jueves, 13 de junio de 2013

REDACCIÓN LA UNIÓN EUROPEA (2)


La Unión Europea es muy bonita y tiene muchas estrellas en círculo comanche dándole vueltas a un euro en una bandera azul peluche que ya le digo yo, señorita, que en una guerra nada más que la van a seguir los soldados cursis. La Unión Europea por antonomasia tiene su parque temático en Bruselas, con su castillo monetario de Christine Lagarde, sus ofertas para grupos con corbata y los niños gratis (tres comidas al día, si enseñas la tarjeta oro de tu padre en el paro). Yo no he estado todavía, pero dice mi padre que nada más entrar hay un muñeco cabezón con la cara de Luis de Guindos (por dentro y por fuera) que se hace contigo lo que viene siendo una foto, si le das una moneda vieja en las antiguas pesetas. Luego está la Isla de Nunca Jamás Rompuy (dice mi padre que es clavadita a Chipre, a escala), el Foso de los Mejillones, la Taberna del Irlandés (ahí le ponen tu nombre a una empresa, al azar, y te dan una pulsera para no pagar el parking), el Pantano del Déficit (con su emisión de vapores de deuda, si das palmadas), el Ratón Montoro haciendo de Ratatouille con billetes del Monopoly, la tienda de souvenires del Partenón (que es el Partenón mismo), Durao Barroso cantando El Libro de la Selva por fados, y Mufasa Merkel enseñándole su hijo subnormal a toda la sabana con una estampida de cebras (¡las rayas son códigos de barras!) que ríete tú de las rebajas en la cinta transportadora de orgánicos del vertedero del ayuntamiento de Madrid, que creo que ahora son todos los miércoles, señorita, pero no me haga mucho caso, que mi padre cuando trae orgánicos a casa son los sábados y son sus amigos del sindicato, que se liberan de sus mujeres para la partida de mus. Dice mi padre que le ponga que los últimos garbanzos que usaban de ostracos nos los comimos el día en que al muñequito subnormal de Mufasa Merkel le pusieron la cara de Rajoy y todas las suricatas del PP sonrieron con la boca manchada de tinta de sello de banco... Ahora que mi padre me ha dejado sola con la redacción, dígame usted a mí si no merece la pena todo el esfuerzo que está haciendo mi familia para pagarme el viaje al parque temático de Bruselas, ese mundo de fantasía e ilusión. Tengo que enterarme de si los otros niños llevan el cinturón de explosivos ACME tan apretado debajo del baby o es cosa de la austeridad y el simbolismo de apretarse el susodicho. Porque sin cinturón de explosivos ACME no te dejan entrar, señorita. Y yo, lo que mande la Unión Europea va a misa. Dice mi padre que ya el botón rojo o el azul va en gustos. Y los cables. Y la frase que puedes decir cuando aprietes tu botón de los deseos: "¡Por la educación!" "¡Por la libertad!" ¡"Por el jamón!". Eso cada uno y yo todavía no tengo pensada la mía, pero será una frase explosiva y muy bonita, como la Unión Europea verbigracia.

3 comentarios:

  1. Perdón, Lob, porque este notición que me acaban de dar lo quiera traer a este blog, aunque sea a contrapelo: llega a mí el rumor verosímil de que existe una maniobra en ciernes dentro del PSOE (facción pijo-progre "Con mi cuerpo hago lo que me sale del chichi"), en el sentido de presentar para la Secretaría General del próximo Congre a... ¡Olvido Hormigos!, ex desinhibida concejala de Yébenes, que tiene al mundo asombrado por su iinteligencia, valor, coraje y vergüenza torera.
    Niegan y reniegan en el partido (a) que exista en esta iniciativa el menor rastro de oportunismo y que sólo les mueve haber descubierto un talento oculto (alguno sostiene que atesora las cualidades más señeras del socialismo histórico español) que, de no haber sido por el vídeo pajillero (lo que son las cosas del destino) hubiera quedado en el anonimato como una sencilla concejala más del partido de Pablo Iglesias (tan exigente él con los candidatos a currarse el carnet de afiliado).
    Desde luego que -dada la temperatura del país- creo que se lo iba a llevar de calle.
    Como me lo cuentan os lo largo, colegas.
    Salud.

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  2. La Hormigos es atómica y ha quedado demostrado que se las apaña sola. A lo hecho, pecho. Por lo menos no necesita tener a toda Cataluña detrás para dar la cara, como Carmen Chacón. Si aceptaran los votos en cleenex, se lo lleva, Federico.

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  3. Miedo da ver a esta pandilla todos juntos.

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