TESTOSTERONA COJONIKÓS.

No, no hay mujeres en el primer gobierno de Tsipras. Se ve que no quieren andarse con sutilezas ni psicologías a la hora de enfrentarse con los ladinos belgas ni con los bárbaros alemanes. A lo puro macho. Testosterona Cojonikós. Demis Roussos muerto, el primero de sus guerreros y en la primera de las líneas, será el nuevo ministro de Finanzas, Yanis Varoufakis, que tiene nombre de virus intestinal pero la apariencia de un colega de comisaría de Bruce Willis o Jason Statham. Economista, matemático, y medio australiano. Lo que yo decía, en las antípodas de Nana Mouskouri. Contra la hidra de la Troika. Contra el minotauro global. Cuánto hemos leído sobre los héroes griegos como para no desearle la victoria. O por lo menos, una muerte épica peleando con los suyos y contra los malos. Eurípides me parece que anda muy liado con una teleserie para la HBO, así que veré qué están haciendo los abuelos Esquilo y Sófocles, que seguro que se ponen a escribir los primeros parlamentos a la que les cuente de qué va la tragedia. Varoufakis... O con el escudo... O sobre él. Yo te saludo, oh, Merkel, la de los hombros sin cuello...

Y esto, por alguno de los comentarios a la entrada de arriba, que lo confundimos todo:

LA CONVENCIÓN DEL PP

¡¡PEÁN!!

¡Victoria total de Pablo Iglesias! ¡Hundimiento del gordo de Pedro Sánchez! Y los fascistas de Atardecer Pepero con Lluvia Dorada en tercera posición, con la mayoría de sus líderes en la puta cárcel. Leve repunte de los indefinidos (entre dos aguas) de Topotami (Topotamadre para sus detractores) con Rosa Díez sin maquillar durante toda la noche electoral. Grecia resurge. La Troika podría ser solo un baile. Los guerreros por fin consiguen embrazar sus lanzas. Y si llueven amenazas, sanciones y nuevos recortes sobre sus escudos, entonces lucharán a la sombra.

EL SELFIE DE UN PAÍS

Posa la geografía atusándose los cabos, adelantando un poquito la Meseta, presumida, mirando fijo a su presidente podrido, sacando montañas, insinuando ríos, contenta en su orografía de simple, mientras los piojos de su ciudadanía saltan fuera, al extranjero, y ella sonríe enseñando las mellas de todos los muertos de sus cunetas, polletona nacional, y más puta que las autonomías.

EL VERDADERO INICIO DE LA RECUPERACIÓN ESTÁ EN GRECIA

(Si hay algún chaval griego en la sala, 

por Dios, 

que me corrija la frase, 

que seguro que la he escrito 

en griego apache... 

Gracias)

ESTO NO ES UN SER HUMANO

Fuente EL PAÍS                      

LO QUE HA COMENZADO A HACER BÁRCENAS FUERA DE LA CÁRCEL

ARGENTINA, IRÁN, "BRAZIL" Y LAS ALIMAÑAS.

En "Brazil", de Terry Gilliam,  las mujeres más ricas, estúpidas y avejentadas se sometían sin parar a operaciones de cirugía estética que las hacían cada vez más monstruosas. ¿Qué hay dentro de la cabeza de una de estas mujeres para las que la apariencia, el dinero y la vanidad lo son todo? Nada digno. Nada honorable. Nada inteligente. De hecho, piensan como bichos. Reaccionan como bichos. En la paradoja de su desnaturalización física, es este artificio el que las devuelve a su naturaleza de alimañas. En asociación con otras alimañas para sentarse juntas a hablar de potingues (Stanhome) o en acuerdos con otros bichos para defenderse mutuamente: Cristina Fernández de Kirchner con Mahmud Ahmadineyad, por ejemplo. Lo llamaron Memorándum de Entendimiento Argentina-Irán para que nadie pudiera probar nunca la autoría iraní del atentado contra los judíos de AMIA en Buenos Aires (1994) y su encubrimiento por parte de algunas facciones del gobierno argentino. El fiscal que iba a demostrar todo esto con pruebas irrefutables, Alberto Nisman, ha aparecido asesinado en su casa bajo la apariencia, la operación de cirugía estética, de un suicidio. No han encontrado pólvora en su mano derecha. Sólo polvos de arroz. ¿Quién podría haberse defendido así, como una alimaña?, se preguntan inquietos los argentinos.  

