"TAPAPIÉS"

Bonito éxito el de las tapas multiguturales por Lavapiés. "Tapapiés". Afluencia de neófitos, juego de rol con mapa incluido hasta completar locales, tapas, rutas y parroquias. La tapa del local que digo, al que le hice el cartelito de wifi gratis de arriba, El Naranjo de Bulnes, es un preñao de cabrales con pimiento de piquillo aledaño, todo ello en una bandejita monísima. Un curro de horno y artesanía a disfrutar en la calle Salitre, 44. Nunca ha costado tanto arrimarse a la barra para una humilde cerveza como estos días y noches atrás, pero vaya una cosa por la otra: la pasta fresca que le llega a mis amigos con este reclamo a cambio de la incomodidad de perder tus hábitos de franciscano solitario en una fe de pocos perros. Lo escribo y pienso desde Sevilla, tarde, después de haberle hincado el diente a unas acedías magníficas, unas navajas estupendas, y unos chicharrones con piquitos de lo más resultones. No acabará mal el día en Mairena del Aljarafe, si en el Naranjo, por su parte, han vuelto a torear sin sangre a otros doscientos toallas en manaditas de a cuatro o seis: parar, templar y mandar, juego de rol, Tapapiés, yo te bautizo, pero la próxima ven tú solo, a ver si es verdad que te ha gustado esto, chavalote, y no te rilas de miedo lejos de los ascos azules de la ONU. Sin los ascos azules, sin el cucurucho de inmunidad que te ha regalado el Máster del Universo Pijo y el pasillo humanitario de las tapitas de los cojones hasta el corazón de las tinieblas...

EL WATERPARTIES DE BARGAS YOSA

Ya lo hizo cuando recibió el nobel, el muy chivato, cargándose un puñado de obras maestras de la literatura por la vía de destripar los finales. Ayer volvió a hacer lo mismo en la pomposa columna con la que le lame EL PAÍS sus suecas nalgas. Eran sus espantosamente mal escritas impresiones de burguesito ñoño sobre THE WIRE, ahora que por fin el genio aflautado ha conseguido sacar tiempo al tiempo para verla entre sus muchas ocupaciones de maruja literaria. Los Dioses Inconscientes, se titulaba la pieza. Lo bueno: que se fotografía él solito como el pánfilo caducón en que lo ha convertido la política, el dinero y la vanidad; lo malo: que realmente jode puntos de la trama de THE WIRE al que no la haya visto aún. Vargas Llosa, el ínclito mediocre acercándose a ver de qué va el siglo XXI como un guacamayo oliendo un pendrive con cautela. Vargas Llosa, el que quiso ser presidente del Perú como Cher. Vargas Llosa, el de la Fiesta del Chivato. En inglés, un spoilersport. En español, un aguafiestas. Y en más español todavía, el "waterparties" que disfrutó viendo cómo los risueños estibadores afrontaban la crisis en el puerto de Baltimore y al que Mc Nulty le parece entrañable. Palabras suyas. Varguitas, una cosa, oye. Te voy a dar un consejo. Eres idiota.

ALARGAFIESTAS (4) Y UN MANIFIESTO

Sé que este país está hecho con las cáscaras de un suelo de barra, que los policías son muñecos, que el dinero abstracto no es dinero, que la realidad que nos provocan es la acuarela de un mono; sé que este país está hecho con las raspas de un poeta, con el pollo asado que pinta en la pared un hambriento, con los abrazos de los que se buscan las navajas mientras se abrazan; sé que en cada beso puede ocultarse una manera de callar al otro, que cada pesadumbre visible es la sucia ligereza del prójimo que la ve; sé que los modales del caníbal se llaman envidia, que la convivencia es el juego de mesa del mono de las acuarelas, que la piel de los políticos se escama con el roce de la indiferencia, que los malnacidos y los poderosos y las corbatas comparten con la muerte su prestigio solitario; sé que la risa es un don y que el hábito de la alegría la suscita; sé que el tiempo es un acuerdo entre amaneceres y sé, para acabar, que el amanecer es el único humor paulatino que cabe celebrar entre tanta mierda... Por todo ello, queridos, este brindis al sol. Con el permiso de Sábato, Sartre, Ciorán, Bacon y Goya, y hasta sin él, el optimismo de un alargafiestas. Que los Dioses protejan a esas honestas tetas de arriba y que a su dueña no le falte un querer.

50 AÑOS MIRANDO PARA OTRO LADO SON MUCHOS AÑOS

EN OTRAS PALABRAS, LO MISMO.

Mi entrada de ayer pudo pecar de vehemente... Pero creo que mientras se le pueda poner la hache intercalada a “vehemente” todo va bien, uno controla, así que esta mañana me he alegrado de leer en boca de otro indignado lo mismo que pienso yo, pero más arregladito…

EL PAÍS – Cartas al Director

“Aznar se sitúa”

ENRIQUE CHICOTE - Arganda del Rey, Madrid - 19/10/2011

De alguien como Aznar, que ostenta la presidencia de una entidad dedicada al análisis y los estudios sociales (FAES), que ejerce de escritor cuando sus eximias asesorías se lo permiten, varias veces doctor honoris causa, consejero del imperio Murdoch y asesor aurífero, debemos presumir que es capaz de entender perfectamente lo que lee y sacar conclusiones acertadas con facilidad. Pues bien, como tal alto personaje acaba de definir al Movimiento 15-M de "extrema izquierda marginal antisistema", asustado por mi apoyo a lo que podía ser un grupúsculo cuasiterrorista, me he dirigido a la página web donde se detallan las propuestas del citado movimiento, esperando encontrar entre ellas la toma del palacio de la Zarzuela, la confiscación de tierras, bienes y derechos y así sucesivamente; sin embargo, leo, entre otras, las siguientes: efectiva separación de poderes, condena de la corrupción, supresión de los paraísos fiscales, endurecimiento del control sobre las entidades financieras, atención a los derechos básicos y fundamentales recogidos en la Constitución... Si estas proposiciones le parecen "de extrema izquierda marginal antisistema", me pregunto: ¿En qué frecuencia política se ubica hoy don José María? En comparación, el Tea Party es un juego de niños.

Del "Blitzkrieg Party". Lo que dije. Otro con el coxis de Franco injertado en la mandíbula...

ALARGAFIESTAS (3), APRECIADO JOSEMARI...

