Parece que si lo voy publicando poco a poco, la foto sí puede ampliarse en beneficio de la lectura (en su caso) y de la contemplación (siempre arrobada, por informática). Misterios de los protocolos de Blogger... Buen título para una novela apocalíptica.
Qué difícil es encontrar chicas normales en internet. La mayoría de ellas está en la actitud "soy la última cocacola del desierto", cuando no, directamente, en la actitud "voy a coger a tu hermano pequeño (el de cada cual) y me lo voy a comer con cuchillo y tenedor". Internet es un puto mercado de carne al peso. Por toneladas. Es que no se puede pintar un pan sin que te lo enseñen con tetas y una webcam, joder... A lo que íbamos. Alegría y cuerpos serranos en la playa. Ampliando la imagen se aprecia mejor el buen rollo. Porque todavía hay verano para rato. Alegría, sacos de tierra y palas... ¡Y que viva el sol que iluminó la defensa de Madrid en el otoño del 36! Ese erotismo épico contra los fachas. Nos va a hacer falta.
¿Irreverente? Solo es una burrada más en nombre del miserable atentado del 11 de Septiembre de 2001...
El retratado de arriba es Enrique Villén, un magnífico actor que estaba bordando su personaje en una serie cañera y estupenda ambientada en nuestra Guerra Civil, "Plaza de España". Los directivos de Televisión Española, pese al pelotazo de audiencia con el que arrancó, han decidido, manu militari, suspender la grabación de más episodios. ¿Los motivos? Parece ser que la propia guerra civil. Que eso de tratarla con tanto desparpajo, surrealismo y hasta GRACIA no le conviene al país. Hijos de la gran puta todos los meapilas, ejecutivos, politicastros y mingafrías mediocres que pueden elevarse (arrastrarse) sobre el talento para imponer su papanatismo, sus complejos y sus paternalismos demagogos de mamporreros de las cosas como deben ser. Pringados de anonimato y con la impunidad de sus sillones de orejas en los puestos de decisión de algún consejo baboso, han mandado a la calle a todo un equipo de gente que sabía hacer las cosas de la hostia: pedazo de reparto, pedazo de guión, pedazo de ambientación, etc., etc. Me cago en las calaveras de los que se la cogen con papel de fumar para robar sin mancharse, controlar sin significarse y joder sin mover el culo. Esa patulea de miserables que fiscaliza este país pegando bandos en las paredes para obligarte a fumar bajo la lluvia y que sólo puedas ver en la tele el vídeo de boda de las zorras de sus hijas en Mónaco. Fascistas de mierda... ¿Pitufos todos en breve? El Gargamel de los fideos lo va a intentar, eso fijo. Otra cosa es que acabe con una seta en el culo. Él y los directivos que le sigan la copla de Carlos II el Hechizado.
George Carlin, americano, genial, muerto hace poco en la flor de su mala hostia. Momentos cumbres en Youtube hay un montón y no me quedo con ninguno para enlazar aquí. Por escrito, sí que recojo algunas de sus humoradas.
“Hansel y Gretel descubrieron la casita de pan de jengibre unos 45 minutos después de que descubrieran los hongos.”
“Así que yo digo vive y deja vivir, ese es mi lema. Vive y deja vivir. Y si alguien no está de acuerdo, sáquenlo y dispárenle al hijo de puta. Es una filosofía simple, pero siempre ha funcionado en mi familia.”
“Tengo ciertas reglas por las cuales vivo. Mi primera regla: no creo nada de lo que el gobierno me diga."
“He aquí otra pregunta que tengo: ¿por qué cuando somos nosotros, lo llamamos aborto, pero cuando es un pollo lo llamamos tortilla? ¿Acaso somos de repente mejores que los pollos? Mientras esto sucedía, nosotros estábamos pasando pollos a mejor vida. Díganme seis razones por las cuales somos mejores que los pollos. Ven, ¡nadie puede decírmelas! ¿Saben por qué? Porque los pollos son gente decente. Uno no ve pollos andando por ahí con una pandilla de drogadictos. ¿Los han visto? No, uno nunca ha visto a un pollo amarrar a una silla a un tipo y conectarle las pelotas a la batería de un coche, ¿o sí? ¿Cuando fue la última vez que escucharon de un gallo que llegó a la casa después de trabajar y le sacó el hígado a patadas a su gallina, ¿eh? Nunca, porque los pollos son gente decente."
“He aquí otro montón de basura ignorante: uniformes escolares. Mala teoría. La teoría dice que si los niños usan uniforme para ir a la escuela eso ayudará a mantener el orden. ¿No han hecho estas escuelas suficiente daño haciéndolos pensar igual? ¿Ahora quieren que se vean igual también? Y no es una idea nueva. Supe de ella por primera vez en las noticias de los años 30, pero eran difíciles de entender... Estaban en alemán.”