RAFAEL CATALÁ, BOCACHANCLA DEL DÍA

MADRILEÑAN PSYCHO

Y la próxima vez le pegaré un tiro a un mendigo

por la espalda y voy a decir que ha sido el viento. 

JEROGLÍFICO CERDO

1,2 y 3, 1, 2 y 3, lo que usted no quiera, para la campaña es.

ODIOSITO

Parece que a Salvador Victoria le han cogido con el carrito del helado en una esquina de la Calle Púnica. En principio por unos 10.000 euros de mierda batida. Una tontería de pago a uno de sus colaboradores por la que obligó a pringarse a una de las empresas supuestamente corruptoras en la trama de cohechos de la Comunidad de Madrid, Indra. 10.000 euros de dinero público que tenía que pagarle a un tipo por hacerle estudios personales y privadísimos de imagen en internet (malversación de caudales públicos como poco) y que, para que no cantara mucho la cosa, prefirió endosárselos, con amenazas y enfados, eso sí, a sus amiguitos de la empresa de telecomunicaciones (¿extorsión?) que se lo está llevando muerto en la capital a base de la adjudicación masiva de servicios. Qué buenos, los servicios de Indra. "Pagadle vosotros a este lacayo por un trabajo que me ha hecho... out of the box, o ya sabéis lo que va a pasar con vuestros contratos...". Ahora todo esto ha comenzado a salir a la luz con testigos, grabaciones telefónicas y los precios por unidad del carrito del helado, como digo... Una ola marrón que se acerca a la poltrona del Consejero de la Presidencia y que casualmente coincide con la colección de Muñequitos de la Cosa Nostra que está a punto de salir (Giochi Mafiozi) donde hay uno que se parece mucho, también casualmente, a Salvador Victoria. Es un muñeco pulido, sonriente y bien peinado, número de serie RF: 324232K, y que se venderá a los niños con el nombre de "Odiosito". En la ficha literaria que lo acompaña se definen sus puntos fuertes en el combate (chulería, malevolencia y toxicidad), sus puntos débiles (chulería, malevolencia y toxicidad), así como sus rivales directos en la guerra sucia contra el pueblo: malditos pobres, estúpidos parados y repugnantes enfermos. Ni que decir tiene que será el favorito de los niños malos, como lo ha sido hasta ahora el muñeco vivo Salvador Victoria para Ignacio González y Esperanza Aguirre. El muñeco vivales. Pero en este blog, como niños buenos que somos, sólo queremos que a "Odiosito" lo funda un rayo marrón de mierda láser hasta dejarle sus plásticos derretidos en el suelo en un burujo onírico de fantasía manga. Deseos que ya tuvimos en estas páginas en otro arrebato de admiración pública por el otro muñeco vivales y por la tarea que está realizando a favor de todos los madrileños tan preclaro salvador de la Comunidad.

LOS YIHADISTAS CRISTIANOS

Y CUANDO DESPERTÓ, EL YIHADISTA SEGUÍA ALLÍ...

