MUNILLA Y LOS SINDIÓS

Dos de las personas más malvadas de España han apadrinado la carrera de este licenciado en Teología Espiritual (la otra creo que se vende en los mesones): Rouco Varela y Monseñor Setién. Pederastas, terroristas y psicópatas se encuentran en su círculo de conocidos y escondidos bajo el manto mafioso de la Santa Madre Iglesia, esa cosa nuestra. Hablo de José Ignacio Munilla, obispo de San Sebastián, el mismo que después del terremoto de Haití dijo que había males mayores que esas muertes y ese dolor: "Nuestra pobre condición espiritual y el materialismo". Por ejemplo. A un pájaro zumbado como este individuo le dan cancha para que opine sobre la realidad e imponga su criterio de cuervo con gastroenteritis sobre los pirados que le siguen por esos pasillos lúgubres que huelen incienso, policía y orina de niño. Si abortas porque te han violado quinientos zombis con sida eres una asesina. Si no le compras unos zapatos nuevos de Prada a Benedicto XVI eres un repugnante ateo. Y ahora Munilla cree que lo más importante que hay que hacer en este país es combatir la ola de ateísmo en la que surfea alegremente la juventud, ajena a sus erecciones en el púlpito. Ése es el problema de España y de los españoles cachorros. No la educación. No el paro. No el hambre. Comprarle unos zapatitos nuevos al Papa. Cantarle el cumbayá con flores a María. Te lo dice Nacho Muni desde Radio María, tu colega juvenil chipendilerendi. Te lo dice el teólogo José Ignacio Munilla desde las páginas más reveladoras del ABC, las de ese suplemento suyo tan coherente de "Fe y Razón"... Me voy a inventar otro suplemento parecido: "Vudú y Matemáticas", "Sueño y Sintaxis", "Ovíparos y Tetas". Éste último me parece que tendría suscriptores. El propio Munilla. No he visto una represión tan mugrienta en una cara desde que pinté a Rouco Varela. De tal palo tal obispo. Ardo en deseos concupiscentes de ver a esos cientos de mozos alienados que va a soltar por las calles del País Vasco para su nueva tarea de evangelización in situ. Qué tanto por ciento de violados soltará. Qué tanto por ciento de catequistas perturbados. Qué tropa de alienados mandará a pelear contra los sindiós. ¿Cómo se llamaba aquella película tan cojonuda...? Sí. "Billy el niño contra Drácula". Luego hubo otra, más reciente: "Aliens contra Vaqueros". Ahora, la secuela del director Bergman Munilla, "Alienados contra Sindiós". En todas las pantallas del País Vasco. Hay que verla. Los Sindiós no tienen nada que perder y los Alienados ya están perdidos. Una lucha épica. Alguno follará y eso saldremos ganando todos, que ése es precisamente el problema del nacionalismo vasco y el de los radicales descerebrados: que no follan, de independientes que son. ¡Viva Nacho Muni, por la vía de la reducción al absurdo! Si alguna premonja de los aliens se queda embarazada, nacerá el Anticristo de Mondragón. Bailará con los enanos de Gurruchaga. Se integrará.

LA MANÍA DE ETIQUETAR A LA GENTE: NACHO VIDAL Y SYLVIA KRISTEL

La operación Emperador ha sacado a la luz lo peor de lo peor en este desbarajuste de país en decadencia. Independientemente del blanqueo de dinero por la mafia china y la bagatela de sus miles de millones escatimados a Hacienda, lo más bochornoso no ha sido que la policía también cazara a Nacho Vidal, sino el cencerro previo con el que lo calificaban en todos los medios, "el actor porno Nacho Vidal", o esa coletilla que ningún rancio periodista ha eludido, "Nacho Vidal, el actor porno". Y eso es etiquetar a la gente, señores. No estamos en presencia de ningún calificativo épico a la manera de los clásicos como el de "Circe, la de los níveos brazos" o el de "Mercurio, el de los alados pies". Estamos en presencia de un modo de entender el mundo completamente torticero, tendencioso, equivocado e infantil. ¿Por qué Nacho Vidal es el actor porno y Fernando Tejero no es el actor malo? ¿Por qué Nacho vidal es el actor porno y Nicolas Cage no es el actor tonto? ¿Por qué Nacho Vidal es el actor porno y Antonio Resines no es el actor cansino? ¿O es que tenemos dos varas de medir? ¿O es que lo que ha hecho Carmen Maura en "Estamos Okupados" no es pornografía? ¡Ahí sí que se ven imágenes indecentes y en horario protegido! ¡Y nadie habla de ella como la actriz porno Carmen Maura! ¿Acaso Obama no usa su cuerpo para seducirnos? ¡Y no es "Obama, el presidente porno"! Basta ya, señores. Ahora que está en horas "bajas", pido para Nacho Vidal el mismo respeto que se le ha tenido a Sylvia Kristel en su muerte (q.e.p.d)*, su peor hora baja, cuando nadie hizo el obituario calificándola de "actriz porno", sino como la maravillosa actriz que "encarnó" a Enmanuelle. Lejos de este blog la funesta manía de etiquetar a la gente... Y porque hechos son razones, valga para ello la caricatura objetiva que le hemos dibujado arriba.

*Nota gamberra, sin dejar de ser aclaratoria:

Q.e.p.d. significa en este blog "Que En Paz Descanse", con sincero recuerdo y mejores deseos para su descanso eterno en la tierra que recién la acoge. Q.e.p.d. en su acepción "Qué Estupendas Pajas Dejó" es de la publicación extinta "El Víbora". Que todo hay que decirlo.

DECÁLOGO DEL COLUMNISTA DE ÉXITO EN TIEMPOS DE CRISIS

1) Berrea bien alto en solidaridad con la gente o parecerás raro. Sólo los suspicaces deducirán que eres una plañidera de pago.

2) Arrógate impunemente la voz de los oprimidos: viste tus frases de trapillo, rompe alguna construcción gramatical como se partía la camisa Camarón en los casamientos. El "dolor" te hace aparcar tu habitual estilo de chupamieles. Ahora puedes tirarte sobre la masa de espaldas como un cantante de rock en un concierto.

3) Menciona casos desoladores de afectados por la crisis en tu entorno sin que se note que vienes de comer cigalas en la entrega de un premio literario en un gran hotel. Inventa. Eres escritor.

4) Solidarízate sólo con simpáticos movimientos sociales que hayan sido aprobados previamente por la policía. Aborrece la violencia y a los antisistema. Nadie sabe que tienes a tu asistenta dominicana sin seguridad social.

5) Exagera tu fe en la voluntad de hierro del pueblo expañol como si hubieras estado diez años sin coger un taxi.

6) Abomina de los mercados y de los bancos, pero no des ningún nombre propio. Podrían escribirte de tu agencia de inversiones o de la sucursal de tu urbanización recordándote el progreso de tus acciones y el apetitoso saldo de tu cuenta. Es más, podrían hacerlo en la sección Cartas al Director de tu mismo periódico.

7) Como los maestros, los mineros o los funcionarios, adopta una actitud gremial y de combate haciéndote uno con los otros escritores comprometidos de España: que ninguna otra columna de tu periódico supere a la tuya en desgarro, entrega y tremenda psicología de masas; que Miguel Hernández parezca el secretario de Mario Conde a tu lado.

8) Escandalízate hasta las lágrimas con los casos de corrupción más sonados. Anoche estuviste cenando con ellos y ahora están en la cárcel. La vida sigue.

9) Repasa a Dickens cuando quieras escribir sobre cubos de basura, hambre, despidos, inválidos abandonados o familias con niños pequeños y ancianos en la calle. Aparta de tu escritorio el billete de avión de tus vacaciones a las Seychelles y hazlo. Por algo compras cocaína de la mejor.

y 10) Titula tu columna de tal manera que parezca que vienes de fregar suelos.

*Nota sobre la caricatura:

Sí, arriba he pintado a Jeff Daniels. Iba a ponerlo sangrando por la nariz, porque me sabía por donde podían ir los tiros del decálogo, y el hombre (McAvoy) iba a sufrir, pero he preferido dejarlo así, con cara de reírse de lo que nos pasa. Y es que a cada nuevo capítulo de Newsroom, ardían todos los periódicos, las televisiones y las radios de España... Por comparar. Ardían todos los programas, editoriales y columnas, menos, precisamente, "La Sexta Columna", y el programa de Jordi Évole.

Por ahora.

Qué horrisión de patio, oye.

