EL TRAJE DE RIESGO DEL EMPERADOR

ENTRE PACO M. SORIA Y ANTONIO BURGOS…

Otra majorette que no puede faltar en el desfile del 20-N. Antonio Burgos. Y con una gracia insuperable, el tío, como sevillano que es. Columnista, aguador, reticente, moderno como un trilobites vestido de nazareno… Y humorista. A Tip le hacía una gracia espantosa, sin ir más lejos, aunque su cuerda para el humor sea otra, más de la risa de toda la vida, los maricones, las marujas, esas cosas de reírse siempre, a lo Paco Martínez Soria. Del aragonés ya conocemos todos su estilo haciendo humor de altura y su sofisticación elaborando gags de contraste, de modo que no falten aquí pruebas del humor de Don Antonio (Benitez Adoremus) Burgos Belinchón:

• "A veces es más cómodo ir con la cara tapada con el antifaz; así no hay riesgo de que el Lobby Gay se la parta a uno"


• "Es más lógico y normal que a un señor le gusten las señoras y que a las señoras les gusten los repartidores de butano"


• "Cuando exista un Día del Macho Ibérico o un Día de la Tía Salida me parecerá bien que haya un Día del Orgullo Gay"


• "Como si no hubiera maricones suficientes en Sevilla, tú te pones a importar maricones"




• Nota: Refiriéndose a la contratación de la transexual Bibi Anderssen como presentadora de un programa nocturno.


• "A los sevillanos nos acusan de ombliguistas, pero es que Sevilla tiene un ombligo digno de ver."


• "La bicicleta no tiene usuarios. Tiene militantes."


• "La bici y el lince tienen totalitarios dictadores de la supremacía de su supervivencia sobre la vida de los hombres"

Lo veo radiante en el desfile, tan macho él con sus calzoncillos firmados por Franco y su boquita de piñón haciéndole morritos a Rajoy para que prohíba el matrimonio entre maricones… sin su consentimiento. Pero a lo que vamos. Soria / Zaragoza - Burgos / Sevilla: empate técnico. Impagable pelea en el barro entre estos dos colosos de la gracia.

NO OLVIDÉIS LA VASELINA EN LOS TACONES, CHICAS

En el desfile de majorettes para el 20-N no podía dejar fuera al ínclito Alfonso Ussía. La Razón me iba a afear el olvido. Cierto es que la minifalda le sentará mejor que un libro, seguro, o que un saber estar. Una cosa son los Manuales de Buenas Maneras y otra muy distinta Las Buenas Maneras Manuales. Onanismos aparte, un tipo como él está acostumbrado a los oropeles, así que tampoco se sentirá raro luciendo una compresa con lentejuelas, aunque esa humorada desvirtúe un poco la finura de su abuelo afluente, Muñoz Seca (empeorando lo presente, y en venganza, un genio), o la risa cuartelera de su tito, el contingente (Milán del Bosch) militar. Admiro su porte asqueroso, profiláctico, de los que beben el agua con cuchara y se tapan la boca al suspirar: no es más que la pose excluyente del hijo de los condes de los Gaitanes y la distinción de los que sólo pueden empalmarse en reflexivo o liberando de su dignidad a cualquier mucama del servicio doméstico, cuando no a una becaria del ABC. Admiro y respeto también la calculada distancia de sus fintas en tertulia, que otros llamarán cobardemente cobardía, pero que yo sólo considero impropias de un valiente. Admiro y estimo además la parábola de su sonrisa displicente, balística por elevación de su soberbia, aunque puede que el gesto sólo sea el síntoma que arrastra por tener la sangre azul Pelikan, esa intoxicación de la que no agacha cabeza... Y mira que me extraña, pero un hombre tan culto y hasta letrado tiene escribiendo los modales de un saco de lechones. Y peor sintaxis. Porque a la gente de común y sin palacios le propina un asco pudiente, clínico, de comisario de muestras. Acostumbrado a tratar con esa mercancía y a descartarla, el tratante gusta de la parodia para recrear la mofa entre sus iguales del castillo o de la capilla. Como el que imita los hablares de un sevillano en concreto, Ussía los de toda una población. Población no de encinas, que sería catastro; población de mindundis, que es censo, y hasta servidumbre. Él se sube al podium sin que haya competición alguna y señala a los perdedores, y encima pobres. Pero un día le dijeron en confesión que la masa tenía dinero, así, en general, y por aquello de la insoportable continuidad de los Derechos Humanos y la alta moribundia de los golpistas de más de 80 años, desde entonces se esnifa los terrones de las patatas como si fueran rapé: ah, la Democgasia, ah, la Democgasia... Por caer bien. Ahí le miras esa cercanía, por si al hombre le pasa algo, y confirmas que es un rictus. Pobrecilla majorette, a todo lo que tendrá que sobreponerse para no atizarnos con el bastón en el desfile de la victoria.

QUE NO FALTEN MAJORETTES PARA EL 20-N

Ana Mato: "Los niños andaluces estudian en el suelo y son analfabetos". Ana Mato: "Dejar de contratar 800 profesores interinos no supone que la calidad de la educación disminuya". La alegría de la huerta, por siniestra y sicaria. No sólo ha sido la mano derecha de Ansar, sino que también le cabe el honor de aparecer en la trama Gürtel a tenor de un cochecillo que le regalaron "a la familia". Y dado que la chica estudió lo que menos hay que estudiar para dedicarse a la política, esto es, sociología y "ciencias" políticas, ha tenido que esmerarse en otras disciplinas tales como la amistad, la familia y el nepotismo para llegar a algo en la vida sin hacer nada más que medrar y ocupar los puestos para los que el destino la ha elegido. Porque en las cosas del trepar, la mona Chita es un botijo al lado de la divertida y espontánea Ana Mato (no la hay con más pinta de monja de pago). El 20-N volverá a vestirse de majorette para Don Manuel. "¿Os imagináis que consiguiera ponérsela dura, o sea, en erección, qué éxito para el sistema circulatorio de Don Manuel, el partido y para mí misma, Jose Mari, Mariano?" Y Don Manuel con el baile de la peonza, el pobre, de circulatoria que se la pone Anita Mato con minifalda de lana y pololos con la bandera de España... Qué mal gusto.

QUÉ ELECCIONES NI QUÉ PERRO MUERTO...

Por fin nos hemos deshumanizado de puta madre. Sólo somos dinero, números, claves de ordenador y currículums, y ni siquiera vivimos en un país sino en una bandeja a lo ancho sobre la que somos alimento de depredadores y alimañas, mierda de ofrenda a los dragones. ¿Estado de bienestar? ¿Hay siquiera estado? ¿Y son estos dos San Jorges con manitas de conspirador y espaguetis en las comisuras los que nos piden el voto para salvarnos de los bichos? ¡¡Qué elecciones ni qué perro muerto, si lo que aquí hace falta es una... hostia cósmica!! Concretamente un levantamiento armado contra los hijos de puta en cualquiera de sus encarnaciones de poder: políticos comprados, banqueros oportunistas, iglesia cómplice y especuladores en general, por encima de los estados, la corrección democrática y el puto miedo a la violencia en defensa propia. ¿Nos están comiendo el hígado por favor y aún escuchamos a un farsante cobarde que ni siquiera se atreve a decir qué otro órgano se va a zampar en cuanto le demos cuchillo y tenedor? ¿Nos han vendido a los mercados y a los bancos, y aún tienen la cara dura de pedirnos el voto como quien nos pide el perdón? ¿Votarles? ¿Barrer el salón lalalá-larita con la casa en llamas? Por lo pronto, cierre fulminante de fronteras, economía de guerra, juicio de Nuremberg a todos los responsables, cárcel para los culpables, y baraja nueva. Luego, si acaso, un referéndum por si queremos la mierda de la globalización y la casa de subastas que es la Unión Europea, o queremos la mierda de la autarquía y volvemos a plantar olivos y a no tener que explicar en qué consiste una pata de jamón ibérico y que mejor no envolverla en plástico por la cosa de la higiene de un belga o alguno peor... Es que me enciendo, oyess...

