GALERÍA DE ESCRITORES

Ordenando la zahúrda de mis archivos JPEG, la primera carpeta que he guardado por contenidos es la de los escritores. Caricaturas a mi modo. Todos ellos han tenido su entrada en este blog. Sí, de acuerdo, también aparece Lucía Etxebarría, pero es que me quedó cojonuda, con todo lo mal que escribe la moza.  Y también aparece Mo Yan, del que no he leído nada en absoluto, pero me hizo gracia un título suyo, con grandes caderas... Ya he hecho (y colgado) galerías de políticos de mierda, dirigentes europeos de lo mismo, periodistas chungos y sicarios del clero igualmente chungaletas. Ahora me falta por ordenar la carpeta de los músicos, la de la gente de la farándula, la de los teletubbies, los pululantes, los delincuentes, los nadies, y, por supuesto, la carpeta de los "pasaba por el barrio y el mamonazo tenía un lápiz óptico"... Aquí van ahora los plumillas y los excelsos, en batiburrillo arbitrario. Por hacer cajón. Y un poquito de escaparate, por si hay alguna revista por ahí que no tenga quien le pinte un santo...

UN MANIFIESTO DE HACE AÑOS...

Días en los que te llega el desaliento como una multa del futuro. Un mal rollo premonitorio, con su arcén lleno de gatos muertos que todavía no han nacido y tú borracho de pura lucidez. Presagios en la torpeza de todo como una niebla y lo que entendías por el día de mañana empapado en todas sus horas, en su agenda blanca como las noches de Dostoievski. Como diría un médico: "Eso va a ser un parásito". Y puede ser. Así que he buscado una de mis tablitas de náufrago, ya con su lapa por el tiempo que ha pasado, y me rasco. Por la alegría sin fundamento y contra los parásitos de cualquier tipo:  

Sé que este país está hecho con las cáscaras de un suelo de barra, que los policías son muñecos, que el dinero abstracto no es dinero, que la realidad que nos provocan es la acuarela de un mono; sé que este país está hecho con las raspas de un poeta, con el pollo asado que pinta en la pared un hambriento, con los abrazos de los que se buscan las navajas mientras se abrazan; sé que en cada beso puede ocultarse una manera de callar al otro, que cada pesadumbre visible es la sucia ligereza del prójimo que la ve; sé que los modales del caníbal se llaman envidia, que la convivencia es el juego de mesa del mono de las acuarelas, que la piel de los políticos se escama con el roce de la indiferencia, que los malnacidos y los poderosos y las corbatas comparten con la muerte su prestigio solitario; sé que la risa es un don y que el hábito de la alegría la suscita; sé que el tiempo es un acuerdo entre amaneceres y sé, para acabar, que el amanecer es el único humor paulatino que cabe celebrar entre tanta mierda... Por todo ello, queridos, este brindis al sol. Con el permiso de Sábato, Sartre, Ciorán, Bacon y Goya, y hasta sin él, el optimismo de un alargafiestas. 

Y ya me siento mejor.

LO AMADO, AMADO ESTÁ

Claro que moriré y me llevarán

en huesos o cenizas
y que dirán palabras y cenizas
y yo habré muerto totalmente

claro que esto se acabará
mis manos alimentadas por tus manos
se pensarán de nuevo
en la humedad de la tierra

yo no quiero cajón
ni ropa

que el barro asuma mi cabeza
que sus orines me devoren
ahora
desnudo de ti

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Es enorme la tristeza que un hombre y una mujer pueden hacerse entre sí.

Juan Gelman (1930 - 2014)

Descanse en paz

NUESTRA CARTA MAGNA ES DE AMOR

Jesús María Silva (arriba) es uno de los mayores especialistas del mundo en delitos de comisión por omisión. En castellano. El hombre es un eminente catedrático, eminente y terriblemente catedrático en Derecho Penal e impartiendo doctrina por calles, aceras, plazas, parques, universidades, hoteles y corrillos de periodistas, pero si lo han fichado para formar parte de la Patrulla X que va a defender con sus superpoderes a la infanta, es porque el tío controla al cien por cien la cosa de los delitos de comisión por omisión. Como en los psicodramas de la iglesia: palabra, obra y omisión. Comisión por omisión. Por donde parece que va a ir la estrategia parapente del despacho de Roca. La comisión por omisión... por culpa del amor. La comisión por omisión... gracias al amor. Y vuela libre, palomilla. El amor como eximente, el amor como atenuante y el amor como excipiente. Entregada, abnegada y amante esposa que firmó como una locuela todo aquello que su marido le ponía sobre la tabla de planchar sus camisas de las estafas y sus cheques de los cohechos. Sin mirar. Sin entender. Sin preocuparse. Sin vergüenza. Enamorada hasta las cachas de la pluma del Instituto Nóos con la que firmaba. Ciega de amor hasta el mango del arco del Cupido de Lladró que hay en la repisa de chantajes de la empresa tupperware Aizoon (tapadera). Licenciada en "ciencias" políticas, pero con su flechita clavada en el corazón. Trabajando para La Caixa, pero sin tener ni idea de números. Máster en Relaciones Internacionales por la Universidad de Nueva York, pero con el cerebro obturado por las endorfinas de Bécquer. Una reformilla al palacete que le cuesta cuatro millones de euros y ella dando por buenas las explicaciones de su honesto esposo: "A los exjugadores de balonmano nos queda una pensión de la hostia, cari". Comisión por omisión porque el amor es lo más grande que se ha inventado... O que se va a inventar en la jurisprudencia de este puto país. Si prospera este truño, esta defensa que parece sacada de un especial del Hola ("La Infanta nos enseña su corazón"), nos merecemos otra paletada más de borbones encima de la Constitución. Esa "carta magna" nuestra a partir de ahora con aroma de jazmín. Como el que sale de la tumba de las santas.

GAMONAL: 2. Hispam. *Cacique Político...

...Y si lo dice María Moliner es que en el barrio de Gamonal de Burgos hay un cacique político de por medio. No hay que rascar mucho para encontrarnos con el todopoderoso constructor y expresidiario Antonio Miguel Méndez Pozo, amiguito de Aznar y dueño de varios periódicos, así como de la televisión autonómica de Castilla y León (en comandita con otro pieza, Ulibarri). Este es el tipo que está detrás de la obra del Dirty Bulevar en la calle Vitoria. El típico pelotazo con dinero público y en contra de las necesidades reales de la gente. Una obra que básicamente está pensada para joder al vecindario y que beneficia exclusivamente al que se aprovecha de esa jodienda municipal concreta. Unos parkings subterráneos completamente superfluos (deliciosa imagen de Soledad Gallego Díaz) y, por demás, insuficientes, con la mafiosa y consecuente eliminación de los espacios "naturales" de arriba: que si quieres arroz, vecino, paga la burrada que te pido por aparcar en los de abajo. Impuesto revolucionario inmobiliario, como la tasa por las placas solares que cobran las eléctricas... Sólo en un país como el nuestro pueden seguir medrando individuos como este Méndez Pozo incluso después de haber pasado por el trullo, condenado precisamente por delitos relacionados con la construcción, en 1994. Ah, que Aznar lo indultó luego... Se entiende ahora que las protestas vecinales estén infectadas e infestadas de turistas antisistema, de infiltrados violentísimos que nada tienen que ver con la muy noble, leal y pacífica gente de Burgos: palabritas del secretario de estado de seguridad, Francisco Martínez, la voz de su amo. Claro que después de esos ladridos se entiende algo peor que haya una docena de menores detenidos, suponemos que todos ellos antisistemitas infiltrados desde el PSOE Al Qaeda o desde más allá del arco iris, aunque parece ser que son vecinos del barrio, de los que juegan a las bolas donde les dejan. Y ayer, el maravilloso titular desquiciado de El Correo de Burgos, de Méndez Pozo: "Las máquinas vuelven hoy a Gamonal sin achantarse ante la violencia urbana". Que las máquinas no se achantan, vaya. Que son valientes ellas. Por más que arda la calle al sol de poniente, y ellas a la hora del ocaso, como me ha dado la gana pintar arriba... A qué punto estamos llegando de surrealismo fascista en este asunto que la primera revuelta de izquierdas en España la protagoniza probablemente una gente de derechas de toda la vida (Burgos es así, como dice Ignacio Escolar), que el alcalde Javier Lacalle sale en los cantares por El Bulevar de un pozo y que va a ser derrotado en la calle Vitoria. Por tratar a sus votantes de ese barrio como lilas. Gamón: m. *Planta lilíacea, de flores blancas en espiga y hojas en forma de espada. Como las del Cid. Colada (la obra) y Tizona (arde la obra). Metáfora para Fernández Díaz, también de la obra.

