A CUALQUIERA QUE SE LE DIGA...

RUEDA DE PRENSA DEL EX MINISTRO FERNÁNDEZ DÍAZ SOBRE LA BASURA DE LA POLICÍA POLÍTICA

INCITACIÓN AL ODIO DE LA CONFERENCIA EPISCOPAL ESPAÑOLA

Es delito de INCITACIÓN AL ODIO en su más abyecta expresión y de FABRICACIÓN DE ESTUPEFACIENTES con ese porcentaje "irrelevante" que me deja estupefacto y asqueado al mismo tiempo y que puede tener cuatro interpretaciones:

1) No les preocupa en absoluto.

2) Les parece insuficiente como para avergonzarse.

3) Todavía necesitan violar más niños para que sea "relevante".
4) No se han contabilizado las miles de violaciones que aún no han salido a la luz pública: esas que no se han denunciado todavía o que ya no se denunciarán nunca... Por cierto, ¿hay algún estudio sobre el número de adolescentes que se han suicidado por culpa de la iglesia? Esos niños que se hacen mayores y que no pueden vivir con el trauma...

A TENOR DEL "ULTRAJE" A LA BANDERA DE DANI MATEO, UN MARAVILLOSO ARTÍCULO DE SÁNCHEZ FERLOSIO DE 1983

TRIBUNA:

Situación límite: ¡Ultraje a la paella!

RAFAEL SANCHEZ FERLOSIO

8 JUL 1983

Con esta peste catastrófica de las autonomías, las identidades, las peculiaridades distintivas, las conciencias históricas y los patrimonios culturales, la inteligencia de los españoles va degradándose a ojos vista y se la ve ya acercarse peligrosamente a los mismos umbrales de la oligofrenia. Reciente está todavía, en estas páginas, la oleada de cartas catalanas sobre el inefable pleito de la eñe, con las que ese tremendo vanidoso de Juan Benet ha debido de disfrutar como un enano, aunque a costa de merecer, por lo demás, la tacha de pescador de aguas fáciles, pues es sabido que los catalanes siempre pican; que con ellos es como con las tencas: no hay más que echar el anzuelo y recoger.Sobre el modelo siempre delirante del agravio al abstracto (agravio al pueblo, agravio a la patria, agravio a la bandera y ahora también agravio a la Ñ o a la NY), el furor autonómico propende arrebatadamente a elevar a la categoría abstractiva y a la capacidad simbólica cuantas cosas se muestren mínimamente combustibles a la fallera llama del narcisismo y la autoafirmación, multiplicando pavorosamente el número de cosas susceptibles al agravio. Así hemos venido a llegar en estos últimos días a la situación límite de que hoy puede verse agraviada hasta la propia paella valenciana. No digo esta o aquella paella singular, en la medida en que de éstas sí puede decirse, con algún fundamento de razón y sin agravio de mayor cuantía, que una es peor que otra -aunque por ofendido suele darse más bien el cocinero, sin que el guiso dé muestra de sonrojo o de cólera ostensible-, sino la paella misma, el universal paella, la paella ontológica, la paella sub specie aeternitatis o, en fin, en una palabra, la paella como idea pensada por el mismísimo Platón.

Sí, esta paella ha sido la que, según la Prensa, acaba de llamarse a agravio o, más literalmente, a menosprecio grave, a causa de una campaña preventiva contra los incendios forestales que -por la desgraciada circunstancia de ser precisamente la paella uno de los guisos más frecuentes de las giras campestres y, en consecuencia, motivo recurrente de hacer lumbre en el campo- ha cometido la temeridad de esgrimir los eslóganes de "hay paellas que matan" y "la paella es el plato más caro del verano", queriendo solamente recordar las desdichadas consecuencias para haciendas y a veces para vidas que de cualquier descuido en el manejo de las correspondientes fogatas culinarias se pueden derivar.

Pues bien, por boca de don Ignacio Gil Lázaro, diputado por Valencia del Grupo Parlamentario Popular, la paella valenciana se ha llamado inmediatamente a agravio por los eslóganes transcritos, interpelando al ministro de Cultura, a fin de que en el acto proceda a retirar semejante propaganda, por cuando -transcripción literal de los periódicos- "menosprecia gravemente el patrimonio cultural autóctono valenciano". "¡Cosas veredes Myo Cid -y nunca mejor dicho- que farán fablar las piedras!".