“Los aztecas amaban los sacrificios humanos. Y eran muy buenos en eso. Bueno, tenían mucha práctica. Por ejemplo, cerca al año 1500 los aztecas sacrificaron a 80.000 personas en una sola ceremonia. Entendido, 80.000, una ceremonia. ¿Saben cuál era la ocasión? Estaban inaugurando un nuevo templo. Nada como la religión para un poco de diversión, ¿eh? Y especialmente las primitivas…”
“No entiendo porqué la prostitución es ilegal. Vender es legal. Tener sexo es legal. ¿Por qué vender sexo es ilegal entonces? ¿Por qué debe ser ilegal vender algo que es perfectamente legal de todas formas? ¡No pillo la lógica del asunto! De todas las cosas que puedes hacer, proporcionarle a alguien un orgasmo no es lo peor del mundo... ¡En el ejército te dan una medalla por rociar a la gente con napalm! ¡En la vida civil te mandan a la cárcel por proporcionarle a alguien un orgasmo!”
“En Estados Unidos cualquiera puede ser presidente, ése es el problema.”
“Sé cuál es la verdadera razón por la cual no tenemos los diez mandamientos en las cortes. No puedes poner “No robarás”, “No cometerás adulterio” y “No prestarás falso testimonio” en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos... Crearía un ambiente de trabajo hostil.”
“Nadar no es un deporte, nadar es una forma de no ahogarse. Eso es solamente sentido común."
"Una casa es sólo un lugar donde guardas tus cosas mientras sales a buscar más cosas."
“¿Quién decide cuándo se acaban los aplausos? Parece una decisión de grupo. Todos empiezan a decirse a sí mismos: 'Bueno, está bien, ya es suficiente..'.”
HOMENAJE A SANTA TERESA:
En lo que no es ciudad estrictamente, Madrid, como sensación entorno y experiencia emocionante, lleva siglos buscándose la (mala) vida para ningunear a sus opresores de circunstancia y los representantes de trapillo que le tocan en los devaneos de la política (esos moscones salvapatrias que atrae su feromona de capital). A su manera de ser ectoplasma, vivencia fantasmagórica (esos fantasmas madrileños que tanto distinguen en provincias cuando aparecen), Madrid "no ciudad" es a veces una presencia violenta (revueltas, asonadas, manifestaciones, zanjas demoníacas, guetos de pesadilla), otras un sobresalto artístico (la bohemia, el perfume de su historia, el déja vu del paisanaje), pero siempre una entidad populachera, alargafiestas y de lo más sentida ("sentida" tanto en lo melodramático como en lo tragicómico) que no necesita de ningún médium con máster para recibir toda su fuerza. No digo ya que transmita un mensaje cada vez se anima una tertulia o que cae una caña bien tirada, pero algo de eso hay... y si pudiera describirlo dejaría de ser inefable. Independientemente, como digo, de su Puerta de Alcalá, el Puente de Segovia y el Retiro. El propio Lavapiés no tiene fronteras visibles, ni marcadas en ningún mapa... Madrid como experiencia y sensación. Así que lo de Esperanza Aguirre por aquí o Gallardón por allá, pues, oye, que nos la sopla sensacionalmente. Como se la soplan a las patatas bravas de arriba, de lo mejorcito del "espíritu madrileño". Por que no se fuera de rositas el Dorian Gray de la entrada anterior. Me ha estado dando mal rollo desde que pinté a la moscona y necesitaba compensar.
Mira que la mujer tiene competencia entre los más villanos de los suyos: Aznar, Trillo, Cascos, Mayor Oreja, Rouco Varela, Cospedal, Ana Botella, Soraya de Santamaría..., pero en lo que es tener una cara que es el reflejo de su alma, Esperanza Aguirre los supera a todos en iniquidad. He disfrutado una cosa mala delatando cada rasgo de su alma negra en la semicaricatura que le acabo de hacer (Dorian Gray quedó más favorecido en los últimos visajes de su retrato). Pero ahora, le van a dar aire a mis adjetivos calificativos, que con eso de contener los caballos en mi escritura no los saco a menudo... Arriba han sido los pinceles, que sea ahora el castellano... ¡A correr! La alimaña de arriba, a la par que la hez de los políticos de España, es una delincuente, un ser malvado, una tiparraca coqueta, chantajista, paranoica, elitista, homófoba, inculta, pendenciera, egoísta, cruel, corrupta, hipócrita, multimillonaria, envidiosa, aristócrata, trepa, mentirosa, manipuladora, demagoga, sinvergüenza, grosera y fascista. Mi problema es que a más de la mitad de los madrileños parece que les encanta... y estadísticamente me los cruzo a diario. No he visto una falta de psicología colectiva mayor en mi vida, como no sea la que obnubiló a los alemanes con Hitler en el 32. ¿O es que no hemos tenido ya bastante guerra civil en este bendito país de mierda, subnormales? ¿Cómo le votáis a una cerda que disfruta reteniendo el dinero para ayudar a los discapacitados porque es una medida de los socialistas? ¡Me cagon' t0' lo que se menea, hostia! Joder, joder, joder, joder... Hala, ya me he descargado... No hay nada como una duchita de cinco minutos de odio para liberar toxinas... ¡Y pija!
