EL PRESIDENTE COBARDE CONTRA EL PORTERO SANTO

UN PINTAPERRAS



El pintamonas... pintaperras. Sí, pero hoy, por fin, he conseguido que me encarguen el retrato de un perro. No de una perra. Todos los encargos hasta ahora han sido de perras. Perritas. Mascotas de dueños y dueñas enamorados y con pasta.  Sin queja, mayormente (todavía me queda por cobrar las perras de una perra de las que digo, pero qué se le va a hacer: esto es Lavapiés). El retrato de la yorkshire de arriba es un ejemplo de perrita con el que su dueño y mecenas quedó encantado hace algunas semanas. Pero me apetecía pintar ya un perro. Será otro yorkshire. Gente solvente, los yorkshire. Perros muy posadores, los yorkshire. En cuantito lo cobre, lo cuelgo. Las cagarrutas de los caminos de Dios son insondables... ¿O eran inescrutables? Te escruto yo una cagarruta de perro y te adivino cuánto gana el dueño.

RECETA PARA UNA TORTILLA ESPAÑOLA EN TIEMPOS DE CRISIS

Dispóngase de un kilo de políticos patateros, quíteseles la piel a tiras (guardando los trajes como prueba para el juicio) y procédase a cortarlos en trocitos no mayores que el llavero de un BMW (en caso de preferir su laminación, en láminas no más gruesas que una VISA ORO). Pónganse a calentar 250 c.l. de aceite de coco de paraíso fiscal en una sartén de suelo no urbanizable. Viértanse los políticos a fuego lento en la sartén y remuévaseles cada poco con una espumadera de acero alemán hasta que adquieran la ternura de un amigo empresario y el color de un bronceado a costa de sus impuestos. Escúrrase la poca vergüenza sobrante y resérvese la pasta conseguida en una fuente ilegal de ingresos (no valen las fuentes públicas). Dispóngase de media docena de huevos de gallina de corralito. Cásquense con decisión y bátanse heroicamente los supradichos huevos con ruido de cacerolada y actitud soñadora. Añádase luego una canción protesta salada (al gusto, pero no se recomiendan del tipo "cumbayá") y mézclese con la pasta de los políticos en la fuente hasta lograr una manifestación homogenea. Viértase todo en la sartén aliviada en un 95% del aceite de coco invertido antes (puede usarse para ello un cazo eclesiástico) y acomódense sus bordes reteniéndolos con el acero alemán. Con los primeros agujeros en el sistema, procédase al vuelco de la masa ayudándose de una tapadera (empresarial) o de un testaferro del mismo tamaño (plato de cocina económica Friedman). Repítase el proceso (de Kafka) las veces que sea necesario hasta que la tortilla democrática adquiera el tono tostado de un camarero de chiringuito en verano y la consistencia de una deliciosa mayoría parlamentaria oliendo a gloria, aunque todo huela a mierda. Sírvase en bandeja de plata en una mesa de negociación y úsense descubiertos de tenedor y a cuchillo con los trabajadores, y de servilleta cualquier pancarta de sindicato. Lo ideal para sentarnos e intervenirla en armonía y sin desórdenes sociales, siempre un buen banco.

POBRE MANOLO

Pobre Sporting, pobre Villarreal, pobre Manolo, pobre España... Se están muriendo los mejores y los desahuciados por Bankia tienen que pagarle ahora un coche nuevo a Rodrigo Rato para que Esperanza Aguirre encuentre otro ojo que sacarle a los pobres de Madrid y que le sirva al chulo del PP de llavero. Descanse en paz Manolo Preciado, un tío íntegro, cabal y buena gente.

CRÓNICAS BERCIANAS

Una tía con un nombre de dibujo animado que hace de secretaria de un jugador de balonmano con seis o siete manos que se ha casado con una tía rara de sangre azul que odia a su cuñada porque tiene la sangre normal aunque se haya sacado un máster de periodismo en México y se haya mismamente casado sólo por salir en los telediarios de fondo de pantalla para que ahora el fondo de pantalla sea un velo de mierda donde pinchan las fotos de gente muy honorable que ha dejado de serlo pero no pasa nada y la mala leche de los buitres medida con números y con los tics nerviosos de los ministros más cobardes, lameculos e incompetentes que se hayan padecido nunca por estos cráteres de Dios... Ray Bradbury, descanse en paz.

UN CORREO ORDINARIO DE SHELDON

Gracias a nuestros contactos criminales en el servicio de correos podemos ofrecer en primicia mundial la carta que le escribió Sheldon Adelson a Esperanza Aguirre el pasado 20 de Abril. La excepcionalidad del documento exime a este blog de cualquier censura o mojigatería a la hora de traducir su inglés... explícito.

"A ver, gilipollas:

No he llegado hasta donde he llegado para que una rubia de bote me diga los monos que puedo follarme bajo techo y los monos que puedo follarme al aire libre, así que puedes meterte tus reglamentos por donde te brillaron las bragas nada más verme. En Boston hacemos directamente las leyes en papel higiénico y no perdemos tiempo ni en sentarnos, muñeca, de modo que cagamos como los caballos y las majorettes cuando tenemos prisa. Y yo tengo prisa, nena.  La prisa de un empalmado. ¿O no notáis la presión de mi polla en esa mierda de puerta sin puertas que llamáis la puta Puerta de Alcalá? Vamos, preciosa. ¿Qué ha dicho esa gente que tenías que convencer? Te di los sobres que me pediste y por los huevos de Gerónimo que mis dólares brillan más cuando cruzan Río Grande. No voy a aguantar ninguna chulería de ningún hijo de mejicanos por mucho que se haya dejado el culo estudiando en una universidad con taberna. Quiero lo que es mío y lo tendré. ¿O he cometido un error haciendo millonarios en el partido corrupto equivocado? Yo os hablo de forraros aún más ¿y vosotros me habláis de inconvenientes? ¿Inconvenientes a mí? Cuando veáis a uno cualquiera de mis secretarios un poco más tieso que los demás es que acabo de meterle un inconveniente por el culo. Y todos mis secretarios van armados, nena. Me da pereza, pero imagina que me pones a toda tu gente en fila. Les voy a ir haciendo lo mismo que a mis secretarios con cada uno de los inconvenientes que dices, uno por uno.

