LA HUELLA DE LESMES

Son tantos años en el Consejo General del Poder Judicial de okupa, que al final el hombre ha dejado huella hasta en los tapices, como puede comprobarse en este catch de pantalla de una página del ABC de hoy. Tela. Okupa. Okupa. Tela. Salvo algunos rizos del pelo, la corbata y la chaqueta, cuestión de épocas (desde que se hace la justicia para ricos en esa institución), clavaditos, oye.

 

 

UN MORDISCO PALIATIVO

La persona caricaturizada arriba es un político infame. El político caricaturizado arriba es una persona infame. Enrique Ossorio, vicepresidente de la Comunidad de Madrid, el nº 2 de Ayuso. A tenor de la muerte en el 2020 de más de 7.000 ancianos en las residencias de Madrid desasistidos de cuidados hospitalarios por órden de políticos del PP, acaba de decir en rueda de prensa, saltándose cualquier responsabilidad y con atribuciones psicológicas criminales, que "las familias ya lo han superado". Y con esa frase miserable y canalla se lava las manos y hurta el cuerpo, el suyo y el de sus compañeros de banda que cometieron impunemente, hasta ahora, la matanza de tanto anciano e impedido, viejos estupefactos secuestrados en sus habitaciones de residencia, lo mismo afectados por el COVID que por una pulmonía. Murieron todos igual, muchos de ellos sin una aspirina, todos sin un adiós. Ojalá que la primera familia que "lo supere" se lo encuentre por la calle, y el primer hijo que ya no sufra por la pérdida y que entienda el asesinato "protocolario" de su padre, de su madre, le arranque el corazón a este malnacido de un mordisco paliativo. Relato de ficción, señor juez.

 

OTRA VEZ EL CARETO DE CIFUENTES

Arriba, la presentación del retrato que le ha hecho el artista Rafael Cidoncha a la expresidenta de la Comunidad de Madrid, Cristina Cifuentes. Más de 16.000 € del erario público en homenaje a boca grande y ojos grandes (careto reptiliano) a la que fuera una más y conspicua de los corruptos y criminales que han presidido esta autonomía. Con Ayuso en el acto, las dos contentas de verse en estilismo y forma en acto tan sucio y surrealista. Yo, que pensaba que de esa repugnante señora sólo nos interesaban a estas alturas sus fotos policiales, pero se ve que no, que el legado sigue, se continúa y persevera en una cadena de chorizos y chorizas sin fin. De ser abyecto en ser abyecto, de Cifuentes a Ayuso, y apesto por que me toca, te recojo el testigo y te pongo en un sitio de honor para que la ciudadanía guarde memoria de tu figura señera, a ver qué hacéis luego con el retrato carisimo que me pienso pedir yo, que he traído la libertad a Madrid... Os recuerdo que la ahora retratada en rojo y lagarta (gracias, Cidoncha, yo creo que ha colado), les daba palizas a los madrileños por manifestarse y amenazaba a profesores de universidad para que le firmaran los papeles de su máster robado. Yo, en las fechas en que esta alimaña ejercía de presidenta, la caricaturizaba en el blog de vez en cuando, tirándole flechas de goma...

Y tenía por ahí una magnífica foto (me deslumbró tanto veneno en una cara) a la que pensaba meterle mano algún día de zafarrancho cívico (cuando tuviera cuerpo y ánimo) para retratarla en todo su apogeo de arrogancia, villanía y mala baba, si era capaz... Entonces, afortunadamente, la pillaron robando en público y tuvo que dejar su cargo (la obligaron, qué leche), así que me ahorré la sesión de repugnancia pintando estos rasgos tan manifiestos, tan representativos, tan propios de su figura y trayectoria...  ¿Meterme yo en ese pantano tóxico con estas manitas al desnudo? Mejor que no, que ya no, que ya está la fotografía como puede comprobarse y me libré de esa pringue. Es que ni un virus de laboratorio, oye...

Aquí cambio el peloteo grasiento de Isabel Ayuso hacia Cristina Cifuentes por una arcada de vómito como la Puerta de Alcalá.

No sé si se entiende que no la pueda ni ver.

A ninguna de las dos.

 

EMO SIDO ENGAÑADO

Si Madrid es el rompeolas de todas las Españas, también es el rompeolas de todos los golfos, y bienvenidos sean, que lo mismo le dan alegría a un entierro que a un robo de cobre con nocturnidad y ambrosía. Arriba, Luis Medina, compañero de golferías de Alberto Luceño (ya lo pintaré, si acaso), los dos timadores del "caso mascarillas", una estafa al ayuntamiento de Madrid con mediación del primo de Almeida (supuesto primo, a su vez). Maravilloso ejercicio el de consultar Wikipedia para averiguar que el chavalote de arriba nunca ha sido de estudiar mucho, aunque lo pastorearan por colegios de buena alfalfa internacional, a mil euros por día y pupitre. Se sacó el COU y punto, que le bastaba con ser hijo del XIX Duque de Feria (implicado en los noventa en abuso de menores) y de Naty Abascal (implicada desde el siglo XVIII en abuso de cosmética y oseas) para ponerse inmediatamente a tintinear por saraos y salones, que con ser guapo, encima, el karisma le desbordaba al señorito. Con el tiempo, dejó de trabajar (puaj) de hombre troquelado para la embajada de Dolce & Gabana, y ya hincó codos en preparar un timo de los de toda la vida, sin estampitas pero con teléfono y contactos, de intermediario de gomina digital. Un par de llamadas con su colega Luceño, algún vendehumos asiático, y le colaron al municipio capitalino un lote de compresas de chicle (mascarillas defectuosas) por unos seis millones de euros, ni de coña lo que costarían en el mercado, aún a sabiendas de que las compresas se nos acabarían pegando a todas en el chocho, como así ocurrió con esas mascarillas de mierda en plena pandemia. Si no fuera por el drama del momento, qué gustito da cuando los malos estafan a los malos y casi pillan (no lo descarto todavía, aunque sea un iluso) al bobo maligno del alcalde en el timo de las compresas de chicle y los cazamariposas de virus, el "cambiaso"... Me da a mí que tanto Luis Medina como Alberto Luceño son más de Mortadelo y Filemón que del manual de economía de Schumpeter, como su madre, que sorprendió a su marido el Duque leyendo, le preguntó qué libro, muy asustada, el otro le dijo que El Principito (por sus cosas con los niños, imagino) y la Naty le contestó  que no, muy lista ella, que eso se llamaba Prólogo. Relato de ficción, señor juez.

