LA DÉCIMA DINASTÍA ANDALUZA

Desde 1978 antes del Cristo hasta nuestros días (durante el cristo), en la Junta de Andalucía (Sevilla-Tebas) sólo ha habido una estirpe con el cetro faraónico, la del PSOE (Memphis-Elvis Presley / Felipe González). Pese a que la cosa transcurría en los secarrales del sur, el nubio Arenas (nubito con canas) nunca tuvo nada que hacer. Una secta de iluminados en el creciente del Guadalquivir y unos fanáticos de la vida eterna (véanse las pirámides de la Expo del 92 o, mismamente, las figuras talladas en hormigón de Alfonso Guerra y Manuel Chaves), que no han tenido más oposición que la de algún Marco Antonio Osea por Roma (sección Vaticano) y algún faraón de la construcción por libre (Jesús Gil, Babilonia / Marbella). Pero ahora que los sacerdotes han cogido a Amón Griñán con el carrito de los ERE de la cosecha para los esclavos, la décima dinastía andaluza va a ser regida por una faraona del Valle de los Reyes de toda la vida (Los Remedios), una mujer que no ha hecho otra cosa que medrar a la sombra de los templos (ayuntamiento, junta, congreso, senado...) sin que se le conozca un trabajo de verdad fuera de los jeroglíficos oficiales, ni una tabla de arcilla, ni una mastaba, ni un recuentillo de prisioneros por lo privado. La chica es todo perfil, como mandan los cánones de la cultura egipcia andaluza. Susana Díaz. La próxima faraona. Porque lo dicen los augurios y porque le da la gana a Amón Griñán. La democracia del Nilo. Desde 1978. Y mientras pasa un año en la vida de una persona y pasan siete en la vida de un perro, en la vida de las momias la cosa se alarga bastante, tanto más cuanto que la misión básica de las dinastías no consiste en insuflarle vida al pueblo para pasar a la historia, sino en que no entre el aire. No vayamos a cagarla en el mausoleo con un poquito de oxígeno. Y me parto de risa con el trabajo de los embalsamadores y el de los escribas para que la muchacha encaje en el perfil de momia dinámica, ese bonito oximorón. Como si se pudiera estar muerto y saltar a la comba... ¡Hostias, Rubalcaba! No he dicho nada.

CUADERNO DE BERLÍN (7)

CUADERNO DE BERLÍN (6)

CUADERNO DE BERLÍN (5)

DE UN PUENTE DE VENECIA A UN PUENTE DE BERLÍN

Tengo la cabeza todavía en Berlín, pero me he querido poner al día de lo que pasaba por aquí. España, dame un poquito de tu cáliz, por si ha cambiado de sabor y esas cosas... Picoteos digitales en política, sociedad, cultura... Gibraltar, siestas de verano, alcaldes bocazas, delanteros pródigos... y el Brunelleschi español, Santiago Calatrava, y el pollo que tiene montado con su Puente de la Constitución en Venecia. Aquí el Puente de la Constitución lo firmamos todos con los ojos cerrados y no estamos en el colegio de arquitectos, pero allí en Venecia le están pidiendo cuentas y cuartos al valenciano por su firma. 

Denuncia y juicio para noviembre por una obra que salió tarde, por el triple de lo presupuestado, defectuosa (¡se mueve!), con unos trabajos de conservación tan especiales, por lo impropio de sus materiales para la zona (ay, mira que no tener en cuenta la humedad en Venecia...), que pasan de ser tareas de mantenimiento a ser una restauración diaria, y que, para más inri, no le gusta un pelo a los venecianos. Ni a los turistas. Ni a los huesos cuquis...

No sólo es un puente peligroso de cruzar -más de tres millones de euros lleva el Ayto. de Venecia en indemnizaciones por resbalones y roturas de crisma-, sino que no tiene un solo acceso para minusválidos: ante la perspectiva carísima de hacer un ascensor en "parábola" para las sillas de ruedas, por ahora prefieren cruzar a los inválidos en góndola a cargo del erario público. Un puente con la firma de moda de Santiago Calatrava, español universal, que ya ha sido calificado como "daño duradero" para Venecia... A la bin, a la ban, a la binbonbán... La metástasis de nuestro genio para el pelotazo ya por Europa. Sí, Calatrava y el pelotazo. Santiago Telaclava y los pelotazos urbanísticos. La Expo de Sevilla, la Ciudad de las Artes y las Siensias de Valencia, y demás centros dinámicos de la Kultur Trinque... Mira que a mí no me disgusta que se haga de un plato de raspas de pescado un concepto urbanístico, pero es que alrededor de ese esqueleto de besugo revolotean las moscas azules y rojas de la mierda de la corrupción (no confundir con la corrupción de la mierda, que se llama abono. Ring. -¡Digamej!). Y lo que era la osamenta cartilaginosa de un jurel acaba derivando en chalets de escama vista por los alrededores y un concejal de urbanismo de vacaciones en Punta Cana a todo marisco... Entonces me he dicho: "Calatrava, tú le haces esto a los berlineses y acabas de boquerón en vinagre pinchado en la punta de la Fernsehturm, el mondadientes de televisión de Alexander Platz...". Y acto seguido he pensado que Berlín llamó en su momento a los mejores arquitectos del mundo para su reconstrucción y el tema de ampliar el balcón para los parientes del este, que se venían a vivir con ellos... ¿No habría estado por ahí Calatrava esos años, de becario o de algo? No, no hablo de su fiasco no tan lejano cuando optó al concurso para la cúpula del Reichstag y acabó acusando a Foster de plagio, sino de otra cosa, algo menor... Alguna cosica "Calatrava" en Berlín. ¡Y lo encontré! En el año 1996. Un puentecillo sobre el Spree. El Kronprinzenbrücke. El puente del Príncipe Heredero, el primer puente que se hacía en la RDA después de la reunificación... Un puente "apenas" Calatrava, como se puede comprobar:

Pero es que donde lleva el puente la firma de Calatrava es en otra parte, en otros conceptos, estos sí harto reconocibles, felizmente identitarios del genio de Valencia, el Brunelleschi de Cañas y Barro, para desconsuelo de los arquitectos alemanes: 

1) Hubo que modificar los planos iniciales para hacerlos viables.

