El bogavante interminable es el bogavante inacabado. Qué recovecos, qué intersticios, qué gozada... Pero se me estaba haciendo pesado. Así que tal cual y en el momento de ya, que me he cansado de pintarle gotitas y frescura con la Wacom...
La cebolla es escarcha
Cerrada y pobre.
Escarcha de tus días
Y de mis noches.
Hambre y cebolla,
Hielo negro y escarcha
Grande y redonda...
No le tenía pillada la cara, pero cuando la he visto en unas veinte fotos de Google he alucinado. El Lombroso de los honestos y del buen rollo lo señalaría con el dedo y se echaría a llorar. Luis de Guindos, nuevo ministro de economía, la flor de invernadero de una bruja capitalista, una mutación entre Botín, el hermano malo de Chiquito de la Calzada y el Superintendente del inspector Clouseau (en dibujitos). Qué careto más repelente, en corcho de tablón de denuncias. Pero lo más gracioso es que fue el responsable directo para España y para toda Europa de Lehman Brothers. Perdónanos, oh, señor, por no habernos humillado ya lo suficiente. Herodes en la guardería. Y la sonrisa de robot baboso de Rajoy. Relación, si la hubiere. Y la Botella, alcaldesa de Madrid. Relación, si la hubiere. Y la Peggy del Opus Dei, de vicepresidenta. Relación, si la hubiere. Me voy a escribir novelas y a pasar de todo.
Después de la entrada a mala hostia de antes (foto del blog Maltratosanimales) me he preguntado consecuentemente qué estaría haciendo el alcalde de Reikiavik... He mirado en la red y estaba dando un pingo, como esperaba. Jon Gnarr, votado por los islandeses por ser el líder del "Partido Mejor", y alcalde de Reikiavik. La respuesta del propio Gnarr y de los islandeses ante los políticos corruptos que asolaron el país. Entre sus propuestas, limpiar de drogas el Parlamento islandés para el 2020, comprar un oso polar para el zoo de Reikiavik y desarrollar ayudas para los fracasados. Cualquier otro partido político de los llamados serios que quiera hacer coalición con el "Partido Mejor" ha de demostrar que ha visto todas las temporadas de The Wire. Igualito que Gallardón en Madrid. Igualito que la hostia mutante de la Botella, que hoy se entera si se convierte en la munícipe por antonomasia de este pobre pueblo. ¿The Wire? Ésta lo que se ha visto es quinientas veces "A mí la Legión" en 3D.
¡Coreanos nórdicos! ¡Coreanos nórdicos hembras! ¡Ciudadanos todos! (Risas) No quiero más lágrimas por la muerte de mi padre. A partir de ahora, sólo berridos. Por eso es mi deseo como sucesor directo suyo y presidente democrático vuestro (Risas) que mi primer acto oficial sea declarar el día de la muerte del glorioso, altruista, iluminado y estupendísimo Kim Jong Il, Fiesta Nacional... (Aplausos entusiastas) ¡El que no tenga traje regional de hambriento, el gobierno le proporcionará uno...! (Hurras) Fiesta Nacional y amnistía para todos los presos con delitos menores. Ya sé que sólo son tres los que saldrán a la calle, pero he ordenado que los engorden para que no os sepan a poco (Vítores). También ordeno las sonrisas 324-B y 353-F de nuestro catálogo de propaganda a las horas del paso de los satélites americanos. Sonreíd al cielo y que comprueben esos capitalistas que el dolor no ha desmejorado ni un ápice nuestro heroico humor amarillo. Por cierto, hablando de amarillo. Se triplicarán las jornadas de experimentos genéticos en las plazas y lo que haga falta hasta que parezcamos de Memphis. ¿O es que no sigue siendo la Peluquería uno de nuestros principales recursos naturales? (Aplausos apagados) Vale, es sólo un recurso... ¡Pero vosotros dejad de pintarle bigote a vuestras hijas recién nacidas, que no somos tontos...! (Codazos cómplices en las primeras filas) ¡Porque tenemos un sistema! ¡Un sistema que ha mantenido a raya el capitalismo fuera de nuestras fronteras, su frivolidad, sus modas, su materialismo, su disipación...! (Suspiros apenas reprimidos) ¿Lo dudáis? ¿Creéis que sin nuestros misiles y nuestra disuasión nuclear habríamos llegado a este nivel de progreso? (Llantos quedos) ¡Tenemos más misiles que barras de pan! (Llantos indisimulados) ¡Más misiles que calabacines! (Llantos y abrazos de consuelo) ¡Más misiles que salchichas! (Berridos unánimes) ¡Misiles e información! ¡Y gracias a nuestro servicio de información hemos conseguido desbaratar el último complot norteamericano! ¿Una invasión? ¡No, coreanos nórdicos y coreanos nórdicos hembras! ¡Un bombardeo! ¿Nuclear? ¡No, ciudadanos todos! (Risas apagadas) ¡Un bombardeo capitalista! ¡Querían bombardearnos con... pollos asados! (Silencio repentino) ¿Os imagináis? (Pausa tensa) ¡Con pollos asados! (Pausa tensísima; miles de gaznates arriba y abajo) ¡Kilotones de pollos asados! ¡Como si aquí no...! ¡Como si esa treta capitalista fuera a minar nuestra discip...! No he dicho que avancéis, pero bueno... Ya iba terminando... Estooo... No os ha gustado el desfile, como si lo viera... O por algo que he dicho, a lo mejor... 
