EL NUEVO LOGO DEL PP: LAS PRIMERAS IDEAS QUE DESCARTARON

MODELO: "QUE ESTOY MU LOCO, MÁTATE CORMIGO"

MODELO: "ESTO ES UN ATRACO"

MODELO: "NOS LO LLEVAMOS MUERTO"

LA BOTELLA DE AGUA FRÍA DE LA FELICIDAD

Cuando terminas tu trabajo a las once de la mañana y puedes regresar a tu casa dando un paseo despreocupado es que el Apocalipsis se ha tomado un respiro contigo. Que la fiereza de la Circunstancia se ha echado un bostezo y has podido colarte entre sus muelas y su mal aliento, con tu manera de silbar fumando, hasta aparecer ileso calle Alcalá abajo, hacia Sol, un transeúnte más con todo el mundo a sus cosas: el verano a sus cosas exageradas de VERANO, los municipales a sus cosas de municipales, los bedeles a sus cosas de bedeles, los coches a sus cosas de coches, La Cibeles a sus cosas de fuente, los turistas sacándole fotos a los termómetros y los termómetros disparándole a los vencejos en el aire sin alcanzar a ninguno. Así iba yo, humanísimo, desocupado, también un poco vencejo por la acera, cuando me ocurrió el dibujo de arriba. Sublimado, claro. Y fue que de repente surge una mendiga llevando en sus manos una sorprendente botella de agua helada llena hasta los topes. Helada porque había escarcha en el cristal. Helada porque la mujer la sostenía entre sus manos con unción religiosa. Esa botella llevaba en la calle sólo unos segundos. Esa botella acababa de nacer y era el regalo de algún amigo, con toda probabilidad un camarero. Un camarero bueno. Un camarero sabio. Esa botella era lo más caro y lo más bueno que había en Madrid ayer por la mañana y la tenía entre sus manos una dulce y gorda mendiga de unos sesenta años tratando de darle sombra con su cuerpo. Toda su fortuna. Todo su amor. Todos sus nervios. Podría decir que esperé a que la mujer le diera el primer buche y escuchar el aplauso espontáneo y atronador de toda una ciudad (Madrid sabe hacerlo)... Pero no. Seguí caminando, casi más feliz que ella, y sólo lo imaginé a mi espalda. Ése sí que fue un buche. Ése sí que fue un aplauso. Quería contarlo.

JEROGLÍFICO: LA PRIMERA CALLE DE MADRID QUE CAMBIARÁ MANUELA CARMENA

LA EDUCACIÓN EN MANOS DE UN PERIFOLLO

Cuando uno vota Democracia, la Democracia es elegida como forma de Gobierno y uno cree que vive en Democracia, se pasan algunas estupefacciones y algún que otro asco doloroso cuando te colocan una alcaldesa hereditaria o un ministro aristócrata, y entonces te replanteas el país en el que vives y adónde mierda fueron todos tus votos desde que cumpliste los dieciocho. Por el retrete. El país, tus votos y la puta democracia fraudulenta que te quieren colar como animal de compañía. El cantante de cruceros de arriba es en realidad tu nuevo ministro de Educación, el Barón de Claret, Don Íñigo Mendez de Vigo y Montojo, el sucesor del cyborg Wert, de año sabático bien ganado en Paguí, de asueto en el Palacio de los Gomendios. Hijo de militares y casado con casa grande, el chavalote que nos reúne se ha pasado la vida de crucero en crucero animándole las veladas al régimen franquista hasta que le han dado por fin el ministerio que se merecía por su sangre azul falange. Y no le des más vueltas a que vaya a ser un ministro póstumo (por las próximas elecciones a degüello) o que alguien tenía que sustituir al calvorota Gollum de la reforma educativa criminal. Un aristócrata de pitiminí es el que decide qué hacer con la escolarización de los barrios de chabolas, el hambre que pasa un niño sin comedor escolar y sin beca, y qué ejercicios sobre religión católica se han de rellenar con los Cuadernos de Vacaciones Santillana en la playa de barro cuarteado de las periferias españolas... Un perifollo. Tu votas Democracia y a tus hijos los maleduca y los maltrata un perifollo. La represión con perejil. Y a callar, populacho.

