LAS AVENTURAS DE LOS CINCO

"Los Cinco y el Tesorero de Génova" ("Five on a Treasure Island")

"Los Cinco en el Cerro del Contrabandista"

"Los Cinco se ven en Apuros"

"Los Cinco lo Pasan Estupendo"

"Los Cinco en Peligro"

"Los Cinco se Escapan"

"Los Cinco Juntos Otra Vez" ("Five are Together Again")

53.000 PELÍCULAS PORNO...

    Hace ya bastantes años se fue a casar un amigo mío de costumbres, digamos, relajadas. Como mínimo relajadas. La chica tampoco es que fuera una monja, pero en la comparativa podía pasar por Santa Teresa de Jesús perfectamente. Hasta en las ropas, que era un poco gótica. Mi amigo sentaría la cabeza de una vez por todas y a ella le darían el Nobel por la Increíble Rehabilitación de Dionisos. Un mes antes de la fecha fijada para la boda, la chica inició los preparativos para el viaje a Marte. Para empezar, mi amigo tenía que soltar lastre... Y desprenderse de su querida y abundante colección de películas porno. No era tiempo todavía de DVDs ni de almacenes portátiles de memoria, así que aquello era una habitación entera de cintas en VHS. Una ronda de llamadas y en breve partía de su piso alquilado un alegre safari de porteadores con enormes bolsas de Simago. Para qué estábamos los amigos sino para ofrecernos a acoger en nuestras casas a todas aquellas simpáticas actrices porno que pedían refugio... Hasta aquí la primera parte. Ahora pensemos en el señor de arriba, Óscar Puente, alcalde de Valladolid. Un revolera de izquierdas que se jugó el cuello a favor de la candidatura de Pedro Sánchez en las primarias del PSOE y que acabó ganando contra todo pronóstico. Hace unas semanas empezó a contar como firme aspirante a formar parte de la "cópula" dirigente. Él sería el Portavoz de la Ejecutiva Federal y daría el "Sí Quiero" en el Congreso del PSOE de este fin de semana. Días antes, Óscar Puente borró de su cuenta de Twitter 53.000 mensajes. Lo que viene a ser una habitación llena de películas porno... 

    Mi amigo, afortunadamente, no se casó. Ya pasado el peligro, y de nuevo relajado, sus colegas recibimos la segunda ronda de llamadas. Las actrices porno ya podían regresar a su casa, que la guerra había terminado, el país había recuperado la normalidad y Dionisos estaba en plena forma... No sólo podían regresar, sino que debían regresar... Inmediatamente, o nos capaba a todos. Unas chicas volvieron de buena gana, otras prefirieron a quedarse a vivir en sus nuevas zahúrdas de acogida y a otras hubo que rescatarlas del Rastro, pero estuvimos algunos meses mirando al colega de reojo como si fuera Alfredo Landa cabreado y en calzoncillos... No quiero yo pensar que a Óscar Puente le vaya a pasar lo mismo porque se joda su boda en el PSOE... Ese idilio... No quisiéramos verlo intentando recuperar esos 53.000 twitts a "calzón quitado", de cuando era un hombre libre y sin miedo... "Prefiero mirar por el rabillo del ojo a la izquierda que tener el culo en pompa a la derecha..." (twitt borrado auténtico), "El Molino, la Molinera y el Alcalde de Pucela", "Apaño en el Escaño", "La Aproximación de los Presos", "Marea Verde", "Las Abogadas de Oficio y los que Gastan Cilicio", "¡Cómo Abunda el Canal de Isabel Segunda...!", "Parado de Larga Duración" (Sudamericana), "No sin mi Pija", "Todo por las Bases", "Tripartito a Oscuras", "Mi Jueza, mi Ex Mujer y Yo", "Cinco Votos en Blanco sin Sacarla", "La Promiscua de Amescua", "Echando la Caña en el Autobús de Campaña", "Gabinete de Crisis", "¿Qué es lo que ha Callado de Repente a la Portavoz?", "La Mari y el Lehendakari", "La Junta Electoral", "Empréndeme", "La Chica que Salió de la Tarta Fundacional", "El Pene Emérito", "Vista Oral", "La Virgen de la Medalla y el Delantero de Mestalla", "El Grupo Mixto", "Juerga en el Pisuerga", "Permiso de Residencia", "Inversión Pública", "Ahora yo Arriba", "Ayuntamientos de España", "Inda, Marhuenda y los que Joden la Jodienda", "Inseminación en Diferido", "Dora, la Senadora", "Iñaki Gabilondo no Penetra tan Hondo", "Sondeos (Mi Clítoris y yo - Masturbación Femenina (Manual)", "Mi Prima de Riesgo", "Los Amiguetes y las Putas en Volquete", "Amnistía Anal: Sexo Fiscal", "El Lenguaraz de Ferraz", "El Chófer del Partido y las Feministas Aperturistas", "Los Padres de la Prostitución", "Don Emilio y la Asistencia a Domicilio", "Operación Púdica", "Donativos por la Cara", "El Puto del Estatuto", "Ojo al Dato: Orgía en el Sindicato", "Intención de Coito", "Calentamiento Global", "El Libro Rojo del Colon", "Ciudadanos por el Ano", "Qué Paciencia con la Dependencia", "El Indignado Empalmado", "Gas Natural por Culpa de una Unión Fenosa", "No Veas con las Europeas", "La Burbuja Nobiliaria", "El Martillo de la Informática", "La Electoral Caravana y las Salidas Afrocubanas", "El Procés de la Perra y Cinco Voluntarias de Esquerra", "Muñecas con Manteca en el Ave a la Meca", "Compañeros de Cama", "La Eufórica de la Memoria Histórica", "El Travesti del Majestic", "La Caja B de la Tesorera", "Yo lo hice en la Casilla de la Iglesia", "¡Qué Buena está la Militancia!", "La Fiesta de la Democracia y lo que me Gasté en la Farmacia", "Mi Antidisturbios de Suburbio", "Jodemos porque Podemos", "Salón Pitis", "Tamayazo en el Regazo", "Anda que voy, Ponte, Rajoy", "La Pécora de Génova", "El Tanque, El Lechero y Susana a las Cinco de la Mañana", "Oposición Desleal", "Traspasso en el Sorpasso", "Sexo en la Noria y en la Puerta Giratoria", "Usted es un Indecente", "La Bancada Azul y las Bragas de Tul", "¡Por el Culo te la Hinco con el Ibex 35!", "El Trío de la Troika y las Niñas de la Perestroika", "Sardana por los Bajos", "Cohecho en el lecho", "De Toledo los Pactos y los que Consuman los Actos", "El Pedal de Cospedal", "Soto del Relax", "Cómo me Excita el Final de su Cita", "No me Abstengo porque Mira lo que Tengo"...