DIGNIDAD Y JUSTICIA, AMBROSÍA Y AVELLANAS

El humor no tiene límites. Ni sociales, ni éticos, ni religiosos, ni correlatos, ni, por supuesto, de facundia de asueto. Luego está el mal humor, claro. O el humor desagradable. O el humor político. O el humor vengativo. O el posthumor, incluso, que ni tiene que hacer gracia siquiera, con lo cual no debería ser considerado humor propiamente dicho, pero bueno (hoy lo perdono todo: la "filfa" como género también tiene su punto, y hasta el psicodrama). Lo contrario, caballeros, respetable público, es la matanza de Charlie Hebdo. Y lo contrario, ya en la sección "ridículos patrios", la denuncia que le pusieron a Facu Díaz (arriba, en todas las gafas) por su sketch de la disolución del Partido Popular. Eso mismo lo hace a cara descubierta, y no con un pasamontañas, y cuela. Con menos sátira, pero cuela. Pero a los rancios de la frente bidigital lo que les espeluzna es que un tipo con pasamontañas se ría de nada en vez de soltar sus últimas palabras frente a un pelotón de fusilamiento, oye... Aunque sea un actor, mira. Aunque sea un sketch. No hay nada más sagrado que sus prejuicios y a un prejuicio se le respeta siempre. Ya provenga el prejuicio de una víctima del terrorismo o de un alpinista retirado con trauma psicológico (los pasamontañas le recuerdan únicamente cosas malas)... Lo más chusco de todo es que el sketch estaba solo esbozado (una idea buena, un desarrollo tibio, una interpretación mejorable, en mi opinión), con lo cual no fue un "zaca" en todo el objetivo, y en ningún momento se hacía mención, no ya befa ni escarnio, de las víctimas del terrorismo. O sea, de ful la denuncia, y a ponerse moños aunque no sea romería. Una asociación llamada "Dignidad y Justicia" (que suene Albert, "Pompa y Circunstancia") trinando por los juzgados y todo el PP en pleno bramando su ofensa de gatos mojados en salmuera contra un tipejo que, encima, dirige un programa de basura izquierdista, casi un nido de las serpientes de Podemos. Como si el PP no fuera una asociación de malhechores que debiera disolverse, chaval. Como si hacer humor con pasamontañas fuera una blasfemia. Como si ponerte un pin de "Dignidad y Justicia" en el pechito (o Ambrosía y Avellanas) te diera permiso para denunciar a los terremotos porque tus pedos huelen a profiteroles selectos y tanto temblor los... imprecisa. El juez Bermúdez ha dicho que para tu tía la denuncia, y a lo mejor la broma de Facu Díaz ni le hizo gracia ni nada, pero que la "dignidad" y la "justicia" están para otra cosa, y no para chorradas, aunque sean la sal de la vida, y a mí mismo me remito en esta vieja viñeta con facundia de asueto y correlato, en la línea del esqueje denunciado.

LA IZQUIERDA BÁSICA

Yo soy un tío muy básico en muchas cosas y hasta diría que en demasiadas. La vida me la complico sólo, y sólo a veces, con la literatura. Y soy básicamente básico en las cosas del comer, del beber, de la amistad, del amor, y por encima de todo, en las cosas de la alegría. En reír, en bromear, en el contento simple y básico de una carcajada, y en lo que esa abertura tonta e instantánea de la boca tiene de polaroid de la felicidad. "Su momento alegre", gracias, y a buscar otro inmediatamente... Sirve esta explicación boba de mi modus carcajeandi por la tontá que me vino esta mañana a la cabeza leyendo que Luis Alegre por fin va a dirigir Podemos Madrid y que el hombre es socio fundador de Izquierda Anticapitalista... La carcajada me vino con ese pleonasmo en el que no había caído las otras veces que se me había cruzado por delante. ¿Qué pleonasmo? Como una "insonorización acústica", un "accidente fortuito", una "divisa extranjera", un "puño cerrado", o una "miel de abeja"... Una "IZQUIERDA ANTICAPITALISTA". Con dos cojones. Un acierto de chimpún, en estos tiempos tan confusos y de tan poca cultura general, por si alguien tenía alguna duda de las intenciones de arrancada (ahí está el PSOE, que también se dice de izquierdas y luego mira) y para que se les note la rebeldía y la transparencia a los chavalotes desde el mismo bautizo. Como aquel que se anunciaba por semáforos y muros, y daba luego el teléfono (esto es verídico): "Se pintan casas a domicilio". ¿Y cómo sería de la otra forma? La pintura, digo. La izquierda, digo. Le votaremos si se presenta, aunque sólo sea por esa carcajada. A este representante de la izquierda básica. Así que ahí queda otro cromo de Podemos para la colección. Luis Alegre: un uno por ciento de su apellido en las fotos que le he visto. Será que el hombre está concentrado en la lucha contra el capital, que es un asunto muy serio. Una pelea que comparto. En lo básico. 

