A Moe Tijuana sólo le preocupaban dos cosas. Dos cosas y en grado creciente: 1) morir en una cama, 2) morir en dos camas. Desde que vio lo que hacían los indios mescaleros con su amigo Pancho, la idea de morir despedazado le tenía echado al tequila. Como siempre, pero ahora llorando. Híjoles... 
Ahora lo voy entendiendo todo. Los curas no quieren que nos enseñen el amor libre en las clases de Educación para la Ciudadanía porque ya nos enseñan ellos el sexo en las clases de Religión.
Pío Moa, el de la guerra civil maravillosa, la Tierra plana y el diseño inteligente. Prolífico intelectual de derechas, con Dragó, Ussía, Prada, Buruaga y Milikito. El hombre perfecto para escribir ecuánimemente sobre el linchamiento al que someten los medios a su partido fascista y robaperas. Ah, cuándo tendréis vuestro Pemán, vuestro Alfonso Paso, vuestro José Antonio repeinado... Por cierto, el malo de la última de Sherlock Holmes es el mismísimo Primo de Rivera (con un leve problema dental). O vuestro Dionisio Ridruejo, "comunista hasta la muerte... pero ni un paso más allá". Curioso que Gürtel, Guantánamo y Gulag empiecen por "gu". Mmm, Gürtel... Un fabuloso y equipadísimo campo de concentración en el Levante para políticos y politiquillos corruptos y ladrones. El parque temático del trinque. Los miraríamos en sus jaulas, en sus norias de hámster, nos dejarían tirarles golosinas con la cara de Rita Barberá, el culo de Fraga, una almorrana de Esperanza Aguirre (qué parecidas las tres golosinas, ahora que lo pienso). ¡Bienvenidos a Terra Trinque, el único campo de concentración que distrae... dinero público para su distracción! Precios Populares hinchados.
Descargando versiones nuevas del Adobe Photoshop va y viene una y se me solapa con la mía propiamente mía en singular... Y me borra todas las paletas y todos los pinceles que me había hecho yo con estas manitas. Su puta madre, porque no le veo demasiada diferencia. A cambio, un manojo de preestablecidos completamente inútiles. Y venga a restaurar de memoria mis achiperres. He recuperado dos o tres pinceles que se parecen en algo, pero va a costar recuperar el tono y las durezas de los viejos. Cagonlá. Ahora ha de llegar un Corel chachi que vendrá a cantar sereno con el Corel antiguo. Me espero otra sirla informática en aras de avanzar patrás. Lo de arriba es una tontá probando patas de mesa quemadas y rabos de conejo mojados en titanlux. Una peña enriscada esperando a que llegue el huracán Descargas.
1* NO APARQUÉIS EN ZONAS FRECUENTADAS POR LOS HUMANOS
2* NO DEJÉIS PUESTAS LAS LLAVES DEL OVNI
3* NO EXHIBÁIS EL ARMAMENTO EN SUBURBIOS
4* OLVIDAOS DE LA CAMPAÑA DE PROMOCIÓN "YA ESTAMOS AQUÍ"
5* NO FIRMÉIS NINGÚN CONTRATO POR LOS DERECHOS DE LA INVASIÓN
6* NO ABDUZCÁIS A NADIE PARA QUE LUEGO LO CUENTE COMO LE DÉ LA GANA
7* NO AYUDÉIS A LAS PROMOTORAS INMOBILIARIAS DESTRUYENDO EDIFICIOS
8* DESISTID DE CUALQUIER ULTIMATUM A LA ONU: LO DEBATIRÍAN DURANTE AÑOS
9* PAGAD LO PACTADO A LAS ONGs
10* SONREÍD TODO EL RATO CON CHAQUETA Y CORBATA COMO LOS LÍDERES DEL MUNDO QUE HABÉIS SIDO SIEMPRE
En mi barrio viven muchas parejas de cosas y muchas cosas que también van de dos en dos: los niños al colegio, las viudas a la compra y los policías a registrarnos los bolsillos. Algunas calles van también de dos en dos: Jesús y María, San Cosme y San Damián, y Soler y González. De modo que donde podría haber seis calles hay sólo tres. Dicen los viejos que el día en que agranden el barrio hasta las comisarías de la Ronda de Valencia, Moratalaz, Luna, Leganitos y Plaza de Castilla, las tres calles siamesas que sobran las vamos a mandar a pegar latigazos de alquitrán orinado por el extranjero, con sus abogados borrachos y sus palomas aplastadas, que tres calles en reserva y con el nombre ya puesto dan mucho de sí para seguir extendiendo la mala fama de nuestro barrio. Otra cosa que también va a lo mejor de dos en dos algunos días son los barrenderos, pero eso es porque sólo hay una radio. 