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (16)

La Naturaleza es muy bonita, pero al microscopio da asco, dicho sea sin ánimo de lucro. Desde que se inventaron los gérmenes, todo es buscarle los tres pies al microbio y verle los anticuerpos a las bacterias en una gota de agua, y eso es como ver una corraleta de señoras recién levantadas, que ya es trabajo malo el de naturalista de laboratorio, todo el día con un ojo encima del escalofrío. Dice mi padre que una señora en la cama, dependiendo de la moviola, está por acostarse o está por levantarse, señorita, pero que ninguna aguanta al microscopio más de un vistazo, así que a las señoras hay que verlas mejor en paisaje, como las cataratas o las rachas malas. Y que una mala racha de la Naturaleza la tiene cualquiera, señorita, y más ahora, que también hay que mirar el euro al microscopio lupanar, que es la lupa más guarra, según mi padre, porque sin que sirva de precedente, el euro visto asín te deja peor anticuerpo que el de la señora bacteria de antes, que ya es repuñante ver una bacteria bostezando, sea para delante o para atrás.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (15)

La Naturaleza es muy bonita y es genérica a lo grande, como un abstracto que unas veces huele bien y otras lo que voy a explicar. Así pues, lo contrario de la Naturaleza es la Artifialeza, que son las casas y los plásticos y las tetas que no son de nadie. Por eso cuando la gente habla de Paraísos Artificiales hay que estar tonto en vena para comprarse uno en propiedad por la foto falsa. La Naturaleza Naturaleza sí que tiene muchas propiedades, las cuales enumero evidentemente a continuación. La propiedad consecutiva de la Naturaleza, que es cuando la haces tuya, consiste a lo mejor en la Conquista del Oeste, por ejemplo. La propiedad simétrica de la Naturaleza (que es otra) se da mucho en los lagos y otros sitios de reflejar (no confundir con la propiedad reflexiva, que es la del pastor en la siesta). La propiedad asociativa de la Naturaleza es la de las comparaciones (en la poesía) y la de los patronatos (en la política): por si hay que asociarse para proteger un secarral incomparable, verbigracia. Y la propiedad privada de la Naturaleza, que en un mal menor se llama coto, y a lo grande, pesimistamente, nación. Ahora ya, lo que es la propiedad nacional de la Naturaleza es el abstracto que decía antes, que unas veces huele bien y otras huele a costurón en el saco de boxeo del gimnasio del universo, que son las fronteras. Por eso el retrato de la chica de arriba, que ni tiene casa pero ahí está, señorita, por consejo de mi padre para que no nos haga usted redactar tan a lo difuso y nos lo pida más a lo concreto, como Redacción El Taller Mecánico o similar, insiste el que le digo.

PUNTO DE ENCUENTRO

Sigue jugando.

SIGUE EL DESFILE DEL 20-N

Los que llaman a su programa en Onda Cero para participar se presentan como Fósforos (forofos) y, últimamente, como Creyentes (supongo que "seguidores"). El Halcón de las Ondas, Carlos Herrera, tiene la virtud de ser profundamente apátrida de su pasado / orígenes, si no le convienen, y tremendamente Patriota a lo Gordo a la hora de "levantar" España (aunque sea sólo de la cama) y de despotricar contra cualquier hecho, iniciativa, error o acierto de la izquierda. Su zalamería con banqueros, empresarios y líderes fascistoides es sencillamente repugnante. Su independencia editorial también es discutible cuando firma esas improvisadas arengas matinales en las que el populismo roza la sexualidad, el paternalismo el incesto. Le sigo por aquello de la ducha de odio... Pero también por algunos de sus asalariados (Carlos Latre, p.e.). Le salva un poquito su sentido del humor, su pasión por la comida y la bebida (salvo la leche y derivados)... y, llamémosle, su "enfermiza e infantiloide pulsión escatológica". Me gustará verlo de majorette tras el 20-N. Será la única que haga el desfile cagando como los caballos y sin darse la menor importancia.

MÁS MAJORETTES PARA EL DESFILE DEL 20-N

Vale, me he ensañado. No he podido soportar la tensión entre la Realidad y el Deseo de esta contradictoria rama genealógica en el bisnietismo no de Cernuda, sino del de los cuentos, Calleja, y la he troquelado a lo zombie. Pilar Cernuda, quien fuera tetuda... La realidad y el deseo de una esclava mediática con el primer plano de una monja de paisano en un secarral. Creo que no le dieron el manual de instrucciones de su cerebro cuando la soltaron al mundo, por eso me tienta pensar que es inocente de su fanatismo. Una inocencia que lo más que me suscita es un "pobretica" o un "fúmate un porro y se te quita". Es más robótica que racional, de modo que no le tires ningún palo a lo lejos que la chica va encantada, moviendo sus dossieres, ya la mande el ABC o algún falangista amigo de la familia. Lo mejor que tiene es su absoluta falta de sentido del humor (así tocamos a más el resto). Y no la queráis ver cuando intenta arreglarse o maquillarse un poquito más "in" para salir a alguna fiesta loca en una notaría o una barra libre en un mostrador de Hacienda. Es el precinto de una guillotina.

CARPE DIEM DE LA ALMUDENA, LA MORA VIRGEN

A veces, esta violación de la cortesía. De la hospitalidad. Leo el periódico, miro la tele, y a veces esta gana cósmica de ser yo el tío del botón rojo. Pero cojo "los pinceles" y trato de pintar algo raro, o bonito, o sensual, o potente. Y no sale nada. Y vuelta la burra al trigo. Y por qué no tomárselo todo a chufla hasta que algún Dios rinda cuentas. Y por qué no cultivar la dulzura del carácter con la buena gente, que la hay... El sexo, el humor, la buena comida, el buen vino. Un buen librarraco. Qué le dice una uva verde a una uva morada. ¡Quilla, respira...! Estas cosas.

ALARGAFIESTAS (5)

Es probable que los que iban a ser los héroes de este siglo ya estén todos muertos en los videojuegos. Es probable que esa brillante generación de poetas que iba a iluminar este arranque de milenio ya esté siendo triturada por alguna droga en curso. Es probable que la Gran Hembra que iba a lucir de pin-up en los morros de nuestros cohetes a Marte y Júpiter ya sea sólo la irrecuperable hija paranoica de algún famoso. Es probable que el niño del botón rojo esté hoy mismo acariciando un perrito por algún pueblo de la India o de China o de Ucrania. Con la mirada perdida. Alargafiestas 5, hijos de la gran puta.

QUÉ NIBEL, MARIVEL

Quizá por haberme extasiado ante algunos capítulos de "El Ala Oeste de la Casa Blanca", sobre todo con aquellos en los que Sam y Toby se curraban los discursos del presidente... Quizá por haber gustado mucho de las reseñas parlamentarias que hizo Carandell en su momento: impagables sus nostalgias de las sesiones parlamentarias del XIX, con los figurines de la elocuencia, los prohombres del verbo acerado, Cánovas, Canalejas, el implacable Castelar... Quizá debido a mi debilidad (ya irrenunciable) por la pirotecnia dialéctica de algunos diálogos de novela donde un buen adjetivo funciona mejor que cualquier verdad: Chandler, Horace McCoy, Hammett... Quizá porque mi niñez sigue jugando en tu playa, qué mediocridad de mediocres anoche moderados por un reloj con bigote, qué pobreza de exposiciones, qué argumentaciones infantiles, qué discursos romos, qué discusiones fofas, qué paripé vergonzante, qué tristeza de país teniendo que elegir entre dos muñecos: uno de ellos con la mano del capital metida en el culo y la labia de un novio aturdido al que le acaban de poner un país en pompa, el otro con una rosa podrida entre los dientes y al que están a punto de quitarle de delante ese mismo país a cuatro patas, manu refrendari... Y que no haya nada más que estos dos eriales para elegir desde la desaparición de UCD por consunción... Y que no haya nada más para elegir que estos dos vainas desde la vesania súbita del PCE... Y que no haya nada más para elegir que estas dos corrupciones desde que Felipe González y Aznar se encargaran de asesinar los otros intentos de dinastía... Qué asco todo y qué melancolía... Lo de arriba, puerto y barquitos, por la mala hostia que me dio el retorno de los "cascos" de la anterior entrada y lo que me apuntan los amigos que está haciendo con la tele del Principado, el energúmeno fascista... Lo de arriba, colorcitos guapos y su puntito Cezanne, un esbocillo libre de algún puerto asturiano. Porque amanezca bonito en alguna parte, coño.