Después de cabalgar horripilado por el coxis de Franco que tiene la alcaldablesa de prótesis en la quijada, necesitaba pintar algo hermoso y veraniego en esta bonita prórroga estival -que algún agricultor me dé con un escardillo en la cabeza por esto de no llover-, pero se me ha juntado la tal necesidad estética con la necesidad de una puntualización al ex presidente Aznar (al que seguimos pagando una pensión) a raíz de sus descalificaciones en algún medio de Ecuador al movimiento del 15-M; a los chavalotes, parados, abuelos, niños, maestros, dependientes, estudiantes y españoles varios del 15-M que acaba de hacerse meritoriamente internacional, llamándolos, imaginamos que poniendo su carita de buena persona y catedrático universal, "UN MOVIMIENTO MARGINAL ANTISISTEMA DE IZQUIERDAS". Con lo que me gustan todas las palabras (movimiento, marginal, antisistema, izquierdas), no me gusta de quien vienen, por una parte, y, por otra, porque el tonto iluminado piensa que todas juntas en una frase es algo revelador que puede aclararle cosas a la gente con respecto al carácter pernicioso de dicho movimiento social. Con lo cual, lo que hizo la marioneta fugada fue insultarnos (o intentarlo) ante el atento público iberoamericano. Y como yo seguía queriendo pintar algo bonito, dejo a la chica de arriba la oportunidad de responder / calificar / insultar a su vez y ella misma al ínclito prócer que digo y dijo, JM Ansar, y así mato dos pulsiones de un tiro. Con esa carita mejor que la del otro y contestándole, guapa, potente, lista, guasona: "Pero, tío, cómo dices eso de la peña, que somos millones en toda España... Nada más que para dar por saco, ¿verdad? Encima, tú, apreciado Josemari, el líder, el lumbreras, el valiente, el que se caga en España nada más pisar el extranjero, el palanganero del mafioso de Murdoch, el fascista con la transparencia del bigote de Hitler debajo de la nariz (galliiiina), el del Ejército Vasco de Liberación, el que habla tejano con el subnormal de Bush en la intimidad... Pero tío, cómo dices eso si tú lo que eres es

UN MIERDA, o mejor

EL TARZANETE DE MIERDA SECA QUE LE CUELGA AL ÚLTIMO PELO DEL HUEVO DERECHO DE FRAGA BALANCEÁNDOTE AL COMPÁS DE SUS ANDARES,

LIEBRE MUTANTE,

QUE ERES UNA LIEBRE MUTANTE...

Pírate a cascártela con un póster de La Collares y a nosotros nos dejas en paz, con esa cabeza que tienes, que parece el timbre del castillo de Dragones y Mazmorras..."

(No la dejo que hable más, que se pierde la muchacha...)

Juás.

LA MEJOR ALCALDESA, UN MAXILAR INFERIOR, PERO INFERIOR INFERIOR, DE LO MÁS INFERIOR QUE HAYA...

Palabras textuales de la "alcaldablesa":

" El planeta está al servicio del hombre, no el hombre al servicio del planeta, porque el ser humano es el centro. No todas las noticias medioambientales tienen que llamar al pesimismo. No creo que haya que decrecer porque no vayamos a ser capaces de generar recursos en cantidad."

"Yo no veo la boina esa de la que ustedes hablan. Hasta ahora no hay un estudio científico que relacione la salud con la contaminación de Madrid."

"Estoy en contra de legalizar la prostitución. Sólo tendría sentido para quien la ejerza como una decisión libre, quizá en algunos casos de prostitución de lujo. Madrid debe ser incómodo para los clientes."

"En una reunión informal con Bush no tengo la tentación de decirle: ¿Por qué no quita la pena de muerte? No soy partidaria, pero hay que aprender a convivir con aquello que nos es diferente."

"Suelo saber lo que quiero. Hacerse mayor lleva a dejar de creer en ciertas cosas. Yo sigo creyendo en casi todo."

LA PIEL Y LOS TAMBORES

La primera batucada que seguimos era festiva. Brasil, Cádiz y el cachondeo. "Lo llaman democracia y no lo es", silbatos, panderetas. Una maravilla. Sólo cuando avanzaba la cosa despacito -Sol ya estaba empetado- rimaban un poco más serio, a caminar de noche por la selva: el contrapunto de la caja como diciendo "cuidado", las tamboras algo más tribales, la conga de los jaraneros del facebook en vivo algo más... ¿formal?... Pero de pronto comenzó a sonar algo muy diferente a nuestra espalda. La pisada unánime y solemne de una manada distinta detrás de nosotros. Cádiz paró (o al menos esa fue la sensación). Subiendo lentamente por la calle Alcalá, desde el hotel Regina, apareció un frente de tambores como lavadoras. Marcaban un ritmo tenebroso, cardiaco, de esos que se te pegan a la piel y te parece que podrías asaltar una trinchera con ese compás en la cabeza (malditos militares, que se lo saben bien). Un toque de carga... civil. Un aviso al anemigo. Delante, una columna de unas doscientas personas balanceándose a izquierda y derecha, pero sin trono sobre los hombros. Un paso procesional escalofriante. Sobre ellos una pancarta. "Aluche en Lucha"... Y ni una risa... JO-DER... La madre que los parió... Todavía se me ponen los pelos de punta. La piel y los tambores... Podemos conseguir algo, podemos acabar todos presos o podemos diluirnos en los paliativos del alcohol, los videojuegos y las quinielas, pero ese sonido de combate que subió por la calle Alcalá acompañará siempre mi recuerdo de estos días. Esa puta gravedad. El pañuelo rojo en la cabeza lo pongo yo, que soy un épico de mierda. Nada que ver con los macarrones de ayer, que fueron los mismos que la liaron en Roma.

LAS LETRAS SE ME DIFUNDEN...

Me lo decía ayer un tipo del barrio, que ya no puede leer sin gafas: "De aquí adonde tú estás, te veo de puta madre, como si es un titular del Marca, pero, macho, es acercarme el periódico a la nariz, y las letras se me 'difunden'...". Supongo que había querido decir "las letras se me difuminan". Me da lo mismo. Hay mucha más poesía en que se te difundan las letras cuando te acercas a ellas; mucha más magia en que se te difundan las letras cuando se acercan ellas a ti... A modo de metáfora de baratillo, pero práctica como ella sola, así hay que leer la "Coyuntura". Entiéndase por "Coyuntura" LA COYUNTURA. Desde lejos y desde arriba. Con gafas de satélite: "Políticos comprados por el capital, los ricos otra vez explotando a los pobres, terrorismo religioso, fundamentalismo tecnológico, colapso del planeta". Titulares del Marca. Leer más de cerca es escuchar las excusas de la Unión Europea, los argumentos de Estados Unidos, los delirios de Israel y el pestañeo de los pelos del chocho de Esperanza Aguirre. Leer más de cerca es que la mentira se difunda. De lejos, todas las manchas de Roscharch son chapapote. Del 15-M al 15-O. A ver qué "difusión" tenemos esta tarde. Si nos difunden las porras de los antidisturbios, o nos difunde Telemadrid, luego diréis que somos cinco o seis... La indignación será la misma. Como será la misma e idéntica la autopsia media del estómago medio de los manifestantes, si el Ayuntamiento o la Comunidad nos hace el análisis forense, una vez que nos haya matado a todos: macarrones de media. ¿Estudiantes, parados y pensionistas? Macarrones. Que no falte nunca un plato de comida en este blog. El otro plan es comprar una bota de vino ahora por la mañana. "Illa, illa, illa, Botín hijo de puta. Illa, illa, illa, pandilla de cabrones...". Con las gafas de satélite, tenemos razón en quemar España. Sin las gafas, se nos difunde la santa democracia, etc., etc... Lo dicho. La presbicia de un sistema podrido, illa, illa, illa.