 

Y AHORA EN SU ESCAPARATE PRINCIPAL, UNA JOYA QUE NI BERNINI

Toma. Ya la tenemos aquí, gemebunda, cazallera, fanática, zafia, fascista y filonazi, Dios bendiga a los melones, arriba Gloria Meloni, como su propio nombre indica y ella se encarga de remarcar, una joya, la politica de nivel, la política de "centro derecha", banderas democráticas al viento, sí a la ultraderecha, no a los inmigrantes, a los pobres, a las mujeres con derechos... Con ella, derechos a retroceder un siglo con la foto de Musolini de Santo Patrone y Berlusconi de secuela. Creo que a la pizzería de la plaza de Lavapiés le van a cambiar el nombre. Eso de llamarse Fratelli d'Italia, ya como que no. Con el buen rollo que han dado siempre los italianos, oye... Ahora toca salir del pozo. Forza, que os habéis metido en un buen lío.

 

UN FARO DE ALEJANDRÍA EN EL CONGRESO

Basta echarle un vistazo a Alberto Casero (arriba) para cerciorarse (¡en pancarta!) de que el hombre no debe de tener muchas luces, pero en lo de haber medrado hasta llegar (arribar) al Congreso de los Diputados por el PP, me da que su trayectoria ha sido la de un pedazo redondeado de corchopán en la tormenta, flota que flota, trompa que trompa, hasta que los azares y carambolas de la naturaleza lo depositan mansamente en un escaño, sus "dirigentes" le ponen corbata al escombro, lo peinan de primera comunión y le sacan un dedo índice también de corcho blanco para que vote en un teclado cuando se le pida, nada del otro mundo, Alberto: botón verde "sí", botón rojo "no"... ¿Me lo puede repetir otra vez? Salvando las distancias a favor del insecto, un gorgojo con déficit de atención. ¿Votar correctamente según le indiquen sus cuidadores 24h? Demasiado complicado para desgracia de su partido fascista, demasiado complicado para disfrute de la izquierda, que le aplaude cada aportación inesperada. Una pena, pero no creo que dure mucho entre nosotros esa sonrisa como el radiador del Tractor Amarillo, esa presencia de campana de alcornoque con todos los brillos de un tonto en bronce. Lo mandarán a Bruselas, a votar con los mejillones en inglés. ¿Se lo imagina, señor juez? Do you...? Relato de ficción.

 

ILUSIONES ÓPTICAS QUE ACABAN SIENDO REALES...

Estoy leyendo la prensa digital tirando mucho de scroll rápido (solo titulares y estampitas), cuando veo de pronto la foto de un grupo de chicas adolescentes que me llama la atención por lo vintage...  Miro el pie de foto pensando que es la foto de promoción de alguna película o grupo de moda y, oh, sorpresa, son ellos, no ellas, y son los legendarios TEQUILA en una foto del año catapún...

Girls

Me sonrío con la foto en cuestión, mi despiste, y el indudable look femenino de quienes fueron mis ídolos de jovencillo ("Salí de casa con la sonrisa puesta..."), y sigo mirando fotitos, todavía con el cosquilleo inquietante de las chicas varones en mi cabeza... Entonces es cuando me topo con una indudable foto de abuelas promocionando gafas de sol en grupo en una composición de estudio más moderna. Me da mucha curiosidad por lo atrevidas que son las ancianas, por lo modernas... Y son los DEEP PURPLE...

Grand Mothers

¿Soy yo, que he empezado rarito la mañana, o la sensación es objetiva? Igual tengo que mirar la tarjeta gráfica de mi ordenador, o hablar con los de Eldiario.es... Es lo que medio pienso al borde de la carcajada, cuando cambio de periódico (ElPaís.es) y me doy de bruces con otra foto ya sin gafas y echándome hacia atrás en la silla. Mi primer pensamiento fue: "A esta señora enana le han puesto la ropa de un gigante y le sobra por todos lados, normal, qué bromista es la gente... O, espera, que igual es un fotograma de los Anillos de Poder o algo...".

Queen Elizabeth II

La madre que me parió... Me salgo de los periódicos y cuelgo esta entrada.

 

FITZCARRALDO: NI GUIÓN, NI HISTORIA, NI VERGÜENZA.

