ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (28)

NO TARDARÁN

   

1. Español.

2. Bocadillo de chorizo.

3: Cima del mundo.

4. Todavía nadie ha dicho ninguna cursilada de pota sobre "El Principito", Saint-Exupéry y Felipe VI.

5. No tardarán.

6. Igual que Rubalcaba se comió ayer un elefante, con el primer bocado a su felicidad charcutera lejos de los politicos, alguien pronunciará las palabras mágicas y el mundo estallará.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (27)

(*) Maletines de piel humana.

(Amunt, Oltra)

REDACCIÓN: LAS VACACIONES DE VERANO

Las vacaciones de verano son muy bonitas como su propio nombre indica y a mí me gustan mucho a tenor del tiempo libre que generalmente es bueno, señorita. En las vacaciones de verano, verbigracia, por eso hace sol, y ahí es donde entramos en la cuestión de los días oportunos y las noches locas, según mi padre. Un día es oportuno cuando está para algo, salva sea la parte de la siesta, y la gente los oportuna para tomar el sol en la playa, horizontalmente las señoras y verticalmente los señores, haciendo de hermanos mayores de una sandía enterrada con un palito al lado para respirar, o la gente los oportuna para aglomerar arroz, tirarle una autopsia de pollo encima, y llamarlo paella, horizontalmente las mesas y verticalmente los señores removiendo eso con el mismo palito de la sandía fiambre o similar. En el respecto de las noches locas de verano, dice mi padre que lo son porque se produce un trastorno bipolar entre el poco tiempo que tienes, la distancia de tu madre (la mía) del sitio donde haya aparecido el trastorno, y la minucia de pollo en el almuerzo, que es poca carne para tanta necesidad, tripolar a estar alturas, sobre todo si se la compara con la carne de todas las mujeres de las noches locas, menos la tuya (mi madre), que por eso lleva mi padre un gintónic furtivo a la espalda y una cocacola (rancia) legal delante por si se le arrima la parienta (su mujer, mi madre, dos parentescos) a hacerle un control de alcoholemia de lo que está disfrutando de la noche loca después de un día oportuno en la playa, salvo la parte de la siesta. Esta parte dice mi padre que siempre hay que salvarla, como al lince ibérico, que no servirá de nada, dicho por todo el mundo, pero te da visión de futuro y todas las ínfulas felinas... Digo yo que para la noche loca y el trastorno, que propiamente me ha hecho mi padre que le adjunte arriba uno de esos trastornos en la redacción para que usted entienda mejor lo de las vacaciones de verano; que paga él lo que haga falta por el suspenso, que no le enseñe la redacción a mi madre (su mujer), y que otro día le escribo yo una redacción sobre las vacaciones de verano con las cosas que a mí me gustan, señorita, pero antes me fijo si está mi padre en la mesa haciendo números para las sandías que le alcanzan este verano y a cuántos trastornos puede aspirar este año con un cuarenta por ciento menos de nómina, normal que se tome antes los gintónic de la espalda y que aglomere en mí misma y en mi redacción todo el arroz que se le está pasando, señorita. Dios guarde a usted muchos veranos y ni le digo que mi padre también ha preguntado por su nombre y que cuántas primaveras tiene, fíjese el nivel de despiste con el tema que nos ocupa y que aquí termino exabrupto porque acaba de entrar mi madre y no quiero que vea el trastorno y se líe la tripolar.

LOS FASTOS

IMAGÍNATE QUE HAY UNA VOTACIÓN AMAÑADA...

Foto lainformación.com

... Y no va a votar nadie.

DE LAS PRIMAS DE RIESGO A LAS PRIMAS DE ASCO

Como experto en pintar entrenadores del equipo contrario y perder rotundamente el partido vudú (Klopp, por el Borusia, y Scolari por la selección de Brasil, p.e., dos goleadas de psiquiátrico), aquí vamos de nuevo con el entrenador de los holandeses, Van Gaal, nuestro primer rival en la Feria del Fútbol de Brasil. Como energúmeno en un banquillo, él es quien hizo el molde, y como tío desagradable en las ruedas de prensa tiene un monumento delante del edificio del Washington Post a los micrófonos caídos en combate: honor al reportero dicharachero ensalivado de arriba abajo con ácidos como un ceviche de la prensa deportiva. Pero ahí vamos, con ánimo. A meterle a Holanda lo suyo y a los tulipanes una poda para ir abriendo boca en el Congreso de Fútbol y Mafia mientras os meninhos pasan fame. Porque me sale el niño de aquí, por un lado, y por otro porque sé que, si ganamos el Festival de la Comisión Criminal, los jugadores de nuestra selección van a donar a cualquier causa justa y solidaria en nuestro país las vergonzantes primas de gigolós que les ha prometido la federación de la Cosa Nostra futbolera, estando el patio patrio de lixiviados hasta arriba, que hemos pasado de las primas de riesgo a las primas de asco sin que a ninguno de los seleccionados se le haya secado la laca ética de su armarito en el vestuario por hacer un comentario de rechazo y ofensa al respecto... Vergüenza propia también, ahora que me percato de que llevo pintados más entrenadores de fútbol que premios nobel de literatura... No sé si es excusa válida, pero ten tú el cuerpo como para seguirle las instrucciones a Rabindranath Tagore desde el banquillo, por ejemplo, y hay que defender un córner en el último minuto. Porque literatura la tiene cualquiera, pero labia gesticulando...