EL DEBATE: SIN PALABRAS

Fotografía El Público

SOBRE LOS CASCOS RETORNABLES

Entre el regreso de Mayor Oreja y Mayor Ojera, me quedo con Álvarez Cascos: caballeroso, librepensador, inteligente, ecologista, gestor eficacísimo, todos nos alegramos por el retorno de los cascos y su reincorporación por la vía del reciclaje a los brillos afilados de las tapias de la derecha. Así pues, Don Francisco pide nuestro voto y hemos de dárselo sin dudar porque:

-Podrá haber hombre más vidrioso, pero no mejor que Cascos.

-El partido Foro de Asturias es a Francisco Álvarez, como Jódete, Mierda Asqueroso a José María Aznar, y eso sólo puede ser bueno.

-No hay tío más campanudo, aunque sólo sea por los campanu que le ponen a huevo como a Franco sus salmones.

-¿Quién mejor que él para entenderse con el Opus Dei que ha de controlarlo todo a partir del 20-N? De no cambiar la normativa de seguridad en el trabajo, el uso del casco seguirá siendo obligatorio en toda la Obra. Francisco es a Frasco lo que Frasco a Quico, y si vienen los quicos, aunque sea en frasco, ahí estará Cascos, para chupar del frasco, Carrasco (a fichar).

Por todo ello, esta alfombra al pie de los caballos (y sus cascos) y un bonito lecho de gallegos esperándole agradecidos por lo bien que lo hizo cuando el asuntillo sin importancia del Prestige y usted pescando jabalíes tan ricamente (fortuna personal aparte).

FACHAS DE LADRILLO VISTO

A diferencia de la fachada de ladrillo visto, camarada, el facha de ladrillo visto es mucho menos refractario de cara al sol, aunque luce igual de soberbio en una cumbre nevada. Comenzaron recalificando con la censura, y lo siguen haciendo hoy en día con el retorcimiento del lenguaje, la doble moral y el rendimiento de la tierra. Primero construyeron a golpe de talonario la Disneylandia del Quiero y no Puedo en Marina D'Or, ciudad de vacaciones. Ahora comienzan las extorsiones / excavaciones morales para construir la Nueva Sodoma (¡yupi!) en Madrid. En Las Vegas de Valdebebas (dígase borracho) se jugará al Cinquillo, a la Brisca, al Mus, al Dominó, a las Siete y Media, y al Impávido (te la chupan bajo la mesa camilla y hay que disimular arriba o pierdes). Queda por decidir todavía la que hará las veces de Celine Dion en los grandes casinos con espectáculo. Se barajan nombres, flap, flap, flap: Belén Esteban, María Ostiz o Amaya Montero, la de la Oreja de Millán Astray. Con los materiales que le sobran al Pocero y el stock de pladures que no ha colocado todavía Florentino, tampoco se descarta construir una ciudad aledaña concebida exclusivamente para el turismo ludópata y gay: San Pancracio. Ideal para una escapada de puente: El Golden Gay. Jódete, San Francisco. Recomendamos visitar durante estos días cualquier pleno de los ayuntamientos implicados en el "maquereau" (*) proyecto (léase macroproyecto). Un gusto escuchar los argumentos de los concejales y alcaldes sobornados a favor del negociazo a cambio de disipar unos terrenillos... "Disipar", de disipación. Putas, juego y alcohol. Que no falten los tiros, señores. Una rayita más en el mapa. Por los puestos de trabajo y los trabajadores puestos. Así se cimienta un país. "¡Los yanquis lo hicieron en Nevada!". Y dale con la droga... ¿La chica de arriba? Licenciada de Filología Hispánica preparando su tesina: "La Celestina y las Barras Americanas: abran juego".

(*) Maquereau: chulo de putas, en francés.

ADIÓS A TELEFÓNICA

Conozco empresas de dudosa actividad y oscuros ejercicios: alguna concesionaria de basuras en New Jersey, algún sindicato de estibadores en Baltimore, alguna asociación benéfica de porteros de discoteca en Madrid... Pero como la rémora franquista, barriobajera, prepotente, alevosa y esclavista de Movistar, ninguna. Afortunadamente, ya no tenemos por qué soportar la presencia del pesado y siniestro teléfono negro con montera de torero dentro de casa. Acabo de ordenar telefónicamente, qué cosas, que le partan las piernas al enterrador. A una asesina extranjera. Globalización, señores, globalización. Luego me tengo que casar con ella, pero cualquier cosa es mejor que estar viviendo con Lola Gaos de telefonista. Ésta y no otra es la razón de mi ausencia por el blog estos días. Me estaban partiendo un brazo a la espalda y no podía dibujar ni escribir con soltura. Ya está resuelto. Arriba, la Portabilidad y la Tarifa M de Vodafone. Que te den, Telefónica.

ISABELITA DONOSTIA, RESEÑA DEL ANTICUARIO

Isabel S.S. goza de una hidrocefalia de agua con limón y la falta de pestañas de un descarte de maniquí. Por otra parte, como cualquier cachivache arrumbado. El mueble inmovilista de anticuario al que sus amigos barnizan todos los días y corren a ponerlo en la tele o en la radio donde más destaque, que es siempre al lado de un señor de izquierdas o, sencillamente, inteligente, presencia que tiene la virtud de endurecerle el ceño en cartón piedra y sacar de ella lo mejorcito de su cerebro de rueda dentada con dientes de leche del pleistoceno, porrom, porrom, ñic, ñic. Femenina de mirada fija, polaroid crema en 3D cuando no souvenir de taxidermista, tiene las convicciones ahí mismo, donde el cartón piedra, cuatro letras, empieza por "c" e incluye la "ñ"... ¿Vertical u horizontal? Horizontal. Entonces "cEño". Isabel S.S. tiene las convicciones en el ceño, de ahí que a la orografía de su sonrisa la sobrevuelen de continuo helicópteros de la guardia civil por si a la muchacha le pasa algo, hay que pagarle una dieta o subirle el estipendio para que se note que a las chicas decentes no las perturba cualquier verdad de mierda, por muy verdad que sea, si viene del lado de los rojos quemaiglesias. A Isabel S.S. le han hecho una minifalda de majorette a su medida para el desfile del 20-N. Hasta los tobillos y con sótano de gravilla, por si le sedimenta el órgano, que no suene clonc. Y joda la fiesta.