POLÍTICA SADOMASO CONTRA LOS DEMÓCRATAS DE MIERDA

Hace años que en la iconografía febril de los presos de ETA figura una estampita de sadomasoquismo, sexo abertzale, con la abogada Arantza Zulueta entrando en sus celdas vestida de mistress y con el látigo de Sabino Arana en la mano. Dolor, independencia, sumisión, amnistía, condena íntegra, placer. Zaca. Dolor. Zaca. Placer. Zaca. Pringado. Zaca. Gudari. Zaca, zaca, zaca. Frente de Macos XXX. Comando Zaca. Madama Zulú(ETA). Al que pida la reinserción le clavo el tacón de Batasuna en toda la boca. El que se acoja a los beneficios penitenciarios conocerá el bondage de Sortu. ¿Qué es eso de aceptar la legalidad penal española? Ni un momento de debilidad. ¿Para qué estoy yo aquí con este consolador como la manga de la pelliza de King Kong, tallado en madera del árbol de Guernica? Esto ha venido siendo así durante años, gracias a la infame doctrina Parot, y a que en el recuerdo de los etarras la abogada disciplinante aún era una rubita guerrera de Lekeitio (arriba), con más o menos muescas en la cara, pero vasca y tal, oye. De los nuestros y de izquierdas, con lo poco que se hace el amor por aquí, tú... Después de la sentencia de Estrasburgo, a la rubia se le han caido los palos del sombrajo facial y ha perdido mucho de su lascivia carcelaria. Cuando la detuvieron el otro día no logró mostrar su perfil bueno entre los guardias civiles. No encontró la manera de enseñar su tacón de aguja a las cámaras. Reía como una bruja de Zugarramurdi, pero ya no era el mismo puntito. Sin embargo, en esa risa de estramonio abertzale, estaba toda la incompetencia criminal del gobierno del PP: sus detenciones arbitrarias, su fascismo emocional y su intolerable cabreo por estar obligados a aplicar la democracia a los presos de ETA una vez han cumplido su condena, y consentir en que haya una izquierda independentista en el País Vasco al margen del terrorismo. En esas carcajadas malvadas se concentraba todo el código genético reaccionario del PP al ser biológicamente incapaz de aceptar las reglas del juego de la Constitución en toda su esencia. En aceptar que la Democracia tiene estos sapitos. Estos dinosaurios. Y que es su precio contra la barbarie. El precio que hemos pactado entre todos. ¿A quién le gusta convivir con asesinos? No les saludes. ¿A quién le apetece oír las triquiñuelas legales de una abogada de etarras? No las escuches. Y, sobre todo, ¿quién no está ya hasta las narices de ETA, incluso derrotada? Apaga la caverna mediática. Que entreguen las armas y se disuelvan, vale. Pero ¿pedir perdón? Eso no está en la naturaleza del escorpión, ni tampoco en el código penal, así que allá ellos con su mala baba y así se pudran todos en el olvido. De modo que lo que está haciendo el PP sólo es avivar los tizones de la bilis para arañar miserablemente los votos que han perdido con el fracaso de ETA, con la inevitable "reinserción" de los presos, y la incorporación a la vida política activa de todos los radicales epilépticos de Bildu. Lo del PP sólo es mala fe con la democracia y utilizar la "sensibilidad" de las víctimas como mandamientos de un catecismo que nadie ha votado y contra una gente que sí. Lo último, de ayer mismo, las maniobras de Cristina Cifuentes para prohibir, PROHIBIR, una charla sobre "juicios políticos" en Euskadi, hoy, en el Centro Social Potemkin (de la cuerda del 15-M), aquí en Lavapiés. "Contra los Juicios Políticos en Euskal Herria. Por la Democracia y la Paz". Con ese enunciado, no puede usted prohibirle a nadie que se exprese, señora delegada del gobierno en Madrid. Ni aunque los invitados sean Joseba Permach y Amaia Elkano. ¿Que son abertzales? ¿Que parece que son proetarras? ¿Que cantan una cosa mala? ¿Que no piensan como usted? Eso no es enaltecimiento del terrorismo ni humillación a las víctimas, señora Cifuentes. Van a juntarse para hablar de los juicios políticos en el País Vasco, que los hay. Ni pensaba ir, pero lo que sí es fascismo es prohibir el acto. Cosa que probablemente haya conseguido, la otra rubia. O la suspensión de la charla por parte de los organizadores, no sea que tengamos heridos. Veremos a lo largo del día en qué queda la cosa o si no les han dado su medicación constitucional a los antidisturbios. Pero en lo que respecta a madamas, látigos, disciplinas, celdas y toda la parafernalia sadomaso, Arantza Zulueta es la niña de Rajoy comparada con el porno extremo de la delegada del gobierno de Madrid, Cristina Cifuentes. La de la moto. La del cuero. La de las porras de los antidisturbios hechas con el prepucio expandido en laboratorio de Millán Astray. Humillación, siempre humillación. Y si no es de las víctimas del terrorismo, de ti mismo, que estás a mano. Demócrata de mierda.