Se admiten aportaciones, que yo no me acuerdo de todas...

CONCEJAL, PUNTAZO Y PARTIDO

Carlos Sánchez Mato, concejal de Economía y Hacienda del Ayuntamiento de Madrid. Junto con Celia Mayer, en la cruceta de los fascistas. ¿El motivo? Estos dos servidores de lo público están a punto de pillarles con el carrito del helao y con sus chanchullos en el Open de Tenis de Madrid. Sabían que Gallardón había metido el cazo y pidieron una investigación. Oh, sorpresa: los amigos de Gallardón en el Ayuntamiento no encontraron nada ilegal... Mosqueados, encargaron una investigación independiente... Oh, sorpresa, los investigadores objetivos SÍ ENCONTRARON irregularidades, sobrecostes, contratos raritos y la pérdida para el erario público de un porrón de millones... Ahora los fascistas les acusan de prevaricación por encargar esa investigación independiente que ha pagado el propio Ayuntamiento. Así de simple es la denuncia. Que pagaron con dinero público un capricho: demostrar que lo del tenis estaba podrido y que nos robaban. Les piden que dimitan, claro. Es más, les interesa muchísimo que dimita Sánchez Mato. Es el que ha reducido la deuda de Madrid en dos años un 40%. ¿Cómo? Levantando todas las alfombras y arrancando los aguijones de corrupción que nos sorbían la médula. Sánchez Mato es un economista atípico. No roba. Está con la gente. Y no le tiene miedo a los fachas. Desde que estos benditos entraron en el Ayuntamiento con la yaya Carmena no han parado de trabajar. Y a tal efecto, desde que estos currantes han tomado las riendas no se han escuchado infamias más obscenas, mentiras más descaradas y alaridos histéricos más espeluznantes por parte de los fachas, Esperanza Aguirre a la cabeza con la Brunete mediática. Madrid se sacude sus parásitos, se recupera de sus heridas y demuestra que sí se puede. Como Carmena, Sánchez Mato tampoco es de Podemos. Así que es una actitud, compañeros. Y es posible. Por otra parte,  al diputado pepero más feroz en su petición de dimisión, un tal Almeida, lo quiero ver pidiendo perdón de rodillas dentro de unos meses cuando un juez abra el caso ¿Mágica? ¿Dunlop? ¿Revés? ¿Ojo de Halcón? ¿Cebollazo? La Guardia Civil le encuentra un nombre más chulo, fijo.

HALLADO UN TESORO NAZI EN UNA HABITACIÓN SECRETA EN ARGENTINA

SI PROTESTAS CONTRA LA INJUSTICIA, VAS A LA CÁRCEL

El "Caso Guateque" se ha saldado con la absolución de todos los implicados. La cosa iba de la "agilización" de los trámites para conseguir licencias de apertura de locales a cambio de millones de euros. Eran muchos los funcionarios pringados y eran muchos empresarios los que se querían saltar la cola. Por un problema técnico en la grabación oculta donde se descubre el pastel, el juez no puede hacer más contra esa legión de abogados caros, el pobre, y todos para casa, que aquí no ha pasado nada. Corruptos y corruptores a volar como cagarrutas de perro con tirachinas. Sin embargo, en el "Caso Gamonal", donde los implicados eran gente de pueblo que trató de impedir la tropelía de un alcalde (Lacalle) y un empresario (Méndez Pozo, arriba) para destrozar una avenida de Burgos y llevárselo muerto con parkings subterráneos a beneficio del cacique (arriba) que los tiene a todos amedrentados (referencia en este mismo blog, aquí), pues no ha habido ninguna suelta de palomas, sino al contrario, que estamos hablando de ciudadanos de a pie y, encima, rebeldones contra la injusticia, habráse visto. Cinco sentencias de medio año de cárcel para cada uno de los acusados. Si tratas de impedir que un matón te joda la vida, te jode la vida; si protestas contra la injusticia, vas a la cárcel... Seguro que alguien me lo puede explicar con palabras muy expertas y resignadas, pero me van a sonar a iglesia y no estoy para hostias.

CON LA DE COSAS COJONUDAS QUE VIENEN DE CANARIAS... Y APARECE ÉSTA.