EL SALTITO LATERAL

Un saltito lateral y ahí se queda lo peor. Locomoción propia, psicomotricidad de juguete. Saltito lateral. Ahí van esos carros y carretas. Que continúen ajenos, horripilantes los bueyes. Testuces, el pueblo global. Olor a corrupción. Sublimación de las heces. Olor a vileza, a maldad, a infierno. Apestan a la abstracción dibujada de una alimaña, de un parásito, de una Peste Gorda con cara de político, de juez, de cura, de banquero, de aristócrata, de tirano, de mala persona. Ahí se alejan esos carros, esa gente, ese olor. Un saltito lateral fuera del periódico, de la televisión, de la radio, de los carteles, de internet. Un saltito lateral fuera de toda esa conga de insaciables hijos de la gran puta sin honor y su camino a la destrucción, y seguir a solas -ojalá que también con los tuyos- la carretera que habrá que inventar todavía, a ninguna parte tal vez. Coño, cualquier sitio, incluso ninguno, siempre será mejor que al que estamos yendo con esta gentuza. "Utopía" significa "ninguna parte", hostias. A ver si va a ser a lo que más miedo le tengan, los cabrones. A ver si van a tener razón ahora todos los poetas y todos los fusilados y todos los presos de conciencia... En lo mismo. La carretera a ninguna parte desde un punto de vista positivo, como diría Woody Allen. Como lo dijeron hace ya tiempo Talking Heads. Qué mezcla, por favor. Y que conste que termino la entrada más alegre de lo que la empecé...

RETIRADA DE LOS AVIONES ESPAÑOLES DE LIBIA

Hay días en que me cambiaba por un F-18. Sin pensar.

UNA SOLA LENGUA...

Si Moctezuma se hubiera asomado por aquí en tres piraguas, allá por octubre de 1492, se habría encontrado a Isabel la Católica todavía sin duchar, a los moriscos de las Alpujarras espantando cristianos a pedradas y a un genovés con la bolsa del pan en la cabeza queriendo dar la vuelta al mundo para comprar el azafrán más barato y cascando huevos por las mesas, compulsivamente. También habría flipado con la mierda que plantábamos en las huertas, sin sus tomatitos, sin sus patatitas, sin sus mazorcas. El Guadalquivir un regato, la Giralda una caseta de perro, las corridas de toros una mariconada y esa religión nuestra de crucificados, dolor, represión y hogueras, una salvajada de las de echarse las manos a la cabeza. Pero fue al revés, y los civilizamos nosotros a ellos. Se jodió la perra, Mocte. Mala suerte con lo de la gripe, la sífilis, las navidades, la cólera de Aguirre, el Jumilla peleón, el mal de ojo y las patillas de hacha, pero os dimos una lengua para que nos pudiéramos entender entre todos. El Español. Desde entonces hasta ahora, un exitazo de comunicación y con muy poquitas modificaciones en el manual de instrucciones. Apenas algunos cambios semánticos que los notaría Moctezuma si, efectivamente, se vengara (perdón, viniera) a esta orilla del diccionario, esto es, España. Y dado que el hombre ha venido y se ha ido (cabreado como un chino, eso sí), tenemos su apreciación al respecto materializada en una lista de las palabras que, a su entender (enfadado como un gorrino en la matanza), ya no son lo que eran ni tienen nada que ver (morado de rabia estaba) con el acervo que comenzamos a atesorar juntos en fecha tan señalada como la de hoy, y va ya para 600 años. Anotamos a continuación algunas de las palabras de la lista de Moctezuma y sólo a modo de muestra. Nos saltamos sus signos de admiración y las calaveras rojas de sus ataques de bilis ante el escándalo que le suscitaban algunos términos y sus mutaciones léxicas, signos inequívocos (qué ira apretando el boli, por favor) de su estupefacción ante las polisemias, sinonimias, areolas semánticas y connotaciones que, según él (una furia, una cosa...) en nada respetan hoy día el antiguo gozo común del castellano:

Papeles: 1- Requerimiento policial; 2- Humillación; 3- Excusa; 4-Laberinto.

Trabajo: 1-Esclavitud; 2-Chantaje; 3-Hambre.

Educación: 1-Modales; 2-Currículum; 3-Melindre.

Tolerancia: 1-Mitin; 2-Anarquía; 3-Homosexualidad; 4-Hipocresía; 5-Medicamento a prueba en grupos marginales.

Hermano: 1-Imbécil; 2-Español de mierda; 3-Borracho.

Matrimonio: 1-Violencia; 2-Contrato; 3-Permiso de residencia.

Parque: 1-Botellón; 2-Redada; 3-Nostalgia; 4-Droga; 5-Secta.

Casa: 1-Hipoteca; 2-Cárcel; 3-Patera; 4-Banco.

Paseo: 1-Merodeo; 2- Policía; 3- Atraco; 4- Cartones.

Ambulancia: 1- Alcohol; 2-Taxi; 3-Paisano; 4-Baja laboral.

Botella: 1-Guitarra; 2- Dinero; 3-Nostalgia.

Contrato: 1- Mentira; 2-Esclavitud; 3- Requerimiento policial.

Teléfono: 1-Nostalgia; 2- Atraco; 3- Locutorio.

Lluvia: 1- Albergue; 2- Cartones; 3- Hambre.

Español: 1-Malvado; 2-Secta; 3-Policía; 4-Papeles

POR FIN LA GENEROSIDAD DE LA CASA REAL PARA CON ESTE PUEBLO AL QUE TANTO DEBE, Y UN RETRATO DE JOSELE SANTIAGO

En las Chimbambas de lo incorrecto, la Casa Real (La Casa que Existe) anuncia un plan de solidaridad para con los españoles azotados por la crisis, "Frente a la especulación, Realismo", y articula su gracia generosamente en seis ofrecimientos:

-Sus yates de recreo para mitigar el stress de los Consejos de Dirección de las grandes corporaciones que lo requieran en asamblea por unanimidad cómplice o, en su defecto, por mayoría simple.

-Sus palacios de holganza y antisedición a modo de comedores sociales (rige etiqueta) para los damnificados de la lista Forbes desde el 2008 en adelante.

-Su Guardia Real como escolta de políticos corruptos que acrediten fehacientemente al menos cinco comisiones a la monarquía en ejercicios anteriores.

-Su fondo de armario de gala a los promotores de la burbuja inmobiliaria venidos a menos.

