JAMONES PARA LOS CERDOS

No sé exactamente cuántos kilos de jamón ni cuantos patas negras llevó a Buenos Aires la delegación española para la candidatura de Madrid a los Juegos Olímpicos. Sé que llevaron al "mejor cortador de jamón del mundo". ¿La muerte? No. Florencio Sanchidrián. De Ávila, el hombre. Ex torero (otros dicen que sólo ex vaquero), camarero primero en Barcelona y luego en Sevilla, donde se hizo definitivamente matador de jamones. El Posturitas, como le llama alguno del gremio. Quiebro de cintura, desplante, tajo y brindis al fluorescente con la loncha de jamón en la punta del cuchillo como una banderita de España: "Para usted, señora marquesa". No es como los demostradores de achiperres para cortar verduras, pero se le acerca. En la labia y en los corrillos que forma. Aunque su caché le diferencia por completo de los artesanos del corte a la remolacha. Florencio Sanchidrián, El Posturitas, Floren, cobra 3.000 euros por cada sesión forense. Y le pagan el caché en España y en todo el mundo. La agenda repleta con meses de antelación para personajes de la banca, el cine, la música, famosos en general y demás ricachones que pueden permitirse una tarde con CSI Jabugo en directo en sus jardines y salones. Ole, Floren. ¿Cuántos sabores distintos hay en una pata de jamón? Depende de la zona, de la temperatura, de la hora y del ángulo. Maestro Cortador de Jamón. No deja que nadie toque sus cuchillos (si lo hacen, no vuelve a usarlos) y suya es la frase: "Creo que queda bastante mal que un cortador de jamón hable inglés". A este hombre fue a quien llevó Ana Botella a Buenos Aires para agasajar con jamón a los cerdos del COI. Dinero de nuestro bolsillo, raciones de nuestros costados, lascas de nuestra Seguridad Social, virutas de libros de texto. A jamón pasado, y pese a que me parece de perlas que no nos dieran los Juegos, la sensación es de "cateto a babor". Ese avión de Iberia con sus jamones en business y Florencio Sanchidrián de azafata, repartiendo micebrinas durante el vuelo para que no se le mareen las amputaciones. Luego esa sesión de filos al alba, abriendo su estuche del honor sin padrinos, en una tapia de los jardines del NH, como los malevos de Borges, preparando la esgrima que va a usar a la hora del aperitivo con los viejos corruptos del COI, los adictos a las joyas, a los yates, al caviar... y al jamón ibérico. ¿Adónde vas, vizconde miembro del COI? A comerme dos platos de pata negra a la caseta de España. Han puesto a cortar a una especie de torero de paisano, pero saca unas lonchas finitas que te puedes plastificar el pasaporte con ellas... ¿Y les vas a dar muchas bellotas a la candidatura de Madrid en la votación? Ni una. "Somos así de chulos de puta..." Y nosotros así de pánfilos. Pero a lo que vamos: si Florencio Sanchidrián cobra 3.000 euros por sesión, ¿a cuánto nos salió el pico de tenerle allí tres días matando jamones para los cerdos? Independientemente del resultado, cómo fastidia retrospectivamente haber hecho felices a unos putos caníbales.

ELECCIONES ALEMANAS 2013

¡ARRIBA CON EL TIRO L'EURO L'EEEURO L'EEEURO, 

ABAJO CON EL TIRO L'EURO L'EURO!

LA TEOLOGÍA DE LA LIBERACIÓN Y LOS CURAS BOMBA

Liquidado Juan XXIII, el otro problema para la iglesia vaticana en los setenta fueron los predicamentos entre el pueblo de sus seguidores más fieles, los integristas del evangelio: esos locos del "amaos los unos a los otros, como yo os he amado", y hacedle un poquito más de caso a los pobres que a los ricos, ¿vale? Desde la cúpula de San Pedro, a martillazos de oro por los cinco continentes, esos fundamentalistas del mensaje divino y de las enseñanzas de Cristo fueron perseguidos, arrinconados, estigmatizados, expulsados de la iglesia oficial, y, sobre todo, silenciados: teólogos, obispos, misioneros, monjas y curas de base. Desaparecidos, a la manera chilena y argentina, casi en su totalidad, a excepción de alguna que otra "aldea gala" hereje y sectaria por Sudamérica. Woytila y Ratzinger fueron los perros encargados de anular a los curas rebeldes que estaban más con los pobres que con la debida liturgia y los palios al poder que reclamaba la Santa Madre Iglesia. Porque una cosa es la limosna (tan bonita ella, tan cristiana) y otra muy distinta querer que no haya más pobres en el mundo (puerco comunismo). Curas bomba que podían entrar en una iglesia con siete u ocho frases de Cristo en la riñonera y hacer estallar por los aires todo el tinglado mercantil y corrompido de la iglesia vaticana. Curas bomba en los barrios marginales. Curas bomba donde el hambre y la miseria. Curas bomba con los pobres y contra las injusticias de los ricos, como dijo claramente el "enviado", como ordenó que se hiciera en nombre de Dios, y como puso negro sobre blanco en los estatutos de la cooperativa que mandó montar a San Pedro y que ya nadie lee como un "orden del día" en una reunión asamblearia, sino como los mitos, las fábulas, las leyendas y los tejemanejes útiles de la biblia, ideales para hacer que pase un puto rico por el ojo de una aguja, tenerle contento, y yo, cura pederasta de mierda, obispo homófobo homosexual, psicópata peligroso, me compre un clerigman de Armani y le dé otra capita de oro a las puertas del sagrario, para que rabie de envidia el arzobispo de Toledo... Ni que decir tiene el despliegue de las tropas del imperio para impedir que se colara un hombre bomba en el perímetro de seguridad del Vaticano o, tan siquiera, en alguna televisión de alcance nacional. Barreras de hormigón litúrgico y mercenarios de Blackwater Divina a sueldo de los generales perros que dije antes, Juan Pablo II y Benedicto XVI. Legionarios de Cristo y Opus Dei, los amigos cristianos del dinero. Ahora el nuevo papa argentino les está poniendo nerviositos a todos. Tiene todos los síntomas de haber cogido el virus del cura bomba en alguna masara iberoamericana. No para de hablar de pobres y les dice a los jóvenes que sean rebeldes. ¿Cómo ha podido pasar? ¿Cómo pudo colarse un fundamentalista cristiano en la Casa Blanca de San Pedro? Los drones del Opus Dei ya han comenzado a sobrevolar las cuevas de los museos vaticanos. Desde Lima, el infame Darth Vader de la Obra, el arzobispo cardenal Cipriani (arriba) maneja sudoroso el joystick. En su cruceta parpadeante fija el objetivo en un cuatro latas que se desplaza alegremente por las calles de Roma.