CURSILLOS PRENATALES "ACADEMIA GALLARDÓN"

AQUELARRE DE LA CORRUPCIÓN: UNA BELLEZA DE LA HOGUERA

Prevaricación, estafa, fraude, cohecho, tráfico de influencias, revelación de información privilegiada y Belleza de la Hoguera en 1991. Aparte de su licenciatura en sociología de gabinete de prensa del PP y mansedumbre de pesebre con Camps, este es el deslumbrante currículum de Sonia Castedo, alcaldesa de Alicante. Descojonándose en cualquier foto en la que sale. Fiestas pijama con empresarios de la construcción y presidentes de club de fútbol, y espléndidos viajes en yate a Baleares en pago diferido, esto es, de regalo. Por ser como es y estar siempre tan abierta a escuchar las peticiones del pueblo en según su cuenta corriente y lo que "el pueblo" de sport, en yate, o en hotel de lujo, esté dispuesto a dejar en pasta contante y sonante para el partido. Implicaciones con la trama Gürtel (Correa, en alemán) y con el caso Brugal (Como el ron. ¿Porque todos iban cocidos? No: Basuras RUrales Gestión Alicante). En la factoría de la derecha española, igualita a todas las alcaldesas del PP, con ese toque estridente, desnaturalizado y lisérgico que las caracteriza, marca Franco: Rita Barberá, Ana Botella, Teófila Martínez... Por contraste, piénsese en Rosa Aguilar (IU) en la alcaldía de Córdoba. La tranquila presidenta de la Cofradía del Santo Entierro de Carlos Marx al lado de estas alegres víctimas de la peluquería de riesgo. Ya sé que no son argumentos de peso para descalificar a una alcaldesa, pero mis prejuicios ya los apunté arriba y coinciden con los delitos por los que la acusan los jueces. Sé que no estoy en mi juicio y que me falta inspiración, todo me saca de quicio -qué desilusión-, pero ver a un político riéndose a mandíbula batiente (del PP, del PSOE o de la Cocacola, me da igual) con la que está cayendo, me produce una repugnancia telúrica de grado 9 en la escala de Jacob. Y más con la hedonista de bote de arriba, mercadeando con empresarios y dejándose querer por su club de fans del euro y la recalificación, partiéndose de risa con toda la boca como Darth Vader cuando respiraba contento por la rejilla en el cumpleaños de Heidi. Y suscitando las mismas sospechas a su alrededor. La pija de gasolina. El fuego fatuo. La Belleza de la Hoguera en el aquelarre de la corrupción levantina. La Bruja que apaga con carcajadas cada cerilla que le arriman los jueces a la pira... ¿O no tenían ustedes el dato de que la mujer es gallega de nacimiento? Lo es. Como Rajoy. Hasta el final no sabremos si arde, o sólo brilla.

SOCIEDAD ANÓNIMA DE CAMINOS Y REGADÍOS

Luis del Rivero, ex presidente de Sacyr y murciano en activo, tiene un poco desplazado el eje nasal. El puerto USB sobre el bigote. Siendo ingeniero de caminos, canales y ejes nasales, a Luis del Rivero no parece preocuparle demasiado su puente. Ni el de la nariz ni el que le va a llevar al buen puerto de su jubilación. Porque Luis del Rivero se forró, forró y se sigue forrando. ¿Qué es un revestimiento de hormigón sino un forro? Ya fue promontorio (lo mismo que premonitorio, pero mejor) que el nombre que le pusieron en 1986 a aquella empresa destinada a modernizar hoy en día el mismísimo canal de Panamá. SACYR, unas siglas exóticas y de connotaciones remotas que viene a significar exclusivamente: Sociedad Anónima de Caminos y Regadíos. ¿Y qué es un canal sino un camino con regadío? Ah, insigne varón, con ese aire de hermano triste de Tip. Ah, españolito de molde, polvorilla de guateque, little pretender, cascabel de los velorios, demonio de las juntas de vecinos, inspiración del rotulador Carioca de Ibáñez... Después de su destitución preventiva en 2011 (los accionistas con los pelos en llamas), Luis del Rivero se ha librado de los sobrecostes del canal para caer en los sobresueldos del PP (trama Bárcenas) y algún que otro arrastre de pala de casino con cuentas en Suiza en el 2006 (trama Gürtel). Los revestimientos de hormigón que decíamos antes. Millones. Toma que te doy, dame que me llevo, firma que lo escondo, paga que te descuento, ingresa que te adjudico, disimula que están mirando, recalifica que te quiero, apoquina que te mimo, distribuye que nos lo llevamos, canaliza tú que a mí me da la risa. Financiación irregular del PP, pelotazo urbanístico en Arganda del Rey, tejemanejes turbios con Repsol, Pemex y el gobierno (¿algo que ver con la exención fiscal a Pemex en la Agencia Tributaria, ordenada por Montoro?), las basuras de Toledo y los 200.000 euros de pasión reaccionaria con que le financió los langostinos a la Cospedal en su campaña de 2007 para dejar sin ambulancias a Castilla La Mancha... Luis Fernando del Rivero Asensio, ex presidente de Sacyr y murciano en activo... Con su montoncito en Suiza, como Bárcenas. Los dos con melenita de chiringuito a medianoche, uno con alzas en las chanclas y el otro con el helicóptero en punto muerto sobre la vertical de la barca de los espetos... Es el aire cutre, tristón y lamioso de la corrupción en España: que sus protagonistas ya andaban por aquí en la sima de huesos de Atapuerca desde que el primer neandertal bajito apareció con un diente de oro a  que el neandertal más alto recalificara Burgos, y que seguirán por aquí como ceniza de bigote cuando España sea el rodapiés de hormigón de Europa. Es la vergüenza también bajita, como una fiebre genética, con la que aceptamos que los tipos así sean los que nos atiendan en los pisos piloto, en los mostradores de los bancos y en los escaños del parlamento. Que los tipos así sean los que aparezcan en el típico zoom de portada en espiral de los tebeos animados, y es otra vez Ibáñez, ahora en la prensa internacional: "Bodegón caducado de El Greco acaba en los camiones de la basura de Toledo". "La multinacional de chanclas con alzas de Del Rivero patrocina la primera campaña de la Fundación Ayúdale a crecer". "La Universidad Católica de Murcia lo confirma: El hormigón mantiene a raya el colesterol malo". "La empresa española Sociedad Anónima de Caminos y Regadíos intenta chulear al gobierno de Panamá". 

LOS LATIDOS DEL AGUILUCHO

Un tipo al que se le están juntando las comisuras con las ingles es el que decide sobre la moral en este país. Un tipo al que le rociaron de pequeño con un spray de vinagre es el que va a diagnosticar qué mujer está capacitada para la libertad y cuál no en este país. Un tipo con las cejas como dos panzas de rana es el que ha subido el precio de la justicia para los pobres, como los langostinos por navidad. Un cenaoscuras timorato, hipócrita y servil, que ha venido medrando y reptando por los vericuetos asesinos y conspiradores de la Villa y Corte de Madrid hasta alcanzar su máxima cota de Pato W.C., es el que se ha impuesto como Bedel de Mármol para lo que quieras hacer con tu cuerpo, tu vida, tu felicidad y tu búsqueda de costo en lo universal. Alberto Ruiz Gallardón. Aborto Ruiz Gallardón. Si no le tuviera ya la suficiente antipatía en el grado de aborrición, bastó ayer una mínima charleta de bar con un colega dibujante para confirmármelo como el monaguillo con superpoderes en que se ha convertido. Hablábamos de la revista "Madriz", extinta ya, la que fuera salpicadero de la movida y posavasos de artistas indiscutibles, entonces y ahora: Ops (El Roto), Ana Juan, Ceesepe, Fernando Vicente, Javier de Juan, etc., etc... El de arriba, concejal de no sé qué ya en 1984, con Álvarez del Manzano dando también por saco, fue uno de los monos furibundos que quiso cerrarla y quitarle la subvención que tenía del ayuntamiento, por suerte con Tierno Galván a los mandos. El alcalde dijo que por su cojones no se cerraba la revista y que los ofendidos entendieran que así se hablaba en la calle, y que así se vivía Madrid cuando ellos estaban rezándole a la virgen de la Almudena. Dejo que hablen los lumbreras que digo en un texto de archivo (El País, 23 abril 1984):

José María Álvarez del Manzano, portavoz de la oposición, criticó los diálogos, "repletos de alusiones al mundo de la droga". Frases como: "Toma, pecador, hazte un chiri" "costo culero" o "tienes un papelillo" fueron calificadas por el portavoz de la oposición como chabacanas. Álvarez del Manzano criticó, asimismo, las referencias de mal gusto a políticos, "con los que se puede estar de acuerdo o no, pero en modo alguno vituperarlos, ensalzando a su vez a héroes con nombres tan cariñosos como Supermarx o Supermao".