Es suficiente. Abandonamos las armas. No más hostias. Se acabó la educación secundaria en este país. Al menos la pública. Hemos perdido todas las batallas desde el golpe de estado a la República, y ha llegado la hora de la rendición. No nos dejáis educar a los adolescentes en los valores de la instrucción cívica, la cultura y el humanismo. De acuerdo. Educadlos vosotros, fascistas, meapilas, burócratas, criminales... Fomentad en ellos la pereza, el parasitismo, la ignorancia, el cretinismo y la docilidad que necesitáis en esa generación para dominarlos según vuestros intereses cuando "maduren" para el mercado laboral y la cuestión política. El camino es el trazado por Esperanza Aguirre: educación de derechas y de calidad exclusivamente para los ricos, y progresiva disuasión académica para los pobres: padres, hijos, y los profesores que aún no hayan perdido la moral. Las primeras bombas sobre la población civil vinieron en forma de planes de estudios de una toxicidad brutal. Las últimas están diezmando al profesorado que no lo ha dejado aún. Pobres institutos de barrio. Pobres chavales idiotizados por la tele, analfabetizados por los políticos y manipulados por la publicidad. Ahí van a quedar las instalaciones, hijos de puta. Hablad con Zara para privatizar los laboratorios de ciencias. Comentadle al Corte Inglés qué puede hacer con los salones de actos. Ofrecedles las aulas a Mango, Dolce y Gabana, Playstation, McDonald's... A ver qué puede hacer el Kentucky Fried Chicken o los de Nike con las desiertas bibliotecas... Le comentas la idea de hacer centros comerciales con los institutos a cualquier chavalín gilipollas con seis suspensos este verano, a cualquier chavalita que sólo va a clase para hacer pandi, y flipan de gusto. Mola, tío. Si el panorama ya es malo, el que se avecina con esos dos jovencitos que digo... de concejales, alcaldes, diputados o presidentes de gobierno (otra cosa honrada no podrán ser), es terrorífico... Porque tampoco los quiero de electricistas, fontaneros, albañiles o panaderos... Un mierda, una mierda a la que le da lo mismo qué emperador sucedió a Augusto en Roma o qué tema pictórico obsesionaba a Valdesleal (pudiendo haberlo aprendido), quemará la instalación eléctrica de la casa a la que fue a arreglar la avería y no hará nunca una barra de pan digna.
Visto lo que estáis haciendo últimamente, y saltándome mecanográficamente la escala de la evolución, quisiera comentaros -ladraros sería descortés- unas cuantas cosas sobre la vida en general y la vuestra en particular. Por que nos vayamos resituando en vísperas de la extinción que compartiremos. En lo del beber y el comer, por ejemplo. Esos goces que supuestamente también compartimos en lo básico. La cuestión de las formas, para comenzar. Los perros podemos beber de los charcos sin mayor problema. No tienen más fecha de caducidad que la de su evaporación, ni más publicidad que el olor que desprenden. Vosotros bebéis de charcos embotellados o enlatados y nos miráis por encima del hombro cuando sabéis menos de lo que estáis bebiendo que cualquier perro mediocre. En la comida sois aún más exquisitos que nosotros, aunque veáis alguna diferencia entre el hueso que entierra previsoramente uno de los nuestros y los dos kilos de chuletas que congeláis en un cacharro que -ese sí- ha habido que fabricar previamente. No hablemos ya de vuestra comida de cuchara -otra dependencia- o de la comida basura que, como nosotros, también ingerís a dentelladas. Con la diferencia de que nosotros no hacemos cola. Con la diferencia aún peor de que vuestro olfato atrofiado no os permite distinguir la carne picada de rata de la viruta de corcho macerado con glutamato. Y pagando. En otro orden de cosas, digamos sociales, también hiláis mucho más fino que nosotros. Otra vez una cuestión de formas. A un perro le basta olerle el culo a otro para saber quién es su dueño y qué pretende en la vida. Vosotros le laméis el culo a otro para pretender algo en la vida y que el otro sepa quién es el dueño. En ese terreno de los simbolismos y las metáforas siempre nos habéis llevado ventaja, pero porque verbalizáis. Un frío de perros, una vida perra, morir como un perro... Nosotros somos naturalmente hijos de perra, así que vuestro intrusismo en esos campos semánticos sólo nos hace gracia. En cualquiera de vuestras calculadas camadas hay más maldad que en cualquiera de las nuestras. Con todo, seguimos moviendo el rabo y sacándoos a pasear. Pese a ser unos perfectos animales, sois nuestros mejores amigos desde siempre, tanto más ahora que habéis conseguido que nos vayamos todos juntitos y dentro de poco a la puta mierda. Si hay Dios en la otra vida, tiene más fácil localizarnos a nosotros. Por los chips, colega. Se siente. De todas formas, gracias por las galletitas.