Un poner: ¿quién está diciendo lo más mínimo de los cientos de miles de millones de euros con nombres y apellidos que han sido descubiertos en Suiza, en el banco HSBC? Incluyendo a Botín y familia, que parecen ser los que más,  el padre del President de la Generalitat, el Sr. Artur Mas; José María Aznar; Dolores Cospedal; Rodrigo Rato; Narcís Serra; Eduardo Zaplana; Miguel Boyer; José Folgado; Carlos Solchaga; Josep Piqué; Rafael Arias-Salgado; Pío Cabanillas; Isabel Tocino; Jordi Sevilla; Josu Jon Imaz; José María Michavila; Juan Miguel Villar Mir; Anna Birulés; Abel Matutes; Julián García Vargas; Ángel Acebes; Eduardo Serra; Marcelino Oreja...
Es una lista del New York Times. No me la invento yo.

Y aquí seguimos, que si Lérida es menos española que Soria.

INCITATUS Y MOURINHO

El magnate del ladrillo y presidente del Real Madrid, Florentino Pérez,  nombró cónsul a su caballo Mourinho sólo para verlo relinchar por las ruedas de prensa y echarse unas risas con sus amigotes de la banca, porque el endiosado bruto jamás ha entrenado nunca a nadie que no estuviera entrenado ya o que no fuera un jugador solvente sin necesidad de instrucciones, planes tácticos (marca gol allí, corre) o reculamientos psicológicos del tipo "mamá, que vienen" y de la categoría existencial "que no marquen un gol más que nosotros, que entonces nos ganan, Virgen de Fátima". Y digo esto porque después del desastre de marcador de la selección contra Francia -nos empataron en el puto último segundo-, el portugués de mármol se encuentra con el desastre añadido de que anoche también talaron a Arbeloa. Ahora la defensa del Real Madrid sí que se queda en cuadro con las otras bajas de Marcelo y de Coentrao. Y aunque Arbeloa no sea portugués por una pizca (Arbelao), y dada la cuota de vecinos que tenemos que emplear siempre en cada partido, o baja a defender el otro portugués de la gomina, el Figura Triste (no confundir con Don Quijote, El de la Triste Figura), cosa improbable si no ponen un Photo Call en el area chica, o van a tener que atornillarle un brazo extra a Casillas. Por seguir con lo de la cuota, uno de los brazos mecánicos del Puerto de Leixôes estaría bien (Oporto)... Porque me da a mí que los dos de Aljubarrota (Pepe Mátalos y Ramos, el Faraón de Camas) no van a dar abasto para achicar tanto espacio como necesita el caballo cónsul para pavonearse, y ya son dos animales en un solo impresentable: el caballo y el pavo. Por cierto, que el precursor, el auténtico caballo cónsul de Calígula, se llamaba Incitatus. Qué bonita metáfora para el entrenador endiosado que no para de incitar... Con ese labio inferior que parece que se le ha caído a una gárgola del Castillo de Barbie, la muñeca.

UN PLANETA A JUEGO CON LAS CORTINAS

De jovenzuelo le tenía una gran tirria a los premios Planeta. Una tirria santa, casi por alusiones. ¡Acudid! ¡Socorro! ¡Han entrado los mercaderes en el templo y se han puesto a vender basura! Qué tiempos... Basura en el templo, sin caer en la cuenta de que los creyentes también eran basura. Y el Dios al que adoraban. Gente que compraba a precios abusivos fruslerías encuadernadas en cartón, simulacros de literatura cuando no, directamente, objetos librescos que regalar con la garantía de El Corte Inglés. Entonces estaba la firma vendedora en el ganador, el reclamo, y la supuesta calidad en el finalista, el ganador moral sin firma. Juá. Solían ser dos patatas sin discusión, carne de la Cuesta de Moyano y regüeldos en el Rastro. Sin embargo, la pasta del premio y la rimbombancia escaparatista llamaban la atención de los medios y durante un mes, más o menos, figuraban de Dostoievskys plumas magníficas como la de Carmen Posadas, Espido Freire, Fernando Schwartz, José María Mendiluce, Sánchez Dragó, Boris Izaguirre... Pero para ser justos también entraron en liza algunos escritores con la consigna de la peli de Woody Allen, "Toma el Dinero y Corre". Entre otros, Juan Marsé, Bryce Echenique, Vázquez Montalbán o Torrente Ballester. En estos días aciagos para la industria editorial, al papa(da) de Planeta, José Manuel Lara, le han crecido encima los enanos nacionalistas, que han comenzado a pegarle hachazos a su margen de beneficio empresarial por si, de repente, se encuentra con toda su producción deslocalizada y en un país odiado por España. A ver quién le iba a comprar entonces sus Terencis Moix, sus Rosas Regás, sus Marujas Torres o sus Marías de la Pau Janer... en polaco. El hombre está intentando solucionar el problema con dos pelotazos para el año que viene. Dos Best Sellers definitivos. Ya les ha encargado el trabajo a los autores que ganarán el Planeta del 2013. Las memorias noveladas de Belén Esteban con el título "¡¿¡Me entiendes!?!", firmadas por la mismísima protagonista, Princesa del Pueblo (negro contratado, Jaime de Peñafiel), y la autobiografía de Esperanza Aguirre con el título "Todos los Finales de Mes de mi Cuerpo" (negro gratis, Mario Vargas Llosa). Qué decir de los premios Planeta que dieron anoche, Lorenzo Silva y Mara Torres: que pobre Mara, la que le espera... Porque Lorenzo Silva es otro Trapiello, que no sé de dónde saca el tiempo para abundarse así de maravilloso y prescindible en todas partes. Salud a los dos para disfrutar de la pasta. Los compro y a la estantería que van, por orden alfabético. A Lorenzo lo pongo después de Lawrence Durrell y a Mara antes de Maupassant. En media hora los tengo a los dos en el suelo y con sendos ojos morados en sus respectivas solapas. Pobre Mara, la que le espera... Insisto. Con lo buena chica que es... O que era, que el Planeta endiosa que da asco. Mira Lucía Echevarría, que ya le llama de tú a Antonio Colinas.

ROMERO RESSENDI Y FAMILIA

Hace tiempo publiqué una entrada sobre el genial pintor sevillano Baldomero Romero Ressendi. Una entrada entusiasta y de rendida admiración, pero que fue malentendida de la peor manera posible. En concreto, por algún belicoso miembro de la familia del artista. La "bola" de malentendidos fue creciendo a lo largo de los meses en sucesivos comentarios a cada cual más sorprendente hasta alcanzar el pasmoso punto novelesco de estos días y que quiero compartir con los asiduos a mis dibujarracos. Porque este blog sirva para algo y para que disfrutemos todos juntos y en compañía de sus inesperados protagonistas. De ahí las aceitunitas de hospitalidad que ofrezco arriba. La pipa de la paz de cualquier malagueño. Hay que remontarse a un lejano y frío mes de octubre de 2010 en el que llamé al artista "maldito cachondo"...

COSAS QUE CAEN

Parece ser que el único record que no batió el austriaco amigo de la gravedad fue el de permanencia en caída libre. Pero porque era austriaco, claro. Tú tiras desde esa cápsula a un maestro español y lo tienes en caída libre cuatro años. O un parado de Segovia. O un pensionista con una enfermedad crónica. O un inmigrante al que hayan engañado con la hipoteca. O un estudiante de barrio... Todo para concluir que tiras un banquero y asciende, el tío guarro, de hinchados que están. De orondos. Unos queriendo tocar suelo de una puta vez, y otros queriendo recalificarlo. Es la Democracia la que está cayendo a más de mil por hora sobre las cabezas de los ilusos españoles, como se estudiará en un futuro en los cursos de paleontología política. El Meteorito que provocó la extinción del Estado del Bienestar y la nube radioactiva capitalista que acabó con los Derechos Humanos en el sur de Europa. El de arriba, el interfecto Félix Baumgartner. Un tipo que cae bien. A la fuerza. Tiras desde esa cápsula a Rajoy y el planeta aprovecha para pirarse y dejarlo flotando. Pues más o menos como ahora, y sin demasiadas metáforas. El grimoso y absurdo globo de helio sujeto por un espagueti a la punta de la cruz del Valle de los Caídos y al que la gravedad se la sopla.

