BLUE JASMINE: BLUE GRASS

Ayer vi por fin "Blue Jasmine", la última de Woody Allen. Una peli espléndida y vivificante, por más que sea triste, triste, tristísima. Si es una obra menor de Woody Allen, como dicen, es una obrita maestra indiscutible y totalmente recomendable. De todo lo bueno de la peli, a destacar el impresionante trabajo de Cate Blanchet, Jasmine. Pija, engreída, alcohólica, adicta a los fármacos, depresiva, impostora, siempre doliente y siempre dolorida, hay que ser un pedazo de actriz para llevar todas esas perchas y, encima, con su punto de humor y la vis cómica del neoyorquino en multitud de diálogos... Pero la cosa es que durante toda la película tuve una sensación de deja vu con sus expresiones, con sus movimientos, con la luz que le venía y se le iba de la cara, sus sonrisas erráticas, su mirada perdida o fija, enfermiza... Yo ya había visto esa interpretación antes... Y no era en Hollywood. Había otra actriz que me había hipnotizado en ese registro casi idéntico... Y la encontré buscando en mi cabeza de otras risas: ¡¡¡Isabel Ordaz!!! "La Hierbas", de "Aquí no hay quien viva" y "La que se avecina". Una actriz maravillosa de la que no dudo en afirmar que sirvió de modelo a la oscarizable Cate Blanchet. Que se fijó en ella todo lo que pudo o no me explico tantísimo parecido. Pero si es que hasta lo de respirar profundamente y poner esa boca... ¿Que estoy flipando? Puede ser. Va una ventanita a la que asomarse para ver a la Cate Blanchet española y casi en el mismo papel que en la peli de Woody Allen. La primera entrega de los mejores momentos de Isabel Ordaz, La Hierbas, en Youtube. Ya si queréis abundar, hay más entregas, o incluso ver "Blue Jasmine" por comparar las dos Venus, cuales más y cuales menus. Blue Grass. Cate Blanchet genial, y ya no te digo si mejor o peor, pero Isabel Ordaz lo hizo antes. Qué leche.

EL CARDENAL ESTIMULANTE

El nuevo cardenal nombrado por el papa Francisco, Fernando Sebastián, ha dicho en sus primeras declaraciones que hay una deficiencia en los homosexuales y que necesitan tratamiento. Unas palabras que pueden despistar un poco viniendo de quien era hasta ahora el arzobispo de Pamplona, el obispo de Tudela y uno de los más acérrimos partidarios de la involución ultraconservadora carlista. Unas declaraciones que pueden confundir un poco de la mano del teólogo que consiguió el cum laude del Vaticano con su tesis sobre la Maternidad Divina de la Madre de Dios, esa necesidad. Unas afirmaciones que contrastan por su urgencia y prioridad con lo que se esperaba de él en su primera intervención pública como cardenal nuevo de trinca. ¿Era tan importante interpelar así a los homosexuales en este Defcon 1 del país? ¿Era tan necesario incidir inmediatamente en el asunto de la orientación sexual de la gente en lugar de arremeter contra las injusticias del gobierno, las tropelías de los políticos o el enriquecimiento ilícito de los poderosos? Llevo veinticuatro horas sin comer y sin dormir pensando en el tema, y he llegado a la conclusión de que... sí. Monseñor Sebastián sabe lo que dice y sabe lo que hace. Y si él ha dicho que ve a los homosexuales deficientes, es por algo. Un tipo con esa formación y esa cabeza privilegiada no habla por hablar. Lo vi claramente al recordar vívidamente una escena de mi pasado. Tarde de sábado. Piso de estudiantes. Cuartel donde centralizábamos los preparativos para una fiesta en otro piso. Los más estetas se acicalaban y ponían sus mejores galas. Los menos estetas hacíamos acopio de alcohol en bolsas. Homosexual Amigo 1 en el salón, ya arreglado. Homosexual Amigo 2 en su cuarto, terminando de arreglarse. Se abre la puerta y aparece Homosexual Amigo 2 vestido con sus mejores galas gays: look post Boy George, pero con estudios. Impresionante, al menos para nosotros, los amigos heteros. Pero Homosexual Amigo 2 quería la opinión de Homosexual Amigo 1, y le preguntó exclusivamente a él, girando sobre sí mismo en el salón todo lo que daban de sí la coquetería y su pantalón falda:

   HOMOSEXUAL AMIGO 2: ¿Qué tal?

(Pausa valorativa)

   HOMOSEXUAL AMIGO 1: Mmm... Casi.

(Homosexual Amigo 2 da un grito de terror, se tapa la cara con las manos y se encierra en su cuarto)