Tan absurdo es llamar machista a Pablo Iglesias ("A usted no le gustan las mujeres no sumisas") como culparle de los males que padece hoy en día Venezuela. Pero más absurdo aún, y ridículo, es arrogarse el dolor de todo un país porque "lo conoces de norte a sur" (la octava isla) y solidarizarse con los metafóricos azotes a Mariló Montero (en metáfora una hora menos) porque te pagan una burrada de millones por ese triste teatrillo para triunfar en la capital... Me quedé tonto viendo a esta diputada canaria, Ana Oramas (*), Sama Roana, dándole trompazos a la pantorrilla de Pablo Iglesias como una cabra majorera dirigida por control remoto desde la bancada de los populares en el debate de la moción de censura. Y quién dice cabra majorera dice títere, por no animarla. Huérfanas las islas de sátrapas saprofitos autóctonos con trasplante en la metropoli (ex ministro Soria), habrá que estar pendientes de la evolución enredadora y trepadora de la muchacha. Si está en su naturaleza vivir de materia en descomposición, mierda le va a sobrar en Génova 13. Pero que luego no me venga hablando de lo hermosas que eran las flores en Venezuela ni de lo mucho que te afecta el repugnante machismo de un hombrecillo cien por cien feminista como Pablo Iglesias, pedazo de cretina.

(*) No puedo evitar el juego de palabras, que ya se lo habrán hecho mil veces: ¿Ana Oramas? ¿En Canarias no era una 'ora' menos? Los juegos de palabras, cuando son malos de morirse, pero aún así no puedes impedirlos, se pagan con media hora más en el infierno.

LA "VIBRADORA UNIVERSAL" DE VICENT, UN HALLAZGO

"ACRACIA"

Se podría vivir sin políticos, pero no sin médicos; se podría vivir sin militares, pero no sin maestros; se podría vivir sin jueces y policías, pero no sin científicos; se podría vivir sin sacerdotes, pero no sin labradores. No obstante, en este reino de la acracia feliz solo algunos políticos, jueces y policías urbanos podrían seguir contribuyendo a la felicidad colectiva siempre que lograran superar la prueba de la Vibradora Universal cuya ejecución consiste en que, sometida cualquier obra, conducta, profesión, ideología o creencia de las personas a una poderosa vibración, todo lo que cae es lo que les sobra. Menos es más. Este principio minimalista que el arquitecto Mies van der Rohe inoculaba en sus edificios se puede aplicar a cualquier aspecto de la sociedad. Si durante el debate sobre el estado de la nación se sometiera el Congreso de los Diputados a la Ley de la Vibradora Universal, ¿qué político quedaría en pie que fuera digno de hablar desde la tribuna? Si esta poderosa vibración se aplicara a lo estúpido y superfluo que uno oye y lee cada día en los medios, ¿cuántas palabras se mantendrían limpias y necesarias desafiando la belleza del silencio? Si la ideología de derechas o de izquierdas fuera sometida a la Vibradora Universal, sin duda, el ciudadano quedaría exento de fanatismo, sectarismo y estupidez, dispuesto a votar a un líder inteligente y honesto sin más adherencias. También serían innumerables los cascotes que se desprenderían de la iglesia, de la universidad y del mundo del arte. Al final de este seísmo estético la sociedad habría quedado compuesta solo de médicos, maestros, investigadores, guardabosques y sembradores de cereal, asistida por unos pocos guardias de tráfico, que hubieran salido indemnes de la descarga de la Vibradora Universal para formar parte del reino moral de la acracia.

MANUEL VICENT

El País 18-6-2017

NARBONA DE ENTRENADORA

Me cae bien Cristina Narbona, la nueva presidenta del PSOE. Es prudente, trabajadora y lista. Y aunque en España no se la valore lo suficiente, en Roma tiene una plaza preciosa. En el congreso RE fundacional de su partido lo primero que ha dicho es que lo RE fundamental es la unión. Aparte de la Re-unión, digo yo, que se han juntado todos. Aunque a las primeras de cambio la "facción andaluza" de Susana Díaz se ha levantado en bloque para no sé qué y ha dejado ahí el hueco del Tetris que deja bien clarita la unión de la reunión... Pero es que hoy la Madre de Dragones Arsa Pilili tampoco va a asistir al mitin de clausura que dará su líder, amigo y némesis de buen rollito Pedro Sánchez. ¿Qué otra obligación la reclama en un momento tan especial y tan litúrgico de la comunión socialista? Pues al parecer una feria de aeronáutica en París. Anda, pues va a tener excusa, entonces. Una feria de aeronáutica es de imprescindible asistencia para una Madre de Dragones si quiere estar a la última en alerones faralaes. Así que ya me estoy imaginando la bronca entre Cristina y Susana, en vestuarios. Que si no puedes ser así, Susana, que si somos un equipo, muchacha, que si hay que ir partido a partido (PSOE a PSOE), y que el rencor de niñata humillada no es nada bueno para darle una asistencia de gol a tu delantero centro, aunque te haya tirado de tu caballito rociero en la pachanga de las primarias,.. ¡¡Que me voy a Francia, hostias ya!!

21:19 p:m: 

Y qué casualidad, oye:

PODEMOS Y LAS PERSONAS

Pese a que parezca una obviedad, PODEMOS es un partido político formado por personas. Básicamente personas, aunque la silla de ruedas de Echenique también aporta. Y transporta. Y la queremos igual. Pero no todos los partidos políticos tienen mayoría de personas en su composición. Véase el PP: ratas, zorros, jabalíes, serpientes, espaguetis en psicofonía y bigotes en ectoplasma. O el PSOE: dragones andaluces, jacas rocieras, un póster de Queen y chaquetas de pana con las llaves de un yate asomando de un bolsillo.  O Ciudadanos: maniquíes, veletas y muñecas Barbie, tanto femeninas como masculinas, y el hilo musical de un banco. Pocas personas, como digo. Pero en PODEMOS todas. Al menos las que se van conociendo. Destaquemos hoy a Ramón Espinar, arriba. De Estudiante a Senador sin ser hijo ni nieto de un franquista. Mola. Y sus maneras. Su educación. Su beligerancia. Su encono paciente. Hasta sus errores. Por una cocacola y por un traspapele ya le querían fusilar los asesinos de masas con los colmillos manchados de sangre: "Oiga, esa cocacola merece la muerte". Casi ha sido la piedra de toque (con Carmena) para determinar el grado de desquicie que estaban alcanzando los fascistas: su punto de nerviosismo con esta repentina llegada de la decencia al lupanar en que han convertido las instituciones de este país. Y por incidir aún más en que son personas, y por contraste con las trayectorias que a buen seguro pueden presentar las jóvenes alimañas del PP, por ejemplo (masters en Suiza, postgrados en USA, doctorados en las Islas Caiman -no, no en Veterinaria- y proficiency en fellatios al caballo del Cid Campeador -sigue sin ser Veterinaria-), aquí está la mejor medalla de Ramón Espinar personita: de Estudiante a Senador pasando por Teleoperador. Con dos cojones. Mis respetos.