EUCLIDES TSAKALOTOS, UN HALLAZGO EN EL REPARTO

Los griegos inventaron la Comedia, así que pueden sacar a escena los personajes que les dé la gana porque saben lo que se hacen a la hora de provocar unas risas o buen rollito. El sucesor de Varufakis al frente de las finanzas será el actor cómico que ven arriba. No sé cuál es su nombre verdadero, pero el personaje se llama Euclides Tsakalotos. La vis cómica de Varufakis, estilo Bruce Willis en la Jungla, ahora será la vis cómica de Tsakalotos, más Colombo (Peter Falk), más Iñaki Miramón pidiéndole los cuartos con chispa y con chistecillos agudos a la rancia de la Sincuello (el personaje fijo de Angela Merkel), al Putero de Casino de Luxemburgo (Juncker Jean Claude, Jean Claude Juncker) y a la Caniche Gigante (Christine Lagarde, Lagarta Cristina). Sabiendo que audiencia no les va a faltar, ahí están los tíos arriesgando con el registro y el perfil de la nueva incorporación. Por lo pronto, el nombre me parece un hallazgo. Para acercar distancias, la geometría, Euclides. Y para tener suerte, Tsakalotos... Qué arte. Qué cabrones, los griegos. Desde Aristófanes, los mejores guionistas.  He mirado quién es el coordinador de guión de la serie y no podía ser otro: Eurípides. Para pedir euros con gracia, ya me diréis si no es el más apropiado... Juás. Sin jefe que te chille, un juego de palabras es como un cigarrito en un taxi. Que la ciudad es más bonita y los griegos no lo están pasando tan mal mientras podamos echarnos estas risas insensatas.

UN GUIONISTA EN ESTADO DE GRACIA

Como pasó en tiempos con los homosexuales, la visibilidad de los guionistas españoles ha ido aumentando necesariamente, pero parece que sigue siendo una de sus principales reivindicaciones. Que se sepa que existen. Que están ahí detrás. Que trabajan para que las historias sean mejores, más sorprendentes y más divertidas. Javier Olivares es uno de ellos. Y de los buenos. De los muy buenos. Aunque sólo hubiera escrito "El Ministerio del Tiempo" (junto a su hermano Pablo, q.e.p.d), ya merecería el elogio. Pero ha escrito más cosas, claro. Y algunas conmigo. Ahora está en racha. Ilustra, dibuja, escribe algo con Felipe II y anda a vueltas con la segunda temporada del "Ministerio...". Recuerdo algunos gags de la primera temporada y todavía me parto. Pues eso, enhorabuena y adelante con los faroles, colega. Y que sepas que mi primera tentación fue titular la entrada como "Un guionista... fuera de serie". ¡El copón bendito! ¡Juegos de palabras no, hostias! ¡Que estamos haciendo humor serio, cojones! Lo dicho: que me alegro no sabes cómo. 

LAS URNAS SON MUY PELIGROSAS... Y LOS PEPEROS MUY SENCILLITOS

Preguntada por la crisis griega no hace mucho, a la reciente ministra de agricultura se le vio el pelo de la dehesa cuando dijo que las urnas eran muy peligrosas. Y tanto. Lo peor en una Democracia. Para qué le vas a preguntar a la gente si tú sabes exactamente lo que le conviene a esa chusma. Y, sobre todo, lo que te conviene a ti y a los tuyos. El capital y sus amiguitos... Acostumbrados al ordeno y mando, los peperos olvidan las formas y ni siquiera disimulan el paripé de hacer como que estamos todos de acuerdo en que esto es una Democracia. La pérdida de respeto ya es total. Somos ganado. Y en estos momentos nos están echando pienso extra de cara a las elecciones para que les cojamos renovado cariño a nuestros matarifes. La ministra de agricultura y ganadería debe de estar al tanto de cuál es el pienso más efectivo para acabar con la cabaña ciudadana. La bacteria de Tejero, el golpista, bien podría llamarse Tejerina. Perdonadme el chiste fácil, pero es que ellos son también muy sencillitos.

PERO POR ESO, PELOPONESO

QUE OXI, HOSTIAS, QUE OXI...