Pobre Vaclav, que ya no podrá hacerle sombra a ningún dirigente político europeo ni en dramaturgia, poesía ni visión lúcida de conjunto. Un referente que se muere para dar paso a otro, nacionalgallego, más dramático que dramaturgo, con la poesía de un caramelo de baba y la visión oscurecida y húmeda de las criaturas de armario que han enviado a su ectoplasma a medrar fuera, soplar un par de pollas en secreto, un par de docenas en público (iglesia y banca) y correr ladrando a la voz de sus amos para intentar meter el rebaño donde le digan. Hoy empieza a ladrar el perro. Llamará por sus nombres a la jauría que necesita para cometer la fechoría que le han ordenado. Sodade. Pobre Cesárea.
La Navidad es muy bonita y el veintiocho de diciembre matan a todos los niños, aparte los anuncios de colonia. A mí me gusta lo que más de la Navidad los juguetes, la borrachera de anís de la vecina y a lo mejor un niño de San Ildefonso meándose sin poder mear delante de veinte millones de personas. La Navidad empieza desde que lo dice el Corte Inglés y dura más o menos hasta la semana fantástica de primavera, que es la NBA de las semanas santas. En Navidad nacen el niño Jesús, Papá Noel, San Silvestre, los Santos de Esquí, los Reyes Magos y la Cuesta de Enero. En Navidad dice mi padre que hasta la Filarmónica de Viena se fuma un porro y que por qué él no va a poder tirar petardos por el patio interior para que la Erasmus del tercero se asome a enseñar las tetas y decir "ole, gamón". Gamón es mi padre en francés, señorita, que digo yo que en Francia también se siente la Navidad, aunque los anuncios de colonia los escupan para fuera.
La Navidad es muy bonita y se celebra por el nacimiento del mismo niño todos los años sin mejora genética ninguna que se sepa, por no hablar del pesebre de mierda, señorita, todo exterior y sin un climalit. Un niño que nace todos los años será una cosa muy espectacular (el Corte Inglés no se mete en tonterías), pero no deja de ser una enfermedad de las raras. Por eso ahí están los pastores en el nacimiento formando un perímetro de seguridad para que no se acerque nadie y se contagie, a la vez que las autoridades sanitarias ponen animales cobaya (el buey y la burra) para avisar del virus de Dios, por si las moscas, lo mismo que hacen los mineros con los canarios para avisar del virus del grisú. O los tres especialistas en camello que vienen al diagnóstico y le traen medicinas y una beca y los padres se alegran y tiran un cohete de los gordos que se queda flotando encima del pesebre como el neón del Whisquería, que es el bar de carretera en el que a mi padre le gusta cantarle villancicos a las pastorcillas del cordón de seguridad en Nochevieja hasta que le enseñan las tetas y mi padre para, señorita.
Ha sido pintar a Joaquín Reyes y venirme inmediatamente a la víscera de los buenos ratos los actores de "Vaya Semanita", entre los que revienta pedestales el salao de Gorka Otxoa. Podrá haber una solvencia actoral más cuajada que la suya, pero la chicha cómica natural de este hombre es una gozada. Rescatado de las jaulas chuflopolíticas de Pausoka (ETB) para hacer un secundario hilarante en la teleserie "Cuestión de Sexo", lo ha bordado después en "Pagafantas" y ha gozado hace bien poquito del mejor coitus interruptus de la temporada en el intento berlanguiano de "Plaza de España". Si no lo endiosan con malos guiones de prota, alcanzará su risa más alta en algún largometraje del tipo "Plácido II", "El Apartamento II o, ya mayor, "Kaleborrokito, el amigo de los niños" (un Locomotoro vasco). Independentistamente de que el sentido del humor en Euskadi es importado, claro.
Joaquín Reyes, el niño que no para de morder perros. También lleva una pistola de agua cargada con ácido borderline y se lo pasa bomba posando famosos en su hábitat biográfico como trofeos de caza. Una maravilla. Pero le he buscado en los folios que publica por ahí de vez en cuando y no está. O muy poco. Así que me temo que el Joaquín Reyes que me encanta no está en su propia escritura. Él mismo es el gorro de bufón que le falta a su sintaxis, de modo que hay que verlo y escucharlo y olvidarse (cachis) de encontrarle una epifanía en sus artículos. Al menos por ahora. En acción, me fascina su rebeldía con los límites del sketch. El formato le violenta en tiempo y espacio, y no lo acata. Sus brochazos fuera del marco son de lo mejor que me he reído en mucho tiempo. Esos saltos hacia delante, o hacia atrás. Del miedo al ridículo a la pasión por el ridículo, una fuente de energía que en Joaquín Reyes ningunea al rayo en lo que tenía de revelador fulminando. Zaca. Lampazo. ¿Esa risa estaba ahí? Ahí estaba, colega. Haberla visto vosotros. Joaquín Reyes, por reducción al ridículo como procedimiento de averiguación lógica (¿o era por reducción al absurdo?) y método de zahorí cómico, toma ya, está iluminando personajes ficticios y reales de mearse por la patilla, y eso, colega, a estas alturas del despiste sobre la Gracia, tiene un mérito de la hostia. Y en locomotora, más.