-Su amplio banquillo de nietos limpios y solícitos para animar la pujanza de los deprimidos servidores de la Santa Madre Iglesia.

-Y los limones del Palacio de Miravent para cualquier pobre de mierda que se los quiera exprimir en los putos ojos y dejar de mirarnos mal por no haber movido un dedo, ni siquiera hipócritamente, en socorro de este pueblo al que tanto amamos en Nochebuena, aunque menos que a nuestros millones y a nuestros privilegios de pijos de sangre azulita el resto del año.

Por todo esto, el retrato de Josele Santiago, arriba, cantante de Los (extintos) Enemigos, y un temazo: "Yo, el rey".

EL ALBA DE LA DUQUESA DE BODA

Al populacho le gustan los gremios, los sacrificios rituales, la danza de la lluvia y las bodas con buey giratorio. A la nobleza le gusta Suiza, el mármol, los fusilamientos y las peanas. Cuando se casa una nobleza con un gremio se olvidan las diferencias de época, el quítame allá las pajas de un fusilamiento de más o de menos, o incluso que la noble altarizada sea el muñeco descosido de un ventrílocuo muerto. Hasta el nombre de establecimiento de mercería, Cayetana, se le perdona. El pueblo quiere su buey giratorio y sus juglares con cascabeles de flashes. En la casadera sedimentan los poliuretanos como en un contenedor de residuos tóxicos y sus bubones patinables la hacen parque temático del botulismo, pero su dote la exime del mal olor en público. Con todo, una pieza de taxidermista arrancándose por sevillanas no deja de ser un espectáculo que el pueblo siempre aplaude vomitando, como los estornudos del rapé, a gustísimo. Eso la gente, claro, porque el otro monstruo multimillonario, Shrek, declinó la invitación al alba de la Duquesa de Boda. Es lo que tiene no compartir el gusto lameculos por la sangre azul tóxica. El "verde ogro" es lo suyo, por más que la Barbie Forense tenga arrendado el mismo color por toda España a miles de campesinos (unas veces, de romería) y a miles de delincuentes (otras veces, cuando le reclaman lo suyo). Y dos observaciones con mascarilla de autopsia para terminar: si la reina de España ha de agachar la cabeza en presencia de la poliuretana, al menos que la pille calzada (la cadaverina directa a los ojos es malísima); si el populacho se despierta sodomizado al día siguiente, al menos que lo pille comido (los bueyes giratorios hablados son nefastos: "nefasto", lo contrario de fiesta). Cosa ésta última que parece ser que no ha pasado en la intimidad ni por el forro, que es de lo que más padece la extinguible. Del forro y del puño. La Grande.

POCH

Branquias bajo el agua, es el baile de actualidad
Branquias bajo el agua, ideales gogós
Siente la tentación de arrojarte de una vez en mi pecera
¡Cielos! Los peces asustados...

Algas cianofíceas
Algas verdeazuladas
Branquiando entre las algas
Danzando entre las algas

Inmersión en mi pecera
Inmersión en mi pecera
Inmersión en mi pecera
¡Listos para la inmersión!

IGNACIO MARÍA GASCA AJURIA, "Poch", de pochete, por lo enfermizo que era. El líder de Derribos Arias. Murió de la enfermedad de Huntington. Huntington, probablemente, murió de lo mismo que él... Y no. Lo miro en Google y no. Huntington murió de neumonía, en 1916. La "corea" de Huntington se manifiesta con... trastornos mentales. Trastornos de la movilidad. La muerte tal cual. A la enfermedad de Huntington también se la conoce vulgarmente como el baile de San Vito. Qué cínica puede llegar a ser la vida con la gente especial. Poch, un brillantísimo estudiante de medicina, el de los movimientos espasmódicos en un escenario mientras cantaba letras delirantes. Su cuadro clínico.

JOHN BELUSHI

De "Granujas a todo ritmo":
Akroyd: Estamos a más de 200 km de Chicago, tenemos el depósito lleno, medio paquete de cigarrillos, es de noche y llevamos gafas de sol.
Belushi: Tira.

Belushi: Oh, no... ¿Qué mierda ha pasado?
Akroyd: El motor. Se le ha salido una biela.
Belushi: ¿Eso es grave?
Akroyd: Regular.

Y cómo no, sus míticos sketches en Saturday Night Live. El de Beethoven-Ray Charles, el del dependiente samurai, y el de las hamburguesas de queso...

La noche antes de morir de sobredosis, Robert de Niro y Robbin Williams fueron a verle a su bungalow. Se apostó a que se metía una raya de coca de una pared a otra del salón. Probablemente se la metió. Su último beso a Dios. El desmadre definitivo. La ballena final.

QUÉ GUAY SER BELGA

Los belgas van a cumplir 600 días sin gobierno. Los belgas no se han disuelto en comparsa libre o en manada de sonámbulos buscando un sitio donde orinar. Los belgas se han vuelto transparentes frente al Tiranosaurius Rex de la crisis porque no tienen Tonto Visible, esto es, Gobierno. Los belgas no se mueven, no chillan histéricos, no se desgarran la camisa guayabera. Y a los belgas no sólo no les pasa nada, sino que mejoran. Sus previsiones económicas son cojonudas. Su déficit se ha estancado. Sus coles de Bruselas siguen oliendo a lo mismo pero ellos ya no fruncen la nariz, no vaya a ser que un bróker de Vitaldent gore (y dos manitas de discapacitado) se percate del movimiento y los recalifique de una hostia a la baja, con números. La moraleja, conclusión y epifonema de todo esto es demasiado lírica y apabullante, y no sólo por la manifiesta inutilidad de los gobiernos y hasta de su presencia contraproducente, sino por las ventajas de hacerse belga de golpe (vacío cósmico, ganas de vomitar), y no de a poquitos, como lo estamos haciendo ahora con esto de fumar furtivamente, darle besitos a los toros y aguantarnos las ganas de insultar a algún mierda, no sea que se delinca por enaltecimiento de la mierda. ¿Durruti comía mejillones? Miro con distancia el bodegón y, quitando el pelotazo de amarillo del limón (me encanta), parece que me han quedado unos colores de paleta barroca... por los descampados de los Países Bajos... ¿Que no? Van Dyck (belga con el aliento contenido) y Rembrandt (holandés de ronda) me fostian vivo si lo vuelvo a repetir. Pues que quitando el limón... Zaca.

JACQUES TATI

“El militar es una planta a la que hay que cuidar con esmero para que no dé sus frutos”.

“Habría una manera de resolver todos los problemas económicos: colocarle impuestos elevados a la vanidad”.

“La gente rica, en general, también sabe lo que el dinero no puede comprar”.

“Los cantantes de música pop son las personas que querían tomar lecciones de canto, pero nunca encontraron el tiempo para hacerlo porque en el ínterin se han convertido en famosos”.

