1) Búsquese en Google la foto de algún candidato a la presidencia de EEUU en el banquillo de los republicanos, por ejemplo. No es necesaria mucha calidad fotográfica. La habitual calidad fotogénica del candidato compensará cualquier deficiencia técnica. Mitt Romney está bien. Imagine a este tipo llamando a su puerta y saludándole con el Libro del Mormón en la mano. Usted saca inmediatamente su tableta gráfica Wacom y le sale un primer boceto parecido al que sigue.
2) El hombre insiste en que la cosa está muy malita y que le acaba de venir Dios a ver con todos los Santos de los Últimos Días y la Santa Cofradía de Ex Alumnos Abstemios de Harvard rezando en el rellano de su casa. Ahí le pilla usted el gesto de Salvador Madurito de la Humanidad con Visa Oro en el bolsillo y ajusta las pinceladas de su lápiz óptico en modo óleo.
3) Por Dios y por la Patria, Mitt le da la buena nueva de que se presenta a candidato a la presidencia de EEUU porque el que hay actualmente es negro y no bromea. La Santa Cofradía de Ex Alumnos Abstemios de Harvard del rellano se rasga las vestiduras y de inmediato acude un autobús de sastres a solucionar el problemilla por aquello del pudor. A usted le parece que Mitt es un voluntarioso cretino y trata de reflejarlo tal cual en las comisuras de su sonrisa de "Amadme" y en sus ojos de "Cabrones".
4) Mitt le dice que sabe de lo que habla porque se ha tirado casi tres años en Francia intentando convencer a los franceses de que hay un libro de oro y una caja fuerte gigante de la hostia para los que adoren al Dios de las Zapatillas. Usted, a estas alturas, lo que cree estar viendo delante de su puerta es a un empleado de algún Corte Inglés de Boston intentando venderle una Biblia Preferente. Así que trata de reflejarlo marcando la prominencia de su mentón de Self Concreto Made Man (en hormigón Fort Knox) y la pertinencia de sus canas de millonario.
5) El candidato para una película porno en Wall Street trata de convencerle ahora de que su casa no tiene las fronteras lo suficientemente seguras como para que ningún avión talibán no intente estrellarse contra su nevera. Él garantizará su tranquilidad, siempre y cuando usted, por su parte, le demuestre que no es ningún inmigrante ilegal de mierda, esto es, algún latino incapaz de aportar un documento que le acredite como descendiente de un viajero rubito y de primera clase en el genéticamente perfecto paquebote Mayflower. A usted tanto "paquevotes" y tanta prepotencia le hace darle un viento en la frente al susodicho, como si Romney estuviera yendo en patines a declarar en el Juicio Final y le estuvieran grabando sus amigos del Tea Party.
6) Por último, el candidato Mitt, le asegura y le perjura que en absoluto interferirá su condición de mormón integrista en sus tareas de presidente americano fundamentalista mientras los alegres chicos de la Santa Cofradía de Ex Alumnos Abstemios de Harvard se arrancan a cantar un alegre Gospel a su espalda, todos con ponchos de enterradores, negando la evolución del hombre, la redondez de la Tierra y la penicilina. Son estos los datos que le faltaban para acabar la caricatura del candidato con pinceles más definidos y así consigue que el ultrapadre gerente de la patria americana, Luz del Mundo, parezca el elegido para sustituir al negrata de Obama, un mutante de sacristía Burguer respirando contento del aparato de aire acondicionado que tiene Dios en su oficina de bróker estelar. In God we Trust, como dice el dólar.
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