En este punto, no debo yo ocultar que, para mí, la llamada cultura gastronómica es, en su mayor parte, uno de los aspectos más tristes, más lastimosos, más estériles y más deleznables de toda la cultura, ya que su desarrollo más caracterizado se debe fundamentalmente a machos solitarios reunidos en pandilla después de verse expelidos de la cama, ya por su propia incapacidad para el amor, ya por la de sus mujeres, ya, en fin, por ambas cosas a la vez, y es, por tanto, producto, en esa misma medida, de una de las más graves y profundas fracturas en las propias entrañas de una sociedad. Así viene a mostrarlo, de manera difícil de esquivar o de tergiversar, el carácter exclusiva y excluyentemente varonil de las sociedades gastronómicas, en las que la buena mesa se nos manifiesta específica y determinadamente como la anticama.

Lejos de mí tamaña enormidad cómo la de decir que entre la glotonería y el terrorismo no queda más que un paso (pues, aunque un paso fuera, todo un abismo moral seguiría estando en medio), pero tampoco tengo por casual, en modo alguno, el hecho de que en el País Vasco concurran de manera singular dos clases típicas de comunidades varoniles: las sociedades gastronémicas y las fratrías marciales, representadas éstas, hoy en día, por los etarras.

Pero sea de esto lo que fuere, esto es, independientemente de mi falta de aprecio personal por la llamada cultura gastronómica, no hay desde luego operación más bárbara, más inculta, o sea, más destructiva para cualquier forma de cultura agente y operante, que la de su elevación a patrimonio cultural, con la correspondiente inscripción en el registro de la propiedad central o periférica, ni tampoco podría concebirse insidia más venenosa para cualquier bien sensible que la de convertirlo en algo preñado de significación, por decirlo con esta expresión tan favorita en la jerga periodística de la época de Franco.

Y aunque uno esté tan lejos de ser ningún ferviente partidario del aborto terapéutico como de ser ningún entendido y exquisito degustador de paellas, creo que en el caso de la pobre paella valenciana, que, literalmente violada por la brutalidad de los furores autonómicos, tiene que verse, así, de pronto, preñada de significación, estaría casi a punto de recomendar, como indicado al caso, el inmediato aborto terapéutico, pues apenas consigo imaginarme un comistrajo más incomible y más indigerible que una paella con sabor a patrimonio cultural autóctono y además valenciano, sabor quer no puede ser más que algo así como un repelente deje a herrumbre y naftalina, complementado en este caso con un toque de orines fermentados de Babieca.

Por todo lo cual ya desde ahora advierto que, si por un azar, afortunadamente harto impensable, me viese yo algún día -Dios no lo quiera, aunque tampoco dejaría de afrontar valientemente mis responsabilidades- convertido de pronto en presidente del Gobierno, tengo muy meditado que, por el bien de los españoles, mi primer acto de gobierno no podría ser otro que un decreto-ley prohibiendo inmediatamente y sine die los Sanfermines de Pamplona, las Fallas valencianas, la Feria y Semana Santa de Sevilla, la Romería del Rocío y toda especie de fiestas semejantes, amén de incoar, simultáneamente y por la vía de urgencia, un proyecto de ley orgánica para la abolición de la Virgen del Pilar (¡Dios, qué descanso para Zaragoza, para Aragón y para España entera!).

* Este artículo apareció en la edición impresa de EL PAÍS el Viernes, 

8 de julio de 1983

GRACIAS A GABRIEL MORENO GONZÁLEZ (ELDIARIO.ES),

 QUE ES EL QUE ME LO HA FACILITADO

EL ANTICUERPO DE VILLAREJO Y SUS MUY DIFERENTES DOLORES

Me gustaba antes y me gusta ahora: Dolores Delgado (arriba). Nada que ver con la otra "dolores", ésta sí que de verdad, Dolores de Cospedal. En lo que las afecta y relaciona injustamente en los últimos días, una estuvo en una cafetería hablando distendida y relajadamente con gente, entre ellos el comisario del anticuerpo Villarejo, en público y en su tiempo libre, tan libre como para llamar "maricón" a Marlasca; y la otra, en su condición de Secretaria General de una organización política, llamó expresamente al siniestro personaje a la sede de su partido para conspirar contra la Ley y el Estado de Derecho con el objetivo de manipular y obstaculizar las investigaciones de la policía sobre sus fechorías en la trama Gürtel, por un lado, y por otro organizar un plan de espionaje para perjudicar a rivales de diversa índole, Arenas o el hermano de Rubalcaba. Comparar ambos casos no cuela y, además, ofende a la inteligencia.  