¡OTRO FANTÁSTICO CROMO DE LA COLECCIÓN "PODEMOS"! HOY...

Carlos Jiménez Villarejo

Málaga (1935). Jurista. Justiciero. Jubilado.

Puede asustar a más fascistas con un folio que Nati Mistral con un salto de cama.

Carambolas:

"Trabaja, niño, no te pienses que sin dinero vivirás. Junta el esfuerzo y el ahorro, ábrete paso, ya verás cómo la vida te depara buenos momentos. Te alzarás. Sólo los pobres y mezquinos, que no han sabido descollar... Me lo decia mi abuelito, me lo decía mi papá..."

"Me lo decía mi abuelito"

Paco Ibañez

CAÍDOS POR EL HUMOR Y POR EL REY

Manel Fontdevila, Albert Monteys, Bernardo Vergara, José Luis Ágreda, Paco Alcázar, Manuel Bartual, Guillermo Torres, Luis Bustos, José Rubio Malagón, Pepe Colubi, Iu Forn, Isaac Rosa, Miquel Gras, Mel Prats, Triz Babia...

Todos ellos dibujantes de El Jueves que no han querido seguir trabajando sin libertad. Y mientras a estos tipos de una pieza les espera un verano de rastrojos y alacranes en la nómina, en los periódicos más del tipo serio a qué poca gente censuran, ¿verdad?

¡UN NUEVO CROMO DE LA COLECCIÓN "PODEMOS"! HOY...

Juan Carlos Monedero

Madrid (1963). Politólogo. Profesor. Intenso.

Puede hablarte de la extinta RDA sin hacer referencia alguna al cuello de sus nadadoras en las olimpiadas.

Carambolas:

"La fiesta ya ha comenzao' y la cosa está que arde. Usted, que era el más quedao', se quiere adueñar del baile. Total a los golfatillos no hay olor que se le escape (bis). Usted no es na', no es chicha ni limoná...

Ni Chicha Ni limoná

Víctor Jara

(Aviso a la tropa: El País ya ha comenzado 

su campaña de difamación contra "Podemos)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (26)

POR LA LIBERTAD DE EXPR

Manel Fontdevila ha dejado de dibujar y escribir para El Jueves. Se ha largado en un gesto que le honra. A ver los artistas que pueden llevar un salario más o menos fijo a casa todos los meses en España, y más últimamente con el timo de la crisis. Y a ver los artistas que renuncian a ello por principios. Porque se trata de principios cuando te censuran tu trabajo (60.000 ejemplares a la incineradora) para dorarle aún más la píldora a esta estomagante monarquía que tiene a todos los empresarios dándose codazos por colocarse al lado del Preparado en la foto de la Segunda Transición Borbónica (como la llama Anguita). La portada  de una revista humorística fuera de los quioscos (la segunda de Manel, siempre con la casa real de protagonista) y aquí pensando que vivimos en una "democracia". Si el dinero puede acabar con la libertad de expresión de la noche a la mañana, dime tú en qué términos se sostiene esta democracia de paripé que en unas semanas va a llamar soberano a un capitán de fragata por los cojones dinásticos de su padre, inviolable capitán general de los ejércitos. Soberano el pueblo, no, Felipe VI, el niño azul de sangre rubia que garantiza la estabilidad. Como si la estabilidad fuera buena cuando se están quemando las lentejas y aquí huele a mierda institucional hasta Suiza. Pobre país. Pobre revista rota. Grande Manel. Teniendo de jefe a Nacho Escolar, en eldiario.es no creo que te censuren nunca. O hasta que lo censuren a él quitándole toda la publicidad, a ver si escarmientan esos rojos radicales antisistema que, encima, hacen "periodismo a pesar de todo". Salud, chavalotes. Solidaridad obrera. Eso que suena es el crepitar de la incineradora. No nos pongamos nerviosos y a seguir escribiendo y dibujando. P'alante, Manel. Copio y pego su viñeta de hoy:

¡CONSIGUE TU NUEVO CROMO DE LA COLECCIÓN "PODEMOS"! HOY...

Teresa Rodríguez

Rota (1981). Profesora. Ecologista. Salada. 

Puede hacer que la ira sea participativa, cual pastora de gatos metafórica.

Carambolas:

"Mira tú si yo soy pobre que no tengo pa' tabaco. Por no tener no tengo ni casa ni trabajo. Mi nombre no aparece en la lista del paro. Pero al caer la noche yo voy calle abajo cantando in the night, in the night..."