CUANDO EL EDITORIAL ES EL PROPIO DESFILE

Hermann Tershchtshrsht iniciaba su telediario nocturno en Telemadrid con un ediorial siempre estimulante. Ese hombre sabía excitar. A la derecha la hacía salivar. A la izquierda la ponía de una mala hostia de lujo. Y a los que sólo querían un poco de información de su cadena regional antes de acostarse los camelaba que se los llevaban los demonios mascando las cortinas del salón. ¿Cuántos manifestantes ha dicho que estaban conmigo? ¿Me está inaugurando el cuarto hospital de la noche? Cosas así... ¿Cómo consigue un perturbado de frenopático presentar un programa informativo? Con Esperanza Aguirre de dueña del cortijo. Tan ricamente. Y de majorette del 20-N a Hermann Tershtchsrrrschetghht lo han puesto a calentar con el bastón de mando de Franco a modo de palitroque circense. Todavía no consigue subir mucho las rodillas y el paso de marcha lo lleva regular, según la hora del vaso, pero es un valor seguro para enardecer a las masas. Que se haya negado en redondo a vestir la chaquetilla roja de fantasía (no por la fantasía, sino por el color del enemigo) no incita más que a los líderes del fascio les dé por proponerlo como la primera majorette de barra americana luciendo sus encantos en el desfile de la Victoria. Esas tetitas de halcón de los titulares, esa boquita mohína, desdeñosa, arrogante, sensual como la sonrisa de Millán Astray... Ay, cómo le van a aplaudir cuando pase por la calle Almirante, con la Samboal recogiendo disciplinadamente los billetes a su espalda, toda feliz por su jefe, ese fan de Goebbels, el liberal.

OTRA MAJORETTE DEL 20-N

Jiménez Losantos tiene los pompones de atraer el Apocalipsis hechos con cejas de obispo gay, en sus proféticas pantorrillas luce unos calentadores psicoanalíticos con los colores de la madre patria (suponemos que también en sus bragas, de lencería fina de las Clarisas Afterhour) y su baile animador favorito es "Come on, Lenin, my true first love", hop, can can de tergal, hop hop molinete con el micrófono. Le escriba la coreografía Terra Lliure, un juez, un arzobispo banquero o un director de periódico aficionado al travestismo, él siempre se entrega con el entusiasmo infantil propio de los psicópatas de Teruel, que son como los psicópatas de todo el mundo pero algo más solos. Todo lo que gana de cheerleader de la ultraderecha se lo gasta en poder insultar alegremente al prójimo y en decir que el atentado del 11-M fue cosa de la CIA del barrio de Triana con bisutería de puta comprada en una Herriko Taberna, por eso tiene el carmín del frenillo hecho unos zorros y la operación de cambiarse su corazón de Beria por uno vivo de verdad completamente aplazada. En Teruel disfrutan de una estatua suya sacándose una metáfora de la muela con el mismo micrófono. En estiércol apretado de la tierra. Es la estatua que todo el mundo conoce como "La Bocachancla". Según se va acercando la fecha del 20-N, dicen que La Bocachancla se mueve un poquito en dirección a Madrid, moscas incluidas, pero a lo mejor es leyenda propia de la comezón de notoriedad que padecen por ahí. Otra cosa que dicen, y ésta da más miedo, es que cuando la majorette bocachancla viva intenta poner cara de buena persona y consigue esbozar una sonrisa, a un tanque de la Brunete se le enciende misteriosamente el motor.

EN EL CAMERINO CON LAS MAJORETTES DEL 20-N

Inicio un recorrido por los camerinos y el backstage donde se acicalan las majorettes que veremos desfilar con toda certeza en los fastos del 20-N. Comencemos por cualquiera de ellas, leyendo alguno de sus diarios íntimos, abriendo sus cajoncitos de cheerleaders del sistema, asomándonos a sus espejitos mágicos: "20-N, 20-N, ¿verdad que no hay ninguna más guapa que yo?"... Recuerdo el concepto en que tenía a FS Dragó hace años. Muchos años. Su historia mágica de España me tenía hipnotizado: era un cúmulo de despropósitos sin rigor. Su camino de Damasco me enganchó con su épica, su mística: sólo era sintaxis laberíntica y proposiciones de musculitos de gimnasio... Incluso sus artículos periodísticos me parecía que valían la pena, aquellas dragonteas: sólo ideas hormonadas y poses de maldito de pupá... Cómo puede derretirse en una charca de vómitos cualquier prestigio... falso. Cuando la amoralidad o el nihilismo DE PRONTO NUNCA tuvieron un destino mayor, arrasan el rostro de los marisabidillos que es una cosa mala. Fernando Sánchez Dorian Gray Dragó. Primera majorette del 20-N.

PATRICK ROTHFUSS

Aunque sólo sea por la entrevista que le hacen hoy en el ABC, creo que merece la pena hincarle el diente a "El Nombre del Viento". Estamos tan faltitos de alegría, contundencia, talento...

LAS MÁSCARAS DEL CURA, LA DERIVA DE LOS CONTINENTES

Reconozco que me gustó mucho "Las Máscaras del Héroe". Una novela como una descarga de ladrillos donde el colega se peleó con sus deseos de absoluto, de malditismo y de gloria... Y perdió. Ganó el cura. El arrebatado sotanero, el santo pusilánime, el monaguillo Peter Pan. No hay más que leer sus columnas salomónicas en ABC para comprobar cómo se le fue el alma a chapotear en la pila bautismal. La deriva de un continente cárnico hacia las costas de Sacristía. Un tipo apadrinado por Umbral y por el cuerpo de guata de los potentados castellanos convertido en la Masa de gominola de la Conferencia Episcopal, columnita a columnita. El onanista de baldaquino (por cierto, recién casado con un toro mediático) alejándose como una balsa de biblias de aquel libro suyo primero, y una mierda, proféticamente titulado "Coños". Juan Manuel de Prada, como un bolso.

BUSTER KEATON Y EL PP

La cara de nada. Esa cara de absolutamente nada que ponen los caciques de la derecha cuando se les pregunta qué van a hacer con los pobres cuando ganen las elecciones. Buster Keaton escupiría uno a uno en los pósters de clámides con los que hacen como que contestan a las preguntas sin mover un párpado, un labio. Mármol. Cemento. Animales venenosos tratando de mimetizarse con un pedo de Rolls Royce en el aire.

ANTES A DESAPRENDER LE LLAMABAN ALZHEIMER...

...Ahora le llaman Fresh Banking, de ING Direct. Una campaña publicitaria repuñante, mesiánica y fatua. Lástima por los chavales de la Sra. Rushmore. "Desaprender" como concepto activo induce a pensar que lo que aprendiste lo "aprendiste mal". Así, en general. Como si nos hubieran enseñado el catecismo de los nazis o a tocar el violonchelo de una manera tan ortodoxa y tan rancia que no pudiéramos entrar en la escuela de rock de Fama. Vamos, que yo me aprendo la lista de afluentes del Ebro por la izquierda y porque me apetece, y ahora lo que mola es que la desaprenda porque a ti se te pone en tus huevos bancarios que hay que pegar un hostión en la mesa para llamar la atención. "Si no puedes convencerlos, confúndelos". Un lema publicitario de toda la vida. Pues me quedo con mis afluentes del Ebro, gilipollas. En alemán hay un término: AUFHEBUNG. Asumir y superar. Incorporar y ascender. Con una escalera te lo cuento mejor, pero como me desaprendas el escalón en el que estás, te rilas p'abajo, Fresh Banking, rascababas.

"TAPAPIÉS"

Bonito éxito el de las tapas multiguturales por Lavapiés. "Tapapiés". Afluencia de neófitos, juego de rol con mapa incluido hasta completar locales, tapas, rutas y parroquias. La tapa del local que digo, al que le hice el cartelito de wifi gratis de arriba, El Naranjo de Bulnes, es un preñao de cabrales con pimiento de piquillo aledaño, todo ello en una bandejita monísima. Un curro de horno y artesanía a disfrutar en la calle Salitre, 44. Nunca ha costado tanto arrimarse a la barra para una humilde cerveza como estos días y noches atrás, pero vaya una cosa por la otra: la pasta fresca que le llega a mis amigos con este reclamo a cambio de la incomodidad de perder tus hábitos de franciscano solitario en una fe de pocos perros. Lo escribo y pienso desde Sevilla, tarde, después de haberle hincado el diente a unas acedías magníficas, unas navajas estupendas, y unos chicharrones con piquitos de lo más resultones. No acabará mal el día en Mairena del Aljarafe, si en el Naranjo, por su parte, han vuelto a torear sin sangre a otros doscientos toallas en manaditas de a cuatro o seis: parar, templar y mandar, juego de rol, Tapapiés, yo te bautizo, pero la próxima ven tú solo, a ver si es verdad que te ha gustado esto, chavalote, y no te rilas de miedo lejos de los ascos azules de la ONU. Sin los ascos azules, sin el cucurucho de inmunidad que te ha regalado el Máster del Universo Pijo y el pasillo humanitario de las tapitas de los cojones hasta el corazón de las tinieblas...