LOS TONTOS A LAS TRES

Llamadme loco, pero desde pequeño he tenido un sexto sentido para reconocer a "un tonto a las tres" por muchos títulos universitarios que tuviera, así que con Pablo Casado (arriba), al que se los han regalado, encima, mi superpoder está expuesto a un sobrecalentamiento que me hace sangrar por los ojos cada vez que lo veo. O lo escucho. Los tontos no suelen ser malos o hacer daño salvo por inconsciencia. Para ser malvado hay que ser inteligente y para ser maligno lo tienes que llevar en el instinto. Este Tonto a las Tres no es malo, ni malvado, ni maligno, pero es peligroso, porque es un tonto con ínfulas, esto es, un tonto en expansión, de los que piensa que no tiene límites: un tonto que no se sabe, y, por lo tanto, un Tonto Inconsciente e Ilimitado, con ínfulas, expansivo como las ondas explosivas con metralla de tonterías en las frases. Un Tonto, además, con favores debidos, entrenado desde pequeño como un caniche antidroga a oler Rojos y, hoy en día, subido a la parra. Así que imaginaros la estampa: un caniche tonto y con corbata encaramado a una parra y ladrando gilipolleces porque le pueden las ínfulas. Insufrible para la gente mínimamente inteligente, qué os voy a decir para todos aquellos que tenemos el sexto sentido de detectar de inmediato "un tonto a las tres" tan flagrante. Ese sexto sentido que últimamente me está matando con la política, con la televisión y con la literatura sobrevenida de los cantantes y de los youtubers... Porque yo también me siento un "tonto a las tres" (y hasta las tres y media) cuando me veo prestándoles atención... Putos superpoderes y puto sexto sentido... Te cae nada más nacer y no puedes remediarlo... Igual que ese otro misterioso sentido que tienen los enanos de reconocerse entre sí a distancia, como decía Monterroso. 

POR SUPUESTO UNA MUERTA

A la caricatura de hoy en El País de Sciammarella le falta precisión en los labios, que sólo son aproximativos, por no decir merodeadores. Los ojos sí, de tiburón hembra estéril, y la nariz, siempre oliendo a pedo de Chanel. Así que me autocito (incluso animadamente) y la coloco en dos versiones del mismo año, 2013. Se ve que el asco me desbordó en fechas parecidas. Ojalá que con esta hebra de hilo del comisario anticuerpo Villarejo en su despacho en Génova 13 queden a la luz todas sus perfidias y maldades y de ahí puedan extraerse esas sus corrupciones supuestas (por supuestas) por las tierras del Quijote y los supuestos millones que la Dolores supuestamente ha detraído para sí o para su puto partido de delincuentes por supuestos.

DOS ESCUALOS RUINES Y FRÍOS

Ignacio López del Hierro, arriba, sevillano consorte de Mª Dolores de Cospedal. Desde que se casó con ella en el 2009 (una UTE, Unión Temporal de Empresas) ha multiplicado por catorce su patrimonio. Aunque sólo lo hubiera multiplicado por dos, qué fuente de inspiración la de los ojos finiquitos, muertos, como botones negros de rata de peluche... Con todo, los intereses mutuos de esos dos escualos ruines y fríos podrían llenar de vómitos el vertedero de Valdemingómez y aún quedaría sitio en una esquina para la ropa sucia que esconden por separado. Ahora se destapan sus tejemanejes con el "comisario" Villarejo (de los anticuerpos de la policía) para librarse de la Gürtel, esa juntura de malos. Dos pijos codiciosos perdidos en un garito y buscando la salida para acabar aterrorizados en el retrete y oyendo una voz gutural fuera, de aguardiente terrorífico (en Lavapiés hay uno que habla así, pero es inofensivo)... Siempre ha sido algo más que una sospecha. Todos los chalets de esta mala gente tienen sus cimientos enterrados en mierda. La política es su ambientador.

JUECES, BANQUEROS Y VICEMIERDA.

