HOLODOMOR

NO SÉ DE QUÉ SE EXTRAÑAN EN LA UNIÓN EUROPEA.

DESDE 1932 LAS RELACIONES ENTRE RUSIA Y UCRANIA

SIEMPRE HAN IDO SOBRE RUEDAS...

*HOLODOMOR: "Hambruna", en ucraniano. Matar de hambre. Genocidio de la población ucraniana a manos de Stalin en 1932. La sequía de ese año sólo fue el detonante para someter a los rebeldes ucranianos por hambre y exterminarlos con fusilamientos en masa por no poder cubrir las cuotas de trigo que exigía el dictador desde Moscú. Se calcula que murieron entre cuatro y diez millones de ucranianos.

ANTONIO CAÑO, UN RETRATO Y UN AUTORRETRATO

Hecho el retrato, aquí va su autorretrato. Una selección de sus twitters para desmentir categóricamente que El País se esté derechizando, o, ni mucho menos, vaya a derechizarse aún más cuando Antonio Caño se estrene como su director el 4 de Mayo. Los acentos y letritas que faltan son cosa suya. La boca llena de España también.

Desacreditar la democracia en vísperas de una elecciones es una vileza. Lo digan los indignados o lo diga quien lo diga.

No conozco un pais con peor relacion con su historia que España. Lo que leo sobre la muerte de Fraga lo confirma.

Fraga hizo en la derecha el trabajo que en su dia Carrillo hizo en la izquierda. La democracia debe por ello reconocimiento a ambos

No acabo de decidir si la acusación a la Infanta habla mal o bien de España.

Una nueva demagogia crece en España. No veo que en ningún otro país sea noticia el sueldo del director del FMI. Ese no es el problema.

¡EXTRA, EXTRA... FRANCISCO GRANADOS ES HONESTO!

Titulo así la entrada para contrarrestar los infundios que han empezado a oírse hoy por ahí. Lejos de este blog la maledicencia de El Mundo acerca de la cuenta con millón y medio de euros que, parece ser, se le ha descubierto a Francisco Granados en Suiza. Supuestamente, del cuento suizo de Esperanza Aguirre (Heidi) a la cuenta suiza de Francisco Granados (Paco ¿O era Pedro el pastor?). La policía está averiguando y nosotros no dudamos de que todo esto quedará en agua de borrajas, de manantial alpino. Purísima agua a chorros ante tanta chorrada como se inventan los propios suizos y los periodicuchos españoles contra los honestos y humildes dirigentes del Partido Popular. Tampoco ha cambiado en nada mi opinión sobre tan señero político, Francisco Granados, de un año a otro, que hace casi exactamente 365 días tuvimos a bien dedicarle una entradita donde reconocíamos sus méritos. También había un alpinista por ahí. Ah, Suiza, paraíso fiscal, sostén de la pureza europea, refugio de alta montaña para la alta política que tan poco practicaríamos en nuestro país bajuno, rencoroso y pobre, si no fuera por personajes de excelso organigrama como el de arriba. ¿Vas a comparar tú los descampados de Valdemoro con los riscos pulidos en taller de joyero de las cumbres helvéticas? ¡Viva Helvetis manque pierda!

* Nota 20 de Febrero. 
Francisco Granados dimite como senador. "Harto". Honesto. Hinocente.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (10)

¡JESUCRISTO, LA PRENSA!

Hay un chiste más o menos gracioso que tiene a Jesucristo clavado en la cruz y despotricando contra los romanos: 

CRISTO: ¡Eh, centurión! A la que me baje de aquí te voy a abollar ese casco a hostias. Y como pille al del lanzazo en el costado, se come la lanza hasta el píloro. ¿Me estás oyendo, cabronazo? ¡Muy chulitos todos ahí abajo, pero yo me cago en Roma, en los romanos y en vuestra puta madre...!

MARÍA MAGDALENA: ¡Jesucristo! ¡Que viene la prensa!

CRISTO: (Gesto doliente, mejilla izquierda pegada a la clavícula) ¡Padre...! ¿Por qué me has abandonado...?

Ayer en El Intermedio entrevistaba Gonzo a Casimiro García Abadillo en su despacho de El Mundo como nuevo director del periódico. El sustituto de Pedro Jota Ramírez. Qué dulzura de hombre. Qué humildad. Qué ponderación. Qué elegancia aceptando el relevo de su maestro. Qué finura, qué amabilidad, qué discreción, qué optimismo y qué independencia frente a los inversores, el gobierno y la maldad universal. Qué tipo maravilloso, Casimiro García Abadillo. Jesucristo, que vienen los del Intermedio. Por si se le ocurre a alguien recordarle urdiendo la trama de la conspiración del 11-M, editorial va, editorial viene, testigos amañados van, orquestas Mondragones vienen. O por si a alguien se le ocurre mentarle el ejemplo de dignidad que dio hace ya algunos años su compañero de investigaciones, Jesús Cacho, largándose de ese nido de psicópatas, sicarios y periodistas de pago. Él no. Él encantado. Él feliz y radiante y ecuánime nuevo director de ese periódico fundamental en la historia de España que es, ha sido, y será, El Mundo del Siglo XXI. Padre, por qué me has abandonado... Tela.

EL MICRÓFONO DE AZUFRE

Si las malas vibraciones sirvieran para freír un huevo o para cargar el teléfono móvil, Federico Jiménez Losantos sería el parque eólico del Mal Rollo más potente de este país. Maledicente, pernicioso y malcriado, le han dado un micrófono de azufre, como se lo darían a la cabra de una secta satánica, y se dedica a llenarlo de babas y balidos de iluminado a 125 voltios, un Raticulín de segunda división avisando de la llegada de los extraterrestres (nacionalistas) y del advenimiento del anticristo bipolar en forma de Marx Travelo pidiendo la no contributiva para los más pobres y de Willy Toledo recién duchado solicitando un referendum en el Sáhara para convertirlo en una urbanización hippy de progres contra la Enciclopedia Álvarez. Se han hecho experimentos paranormales en esa mesa radiofónica y todos han manifestado una inequívoca evidencia de fenómenos poltergeist, cuando no, sencillamente, sobrehumanos. Un café con ocho cucharadas de azúcar deviniendo amargo como la salmuera a medio metro de la manga de Federico. Unas campurrianas de regalo mañanero convirtiéndose en secas ñordas de perro y con olor a sacristía cerrada. Y un colegio de niños sordomudos invitado a asistir al programa, huyendo en estampida ante la aparición de Federico y gritando al unísono: "¡¡Otegui es un santo!!". Esas aspas sonoras de mal rollo y el eje facial que las sustenta como el "La la la la la la lá" de Raphael de estas Navidades, pero del liberalismo, la ultraderecha, el atentado del 11-M fue cosa de ETA, y Terra Lliure me pegó un tiro en la rodilla porque soy un gran hombre y me lo querían pegar en la cabeza. Dios conserve esta capacidad de Federico muchos años, no sea que su deterioro con el tiempo (ah, tanta briega diaria) consiga que alguno de sus oyentes se distraiga con los alegres sarcasmos de las chirigotas o, próximamente, con la primavera, y se den cuenta, cualquier mañana ceniza de las suyas, ésa algo menos, de que estaban oyendo mismamente el cornetín de enganche de la secta satánica que decía antes. Y a su mascota expersona. Los peores.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (9)