¿Qué había sucedido realmente? Había sucedido un "casi". Una deficiencia. Un homosexual "pero". Un homosexual deficiente. Un homosexual "casi" perfecto. Y el recuerdo de esta secuencia me ha hecho ver la luz en las palabras del nuevo cardenal, que Dios siga alentando su buen juicio. Lo que le ha querido decir Monseñor Sebastián a los homosexuales españoles, de Amigo 1 a Amigo Colectivo 2, es que se esmeren, y por eso les ha disparado sabia y cariñosamente en su línea de flotación: su Orgullo Gay. Una advertencia de filósofo y un acicate (os veo deficientes), y una solución: ese tratamiento que propone para resolver el "casi". A él le va fenomenal con el tratamiento de Monseñor (o Monse, que es menos hipertenso) y a los homosexuales españoles les irá fenomenal con un tratamiento estético, o incluso hormonal. Todo para superar esa deficiencia y ese "casi" en los preparativos para la fiesta. Porque Monseñor Sebastián adora a los gays, los ama por encima de cualquier otro colectivo, y quiere que estén al cien por cien. Estética y psicológicamente. ¡Alzacuello! ¡Gay! ¡Orgullo! Consignas del nuevo cristianismo impulsado por el papa Francisco. "Al loro", como le decía Tierno Galván a la juventud locuela del Madrid de los ochenta. "¡Casi!", como les dice Monseñor Sebastián a nuestros homosexuales patrios. El "casi" que estaba esperando la comunidad gay para perseverar y mejorar en su condición homosexual. Unas declaraciones que al principio me despistaron un poquito, como digo, pero que ahora me reconcilian felizmente con la Iglesia del siglo XXI. Así que no malinterpretéis al nuevo cardenal, chavales y chavalitas gays, que sólo quiere lo mejor para vosotros. Y antes que llamar a capítulo a los criminales del gobierno, los cansinos corruptos o los infames banqueros, ha decidido poneros a vosotros a funcionar, la sal de este país: creatividad, alegría, iniciativa, subversión, indisciplina y optimismo... Tocando vuestro orgullito. Como en las prácticas sadomasoquistas, no hay nada más estimulante que un buen cardenal. 

CARPETA SONORA

Creo que fue Quevedo el protagonista de la anécdota. Estaba moribundo el hombre en su lecho, esperando ya sólo el final, cuando le vinieron con la macabra minuta que iban a cobrar los músicos que tocarían en su funeral. El desahuciado miró los números, apartó el papel y dijo: "La música páguela quien la oyere". Todos los músicos que han aparecido por este blog lo han hecho por gusto, salvo alguna que otra excepción gitana, pija o festivalera (juás), y muchos han tenido su enlace con canción incluida. En caricatura o en retrato más o menos figurativo, los músicos tienen la preminencia sobre cualquier otro personaje de ir sonando según se dejan pintar. El sol de carallo sobre Antón Reixa, el Cold cold ground sobre Tom Waits, Hey Joe sobre Willy de Ville, los juegos de los niños sobre Jorge Martínez, y así... Con los escritores y los actores, tienen el don de suscitar la vida. Y pensar que lo que más he pintado en este blog han sido políticos... Del orden de doscientos... Los que suscitan el asco. Qué tiempo perdido con ellos, madre mía. Como los que pintan chalets de escaparate de inmobiliaria, que son falsos y no hay nadie dentro. En fin. El último panel es exclusivamente de mujeres (y qué cuatro), para que no digáis. Y otra cosa: qué penita uno de los últimos músicos que pinté por aquí, Lou Reed, recientemente fallecido. Curioso que en los enlaces de google con mi firma la caricatura que sale de Lou Reed no sea precisamente la mía, sino la del colega Durandújar (buenísima, por cierto). "Desconciertos" de las caricaturas en estéreo.

(Sí, Tom Waits repite. A color y en blanco y negro. La diferencia entre uno y otro son seis años de práctica, pero me da a mí que la canción era la misma... o quizá Downtown Train -?-)

CARPETA FARÁNDULA 2 (MENOS MISÓGINA)

Me llama la atención María Luisa (en los dos sentidos) sobre las escasas mujeres que había colgado en la entrada anterior dedicada al faranduleo. "Dos mujeres dos", me dice. Y tiene razón. Poquitas son. Las pinto poquito, y no porque ellas pinten menos, que ya se pintan ellas solas y algunas en exceso. Achaques de la actualidad "artística", supongo, y de que las pelis que me gustan suelen tener a un tipo varón soltando agudezas y crueldades sin parar, o reventando coches. Con todo, he hecho un nuevo picoteo, porque no quede, y aquí va un ramillete de féminas patrias, más o menos dedicadas al mundo de los focos, y otras menos nacionales y que casi diría que me gustan más. En los selectos cromos se incluyen dos excepciones realistas, y no por la infanta, a la que también he subido al carro porque hace teatro y es muy peliculera, sino porque sus protagonistas escaparon de la caricatura en su momento: Icíar Bollaín y su mirada de pánico escénico en el relevo al frente de la academia de cine (borroso y cortado Alex de la Iglesia, como casi nunca en la vida real), y Hushpuppie (Quvenzhané Wallis), mi favorita, la maravillosa niña de Bestias del Sur Salvaje. Que te gusten, María Luisa, que siempre estás ahí y se agradece. Gracias también a todos los que seguís el blog y aguantáis últimamente este tsunami recopilatorio.

CARPETA FARÁNDULA

Después de lo mucho que me gustó "The Wolf of Wall Street" no estaba bien pintar al director sin pintar al prota. Me encanta cómo le se le ha quedado el pelo con la gomina. Y por abundar en la carpeta "Cine y TV", tres paneles con algunos de los actores y actrices que he pintado estos años. En cada una de esas caras tengo yo echados más pensamientos que un hombre bomba en su botoncito rojo. Pintura zen. Patria y extranjera. El panel en blanco y negro (Sean Connery en sepia de impagos) es el más melancólico, pero también me produce mucha melancolía no haber pintado más actores nacionales. Será que la "real gana", mi voluntad y representación a lo Schopenhauer de pueblo, ha estado susceptible con la marca España, esa pamema.