El de arriba, Luis Díez-Picazo, el presidente de la Sala Tercera del Tribunal Supremo, está a las órdenes del de abajo, el presidente gordo, Lesmes. Sub-botones y Botones de la Banca para hacerles los Sudokus a los que los han puesto en ese sitio precisamente para eso, para que sus mandamases no se quiebren la cabeza pensando en la justicia mientras ellos hacen sus números por otro lado, los de las hipotecas, los de las comisiones, los de los rescates: los ROBOS con mayúsculas, reincidentes, expoliadores e institucionales a este bendito país de mierda desde tiempo inmemorial. Me juego mi cabeza de chorlito a que cualquier cosita que perjudique a los bancos con respecto a las hipotecas será solventada con una profusa y confusa sentencia donde volveremos a pagar por la sombra que dé una cornisa de banco en la calle y hasta daremos las gracias por los escupitajos que nos lancen desde sus supremos áticos robados de manera completamente legal. En pie los acusados, putos pobres de mierda, los pamplinas que se quejan cuando les quitan lo poco que les queda.

EL MEJOR MINISTRO DE ECONOMÍA DE ESPAÑA ERA (Y ES) UN LADRÓN

...Y me alegra haber coincidido con Sciammarella en el concepto. 

¿Estará en horas bajas el argentino?

EL SEGUNDO FINIQUITO EN MODO HUESO DE ACEITUNA PUAJ

No puedes esperar mucho de un partido para echar la pota, como casi todos, pero el PP en grado crónico, nauseabundo y malnacido (viene de Alianza Popular). Una camada de alimañas y una banda de forajidos, dicho por la justicia (pese a tenerla comprada, lo cual es mucho más significativo). Así que su secretario general, a no ser que se desdiga él mismo, es el secretario general de todo ese vómito. A su servicio halagüeño y con gomina, Teodoro García Egea, de Murcia, Campeón del Mundo de Lanzamiento de Hueso de Oliva en 2008. El personaje. Hueso viene y va sobre la democracia, la decencia, la ética y la vergüenza en todo lo que le he oído en la tele y en la radio. Si Casado es un bocazas repugnante, el bocazas mundial galardonado es el de arriba. Se preguntaron quién podría sustituir a Dolores Cospedal y vaya si encontraron a otro finiquito. 

LA MORDEDURA DE TEJERO

De la mordedura de Tejero puedes pillar la Tejerina, arriba, una enfermedad degenerativa parecida al Síndrome de Gilles de la Tourette con coprolalia que te hace decir sandeces e insultar a la gente porque no son tan tontos como tú, ni siquiera los niños andaluces, pobrecillos... A este tenor, y sin darle más importancia a la enferma, una parida que escuché el otro día: ¿Qué pasaría si le cortaran la luz a un colegio privado? (como a los que seguro que ha ido la ínclita) Pues que no se vería un pijo.  

FAN DE FLAVITA

BOLSONARO Y BELÉN ESTEBAN

Bolsonaro, el tipo de arriba con cara de marisco en mal estado, es de los que torturaron a Dilma Roussef durante tres años. Es racista, homófobo, machista y fascista, pero si os estáis preguntando por su filiación política: un malnacido. Parece que los futbolistas brasileños multimillonarios lo adoran. También los evangelistas. Por si necesitábamos más pistas. Pasito a pasito, en Europa y en toda América, poco a poco al carallo. Lo más cojonudo es que con urnas. La inteligencia del ser humano es limitada, y cada día somos más. Hagamos la proporción. Belén Esteban también vota. Bolsonaro seguro que le parece una marca cara de algo. De bolsos, probablemente.

CÁRCEL SÍ, PERO PAGANDO

Cuatro años y pico de cárcel por lo que ha robado Rato me parece un sueldazo sin tener que hacer nada, salvo jugar a las cartas o al dominó. Como si le dan una beca para meditar en un monasterio durante ese mismo tiempo. Cartas y dominó otra vez. Con los Efesios o con el Génesis. Trabajos forzados sería otra alternativa, pero a mí tampoco me compensa ni poéticamente. Los ponen a hacer escobas y el menda barrería para dentro, como siempre ha hecho... Así que me la suda que lo metan en la cárcel si no devuelve todo lo robado antes o durante su estancia, que después no me vale. Porque "después" es cuando ya tiene meticulosamente planeado qué hacer con el botín que escondido le espera. Cómo gastárselo en nuestras narices, otra vez impunemente. Así que cárcel sí, pero pagando, que menudas habitaciones y qué cocina a cargo de la Comunidad, 

LA JUSTICIA DE LOS NIÑOS

De pequeños arreglábamos el mundo pintándole bigotes a la gente que nos caía mal, ya fueran señores o señoras. Hacía falta valor y que no te vieran, pero si te atrevías, la sensación de victoria con la que escapabas de la escena del crimen era gloriosa. Le habías dado su merecido a los malos y se había hecho justicia... En esa nostalgia creo que andaba el que le pintó un bigote con boli azul al retrato de la de arriba en el ayuntamiento de Alicante. Sonia Castedo. Si no lo hace un niño, la prenda lerenda no paga por sus delitos ni para atrás. Así que yo también me apunto. Hala, condenada por mala... El cuadro del ayuntamiento parece que lo están restaurando sus esbirros. Mi pintada va a seguir ahí por más tiempo... ¿Que le han pintado un bigote? Eso es que se ha portado mal. Impepinable.