CONTRA LA CULTURA ILEGAL, MINISTERIO DE EDUCACIÓN

LA REFORMA LABORAL

-ENTIENDO QUE A OTRAS LA REFORMA LABORAL LES PAREZCA UN ESCÁNDALO, PERO ES CUESTIÓN DE ACOSTUMBRARSE. Y DE QUERER TRABAJAR, CLARO. YO HOY LLEVO TRES CONTRATOS TEMPORALES DE DIEZ MINUTOS Y TAN FRESCA, OYE...

LEYENDAS URBANAS... BÉLICAS

LOS NIÑOS DE ANTES

-MI PADRE ME HA DICHO QUE LOS NIÑOS DE ANTES SE CRIABAN EN EL SUELO DE LOS BARES, ENTRE COLILLAS Y CABEZAS CHUPADAS DE GAMBAS...

-AH, LA LIBERTAD...
-¡Y EL MARISCO, TÍO!
-Y SEGURO QUE ERAN MÁS FELICES...
-MI PADRE DIJO "INMUNES" O ALGO PARECIDO.
-"INMUNES"... ¿Y ESO QUÉ SIGNIFICA?
-YO ENTENDÍ CON SUPERPODERES...
-COMO EL NIÑO GITANO DE PRESCOLAR, CUANDO VIENE OLIENDO A TABACO...
-¿A QUE SIEMPRE HEMOS PENSADO QUE TENÍA SUPERPODERES?
-YA TE DIGO.
-PUES CONFIRMADO, TÍO.

MATERIAL ESCOLAR

-ESTE AÑO TENDRÉ QUE ESTUDIAR EN LA FNAC Y LUEGO DEVOLVER EL LIBRO DE TEXTO A LA ESTANTERÍA.
-A MÍ NI SIQUIERA ME DEJAN ENTRAR. ME PILLARON ROBANDO.
-DA IGUAL. ME ESPERAS EN LA PUERTA Y YO TE CUENTO DE LO QUE ME ACUERDE...
-APROBAMOS FIJO.

ESTUDIAR ES UN ATRASO, TÍA

-MI PADRE ME HA DICHO QUE SI RECUPERO LAS SIETE ME REGALA UN GALAXY.

-ESO ES ABUSO DE MENORES, VANE.

-MI MADRE DICE QUE LO DENUNCIE.

-CÓMO MOLA TENER UNOS PADRES DIVORCIADOS... PERO TE QUEDAS SIN EL GALAXY, TÍA.

-DE ESO NADA, QUE HE ENCONTRADO EL FACEBOOK DEL JEFE DE ESTUDIOS...

-HOSTIA. ¿Y LE VAS A MANDAR ESA FOTO TUYA...?

-YA TE DIGO.

-HOSTIA. EL GALAXY Y SIN ESTUDIAR...

-ESTUDIAR ES UN ATRASO, TÍA.

NUEVO CURSO

-ME ENCANTAN LOS LIBROS NUEVOS. ¿HAS VISTO LA FOTO DE LA CADENA TRÓFICA?
-MI PADRE SE LA COMIÓ ANOCHE.

DEL "CSI ANDALUCÍA" AL "WALKING DEAD TRIANA"

A poco que se frote con un algodoncito un palco de la Maestranza de Sevilla sale el ADN de dos centenares de políticos corruptos, casi a la fuerza del PSOE, aunque también habrá alguno de los tiempos de Franco. Andalucía lleva tres o cuatro dinastías sin una limpieza a fondo y ahí debe de seguir toda la roña, por estratos, casos archivados y melancólicas estanterías de hemeroteca, a oscuras, como los platos sin fregar de una larga fiesta de estudiantes (Guerra, González, Escuredo, Borbolla, etc). Las veces que llegó la policía a llamarles la atención (casi a la fuerza del PP), siempre recibieron simpáticas disculpas y tranquilizadores propósitos de enmienda (Caso Guerra, p.e.). Con la bonanza social de la época y el desenfado propio de los andaluces, los chavales siguieron divirtiéndose a costa del dinero de sus padres (subvenciones europeas, PER, PAC, Expo 92) y hasta ofrecían generosas comilonas al vecindario. A los escándalos más subidos de tono (aún) les aplicaban la misma solución que los egipcios: insonorización y sepultamiento con arena. Prescripción de delitos. Y si alguien preguntaba por el sinvergüenza del pinchadiscos, no había nadie que lo conociera o que lo hubiera invitado a la fiesta. Los faraones también hacían desaparecer a sus arquitectos... Pero con el tiempo, y con tantos discjockeys implicados, siempre acaba por salir alguna manita de la arena. Alguna garra del fondo de reptiles. Y como en las películas de terror, te agarra por el tobillo: "¿Ande vas, Manolo?" El trailer de la película para la que está haciendo el casting gore la juez Alaya, citando como loca (judicialmente) a extras, figurantes con frase y protagonistas principales. Con Griñán, Manuel Chaves es de los que tiene problemas de agenda para participar en el proyecto. A él le encantaría hacer de personaje imputado, y hasta fregar platos, pero como que le viene mal... Sobre todo ahora que el zombie le ha cogido cariño y no le suelta el tobillo ni para ir al cuarto de baño. El zombie jubilado en falso quiere su escena en "Walking Dead Triana" y la va a tener. Se empieza con un algodoncito y se acaba pidiendo las mulillas para sacar a tanto cadáver de la arena. Desde 1982 hasta ahora son muchas temporadas.