DÍA DEL ORGULLO GRIEGO

Cuando termine el día la pequeña aldea seguirá humeando como ayer. Los lobos de las colinas que la rodean seguirán allí también y la llegada de la noche apenas refrescará sus caras manchadas de tizne y angustia. Pero habrán decidido juntos con qué mirada enfrentar al enemigo. Sólo la mirada. Desarmados, enfermos, heridos, sólo la mirada. Ese orgullo. ¡Peán! Y que vengan.

OTRA CARA COMO PARA PRESTARLE LA BICI

José Luis Olivas, típico especimen de Lirón Careto de la cárcava popular (fisonómicamente un ejemplar perfecto), goza también entre sus allegados del mote de "Presidente de la Ruina". Todo lo que ha tocado José Luis, Bancaja, Banco de Valencia, Bankia o Generalitat Valenciana, lo ha convertido en cascotes y pulpa de ladrillo. Un experto en hacer compost financiero. Eso sí, a lo chungo. Con acusaciones de estafa y malversación. Y la pregunta es: ¿qué esperabas? Porque yo insisto en mi línea Lombroso de riguroso trabajo científico para desvelar los orígenes de la corrupción en España: con esos caretos, qué esperas de un Bárcenas, de un Sanchís, de un Laporta, de un Naseiro... Con esos mimbres, qué canastos esperabas de un tipo como el de arriba... Del muy bonito pueblo de Motilla del Palancar, pero vístelo de siciliano y colócale una Lupara a la espalda. Zaplana fue su padrone.  Préstale tú la bici.

NO, NO SOMOS COMO GRECIA

HABRÁ QUE ADAPTARSE A LA LEY MORDAZA POR AHORA...

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"Hijos de Puta", en Morse.

EL SABOR DE LA MORDAZA

EL MALISMO CONTRA EL BUENISMO

En su momento me propuse no ver más la tele, salvo algún partido de fútbol y El Intermedio. Pero ocurre que sales de alguna serie que has grabado en AVI y la tele se activa inmediatamente ofreciéndote algún pantallazo sonoro con político babas o con política barbie, y te quedas unos segundos hipnotizado. Como un conejo ante los faros de un coche. Y zaca. Anoche fue con el tipo de arriba, Xavier García Albiol. Ex alcalde de Badalona. El de la solución final contra los rumanos. Contra los inmigrantes en general. Llamaba mentirosa a Irene Montero (de Podemos). Y lo hacía como un tonto de recreo con pantalones largos. Mentirosa, mentirosa, mentirosa... A su vez, Irene Montero le hablaba calmadamente sin oírle, vocalizando como si estuviera en el logopeda. Le faltaba la barba y la coleta para ser el clon de Pablo Iglesias. Incluso la postura en el asiento, con el antebrazo en el respaldo. El PP contra Podemos. El Malismo contra el Buenismo. Y me llevaron los demonios hasta que acerté con el mando a distancia y les di a los dos en toda la boca. De esas arcadas estas caricaturas. Pelea perdida. Yo soy más de juzgar a todo el PP por banda genocida criminal en un macro juicio como el de Nuremberg. Propongo en Valencia. Mientras tanto, construir la Cárcel de Calaña para darles hospedaje a perpetuidad.

LOS CEREBROS DE ISIS

LAS SOMBRAS NEGRAS DE MACHADO

De estos borrachos de sombra negra apestando el mundo, que decía Machado, puedes esperarte cualquier cosa. Que intenten mandar a un hombre a la cárcel por un chiste o que acusen a unos concejales de querer matar ministros sólo porque les han quitado la poltrona. Hace tiempo hablaba en este blog de los travestidos de la transición. Los travelos de la democracia. Los disfrazados con el auténtico sexo emboscado, el de dar por saco. De Fraga a Aznar pasando por Esperanza Aguirre. Ahora preside la Comunidad de Madrid el maestro de ceremonias de Cabaret. Money makes the world go around. Lo he pasado a la sociedad civil, con traje y corbata, pero el aire de fiesta militaroide lo mantiene. La polaroid de una carga de antidisturbios enseñando muslos en los escaños de la Asamblea de Madrid. Tiquitití tití. Cuándo nos libraremos en esta bendita ciudad de mierda de estas sombras negras...