EL NUEVO COSTE DE LA LUZ

EL SUPERMAN DE PANA

A día de hoy, salvar el planeta es de izquierdas. Pero no siempre ha sido así. Superman lo salvaba en su momento y era de derechas. ¿Seguro que Superman era de derechas? Por supuesto. La izquierda no usa gomina. De derechas, pero se le intentaba hacer pasar como el baluarte de los débiles, el defensor de los oprimidos, el enemigo de los tiranos y el salvador de la gente de la calle en la contingencia de cualquier tipo de crisis: meteorito, misil, plaga, azote extraterrestre... Luego era conservador, monógamo, estirado, clasista, bipolar y travestido como un juez de Kentucky, pero los niños no se lo tenían en cuenta mientras pudiera congelar bolas de fuego con su aliento. Con estos referentes, el PP de Andalucía acaba de sacarse de la manga espacio-temporal un Superman de pana para salvar a su propio planeta por esas tierras del sur. Barbarela Soraya Sáenz de Santamaría y el Capitán Arenas (movedisas) le pasan el testigo de la visión de rayos X en las urnas al Superman de pana Juan Manuel Moreno Bonilla. ¿El de Málaga? No, que es de Barcelona. Un personaje remoto entre los andaluces y, como Superman, de pasado misterioso (averíguale tú el currículum, que no se lo sacan ni los muchachos de Diario.es) y superpoderes: puede ser un experto en liderazgo en las Administraciones Públicas y ponerse una chaqueta de pana al mismo tiempo, un blindaje y un camuflaje típico de la Marvel de la Faes para engañar a la gente en cualquier acto público y en cualquier viñeta. El Clark Kent que hasta ahora organizaba reuniones y dirimía protocolos en la mesa (C3-PO hacía lo mismo en la Guerra de las Galaxias), el Clark Kent que hasta ahora era Secretario de Estado de Servicios Sociales e Igualdad de Rajoy (dime tú si eso no es ciencia ficción en el PP), proclamado superhéroe andaluz contra los esbirros de Dolores Jóker Finiquito de Cospedal y contra la rubia presidenta de la junta (Susana Yo No Soy Nada Díaz), como un gitano de caracolillo echándoles el mal de ojo clínico. Otro superpoder de Moreno Bonilla. A saber lo que nos va a costar a los malagueños el aire acondicionado para su Palacio de Hielo por Benalmádena. A saber en qué acaba esta lucha entre el Mal y lo Pésimo. ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? No, son los calzoncillos por fuera de Rajoy. Con otro tío dentro.

EL PERIODISTA Y SU DOBLE

Hoy iba a pintar otra caricatura de la canallesca mala. Carlos Cuesta. Un tipo encantado de conocerse y que es la mofa y la befa del periodismo todo, hasta de los de su bando rojigualda. No había foto suya por Google que no pareciera ya una caricatura. Incluidas esas en las que aparece con un batín de boxeador y exhibiendo neuronas muertas por su sonrisa de pánfilo. Lo más natural del mundo en su periodismo de bomberos toreros, por Intereconomía y alrededores. Pero ahí estaba la inspiración para el dibujo... ¿Dónde había visto yo un gesto parecido? En algún tebeo para niños... ¡¡No!! ¡En el Chavo del Ocho!! ¡Era el hermano sin luces de Kiko! ¡El actor Carlos Villagrán! "¡Ya cállate, cállate, cállate...!". Y tal cual lo he dibujado. No es la cara de Carlos Cuesta, que es la de Carlos Villagrán en su amofletamiento de Kiko, con el pelo del candidato al Pullitzer por carnavales, y sin su gorrito... Pero es Carlos Cuesta en plena ofrenda a los númenes de la Comunicación y de la Información Contrastada. Sagaz, inteligente, indomable... No me digáis que no, que me tengo que borrar las risas con un rewind... Juás. Acompaño foto del propio interesado, por si a alguno se le había despistado el original.

LA GUARDIA CIVIL, EL ARSENIO Y LA NOCHE EUROPEA

Rodar de noche es caro. O al menos era mucho más caro en los comienzos del cine. Así que los técnicos se las ingeniaron para ahumar los planos que se rodaban de día haciéndolos pasar por planos nocturnos. Una nocturnidad de pega y de muy bajo presupuesto que nos hizo creer a todos los niños españoles en los años setenta que en Arizona por la noche había siempre una luna llena como un balón de Nivea en plano corto. Y cada arbusto con una sombra centollo que ríete tú de las sombras chinescas que salían en Nosferatu. A esa engañifa se la conoce técnicamente como "noche americana" y es propia de películas de serie B. Y a este tenor, y a lo que vamos, Arsenio Fernández de Mesa, director de la Guardia Civil, inventó hace unos días la "noche europea". Un montaje de vídeo en el que trató de colarnos dos secuencias hiladas. En la primera una alegre conga de inmigrantes llegaba de noche a la playa del Tarajal de Ceuta (noche africana). Y en la segunda, y sin solución de continuidad (en cine, racord al carajo), una horda de furiosos inmigrantes arrojaba piedras contra los esforzados agentes de la benemérita (noche europea). Lo que había sucedido en medio fue una noche toledana, con sus horas de oscuridad, ilegalidad e injusticia (vídeo desaparecido), y unos catorce muertos. De modo que la "noche europea" del director de la Guardia Civil Arsenio Fernández de Mesa lo que quería hacernos creer es que los inmigrantes ya venían furibundos y con saña asesina, que los agentes lo único que hicieron fue defenderse y que la violencia fue proporcionada. Pues no, señor fascista. La violencia la proporcionaron ustedes, y el racord que falta son catorce muertos y esas horas de la noche de las que, me temo, ya han destruido ustedes la grabación de las cámaras de vigilancia donde con toda certeza se les vería disparándole a esta pobre gente en el agua hasta matarlos: con pelotas de goma, gases lacrimógenos y a saber qué otros artilugios fronterizos de los que tan aficionados son en su negociado xenófobo. La "noche europea" como metáfora de los demonios que les esperan a estos chavales desesperados si se les ocurre discutirle a un sicario de la ultraderecha su derecho a compartimentar el mundo, infamarlo con verjas y concertinas asesinas, dividirlo entre ricos y hambrientos, y matar al que se asoma a pedir un bocadillo. Un tiparraco que ya sirvió lacayunamente al PP en el desastre del Prestige en su día y que ahora también está donde le mandan, tapando la nueva marea negra de la manera más ignominiosa y execrable. Tipos como él, con un muro de mierda en la frente, Cristo Rey en la cartera, y la noche europea en el corazón, dando la misma sombra que un centollo. Arsenio. Un puto veneno.

UNESA Y LOS LUCIFERINOS (MARIACHI ARMADO)

Eduardo Montes Pérez del Real, presidente de UNESA, el sindicato vertical de las eléctricas en este país. La segunda residencia de los miembros del gobierno. Hacía tiempo que no escuchaba iniquidades de tal calibre cuando al menda le preguntaron el otro día en la Sexta por qué no estaban a favor de una tregua de invierno en el impago de las facturas de la luz. Por qué seguían cortando el suministro a los hogares mientras ellos se estaban forrando a costa de la crisis y con la complicidad criminal del gobierno, los precios más abusivos del mercado internacional y la justificación tarifaria más oscurantista desde los Juicios de Dios de la Inquisición. El señor podrido de arriba, Eduardo Montes -que un rayo le fría la cabeza y haya un apagón en su urbanización por subida de potencia-, dijo que por qué no se le pedía lo mismo a los grandes supermercados, por ejemplo, y que las cadenas de alimentación dieran comida gratis en invierno a los pobres. Hambre y frío. "Por ejemplo". Y ellos con sus caras de holograma de tarjeta de crédito sonriendo cínicamente por televisiones y revistas. Impunes, desvergonzados, escapados de toda explicación decente, riéndose de todos nosotros con el nuevo concepto de "pobreza energética"... Los del sindicato vertical. Los del monopolio. España es una presa más para ellos porque este gobierno de incubos tiene la cara de cemento y ya ha vendido su alma al diablo. Lucifer. El que lleva la luz. Y los luciferinos. Con Eduardo Montes a su cabeza y poniendo el rostro. En ese reportaje de la Sexta daba miedo una concentración de maldad tan manifiesta en un careto fuera de una película de terror. ¿O no estamos tan fuera de la película? Una España democrática, rubia e inconsciente, bajando las escaleras del sótano con su vela a ver qué ha pasado con los plomos. De pronto algo se mueve ahí abajo, en la oscuridad. Se hace la luz y es un mariachi de mil demonios arrancándose con una canción a su presa favorita.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (8)

-MI HERMANO PEQUEÑO YA JUEGA CON SUS AMIGOS A ADIVINAR LAS MENTIRAS DEL GOBIERNO EN LOS TELEDIARIOS...

