REZO PUNK ANTE LA CRISIS

Anarquía santa,

Anarquía pura,

A la mierda la Fanta

Y a los bancos voladura.

MÁS PRUEBAS

El día que dibuje algo que merezca la pena, eso ya va a ser la hostia...

Y CUALQUIER DÍA HACEMOS UN TEBEO

(Desde que tengo el escáner, es que estoy pasando de la tableta gráfica una cosa mala)

PROVERBIOS MODERNOS (4)

Cinco son las palabras que han de bastarle al viajero

para entenderse en su mismo idioma con el indígena extranjero:

Hola, Gracias, Por favor y Perdone.

Si no se hace entender con ninguna de éstas,

el viajero ha de conocer necesariamente

cómo se dice en el idioma local

HIJO DE LA GRAN PUTA

PROVERBIOS MODERNOS (3)

En la calle, nunca mires a una chica a los ojos

cuando su perro esté cagando.

Aunque tú pienses que es el tiempo en suspenso,

es otra cosa la que está en suspenso.

LA EMETÉRICA

Lo decía Chiquito de la Calzada, refiriéndose a la Guardia Civil: "¡La Emetérica!". Y lo decía con miedo. Después de tanta matanza en institutos de todo el mundo (Islandia, EEUU, Inglaterra...), aquí somos el único país que cuenta con un "instituto armado". La Benemérita Guardia Civil. Les perdí aprecio y respeto en un puente, por esas carreteras de Dios. Ríete tú de los paramilitares en Suramérica, tan perseguidos y mal vistos ellos. España tiene miles de paramilitares organizados llevando extraños objetos en la cabeza y poniendo multas, y no pasa nada. Definición malvada de Guardia Civil: Un municipal de verde que se pajea con los tanques. Definición bondadosa de Guardia Civil: Un municipal de verde que se masturba con los tanques.

EL NARANJO DE BULNES ES UN BAR

En el interín de ir llevando la cuenta de arriba, como a media altura, a mí se me rompen las gafas. Necesito una montura nueva y salgo del bar a toda prisa, que era ya tarde avanzada. Cuando vengo de la óptica con las gafas arregladas, me encuentro con una cuenta a la medida, por si la aventura del apaño en la plaza no hubiera llegado a buen puerto y necesitara ver los números en grande. Por eso las dos cuentas y la gracia que tiene ser parroquiano de un bar así: EL NARANJO DE BULNES, C/ SALITRE, 44. Lavapiés, por supuesto. El papelito escaneado de arriba mide lo que un papel de fumar. El folio de abajo sí es un señor folio y ha habido que reducirlo. Ole. Especialmente emotiva la nota: "Cuentas grandes, precios pequeños". Jose al rotulador y a la barra, Adelina a la cocina, y Pepe a los paseos. Ojo, que hay media barra invitada. No todo es mío, coño. Donde pone medida, quiere decir lo que le falta a lo que me queda de tónica para ser otro gintónic. Y que entienda el que mida. Altamente recomendables las albóndigas, los boquerones, los callos y la tortilla en su salsa. Mus y dominó mañana, tarde y noche. Ajedrez los miércoles por la noche. Abstenerse gilipollas y turistas.

NORMAS DE HIGIENE

EL TIMO DE LA ESTAMPITA

No lo volveré a comprar. La culpa la tiene el propio periódico. Te tiras un mes comprándolo en papel para conseguir los cupones con los que te "dan" una impresora-fotocopiadora-escáner (39 euros) y resulta que:

-Tienes que ir a recogerla a casa de su puta madre.

-El cacharro viene sin cable de conexión a PC (coche sin ruedas).

-La oferta no existe: esa impresora en tienda cuesta 49 euros (39 euros + los tropocientos periódicos que hubo que comprar: más de 6o euros como resultado final).

Así que le van dando al periódico independiente de la mañana (pero ni un minuto más).

El timo de la estampita.

De ahí que fuera a comprar a Jerónimo, sin pensármelo demasiado.

Curioso: "estampante" significa impresora en italiano.

Lo dicho, el timo de lo mismo.

Bye bye, periódico de la transición.

Y a ver qué leches leo yo ahora en esos metros y taxis de la virgen...

CIVILIZACIONES GALÁCTICAS DE LA HISTORIA

Imposible. Los Humanos no se me meten...