EL WATERPARTIES DE BARGAS YOSA

Ya lo hizo cuando recibió el nobel, el muy chivato, cargándose un puñado de obras maestras de la literatura por la vía de destripar los finales. Ayer volvió a hacer lo mismo en la pomposa columna con la que le lame EL PAÍS sus suecas nalgas. Eran sus espantosamente mal escritas impresiones de burguesito ñoño sobre THE WIRE, ahora que por fin el genio aflautado ha conseguido sacar tiempo al tiempo para verla entre sus muchas ocupaciones de maruja literaria. Los Dioses Inconscientes, se titulaba la pieza. Lo bueno: que se fotografía él solito como el pánfilo caducón en que lo ha convertido la política, el dinero y la vanidad; lo malo: que realmente jode puntos de la trama de THE WIRE al que no la haya visto aún. Vargas Llosa, el ínclito mediocre acercándose a ver de qué va el siglo XXI como un guacamayo oliendo un pendrive con cautela. Vargas Llosa, el que quiso ser presidente del Perú como Cher. Vargas Llosa, el de la Fiesta del Chivato. En inglés, un spoilersport. En español, un aguafiestas. Y en más español todavía, el "waterparties" que disfrutó viendo cómo los risueños estibadores afrontaban la crisis en el puerto de Baltimore y al que Mc Nulty le parece entrañable. Palabras suyas. Varguitas, una cosa, oye. Te voy a dar un consejo. Eres idiota.

ALARGAFIESTAS (4) Y UN MANIFIESTO

Sé que este país está hecho con las cáscaras de un suelo de barra, que los policías son muñecos, que el dinero abstracto no es dinero, que la realidad que nos provocan es la acuarela de un mono; sé que este país está hecho con las raspas de un poeta, con el pollo asado que pinta en la pared un hambriento, con los abrazos de los que se buscan las navajas mientras se abrazan; sé que en cada beso puede ocultarse una manera de callar al otro, que cada pesadumbre visible es la sucia ligereza del prójimo que la ve; sé que los modales del caníbal se llaman envidia, que la convivencia es el juego de mesa del mono de las acuarelas, que la piel de los políticos se escama con el roce de la indiferencia, que los malnacidos y los poderosos y las corbatas comparten con la muerte su prestigio solitario; sé que la risa es un don y que el hábito de la alegría la suscita; sé que el tiempo es un acuerdo entre amaneceres y sé, para acabar, que el amanecer es el único humor paulatino que cabe celebrar entre tanta mierda... Por todo ello, queridos, este brindis al sol. Con el permiso de Sábato, Sartre, Ciorán, Bacon y Goya, y hasta sin él, el optimismo de un alargafiestas. Que los Dioses protejan a esas honestas tetas de arriba y que a su dueña no le falte un querer.

50 AÑOS MIRANDO PARA OTRO LADO SON MUCHOS AÑOS

EN OTRAS PALABRAS, LO MISMO.

Mi entrada de ayer pudo pecar de vehemente... Pero creo que mientras se le pueda poner la hache intercalada a “vehemente” todo va bien, uno controla, así que esta mañana me he alegrado de leer en boca de otro indignado lo mismo que pienso yo, pero más arregladito…

EL PAÍS – Cartas al Director

“Aznar se sitúa”

ENRIQUE CHICOTE - Arganda del Rey, Madrid - 19/10/2011

De alguien como Aznar, que ostenta la presidencia de una entidad dedicada al análisis y los estudios sociales (FAES), que ejerce de escritor cuando sus eximias asesorías se lo permiten, varias veces doctor honoris causa, consejero del imperio Murdoch y asesor aurífero, debemos presumir que es capaz de entender perfectamente lo que lee y sacar conclusiones acertadas con facilidad. Pues bien, como tal alto personaje acaba de definir al Movimiento 15-M de "extrema izquierda marginal antisistema", asustado por mi apoyo a lo que podía ser un grupúsculo cuasiterrorista, me he dirigido a la página web donde se detallan las propuestas del citado movimiento, esperando encontrar entre ellas la toma del palacio de la Zarzuela, la confiscación de tierras, bienes y derechos y así sucesivamente; sin embargo, leo, entre otras, las siguientes: efectiva separación de poderes, condena de la corrupción, supresión de los paraísos fiscales, endurecimiento del control sobre las entidades financieras, atención a los derechos básicos y fundamentales recogidos en la Constitución... Si estas proposiciones le parecen "de extrema izquierda marginal antisistema", me pregunto: ¿En qué frecuencia política se ubica hoy don José María? En comparación, el Tea Party es un juego de niños.

Del "Blitzkrieg Party". Lo que dije. Otro con el coxis de Franco injertado en la mandíbula...

ALARGAFIESTAS (3), APRECIADO JOSEMARI...

Después de cabalgar horripilado por el coxis de Franco que tiene la alcaldablesa de prótesis en la quijada, necesitaba pintar algo hermoso y veraniego en esta bonita prórroga estival -que algún agricultor me dé con un escardillo en la cabeza por esto de no llover-, pero se me ha juntado la tal necesidad estética con la necesidad de una puntualización al ex presidente Aznar (al que seguimos pagando una pensión) a raíz de sus descalificaciones en algún medio de Ecuador al movimiento del 15-M; a los chavalotes, parados, abuelos, niños, maestros, dependientes, estudiantes y españoles varios del 15-M que acaba de hacerse meritoriamente internacional, llamándolos, imaginamos que poniendo su carita de buena persona y catedrático universal, "UN MOVIMIENTO MARGINAL ANTISISTEMA DE IZQUIERDAS". Con lo que me gustan todas las palabras (movimiento, marginal, antisistema, izquierdas), no me gusta de quien vienen, por una parte, y, por otra, porque el tonto iluminado piensa que todas juntas en una frase es algo revelador que puede aclararle cosas a la gente con respecto al carácter pernicioso de dicho movimiento social. Con lo cual, lo que hizo la marioneta fugada fue insultarnos (o intentarlo) ante el atento público iberoamericano. Y como yo seguía queriendo pintar algo bonito, dejo a la chica de arriba la oportunidad de responder / calificar / insultar a su vez y ella misma al ínclito prócer que digo y dijo, JM Ansar, y así mato dos pulsiones de un tiro. Con esa carita mejor que la del otro y contestándole, guapa, potente, lista, guasona: "Pero, tío, cómo dices eso de la peña, que somos millones en toda España... Nada más que para dar por saco, ¿verdad? Encima, tú, apreciado Josemari, el líder, el lumbreras, el valiente, el que se caga en España nada más pisar el extranjero, el palanganero del mafioso de Murdoch, el fascista con la transparencia del bigote de Hitler debajo de la nariz (galliiiina), el del Ejército Vasco de Liberación, el que habla tejano con el subnormal de Bush en la intimidad... Pero tío, cómo dices eso si tú lo que eres es

UN MIERDA, o mejor

EL TARZANETE DE MIERDA SECA QUE LE CUELGA AL ÚLTIMO PELO DEL HUEVO DERECHO DE FRAGA BALANCEÁNDOTE AL COMPÁS DE SUS ANDARES,

LIEBRE MUTANTE,

QUE ERES UNA LIEBRE MUTANTE...

Pírate a cascártela con un póster de La Collares y a nosotros nos dejas en paz, con esa cabeza que tienes, que parece el timbre del castillo de Dragones y Mazmorras..."