2) Motivo por lo que a obra se retrasó dos años,

3) el presupuesto pasó de 22 millones de marcos alemanes a 34,

y 4), lo que tenía que ser un puente para salvar un río, acabó convirtiéndose en la obra de un río para salvarse de un puente... ¿Algún motivo técnico de arquitectura superior? Por supuesto: ¡Los barcos chocaban contra los pilares! Y ahí que tuvieron que intervenir los arquitectos alemanes para inventarse el primer puente con manguitos...

Y porque fue un concurso público del año 1991 (su nombre en la Expo de Sevilla seguro que acalló reticencias) y no hubo que meter a ningún concejal en la cárcel (en Alemania son así), pero desde entonces hasta ahora no se ha visto un Calatrava más por Alemania. Que no se le reconoce al arquitecto español en las calles de Berlín, chico. Ni con las gafas de sol ni con la gabardina ni con la bufanda...

CUADERNO DE BERLÍN (4)

CUADERNO DE BERLÍN (3)

CUADERNO DE BERLÍN (2)

CUADERNO DE BERLÍN (1)

LAS INICIALES "B.B." QUE NO SON BRIGIT BARDOT

"Desgraciado el país que necesita héroes".
B.B.

Empecemos con la tableta. No hay prisa. En toda prisa hay una equivocación previa. Y esto no es un error del pasado. Es un monstruo. Los berlineses lo han disecado y lo muestran por las calles. También toman su medicina. Sus pastillas contra el olvido. No pueden, NO PUEDEN olvidar que el monstruo estuvo vivo.

DE MADRID AL CIELO... SOBRE BERLÍN

I am back.
Again.
De Berlín.
Alemania.
Como Alfredo Landa, pero esta mañana me estaba echando un cigarrito con Bertolt Brecht.
Sentado junto a su tumba.
Arriba, la cuádriga de la puta Brandenburg Tor.
Del cuaderno de viaje.

Voy a ver si recojo mi cabeza por donde quiera que se me haya caído, me recompongo, y me voy diciendo.

Creo que he retrocedido siete u ocho pasos en la escala de la evolución del jamón ibérico, pero no me siento del todo mal.
Ni del todo bien.

EL SUBIDÓN DEL NILO (2)

Sólo he conocido a cuatro egipcios en mi vida: Gamal, un refugiado político de los tiempos en los que a Mubarak se le llamaba "La Vaca que Ríe", al menos por Mesón de Paredes, Alí, un filósofo de acera de Lavapiés capaz de aturdir al policía más obtuso con sus argumentos, al propio Omar Sharif... Y a su madre... De una parada que hizo el actor por España (le encanta) y que aprovechamos en El Circo para hacerle una entrevista. Este hombre fue una de mis primeras sorpresas agradables en la farándula. No todos los dioses están endiosados. El señor Sharif no sólo era capaz de atender afablemente a mis estúpidas preguntas (al principio en inglés; luego descubrí que hablaba un castellano fluido y que no me lo decía por no interrumpirme, aunque me imagino que también por divertirse un ratito), sino que al mismo tiempo mantenía un quedo diálogo (supongo que en "egipcio") con su madre -ya muy anciana, allá por los noventa- sentada junto a nosotros en esa habitación del Palace. "Quiere un zumo de naranja". "Tiene calor". "Le sobra un cojín...". Una entrevista larga, con sketch incluido, en la que aprendí la diferencia entre camellos de monta y camellos de arado, y que todo lo que salía en Top Secret era verdad... Ahora, después de la matanza de cientos de seguidores de Morsi, Los Hermanos Musulmanes, me cuesta infinito mezclar mis polaroids personales con las fotos horripilantes que da la prensa. El ejército represor y asesino, por un lado, la religión fanática y asesina, por otro, y las risas tan buenas que me he echado con los egipcios que conozco (la madre de Omar Sharif incluida). Y me vienen a la cabeza nuestro Opus Dei, Tejero, las Nuevas Generaciones del PP y Aznar Morsi... Y más atrás, la matanza de los Camaradas Rojos a cargo de los Hermanos Cristianos en Badajoz. Otro mes de Agosto. En 1936. Qué espanto todo, menos Omar Sharif. El enlace con "El Subidón del Nilo (1)", aquí. Una entrada en la que todavía se podían escribir gracietas...