EL NACIONALISMO CATALÁN Y LA IGLESIA (RELACIONES, SI LAS HUBIERE)

LA TEORÍA DE LA EVOLUCIÓN, LAS MADRES Y CATALUÑA

El ser humano desciende del mono, pero los nacionalistas creen que no "descienden", sino que "ascienden" del mono, orgullosamente, y no del mono en general, como especie, sino de un mono muy concreto, distinguidísimo e incomparable, el supermono identitario: con su lengua propia, su traje regional y su manera exclusiva y sublime de espurrear la fruta en las fiestas. Todo el camino de los independentistas españoles, a estas alturas del mono universal difuso (el cosmopolita y tan pancho), viene a ser un dicharachero retroceso hasta encontrar el carnet de identidad del supermono vasco o catalán, y sus últimas voluntades por escrito, como en Dickens, pero en euskera, en catalán, en valenciano, o lo que hablara Amadís, el Mono de Gaula. El poder notarial que te da la sima de los huesos del reino de Aragón o el separatismo paleontológico para empezar a hablar. Esa monada histórica a la que podrían optar también alegremente los malagueños de la Axarquía, los escoceses de White Label y las ardillas del Retiro. Pero se ve que por ahí siempre ha habido una pereza congénita... Ese afán metafísico del dónde venimos, del quiénes somos, y del adónde vamos, que lo puede tener cualquier catalán, pero que casi es más propio de un adolescente en general (catalán o no, hormonas comunes), un borracho en general (catalán o no, lengua común) y cualquier protagonista de una pelicula de Walt Disney (catalán o no, final feliz común). Lo mismo que explicarle a una madre por qué te quieres ir con los amigotes, lo que vas a hacer con ellos, y su trascendencia ontológica ese sábado por la tarde en la Historia Universal de las Naciones. Una explicación que a tu madre la va a poner de los nervios, que a ti te acaba volviendo loco, y con la que no vas a pisar los billares en un mes. Por tu sentimiento de culpa y por insolvente. Demasiadas vueltas para un asunto tan sencillo como decirle a tu madre que quieres ser libre, colega, que tienes una edad y que pasas de la familia. Y si la madre patria no te deja hacer lo que te dé la gana con tus amigotes, estás hasta las narices de que te registre los cajones y te dosifica la paga con cuentagotas, pues a independizarse y ya está, tío intrépido. Pero deja de dar el coñazo con el mono, compañero, que no nos importa una leche. A este tenor (primate), el de arriba es el presidente autonómico que no para de hablarle de su mono al presidente nacional, que a su vez tiene otro mono más gordo y más machote que el suyo en su cabeza podrida. Mariano Rajoy y Artur Mas, dos lumbreras de la política y de la economía, las dos mentes geoestratégicas que son la envidia del mundo, enzarzados en esas conversaciones sicalípticas sobre el tamaño del pene de un mono y de otro, y cuya tradición demagógica se remonta en este país a los tiempos de la Mona Isabel y del Mono Fernando. Y ya va oliendo a jaula de zoológico en todos los periódicos, nen. De modo que referendum en Cataluña con las fotos de los dos monos ya. Y si pudiera votar, votaba al supermono catalán. Por dar por saco y por la curiosidad de ver cómo se lo monta el Nuevo Hombre de Mollerusa en los billares sin un euro. Igual aprendíamos todos un poco.

LA ECONOMÍA SUMERGIDA A DEBATE EN EL CONGRESO

Ni dios se ha ahorrado esta mañana un juego de palabras con las goteras en el Congreso. Sumémonos... a la corriente. Y añado otra risa... en la línea de flotación. El vídeo del palo de la eliminación de Madrid de los JJOO. 

TRUENOS Y LLUVIA SOBRE MADRID 9:20 A:M: (FELIZ DIADA EN CATALUÑA)

¿Qué hace un GIF animado cuando no estás en su página? ¿Descansa? ¿Qué hace un nacionalista catalán cuando nadie lo ve? ¿Lee a Benito Pérez Galdós? Hoy seguro que no. Van a estar todos en la cola del cuponazo y mirando para el satélite. La Diada de los records. También la festejan los chilenos negros marchando al Capitolio para defender sus derechos civiles de no llevar bigotito ni gafas negras nunca más, allende los mares. ¿Pero por qué van los catalanes cogidos de la mano, si no lo hacen nunca? Porque suena Diango en el hilo musical y están aterrados. La alternativa eran los hijos de Jordi Pujol trabajando de disc jockeys a un millón de euros la hora y han elegido el mal menor, el más barato. Así se explica, claro... Vaya, también han construido dos barretinas gemelas gigantes... Es el aniversario de los atentados del 11-S. Buscan apoyos internacionales como sea. Luego demostrarán la motricidad de Cataluña en el mecanismo de ruedas dentadas de sus sardanas (el único baile regional concebido para que nadie pueda robar una cartera) y el relojero judío Artur Mas pedirá más oro para la leontina o el pueblo independiente de Cataluña no le dará ni la hora a los odiosos españoles. Con Artur Mas, Joan Rosell es otro de los esclavistas con el mentón como una loma de Alabama. Artur Mas, segregacionista, de la misma Barcelona Alabama y el negro disecado del Maresme. Joan Rosell, más Juan March, menos nacionalista, de la misma Barcelona Alabama, pero más de un negro disecado de Almería y trabajando catorce horas diarias por cinco euros, y, por supuesto, llevarse bien desde la CEOE con los latifundistas de la meseta, como aconsejaba Josep Pla: "Porque los catalanes haremos muchos calzoncillos, pero no tenemos tantos culos". Con estos mimbres de amor y afecto universales, cómo no desear un divorcio referendum de una puta vez y ahora ver con quien se quieren ir los hijos, que ya está bien de independentismo de boquilla y de sólo la puntita, pegando voces en el balcón y dándole el mitin a todo el barrio. ¿Tan difícil es dejar que los hijos se expresen? ¿A quién quieres más, bonito, a Papá España o a Mamá Cataluña? Y el niño que se rasca la nuca... Papá borracho, facha, violento y con pasta... Mamá independiente, sola, chuleada y sin un euro... De fondo suena la canción aterradora de Montserrat Caballé en las Olimpíadas, "Barselooooooona", mientras en Madrid está lloviendo la intemerata y nos está haciendo el frío, el viento y la tristeza con que termina la primera parte del nacimiento de un superhéroe. Feliz día, hostia, y que haga mejor tiempo por Cataluña. Pero al de arriba que le llueva a él solo, como en los tebeos de Asterix. Con Artur Más, el otro capitán de los catalanes chungos de dar asco.