Fue aún más lejos en sus críticas a la revista el joven concejal aliancista Alberto Ruiz Gallardón, pues, según explicó, nunca se había enfadado tanto como aquel día. Calificó a la revista Madriz de "porquería repugante (sic), pornográfica, blasfema, en el sentido jurisdiccional de la palabra, contraria a la moral y a la familia".

Tras la polémica, el alcalde, Enrique Tierno, que no conocía de antemano el contenido de la revista, aseguró que se tratará de corregir el lenguaje empleado y minimizó las protestas de la oposición afirmando que todo el problema había surgido por una clara diferencia generacional: "Los jóvenes sacan una revista en la que se usa un lenguaje que yo no empleo, pero que se habla en la calle. Los carrozasse (sic) han enfadado y han aprovechado la ocasión para atacar al ayuntamiento". Enrique Tierno declaró también que "corregiremos algunas expresiones cuyo contenido es soez, pero la revista no va a ser modificada fundamentalmente".

Con estos mimbres de la época, hasta aquí ha llegado el cirio miope. Cuanto talento, cuanto artista, cuanta persona normal y con ganas de vivir ha de seguir jodiendo Gallardón hasta que alguien pueda arrimársele a la cara a decirle que está muerto, que lo deje, que ni sabía una mierda de la vida cuando Madrid estaba vivo, ni sabe una mierda de la vida hoy, con Madrid muerto y España en poder de los faraones. Por momias así se han jodido dinastías enteras. Generaciones enteras... Qué asco todo. Pero no quiero terminar la entrada con mal sabor de boca (mojama podrida), así que van algunas paginillas y alguna portada antológica de la revista "Madriz" de aquellos lejanísimos ochenta. Atentos a Supermarx o a Supermao... También había un personaje facha que no sale: Blas el Piña. Y qué maravilla ese otro que aparece abajo: Superfranki... No ha cambiado el panorama ni un ápice. Frankly, Ana Botella... Y el de arriba oyendo los reconfortantes latidos del aguilucho en cada pecho fascista que ausculta con su ley del aborto...

VERANO AZUL... Y PRIMAVERA, INVIERNO, OTOÑO... NOS TIENEN HASTA EL MOÑO

La pintadilla de arriba ha aparecido estas navidades en la casa donde vive el suegro de Gallardón en Nerja, el ministro franquista José Utrera Molina (no sabemos si retirado, o no). Nerja, Balcón de Europa y sede olímpica de Verano Azul. Nerja, Pancho gritando por la playa: "Franco ha muerto, Franco ha muerto..." (¿O era Chanquete?). Nerja, municipio do las famosas cuevas de. Nerja, allí donde el paleolítico superior (de calidad) no se ha extinguido aún, y en los mismos fociños del alcalde popular (for ever desde 1995), un grupo de reivindicativas mozas "antipatriarcado" le ha estampado unas bonitas e inocentes pintadas a la casa del suegro del ministro tardofranquista de las cejas como dos poluciones nocturnas. Arte urbano (y post rural) sobre la cal del Movimiento (esclerosis del PP) y en contra de su política cavernaria (de caverna, de cueva, de Nerja) en lo que respecta al cuerpo femenino y la cosa del aborto. La primera carcajada del día con el nombre del comando: "María del Rosario y sus ovarios". 

EL ARCO DEL TRIUNFO DE ÁNGELA MERKEL

Mira que lo lamentamos desde aquí, Ángela, pero es que no te podías pasar a tanta gente por la piedra sin que te pasara fractura... 

Los que ya han estado ahí, los que aún seguimos ahí, y los que quedan por pasar por ahí, te deseamos una completa recuperación neoliberal en tu estructura marmórea, pero hasta que sueldes (mejor a ritmo de salario mínimo, esto es, sueldo de mierda, más lenta la recuperación, o sea, como todos) no hace falta que te pases por el Reichstag. Bonita. Esquiadora. Campeona. Pelvis de Europa.

DÍA DE PADRES PARA LA INFANTA Y EL EJEMPLO DE JOSÉ MARÍA DEL NIDO

La infanta Cristina es inmune a un día como el de hoy desde pequeñita. Siempre supo que los reyes eran los padres. Con todo, el rey mago y cazador que tiene en casa (oro, incienso y marfil) le ha traído una Barbie Desimputada y el palacete de Kent Urdangarín recién reformado. El miedo de la niña no era que le trajeran carbón (o Arena), sino que le dieran un palo. "¡Un palo! ¡Es un palo!". Del Instituto Noos. Un palo calibrado como el metro de platino iridiado que se conserva en el Centro de Medidas y Pesas de etcétera. El palo. Así que con la muñeca desimputada que le ha traído el paje Horrach puede pasar el cumpleaños de su padre mago sin que le hayan hecho mucho la Pascua (militar). Es una neurosis que yo creo que se la podría ahorrar la infanta a poco que se fije en los ejemplos que da la gente de su calaña por ahí. Estos sobresaltos por robar, esta tensión por si no va a quedar impune la cosa, se arreglan montando un club de fútbol, sumaje. A Teresa Rivero le cayó uno de testaferra de su marido, José María Ruiz Mateos. El Rayo Vallecano. Y a ti te puede inspirar otro el tuyo. No digo yo el Rayo Balonmano, pero por ahí, si vamos a meter la mano. Pensémoslo bien y aprovechemos el tirón de tu padre, como Luke Skywalker. Observa que un club de fútbol es lo mismo que una monarquía, aunque con una sola sede (palacio - estadio): ojo, ya no podrías tener un campo de fútbol de verano (en Mallorca) y otro de invierno (Baqueira). También se acabaría eso de pensar que siempre juegas en casa y que no se te ha perdido nada por San Mamés o Anoeta. Otra razón más para hacerte presidenta es que las dos instituciones, la deportiva y la de correr a por el balón, llevan un "real algo" delante o detrás: Casa Real o Real Madrid, Real Sociedad, Real Betis, Real Valladolid, Real Club Celta de Vigo... ¿Ves cómo pasaría desapercibido tu equipo entre tantas empresas filiales? De hijas hablamos, entonces. Pero sigamos: una vez inscrita la nueva institución en la Liga Profesional de Fútbol (la "F" sirve también para facinerosos o fascistas o filibusteros), El Real Club Dínamo de la Zarzuela o el Real Cristina Balompié, por ejemplo, le pones letra al Himno de España (la de Pemán no estaba mal para celebrar goles), haces que te la cante Melendi borracho (o sobrio, que seria más novedad) y ya puedes ir por ahí cometiendo fechorías y diciendo sandeces que a nadie le va a importar un pimiento. Es más, como presidenta desquiciada, te aplaudirán en los bares y comprobarás que el Marca tiene más lectores que el Hola. Ahora, con tus colores y tu afición (Todos los de la Roja se volcarían contigo en los partidos de "diario": ¡Yo soy de la Borbón, de la Borbón, de la Borbón!), ya puedes robar lo que te dé la gana, bonita... Como si te quieres hacer alcaldesa de algún sitio (Jesús Gil), independentista de alguna autonomía (Laporta), guardaespaldas de fascistas (Lorenzo Sanz) o abogado de algún mafioso (José María del Nido). A propósito de este último, sigue su ejemplo. Imputado y condenado en firme por el Tribunal Supremo a siete años de cárcel, no se corta un pelo y anda recogiendo firmas entre la afición para que le indulten. Indulto porque sí. Y aunque ha robado un pelín más que tú de las arcas públicas (casi siete millones de euros), sus delitos son muy parecidos a los "supuestos" por los que te han regalado la Barbie Desimputada, para animarte. Tráfico de influencias, falsedad documental, información privilegiada... Vuestros pedigrís tampoco difieren mucho: José María del Nido fue militante activo de Fuerza Nueva (de los que daban palizas a los rojos) y tú eres hija de reyes... Así que no te lo pienses más y móntate un club de fútbol, Cristina. ¿Qué juez se atrevería a investigar un caso bífido como el tuyo? ¿Qué juez insensato sentaría juntos en un banquillo al Fútbol y a La Monarquía, los dos pilares de este país? Ya estoy escuchando a Valdano... Defensa de tres hereditaria. Un pase hemofílico que no tuvo remate. La línea sucesoria de la barrera. El área chica de la Ley Sálica. El doble pivote de Carlos I de España y V de Alemania. El central como Jefe de Estado de la divisoria. Penalti de Tejero. Tarjeta azul. Y la abdicación del portero. Por alto. Que salga el hijo de Reina.