Estoy muy enfadado con una película. Sé que debía haberla visto hace siglos, pero uno lo va dejando, lo va dejando... Hasta que la he descargado y por fin. "Fitzcarraldo". Hacía mucho tiempo que no veía una película tan mala, fallida, irritante y bochornosa como "Fitzcarraldo", de Werner Herzog, y con el infame de Klaus KInski (arriba) de protagonista. La fantasía de un pirado por llevar un viejo barco de un río a otro pasando por un monte en la selva con la ayuda (explotación real) de los indios locales. Cómo sería la cosa, que el jefe de los indígenas se ofreció a matar a Klaus Kinski personalmente durante el rodaje. Y parece que el propio Herzog también lo corrió a tiros entre las lianas sin acertarle. También tiene su cargo de conciencia en el desastre el director alemán, y su penitencia. En el documental que se hizo al tiempo que la película ("Burden of Dreams") confiesa estar volviéndose loco en esa puta selva: "Todo es obsceno, caótico... Los árboles miserables, los pájaros miserables...". El guión cabe en la receta de cocina de un sordomudo y el montaje lo hizo un manco. Un asco todo. Vale que hubo que tirar mucho material (cambiaron los actores a mitad del rodaje), pero también habría que haber tirado al criminal de arriba (prepotente, chuloputas, racista y violador de menores, incluidas sus hijas, y siempre, siempre, siempre sobreactuado, epiléptico) y a los productores que talaron y arrasaron con media selva para el delirio psicótico y perturbado de Herzog. Corría el año 1981 y en Cannes se la cascaron con la película. Simularon que les gustó, o no se explica. Les pasa muchas veces a los franceses. Vienen los alemanes y les dan queso y besitos, no sea que...

 

EL LOTE DE EXPERIENCIAS QUE VIVIRÁ CAMILA A PARTIR DE AHORA

En la residencia de ancianos, al noviete de una de las internas le ha tocado la lotería. Y Camila está que se sale de contenta. Ha ido a la peluquería, se ha comprado un vestido nuevo y, por fin, se ha arriesgado a ponerse el puente que le faltaba en la dentadura. Ahora no hay quien le tosa en el comedor a la hora de la telenovela turca. Con lo feo que era su novio, con lo arisco, con lo estirado... Pues toma, la lotería. ¿Y le ha tocado mucho? Bueno, no era exactamente la lotería. Una herencia que tenía por ahí. ¿Y eso en cuartos cuánto es? Eh... Más que una herencia, es un lote de experiencias... ¿Cómo un lote de experiencias? ¡No te vayas por las ramas! ¿Qué lotería es esa? Dinos algo que se pueda tocar y que tú puedas disfrutar como novia consorte... Bueno... Que se pueda tocar... Más de veinte mil cisnes... O más... Virgen santa... Hija, ¿y qué vas a hacer tú con tanto cisne? Alguna peliscula veremos.

 

¿CÓMO TRANSMITES CON BOLAS CHINAS ANALES "000+" 0 "Tb1-b5"?

Hans Niemann, arriba, joven Gran Maestro californiano. De ajedrez digo. De joven hizo trampas en algunos torneos On Line y lo cazaron. Lo echaron de todas partes, el chico se arrepintió mucho y pidió resarcimiento... Últimamente ha pegado un estirón fulminante en ELO (como para conseguir el título de G. M. hace poco) y el chaval, ya siempre bajo sospecha, da como explicación que entrena 12 horas diarias... Son muchas horas... Y así hasta que en una partida presencial con negras frente a Carlsen (campeón del mundo) en el Torneo Sinquefield de San Luis, lo sacó del tablero. Lo reventó. Según Elon Musk (bastante simplista en todo) porque llevaba unas bolas vibradoras en el culo que le transmitían las jugadas (no me quiero imaginar con qué sistema) y según Illescas (G.M. español y analista) porque esa misma mañana estuvo entrenando en internet con la misma línea que le jugaría Carlsen a la tarde, una línea compleja y rarísima que el americano bordó a nivel de máquina. Una infinita casualidad, esta última, pero posible. El propio Niemann lo reconoció: tuvo una suerte increíble. Carlsen abandonó el torneo y no dijo exactamente por qué. "Decirlo le costaría problemas graves". Tales como que a sus analistas se les fue la pinza y practicaron esa misma línea en internet, cosa de incompetentes e insensatos como se demostró luego, ya que había alguien "escuchando". Imposible de demostrar, claro, pero no ayuda a despejar sospechas la chulería con que se maneja Niemann donde quiera que le pongan un micrófono. Antes que despedir laboralmente a un amigo (no contratas analistas desagradables para analizar partidas) yo creo que Carlsen es partidario de la teoría de las bolas chinas.

 

LA GENTE TODAVÍA SE MUERE DE COSAS ANTIGUAS...

Ayer me cogió totalmente por sorpresa la muerte de Javier Marías. Ni me había enterado de que estaba enfermo. Juro que pensé que le había caído una teja en la calle o algo peor, una grúa del ayuntamiento, una rama de un árbol... Parece que todos los incompetentes y corruptos a los que criticaba tienen coartada para la tarde del domingo. Fue una neumonía, joder. La gente todavía se muere de cosas antiguas, sobre todo si hay complicaciones. De ayer a hoy, he estado leyendo muchos artículos de admiradores, críticos, literatos y amigos. Por lo visto, ya muerto, era la hostia en vinagreta para los que no se lo reconocieron en vida, o no con la misma efusividad. Por mi parte, lo reconozco, nunca pude leer ninguna novela suya, y mira que lo intenté... Sus artículos en El País sí. Los domingos se soltaba con la prosa, era más legible, y sacaba a mear al cascarrabias a enredar un poco por el panorama patrio. Su sentido del humor afloraba y él mismo se divertía un rato tocando las narices, a menudo con toda la razón del mundo. Suerte los que lo conocieron y trataron en vida, que al parecer era un gran tipo y de lo más jovial. En algún momento, supongo, Arturo Pérez Reverte recuperará el paso, se apretará los machos y escribirá alguna cosa en recuerdo de su íntimo amigo. O no, que cada cual lleva el luto como quiere y como lo siente... Descanse en paz el hombre.