-Entiéndelo, Borja. Desde que el esperma puede congelarse no nos hacéis falta casi ninguno...
En la foto de Chava Cartas (gracias) el chaval tenía una cara mucho más simpática. ¿Pero para qué estamos los artistas? Para dar por saco. O está mirando cómo se le viene encima un gordo haciendo el salto bomba desde el borde de la piscina o, directamente, es así de natural y el niño merece una ahogadilla para que se le quite la cara de cretino, aletas incluidas. A elegir.
Mi barrio es muy de reírse de todo, los unos de los otros y los otros de los unos, pero -eso sí- sin ningún respeto. Y ya cuando la gente se ríe en general, sin apuntar, es porque ha habido un chiste o se está tonto. El ayuntamiento piensa que va a ser él quien se ría el último con el tema de las multas y las cámaras y los policías sordos que nos han mandado, pero aquí siempre ha hecho mucha gracia el arco del triunfo, lo mismo de monumento que de postura en la vida. Y Santa Rita. Y la otra Rita, la cantaora. Y el abajo firmante de la Bernarda. Porque de natural, y más a principios de mes, los bares y los corrillos en las calles de mi barrio son muy de carcajada de pronto, por filosofías de novelas baratas del oeste, tómbolas en estéreo y escaleras en el antiguo ambulatorio de Tribulete. Para dos días que se va a vivir, mejor un susto al coche zeta y unas risas con aceitunas. Las mismas con que se les vuelve a colar un hueso chupado por la ventanilla y vuelta a empezar, si no se cae antes una vieja y hasta la policía pierde los papeles.
Ha muerto el guionista de Policías de Nueva York, Urgencias, The Corner, The Wire... Le reventó "una tapa roja" por dentro durante el rodaje de Treme. Un aneurisma. Colapso de guión. 48 años. Cuando nos vayan dejando Simon, Chase, Sorkin, Pelekanos, Knauf o Lehane, en España aún seguiremos disfrutando de la reata de tuerceletras que camina detrás del cencerro de Milikito y sus pedos para toda la familia. Todavía recuerdo una de sus salidas de Tontito Maravillas en uno de aquellos vomitivos capítulos líderes de audiencia: "¿Drogas? ¡Drogas! ¡Drogas en mi casa! ¡En mi casa! ¡¡¡Nooo!!!". Pero, claro, me acuerdo más y mejor de toda la poesía y la verdad con que escribían Simon y Mills de sus brutales tapas rojas en las calles de Baltimore, en las Torres... Y me cago en la puta. Ha muerto un grande. Que te folle un pez, Milikito. Descanse en paz, señor Mills.
No se enfade usted, don Joaquín, pero es una versión libre de uno de sus niños playeros. Y encima, la reproducción era horrible. Endogamia de monstruos: cuadrito deficiente. Me parece a mí que como no moje el lápiz óptico en agua de Lurdes... 