CASQUERÍA

Aparte de Esperanza Aguirre, Aznar, Rajoy, Cospedal, Montoro, Gallardón, Pujalte, Ignacio González, Artur Mas, Durán y Lleida, Mayor Oreja, Iturgaiz, Lasquetty, Fátima Báñez y Soraya Sáenz de Santamaría, Francisco Álvarez Cascos es uno de los políticos más repugnantes de este país. El bicho que picó al tren. Demasiado incluso para el tren de alimañas del PP, del que se salió meando pestes, como las mofetas. Ni un palo al agua en su carrera de ingeniero, pero venga a vivir del cuento de la política, y a cazar y a pescar a cuento y cuenta del erario público, como Franco. Osos. Urogallos. Campanus en bandeja. Franco again. Cacerías con empresarios a los que luego adjudicaba contratos millonarios. Manu militari. Suya es la bochornosa "Ley del Fútbol", exclusivamente contra el grupo Prisa. Y suya es la negligencia de dictador bananero de tocarse los huevos en Sierra Nevada mientras el capitán del Prestige pedía una solución para lo suyo. El puto griego de mierda, molestando al Ministro de Fomento... Luego el de los hilillos, su colega gallego. Ayer declaró como testigo por lo de Bárcenas. No se acuerda de nada, el prohombre. Llevándoselo muerto desde que tenía pantalones largos y no le consta. Buscando en la casquería de su vida, lo peor ha sido conocer que estuvo de estudiante en el Colegio Mayor Alcalá. No, no coincidimos por esas aceras. Yo estaba naciendo. Pero con los años, y desde las ventanas del San Juan Evangelista (El Johnny), supe cómo se las gastaban los niñatos de derechas del Alcalá. Este país es un puto bucle. Y entre los que no se acuerdan y los que estamos más por la Memoria Histórica, aquí si no acabamos otra vez a hostias va a ser porque a la guardia mora la tenemos toda presa y sin papeles. Si hasta en el cuartel de la Montaña han puesto una cosa egipcia para que las parejas vayan a besarse de perfil, que lo he visto yo en el Nodo de la 1... 

VIVA EL SEMEN ESPAÑOL

Los palanganeros de los burdeles están en el secreto de muchos clientes y probablemente también estén al tanto de las cuentas del negocio, pero no suelen enriquecerse gracias a ello (todo lo más un coito gratis con su administrativa favorita). En el PP sí que se forran. Los contables de la mafia conocen al dedillo la situación fiscal de sus capos y el estado de la caja en cada momento, pero no suelen enriquecerse gracias a ello (a lo mejor durante unos días, antes de morir asesinados horriblemente). En el PP sí que se forran. Ex palanganeros de burdel y ex contables de la mafia que hacen gracietas a la prensa desde la ventanilla de su descapotable, desde la borda de su yate o desde su negocio multimillonario en Argentina. Con los antecedentes del Caso Naseiro (se invalidaron todas las pruebas, yupi), el extesorero de Fraga y Aznar, Ángel Sanchís, recibió inmediatamente después un "préstamo" del Instituto de Crédito Oficial por valor de 18 millones de dólares para la explotación de un latifundio (a la antigua usanza) en Salta, Argentina. ¿Se pueden dar 18 millones de dólares del estado para que alguien se los lleve fuera del país? Y más. Un tipo que a su inmobiliaria de cuando la burbuja la llamó "Gordo S.A.". Un tipo que a su finca de ricachón en Argentina la llamó "La Moraleja". Un tipo así. Gracioso. Campechano. El cascabelillo del PP. Un tesoro de tesorero. De la misma Sicilia española, la Valencia del PP. ¿18 millones de dólares? Y más. Tan ricamente. Con risitas. Con maletines. Con Sanchís. Con Bárcenas. "La banalidad del mal" es poco concepto para estos perros... Hannah Arendt sería el ejemplo a seguir. Almudena Grandes o Maruja Torres nuestras candidatas para el relato de este Holocausto Moral. La superioridad genética del PP para la corrupción. Y el niño eufórico de "Viva el Semen Español", nuestra Ana Frank.

PARA QUITAR EL MAL SABOR DE BOCA

Higos de Málaga. De unas higueras por Torrenueva. Comunales, mostrencas, de todo el mundo... pero son higos robados. Al menos a los gorriones. Un gusto pintar esos verdes tiernos, la caligrafía de la higuera en la piel, la pulpa rojiza, (música de Chambao, Andalucía, ondestastúuu...) el testamento diario del amanecer que leen primero los pájaros (*), sus herederos sinvergüenzas, para que luego llegues tú unas horas más tarde, como un notario torpe y aficionado a la poesía (ahiestastúuuuu), a dar fe de que allí hubo un higo más maduro y más gordo que el que estás cogiendo... Y sin tronchar una rama. Riquísimos. Salud.

(*) La manera que tienen los gorriones de leer los higos es la misma que la de un preso con una novelilla de Marcial Lafuente Estefanía. Dicho por todo el mundo.

EL BOTÓN DE "FAST FORWARD" DE LA DICTADURA GLOBAL.

Philip K. Dick, Sturgeon, Bradbury, Heinlein, Sueldos. Lovecraft, Poe, Machen, Clive Barker, FMI. Cocaína, Anfetaminas, L.S.D., Crack, Bajada. En ninguna otra época han protagonizado tantas portadas de periódico la ciencia ficción, el terror y las drogas. En el barroco del neoliberalismo, los economistas de fortuna se hacen rapé con los millones de parados y los millones de muertos de hambre, y esnifan. Siembran el pánico con drones de sobremesa como las boutades de los salones cortesanos en el Antiguo Régimen. Unas refinadas risas de los masters por Chicago y que se joda el pueblo. Que "sugieran" una bajada del 10% de los sueldos en España es una muestra más del nivel de cinismo y prepotencia al que han llegado en su estrategia de conquista. Con los antecedentes de sumisión y servilismo que tenemos por esas camas de Bruselas, esta nueva bajada de pantalones que nos proponen es una apuesta entre los machos alfa de los lobbies y los violadores del FMI. "Te digo que se bajan el sueldo". "Te digo que no. Es demasiado ya". "Te digo yo que se bajan el sueldo y que no tardan un mes". "Vale. Apostado." "Si se lo bajan, la comisión es toda para mí". Si España se baja los pantalones con esta sinvergoncería que han dicho los obsesos sexuales del FMI, con lo buena que está, se la tiran en fila india. El acoso sexual es así. Qué importa la dignidad. Qué importan los países. Qué importa la gente. El que sólo vea psicodramas en los números con los que resuelven los problemas de la crisis es que no está en la clave del éxito: no comprende que toda crisis es una OPORTUNIDAD de violación de las normas. No es de los "nuestros". Los dilemas éticos con los que se divierten los filósofos con una copa de más no caben en la economía global. No es una ciencia moral. Es un manual de instrucciones para multimillonarios. El de su vídeo de dominación mundial. La consola de la Dictadura Global. Y ahora mismo están jugando con el botón de "fast forward".