-No puedo contratar y despedir a mi "estilo" y tengo que ceñirme a la normativa laboral española... Mi "estilo" son 30.000 millones de dólares y mi normativa laboral es la pegatina que le pongo en la teta a un gorila para que mañana le den un plátano, si se lo gana. Y si le pongo la pegatina a un chimpancé no es para que piense que tiene más derechos que el gorila: es para que ponga las copas que el otro no sabe poner.

-No puedo construir en espacios protegidos y tengo que respetar los "acuíferos"... El único espacio protegido de este puto planeta es mi culo, nena, que hasta en el Cañón del Colorado he puesto yo un chiringuito. Y no pienso respetar a ningún "acuífero". Un tipo que sólo bebe agua. ¿Os habéis vuelto todos maricones en España?

-Los casinos dan mala imagen... A ver si nos entendemos, muñeca. Mala imagen la tuya, con ese rimmel que te das en los ojos con un bote de canfor. Mala imagen, un pobre. O cinco millones de pobres. Y a mí el único pobre que me gusta es el pobre de repente: el que acaba de perder todo su dinero en una de mis mesas. Gilipolleces vuestras aparte, yo no concibo un edificio más hermoso que un casino, palurda. Una tarta caramelizada con veneno del mejor y hecha por el arquitecto pastelero más zumbado que esté disponible. El garito ideal para que el diablo ponga una guardería y yo doscientas putas con una caja registradora en el coño.

-No es buen momento para cambiar la Ley Antitabaco... Mira, estúpida: yo he fumado bajo el agua y me he encendido los puros con el candelabro de siete brazos de la Sinagoga de Jerusalén. Que un país tenga las leyes que tendría el diario de un maricón sin suerte es culpa vuestra. Donde yo pongo mis cojones viene el águila de Winston a hacerse un nido, así que me cambiáis esa mierda de ley para canijos antes del verano y punto. Hacedlo como queráis, pero hacedlo. No tengo que deciros cómo, inútiles. Todo el mundo sabe que la Estatua de la Libertad se tira los pedos por la noche, joder.
-El negocio es comprometido / El juego está mal visto / El entorno queda perjudicado / El complejo atraerá un turismo no deseado / Será un imán para la trata de blancas... Cómo me cansáis con vuestras pamemas de gatos capados. Yo planto un cubito de hielo y a los dos minutos sale un gintónic. Yo le pongo una minifalda a una farola y a los dos minutos me la está chupando. Yo le doy una baraja a un parado y a los dos minutos me la está chupando también. ¿Vais a hablarme los europeos de moralidad y de honestidad? Esos temas los tratamos aquí hace tiempo. Un tal Thomas Jefferson y un tal George Washington. Y llevaban peluca, reina.

En fin, cretina. Que si no sabías exactamente cómo pienso a la hora de hacer negocios con los indios, ya te estás enterando. Y no quiero seguir porque me cabreo.
En resumen, que no me andéis tocando los cojones con melindres de un coro de viejas en misa (y luego son más zorras que la cabra de una secta) o me llevo mi Euro Vegas a Portugal, que las putas tienen bigote, pero como en San Francisco, y encima me coge más cerca de Boston.

Sólo una cosita más, y ya te la esperas, Hope Aguirre. O funcionan ya mis dólares o lo que te comentaba por teléfono ayer (por cierto, no te vendría mal pasarte unos años de pelandusca acabada en Nueva York y así mejoras tu inglés): que mando a mis secretarios por los ayuntamientos que tú sabes y por la sede de tu partido (¿popular?), y salís todos en los periódicos.
En necrológicas.
Joder, ya.
P.S.
Y para "popular" mi hija, que se ha puesto un sonajero de piercing en el chocho y no puedo escuchar ni la tele".

TRES ESCRITORES PATRIOS EN MI TRINCHERA

Novelas aparte, me gustan los tiros que pegan estos tres señores de arriba en los periódicos. Marías gasta unas malas pulgas de cuidado en su columna del País Semanal. Estopa y buen castellano contra curas, políticos, banqueros, envidiosos, escritorcillos, hordas, jaurías, tertulianos y mala gente en general... Perdonándole sus melindres anglosajones, esa columna es un rodapiés, por los fregados en que se mete y la inconsciencia de cochecito loco de bomberos que le echa. Esa misma prosa tensa y pulcra la podría emplear en su literatura, que se me cae toda ella dentro de un bostezo de condesa a las cuatro de la tarde. Pérez Reverte vive tan pancho en el suplemento del ABC y aunque sólo sea por comparación con sus compañeros de viaje (Herrera, Prada, Posadas, Claudio Coelho), está hecho todo un macho alfa. Comparte objetivos militares con Marías: chusma mediática, petardos, petardas, politicastros y baja estofa en general. Me gusta por escritor a la antigua y periodista encanallado, navajero, como aquellos críticos que clavaban la suya en la mesa, junto a la máquina de escribir, y la hacían cimbrear antes de despacharse con el último estreno de teatro en el periódico El Sol, por ejemplo. Posta lobera contra los hijos de puta. Y Vila Matas, el evanescente y metalúrgico metaliterario Vila Matas. No sé por qué no lo publican ya traducido directamente al alemán o al checoslovaco. Pero me gusta. No me vale para zumbarle dos hostias a un banquero (tampoco Marías), pero me gusta. Los planes de escape que propone sin quererlo. Su amor de madre por todos los escritores especialitos que en el mundo han sido. Su permanente aire de irse a pegar un tiro para que te jodas... No sé si con estos mimbres narrativos sale una crónica muy fidedigna de lo que está apestando en el país (habría que pensar en un Galdós, un Valle, un Larra...), pero al menos sé que los tendría en mi trinchera, si la cosa se lía. Marías sería perfecto de espía (se está volviendo cada vez más borroso), Reverte sabe manejar un kalashnikov, y Vila Matas sabría de qué pie literario cojea el enemigo o estaría excavando un túnel ideal de la muerte para sacarnos a todos de allí. Lo que no sé es si podría contar con alguna señora escritora de matiz izquierdoso. Tal vez Maruja Torres, por lo guerrera que está últimamente. Tal vez Almudena Grandes, por la mala leche que destila también últimamente. Ninguna por sus méritos literarios, me temo, así que lo mismo me daría llamar a mi prima Pili o a mi tita Sari. Y de ningún modo, ni literaria ni personalmente, haría guardia en ninguna garita con Lucía Etxebarría, que me denunciaría por acoso. Tampoco compartiría rancho con Elvira Lindo, que está exquisita con su hombre lobo (Muñoz Molina) en New York, y escribiendo bobadas de maruja en una peana. Ni saldría de patrulla con Rosa Montero, que salvaría antes un gatito que mi culo... Después de este repaso, noto que me faltan algunos nombres propios de la muy noble izquierda... Millás, Rivas, Atxaga... ¡Trapiello! ¿Trapiello es de izquierdas? No creo que tenga tiempo... Tal vez mañana, sus rostros en la batalla pensando en mí. Y que nunca haya podido terminar una novela del susodicho...