LA PUERCA ESPERANZA

Nuevo programa de ilustración y recuperación de mi tarro de pinceles. A ver lo que me dura. El de arriba, José María González, Kichi, el nuevo alcalde de Cádiz. Ojito con los alcaldes de Cádiz, Móstoles (1808), y demás pedanías de Sierra Morena. La imagen de sus mariscales de campo (concejalitos) arrastrados por la policía en un desahucio es la puta esperanza. La maldita y puerca esperanza... 

LA GRACIA QUE TIENEN LOS NOTORIAMENTE CORRECTOS

Nuevo ordenador. Nuevo programa de ilustración. Nuevos pinceles (los viejos me lloran con el nuevo sistema). Pero la misma cabeza. Con la de Guillermo Zapata, también expuesta y sangrando. La mía más en metáfora. La suya como la de San Juan Bautista. Por bromista. Esta mañana en la SER trataban de diferenciar lo cómico de lo humorístico. Peridis en concreto y contra Zapata. Como si el aire se pudiera cortar en filetes... El otro tema que debería haber intentado fastidiar el colega es el de La Gracia. Sólo por probar. Porque ¿cuándo ha hecho GRACIA Peridis? A mí no. Nunca. Así que fijaos bien en la gente que arremete contra los que osan hacer un chiste de judíos o practicar el humor NEGRO en misas negras en los bares, en la oficina, en twitter... Fijaos bien. Qué gracia tienen los puñeteros siempre. Pero qué tíos, qué tías, más graciosos. El don. 

LOS LÍMITES DEL HUMOR, CON PERMISO DE MANEL FONTDEVILA

Valentín (mi ordenador) ha vuelto a petar. No puedo dibujar ni una colilla. Hasta que se remedie el enfermito veré cómo me las apaño, pero no quería dejar pasar ni un día más sin apoyar a Zapata: el HUMOR no tiene más límite que la risa. El humor es risa. Y nos podemos reír de cualquier cosa. Temblando de gozo o de terror. Risa nerviosa, histérica, plena, herida, rotunda, rastrera, volátil, suave, fuerte, negra, azul... RISA. Cualquier otra consideración para PERMITIR el humor es absurda: YA TE HAS REÍDO. No hay causa. Ni judíos, ni negros, ni atentados terroristas... YA TE HAS REÍDO. Lo otro es hipocresía, pazguatismo y los modales en la mesa de un caníbal. Absurdo PERMITIR o no PERMITIR lo que ya ha pasado. Inútil permitir que amanezca. Allá tú si ves que hay dolor en reírte de todas las malditas bombas del mundo o de la terrorífica incineración de seis millones de judíos. Sólo hay libertad. Y el ABSOLUTO. Allá tú si piensas que haces daño dentro del daño. Y no LIBERACIÓN. Ni todas las leyes del mundo juntas en un yunque del tamaño de un trasatlántico conseguirán aplastar la sonrisilla del que se sigue riendo por dentro del chiste más negro de la creación. Del chiste más negro de la materia oscura del ser humano. Porque somos eso. Esa sonrisilla de Epur si Muove, gilipollas del PP. Gilipollas chupacirios del mundo. La RISA es invencible. La RISA OS SUPERARÁ SIEMPRE.

Dos ejemplos. Dos intentos.

-¿En qué momento exacto se suicidó Hitler? Cuando leyó la factura del gas.

-¿Qué es lo que peor llevan los pederastas? Que se tienen que acostar muy pronto.

Si ya te has reído, aunque sólo sea una décima de segundo y por dentro, ahí tienes los límites del HUMOR. 

Luego, denuncia a este blog.

(Y gracias por la viñeta, Manel. Tú sí que sabes)

UN POQUITO MÁS ADENTRO, CHRISTINE...