-TEN CUIDADO CON ESO. MI PADRE TAMBIÉN LO HACÍA Y LE DIO UN ICTUS LA SEMANA PASADA.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (7)

LA LEY DE EXTRANJERÍA SÍ ADMITE LA DACIÓN EN PAGO

(Para más información sobre la matanza de Ceuta, ningún chiste, este artículo de Ignacio Escolar)

LOS MALOS SIN DISIMULO

Qué hay que tener en la cabeza para pensar que el PP no es lo suficientemente reaccionario para ti. Qué búnker con troneras haciendo la sinapsis entre tus neuronas para querer más intolerancia burra y totalitarismo cinco jotas. Hormigón de central nuclear, en el caso de Vidal Quadras, que es físico de la cosa. Así que no es por falta de inteligencia, sino por un problema de miras (mirillas de tronera) y, básicamente, por un problema de corazón. Una sístole chunga en el Valle de los Caídos y una diástole ronca en el general de la guardia civil que quería mandar a Cataluña si la gente seguía manifestándose a favor del referéndum. Porque a Vidal Quadras se le nota que es malo malísimo en la voz. De la derechona rancia y malvada en la voz. Ese galillo y ese bisbiseo cuando dice que se va del PP por un problema de democracia interna. Y con esa voz, no es porque quiera más democracia. Ni mucho menos. Ninguna. El vicepresidente del Parlamento Europeo (para que nos demos cuenta del fascismo que campa por Bruselas) no quiere más democracia, sino más Nación Española, menos aborto y más Guardia Civil enchironando a la gente que se junte en grupitos de tres. Para eso han abierto la carpa del alzamiento y la han llamado VOX, el partido político de la gente a la derecha de la derecha de la derecha. Ultraderechistas, por lo tanto y por la gracia de Dios. Y le ponen el nombre de concurso televisivo, La Voz, en latín, pero no engañan a nadie. Es la zarza ardiente. Es el oráculo. Es el Dios del Antiguo Testamento con su altavoz (alza-voz) para dirigirse a los miserables humanos. Y, por supuesto, es la voz cavernosa y afilada de Alejo Vidal Quadras asomándose al panorama político de la Tierra Media de España como el ojo de Sauron, pero en acústico. Tan de Mordor el colega, que se me pone fosforescente la mano de votar, como la espadita de Frodo cuando andaba un orco cerca. Hablando de lo mismo, o parecido, es que si Darth Vader quisiera fundar el partido del Imperio con el apoyo de algún secuestrado por ETA, también le pondría VOX. Y con las mismas, mi voto también sería un pictolín en la urna. Para los malos sin disimulo.

POMPITAS DE ESPERANZA

El último jovenzuelo que se arrimó a la política sin quedarse en gaseosa evaporada fue Napoleón Bonaparte, y antes Alejandro Magno (orgullo gay). Los demás no tardaron en disolverse en el entorno. Con un balazo en el refresco como en el caso de Kennedy, goteando pederastia por las alcantarillas como Dany el Rojo, rellenando bañeras de torturadores como Barak Obama, o poniendo el culo en un posavasos de junta directiva como Felipe González. Para mí, la juventud y la política carecen de romanticismo, si no van encima de un caballo (no hablo del señorito Arenas en la Feria de Abril) o si no se yerguen sobre una barricada suicida contra la injusticia de los poderosos. Romanticismo, valor y al grano. Cualquier otra disposición hormonal hacia la política antes de los cuarenta años, incluida la militancia gregaria en alguna barricada del Corte Inglés (Nuevas Generaciones, Juventudes Socialistas, etc.), sólo denota una ambición y un ego como la campana de la Bolsa de Wall Street. Ahí tenemos a los suaves, preparados, humildes y solidarios cachorros de presidentes megademocráticos de lo que sea. Desde Borja Semper a Pablo Iglesias (Turrión), por cubrir todo el arco de salvadores blanditos de la crisis. Esa ideología humanísima que ambos demuestran, por ejemplo, es la primera página de un libro de autoayuda para adolescentes con acné democrático. Esa elocuencia y esa preparación que manifiestan en los debates, como dos educados boyscouts en un taller de aire libre, son los prolegómenos de la retórica y de la astucia que vendrán, a poco que los imaginemos gordos y multimillonarios defendiendo a las eléctricas contra las renovables en alguna tribuna. Y esa vehemencia de ahora en el discurso contra los malos, casualmente unos enfrente de los otros, y coincidentes, es la temperatura por la que venderán su sumisión y su silencio cuando se lo quieran llevar calentito. Esa es mi fe en los jóvenes que se arriman a la política sin caballo y sin asomar la cabeza en una barricada de las de verdad. Ninguna. Prefiero un adulto desengañado. Prefiero un jubilado neurótico y rebelde. Prefiero una expresidiaria drogadicta, lesbiana y agresiva contra Emilio Botín que a Pablo Iglesias (Turrión), que se ha tenido que estudiar el Manual de Estilo del Santander para poder decir "Buenas noches" en la Sexta, tener a Marhuenda enfrente, y pedir por favor que le respeten el turno de palabra ahora que iba a decir una cosa muy importante sobre lo feo que está enriquecerse a costa del dolor ajeno, que tengo datos. A eso me refiero y no sé si me explico. ¿Tener a Marhuenda enfrente y no darle un tarrazo? Pues tampoco. O sí. Lo que me pone de los nervios es que el sistema puede absorberlo todo y ahí están ellos atiborrándolo de anticuerpos, encima. Lo que hace que se me lleven los demonios es escuchar a Pablo Iglesias (Turrión) en el corazón del monstruo hablando de lo hermosa que es la princesa arrestada en la almena. Precisamente las endorfinas con las que se drogan los banqueros, los curas y los políticos corruptos. ¿Que es guapa? Pues claro. Por eso la hemos secuestrado. Para tirárnosla cuando nos dé la gana. Y él, Pablo Iglesias (Turrión), extasiado de llevar razón. Dialécticamente impecable. Operativamente inane. Básicamente de fogueo. ¿Mejor él que nadie? No lo sé. ¿No es de los nuestros? Parece que sí, pero pasará el tiempo y engordará, como digo. Y el caballo sobre el que dice que va a subirse se llama Elecciones Europeas. Aplausos entre todos los moribundos de la barricada... Y se eleva una pompita de esperanza (perfumado jabón de izquierdas) sobre el destino de los pobres de la Tierra... Y ya está. Tenía que escribir esto. Porque no veo ninguna salida que esté en los manuales de historia. Porque el capitalismo se ha comido todas las revoluciones al uso. Porque Napoleón era un energúmeno. Porque a lo mejor Pablo Iglesias (Turrión) ni siquiera engorda físicamente. Y porque lo que no me va a levantar de esta postración narcótico-catastrofista son los fuegos de campamento del Partido X. Ni, por supuesto, ningún laxante llamado "Podemos". Aunque me esté votando encima.

EL MINIJOB DE LA PRINCESA

Como en los chanchullos familiares en las grandes empresas, de repente acaban de contratar en el mismo saco a la mujer y a la nuera del jefe. Que se fastidien los seis millones de parados sin parentesco conocido con el dueño de Coronitas. Haber echado el currículum en la Zarzuela. Sofía de Borbón y etcétera. Mujer del jefe, experiencia demostrable en el Hola, paciencia infinita, idiomas griego y español a nivel de discurso raro. Leticia Ortiz, alias La de los Telediarios. Licenciada en periodismo. Máster y juerga de un año en México. Braguetazo con un príncipe. 131.000 euros anuales para la parienta y 102.000 para la nuera. ¿Obligaciones? Gastar como dos descosidas y luego cobrar por los gastos de representación. ¿Cuánto se gasta la representación? La representación se gasta mucho y hay que subir a la tarima con tacones nuevos cada vez. Para gastarla aún más. El puestecillo de trabajo de la mujer del dueño de Coronitas si comporta echarle horas extras en hospitales, pasarle el polvo a las cabezas disecadas de los elefantes y sacudir las sábanas de tanto en tanto y de rubia en rubia, pero el trabajo de la locutora consorte... ¿El minijob de ir probando dietas de adelgazamiento para que no la confundan con Isabel II, llegado el momento de reinar a lo gordo? ¿El minijob de reina becaria, a 7.000 euros el mes, niña, veme a por un cetro con mortadela? ¿El minijob de vestir todas las mañanas a su príncipe Kent como si fuera a subirse a una tarta? Ya iremos sabiendo. Lo que digo es que me llena de orgullo y satisfacción  tener otras dos tías más a mi cargo, porque lo que es al dueño de Coronitas no le veo yo pagando esos sueldos de su bolsillo. Así me invento yo los puestos de trabajo que me dé la gana, jefe. Que tienes ya la rodajita de limón por toda la cara.