SOLITARIOS Y SOLIDARIOS

CHINA Y UN SEÑOR DE MURCIA

Los chinos nos han dado a nosotros las regletas de enchufes que arden a los dos días de haberlas comprado y nosotros les damos a los chinos un entrenador de fútbol que se cabrea a los dos minutos de oír los nombres de sus jugadores. José Antonio Camacho es al fútbol lo que una pajita a una patata. Que sí, que a lo mejor entra, y te la comes, y ganas... Pero vas a sudar. Un lateral izquierdo como él es natural que entienda el fútbol como la carrera en línea recta de un hombre bomba. Y siendo los chinos los que inventaron la pólvora, me da a mí que esta noche Casillas va a poner bloques de hormigón en el área chica. Con todo, Camacho siempre ha sido un suicida honesto (no como Clemente) y un suicida valiente (no como Luis Aragonés). Juega contra La Roja, antes La Furia, antes Zarra, y juega contra un centrocampista ecológico, Del Bosque, cuyo lema es no tocar las flores y dejar la Roja (la rosa) en su ser. Laissez faire, laissez passer. Passer, menos al delantero contrario. Y a mí me parece que un "delantero chino" es una contradicción en los términos. Aunque supongo que Camacho habrá intentado inculcarles el espíritu necesario, con su Lost in Translation incluido: "coño ya", "hostia", "a muerte", "reventar", "cagondiós". Eso sí, como el partido dure dieciocho horas, ganan los chinos, que es su jornada de trabajo normal. Y los chinos que se vean por el estadio de La Cartuja, probablemente sólo hayan ido a mirar el local. Ya le han echado el ojo a La Maestranza, una nave muy poligonera... Me gustaría saber lo que come Camacho allí en China. Sé que le han hecho ya unos palillos que terminan en tenedor y cuchillo. Una deferencia para el señor de Murcia, que los chinos son obsequiosos cuando quieren. Y aprenden rápido. Con los primeros palillos que le ofrecieron a su entrenador, Camacho se sorbió una Fanta de naranja entera. Qué cojones. 

VEINTE AÑOS DE TODO

"Échate un cantecito", con la frivolidad y ligereza de principio con que también escribió "Volando voy, volando vengo... Por el camino yo me entretengo". Kiko Veneno y su LP fundacional. El LP del que ahora se celebran sus veinte años. Veinte años de todo. 1992 y su puta madre. En algún vericueto de sus meses perdí el corazón y la cabeza. El corazón que tengo ahora es de otro. También la cabeza. Cómo hemos sobrevivido a tanto espanto y seguir cantando "Vigilancia reforzada en el puente el ambiente es en tecnicolor"... Qué tío. Salud. Por Joselito. Por Kiko. Ya pueden venir los alemanes cagando monos por el culo que aquí estaremos.

MONDO LIRONDO

JULITA CUQUERELLA, SECRETARIA DE UN JUGADOR DE BALONMANO

Con las salvedades del caso (este país no está para tantas hostias), me parto de risa con lo de Iñaki Urdangarín, la Casa Real, el Trinque, el Nepotismo, la Chulería y Alrededores. Ibáñez no lo habría escrito mejor. Hoy entra en escena la secretaria del menda: JULITA CUQUERELLA, una pija del quince que se tira un pedo de colonia delante del juez y le dice: "Qué más da tener las cuentas en Suiza. Como si las tiene en Zaragoza". Puro Ibáñez. La secretaria de un jugador de balonmano. Julita Cuquerella. A su lado Ofelia es una catedrática de filosofía. A nosotros, que las hemos visto del mismo tamaño o similar, nos hace gracia la desfachatez y la sinvergonzonería de los de siempre, pero por ahí fuera tienen que estar alucinando. No nos alquilan ni una bici, colega. Y otra cosa, ha sido arrancarme a pintar la caricatura del interfecto (por la boca y la barbilla) y erizárseme la pelambre del lomo: la infanta tuvo ahí un ramalazo incestuoso que tira p'atrás cuando dijo "papá, quiero este para llevar". ¿¡El que se parece un huevo a tu hermano!? ¡La gente se va a dar cuenta! Me da lo mismo. Se parece pero no se llama Felipe, que tiene nombre de gnomo. ¿No visten los gnomos un poquito como tiroleses? Pues normal que tenga las cuentas en Suiza. Palabras de Julita Cuquerella, del puño y letra de Francisco Ibáñez. Lo dicho. Que no nos alquilan ni una bici ahí fuera...

PROFESOR DE ESPAÑOL EN ALEMANIA

UN DATO MALO

UNA PROPUESTA DE RECORTE

Por mingafría, por palanganero, por descolorido, por babas, por gazmoño, por pejigueras, por mindundi, por mentiroso, por cominero, por cobarde, por chorra, por soplagaitas, por infeliz, por pavitonto, por hipócrita, por monigote, por facha, por repelente, por pazguato, por mediocre, por desleal, por petimetre, por remilgado, por papanatas, por cenaoscuras, por codicioso, por falso, por melindres, por marrullero, por pusilánime, por trepa, por pelanas, por patético, por cretino, por cómplice, por inútil, por lameculos, por sopas, por tonto, por pamplinas y por traidor.