Según el señor de arriba, Luis María Linde, Gobernador del Banco de España, quitarle el dinero a los pobres para dárselo a los ricos (la austeridad del PP) es patriotismo. Esto lo dijo no hace mucho tiempo. Ahora también está de acuerdo con el patriotismo que propone el Fondo Monetario Internacional: apretar aún más el cinturón al trabajador para que los empresarios sin escrúpulos que nos han traído hasta este vertedero de indecencia puedan holgarse en otro Ferrari nuevo. Si no fueran ya suficientes las muestras de patriotismo de este señor, atiéndase a la columna que le dedica hoy Almudena Grandes en El País, "Patriotismo". La mujer se equivoca en el nombre -lo llama Emilio, qué despiste (los correctores del infecto periódico han sido despedidos, qué le vamos a hacer-), pero creo que acierta en sacar a la luz cierto detalle de la biografía reciente del tipejo que nos gobierna en el Banco Gordo. Su concepto de austeridad para los demás mientras él mismo se sube el sueldo a lo bestia. Un 5,8%. Tener el tacón de aguja de Christine Lagarde metido en las cotizaciones a la baja del final de su espalda lo ha vuelto loco. De gusto. Y lo cobra. Como todos los listos. Traspasados todos los lindes. Todas las lindes. 

ASÍ DE CLARO, ASÍ DE CARO, ASÍ DE CARA...

¿Has estado en las islas Buruagas este verano? Te lo digo por el suave tono marrón sobre Manila que tienen tus mejillas. Sí, gracias, pero el médico me ha dicho que tengo muy altas las buruagas. Eso va a ser de comer demasiada carne azul... Tanto monta, monta tanto, el empleado como el jefe (intercambiables los dos en un momento dado) para lo que se vende en este país en cuestiones de periodismo y objetividad... De arcada. Yo sí he visto las caritas de los trabajadores de TVE en la puerta de Prado del Rey intentando que alguno de los cochazos que pasaban por ahí abriera la ventanilla para dejarse colar un folleto explicativo, un lazo naranja, un "buenos días, compañero, ¿sabías que estamos en lucha contra la manipulación informativa?". Y acelerón pa' dentro del cochazo negro con los cristales tintados. 

VENCERÉIS, PERO NO CONVENCERÉIS... ¡SALUD!

LA CÁRCEL DE CALAÑA

Si un vómito pudiera vomitar, lo haría frente a Rafael Blasco, arriba, cinco veces Conseller valenciano... de Solidaridad. Seis años de cárcel por quedarse con más de millón y medio de euros que estaban destinados a paliar el hambre de niños del Tercer Mundo. Comunista, Socialista y Fascista, sucesivamente, en las etapas por las que le convenía transitar junto al partido de turno que liderara los fondos públicos, Rafael Blasco medró durante sus últimos años, por supuesto, con Francisco Camps. De la Casta a la Ralea y de la Ralea a la Calaña... Bonito nombre para la nueva cárcel que necesita este bendito país de mierda. La Cárcel de Calaña. Exclusiva para tiparracos que harían vomitar a un vómito.

LA KHALEESI DEL SUR

Juan Marín, de Ciudadanos, preguntándose en qué momento se dejó engañar por la Madre de Dragones...

EL NUEVO PP TRAS LAS ELECCIONES

EL ENTRENADOR SIMBÓLICO

Es una alegría ver contentos a los chavalines del Barça con la racha que está llevando este año el equipo de sus amores. Y más aún con las jugadas a la acuarela que le salen de vez en cuando a Messi, un verdadero espectáculo incluso para los que detestan el fútbol. Pero se me eriza de rabia el pelo austrohúngaro cuando veo a su entrenador simbólico celebrar los goles de sus jugadores... como un jugador más, claro. Porque otra cosa no es Luis Enrique, a mí entender. Literalmente, un entrenador en el banquillo al que el argentino chiquitín le dijo en su día: "Tú déjanos a nosotros y no estorbes". Y es lo que ha hecho hasta ahora. Dejarles jugar. Y celebrar sus goles como uno más. ¿Estrategia? Balones a Messi. ¿Táctica? Balones a Messi. Mientras los demás equipos dediquen cuatro jugadores a controlar a la "Pulga", el Barcelona siempre jugará 9 contra 6. Ah, y otra cosa más que le han pedido que haga Luis Enrique: cuando alguno de los compis se lesione, ¿viste? Hacé que uno de los que tienes sentados a tu lado lo sustituya, che... ¿Algo más? Bueno, las ruedas de prensa, pero ahí no hace falta que vos digás nada...