(No la dejo que hable más, que se pierde la muchacha...)

Juás.

LA MEJOR ALCALDESA, UN MAXILAR INFERIOR, PERO INFERIOR INFERIOR, DE LO MÁS INFERIOR QUE HAYA...

Palabras textuales de la "alcaldablesa":

" El planeta está al servicio del hombre, no el hombre al servicio del planeta, porque el ser humano es el centro. No todas las noticias medioambientales tienen que llamar al pesimismo. No creo que haya que decrecer porque no vayamos a ser capaces de generar recursos en cantidad."

"Yo no veo la boina esa de la que ustedes hablan. Hasta ahora no hay un estudio científico que relacione la salud con la contaminación de Madrid."

"Estoy en contra de legalizar la prostitución. Sólo tendría sentido para quien la ejerza como una decisión libre, quizá en algunos casos de prostitución de lujo. Madrid debe ser incómodo para los clientes."

"En una reunión informal con Bush no tengo la tentación de decirle: ¿Por qué no quita la pena de muerte? No soy partidaria, pero hay que aprender a convivir con aquello que nos es diferente."

"Suelo saber lo que quiero. Hacerse mayor lleva a dejar de creer en ciertas cosas. Yo sigo creyendo en casi todo."

LA PIEL Y LOS TAMBORES

La primera batucada que seguimos era festiva. Brasil, Cádiz y el cachondeo. "Lo llaman democracia y no lo es", silbatos, panderetas. Una maravilla. Sólo cuando avanzaba la cosa despacito -Sol ya estaba empetado- rimaban un poco más serio, a caminar de noche por la selva: el contrapunto de la caja como diciendo "cuidado", las tamboras algo más tribales, la conga de los jaraneros del facebook en vivo algo más... ¿formal?... Pero de pronto comenzó a sonar algo muy diferente a nuestra espalda. La pisada unánime y solemne de una manada distinta detrás de nosotros. Cádiz paró (o al menos esa fue la sensación). Subiendo lentamente por la calle Alcalá, desde el hotel Regina, apareció un frente de tambores como lavadoras. Marcaban un ritmo tenebroso, cardiaco, de esos que se te pegan a la piel y te parece que podrías asaltar una trinchera con ese compás en la cabeza (malditos militares, que se lo saben bien). Un toque de carga... civil. Un aviso al anemigo. Delante, una columna de unas doscientas personas balanceándose a izquierda y derecha, pero sin trono sobre los hombros. Un paso procesional escalofriante. Sobre ellos una pancarta. "Aluche en Lucha"... Y ni una risa... JO-DER... La madre que los parió... Todavía se me ponen los pelos de punta. La piel y los tambores... Podemos conseguir algo, podemos acabar todos presos o podemos diluirnos en los paliativos del alcohol, los videojuegos y las quinielas, pero ese sonido de combate que subió por la calle Alcalá acompañará siempre mi recuerdo de estos días. Esa puta gravedad. El pañuelo rojo en la cabeza lo pongo yo, que soy un épico de mierda. Nada que ver con los macarrones de ayer, que fueron los mismos que la liaron en Roma.

LAS LETRAS SE ME DIFUNDEN...

Me lo decía ayer un tipo del barrio, que ya no puede leer sin gafas: "De aquí adonde tú estás, te veo de puta madre, como si es un titular del Marca, pero, macho, es acercarme el periódico a la nariz, y las letras se me 'difunden'...". Supongo que había querido decir "las letras se me difuminan". Me da lo mismo. Hay mucha más poesía en que se te difundan las letras cuando te acercas a ellas; mucha más magia en que se te difundan las letras cuando se acercan ellas a ti... A modo de metáfora de baratillo, pero práctica como ella sola, así hay que leer la "Coyuntura". Entiéndase por "Coyuntura" LA COYUNTURA. Desde lejos y desde arriba. Con gafas de satélite: "Políticos comprados por el capital, los ricos otra vez explotando a los pobres, terrorismo religioso, fundamentalismo tecnológico, colapso del planeta". Titulares del Marca. Leer más de cerca es escuchar las excusas de la Unión Europea, los argumentos de Estados Unidos, los delirios de Israel y el pestañeo de los pelos del chocho de Esperanza Aguirre. Leer más de cerca es que la mentira se difunda. De lejos, todas las manchas de Roscharch son chapapote. Del 15-M al 15-O. A ver qué "difusión" tenemos esta tarde. Si nos difunden las porras de los antidisturbios, o nos difunde Telemadrid, luego diréis que somos cinco o seis... La indignación será la misma. Como será la misma e idéntica la autopsia media del estómago medio de los manifestantes, si el Ayuntamiento o la Comunidad nos hace el análisis forense, una vez que nos haya matado a todos: macarrones de media. ¿Estudiantes, parados y pensionistas? Macarrones. Que no falte nunca un plato de comida en este blog. El otro plan es comprar una bota de vino ahora por la mañana. "Illa, illa, illa, Botín hijo de puta. Illa, illa, illa, pandilla de cabrones...". Con las gafas de satélite, tenemos razón en quemar España. Sin las gafas, se nos difunde la santa democracia, etc., etc... Lo dicho. La presbicia de un sistema podrido, illa, illa, illa.

EL SALTITO LATERAL

Un saltito lateral y ahí se queda lo peor. Locomoción propia, psicomotricidad de juguete. Saltito lateral. Ahí van esos carros y carretas. Que continúen ajenos, horripilantes los bueyes. Testuces, el pueblo global. Olor a corrupción. Sublimación de las heces. Olor a vileza, a maldad, a infierno. Apestan a la abstracción dibujada de una alimaña, de un parásito, de una Peste Gorda con cara de político, de juez, de cura, de banquero, de aristócrata, de tirano, de mala persona. Ahí se alejan esos carros, esa gente, ese olor. Un saltito lateral fuera del periódico, de la televisión, de la radio, de los carteles, de internet. Un saltito lateral fuera de toda esa conga de insaciables hijos de la gran puta sin honor y su camino a la destrucción, y seguir a solas -ojalá que también con los tuyos- la carretera que habrá que inventar todavía, a ninguna parte tal vez. Coño, cualquier sitio, incluso ninguno, siempre será mejor que al que estamos yendo con esta gentuza. "Utopía" significa "ninguna parte", hostias. A ver si va a ser a lo que más miedo le tengan, los cabrones. A ver si van a tener razón ahora todos los poetas y todos los fusilados y todos los presos de conciencia... En lo mismo. La carretera a ninguna parte desde un punto de vista positivo, como diría Woody Allen. Como lo dijeron hace ya tiempo Talking Heads. Qué mezcla, por favor. Y que conste que termino la entrada más alegre de lo que la empecé...

RETIRADA DE LOS AVIONES ESPAÑOLES DE LIBIA

Hay días en que me cambiaba por un F-18. Sin pensar.

UNA SOLA LENGUA...