Carta Magna
1 La melancolía es el estado natural de los condones caducados. Cuidado con eso. Y es tan falso que Septiembre sea el mes más propicio a la melancolía como es del todo falso que la juventud sea ningún tesoro, de modo que la sensación de perder dinero cada día que pasa no tiene por qué comenzar precisamente ahora. Control.
Carlo Alberto Salustri, "Trilussa"
Fuente de las Tortugas, Plaza Mattei; Giacomo della Porta (efebos), Bernini / Sacchi (tortugas).
Esta tarde noche hay un pase de modelos de madera en Recoletos. Juego de Tronos, pero sin épica, en honor del Papa. Bueno, tal vez un poquito de épica sí que puede haber cuando comiencen a desmayarse los costaleros a cincuenta grados debajo de esas enaguas. El caso es que han desmontado los mecanos de algunos pasos guays de la Semana Santa nacional y los han traído a Madrid para que el Papa se distraiga con las maquetitas del Vía Crucis de Cristo. La Santa Cena (jugar a las cocinitas), Jesús del Gran Poder (Máster del Universo), Jesús de Medinacelli (monta tu propia peluquería), el Cristo de la Buena Muerte (Bang, bang), la Virgen de Regla (ya eres una mujercita), etc., etc. El Papa se lo va a pasar chipendilerendi, como hacían los emperadores romanos cuando montaban naumaquias (batallas navales en pequeñito). Sin embargo, creo que la oferta de juguetes queda corta o no del todo representativa de lo que es la Iglesia hoy en día. Si hay algún imaginero a la escucha, y por si le da tiempo a esculpir las imágenes a toda prisa para esta tarde, propongo algunos pasos extra ball para el desfile de hoy: 
Ayer por la tarde, sobre las ocho, no había una sola caseta de libros abierta en la Cuesta de Moyano. Sin embargo, había otra caseta nueva en la oficina, en el arranque de esa bendita acera. Ésta sí estaba abierta. De par en par sus toldos. Una caseta rectangular, modelo verbenero, blanquita ella, con su barra y sus camareros... distintos. Raros. De verde. Unos treinta tipos jóvenes reunidos en círculo dentro del castillo y de espaldas a la gente, las cabezas gachas, las manitas juntas y sotapanzas, humildísimos, uniformados, marciales... Estaban cantando en latín. Más que cantar, rezaban con soniquete. En latín. A la Virgen María. Miro la cartelería del negocio y capto el momento. Acaban de repartir la chupi merienda-cena de los peregrinos que están pululando por Atocha camino de Cibeles y ahora rezan. Treinta tíos juntos en un mantra de tecnología punta a la Virgen María. Gracias, señora. Qué guay, santísima, punto org. La cantera de los monjes de Silos vestidos de agentes de movilidad en una girola de Fórmula 1, durante un descanso. Sanos, limpitos, iluminados, tal vez no muy viriles, pero sí fuertes. Treinta tíos coordinados y preclaros agachando la cabeza en latín y encantados. Y tú te pones a pensar... Estos no es la primera vez que se juntan... Estos llevan así desde la primera comunión... A estos les dice un cura tírate por ese puente y se tiran, gracias, padre... Y la pregunta es: ¿cuántos de estos abducidos se necesitan para cavar un pozo en Somalia aunque sea en latín? ¿La mitad? ¿Cuántos de estos tiarrones con voz aflautada se necesitan para allanar una pista de aterrizaje? ¿Cuántos de estos bien nutridos becarios de Cristo se necesitan para descargar un camión con ayuda humanitaria? ¿Que son voluntarios de la Jornada Mundial de la Juventud y sólo están a lo que tienen que estar, sí, padre, me agacho donde usted me diga, padre?... Si estos son voluntarios (voluntarios de "voluntad", de "decisión propia", de "libertad"), yo soy la hija bastarda de Ratzinger. Y así los tropocientos puntos de asistencia que hay montados en Madrid a efectos de la llegada del Mega Gerente. Tanto dinero, tanta energía, tanto boato... Y la gente muriéndose por ahí de hambre y de sida... Esos treinta mil jóvenes cristianos que vienen de Estados Unidos, por ejemplo, a saludar al Capo. ¿Cuántos contenedores con comida se podrían llenar con lo que os han costado esos billetes de avión? Ayer hacían una religiosa cola frente al McDonald de Atocha... Sus mochilitas, sus camisetitas, sus banderitas de prohibir los condones en nombre de ¡Perú! ¡Suiza! ¡Argentina! ¡Canadá!... Y cantando sus coplitas de bambalinas del cielo... Los soldados del imperio y cantando cumbayá... Ya fue ver una parejita de voluntarios (varones, mas no viriles) con el uniforme tuneao de los boy scouts, gorrito incluido, y casi echo la