MANERAS DE CARICATURIZAR

Cuando la caricatura roza la exageración pero se queda en naturalismo rimbombante... Cuando está a punto de ser hiperbólica pero se contiene por timidez, simpatía o respeto en ese límite difuso que ni yo mismo sé donde empieza o qué anchura tiene antes de derivar en caricatura burlona, hiriente, brutota o, directamente, grotesca, estamos ante una caricatura contenida, amistosa o -se me ha ocurrido hace un rato- una caricatura "BORDERLINE". Exactamente. Borderline. Ese mismo calificativo de medio diagnóstico y medio pelo con el que se distingue a los subnormales "pero menos" y a los casi locos con dos o tres habilidades sociales (que no les pille un coche, dormir con los ojos cerrados, dejar pasar los postes cuando van en tren, etc.). Porque hay muy diferentes maneras de hacer caricaturas y todas van en estilos, capacidades, psicopatías y hasta en modelos predilectos (políticos, cantantes, escritores, famosillos...). Ignoro lo que se habrá teorizado sobre esto o si voy a coincidir con clasificaciones ya elaboradas, pero tengo para mí que son las siguientes:

CARICATURAS DE PLAZA MAYOR: Tenderete de reclamos con caricaturas de Ultrafamosos hinchados y deformes (aunque perfectamente reconocibles) para que luego se siente el niño de domingo y el artista le haga un dibujo animado al carboncillo con unos ojos y unos labios preciosos que recuerdan en algo a los del retratado. Diez euros.

CARICATURAS POÉTICAS:  Propias de periódicos de calidad y buen tono en el que al personaje caricaturizado se le distingue... "distinguiéndolo". Un efecto que se alcanza por, llamémoslo, sublimación fidedigna de sus rasgos. Loredano es un buen ejemplo.

CARICATURAS IDEALES: También podrían ser llamadas "Clínicas" y hasta "Forenses". El personaje queda cariaturizado por el simple hecho de ser dibujado de una manera estilizada aunque fiel a sus rasgos originales. Una cariñosa autopsia a cargo de amigos o familiares, y la foto del muerto con su mejor aspecto. Cuando el personaje es contextualizado convenientemente y adornado con una sugerente gama de colores y objetos personales, la caricatura es eficaz en grado sumo por lo ilustrativa y didáctica. Fernando Vicente es un maestro en este género.

CARICATURAS CÓMPLICES: Parten del imprescindible conocimiento previo del retratado común a todas las caricaturas, pero éste tirando a profundo y exhaustivo de las características faciales del personaje en cuestión. Cuando el observador Re-conoce al personaje la caricatura es inteligente y cómplice, casi en lo rallano con el compadreo. Cuando no, la caricatura es un fracaso: un garabato indescifrable, un manchón de Roscharch, un mapa sinsentido que nos ha hecho perder el tiempo. Sciammarella es el mascarón de proa de esta tendencia tan gratificante en ocasiones como a menudo frustrante. Por supuesto, es la caricatura más original y suele ocurrir que se reconoce antes al retratista que al retratado.

CARICATURAS VIOLENTAS: Caricaturas de pedrada. Contundentes. El fanatismo por el personaje, tanto a favor como en contra. Dibujos integristas, explícitos y provocadores donde el lápiz y el pincel chillan y retumban una cosa mala con tal de wagnerizar los rasgos. Vizcarra, en El Jueves, es un buen exponente de esta brutalidad mágica. 

Esto por no entrar en el panorama europeo (Italia, Francia e Inglaterra, sobre todo). Y por entrar donde los gringos, que son los que más tiran de paleta gráfica, hay uno que es capaz de meterle el pincel (óptico o de pelo de marta) a cualquier tipo de caricatura, pero que me "borda" las Borderline y me tiene turulato. Es de Chicago, es jovencísimo y se llama Jason Seiler. Recomiendo los tutoriales sobre la caricatura de George Lucas y la de Tim Burton. A marta y a electrón, respectivamente.

La caricatura de arriba, cómo no, es de las que yo llamo, y me llamo, "borderline". Javier Bardem... Por si hay que aclararlo con lejía. Javier Bardem en caricatura, "ma non troppo". Un buen ejercicio para entender todo el rollo que he soltado antes es imaginar cómo dibujarían a Bardem los monstruos que he citado en cada una de las "categorías". Creo recordar un Sciammarella de Bardem: era una enorme y tumefacta nariz de boxeador. Yo, a esa nariz, la tengo que poner en su sitio. Y lo asumo. Soy poco cómplice, y argentino, poquísimo.

CASABLANCA (2ª PARTE), LOS ROBOTS Y BRUCE WILLIS FORNET

Anoche volvieron a desalojar el edificio ocupado en la calle Sta. Isabel. Casablanca. Magerit, parece que era su segundo nombre. Estuve viendo el desalojo cómodamente desde mi casa, en un streaming de Audiovisol y a través de un enlace con El País. Sí. Esta es la revolución de las pantallas, la de los cócteles Molotov presionando la tecla Supr, la del compromiso dándole a la tecla madre Enter. Yo también estuve en las previsiones de la policía. Día de fiesta. Lluvia. Noche. Los Bakunin están en sus casas. En la pantalla partida se veían a la izquierda los andares y comentarios de una chica que se incorporaba a la protesta con su vídeo carburo de minero por delante, y a la derecha un plano algo más fijo donde un tipo con anorak rojo conversaba o trataba de hacerlo con una fila de maderos Ninja (tapados hasta arriba) bajo la lluvia. Algún que otro huevo tirado desde un balcón. Los tartamudeos de la chica a un lado (también insultos por lo bajini) y palabras de agua, ininteligibles, en el otro lado. El raccord de las dos pantallas era básicamente el silencio, la noche y una lluvia ligera. Al tipo del anorak rojo por fin se le entiende que le han pedido el DNI y que tardan en devolvérselo. Ahí sique él bajo la lluvia y esperando. Porque a él no se le identifican los maderos. Se niegan. Ni nombres, ni números de placa. Maderos Ninja. Usted espera a que comprobemos en Gran Hermano que su carnet está en orden, pero nosotros no estamos obligados a portarnos según las leyes del estado de derecho. Somos Maderos Ninja. Está todo grabado. No sé lo que harán con eso, pero esas imágenes apestaban a fascismo. A sicarios de los caciques entrando en las casas de los campesinos rebeldes por la noche a meter miedo, a secuestrar, a "cumplir órdenes". La policía vuelve a estar en entredicho como en los tiempos de Franco... Pero me niego a pensar que vuelven a ser los descerebrados grises con cabeza de robot que mandaba Fraga a hostiar estudiantes en la Complutense. Esta gente está preparada. Saben lo que es la Democracia. Han logrado que su reglamento interno consiga parecerse a cierto código de honor al servicio del ciudadano... Pero según subes en su escala jerárquica, van apareciendo policías "vinculados", policías con mando y contactos, policías con amistades políticas, policías Brazo Armado, canas y aspiraciones. Reciben órdenes directas del gobierno y las cumplen. No de un juez. De un político. Y los políticos no tienen la más mínima relación con la justicia, sino con la política. Con el poder. Así que les están obligando a meterse su código de honor por el culo. Sencillamente. Tal y como es su preparación, la policía obedece sin rechistar a sus superiores en el convencimiento de la legalidad y pertinencia de las órdenes recibidas. Ésa es la disciplina práctica en la que basan su operatividad y eficacia. Pero ahí tenemos las leyes de la robótica de Asimov... Creo que eran tres y que podían resumirse en una: "Un robot nunca podrá hacerle daño a un ser humano". Obediente al cien por cien, pero nunca hacerle daño a un ser humano. En la novela de Asimov a la que me refiero, el asesino le pedía al robot que le diera su brazo, literalmente. El robot obedece, desatornillándoselo, y ahí tenemos el arma del crimen... Consecuencia: el robot ve lo que ha hecho el asesino con parte de su cuerpo y se vuelve loco. Ha incumplido su ley principal. Siguiendo con el ejemplo, el Brazo Armado que está usando en estos momentos el gobierno, ése que están obligados a "dar", está incumpliendo el código de honor de la policía. Y se están volviendo locos. Lo hemos visto en las manifestaciones del 15M (les daba vergüenza estar allí), en las concentraciones del 25M (los azuzaron con picanas eléctricas) y anoche en el desalojo de Casablanca 2 (¿quién les ordenó que no se identificasen?). El señor de arriba es José Manuel Sánchez Fornet, secretario general del Sindicato Unificado de Policía. Con otras palabras que las mías, advierte donde le dejan del atropello y la humillación que están sufriendo sus compañeros por parte de los políticos y de sus mandos corruptos. Sin dejar de ser un policía (el bueno, en este caso), está con la gente. Con los seres humanos. El hombre da la cara con inteligencia y hasta con sentido del humor. Le repugna el abuso que sufren sus compañeros cuando los ponen a apalear ancianos, pero tampoco los echa a los pies de los caballos si la carga policial ha sido contra peña violenta (sí, también nosotros tenemos desbocados). Me cae bien el menda. Lúcido, humilde, solidario con los suyos, paisanín, y me da que no se hizo policía por ningún complejo, como muchos, sino por voluntad de servicio, como debe ser, hostia. Sabe de lo que habla y probablemente también está al tanto de las leyes robóticas de la madera. Cuando vuelva la Democracia a este país, sugiero que le nombremos Jefe Sensato de Policía. The Cool Cop. Bruce Willis Fornet en la Jungla de Cristal de Madrid. El Foro de Cristal. Y el edificio Nakatomi en la calle Génova.

