ES LA LIBERTAD, ESTÚPIDO

EL MOÑO DE LA DEMOCRACIA

(ELECCIONES EN ANDALUCÍA. GANA LA COALICIÓN PSOE / IU)

Yo no sé votar. Y lo poco que sé, lo hago en defensa propia. Metiendo un papel en una caja, como si fuera la rifa de un jamón de político. Luego el jamón resucita y es un guarro con mando. A que tú elijas al guarro lo llaman libertad y a mí eso me parece poca cosa. El moño que le prestan a una calva cada cuatro años. Un paripé que las tiranías se saltan, pero que a las democracias les gusta mucho. Por megafonía y con una música machacona del mismo padre que el de las tablas de multiplicar de cuando chico, con altavoces y como si fueras tonto te rifan el guarro y cada cortijo te promete que el suyo tendrá mejor sabor. Son guarros recién salidos de la peluquería y oliendo a coche nuevo. Te engañan ya desde el cartel y tú, por orgullo, lo único que haces es tratar de distinguir al guarro menos mentiroso en la pamplina esa que llamáis jornada de reflexión ("Prohibido influir: hombre ya manipulado") o antes, cuando el guarro se arranca al trote por la pasarela de la campaña y todos los veterinarios venga a sacarle fotos y a hablar maravillas de sus hechuras, como si hubiera algún cerdo que no hozara o que no llevara en los andares lo cerdo que es y las cerdadas que sabe hacer. Y por eso no te extraña que el guarro que sale elegido no haga otra cosa que explicarte desde su poltrona por qué lo que siempre fue triquinosis ahora se llama coyuntura o, directamente, por qué no te da las lonchas que te prometió. Porque él no puede. Porque él tiene un guarro superior por encima. Un guarro que no ha salido de ninguna rifa. El GUARRO supremo y que nadie ha visto. Otro paripé de la democracia que tienes que tragarte oyendo pasodobles en la cola del paro. Porque uno sabe que nunca jamás ha mandado ningún rey, ningún partido, ningún gobierno, ningún político. Cuando uno sabe que los que han mandado siempre son los ricos y los curas. Los señoritos, los bancos y los obispos. Los que siempre han mandado y los que mandarán. Los que se cuidan muy mucho de llamarse de ninguna manera directa, sea con siglas o con neones. Los cerdos de siempre. Los cerdos mandados y los cerdos de arriba. Y uno lo que hace es votar en defensa propia y por el orgullo que decía antes. Por decencia y porque mis hijos puedan mirarme a la cara, aunque lo que me pida el cuerpo sea rebanarle el pescuezo a todos los guarros y sus cuadrillas de veterinarios, y que salga el sol por Antequera. Pero bastante sé que el anarquismo sólo trae alegría, no comida; bastante sé que el comunismo sólo trae ilusiones, no libertad. Y que todavía no valgo para matar, aunque me estéis matriculando en el último curso y con buenas notas. Pero me cago en vuestra nación, que no es la que yo llamo mía y que jamás oleréis ni por el forro porque es más grande que vosotros y que cincuenta millones de desgraciados como yo. Con vuestra democracia de miriñaque y vuestro progreso de tener cosas, me habéis enseñado todo lo malo de ser menos persona entre millones de personas que ni conozco ni me importan, y en ésas he cogido costumbres que, de haberlas cogido de chico, mi padre me habría largado una hostia y con razón. La costumbre de las hipotecas, la costumbre de la necesidad sin falta y hasta la costumbre de la tele encendida porque sí. Pero que no me vengan los listos, los vendidos y los hijos de puta de la capital a decirme que voté un atraso o que voté una corrupción porque yo sólo voto en defensa propia y donde haya menos dolor para mi gente: a mí los guarros me pueden decir a qué hora tengo que levantarme por la mañana, pero no con qué papeleta de las suyas limpiarme el culo.