CONCEJALES DE FIESTAS REINSERTADOS

Soy demasiado básico para muchos asuntos, pero si hay alguno en el que no destaco precisamente por mi sofisticado punto de vista, ése es el del nacionalismo vasco. Sólo en lo que respecta a los políticos nacionalistas de por ahí arriba, no ha habido en este país un fango helado más pestilente sobre el que hacer patinaje demagógico hasta que no llegó Artur Mas disfrazado de Gandhi. Políticos nacionalistas vascos mediocres, cargantes, fanáticos, cobardes, aburridos, paletos, tristes y totalitarios. A cualquiera de estos lo pones sobre un escenario con un forillo detrás que tenga el tebeo de la serpiente y el hacha, y ya lo ves destacando y en todos los telediarios, aunque no sepa sumar tres boinas más tres boinas. Iparralde, hostia. Si no hubiera tanta sangre y tantos muertos detrás, ideales para el carromato de hombres "ñi". Si no viviéramos en este sucedáneo de democracia, todos condenados a diez años de reclusión mayor leyendo la Enciclopedia Británica. Por Hinchazón Testicular Colectiva en grado de saña. Pero si ya es bastante desgracia tenerlos permanentemente de salvapantallas de cualquier periódico, que el "colectivo" de etarras que ya han cumplido condena (hay tristezas así, como los yogures que se te caducan en la nevera o una novia de Erasmus) quieran dedicarse a la política... Me parece algo de lo más insufrible. Democráticamente insoportable (Llama tu novia desde Amsterdam: "Cari, que lo dejamos, que ahora estoy con un alemán. ¿Quieres hablar con él?"), humanamente inadmisible (Hola. Soy Günter. Me gusta mucho la Generación del 27), físicamente abominable (Iros los dos a tomar por saco). Los independentistas de paisano y los terroristas de paisano. La aburrición maoliente de volver al bucle histórico de no haber asesinado a Melitón Manzanas... O el de arriba, Kubati. A no haber matado a Yoyes. La que les habría ahorrado veinte años de matanzas para llegar hoy al mismo sitio y "aceptar la legalidad penal española". ¿Se puede hacer eso? ¿Puedo aceptar la legalidad penal española para salir en los medios? Kubati matando a Yoyes con su hijo de la mano. Porque ya quería la reinserción. Antonio López matando a Lola González. Españoles en los nombres y españoles en los alias. Que me lío a yoyes... Que me pongas un kubati... Y "Tanta" (en euskera), que significa "gota" (en castellano). Justo lo contrario. Había pensado hacer un salvapantallas con  todos los etarras en ese bar de Durango donde se han juntado. Un "We are the Basc", como el "We are the Children". Pero no. Me ha bastado con pintar al criminal de arriba, tan reinsertado y con tantas ganas de participar en la cosa social que ya lo estoy viendo de concejal de fiestas por ahí arriba, mismamente en Durango, de donde es el ínclito. Un trabajo ideal de la muerte para Kubati y los de su peña. Concejales de fiestas todos. Nadie podrá decir que los han colocado a dedo, con la experiencia que tiene este colectivo manejando pólvoras, cohetes y petardos... Con la facilidad que tienen estos vascos reinsertados para hacer que a la gente le surjan lúdicas guirnaldas rojas en la nuca caminando por la calle. Democráticamente.

ECONOMÍA CRIMINAL EXPLICADA A LOS NIÑOS

Hay películas cojonudas que se te pasan y otras que te las pasan a ti, pero por la puerta de atrás. Ayer vi "Concursante", del 2007, el primer largo de Rodrigo Cortés. Una cosa entre Subiela, Campanella y Azcona, pasada por la retranca gallega, que Cortés es de Orense y el guión también es suyo. Va de un profesor de economía que gana un premio multimillonario en un concurso de televisión y se le jodió la vida. Diálogos ácidos, cortos y brillantes. Personajes potentísimos (me quedé con Pizarro, el abogado hiperrealista), situaciones kafkianas y dos o tres lecciones de economía criminal para niños que te aclaran el panorama como si le dieras con K-7 a toda la mierda que nos está pasando con los bancos, el gobierno y las mentiras generalizadas con numeritos y datos económicos "incontestables". Encima, oh, sorpresa, sale mi amigo Jurdao haciendo de mamporrero cobrador del banco. Un figura. Aunque es  bastante irregular y a ratos se ensimisma, sólo por los subidones que tiene, los puntos de lucidez y los arrebatos poéticos, merece mucho la pena. Desde ya, me pongo a seguirle la pista a Rodrigo Cortés como un perro en moviola p'atrás (Yu, Luces Rojas, Buried...). Un arranque de secuencia de "Concursante", por ejemplo:

Llaman -toc toc- a la puerta del despacho de la bruja decana de su facultad, una paralítica en silla de ruedas.

DECANA: Adelante.

(Entra el prota muy desarreglado -Sbaraglia)

DECANA: Dichosos los ojos, señor Circo. No estaba segura de que siguiera usted entre nosotros...

PROTA: No se levante... No se levante...

DECANA: Siempre tan atento, señor Circo.

(El PROTA se sienta delante de su mesa de despacho)

DECANA: Para corresponderle como se merece se va a quedar de pie.

UNA ESTUPENDA MANERA DE EMPEZAR EL AÑO

A su modo, un matasuegras no deja de ser una lanza eólica. Familiar. Extensible. Con pitorreo, un cañón sónico unidireccional. Y con insistencia, una lanza térmica. Por extensión, con familiaridad, con pitorreo, con insistencia y con una lanza térmica, el lunes de madrugada robaron en el Café Gijón y se llevaron 60.000 euros. Un butrón de cuatro ojales en cuatro muros, recaudación de la caja y la lotería del cerillero. A la cafetería de toda la vida, devenida en suegra. Muchos euros, 60.000, para sólo tres días de negocio. Lo mismo que pensaron los ladrones, probablemente parroquianos de la propia casa. O de toda la vida o de un par de horas en las tareas previas del ojeo. Mobiliario fijo o casuales. Causales. Con causa. Que si mira tú la propina que deja el figurón, que si mira tú lo que están cobrando por una medialuna. El IVA cultural que nos están metiendo a nosotros en la tertulia y los rumbos de almirante que se dan los camareros entre las mesas. Ah, si Don Ramón María levantara la cabeza... Ah, si Manuel Alexandre... ¿No anda todavía por ahí Manuel Vicent? ¿No es aquel Álvaro de Luna? Organicémonos. Un atraco. La madrugada del lunes al martes. A las tres.