 

LA VERDADERA REINA DE INGLATERRA

Pelín cansado de los fastos y de las exequias británicas, me he dicho que mi verdadera reina de Inglaterra ha sido siempre Chrissie Hynde, la cantante de los Pretenders. Dibujándola estaba, cuando me asaltó la duda...Y la muchacha nació en Ohio, EEUU. Me ha dado lo mismo. Se vino a Londres en cuanto tuvo sentido de la orientación y ahí que se buscó la vida por garitos y discográficas hasta que montó la banda mítica que digo. Desde que la escuché por primera vez, flechazo. Desde que la vi sobre un escenario (vídeos y demás), me quedé tontito. La Front Woman más potente que inventó la madre naturaleza. Por cierto, es vegetariana. Nadie es perfecto. Tampoco para ser la reina de Inglaterra hace falta ser inglesa. Por aquel "Brass in Pocket" que me asaltó en la radio una tarde de verano en Málaga y ya la busqué y los busqué hasta debajo de las piedras. Escuchar sus singles mientras la pintaba ha sido toda una experiencia. Incluso creo que me ha salido alguna espinilla. 

 

UN RECUERDO PARA JUAN DIEGO

Pobre Juan Diego, que en paz descanse el hombre. La última actuación suya que le vi fue en "El Cover". Una maravilla, haciendo de padre del prota. Todavía me estremezco recordándole en "Padre Coraje", otro padre antológico. Qué año más malo.

 

ANTONIO RESINES, CABALLERO.

Con Antonio Resines, arriba, tengo una relación estrictamente personal de cinco segundos. Tras las entregas de los Goyas 2015 hubo bastante confusión en bambalinas entre los premiados. Teníamos que juntarnos todos no sé donde y por fin di con la puerta de la sala en cuestión. El cabezón se lleva con dos manos o no lo llevas, así que maniobraba con la "estatuilla" para abrir la puerta cuando un señor también de smoking se me adelantó, me la abrió y me dio paso cortésmente con una sonrisa amable: "Caballero...". Y pasé dándole las gracias. Era Antonio Resines, que esa noche estaba con la Academia a lo que hiciera falta. Salvo la policía, nunca me ha llamado nadie así. Lo tuve en mis pensamientos cuando el hombre lo pasaba tan mal con el puto COVID. Con ese "caballero" en tu repertorio de ser persona no te puede matar un puto virus, Antonio. Así fue para alegría de todos. Recomiendo efusivamente "Sentimos las Molestias", Resines y Rellán, cojonudos los dos. 

 

CARLOS ALCARAZ, MATES CON UN PIANO DESDE UN SEXTO PISO

Las dejadas de Carlos Alcaraz, arriba, son como si untara de pegamento un violín y lo tirara contra una pared, a ver qué pasa. Al rival le cuesta devolverlo y el murciano gana muchos puntos así. De los saques y derechazos desde el fondo de la pista, la impresión que me da es que el hombre intenta lanzar vacas con precisión al campo contrario y a veces es complicado devolverlas con una raqueta homologada. ¿Es la finura la principal virtud de su juego?  No veo yo a Bécquer (el sevillano, no el alemán) jugando con él de pareja de dobles, pero todo es opinable. Me gusta que sea "el relevo natural" (puro campo) de Rafa Nadal, dicho por todo el mundo, y me da alegría ver sus progresos en la pista lapidando a sus rivales zambombazo va zambombazo viene hasta que piden confesión, pero el chaval no acaba de enamorarme. No es la misma sensación, el mismo e irreflenable impulso que sentía cuando me arrimaba por debajo a la tele de los bares para verle las bragas a Steffi Graf, no sé si me explico, y ni era española ni nada. A lo mejor soy mal patriota.

 

CUATRO AÑOS DE OKUPA: PARA CONTÁRSELO A LOS NIETOS

Carlos Lesmes, arriba, presidente del Tribunal Supremo y del Consejo General del Poder Judicial, Supremo y Poderoso, para qué quieres más, de derechas el hombre y hombre de derecho, pero sin ser actor está en funciones y siendo un "Excelentísimo Señor" (Tratamiento requerido) está de okupa el tío cachondo. Es lo que me pasa desde pequeño cuando veo a un tío trajeado y con cara de sello que se baja de los coches con chófer con aires de mandamás aunque vaya a comprar pipas, que no me fío un pelo. Un padre sin trabajo incumple la constitución robando pañales, y va preso. Este pavo incumple la constitución bajándose los pantalones y cagándose en todos nosotros desde las alturas, y le tintamos los cristales del coche. Si habláramos de la lluvia con barro, podría colar en un debate de Trece Televisión, pero estamos hablando de la puta JUSTICIA en este bendito país de mierda y todo se me hace bola. Cuatro años de okupa en edificios del estado: para partirse de risa contándoselo a los nietos. Te voy a dar un Consejo General, Hugo Borja, tú bájate de los coches asín...

 

CARMEN MACHI, Y SI DEBE TRABAJAR TANTO O NO...