LA ESPUMA DE LOS DÍAS EN LA CAPITAL DE ESPAÑA

De vez en cuando llega una ola a Madrid y se lleva a un ministro o a un director general que paseaba estúpidamente por el malecón de un decreto ley. Yo he visto alguna de esas olas batiendo por Atocha, por Alcalá, por Recoletos. Olas de quince metros de ofensas avanzando por el Paseo del Prado y estrellándose contra el pantalán de la policía en la subida hacia la Carrera de San Jerónimo. Espumarajos de mineros, de agricultores, de ganaderos, algún surfista hasta arriba de hachís proletario, algún dominguero que quiere recuperar su sandía enterrada en las escaleras del Congreso de los Diputados. A diferencia de las olas del Cantábrico o del Atlántico, las que llegan a Madrid avisan de su horario y de su trayectoria, de modo que la Delegación de Gobierno tiene tiempo de rellenar sacos con tierra, cabezas de antidisturbios con amenazas, y empapelar el paseo marítimo con difamadores editoriales de papel secante. Aún así, el espectáculo de esa fuerza de la naturaleza es impresionante. La marea blanca. La marea verde. La marea violeta, este sábado pasado, y la marea roja contra la Cocacola, ayer domingo. "Madrid no fabrica. Madrid no consume". Para que nieguen las consecuencias del cambio climático, ahora que una marea roja reivindicativa es por el color rojo de la Cocacola. Olas que venían de Asturias. Olas que venían de Fuenlabrada. Cómo recuerdo aquella ola gigante que llegó a Madrid otro domingo, hace ya mil años. Desde Galicia. Solemne, majestuosa, con una rabia lenta, de salitre viejo... El roncón dolido de las gaitas con que la ola de Nunca Máis bajó por la Castellana rugiendo negra y celeste a estrellarse contra la jeta de hormigón del gobierno. La sal de este país iba en su cresta de indignación: los voluntarios contra el chapapote, la solidaridad con los afectados, la dignidad de todo un pueblo. Aquella ola no se llevó ningún ministro. Se llevó mi corazón. Ah, los años... Ahora Fraga ha muerto como si hubiera sido el que inventó la Democracia. Ahora Nuñez Feijoo se fotografía alegremente con los narcos en sus lanchas de contrabando. Ahora Manuel Rivas trabaja de columnista en El País, Beiras pasa por loco, y hasta Antón Reixa ha sido presidente de la SGAE. Ahora la infame sentencia por el Prestige ha dejado más negrura incluso que el vertido del petrolero y todo es en vano: los hilillos de plastilina asumidos e impunes, y Manuel Rivas ingenioso e integrado (su artículo de este sábado lo escribo yo cuando no tengo otra cosa que hacer, aunque también hable de paseos marítimos). Y vuelvo a pensar en las olas que están batiendo estos días el Norte y en el ir y venir de nuestras mareas por los rodapiés del Eje del Prado y los pulidos azulejos que van a dar a la Puerta del Sol. Ese fragor instintivo de la gente que ha conseguido tragarse a un consejero mindundi (Lasquetty) y retrasar unos meses, a lo mejor unos años, el desembarco de las privadas en la sanidad madrileña. El desgaste del agua corriente todos los días, si no queremos que la roña se haga rocosa en los ministerios... Esa erosión más nuestra que de ellos. Cuando lo suyo es la ola que sale en los telediarios. Esa que sobrepasa el faro. La que engulle la lucecita del Pardo... De qué altura tiene que ser esa ola que llegue hasta aquí, de qué furia, de cuánta dignidad para que no quede ni un chulo de putas paseando impunemente por la cubierta del yate en que han convertido a la capital de este bendito país de mierda. El rompeolas de todas las Españas.

EL SABIO DE HORTALEZA Y TAL...

Ahora que Aznar triunfa en Filipinas y Clemente arrasa en Libia (la hora feliz de los entrenadores mediocres y tiranos de gira por países democráticos de toda la vida), por aquí se nos ha ido Luis Aragonés, otro entrenador. ¿Mediocre? Ya no. Ahora es el inventor de La Roja. ¿Tirano? Ya no. Cientos de futbolistas han podido despedirse de él sin que los mandara a tomar por culo. "Mando más veces a tomar por culo que doy los buenos días", palabras del propio Aragonés. De todos modos, cada vez que han hablado estos días del ex seleccionador nacional como El Sabio de Hortaleza no podía evitar recordar su imagen soñolienta y patibularia en el banquillo de la selección mientras algún conjunto músico vocal de tíos en pantalón corto nos daba la del pulpo en algún amistoso. El Sabio de Hortaleza rascándose el mentón con la mirada perdida y los nuestros corriendo como pollos sin cabeza por el campo, también sabiamente. Todos de Hortaleza. Como los de Walt Disney, que están empadronados en Orlando. Por más que traté de escucharle una reflexión sabia o una respuesta inteligente en una rueda de prensa cuando estaba en "activo", me he quedado al final con las ganas y con esa imagen pastosa de un entrenador a disgusto, permanentemente molesto junto a los otros futbolistas castigados en el banquillo. De su actividad, mi recuerdo será ya siempre soñoliento, cuando no bronco y maleducado, precisamente de mal despertar. Pobre hombre, ahora que ha muerto. Descanse en paz. En su defensa diré que la selección mejoró en ataque un quinientos por cien cuando sucedió a Javier Clemente a los mandos (eso sí, Clemente entrena a Spiderman y Spiderman sale a empatar). Y que el hombre no pudo prever que a él mismo lo iba a sustituir un entrenador discreto, elegante y astuto como Vicente del Bosque con la inevitable consecuencia de que todo el mundo iba a ponerse a comparar inmediatamente. A mejor y adónde va a parar. Una manera de jugar de otra, y una manera muy diferente de ser y de estar. De haberlo sabido, seguro que se ahorra algún bostezo bajo palio. Y un par de miles "y tal...". Pascual. Lo dicho. Don Luis Aragonés, infinitamente mejor que Clemente. Y que descanse en paz. Pero que yo antes había pintado a Don Vicente.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (6)

LAS ESTADÍSTICAS SE VAN, TÚ TE QUEDAS

FUERA TIRANTES: EL MUNDO SE DESPEDROJOTA

Ni en su momento la cobertura eficaz del escándalo de los GAL (mérito, sobre todo, de Melchor Miralles y de Ricardo Arqués), ni, últimamente las exclusivas del caso Bárcenas, eximen a Pedro Jota Ramírez de manejar sus titulares como un bróker sus acciones, actuar a menudo por oscuros intereses extra periodísticos, ni de tener el ego de la Vaca que Ríe, unas veces dejándose ordeñar por la derecha, otras cagándose en los sindicatos y otras espantándole las moscas a la iglesia. El liberalismo en prensa puede llevarte a filtrear con los poderosos más allá de lo puramente informativo, silenciar noticias incómodas para tus socios capitalistas o incluso medrar a golpe de editoriales, pero si a esto le añadimos su persecución sádica a jueces de tonalidad rojiza en sus procedimientos como Baltasar Garzón, o la campaña paranoica sobre los atentados del 14 de Marzo de 2004 y la consecuente caída del gobierno reaccionario que intentó manipular a la población los días que precedieron a las elecciones generales, no se han derramado demasiadas lágrimas por estos lares ahora que El Mundo se ha despedrojotao... Tanta gloria lleve como descanso deja el periodista liberal amigo de los empresarios más siniestros de este país, el Woodward del Urdangaríngate, el de los tirantes de Larry King de Logroño y su Oprah Winfrey de pago en forma de Exuperancia encima de su cama Underwood para teclear "tutú" contra los socialistas, oye. Sin ningún respeto. Recíproco. Pero mejor que yo lo escribe una de las últimas incorporaciones a la mancheta de El Mundo, Enric González. La manera en que lo llama "periodista extraordinario" es antológica. Y en el otro lado de la balanza de heces, la despedida de Salvador Sostres. "Pedrojota y yo". En un water. Lo dicho. Recíproco, oye.