LA "MARCA ESPAÑA" DEL MARQUÉS

Carlos Espinosa de los Monteros y Bernaldo de Quirós. Marqués de Valtierra. Ex presidente de Mercedes Benz y de Chrysler. Alto Comisionado del Gobierno para la "Marca España". Puedes sacar a un marqués de la dictadura, pero no puedes sacar la dictadura de un marqués. Nuestro representante ahí fuera por si alguien tenía alguna duda acerca de nosotros. I'm back.

¿DE QUÉ ÁNGELES DEL INFIERNO ESTAMOS HABLANDO...?

Josep Joan Cardona. Ex conseller de Jaume Matas. Dieciséis años de cárcel por ladrón. Unos ocho millones de euros distraídos del dinero de todos y una lata con más de 200.000 en cash enterrada en un jardín pijo. Y, por supuesto, a Jaume Matas no se le conocen cercanías con este delito. Ni conocimientos. Con su cara de sastre de tebeo, Cardona se ha paseado en su coche oficial por todas las Baleares arramblando con la pasta de todos los empresarios que querían trabajar para el estado. Los papeles de Matas. Si el sastrecillo Cardona lo hubiera hecho montado en su moto oficial de agua y con un tatuaje en el antebrazo que pusiera "Yo soy el Gobierno", a lo mejor la guardia civil se habría coscado un poco antes. Josep Joan Cardona, el hijo de la anarquía con bigotito de Cuadernos Rubio. Con tipos así, a quién le preocupan las andanzas de los otros angelitos del infierno de Mallorca, los de la red de prostitución, extorsiones y sobornos, los de la chupa de cuero y una Harley Davidson entre las piernas. Esos aficionados. Josep Joan Cardona con una fanta y sonriendo tímidamente en una barra americana acaba de dejarte sin tu pensión y sin tus prestaciones por desempleo. Pídele al sastrecillo del PP que se suba la manga de la chaqueta. Verás el tatuaje. Deducirás que la moto oficial de agua que has visto a la puerta del putiglub es la suya. Y que en breves momentos te faltará la cartera. Diabólicamente.

DE DAVID SIMON, AARON SORKIN Y SUSANA ESTRADA

Está David Simon dándose una vuelta por España. En Asturias, concretamente. Tomando sidras y riéndose de todo. Su próximo proyecto parece que va de la mafia del porno en los setenta. Será una teleserie encantadora y sin audiencia (Tremé). O será una serie brutal y sin audiencia (The Wire). Conceptos de autor con los que la HBO cumple el mismo papel que Julio II con Miguel Ángel, y sin tanto rezongueo. Te partes de risa con lo que opina de Aaron Sorkin y "The Newsroom". Un grandísimo escritor al que el periodismo le importa una mierda... Juás. Y lo dice él, que lo ejerció en Baltimore como un cabronazo, despido incluido. Opiniones y anécdotas en una entrevista entretenida que publica hoy El País. Con la cara de pan gallego que tiene y luego es un violinista, el tío. Eso es de oído. Una oreja absoluta. Y nos tiene pinchados a todos. Me dicen que Bárbara Rey, Susana Estrada y la Cantudo acaban de salir pitando para Avilés en un taxi a pachas, por si hay casting. Me parece que la nueva teleserie transcurre en Nueva York, pero mientras ninguna abra la boca... Espera, que es porno... Suficiente.

EL PARTIDO MAGENTA

Rosa Díez, un buen partido, preparada para ser la extraña compañera de cama de diez millones de españoles descontentos con sus novias de toda la vida y dispuestos a unirse, progresarse y democratizarse en la salud y en la enfermedad, en la transparencia y en la confusión, en la ambigüedad, en la indefinición y en el limbo de las ideologías hasta que el desengaño los separe. Rosa Díez, un buen partido. El partido magenta. ¿Que cómo se conjuga eso? Yo magento, tú tagentas, él sagenta, nosotros nosagentamos, vosotros sosagentáis y ellos sagentan. De la misma declinación que el verbo trincar. Encantados con el futuro perfecto que les espera... Hacemos lo que podamos. Como los jardineros.

MARRANOS GRUÑÉNDOSE UNOS A OTROS

Los hemos cogido con el carrito del helado pero tiene que venir la guardia civil a echarlos, que esto es una democracia. Los hemos cogido robando desde hace veinte años, pero los que hacemos chantaje somos nosotros. ¿Qué sistema hemos consentido en el que la banda más numerosa de malhechores se aplaude a sí misma mientras que las otras bandas de malhechores en minoría empujan a sus gallitos a que traten de mearle al capo di capi? Como sea. La rubia de cabaret que no sabe conjugar un verbo en subjuntivo y pone un disco de Ketama, y el ladino comunista que hace chistes con las citas y los fines de cita del malvado capitalista. El nivelazo. Bandidos, corruptos, iletrados, sicarios, ineptos, mercenarios y lameculos haciendo uso de la oratoria por la verdad, la transparencia y la calidad de nuestra democrasia... Marranos gruñéndose unos a otros con su maletita de vacaciones debajo del escaño, y la gente suicidándose... La modesta proposición que apuntaba Swift y de la que nos hacíamos eco aquí. Por salvar a alguno, Joan Coscubiela, que llamó "corrupto" con todas sus letras a Rajoy. He intentado que lo vuelva a llamar CORRUPTO para nosotros, en GIF, pero como si estuviera borracho, oye. Algo sí dice "corrupto", pero como el que le dice algo de Condesa de Venadito a un taxista... y acaba en Pan Bendito. Corrupggdo... La animación infantil, que es muy difisi y yo estoy empezando...