"In the night"

Amparanoia 

¡COMPLETA YA TU COLECCIÓN "PODEMOS"! HOY...

Iñigo Errejón

Madrid (1983). Ideólogo. Doctor. Director de campaña. 

Puede decir "leg-jitimidad" con acento cheli y seguir pareciendo culto.

Carambolas:

"Los vietnamitas son pequeñitos, son pequeñitos, sí, pero con unos corazones, así de grandes, así, así de grandes, así". 

"Los Vietnamitas"
Carlos Puebla y Los Tradicionales.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (25)

SE MEABA EL DE LA CARNICERÍA CUANDO LE HE ENSEÑADO EL CARRITO NUEVO

PARA QUE ME HICIERA UNA REBAJA EN LOS FILETES... 

SE MEABA...

TE LO JURO POR LA CRISIS...

Ya tenemos las primeras pruebas gráficas de la revista. Huele a plomo fundido en las cuevas de la judería cordobesa. "Te Lo Juro Por La Crisis" está siendo maquetada, pulida y mimada como una bomba Orsini de imprenta. Pero yo ya no tengo criterio. Ni perspectiva. Me ocurre lo mismo que cuando me tiro más de tres horas con una caricatura (es el umbral de riesgo), que ya no sé a quién estoy retratando ni mucho menos si se parece. Tengo que levantarme de la mesa a por un café o algo. Cuando regreso y veo la pantalla de lejos, entonces sé si la cosa funciona. O no. Mientras los duendes cordobeses trabajan con todo el material que hemos acumulado durante tres años (tres horas de caricatura), en estos momentos estoy yendo a por café con la revista. 

ENTREVISTA CON EL VAMPIRO

Lacayuno y pomposo, un maniquí recuperado de los almacenes de la dictadura, Jesús Posada adimistra las pastillas de la residencia de jubilados gigolós que llaman Congreso y muestra su lengua con restos de culo de rey ante cualquier periodista que le pregunte por la forma de estado que prefiere. Como el albacea de un vampiro ausente (Franco), supervisa su legado, fiscaliza cualquier estaca que puedan traer los nietos de los jubilados los días de visita, esos inconscientes, y está muy pendiente de que aparezcan camisetas o pechos escritos por el castillo para ordenar inmediatamente que los reduzcan, y no a un Arial 8, sino a las bravas. Hijo del régimen, con el eco paterno de gobernadores civiles en la posguerra, a Jesús Posada la democracia le suena a algarada, a desorden, a estacas voladoras, por eso es el dueño de los botones del sonido, la tercera autoridad del país. El rey, el presidente del gobierno, y luego él, el de la Entrevista con el Vampiro, a todas horas. Por sus comisuras y por el peinado, que eso no es pelo, es una fotografía Kirlian. Sólo cuando se echa una siesta en su ataúd adosado del Valle de los Caídos lo sustituye una demócrata de carne y hueso, la de los gritos a Manolo, su esclavo, su chófer, Celia Villalobos. Con todas las estampitas que vengo sacando en este blog, y que todavía los frikis seamos nosotros...

SI EL MENÚ ES BAZOFIA, CAMBIEMOS LA CARTA

Desde que se puede dejar sin asistencia médica a los pobres para mejorar el sistema nacional de salud o se puede despedir a cientos de miles de trabajadores para crear empleo, un partido socialista puede ser monárquico. Como en una tormenta, con todo su aparato. Por el consenso que propició la Transición, como si fuera una cosa mística, también heredada, como los genes de la Cabeza del Estado, chicharrones dinásticos porque sí. Aunque seas vegetariano. Te los comes. Haber mirado el menú, te dicen. La Constitución, te dicen. Pero si la Constitución la hizo el Gran Chicharrón... Ah, haber pedido muerte. Sin una mayoría brutal en el parlamento, no hay cambio de menú que valga, que para eso lo escribieron los padres de La Carta, para que nos saliera la monarquía hasta por los ojos y tuviéramos que aguantar a los dos cocineros viejos (PP y PSOE) por los siglos de los siglos, burp, amén. Ya podría pedir el referéndum el propio Chicharrón Sustitutorio, El Preparado, por vergüenza torera y por si en algo respeta la Democracia "Real" (que no nos referíamos a ti, melón), pero me da a mí que no va a ser así. Por cómo están de eufóricos los cantantes de palacio y por cómo se aclaran la garganta en todos los medios los corifeos empresariales que van a asistir al catering, nos damos por follados con los fastos, de acuerdo por ahora, que resucite Lola Flores para la sobremesa y que a Cayo Lara no le dé un síncope de canas sin resarcimiento (el tema de Lara, como en Doctor Zhivago, pero la melancolía es con la República), que nos vemos en la hoja de reclamaciones del restaurante sí o sí. Sólo se puede escribir en ella cada cuatro años, pero ya sólo quedan dos. Paciencia. Por éstas que mandamos a tomar por saco vuestro menú de sopas de sobre (PP) y pechuga a la villeroy en gorra de plato. Si el menú es bazofia, cambiemos la carta. Por muy "magna" que sea.