(Versión del año pasado: otro aire, otros pinceles, misma arcada)

SIESTA PLASMA

LA HONRA EN BOLONIA

SUICIDIO HASHTAG

CAMISETA VACÍA

MÁLAGA WINTERFELL

APAGA LA LUZ

ALBERT PLA, HEIDI Y LA FIESTA SECRETA DE LA DIADA

Mariano Rajoy y Artur Mas pueden reunirse en secreto sin tener que dar explicaciones a nadie porque son conversaciones privadas. Como si pillan a la estatua de Neptuno echando un cigarrito de después con la Cibeles en su misma fuente. "A nadie le importa. Son cosas nuestras". Vale, no pasa nada, aceptamos "presidentes furtivos" como animales de compañía de la democracia... Recuerdo una de las genialidades de mi amigo Jurdao en un corto que no creo que se llegara a hacer. En la primera secuencia aparecía un dirigible gigantesco, tamaño Hindenburg, sobrevolando Madrid. En su casco, en letras rojas, se leía: "BASE SECRETA DE TELEPIZZA". Pues eso. Que pronto será la fiesta secreta de la Diada. Y la independencia secreta. Con Mariano Rajoy y Artur Mas de por medio, esos dos insufribles de molde, a quién le extraña a estas alturas que todo el mundo odie a todo el mundo: los geranios a las amapolas, los maceteros a los cestos de macramé, y los subnormales alfa a los subnormales omega. Si ya de por sí la normalidad en este país es la guerra civil, tanto más con estos dos buitres, exagerando los graznidos. Supongo que será cosa de detectar sus esporas de veneno en el aire y pensar bonito, y positivo, como antídoto. Y como Heidi. Que era suiza. Neutral ella. Por las mismas fechas del dirigible, esa especie de Heidi catalana que es Albert Pla sacaba su disco "No sólo de rumba vive el hombre", una maravilla de LP a cuyo lado el nacionalismo es folclore del malo y los presidentes furtivos dos cabras de Pedro. "El bar de la esquina", por ejemplo, es toda la geografía que necesita este hombre para ser feliz. Y yo. 

NO LISTEN THE ASK...

AGUDEZA VISUAL OLÍMPICA

Al respecto de la desestimación, ninguneo, "andevasmaripili" y eliminación de la candidatura olímpica de Madrid 2020 ayer en Buenos Aires, localice en menos de diez segundos las tres alegres diferencias de recibo entre el dibujo nº 1, un original de Forges en El País de hoy, y el dibujo nº 2, un aliviado corta, pega y disfruta de Lowon.

ESTAMOS SUPERMOTIVADOS, COI

El Príncipe de todos los Pijos actualmente puede que sea el Rey de todos los Voluntarios en Madrid 2020, si ha lugar. Voluntarios que, por supuesto, serán en su mayoría pijos, de lo más granado y cumbayá que recibió al Papa hace unos años en una trayectoria coherente que va de los zapatos de Prada de Benedicto a las zapatillas Nike de 300 € en Serrano para hacer trekking por la Moraleja. Nuestro Príncipe de las Mareas (regatista con mi dinero y con el tuyo) es hoy el Príncipe de las Colonias (Sub Hugo Boss en Buenos Aires) con un mensaje claro, estimulante y contundente para los pijos seniors del Comité Olímpico: "Estamos supermotivados, COI". Efectivamente, hosteleros y taxistas madrileños comparten con los pijos translúcidos de la capital ese horizonte de ilusión y palomas blancas que supone la organización de unas Olimpiadas mientras la gente pasa hambre, se suicida o se arrastra por el pasillo de su casa, sin asistencia médica ni derecho a silla de ruedas, a ver cómo ha quedado Canadá en la semifinal de voley playa. Los lectores de Paulo Coelho afirman que los Juegos traerán esperanza a este país. Los lectores de Marcial Lafuente Estefanía afirman que los Juegos traerán miles de puestos de trabajo a este país. Los lectores (y espectadores) de David Simon sabemos que no ha ido a por trabajo y esperanza para los españoles ese atajo de hijos de perra, ladrones, mentirosos, pijos y mercenarios que están cerrando en estos momentos sus acuerdos bajo mesa y sus comisiones con la élite mundial de los especuladores y demás empresarios del ocio. Nos desangramos y ahí están ellos dispuestos a llenar España de pegatinas deportivas porque no hay para tiritas. Se nos marchan los jóvenes pobres a borbotones y ahí están ellos llamando a sus falanges de Erasmus en Estados Unidos para que vuelvan un finde a llevar la antorcha olímpica del Club de Golf de la Casa de Campo a la urbanización Montepríncipe. Y sabemos que, encima, mienten en todas sus previsiones y todas sus estadísticas. No hay un 90 % de madrileños a favor de los Juegos. No tenemos el 80 % de las instalaciones terminadas. No hay que invertir "sólo" un poco más. Mienten hasta cuando mienten porque piensan que estamos derrotados y que los Juegos son la excusa perfecta para saquear aún más las arcas publicas sin que nadie se sorprenda luego de los desfases presupuestarios: "Ha sido por la imagen de España". Isaac Rosa también lo dice aquí, y mucho mejor que yo, pero la rabia es la misma. El pantallazo deslumbrante de las Olimpiadas delante de tu cara mientras te roban la cartera por debajo. Los mismos de la Reforma Laboral, la Ley Wert, los de los desahucios, los que suprimen las becas de comedor, la ayuda a los dependientes, los de las tasas judiciales sólo para ricos... Si eligen a Madrid esta noche, nuestros deportistas se alegrarán, pero más van a festejar todos esos hijos de mala madre que están ensayando ahora mismo la presentación de la estafa con el rey becario, a las 16:00, hora de la metrópoli, así que lo siento por nuestros chavalotes de ping pong o los remeros vascos; lo siento por Manolín el taxista y por Thais Villas, la que tiene un hostal en San Blas... Pero que le den mucho por culo a Madrid 2020, y si desgraciadamente el bushido no le acaba ganando al chotis (que ya sería un tongo descarado en cualquier guerra), o el kebab al bocata de calamares (aros olímpicos rebozados), me pido que el lanzamiento de martillo paraolímpico se haga con la próstata de Botín y desde la fuente de Cibeles. Y a tomar viento la farola. Porque no estoy nada supermotivada... (palabritas literales que le oí a una pija hablando con su amiga por la calle Preciados).