"ARTE CALLEJERO" EN LAVAPIÉS

El grafiti de arriba no participaba de ninguna iniciativa solidaria o comercial, y ni siquiera sé si aún permanece en sus alturas de la calle Doctor Fourquet, pero es una muestra digna de arte callejero, con su aventura en blanco y negro, su estilo cuidado, y su pelín de intriga: por el personaje, por los huecos tarjeteros del muro (¿qué pondría ahí para que los hayan despejado con esa minuciosidad?) y por la ausencia de firma... Un pasatiempo cordial y anónimo que supera con mucho las aberraciones colectivas de "arte callejero" que se han generado recientemente en el barrio a tenor de cierta entente entre comercios y artistas, y de cuyo nombre ni siquiera me acuerdo. Calle o Libre o Arte Libre o Mi Puta Madre También Pinta... Con alfombrita roja delante del establecimiento y el artista "embelleciendo" su fachada en el muro o incluso en el escaparate. Salvando las producciones que se firmaron en los muros de "La Boca del Lobo" y del "Juan Raro" (personalísimas, inquietantes, artísticas...), todas las demás parecen tatuajes en un momento de borrachera -el tatuado y el tatuador- con la previsible consecuencia de bochorno al despertar, cargo de conciencia, cepillo y cubo con detergente. Eso cuando tenían fácil remedio, que hay casos, y ahí constan, en los que al tatuado se le ha quedado cara de gilipollas y un imborrable tatu en la frente: "Hamor de Madre". Vamos, que no ha sido Julio II quedando con Miguel Ángel para hablar de frescos. Y que con tanta multiculturalidad en el barrio se nos están colando los culturales y los multis una cosa mala, colega. 

OTROS DOS ROBOTS DEL MALVADO BARÓN ASSLER

Por donde quiera que pasa la sombra de Esperanza Aguirre se marchitan las colillas. El niño que acarició durante la campaña electoral ha envenenado a su abuela esta mañana y la bicicleta en la que se montó en Madrid Río se encabritó ayer por la tarde y pisoteó hasta la muerte a un perro salchicha. Todo lo que toca la Reina Gürtel adquiere el homogéneo tono amarronado de la mierda. Arriba, Lucía Figar y Salvador Victoria, dimisos ambos, y ya con el perfume sepia de la galería de los horrores del museo de la Condesa. Dos robotitos más de vuelta al garaje del malvado Barón Assler (sí, el de Mazinger Z). ¿Cuántos van ya? ¿Y cuántos han ido directamente a la cárcel? ¿A qué juez le toca atar cabos de una puñetera vez?

PRESENTACIÓN DE "EL ARCÁNGEL" EN "TIPOS INFAMES"

Estáis todos invitados. No garantizo corbata. Tampoco adornaré la mesa con el Goya, como sí hicimos en la presentación de la novela en Málaga. Ahí me tenéis en la foto, amarilla de amistad, escuchando las bromas con que José Antonio Montano salpicó su cariñoso elogio de "La Canción del Hijoputa". En Madrid la presentación estará a cargo de Alberto Porlan. No sé qué dirá de mis escritos, pero cualquier cosa que salga de esa magnífica cabeza merecerá la pena. Aunque solo fuera por él, yo iría. Para escucharle y darle un abrazo. A él y a Paco Torres, mi editor capitular y capitular persona. Lo dicho. Ahí nos vemos el viernes de la semana que viene.

ACDC, A Carmena Desde Colau

1. Olvídate de los huertos urbanos. Todo lo que se ha sembrado hasta ahora en Madrid lo han ido a recoger a Suiza. Yo tampoco puedo cantar aquí "Els Segadors" sin que me miren mal.

2. Dales cien mil millones de euros a los empresarios mafiosos que tenían contratos con el ayuntamiento del PP. A cambio, pídeles que no construyan nada más. Yo quise paralizar también las obras de La Sagrada Familia en Barcelona, por las buenas, y no pude. Ya estaban paralizadas.

3. Vete hablando con la Cibeles para cuando te toque hablar con Ana Botella, por ir practicando a tener enfrente a alguien que echa espuma por la boca. Yo ya lo hago con los dragones del Parque Güell y los Pujol me van pareciendo poca cosa.