SI DEJAMOS QUE LA HISTORIA SE REPITA...

Es probable que el juez Castro sí que estuviera a favor de un referéndum. Aunque sólo fuera por poder trabajar sin "ataduras"...

CARTEL ELECTORAL DEL PRINCIPE

Desde aquí adelantamos ya el look con el que el candidato que ha elegido el ex-Rey va a presentarse a las elecciones a nuevo rey de todos los españoles. Porque habrá elecciones a rey, ¿no? ¿O acaso antes no debería haber un referéndum sobre lo que quiere la gente, si monarquía o república? ¿Oigo bien en la radio que Cristina Cifuentes ya está diciendo que todas las manifestaciones de hoy a favor de la república son ilegales? ¿Estará autorizando en cambio alguna manifestación de homenaje al rey abdicado y en favor de su vástago azul? Dudas me comen, prejuicios me asaltan, y mi coleta, que no me termina de brotar. Por lo visto no surge espontáneamente por un resorte volitivo-ideológico, sino a su ser. Años siendo rojo, como para que ahora me pierda este acelerón de la historia... Cachis.

"PODEMOS" HACE ABDICAR AL REY...

...Y Carmen Chacón se vuelve a equivocar de primarias.

EL CONGRESO COMO FRANQUICIA

Y sin un solo tanque cruzando los Pirineos con radio Berlín a todo volumen, oye... 

Se aceptan todo tipo de juegos de palabras con "franquicia".

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (24)

ENCUESTA DE LA POBLACIÓN ACTIVA

¡AMUNT, OLTRA!

Según se ha puesto a desgañitar el coro de Sabandeños de Millán Ash Tray, alguna partitura hemos debido de trastocar los del irredento rojerío el 25 de mayo. Nervios, pánico, nos atacan. ¿A qué huele? A nubes. ¡Contrataque! ¿Con qué? Con gas mostaza. Y venga a fumigar el aire con adjetivos calificativos e infundios mientras suenan las alarmas antiaéreas en todos sus editoriales de mesa camilla con el brasero comenzando a prender los flecos. Y como comienzo no está mal. Ya llegará el día en que corran a refugiarse al Valle de los Caidos con el pelo ardiendo mientras aquí aireamos los armarios del Congreso y matamos a todas las ratas que nos dejaron haciendo nido por decretos leyes, anteproyectos y demás reformas de peste negra. Arriba, Mónica Oltra, la Lara Croft de Levante. Ella sola contra cien mil imputados insultándola en el parlamento. Cotino también, por supuesto. Por sus enemigos se reconoce su lucha. Y el mérito. De lo mejorcito que nos ha llegado de Alemania en muchos años. El Tambor de Hojalata 2 en forma de camisetas acusadoras y las verdades del barquero. Así que la han echado más veces de las Cortes que al Vaquilla de clase. Y que da gusto oírla a la mujer. Por ahora está en Iniciativa del Pueblo Valenciano y en la coalición de Compromís. De las destacadas del irredento rojerío. No descartemos que a la vuelta de no muchos años sea la nueva presidenta del Congreso de los Diputados, el grande, por justicia poética, para que ya nadie la pueda "echar de clase". Por ahora, le cabe el orgullo de que los corruptos de Valencia la vean por los pasillos como los vampiros a Van Helsing. De ahí la camiseta y todos los ajos de rebeldía con que podamos ayudarla desde este blog. ¡Amunt, Oltra!, que diría Amadís.

YO ZOY, TÚ HEREZ, ÉL HEZ...

Rafael Blasco, vividor de la política, del comunismo al PP. Ocho años de cárcel y veinte años de inhabilitación por robar dinero público que iba destinado a gente necesitada en América Latina desde la Generalitat de Valencia. Malversación, prevaricación, falsedad... En su parlamento llegó a llamar sinvergüenza a Mónica Oltra, de Compromís, porque sacó el tema cuando le estaban investigando. Ya está todo demostrado. Ya se sabe que llamarle sinvergüenza a él es llamar lagartija a Godzilla. El reptil es mucho mayor. Más asqueroso. Más vil. Con todo, Francisco Camps sigue defendiéndole, que es su amiguito. Los 30 años que lleva el monstruo disfrutando de nuestra vida política, esa ciénaga, le han dado para hacer amigos de verdad. Ahora bastaría ir hacia atrás en su agenda para tener el listado de afines, todos ellos seguro que impolutamente inocentes. Los amiguitos de ciénaga de Godzilla que conjugan en las aulas de los parlamentos de este bendito país de mierda el verbo "hez". Yo zoy, tú herez, él hez, nosotros zemos, vosotros zeis, ellos heces... Otro día pinto a la guerrera de Mónica Oltra, que me cae muy bien.

