Tres amigas jóvenes, dos guapas y una feísima, están hablando en la plaza del pueblo. Las guapas hablan de ligues y de novios y la fea, callada y sin perspectiva de pareja, se aburre, se enfada, las corta.
-¿¡Queréis dejar de hablar ya de novios!?
-Vale. No hablamos de novios. ¿Y de qué quieres que hablemos?
-Da igual. No sé... De aficiones, de la Naturaleza...
-Huy, con lo que te ha hecho a ti la Naturaleza... ¿De verdad quieres que hablemos de la Naturaleza?
Lo mismo, pero al revés, con Isabel Preysler. Con lo que le ha hecho esa mujer a la Naturaleza... Y, sobre todo, a la NATURALIDAD. Porque cosa más artificial que esa muñeca "desnaturalizada" no la he visto en mi vida. La traigo a colación (huy, mira, cócteles) por su separación del tonto de Vargas Llosa, que podrían seguir juntos, nos ahorran tiempo a todos y dejan de ocupar "prensa seria". No sé las virtudes que le encontraría el peruano a la filipina, salvando las leyendas de cama, pero tampoco entiendo el viceversa de las querencias de la otra. Una pareja de lo más ortopédica e inquietante. Los conocí en persona por accidente hace años. Estábamos fumando en un aparte de una gala de los Goya cuando entraron del bracete y muy estirados los dos, SÚPER estirados los dos en aquel salón habilitado para drogadictos. Estirados como con todas las bisagras secas de la muerte. Se habrían despistado, o pensaron que el humo era hielo seco de atrezzo para recibir grandes parejas y acontecimientos caminantes como ellos, viva Valerio Lazarov. La sensación al verlos era de documental antiguo del Antiguo Egipto. Dos veces antiguo. No se sabía quién se había embalsamado antes, o quién llevaba más laca por dentro o por fuera. Realmente de impacto: la visión fantasmagórica y el silencio que se hizo con su entrada, que parecían a punto de gritar, condescendientes: "Estamos vivos, estamos vivos, no se confundan... Gracias, y sigan con lo que estén haciendo, queridos; no se preocupen de nosotros"... Premio Nobel aparte y sentenciado ya de tonto, a la filipina, sin embargo, le reconozco su habilidad para el casting como negocio, que no pone el sucesivo coño que no sea en una cuenta corriente gorda, la tía. Julio Iglesias, Boyer, Banco de España... Y luego en su eterno carácter revistero de "Reina de Corazones" ya desde los tiempos de Franco. El puto chalet de la Preysler, las putas vacaciones de la Preysler, el nuevo puto anuncio de la Preysler... Eso sí, la Piedra Filosofal del pijerío desde los tiempos de Hermes Trimegisto. ¿Cómo puede criar a todos los hijos iguales (todos de patada en la boca, con perdón), esa alquimia, ese crisol de Chanel, ocus pocus, ocus muchus mejor, y con esas glotis que parecen tapones de frasco de perfume, esos pedruscos vivos tallados en la tontá y la cursilería? Media hora con ella y los gremlins se hacen pijos de La Moraleja. En fin, con la edad que tiene ya, y el dinero que se le supone, no sé si va a intentar otro asalto vaginal bancario la momia de Lladró, que se le pasa el arroz a Nefertiti, pero estaré al tanto y con la máquina de detectar rayos Kirlian en marcha. Descartada que la incineren a su muerte (ese cuerpo ardiendo debe de contaminar un montón: suben los niveles de ácido hialurónico por el Barrio de Salamanca... El bótox asfixia Alcobendas... Hasta arriba de silicona las fuentes de Monte Príncipe), no sé si el Mesmerismo incluía entre sus prácticas las felaciones con medium en habitaciones en semi penumbra y con candelabros. El tema radica en lo que esté dispuesto a pagar el Hola por ese último devaneo de paliativos o si la portada es publicable, claro. Vargas Llosa no, pero su pito ha vendido la exclusiva de sus últimos orgasmos a "Júbilo". Otros dicen que a "Zona Cero", pero la gente es que es muy envidiosa y malmete.
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