EL QUE LE HA ESCONDIDO ESTA SEMANA LAS MULETAS A LA MERKEL

Alemanes son los calcetines con sandalias, el moreno color gamba y Angela Merkel, pero también Nietzsche, Beethoven y Carlos Marx. Así que podemos tener un gobierno alemán con calcetines y sandalias, pero también con un bisnieto lejano de un primo segundo de un vecino que vivió cerca de Carlos Marx amenazando a Angela Merkel con quitarle las muletas, si no se porta mejor con el pueblo y deja de tratar a la gente como si fueran chorraditas de la microeconomía. El individuo en cuestión es el presidente del SPD (Partido Social Demócrata Alemán), Sigmar Gabriel, arriba, actualmente vicecanciller del gobierno alemán y ministro de economía y energía. Cosas de las elecciones del año pasado y de la gran coalición a la que se ha visto forzada la cristiana muchacha sin cuello. Donde antes se le reviraban los ojos extasiados ante la palabra "austeridad", como a Sor Alicates, ahora rebaja la edad de jubilación a 63 años para los alemanes más alemanes, esto es, los que hayan currado y cotizado cuarenta años como unos campeones. No es mucho, pero por algo se empieza. Y sólo ha habido que esconderle un ratito las muletas. Cualquier día, el sucesor del sucesor del sucesor del sucesor de Willy Brandt, Sigmar Gabriel, arriba, lo mismo le quita las muletas a la rubia con el flequillo que se le queda a un pedo en la ducha, y no se las devuelve hasta que se asome por una ventanita a los países del sur y vea el destrozo que ha hecho con su política de remache de submarino. No le pido que le atice con las muletas en el colodrillo, pero sí que se las esconda otra vez, pero ahora por alguna oficina del INEM en España. O por alguna empresa con un ERE calentito. A ver si tiene ovarios de venir a por ellas. ¿Que no se atreve, de cabreados que nos tiene? ¿Que no se arriesga, de lo poquito germanófilos que nos ha dejado? Pues otra opción sería quitarnos la bota nazi del cuello (esas peculiaridades del comportamiento alemán, como la de echarle mostaza a una patata cocida y llamarlo ensalada), Angelita, reina, que iríamos nosotros mismos a devolverte los achiperres locomotores de mil amores. Al Reichstag o al parque de atracciones para sádicos que tú digas. Y con un moño. A cambio de que nuestros jubilados no sean menos personas que los tuyos. Por ejemplo. Y al colega Sigmar, arriba, que tiene un barreño de sangría pagado en el chiringuito español que diga, si continúa fastidiándole los andares a la monja alférez hasta que taconee como La Terremoto. Y reaccione. Por el bien de todos.

HORACIO MARTÍN NO

Ha muerto Felix Grande y duele como si se hubiera muerto alguien mucho más cercano y más importante que el hombre que se ha muerto. Y no digo bien lo que siento. Félix Grande era mucho más para mí que él mismo o sus palabras en un papel. Todo lo que está doliendo ahora es esa distancia de significado que no sabía que tenía desde que lo busqué hace ya tantos años y le pude hacer aquellas preguntas temblando en su despacho de Cuadernos Hispanoamericanos. Por las aceitunas que luego vinieron en el colegio mayor colombiano. Por "Biografía". Por César Vallejo. Por Horacio Martín. Por todo lo que pueden seguir haciendo tus versos todavía en el óxido de esta tierra a la que te acabas de añadir.

LA SUERTE DEL CONSORTE

Objetivamente, y tras un análisis espectrográfico de las fotos del matrimonio que forman Ignacio López del Hierro y María Dolores de Cospedal, podemos decir que estamos en presencia de una pareja de vampiros, una asociación de virus o una unión temporal de empresas acudiendo felices a un concurso de obra pública con las bases redactadas por ellos mismos y ningún otro matrimonio de depredadores a la vista. Cualquier otra consideración subjetiva (o menos científica) queda decartada a la vista de los once cargos de directivo con los que fue premiado el novio justo después de su boda con su amada María Dolores, la número 2 del Partido Popular ya por entonces. Uno de esos cargos, precisamente en la zona de moqueta de la Caja de Castilla-La Mancha, intervenida, pagada con nuestro dinero, fundida luego con otras cajas igualmente saqueadas, y transformada en el monstruo mutante y leproso conocido como Liberbank. La misma entidad que tenía al consorte fichado sin fichar y pagándole por nada 7.000 eurillos al mes. Comisiones Obreras se entera del caso del contrato inexistente, diferido y espectral, lo denuncia, y la gente empieza a mirar a la parejita como lo que siempre fue. Esos dos que cuando cruzan delante de un espejo tienen que acelerar el paso. Luego la rubia de bote se golpea contra un árbol y dice, con las comisuras oxidándole las orejas y el rímmel churreteándole la mirada fija en el vacío: "Tanto el señor Ignacio López del Hierro como yo siempre hemos actuado dentro de la legalidad". Ya está feo llamar "señor" a un tipo con ese aspecto de carterista de cruceros, pero llamarle "señor" a tu marido... Bueno, también es verdad que los vampiros se casaron en una notaría. Donde los negocios. A ver si con un poco de suerte (la que le sobra al consorte) el caso le toca no a un juez de paz, sino a uno de verdad, y el hombre tira de la mantilla. Y de la peineta. Y saca la estaca.

AYATOLAHS POR LIBRE

Mayor Oreja se niega a presentarse a las europeas porque en Europa las mujeres pueden llevar pantalones. Por más que han intentado persuadirle para que sacrifique sus convicciones más profundas en aras del paripé de modernidad con el que trata de disimular su partido, a Jaime no le bajas del camello. Bastante transigió en su día con que hubiera música en los mítines. O con que Celia Villalobos se negara a llevar burka. Para el accionista de los talibanes de la seguridad privada, no haber fusilado al árbol de Guernika cuando se salió del tiesto fue un error estratégico. Ahora, con las palomas sueltas por las calles, los parados con su palillo de dientes en la boca sin ningún respeto, las mujeres votando, los adolescentes dejándose el pelo largo asimétrico, los taxistas escuchando la emisora que les da la gana, y Blas Piñar enterrado sin honores militares y sin declarar una semana de luto en lo universal, ahora, digo, a Jaime Mayor Oreja se le pasan las páginas de su sharia contra la Democracia como en una secuencia de poltergeist. Pero sólo hay un Franco verdadero, y Jaime su profeta, de modo que los votos de sus creyentes y seguidores se los lleva él a la masara del Valle de los Caídos antes que dárselos a esa piara de intransigentes moderados y fundamentalistas de salón en que se ha convertido la otrora gloriosa Alianza Popular. ¿Qué mariconada de civiles es esa que ha provocado la ley del aborto? ¿Divisiones en las prietas filas? ¿Confusión? ¿Libertad de voto? ¿Qué es esto? ¿Un partido fascista o una reunión de tupperware? ¡Fernández Díaz! ¿Qué coño llevas en ese tupper? ¿La mano incorrupta de Santa Teresa? ¡Me suda la pistola que sea con la que votas en el Congreso! ¡¡A cuatro patas, hostias!! ¡Todos mirando a nuestra Meca, que es el Alcázar de Toledo! ¡Franco uak bar!