En mi barrio también hay aceleradores de partículas como en Suiza, pero menos neutrales y por calles, y a lo mejor los lunes hasta por zonas. Las partículas que aceleran mucho en la calle Argumosa son las cagarrutas electrones de los perros. Unos se aceleran con ellas en órbita batacazo y otras veces son las propias cagarrutas las que se aceleran en órbita escobazo de barrendero Álamo Gordo La Gente No Tiene Vergüenza. Las partículas que más acelera la gente por bares son las partículas que están dentro del átomo botellín, que es la unidad más pequeña de cerveza que existe desde que se murió el último que tomaba cortos y un tonto del norte que los llamaba zuritos y lo empaquetaron en Atocha para su pueblo. Otras partículas que aceleran mucho en mi barrio son los reojos de vieja cuando te mira el cubata que estás tomando en la calle, pero si tú quieres acelerar el reojo de esa misma vieja le tienes que mirar el bolso y carraspear. Los aceleradores de partículas más bonitos de mi barrio los lunes son los relojes que se miran en la barra de los bares a las siete de la mañana y las furgonetas que se llevan a los polacos al trabajo, que es otro acelerador de partículas pero en la órbita unas veces del protón, otras veces del patrón, y en el número de Avogadro Cágate, Lorito, para la mierda de materia oscura que me pagan. Porque el protón será positivo, pero el patrón ni por el forro. Y otra cosa que se dice mucho en mi barrio del acelerador de partículas de Ginebra es que ya podrían probarlo de Mahou si quieren un Big Bang con aceitunas, canciones y un agujero negro que te dure toda la semana y ponga a los físicos y a los astrónomos a ver el fútbol por satélite. Porque en Suiza entenderán mucho de neutrones siendo siempre tan neutrales, pero los cebollazos gordos gordos tipo Big Bang en la órbita universal, galaxia Melopea, los mejores son los de mi barrio, sin nada que ver con Dios, pero dicho por todo Cristo.
Es lo que tiene el eterno paso del río por la manada de ñus en los documentales. Todos los años tienen que hacerlo y todos los años pasan por el mismo sitio. ¿Es que el jefe de la manada no ha leído a Heráclito? Los cocodrilos seguro que tampoco, porque ahí están esperando a que el camarero de siempre les traiga la carne de ternera a la mesa de siempre y en el mismo punto del río y del calendario. Nadie se baña dos veces en el mismo río, excepto los ñus. Nadie se ríe dos veces en el mismo baño, excepto las tontas drogadictas en el baño de la discoteca y hasta arriba de pastillas con la cara de Obama. El de arriba, un niño de Togo pensando si pedirle dinero a su madre para comprarse un ejemplar de "Vida de los Filósofos Ilustres", de Diógenes Laercio, o comprarse directamente un Astérix, que es lo que van leyendo los ñus cuando cruzan el río. Esas cabezas locas. 
Luego llega un cura moro, lo mete en una madrasa y le enseña lo guapos que son los cinturones de Adolfo Domínguez y los otros, los de cartuchos de dinamita y una perilla interruptor como la que tenían mis padres en el cabecero de su cama de matrimonio. Bum.