EL ALCALDE COÑAZO

Sólo después de una coordinación mundial sin precedentes y de una vacunación masiva de la población, continente por continente, el virus de la viruela fue oficialmente erradicado del planeta en 1980. No más virus hijo de puta gracias a la ciencia. Se acabó... ¿Definitivamente? Bueno, fue la misma ciencia la que recomendó conservar alguno de estos ejemplares malvados, por lo que pudiera pasar, no viniera una mutación genética o un azar de niño desenterrando una momia congelada en los Andes, en los Urales, en el Moncayo, y nos pillara sin una cepa controlada del bicho... A lo que los dirigentes mundiales añadieron la posibilidad no del todo inverosímil (ya por la década de los 80) de que fuera un país enloquecido o un grupo terrorista y no un niño "al azar" el que descongelara una momia con bultitos en un rapto de mala leche y veleidad guerrera. Después de los inevitables debates apocalípticos, ecologistas y éticos, se tomó finalmente la decisión de conservar un par de muestras del virus de la viruela sepultadas en hormigón en los dos laboratorios más seguros que la tecnología permite y custodiadas por sendos ejércitos permanentes, en Rusia y en Estados Unidos. A este respecto, Francisco León de la Riva es uno de los virus del franquismo que se conservan en España, concretamente en el laboratorio del ayuntamiento de Valladolid. Un virus alcalde, cepa falange, de cuyos lamentables escapes nos informan diariamente las ONGés sanitarias que logran saltarse el secretismo oficial. Un virus racista, machista, autoritario, bocachancla, rijoso, amargado, aguafiestas, ginecólogo y mediocre. Franquismo puro. De ahí la reticencia del Partido Popular a deshacerse de él. Y la nostalgia... ¿Cómo meterle antibióticos democráticos a un bicho tan perfecto, un virus tan generalísimo y con esa memoria genética que parece tallada por el mismísimo Ávalos? ¿Y si un grupo terrorista de Nuevas Generaciones, por ejemplo, desentierra la momia de Franco y nadie sabe cómo llevar un palio dentro de una catedral? ¿Y si un niño tropieza con una bandera con aguilucho en el desván de su casa y nadie sabe decirle que eso es "¡Ehpaña!"? Del historial clínico del virus de la viruela bajo un millón de toneladas de hormigón y dos ejércitos alerta, al concepto de memoria histórica infecciosa que tiene el Partido Popular y dos coros rocieros tocando palmas. Porque fue la República la causante de un millón de muertos, no don Francisco León de la Riva u otro virus azul similar. Dejo a la perspicacia de los lectores de este blog la relación de los virus franquistas que todavía conserva en algunos laboratorios de este país el Partido Popular con criterios puramente científicos. Hoy sólo nos ocupamos del pucelano. El alcalde COÑAZO. Coñazo por lo dicho antes y porque, íntimo de Aznar (José María "Ébola" Aznar), fue el ginecólogo regio de Ana Botella. No es una excusa para su deterioro mental, pero le debió de trastornar bastante en su momento... La referencia es la de Peter Cushing en "Top Secret". 

Cuando retira su ojo agrandado de la lupa, el ojo sigue igual de grande. Un gran ojo en la cara para toda la vida. Trasladada la imagen al ginecólogo de Valladolid con la amenaza consorte despatarrada en su consulta... Encoñado con Franco de diagnóstico. Un coñazo en la cabeza para toda la vida. Una cosa infecta. Y con escapes. El Tena Lady de la Transición no sirvió una mierda. Mirad, si no, a los pobres vallisoletanos, todos con bultitos... Y con pérdidas de democracia a chorros.

LA DEL PELO RETRÓGADO, ALCALDESA HEREDITARIA

No sé exactamente cuándo salió de la peluquería con ese aspecto de madrina de Millán Astray. El pelo retrógado de la sección femenina y los caracolillos de asomarse alegremente al balcón para saludar a la División Azul. Ese aspecto de folclórica machista con un tatuaje de José Antonio en su tarjeta del Corte Inglés... Creo que la primera vez que la vi así fue después de la infamia del Madrid Arena, en la tele, balbuceando sin estudios, y con ese pelo que digo y con el que se ha ido a Buenos Aires a dar una imagen de modernidad de España. Ana Botella SERRANO (que todo hay que decirlo), alcaldesa hereditaria, reaccionaria consorte, delincuente ecológica y analfabeta en lo que a las primeras letras democráticas se refiere (en las otras letras no acabó derecho, me parece). Véase en la animación de arriba el lío que me hice con su pelo del Nodo. No así con los bajonazos ruines de sus arrugas ni con la crueldad de sus rasgos en conjunto, que ahi no he exagerado ni un pelo (ah, gesto de doblez...), aunque ya se ve desde el primer boceto, los primeros rayajos del lápiz óptico, que no iba yo con buenas intenciones... De todas formas, con las pocas luces de esta mujer me debería haber salido un Caravaggio (ya me gustaría), pero me conformo con el descarte de cantinera de bajos fondos que me ha quedado. El bino en un varco...

LOS TRES MISTERIOS DE FÁTIMA

El sistema de seguridad conocido como "hombre muerto" en los trenes hace tiempo que dejó de funcionar en los ministerios del PP. A la cabeza de esas carteras van cadáveres, ministros piloto, sin pulso, que obedecen robótica y suicidamente sus instrucciones de Bruselas o de los bancos. La mano helada sobre la manija, la velocidad constante, y no pasa nada. Ahí van esos ministerios fantasma en la noche con sus santos de madera y sus muñecos diabólicos a los mandos... Ana Pastor Crash Test Dummie, Ana Mato Leftie Barbie, Luis de Guindos Spanish Souvenir, José Manuel Soria Aznar Clon... Y Fátima Báñez Rocío Sister Act. ¿31 parados menos en el Expreso de Agosto? Se tiraron del tren en marcha. Pero a los del comité de bienvenida les alegra el corazón -secretarios generales en traje regional, arzobispos y presidentes de la patronal en traje de lo suyo- y ya ha comenzado a tocar un pasodoble la banda en el andén. Que baje la muñeca maquinista y diga unas palabras. Que se aparezca a los parados pastorcillos. Primer Misterio de Fátima: el día en que los almonteños también salten la verja de Gibraltar, una mona virgen cantará la primera saeta bilingüe. Segundo Misterio de Fátima: las misas con guitarra son más bonitas que un sol aunque haya que empezar a buscar a las niñas del coro por los polígonos. Tercer Misterio de Fátima: será para la mujer virtuosa y con el mentón como el guardabarros de un seiscientos el invento del chicle de hormigón... De acuerdo, la ministra de empleo es del género imposible: de niña le tiraban del pelo en el recreo y gritaba una mandrágora en el huerto de Walt Disney, pero por algo la tienen de monja muerta con algunas grabaciones del más allá hasta que pete el mecanismo, esas psicofonías con sus datos sobrenaturales y sus milagros contables sobre la reforma laboral celestial. Y está muy feo interrumpir a un muñeco cuando está hablando, porque es todo lo que tiene que decir. Y los muñecos se creen a pies juntillas eso que están diciendo, colega. "Te quiero mucho". "Tengo pis". "Abrázame". "Alguien ha envenenado el abrevadero". "La reforma laboral funciona". Observadla bien en cualquiera de sus intervenciones. Se levanta de su escaño como un angelote de Murillo repetidor (con la edad se les desfondan los carrillos hasta el sótano de la mandíbula), mira a los socialistas sintiéndose más roja que ellos porque esta mañana ha hecho un mazapán picaruelo, y es verla abrir la boca con esa sonrisilla de misionera en un burdel... Que se me llevan los siete males, compañero... Luego se pone a leer lo que le han escrito (los Corintios respondiendo a San Pablo) y es como si te estuviera hablando un llavero de la Isla de Pascua. Convertido al catolicismo.