MUNDO BIVALVO

A tenor de la entrada de la carne, Marinel me decía que ella era más de pescado. He mirado en mi despensa JPEG y también había pescado. En concreto una merluza y boquerones (fritos y en vinagre). Pero de lo que más había de cositas de la mar eran bivalvos. Otra obsesión como la de la carne, supongo. Sí, esos animalitos a los que llaman bivalvos para provocar. Y como profundices, moluscos lamelibranquios. Si es que los visten como putas... Vaya por delante la ración de coquinas que le regalé a mi amigo Claro, que estaba muy falto (¡Salud!), y lo siguiente, una de conchas finas típicas de Málaga. Recuerdo que estuve una mañana entera hipnotizado en ese mundo de rojos, naranjas y transparencias de lencería acuática. Para que luego la gente necesite años de psicoanálisis. Una mañana entera, como digo, hablándole a mi subconsciente a través del lapicito óptico... Para gustos, los colores, y todo este marisco fresco. Que aproveche, Marinel.

(Recuerdo que una vez me puse el cuadro de las ostras de salvapantallas durante unos días. Podéis probar, pero os aseguro que cuesta salir del escritorio)

LOS MIÉRCOLES AL ZOO

   Cuando las Bellas Artes dependen demasiado del dinero sus logros suelen resentirse (Tele 5, Calatrava, Carnaval de Tenerife), pero ni metiendo un millón de euros de marcapáginas en una novela de María de la Pau Janer consigues que su cota de sublimidad deje de ser rasante. Con pasta puedes hacer El Escorial con final feliz, pero sin un duro puedes escribir El Pozo (Onetti). Por arriba o por abajo, el verdadero arte tiene una relación triste con el dinero. Desde los besamanos del pobre Cervantes al Duque de Béjar a los cunilingus de Garci a Esperanza Aguirre. Por arriba o por abajo, como decía. La Capilla Sixtina o el soterramiento de la M-30. Pasta. Henry Miller (pobre como las ratas) o Dan Brown (rico como las ratas). Las Torres KIO o La Cañada Real. Pasta base. Arte. Cada uno en lo suyo.

   Pero que el problema principal del cine español sea exclusivamente de dinero me parece un sarcasmo. Ni por lo que cuesta, ni por lo que se subvenciona (o se deja de subvencionar), ni mucho menos por lo que vale. Con cientos de millones puedes hacer una ola gigante y sin un duro puedes hacer que amanezca. Y con el teléfono móvil que te sale en las bolsas de las madalenas hoy en día está en tu mano contar la historia más deslumbrante del universo. Incluso ext., noche, lluvia, si quieres. Así que no se trata de dinero exclusivamente, ni de abaratar la entrada al zoológico los miércoles. La gente acudirá en masa, pero para ver a los animales con más tirón. El león de la Metro y el pegaso de la Tristar, por poner dos clásicos. Pero si a un gatito que habla que no se le entiende me lo quieres hacer pasar por un Lince Ibérico de la Hostia, no voy a ser yo el ratón que te pague el trampantojo. Figura. Otra cosa es que le hagas la cirugía estética al cocodrilo y me lo cueles como perro salchicha, como hacían Berlanga o Azcona. Ahí me tienes fijo. Rendido. Estremecido otra vez por lo que puede hacer el talento en este país sin un puto techo. Efecto especial mecánico. Y amanece a mano.

(Los chavales de arriba, entresacados casi al azar de la carpeta JPEG "Cine y TV", no son referentes ni ejemplos de nada de lo escrito en la entrada, salvo alguna cosa)

AMANECE COMO PUEDAS

No quede este blog sin su homenaje al 25 aniversario del estreno de "Amanece que no es Poco". Uno de los títulos más inteligentes y consoladores que ha dado este país. Hace relativamente "poco" que se ha formado una asociación con sus admiradores. Los Amanecistas. Un nombre estupendo para una secta, que es en lo que nos acabaremos convirtiendo los que disfrutamos con amanecer a secas. Que no es poco en esta oscuridad de tiempos. Arriba, Luis Ciges, uno de los actores señeros de la película. "¿Me respetarás, hijo?" "¿Pero qué dice usted, padre?" "Calla, calla, que un hombre en la cama es un hombre en la cama". Brindo por José Luis Cuerda y por Germán, que trabajó en la peli (sí, sí, el "Ger" que de vez en cuando asoma y comenta). 25 años sin que haya aparecido una película del mismo fuste que "Amanece..." no da demasiados motivos para la esperanza, pero la hace aún más legendaria. Vaya una cosa por la susodicha y todos salimos ganando, que somos minoría étnica.

LOS PECADOS DE LA CARNE

Mucho bebercio para tan poco comercio. Así que aquí va un poco de carne, de la carpeta "Comida". Yo creo que esta manía por pintar carne hiperrealista me viene de alguna frustración de pequeño: no había rotulador marrón Carioca ni lápiz Alpino que le sacara el puntito de poco hecho a un buen filete de ternera. Así que supongo que de esos traumas, estos menús. No le deis un lápiz óptico a un desquiciado, que lo usará de varita mágica. Qué buenos recuerdos. Horas y horas ensimismado con los brillitos de la grasa, la fibra de la carne, la untuosidad del magro, el grosor, el calor de la plancha, el pan, el punto de asado de los pimientos, sus semillitas... Incluso he disfrutado con la cerámica de los platos o con la propia bandeja de corcho del chuletón fresco. Cuatro años ya de esa carne y como el primer día, oye. En otro momento podemos hablar de los platos de cuchara, pescados, ensaladas, postres y demás... ¡Mati! ¡Marchando esos dos filetitos otra vez!