pota. ¿Dónde vas con esas botas de escalar el Everest en un Agosto y en un Madrid, niñato? Qué estupor verlos subir alegremente el Paseo del Prado, camino del arzomonitor pederasta que los esperaba en Cibeles... Qué sensación de estar siendo invadidos por un millón de zombies contentos de reconocerse en el sendero. "Estamos muertos, pero en el cielo tendremos una vida mejor que vosotros, laicos de mierda". Hijos de la gran puta, los jóvenes sanos y buenos... Cómo sé que con vuestra fe y vuestra caridad cristiana nos fusilaríais a todos al amanecer. Y encima, pagamos nosotros las balas. Menos mal que luego me fui a ver "Midnight in Paris" y se me quitó todo. Bendito Woody Allen. Él sí. Las chicas prostituidas de arriba vienen a decir que con dinero, te anuncio lo que quieras, colega. Al cielo a por tabaco. Al cielo por el tabaco. West. O algo asín. ¿Vi a alguno de estos mártires de la Visa fumando? No creo. En la verbena tampoco le daban a la cerveza... Normal que quieran una vida mejor después de palmarla. ¿De qué morirá un tiparraco de éstos? Yo qué sé... De abstinencia grave... Tengo que dejar de pensar en ello. Viene Darth Vader XVI a verme y yo con estos pelos de Chewbacca...
La Virgen de la Paloma es la virgen polaroid de Madrid. Un lienzo digital que se encontraron unos niños en un palomar. Si se lo llegan a encontrar en una bodega, nos sale la Virgen de la Barrica, pero la historia es la historia. Otra virgen ovípara que ha recalado recientemente en la capital (sito iglesia de San Lorenzo) es la Virgen del Cisne, creo que de ecosistema ecuatoriano, pero no la pasean con la misma pompa y pluma que a la castiza. Anoche me la topé dos veces en su mete y saca del templo, bomberos mediante. Las urracas de mantilla daban miedo. Los cuervos de los medallones también. Pero la banda de música molaba. A la que los dejaban ponerse chulos te arreaban con un pasodoble que había que pararle los pies al del bombo para que no se llevara la fila por delante. Y lo mejor, las barras. Los camareros pendencieros, como está mandado, la peña despendolada, a tenor, y la música hilada de garito en garito (caña por un tubo), cuando no al detalle pirata del pinchadiscos furtivo de turno. Flipamos con un bareto, "Cara B", que se soltó la melena con lo mejorcito de los "disturbios" en Londres. The Clash, Sex Pistols, y de ahí para arriba. Cañita a euro y medio. Precio subversivo. Hay noches que a Madrid dan ganas de abrazarlo enterito. Por asociación de ideas con la Paloma, la pechuga de arriba. Pena de gays varones, oyes...
Últimamente los políticos han alcanzado tal nivel de cinismo y sinvergonzonería que por fin han conseguido abandonar el planeta por la vía de la levitación lingüística. No están ya con nosotros... Hablan en público exclusivamente con frases hechas en un mecano infernal, mezclándolas entre sí hasta que pierden el mínimo sentido que pudieron tener en su origen. Ese galimatías del demonio es el código/jerga que se ha extendido entre todos ellos para comunicar / ocultar sus propósitos y transmitir / hurtar sus "planes" para servir al pueblo. Eso cuando no improvisan y se atreven a construir frases ellos mismos. Horror. Total, para que te oiga la mierda del populacho "a qué voy a intentar hacerlo bien y que, encima, se me entienda". Un horror, si se me entiende, coño. Qué metedura de pata, si se me entiende... Hablan de "hojas de ruta", de "medir los tiempos", de "poner en valor", de "implementar medidas", de "impulsar propuestas", de "coordinar estrategias", de "crecimiento negativo"... Cualquier mensaje que se pueda transmitir claramente les produce repeluz. No es de extrañar, por supuesto. Un texto nítido y una idea inteligible les delataría como lo que son: bombas de succión, máquinas de hacer ruido para distraernos mientras sus tapados nos roban por la puerta de atrás (amiguetes, afines, banqueros, etc.). Un ruido que se transmite a ámbitos de la sociedad igualmente cojoneros: la Publicidad, la Justicia, el Arte... Escucho y leo por ahí que dan "regalos gratis", que se hacen "insonorizaciones acústicas"... Hablan de "aspecto exterior", de "agua líquida"... El espanto infectando el lenguaje, tal vez por contagio con la porcina clase política que incluso cuando deja de hablar tiene que seguir hablando. Es el mundo del pleonasmo. La verborrea inane. He coleccionado algunos, de puro observarlos para no caer en ellos. Expresiones, reiteraciones y pleonasmos a todas horas como para volverse loco (y no darse cuenta):