LA RADIO EN EL INODORO Y RAFAEL HERNANDO

Pongo la radio encima del inodoro. Habla Rajoy. Los presidentes canallas y los discursos infames en su sitio. Pinto a Rafael Hernando. Portavoz Adjunto del PP. Lo hago parpadear con inteligencia y naturalidad. Como es él. Tengo la ironía floja hoy. Bajito de sarcasmo. Anémico de glóbulos sarcásticos. ¿Cómo puede llegar a ocupar un cargo público un filete así de vergonzante en un escaño? Sí, es el que dice que hay una "causa general" contra el PP. Como la "Causa General" que persiguió a los fieles a la república (rojos) después de la guerra civil. Una causa general contra un partido político. No una docena de juicios contra la asociación de malhechores que es realmente el PP... Hay plomo en el día. En el calor. Las palabras sibilantes del miserable cosen el aire con un hilo de saliva... Todo esh mentira... Qué hago pintando bichos. Qué llevo haciendo estos años pintando alimañas y malnacidos... Pasarán los años y puede que alguien, más joven que yo, alguien que probablemente no haya nacido todavía, me pregunte qué cojones estaba hacíendo yo mientras este bendito país de mierda se iba al carajo. Pintaba monigotes, comía pipas en las manifestaciones, ponía la radio encima del inodoro. Y si el chaval o la chavala se caga en mi puta calavera, me lo tendré merecido. Es que me hizo gracia la figura de un "portavoz adjunto", como un megáfono sin pilas al lado de otro que sí func... Tarrazo. Merecido también.

PROMO DE TSUNAMIS

La película que salva la taquilla española del año pasado es una película dirigida por un español en inglés, con actores extranjeros, ocurre en Tailandia, y la habría rodado Spielberg encantado de la vida porque tiene un final feliz y por eso se llama "Lo Imposible", para que no te lo esperes, como en todas las de Spielberg, el sutil. Eso sí, la historia real en la que está basada la peli le ocurrió a una familia española. Pavoroso panorama. Parajódica conclusión: para levantar el cine español hay que hacerlo extranjero y "a la manera de". Un poner de cine verité: si los americanos tienen "La noche más oscura", nosotros tenemos la matanza de Puerto Hurraco, por ejemplo. Que la ruede Emilio Aragón, pero como lo haría Sam Peckinpah y con treinta millones de dólares para boinas. Fácil. Cine español. Los tejemanejes de Bárcenas que los ruede Jesús Corbacho con un guión de Benjamín Prado hasta que les salga "Todos los Hombres del Presidente", de Pakula y Goldman. Fácil. Cine Español. Las psicopatías del asesino Bretón que las ruede Amenábar como lo haría Alfred Hitchcock y que al final se le aparezcan los dos niños debajo de una sábana de la mano de Eduardo Noriega, el actorazo (si Cuerda no le arranca la cabeza antes). Fácil. Cine español. Y Almodóvar que estrene Avatar 2, la gran epopeya sobre los efectos de la viagra en los gays jubilados de Chueca, que los vuelve azules. Fácil, Cine español. Pero el cine español que nos gusta de Bayona es "El Orfanato", aunque su actriz principal me tenga agotado: Belén Rueda, Belén Rueda, Belén rueda... Lo otro es una promo de Tsunamis. Un vídeo industrial para vender aerogeneradores a las comunidades autónomas financiado por Endesa y la peli de "Lo Imposible" financiada por Matutes para que la gente entienda que en Mallorca no hay tsunamis, y compre. Ahí Bayona lo ha bordado. Malísimos, los tsunamis. ¿En lo suyo? Los mejores. Una pasada, oiga. Mire qué espuma. Qué arrastre. Qué desbarajuste... Y encima respetan los finales felices, que es el punch line de venta que tienen que tener los vídeos industriales. Lo mismo que los otros (¡Amenaaabarrg...!), los más largos y en pantalla grande, que es lo que no acabáis de aprender los españoles de esta industria: un buen final feliz al final feliz de una película llena de efectos especiales como tiene que ser para que al cine se le pueda sacar algún dinerillo y podamos tener los productores el martini a punto orillando en un par de docenas de piscinas de riñón cada balance anual... ¿Que no es así? ¿Que no del todo? No me venga usted encima con que la historia tendría que tener el más mínimo interés... ¿O es que no le gustó el zambombazo que se pega Ewan McGregor debajo del agua? O me va a venir ahora con que Naomi Watts tampoco está buena... Y esos niños, que da gusto verlos hasta llenos de roña... ¿A que parece que les hubiera dado de mamar Heidi de pequeños? Un dineral nos costaron. En las Hurdes no los encuentras así de reventones, colega.