(Ahora que veo los platos, me queda una espinita... en forma de patata frita: no consigo sacarlas jugosas, chico; me salen secas, duras, casi de bolsa; otra cosa es el huevo frito, que me salió de plancha, pero del que me resarcí con uno cojonudo, en sartén; lo recupero otro día, que no quiero aburrir y está llegando la hora del aperitivo)

HIPERREALISMO BEBIBLE

Sigo ordenando archivos JPEG. En la carpeta de "bebidas", algunos dibujos hiperrealistas de hace algún tiempo. Por seguir con el "pedo" de la entrada anterior. No sé si esto que hago (o que hice) tendrá alguna utilidad práctica algún día, pero y lo bien que me lo paso qué. ¡Germán! ¡Otro whiskito!

EL MEJOR PEDO DE LA HISTORIA DEL CINE

"The Wolf of Wall Street". La película de los chulos de puta de las agencias financieras norteamericanas, donde lo mismo te enseñan la mejor manera de vender un boli, que asistes a cuatro o cinco secuencias de las que te dejan completito. Cuatro, cinco o seis secuencias rodadas con genio, interpretadas con genio y resueltas con genio. Antológicas. Pienso en la entrada del prota en un chamizo de acciones a centavo. Pienso en la visita a su yate de los dos agentes del FBI. Pienso en la discusión en la cama entre el prota y su mujer. Pienso en algunas otras más, pero, sobre todo, estoy pensando en la secuencia del pedo de los dos barandas de la agencia. El prota y su colega. Dicaprio y Donnie Azoff. No sé cuánto pudo durar. Diez, quince, veinte minutos. La volveré a ver con toda seguridad. Se han rodado muchas secuencias de borracheras, pedos, flipes y delirios de los protagonistas, pero creo que estamos en presencia de la secuencia de subidón más divertida, brutal y estremecedora de la historia del cine. Con toda la película, una escena escrita por Terence Winter. Sí, las escenas como esa también hay que saber escribirlas. El mismo guionista de Los Soprano y Boardwalk Empire. Con toda la película, una escena dirigida por Martin Scorsese. Sí, las escenas como esa también hay que saber dirigirlas. El mismo director de Taxi Driver y ¡Jo, qué noche! Aunque sólo fuera por ella, a Leonardo Dicaprio deberían darle un manojillo de Oscars. Y a Scorsese un abrazo de una semana entera. Qué par de dos. De tres, con Azoff. No sé si está nominado, pero también un manojillo de Oscars y otro abrazo largo. Va a ser el primer pedo que se estudie en las escuelas de cine como si estuvieran en misa.

GALERÍA DE ESCRITORES

Ordenando la zahúrda de mis archivos JPEG, la primera carpeta que he guardado por contenidos es la de los escritores. Caricaturas a mi modo. Todos ellos han tenido su entrada en este blog. Sí, de acuerdo, también aparece Lucía Etxebarría, pero es que me quedó cojonuda, con todo lo mal que escribe la moza.  Y también aparece Mo Yan, del que no he leído nada en absoluto, pero me hizo gracia un título suyo, con grandes caderas... Ya he hecho (y colgado) galerías de políticos de mierda, dirigentes europeos de lo mismo, periodistas chungos y sicarios del clero igualmente chungaletas. Ahora me falta por ordenar la carpeta de los músicos, la de la gente de la farándula, la de los teletubbies, los pululantes, los delincuentes, los nadies, y, por supuesto, la carpeta de los "pasaba por el barrio y el mamonazo tenía un lápiz óptico"... Aquí van ahora los plumillas y los excelsos, en batiburrillo arbitrario. Por hacer cajón. Y un poquito de escaparate, por si hay alguna revista por ahí que no tenga quien le pinte un santo...

UN MANIFIESTO DE HACE AÑOS...

Días en los que te llega el desaliento como una multa del futuro. Un mal rollo premonitorio, con su arcén lleno de gatos muertos que todavía no han nacido y tú borracho de pura lucidez. Presagios en la torpeza de todo como una niebla y lo que entendías por el día de mañana empapado en todas sus horas, en su agenda blanca como las noches de Dostoievski. Como diría un médico: "Eso va a ser un parásito". Y puede ser. Así que he buscado una de mis tablitas de náufrago, ya con su lapa por el tiempo que ha pasado, y me rasco. Por la alegría sin fundamento y contra los parásitos de cualquier tipo:  

Sé que este país está hecho con las cáscaras de un suelo de barra, que los policías son muñecos, que el dinero abstracto no es dinero, que la realidad que nos provocan es la acuarela de un mono; sé que este país está hecho con las raspas de un poeta, con el pollo asado que pinta en la pared un hambriento, con los abrazos de los que se buscan las navajas mientras se abrazan; sé que en cada beso puede ocultarse una manera de callar al otro, que cada pesadumbre visible es la sucia ligereza del prójimo que la ve; sé que los modales del caníbal se llaman envidia, que la convivencia es el juego de mesa del mono de las acuarelas, que la piel de los políticos se escama con el roce de la indiferencia, que los malnacidos y los poderosos y las corbatas comparten con la muerte su prestigio solitario; sé que la risa es un don y que el hábito de la alegría la suscita; sé que el tiempo es un acuerdo entre amaneceres y sé, para acabar, que el amanecer es el único humor paulatino que cabe celebrar entre tanta mierda... Por todo ello, queridos, este brindis al sol. Con el permiso de Sábato, Sartre, Ciorán, Bacon y Goya, y hasta sin él, el optimismo de un alargafiestas. 