Hace poco hablaba con una amiga mía, actriz en paro (pleonasmo 99%), y me decía que había castigado a Carmen Machi sin ir a verla al cine por una larga (indefinida) temporada. Según ella, "la Machi" se hace unas cinco películas al año y no es justo... Son rachas, le contesto, y tendrá que aprovecharlas la mujer. No la convencí en absoluto. Que dejara irse alguna peli para las demás, que no iba a pasar hambre y más famosa ya no podía ser. Algo de razón tiene. Y supongo que de parte de los actores en paro (pleonasmo 99%) también les pasará lo mismo con las "rachas" de, por ejemplo, Luis Tosar o Antonio de la Torre. Que dejen pasar alguna también... Que yo sepa, estos dos últimos están en barbecho o no curran al ritmo de unos años, que los veías continuamente, hasta en publicidad. Por mi parte, Carmen Machi podría haber pasado sin hacer "Amor de Madre", una película como mínimo pesetera y bastante mediocre por culpa del guión... Pero si me la dejas sin hacer "Llenos de Gracia" nos habríamos perdido una interpretación de dulce y una película que, sin ella, habría perdido muchos enteros. Con un guión solvente, da igual el género, esta mujer hace auténticas maravillas. De verdad la recomiendo, "Llenos de Gracia". Nuria González, Manolo Solo y todos los niños, también para enmarcarlos. He vuelto a la tableta gráfica. A ver si me asiento.

 

BULLYING, BUYING O COMO SE DIGA: MATONISMO

 

SOBRE EL INTENTO DE ASESINATO A CRISTINA F. DE KIRCHNER

 

A CÓMO SE HA PUESTO TODO, PERO TODO, TODO...

 

CASUALIDADES DE LA VIDA

Esta misma tarde, todavía está fresco, seguro (perdonad la mala foto), unos operarios no del todo municipales le pasan la llana a un murete de hormigón con remate anti sentadas donde antes solía haber tertulias dicharacheras con drogas y temas candentes en papel Albal. Oye, fue dibujar esa acuarelilla en el blog y en seguida le quitan el bodegón a uno... Humor negro aparte, por las naturalezas muertas... Se pondrán en otro sitio, los pobres. Ese no era el problema.

 

MADRID, MADRID, MADRID...

Entreteniéndome un ratillo con las acuarelas desde la ventana de mi despacho. Galdós, échame una mano con el texto...

ARRANQUE DE TEMPORADA

De vuelta ya de Málaga, en Lavapiés. "Arranque de temporada". La nueva casa es amplia y fresca, abstenerse agencias, FBI, CIA y demás. A gusto y espero que en forma. Podía haber pintado a los canijos que han ganado en los campeonatos de Europa de atletismo, pero he preferido recuperar la caricatura de Carolina Marín, que ha empezado como un tiro en Japón y le ha currado esta madrugada a una canadiense. Ya está en octavos. Como cuando la EGBs. Saludos a todos.

SHOW MUST GO ON (CON ESTA CALÓ)

Estaba subiendo pocas entradas cuando, encima, llegó la mudanza. Un caos de cajas y bolsas, incluso para seguir en el mismo barrio, Lavapiés. También ando a la gresca con cierta compañía telefónica y su falso, mafioso y extorsionador "traslado de servicios". Y también me voy unos días a Málaga en breve a cambiar el GPS de la caló. Así que no prometo nada, pero goles no ha habido, que no os quiero fastidiar el partido. La ilustración de arriba es una deliciosa acuarela del maestro italiano Gippi. Disfrutad de ella mientras tanto. Volveré.

JAMES WEBB, UN CARICATURISTA DE LA PLAZA MAYOR

 

Recientemente han aparecido las primeras y esperadas fotos del nuevo telescopio espacial James Webb, una millonada tecnológica del tamaño de un campo de tenis. Supongo que a esos niveles de sofisticación, los conceptos fotográficos  de "foco", "objetivo" o "campo", quedan obsoletos ante la nueva etapa de la astronomía en papel cuché. Arriba, toda la fotogenia de la Nebulosa de Carina (como una falsa cúpula de Andrea Pozzo, por ejemplo), a 8.000 años luz de nosotros, y tan pancha... A trescientos mil kilómetros por segundo, ya es distancia la que ha puesto la luz de por medio entre el fotógrafo y la modelo (Carina)... Pues eso sería un primerísimo primer plano (como si se le vieran los poros de la piel a la artista) para las excelencias del James Webb, que ha tirado fotos a "objetos" que están a 5.000 millones de años luz y no le han quedado borrosos. "Objetos" como gurruños de galaxias (miles de millones) y romería de estrellitas sueltas (billones). En otro orden de cosas, y por esas velocidades desquiciadas de la luz, tú le sacas una foto a la Marisol de "Arre, caballito", y sabes que cuando la recibas en el planeta Tierra esa mujer lleva muerta 4.000 millones de años (como la Chelito), ya puedes retocar lo que quieras con el photoshop de diez mil millones de dólares del cacharrito de la NASA. Otra cosa que me maravilla es que cada "objeto" que está a esos millones de años luz de distancia YA tenga su nombre puesto desde hace la tira. En griego, en latín, o por la hija de un astrónomo de Boston en el siglo XIX, alguien lo vio antes y lo bautizó. Esa niña con los ojos desorbitados atiborrada de azúcar, Arquímedes puliendo cristales con un trapo y Spinoza mejorándolos con un trapo más fino algunos miles de años después, nosotros lo guispamos sin gastarnos tanta pasta. "Pues sí, ya los vimos nosotros antes con estos ojos que se ha de llevar la historia". Con todo esto, la imagen extra que me vino con las fotografías del James Webb, fue la de uno de estos caricaturistas de la Plaza Mayor de Madrid cuando está desgraciando al carboncillo el rostro del niño que tiene sentado en su silla de tijera y le agranda los paletones al pobre unos cuantos millones de años luz; lengua fuera, pulgar mascando con la uña el lápiz al frente y el tío sacando las proporciones que le da la gana una cosa abrumadora. Lo decían ayer con más gracia los del MUNDO TODAY: "El telescopio James Webb logra las imágenes más nítidas de tu insignificancia". Miles de millones de galaxias ahí, como si le hubieras sacado la foto a las flores de un geranio de cuando existían los dinosaurios, y tú con tus paletones de mindundi feo ante los progresos de la óptica. Por cierto, el James Webb telescopio y el James Webb caricaturista trabajan de la misma manera: siempre de espaldas al sol. Ya veréis la de pegas que le van a poner los fachas a estos avances. Al tiempo.