5ª ENTREGA: SANTO GRIAL DE PLÁSTICO (1 litro)
Me pasa que hay un punto de no retorno en el verano, impreciso pero cabal año tras año, en el que me sobreviene la Nochevieja. O alrededores. Me cae encima como un gorro de lana. De repente noto ese mismo aire de decadencia generalizada y tengo que buscar como loco dentro de mí el venero de luz propia, personalísima, que suele sacarme de todas las fiestas no deseadas, una especie de antídoto contra la confluencia babosa de los veranos pasados (incluyendo el presente, ya agónico), y mi reclamo de patos para el futuro... No es que se me encienda el culo como a las luciérnagas, pero parecido. Me puede ocurrir a las doce del mediodía o a las cinco de la tarde, generalmente a mediados del mes de Agosto. El gorro de lana. Un hachazo en el calendario y a partir de ahí otra cosa, justo después de esa descarga de euforia insensata con el culo encendido y una posterior, inevitable y exquisita melancolía, de escaparate de joyero portugués fino... Ahí es cuando me convierto en el gurú de Lola Flores, el del memento mori en un chiringuito. Tela, lo mío. Y reniego de las horas de la molicie sin escribir la obra maestra, el populismo de los gintónics, la grosería de las motos de madrugada, los bikinis explícitos, la lujosa concavidad de esos cráneos que suenan en la tele como cencerros de yate, el esplendor en la arena de cientos de pollos asados a cuarenta grados, el Strauss de temporada, las gotas de sudor en la portada del periódico famélico, el olor a congreso de sobacos en el aire, el aburrido y repetido sacrificio turístico de un equipo de sardinas en forma de delantera de futbolín, la felicidad en todas sus manifestaciones molestas: el griterío, la promiscuidad, la ostentación, la facilidad, el roce... Todos los síntomas de Nochevieja, como queda dicho. En ese fulgor de lucidez (generalmente a solas en un chiringuito concurrido) siento la brisa con olor a bronceador de los propósitos para Otoño nuevo: la gran novela, la gran actitud, el gran despertar, la Vida Noble, el Esfuerzo, el Empuje, la Fuerza, la Garra... Yo en Lola Flores, como se ve, y tallada en granito, la mirada terrible del numen primitivo que es Septiembre sobre mi gintónic en la mesa de plástico... Ya digo que mi reacción suele ser idéntica año tras año. Euforia. Melancolía fina... Y que se me enciende el culo en metáfora. Siempre los mismos ojos desorbitados de Lola Flores mirando el futuro (la fuerza, la garra, el empuje) cuando le grito al camarero que otro gintónic, por Dios. Y que pase pronto la puta Nochevieja de Agosto.
La Naturaleza es muy bonita y básicamente sirve para vender urbanizaciones enteras que a lo mejor no tienen presidente de la comunidad todavía pero tienen un señor pinar. Al señor pinar se lo conoce porque produce pinocha, sombra y pájaros que unas veces son gorriones y otras domingueros con la tortilla y los pantalones cortos de un emperador de Austria, el que sea. Cuando al arquitecto no le salen bien las líneas rectas en el escaparate de la inmobiliaria le encarga al delineante que le ponga manchurrones de verde a los chalets adosados, que es lo mismo que ponerle a un póster de neumáticos una trotona con tetas gordas, para vender la tangente, que en una urbanización se llama pino con estafa y en un póster de taller mecánico el relajito de las doce y media, señorita. Todo según mi padre, que de emperadores de Austria no sabrá una mierda, pero de tetas gordas sí, véase mi madre, que está estupenda, dicho por todo el mundo y no abundo más, que estará usted cansada de corregir redacciones del mismo tema.
La Naturaleza es muy bonita y tiene sus tardes lo mismo que tiene sus prontos. A los prontos de la Naturaleza los japoneses los llaman terremotos, los indonesios los llaman tsunamis y los españoles los mercados. A los japoneses ahora el asunto de conservar la Naturaleza no les llama mucho la atención porque la Naturaleza no los conserva a ellos. En España los españoles a lo más que hemos llegado a conservar la Naturaleza es a la lata de atún. Y en lo que respecta a los pechos de silicona, dice mi padre que lo mismo, que donde estén las domingas de toda la vida, que se quiten las tetas de invernadero. Se le llama dominga a una teta exclusivamente cuando es una teta importante, soleada y con todo el tiempo por delante, señorita, que lo he preguntado.