Y ya me siento mejor.

LO AMADO, AMADO ESTÁ

Claro que moriré y me llevarán

en huesos o cenizas
y que dirán palabras y cenizas
y yo habré muerto totalmente

claro que esto se acabará
mis manos alimentadas por tus manos
se pensarán de nuevo
en la humedad de la tierra

yo no quiero cajón
ni ropa

que el barro asuma mi cabeza
que sus orines me devoren
ahora
desnudo de ti

****************************************

Es enorme la tristeza que un hombre y una mujer pueden hacerse entre sí.

Juan Gelman (1930 - 2014)

Descanse en paz

NUESTRA CARTA MAGNA ES DE AMOR

Jesús María Silva (arriba) es uno de los mayores especialistas del mundo en delitos de comisión por omisión. En castellano. El hombre es un eminente catedrático, eminente y terriblemente catedrático en Derecho Penal e impartiendo doctrina por calles, aceras, plazas, parques, universidades, hoteles y corrillos de periodistas, pero si lo han fichado para formar parte de la Patrulla X que va a defender con sus superpoderes a la infanta, es porque el tío controla al cien por cien la cosa de los delitos de comisión por omisión. Como en los psicodramas de la iglesia: palabra, obra y omisión. Comisión por omisión. Por donde parece que va a ir la estrategia parapente del despacho de Roca. La comisión por omisión... por culpa del amor. La comisión por omisión... gracias al amor. Y vuela libre, palomilla. El amor como eximente, el amor como atenuante y el amor como excipiente. Entregada, abnegada y amante esposa que firmó como una locuela todo aquello que su marido le ponía sobre la tabla de planchar sus camisas de las estafas y sus cheques de los cohechos. Sin mirar. Sin entender. Sin preocuparse. Sin vergüenza. Enamorada hasta las cachas de la pluma del Instituto Nóos con la que firmaba. Ciega de amor hasta el mango del arco del Cupido de Lladró que hay en la repisa de chantajes de la empresa tupperware Aizoon (tapadera). Licenciada en "ciencias" políticas, pero con su flechita clavada en el corazón. Trabajando para La Caixa, pero sin tener ni idea de números. Máster en Relaciones Internacionales por la Universidad de Nueva York, pero con el cerebro obturado por las endorfinas de Bécquer. Una reformilla al palacete que le cuesta cuatro millones de euros y ella dando por buenas las explicaciones de su honesto esposo: "A los exjugadores de balonmano nos queda una pensión de la hostia, cari". Comisión por omisión porque el amor es lo más grande que se ha inventado... O que se va a inventar en la jurisprudencia de este puto país. Si prospera este truño, esta defensa que parece sacada de un especial del Hola ("La Infanta nos enseña su corazón"), nos merecemos otra paletada más de borbones encima de la Constitución. Esa "carta magna" nuestra a partir de ahora con aroma de jazmín. Como el que sale de la tumba de las santas.

GAMONAL: 2. Hispam. *Cacique Político...

...Y si lo dice María Moliner es que en el barrio de Gamonal de Burgos hay un cacique político de por medio. No hay que rascar mucho para encontrarnos con el todopoderoso constructor y expresidiario Antonio Miguel Méndez Pozo, amiguito de Aznar y dueño de varios periódicos, así como de la televisión autonómica de Castilla y León (en comandita con otro pieza, Ulibarri). Este es el tipo que está detrás de la obra del Dirty Bulevar en la calle Vitoria. El típico pelotazo con dinero público y en contra de las necesidades reales de la gente. Una obra que básicamente está pensada para joder al vecindario y que beneficia exclusivamente al que se aprovecha de esa jodienda municipal concreta. Unos parkings subterráneos completamente superfluos (deliciosa imagen de Soledad Gallego Díaz) y, por demás, insuficientes, con la mafiosa y consecuente eliminación de los espacios "naturales" de arriba: que si quieres arroz, vecino, paga la burrada que te pido por aparcar en los de abajo. Impuesto revolucionario inmobiliario, como la tasa por las placas solares que cobran las eléctricas... Sólo en un país como el nuestro pueden seguir medrando individuos como este Méndez Pozo incluso después de haber pasado por el trullo, condenado precisamente por delitos relacionados con la construcción, en 1994. Ah, que Aznar lo indultó luego... Se entiende ahora que las protestas vecinales estén infectadas e infestadas de turistas antisistema, de infiltrados violentísimos que nada tienen que ver con la muy noble, leal y pacífica gente de Burgos: palabritas del secretario de estado de seguridad, Francisco Martínez, la voz de su amo. Claro que después de esos ladridos se entiende algo peor que haya una docena de menores detenidos, suponemos que todos ellos antisistemitas infiltrados desde el PSOE Al Qaeda o desde más allá del arco iris, aunque parece ser que son vecinos del barrio, de los que juegan a las bolas donde les dejan. Y ayer, el maravilloso titular desquiciado de El Correo de Burgos, de Méndez Pozo: "Las máquinas vuelven hoy a Gamonal sin achantarse ante la violencia urbana". Que las máquinas no se achantan, vaya. Que son valientes ellas. Por más que arda la calle al sol de poniente, y ellas a la hora del ocaso, como me ha dado la gana pintar arriba... A qué punto estamos llegando de surrealismo fascista en este asunto que la primera revuelta de izquierdas en España la protagoniza probablemente una gente de derechas de toda la vida (Burgos es así, como dice Ignacio Escolar), que el alcalde Javier Lacalle sale en los cantares por El Bulevar de un pozo y que va a ser derrotado en la calle Vitoria. Por tratar a sus votantes de ese barrio como lilas. Gamón: m. *Planta lilíacea, de flores blancas en espiga y hojas en forma de espada. Como las del Cid. Colada (la obra) y Tizona (arde la obra). Metáfora para Fernández Díaz, también de la obra.