“A los médicos es a quienes mejor les va. Sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran”.

Un tipo encantador, Jacques Tati. “Mi Tío”, “Día de Fiesta”, “Las Vacaciones de Mr. Hulot”… Gandhi tenía más gracia, pero Tati era más pacifista y muchísimo más ganso.

BEBEDORES Y FUMADORES, LEVANTAOS... Y QUE SE TRAGUEN EL PALO

Dice el que quiere pasar por precuela del PSOE, el otrora atlético Rubalcaba (horrible secuela del deporte, fijo), que si le elegimos presidente (a él, que ya ha sido subpresidente), va a volver a subir el tabaco y el alcohol, que es de justicia que los que más incrementan al gasto sanitario paguen más... Hijo de la gran rosa... ¡Siempre contra los pobres enfermos del pulmón y del hígado! Siempre contra los que ya han construido veinte autovías, cincuenta ambulatorios y cien institutos a base de impuestos directos en sus cajetillas y botellas... Otra vez lo mismo... Y la pregunta es: ¿qué manda a más gente a los hospitales? ¿Una cajetilla de tabaco, una botella de whisky o... un puto coche? ¿Por qué no le subís el precio a esos coches que nos joden el aire, multiplican el efecto invernadero, y matan lo mismo a niños -no fumadores-, a ancianos -no bebedores- y a perros -se lo están pensando-? ¿Quién nos sale más caro? ¿El enfermo de EPOC o el tetrapléjico? ¿El del catarro de fumador o el que queda en coma dieciséis años por ir a 200 km/h en la carretera de la Coruña? Y en esa regla de tres de encarecer los coches por ser mil veces más dañinos que el tabaco o el alcohol, propongo también un impuesto flagelador a los putos políticos por haber arruinado este país con su incompetencia. Subid el precio de los coches y subid la matrícula, la matriculación, la afiliación, el carnet de "servidor público": la afiliación a cualquier partido político debería costar una pastizara prohibitiva. A ver si lo hacen por vocación de servicio. Sería como un máster caro o la carrera de notario: son inversiones que luego se recuperan robando ¿no? Pues igual. Subid también el precio de las hamburguesas (¡la obesidad mata, gilipollas!), la conexión a los canales de fútbol de pago (¡el sedentarismo también mata, gilipollas!), las cementeras, las nucleares, los casinos, las torretas de repetición de telefonía móvil, y un montón de mierdas más que se me ocurren que seguro "incrementan el gasto sanitario" más que el tabaco y el alcohol. Ya vale de joder una y otra vez (y otra vez más) a los pobres diablos con esas "adicciones" que unas veces son costumbres y otras son vicios. Fumar y beber en este país nunca ha sido una cosa tan complicada y tan mal vista (hipócrita de mierda, tú, mi exprójimo), como para que encima pueda llegar ahora a arruinarte si lo haces a un nivel "normal" de consumidor "normal". ¿A cuánto queréis poner el paquete de tabaco? ¿A lo que cuesta una noche de hotel? ¿A cuánto el botellín de cerveza? ¿A lo que cuesta el faro de una bici? Y no solo es aguantar la esquizofrenia de los bares dentro y fuera, fuera y dentro, copa-cigarrillo, cigarrillo-copa, sino que en el escalón del medio te espera el gobierno con el palo de maltratar a un millón de enfermos como si fueran pulgones en un hormiguero... ¿Ahora qué? ¿Dos palos? Que basta ya, coño. Que ya te vale, "Alfredo"... Amenazáis con ordeñar donde ya no se debe, señor. Y perdón por lo de señor, truño de precuela, que quieres gobernar como si no hubiéramos visto la cuarta parte de la Guerra de las Galaxias y nos vendieras la primera con la voz de Heidi universitaria... "Yo te razono, abuelito. Yo te explico lo que va a pasar...". ¡A la puta mierda! Asco de país, asco de políticos y asco de tragaderas. Implosión. ¿O no es para reventar? Coño, ya...

MÓVILES DE ÚLTIMA DEGENERACIÓN

WARNING: En modo fotografía este móvil puede extirpar su médula espinal desde la pantalla. No lo provoque innecesariamente.

UN CIEGO AL TRAN TRAN ES MENOS CIEGO...

MANDAMIENTOS DEL BUEN ANTIDISTURBIOS

1. Amarás a tu Gobierno por encima de todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de tu Gobierno en vano.
3. Sacudirás en las fiestas.
4. Reventarás a tu padre y a tu madre, si se manifiestan.
5. No matarás, a menos que te pidan la hora.
6. No permitirás actos no permitidos.
7. No razonarás.
8. No declararás sin falso testimonio: bastará con no reírte.
9. No consentirás manifestaciones de pensamiento, palabra, obra, omisión o comisión.
10. No comprenderás la felicidad ajena.

Estos diez mandamientos se encierran en uno: Amarás a tu Gobierno por encima de todas las cosas y al prójimo lo brearás.

SANTI RODRÍGUEZ

Me dice el médico: "Santi, por favor. Solo diez cigarros al día...". ¿Diez? Yo no fumaba, pero le eché huevos...

UNA INVOLUCIÓN PATROCINADA

Yo he tenido suerte. A mi cuñado le patrocina la peste el Banco de Santander,

que es como tenerla dos veces...

DE AQUÍ A UNOS AÑOS, TODOS HUMANISTAS

Vosotros no sabéis lo que son recortes...

PARECIDOS RAZONABLES

Arriba, Síndrome, de Los Increíbles. Abajo, Fonsi, síndrome de los Nieto... Hijos los dos del rencor, el resentimiento y los falsos superpoderes... ¡El daño que sigue haciéndonos Lombroso a todos los aficionados a la taxonomía! Ayer también se nos ocurrió otro parecido... "sindromático": la hija de Aznar y Ana Belén, especulares las dos, ambas reas de una dentición superconvexa, ambas casadas con poetas. No ilustro el parecido: prefiero que sus fantasmas paralelos se revelen en vuestras retinas tintados de prejuicios como melones.

PEPE VIYUELA

No hay otro cómico en España tan eficaz en el humor físico y la pantomima como Pepe Viyuela. El mejor payaso con diferencia y, a pesar de eso, una bellísima persona. ¿A pesar de eso? Qué leche, la tradición de payasos siniestros en España es larga, familiar, y perdura... Afortunadamente Pepe ha conseguido mantenerse al margen (incluso en su papel de Chema, en Aída). Va un link raro de sus tiempos en "Un, dos, tres...". Quitando el final teatrero y fácil (Chicho siempre ha sido el San Pancracio de la Casa de la Pradera, con el dedito pinchado en un cleenex, en lugar de darle sombra al perejil), Pepe aquí tiene momentos de verdadera irrisión. Pueden ustedes saltarse al presentador, diputado en cortes del diecinueve. Por cierto, que el retrato se le da un aire a Miguel Sebastián, el del PSOE, el humorista de las bombillas... (en este enlace también lo vemos de un virtuosismo pasmoso).