CALABAZA, YO TE LLEVO EN MI CORAZÓN

Por el maravilloso monólogo en el que se homenajea a una calabaza en "Amanece que no es poco". Un labrador, liándose el último cigarrillo en el bancal, le habla a su calabaza: "Calabaza, se acaba un nuevo día, y, como todas las tardes, quiero despedirme de ti... Quiero despedirme de ti y darte las gracias por seguir un día más con nosotros. Tú que podías estar en la mesa de los ricos y de los poderosos, has elegido el humilde bancal de un pobre viejo para dar ejemplo al mundo. Yo no puedo olvidar que, en los momentos más difíciles de mi vida, cuando mi hermana se quedó preñada del negro... O cuando me caparon el hurón a mala leche... Sólo tú prestabas oídos a mis quejas e iluminabas mi camino... Calabaza... Yo te llevo en el corazón".

MUNDO LIBRETAS (5)

De una libreta de hace dos años, en Torremolinos. Textualmente, con el ojo de Jerónimo: "El libro de sábanas en el que te he ido pensando, a izquierda y derecha, a cabezazos con la almohada como un atún entre dos olas"

MUNDO LIBRETAS (4)

Otro escaneo selectivo. Viva Jerónimo.

MUNDO LIBRETAS (3)

Sólo me interesaba escanear el extremo inferior izquierdo de la página y aquí está. Acuarelas, pilot y tinta china con el pincel cargable. Su tamaño real no será mayor que un tercio de billete de cinco euros, pero el efectismo es la monda. Creo que Jerónimo y yo nos vamos a tirar unas juergas colosales...

MUNDO LIBRETAS (2)

También estaban fotografiadas estas páginas, aunque sin mucha maña. Mejor con Jerónimo, el santo escáner. Si Sorolla levantara la cabeza, me corría a gorrazos.

MUNDO LIBRETAS

Dos apuntes en Moleskine. Arriba, caricatura de Alvarito, camarero del Portomarín (muy reída por sus compañeros). Abajo, un tiparraco imaginario al que bauticé "Gitano Canastero", haciendo (yo) tiempo en un escalón de la calle Salitre. Calle, por cierto, que cuenta actualmente con una de las bocas de acceso al AVE que va a la Coruña, frente a la Jamaica Chica, en la esquina con la iglesia de San Lorenzo.

LA DIFERENCIA

Este dibujo ya está en otra entrada. Era sólo porque quedara manifiesta la enorme diferencia y el agravio comparativo. Jerónimo es más eficaz para estas cosas que la niña Nokia del móvil. Ondevapará.

MUNDO OBJETOS

¡Se pueden escanear objetos!

La prueba es esta estupenda navajilla de Taramundi,

también del viaje a los Oscos.

MUNDO TARJETA

Esto para mi amigo Marcelino, que seguro le hace ilusión.

Tarjetas y entradas varias del viaje de este verano.

Puxa Asturies.

MUNDO SERVILLETA

Se trata de una ínfima servilletilla de bar. Una caricatura con pincel de tinta china en una barra. La protagonista es una habitual de los bares de Lavapiés y es probable que sea perfectamente identificable por sus allegados y conocidos en el dibujo. La camiseta a rayas y esos pantaloncillos de tebeo son muy típicos de ella. Conservé la servilleta sin enseñársela por aquello de conservar también la cabeza. Y que me tiene que traer almendras de su pueblo, qué leche.

LLEGÓ EL ESCÁNER

Ha llegado el escáner. Dado que el 30 de septiembre es la festividad de San Jerónimo, como tal Jerónimo ha sido bautizado; lo mismo que el ordenador llegó un 14 de Febrero y recibió el nombre de gran superficie Valentín. Por ahora, a jugar, que son dos días, y a pegotear libretas por ahí. ¿Se podrán pegotear objetos? La cosa es que ya dejaré de colgar fotos borrosas de dibujos espantosos.

TOROS EN ROLAND GARROS

Si ya hubo tenis en Las Ventas, no veo por qué no puede haber toros en Roland Garros. Si se amplía el documento, pobrá comprobarse cómo el señor árbitro lleva castoreño y gasta puya, amén de que los jueces de línea van todos pertrechados con sus correspondientes capotes.