UN TRABAJO ACOJONANTE

Hay un anuncio de radio todavía "funcionando" que comienza así:

OFF LOC VARÓN:

¿Te gustan las motos grandes...? ¡A nosotros sí...!

"¿A nosotros sí?" ¿Qué pasa, que a ti no? Eso das a entender. Así que luego ya da igual lo que intentes vender, chaval, que ese arranque es un despropósito: das por supuesto que lo que vendes no le gusta de antemano al interpelado y ni psicología inversa ni leches, que es un gambazo... Otra cosa sería: ¿Te gustan las motos grandes...? ¡A nosotros tampoco...! Y luego vendes motos pequeñas. Y otra, por darte la solución: ¿Te gustan las motos grandes...? ¡A nosotros también...! Y entonces sí que le puedes vender motos grandes de España o de la misma casa real. Pero la cuña que ha quedado es el antídoto de la creatividad publicitaria y mira que en este país se hacen cosas fantásticas. 

Sirva este ejemplo para señalar otro despropósito de cuña publicitaria en radio con la que me saltaron todas las alarmas. Precisamente una de alarmas. La frase "fuerza" era: "La única alarma con detección anticipada". ¿Cómo? Sí, una alarma con "detección anticipada". Ejem... ¿Y para qué sirven las alarmas sino para detectar... anticipadamente? ¿Estamos tontos? ¿Nos tomáis por tontos? No hace mucho rectificaron otra cuña "pleonásmica" que también se había puesto espléndida en su eslogan. Era de un bufete de abogados que terminaba afirmando sin el más mínimo rubor que tenían un "Cien por cien de éxito en sentencias ganadas". No, espérate, que lo contrario sí que tiene gancho: "Cien por cien de éxito en sentencias perdidas". De flipar con el patio y el éxito de la sentencia ganada... Pero volvamos a lo de las alarmas... Cuseritas Ridect... Los de la "tedección ancitipada"... Hace unos días eran noticia en eldiario.es por la forma tan agresiva que tenían de motivar a sus comerciales antes de soltarlos a la calle "de batida" (literalmente). Les hacían recitar de mantra "¡O ponen la alarma o no duermen!" a golpes de porra mamporrera en sus pupitres. Y salían estimuladitos una cosa mala. La técnica es la de infundir pánico a los posibles clientes y aterrorizarlos para que se sientan unos irresponsables si no instalan inmediatamente la alarma en sus casas. Y desde la misma puerta hacer que les tiemblen las canillas con psicodramas de brutalidad criminal en asaltos con robo domiciliario y relatos de psicópatas con hijos entubados en el hospital y pobres esposas violadas... Luego lees los comentarios de los lectores al respecto y son, casi uno por uno, clientes como mínimo descontentos con la dichosa empresa de "seguridad". Descontentos, damnificados, denunciantes... No funciona el mantenimiento, hay fraude en las ofertas y la alarma unas veces detecta a posteriori, detecta lo que no debe o no detecta nunca... Pero lo peor es que parece ser que hay indicios de cierta vinculación entre bandas de asaltantes y la propia empresa de "seguridad". Por lo menos se están investigando. La sospecha vaporosa es algo asi como que si no me contratas el cacharrito, a lo mejor mañana por la noche te entran en casa a enredar un poco para que pasado mañana tempranito nos llames entre lágrimas solicitando, por Dios, la instalación de nuestro modelo más caro... ¿Verdad o mentira? La policía lo dirá. Mientras tanto, fijaos en las cuñas de radio. Creo que la de "detección anticipada" la han retirado ya, pero mantienen los psicodramas con "conocidos" a los que les han entrado... Pobres desgraciados... Si hubieran contratado nuestra alarma milagrosa... Esos comerciales, esos publicitarios, esos directivos, ahí, devanándose los sesos para vender más... O tienes un trabajo de mierda o tienes un trabajo acojonante, pero lo peor es cuando coinciden.

MAESTRO SAVATER, MAESTRO ESTRADA...

El Derby de la gran zozobra.

Al teclado, Fernando Savater.

A los pinceles, Eduardo Estrada.

RAFAEL HERNIANDO (2)

No puedo con él. Casi como Aznar, me es... sobrenaturalmente odioso. Y lo exorcizo pintándolo. Supongo que esto tiene antecedentes psicoanalíticos en alguna metodología terapéutica. En lugar de contarle al psicoanalista mis pulsiones con este tío, le pinto la jeta abundando e incidiendo en lo más repugnante y venenoso. No es vudú, pero a lo mejor en estos momentos le están doliendo sus comisuras canalones de baba o siente un pinchazo en el párpado derecho y es que su niña zombie del ojo se ha roto el hueso cuqui de tanto mirar podrida a la gente que no es de su ralea. Cosas así. Si me dedicara a la escultura, hace un rato que se habrían escuchado los martillazos hasta en Torremolinos... "¿Ya le están haciendo otra escultura a mala leche a Rafael Herniando?"  Y por lo que le dijo a Irene Montero, el malnacido. Machista no. Malnacido. 