Y por seguir enredando,  la caricatura que le pinté hace dos años. "Mayor Oreja Mayor". Ya tenía entonces la misma cara de marcapáginas del Corán...

PETE SEEGER, REPUBLICANO ESPAÑOL

Un viejo retrato de 2007. Pete Seeger. El hombre ha muerto hoy, como si se le hubiera olvidado hacerlo estos años. Ya estuvo tocando la armónica en el bautizo de Lincoln y también le hizo una cuchufleta country al senador McCarthy cuando le preguntó por qué tenía una escoba aparcada junto a su furgoneta por las noches. Todo entusiasmo, Pete Seeger. Contra los fascistas. Siempre contra los malos. El banjo como una maza y su carilla de felicidad encima de los escenarios o asomando entre los barrotes de una cárcel capitalista. Conmovedor este vídeo de homenaje a las Brigadas Internacionales. Qué importa si la protagonista de su canción es Manuela en lugar de Carmela. Cuando sobra corazón. Ay, Pete Seeger. Después de tanta pelea, descanse en paz.

(Chocante, como mínimo, que su muerte coincida con la de Blas Piñar, justo en las canciones chungas de enfrente)

SI DE REPENTE HUELES A PALABRAS PODRIDAS...

Parece que los cuervos tienen un aparato fonador capaz de reproducir sonidos humanos con más facilidad incluso que los loros. Si no lo hacen, es porque no quieren. O porque hacen como los monos: para que no los pongan a trabajar. A no ser que los cuervos se metan en política, que eso sí que no es un trabajo. Entonces sí. Se apropian de lo que antes eran palabras en boca de hombres y las convierten en mentiras en pico de bicho. Sólo así se explica la apropiación bastarda que han hecho estos cuervos del lenguaje y la confusión a la que pretenden llevarnos. A continuación, unos ejemplillos de la perversión y el retorcimiento al que han sometido a algunas palabras y conceptos que, en principio, deberían ser positivos. Referendum: un acto de sedición. Rescate: un desastre. Reforma: empeoramiento. Ley de Seguridad Ciudadana: represión policial. Sobresueldo: corrupción. Educacíón diferenciada: segregación. Escuela pública: escuela no excelente. Esfuerzo compartido: socialización de las pérdidas, privatización de los beneficios. Sindicato: Lobby de vagos. Mercados: tiburones financieros. Copago: repago. Partidario: partidista. Antisistema: delincuente. Ajuste: ruina. Regulación: despido libre. Escrache: terrorismo. Moderación: bajada. Competitividad: salarios basura. Salario mínimo: salario real. Pluriempleo: Mini jobs. Preferente: timo. Movilidad exterior: exilio. Globalización: esclavitud...

Así que, si de repente hueles a palabras podridas, es que te están envenenando. El antídoto está en la lectura (justo lo que tratan de abolir) y en no perder nunca la noción de que son cuervos los que están hablando. Tampoco estaría mal tener siempre a mano un diccionario Cuervo-Castellano (o Castellano-Cuervo, por si les quieres mandar a la mierda en sus mismos términos con algún cese temporal de la convivencia o con alguna ponderación de impuestos intromiscuyéndoseles mismamente en lo que vienen siendo sus putos culos de cuervos hijos de la gran puta).

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (5)

-¿SABES QUIÉN DEBERÍA DIMITIR SI NO SE APRUEBA LA NUEVA LEY DEL ABORTO?

-¿GALLARDÓN?

-GALLARDÓN NO. SU MADRE. ¿QUÉ CULPA TIENE EL FETO?

¡LASQUETTY EXTERNALIZADO!

Gestiona por lo privado esta patada en el culo en toda la cabeza...

(¿El Grupo Capio tiene psiquiatras de sicarios en paro?)

¡...Y no vuelvas!

LOS MANIPULADORES DE ALIMENTOS Y COMENSALES

Entre las nuevas pedanterías de la modernidad está la gastronomía creativa como una de las bellas artes. Si no había ya bastante ficción en el etiquetado de los vinos y en la descripción de los platos en los menús de los restaurantes a 100 euros el cubierto, ahora no pasa media hora en la tele sin que te salga un cuentacuentos (Huevos fritos a la Caperucita -en bosque de patatas chips quemadas-, Bacalao a la Moby Dick -con el arpón de un ajete en el lomo-) o un enviado especial contándote las últimas novedades (que son todas) del Congreso Universal de Divinos Cocineros en atmósfera cero. Hoy, sin ir más lejos, aquí a la vuelta de la esquina, Madrid Fusión 2014. El encuentro nuclear entre los cocineros físico-químicos del mundo y la población hambrienta de Hiroshima. 3 días de terror culinario. Cocinas invitadas: Flandes (con mantequilla) y el Eje Andino (ándate a por ceviche, que le meto el soplete). Sí, probablemente soy un analfabeto en lo que respecta a la mecánica cuántica de tres habas en un plato (habas cuanticas), pero sé disfrutar de la comida, de la cocina y hasta de la gastronomía. Eso sí, sólo cuando no es abstracta, sincrética, metamórfica o de autor delgado. El que está deseando que Montalbán llegue a su momento cocinillas en las novelas de Carvallo, no tiene por qué apreciar la llegada de un soplete a una capa de gelatina de raspa de sirena. El que goza con cada una de las escasas comidas que puede proporcionarse Henry Miller en sus andanzas por París, no tiene por qué sentir una erección con la deconstrucción de un huevo frito en una campana de hidrógeno tibio. La desnutrición por escasez ya se inventó con las primeras migraciones de los herbívoros, así que no hace falta que pongas en el plato una loncha transparente de sombra de ternera, ni, por supuesto, que lo llames nouvelle cousine. La complicidad entre los alimentos y tú ya se inventó con el primer explorador belga que ayudaba a que no se pegaran las patatas moviendo los pies dentro de la olla. Y la antipatía por maltrato en la mesa también viene de antiguo: uno de los presentes me va a traicionar y no se va a comer este moco caramelizado en popieta de hostia. Ni por treinta y tres monedas que me paguen, y mucho menos pagarlas yo. Analfabeto del paladar, sí, pero porque escribís platos ilegibles. Disertáis, no cocináis. Yuxtaponéis, no emplatáis. Cocer, freír y asar son verbos del pasado. Ahora gaseáis, deconstruís y refanfinfláis. Y más que manipular alimentos, los agredís. Y los manipulados, nosotros. Todavía me acuerdo de una cena de restaurante con todos los camareros de luto y con el mandil como un burladero del infierno en la que pedí "chuleta de lechal", pensando que se habían ahorrado el plural por alguna elegancia que se me escapaba. Y no. Se habían comido el plural porque la chuletita de lechal era en singular, y eso era todo lo que iba a comerse alguien a gusto en ese sitio. El plural. Para cenar. Toda la noche con esa singular moneda de carne, eso sí, ahumada en suspiros de sarmiento. Y luego aquel gintónic, que era imposible que fuera de Larios y tenía que ser en inglés y con cuatro submarinos negruzcos acechándome desde el fondo. Así que no. Que lo mismo que no aprecio una mierda a Rotchko, tampoco me gusta Pollock, por más que lo pongáis de lecho en todos los platos para que surfee por encima una gamba cruda con muletas. Y que apareció por casa el libro de Ferrán Adriá "La Comida de la Familia" y quisiera yo saber en qué familia se ha criado el colega. 