ACUARELAS DEL PLANETA HOTH

Probando la "acuarela vertical", con su caballete y toda la parafernalia, pinté unas sombras raras, arriba, que al principio iban a ser árboles o algo similar, y luego las puse a caminar como bueyes, o perros estilizados... ¡Y zaca! Me vino a la cabeza la escena del asalto por tierra de las tropas del Imperio a la base rebelde en el planeta de Hoth (La Guerra de las Galaxias), así que continué de memoria (con poco éxito) y luego me busqué unas fotos... Casco de soldado del imperio y uno de los Perros de Asalto (tienen otro nombre técnico, pero no dejan de ser perros). Un placer el cambio de papel y de posición. Lo que me pierdo por usar la tableta gráfica. Una cosa por la otra, de eso a pintar en la tableta los diseños de Leonardo para vivir en Madrid no fue más que un paso...

EL "CÓDIGO MADRID" DE LEONARDO DA VINCI

EUROVISIÓN AL RESCATE DE BANKIA

Buena chica, Pastora Soler. Entregada, profesional, discreta, con su puntito de mujer que todavía no ha encontrado su cara y con una canción espantosa que defender. Yo prefería la canción de Dinamarca, "Should've Known Better", de Soluna Samay, o, ya puestos, el delirio de las abuelas rusas, que quedaron segundas. Dinamarca, el 23. España, décima. Una injusticia... Es lo que tiene el Festival de Eurovisión, que no es un programa de TV más. Es un pedazo de cerebro en carbono 14 y emitiendo vibraciones no del todo desagradables, aunque guste tanto mearle encima. Los años de la infancia, Franco dando por saco por ahí, el blanco y negro restallante... Lo dicho: todavía sigo sintiendo algo cuando un jurado nos pasa por alto y no nos vota. ¿Turquía? ¡Hijos de puta los turcos! Ni en la pedrea... ¡Mamonazos los serbios! ¿Sólo tres puntos? ¡Espero que no le demos ni un puto punto a Malta, que no nos ha votado! ¿San Marino? ¿Es una urbanización al lado de Marina D'Or? Pero tampoco para ver entero... Más quisiera el gobierno que el Festival de Eurovisión durase toda su legislatura. Por si lo de Bankia no acaba de colar del todo y hay que anestesiar a un tanto por ciento de peña. Lo que suena ahora es "Bankia", como sonaba "Mandinga" con Rumanía. Dirige la orquesta, Mariano Rajoy. Música y Letra, Esperanza Aguirre y Rodrigo Rato. Intérprete, Los Back Street Chicago Boys.

TELEGRAMA DE DALÍ A PICASSO PARA RESOLVER LA CRISIS ACTUAL

"¡Gracias, Pablo! Tus últimas pinturas ignominiosas han matado el arte moderno. Sin ti, con el gusto y la mesura característicos de la prudencia francesa, habríamos tenido pintura cada vez más fea durante al menos cien años, hasta llegar a tus sublimes adefesios esperpentos. Tú, con toda la violencia de tu anarquismo ibérico, has llegado al límite y a las últimas consecuencias de lo abominable. Y lo has hecho, como Nietzsche habría deseado, marcándolo todo con tu propia sangre. Ahora sólo nos queda volver de nuevo la mirada a Rafael. ¡Que Dios te bendiga!"

Un telegrama que recoge el propio Dalí en su libro "Los Cornudos del Viejo Arte Moderno" (1956). Los adefesios esperpentos de Picasso para que, por fin, pudiéramos volver a la belleza. Porque soy así de retorcido, pero en el panorama patrio sólo falta ver a Esperanza Aguirre cagando en directo para que alcancemos el tan deseado Adefesio Esperpento de la Democracia y podamos volver a un estado civilizado... El retrato de Dalí es de una foto muy posterior a los cincuenta. Ya con el paranoico-crítico en su ser más delirante, cuando consiguió ser "ligeramente multimillonario". Me encanta la expresión, que es suya.

ESA GUARDIA CIVIL VALIENTE CONTRA LA ROYAL NAVY

UN MAÑO POR OTRO

Creo que desde pequeño tengo asociado el nombre de "Alierta" con el concepto chanchullo, el aire desastre, el puntito robo, pillería, soborno, estafa... Probablemente sea cosa mía y de mi estúpida idea de la honestidad. Nada que ver con que el tal Alierta siempre haya estado en el cogollo del meollo de todas las mierdas empresariales que ha sufrido este pobre país, Tabacalera, Telefónica... Ah, qué otros nombres me vienen a la pituitaria... Sarasola, Mario Conde, Ruiz Mateos... Ah, qué exquisisto aroma a estiércol de mesa de despacho. Menuda racha llevo, pero como que me siento en la obligación de pintarlos a todos, Goya de mi tiempo, con la de fotos que hay de ellos por esos Google de Dios y tú con los candiles y velones en el ala del sombrero que no tienes, tío sordo con la tableta. Goya, que también era mañico como el perro de arriba. Si fuera por perros... Este tío que acabo de pintar (con el pincel erizado) y yo, que lo acabo de pintar con los pelos ídem, no hablamos en un por ejemplo de perros ni cinco minutos sin que nos tengamos que partir la cara. A esto me refiero.