Pagarás esas lágrimas. No sé cómo, ni cuándo, ni de qué forma. Pero pagarás. 

A lo mejor con que mueras olvidado, solo y de viejo.  

RAFAEL HERNIANDO

Gracias, Manel, como siempre.

Hay que ser un virtuoso en dar asco incluso callado. Supongo que cuando llevas tantos años siendo despreciable ya te sale solo. Rafael Herniando, Horroris Causa por la Universidad de Tabarra. En algún momento de su educación le extirparon el cerebro y ahí sigue moviéndose todavía, el rabo de lagartija de chaqueta y corbata...

RAJOY SIN CENSURAS

Y aquí está el menda. En toda su mediocridad, en toda su suspicacia, en todo su acorralamiento, en todo su pánico de delincuente de cuello blanco al que le faltan pocos años para acabar en la puta cárcel. El gallego tóxico cabecilla de la banda criminal de ladrones, parásitos y asesinos que gobierna ilegalmente este bendito país de mierda. Bendito por maravilloso. De mierda porque todavía hay millones de cómplices que les votan en elecciones desnaturalizadas. Con todo, los buenos (o al menos los no cómplices) somos mayoría. Sólo tenemos que ponernos de acuerdo en los litros de agua hirviendo con que hay que llenar el barreño de izquierdas para echarlos del Congreso de los Diputados.  A la una, a las dos y a las tres... Tiene la palabra la Dignidad de un Pueblo.

COMANDO "MARTES Y TRECE"

¡A por ellos, Irene!

(Y no sonrías tanto, moza, que no noten que eres buena gente)

9:27 a:m: ¡¡Pletórica, valiente, sembrada!! (¡¡Ole!!)

10:13 a:m: ¡¡Demoledora, implacable, heroica!! (¡¡A sus pies, señora!!)

10:44: ¡¡Brutal, incansable, minuciosa!! (¡¡Chapeau!!)

11:12: ¡¡¡¡VIVA EL 15-M!!! 

Irene Montero: ha nacido mi Presidenta del Gobierno.

"PARASITACIÓN" sí es castellano, imbécil, Mariano, bocazas.

Mírate el María Moliner, zampatortas, lector de Marca (pobre diario cojonudo).

CON GAFITAS Y EN MINORÍA, A POR UNA BANDA CRIMINAL

Con los pobres y los reventados por la mafia del gobierno.

Ni un paso atrás.

Será sólo un gesto, pero así empiezan las gestas.
No os perdáis este melancólico artículo de Isaac Rosa hoy.

REFERENDUM SÍ; GUARDIOLA ASÍ ASÍ...

"Yo quiero que nos dejen votar y eso ¿no? Pero, claro, igual me contradigo un poco llamando a España estado autoritario y luego flipando con Qatar... Chico, y también que se me está juntando cada gilipollas que no sé yo si compensa haber soltado el discurso a favor de la independencia... Se me calentó la boca... ¿No se puede recular un poquito en esto? Aunque luego digan que "reculé", para uno del Barça eso siempre es bueno... ¿No cuela? Moviola, por favor... ¿Tampoco?"

HASTA EL DÍA EN QUE LOS PÁJAROS DISPAREN A LAS ESCOPETAS...

Cinco ciclistas muertos en un solo fin de semana atacados por los velociraptores.

¡Bicicletas artilladas ya!

¿LA CÁSCARA LISA O LABRADA?

Esto de arriba, con pinta de postre, es un "avolatte". Café con leche (tonta) en cáscara de aguacate. Me he cruzado con la chorrada en un artículo del "comidista", aquí,  con el que comparto cachondeo. Mira que me gusta el café. Mira que me gusta el aguacate. Mira que pa' sus muertos... Mundo "hipster", parece. Como si te gustan los toros y te gusta la música clásica, en la próxima corrida ya tenemos a Talavante toreando por naturales a un Vitorino con un violonchelo. Vale, pago por verlo. Pero que no se haga tendencia, que se nos descojonan los extraterrestres. Ya casi con todo. Empezaron los informáticos, por su no adaptarse y por destacar, pero ya son más los Trescientos de cafetería con sus pajaritas y sus camisas de topitos a defender el "Desfiladerou" con su portátil, oyes, Leónidas, estoesesparta, la clave todo junto gracias. Recuerdo que al primero que vi por la calle lo señalé con el dedo y le grité: "¡¡El friso de la leona herida!!"... Creo que no me entendió. Por más piedras que le tiré a Asurbanipal, seguía corriendo. El tonto. No había complicidad. Cachis. Anda y que no he sido yo asirio también, aunque recién levantado, y todos los persas en los ceniceros. Pero no me van las barbas paralelepípedas, la expresión guiri en la cara (aunque seas de Puertollano), ni el aguacate con el meñique rizado. Esto me pilla más joven y todavía me descojono más, Efialtes. Ahí, con el monopatín en el sobaco como tomándose la temperatura de la gilipollez, las gafas de Leonardo da Vinci, y pidiéndole a un camarero más hashtag que ellos un "avolatte" con leche de choni rehabilitada de Zamora, por ejemplo, como las fachadas. Y si no, de Soja, el pueblo de Granada. Y viruta de rodapiés de Ibiza. Finita. De topic. De topping. De flush.

SI A MÍ ME LLAMAN PEDERASTA...