(Mañana o pasado o el mes que viene detendrán a la banda y serán tres delincuentes habituales y un becario, pero por ahora prefiero pensar estupendo)

EL HORARIO INFANTIL, EL HORARIO DEL PP, Y LA QUE SE AVECINA...

En el paternalismo de los gobiernos que en el mundo han sido y serán comprendemos el cigarrito que se le ofrece al que van a fusilar, los dos o tres psicólogos que necesita una mujer si se plantea abortar, y el horario infantil en televisión. Una franja temporal en veda donde hay que exclamar "córcholis" si te vierten plomo líquido en la espalda porque es ahí, en ese parque natural de las buenas maneras, por donde transitan exclusivamente los tiernos infantes, pongamos que de cuatro a siete de la tarde. Antes o después, los niños nos importan un carajo. Como también nos importa un carajo que a un niño venezolano, por ejemplo, nuestro horario infantil le coincida con el porno y viceversa. Porque hay internet. Y canales internacionales. Y satélites. Y móviles. Y tabletas. Pero hacer el paripé de ponerle un horario infantil a la televisión parece que le tranquiliza la conciencia al gobierno de turno: esa ficción ética de tener a los niños recogidos en una cápsula temporal impermeable. O a las putas fuera de la vista en un almacén. O a los mendigos en la cárcel si viene el Papa. Lo otro, que un niño se haga la calle a las cinco de la mañana en la pantalla de su tableta... no sucede gubernamentalmente. Que un niño asista a las obscenidades y mentiras del gobierno en el informativo de las nueve de la noche tampoco. O no importa: es el Libro Gordo de Rajoy. Que oiga insultos no, pero que maneje fuego y cuchillos sí (Top Chef infantil, por ejemplo). De modo que en el coto de caza del horario infantil los puericultores armados del gobierno detienen a todo aquel que no dice "córcholis" y le ponen una multa de un millón y medio de euros. Lo mismo que si son diez y dicen la palabra "chorizo" a menos de quinientos metros del congreso de los diputados, que es la franja horaria de la democracia infantil. Aparte de que no sirve absolutamente de nada a nivel educativo esta sobreprotección ingenua, la programación infantil viene siendo en España un expositor autómata de series extranjeras de dibujos animados (ningún programa divertido y original) y con los cortes para la publicidad más agresiva del mercado: la dirigida a los niños. Precisa, manipuladora, violenta y pornográficamente dirigida a los niños, en teoría eficazmente reunidos en rebaño gracias al gobierno y sus pastores. Pero eso está permitido porque da pasta. Y las multas, claro. La última y gorda le ha caido a los productores de Mediaset por emitir "La Que se Avecina" en dicho horario esterilizado. Por emitir contenidos "incívicos" y "sexistas", y no sé qué pamemas más. Como si esto no lo vieran los niños a todas horas en la tele y en lo que no es la tele, en Youtube, en el Congreso y en las cartas que le manda el banco a su padre... O como si el humor no estuviera por encima de esas gilipolleces. Pero no. A recaudar... Y no protestes, que sales en los cantares y te buscas la ruina. Es lo que ha hecho Alberto Caballero, uno de los guionistas con más oído de calle que tenemos en este país y creador de la serie desde sus comienzos, con su hermana Laura. Uno de los buenos, coño. Y aunque la sombra de su tito (José Luis Moreno) le aflaute un poco el prestigio, el talento de sus diálogos puede hacer más por la educación real de un niño que cualquier clase de religión que trate de imponerle el gobierno. Así que estoy con él y con el cabreo con el que se puso a berrear a tecla suelta en Twitter. Y ni un "córcholis", oye. A estas alturas del horario del PP, qué coño. Corto y pego de Elplural.com.

Comunicación

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El creador de la serie ‘La que se avecina’ estalla contra el PP: “Hijos de la gran puta, sois una panda de retrasados mentales”

Tras el castigo del Gobierno de 1.57 millones de euros a Mediaset

ELPLURAL.COM | 25/12/2013

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Alberto Caballero, productor Ejecutivo de La Que se Avecina. Foto: Telecinco

El productor y guionista Alberto Caballero, creador de la exitosa serie La que se avecina (Telecinco), criticó este martes con dureza a la Comisión Nacional de los Mercados y la Competencia (CNMC) por la multa que ha impuesto a Mediaset por emitir esta serie en horario de protección infantil, en redifusión a través del canal Factoría de Ficción.

¿Qué multa habría que poneros a vosotros?“Hijos de la gran puta, panda de retrasados mentales, ¿qué multa habría que poneros a vosotros”, son algunos de los tuits que Alberto Caballero ha dedicado al Ejecutivo de Mariano Rajoy.

PÉGATE UN VOLTIO... O SESENTAMIL.

Ya que estamos volviendo al pasado de una forma imparable, retomemos alguna expresión demodé para que el salto espacio-temporal (Las Hurdes, Tierra sin Pan, 1933) vaya acompañado de su postal léxica y que los presidentes de las eléctricas puedan "pegarse un voltio". Se piren. Se abran. Hagan mutis por el foro. Hagan futis por el moro. Y nos dejen en paz con su déficit tarifario, sus subastas amañadas y sus maneras de chulos de putas con sus chulos de putas becarios en el gobierno, las centrales nucleares como putas en cada esquina del país y las renovables secuestradas, a dedo amputado por cada panel solar que se le ocurra poner a cualquier vecino sin su permiso... Ese pacto entre rufianes para garantizarse el robo de cientos de millones de euros a repartir entre sus accionistas, presidentes y ministros anfibios (gobierno / empresa privada) no es un juramento secreto ni un contrato firmado en los sótanos del Vaticano. Cuando lees tu factura de la luz estás leyendo la caligrafía de la mafia de la bombilla, su extorsión a las claras (220 v.) y la complicidad del gobierno en papel legal: "Su mordida de este mes, gracias". Una mafia impune y con todos los ingredientes de la mejor película de género: chantajes, subastas, coacciones, omertá, y asesinatos. Dos millones y medio de hogares con la luz cortada. Invierno. Frío. Ancianos helados. Niños enfermos. Dolor. Angustia. Muertos. Así lo quieren nuestros accionistas, así lo queremos nosotros, y así lo quieren nuestros empleados del gobierno. Pero el presidente de Iberdrola, arriba, Ignacio Sánchez Galán, dice que a él también le preocupa la subida de la luz. Descojonándose, lo dijo. Ja, ja, ja, el presidente... Nosotros en las Hurdes de Buñuel, y él, simpático. Divertido. Partiéndose la caja con las cosas de los pobres. Pégate un voltio, colega. O sesenta mil. De mecha corta te los daba yo. Que del cortocircuito en el que te frías con tu propia mercancía se produzca un apagón hasta el Siglo de las Luces. El XVIII. Y que los de las casas a oscuras volvamos a barajar. Lo de la separación de poderes. Montesquieu, Voltaire, Robespierre, la guillotina, la monarquía, los Rothschild y la puta cepa de la que salís todos los de vuestra casta. Con nuestras pocas luces.