LA TRAGAPERRAS ALEMANA

En el programa electoral de la izquierda (moderadísima) alemana, el SPD, está echarnos una mano a los españoles, en concreto, y otra al resto de socios europeos masacrados por la ambición de Merkel, en general. Una intención "progresista" de cara a las próximas elecciones fruto no ya del arrepentimiento y de la voluntad de resarcirnos por el daño causado, sino de la comprensión in extremis de que somos sus clientes de toda la vida y de que se pasaron siete lander con el derecho de admisión en el bar y los malos gestos con las consumiciones de "apúntamelo, Günter, que me he bajado sin dinero" (qué feo estaba eso de tocar la campana para que todo el mundo se enterara). Mejor un español cuentista, simpático y dejándoselo todo en la tragaperras de la Bolsa, que un japonés fosforescente o un ruso tocapelotas. El tipo que lidera la candidatura socialdemócrata por el regreso del buen rollo con los españoles es Peer Steinbrück, ex ministro de finanzas de la propia Merkel. En tiempos, se gastó cuatro millones de euros en comprar un chivatazo del hampa con una extensa lista de defraudadores alemanes (que los había, oye) con gran éxito de enchironamiento de empresarios trileren y recuperación de la inversión, ha llamado payaso en público a Berlusconi, y en el último debate televisado con la canciller alemana parece ser que puso un pelín nervioso al peluche de Mazinger Z. Incluso con estos mimbres como para tocarle las palmas, no me acaba de caer bien el colega... Y más después de haberle hecho la caricatura bondadosa de arriba, que le he paseado todo el rostro como el coche de Google Maps con mi pincelito. Tiene algo en la cara que me tira p'atrás. Algo que no sabría definir físicamente, pero que está ahí. Una sensación. Un ojito. Un prevengan...Ya me pasaba con Félix Rodríguez de la Fuente, mira. Y me pasaba con Carrillo. O con Rita Irasema, en su momento. Y con Guti. Y con Norma Duval. Y con Borrell. Y con Almunia. Y con Arzak. Y con Florentino Pérez. Y con Loles León... Hay un puntito chungo en esas caras que hace que no te entregues en la cama como tú quisieras. Y hasta que parezcas un soso. O un tío raro. Apartando con educación el brazo de Peer y durmiendo luego con un pie fuera de las sábanas, apoyado en el suelo. El sonido de la máquina tragaperras todavía sonando en tu cabeza...

MADRID 2020 a.d.C.

Puede que en el 2.020 el blackjack sea por fin un deporte olímpico y los faroles en el pócker una forma de iluminar una ciudad arruinada. Por algo la candidatura más seria de Madrid es a los juegos de Sheldon Adelson, las paraolimpiadas del trinque, en Alcorcón, y no a los otros, los de las medallas en público y no en los despachos. Porque lo más cerca que estamos del espíritu olímpico es que los concejales madrileños roban como los griegos y al sirtaki lo llaman Asamblea. ¿Qué relación tiene esta ciudad con el deporte, mother of the beautiful love? ¿La Shan Shilvestgre valliecana, con el último clasificado borracho como una mona? ¿El campo de golf privado de Esperanza Aguirre en el centro de la capital? ¿El carril bici de "mate usted a este ciclista por la línea de puntos"? Para el voley playa vaciar el estanque del Retiro (esos lumbreras), la carrera de relevos de "nos lo llevamos muerto" con los relevistas Álvarez del Manzano, Gallardón, Botella, Esperanza Aguirre e Ignacio González, y los aros olímpicos una triste ración de calamares en la Plaza Mayor... Lo único que entendieron los de la candidatura cuando les dijeron que no por segunda vez es que había que hacer más hoteles, el deporte inmobiliario (oximorón), con el beneplácito y la comisión consecuente de los capitostes de la Comunidad y del Ayuntamiento. Pues como siempre. Ellos tienen a Pierre de Coubertin, Barón, y nosotros a Insurance Aguirre, Condesa. La ciudad más retrógrada, corrompida e involucionista de España (Madrid 2020 a.d.C.) queriendo parecer moderna con otra visita del Papa, ahora en pantalón corto, y trincar la pastizara turística del evento, para ellos y sus amigotes. De echar la pota, y que también sea modalidad olímpica... 

No sé cómo andará la cosa de sobornos, maletines y demás regalos al COI por parte del PP con nuestro dinero. Tampoco sé la pasta que se llevará el rey. Las constructoras y las empresas de "equipamiento" ya tienen a sus miembros comprados. Hasta han conseguido que Iker Casillas sea el voluntario "60.000" (no lo veamos dentro de unos años, en rueda de prensa, arrepintiéndose a lágrima viva) y que el buenazo de Pau Gasol apoye el último vídeo de los mafiosos en Buenos Aires, el próximo sábado. Así que pudiera ser que los Juegos Olímpicos se celebraran en Madrid 20020, como dice su logo, la palabra "madrid" en minúscula y acentuada en la "i", que es palabra aguda terminada en "ene" o "ese" u "otro".