4. Tú tienes ahí a César Luena en el PSOE, pero yo tengo aquí a Oriol Junqueras... ¿No te da la impresión que es como estar de visita de estado en un país extranjero y de pronto te aparece el disminuido psíquico en traje regional y con un ramo de flores? 

5. Ojito con quien te obliguen a bailar el primer chotis. Yo me voy librando de la sardana por lo pronto, que estoy más sola que la una. ¿Te quieres creer que esta mañana ya he rechazado seis peticiones del Círculo de Empresarios?

6. Si vas a decir que no a la privatización del Canal de Isabel II, no les argumentes a los del Barrio de Salamanca que la lluvia es de todos, que se ríen en tu cara. La lluvia es de pobres, Manuela.

7. Cuando quieras poner orden en las casas que el ayuntamiento ha malvendido a los fondos buitre para que hagan rapiña con los pobres, ve directamente a la casa de Aznar y llévate contigo un par de autobuses de abuelos de Lavapiés, que seguro que te ayudan a explicarle los detalles técnicos al expresidente.

8. O les vendes patucos militares a los de Nuevas Generaciones o te cierran la tienda de Malasaña por incompatibilidad con el cargo de alcaldesa, así que vete liquidando existencias... ¿Has visto? "Liquidando Existencias"... ¡¡Ya hablamos como dos rojas asesinas!! 

¿ESPERANZA AGUIRRE FALSA, DESHONESTA Y DESQUICIADA? PUES COMO SIEMPRE

UNA MALDICIÓN PARA TODOS LOS PROFESIONALES DE LA POLÍTICA

Ese último fruto de sartén, seco, correoso y solitario sobre una bandeja encima de la máquina del café, tosido, abandonado y muerto a la espera de clavarse en la encía de las condesas que quieren ser castizas hasta el final... 

DEL ÁNGEL ESPAÑOL AL SERAFÍN CASTELLANO

El Angelote Español por antonomasia es de Murillo, pero el Serafín Castellano del que quería hablar es más bien un Sorolla, que es levantino el querubín y fue la primera "hostia" de confesión de la madona Rita Barberá. Detenido por el coro de la policía de la UDEF. Prevaricación, cohecho, malversación. La Trinidad Pepera. Y otro revuelo mediático en alas de la corrupción. Unas plumas que ya vienen de lejos, con Zaplana y con Camps, siempre a su vera, el angelito abogado, delegado de gobierno en Valencia, el mandado. Adjudicaciones luciferinas a empresas de amigotes, para variar, y todo el mundo preso... y en libertad inmediata. Con cargos, eso sí. Los cargos con cargos. Como siempre. Hinchando los carrillos en los cuadros de banquillo. A veces pienso que pinto chorizos y criminales a coloritos como a Goya le dio por sus pinturas negras, de puro asco y por exonerar. También me estoy quedando sordo para según qué pactos que oigo por ahí.  

ROJOS AD PORTAS...

Foto Eldiario.es

El terror de los romanos en sus ciudades fortificadas cuando se acercaba el cartaginés menos complaciente acompañado de sus soldados: "¡ANÍBAL AD PORTAS!". Te rilas. Y ardían legajos y se escondían tesoros en los jardines de los pudientes. Algo parecido hicieron los nazis cuando se les echaron los rusos encima en Berlín, no hace tanto. Ahora es el ayuntamiento de Madrid el que se rila por la patilla, con Ana Botella al frente, "¡ROJOS AD PORTAS!", y han comenzado a quemar documentos comprometedores a la manera moderna, con las trituradoras de documentos, que te los convierten en espaguetis de celulosa en un santiamén. Así lo ha denunciado Comisiones Obreras. Ocho contenedores extra de papel triturado tras conocerse el resultado de las elecciones. Y así se hacen eco los chavales de eldiario.es. Si había alguna razón para concederle todavía a los populares el beneficio de la duda, queda descartada. Una asociación de criminales, como sabe perfectamente el juez José de la Mata, y como llevamos gritando hace años en este blog.