LA GENÉTICA Y LOS MALNACIDOS

También pudiera suceder que las anomalías psíquicas le vengan a la mujer por algún tipo de herencia genética en su ADN fascista, lo cual no constituiría ningún trastorno, sino una consecuencia lógica...

...Queda ahora por saber si en España algún tribunal se atreverá a ordenar un examen psiquiátrico a los hijos y nietos de este menda:

MIERDA GUAY, EN INGLÉS

Sin alusión alguna al panorama político, que de cool tiene bien poco. Mierda de másteres y asignaturas regaladas.

ER MONARCA

¿Algún día pudo engañarnos este despojo humano? Es el decadente retrato de Dorian Gray con la mirada horrenda de un monstruo a mesa puesta. No olvidemos que sigue siendo un ciudadano más allá del bien y del mal. Nunca le juzgaremos por todo lo que ha hecho y cometido. Si todavía hay alguien que dude en pelear con decisión por la Tercera República, le recomiendo que mire ese rostro atentamente. En su día cenaba con nosotros en Nochebuena, como hoy cena su hijo. ¿Ninguna arcada retrospectiva?

EL OSCURO TÍTERE DEL ACOMPLEJADO

Últimamente ando muy liado con mil cosas y no puedo atender a mis instintos como se debe. Con un saco de respingos a las espaldas y otro de pasmos al hombro, pero el trabajo prima por ahora. Hoy Domingo no es que esté más liberado, pero el mono ha podido más (el instinto y la necesidad) y no he tenido más remedio que descargar un poco de bilis en spray (también al óleo y un poquito de acrílico -digitales-) con la cara del fanático amargado y siniestro de Quim Torra. El careto. No pasa una que lo vea en la tele o en los periódicos que no piense que es un oscuro títere. Como un nubarrón suicida y por control remoto dirigido por el pamplinas con complejo de inferioridad del Puigdemont, el ensoberbecido de mediocridad que no acepta que más de la mitad de Cataluña no quiere bailar su danza del fuego en gallumbos y con la corbata anudada en la frente. El de arriba, el alegre y simpático bailarín que nunca ha bailado en público para no aterrorizar a los niños, es el que le anda diciendo al de los anuncios de Armani de la izquierda que hay baile sí o sí. Miradnos qué felices estamos ante la perspectiva...

EGIPTO XXI

De vez en cuando uno cree en la posibilidad real de entendimiento con alguien que no piensa EN ABSOLUTO como tú, que razonando sobre el asunto que haya que dirimir y aportando argumentos unos y otros se podría llegar a una zona común de aceptación, un hall de recepción, una zona de alto el fuego dialéctico y ver antes qué cosas nos unen que las que nos separan... Pero cuando compruebo que sin alcohol se pueden llegar a estos extremos, es que sigo bebiendo y que les den mucho por el culo a todos los fanáticos de mierda que pululan por ahí y hasta con balcones a la calle. Me da lo mismo que sea España o las Chimbambas. Televisión egipcia. Febrero de este año. Pinchad aquí y desenvainad la espada.

DIETA CASADO PARA ESTE VERANO

Te comes el máster...

¡BIEN POR "CALORINA" MARÍN!

Un juego de palabras para dar la enhorabuena a la Perlita del Badmington, Carolina Marín, y acordarme del espantoso incendio en Nerva, Huelva. A recuperarse y p'alante, Mariajo y Germán.

EL PADRE DE PESETO LOCO

FUERZA, NICARAGUA

Corría el año 1993, tal vez el 1994... Termino de comer con cierto cantante español y me acaba de contar un par de tejemanejes del gobierno nicaragüense para robarle a su pueblo. Tejemanejes entre sus dirigentes, una multinacional alemana y unos intermediarios gringos. Daniel Ortega andaba de por medio, por supuesto. Más de veinte años han tenido que pasar para que su pueblo se rebele contra el tiparraco de arriba. Ayer vi unas imágenes más que en directo, en carne viva, en las que aparecían los rebeldes en Masaya bregándose en las barricadas contra los esbirros de Ortega con tirachinas y lanzamorteros hechos con tubos de fontanería. También había médicos armados con fonendos. Ocultaban sus rostros. Los médicos. Uno de ellos hablaba como Rubén Darío. Los están cosiendo a tiros. Regresan los Clash. Ahora las balas de Washington las dispara Ortega.