Pese a la cutrez, la desorganización, las ínfulas, el politiqueo, los intereses criminales y los mil argumentos en contra de tamaño despilfarro institucional, el riesgo existe, colega. "Madrid se lo merece". Claro que se lo merece. Para que se olvide de sus carceleros, del paro, del hambre y del puteo diario: Panem et circenses. Sin panem, que aquí ya está todo el pan robado, y a los romanos no los queremos más que pidiendo en los semáforos. Romanos, rumanos, madrid con acento, qué más da... Y que no se me diga que a Barcelona le vinieron de puta madre sus Olimpiadas en el 92. Infraestructuras, imagen, estilo, iniciativa, modernidad... "La ciudad dio un salto adelante". Y los madrileños también lo daremos, el salto, pero para largarnos de Madrid hasta que termine el paripé, si Estambul o Tokio no lo remedian. Esa ceremonia de inauguración organizada por Cristina Cifuentes, con todos los de La Fura en un calabozo de Moratalaz, y los niños violados de la Conferencia Episcopal componiendo la palabra "paz" en el centro del campo del Santiago Bernabéu... Y que no, oye... Sólo se me ocurre una última medida, pero debería contar con el apoyo de nuestros hermanos iberoamericanos, sección argentinos, comando Justicia sin Fronteras. Lo mismo que aquí le dimos un susto de muerte a Pinochet, que se tuvo que quedar un tiempo varado en Londres, no fuera a ser que lo metiéramos en la cárcel, ahora que vais a tener juntitos en una misma sala a Rajoy, Ignacio González y Ana Botella, lejos de España y de la protección de sus jueces comprados, ¿por qué no nos hacéis un favor y los metéis presos por crímenes contra la humanidad? Que los han cometido, fijo, ahora sólo hace falta que vuestros garzones le echen huevos y que Quino me haga una viñeta con el nuevo acuerdo de extradición entre España y Argentina. Favor por favor, cuando venga vuestra Cristinita de Kirchner de compras a Serrano, a lo mejor se resbala y se cae en la fosa de los diez mil metros pijo a través, zanjas Iberdrola, las que más molan, juegue limpio con su ciudad.

ORANGE IS THE NEW BLACK: EL BUEN GUSTO DE DAVID SIMON

"Orange is the new black" fue la teleserie que recomendó David Simon cuando se pasó por España. La mejor, con diferencia, dijo el creador de "The Wire". Me pilló rebeldón y tardamos algún tiempo en descargarla de la red, subtitularla y demás... Un día, más o menos. Trece capítulos. Cayeron en menos de una semana. En mi vida he visto una cosa más fresca, potente, original y divertida entre rejas. Una cárcel de mujeres con todas las de la ley y sus contrarias. Algo portentoso, de tan bien contado y tan, tan, tan verosímil que no dudas un momento de que todo eso haya pasado o esté pasando... ¿Que si he estado yo en una cárcel de mujeres alguna vez? Trece capítulos, insisto. Una experiencia inolvidable, colega. La primera temporada trata del ingreso de la pija protagonista en prisión y las aventuras que conlleva su adaptación al medio con asesinas, ladronas, drogadictas y demás inquilinas de oscuro pasado. Negras, latinas, rusas, lesbianas, mudas, monjas, locas... Un pasote. Arriba, Taryn Manning, en su personaje de Pennsatucky (una caricatura contenida, para como es ella en uno de sus raptos). Una secundaria prodigiosa. Dios habla a través de ella, pero como medium es un desastre, la chica. Qué vis cómica, por favor. Qué psicópata peligrosa, también. Pues eso: que lo tiene todo, la serie, y ya han firmado la segunda temporada. Abstenerse los de las 3 emes. Melindres, misóginos y moralistas. No les va a gustar. 

BARACK DE ARABIA

Parece que la única forma de bombardear un país para que se sepa que lo estás bombardeando es bombardearlo efectivamente con bombas, misiles y demás panoplia (depende de tu stock y de lo que hayan invertido en tu campaña los lobbies de la industria del armamento). Pero, ojo, bombardea con moderación, no te vayas a cargar el régimen. Por muy asesino y tirano que sea, no te olvides de que es la única autoridad que todavía mantiene el status quo en la región. No te gusta Soria, ni a nadie, pero peor es lo otro, el caos tribal y los fundamentalismos religiosos por Ágreda, El Burgo de Osma o Almazán, esos rebeldes. Así que cuidadito con soliviantar la zona por un quítame allá unos productos químicos. Cuidado con Zaragoza, que han inflado a los sorianos de armas desde ni se sabe. Cuidado con Guadalajara, que siempre tuvo sus pretensiones territoriales. Cuidado con Burgos, que están pallá y son ultraortodoxos. Cuidado con Logroño y sus cánticos regionales. Cuidado con Segovia y sus catapultas de cordero desde Sepúlveda... Así que ya sabes, Barack, misiles con papel de fumar. Testimoniales. Para que el mundo sea consciente de que hay un policía y que está muy feo matar con gases. Que eso es de nazis... Espera un momento... ¿Qué país sería el primero en usar la cámara de gas para cepillarse al prójimo? Alemania, seguro... ¡Error! Estados Unidos, en 1924. Prisión de San Quintín. California. Otros dicen que en 1937, pero Estados Unidos igual. Vaya, unos añitos antes que los nazis, en todo caso. Aunque con la que estáis montando seguro que ya no asesináis a la gente de esa manera... ¡Error otra vez! El último "ajusticiado" en la cámara de gas no lleva muerto ni catorce años. En 1999. En Arizona. Arizona, que debe de ser como Soria... Que sí, que vale, que todo es demagogia y que según vuestras pruebas Bashar al Assad se cargó a un montón de personas por la cara, un barrio entero, sin sentencia de muerte ni jurado borracho... De acuerdo, pero es que me pongo a sumar todos los que lleváis asesinados los Estados Unidos con vuestra democrática pena de muerte y we trust in matarile, y me sale una ciudad pequeñita. Dresde aparte, en 1945, aunque de nuevo sin amparo de las Naciones Unidas. Me sale Soria, Barack. No por nada, pero a ver ahora la autoridad moral de los Tomahawks por más que sólo la puntita y por más que tú también te sientas soriano, como Kennedy en Berlín. Barack de Arabia, Lawrence de Honolulu, que vas a arreglar el mundo árabe tú solito, empezando por Soria y los malditos gases de su alcalde. Hombre, ¿no habrá otra forma de bombardear a un alcalde que no sea bombardeando su municipio y a sus policías municipales? Ah, que hay cecina en la región y que no tengo ni puta idea... Va a ser eso. Lo que tú digas. Pero luego no te quejes (y te comes el "yes we can") cuando un soriano bomba te deje Arizona  y el creciente fértil de California como unos zorros... (*)

*Nota: Espero de la inteligencia de los lectores de este blog que no se me suponga aversión alguna a Soria, ni a Siria, por demás. Es el sentido del humor, que me puede, y que probablemente haga un poquito más larga mi estancia en el infierno, aunque también más amena. Excusatio non petita, pocas nueces.