POLÍTICA SADOMASO CONTRA LOS DEMÓCRATAS DE MIERDA

Hace años que en la iconografía febril de los presos de ETA figura una estampita de sadomasoquismo, sexo abertzale, con la abogada Arantza Zulueta entrando en sus celdas vestida de mistress y con el látigo de Sabino Arana en la mano. Dolor, independencia, sumisión, amnistía, condena íntegra, placer. Zaca. Dolor. Zaca. Placer. Zaca. Pringado. Zaca. Gudari. Zaca, zaca, zaca. Frente de Macos XXX. Comando Zaca. Madama Zulú(ETA). Al que pida la reinserción le clavo el tacón de Batasuna en toda la boca. El que se acoja a los beneficios penitenciarios conocerá el bondage de Sortu. ¿Qué es eso de aceptar la legalidad penal española? Ni un momento de debilidad. ¿Para qué estoy yo aquí con este consolador como la manga de la pelliza de King Kong, tallado en madera del árbol de Guernica? Esto ha venido siendo así durante años, gracias a la infame doctrina Parot, y a que en el recuerdo de los etarras la abogada disciplinante aún era una rubita guerrera de Lekeitio (arriba), con más o menos muescas en la cara, pero vasca y tal, oye. De los nuestros y de izquierdas, con lo poco que se hace el amor por aquí, tú... Después de la sentencia de Estrasburgo, a la rubia se le han caido los palos del sombrajo facial y ha perdido mucho de su lascivia carcelaria. Cuando la detuvieron el otro día no logró mostrar su perfil bueno entre los guardias civiles. No encontró la manera de enseñar su tacón de aguja a las cámaras. Reía como una bruja de Zugarramurdi, pero ya no era el mismo puntito. Sin embargo, en esa risa de estramonio abertzale, estaba toda la incompetencia criminal del gobierno del PP: sus detenciones arbitrarias, su fascismo emocional y su intolerable cabreo por estar obligados a aplicar la democracia a los presos de ETA una vez han cumplido su condena, y consentir en que haya una izquierda independentista en el País Vasco al margen del terrorismo. En esas carcajadas malvadas se concentraba todo el código genético reaccionario del PP al ser biológicamente incapaz de aceptar las reglas del juego de la Constitución en toda su esencia. En aceptar que la Democracia tiene estos sapitos. Estos dinosaurios. Y que es su precio contra la barbarie. El precio que hemos pactado entre todos. ¿A quién le gusta convivir con asesinos? No les saludes. ¿A quién le apetece oír las triquiñuelas legales de una abogada de etarras? No las escuches. Y, sobre todo, ¿quién no está ya hasta las narices de ETA, incluso derrotada? Apaga la caverna mediática. Que entreguen las armas y se disuelvan, vale. Pero ¿pedir perdón? Eso no está en la naturaleza del escorpión, ni tampoco en el código penal, así que allá ellos con su mala baba y así se pudran todos en el olvido. De modo que lo que está haciendo el PP sólo es avivar los tizones de la bilis para arañar miserablemente los votos que han perdido con el fracaso de ETA, con la inevitable "reinserción" de los presos, y la incorporación a la vida política activa de todos los radicales epilépticos de Bildu. Lo del PP sólo es mala fe con la democracia y utilizar la "sensibilidad" de las víctimas como mandamientos de un catecismo que nadie ha votado y contra una gente que sí. Lo último, de ayer mismo, las maniobras de Cristina Cifuentes para prohibir, PROHIBIR, una charla sobre "juicios políticos" en Euskadi, hoy, en el Centro Social Potemkin (de la cuerda del 15-M), aquí en Lavapiés. "Contra los Juicios Políticos en Euskal Herria. Por la Democracia y la Paz". Con ese enunciado, no puede usted prohibirle a nadie que se exprese, señora delegada del gobierno en Madrid. Ni aunque los invitados sean Joseba Permach y Amaia Elkano. ¿Que son abertzales? ¿Que parece que son proetarras? ¿Que cantan una cosa mala? ¿Que no piensan como usted? Eso no es enaltecimiento del terrorismo ni humillación a las víctimas, señora Cifuentes. Van a juntarse para hablar de los juicios políticos en el País Vasco, que los hay. Ni pensaba ir, pero lo que sí es fascismo es prohibir el acto. Cosa que probablemente haya conseguido, la otra rubia. O la suspensión de la charla por parte de los organizadores, no sea que tengamos heridos. Veremos a lo largo del día en qué queda la cosa o si no les han dado su medicación constitucional a los antidisturbios. Pero en lo que respecta a madamas, látigos, disciplinas, celdas y toda la parafernalia sadomaso, Arantza Zulueta es la niña de Rajoy comparada con el porno extremo de la delegada del gobierno de Madrid, Cristina Cifuentes. La de la moto. La del cuero. La de las porras de los antidisturbios hechas con el prepucio expandido en laboratorio de Millán Astray. Humillación, siempre humillación. Y si no es de las víctimas del terrorismo, de ti mismo, que estás a mano. Demócrata de mierda.