WANTED

"300" y "Wanted". Primero cómics y luego películas. Frank Miller, "300"; Frank Millar, "Wanted". Estupendos nombres para confundirse con una copa de más. Las dos son violentas, exageradas y atacan a los puntos sensibles del adolescente que podamos llevar por dentro (o por fuera): el heroísmo, la épica, misiones sagradas, la soledad de los justos y habilidades por encima del resto de los mortales (Leónidas era un peligro con la lanza o la espada; Wesley aprendió a disparar balas con efecto rosca "en curva"). Salvo el papel jarronero de la Jolie en "Wanted" -gesto marmóreo, labios tomateros, ojos de tiburona-, todo en la película es fantástico, unas veces por inverosímil, otras por cojonudo. No es un documental. A ver si los que quieren censurar "Wanted" se dan cuenta. La ilustración de arriba es por compensar tantísima sangre y tantísima rata como sale en la película. Por cierto, si Millar pudiera añadir algo a mi cuadrito bucólico de arriba, ponía una bala cruzando todo el lienzo a cámara lenta y un pescador de truchas viéndola venir por el rabillo del ojo. Luego, salpicaduras de sangre por todo el blog, colega, así que está bien como está. Por cierto, el riachuelo de arriba sólo está en mi cabeza. No lo busquéis por ahí. Esas espumitas inexplicables salen de la quilla de mis meninges defectuosas.

CHUNDARATA

El libro sagrado de los periodistas es el Chundarata*

En él encuentran palabras técnicas que no entienden

Y que inmediatamente se colocan en la boca

Iguanas mordiendo un clavel

Vidriosos los ojos tras los micrófonos

Los Mass Media's Boys & Girls

Se tragan la flor

Y luego espurrean un diccionario

*Chundarata: f. Música ruidosa y variopinta.

SIN CERTISMOS

PERRO NO COME PERRA...

Lo menos que podía esperarse de una mujer con aspecto de farola

PROVERBIOS MODERNOS (2)

Ni todo lo que suena es música,

ni toda la música es sonido,

pero en las romerías no pierdas de vista tu caballo.

PROVERBIOS MODERNOS

PROVERBIO ÁRABE MODERNO:

Bajo una jaima de bombas de racimo,

la hospitalidad del buen musulmán

ha de atenuarse ligeramente

por fuerza

PATO VERDE A JEFE AZUL

-Pato Verde a Jefe Azul, Pato Verde a Jefe Azul... Sí... Que se ponga el de logística... El de las coordenadas para la zona de descenso... ¿Es usted, sargento? Sí... Todavía bajando... Esto... Que quería decirle una cosita, hombre... Dos tontás que se me ocurren... A ver por donde empiezo... Sí... Su madre... Comencemos por su madre y hasta donde me dé tiempo, ¿de acuerdo? ¿Que estoy raro? Espere a verme raro... Eso, primero su madre, sargento. Su madre...

PAJARES NUNCA ESTUVO EN SUECIA

Años sesenta. Pajares, Esteso, Martínez Soria, Ozores y Landa predican impunemente el bulo de que las playas españolas estaban llenas de suecas desnudas. No era cierto, pero todos corrimos el hipotético riesgo de nacer de una sueca en una tontá de verano de nuestros padres. Esa fue nuestra guerra fría. Aquellas películas tan espantosas fueron la propaganda del gobierno. Afortunadamente yo nací de una malagueña. Pánico me da haber nacido de la de arriba. Mezclar la tentación del incesto y la imagen de Landa en calzoncillos debe de ser motivo de excomunión.

ÑA

El arte del rechazo, de la indiferencia elegante y del NO con alturas se llama ÑA, se pronuncia ÑA y se vive ÑA. Eso sí, ha de decirse con toda la boca abierta y en presencia siempre de algún SÍ por miedo, algún SÍ de rebaño, o algún SÍ de qué remedio. Sus efectos sobre la cabeza van desde una repentina ligereza en la frente hasta un súbito frescor de espumas recién salpicadas en el mascarón del hipotálamo. Muy recomendable el ÑA.

LA MUJER NO DEL TODO DELGADA QUE NUNCA FLAQUEA DEMASIADO

A favor de PEDRO CASARIEGO. En contra de Henrike Vunvuri.

AGOREROS

El otro día me equivoqué. El fin del mundo es hoy. Buscan la partícula Dios (partícula de Higgs) en el CERN. Puede que la caguen. A todo esto, una duda etimológica: "Agorero" de dónde viene, ¿del tipo que daba por saco en el ágora? ¿o del que dice que el fin del mundo es "agora"? Que nos pille fumando. Por cierto, la boca de la elementa de arriba es la misma que la de mi ex casera. Qué espanto de subconsciente.