LOS PRIMARIOS

Serán las primeras raicillas que le salgan a la patata podre del PSOE en noviembre. Raicillas, pedúnculos y retorcimientos politicoides alrededor de una fruta enterrada en la litosfera, un punto negro en la piel de España, desde la luna y con un telescopio histórico con la forma de un puño zombie agarrando una rosa de patchwork. Los primarios del PSOE. Eduardo, Pachi y Carme. Nombres propios, pero comunes en el devenir de espantajo de un partido que se reclama socialista en su siglas, y que en lo que va de siglo no ha podido ser más de derechas. Tres son tres, los ellos y la ellas. Y aunque unos me caen mejor que otra, los tres suscitan el mismo entusiasmo en el rojerío patrio que tres camareros de cartón a la puerta de un restaurante de mala nota. Suspenso en todo, menos en convites a la banca, los brindis al sol en las bodas de los homosexuales y la retirada de los camareros becarios de Irak. Un entusiasmo y una esperanza de raicillas en la patata podre al fondo de la alacena vacía de este bendito país de mierda. Dirán, sobre todo ellos, que algo es algo. Para algo, queridos militantes del PSOE, para algo, queridos ciudadanos machacados por gente parecida a la de arriba, aunque con otros colores en la cara y en los pines, para algo la abolición de todos partidos políticos que han contribuido a este genocidio, juicio de Nuremberg a los responsables, y vuelta a empezar con una Constitución que prohíba expresamente la rendición al capitalismo y las puertas giratorias entre el gobierno y las empresas privadas. Ilegalización del PSOE, IU, PP, CiU, PNV, Sortu, UPyD. Cartas nuevas y partidos nuevos. Persecución policial de cualquier enaltecimiento de sus siglas o muestra en público de sus símbolos y emblemas. Como con los nazis después de la 2ª Guerra Mundial en Alemania. República. Democracia. Libertad. Independencia. Exilio para la Casa Real, deportación humillante para toda la Conferencia Episcopal, cárcel para todos sus miembros pederastas y homófobos, cárcel para todos los banqueros, presidentes de las corporaciones, altos directivos y políticos de más de cuarenta años. Así que para primario, yo. Primario al ras. Y muy cansadito.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (4)

Y COMO CADA VEZ QUE DEJABA UN CURRÍCULUM, COMENZÓ A PESAR MENOS QUE SU SOMBRA.

LAS CONCERTINAS UCRANIANAS

El Chivo Kunay (arriba, Yanukovich, al revés) ha puesto concertinas en toda Ucrania para que la gente no pueda saltar hacia la Unión Europea. Qué verán los ucranianos cuando se asoman hacia nuestro lado, pero, sobre todo, qué ven a sus espaldas que les da tanto miedo... ¿A los rusos entrando en el país montados ahora en tanques descapotables? Los subsaharianos nos miran a través de la verja de Melilla y ven un pollo asado (como Carpanta) y detrás lo que ven son buitres con un bocadillo de cómic sobre sus cabezas donde ellos mismos son el pollo asado. En las dos miradas hay un error de énfasis, casi como en los anuncios de perfumes. La Unión Europea no es un pollo asado que huele a Chanel nº 5. La Unión Europea no es la libertad con moño azul y una orlita de estrellas amarillas (como los pajaritos que revolotean sobre la cabeza del personaje grogui de los tebeos). La Unión Europea, amigos ucranianos, amigos subucranianos, es la deriva musical del capitalismo hacia el matadero de los derechos de los individuos. Es el fascismo bailable de las grandes corporaciones con sus políticos a cuerda y sus guiñoles institucionales, esos escenarios grandilocuentes con cientos de muñecos de chaqueta y corbata, y con la mano de una multinacional metida en el culo. La opción Ucrania sola no parece viable. La opción Subsáhara solo, parece que tampoco. Pero es de locos que queráis entrar en esta macrodiscoteca con pollos de plástico y esclavos zombies sin pensároslo dos veces. Aquí dejamos de divertirnos hace años. Eso sí, vamos un paso por delante de vosotros. Lucháis por ser europeos y nosotros nos estamos haciendo chinos. Con todo, seguid dándole estopa al Chivo Kunay: disfrutad de la transición, que va a ser lo más entretenido. Luego ya haréis una Constitución para que Durao Barroso le escriba una cláusula en la que perdáis soberanía. Luego ya vendrán los alemanes a arrancaros los olivos y a venderos el aceite de oliva en estuchitos.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (3)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (2)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (1)

¿A QUÉ HUELEN LAS NUBES? A NEUMÁTICO QUEMADO

Los gamonaleses acaban de descubrir que su alcalde no estaba desnudo. Que tiene un ático de la hostia. La diputada del PP, Cristina Ayala, dice que eso es pura mierda, pero los vecinos saben que no. El ático es de los buenos porque los alcaldes del PP no tienen sueños baratos. Al otro lado de la varita mágica, casi siempre un constructor con antecedentes de brujería. Méndez Pozo, en este cuento. Y su hija arquitecta. Magia Blanca (Méndez). ¿Qué es lo que necesita nuestro concejal de fomento (propio) en el ayuntamiento para votar a favor de algunas recalificaciones sin importancia? ¿Qué es lo que desea nuestro cachorro de alcalde? Un ático de lujo 167 metros cuadrados, dos plazas de garaje y un trastero. Concedido (ef. sonoro de campanillas). ¿Y nuestra obra para un bulevar de capricho en el barrio de Gamonal? Concedida (ef. sonoro de campanas de la catedral de Burgos). Pero que no se enteren los niños, que luego dejan de creer en los Reyes Magos y le piden cuentas al Corte Inglés. Tú no declaras el ático y nosotros no estamos detrás de las obras del bulevar. Perfecto. Qué bonita me está resultando esta vida mía de derechas, sin haber tenido nunca un trabajo de verdad, oh, amigo constructor. ¿Y siempre será así? Tú no te salgas del camino de baldosas azules y así será siempre. Pero se me abotarga un poco la cara. Eso es de vivir del cuento. Nos pasa a todos los que caminamos sobre las baldosas azules. Si tú lo dices, oh, empresario... ¿Y es verdad que a todos los que vivimos del cuento nos espera La Moraleja? Más o menos. Hay que dejar la moral atrás para llegar a La Moraleja, pero lo más importante es no salirse del camino de baldosas az... ¿Y me presentarás alguna vez a la Bruja de Centro? Que sí, coño, pero lo que te estoy diciendo es que no te salgas de... ¡Oh, mira, los alegres vecinos de Gamonal! ¿Van sobre baldosas azules? No, ¿verdad? Pues entonces ni caso... ¿A qué huelen de repente las nubes, oh, empresario? ¿A neumático quemado? ¿Ein? (ef. sonoro de dibujo animado a la carrera) ¿Don Javier Lacalle Lacalle? Sí, soy yo, soy yo. Del Diario.es, que queríamos hacerle unas preguntas desde las baldosas rojas. ¿A respecto de qué? Del techo de la deuda. ¡¡A mí no me han regalado ningún ático!!

ADIÓS AL PRESIDENTE DEL CLUB DE LOS FALTOS DE CARIÑO...

"La literatura está en crisis porque la realidad se ha hecho mostrenca, grotesca, irreal. Empalidece la fantasía, tan banal al lado de lo que ocurre de verdad". (El Club de los Faltos de Cariño. 2007)

"Encuesta en una emisora sobre la libertad de prensa. Esa libertad, digo, depende no sólo de la democracia y de los poderes públicos, sino de los editores y sus compromisos, que por lo general son muchos y tentaculares. En resumen, la libertad de prensa es el derecho a decir lo que piensa el propietario del periódico (o el medio), a condición de que no perjudique a los anunciantes." (El Club... 2007)

Esto se está volviendo ya irrespirable. También nos deja Manu Leguineche... Descanse en paz.