CURSILLOS PRENATALES "ACADEMIA GALLARDÓN"

AQUELARRE DE LA CORRUPCIÓN: UNA BELLEZA DE LA HOGUERA

Prevaricación, estafa, fraude, cohecho, tráfico de influencias, revelación de información privilegiada y Belleza de la Hoguera en 1991. Aparte de su licenciatura en sociología de gabinete de prensa del PP y mansedumbre de pesebre con Camps, este es el deslumbrante currículum de Sonia Castedo, alcaldesa de Alicante. Descojonándose en cualquier foto en la que sale. Fiestas pijama con empresarios de la construcción y presidentes de club de fútbol, y espléndidos viajes en yate a Baleares en pago diferido, esto es, de regalo. Por ser como es y estar siempre tan abierta a escuchar las peticiones del pueblo en según su cuenta corriente y lo que "el pueblo" de sport, en yate, o en hotel de lujo, esté dispuesto a dejar en pasta contante y sonante para el partido. Implicaciones con la trama Gürtel (Correa, en alemán) y con el caso Brugal (Como el ron. ¿Porque todos iban cocidos? No: Basuras RUrales Gestión Alicante). En la factoría de la derecha española, igualita a todas las alcaldesas del PP, con ese toque estridente, desnaturalizado y lisérgico que las caracteriza, marca Franco: Rita Barberá, Ana Botella, Teófila Martínez... Por contraste, piénsese en Rosa Aguilar (IU) en la alcaldía de Córdoba. La tranquila presidenta de la Cofradía del Santo Entierro de Carlos Marx al lado de estas alegres víctimas de la peluquería de riesgo. Ya sé que no son argumentos de peso para descalificar a una alcaldesa, pero mis prejuicios ya los apunté arriba y coinciden con los delitos por los que la acusan los jueces. Sé que no estoy en mi juicio y que me falta inspiración, todo me saca de quicio -qué desilusión-, pero ver a un político riéndose a mandíbula batiente (del PP, del PSOE o de la Cocacola, me da igual) con la que está cayendo, me produce una repugnancia telúrica de grado 9 en la escala de Jacob. Y más con la hedonista de bote de arriba, mercadeando con empresarios y dejándose querer por su club de fans del euro y la recalificación, partiéndose de risa con toda la boca como Darth Vader cuando respiraba contento por la rejilla en el cumpleaños de Heidi. Y suscitando las mismas sospechas a su alrededor. La pija de gasolina. El fuego fatuo. La Belleza de la Hoguera en el aquelarre de la corrupción levantina. La Bruja que apaga con carcajadas cada cerilla que le arriman los jueces a la pira... ¿O no tenían ustedes el dato de que la mujer es gallega de nacimiento? Lo es. Como Rajoy. Hasta el final no sabremos si arde, o sólo brilla.

SOCIEDAD ANÓNIMA DE CAMINOS Y REGADÍOS

Luis del Rivero, ex presidente de Sacyr y murciano en activo, tiene un poco desplazado el eje nasal. El puerto USB sobre el bigote. Siendo ingeniero de caminos, canales y ejes nasales, a Luis del Rivero no parece preocuparle demasiado su puente. Ni el de la nariz ni el que le va a llevar al buen puerto de su jubilación. Porque Luis del Rivero se forró, forró y se sigue forrando. ¿Qué es un revestimiento de hormigón sino un forro? Ya fue promontorio (lo mismo que premonitorio, pero mejor) que el nombre que le pusieron en 1986 a aquella empresa destinada a modernizar hoy en día el mismísimo canal de Panamá. SACYR, unas siglas exóticas y de connotaciones remotas que viene a significar exclusivamente: Sociedad Anónima de Caminos y Regadíos. ¿Y qué es un canal sino un camino con regadío? Ah, insigne varón, con ese aire de hermano triste de Tip. Ah, españolito de molde, polvorilla de guateque, little pretender, cascabel de los velorios, demonio de las juntas de vecinos, inspiración del rotulador Carioca de Ibáñez... Después de su destitución preventiva en 2011 (los accionistas con los pelos en llamas), Luis del Rivero se ha librado de los sobrecostes del canal para caer en los sobresueldos del PP (trama Bárcenas) y algún que otro arrastre de pala de casino con cuentas en Suiza en el 2006 (trama Gürtel). Los revestimientos de hormigón que decíamos antes. Millones. Toma que te doy, dame que me llevo, firma que lo escondo, paga que te descuento, ingresa que te adjudico, disimula que están mirando, recalifica que te quiero, apoquina que te mimo, distribuye que nos lo llevamos, canaliza tú que a mí me da la risa. Financiación irregular del PP, pelotazo urbanístico en Arganda del Rey, tejemanejes turbios con Repsol, Pemex y el gobierno (¿algo que ver con la exención fiscal a Pemex en la Agencia Tributaria, ordenada por Montoro?), las basuras de Toledo y los 200.000 euros de pasión reaccionaria con que le financió los langostinos a la Cospedal en su campaña de 2007 para dejar sin ambulancias a Castilla La Mancha... Luis Fernando del Rivero Asensio, ex presidente de Sacyr y murciano en activo... Con su montoncito en Suiza, como Bárcenas. Los dos con melenita de chiringuito a medianoche, uno con alzas en las chanclas y el otro con el helicóptero en punto muerto sobre la vertical de la barca de los espetos... Es el aire cutre, tristón y lamioso de la corrupción en España: que sus protagonistas ya andaban por aquí en la sima de huesos de Atapuerca desde que el primer neandertal bajito apareció con un diente de oro a  que el neandertal más alto recalificara Burgos, y que seguirán por aquí como ceniza de bigote cuando España sea el rodapiés de hormigón de Europa. Es la vergüenza también bajita, como una fiebre genética, con la que aceptamos que los tipos así sean los que nos atiendan en los pisos piloto, en los mostradores de los bancos y en los escaños del parlamento. Que los tipos así sean los que aparezcan en el típico zoom de portada en espiral de los tebeos animados, y es otra vez Ibáñez, ahora en la prensa internacional: "Bodegón caducado de El Greco acaba en los camiones de la basura de Toledo". "La multinacional de chanclas con alzas de Del Rivero patrocina la primera campaña de la Fundación Ayúdale a crecer". "La Universidad Católica de Murcia lo confirma: El hormigón mantiene a raya el colesterol malo". "La empresa española Sociedad Anónima de Caminos y Regadíos intenta chulear al gobierno de Panamá". 