THE DEFENDERS

Personalmente no me caen mal. Sólo que son los dos líderes sindicales más inútiles que ha tenido este país. Lloran y patalean y protestan "enérgicamente" cuando el capital vuelve a darle un zarpazo a la clase trabajadora. Ahora que, sencillamente, el capital se acaba de comer a la clase trabajadora (como en el siglo XIX), siguen llorando, pataleando y protestando "enérgicamente". Su discurso beligerante es... reunirse. Su dialéctica es... escribir cartas al gobierno... para reunirse. De acuerdo, es la gente la que está aturdida, anestesiada, paralizada de terror... Pero ayer vi a estos dos en El Intermedio, entrevistados por Gonzo, y fue escalofriante. Les preguntó si se iban a quedar toda la noche en la sentada de vigilia en la plaza de Neptuno contra la ley de Reforma Laboral (que se aprueba hoy, sí o sí) y dijeron que... no, que hasta las doce o así, hasta las dos, que es hasta cuando les dejaba la policía... Que tenían que volver a casa a dormir y eso... Escalofriante...  Y sonreían. Y estaban a gusto. Y eran coleguitas del periodista. Y fue escalofriante. La derecha por fin ha conseguido disecar el movimiento sindicalista. Ahora son liberados sinvergüenzas, cuando no muñequitos a cuerda que de tanto en tanto traquetean arriba y abajo con pancartas desde Cibeles a la Puerta del Sol. Y sus líderes actuales, dos figurones demediados a los que la historia vomitará como los inútiles que no supieron impedir el regreso de la esclavitud al siglo XXI. No sé qué actitud habrían tenido en su momento Nicolás Redondo, Marcelino Camacho, Gerardo Iglesias... Pero a lo mejor no se iban a la cama sabiendo que hoy iban a reventar dos siglos de lucha de la clase trabajadora por que se respeten sus derechos. Hoy, a punto de ver la cresta del tsunami por encima de los edificios de la calle Argumosa... Hoy, que no son las diez de la mañana aún, la palabra "antisistema", con todo lo peyorativa que es y los flequitos que tiene de delincuencia, oportunismo y vandalismo lúdico... La palabra "antisistema", como digo, me suena a dignidad. Me suena a libertad. Me suena a "NO". ¿O es que el sistema funciona? ¿O es que el sistema es justo? ¿O es que el sistema actual no representa exactamente los valores que hemos repudiado desde que leímos Los Miserables? Lo que sí es seguro es que un buen "antisistema", personifique eso lo que personifique, con flauta, cóctel molotov o, simplemente, cojones, no tiene que estar en casa pronto. O por lo menos no es la policía la que decide hasta qué hora puede pensar en un mundo mejor. Ahora me caen peor que al principio de esta entrada los dos inútiles de arriba. Con todo, me gusta el aire de retrato decimonónico que le ha quedado al pimpín de Toxo. El aire de nomenclatura de Méndez...

CALLAR Y PARECER TONTO, O LO OTRO...

¿Por qué no puede un obispo de mierda decir que algunos gays se prostituyen? ¿Por qué no puede un consentidor de pederastas decir que algunos gays van a locales de "hombres nocturnos" y encuentran el infierno? Yo estoy a favor de que la gente se exprese libremente. Tanto más los malvados, que suelen ir de tapadillo hasta que te la clavan. Metáforas pertinentes aparte, este repugnante señor de arriba se calla lo que le repta por dentro en su homilía y a lo mejor hay gente que sigue pensando que es un fiel partidario de las enseñanzas de Cristo. Su jefecillo más directo, por ejemplo, Rouco Varela, acaba de amenazar con una matanza de pobres si el Estado obliga a la Iglesia a pagar sus impuestos como todo el mundo... Creo que los tiene secuestrados en Cáritas o en algún sitio así a la espera de su orden de ejecución... Veamos. Cincuenta millones de euros costó el palio del Papa el verano pasado. ¿A cuántos pobres dejó de alimentar Cáritas ese ratito que estuvo el Sicario de Cristo en España? Y otro suponer: el obispo Reig, atavíos de reina madre aparte, vestido de paisano normalito y pidiendo un kilo de patatas en la tienda -"Me pone un kilo de patatas, por favor"-, hace girarse a medio barrio a ver quién es la loca que acaba de hablar, del plumazo que tiene aquí el colega. Ex fumador, que eres un ex fumador... Y se te nota. So tonta... ¿O sigues fumando en secreto, como siempre?

CARLOS DÍVAR, EL DE LA ZARZUELA

A veces me acerco y huelo, como los perros. A veces me acerco y me restriego contra la pantorrilla de las cosas, como los gatos. Pero a veces me acerco como un hombre o alrededores y ya estoy liándome a puñetazos contra el diablo, aunque la sombra que había olido haya escabullido el bulto y ahí ya no quede nadie, nada, y todo sea periodismo, realidad con letras antiguas, neón de advertencia y desgracia para la gente que supuestamente iluminaba y acaba de quedar oscurecida. Que el tipo que sonríe arriba sea el presidente del Consejo General del Poder Judicial y el del Tribunal Supremo, y pueda escabullir el bulto con su chaqueta y su corbata mientras le roba a los pobres y dice que Garzón es un delincuente... Y que aquí no vea a nadie sacar los puños o escupirle en los ojos a ese cerdo... Es poderoso el diablo. Es malagueño el diablo. Es muy religioso el diablo (rezador, de derechas, pulcro, noctámbulo). No es que se le tenga miedo a una alimaña en un estado democrático. Es que la alimaña, esa solemne alimaña, es el estado democrático, y 6.000 euros son una miseria para un puto juez de mármol con un ejército de abogados lameculos dispuestos a firmar con el ojete para que permanezca el status quo y cualquier intento de pedirle justicia a un juez sea desestimado... ¿Por qué pinto gente así? ¿Por qué cojones? Aprendo mucho. Aprendo una barbaridad pincelada a pincelada por esos rasgos. Todos mis prejuicios quedan borrados. Sólo el rostro. Sólo esa puta cara. Lombroso estaba equivocado. El asesino es ya el disimulo. El crimen es el conjunto. Y el conjunto es borrar los prejuicios y pintar como el que hace un retratito de primera comunión. No hay un gremio más vanidoso (obispos aparte) y que dé más trabajo a los pintores de retratos que los jueces. Gente de nomenclatura. Como los boy scouts de Stalin. Cómo me gustaría que el monaguillo con peana de barra de puticlub del Dívar me encargara un retratito para decirle que ya se lo hice y no me gustó una puta mierda lo que vi. Jueces gays aparte, Alfonso del Real es el que tenía que ser el Divo de la Justicia en este país. Él sí sabía caminar chulo en las Zarzuelas. También en las verbenas. Cuando le pillaban en un renuncio fuera de los escenarios siempre se atusaba el bigote (un detalle que le falta, señor jet juez) y clamaba por que acudiera la policía, que él, fascista de corrala, siempre fue un hombre de orden. Qué puñetas. No me pierdo el sermón que le deje decir Rouco Varela en cualquiera de sus franquicias el domingo que viene. Franquicias, iglesias, qué más da... Amiguitos de arzobispado, los del látigo con la grey.