EL NUEVO MONSANTO LITERARIO

Cuando me enteré de la "fusión empresarial" entre dos agencias literarias (Carmen Balcells* & Andrew Wylie) para formar la macroagencia literaria más grande y potente del mundo, la imagen que me vino a la cabeza fue la de la multinacional agrícola Monsanto: vas a plantar lo que yo te diga y con las semillas que yo te dé. "Vas a leer lo que a nosotros nos dé la gana y al precio que te digamos". Unos mil quinientos autores en nómina, vivos y muertos (en jardinera y en tupperware), para cubrir casi al completo el mercado hispanohablante y anglosajón con una oferta que los editores "no podrán rechazar". La mujer que es un lobby toda ella, "La Balcells", y el tiburón de acero de los best sellers, Andrew Wylie. "B & W". Monsanto escritores. La cosecha. La justificación que han dado ambas agencias para esta ampliación de capital (humano) es comprensible: frente a las posiciones dominantes de grupos globales como Amazon o Google los autores necesitan una protección mayor y mejor... ¿Sí? La gallina clueca que siempre ha sido Carmen Balcells agrandará sus alas de franela hasta hacerlas tamaño parapente, el apostador de bolsa de Andrew Wylie aprenderá a decir Macondo y no Macondou, y los miles de escritores de su cuadra por fin lucirán en un catálogo gordo como los de Ikea, los llevarán en autobuses como el del Real Madrid a congresos y ferias literarias, y tendrán que producir las estanterías novelísticas más coquetas y rentables que demande el mercado global, que de eso se trata, por si alguien tenía alguna duda. "¿Y los lectores?" Bueno, una agencia más grande tiene más gastos, así que a partir de ahora tendrán que leer más caro si se surtían de libros nuevos. "¿Aún más?" No protestes. Se trata de proteger como es debido a los escritores. "Entonces me parece bien...". ¿Seguro? Se trata de proteger como es debido a los escritores... de su catálogo. Exclusivamente a ellos. Protegerlos, comercializarlos e imponerlos. Con "B & W" ya no va a haber otros de ese nivel ni con esa potencia de productos líder. Los que queden fuera de la Macroagencia ya podrán escribir "Crimen y Castigo" que no habrá un escaparate para ellos. "Lo mismo que hace Monsanto con sus semillas". Exacto. Pero tampoco es el fin del mundo. Entre los dos tienen premios nobeles para aburrir, Vargas Llosa, García Márquez o Cela, y luego los americanos, Kissinger, Philip Roth, John Updike... Te acostumbrarás a sus melocotones gordos, fosforescentes, transgénicos. Te acostumbrarás a sus melocotones electrificados.

(*) En un principio iba a pintar el Almacén Global de Semillas de Svalbard (Noruega), pero fue empezar a pintar la nieve y todo se hizo trasunto otra vez de Carmen Balcells, también un semillero. La "mula" que se trajo toda la droga del realismo mágico desde Sudamérica en un avión de Iberia, allá por 1965. Pero mejor que mujer "mula", "mujer bomba". Y el Boom, cuando aterrizó en Barcelona.

DEMASIADA MALA CASTA

De: Pepe Al Corta (El Alcorta)

A: La Cúpula

Sección: Cohorte Los Jurados

Cupulita: Rogelio Dos Tiros

Esperando por la presente que se haya v.d. recuperado con salud de nuestro último tiroteo con los Concejales de Urbanismo, con el debido respeto me dirijo a v.d. para aceptar la jubilación anticipada que se nos sugirió en el pasado congreso en Valdepeñas. Lo dejo, jefe. Y no es la edad. Son los tiempos. ¿Se acuerda del difunto Romerito? Pues yo he estado pensando en él todos estos días. Romerito, al que le sonó el wasap con Shakira en el funeral de la madre de Turienzo; el que le compraba pilas ecológicas a las pistolas Taser y luego había que tirar siempre con bala, a la antigua, porque esas pilas sólo hacían cosquillas. Romerito. Con treinta años y ya criando un cuchillo de cocina en la cabeza. De acuerdo, se lo metió usted. Porque nos tenía a todos hasta las narices. Un cuchillo de cocina hasta el mango cuando dijo que los versículos de la Biblia, Isaías 12:35, Duteronomio, 10:20, parecían las horas en un reloj digital... Romerito, el gilipollas. Pues en él he estado pensando, jefe. Y lo dejo. Romerito sólo era una señal (difunta) de que no valgo para estos tiempos que corren. Por la culata de mi Smith & Wesson, que ha trabajado más cogotes que un peluquero, que no estoy dispuesto a seguir arrastrándome por las inmobiliarias para comprobar que ya se nos ha adelantado un diputado provincial. Por la espuerta de cuero italiano en la que hago el cemento de los lastres que no voy a sobornar más a un juez corrupto para que ya lo haya hecho un senador por Murcia. Por mi puño americano de oro con la cara de Jesús Gil que no tengo ya cuerpo para secuestrar a un testaferro y que lo primero que me diga cuando le quito la mordaza es “jódete, que estoy aforado”. No puedo más, jefe. Antes podíamos enfrentarnos a la Banda de los Sacapíloros de hombre a hombre, a tiros y a navajazos, y el último con vida que llamara a las madres (todas en las agendas de los móviles, las primeras por la “M”), pero cómo te enfrentas hoy en día a la Diputación de Burgos, por poner un ejemplo cruel. Antes podíamos torturar a un diputado para que cantara llorando, pero hoy en día somos nosotros los que lloramos si canta... Como con el último de las Cortes Valencianas, que hasta El Calandraca echó la pota cuando confesó. El Calandraca, el que puso en la mesa los dientes de oro de su madre por una apuesta de juego, y el resto del cráneo, que había tenido que darse prisa en el cementerio... Yo no puedo más con esto, jefe, y mire v.d. que lo he intentado, que hasta me presenté voluntario para estudiar sus métodos de incógnito en aquel Congreso del PP en Castellón... y volví sin la cartera... Usted siga contratando muchachos nuevos por Twitter, pero yo lo dejo. Han sido años muy buenos, pero el día del atraco en la Constitución para La Banda de los Alemanes ya le dije yo que se habían acabado. Luego los de Bruselas, los suizos, los consejeros de las autonomías, los asesores, los delegados... Demasiada competencia. Demasiado intrusismo. Demasiada mala casta. Así que lo dejo... Si no recibo propaganda de los chinos en el buzón durante diez días, entenderé que mi solicitud ha sido aprobada.