ESTA CAPA NO SIRVE PARA VOLAR

Los fabricantes de disfraces de Superman están obligados a advertirlo en la etiqueta: "Esta capa no sirve para volar". Lo contrario, no advertirlo, parece que es publicidad engañosa y carnaza para abogados oportunistas. A la jauría del PP tenían que haberle avisado también: "Estas elecciones generales no sirven para engañar". Maravillosa estampa la de Arenas lanzándose al vacío con su ridícula capa desde la Giralda de Sevilla. Chof. El cuarto chof. ¡Salud, paisanos! Y, cómo no, otro brindis por la izquierda asturiana. Buen envite sobre la mesa para que no les quede otra a los malos que matarse entre ellos. Una sidrina, o. Sunny day.

EL NUEVO

Al pájaro de arriba lo llaman "El Nuevo" en Andalucía. Probablemente sólo en círculos de izquierdas. "El Nuevo", porque el tipo lleva presentándose a presidente de la Junta algunos años, sin conseguirlo. Un sicario de Aznar que cobra 180.000 euros al año del erario público y todavía no se sabe qué hace, aparte de querer hacer, que eso sí lo proclama a los cuatro vientos. Es el problema de no tener un trabajo de verdad. Que te pagan una millonada. 15.000 euros al mes, más o menos. Este es el parásito que chilla como un cura contra la corrupción del PSOE, por el escándalo de los Eres, la cocaína, los chóferes, la noche... Este es el pijo de cortijo que va a solucionar el problema del paro en Andalucía. Ahora quiere rebajar su sueldo de 180.000 euros a los 90.000 que cobra un presidente de la Junta de Andalucía. De qué tamaño será la vaca muerta que ha localizado el buitre. Qué planes tiene para llevárselo muerto Javier Arenas Bocanegra. La lástima es que no van a votar a su favor, sino en contra de los hijos de puta del PSOE que han podrido toda la Junta después de tantos años en el gobierno. La lástima es que se va a aprovechar de los cadáveres, como todo carroñero. Qué asco.

*Nota 26-3-12 (00:13 a.m.): ¡Te jodiste, pinche cara huevo!

JET LAG

Jet Lag de caballo de mis vueltas por La Mancha y Andalucía. Atisbos de primavera en Sevilla. En concreto, dos puñetazos nocturnos. Dos ganchos de azahar directos a la nariz el miércoles y el jueves. Fotos propias desde el AVE por Ciudad Real y desde un coche a 120 regresando de Mollina hacia Sevilla. Ese atardecer lo habrían firmado un Veronese o un Tintoretto sin vacilar. Estaba inspirada la tarde con su paleta.

TARDE O TEMPRANO TENÍA QUE PASAR

LA INTELIGENCIA DEL HOMBRE ES LIMITADA

Una cosa que leí por ahí hace tiempo y que decía más o menos así: "La inteligencia del hombre es limitada... Y cada día somos más...". A ese tenor, en el caso de que todo consistiera en repartir un único bien preciado, si los dos únicos habitantes del planeta fueran Rubalcaba y Rajoy, se quedarían pegados como dos imanes por sus polos opuestos. Dos fuerzas de distinto signo. Abrazaditos y paralizados como dos esquimales de souvenir. No es una mala vía para anularlos a ambos. El inteligente ladino y la patata estupefacta. Lo que embrolla la situación son sus entornos y las migajas que picotean sus pájaros aledaños. Los subnormales del PSOE. Los científicos nazis del PP. En justicia, si tuvieran los cojones de enfrentarse en macizos bloques uno y otro, los dos partidos deberían acabar igualmente abrazados. Y paralizados. Ahí podríamos aprovechar los mediocres para llamar a las cosas por su nombre y comenzar a resolver de frente todos los problemas, libres por fin de los profesionales de mierda que no nos representan.

LA PEPA LO FOSTIABA

UN TRABAJO FIJO

¿Cuántas promesas te han hecho que nunca se han cumplido?

No te prometo un gran sueldo, te prometo que serás monja fija.

No te prometo la comprensión de los que te rodean, te prometo que tú tampoco entenderás demasiado.

No te prometo que vayas a tener una gran familia, te prometo que podrás robarla para otros.