GLANDES PECHOS, AMPLIAS CADELAS

Me alegro de que le hayan concedido el Plemio Nober de Literatura a Mo Yan ("No Hables", en chino: su pseudónimo/mote desde pequeño). Sólo por haber titulado a dos de sus novelas "El Rábano Transparente" y "Grandes Pechos, Amplias Caderas" ya tiene todo mi afecto. Todo viene siendo chino ya, como pronosticaba Carlomagno cuando tuvo que parar a los mongoles en el salón de su casa. Aceptémoslo. Benidorm no ha sido más que una metáfora de Hong Kong desde hace tiempo y no nos dimos cuenta hasta ahora. ¿Cómo habrán sido las negociaciones del Lobby Chino Liberal para conseguir el ansiado galaldón? En fin, habrá que acostumbrarse y aprender chino si se quiere leer buena literatura. Basta ya de malentendidos y topicazos. Sinólogos todos de aquí a diez años. Por ahora, miente el que diga que no pensó en un pulgón repugnante cuando se estrenó la película Sorgo Rojo.

EL MAKING OFF DEL HEREDERO

Ayer fue el día de la Banda de Rita. Una fecha señalada en el calendario para que las marquesas y las condesas saquen sus caniches a la calle personalmente y se pongan bajo palio en las plazas a ver cómo anda de necesitada y pintoresca la gente, mismamente el vulgo. Aunque también fue el día de la Banderita...Ahí los duros voluntarios de la Cruz Roja (todo mi respeto) echaron los restos para conseguir pelas del paisanaje. Por fin, este año vamos a importar caridad. Se veía venir y ya lo decía Machado: "Mi infancia es un patio de Sevilla donde florece el limosnero". Fletando macarrones y galletas campurrianas estuvo, cómo no, la Casa Real. La de los caniches gordos. La nota destacada de la munificiencia de los Borbones -que ninguna mujer horrible aspire a heredar el trono- fue el paseíto campechano que se dio el "subrey" don Felipe desde la Carrera de San Jerónimo al Ministerio de Exteriores en el Palacio de Santa Cruz. Por codearse con los súbditos, marcarse una charleta informal con el paisanaje (a más de uno se le vio cómo le sangraba la nariz, del susto) y dar una imagen de cercanía y solidaridad en estos tiempos tan difíciles. Pero, claro, "el heredero a la Corona por la línea de sucesión del Tetris" hizo el paseíto rodeado de cuarenta guardaespaldas peatones y veinte de paisano en moto, por parejas, como los de la Nanghretta o los sicarios de Chávez. Peripatético, todo el asunto. El año pasado se recaudó un cuarto de millón de euros. Este año, a como están los bolsillos, se supone que mucho menos. Con todo, ya se podía haber desprendido "el ínclito legítimo de la siguiente pantalla" de alguno de los muchos palacios de los que gozan él y su familia por la patilla en lugar de hacer el paripé (paripetético) y provocarle taquicardias republicanas a ningún madrileño en ese trayectito, con el año que llevamos entre porras, cabezas abiertas y calabozos. Creo recordar que el cuento de "El Príncipe y el Mendigo" acababa bien. Es de esperar, dada la escasa tradición monárquica que hay por el Mississippi. Pero me da en la nariz que a algún Mark Twain con los que se cruzó ayer el príncipe azul se le pasó por la cabeza la revolera de soltare cuatro frescas "al que ya le ha encargado el cetro a IKEA", cuando no la muy comprensible iniciativa de  pedirle los cuartos a él directamente, chaira mediante, o incluso proponerle unos aperitivos por Lavapiés, a escote, si su majestad tiene a bien juntarse de verdad con el pueblo últimamente subllano y conocer de primera mano regia lo que vale un peine, su hipoteca y una cervecita con orden de desahucio... Y lo he pintado en making off (sin instrucciones esta vez; la foto de arranque es de Google) y con la propia cara de estar recordando un chiste buenísimo de su cuñado, el honrado Urdangarín. Y sí, al príncipe le vas a pedir tú que te dé un palacio de los que le sobran o que invite a la peña a una de bravas. A un heredero le vas a coger tú en un renuncio... Precisamente ahora que la calle ha empezado a ser una Zarzuela de las de verdad, con sus banqueros matones, los policías de la porra, los empresarios alimañas, los desahucios, los parados, el abuelo sin residencia, la abuela sin independencia, la prima de riesgo, el hambre, los niños robados, los alemanes a las puertas, los colegios sin calefacción y la barra de pan a cinco veces lo que costaba. De Mark Twain a Dickens. De Bretón de los Herreros a Dostoievsky. Los Endemoniados. La novela anterior se titulaba "Los Indignados". De Los Indignados a Los Endemoniados es una involución lógica, ahora que todo es reacción de la mala. Como en la Guerra de las Galaxias. Para atrás hasta localizar a Darth Vader de paisano. El Poder de los Mercados. La Memoria Histórica puteada. El Bipartidismo Podrido. La Transición Falsa. Los Reyes que impuso Franco... Y el menda de arriba feliz, contento de "habernos regalado con su presencia" en un día tan señalado. Para dar ánimos. Arriba, pobres de la Tierra... En pie famélica legión... Que soy colega...

"WERT" CINE EN PANTALLA GRANDE: 8,95 EUROS

Entre tanto energúmeno berreando por las azoteas y escupiendo sangre sobre los metacrilatos de las televisiones, se agradece un sencillo bocado de pizza con champiñón, jamón york y cebolla en su justo punto de orégano y tiempo libre. DESDE ROMA CON AMOR. De nuevo el clarinetista de Hamelin. Woody Allen. Qué gusto volver a pisar el Trastevere, la Piazza Navona, el Foro... Y las risas. Están todos los actores para comérselos. Hasta la de Alcobendas, con ese acento italiano aflamencado que se inventa la muchacha. Hasta Benigni, que no parece perder fotogramas (boca cerrada-boca abierta, p.e.) en ningún momento de la película. Pero, sobre todo, vuelve a encantarme Alec Baldwin. El hombre se ha rehecho para el humor y disfrutar de esa vis cómica que tenía cuando era un galán joven ahora que el galán maduro ha engordado y se ríe de sí mismo. Desde la rara "Beetlejuice" hasta esa serie brutal de buena de "30 Rockefeller Plaza". El amo, aguantando un primer plano cómico sin inmutarse. En la peli de Woody Allen vuelve a hacer un papelazo. Sin complejos. Lo que hacía el coro griego en Poderosa Afrodita, ahora en arquitecto Pepito Grillo. El Lauren Postigo americano... del amor. Insisto, una maravilla muy recomendable. A 8,95€ Wert Euros, pero una maravilla... El fin del mundo es que te cueste una entrada para el cine lo mismo que un billete de avión a Dublín. Vale, en Ryanair, pero a Dublín. Y para ver a Woody Allen se hace el esfuerzo, pero ya me dirás lo que te rascas el bolsillo para ver la última de Garci y quedarte en tierra...

A LAS MENTIROSAS LES CRECE LA PERMANENTE

Hay una cosa que tienen en común el parlamento español y Salman Rushdie: a los dos les afecta la fatua una barbaridad. Pero entre la fatwa árabe y la fatua de Valladolid, vicepresidenta del gobierno, hay una  diferencia sustancial: la fatwa árabe es mucho más discreta que la nuestra en lo que se refiere a dar por saco. Por lo demás, entre el hiyab de una fatwa y la laca de la otra fatua, el paralelismo es permanente. Sólo hay que ver que una habla por boca de Alá y la otra habla con lo que le echa Rajoy Ala boca. Nunca ha sido una vicepresidenta tan sinónima de secretaria. La que está entrenada para mentir al teléfono y decir que su jefe está reunido, cruzando los muslos de sus meninges sin un parpadeo. Pero Soraya es un nombre de riesgo (como Jennifer, como Vanessa) y la chica ya miente por su cuenta, que para eso es abogada del estado con quinientos euros de peluquería en la cabeza. Una vanidosa y vengativa niñata bien a la que le han tocado en la lotería diez millones de votos. Y ahí va la fatua. Nunca le des una pistola a una pija empollona. Matará a cien tíos divertidos por cada una de las espinillas que padeció estudiando como una monja. ¿O es que no se la ve en el aula de la facultad, en primera fila, tomando fielmente los apuntes de su amado profesor para luego soltarlos como un loro en el examen, sacar matrícula de horror y, por fin, tener derecho a asesinar al primer pobre que se le cruce por delante? Ahí está, Miss Pelo Bonito, con su boca desdeñosa y sus ojos fijos como una muñeca hinchable, fatua de delito, explicándonos a los españoles por qué ella lo vale y nosotros no nos merecemos más que mentiras y pompas de chicle de esperma gubernamental. Con todo, la naturaleza es honesta y sabe manifestarse en el rostro de los malos en forma de estragos. De la monja civil, monina y furiosamente aplicada de aquellos años mozos, al retrato de Dorian Gray, mentiras y ambiciones mediante, en esa cara a cuatro patas.