La Naturaleza es muy bonita pero está sin terminar desde que el hombre tiene el rabo por delante y le da vergüenza ir desnudo, y a las mujeres les hacen falta sujetadores para tener las tetas en otro sitio que en el que están. Verbigracia, la vaca es más natural y está más terminada. Tiene el rabo donde tiene que estar para espantar moscas y las tetas donde tienen que estar para que se puedan ordeñar. Como dice mi padre, señálame tú un hombre que se espante las moscas con el rabo que le es propio y arrímale tú una banqueta a una señora a ver si no te la tira de una patada. Y en lo de que no te dé vergüenza ir desnudo, para eso están las playas desnudistas y las fiestas de mi pueblo, que con la cosa de beber hasta no tener vergüenza, no falla un día del santo en que no se llene el pilón de cinco o seis mozos en cueros y cantando lo que no está escrito, señorita, y no voy a empezar yo ahora.
Curiosa la bipolaridad de El País con la intervención de los indignados en las redadas de la policía en Lavapiés. Millás, hoy, le pone un monumento a esos esforzados (e indiscriminados) logros de los chicos del Twitter y el SMS del 15-M por arrancar de las manos de la madera lo mismo a un inocente indocumentado que a un delincuente de tomo y lomo (38 detenciones); Marías, también hoy, clama al cielo por esos inconscientes que se atreven con todo y que no saben lo que podrían haberles hecho en los tiempos de Franco, que ya vale de tratar a nuestra democrática policía como si fueran los grises de antaño (él no hizo nada entonces porque estaba mejor en la clandestinidad de su biblioteca que detenido o sin pasaporte para poder pasear por Oxford, muy british el amigo). Sin desperdicio tampoco la despavorida crónica de una tal María Isabel Serrano (buen apellido, buena localización, sólo le ha faltado gritar "detenedlos a todos") para la que Lavapiés es un gueto maloliente lleno de delincuentes donde impera la ley del silencio por culpa de los irreductibles niñatos perroflautas y okupas del nefasto movimiento del 15-M. Entrevista la mushasha a dos viejos anónimos "en la mismísima plaza de Lavapiés" que dicen tener miedo. MIEDO. También camina con un moro llamado "Mohamed" (me la estoy imaginando) que la convence de que los senegaleses son los más peligrosos de todos... El morito dixit. Portentoso olfato el de esta superperiodista. Qué le vamos a hacer, si el barrio ya está perdido para las buenas maneras, las meriendas de mesa camilla y los meñiques con la naricilla respingona. ¿Que nos hemos equivocado con el quinqui? ¿Que hay mucha droga? ¿Que estamos locos? Pues más o menos. Pues sí, mirusté. Pero es que ya van más de doscientas redadas arbitrarias (la cuota de detenciones que hay que cumplir para que no se enfaden los jefes fascistas de Génova) y siempre son contra los que tienen un colorcito de piel distinto y, claro, oye, te mosqueas... El santo de aquí es San Lorenzo (el de la parrilla) y no San Maniqueo, de modo que no tenemos tan claro como ellos quiénes son los buenos de uniforme y quiénes son los malos malísimos de paisano. Pero sí que tienen razón en que el barrio está indecente, vivo, desagradable, interesante, potente, exuberante, abrumador y más castizo que nunca. Una joyita. Una pasada. Da gusto. Ahora mismo (11:30 a.m.) oigo un chotis por la ventana. Son las carreras populares del barrio, con speaker desquiciado, niños llorando y viejos meándose de risa. Antes ha estado sonando una cinta mía a todo trapo por megafonía, de cuando animábamos la barra de la Asociación de Vecinos los del Club de Ajedrez (mandiles escaqueados y mucho morro) con música que hoy suena casi retro, coño. Lo dicho, Lavapiés en llamas, y la muchacha de arriba secándose al sol, indiferente a las chorradas que sueltan contra el barrio. Ni que decir tiene que todo el jaleo viene del paseo marítimo de Argumosa, playa de Lavapiés. Salud. Me bajo a la calle ahora mismo.
Me cuentan que Esperanza Aguirre quiere prohibir la manifestación en contra de la visita del Papa en Madrid. Viva la libertad de expresión, nazi. Entre vosotros os entendéis de maravilla. También se ha censurado una campaña a favor del preservativo. No sea que algún chaval se dé por aludido y se libre de pillar el sida. Tela con los fascistas. He alucinado pintándole los ojos al Ratzinger. Está como una chota. Tal vez porque se estaba dando cuenta de que iba a ser el modelo para servirme luego de salchiPapa. Peor que el Luni amarillo. Y parecidísimo, ¿que no?