NO DEJEMOS PASAR EL TIEMPO

ESTE SIGLO MALNACIDO

No ha venido un viento solar que haya arrasado los campos y secado los mares. Ha venido un viento de codicia y maldad que ha quemado la cabeza de los hombres y los libros que antes marcaban el camino. La nueva tábula rasa es una tableta de Apple. El miserable Hombre Nuevo hará vomitar a Platón. La felicidad nunca ha sido una opción filosófica de prestigio. Ahora comenzará a serlo. Hay que coger la cabeza quemada y usarla de tope de puerta de este siglo malnacido. Cómo mola el tono bíblico debajo de una estupenda.

EL VERDADERO PROBLEMA DE ESTE PAÍS

Que no nos engañen: no estamos al borde del precipicio como sociedad, ni como país, ni como rebaño... Sólo son cortinas de humo para que no nos preocupemos por el verdadero problema de España. ¿Llegará Villa a jugar la próxima Eurocopa de Fútbol? ¿Se habrá recuperado el asturiano de su operación? Desde Madrid, solo podemos desearle lo mejor. Villa y Corte.

CUANDO GOBIERNAN LOS SICARIOS

De alguna manera "democrática", por terror, por rencor, por venganza, hemos puesto en el gobierno a los sicarios y mamporreros del Capital en toda su gama de criminales: defraudadores, especuladores, integristas cristianos, multimillonarios, ladrones, fascistas y magnates (también mangantes). De alguna manera "consensuada", por ilusos, por estúpidos, por cambiar, hemos colocado en los puestos clave del gallinero a los peores zorros que ha visto nunca este país: una secta de pijos sin escrúpulos más europeos que nadie (de los que iban a Londres a abortar, a Perpignan a que les untaran el culo de mantequilla y a Berlín a conseguirle un pasaporte nuevo a su amigo, el de la Legión Cóndor). De alguna manera "civilizada", por desesperación, por odio, por banalidad, hemos conseguido que la codicia pase por pertinacia y la ambición de poder por voluntad de servicio en una pandilla de desaprensivos con la misma idea del Estado que el empresario de un matadero. A los mercados también les importa la carnicería. Están de acuerdo en todo. Los hemos puesto ahí nosotros. Ahora sólo organizan los pasillos. Los nazis los llamaban duchas. A estos cerdos les he oído eufemismos más complicados para disimular la matanza. Al de arriba el que más. Espero que algún día podamos asistir al Juicio de Nuremberg de lo que se está haciendo con la gente. Los que sigamos vivos. Y siempre Alemania, oye. Qué tendrán esas salchichas que los vuelven locos... Menos a los de Renania, parece. Una luz. ¿Ves? He dicho "salchichas" y el De Windows ha empezado a pensar.

SOLEDAD GALLEGO DÍAZ "OJALA EL 15 M" (Hoy en El País)

¡Digamos la verdad y que se avergüence el demonio!, decían los clásicos. Que se avergüence el demonio: quienes gestionaron irresponsablemente bancos y cajas mientras se autoconcedían retribuciones fuera de todo sentido; quienes se han negado, y se niegan, a someterse a normas de transparencia y quienes se aprovechan de esa opacidad para ocultar sus marrullerías; quienes han sido incapaces de cumplir con sus obligaciones públicas, no ya solo por corrupción, sino también por pura banalidad.




Los ciudadanos están abochornados por decisiones que les han sido ajenas, pero cuyas consecuencias pagarán. Quizás el 15-M, si logra revitalizarse, consiga que nos sacudamos esa paralizante angustia y que avivemos nuestra exigencia de responsabilidades. Ojalá el impulso de los jóvenes nos coloque ante nuestras obligaciones ciudadanas.



Vivimos en una atmósfera de vergüenza, que acarrea una dolorosa sensación de culpa, mientras que los causantes directos de esta situación pretenden que nadie les pida responsabilidades, penales en los casos en que sea procedente, o políticas y cívicas, en los que no. ¿Creen Miguel Blesa o José Luis Olivas que lo pasado, pasado está? No debería ser así. ¿Cree el gobernador del Banco de España que puede reclamar indulgencia? ¿Confía la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, en que puede escabullirse de la quiebra de la Caja de Ahorros, donde el PP colocó a decenas de amigos, familiares y militantes, y que todo pasará, sin consecuencias para ella? ¿Se olvidará quiénes fueron los consejeros que representaron al PSOE madrileño y a los sindicatos y que callaron por incompetencia, interés o amiguismo? Todos sus nombres deberían desaparecer para siempre de cualquier lista o cargo político.



En este país han pasado demasiadas cosas como para continuar paralizados. Digamos en público la verdad: es imposible soportar a un presidente del Tribunal Supremo, Carlos Dívar, sospechoso de endilgar gastos personales al erario público y que llama “miseria” a 6.000 euros, cuando la justicia que él administra puede castigar con una pena de prisión de hasta 18 meses a quien cometa un hurto de más de 400. Difícil aguantar un Consejo General del Poder Judicial, cuyos vocales acuden a su puesto de trabajo tres días a la semana, que actúa con tanta prepotencia que nombra magistrados que no reúnen los requisitos (como ocurrió en la Sala Civil del Supremo) y que se niega a someterse al principio de transparencia que debería ser el primero en impulsar ¿Cómo no se exigen a sí mismos algo más de ejemplaridad? ¿A qué viene tanta soberbia?



Es inaguantable que cuando se les pide a los ciudadanos sudor y lágrimas, el Gobierno (a quien corresponde la iniciativa) y la oposición sigan jugando con las instituciones y que, con una actitud inane, abandonen la renovación de los magistrados que deberían haber cesado ya en el Tribunal Constitucional y en otros organismos estatales. O que el Gobierno intente controlar informativamente RTVE, cuando lo que necesitamos es una televisión estatal que, en momentos de incertidumbre y peligro, nos proporcione información fidedigna.