No te prometo una decisión fácil, te prometo que pensaremos por ti.

No te prometo un trabajo perfecto, te prometo sólo un trabajo cómplice.

No te prometo que te pedirán ayuda, te prometo que necesitarán que no hagas nada.

No te prometo que siempre vayas a obtener resultados, te prometo que los traumas no serán tan complicados de inducir en un niño.

No te prometo que disfrutarás del sexo, te prometo que nosotros sí.

No te prometo qua vayas a tener grandes lujos, te prometo que tu riqueza será la de la vieja millonaria que elijas.

No te prometo que puedas acabar con el dolor, el sufrimiento y la injusticia, te prometo que vivirás de ellos.

No te prometo seguridades humanas, te prometo la certeza de que no vales para otra cosa.

No te prometo el reconocimiento del mundo, te prometo que tendrás amigos en la policía para que no ocurra.

Alimentarás al mundo, unirás corazones, acompañarás a los que sufren, confirmarás a los que quieren ser fuertes, experimentarás con ellos la verdadera alegría, sumegirás a los hombres en la verdad... Y serás monja descerebrada, sentada en cualquier banquillo.

UNA REFORMA LABORAL A LA ALTURA DE LAS CIRCUNSTANCIAS

INSHIDIAS

Entrecierra los ojos. Entrecierra también los oídos. Recibe este dato: el gobierno del PP es una banda. Disimula tu sorpresa. Asume la información como el tercer secreto de Fátima sobre la higuera de este blog. Ahora mira y escucha con el cerebro entrecerrado, como si te asomaras a la calle a través de una rendija. El gobierno del PP es una banda y tú lo sabes. Les has descubierto. Mira. Escucha. Tienen un jefe. Tienen un plan. Tienen consignas. Han conseguido las llaves de los ayuntamientos y de los ministerios. Han volado las cajas fuertes y no había nada. Maldición. Se llaman por teléfono. Están organizados. Hay que robar en otro sitio. La contraseña es EXTORSIÓN. No dejes de mirarles. Escúchales desde tu escondrijo. Van a asaltar la Seguridad Social. Van a reventar la Sanidad Pública. No quieren testigos, así que usarán el cloroformo entrando en los colegios estatales. Los trabajadores que no acepten de buen grado la protección del capitalismo serán aniquilados. Los tenderos pagarán también la mordida. En todas las madrigueras de la banda se reparten las armas que han comprado en Bruselas. Se cruzan las últimas llamadas desde los obispados y los paraísos fiscales. Los mercados han comenzado la cuenta atrás. El jefe se pone en pie en una cena de gala que le han organizado los banqueros. El jefe dice: "Inshidias". Es la orden.