CONTRA EL INTEGRISMO ESPAÑOLISTA, ELECCIONES ANTICIPADAS

LA OTRA CASTA

EAU DE FAES

El PP tiene un comando de soldaditos de plomo que le están creciendo todavía. Por poner dos ejemplos, Borja Semper, ronroneando modernidad neocon por las escuelas de negocios del País Vasco, y Pablo Casado, enseñando libertad y dientes por los desagües de las tertulias televisivas, brigada del subsuelo de la elocuencia, Intereconomía y La Sexta. Este último va a ser el jefe de prensa de los populares para las próximas elecciones. Touché, rojos de mierda. Ya podréis hacer discursos elaborados y con argumentos que Pablito Casado dirá que el comunismo es una ideología viejuna y que ya vale de poner las fosas encima de la mesa que ya huele, oig. Un perfecto dependiente del Gourmet de la Derecha, esa tienda que hace esquina entre la calle Serrano y la Gürtel, y cuyos dueños son Esperanza Aguirre y Aznar, el viudo de España. Ayer escuché sus simplezas de tontolhaba en El Intermedio. Llamar subnormal a Pilar Bardem me lo perfumó para siempre, pero donde lo bordó fue con sus tontás sobre Mayo del 68, sobre la caída del Muro de Berlín, Cuba y demás topicazos de la reacción cuando sale de la quesera... Ahí me quedó claro que el PP no necesita mejorar sus mentiras para recuperar la credibilidad perdida. Sólo necesita simplificarlas por debajo del nivel de consciencia de su votante medio, que no suele ser muy avispado. Mentiras redondeadas con un poquito de baba de orden como a un caramelo de veneno y ponerlas en boca de un comercial de brackets previamente inmunizado con todos los títulos que se puedan comprar por los Estados Unidos más fachas y neoliberales. A los capullos del PSOE ya les ha hincado el diente, el cataflores de Chanel. Veremos que se inventa ahora la megafonía megapija del Corte Inglés para que nadie vaya a comprar a la planta joven de Podemos. O sea. De parte del pipiolo que tiene su boda en Youtube y algunas fotos con Insurance Aguirre y Ansar de las de dejarte ciego con tanta baba esplendente. Eau de FAES.

EL FLORIJEFE DE LA FLORICAMPAÑA DEL PEPÉFLORI

Estaba yo floripensando que los políticos no nos tienen ningún florirespeto en este floripaís, cuando de repente se dio el nombre del florijefe de la floricampaña del PP para las elecciones floriautonómicas y munifloripales. Un tal Carlos Ano. Florimirando su floricurrículo y sus antecedentes por las mejores flores de Youtube, me quedo más floritranquilo. El floripartido en el gobierno por fin ha comenzado a floritenernos por floriciudadanos con floricapacidad de floridistinguir un florimentiroso, un floripelota y un floritarado de un verdadero florijefe de floricampaña, Carlos Ano, con todos los floriargumentos florindispensables para explicarnos por qué florivotar al floripartido de la dictadura, la corrupción, la infamia y el secuestro de todos nuestros derechos, el único florihombre preparado para bailar su propio sirtaki frente a los sirtakis que se avecinan por el florihorizonte. Carlos Ano. El perfume de la libertad, por mucha ignorancia que le falte, que diría Cantinflas. 

UNA NUEVA ÉPOCA EN DEFENSA DE LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN

JE SUIS CHARLIE HEBDO, MAIS...

LA MUJER DEL BILLÓN DE EUROS

De las flores carnívoras de invernadero que suele producir la derecha de tanto en tanto, Ana Botín ha brotado póstuma y filial como una criatura mitológica de la Banca, la erinia montañesa directiva de la Coca Cola (color corporativo del Santander) que ha venido a sobrevolar las riquezas de su difunto padre como un dragón notario. Después del bilingüismo tarado de Ana Botella, y a la espera de Ana Botulismo, Ana Botín sí sabe inglés, directamente inglés de las escuelas de negocios de Filadelfia, el queso blanco de las finanzas de Harvard; un acento que le rhonrhonea sus discursos en español pero que le ha servido de maravilla para ganarse a todos los fachas de Londres llamándoles quejicas en su cara. Este es el tiburón hembra que ha venido para quedarse en las aguas patrias, por si no estuvieran ya lo suficientemente enrojecidas. El depredador olisqueando a millones de pobres, parados y desahuciados entre los pecios del naufragio. El bicho mitológico con más de un billón de euros para gastárselos en colmillos. A su lado, la Cospedal o la Aguirre solo son dos lucios de charca. He visto a Ana Patricia Botín (antes muerta que Plebeya) dando su primer discurso de escualo a los accionistas en Youtube y daba cierto repelús distinguir en un segundo plano a Isabel Tocino, de sardina estupefacta. Mientras tanto aquí seguimos los demás, flotando en la oscuridad, tratando de no movernos... De no sangrar. Porque viene.