JUAN LUIS CEBRIÁN: PERRO COME PERRO

El año pasado el Buda de El País, Juan Luis Cebrián, ganó 13 millones de euros. No en vano, el "periodista" pertenece al Club Bilderberg, el club de los millonarios y poderosos que les dicen a los presidentes de gobierno qué corbata ponerse en cada momento o qué marca de vaselina les apetece esa noche. Juan Luis Cebrián justifica la brutal reducción de plantilla que va a arrasar el periódico con un vomitivo, cínico y obsceno: "No se puede seguir viviendo tan bien". Otra de sus perlas para justificar el ERE es afirmar que "la tercera edad de un periodista comienza a los cincuenta años y en El País la media es de 53". ¿Demasiado perro viejo observándote los movimientos, Juan Luis? Normal que prefieras pipiolos. A los jóvenes sí los puedes tratar de esclavos becarios, y ahora con la crisis hasta les podrás mandar a tu chalet a que te poden los rosales y te limpien la piscina... Porque ésa es otra: los sueldos de miseria que están pagando. Hace unos días supe de las tarifas que estaba aplicando la Agencia EFE a sus curritos. Por una entrevista a un personaje relevante estaban dando... siete euros. Una empleada del hogar cobra más dinero por darle un tratamiento relevante a un lavabo, con bayeta. De todos los encanallamientos que está sufriendo la profesión (intrusismos, amateurismos, prisas, confundir la frivolidad con la divulgación y fomentar la nivelación por lo bajo de la cultura, faltas de ortografía incluidas) el encanallamiento más humillante para el profesional es el de la sumisión por el miedo. El que fuera el director de un buen periódico en su día (y que comenzó a pudrirse cuando confundió la libertad con el partidismo: "El País, el periódico independiente de la mañana, pero ni un minuto más"), ahora es el cómitre de un grupo de presión, un grupo de prisión, la apisonadora PRISA. Su Director Ejecutivo. El Rambo armado. Con toda la corrupción que hay en los almacenes de PRISA podría hacerse una superproducción de zombies, pero precisamente por tener bajo su rodillo a tanto periódico, radio y televisión, jamás sabremos una mierda de todo lo que han removido, adulterado, destruido, ocultado y comprado para sumergir a este país en la mayor cápsula de desinformación que viera un estado democrático desde los primeros años de la guerra de Vietnam en los EEUU. Ahora la misión del "periodista" es acabar con los veteranos de la prensa de toda la vida, como ya lo han hecho en TVE y RNE. Esos viejos lobos que todavía pueden morder y aullar porque tienen algo de visión de conjunto, han probado la carne humana, y están sumando dos más dos: ha vuelto el estado totalitario y lo están camuflando, como en los primeros años del nacionalsocialismo en Alemania. Quién mejor que un perro para devorar a otro perro. Saltándose todos los principios. Como alguien debería saltárselos para denunciarlo a él y delatar su abyecta misión de mamporrero al servicio de la Banca que lo tiene contratado y entre pañitos. Hagan la prueba del algodón, que el Club Bilderberg no engaña. A nadie le pagan 13 millones de euros por escribir un editorial a favor de la digitalización de la prensa y la globalización de los medios de comunicación. Por diseñar el nuevo campo de exterminio del periodismo independiente en España a lo mejor sí. Birkenau, Auschwitz, Dachau, Erealpaís...

UNA ALTERNATIVA DE PROGRESO: VOTA CASTELAO

Paradela me pide una solución para el voto gallego y he mirado la lista de los partidos que se presentan, por si hubiera una alternativa al fascismo, la corrupción, la sensiblería o la torpeza... Y no la he visto. Se presentan los mismos de siempre, con el añadido de alguna charanga, algún expresidiario y algún que otro grupúsculo que colecciona tebeos de la Marvel. Pero ahí está, como siempre, el voto de "No Nos Representan". Ése que se concreta en la abstención, el voto en blanco o el voto nulo. Como mejor voto nulo propongo, aparte de algún relato de Cunqueiro, una viñeta del enorme Castelao. La única alternativa de progreso sin discusión. El hombre nació en 1886 y dicen que murió en Buenos Aires en 1950, pero que me caiga en la cabeza todo el Think Tank, si no está más vivo que nunca. Castelao es el médico que necesita Galicia y todo este bendito país de mierda.

"Bebo para ahogar las penas, pero las condenadas flotan"

"El pueblo sólo es soberano el día de las elecciones"

"Vale más una tierra con árboles en los montes que un estado con oro en los bancos"

"Me hice médico por amor a mi padre, pero no ejercí nunca por amor a la humanidad"

"Lo que yo siento es que alguno de los que maltrató a mi madre muera antes de que yo llegue a hombre"

GALICIA CEIBE Y EL PP SIN FILLOAS

A modiño va partiendo la hiedra y el musgo la piedra. A modiño la magia y la tierra van tragándose políticos y caciques en Galicia. En las murallas de Lugo aparecen de madrugada las caras de Bélmez de todos los fascistas muertos que creyeron que el marisco y el chuletón eran de derechas. Por las calles de Santiago los estudiantes trazan con tiza los últimos andares de Don Manuel para hacer gymcanas. En la ría de Noia juegan los niños a las bolas con las perlas que robó La Collares. Con el chapapote de Rajoy y Cascos se han hecho en Muxía un Iphone gigante para hablar directamente con Darth Vader sin pasar por Aznar. La Santa Compaña ha aceptado un chino becario que tienen de pruebas por la zona de Lalín. Y los únicos muebles de Ikea que jamás ha conseguido montar nadie son los que hicieron furtivamente con los Pinos do Breogán: los han descatalogado, por imposibles, pero en la noche del 25 de Julio reaparecen, fantasmagóricos, en los catálogos del mundo entero: Encimera Laxe, Estantería Negreira, Hamaca Monforte, Mesa Fisterra... Y sobre los oscuros y helados almacenes de Finlandia suena una gaita encantada... Que dim os rumorosos na costa verdescente, ao ráio transparente do prácido luar? Por eso me jode la prepotencia de los nietos de Franco en sus aspiraciones a hacer de Galicia un feudo de su exclusiva propiedad... por derechos nobiliarios. Y ahí está el Guardés de Feijoó, guardándole la finca al pseudogallego de Rajoy, el señorito que ha tenido que ausentarse unos años para tomar el té con los curas y los banqueros de Madrid. De acuerdo, adoro Galicia. Sólo me falta poner en mi móvil un politono con la Berenguela y mandarle una llamada perdida a Rosalía de Castro. Pero no puedo votar allí. He trabajado y vivido en Galicia, pero a los únicos gallegos que se me permite votar desde el Foro son a Antón Reixa (la SGAE) y a Rajoy (la FAES). Así que espero que mis amigos gallegos cumplan por mí. Nunca Mais el Antiguo Régimen en la plaza del Obradoiro. Por un voto xeitoso, y que se dejen de conachadas. Tan tolos.