ALARGAFIESTAS (2)

En la aureola semántica de "alargafiestas" también hay otro calificativo fascinante: "Cierrabares". Obviando el femenino anisado, qué apañao' es el castellano.

EUGENIO

Eugeni Jofra Bafalluy, EUGENIO, el humor y la palabra.

La señora a su marido: Cariño, ¿qué es lo que más te gusta de mí? ¿Mi bello rostro, mi cuerpo escultural o mi sobrada inteligencia? El marido le responde: Tu sentido del humor, nena."

El marido a su señora: Hoy te has superado, cariño. Sólo tres cuartos de hora al teléfono. ¿Con quién hablabas? La señora le responde: Se habían equivocado.

Llaman a los escolapios: Oiga, que hoy mi hijo no vendrá al colegio porque está en la cama con anginas. El director contesta. Ah, muy bien. ¿Con quién tengo el gusto de hablar? Del otro lado responden: Con mi padre.

Un amigo a otro: ¿No vienes a la fiesta? El amigo responde: No puedo, que tengo a la mujer embarazada de días. El amigo insiste: Coño, que venga el Díaz también.

Un tipo a otro: Pues yo veraneo en Baden-Baden ¿y usted? El otro le responde: Yo en Vilanova la Geltrú-Vilanova la Geltrú.

Dos hablando en un balneario: ¿Sabe usted si este balneario es bueno para el reúma? El otro le contesta: Buenísimo, yo lo cogí aquí.

Y cómo no, el chiste del eclipse.

Eugenio murió de un infarto hace poco más de diez años. De este blog, él hace la entrada 2.000.

LOS ALARGAFIESTAS

Uno de los insultos más definitorios y poéticos en castellano es "alargafiestas". El canto de cisne del pesao' dando saltitos entre sus sufridores, la definición última y casi tierna del pesao'-pesao'. El alargafiestas, a fuer de que la vida siga brillando, y no gracias a él, lame el exterior de la ponchera cuando "hasta los camareros han bebido" y todos se marchan. Por lo de que se ha terminado el verano y me resisto, la chica de arriba.

REDACCIÓN: EL OTOÑO

Redacción el otoño a mí el otoño me da igual. La hermana chica de mi primo Antonio lo llama lo mismo, Otoño, y a él tampoco le importa. Si a la Naturaleza le da una bajón, para qué tenemos la Play. Pero quid pro quo, Clarisse, y para subir nota, afirmaré que en otoño los viejos van más amarillos y los que vinieron de la playa y las hojas. Yo no sé por qué dicen que los chinos son amarillos, si no son amarillos por lo menos en mi barrio. El color de un chino es el del resplandor de un fluorescente rebotando en un mostrador de formica blanca. A eso le pones un flequillo y tienes un chino. Y ya ves tú lo que le afecta a un chino el otoño, si los del sol poniente son los japoneses y, además, los chinos cierran cuando les da la gana. Por hacerle caso a mi padre, que es un poeta autodidacta, diré item más que una siesta en otoño es un ectoplasma de la muerte, siempre y cuando la de la siesta no sea una fan de la saudade (yo pongo lo que dice mi padre) y esté por la labor de enmorriñarse contigo. Y que ya la saudade sin dinero es un fiestorro, tanto más en otoño, señorita. Y que si el año fuera una fruta, la parte del otoño es lo que vira y esconde el frutero si quiere vender algo. Autodidacta, como le dije.

LA POLAROID MÁS VERGONZANTE

DANE COOK

Un descubrimiento reciente. Dane Cook, americanísimo (del medio norte, entre Canadá y México), vitriólico, espasmódico, histriónico, cáustico... Y con un sentido del humor, digamos, "actualizado". Él es el show, en pantalla humana gigante. ¿Existe un naturalismo, un costumbrismo estadounidense? A la manera de un Zola, un Larra... Sí, hombre, un Larra de las hamburguesas, las entradas con forzamiento (genial), los cines... No hay nada (o casi nada) de sus espectáculos pasado a texto. Aporto lo de abajo, en transcripción libre:

"Un tipo estornuda ruidosamente a mi lado. Horriblemente a mi lado. Y no sólo eso, sino que me echa toda su saliva. Yo no sé qué decirle, pero le digo lo que dice todo el mundo: "Dios te bendiga". Tratando de ser cortés, "Dios te bendiga", pero en un tono que quiere decir exactamente: "Tápate tu puta nariz". ¿Y qué pasó? Pues que el tipo se vuelve hacia mí y me dice: "Bueno. Soy ateo". ¡Qué idiota! ¿No? Trato de ser gentil y cómo voy a saber que es ateo... Y aunque lo supiera, ¿qué se supone que se le debe decir a un ateo cuando estornuda...? ¿Cuando mueres no pasa nada? "

BILL HICKS

Politoxicómano, amargado, brutal. Su carrera fue arriba y abajo según la calidad de las drogas que pillaba o la tolerancia de los dueños de los garitos. En la televisión montó espectáculos patéticos. En la televisión montó espectáculos sublimes. La vida misma. Un tipo lúcido y gracioso envenenado por su propio cerebro. Probablemente fue un hombre insoportable, y no siempre fuera de los escenarios. Va una selección de sus perlitas de cianuro:

Nunca ves una historia de drogas que sea “positiva”. Siempre cuentan la misma historia con los ácidos. El LSD. Todos la habéis visto: "Hoy, un chico drogado con ácido... Pensó que podía volar... Saltó de un edificio... ¡Qué tragedia!" ¿Tragedia? ¡Qué estúpido! Es un idiota. Si pensó que podía volar, ¿por qué no despegó del suelo primero para comprobarlo? ¡No se ven gansos haciendo cola para subirse a un ascensor y volar al sur! Los gansos despegan del suelo. El tipo de antes era un idiota. Y está muerto. ¡Bien! ¿Perdimos un estúpido? Celebrémoslo. Hay un estúpido menos en el mundo.
¿No les gustaría ver una historia de LSD positiva en las noticias? ¿Para basar su decisión en información en vez de en tácticas de miedo y supersticiones? ¿Tal vez? ¿Acaso no sería interesante? ¿Solo una vez?
"Hoy un chico drogado con ácido se dio cuenta que toda la materia es simplemente energía condensada a una baja vibración, que somos todos una conciencia colectiva experimentándose a sí misma de manera subjetiva. No hay eso que llaman muerte: la vida es solo un sueño y somos la imaginación de nosotros mismos... Y ahora aquí está Tom con el clima."

Entonces llega el policía: “Diga el abecedario… al revés " Bueno, que vamos a hacerle, me has pillado... No estoy borracho, pero evidentemente soy demasiado estúpido para conducir. Mierda."

