veces que la fotogenia, o la fisonomía directamente, es una puta ciencia exacta. ¿No os pasa que veis a alguno de estos politicastros por primera vez en la tele o en el periódico y el tufo a delincuente es inmediato? Pues eso. Fue verlo y amor a primera vista. Carne de trullo, si lo pillan. Lo han pillado. Ahora acordaos de todos los pintas que quedan todavía sueltos por ahí... Porque ya le tenía hecha la caricatura desde la primera vez que lo vi, por el año 2017, cuando echaba un tufo que tiraba para atrás, si no, es que ni lo pongo, ni me molesto en pintar al papa frita...

OLOR A COQUINAS EN EL AIRE: TODOS EN PIE...

 

Hoy, especialmente hoy, Día de Andalucía, bajo este frío de mil demonios en Madrid, me gustaría dedicar uno de los temas más hermosos de El Kanka a uno de sus descubridores para mí, mi amigo Tomás Summers, que en paz descanse. Por esos viajes de Sevilla a Mollina escuchando al Kanka en el coche, por esos churros y esos molletes de los desayunos milagrosos en Estepa... Por toda la gracia y todo el arte, feliz Día de Andalucía... Creo que voy a pedir otra de coquinas en Isla Antilla, Tomás, pon tú la música y ojalá que vuelva a partir la silla en el chiringuito. Ya sabes que el olor a coquinas en la sartén lo mismo nos vale de himno que de mueble bar, amigo. Aquella vez que por fin conseguiste llevar al Kanka al programa, esa tarde en los estudios de Mollina, y aquel tipo desgalichao con esas greñas y esa guitarrilla que parecía haber sacado de un accidente de tráfico. Qué ojo tuviste siempre, Tomás, y cómo se te echa de menos... Lo dicho... Pon "Andalucía", que fue la que nos cantó esa vez.