LA PUNTERÍA DE LA GUARDIA CIVIL

Suceso en un pueblo de Santander.

Dentro de la casa, un drogadicto atrincherado y armado, un tal Simón.

Cruce de disparos con la Guardia Civil. 

Simón salió descojonado de risa.

EL HORROR HORROR HORROR

Nada más ver la foto me ha dado un "deja vu". A miniatura de texto medieval. Esos ojillos, esas bocas, ese horror. Horror, horror, horror.

UNA MARAVILLA DE FLAVITA BANANA

No se prodiga mucho en El País, pero es un gusto cuando lo hace.

NIEBLA EN EL CANAL...

El continente seguirá aislado, pero ya hay otro que se baja del carro.

El loco Johnson.

EL HORROR HORROR

Mirad esas sonrisas... 

¿Qué es lo que han hecho con sus vidas

para llegar a esas sonrisas?

Y pretender, desde esas dentaduras, socorrer las necesidades de un país.

MOCHILA 21, MAL ROLLO 0

Buenos días a las personas

y buen ritmo en el corazón

PABLO CASADO, EL PERLA

De la excelente sección de Eldiario.es, "PERLAS INFORMATIVAS DEL MES", buscadas, filtradas y expuestas con sangrante ironía por PASCUAL SERRANO, extraigo esta (gracias, compañeros):

Recorte de fotografía

Pablo Casado, el candidato del PP que termina con la pobreza. Así ( tuit 23 de junio):

Pero la foto completa era así, claro... Y si el día de mañana se descubre que el edificio alto del fondo se construyó con mordidas al ayuntamiento, se borra y ya está. Lo mismo que se borra a los acompañantes, si se revelan como corruptos, narcotraficantes o disidentes... Stalin lo hacía con sus fotos más queridas... Del pobre mendigo de la derecha, del mendigo pobre (pleonasmo), decir que tengo una camisa como la suya, que a mí se me habría puesto la misma mirada torva viéndoles pasar ignorándole, y que a partir de ahora desconfiaré todavía más de las camisas blanquitas, rositas o celestitas...

DE GEA Y EL RAYO SOLUBLE

Lo podíamos haber hecho peor en Rusia, pero es bastante complicado, retroactivamente. Es difícil dar más pases de lado o hacia atrás. Como decían en Twitter: Hierro pensaba que por cada 500 pases horizontales te regalaban un gol. Otra cosa es nuestro portero. David De Gea. Probablemente el mejor portero del mundo con Neuer, Ter Stegen, Oblak y Keylor Navas. Vale, son muchos, pero ninguno de ellos se volvió PERMEABLE durante este mundial. A De Gea le sucedió un hecho insólito, quizás un virus, y es que en Rusia se volvió Traspasable, y no entre clubes, sino por los delanteros. Se volvió permeable y el balón podía traspasarlo sin perder su forma hasta encontrar el fondo de la red. En la tanda de penaltis quedó claro. No paró ninguno. ¿Cómo podía hacerlo si no tenía materia que oponerle al esférico? Disparos por el centro, al cuerpo mismo, y el balón acababa en gol. El 91,6% de los tiros que recibió el pobre fueron goles. Es el tanto por ciento exacto de una persona permeable en su primera fase. Una cortina de baño detiene más penaltis, por ejemplo, incluso con las flores fláccidas. Puede que la hipótesis del virus que te vuelve poroso (poros del tamaño de un balón reglamentario) no sea descartable, pero España debería impugnar ese partido por otra sospecha que nos acaba de asaltar en las últimas horas. Al igual que los cubanos están atacando con ondas sónicas a los diplomáticos de la Embajada EEUU en La Habana, los rusos han inventado el Rayo Soluble y lo han puesto en práctica con nuestro pobre De Gea. Otro invento del profesor Bacteriof que se ha salido de madre. Nos volvemos a casa con la guerra perdida y con la sensación de que el enemigo ha empleado armas prohibidas con nosotros. Armas de tebeo. La Soporina, la Antitiquitaquina, el Rayo Soluble y el Blanqueador Facial Instantaneof, específicamente contra Iniesta, Piqué, y, por franjas cerebrales, contra Sergio Ramos. Que la Convención de Ginebra, tres dedos en vaso largo, nos asista. Los tocapelotas ya están en casa.