LA CRISIS Y LOS RESTAURANTES PARA CANÍBALES

La crisis es un cristal de aumento. A unos les emborrona la realidad hasta el mareo, a otros se la hace ver con una nitidez insoportable. Una claridad y cotundencia en los detalles como en un viaje lisérgico. La vanidad de las estatuas. Los taxistas crustáceos. La mermelada venenosa de los escaparates. La repentina condición de joyerías que han adquirido las mismas carnicerías a las que se iba antes habitualmente, en un pasado remoto. La gente espera su turno frente al rutilante expositor de artículos de lujo y luego pide media pechuga de pollo en voz baja. Podían haber pedido un solomillo de cerdo, pero no. Podían haber pedido un kilo de chuletas de lechal, pero no. Podían haber pedido un filete de buey, pero no. Ni se les ocurre. Como tampoco se le ocurre a la gente que está pasando esta racha extraña, con el extraño cristal de aumento de la crisis, comprar un kilo de filetes de futbolista, lo más caro en el mercado de la carne desde que es legal su comercialización. A lo que pagó el señor de arriba por un futbolista entero hace poco (corderos enteros, pollos enteros, codornices enteras, delanteros enteros), el kilo de filete de futbolista brasileño le salió a 158 millones de las antiguas pesetas, que el futbolista entero, desnudo y sin cresta, pesaba unos sesenta kilos, aproximadamente. Eso en el mostrador. Pero parece que después le pagó bajo cuerda 6.640 millones más al ganadero (el criador del futbolista), que le esperaba a la salida. Y esa es la obscenidad que anda dando vueltas por el cine surrealista de las noticias estos días, junto a la de que 85 personas en el mundo acaparan la riqueza de 3.500 millones de pobres sin nada. El comprador de carne de arriba, Sandro Rosell, esclavista de lujo, se defiende diciendo que él sólo pagó el kilo de filetes a 158 millones de pesetas y que los socios de su restaurante se equivocan al sospechar del sobreprecio que le pagó al ganadero. Que no hubo tal, que la carne salió buena, que así es el mercado, que no hay más que hablar y punto. Pelota. Pero la cosa va a terminar en los juzgados de trata de blancos (y niñatos café con leche) porque otro esclavista de lujo, y que también construye chalets para bwanas en La Moraleja y otras Alabamas patrias, ha dicho que cuando él quiso comprar ese mismo futbolista entero en la vitrina marcaba 16.600 millones de las antiguas pesetas. O lo que es lo mismo, el kilo de filete de futbolista a 276'6 millones de las antiguas pesetas. Y que le parece raro que el esclavista del restaurante mediterráneo no tuviera que pagar lo mismo que él. Pobre Florentino Pérez, que se quedó sin nada que darles de comer a los socios caníbales de su restaurante en la capital.

Con la visión del cristal de aumento que decía antes, si pudiera, desde hoy mismo obligaba a estos dos señores a comer exclusivamente porterías de fútbol de tercera regional hasta que aprendieran a cagar todas las mañanas una mesita de noche con lámpara. Una cosa que les gustara de mueble de IKEA a todos los que ahora viven debajo de un puente.

LA ORGÍA DE LA REFORMA LABORAL

Es un gusto lo bien que llevan en la república de arriba los asuntos de faldas de sus presidentes. Ya fuera con Sarkozy y la modelo cantante, o ahora con Hollande y la actriz del cantazo (los dos practicando el sexo oral en la ilustración superior: obsérvese el ascendente de Julie Gayet sobre el descendiente de Napoleón III). Les importa, sí, pero no se estremecen los cimientos del estado más allá de los cimbreos del coito comme il faut. Todo lo más preguntan educadamente a quién deben llamar "primera dama" después de cada fin de semana loco de su presidente. Por protocolo. Por quitarle la silla a la señorita que estaba y ponérsela debajo del culo de la nueva que señale el jefe. Plop. Voila la primera dama. Tre jolie. Adúltero, casquivano y picaflor, mais le president. Por un imaginar, y sacando del asunto al rey y sus correrías de testosterona, me puedo imaginar qué pasaría aquí si se le descubriera un affaire o asuntillo erótico festivo a nuestro presidente a la violeta (lejos de este blog recordar por qué le llamaban "La Trotona" en sus tiempos de estudiante). "Por adelantar acontecimientos", si no es con un varón, olería a montaje para subirle un poco la popularidad al mingafría. Así que sería con alguna damisela más joven que él y que se prestara al truño. Alguna viuda cristiana falta de cuartos o similar. Sorprendidos en algún pazo gallego o en algún yate igualmente gallego. Sorprendidos en algún recio parador de turismo, Segovia o alrededores. Foto a través de la ventana de la habitación. Ella quitándose la mantilla y él las pestañas postizas. Mon dieu, el Hola! Nuevos aires en la derecha española. Adulterio moderno. Divorcio express. Presidente machote. La caverna lo celebraría con una borrachera de titulares como el desvirgamiento de un recluta en un burdel. Y sube la valoración del follador en las encuestas, salvo alguna cosa. Esto por un lado, pero lo otro, el escándalo sin amañar, esto es, una verdadera indiscreción del presidente con algún chulazo varón por esos chaletes pecaminosos del Pardo, con su reportaje fotográfico explícito en todos los cantares, no tengo la más mínima duda de que acabaría de una vez por todas con su gobierno de mierda. En pleno. No dura ni una semana de desmentidos, montajes, homosexualidad patente, infidelidad contranatura e hipertensión fascista. Una lástima que no haya visos de que una cosa así suceda, dado el talante de olla express sin pitorro que va acumulando el impresentable. En esa represión de Rajoy cualquier psiquiatra te explica un gran número de medidas que ha tomado el presidente neurótico por las bravas. Porque ya me dirán ustedes por donde desfoga este registrador de la propiedad en excedencia, si no es por la vía de sublimar el sexo dándonos por saco a todos los españoles. ¿Qué es la reforma laboral de Rajoy sino una orgía sodomita? Sublimada, pero orgía. Orgía, pero sodomita. A este tenor, y con casi peor autocensura que con la casa real, no he visto ningún chiste al respecto. Ni en el Jueves, que se está quedando en un Lunes nublado por la tarde, ni en las viñetas más atrevidas de Vergara o Fontdevila. Qué gran diferencia con la prensa satírica de la república de arriba, oyes.

ÚLTIMAS TARDES CON TERESA

Años queriendo hacerle una buena caricatura a Bukowski y aquí está, precisamente hoy. Me gustó siempre más como personaje que como escritor, y mucho más como poeta que como novelista. Sí, yo también escribo cosas tristes y personales como esta:

A Teresa le piden un psicotécnico

Tiene la inteligencia justa

Para que no la atropelle un coche

Pero le piden un psicotécnico

O la echarán de la empresa de limpiezas

Hoy se ha enterado de que Sócrates era mortal

Y de que la hierba es a la vaca

Lo que unos puntos suspensivos a una linterna

Volverá a planchar camisas a domicilio

A hacerle mamadas a los viejos...

Júpiter cada vez más cerca

...Para poder comer

Pagar con la letra de Fausto

La letra de la hipoteca

Las manzanas envenenadas

Que dejaron los bancos en los buzones

Teresa pregunta si Fausto viene de Faustino

Para ella Faustino es un yesista tonto

Que se mancha el mono de trabajo en casa

Antes de salir a no tener trabajo en los bares.

Pero Teresa confunde las cosas

La pillará un coche

Como los puntos suspensivos a un caminante

Su amiga Alejandra

Es coja de los dos pies

El bastón es para el tinto

No para ella

Que se metan el psicotrópico donde les quepa,

Le aconseja

Me gusta verlas llorar con las rancheras

Tan tarde y solas

Tan lejos de Júpiter

Todos oímos voces

Todos sonamos

Belarmino suena bien

Se compra un pianito eléctrico

Y suena bien en la Puerta del Sol

Negro y ciego

Pero mira qué idiota me gano la vida, me dice

Ahorraba para más voltios

Cuando lo deportan a Guinea

Algún canalla trae la noticia

de que lo han fusilado

Pero sigue sonando bien

en nuestras cabezas

Y las sirenas

Las fuerzas del orden

El orden a la fuerza

El berrido narcótico que calma las aceras

Hernando, el funcionario

No

Pero Julián distingue más de veinte tipos

De sirenas

Son tres grandes grupos, explica

Porra, jeringa y hacha

Luego las subespecies

Las sirenas mulatas

Berridos

Promiscuos

Al lado de Julián puedes saber quiénes vienen

A qué vienen

Y si nos va a servir de algo su pánico

Ateniense

A Teresa la pillará un coche

A Julián una ambulancia

De la policía contra el fuego

Fumando hachís...//

El fragmento es de "300 de Lavapiés" (Leónidas never ate here) y ayer murió Teresa. No era su verdadero nombre ni tampoco la atropelló un coche. Era de mis 300 y ni ella misma lo sabía. Qué triste todo. Bukowski, Teresa y yo. Descanse en paz.