LOS LATIDOS DEL AGUILUCHO

Un tipo al que se le están juntando las comisuras con las ingles es el que decide sobre la moral en este país. Un tipo al que le rociaron de pequeño con un spray de vinagre es el que va a diagnosticar qué mujer está capacitada para la libertad y cuál no en este país. Un tipo con las cejas como dos panzas de rana es el que ha subido el precio de la justicia para los pobres, como los langostinos por navidad. Un cenaoscuras timorato, hipócrita y servil, que ha venido medrando y reptando por los vericuetos asesinos y conspiradores de la Villa y Corte de Madrid hasta alcanzar su máxima cota de Pato W.C., es el que se ha impuesto como Bedel de Mármol para lo que quieras hacer con tu cuerpo, tu vida, tu felicidad y tu búsqueda de costo en lo universal. Alberto Ruiz Gallardón. Aborto Ruiz Gallardón. Si no le tuviera ya la suficiente antipatía en el grado de aborrición, bastó ayer una mínima charleta de bar con un colega dibujante para confirmármelo como el monaguillo con superpoderes en que se ha convertido. Hablábamos de la revista "Madriz", extinta ya, la que fuera salpicadero de la movida y posavasos de artistas indiscutibles, entonces y ahora: Ops (El Roto), Ana Juan, Ceesepe, Fernando Vicente, Javier de Juan, etc., etc... El de arriba, concejal de no sé qué ya en 1984, con Álvarez del Manzano dando también por saco, fue uno de los monos furibundos que quiso cerrarla y quitarle la subvención que tenía del ayuntamiento, por suerte con Tierno Galván a los mandos. El alcalde dijo que por su cojones no se cerraba la revista y que los ofendidos entendieran que así se hablaba en la calle, y que así se vivía Madrid cuando ellos estaban rezándole a la virgen de la Almudena. Dejo que hablen los lumbreras que digo en un texto de archivo (El País, 23 abril 1984):

José María Álvarez del Manzano, portavoz de la oposición, criticó los diálogos, "repletos de alusiones al mundo de la droga". Frases como: "Toma, pecador, hazte un chiri" "costo culero" o "tienes un papelillo" fueron calificadas por el portavoz de la oposición como chabacanas. Álvarez del Manzano criticó, asimismo, las referencias de mal gusto a políticos, "con los que se puede estar de acuerdo o no, pero en modo alguno vituperarlos, ensalzando a su vez a héroes con nombres tan cariñosos como Supermarx o Supermao".

Fue aún más lejos en sus críticas a la revista el joven concejal aliancista Alberto Ruiz Gallardón, pues, según explicó, nunca se había enfadado tanto como aquel día. Calificó a la revista Madriz de "porquería repugante (sic), pornográfica, blasfema, en el sentido jurisdiccional de la palabra, contraria a la moral y a la familia".

Tras la polémica, el alcalde, Enrique Tierno, que no conocía de antemano el contenido de la revista, aseguró que se tratará de corregir el lenguaje empleado y minimizó las protestas de la oposición afirmando que todo el problema había surgido por una clara diferencia generacional: "Los jóvenes sacan una revista en la que se usa un lenguaje que yo no empleo, pero que se habla en la calle. Los carrozasse (sic) han enfadado y han aprovechado la ocasión para atacar al ayuntamiento". Enrique Tierno declaró también que "corregiremos algunas expresiones cuyo contenido es soez, pero la revista no va a ser modificada fundamentalmente".

Con estos mimbres de la época, hasta aquí ha llegado el cirio miope. Cuanto talento, cuanto artista, cuanta persona normal y con ganas de vivir ha de seguir jodiendo Gallardón hasta que alguien pueda arrimársele a la cara a decirle que está muerto, que lo deje, que ni sabía una mierda de la vida cuando Madrid estaba vivo, ni sabe una mierda de la vida hoy, con Madrid muerto y España en poder de los faraones. Por momias así se han jodido dinastías enteras. Generaciones enteras... Qué asco todo. Pero no quiero terminar la entrada con mal sabor de boca (mojama podrida), así que van algunas paginillas y alguna portada antológica de la revista "Madriz" de aquellos lejanísimos ochenta. Atentos a Supermarx o a Supermao... También había un personaje facha que no sale: Blas el Piña. Y qué maravilla ese otro que aparece abajo: Superfranki... No ha cambiado el panorama ni un ápice. Frankly, Ana Botella... Y el de arriba oyendo los reconfortantes latidos del aguilucho en cada pecho fascista que ausculta con su ley del aborto...