Al ignominioso de Ángel Garrido lo pillé de casualidad en un vídeo suelto, pero a este de arriba he tenido que ir expresamente a verlo en un resumen de "los momentos más tensos" de la moción de censura contra la que se hace la rubia. Es Enrique Ossorio, portavoz del PP en la Asamblea de Madrid. Este tipo fue el que llamó a Podemos un grupo de "pederastas, abusadores sexuales y traficantes de droga". Luego a él le dicen que aplaude a ladrones en la cámara (como hay cientos de vídeos para demostrarlo) y hace que todos los peperos se marchen de la sesión. ¿Cuál es el nivel? ¿Dónde está la línea roja de sangre del "basta ya, cerdos"? Me quedo sin palabras... No sé qué pensarán hoy en día mis amiguitos de Podemos... En su momento mantuvieron el tipo e, incluso, fueron hasta elegantes... Pero, insisto... ¿Hasta dónde se puede consentir que nos llame pederastas o traficantes un tiparraco que ha consentido (cuanto menos) que se robe a manos llenas a cinco centímetros de sus narices? ¿Pederastas? ¿Violadores de niños? Y más de una vez. Y como si estuviera bautizando a una banda y no a un partido político con millones de votantes detrás... Nos llamó pederastas y sigue caminando por la calle sin que ningún juez le pida explicaciones. Sin que ninguno de Podemos haya puesto las cosas en su sitio. ¿A qué estamos jugando en este bendito país de mierda? ¿Todo vale? ¿Esta banda de criminales puede con todo? ¿Con todos? Si a mí alguien me llama pederasta porque le da la gana, lo siguiente que me llaman, pero ya con todas sus asaduras en mis manos y masticando sus ojos, o sea, con pruebas, es asesino. Por éstas. O carnívoro alternativo.

PREDICTOR PARA EL REFERENDUM CATALÁN

"¿Quiere que un independiente en estado 
sea república en forma de Cataluña?"

Gracias, Manel

PRECIO POPULAR

Ya nos salieron otros bancos más caros, así que el desastre el Banco Popular no parece que nos vaya a afectar demasiado... Claro, que la que ha soltado los cuartos ha sido la hija de Botín... Un euro por la patilla... ¿No había nadie más con suelto? Es un precio simbólico, chaval... Espera... ¿Están hablando de símbolos? ¿Los banqueros? Mierda. ¡Es un euro envenenado! ¡Y más viniendo de quien viene!  Ya nos podemos dar por jodidos. Al tiempo, si no. Según se vaya sabiendo toda la basura y las componendas de peces gordos que hay detrás de la puta moneda...

LOS ZOMBIS DE PELUQUERÍA

De nuevo con las mierdas del PP encima, todos los días, erre que erre, PP que PP, lo que se podía haber quedado por la vía judicial en una simple asociación de malhechores, ladrones y corruptos hijos de la gran puta (desaparición de la banda, devolución de lo robado y todos a la cárcel de treinta años para arriba), se está convirtiendo en una pesadilla de zombis putrefactos pidiendo a gritos que alguien les abra la cabeza de un hachazo cuando no se la abren ellos mismos con el primer micrófono que encuentran (muertos como están, yo creo que ya ni se escuchan a sí mismos diciendo animaladas). El zombi de arriba, Ángel Garrido, fue el merodeador mordedor de peluquería que estuvo rondando la tribuna de la Asamblea de Madrid en la matanza de la moción de censura contra Pristina Cifuentes. No lo he visto ni escuchado más sieso y vomitivo insultando (arggg, ñaca, gfff) a los pipiolos de Podemos. Pederastas, ladrones, corruptos, terroristas... (lo de "pederastas" fue otro; tengo que mirarlo) Y todo porque les han señalado con el dedo como carne corrompida. Dale a querer morder el índice todo el rato mientras la madama del Salón Kitty se hacia la rubia y hasta las uñas en el porche de Auschwitz. Una  bofetada de bedel es lo que se merecía, pero si ayer le cobran mil euros por cada desplante a la ciudadanía (por decir algo), a mi "prima de riesgo" se le quita su sonrisilla de soft porno. Y al cenizo unisex de arriba que le den a comer el cerebro de Millán Astray, a ver si empieza a bizquear como su jefe, el otro zombi fricativo, probablemente también unisex en un sentido lato (y sería montando en bici)... ¿Ves? Ya se me ha ido la cabeza. Pelear todo el día con zombis deja secuelas.

SUBVENCIONES, ALBÓNDIGAS DE CURRITO Y BOMBONES DE ARENISCA

Con esto de la compra de periódicos y periodistas con la publicidad institucional (el PP comprando portadas y porteadores) me he dado cuenta de que los tengo pintados a todos: Marhuendas, Bieitos, Rojos, etc... Pero me faltaba uno de esos "jartibles". El de arriba. Martín Beaumont.  De la canallesca mala de toda la vida y hasta político pepero directamente. Para qué cortarse. El mismo que le ha escrito no hace mucho una biografía hagiográfica a la Santa Cospedal, la que sangra billetes de quinientos euros por los ojos y se hace mantillas con los cheques que le regalan los empresarios por tener los ojos fríos de escualo más milagreros a la hora de la depredación del dinero público. Ya no veo los púlpitos desde donde pontificaba el Papa-da, esos programillas de pressing catch con trasfondo político y matasietes de la demagogia haciendo esgrima de salón, pero sí recuerdo su pachorra mintiendo y su cuajo en hacerse el "burgués ofendido con corbata" cada vez que se hablaba de injusticias y desigualdades: "No, mejor Stalin, ¿verdad?". O algo así. ¿En qué película también contrataban a gordos para que hicieran de mercenarios? El Padrino. La receta que vende Beaumont cada vez que le ponen un micrófono delante: albóndigas de carne de currito con tomate azul. Porque le pagan. Como a la Preysler con los bombones de arenisca.

ESTÁN LOS INGLESES COMO PARA PEDIRLES FUEGO...

Pero seguro que votan lo mejor.

Las rajas de las urnas no las hicieron esos hijos de puta con los cuchillos,

así que a por ellos.