LA BOYA SCOUT

Nunca podemos decir que este país ha llegado al límite de su paciencia porque después de las declaraciones de Mariano Rajoy el 1 de Agosto seguirá sin pasar nada. Nunca podemos decir que hemos llegado a la cima de la tontería porque cada día hay una playa nueva en la que se prohíbe fumar. Y nunca podemos decir que hemos tocado fondo porque Lucía Etxebarría puede publicar otro libro... O salir llorando en la tele. Lo interesante de los escritores fuera de contexto, y rara vez es divertido, es ver cómo se las apañan en una guerra (Celine, Hemingway, Walt Whitman), en una hambruna (Steinbeck, Hamsun), repartiendo telegramas (Miller), puteando a los militares (Sábato), o soplándole en el sobaco a Castro (García Márquez), a Franco (Cela), a Musolini (Malaparte), o a Margaret Thatcher (Vargas LLosa). Pero que Lucía Etxebarría quiera pagar sus deudas con Hacienda (desforrarse) a costa de soplarle en el sobaco a Paolo Vasile, de Telecinco... Una "escritora" en Campamento de Verano. Reality Chow. Petardas, petardos, follones, psicópatas, asociales, borderlines, desquiciados y... escritoras: ¡a jugar! Flipante. La echaron o se fue o se "fuchó" ella misma. Mucho estrés. Ninguna máscara para esconderse. Pocos folios que copiar (*). Aunque a lo mejor lo que contrataron no fue la presencia de una escritora entre poligoneros, sino la participación de una famosa neurótica, pija, soberbia, polémica, deslenguada y sin nada en la cabeza. Cero escritora: todo chunga. Pagadle lo que pida... Éxito total, claro. "Pa' que veas lo perturbás que están las que escriben, Kimberly. Ahora mismo te quito el diario de Hello Kitty... Tú sigue con el curso de peluquería y no dejes a ese novio que te ha salido de reponedor en el Carrefú". Por más que alguno se haya quedado pelín confundido por cómo está el panorama literario en España (¡A los Premios Primavera les están haciendo el vacío en una tienda de campaña!), espero que la peña sensata sepa distinguir. O la que de verdad lee literatura. Bien mirado el asunto, te aclara la vista. El escenario. Lucía Etxebarría en su sitio y los escritores de verdad en el suyo, que alguno quedará y algo estará escribiendo que merezca la pena. Por lo demás, juro que con el pelo suelto la muchacha daba más pánico todavía. Su galería fotográfica en Google es gore de Pedra Pan. Cosa más vana, tonta, falsa, soberbia... Y fea por dentro. Lo mismo que lo sé, así la he dibujado. Mira que me había resistido hasta ahora, pero oye, uno tiene su límite, como los helados... Y por aclarar el título de la entrada, diré que viene a colación refrescante por los éxitos en waterpolo de la selección femenina y la difusión mediática de la figura de la "boya" en la alineación. Un puesto sufrido y de mucho llorar... Pero eso en una piscina. En un campamento de verano, y mujer bisexual (que lo dice ella), pues boya scout... Y si se molesta, que escriba mejor. Por copiar algo al efecto le recomiendo "Humillados y Ofendidos". De un tal Dostoievski. El campamento de verano en el que estuvo se llamaba Siberia. Por comparar su "casa amarilla" con Telecinco.

(*) Tres acusaciones de plagio antes de cumplir los cincuenta. Ni Zelig.

(Terminada la caricatura, me quedé pensando: "¿De dónde me suena este aire agitanado...?" Y lo encontré. De la copia que le hice a una gitana de los Madrazo hace unos años. Así que también la pongo, que la cosa va de copias... Aunque mi Lucía tiene un aspecto más... rumano ¿verdad? Como a punto de pedirte para escribir algo en un semáforo...)

CAGADAS AZULITAS

No puedo con Rosa Díez. Por no poder no puedo con su línea de maquillaje perplejo ni con las siglas de su partido escoba (UPyD). ¿Es de izquierdas, es de derechas, es de limón? No puedo con su suficiencia, su cosa morisca de no ser bipartita, su aire de "gran dama de la canción" con un ininteligible programa patchwork a modo de poncho, o la rebequita de entretiempo para declaraciones siempre al hilo de lo que hacen los demás, su abriguito de verano por si hay que ponerse seria. Ayer o alrededores dijo que había diez millones de españoles que eran de su partido... pero que todavía no lo sabían. No sé si a Indira Gandhi la mataron por ser tan fabulosa, porque lo que es ganarse un tarrazo por gilipollas, se te llena el Ganghes de voluntarios con un tarro de mermelada Hero podrida. De fresa, que le gusta a la rubia. Y luego la gleba de desesperados y descarriados que hizo por ahí para llenar su circo sin sorpresas de gente conocida... o independiente... o de vuelta de todo. Pasad, que hay cámaras gratis y hora feliz de primeros planos. Fernando Savater aparte, que el hombre me cae bien y no sé qué excentricidad cumple con asomar en las listas de espera de esa peluquería con diputados, el otro mediático que no para de asomarse a la caseta de los patos es Toni Cantó. El actor. Hace unos años la risa era que iba a hacer el papel de Capitán Trueno en la película homófona y hasta homónima. Probablemente era el elegido porque tenía una "t" en el apellido, como el héroe del tebeo. Supongo que el hombre le ha echado rabia a lo de presentarse a diputado (y hasta conseguirlo, ay) por culpa del panorama de vertedero que ha visto a su alrededor, como todos. Pero a esa pulsión desquiciada la tratan los psiquiatras con unas goticas de litio y en un par de meses no tienes ni que comprarte una corbata nueva, Toni. No caíste, claro... Y la peña te votó. Por probar con otro pollo. "Más no nos van a robar...". Y ahí tenemos a Toni Cantó chupando planos y entrevistas y sacando portadas y animando el cotarro con sus cosas. ¿Algo que ver con la política? No, por ahora... Mientras el señor Cantó no encuentre el texto apropiado para sus habilidades de intérprete ("La Gaviota y la Moción de Censura", de Chejov Castelar, discurso contra Rajoy; "Casa de Muñecas y la Plataforma Anti Desahucios", de Ibsen Colau, mitin-estreno el 15M), risas enlatadas mediante, el hombre se distrae y nos distrae con sus cantadas en Twitter. Que antes de saber qué dice la nueva ley del aborto del gobierno la gente se asoma a la jaulita del actorazo para que le meta subtexto. Y te meas. Con la vis cómica que tiene este hombre, por favor... Y que conste que no me cae mal. Es el voluntarismo hecho un monólogo patético escrito por Emilio Aragón. El olor a ozono por las mañanas, la libertad, la igualdad, los atardeceres con la abuela recuperada... Y no es esto lo que necesita la limpieza que necesita la enérgica friega que necesita este bendito país de mierda para ir oliendo a limpio y menos a mierda innecesaria. Necesariamente, Toni. Porque los políticos son necesarios (esa mierda), pero tú eres contingente. Y azulito. Pero, vamos, estuviste fenomenal en "Todo sobre las 7 vidas de mi madre". No sé si era Carver o Cheever el que lo decía: "Barrer el salón mientras arde la casa entera". O algo así que me deja mal sabor de boca. Pobre Toni. Con la ilusión que él le echa. Y la carita de pasarlo fatal que se le está poniendo... Cachis la mar... ¡Un abrazo, campeón! ¡A por otra temporada! Amunt, Valencia...