P.S.: En el caso de que El Algarrobico siga adelante, viviré los años que me queden de esa mierda de comisión (me la cedió al cuarto dedo cortado un concejal de la zona); de lo contrario, es probable que me presente a las claras a alcalde de mi pueblo: una trayectoria, una experiencia, una impunidad.

Suyo affmo.

El Alcorta.

LA DEMOCRACIA TENDRÁ QUE ADAPTARSE

Pablo Echenique, de Podemos, retrón habilidoso y del CSIC, tiene todas las papeletas para saltarse los límites de velocidad del parlamentarismo retrógrado que nos gobierna. Y encima con humor. Con "retronca". Le faltan pasillos para llevarse por delante a la Salmones o a Pujalte. Que lo veamos a la vuelta de las autonómicas y de las generales. Por cierto, no me negaréis que un escaño tuneado y con ruedas es de lo mejorcito para acercar el Congreso a la calle... 

EL BIPARTIDO DE LA ROJA

(La chaquetilla roja de mi héroe de El Intermedio, "El niño 23", el que pide el derecho a voto para los niños que hayan hecho la primera comunión, a lo mejor, 

y el que piensa que saldremos de la crisis en el año 2023 exactamente)

COMENZÓ LA PODA

Y, por supuesto, elecciones previarias singreso

LA PRIMERA SALIDA DEL 15-M (YA ERA HORA)

(El caballito se llama Poni-Ente: hacia el infinito y más allá)  

LA RECONQUISTA, AÑO CERO

Con menos del 50 % de los votos para el PP y el PSOE, por fin España ha dejado de ser bisiesta. En Europa se inicia una bigamia con la ultraderecha pero aquí por fin le damos cancha a los bisnietos. Pablo Iglesias (Turrión), por lo pronto, es la cabeza más bi-sible de la Reconquista. "Pelayito". 5 escaños bilingües surgiendo de la nada más bizarra con la que se han encontrado nunca los analistas políticos: los bipolares del 15-M. Democracia e internet. El billete escrito que ha sorprendido en los baños a los viejos encocados del bisoñé de la transición en Fénova y en Gerraz. Izquierda Unida no quiso ir en binomio con Podemos (eran programas bivalvos, por no decir lamelibranquios), y es ahora Pelayito el que se acaba de encontrar con un reto de bigotes: el experimento con gaseosa de las elecciones europeas le ha salido bi-en (una biopsia de prueba en el cuerpo electoral), pero ese millón doscientos mil votantes no quiere más política de bisutería ni en las autonómicas ni en las generales. Si el panorama ideológico de este bendito país de mierda ha dejado de ser bisonte, ha sido gracias a los indios del 15-M, y si es Pelayito el elegido para hacerlos bajar de las montañas de Covadonga (¡en Asturias los terceros!) mejor este día que otro para empezar la Reconquista (Año Cero) y quitarles el bisnes de nuestros derechos al bígaro PP-PSOE... Pero que no me engorde Pelayito, como temíamos aquí hace unos meses, que acabar con el bicarbonato en este país es una responsabilidad muy grande y desde hoy mismo van a empezar los tiros. ¿Podemos? El sucio pederasta de Pelayo bajó de Asturias casi con los mismos bigardos 5 con los que arranca Pelayito, que encima tiene estudios, a los infieles les llama de usted, y tiene toda la pinta de no parar hasta Granada, donde primero se puso un bidé naranja en lo alto de una loma, y era La Alhambra, y era España, pero quería ser una nueva Europa y no la dejaron. Así que podamos. La Reconquista al revés. Año Cero. Con Pelayito. Bizantinos totales... Ah, cómo rejuvenece uno volviendo a montar a caballo... Porque iremos a caballo, ¿no?