Ya han probado que si dejas de fumar, tu vida se prolonga… Lo que no han probado aún es que una vida prolongada sea algo bueno. No he visto las estadísticas de eso todavía.

Estaba en un taxi en Nueva York. El taxi tenía una señal que decía: "Por favor no fume, Cristo es nuestro invitado." Este tío no entendía nada. Me imaginé que si Cristo pudo soportar que lo clavaran en una cruz, unos Marlboro Light no le iban a joder mucho más...

¿Ven? Sé que alimentan alguna clase de fantasía de vida eterna porque han escogido no fumar… NO FUMAR. Déjenme ser el primero en reventar esa maldita burbuja y traerlos de vuelta a la realidad... Porque ustedes también están muertos. ¿Y saben lo que el médico va a decirles en ese momento? "¡Demonios, si hubieras fumado, tendríamos la tecnología para ayudarte!" ¡Son ustedes, la gente que se muere de nada, los que están jodidos!

Estaba caminando por el Central Park, y vi a un tipo mayor fumando. Nada hace más feliz a un fumador que ver a un viejo fumando. Este tío era un anciano, caminaba encorvado, sin dejar de echar humo... Y yo le digo, "¡Eh! ¡Eres mi héroe, tío! ¡Alguien fumando a tu edad, es grandioso!" Y él dice: "¿Mi edad? Tengo 28 años."

Les mostraré a los políticos en América. Aquí están, aquí mismo. "Creo que la marioneta de la derecha comparte mis creencias." "Creo que la marioneta de la izquierda es mas de mi gusto." "Eh, espera un momento… ¡Hay un tipo sosteniendo las dos marionetas!" "¡Cállate! Vuelve a la cama, América. El gobierno está al mando. Aquí está la “conexión del amor”. Miren esto y vuélvanse gordos y estúpidos. Por cierto, sigan bebiendo cerveza, partida de imbéciles."

Hay un nuevo grupo surgiendo: El grupo de las Personas Que Odian a las Personas. ¡Gente que odia a la gente, únanse! "¡No!" Estamos teniendo algunos problemas para reunirnos... ¡Ven a nuestra reunión! "¿Estarás allí?" Sí. "Entonces al carajo, el que no va a ir voy a ser yo." ¡Pero eres nuestro mejor miembro! "¡Jódete!" De eso es de lo que estoy hablando. "¡Imbécil! ¡Vete de aquí!" Maldición, CASI tuvimos una reunión. Es difícil reunir a mi gente.

¿Cuánto fuma usted, señor? Dos paquetes al día, ¿correcto? Marica… Yo fumo DOS ENCENDEDORES al día.

Sé que no es una idea muy popular. No la escuchan muy a menudo … Pero es la verdad. He ingerido drogas antes y … fue asombroso. Lo siento. Nunca maté a nadie, nunca violé a nadie, no robé a nadie, no perdí… un puto trabajo, me reí hasta los cojones, y seguí con mi vida... Lo siento. Ahora… ¿dónde está mi anuncio?

[Sobre New Kids on the Block, Rick Astley, George Michael, etcétera] La gente me dice, "Oh, Bill, déjalos en paz. Son tan buenos, y tan limpios, y son tan buena imagen para los niños." ¡Jódanse! ¿Desde cuándo la mediocridad y la banalidad se volvieron una Buena Imagen para los niños? ¡Yo quisiera que mis hijos escucharan gente que hacía rock & roll! ¡No me importa si murieron ahogados en su propio vómito! ¡Quiero a alguien que toque con su jodido corazón! "Mami, ese hombre… Bill me dijo que escuchara al que tiene una burbuja de sangre en la nariz." ¡CÁLLATE Y ESCÚCHALO TOCAR!

William Melvin Hicks (1961 – 1994) Cáncer de Páncreas. Descanse en paz.

TRICICLE (PACO MIR)

Tricicle son Paco Mir, Carles Sans y Joan Gràcia. Gestos, ruidos y muy pocas palabras articuladas. Justo lo que hacen los niños. En aeropuertos, gimnasios, islas desiertas, salas de espera, castillos del terror... Sus espectáculos consisten básicamente en ver a tres niños jugando a ser mayores o en tres mayores sacando a jugar a sus niños respectivos, sus dobles de ficción. Lo tuvieron claro desde el principio y así han seguido, por suerte. Puro juego, con la inocencia de los niños, con su retorcimiento, con su pureza, con su crueldad, con su mirada siempre recién estrenada... Y cientos de horas de ensayo para que no se le vean los hilos a la cometa. Cientos de cubetazos de agua fría de despertar a su inteligencia de adultos. Que no se jubilen nunca. Va un link con un sketchito suyo que cualquier guionista pedante de Globomedia (los globonitas) diría que pertenece a la categoría de... "salto de código", o similar. Escríbelo tú, gilipollas. A ver cuántos folios empleas en describir esas caras... Bah. De los tres, el que más gracia me hace es Paco Mir, luego Carles Sans y por último el homónimo. Otro retrato de humorista psicópata. Mola. Cojonudo para Terrific. Me voy a especializar en polaroids del lado oscuro de la... Gracia.

PABLO CARBONELL

 Una delicia cuando trabajaba con Pedro Reyes. Qué buena su Mitología Griega 

en la Bola de Cristal (ignorad a Alaska, please).

 En los TOREROS MUERTOS inauguró el género del 

Bombero Torero musical (Mi Agüita Amarilla, p.e.) 

y en “Caiga Quien Caiga” hizo de la poca vergüenza 

una pieza insustituible en el formato 

(En Valladolid, a una chica: “¿Queda muy lejos de aquí el estadio… Zorrilla?”). 

Me gusta el retrato de psicópata tierno que me ha quedado, 

como si se acabara de sacar la foto con el móvil... 

No me resisto a poner la letra 

que le compuso a Raimundo Amador en un ratito de inspiración… oral. 

Les quedó una canción mítica. 

Un detector geiger de gilipollas, por demás.AY QUÉ GUSTITO PA’ MIS OREJAS

“Ay qué gustito pa’ mis orejas,
enterradito entre tus piernas,

y tú me dices ¡ay! Que te responda…
Yo todavía no te he escuchao’, ay, tu pregunta.
Ay, no te oigo bien, porque ando sumergido en tu miel.
Ay, qué bien
Ay qué gustito pa’ mis orejas,
enterradito entre tus piernas,
y tú me dices ¡ay! Que te responda,
Yo todavía no te he escuchao’, ay, tu pregunta.
Lo mas grande de esta noche que se hizo de día.
Si saliera el sol, a mí me verías.
Como un conejillo entre tus piernas,
bebiendo tu esencia, siguiendo tu senda…
Ay qué gustito pa’ mis orejas.
Ay como un conejillo entre tus piernas,
bebiendo tu esencia, siguiendo tu senda,
Ay qué gustito pa’ mis orejas.
Ay qué gustito pa’ mis orejas,enterradito entre tus piernas…
Si soy agua tú me llevas,
Si soy parra tú me dejas.
El horizonte es un muro
que me cabe entre las cejas,
que me cabe entre las cejas,
oy oy oy oy oy oy... Y yo me alejo más del suelo”.