UN VIEJO DIRECTOR DE CINE RECUPERADO

Hay algo en la plaza del Obradoiro de Santiago de Compostela. Los cristianos pusieron una catedral a modo de aviso. Incluso hay un Camino radial que lleva hasta allí. En "La Guerra de las Galaxias" trataron el asunto, aunque superficialmente. Lo llamaron "Fuerza". Ahora acaba de terminar la rehabilitación de la obra de un director de cine de hace muchos años, el Maestro Mateo. Su arranque de película. "El Pórtico de la Gloria". Mirad con ojos limpios el fotograma en piedra. Sentid, de nuevo, el poder de la Berenguela. Su tañido. Esa banda sonora.

OLE POR EL NUEVO SAN JORGE DE ESTELLA

Por un afán "realista", los directores de arte de las pelis de ciencia ficción y las de época cometen a menudo el mismo error bien intencionado, que es el de envejecer meticulosamente objetos y escenarios. Nada más "guay" que ver una nave estelar ultramoderna con polvo o con grietas en su "aparataje". Nada más "auténtico, colega" que una estatua mutilada en una película de romanos... Y la pregunta es: ¿Es que nunca estuvieron en perfecto estado? ¿Ni "entonces" siquiera? Ya me refiera a una escultura policromada o a un "cobete" espacial nuevo de trinca, en algún momento estuvieron recién sacados del estuche... Pues bien, a mí la restauración "aficionada" que le han hecho al San Jorge de Estella me parece preciosa. Y la vidilla que le han sabido dar a esa cara es de un gran mérito. Si nadie se había imaginado qué aspecto tenía esa talla cuando estaba nuevita, aquí lo tienen. ¿No era Picasso el que envejecía sus bronces echándoles una meada todas las mañanas desde el balcón? Pues aquí tienen un rejuvenecimiento con orina Pantone. Y nada que ver con Disney, que es mucho más Pixar. Que salga el artista a saludar. Tiene mi aplauso. De la misma manera en que no tengo el título de licenciado en Bellas Artes, mi aplauso sí lo tiene, y a lo mejor por ahí viene la polémica... Por alguna sutil conexión, me recuerda a esa anécdota que me contaron de una clase de preescolar en que a los niños se les dejó que pintaran lo que quisieran... Una niña pintaba y pintaba muy concentrada tapando el dibujo como podía con los brazos... La profe le preguntó qué estaba pintando...

-Estoy pintando a Dios -contestó la niña.

-¡A Dios! Caramba... ¿Pero tú sabes cómo es Dios?

-Estás a punto de verlo.

LA POSTERIDAD EN VIDA DE MARADONA

Aunque los nigerianos fueran más del barrio (Lavapiés), yo iba con los argentinos. Me alegró que ganaran, por supuesto. Pero ya podrían haber pixelado (por caridad) las imágenes del dios budista Maradona en el palco. Fue demasiada la exposición a tanto saber estar y tanta elegancia en las formas de todo un modelo de comportamiento como para que no me sintiera un piojo gordo, borracho y drogado en comparación con cada uno de los ejemplarizantes planos que nos ofrecía didácticamente la televisión rusa. No somos dignos de tan señera figura regalándonos la imagen esmerada de su posteridad en vida, ese póster memorable que guardarán todos los niños argentinos en su corazón.

EL FÚTBOL DE LOS INFIELES

La selección de Marruecos pareció ayer un equipo sofisticado frente a la tozudez de mosca en la ventana que tuvo la selección española contra el área rival. No perdimos de milagro y empatamos de chiripa. De chiripa técnica y retroactiva. Por el taconazo del gol y por la moviola judicial del VAR cuando el árbitro ya había pitado el fuera de juego. No es culpa de Hierro, el entrenador sobrevenido: es culpa de que jugamos de memoria y de que las selecciones recién llegadas a los campos de hierba tienen todavía las tablas de multiplicar frescas y de vez en cuando prueban a que cuatro por cuatro sean diecisiete. Como suba al marcador es que ha colado. O que Iniesta pierde un balón por reducción al absurdo y anatema. ¿Qué puedes esperar de los infieles? Pues anatemas y que te dejen la carita completamente absurda. Ole por ellos y así aprendemos para el siguiente partido. Rusia. Iglesia Ortodoxa. Todos al área y balones por alto. Si Isco no dice lo contrario, que menos mal que ayer fue Ricardo Corazón de León y tuvo a la jaima sarracena en jaque todo el rato.