IRENE LOZANO, EL ÁNGEL CAÍDO

Irene Lozano, arte y parte del tirón de UPyD en su corta existencia, y el ángel caído más hermoso en la decadencia ególatra de la rancia de Rosa Díez. Ese arrastre de negocio familiar con la madre borracha en el que también acaba ardiendo la hija más inteligente, por lealtad. Bastaría con el gesto de Pedro Morenés callándola en el Congreso para que esta mujer mereciera media hora menos de infierno por haber confiado en la vampira rubia. Y hasta perdonarla del todo. Que no pase calor este verano a la intemperie. Seguro que tiene su círculo de sombra Lavapiés, si lo busca. O si alguien se lo ofrece. 

LAS INTRUSAS

CARMENA Y CARMONA, RAIN MAN...

Carmena y Carmona son un dúo cómico, sin lugar a dudas. Como Pedro y Pablo, Varapalo y Tentetieso, o Recoveco y Vericueto (guiñol).  Surrealistas, slap stick, de trapo, o de humor político, como los payasos del este. Era sabido que la política hace extraños compañeros de cama. la novedad en Madrid es la extraña pareja cómica que está a punto de formarse. Una jueza cabal y un payasete. Al escenario. Carmena y Carmona. Veníamos con Carlos Marx en un taxi para acá... Alcaldesa y Tenientito (de alcalde). Sopa de Consistorio. Una Noche en el Pleno. Un Día en las Tribunas. Hermanos de Leche. El lastre que tiene que soportar el hermano inteligente cuando tiene que llevar a la feria al hermano tonto. Porque si no lo lleva, no hay feria. Y queremos feria. Rain Man. Carmena peleando en el casino para hurtarle un desahucio a los fascistas y Carmona tirándose un pedo en una cabina (electoral)... Y riéndose él solo. Con la rosa payasa del PSOE en la solapa, por si se te ocurre preguntarle qué ideología tiene. Flosh. 

EL AMANECER DE LOS VIVOS MURIENTES

A la hora del aperitivo, como buenos revolucionarios de domingo, fuimos a votar a la calle Tribulete. Concurrida la rúa y hasta los topes el colegio electoral de las Escuelas Pías (UNED), este era el aspecto (arriba) de la mesa con las papeletas para la Autonomía. PODEMOS estaba arrasando, según la excitante merma de papel en su taco. Otro tanto estaba sucediendo en la mesa para el Ayuntamiento, a su izquierda. Lavapiés, el corazón de PODEMOS y del 15-M, estaba respondiendo como un solo hombre. Ah, si todo el país tuviera nuestra conciencia de clase, aperitivo y fiesta... Pero por los colegios electorales de Serrano (Mordor) o de Pozuelo (Estrella de la Muerte) los zombies con bigotito y cardado estaban votando purulento casi a la misma velocidad que nosotros, y anoche jodían la felicidad de los bien nacidos con su presencia en los números: estaban muertos, sí, pero seguían dando por saco con que ellos eran la lista de muertos más votada por los amigos del gore y la gusanera de corruptos. Han perdido muchos de sus extras más repulsivos (Aguirre, Cospedal, Rudi...) y algunos de sus cementerios preferidos serán adecuadamente cubiertos con cal viva (Madrid, Valladolid, Barcelona, Coruña...), pero no hemos conseguido acabar con la plaga de zombies de dos colores. El bizombismo aún tiene partidarios y PODEMOS incluso tendrá que llevar caminantes rojos encadenados en su marcha, cuando no al revés: aterrorizados concejales del 15-M y diputados vivos de PODEMOS atados a pactos con los muertos y su casta degenerada. El Amanecer de los Vivos Murientes. Y Albert Rivera calculando qué precio le pone a su caja de tiritas. Todo de shock anafiláctico, si no fuera por las dos alegrías inconmensurables de Manuela y Ada, y la cara de acelga de peluquería con la que apareció la Queen Zombie de Esperanza Aguirre para decir por televisión que había ganado, y se le cayó una oreja.

LA SENSACIÓN DEMOCRÁTICA

EL SUEÑO DE LOS INDECISOS

LA OTRA ESPERANZA, LA BUENA...

LA YAYA NO SE CALLA

UNA PREGUNTA SENCILLA PARA LAS MUNICIPALES EN MADRID