EL FIN DEL MUNDO, MAÑANA, ENTRE SUIZA Y FRANCIA

La central de poca inteligencia de este blog ha descubierto un plan descabellado para destruir la civilización occidental a mitad de camino entre Suiza y Francia. Por lo visto, la otra civilización no hace falta destruirla porque ya está bastante rota. He aquí la documentación fotográfica y tontuna de lo que pretenden, por fases y todo:

FASE NÚMERO UNO ("Y de paso nos compramos unos relojes", en árabe "Al Citizen"): Aproximación de los estudiantes más capacitados a la base rebelde de científicos occidentales enloquecidos.

Fase Número 1

FASE NÚMERO 2 ("Las prisas no son buenas" o "Acabar con el Acelerador", en árabe "Al a cuneta"): Acceder al interior del Acelerador de Partículas (Hadrones) y toquetear sin tener mucha idea.

Fase número 2

FASE NÚMERO 3 ("A la mierda la minifalda", en árabe "A la mierda la Minif Al da"): Provocar una alegre sucesión de alegres sucesiones de sucesiones de alegres explosiones atómicas y celebrarlo a lo loco.

Fase número 3

Así será, amigos. Mañana arroz con bacalao para todos en salsa de Hadrones. Diez mil científicos de todo el mundo aseguran, ASEGURAN, que está todo controlado. Para echarse a temblar. Al final va a resultar que la partícula de Higgs tiene turbante. Si no hay más y aquí se acaba todo, me pido una docena de walkirias. Ah, no, que esas eran para los locos del casco con cuernos. Bueno, huríes, qué más da. En el cielo hay de todo. Lo mismo que en el infierno. A reventar a gusto.

CITA PREVIA

DOS CITAS

Dos citas leídas en El País que me han gustado:

1. "A mamá mono no le vengas con bananas verdes" (Patricia Conde, aunque puede que no sea suya).

2. "El Tiempo nace verde. La fruta le da el color" (Rafael Álvarez, "El Brujo", y puede que sea suya).

Y la ilustración de arriba es por esta otra cita: "Todos los pintorcillos pintan paisajes. Los malos, muchísimos" (Lowon).

ANATOMÍA COMPARADA (2)

Una vagina en un rincón redunda,

Un pene en un rincón orina.

ÁNATOMÍA COMPARADA

En la soledad de un hombre desnudo y solo

hay más soledad que en dos mujeres desnudas y solas

AGRICULTURA COMPARADA

Los limones son bromas del barro,

pero las cebollas son legibles.

VUNVURI

Un tipo con la pinta de gilipollas de Bunbury (una plastilina de Dylan y de Morrison) sólo podía acabar plagiando a un poeta recóndito, contundente y muerto como Casariego. Señores, que este individuo le puso de nombre a su banda de rock "Los Héroes del Silencio" y nadie le partió la cara en su momento. Sólo hay otro nombre de grupo más imbécil: "Los Violadores del Verso". Aquí parece que nadie ha leído a Dostoievski temblando. Qué mundo payaso. Y yo.

LLAMANDO A MI CRÁNEO

Lo decía Pauwels, en "Blumroch o el Almuerzo del Superhombre": el horror de llamar a su cabeza y que nadie responda. Esa alta meta en al alta noche y somos unos enanos de mierda.

SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO

´

Y siempre la puta poesía merodeando alrededor de una idea lógica o una decisión responsable, como si uno no pudiera desprenderse de un olor a tabaco o a sudor o a cama ajena. La puta poesía con todo el respeto del mundo y ese pánico. "Sexo sexo sexo sexo sexo" para llamar la atención y tirarle una piedra a la luna, hostias, que estáis ahí leyendo bloguitos y haciendo bechameles y esto se va al carajo.

HASÚMELO

AFOTITOS

Mi colega Fernando está subido en una escalera. De pronto ya no. Está en el suelo. Se ha partido el codo y se ha hecho una fea herida en la pierna. Afortunadamente hay un hospital muy cerca. Médicos mediante, le hacen esta radiografía: al hombre no le ha dado tiempo a soltar la llave inglesa, que lleva aún en el bolsillo de atrás, como se ve. El efecto es que le están ajustando un huevo. No hay truco. Es lo que tiene el acero.

Y esta otra foto porque no quería que se perdieran estos chifarrazos de tinta en el País como lágrimas en la sidra.