Qué bonita la informática, y qué útil y qué todo. Menos cuando falla y se carga mi archivo entero de pinceles. Tu frasco preferido a la porra. Óleos, grafitos, paletas, difuminas, carbones, pasteles, acrílicos. Al carajito. ¿Por qué? Por el buenismo de un programa que hay por ahí que ha detectado otro programa pirata y se ha puesto a limpiar, el cabronazo. Los pinceles personalizados son tu "maniera". Un delgado del 15, con una transparencia del 40% y los bordes húmedos... ¡Eres tú mismo! Ponte ahora a fabricarlos todos de nuevo. Difícil que te vuelvan a salir los mismos. Parecidos tal vez, pero esa factura que conseguías al segundo trazo con el "sal 45", por ejemplo. A la reverendísima mierda. Así que toda la mañana sacando agua del pozo hasta tener una paleta aproximada. Primero, a pintar monicacos. Luego, a pintar algo más serio. No apunto bajo, no. Me he encomendado a Don Diego de Velázquez para que apadrine mis nuevos achiperres. Me ha salido con cara de mala hostia y más delgado, pero qué le vamos a hacer. La vida sigue. Iremos mejorándola.
“Aquí, cuando hace calor, lo hace de cojones; cuando hace frío, caen los viejos como pajaritos. Si hay boda, se celebra; si hay entierro, también: la vida sigue, la cerveza se mea y, de vez en cuando, cae una gamba. Sólo le reconocemos al estado la Nochevieja, el alcantarillado y la Operación Retorno. Sólo le reconocemos a Dios algunas mañas. ¿Que suena una sirena? Pues bomberos, ambulancia o policía. ¿Que suena una tambora? Pues senegaleses, okupas o el corazón de la María, que está enamorada de Seve hasta las cachas. El pollo a la chiripa es el último pollo que queda, y el pollo a la chacota es el pollo de un muslo sólo. Los camareros, discretos; los borrachos, solventes; las mujeres, guapas; y los amigos, a muerte.”
De la novela “Hola, Melón”
La Naturaleza es muy bonita menos cuando pincha, cuando pica, cuando llueve un sábado o cuando se escapa un toro. A mí, por ejemplo, los barrancos cuesta abajo sí me gustan porque tienen de positivo una poza abajo. Los barrancos cuesta arriba no, por idiosincrasia. A mi padre lo que más le gusta de la Naturaleza son los documentales mágicos (que te hipnotizan) y las faldas largas los días de viento. Y las playas últimamente. También en documental, pero de pago y sin que se entere mi madre. Por las noches se las pasa viendo playas y más playas, aunque yo creo que es siempre la misma y lo que cambia es la brasileña que la usa. A mí las playas de la naturaleza me gustan en lo que tienen de sandía enterrada (que no es de la naturaleza porque se la hemos pagado nosotros al tendero) y el rompeolas, que en Cuevas de San Marcos se dice "cascahuevos", pero porque allí ven una playa de higos a brevas y les afecta mucho.
En nuestra Generación del 27 no hubo ningún rockero, me temo. Ignoro si llevaban un mechero blanco en el bolsillo el día de sus muertes, como dice la leyenda. Los del Club de los 27 (Forever Club) son los músicos que la han palmado con esos años desde que su pionero, el negro Robert Johnson (veneno: kaput) hiciera su pacto con el diablo en el cruce de la autopista 61 con la 49 en Misisipi. Luego vinieron Brian Jones (piscina: kaput), Jimmy Hendrix (drogas: kaput), Jim Morrison (drogas: kaput), Janis Joplin (drogas: kaput), Kurt Cobain (escopeta: kaput)... Todos con su mechero blanco en el bolsillo, al parecer. Y ayer Amy Winehouse (drogas, priva, peinado, maquillaje, novio, mánagers: kaput). En la lista se incluyen también dos músicos de los Echo & the Bunnymen (paracaídas y moto, respectivamente: kaput) y una cantautora nacional, Cecilia (coche: kaput)... Tela. El punto de "vive rápido, muere pronto, haz un bonito cadáver" de todos estos figuras. Ah, y Luis Manuel Ferri Llopis, pero se mató con 28. Huyssss... ¿Luis Manuel Ferri Llopis? ¿Quién coñ...? Nino Bravo (coche: kaput). ¿Y si nació un año más tarde y nos lo ocultan? Si tenía un mechero blanco en el bolsillo, confirmado. Va la canción con la que puede que comenzara todo. La del pacto con el diablo. Esa manera de tocar la guitarra para grabar únicamente 29 canciones en tres días, cambiar de un volantazo la historia de la música rock y apuntar el camino para que John Fogerty, Bob Dylan, Eric Clapton, John Mayall o Neil Young, puedan tocar como lo hacen hoy en día: Robert Johnson, "Me and the Devil". La animación cutre del vídeo tiene un toque naif y guasón que no hace maldita la gracia... Pero mola. A lo que vamos: Amy Winehouse, que en paz descanses, moza. Si hubieras nacido en España, la palmas en la Cañada Real, hasta arriba de Jumilla y con un pico de ladrillo molido en vena... Pero te entierran al lado de Lola Flores. Qué voz más buena y qué vida más mala, Amy... Hala, a contarle cómo de chungo sigue esto a la Janis... Joder, este blog se está pareciendo al tablón de anuncios de un marmolista...
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