TORTUGAS CON DERECHO A VOTO

Hoy he tenido que ir temprano a la estación de Atocha. Sobre las seis y media de la mañana. No hacía mala temperatura fuera, unos once grados. Pero la zona del jardín tropical estaba atestada de peña durmiendo o intentándolo. No eran los diez o quince vagabundos de siempre, que también. Estaban ellos, algún chaval borracho, algún otro escapado de casa, dejado por la novia, carne de enlace de trenes, emigrantes a verlas venir dando cabezadas entre sus bultos, sobre el hormigón corrido, bajo las absurdas palmeras del Caribe. Pero sobre todo había mucha "gente normal". Muchísima "gente normal". Solitarios. Por parejas. Hasta por formas de vestir. Más abrigados (novatos), menos abrigados (por el azar de la circunstancia o más expertos), y gente a la que parecía haberle caído encima todo su tendedero. Y el detalle más triste: tíos y tías a los que no se les notaba la intemperie ni en la cara ni en los gestos: esa desconfianza nueva, ese miedo, ese rencor recién adquirido. Personitas que, probablemente, habían perdido sus casas hace poco. Y entre ellos, en sus raíles de patrulla ciudadana, los seguratas de Prosegur, no fuera que alguno roncara más alto o que su postura durmiendo alterara el orden público. Con todo, durante el poco tiempo que estuve, no echaron a nadie fuera, como suelen hacer. Eso, supongo, lo dejan para cuando esté nevando o cascando cinco grados bajo cero al raso... El caso es que allí también estaban dormitando las tortugas del jardín botánico, completamente a su bola (lo contrario sería raro). Cientos de tortugas con sus casitas, sus piedrecitas, su alimento conveniente, su temperatura regulada por un ingeniero forestal de las selvas de su puta madre y un teléfono de la esperanza conectado las veinticuatro horas con la Sociedad Protectora de Animales. Las tortugas con todos sus derechos en fila: casa, manutención, protección del estado, derecho de huelga, reunión y de libre expresión, aunque no lo usen casi nunca. Unas tortugas ciudadanas mejor tratadas que los humanos. Unas tortugas a todo confort mientras a unos centímetros de su estado del bienestar se parte el cuello un desahuciado contra una baldosa de paso, junto a su bolsa de deportes llena de ropa y dolor. Y el patrullar de los de Prosegur, manos a la espalda, importantes... Todo controlado, Hache 1. De acuerdo, Hache 2. No digo yo de maltratar a las tortugas de los cojones, pero seguro que si las mendas votaran, las represalias no se harían esperar de parte del gobierno. ¿O no es una perfecta represalia lo que están haciendo los cerdos de arriba? Un perfecto pogrom contra los pobres, los rojos y los vagos. Los que no les han votado. Aniquilación. Exterminio. Mandad más guardias de Prosegur. Asco de buen tiempo, que fuera no están tan puteados. Y qué bonita queda una tortuga en su ser y en su estar bien de la hostia. Y qué fea una persona abandonada de sí misma, con menos derechos que ese mierda de bicho, ninguneada por una pareja de filonazis que no sabrían buscarse un trabajo de verdad como no fuera en un campo de concentración con un brazalete de la banca. Puta crisis. Puto gobierno. Putas tortugas. Puta metáfora. Puta entrada. La chavala de arriba, estrategia Interviú, como siempre.

LAS PIJAS CANÍBALES

La Universidad Pontificia Comillas no puede licenciar buena gente. Por principios. Los que tienen el dinero con que pagar sus matrículas y sus mordidas son entrenados para asimilar los entresijos de la casta dominante y manejar los hilos de la depredación capitalista sobre la estúpida masa. Sólo puede admitir, pues, homínidos sumisos con la propia secta, drones rubios y millonarios con indudable disposición al canibalismo y plumas estilográficas Hellfire preparadas para firmar cualquier masacre. Sólo puede licenciar alimañas ricas. Y lo hace de mil amores. Los hijos de las alimañas también estudiarán en sus campos de entrenamiento y perpetuarán la estirpe. Los dueños del mundo. Cada país tendrá su Universidad Pontificia Comillas, pero la que me eriza el pelo del lomo es la que tengo más cerca, claro está. Un vomitorio de pijos escupidos al mundo como una máquina lanzadora de bolas en un club selecto de tenis para dictadores. La mujer de arriba se hizo perdonar su hiperbólica mandíbula durante los primeros días en el congreso a base de destilar una sonrisa de mujer tímida con su poquito de elefantíasis controlada por un experto en chapa y pintura de blindados (por lo privado). Pasados los primeros días de cole, ya no puede seguir yendo de gárgola buena (y con gracejo) de Walt Disney. Aparte de su mala leche y de su soberbia (comprobadas), esa mandíbula es propia de las pijas caníbales de manual como Ana botella o Ana Mato (obsérvese el cuadrante Google Earth de vivir en el mismo barrio), la mandíbula como un cajón de mesita de noche típica de las alimañas del ICADE y cercanías. Fátima Báñez, la ministra de empleo y seguridad social (mira que poner a un Drone a volar tan bajo), ha estudiado en la Universidad Pontificia. La amena y altruista carrera de Derecho (casta) y la tan humana y solidaria carrera de Economía (depredación). El tándem curricular de los amantes de la poesía y el buen humor. Tiene seis supuestas casas y supuestos tres terrenos. Por su ideología, por sus maneras y por su nariz continuamente levantada, también tiene seis casas y tres terrenos. Es probable que haya adquirido esas propiedades para pisar menos la calle que pisa todo el mundo y tener algo más donde pisar en privado. Pero me da en la nariz (la mía) que su contacto con la realidad se desarrolla también... empresarialmente. Por como es ella de divina y competente, por lo que ha estudiado contra los vagos y pobres, y por la gota nuclear de ambición que le perla la frente como a una diosa hindú, la puta vida (amar, follar, comer, beber, reírse) no existe en su ámbito de crecimiento político. Por lo tanto, su conocimiento de la vida en sí es también empresarial y por eso está de ministra, para que no haya contagio, fallo, piedad o empatía. Lo que sabe de un obrero es su condición de ratio en una fórmula sobre rentabilidad, capital humano o régimen tributario. Esta rubia con el mentón como el cajón de una mesita de noche jamás pensará en un camarero de chiringuito reventado a las seis de la tarde como un camarero de chiringuito reventado a las seis de la tarde. Para ella es un número debilitado. Miradle esos ojos. Miradle esos ojos cuando los entrecierra en su escaño en el Congreso. Oíd cómo salen de ese cajón de mesita de noche las palabras: "Una huelga general nunca ha creado empleo". La Universidad Pontificia Comillas no puede licenciar buena gente, insisto. Pensémoslo cada vez que la veamos sonreír. Pensémoslo cada vez que la oigamos explicar minuciosamente por qué hay que despedir a los trabajadores para que las empresas vayan bien. Nació en Huelva. No pasa nada. Hasta un perro tiene que nacer en algún sitio. Con la diferencia de que un perro nunca se come a otro perro.