Mi barrio tiene terrazas muy bonitas que se quedan vacías cuando la gente se mata dentro de los bares. En muchas terrazas de mi barrio ponen menú Sandokán y en las otras pocas quedan menú Mahou. Con el olor del menú Sandokán a los perros les dan vueltas los ojos y se ponen a ladrar en extranjero. Hay extranjeros que son de España y vienen al barrio a que a ellos también les den vueltas los ojos y las carteras con el menú Sandokán. Luego se van a sus casas con cortinas y alfombras y sus mujeres los echan por venir oliendo a perro y a pirata. Con el menú Mahou el olor es a patata frita y a boquerón en vinagre y los abordajes se les hacen a las chonis que pasan por la acera. Si la Mahou se peleara con Sandokán, gana la Mahou. Un eructo de tandori te riza el pelo, pero un eructo de Mahou te lo tiñe de rubio. Los rubios en mi barrio no hay. Y si los hay, es un extranjero de fuera que se tapa el pelo con un gorro americano para que no se le note que es rubio y los moros puedan robarle la cámara de fotos fácilmente. Cuando la gente se está matando dentro de los bares y se quedan vacías las terrazas de mi barrio, la tripulación de Sandokán aprovecha para pasarle un trapo a las mesas y espantar a los perros
Se acabaron las cebollas. Costillitas de dinosaurio lechal para la viuda de Miguel Hernández y su hijo. Que se harte. Por los lagartos que se comió el poeta cuidando cabras. Por las lenguas de serpiente que se oyen en su aniversario. Por la mierda de busto retaco que tiene en Orihuela. Los punkis pintarrajean uno de Franco en el otro extremo del pueblo y en represalia los fascistas arrancan la cabeza de Miguel Hernández, que queda colgando de un hierro muelle como los payasos que salen de las cajas sorpresa. Qué espanto de recuerdos en Orihuela. Un par de bares cuando estuve trabajando por allí, algunas raciones de chipirones, y poco más. Con decir que era un alivio regresar por las noches al hotel donde parábamos en Torrevieja. Joder, con Orihuela... El puto seminario en lo alto del monte, siniestro de cagarse, y el río Segura calzado con rodapiés por el centro del pueblo, apestando a orín con alegría. ¿Algo bueno por esos lares? Algo. Uno de los teatros más pintones y cucos de España: el Teatro Circo de Orihuela. "Cabo Cañaveral", como lo llaman los actores más curtidos, los de esos tiempos en los que se sabía poner un mote como Dios manda. En los años de la farándula de briega y giras con la maleta entre los dientes, las compañías de teatro testaban la reacción del público en provincias antes de estrenar cualquier obra en Madrid (palabras mayores), no fuera a ser que si el tomate. Y por lo que se sabía en la época, el mejor sitio para lanzar cualquier obra era el Teatro Circo de Orihuela. Así que para lanzamientos: Cabo Cañaveral. A cada uno lo suyo y al Teatro Circo de Orihuela su sobrenombre. Una cosita muy mona, muy estucada y muy barroca que no tiene nada que envidiarle al teatro de Cremona, el Ponchielli, donde el luthier Stradivarius y el turrón no de Alicante. Malos recuerdos aparte, el día en que hagan una versión cómica de Viento del Pueblo en Orihuela me reconcilio con esa gente. Esa misma noche arrancamos juntos el busto de Franco, poing, y espero con los punkis a que vengan los malos cantando. Pásame el porro, Miguel, que ya los oigo.
En mi barrio llueven cuatro cantamañanas por cada taberna cuando soplan los telediarios y tiene una presión atmosférica de 7,4 escritores por metro cuadrado. Los escritores en mi barrio duermen de día lo que se emborrachan por la noche y nadie sabe cuando escriben, pero lo que no hacen tienen que venir a no hacerlo precisamente a mi barrio porque mi barrio es multimorfo y culturista y jamón york de tolerante. Aparte de que no los lee nadie por la calle, a los escritores de mi barrio se les distingue porque se pegan a una tambora sonriendo como si ellos ya hubieran tenido un chalé en África y porque les preguntan cosas raras a los viejos en los bares también para ver si se les pega algo, como lo de la tambora pero en coñac. Los escritores de mi barrio dicen que tienen la novela definitiva en un cajón, como un reloj parado, pero ni sus novias la han visto. Y aunque escribir la novela definitiva ya es tener mala leche, mientras los padres de los escritores de mi barrio sigan pagándoles sus áticos y sus buhardillas y sus dúplex, los escritores de mi barrio van a seguir teniendo esa novela definitiva en un cojón, que es básicamente por lo que escriben los escritores de mi barrio. Por los cojones.
De una fotografía de Jacqueline Franco
Un tarro de colonia al Santo Padre
Un par de calcetines al Padre de Hermann Tertsch
Una corbata al Padre de Bin Laden
Unos gemelos al Padre de los hermanos Kamcinski
Un taladro al Padre de Rumsfeld
Un Chivas al Padre de Ana Botella
Un TDT al Padre de Ahmadineyad
Una navaja suiza al Padre del PNV
Y una lata de berberechos al Padre del Plan Atalanta
No pararemos hasta que todos los españoles digáis"Beijing"... Gilipollas, que sois unos gilipollas...