HAZTE ESPAÑOL

Campofrío ya se hizo extranjero. Las empresas Shuanghui y Sigma son sus dueñas. China y México. En su anuncio de navidad también te lo recomiendan a ti, pero tirando de finísima ironía. Elegantísimo sarcasmo. Cómo te vas a hacer extranjero con lo fantástico que es ser español, hombre. Por los "abrazos", dicen. Por la comida. Que al extranjero uno puede irse, pero no hacerse... Y te lo recomiendan "entrañables" cómicos españoles. Voluntariosos cómicos españoles con más o menos presencia. Y más o menos talento. Por remitirnos a la España que nos gusta a todos. Como la que representan las Hermanas Hurtado (un abrazo emocionado a su mánager, qué monstruo). El carbono 14 de la mueca de hastío que aparecía en tu cara allá por los ochenta, casi en blanco y negro, de rancias que ya eran las gracietas de estas señoras por entonces (ese mánager elocuente, tenaz, brutal, insisto). A principios largos del XXI nuestro remedio son estas dos personas melancólicas. Y la paella. Para que se nos caigan los palos del sombrajo digital y pongamos una choza con melones al lado de un Parador Nacional cualquiera... Se calcula que han salido de España a buscarse la vida unos dos millones de personas en los últimos cuatro años. El noventa por ciento de ellas con título universitario. Se entiende que el target restante (el que queda, el que quedamos, los que todavía no estamos fuera) sí pueda apreciar el mensaje de la campaña de los charcuteros chinos. El feeling de los embutidos mejicanos. No así los emigrados, que se han tomado la historia regular por el canal internacional y los interneses y los wasap de rigor. Con nuestros políticos de mierda y el destrozo del país y de todos los derechos y libertades conseguidos hasta ahora, pero ser español es cojonudo, chaval. Y los de la marea granate (por el color del pasaporte) más granates todavía. Morados de orgullo patrio. Natural que el hilo conductor lo lleve Chus Lampreave, figura señera del costumbrismo surrealista. Las Hermanas Hurtado, los políticos hurtando, y tú sintiéndote más español que nunca porque lo llevas en el macetero de tus genes aunque tengas ganas de meterle fuego a Santiago Apóstol con una bandera rojigualda ardiendo. Orgullosísimo de ser español, colega. Por todo. Snif. Por los abrazos y por la comida. Resnif. Lástima que te lo tengan que recordar los mejichinos para que les compres el jamón estas navidades. Lo que escribe Javier Marías hoy en el País Semanal, que también subscribo y río: 

"Más honrado y veraz era aquel sargento de Juan Benet que arengaba a sus reclutas así: “Os voy a decir qué es el patriotismo. ¿A que cuando veis a un francés os da mucha rabia? Pues eso es el patriotismo”.

EMPADRONEMOS A LOS ESPERMATOZOIDES A ULTRANZA

Ya puestos a tocar los ovarios con el asunto del aborto, ¿por qué no ampliar la cobertura moral de la ley de una forma más generosa? Hoy, celebración de la primera matanza de niños del comunista y antisistema rey Herodes, es una fecha excelente para animar al gobierno a que mejore esta ley tan timorata y la lleve hasta a sus últimas consecuencias en cuanto al amparo de los fetos todavía sin flequillo. Independientemente de la distinción (por la vía del desprecio) de los "fetos malos" de los fetos buenos, esto es (estos son, los malos), los concebidos de manera no deseada por la parte femenina del coito (¿desconocen a su violador todas las violadas? ¿están todas las violaciones fuera del matrimonio? ¿todas son denunciadas? ¿las de puertas adentro? ¿no se ha producido ninguna con desayuno frente al violador al día siguiente?) y su consecuente, lógico, higiénico y cristiano asesinato antes de su nacimiento, desde aquí proponemos ampliar la defensa a ultranza de la vida prohibiendo legalmente la masturbación masculina en la convicción científica de que en cada eyaculación aérea o en celulosa se produce, también a ultranza, la intolerable degollina deportiva de millones de fetos sin flequillo. Kleenex, Auschwitz, campos de exterminio los dos, la eyaculación sin propósito demografía interrupta, y Onán, un energúmeno mucho peor que Herodes, por solitario, independiente y furtivo, como una clínica abortiva de descampado con malos pensamientos, dos piernas y, al menos, una mano pecadora. Onán es el referente a eliminar como modelo y práctica anticonceptiva (ahora que se impone la separación educativa por sexos y con ella la distancia, que es el recuerdo permanente de los cuerpos libidinosos) al modo de nazis salidos, con los ojos gachos. Así, ellas no podrán abortar cuando les dé la gana (sus cuerpos son del Estado) y ellos no se podrán masturbar cuando les apetezca (sus espermatozoides son bienes públicos, como las farolas). Item más. Los onanistas, esos hombres gárgola en el espasmo final, serán tipificados en el nuevo código penal como asesinos en primer grado y la pornografía en sí como instigación directa al homicidio. Minifaldas, escotes, labios carnosos y nalgas dignas de más de un vistazo serán exhibicionismos, aditamentos, ornamentos y perniciosas naturalezas circunscritas en esta nueva ordenación penal como armas mortales a ultranza, y sus portadoras y predicadas serán reas de lesa humanidad. Y a partir de hoy, por qué no, que todo individuo varón en edad de procrear inscriba sus testículos en el padrón correspondiente como familia numerosa (por resumir: ellas posan sus pechos en una bandeja en las mamografías, ellos sus testículos en un registro civil al caso), que ya se les irá poniendo nombre católico a los espermatozoides según se vayan acomodando cada uno en su ovario de rigor y engendrando su cuerpo humano como Dios manda, o contrahecho y gimiente, que para el caso que nos ocupa nos da lo mismo a los enemigos de Herodes y de Onán desde el avistamiento pecaminoso de la primera curva de fémina, que tenían que gestar dos años o más, como las elefantas, para que vivan más y mejor su condición de víctimas libres. 

Eran malos tiempos para la lírica ya en los ochenta. Muerto Coppini (q.e.p.d.), a ver quién hace un verso libre estos años en los que mirar a los ojos de la gente ha comenzado a dar pánico.

UNO MÁS DE LA CANALLESCA BUENA (7)

Otro representante de la canallesca buena es Antón Losada. Pueden sentirse sus pasos elefantíacos por la cadena Ser y, en lo que tiene de profesor de "ciencias" políticas, asistir a sus violentos chorros de agua vaporizada contra los hisopos de los obispos y el agua de colonia de los pijos del PP. El tertuliano camión antifascistas. Nuestro botijo exasperado, que también escribe. Hoy su columna en el Diario.es versa (qué bonito verbo arrumbado) sobre peleas en la selva, que es su ecosistema preferido. Magnífico su barritar contra los machos alfa y los gañidos de las hienas castradas de la derecha cuando ven a una gacela embarazada. Esto último lo barrito yo... En fin. Que antes de parar para fiestas, una aclaración: el día en que nací parece ser que me dieron dos opciones, o era un irredento republicano para toda la vida o tenía una memoria prodigiosa, así que Felices Fallas a todos.