DE BARACALDO, DOS TAZAS

Pudiéndose llamar Eneko, curioso que se llame Íñigo, en esdrújulo, primer rey de Pamplona, el independista de salami. En euskera salami se dice "salami", pero porque viene del italiano y hasta ahí no se remontan en el RH los del PNV. Disquisición lingüística porque Urkullu es filólogo por la parte del euskera, asunto éste que ahora va mucho mejor que antes, cuando el análisis morfológico a cualquier frase en euskera era un análisis forense, por partes, después de la bonba, "bomba" en castellano totalitario. Que no digo yo que el euskera no sea digno de estudio y hasta de ser hablado, pero que en principio... es rarito. Nariz, por ejemplo, se dice "sudurra" en euskera. Vale, "sudurra", bonita palabra para nariz. Pero luego buscas cómo se dice "moco", deduciendo que de "sudurra" moco sólo puede ser "sudoku"... Y no. Moco en euskera se dice "mukia". Y mierda, "kaka". Y teta "titia". Y vas entrando en la melancolía... Tanta mala baba de monseñor Setién, del otro monseñor civil Arzalluz... Para decir kaka, mukia, titia... ¿Y culo? IPURDIA. ¿Y p...? ZAKILA. Y más melancolía geográfica. Tan lejos, tan cerca... Recuerdo entre brumas una obra de teatro, también entre brumas, de mi amigo Luis Lázaro. El Culebrón Portátil. Euskadi se separaba de España y el remedio era sajar la cornisa africana todavía española para tapar el hueco. Una balsa errante de tierra española, Ceuta, Melilla y aledaños, rumbo a las Vascongadas, para suplir en lo que se pudiera esa... falta. El miembro amputado. Su aura kirlian en la noche estroboscópica y telúrica de las naciones y los diálogos más surrealistas entre todos los que componían el pasaje de esa balsa de piedra (no confundir con la de Saramago, por Dios; la de Luis es de mondarse)... Qué peña, los separatistas. Qué "basca", los separatistas filólogos. Te cogen una región, la hacen complemento circunstancial de lugar, y averigua tú ahora el lugar y la circunstancia por donde se han independizado los del verso suelto. Allá ellos... Cantábrico arriba. De Baracaldo, Iñigo Urkullu. Dos tazas de Baracaldo cuando sí pero no, con Bildu pero sin ETA, con el acercamiento de los presos pero sin abrazar a las víctimas, con los curas rancios pero también con los chavales del cóctel... Que voten y se vayan o que voten y se queden, pero ya vale con la matraca... Por cierto, en euskera matraca es "matraka". Tal cual. Y pierna, "hanka". Tal cual tal cual. Y pantorrilla "zangosagarra". Melancolía... ¡Irsen! ¡Quedarsen! Pero dejad de dar tanto por ipurdia, joder. Joder, "IZORRATZEA". Tela con la filología separatista, Íñigo. No me extraña que se os ponga a todos cara de cura. "Apaiza" y vámonos.

UN NACIONALISTA MÁS



Por el Siglo de Oro, más o menos, al pillo que distraía para su provecho la uva suelta que caía del racimo le llamaban "granuja". Granuja, de grano de uva. Al político que quiere hacer uva suelta de cualquier racimo y a eso lo llama "nacionalismo" también se le podría llamar granuja. Pero a Artur más. Granuja de sinvergüenza. Por facha, por incompetente, por bocas y por haber arruinado Cataluña hasta extremos impensables hace cinco años. Enfermos sin camas, pero embajadas de Cataluña hasta en Disneyworld. Funcionarios pasando hambre, pero millones de euros para poner en marcha la "selección catalana" de fútbol, como si no lo fuera ya La Roja... De pequeño se tragó el macetero de una palmera del Tibidabo y así le ha quedado la mandíbula y su visión de futuro. Con los dátiles que cague el president que vayan haciendo la línea discontinua de las nuevas fronteras, si el resto de los catalanes está de acuerdo. Sin querer dar (demasiado) por saco con la imagen: con toda la casa en llamas, hay que ser muy chungo para intentar convencer a la gente de que lo importante es salvar la caseta del perro (por si los franceses no tienen una ya). Y otra imagen: con lo mala novela que es España, hay que ser un charlatán del oeste (del este en su caso) para colocarle a nadie una separata y en otro idioma. Y otra más: con lo que chirría de folclore el LP España, hay que ser un Lauren Postigo sin corazón para obligarnos a escuchar el single "Cataluña" a todas horas. Que está rayado ya, Artur. Igual que se le rayó la copla de "Gibraltar" a Franco cuando la ponía a todo volumen para que la gente no escuchara el estampido de los fusilamientos. Franco, otro nacionalista como el catalán. Aunque Artur más. Otro día pinto a Franquito Urkullu. Qué pena de folclóricas. Y la Pantoja, ni española ya. Malaya, tú. No fotis.

Y TRICICLE...

Cada vez que dibujo a alguien que me ha hecho reír siento un buen rollo que no puedo explicar claramente. No es dibujar contento a alguien que me cae bien y esmerarme en sus rasgos, por simpatía o respeto, intentando corresponder a su generosidad, compensarla, devolverle a mi manera el buen rato que me hizo pasar. No es eso o no es eso del todo. Hay algo más y es un tanto extraño. En las pinceladas hay una... "vida" que no me sale en otros retratos y que, estoy seguro, no procede de mi habilidad. Es como si mojara los pinceles en un depósito inconsciente. Una pila de risa y alegría que sabe reconocer su polo, el retratado, y lo anima. ¿La adrenalina del agradecimiento? Misterios. Ahí queda Joan Gràcia. Por esas carcajadas, chaval. Todas las gracias del mundo a ti y a las otras dos ruedas.

BICICLE

Siempre mejor unas risas. Y me he acordado de "Tricicle". Ya había retratado a Paco Mir, hace casi exactamente un año. Y recordaba que no lo había hecho con los otros dos, Carles Sans y Joan Gracia, porque no había buenas fotos de ellos. He vuelto a mirar y había una buena de Carles Sans. Ahí queda el retrato ad hoc, con mi vieja Wacom y mis pinceles de óleo. Divertido el cartelito que había en muchos garajes de Oporto a este respecto: "Mudança de óleo". Cambio de aceite. Tela. Refresco el retrato de Paco Mir, qué leches.

Dos paletas distintas, dos pinceles distintos, un solo humor verdadero. A ver cuándo puedo echarle un retratito a Joan Gracia.

MEJOR UNAS RISAS (2)

Nacho Guerreros, en el papel de "Coque" Calatrava. Actualmente, el conserje borderline con mejores frases de la tele. Recuerdo una. Él duerme en un banco y se le acerca el callo de Nines vestida de novia decimonónica. Lo zarandea. Coque, desde abajo, la mira aterrado: "¡Una aparición!". Que te guste, Clarito.

MEJOR UNAS RISAS

Me gustó pintar a Eduardo Gómez (Maxi) y ahora, por qué no, le toca el turno a Jordi Sánchez (Antonio Recio Matamoros), de la misma serie. A los dos les une la "vis cómica". También a José Luis Gil (Enrique Pastor, el señor Cuesta de "Aquí no hay quien viva"). No hay escuela de teatro que la enseñe, como no hay escuela de cine que enseñe "fotogenia". La "vis cómica" es la gracia que ilumina a una persona callada o hablando, parada o moviéndose. Y se tiene o no se tiene. Una desgracia en un notario. Un don en un actor de teleseries. Ejemplos: Chiquito de la Calzada la tiene. Emilio Aragón no. Gracita Morales la tenía. Eva Hache no. Pepe Isbert la tenía. Fernando Tejero no. Schwarzenegger la tiene. Stallone no. Charlie Chaplin la tenía. Buster Keaton no. Julián López la tiene. Joaquín Reyes no. Enrique Villén la tiene. Fernando Guillén no. Arturo Fernández la tiene. Paco Rabal no la tenía. El Gran Wyoming la tiene. Pablo Motos no. Ni tampoco Manel Fuentes. Ni Carlos Latre... Así que puede haber cómicos sin "vis cómica" lo mismo que hay asesinos sin maldad. O políticos sin voluntad de servicio. O escritores sin la más mínima gracia literaria que les ilumine el folio. Y triunfando. Otro día pinto a José Luis Gil. El pedazo de actor de arriba, Jordi Sánchez, también escribe. Ole sus textos. Ole sus caras. Flash. Congelado, como uno de sus centollos. Que te guste, Clarito.

ANNA TARRÉS: CUANDO UNA MUJER SABE ESTIMULAR A OTRAS MUJERES

¡Cómo me gusta dispararlas

cuando sacan la cabeza pa' respirar!

(Aún así, tengo mis reservas. Algo huele mal en este asunto, como casi todo en este país últimamente.)

DIOS DE MINISTRO DE INTERIOR Y A DISOLVER CATENARIAS ("¡VERGÜENZA!")

"La actuación de los antidisturbios el 25 de Septiembre fue espléndida". Y la de los romanos que clavaron a Jesucristo en la cruz, muy profesional. Si tienes a un supernumerario del Opus Dei de Ministro de Interior, el interior del que hablamos es el alma de España. Y este tipo, Jorge Fernández Díaz, viene a salvarnos a todos lo mismo que Jesucristo y como manda la Iglesia: por la vía del dolor, el sufrimiento, el sacrificio, crucificarnos uno por uno a los españolitos que nos pille manifestándonos, y que no nos hagamos pajas. El mismo tipo que le reía las gracias al jefe de policía de Valencia cuando llamó "el enemigo" a los chavales de un instituto que pedían calefacción en las aulas. Ahora le parece espléndida la imagen de sus maderos queriendo entrar en los bares a liarse a hostias o bajando a los andenes de Atocha, a disolver catenarias... Qué repugnante todo, y con este pestuzo a incienso encima. Podía haberle "crucificado" con una caricatura bestia, pero he preferido volver a mi realismo de pacotilla. Por si alguno le reconoce por la calle gracias a mi retrato y se le persigna delante con un corte de mangas, tío con cilicio. Reprimido. Represor. Apagacirios. Chupavelas. Cristiano ultra. Con un espléndido y profesional corte de mangas, señor ministro. Se me ponen los pelos de punta con el padre que abraza a su hijo inválido sin dejar de gritar: "¡Vergüenza! ¡Vergüenza! ¡Vergüenza...!". Un ataque de nervios y de dignidad, a partes iguales. Después de ver el vídeo, recomiendo volver a escuchar al ministro. Orienta una barbaridad sobre cómo está el patio y en manos de quién estamos nosotros.(http://elpais.com/politica/2012/09/26/actualidad/1348687650_075542.html ).