CUADERNO DE BERLÍN (11)

CUADERNO DE BERLÍN (10)

LO MALO QUE ES EL VODKA PARA LAS INHIBICIONES

Más tranquilo ahora que el parlamento inglés se niega a bombardear Soria, me congratulo con la iniciativa del Louvre de restaurar la Victoria de Samotracia por medio del crowdfunding. Le van a poner cabeza, seguro. Y tendrá la cara del que más pasta haya aportado. ¿Una mujer? No creo. Los millones para caprichos los suelen tener los varones en este planeta. Bueno, a lo mejor la reina de Inglaterra. O la niñata Hilton. La Victoria de Samotracia Elizabeth... La Victoria de Samotracia Hilton... No suenan mal, pero prefiero otros mecenas, de "cara" al resultado final. Mucho más efectista La Victoria de Samotracia Slim. O La Victoria de Samotracia Botín. O La Victoria de Samotracia Amancio Ortega, foulard de Zara al cuello. Una inmortalidad gay como la de La Dama de Elche (la primera drag queen en piedra). A este tenor de los gays (Max Lorenz, p.e.), lo de Putin y su represión en Rusia está alcanzando cotas (y mallas) imperdonables. Por ley. No sólo está perseguida la "condición" de gay o su más mínima visibilidad en público, sino que está prohibido hablar del asunto. Niet. La Edad Media del Kasachok y Torquemada Putin reconociendo plumas en los abrevaderos de Moscú como Félix Rodríguez de la Fuente en Doñana. Con lo malo que es el vodka para las inhibiciones. Y lo tristes que quedan las reuniones de amigotes sin chistes de mariquitas (que se lo digan a Arévalo). La última aberración ha sido con el pintor Konstantin Altulin, que ha tenido que salir zumbando de Rusia por haber pintado a Medvedev y Putin en ropita interior femenina, que ya hay que ser malvado de la muerte... 

Pues bien: su pintura ha sido prohibida, sus cuadros confiscados, sus exposiciones clausuradas y él está en busca y captura. "Arte degenerado", como calificaban los nazis a los pintores más rebeldones de su tiempo: Chagall, Kandinsky, Munch, Nolde, Grosz... Todos los nazis unos machotes y todos los rusos... camaradas viriles. Así que no se te ocurra pintar a Mahoma Putin, que te llueven las sarias bolcheviques. Rescoldos en las cenizas del amor a las purgas soviéticas, donde una de las peores acusaciones a un artista era la de "subjetividad". Malos tiempos para la lírica en todas partes, compañero. Arriba, la humilde solidarnosc de este blog degenerado con Konstantin Altulin, dondequiera que se esté emborrachando ahora mismo por París. Un retrato de Putin completamente subjetivo. Por bocachancla. Que vengan.

CUADERNO DE BERLÍN (9)

EL SEPARATA DE GIBRALTAR

No estamos en Navidad y ya están dando por saco las colonias. Hugo Boss Gibraltar, tu perfume desde 1713. La nueva campaña de los publicistas del fascio para que distraiga la atención sobre la otra peste, Eau de Bágcenas. Ya hedía con Franco lo de Gibraltar, pero se ve que la rata atufa cada vez que la desentierran. La mona muerta. Independientemente de la independencia de los nidos de piratas independientes, a mí la Roca no me suscita especiales ardores patrios. La tenía integrada en mi paisaje de niño como una silueta inglesa en el horizonte las tardes claras, y a día de hoy -oscuro el mañana- no ha cambiado gran cosa desde Lavapiés. Dimes y diretes de la escabechina histórica, latrocinios, derrotas, victorias y despropósitos por delante. El Sáhara, Andorra, Mallorca, Ceuta, Olivença, Filipinas, Gibraltar y el alcalde de Machu Pichu. Acaso, un poquito si acaso, porque es Inglaterra, y a ese país no le tengo yo pasión, mira... La naturaleza del escorpión. La Pérfida Albión. Inglaterra pirata, el capitán Brook, la infamia de la Armada Invencible degollada en las costas, Nelson perdiendo su brazo en Tenerife por compensar, la porquería del roastbeef, Margaret Thatcher, etc. Y ahora este primer ministro de Gibraltar. Le miras el currículum y no es un político, sino un comercial de banca. Le miras el aspecto y no parece un inglés, sino un malaguita. Y le miras el nombre y no parece de ser humano, sino de cuento para niños: "Fabián Picardo va al Oeste", "Fabián Picardo y los Gansos de Oro". O de un queso de cabra exquisito: "¿Has probado el Fabián Picardo con membrillo?" O de unos zapatos: "Me he dejado el sueldo en unos Fabián Picardo, pero es como si no llevaras nada en los pies...". O de un vino carísimo: "Un Fabián Picardo reserva dice mucho de su inteligencia". Fabián Picardo, el comercial de una inmobiliaria o de una agencia de seguros vendiéndoles cuentas bancarias a los piratas. Y dando la cara por ellos ante los vecinos como un Danny de Vito simpático y convincente. Y malaguita. Como los sitiados en El Álamo mandando un borracho gracioso a parlamentar con el general Santa Ana. El guiri que sólo habla mejicano de barra y que le transmite al generalísimo lo que le chilla una mona loca en la oreja... Porque son ingleses, que si no me reía con más ganas todavía de las caras de circunstancias y "altura histórica" que ponen los adefesios de Rajoy y Margallo delante del vendedor a domicilio de la Enciclopedia Británica, separata de Gibraltar, Fabián Picardo, qué melocotones.

MISILES DE CRUCERO POR EL MEDITERRÁNEO

CUADERNO DE BERLÍN (8)