DE REPENTE, EL PASTEL

     

No pudo ser. Faltó un minuto para que fuera, pero no pudo ser. Quizá si el Atlético hubiera tenido la bala en la recámara que gastó Diego Costa en egoismo (9 minutos de ego para dejarle sin un refresco en los minutos finales), Sergio Ramos no enchufa tan nítido el empate, no habríamos padecido el matadero de la prórroga (medio Atlético con tiros en las piernas) y ahora mismo tendríamos un insólito campeón de Europa. Faltó poco más de un minuto para que ocurriera. El multimillonario Real Madrid con la décima y el proletario Atlético sin nada. Metáforas de la crisis aparte, en juego mereció ganar el Real Madrid, claro, pero quién está hablando de fútbol cuando el gol de la prórroga lo metieron cien millones de euros de cabeza en la efigie de Gareth Bale. Los del lado de los pobres rogando por la lotería de los penaltis (le habrían tocado a Fabra, pero a lo mejor también a algún atlético) y de repente cien millones de euros rematando de cabeza con la puerta ya batida, Courtois que no llega tras el paradón primero, y gol... Desolación para unos, alegría carísima para otros, y, de repente, en las gradas, el pastel: Florentino Pérez saltando de su asiento junto al empleado que tiene en el gobierno, Rajoy con una media sonrisilla de contención como un caniche de visita, y lanzándose a celebrar el tanto con... Aznar, que estaba unos asientos más a su derecha, en la sombra. El pastel en toda su dimensión. El rey dormitando en un sofá cama, Rajoy retocándose los labios, y la Burbuja del Ladrillo haciéndose un give me five con el Señor de Mordor...

... Juro que me pasó toda la vida por delante. La caída del camino de Damasco. El equipo del régimen, con Franco, y el equipo de este otro régimen: la plutocracia más siniestra alegrándose de la victoria de sus gladiadores de pago sobre los siervos de la gleba. Como si a esos les gustara el fútbol. Como si Rubalcaba no fuera también del Real Madrid. Una revelación, como digo... De las que te afectan la cabeza... ¿En qué puto espejismo andabas, colega? El multimillonario de los cien millones brillando como un descapotable y Juanfran arrastrándose por el campo con dos tiros en los tobillos... Se acabó para mí el Real Madrid. ¿Qué culpa tendrán Casillas, Sergio Ramos, Isco...? Estamos hablando de la ruina de este bendito país de mierda, no de fútbol. Estamos hablando de símbolos y de pasteles, de repente, sin disimulos, a la vista de todo el mundo. Anoche a mí también me dieron dos tiros en los tobillos para que no fuera hoy a votar, pero me cago en dios si no llegamos a los penaltis con estos bandidos.

JORNADA DE REFLEXIÓN

UN FIN DE SEMANA HISTÓRICO

La historia está llena de amigos a muerte y que han ido a por todas juntos. Pippi Calzaslargas y el Señor Nilson, Rutheford y el átomo, Sean Connery y Michael Caine, C3-PO y R2-D2, Las Canarias y Las Horas Antes, Rodríguez y la Nevera, González y el Microondas, Daoíz y Velarde, Bonnie & Clyde, Indibil y Mandonio, Astérix y Obélix, y el Cholo y el Mono... Del Mono Burgos, en particular, me quedo con su cara de desquiciado saliendo de una alcantarilla en una campaña de publicidad LEGENDARIA (Señora Rushmore). Del Cholo Simeone, por su parte, guardo su gestualidad apabullante en la banda durante tantos partidos en esta liga (por si algún día quiero hacer aterrizar un 747 en la calle Argumosa). Y los dos juntos, el Cholo y el Mono, están a punto de protagonizar la gesta de ganar su primera copa de Europa con el Atlético de Madrid. Porque no estamos hablando de fútbol, exactamente. Sino de Historia. Épica. Amistad. Agonía. Y un equipo de futbol diferente. El Atlético de Madrid. Multimillonarios como los otros, pero a la fuerza. Y se han batido el cobre de una manera inverosímil para llegar donde están y darles una alegría a toda la chiquillería de barrio pobre que jamás soñó con llegar a vivir un día como el de mañana. Así que voy con los rojiblancos. Casi por la misma razón que cambiaré mi voto el domingo. Por cierto, ¿quién es el ayudante de Ancelotti? De esto estamos hablando. Que este año soy más de placenta de yegua que del bote de gomina de Ronaldo. Y placenta de yegua también el domingo, por supuesto.

¿UNA NANNY PARA MESSI O UN HERMANO MAYOR?