Tenemos que protegernos, como sea, contra la degradación de la convivencia, contra la violencia verbal y la xenofobia y acostumbrarnos a pedir explicaciones. ¿Qué datos apoyan lo que está usted diciendo? ¿Con qué argumentos defiende su opinión? Como explican Martín Alonso y María Pardo en Una ética para el debate (Cuadernos Baseak), el déficit conceptual con que se expresan los personajes públicos es atroz. Hay que enseñar en las escuelas, explican, que nada ni nadie goza de inmunidad frente a la crítica y que quien participa en un debate público adquiere la responsabilidad de estar debidamente informado sobre lo que discute; que la crítica debe referirse a los hechos y no a las personas, y que estas son solo objeto de censura cuando son responsables de las acciones que se debaten. Que no se debe tratar a quien defiende una posición contraria como a un enemigo, pero que no todas las opiniones son respetables. Ojalá el 15-M nos ayude a salir de esta atmósfera de vergüenza.



solg@elpais.es

SOL ANOCHE

No murimos ninguno.

UN DUSTIN HOFFMAN RECUPERADO

A tenor del actor francés François Cluzet, que es Dustin Hoffman Bis, recordé que lo había pintado hace la tira de años, después de ver otra vez "Papillon". Lo último suyo, "Luck", ha sido otra maravilla. Una serie sobre caballos, seres humanos y encontronazos  truncada en su segunda temporada cuando llegaron al cupo de caballos muertos en los rodajes. Impresiona oír al amigo Dustin Hoffman con su voz de tipo alto y fornido, siendo como es tirando a sierra pobre con trajes pequeños de pana. Creo recordar que el retrato está hecho con Corel. Qué buena paleta. Qué buenos pinceles. Qué nostalgia. En qué simas informáticas habrá caído... Sí, no, sí, no, sí, no, un ocre, sí, no, sí, no, no, no, sí, no, no, no, no, un ocre más oscurito...

EL VUELCO

Lo más radical y revolucionario que puede pensar Obama es un porro. O una boda entre gays, un porro estético. Ponerle esperanzas a esos morros de negro fino es ponerle un gorro de bombero a un saxofón. La auténtica idea revolucionaria sigue siendo la misma de siempre: el Vuelco. Y se la han quitado de los sueños a hostias. Vale, vale, no me peinéis más. Llegó a la Casa Blanca con poemitas y se los han hecho comer. Un tipejo simpático que come de todo. Un agradecido por existir y poder vestir de traje, como un Madelman de paisano. Cualquier cosa a la que Bruselas pueda dar el visto bueno o que les guste a los chinos es una reverenda mierda. El Corte Inglés vende pasamontañas. Estamos acabados.

UN PALANGANERO SIN TRABAJO

El mejor "expresionista" alemán fue Bacon, que era inglés y adoraba España. En ese por cierto, no hay peor borracho que un inglés en la Costa del Sol. Lo han intentado en Tailandia, en San Francisco, en Moscú, de noche y con nieve. El inglés de Manchester en el paseo marítimo de Fuengirola, por ejemplo, sigue siendo cumbre señera del beodo con andares y cánticos. Por contra, el señor de arriba se pide las paellas por favor y sólo bebe chupitos si se ha trincado un mínimo de un millón de euros por la mañana. El señor de arriba es el colmo de la baba seca. Con su elegancia de tendero (tipo señor Manolo, Mafalda), tiene todas las papeletas para que le saquen un póster en pelotas y lo compren sus fans del PP, un bodoque con estudios al que llaman genio y que no he visto más cenizo y triste y todo chulo de cenizo y triste como se convoca a sí mismo, el gerente. Pasarán los siglos y los niños venideros (los del libro holograma y los papás en un micropunto) lo recordarán como a Juana la Loca o a Felipe el Hermoso, El Rato de Rodrigo secándole el capullo después de mear a Aznar, el Alegre Siniestro. ¿Que no está terminado el retrato? Para mí sí, que lo he sufrido.

OTRA ALEGRÍA FRANCESA.

Mi película del año. "Intocable". Una cosa más universal que francesa y con dos actores para rendirse definitivamente a la química del buen rollo dentro de una historia sencilla con el punto justo en el que la ternura todavía conserva su dureza (ternura sólida) y te puede levantar un chichón en tu cabeza de Hombre Heidi. Una interpretación feliz, natural y medida (al menos en la mitad tetrapléjica, sin demasiados gestos) y una buena dosis de humor de contraste. Lo que se puede hacer con un guión potente, una dirección exquisita y un reparto delicioso. Por cierto, al PP no debería gustarle una mierda tanto negro de los barrios bajos atendiendo a un forrado señor respetable. Es más, al PP no debería gustarle en absoluto que un tipo con dinero sea simpático, generoso y buena gente. Qué es eso de darle confianzas a la chusma... Qué es eso de reírle los chistes a un pobre. Dos secuencias maravillosas, la de la Opera y la de la venta del cuadro (en dos partes). Arriba, los dos mendas protagonistas en un dibujo del cartel de la peli: Omar Sy y François Cluzet (Dustin Hoffman Bis). Dos que, seguro, han votado por Hollande.

EN EL DÍA DE LA MADRE...