JEAN GIRAUD

Creo que nunca leí un cómic entero de Moebius. Sólo páginas sueltas. Viñetas. Me gustaba la poesía de esas líneas. Frente a la racionalidad de Hergé, la educación burguesa de los dibujitos de Tintín (desde el tomavistas de una madre en vacaciones), la otra limpieza, la otra claridad, la otra solución mágica de Moebius. Y no hablo del teniente Blueberry, claro. Estábamos soñando. Se ha muerto el hombre. Yo ni me había enterado de que estaba malo. He buscado una foto suya por ahí. Lo he pintado. Los creyentes mirarán a partir de ahora las nubes, por si aparece. Yo me temo que no lo hará. La calidad del papel del cielo ha bajado mucho. Es un cielo chino. Y me da que Giraud siempre ha tenido algo contra los chinos en sus dibujos. ¿O era completamente a favor? Qué ignorante puede ser uno. Pero entregado. Descanse en paz.

LA PRIMAVERA TROMPETERA YA LLEGÓ

Los iraníes no están para tirar cohetes, aunque los israelíes vuelvan a montar un Cristo. España no bajará los precios de los móviles y el Continente quedará aislado otra vez. Los norteamericanos presentan a un gato de senador y no sé de qué se extraña la gente, si antes siempre han presentado a un burro y a un elefante. Putin gana las elecciones y llora; de haber perdido, su lluvia de misiles sobre los países "libres" no nos habría dejado ver las estrellas. Mientras tanto, la función excretora de Carmen Matgi va de maravilla, en verde billetes, lo mismo que los encargos que me hacen para retratar perras. Esta Semana Santa todos los nazarenos llevarán una máscara de anonymous debajo de la capucha para que no se les reconozca.