Si Moctezuma se hubiera asomado por aquí en tres piraguas, allá por octubre de 1492, se habría encontrado a Isabel la Católica todavía sin duchar, a los moriscos de las Alpujarras espantando cristianos a pedradas y a un genovés con la bolsa del pan en la cabeza queriendo dar la vuelta al mundo para comprar el azafrán más barato y cascando huevos por las mesas, compulsivamente. También habría flipado con la mierda que plantábamos en las huertas, sin sus tomatitos, sin sus patatitas, sin sus mazorcas. El Guadalquivir un regato, la Giralda una caseta de perro, las corridas de toros una mariconada y esa religión nuestra de crucificados, dolor, represión y hogueras, una salvajada de las de echarse las manos a la cabeza. Pero fue al revés, y los civilizamos nosotros a ellos. Se jodió la perra, Mocte. Mala suerte con lo de la gripe, la sífilis, las navidades, la cólera de Aguirre, el Jumilla peleón, el mal de ojo y las patillas de hacha, pero os dimos una lengua para que nos pudiéramos entender entre todos. El Español. Desde entonces hasta ahora, un exitazo de comunicación y con muy poquitas modificaciones en el manual de instrucciones. Apenas algunos cambios semánticos que los notaría Moctezuma si, efectivamente, se vengara (perdón, viniera) a esta orilla del diccionario, esto es, España. Y dado que el hombre ha venido y se ha ido (cabreado como un chino, eso sí), tenemos su apreciación al respecto materializada en una lista de las palabras que, a su entender (enfadado como un gorrino en la matanza), ya no son lo que eran ni tienen nada que ver (morado de rabia estaba) con el acervo que comenzamos a atesorar juntos en fecha tan señalada como la de hoy, y va ya para 600 años. Anotamos a continuación algunas de las palabras de la lista de Moctezuma y sólo a modo de muestra. Nos saltamos sus signos de admiración y las calaveras rojas de sus ataques de bilis ante el escándalo que le suscitaban algunos términos y sus mutaciones léxicas, signos inequívocos (qué ira apretando el boli, por favor) de su estupefacción ante las polisemias, sinonimias, areolas semánticas y connotaciones que, según él (una furia, una cosa...) en nada respetan hoy día el antiguo gozo común del castellano:

Papeles: 1- Requerimiento policial; 2- Humillación; 3- Excusa; 4-Laberinto.

Trabajo: 1-Esclavitud; 2-Chantaje; 3-Hambre.

Educación: 1-Modales; 2-Currículum; 3-Melindre.

Tolerancia: 1-Mitin; 2-Anarquía; 3-Homosexualidad; 4-Hipocresía; 5-Medicamento a prueba en grupos marginales.

Hermano: 1-Imbécil; 2-Español de mierda; 3-Borracho.

Matrimonio: 1-Violencia; 2-Contrato; 3-Permiso de residencia.

Parque: 1-Botellón; 2-Redada; 3-Nostalgia; 4-Droga; 5-Secta.

Casa: 1-Hipoteca; 2-Cárcel; 3-Patera; 4-Banco.

Paseo: 1-Merodeo; 2- Policía; 3- Atraco; 4- Cartones.

Ambulancia: 1- Alcohol; 2-Taxi; 3-Paisano; 4-Baja laboral.

Botella: 1-Guitarra; 2- Dinero; 3-Nostalgia.

Contrato: 1- Mentira; 2-Esclavitud; 3- Requerimiento policial.

Teléfono: 1-Nostalgia; 2- Atraco; 3- Locutorio.

Lluvia: 1- Albergue; 2- Cartones; 3- Hambre.

Español: 1-Malvado; 2-Secta; 3-Policía; 4-Papeles

POR FIN LA GENEROSIDAD DE LA CASA REAL PARA CON ESTE PUEBLO AL QUE TANTO DEBE, Y UN RETRATO DE JOSELE SANTIAGO

En las Chimbambas de lo incorrecto, la Casa Real (La Casa que Existe) anuncia un plan de solidaridad para con los españoles azotados por la crisis, "Frente a la especulación, Realismo", y articula su gracia generosamente en seis ofrecimientos:

-Sus yates de recreo para mitigar el stress de los Consejos de Dirección de las grandes corporaciones que lo requieran en asamblea por unanimidad cómplice o, en su defecto, por mayoría simple.

-Sus palacios de holganza y antisedición a modo de comedores sociales (rige etiqueta) para los damnificados de la lista Forbes desde el 2008 en adelante.

-Su Guardia Real como escolta de políticos corruptos que acrediten fehacientemente al menos cinco comisiones a la monarquía en ejercicios anteriores.

-Su fondo de armario de gala a los promotores de la burbuja inmobiliaria venidos a menos.

-Su amplio banquillo de nietos limpios y solícitos para animar la pujanza de los deprimidos servidores de la Santa Madre Iglesia.

-Y los limones del Palacio de Miravent para cualquier pobre de mierda que se los quiera exprimir en los putos ojos y dejar de mirarnos mal por no haber movido un dedo, ni siquiera hipócritamente, en socorro de este pueblo al que tanto amamos en Nochebuena, aunque menos que a nuestros millones y a nuestros privilegios de pijos de sangre azulita el resto del año.

Por todo esto, el retrato de Josele Santiago, arriba, cantante de Los (extintos) Enemigos, y un temazo: "Yo, el rey".

EL ALBA DE LA DUQUESA DE BODA

Al populacho le gustan los gremios, los sacrificios rituales, la danza de la lluvia y las bodas con buey giratorio. A la nobleza le gusta Suiza, el mármol, los fusilamientos y las peanas. Cuando se casa una nobleza con un gremio se olvidan las diferencias de época, el quítame allá las pajas de un fusilamiento de más o de menos, o incluso que la noble altarizada sea el muñeco descosido de un ventrílocuo muerto. Hasta el nombre de establecimiento de mercería, Cayetana, se le perdona. El pueblo quiere su buey giratorio y sus juglares con cascabeles de flashes. En la casadera sedimentan los poliuretanos como en un contenedor de residuos tóxicos y sus bubones patinables la hacen parque temático del botulismo, pero su dote la exime del mal olor en público. Con todo, una pieza de taxidermista arrancándose por sevillanas no deja de ser un espectáculo que el pueblo siempre aplaude vomitando, como los estornudos del rapé, a gustísimo. Eso la gente, claro, porque el otro monstruo multimillonario, Shrek, declinó la invitación al alba de la Duquesa de Boda. Es lo que tiene no compartir el gusto lameculos por la sangre azul tóxica. El "verde ogro" es lo suyo, por más que la Barbie Forense tenga arrendado el mismo color por toda España a miles de campesinos (unas veces, de romería) y a miles de delincuentes (otras veces, cuando le reclaman lo suyo). Y dos observaciones con mascarilla de autopsia para terminar: si la reina de España ha de agachar la cabeza en presencia de la poliuretana, al menos que la pille calzada (la cadaverina directa a los ojos es malísima); si el populacho se despierta sodomizado al día siguiente, al menos que lo pille comido (los bueyes giratorios hablados son nefastos: "nefasto", lo contrario de fiesta). Cosa ésta última que parece ser que no ha pasado en la intimidad ni por el forro, que es de lo que más padece la extinguible. Del forro y del puño. La Grande.

POCH

Branquias bajo el agua, es el baile de actualidad
Branquias bajo el agua, ideales gogós
Siente la tentación de arrojarte de una vez en mi pecera
¡Cielos! Los peces asustados...

Algas cianofíceas
Algas verdeazuladas
Branquiando entre las algas
Danzando entre las algas

Inmersión en mi pecera
Inmersión en mi pecera
Inmersión en mi pecera
¡Listos para la inmersión!

IGNACIO MARÍA GASCA AJURIA, "Poch", de pochete, por lo enfermizo que era. El líder de Derribos Arias. Murió de la enfermedad de Huntington. Huntington, probablemente, murió de lo mismo que él... Y no. Lo miro en Google y no. Huntington murió de neumonía, en 1916. La "corea" de Huntington se manifiesta con... trastornos mentales. Trastornos de la movilidad. La muerte tal cual. A la enfermedad de Huntington también se la conoce vulgarmente como el baile de San Vito. Qué cínica puede llegar a ser la vida con la gente especial. Poch, un brillantísimo estudiante de medicina, el de los movimientos espasmódicos en un escenario mientras cantaba letras delirantes. Su cuadro clínico.

JOHN BELUSHI

De "Granujas a todo ritmo":
Akroyd: Estamos a más de 200 km de Chicago, tenemos el depósito lleno, medio paquete de cigarrillos, es de noche y llevamos gafas de sol.
Belushi: Tira.

Belushi: Oh, no... ¿Qué mierda ha pasado?
Akroyd: El motor. Se le ha salido una biela.
Belushi: ¿Eso es grave?
Akroyd: Regular.