VIVA "EL JUEVES"

Sembrados, como siempre.

 

PARA LO QUE HEMOS QUEDADO...

 JUAN CARLOS ONETTI,

modelo para publicidad.

 (Vale, confieso que me descojoné cuando lo vi por primera vez)

UN POCO DE RESPETO, SEÑORA

No soy lo que se llama un "andaluz profesional". Soy de Málaga, me gusta mi acento y me gustan mis orígenes y las costumbres que van cosidas a mi infancia en Mijas y Fuengirola. Sé pastorear turistas y sé aguantarlos. También sé torear a los merdellones, que pueden ser de cualquier nacionalidad, incluso españoles. La de arriba, por ejemplo, Macarena Olona, que se presenta a sherif por Salobreña, que ni conoce, y que se gasta unos aires de haberse fumado algo en esta campaña electoral de mediocres, unos aires y unos ramalazos transidos entre San Juan de la Cruz y Sor Citroen de la Cruceta (del punto de mira). Por VOX, una fascista de faralaes, una charlatana mística del Oeste (ahora el Sur) y con las llagas del rebujito en carne viva por esa boca que no para de decir sandeces, que parece que está leyendo una multa de tráfico trascendente. Racista, xenófoba, clasista y homófoba, qué pretenderá de este pueblo de mil leches y con más maricones geniales en su currículum que toda Grecia junta... ¿Que la votemos? ¿Pero sabe esta señora con quién está hablando? Un poco de respeto, mamarracha, que no estamos a nivel.  

 

LA PÉRFIDA

Presunta ladrona y manifiesta corrupta, el dedor de su recuerdo de tiburón hembra todavía infecta mi memoria ahora que vuelven a oìrse las grabaciones que hizo el policía truño Villarejo de sus conversaciones "sociales" con ella. Salió indemne del escándalo de los papeles de Bárcenas donde supuestamente había cobrado 50.000 euros de tapadillo por toda la cara. Dinero de mordidas, dinero sucio, dinero de toda la trama nacional de corrupción de una organización criminal como el PP. No sé si acabará esta vez en la cárcel, que se van a remover las investigaciones, pero si por un casual acaba en la trena finalmente LA PÉRFIDA María Dolores de Cospedal, pienso brindar por ello. 

 

EJERCICIO DE TRANSPARENCIA EN EL CNI...

No hay truco alguno en la foto. Es Paz Esteban, directora del CNI, probando ayer en el Congreso las nuevas camisetas de camuflaje para espías en la comisión de investigación de secretos oficiales. El Profesor Bacterio está que se sale.

 

IGNACIO SÁNCHEZ GALÁN: DONDE LAS DAN, LAS TOMAN (POR AHORA UN DESEO)

Arriba, Ignacio Sánchez Galán, presidente y consejero delegado de Iberdrola. Mínimo seis millones de euros de sueldo al año. Ayer nos llamó tontos a los que pagamos la tarifa regulada por el gobierno. El listo es él, que anda imputado por sus tejemanejes con el comisario Villarejo. Juicios tengas y los pierdas todos hasta que acabes en la cárcel y alguien apague la luz de las duchas con un "Hola, guapetón". Esa luz que pagamos los tontos. A lo mejor te cambia la voz y puede que tu manera de entender las relaciones humanas. Años y años dándonos por saco a los españoles y ya ves. Ah, que no ves, que te han apagado la luz en las duchas y estás solo... Cachis la mar.

 

"LA UNIDAD" (2) A CINCO CÉNTIMOS EL KILO, PERO MEJOR NO APROVECHE LA OFERTA

2ª temporada de La Unidad. Por salvar a alguien, arriba, Nathalie Poza. Tal vez Carlos Blanco. Tal vez Maríán Álvarez. Tal vez Raúl Fernández. Tal vez la pobre niña, Alba Bersabé. Me estoy haciendo mayor: salvo a muchos. Pero porque se les entendía la frase. Digo de escuchar y entender. Y por no entender al resto, tampoco hacía falta. Una largada de guión vacía, seis capítulos donce lo que pasa es que los malos quieren matar a los buenos y los buenos sufren. Al bueno de Luis Zahera lo matan en el episodio 1: a partir de ahí todo para abajo. Me la suda el espoiler. Da igual. La 2ª temporada (la 1ª solo tuvo un pase, esto es, no apetece volver a verla) es una porquería con dinero detrás. Encima simulando que la sede del BBVA (mamotreto de edificio) es la central "secreta" de la unidad secreta, cuerpo de élite secreto de las fuerzas del orden contra el terrorismo y esa gente con chilaba.  Lo escandaloso, lo de vergüenza ajena (aquí me lleno de amigos y me reciben con flores en las productoras): es que necesitan cuatro o cinco guionistas por cada entrega. ¿De verdad hacía falta ese cuerpo de baile para repetir "hay que parar esta locura"? ¿De verdad son necesarias tantas cabezas para SALTARSE la venganza del espectador contra la terrorista rubia, la mala malísima? ¿Nadie se dio cuenta? ¿Un topo en mitad de la temporada? ¿Y de repente "flash", he aquí el topo, toma ya, personaje nuevo? Me estoy enfadando mucho y no merece la pena. Que haya dinero para esto y que el hambre en el mundo (de los otros guionistas) siga sin resolverse.