EL EDITORIAL DEFINITIVO DE MANEL FONTDEVILA

En todos los morros, Manel. 

¡Zaca!

Y si se quiere abundar en la misma hipocresía, aquí este artículo de David Brooks, publicado por El País.

STEPHANE CHARBONNIER, "CHARB", DIBUJO Y LEYENDA

Hasta el final. Que no lo arrodillaban. Que iba a seguir pintando y escribiendo lo que le diera la gana. No contra las religiones, sino contra la estupidez de los fanatismos. Hasta las últimas consecuencias. Y Rajoy amenazándonos con 600.000 euros si insultamos a los políticos o si grabamos en vídeo a un policía que aporrea a un manifestante... Es poco. No es nada. Descanse en paz Stephane Charbonnier. Charb. Y los otros once de la libertad con un lápiz o defendiendo la libertad de los lápices. Me cago en todo.  

AYATOLA, NO ME TOQUES LA PIROLA...

Después del atentado de ayer contra los humoristas de Charlie Hebdo y contra los policías que los defendían en su lugar de trabajo, y visto cómo está el mundo de asqueroso y repuñante y lleno de tarados sin la más mínima gracia ni ganas de reír... Aquí estamos contra el miedo...

A favor de la libertad de expresión...

Del humor por el humor...

De la solidaridad entre todos los dibujantes... 

(sé que él estará de acuerdo conmigo, sin preguntárselo)

Contra los fanatismos...

Sean del signo que sean...

Y dispuestos a seguir en esto...

Aunque nos pisen lo fregao...

MALDITOS LOCOS.... JE SUIS CHARLIE AUSSI

LA POLÍTICA DEL MIEDO

Pobre Ángela Merkel, aterrorizada por los griegos. No duerme. No come. No invade. Día y noche suena en su cabeza un aullido espectral: "¡Syriiiiiiiza!". Y la mujer llora. Y la mujer camina desorientada por los pasillos del Reichstag tratando de consolar a su paso a los niños banqueros que están tan asustados como ella, a los indefensos y escuálidos consejeros del Bundesbank, a los abatidos enfermos del FMI, a los pobres diablos del Banco Central Europeo. "¡Syriiiiiiiiiiiza!". Y todos se abrazan entre sí presas del pánico ante la imagen demoníaca de Alexis Tsipras, el Griego Loco,  la cara espeluznante de Manolis Glezos, el superviviente que arrancó la gloriosa bandera nazi del parlamento griego, allá por 1941... Pobre Ángela Merkel, temblorosa, desfallecida, en sus ojos abrasados de lágrimas la pesadilla de un pueblo de monstruos dispuestos a acabar con esa civilización occidental que ahora lidera ella y que surgió de una salchicha mágica del Rin en la noche báltica de los tiempos, como todo el mundo sabe. Pobre Ángela Merkel, la política del miedo.

LA SODOMÍA INSTITUCIONAL

DOS MOTEROS GORDOS Y UN SUBSAHARIANO

EL MURO DE LA TRANSICIÓN

SYRIZA Y EL "ANÁBASIS"

Yo a los griegos se lo perdono casi todo, menos Nuria Espert. Desde el teorema de Tales hasta el vino retsina, los dos igual de intransigentes. Por los griegos estudié filosofía (Nietzsche es un griego adoptado) y por los griegos quise dibujar como Frank Miller. Por los griegos quise robar el fuego sagrado como Prometeo (y luego era Dyc) y por los griegos sé que un candidato a ocupar un cargo público ha de vestir de blanco como señal de pureza. Así que algo anda mal en Europa para que los griegos sean el problema. Algo anda mal en esto que llamamos "unión" para que una alemana cuadriculada y ex hippie (los conversos son purito rencor) sepa más de ciudadanía y democracia que el pueblo que inventó ese juego de mesa. La deuda, el déficit y el "rescate" ahogadilla no pueden estar por encima de la gente por culpa de unos gobernantes corruptos. La solución no es desahuciar al tendero que se ha arruinado por pagar la extorsión de Al Caponekrates. Y mucho menos amenazarle con la furia de los dioses si se le ocurre votar a Heráclito el oscuro, el siniestro, el de izquierdas, el de Syriza. Alexis Tsipras, arriba. Basta escuchar los insultos y exabruptos del FMI, el Banco Central Europeo y de toda la caterva de persas de la derecha para saber que el camino correcto es el de Heráclito. Y a tomar por saco la troika. Un país no es una máquina expendedora de tabaco. O una vaca. O un moroso. Un país es algo más. Y si es Grecia, mucho más todavía, caballeros. Algo infinitamente más grande que esta unión monetaria de mierda que nos está convirtiendo a todos en esclavos. Y no hay pueblo que haya escrito más y mejor de la libertad que los griegos. La libertad contra esos dioses que dicen que van a caer sobre ellos y la libertad contra el tirano. Podrán quedarse solos entre las fieras, pero siempre les quedará la autarquía (que también la descubrieron ellos), el orgullo y hasta un manual de emergencias personal que lleva su firma desde hace ya algunos siglos: el "Anábasis" de Jenofonte. La retirada de los Diez Mil en territorio de los persas, que eran millones. De hijos de puta o de euros, qué más da. El 26 de enero se agotará el "Anábasis" en las librerías alemanas. "¿Cómo cojonen se nos han escapado estos vagos de mierden?".