He trabajado con él y doy fe de que es un gran tipo. Salud, Pablito. Por el Barbadillo.

EUROPA HA MUERTO

EUROPA HA MUERTO

Recuerdo cuando llegué aquí.
Sin rostro y sin enfermedad.
La cosas que solía hacer.
Allá en el campo de batalla.
No hay rusos en el Kremlin. ¡No!
No hay valses en Viena. ¡No! ¡No!
No hay bancos en Suiza. ¡No!
No hay ruinas en Grecia. ¡No! ¡No!
Europa ha muerto.
Europa ha muerto.
Yo enterré a Brigitte Bardot,
en un bosque de rosas muertas.
Luego me emborraché en París,
virgen de la Santa Resaca.
No hay muro en Berlín. ¡No!
No hay valses en Viena. ¡No! ¡No!
No hay bancos en Suiza. ¡No!
No hay Papa en Roma. ¡No! ¡No!
Europa ha muerto.
Europa ha muerto.
Me trajeron al hospital.
Algo en mi cabeza no funciona.
Yo era un soldado americano.
Ahora soy el último europeo.
No hay muro en Berlín. ¡No!
No hay valses en Viena. ¡No! ¡No!
No hay bancos en Suiza. ¡No!
No hay punkies en Londres. ¡No! ¡No!
Europa ha muerto.
Europa ha muerto.

Jorge Martínez – ILEGALES

"No hay ruinas en Grecia..." Y como no hay una sin dos, otra canción suya igualmente visionaria y desquiciada, por si no sabíamos que YA nos hemos cargado la educación en este puto país.

Yo soy quien espía los juegos de los niños…

Marce, no me dirás que no me ha salido auténtico el Jorge… Hala, lo imprimes en A3, papel fotográfico, y otra vez a lo de los coches ardiendo, que los parados se están divirtiendo…

CUADERNO DE ROMA (y 22)

Y también nos trajimos arroz italiano, orégano, pimienta negra, laureles de Ostia, las botas destrozadas y, ya en Madrid, dos semanas sin interrupción soñando con una gigantesca plaza romana del siglo tropocientos en la que no me sentía ningún extraño y que no estaba, NO ESTABA por ninguna parte en la Roma que vimos. Con lo cual, científicamente, todos hemos sido romanos alguna vez. Y esto era todo el Cuaderno de Roma. Para otro tipo de punto, véase el Cuaderno de Lisboa pinchando el tag subyacente.

CUADERNO DE ROMA (21)

Todo el nivelazo de una capital con su sitio para mover a la familia las tardes de domingo. Primero los romanos, los clientes, visitantes y curiosos, y luego los trabajadores del centro comercial, o sea, los inmigrantes: las salerosas cajeras de Hispania, las sugerentes dependientas galas, las silenciosas limpiadoras nubias, los secos reponedores dacios (rumanos), los gilipollas camareros británicos que se niegan a aprender latín... Y todo en el siglo II antes de Cristo. Ah, Roma, Roma...

CUADERNO DE ROMA (20)

Con esto de revisitar el cuaderno, me doy cuenta de las muchas indignaciones "santas" que me he cogido en Roma. Que si el boato, la obscenidad, la maldad de los Papas... No me sabía yo tan moralista. ¡Déjalos a los chavales en su ser! ¿Qué te importa a ti lo que hagan los hijos de puta, si son felices? ¿Y qué, si los cristianos son así de pupas y pesimistas y están siempre llorando y penando y suspirando, ay, señor, llévame pronto? Peor eres tú, que te has puesto aquí a sacar el vídeo de las vacaciones sin pedir permiso y nadie protesta, conio ya...

CUADERNO DE ROMA (19)

Muy recomendable el Chianti "Roccamena", en el restaurante Tana de Noantri. La "madriguera" de Noantri... A la derecha, según el dibujillo de arriba.

Ahí tuve la revelación (yo, al menos) de ese entrante maravilloso que es la flor de calabaza rebozada, o lo que es lo mismo: Fiori di Zucca fritti.

Pero el mejor Chianti de todos lo probamos en un L'insalatta Ricca, cerca de la Iglesia de Andrea del Valle, en el Largo dei Chiavari: Chianti San Lorenzo. Una maravilla, el santo de Lavapiés alegrándonos en Roma...

¡Y que viva internet y San Google! Un lujo para eso de las fotos que no hiciste...

CUADERNO DE ROMA (18)

Para uno de Málaga en Roma, como ir a las Fuentes del Nilo. El origen de la fritura malagueña, ese rebozado especial, remontando un olor a calamares a la romana hasta dar con su freidora en un arcén del Tíber. Y para mí que eran gitanos los que la manejaban. Como le pasó a Onetti en Uruguay cuando su jefe de redacción lo mandó a toda prisa a recibir en la estación de tren al enviado del "Osservatore Romano"... Y fue un malentendido. El que llegaba era un corresponsal del "Observatore... Rumano".

CUADERNO DE ROMA (17)

Desde el monte Capitolino buscamos sin éxito la Roca Tarpeya. No la encontramos. Normal. Estuvimos todo el rato sobre ella. Una piedra desde la que se arrojaba a los traidores a Roma. Kaput. Precipitación al vacío. Uno menos. La cosa comenzó con la propia virgen vestal Tarpeya, que traicionó a los romanos abriéndoles las puertas del Capitolio a los Sabinos a cambio de las joyas que llevaran sus soldados en el brazo izquierdo, que solían ser brazaletes de oro. Pero la chica lo pidió mal y no especificó: pidió "lo" que llevaran en el brazo izquierdo. En ese malentendido, los desagradecidos sabinos la sepultaron bajo una cascada de escudos (los de defenderse, no los portugueses), que también solían llevar en el brazo izquierdo, y luego la tiraron por el despeñadero que hoy lleva su nombre. Y hay que bajarse de ahí (despacito) para ir al Coliseo, por ejemplo, si quieres ver la propia roca, que hoy en día no es tal, sino un desmonte de narices. Chof.

CUADERNO DE ROMA (16)

Al Papa lo protege un minúsculo y vistoso ejército de oximorones en el Vaticano. Un oxímoron, como soldado o como figura retórica, es temible en lo que tiene de desconcertante. "Viento parado", "salitre dulce", "guardia suiza"... Y en la Piazza Navona, aparte de los encontronazos de piedra entre Bernini y Borromini, la desembocadura de un millón de acuarelas al caer la noche, que es el vender. También un esforzado retratista que lo intentaba con un niño de unos tres años y que no llevaba bien la fase previa del posado, que es el sentado.