 

LOS POSIBLES DE GERARD PIQUÉ

Hay rasgos psicológicos que lo mismo se le pueden atribuir a un GENIO, cabezonería, ingenuidad, egolatría, infantilismo, ambición, tosquedad en el trato... Que a un NIÑATO... y Gerard Piqué nunca ha sido un genio. Ni jugando al fútbol ni hablando. Por eso me llevan los demonios rechinantes de la injusticia social cuando me entero de que tipos como este pueden levantar un teléfono, tirar de contactos sobrevenidos, y ganar 24 millones de euros de una tacada. Niñatos con pistola entreteniéndose por ahí de madrugada sin saber hacer la "o" con un canuto y llevándoselo muerto. Me da lo mismo la legalidad o la ética de lo que haga, lo que me jode es la "posibilidad" de que lo haga. Cobrando por llevar un campeonato de fútbol español al infierno de los derechos humanos en el desierto hoy o, mañana, de abanderado ex separatista del equipo olímpico español. Cógete el Código Penal y páralo tú.

HOLA, CHATA, CÓMO ESTÁS...

El Catorce de Abril me pilló lejos de este teclado y se me fue el aniversario de la República. Hoy estamos a pie de obra y celebramos el de la canción de los Celtas Cortos. En un mundo lleno de basura, algo que fue puro, al menos en su momento.

 

DOMINGO DE RAMOS

Míralo al pobre... La de tiempo que hace que lo pinté... Con la fe todavía intacta y ni un solo tatuaje... El calvario que está pasando en París. Ayer le ganó el PSG al Clermontt 1-6 y por fin fue titular. No sale en ninguno de los "highlights" del partido. 

UN PALOMO DE INSPECCIÓN

Hay un palomo en el barrio al que le ha dado un avenate intrépido estos días y no se corta una pluma en entrar temerariamente en los bares a ver qué se cuece por suelos y mesas. De inmediato le hemos puesto de nombre "Linares". Por atrevido, por torero, por Palomo. Se lo distingue por su aspecto menesteroso, sucio y sus frames egipcios y entrecortados de sinvergüenza estirando el muelle del pescuezo para entrar en meta, pasando de ti. Por más que lo espantes a la entrada de los bares, por más que le amagues con una patada, su avenate intrépido (o suicida) lo lleva a sortear todos los peligros y todos los derechos de admisión de los locales, y el tío se cuela. No se abuchara ante nada y, evidentemente, le tiene poco miedo a la muerte. El otro día lo echaron hasta de la farmacia de la calle Argumosa. Vale, también hay alcohol en las farmacias, y mostrador (barra), pero confundir la bata blanca de una licenciada con el mandil de un camarero asilvestrado es hacerse demasiado el Paco Martínez Soria... En fin, con el buche que me saca y los aires que se da el colega, yo creo que el bicho sarnoso está de gira de inspección oficial en Lavapiés, por si nos hemos vuelto tontamente modernos y aseados y no pasamos el nivel mínimo de inmundicia que exige el gusto tradicionalmente puerco y reaccionario de las aves carroñeras. En este caso, de sus compañeras de partido las palomas, aunque las gaviotas también lo son. Anda y que no he visto yo gaviotas en Madrid... Arriba, Alberto Nuñez Feijoo.

 

LA SORPRENDENTE TANATOSIS DE GARETH BALE (ME MONDO, JEFE)

Me mondo, jefe... Frente a Austria, ayer se clasificó la selección de fútbol de Gales para la siguiente fase de la repesca del mundial con dos golazos de Gareth Bale, arriba. Si Gales viaja finalmente a Qatar, sería su segunda presencia en una copa del mundo desde que se clasificara en la de 1958 (en Suecia; fueron eliminados en octavos por Brasil, que acabó campeón). Un bombazo histórico. Ahora bien, teniendo en cuenta que Bale lleva sin jugar de titular en el Real Madrid hace cinco meses a "causa" de su bajo rendimiento, sus lesiones, sus problemas psicológicos... y su TEATRO, podemos concluir (me mondo, jefe, otra vez) que el colega ha estado aplicando este tiempo de banquillo en el Bernabeu la simpática técnica defensiva animal de la TANATOSIS. Vamos, lo que se conoce de toda la vida como "HACERSE EL MUERTO" y que se olvide de ti el entrenador-depredador que quiere cansarte y que no puedas jugar a pleno rendimiento el partido de tu vida contra Austria, con tu país y tu selección. La hierbecilla que tiene el bicho debajo es la misma que la que recibió el cadáver de Bale en el estadio de Cardiff ante la confiada defensa austriaca...

En unos segundos, con todos ustedes... ¡El Expreso de Cardiff!

 

LA NUEVA PIPI CALZASLARGAS

Niña ucraniana dos días antes de la invasión rusa. La piruleta está cargada. El fusil no, según su padre, el fotógrafo. Obsérvense los lazos que adornan su pelo con los colores de la bandera nacional de Ucrania. La foto no disuadió de sus planes a ningún general ruso en su momento, pero porque no habían visto la precuela sueca en televisión, la de la niña superfuerte con las coletas rojas horizontales. La Pipi ucraniana es mucho más violenta y rencorosa. Su caballo Pequeño Tío es un tanque de última generación y su mono, El Señor Nilson, escupe misiles como huesos de aceituna.   