EL PADRE DE TODOS NOSOTROS

LAS TRAGICÓLICAS

Ya sé que son fotos viejas (del año pasado), pero no creo que ni a la madre ni a la niña les haya cambiado demasiado el texto. Algunas de las poses instintivas del género femenino, de las más despreciables y repugnantes, están ahí en toda su miseria estomagante (las peores poses del género macho darían para otro post aún más hiriente): una investidura que concentra toda la teatralidad, la zalamería, la vanidad, la mentira y la camada en un par de instantáneas... El llanto "puesto" por su Hombre Muerto, la ayuda de la orgullosa y estúpida cachorra, y su Orla de Poder en una banda de Miss de Feria de pueblo: Miss Cabello Bonito. Reina de las Fiestas. Miss Presidenta de Argentina. A lo basto, con la finura del pueblo llano adorándola en su populismo maternal. Cristina Fernández DE Kirchner, la que tiene más agujeros negros en su honorabilidad que Carmen de Mairena en su cutis, más tapaderas en su sonrisa que Falete en su acné, más trampantojos en su llanto que la Cospedal en sus discursos. Y esa frivolidad impune de sus operaciones de cirugía plástica con la que dar la cara por el país. La apariencia que es lo que es, a cara falsa descubierta. Una petarda pija y codiciosa encantada de ir en volandas de la mafia mientras le aseguren su tren de vida y su próximo cirujano. ¿Me ensaño? No más que ella con el paripé. Asco de políticos. Asco de políticas. Como nosotros, pobres argentinos. Los chanchullos de Repsol aparte. A ningún español de bien, a ningún argentino de bien, le importa una mierda esa cabeza de cerdo muerto. Me refería a YPF como concepto... Lo peor, lo que me lleva literalmente a una arcada de repugnancia, es la boquita suficiente de la hija atusando el aura tragicólica de la guay de su Madre. Un día como el de hoy (*)

(*) A día de hoy, precisamente, 4 de diciembre de 2022, 10 años después, la señora de la banda, está a puntito de sentarse como acusada en un juicio. Ojalá acabe de una vez presa y que ponga esa carita que sabe, precisamente, de nuevo, por ser la Señora de la Banda.

LA GAUCHE... ¿DIVINE?

Sé que es un rayito de esperanza, si gana mañana, pero este señor siempre me ha parecido Un Señor de Murcia, sin Ninette, que era la Segolene. Una esperanza Mihura, nada de miura. Con su gotita de humor triste y su cojera. Nada que decir de esa boquita francesa que me he encargado de acentuar. Ahora se enfrenta al muñeco de ventrílocuo que es Sarkozy, al que le tiene verbalizado (la mano por el culo) la dependienta de mercería Merkel. De público está la nazi histérica de Marine Le Pen, mandando a los suyos a que aplaudan en blanco. De fondo, los tecnócratas del Banco Europeo haciendo chistes nerviosos entre bambalinas. Nosotros somos Arévalo, fuera de cartel. Sarkozy ya ha dicho que las gracias de Arévalo nos han llevado a esta llantina. No tiene razón. Si Arévalo hubiera podido seguir contando su chiste del gangoso y el cáncamo (prohibido por ley, tal cual), otro gallo nos cantaría. Y no francés, precisamente. Que con su pain se lo coman. En Francia yo votaría por Hollande. Y Arévalo al senado. Divine y vencerás.

W.C. FIELDS

"Todo hombre tiene que creer en algo. Yo creo que me darán otro trago".

Momentos después de que los japoneses atacaran Pearl Harbor le vieron saliendo de una tienda de licores cargado con seis cajas de ginebra. Un amigo le preguntó por qué había comprado seis cajas: "Creo que va a ser una guerra corta", le contestó.

"Esto me recuerda a mis viajes por los desiertos de Afganistán. Fue espantoso. Perdimos el sacacorchos y tuvimos que sobrevivir a base de comida y agua durante días".

Su muñeco de ventrílocuo "Charlie" le preguntó en una ocasión: "¿Es verdad que estuviste parado un tiempo en una esquina de Hollywood y se detuvieron cuarenta y tres coches esperando que tu nariz se pusiera en verde?"

Fields a Charlie:
-Te tengo reservado un lugar muy especial, Charlie.
-¿En tu corazón?
-En mi chimenea.

Charlie a Fields.
-¿Por qué no te llenas la nariz de helio y la alquilas como globo antiaéreo?

A un barman:
-¿Anoche estuve aquí y gasté un billete de 20 dólares?
-Efectivamente.
-Uf. Me quita un peso de encima. Creía que lo había perdido.

Un policía de tráfico se le acercó mientras estaba bebiendo en su coche-bar:
-Está usted aparcado en doble fila.
Fields replicó:
-No. Estamos en la encrucijada entre el Arte y la Naturaleza, intentando figurarnos dónde acaba el delirium tremens y empieza Hollywood.

En sus últimos días, ya en el hospital, un amigo lo encontró leyendo la biblia en su cama.
-¿Qué haces leyendo la biblia, si tú eres ateo?
Fields le respondió:
-Estoy buscando coartadas.

UN DESCUBRIMIENTO: ANSELM KIEFER

Entre las muchas funciones que tiene Google, el apostolado de pintores es una de mis preferidas. Anselm Kiefer, vivo. Alemán. Un salvaje escalofriante. También esculpe, el bestia. Cuando vi el oleaje abstracto de arriba pensé en Monet, en Barceló... Pero nada que ver en el fondo. Nada que ver en la superficie. Qué pasada. Qué desastre.  Las raíces levitantes de la civilización sobre un maremoto. O algo así, Lladró, que ahora no se me ocurre nada mejor para que te hagas una idea.

MACETAS Y ACEITE HIRVIENDO

GEORGE ORWELL, EL NEOLENGUAJE Y EL PP

LEJOS DE TODO ESTO

(De "La Puerca Rosa")

EL VENENO DE LOS TRENES

-¿Cómo puede ser tan dulce un hombre tan duro?

-Si no fuera duro, no estaría vivo. Si no pudiera ser dulce, no merecería estarlo

-RAYMOND CHANDLER-

Dan tu nombre en la vieja estación.
Son los amigos muertos por megafonía.

Arcada de orillas en tus ojos
y esta pena llena de fechas.

A su manera, los espejos también son relojes.
Las manos, las únicas maletas para toda la vida.

Compra una petaca de vapor,
una postal con su paisaje bebiendo.

Majestuosamente roto,
fuma en la espera.

Recuerda los cuerpos.
Cuantos palacios ardieron sin que cesara la música.
Recuerda la furia de las entregas,
los tibios adioses.

Piensa en las verdades que hay que olvidar.

Mira tu cabeza,
ahora que es tu propia alma,
ahora que te vas para siempre,
y dan tu nombre en la vieja estación.

PINTURA DE EVASIÓN (2)

"Nave Heurística de Comida Basura"