EL ABORTO RETROACTIVO

Corría el verano del año pasado y en este blog pintábamos y escribíamos esto el 27 de julio:

A Albertito Ruiz Gallardón le detectaron algunas malformaciones en su etapa de feto predemocrático, pero los médicos supieron reaccionar a tiempo, como médicos reaccionarios que eran, y consiguieron hacerlas compatibles con la vida… de militante de derechas que llevaría en un futuro, de modo que no hubo necesidad de abortar a su propietario y ni tan siquiera regañar a su dulce madre femenina pues las malformaciones en sí eran paradójicamente idóneas para la formación del Espíritu Nacional, tal y como recogió El Alcázar en su celebrada ecografía de portada, una por una, grandes y libres, las dichas malformaciones:


1) Espinita bífida de no distinguir Iglesia de Estado (Trauma de Montesquieu, también conocido como Hipertrofia del Concordato).

2) Corazón desplazado a la derecha y con la particularidad rítmica (muy celebrada por Franco) de tener la sístole sintonizada en “Cumbres Nevadas” y la diástole en “Cara al Sol”. Gran disgusto de su tito abuelo Albéniz, que esperaba que el niño naciera con la partitura de la “Suite Iberia” tatuada en el culo, como un antojo al piano.

3) Mano en forma de cazo (Síndrome de Trinque).

4) Aparato circulatorio con soterramientos inexplicables (Displasia de la Vena de la Circunvalación).

5) Riñón forrado.

6) Agenesia de Cuerpo Calloso (incapacidad absoluta para trabajar con las manos).

7) Pulsión de Derroche (Médico francés pionero en su estudio y diagnóstico).

8) Déficit de glóbulos rojos (Disfunción hereditaria en el cromosoma 36, 18 de Julio).

9) Mutación de Fraga (Anadiplosis del Morro y Pleonasmo de la doble cara).

10) Panfilismo.

11) Deformación de la cuarta vértebra consistorial.

12) Estadio 4 de Parkinson (Proliferación antinatura de parquímetros en la aorta, zona azul)

13) Hernia fiscal (Inmunodeficiencia tributaria, también conocida como Chancro de Rouco Varela).

14) Pólipo de Napoleón (Displasia anal o Síndrome de Cul de Sac con posible deriva en Saco Roto).

Así podríamos seguir con la ecografía hasta completar las 2.045 malformaciones que se le detectaron al feto de Albertito, allá por el verano de 1957... Cuán permisiva y democrática era la ley del aborto por aquel entonces. Gracias a ello, Matías Prats pudo proclamar solemnemente en el NODO del 11 de diciembre de 1958 que en España, bajo el amparo y la protección de las sagradas fuerzas vivas de la capital, y con el agasajo de la Agrupación 23 de la falange y los bailes de la sección femenina, acababa de nacer un ministro de justicia... de puta traca.

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¿Pensaba realmente que un año y medio después se iba a concretar aquel anteproyecto de postproyecto de postmortem para las libertades en este país? El pelanas reaccionario, el monaguillo sobredimensionado de Gallardón hablando de los derechos del "concebido" (los derechos del concepto "no fornicarás más de lo que a nosotros nos guste según el catecismo") y de que lo hace por la "libertad" de las mujeres (y la alegría de la sumisión)... Tamaña hipocresía, tamaña falsedad y tamaña barrabasada reaccionaria a cargo del esperma regresivo de Franco... Que un tiparraco así se atreva a fastidiar a medio país sólo para darle gusto a los dinosaurios fascistas de su partido y a las majorettes travestis del Opus Dei... Independientemente de lo retrógrado de la ley, y por el lado personal, que es como me lo tomo todo con estos canallas del Bobierno (no hace falta ser mujer para sentir a los curas mariposeando en mi barriga) sólo hay que verle la cara de apagacirios y la difuminación al esfumato de iglesia que se le está produciendo en los rasgos al ministro de justicia para comprobar que todo él se ha convertido en una aparición mariana con dioptrías. Y las cejas, dos poluciones nocturnas. Técnicamente.

LA MADRE DE BAMBI (y 4)

4

            Como las estudiantes de puericultura, los políticos practican con niños de juguete a darles besitos y a tenerlos un segundo en brazos para sacarse la foto. Como los gigolós de crucero, los políticos besan señoras mayores y se dejan coger del cuello por abuelas histéricas. Como los culturistas de gimnasio, los políticos entrenan con mancuernas durante la campaña electoral para luego poder darle la mano a doscientas personas por minuto y transmitir la “firmeza de mancuerna” y la “honestidad de mancuerna” a sus sorprendidos electores. Como maniquíes de sombrerería, los políticos se prueban cascos de minero, cascos de ciclista, gorros de pastelera, gorras de béisbol, gorritos de cirujano y peinetas de madrina, y practican delante del espejo sus caras de ministros del infarto de miocardio, diputadas de la Virgen del Rocío, vicepresidentes del grisú, aforados del raspón en el codo, neurocirujanos del plan de embalses, embajadores de la pera conferencia y concejales de fiestas de la invasión de Irak. Como premios nobeles en su discurso al rey de Suecia los políticos ensayan delante de sus madres muertas a decir en sueco: implementación de recursos, mercado financiero, parado de larga duración, inmigrante delincuente, aborto asesino, sindicato trasnochado, huelga ilegal, homosexual enfermo, voto responsable, ajuste necesario, protesta antisistema, propaganda filoetarra, crecimiento negativo, desaceleración positiva, cadena perpetua revisable, seguridad ciudadana, respeto institucional y te voy a dar por saco en los cien dialectos del lapón que han comenzado a aparecer en el diccionario Castellano-Eufemismo, Eufemismo-Castellano: di que sí con la cabeza, mamá...

            Con estos sólidos mimbres, si el parlamento español fuera sepultado por la nube de ceniza que sorprendió a Pompeya, la inmoralidad de muchas de las posturas de los diputados impediría exhibirlos al público en vitrinas.

            Y por lo demás, en cuanto a su voluntad de servidores públicos, unas veces aplican la misma técnica que la familia de los Pelayos en los casinos (hacia dónde se inclina la mayoría de las ruletas, hacia dónde se inclina la ruleta de las mayorías), y otras, directamente, la de los vaqueros en la estampida que han provocado ellos mismos: se trata de pegar los tiros sobre las orejas de las bestias adecuadas y el resto de la manada irá como sobre un papel minutado hacia el único lugar del río donde hay esperándoles un cocodrilo a sueldo de la casa. Tiros o titulares, que vienen a ser lo mismo. “Hay una serpiente en el zapato de la Seguridad Social”. “Hemos visto un alacrán en el abrevadero de los sindicatos”... Vaqueros de Marlboro con el título en ICADE y un máster de lazos al cuello por la Universidad de Keynes, oh, yeah.

            Sin ninguna concesión a la inteligencia, a la alegría de vivir o a la empatía con la gente, sólo con la razón de la manada enloquecida y los tiros de los vaqueros políticos zombies representantes lecheros a los que has dotado de superpoderes con tu voto vudú, ¿a quién le importa lo que le pase a ese pobre cervatillo en mitad de la estampida de tiranosaurios, diplodocus y tanques de la Democracia a las siete de la mañana?

            Se parecía a la madre de Bambi, colega.

           

No sé qué balaba de Democracia Real y del Quince Eme en dibujos animados...

           

Sí. Se parecía a la madre de Bambi.

Pero eras tú.