 

DEJAD EN PAZ A LOS NIÑOS, HIJOS DE PUTA

Los niños mueren en las guerras. Sin estar en el frente, mueren. Los mata el entorno bélico. Sólo por estar vivos en mitad de los tiroteos, al azar de una onda expansiva, a resguardo de un muro que se viene abajo en la explosión, pegados a la carrera de su madre cuando intentan cruzar un puente y la mala visión en la ventisca con ráfaga de ametralladora no entiende sus siluetas de mujer con niño... Los niños mueren en las guerras, pero ir a matarlos expresamente, bombardear intencionadamente un hospital infantil en Mariúpol es de HIJOS DE LA GRAN PUTA. Canallas abyectos todos, desde el que da la orden hasta los que la ejecutan en esta obscena invasión rusa de Ucrania. Que cuando juzguemos a esos malnacidos no nos falle la memoria por sus crímenes de guerra.

 

LA LINTERNA PARA CAZAR GAMBUSINOS EN LA INVASIÓN DE UCRANIA

Hace unos días cazaron un gambusino en territorio polaco, a 14 kilómetros de la frontera con Ucrania, en la ciudad de Przemysl. Lo hizo su alcalde, el señor Bakun. Entre los miles de refugiados ucranianos que seguían llegando, el munícipe reconoció al gambusino italiano Salvini. ¿No era el mismo imbécil fascista que había lucido una camiseta de admirador con la cara de Putin no hacía muchos años? El mismo mierda en plan turista y para sacarse una foto de propaganda junto a los refugiados blancos y rubios, high quality: ucranianos sí, negros asquerosos no. El señor Bakun lo ridiculizó en público, le puso las peras al cuarti, y el cazzo di merda tuvo que salir por patas como todo gambusino al que descubren los niños con sus linternas de caza en la noche. Para los que no sepan qué es un gambusino, diré que es un animal casi imposible, bastante improbable y de existencia sumamente inexplicable: ¿Cómo se ha podido equivocar tanto la naturaleza? Ya. Pero ahí lo tenéis. Ojalá conservara alguna linterna de mis años de monitor de albergue para señalar gambusinos de esos, imposibles, inexplicables, gente que se opone a ayudar a la resistencia ucraniana con armas, los mismos que están acumulando civiles muertos en los puentes hasta que llegue la cifra mágica, en toneladas de bebés destrozados, que abra por contrapeso la ilusionante puerta del castillo de Drácula y así poder charlar amistosa y diplomáticamente con el amistoso y diplomático Vladimir Putin. 

 

CON EL AJEDREZ NO TENDRÍAS SUPERIORIDAD AÉREA, PUTIN

Serguei Kariakin, arriba, Gran Maestro ruso de ajedrez y víctima frecuente de la apisonadora de Magnus Carlsen en sus aspiraciones al campeonato del mundo. El hombre tiene sus admiradores por su estilo sólido, posicional y muy académico. Luego está esa gente a la que nos aburren sus partidas tostoneras, melindrosas y de culo gordo. Ojo, como pesque una oportunidad, te deja el enroque hecho unos zorros y a tu rey pidiendo la eutanasia a gritos. Pero no es habitual que sus partidas levanten pasiones ni que las busques en las bases de datos si quieres una dosis potente de adrenalina con caballos relinchando desbocados por el ala de rey. Mucho menos para los que somos aficionados al ajedrez de saque y bolea (cafeteros como yo, dipsómanos como yo, licenciosos como yo). Nepomniatchi, "Nepo", ya sé que está mal escrito, pero es que hay que sacarse un diploma, sin embargo, es leptosomático, ciclotímico y farandulero, pero igual de ruso y con el mismo título de Gran Maestro que Kariakin, y es un gusto verle disparar a todo lo que se mueve desde las primeras jugadas. Kariakin se ha declarado completamente a favor de Putin. Nepomniatchi completamente en contra. Qué cosas, ¿verdad? Dos estilos, dos posturas, dos nortes. Hasta para ser persona, y no siempre con la piedra de toque del ajedrez, hay que saber donde está la octava fila para coronar tus peones. Ese horizonte de expectativas. Mensaje para Ivanchuk, genial gran maestro ucraniano, una exquisita bestia del ajedrez agresivo, estamos contigo. Ya podían discutir los asuntos territoriales entre las dos selecciones nacionales con un match a seis tableros, por ejemplo, como en las olimpiadas: Ucrania vs. Rusia. Dos selecciones increíbles a cual mejor y con resultado final más que incierto, pero los peones muertos resucitan después tan panchos. 

JORGE MARTÍNEZ Y PÍO BAROJA, DOS FRONTMAN

Cuarenta años después de todo, a cuarenta años de todo, Ilegales se acurruca como una pantera a los pies de Pío Baroja, La Busca, La Mala Hierba, Aurora Roja, y publica "La Lucha Por La Vida". No pensaban en Ucrania cuando cantaban "Europa Ha Muerto" o en los adolescentes rusos atrapados en las columnas de tanques que avanzan hacia Kiev con "Revuelta Juvenil en Mongolia". Pero muchos de sus temas forman la banda sonora de todo este tiempo de amargura y desconcierto desde que comencé a conocerlos en los ochenta. Poesía y destrucción con un sonido impecable mientras seguimos espiando el juego de los niños, por si hubiera todavía alguna esperanza. Les puedes quitar las mascarillas en el recreo, pero la máscara seguirá ahí, tapando lo mismo a los hijos de puta que a los ángeles. No sé cuánto se habrá implicado Don Pío en las letras de las nuevas canciones, pero qué mejor boina que la suya para una calva como la de Jorge Martínez. El norte está lleno de frío y siempre llueve en Domingo.

 

FELIZ DÍA DE ANDALUCÍA

Cachis la mar, parece que han cambiado los colores de la bandera...