LOS OKUPAS SON ELLOS

Ayer cargaron furiosamente los vigilantes jurados del Capital. Las órdenes eran claras. Impedir que los descamisados pisaran la moqueta. Heridos y detenidos a mansalva. Desde el gobierno ya se había se calificado la iniciativa "RODEA EL CONGRESO" como golpista, intimidatoria, coercitiva, involucionista y no sé qué otras lindezas más. Los agitadores estaban avisados, pues. Los Representantes del Pueblo no iban a consentir que el Pueblo llamara a las puertas de "Su Casa", ni siquiera con megáfono y a distancia. Vigilantes jurados, entonces, y con instrucciones de emplear la brutalidad más institucional que se hubiera infligido nunca. Palizas democráticas, entonces. Metedles el simbolismo de "Ocupar el Congreso" por el culo, que aquí la Soberanía Popular somos nosotros, los diputados. Los inmunes. Los impunes. Los chuloputas que han okupado la Casa del Pueblo con chaqueta, corbata y tanquetas. Qué molestia tener que acreditarnos para acceder a nuestros escaños. Disolved presto la turba... Es un alivio comprobar cómo se han quitado las caretas. Un alivio porque ya no queda ninguna duda de que dentro se han enquistado los parásitos, no los representantes de nadie. Dejaron de representarnos hace tiempo, pero ahora lo gritan a los cuatro vientos. La distancia es por fin la suficiente como para considerarlos directamente EL ENEMIGO, de una trinchera a otra trinchera. Y está tan claro que el golpe de estado lo han dado ellos que la Historia absolverá la respuesta de la gente, por más que se escuden en los votos que han conseguido en un sistema electoral podrido y con un programa electoral falso. A las órdenes de los poderosos, han usurpado la Soberanía Popular y ahora roban, humillan, mienten, manipulan, despojan de sus derechos a la gente y le propinan palizas si no acatan la pobreza y la tiranía sin una queja. La respuesta ya está en el viento, me temo. Y no tardará en caer sobre ellos como una lluvia de ranas. El de arriba es otro que te mea encima y dice que llueve, por ejemplo. El jefe de los bedeles del Congreso, aunque lo llaman presidente. Que no se puede consentir que haya pobres gritando fuera del instituto cuando están los maestros (con perdón de los maestros) merendando caviar... Lo dijo de otra manera , aunque se le entendió todo. Los de la chusma y, luego, nosotros, los "elegidos". No creo demasiado en el determinismo, pero Jesús Posada tiene en su currículum genético al gobernador civil franquista de Burgos, Soria y Valencia, los tres juntos en un solo padre y un solo fascismo verdadero. Tampoco le pareció mal el "Que se Jodan" de la hija de Fabra, al presidente del Congreso. La vicepresidenta, Celia Villalobos, es la que llamaba "tontitos" a los que iban a trabajar al Congreso con alguna deficiencia psíquica. Pero luego somos nosotros los que damos mala imagen de España en el extranjero. Somos nosotros los okupas. Pase lo que pase, la Historia pondrá a cada uno en su sitio. Esta vez les va a costar algo más fusilarnos y enterrarnos en las cunetas. No es que seamos más listos que nuestros abuelos: es que en nosotros está su memoria y su resarcimiento, si la vileza intenta destruir de nuevo este triste simulacro de República. Con reyes, curas, banqueros, fascistas  y políticos corruptos pululando por ahí, pero es lo más que hemos podido levantar, abuelo. Ya ves. A ver cómo se nos da esta vez la defensa. Pinta mal, como siempre. Pero también estamos aquí los de siempre, dos o tres generaciones detrás, y con buen ánimo. Poetas, músicos, novelistas, maestros, médicos, campesinos, mineros... Los de siempre, como te digo. A la Sociedad de Naciones la llaman de otra manera, pero sigue siendo una mierda. Y me da en la nariz que esta vez no le vamos a pedir ayuda a los rusos.  A lo mejor a los portugueses.  Ya te iré contando. Deséanos suerte.

CUADERNO DE CAMPO DE LA DEMOCRACIA ESPAÑOLA (1)

LA QUE SE AVECINA

Aprovechando el divertido nihilismo de juguetería que practica Maxi (Eduardo Gómez) en la teleserie "La Que Se Avecina" -arriba, a calzón quitado-, me atrevo con algunos pronósticos también de juguetería, también nihilistas, para que vayamos sacrificando la X-BOX en el jardín y haciendo las maletas para pirarnos de este país subsecuentemente, con todos los datos, todos los augurios:

-Estamos a una generación de que los adolescentes no sepan escribir correctamente su nombre.

-El Derecho a la Vida será de pago, tanto en la atención médica como en el acceso a los medicamentos. En menos de diez años la Sanidad Pública quedará reducida a hospitales de misericordia sin medios.

-Los Sindicatos serán ilegalizados por atentar contra la autoridad. Las manifestaciones en la calle serán investigadas y juzgadas según el código penal, como la asociación de malhechores o la incitación a la violencia.

-Los funcionarios públicos tendrán que asumir su condición de esclavos a cambio de su contrato vitalicio.

-Estará bien visto que los niños vuelvan a trabajar para ayudar a la economía familiar.

-Los mayores empresarios de cada pueblo volverán a ser sus alcaldes.

-La política será un asunto exclusivo de la casta política, como en el XVII, antes de la Revolución Francesa.

-Los Mercados, y sus representantes en la Tierra, los Bancos, controlarán y dirigirán el Parlamento. Como ahora, pero por ley. La Democracia pasará a ser Plutocracia, pero conservará el nombre de Democracia.

-La Libertad de Expresión estará tan condicionada por el Pazguatismo Generalizado que su mero ejercicio será tipificado de provocación y castigado al efecto (véase El Antiguo Régimen, el Santo Oficio, La Reforma Luterana, El Corán).

-Los hombres serán juzgados según el dinero y los contactos que tengan. Como ahora, pero sin que los jueces se vean obligados a justificar sus sentencias para guardar las formas.

-El Inquilino tendrá los mismos derechos frente al Propietario que los de un siervo frente al señor del castillo.

-La Iglesia tendrá definitivamente capacidad legislativa.

-Los contratos laborales que no sean adjudicados a dedo saldrán a subasta pública en un mercado libre de hambrientos.

-Los nacionalistas estarán exentos de ser personas. Como ahora, pero con megafonía en el salón de tu casa.

-Los pecados serán asunto del Código Penal.

-Cuando un Partido Político quede al margen de la ley, se modificará la ley.

-Cuando un Decreto Ley quede al margen de la ley, se modificará el margen.

-El Comunismo será perseguido como una secta peligrosa y se volverá a atar la mano izquierda a la espalda a todos los niños nacidos zurdos.

-El 15-M pasará a ser recordado como otro intento fallido de golpe de estado, como el 23-F.

-Volverá a ponerse de moda la canción protesta en eslóganes de grandes marcas y en conciertos de Amaya Montero.

-La preocupación por el Medio Ambiente será considerada antipatriótica.

-La lectura de los clásicos en horario infantil será tipificada como abuso de menores.

-Cualquier Plan de Estudios que no persiga la inmediata incorporación al mundo laboral del sujeto y su perfecta adecuación a las necesidades empresariales del momento quedará relegado en el mismo cajón siniestro que los libros de Educación para la Ciudadanía.

-Cualquier Maestro que enseñe algo en contra del Gobierno será detenido.

-Cualquier Tonto podrá ser Maestro.

Y como decía Hicks o Carlin, ahora no recuerdo bien, en Estados Unidos cualquiera puede ser presidente... Y ése es el problema.