El retrato de Isco (figurativo) lo pinté el año pasado y con la camiseta del Real Madrid (sorry por los alérgicos), pero el de Hierro es de esta mañana. Al terminarlo me daba un aire a algo. Un entorno. Un tono. Una figura. En blanco y negro o en sepia, es una foto de la represión franquista o incluso de la propia guerra civil. Un exiliado, un republicano, un fusilado, un muerto del bando de los buenos. Después de pintarlo me cae mejor que antes, incluso. En este caso, "incluso" hasta puede que venga de "inclusero", que en esa época de daguerrotipos en sepia no eran infrecuentes.

EL CAFRE

Podría pasar por un ministro iraquí de economía o un concejal de fiestas afgano, pero es el vicepresidente de Italia y su ministro de interior, Matteo Salvini, básicamente un cafre. La propia palabra "cafre" ya es un poquito xenófoba, pues sólo es una denominación genérica de los indígenas que se encontraron los portugueses al sudeste de África cuando echaron un primer vistazo por ahí. Así que vamos a dejarlo en mala bestia. Ministro Afgano de Interior en Italia, Concejal Yihadista de las Pizzas, Racista de la Mar Salada y Asesino Preventivo a las Tres, que es la hora que hace Italia con España. Ayer vi la alegría de todos los emigrantes que venían en el Aquarius cuando avistaban Valencia y fue mi alegría. Al de arriba que le vayan dando. Por ejemplo, una mala ahogadilla este verano en su exclusiva y elitista playa del Lido, a las afueras de Roma, donde hubo un tiempo en que todos éramos bárbaros. Cojonudos éramos, oyes. Bienvenidos los de Sierra Leona, Darfur y demás. En cuanto se despierte el Trastévere de su borrachera, al pintas de Jomeini de arriba lo échamos en dos votos y menos. 

CUÑAOOOO...

La inteligencia también es como la sangre azul, se nace con ella o no. Si te casas con un noble, parece que algo de aristocracia te toca en los apellidos y en la cosa de los palacios (qué chorizos), pero no intentes casarte con un genio para que te toque algo de su inteligencia, que no suele pasar, pasar no suele... Pobre Cristina, que se casó con un súper lumbrera (obsérvese su mirada de lince) por si tocaba la flauta y  al cabo ninguno de los dos rebajó una décima en su escala de Richter de la tontería. A la infanta le quitaron, encima, un ducado, y al otro le van a hacer escribir con palotes en la celda de una cárcel mientras trafica con lo mismo, con ducados. Oh, casualidades del destino, cómo coinciden los garrotazos de la justicia con los sellos en los que ya no aparece la cara de mi suegro, mísero de mí, oh, perdices, yo, que tantos pelotazos di, infelice. Risitas, con me, una epopeya te pido... De yerno que fuiste a simple cuñao, qué triste...

LA SEÑAL INEQUÍVOCA DE QUE EL VERANO LLEGÓ POR FIN

Los becarios. Han aparecido los primeros becarios de El País. Hoy 12 de Junio ha sido aBistado el primero... Por fin llegó el Berano.

LO QUE DA DE SÍ UN GRANDE-MARLASKA...

-Y por fin coronamos el Grande-Marlaska al atardecer del 11 de junio del año de Nuestro Señor de 1618...
-En la cara de inquietud de nuestros grumetes podía deducirse que ya se avistaban a babor y estribor los pavorosos rompientes del Estrecho de Grande-Marlaska...
-El algoritmo de Grande-Marlaska volvió a acudir en mi rescate en la pizarra ante la cara de fastidio de mi evaluador...
-Una leve incisión separadora en el tegumento de Grande-Marlaska y todo el líquido seroso iría desapareciendo del oído en cuestión de horas...
-Todavía no he decidido donde colocar el Grande-Marlaska, o en el despacho o en el gabinete...
-Si tienes la mala suerte de tropezarte en Borneo con un Grande-Marlaska en época de cría, más te vale llevar un rifle automático...
-El Acuerdo de Grande-Marlaska estaba a punto de estallarnos en la misma Embajada por la negligencia de un intérprete mal pagado...
-Donde esté un Grande-Marlaska que se quite el mejor Ferrari...
-Impunidad para el gobierno criminal del PP tras el juicio del Yak-42 por culpa del juez Grande-Marlaska.