UN VEGANO QUE RESPIRA SE CONTRADICE

Metafísicas aparte, me gusta comer. Y me gusta la gente a la que le gusta comer. Carnes, pescados, verduras, legumbres, quesos, salazones, embutidos, frutas, postres. A cuchara y a tenedor. En barra y en mesa. En casa o en palacio. Con pan o con hostias. Luego tengo mis tabúes, que pueden ser perfectamente limitaciones como ser manco, sordo, ciego o dogmático (minusválido de luces): no como mollejas, entresijos, gallinejas, caracoles, oreja o marisco vivo, ya sean ostras o almejas; tampoco pescado crudo, aunque perdono los boquerones en vinagre porque los llevo en el ADN (sí, también practico algunas formas del canibalismo, incluso en la cama con el género complementario). Disfruto con la comida y en la comida. Me encanta esa alegría animal o sofisticada, según, de celebrar la vida... Pero cuando uno está en plena charanga, no sé si es lo más apropiado que te traigan una partitura. O que venga el cocinero a regañarte porque te estás comiendo el pollo con los dedos de comer las chuletas de cordero. O, y es a lo que voy, que se te siente al lado un vegano, una vegana, que también celebrará la vida, pero sólo por la parte de las habitas, y antes habrá pedido que se las hagan sin taquitos de jamón... Mis respetos por cada uno de los gustos de la humanidad toda, pero, cachis en la mar, que no tenga la mala suerte de que se me sienten al lado. Y, sobre todo, que no me los expliquen. Sus gustos. Sus argumentos. Sus maravillosos dogmas de manco, de sordo o de vegetariano yihadista. Que no coman cerdo por Alá o por respeto a los cerdos, que no coman ternera por hinduistas o por respeto a la adolescencia de las vaquitas, que no coman merluza por empatía con la inteligencia emocional de las merluzas. Que no beban leche y que no coman huevos ni quesos porque su "religión" les prohíbe disfrutar con nada de ORIGEN ANIMAL. Oh, crimen inmundo... ¡Infame especie depredadora que come cigotos de ovíparos con vísceras estuchadas (huevos fritos con chorizo)! A todas esas compañías se adapta uno y no siempre es la tolerancia o el estar bien educado, sino la paciencia o incluso la pereza... ¿¡¡Pero que alguien no coma MIEL porque también tiene origen animal...!!? ¿¿¿La miel??? ¡¡¡Si son flores!!! ¡¿Qué me estás contando, muchacha?! ¿El único alimento imputrescible? ¿La única comida eterna? ¿La "sal" de la vida? Ahí dije basta. No puedo. Consiento tener a mi lado a una tipa que se autolesiona con una mentalidad patógena haciéndole radiografías hasta al vino de mesa, pero el apostolado subnormal de defender a las abejitas porque las explotan y las obligan a hacer miel a latigazos... No. Por ahí no. Se me han arrimado beatos, antitaurinos, culés, postmodernos, peperos, abstemios, franquistas, comisarios de policía, ladrones, asesinos, presidentes de comunidad, camellos, fundamentalistas del chotis y negacionistas del Boom de la literatura hispanoamericana -tengo orejas de acero, como Mazinger Z-, pero una mujer (joven, guapa, leída, y en principio inteligente) tratando de argumentar seriamente que no comía miel en solidaridad con las abejas... No. Jamás. Heráclito -El Lloroso- habría soltado la carcajada, a Epicuro le habría dado un infarto y Diógenes le habría atizado un tarrazo con el hueso del candil... Así que le apliqué de inmediato el Principio de la Navaja de Ockham: "Esta tía es GILIPOLLAS". Y en ese momento le pedí que dejara de respirar. Tal cual. Con la misma seriedad con que ella se autolesionaba con la miel. Que nos hacía falta al resto de los seres vivos esa injusta porción de oxígeno con la que ella estaba esquilmando al planeta. Que por algún lado se estaba rompiendo terroríficamente la cadena y que Pachamama sufría. Pachamama se lamentaba amargamente y la señalaba con el dedo. Tú, sí, tú... La que respira en nuestra contra. Si la habían puesto en la Tierra entre paréntesis, pobrecita, que se lo cerrara por arriba, que se lo cerrara por abajo, como un fiambre en un barco pirata, y a tomar por saco por encima de la borda, que no iban a faltar voluntarios para hacerle el favor. Pero que dejara de respirar a mi lado. Ya. ¿Vamos a la coherencia o no vamos a la coherencia...? Te vuelves a meter con la miel y te arranco la cabeza en persona, a ver si sigues yendo por ahí en metáfora... Y otra vez me he vuelto a calentar, como ayer.

MI FISCAL

Dolores Delgado, la fiscal jefa contra el terrorismo yihadista en España. Anoche la entrevistaban en El Intermedio y me dio una sensación nítida de solvencia, honestidad y fuerza. Ha estado en todos los fregados importantes contra el narcotráfico, contra los dictadores argentinos, contra el propio Gadafi... Y es amiga a muerte de Baltasar Garzón. Ahora pelea con pocos medios contra un monstruo sangriento, desquiciado y de mil cabezas, pero le miras los ojos y esa sonrisa que todavía le viene de la adolescencia... y como que no podrán con ella. Que si Dolores anda escrutando papelajos y organizando la defensa podemos confiar en que hay alguien de verdad en la garita de centinela, alguien de los nuestros... Leyendo en entrevistas y perfiles me hizo gracia su expresión de ir "todo el día como un ventilador" cuando tenía que compaginar su curro y su casa con dos niños (y un marido probablemente andaluz, porque a ella, aunque madrileña, se le ha pegado un acentillo sureño gracioso). Y ahora la anécdota: A uno de sus hijos le llamaron la atención en el colegio porque su madre no acudía a las reuniones de padres para la cosa de la primera comunión. El crío, inocentemente, respondió que su madre no podía ir a las reuniones porque estaba muy liada con las drogas, los policías y los abogados... Mi fiscal.