Tal vez no acierte ni con el 50% de La Que se Avecina. Pero qué miedo da el otro 50% de lo que se avecina, sea lo que sea. Hoy, la iniciativa más melancólica, tonta y simbólica de todas: RODEAR EL PARLAMENTO. Nosotros, los indios tontos y a caballito gritando los poemas propios de las verdes praderas de la Libertad. Es nuestro Congreso. Es nuestra Tierra. Son las tumbas de Nuestros Antepasados: La Pepa, Las Cortes de Cádiz, Castelar, Azaña... ¡Álzate, Interino Sentado! ¡Adelante, Mapache de la Libertad de Conciencia! ¡Vamos, Librepensador con el Puño en Alto! ¡Galopa, Mileurista de la Cascada! ¡Desperézate, Parado de Larga Duración...! ¡Contra las vallas, El Que Huele a Televisión Recalentada! En el círculo de carretas, protegiendo a los ladrones y a los pioneros del Bankia Party Western Union, 1.400 John Waynes Terminator con sus Winchester y sus pelotas de goma de mascar tabaco fuera de los bares y Democracia Real de la Buena como se os ocurra decir "Poco pan para tanto chorizo". Y encima, somos los indios los que pagamos las balas, el pan y a los chorizos. ¡Saca tu tomahawk Inoxcrom, Lenin de los Blogs...! A arrancarle la cabellera a los leones, que son de bronce... Si es que...

ADAPTACIÓN DE "HOMELAND" EN ESPAÑA (ojo, spoiler)

Tras cinco años sin saber nada de su paradero en Afganistán, el teniente legionario español Manuel Cordero es dado por desaparecido en combate en su misión... humanitaria. Todos los indicios apuntan a que fue atacado y secuestrado por los talibán en la base española de Herat por echarse un cigarrito extramuros, cumpliendo con la estricta ley antitabaco que regía en su patria y en su propio acuartelamiento. El hecho de que los insurgentes no hayan pedido rescate durante estos cinco años o de que el propio teniente Cordero no haya mandado ninguna postal de alegre desplante desde Brasil, hace temer lo peor a los mandos militares y al gobierno: el teniente legionario Manuel Cordero ha sido devorado, como su propio nombre indica, por los insaciables tíos de las toallas negras, aunque a su viuda y familia la notificación somera que les llega es la de "Desaparecido en Combate", como un Chuck Norris de Ronda, acompañada por una raquítica pensión de viudedad "en funciones", hasta más ver, esto es, que aparezcan sus huesitos chupeteados. Pasa el tiempo, pasa el tiempo... Y, de repente, a los ocho años de su desaparición, se tienen noticias de nuestro hombre tras un oportuno chivatazo de un espía local. ¡Está vivo! La subsecuente y temeraria operación de rescate de sus compañeros de bandera, a mí la Legión, cagontó, lo arranca de las manos de sus captores, aunque en la acción cae devorada la pobre y heroica cabra del Tercio (la sospecha de que la arrojaron como señuelo en una maniobra de distracción sólo es una infamia que no resta un ápice a la bravura del comando de rescate). A su regreso a la patria (Homeland), el teniente Cordero es un héroe nacional. La empresa de embutidos Jamones 5 Jotas le regala tantos jamones como nivelan su peso (cabrones, con lo delgado que venía y con la carita de asco que puso en la balanza Cordero vs. Jamón), El Corte Inglés le hace Dependiente de Oro en su Semana de Oriente, por si quiere regresar a la vida civil, y el Banco de Santander le ofrece una campaña para promocionar su Cuenta Talibán (Ahorro Íntegro). El hombre recibe estos honores y los del ejército un poco agilipollado, todo hay que decirlo, pero los médicos tranquilizan a sus admiradores afirmando que su conducta es la normal y esperable tras haber sufrido una reclusión tan larga y en las espantosas condiciones como a buen seguro lo han maltenido los talibán. Ahora, tratamiento de sopitas y pan caliente hasta recuperarse entre sus seres queridos... Que apenas si se acuerdan de él. Su hija mayor se ha hecho gótica poligonera pacifista, lo odia y le escupe en la cara, su hijo pequeño quiere vender su Laureada de San Fernando para comprarse un videojuego y le escupe en la cara, y su mujer, de la patrulla de tráfico de la Guardia Civil, se la ha estado pegando todo este tiempo con su amigo del alma, el también teniente legionario Paco Morales, y los dos le escupen en la cara. Con todo este caos patriótico y familiar dentro y fuera de casa los siguientes trastornos que manifiesta en su comportamiento el teniente Cordero, aunque preocupantes, siguen siendo calificados como "normales" por el cuerpo médico de la Legión y un psicólogo de Murcia. El hombre vive un continuo trastorno geográfico-emocional y no hay que tocarle mucho los huevos, que está muy estresado, por la Teoría de la Gestalt. Pero es que Manuel Cordero, desde que ha llegado de Afganistán, no prueba ni gota de alcohol (él, que llenaba el depósito auxiliar del BMR con San Miguel), se sabe cincuenta maneras de cagarse en tu puta madre en moro y las utiliza continuamente (él, que siempre ha llevado una medallita del Cristo de la Buena Muerte al cuello y un tatuaje homónimo tamaño sombrilla de playa en la espalda), pero lo más inquietante es que ahora el Teniente Cordero quiere aprovechar su arrolladora popularidad y su tirón mediático para presentarse a las elecciones a presidente de la comunidad de vecinos de su bloque en Ronda (él, que más de una vez se ha meado en el ascensor cuando tenía pase per nocta y regresaba ajumado a dormir en el sofá)... ¿Algún plan oculto? Efectivamente. Esto de ser presidente de su comunidad de vecinos sólo será el primer paso para acercarse poco a poco al Presidente del Gobierno de España y toda su camarilla: primero concejal de fiestas, luego teniente de alcalde, alcalde, diputado regional, autor del bestseller "Pasé Mucha Gusa" y, por último, diputado nacional del partido que funda y preside él mismo, el MORO (Movimiento Obrero por la Recuperación y el Orden), la plataforma imparable desde la que se presentará en las elecciones generales como candidato para la presidencia del Gobierno de España... Un vertiginoso ascenso en la escala de poder que sólo es una excusa para tocar chicha gubernamental de la buena ahora que el integrismo musulmán ha conseguido convertirlo durante su cautiverio... en un Hombre Bomba. Un Hombre Bomba con un objetivo, el magnicidio, y un contacto moro en Lavapiés entrenado para proporcionarle discretamente el Cinturón de Alá cuando se den las condiciones del Divino Atentado... ¡Aznar y sus ministros deben morir! ¡Pero si el que está ahora es Rajoy! "Joder, desaparezco ocho años y me tenéis la patria hecha una mierda"...  JONLAN, la teleserie. Con Paco León de protagonista. El resurgir de Al Andalus.

OPERACIÓN FORTALEZA CONTRA LA BRUJA MERKEL

"El Destino de Alemania es dominar Europa". Palabras de Ken Follett, un escritor de superventas que me cae bien. De adolescente leí "La Isla de las Tormentas". Un pasote que luego llevaron magníficamente al cine en "El Ojo de la Aguja" con Donald Sutherland haciendo de espía alemán malo malísimo, listo listísimo. Sutherland tenía que advertir a los suyos, los nazis, de que los aliados habían puesto en marcha una gigantesca operación de despiste para confundirles sobre el auténtico lugar del desembarco en Europa. Era "La Operación Fortaleza". Tanques de cartón, aviones de papel, ejércitos de muñecos, tiendas de campaña vacías para confundir a los aviones de reconocimiento alemanes y que pensaran que en el Día D los aliados desembarcarían en Calais, no en Normandía... Ahora Follett publica "El Invierno más Duro" (II Guerra Mundial), después de "La Caída de los Gigantes" (I Guerra Mundial). La segunda entrega de lo que será la Trilogía del Siglo Veinte... Pero la idea de una Operación Fortaleza Actual para engañar a los alemanes no estaría mal. Tal vez no para un desembarco en Normandía, pero sí para que dejen de apretarnos las tuercas con el déficit, dejen de intentar dominarnos los alemanes de la eterna historia europea. Propongo la construcción inmediata de cientos de fábricas de cartón, con sus chimeneas de palo, en algún lugar de Madrid o alrededores. Alcorcón estaría bien. La construcción de cientos de miles de coches y camiones de papel que den el pego desde el aire y desde una distancia prudencial tras una valla. La construcción de cientos de naves industriales con telas de mercadillo. Desde el aire, o emborrachándolos convenientemente en tierra, tal vez pasáramos el examen de los espías alemanes que vinieran a comprobar el estado de nuestras cuentas. Les engañaríamos con nuestra prosperidad. Dejarían de darnos por culo. Y el Erasmus alemán que intentara transmitir el mensaje a los suyos de que todo es un montaje (por haber leído este blog, quizá), acabaría muerto a tiros. Como Donald Sutherland. Y ganaríamos la guerra. Y la película se llamaría "El Ojete de la Bruja".