Aquí está... "En la casa y en el coche, en el trabajo y en los ahorros, en la custodia de los niños y en su manutención hasta que sean mayores de edad... Blablablá, blablablá... La gilipollez de 'en la salud y la enfermedad'... Hasta que un puñalón, un martillazo, un disparo, un hachazo o un bidón de gasolina os separe". ¿Firmáis la orden de alejamiento ahora antes de casaros o preferís hacerlo luego, después de la tarta?
Ahora con un pincel duro 100%. Es otro el efecto. A los pinceles al 30 o al 50% les viene la poesía como colada por un filtro de té. Cuando le metes óleo o tiza sin poros el personaje queda rotundo y ya depende del trazo y del dibujo. Unos juegan entre la niebla o tamizados por un sol de atardecer, y los otros juegan al órdago y con manotazo en la mesa. Zaca. Como me filtres te arranco la cabeza, pintamonas. 
No vayas a la eternidad
Con mujeres mucho menos
Que toditas son veneno
Caramba, menos la de mi papá
En su cuerpo la franquicia de todas las putas,
Esa garantía.
En su alma "He salido un momento a follar",
Con lo cual no atendía.
Democracia representativa.
Catástrofe humanitaria.
"Willy Toledo es un actor con muchos registros".
"Los italianos no se merecen a Berlusconi".
"Bebe con moderación. Es tu responsabilidad" (Pero nos encanta que compres por cajas)
Una vuelta entera (¿La hay de otra manera?)
Puño cerrado (!)
Pleonasmo del estreñido: "No cago una mierda".
Reverte ha escrito EL ASEDIO en Alfaguara. En "Anagrama" habría escrito LA ODISEA.
"El PSOE rechaza que se obligue a enseñar los crímenes de Stalin".
¿Quieres hacer de esta vagina tu "vágina" de inicio?
BLAS y FEMO, pareja cómica anticlerical.
"Lucía Etxebarría disertará..."
Flamencos contra el hambre. Concierto de Pan Sequito, Tomatito, El Cigala, Manzanita, Camarón
Van Gogh, Morfeo y El Loco se independizan.
"Tú no tienes la voz grave; tú tienes la voz muerta".
Ya que pinté un gato, ahora pinto un ratón... Era miércoles y sin embargo temprano. De todas maneras, el ratón. Uno de los que te venden para dar de comer a las serpientes en las tiendas de animales. Tengo un amigo que se compró una pitón hace poco. Es mago. ¿Qué le doy de comer? Ratones y ratas. ¿Vivas? A la serpiente le gustan más así, pero también tenemos género congelado. Mejor. Cada semana mi amigo descongela una rata grande para su serpiente. Un día sus hijos quisieron ver cómo se zampaba un ratón vivo (divina infancia). Mi amigo transigió, pero con la condición de no verlo. Al parecer, la pitón se limitó a abrir la boca enormemente ante el animalito y retirarse a un rincón de su terrario. Inmediatamente, el ratoncito se quedó dormido. Qué coños. ¡Le había dado un infarto! Tal cual. Metáforas aparte, últimamente la de gente que intenta darme un infarto abriéndome la bocaza así. Por ahora no "me quedo dormido", pero cualquier día lo consiguen, los hijos de puta, en metáfora y los otros. Por lo menos ahora sé que es la técnica de las serpientes con su futura comida. Encima faltando, los cabrones. Me voy al médico. Está usted fatal de corazón. Es que me han abierto una bocaza de mierda a un centímetro de mi cara. Entonces normal. Aguante. Tómese estas pastillas de Henry Miller, estas de Onetti, y una cucharadita de jarabe Monty Python antes de acostarse. ¿Python? Una mancha de mora con otra se quita, chavalote.
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