Y cómo no, sus míticos sketches en Saturday Night Live. El de Beethoven-Ray Charles, el del dependiente samurai, y el de las hamburguesas de queso...

La noche antes de morir de sobredosis, Robert de Niro y Robbin Williams fueron a verle a su bungalow. Se apostó a que se metía una raya de coca de una pared a otra del salón. Probablemente se la metió. Su último beso a Dios. El desmadre definitivo. La ballena final.

QUÉ GUAY SER BELGA

Los belgas van a cumplir 600 días sin gobierno. Los belgas no se han disuelto en comparsa libre o en manada de sonámbulos buscando un sitio donde orinar. Los belgas se han vuelto transparentes frente al Tiranosaurius Rex de la crisis porque no tienen Tonto Visible, esto es, Gobierno. Los belgas no se mueven, no chillan histéricos, no se desgarran la camisa guayabera. Y a los belgas no sólo no les pasa nada, sino que mejoran. Sus previsiones económicas son cojonudas. Su déficit se ha estancado. Sus coles de Bruselas siguen oliendo a lo mismo pero ellos ya no fruncen la nariz, no vaya a ser que un bróker de Vitaldent gore (y dos manitas de discapacitado) se percate del movimiento y los recalifique de una hostia a la baja, con números. La moraleja, conclusión y epifonema de todo esto es demasiado lírica y apabullante, y no sólo por la manifiesta inutilidad de los gobiernos y hasta de su presencia contraproducente, sino por las ventajas de hacerse belga de golpe (vacío cósmico, ganas de vomitar), y no de a poquitos, como lo estamos haciendo ahora con esto de fumar furtivamente, darle besitos a los toros y aguantarnos las ganas de insultar a algún mierda, no sea que se delinca por enaltecimiento de la mierda. ¿Durruti comía mejillones? Miro con distancia el bodegón y, quitando el pelotazo de amarillo del limón (me encanta), parece que me han quedado unos colores de paleta barroca... por los descampados de los Países Bajos... ¿Que no? Van Dyck (belga con el aliento contenido) y Rembrandt (holandés de ronda) me fostian vivo si lo vuelvo a repetir. Pues que quitando el limón... Zaca.

JACQUES TATI

“El militar es una planta a la que hay que cuidar con esmero para que no dé sus frutos”.

“Habría una manera de resolver todos los problemas económicos: colocarle impuestos elevados a la vanidad”.

“La gente rica, en general, también sabe lo que el dinero no puede comprar”.

“Los cantantes de música pop son las personas que querían tomar lecciones de canto, pero nunca encontraron el tiempo para hacerlo porque en el ínterin se han convertido en famosos”.

“A los médicos es a quienes mejor les va. Sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran”.

Un tipo encantador, Jacques Tati. “Mi Tío”, “Día de Fiesta”, “Las Vacaciones de Mr. Hulot”… Gandhi tenía más gracia, pero Tati era más pacifista y muchísimo más ganso.

BEBEDORES Y FUMADORES, LEVANTAOS... Y QUE SE TRAGUEN EL PALO

Dice el que quiere pasar por precuela del PSOE, el otrora atlético Rubalcaba (horrible secuela del deporte, fijo), que si le elegimos presidente (a él, que ya ha sido subpresidente), va a volver a subir el tabaco y el alcohol, que es de justicia que los que más incrementan al gasto sanitario paguen más... Hijo de la gran rosa... ¡Siempre contra los pobres enfermos del pulmón y del hígado! Siempre contra los que ya han construido veinte autovías, cincuenta ambulatorios y cien institutos a base de impuestos directos en sus cajetillas y botellas... Otra vez lo mismo... Y la pregunta es: ¿qué manda a más gente a los hospitales? ¿Una cajetilla de tabaco, una botella de whisky o... un puto coche? ¿Por qué no le subís el precio a esos coches que nos joden el aire, multiplican el efecto invernadero, y matan lo mismo a niños -no fumadores-, a ancianos -no bebedores- y a perros -se lo están pensando-? ¿Quién nos sale más caro? ¿El enfermo de EPOC o el tetrapléjico? ¿El del catarro de fumador o el que queda en coma dieciséis años por ir a 200 km/h en la carretera de la Coruña? Y en esa regla de tres de encarecer los coches por ser mil veces más dañinos que el tabaco o el alcohol, propongo también un impuesto flagelador a los putos políticos por haber arruinado este país con su incompetencia. Subid el precio de los coches y subid la matrícula, la matriculación, la afiliación, el carnet de "servidor público": la afiliación a cualquier partido político debería costar una pastizara prohibitiva. A ver si lo hacen por vocación de servicio. Sería como un máster caro o la carrera de notario: son inversiones que luego se recuperan robando ¿no? Pues igual. Subid también el precio de las hamburguesas (¡la obesidad mata, gilipollas!), la conexión a los canales de fútbol de pago (¡el sedentarismo también mata, gilipollas!), las cementeras, las nucleares, los casinos, las torretas de repetición de telefonía móvil, y un montón de mierdas más que se me ocurren que seguro "incrementan el gasto sanitario" más que el tabaco y el alcohol. Ya vale de joder una y otra vez (y otra vez más) a los pobres diablos con esas "adicciones" que unas veces son costumbres y otras son vicios. Fumar y beber en este país nunca ha sido una cosa tan complicada y tan mal vista (hipócrita de mierda, tú, mi exprójimo), como para que encima pueda llegar ahora a arruinarte si lo haces a un nivel "normal" de consumidor "normal". ¿A cuánto queréis poner el paquete de tabaco? ¿A lo que cuesta una noche de hotel? ¿A cuánto el botellín de cerveza? ¿A lo que cuesta el faro de una bici? Y no solo es aguantar la esquizofrenia de los bares dentro y fuera, fuera y dentro, copa-cigarrillo, cigarrillo-copa, sino que en el escalón del medio te espera el gobierno con el palo de maltratar a un millón de enfermos como si fueran pulgones en un hormiguero... ¿Ahora qué? ¿Dos palos? Que basta ya, coño. Que ya te vale, "Alfredo"... Amenazáis con ordeñar donde ya no se debe, señor. Y perdón por lo de señor, truño de precuela, que quieres gobernar como si no hubiéramos visto la cuarta parte de la Guerra de las Galaxias y nos vendieras la primera con la voz de Heidi universitaria... "Yo te razono, abuelito. Yo te explico lo que va a pasar...". ¡A la puta mierda! Asco de país, asco de políticos y asco de tragaderas. Implosión. ¿O no es para reventar? Coño, ya...

MÓVILES DE ÚLTIMA DEGENERACIÓN

WARNING: En modo fotografía este móvil puede extirpar su médula espinal desde la pantalla. No lo provoque innecesariamente.

UN CIEGO AL TRAN TRAN ES MENOS CIEGO...

MANDAMIENTOS DEL BUEN ANTIDISTURBIOS

1. Amarás a tu Gobierno por encima de todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de tu Gobierno en vano.
3. Sacudirás en las fiestas.
4. Reventarás a tu padre y a tu madre, si se manifiestan.
5. No matarás, a menos que te pidan la hora.
6. No permitirás actos no permitidos.
7. No razonarás.
8. No declararás sin falso testimonio: bastará con no reírte.
9. No consentirás manifestaciones de pensamiento, palabra, obra, omisión o comisión.
10. No comprenderás la felicidad ajena.

Estos diez mandamientos se encierran en uno: Amarás a tu Gobierno por encima de todas las cosas y al prójimo lo brearás.

SANTI RODRÍGUEZ

Me dice el médico: "Santi, por favor. Solo diez cigarros al día...". ¿Diez? Yo no fumaba, pero le eché huevos...

UNA INVOLUCIÓN PATROCINADA

Yo he tenido suerte. A mi cuñado le patrocina la peste el Banco de Santander,

que es como tenerla dos veces...