LA INVASIÓN EXTRATERRESTRE

En la voracidad de la derecha hay algo primigenio, maligno. Una cosa de alimañas en el légamo, de bestias informes, de virus asesinos, de depredadores ciegos... Una cosa de invasión extraterrestre. Y Madrid es el escenario de las primeras masacres sobre la especie humana (humana en el mejor sentido). Ataques a las fuentes de suministro de agua (destrucción del Canal de Isabel II), dominio telepático de las mentes (supresión de Educación para la Ciudadanía, desaparición de profesores, terrorismo en institutos, colegios y guarderías), sabotaje de los centros de socorro (dinamitación de la sanidad pública), esclavización de la clase obrera (reforma laboral), criminalización de los derechos ciudadanos (la protesta social es un delito) y complicidad con mutantes sicarios y con la proliferación de nuevas plagas apocalípticas (Rouco Varela, Tele 5, Esperanza Aguirre, el lenguaje no sexista, Jorge Javier Vázquez, Ana Botella, la FAES y su liebre, el sin bigote, los privilegios a la Iglesia, Anne Igartiburu, Mariano Rajoy, el intrusismo de la Iglesia, Intereconomía, Belén Esteban, Rosa Díez, el parasitismo de la Iglesia, Santiago Segura, Dolores de Cospedal, José Luis Moreno, la fatuidad de la Iglesia, Soraya Sáenz de Santamaría, Lucía Etxebarría, el Tribunal Constitucional, Guindos, Wert, el fraude fiscal, Montoro, las Sicav, Tomás Gómez, el aparato digestivo de Carmen Matgi, Carmen Chacón, los paraísos fiscales, Fabra, Camps, la soberbia chabacana de Rita Barberá, Amaya Salamanca, la sosería asesina de Ana Mato, Amaya Montero, Zaplana y la puta ley antitabaco... De modo que me temo que esto va a tener un final chungo. Chungo pero de verdad. Con sus muertos, sus ciudades arrasadas y una guerra en todos los frentes por defender un modo de vida. Entre los hombres libres y los bichos del espacio. No va a ser una emisión macarra de radio como en la Guerra de los Mundos.

TRENDIC TOPIC EN LA PELUQUERÍA

Internet es un atraso. Ha sido pintar esas dos perras de arriba, Dona y Lolita, y disfrutar de un clamoroso trendic topic en la peluquería donde están enmarcadas. Después de ese gesto más bien inconsciente al regalarle el dibujo a su dueña, todo Dios quiere un retrato de su perro, de su sobrino, de su nieto, de sí mismo cuando era ochocientos años más joven... Disfrutemos del éxito y su dinero. Qué duro es el reconocimiento. Qué antiguo internet.

WALTER

Desde anoche Walter es mi héroe del siglo XXI. Un muppet. Un muñeco. El prota de "The Muppets" (2011). Qué película más buena. Felicidad, optimismo, alegría, subversión, amistad... Y un detalle que me conmovió hasta el tuétano (ojo: spoiler): El número que le piden a Walter para pertenecer por fin al club de los muppets. Walter se ha "criado" entre humanos y no tiene asumida su condición de artista. Es fan, es admirador: los venera; pero, ¿ser uno de ellos? El reto es abrumador y lo tiene anulado. No se le ocurre nada. Es tímido, es sencillo, es poca cosa. Toda su vida la ha dedicado a su culto a los muppets: colecciona sus artículos publicitarios, se ha visto una y mil veces sus sketches, sus películas. ¿Ser uno de ellos? Es demasiado. Fracasará. Pero ahí sale al escenario... Dios. El teatro está abarrotado. Silencio primigenio. ¿Qué hace entonces Walter? El muñeco... SILBA. El número de Walter es una canción silbada. Bendito Jim Henson: qué maravillosa escuela dejó. Esos tipos locos hicieron que Walter silbara. Técnicas, doblajes y dobladores aparte, estamos hablando del concepto (como diría Manquiña): es Anaxímenes y su aire, cojones. El Élan Vital de Bergson. Y por abundar más, "las manos del hombre son la causa de su inteligencia", que dijo Anaxágoras. Esa mano que tiene dentro Walter. Ese aire inexistente con el que silba por haberse tragado una mano... Y fui feliz. Y merece la pena confiar en la alegría de la gente y en su talento y estar aquí para disfrutarlo cuando se producen milagros así. ¿Por qué no es el único tema de conversación y de risas en el mundo desde que se estrenó esta película?