NEWSROOM AL QUITE

Triste papel el que hizo TVE en la cobertura del accidente de Santiago. Una gente que ha perdido los andares y el norte con los latigazos de los cómitres del PP. Sus mejores cabezas despedidas, relegadas, anuladas. Su tropa de a pie amedrentada, coaccionada, anulada. Ya puedes darle a cubrir un partido de fútbol sala, que siempre habrá un comisario político que le imprima ideología al resultado. Ya puedes darle un accidente demencial con decenas de muertos, que la culpa la tuvo el PSOE con la alta velocidad. Repugnantes esbirros, esos jefecillos analfabetos que dirigen a una plantilla de peña brillante y experimentada, a estas alturas, al borde del suicidio. En el otro lado del periodismo, el bueno, lamentablemente una ficción americana. La segunda temporada de Newsroom. Colecciono bellotas (capítulos) para vérmelos de una sentada utópica. Me imagino al sicario de Somoano entrando en esa redacción a ordenar el "enfoque" que hay que darle a una noticia. Ese alarido samoano con la primera patada de Charlie en las pelotas... Arriba, Mckenzie (Emilie Mortimer), la productora. Abajo, el referido Charlie (Sam Waterston) y McAvoy (Jeff Daniels), de la temporada anterior. La de ellos y la mía.

REDACCIÓN "EL TIEMPO"

¡Hostias! ¡Era un blog de caricaturas!

LA GOTA MALAYA DE LA CORRUPCIÓN

"SOPAS DE SOBRE" (Feria Agco 2013)

(Vídeo instalación Gif  en el vacío)

TELEVIRGEN, QUE NO SEA POR FALTA DE PALOMO

Sí, amigas lesbianas, misántropas, feas, solteras integristas. Ha llegado el nuevo servicio de la seguridad social para quedaros embarazadas de la noche a la mañana. Un ángel del señor, un golpe de luz, y listo. Televirgen, tu inseminación divina, y que no sea por falta de palomo. Al igual que pasa un rayo de luz por tu himen, difícilmente, sin romperlo ni mancharlo, el Espíritu Santo de la sanidad pública alumbrará en ti ese hijo de Dios y de la Virgen por el que tanto penabas en karaokes y piscinas con niños de otras prójimas. Sin listas de espera, sin ginecólogos borrachos, sin preguntas de tu padre: "¡Ha sido el Espíritu Santo, coño!". Y no hay más que hablar. ¿O es que San José se pasó el resto de la Biblia rascándose la cabeza? Si estabas dispuesta a acostarte con Genaro El Roñas, si estabas preparada para una cuchara sopera de esperma congelado, te encantará nuestro coqueto palomo visitador médico Sobrenatural Lover. Sólo tienes que superar el Test de la Virgen de la Cueva, demostrar que sabes montar en burra, decirnos a qué hora se te puede encontrar en casa por las mañanas (preferiblemente a las doce), y ya puedes solicitar tu inseminación divina a tu médico de cabecera. Televirgen. Rechaza palomos blancos genéricos. La falta de varón no es un problema médico. La falta de neuronas tampoco. Ana Mato. Clínicas Herodes. Concertadas. Si no te gusta tu hijo pollo. Ana Mato. Ecografías por Gustavo Doré. Ana Mato. Burras La Sepulvedana. Ana Mato. Rompe aguas con confeti. Ana Mato. Tu Jaguar en el pesebre. Ana Mato. No es ideología, es religión. Ana Mato. Consigue tu burka celeste ya.

LAS CORRIDAS DE LOS JUECES Y LOS SENTIMIENTOS MÁS DELICADOS DEL PUEBLO

Jueces con los cuernos recortados, jueces supremos, de quinientos kilos en Suiza, de la ganadería de Meirás y no volverás a pedir justicia. Jaume Matas concentra en su billetera todos los delitos que han logrado tipificarse en cuanto a corrupción se refiere, pero ninguno le hará pisar la cárcel. Los bomberos toreros del PP pueden hacer lo que les da la gana en la plaza. Los toros son suyos. Los jueces también. Robarás, malversarás, prevaricarás, traficarás, le clavarás una estocada al código penal en todo lo alto, y las orejas nos las cortarán a nosotros. Por la faena. Algún día, de entre todas las iniquidades que sufrimos a diario, habrá alguna que colme la paciencia de la gente. Probablemente no sea mayor ni peor que otras en grado de vileza. Sólo es curiosidad... sociológica por saber qué es lo que nos va a hacer reventar definitivamente. Y los sentimientos más delicados del pueblo cobren de repente su ser. Tengan su momento. Luzcan. Cambien la historia.