Si el Barça no hubiera hecho las jugadas que le he visto hacer estos años (con goles y sin ellos), el relevo del Tata Martino en su púlpito me dejaría indiferente. Pero tras el exilio cervecero de Guardiola y la muerte de Tito Vilanova (pobre), la guardería de niños alegres se ha quedado en silencio esta liga, probablemente por el fracaso del tutor argentino que trajeron a toda prisa para cantarle nanas a Messi y que se quedó en gauchito de escayola. Y eso no puede ser sano. Con lo que nos divertía a los demás verles en el recreo. Aunque nos dieran una paliza en los partidos y diera asquito soportar a los tontos de los padres presumiendo al borde del campo, esos chavales eran algo especial. Y tienen que recuperar su ser. Los años que les queden a Xavi o a Iniesta o a Cesc o a Jordi Alba o a Pedrito jugando juntos no pueden pasar sin pena ni gloria, como si los recuerdos de aquellos recreos pasmosos fueran un sueño del pasado. No pueden habernos mostrado el fútbol de dibujos animados y ahora cerrar la productora. Para la recuperación de la leyenda, o su nuevo capítulo, han contratado a Puerta Giratoria Luis Enrique. ¿Se puede haber sido del Real Madrid y entrenar al Barça? No hay peores energúmenos contra el tabaco que los exfumadores, así que probablemente le salgan bordados los partidos contra el archienemigo del Barça, y eso ya es media liga ganada. Se trata ahora de recuperar el Recreo Mítico, olvidar al confuso y pedante Martino, y, sobre todo, despertar a Messi, que sigue echando pucheros sobre el pupitre y vomitando a la que le enseñan un yuyito (como diría un canchero). Se trata de definir lo que necesita La Pulga, si una nanny para enseñarle a comportarse en las discotecas o un hermano mayor de te arranco la cabeza como me vuelvas a repetir que lo que necesitas es cariño. Científicamente. Luis Enrique Martínez García tiene la palabra.

(Caricatura a la Wacom, como siempre, pero tirando mucho de tiza, que me gusta el efectismo que da, casi expresionista, y un poquito de aerógrafo para nivelar tonos)

VIVIR ES FÁCIL CON LOS OJOS CERRADOS, CANELA...

"SE VE EN LAS CALLES. HAY MUCHA MÁS ALEGRÍA QUE HACE MESES..."

1º) Soraya Sáenz de Santamaría lleva sin pisar las calles lo que Bob Esponja sin ir a misa.

2º) En el supuesto caso de que hubiera pisado alguna, ha sido una calle de barrio rico, por no decir una de esas zonas asfaltadas que hay delante de los chalets en las urbanizaciones y que sólo están para que se orienten los carteros, los proveedores, los jardineros y el servicio doméstico.

3º) En un barrio rico, en una urbanización de ese cariz, es probable que haya visto mucha más alegría que hace meses, pero entre sus vecinos multimillonarios.

4º) En el resto de España no sólo no hay "mucha más alegría", sino todo lo contrario: una angustia y una tristeza rayanas en la desesperación.

5º) Si la afirmación es producto de una ocurrencia propia para apoyar las mentiras estadísticas de su gobierno, esta mujer es una irresponsable.

6º) Si la afirmación es producto de una consigna de su partido para propagar el optimismo infundado, esta mujer es una mentirosa.

7º) Si la afirmación es un producto más del despotismo lisérgico con el que el gobierno pretende ocultar el expolio al que ha sometido a este país, esta mujer es una sicaria.

8º) Si la afirmación es producto de una observación personal de la que está totalmente convencida, esta mujer está incapacitada para el trabajo que desempeña, y, directamente, para salir sola a la calle sin que la pille un coche. Que la internen. Que la mediquen. Que no toque ningún botón.

9º) Si pretendían que una afirmación así en boca de la vicepresidenta del gobierno no fuera un insulto a la inteligencia de la gente, es que nos están llamando imbéciles a la cara.

10º) Y para terminar, el prolijo articulado por el delito de incitación al odio debería tener un agravante en letras mayúsculas: cuando el que incita a meterle fuego hasta al Sursum Corda y escupir luego en las cenizas es un político.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (23)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (22)

BANQUERO 1: 

¿PERO ES QUE TAMBIÉN NOS QUEDAMOS CON ESTAS CASAS DE MIERDA?

BANQUERO 2: 

NO TE EQUIVOQUES. AHÍ DONDE LA VES ES UNA SEGUNDA RESIDENCIA.

BANQUERO 1: 

JODER... ¿Y DÓNDE VIVE ESA FAMILIA LOS DÍAS DE DIARIO?

BANQUERO 2: 

EN UN SEMÁFORO, LOS HIJOS DE PUTA, PARA QUE NO PODAMOS HACER NADA...

BANQUERO 1: 

TE ENTRA UNA IMPOTENCIA ALGUNAS VECES...

TOREROS 0 - TOROS 3