EL MADELMAN DIPUTADO

Ricardo Costa, santo brazo derecho (corrupto) de Camps, por fin ha presentado su dimisión en la fortaleza de Sauron (Comunitad Valenciana). No he visto una cosa igual en mi vida en lo que es la estulticia manifiesta. O en consejero jarrón pintado por un psiquiatra. Al tipo ya lo tenían calado en El Intermedio y han hozado todo lo que han podido y más en su parones de rostro, esa gestualidad suya de político hinchable (OH) con papeles delante. De vergüenza ajena, como ver a un madelman masturbándose, aunque la hilaridad se te corta un poco sabiendo que al "madelman diputado" le pagamos entre todos y que, encima, tiene todas las papeletas para ser un golfo de diagnóstico judicial. En esas fotos y en esos vídeos que hay certificando esto mismo que digo de su fotogenia insólita en una persona con estudios, parece como si a Ricardito se le hubiera largado su cerebro a por castañas un par de segundos (o una sesión entera) dejándole la cara sin nadie, el gárgolo guapo posando para la lluvia, qué me importa que se me note que no hay nadie a los mandos, si lo mío es la tontá y el líquido fijador... Pero quiero que quede constancia plena aquí abajo para que no se les despinte el personaje a sus futuros compañeros de trullo. Qué suerte con el juguete. Y qué risas cuando lo reten en el patio. O en las duchas. OH.

¿Eh...?

Mmm...

Eing...

Oh...

DE LA LEGIÓN DE HONOR TAMBIÉN SE SALE...

Recuerdo de mis lecturas de Victor Hugo y Balzac la importancia importantísima de que te concedieran la Legión de Honor en Francia. Ya fueras poeta, militar, geógrafo o pintor de marinas, la más alta distinción de la Grandeur. El honorazo. De Balzac. El nobel de los galos, con pompa y canapés de los caros. Así que me ha parecido estupendo que Thomas Piketty, el corredor de Fórmula 1 de la economía para pobres, les haya dicho que por aquí se va a Nanterre, que él no acepta una gamba de un gobierno austericida. Con un par de oeufs. Vale que ya es millonario por escribir un taco de páginas explicando que la desigualdad que provoca el capitalismo es inaceptable (esos tantos por ciento peores que los virus), pero hay que ser más que rebeldón para echarse ese cubo de alquitrán encima delante de sus paisanos. Lo mismo es para que se lo piensen dos veces antes de votar de nuevo a Hollande o arriesgarse con la fascista. Y también que va a vender más libros que nunca, a lo mejor no en su país, pero sí fuera. Conociendo a los franceses nada más que en su chauvinismo y en los topicazos de su amor patrio, el problema para Piketty, el piloto de Fórmula 1 para desahuciados, va a ser que a partir de ahora no le para un taxi por las calles de París ni enseñando la pantorrilla. Todo lo más para llevarlo al Arco del Triunfo y que el grupo de linchamiento le pregunte si era por ese sitio por donde se pasaba la medallita... Y tirarlo desde todo lo alto, acto seguido. Pas par tout. Por Lafayete.

¡A POR TODAS!

LA MEJOR MANERA DE EMPEZAR UN ALMANAQUE