CÓMO ECHAMOS DE MENOS AL GORDO...

Cómo echamos de menos al gordo, me decía DeCesare el otro día. David Chase, para las productoras. Había venido a ver los páramos de Alcorcón, invitado por el concejal de fiestas, por si le daba para una serie. "Los casinos son gigantescas tartas envenenadas. A lo mejor una serie de gastronomía criminal. O una con arquitectos caníbales. No sé todavía. Tengo que pensarlo". Me imaginaba las caras suspicaces de los políticos de turno, las de los secretarios americanos de Sheldon. ¿Y por qué no una serie como a las que nos tiene acostumbrados? Mafiosos, asesinatos, dinero sucio. Nos gusta eso. No queremos una serie de "gastronomía criminal"... Esa mañana DeCesare le daba pellejos de croissant al pato que se había traído de Nueva York. Dos viejas carísimas se quejaban en inglés al maitre del Palace. Había un pato vivo en su desayuno. Sin correa. "Ya os acostumbraréis a la crisis. En América es una forma de vida", me decía DeCesare. "Entre dos astrónomos, el que se ponga alzas en los zapatos descubrirá antes una estrella nueva. Si se presenta a unas elecciones, vótale. No será el más honrado, pero sí el más ambicioso". En España uno de los dos astrónomos deja ciego al otro de un navajazo, le digo. "Tú vota siempre al superviviente". Nos hemos cansado de votar en España, David. "Lo he notado nada más llegar del aeropuerto". ¿En qué?, le pregunto. "En el portero de este hotel". El portero del hotel Palace es toda una institución en Madrid, le digo. "Ya no. Ahora mismo, a ese tío yo no le prestaría mi bicicleta ni loco"... Que el portero del Palace pueda salir huyendo con tu bici no es mal diagnóstico de tu democracia. Ni de tu economía. DeCesare le limpia los morros al pato con su pañuelo de seda. "No quiero que huela a mantequilla cuando lo llevemos a Lavapiés". ¿Y tiene nombre el pato?, le pregunto. "Ponle tú uno y le salvas la vida". ¿Es uno de los patos del rodaje? "¿De Los Soprano? ¿Pero cuántos años piensas tú que vive un pato...?" Con un nombre propio más. "Báutizalo, entonces". Pienso durante unos segundos y me viene el nombre como una revelación. Carmela, le digo. "¿Carmela? ¿Una pata? ¡Una pata!" Ni lo habías pensado, ¿verdad? Hace ademán de mirarle los bajos, pero no. Suelta una carcajada de barrio, acaricia la cabeza del pato Carmela y lo dice: "Cómo echamos de menos al gordo...".

(No he buscado cuántos años vive un pato, pero sí me he tenido que preguntar cómo cierran los ojos)

LO QUE LE ACONSEJÓ PEDRO ARRIOLA AL CHÓFER DE SU MUJER

Leía el otro día en El País acerca del gurú del PP, su estratega en la sombra, el fino ajedrecista que mueve las piezas de la derecha desde los tiempos de Aznar el Leporino. Pedro Arriola. El terror de la izquierda y el mentor de los conservadores cuya principal aportación a la dialéctica parlamentaria parece ser la doctrina de "Hacerse el Muerto". Todos hemos tenido un primo o un colega de pequeños que nos enseñaba a hacernos el muerto en la playa. Solía ser un tirillas avispado que, de repente, se ponía panza arriba en la orilla y flotaba como un maniquí de corcho. ¿Hacía falta la técnica esa? Para no tener que nadar, te decía. Para no tener que nadar te sales del agua. Bueno, por si te cansas después de mucho nadar. Por si te cansas después de mucho nadar te sales del agua. Joder, por si cruzas el estrecho y tienes que pararte a descansar. Por si cruzas del estrecho, ve tú. Pedro Arriola, el estratega. Hazte el muerto, Mariano. En la orilla. En dos palmos de agua. Mariano y su plan. Flipando con el tema, luego di en la clave. No era un gag de los Simpson eso de hacerse el muerto cuando te preguntan por tu madre. Es que Pedro Arriola está casado con Celia Villalobos y sabe bien de lo que habla... Os Tonechos, ese dúo cómico gallego, sólo tenían un libro en casa. "Drácula", de Bram Stoker. Cuando había alguna duda sobre cualquier asunto, la reparación de una lavadora, una encuesta por teléfono, la mejor cura para un resfriado, consultaban el libro. Invariablemente, después de leer unas líneas, daban con la respuesta que proporcionaba el mito de la letra impresa: "¡Estaca!". Pedro Arriola, marido de Celia Villalobos, también tiene una única respuesta para cualquier caso de corrupción en el que te pillen. O para un grito histérico desde la cocina. Me parto, jefe.

SOFIE GRABOL, SARAH LUND: ALGO HUELE A GLORIA EN DINAMARCA

Del arranque de ayer, una caricatura algo más detallada. Más en personaje que en actriz. A destacar, abajo, el jersey que se puso de moda en toda Dinamarca a raíz de la serie. Forbrydelsen. Hay una versión doblada al castellano y subtítulos por doquier. Por si a alguien le hace falta olvidarse de este pais siniestro durante veinte horas (1ª temporada), por ejemplo, y quiere disfrutar de otras oscuridades mucho más artísticas. Con cervezas y pipas, no cambio esa sesión por un mes en Marina D'Or, Arbeit Macht Frei. Sarah Lund os espera... Sofie Grabol se impacienta...