MADRID: PASO DE CEBRA PARA GAYS, PASO DE CEBRA PARA CORRUPTOS

YA HAY SEMÁFOROS PARA HOMOSEXUALES EN MADRID... SOMOS GAY FRIENDLY

...Y en la zona del Congreso de los Diputados también han puesto algunos exclusivamente para militantes del PP... Somos Thief Friendly.

PARECIDOS ANIMALES, ANIMALES PARECIDOS

DE AMAVISCA A ISCO...

Para lo que me gusta el fútbol y lo poco que me importa últimamente, yo creo que lo sigo demasiado, aún sin verlo. El desparpajo doliente, casi alegre, del Atlético de Madrid. Las gestillas del Betis. Los encontronazos de máquinas excavadoras en la segunda división. Las remuneraciones de la quiniela por si alguna vez el mono escribe la novela correcta. Coplas de glotis navajeras en la grada: "Mirad, mirad, mirad / Sacadle una foto / Se van para Sevilla con el culo to' roto... Y poco más. Bueno, algún picado de golazos en Youtube (Messi forever), por no dejar la metadona tan abruptamente... Pero ni me tira ya la selección, ni mucho menos la prepotencia manifiesta del Real Madrid. A este tenor (Plácido Domingo aparte), la imagen no muy antigua del presidente mafias del club blanco congratulándose con el expresidente genocida Aznar al final de un partido me volvió inmune (a mí, que he hecho el gilipollas con el nombre de Amavisca en la Cibeles cuando la séptima: "Visca, visca, visca..."). Si a eso le añades los caretos del insufrible Ronaldo y que el mierda de Rajoy también es merengue, pues inmune no: lo guisante (disléxico)... Me es indiferente lo que hagan... Que ganen la liga o que anuncien champuses en una mesa de póker... Sin embargo, el sábado quería que le ganaran a la Juve. Desapasionadamente, sí, pero quería. Lo deseaba como al tresbolillo... ¿Por qué? Por el sitio donde vivo y por los niños. Así de inconsciente y cebolleta se puede volver uno por encima de la lógica, de las convicciones y hasta del rencor... Que ganara el Real Madrid por mi gente en Lavapiés y por algún que otro niño que no tiene a Ronaldo entre sus ídolos, sino a Isco. Y entonces, si queréis, volvemos a hablar de fútbol. Y de un chaval que lee los partidos como con una pistola láser de cajero de Supersol (Málaga) para saber los plátanos que caben en un kilo de córner y a qué velocidad (cómoda) le tiene que mandar el pase de gol a Ronaldo, siempre en el pasillo de las chuches...

POR SEÑAS DE IDENTIDAD

Juan Goytisolo. Descanse en paz.

Goytisolo, por Sciammarella. Esto sí es talento...

FOTOMONTAJE

Están en habitaciones distintas y creo que hasta en un día diferente.

SECUENCIA LÓGICA EN WALL STREET

En el principio fue el toro, la escultura de Arturo Di Modica "Charging Bull", una cosa clandestina de más de tres toneladas que el artista colocó por su cuenta en diciembre de 1989 en Wall Street para animar a la economía estadounidense a confiar en sí misma tras la crisis del 87. A los de la zona les gustó mucho el regalazo de adrenalina y así permanece el toro de lata hasta el día de hoy, arrancando eternamente su embestida. Un símbolo, una marca, un aliciente: a por todas... En España, los antitaurinos habrían puesto el grito en el cielo por el cruel espectáculo con animales en la calle, el alcalde le habría aplicado la antiterrorista por grafitero en 3D, y Barbijaputa estaría todavía despotricando contra la testosterona y los macromachismos urbanos.

Luego, más de veinte años después, llegó La Niña Sin Miedo, por el Día Internacional de la Mujer. "Fearless Girl", de la escultora Kristen Visbal. Una exquisita y potente figura infantil desafiando a la bestia de los mercados. Intrépida. Gallarda. Alentadora... Sin miedo. Una delicia, ¿no? Por supuesto, si obviamos que fue ideada, encargada, pagada e instalada precisamente ahí por una firma de inversiones (State Street Global Advisors) que supo hacer una depredadora campaña de publicidad a su costa con todo el éxito del mundo. Puyitas entre liberales y brokers... Evidentemente, a Di Modica se lo llevaron los demonios. Tergiversaban su discurso artístico. Él no puso su toro ahí para que le apareciera una niña de repente y su héroe quedara como un bicho desquiciado cargando contra la... Inocencia... ¿Contra la Pureza? Le habían fastidiado el concepto y hasta su propiedad intelectual. A unos metros, pero le habían tocado a su toro. Se lo habían manipulado. Paciencia, Arturo. La niña no va a durar. Hemos firmado que la escultura es circunstancial, eventual, provisional... Pero a la gente le ha gustado a rabiar y parece que la Niña ha cogido sitio y se queda un ratito más...

Una maravilla, sí... Hasta que un amigo de Di Modica también ha conseguido su trocito de pared en el grafiti escultórico colectivo hace unos días y acaba de colocar a su caricatura de perro meándose en la pobre niña sin miedo.  ¡Palimpsesto...! ¡Herejía...! ¡Humedad...!

Es "Pissing Pug", de Alex Gardega. El coleguita de Di Modica dice que lo ha puesto ahí para joder a la niña como la niña se puso ahí para joder al toro... Secuencia lógica... Conociendo las motivaciones y los estímulos de los artistas a la hora de concebir sus obras, lo bien que se entiende el arte, ¿verdad? Para que luego veamos una cueva con pinturas rupestres y no tengamos la más mínima duda de que lo que les molaba era pintar menús.