Están los cómicos, los humoristas creativos. Ellos se guisan su propio chiste, su gag original. Luego están los vicarios, los imitadores recopiladores, los cómicos de la mímesis y hasta del robo. Y luego están los intérpretes. Artistas de un instrumento que suenan con la partitura de otro. No son exactamente contadores de chistes ajenos, con autoría reconocida o sin ella, de acervo popular. Actores, monologuistas y demás artisteo del ramo aparte, los intérpretes que digo tienen algo de mediums. Son poseídos por el texto (se dejan poseer) y transmiten su mensaje a los vivos con gracia, disciplina y respeto, pero dejando fluir al tiempo su personalidad y su estilo, su chispa. El mismo gag, la misma partitura, sonarán distintos en la interpretación de un vidente o de otro. Y en esto hay primeras figuras, como en todo. El Gran Wyoming, por ejemplo. Estoy convencido que, de todo el cerro de guionistas que le surten de material cómico en su programa diario "El Intermedio", no habrá ni uno que no sienta respetados sus chistes, sus acotaciones y hasta la marca de su sintaxis. Nótenlo, chiste a chiste. Un solo registro porque el programa tiene línea editorial y porque el director filtrará los chistes malos o inadecuados al "timbre" Wyoming, pero ahí está el tío, interpretando que da gusto, poniéndole voz a una parida meramente conceptual o pergeñada en una barra de bar sobre una servilleta de papel. Y cuando la partitura es buena, esa música la borda. Y te meas de risa. No sé si me estoy explicando... A ver. Si le das a Eric Clapton la partitura de "La Cabra, la Cabra...", te la toca con su Fender Stratocaster y quizá trate de mejorarla, porque el tío sabe de música un huevo. Si le das al Gran Wyoming la partitura de "La Cabra, la Cabra...", no escucharás una interpretación más fidedigna y entregada (incluso con el aporte de su ecualización y su estilo, su "maniera"), pero no te la retocará en lo fundamental porque respeta al autor, y sabe Dios qué motivo ha tenido ese pobre diablo para escribir una cosa tan burda y tan mala... Por eso estoy convencido de que los guionistas se esfuerzan en suministrarle el mejor material de sus máquinas: porque con Wyoming no hay la más mínima disculpa y es el espejo vivo de sus folios. Él nunca será el problema. El problema será tu folio, que quedará en evidencia sin apelación. Él se entrega ¿no? Entrégate tú también, hijoputa... Esto era. Más o menos. Que en las cosas del humor el Gran Wyoming es un grandísimo intérprete. Quería aclararme yo mismo los porqués de mi respeto por este hombre que, encima, es más rojo que el culo de un mandril. Ahí sólo se interpreta a sí mismo, seguro. Ha quedado salada la caricatura, leche.
(PADRE E HIJO SE DISPONEN A DORMIR, ESPALDA CON ESPALDA)
-Supongo que me respetarás, ¿eh, Teodoro?
-¡¿Qué guarradas está usted pensando, padre?!
-Déjate, déjate... Que un hombre en la cama es un hombre en la cama ¿eh?
Se llama Carlo Pisacane, pero me ha costado identificarlo, por torpón y poco cinéfilo que soy. El otro abuelo magnífico del cine italiano, aparte de Totó. Carlo Pisacane, no confundir con el homónimo revolucionario napolitano. Carlo Pisacane. ¿Carlos Pisaperros? Lo había disfrutado ya en escenas hilarantes en La Armada Brancaleone y en Rufufú. Cuando le he visto repetir el papel de Campanile en Rufufú 2, no me he podido resistir a localizarlo y retratarlo. Es la vis cómica personificada. Lo que en nuestro cine supusieron Ciges o Isbert. Ahí arriba está encantado de estar malito en un hospital de Roma. El médico acaba de desahuciarle. Le ha dado un "infarto de barriga" después de pegarse un atracón surrealista en un restaurante: elige los platos frenéticamente de una especie de noria / expositor. Natural esa cara de felicidad. Debajo de la cama tiene una maleta con ochenta millones de liras y se lo está contando a sus compañeros de fechorías, que han ido a verle: Gassman, Manfredi... Oh, mierda, un spoiler... Y un contexto, qué leche. Carlo Pisacane, como los peces que sólo pueden vivir en aguas puras: él en películas de risa. ¿Habrá hecho algún drama? Sólo se explicaría por enajenación del encargado del casting.
El otro Bob. Aparte los otros grandes Bobs que sí respeto: Bob Marley y Bob Dylan, Bob Hope. El que vivió cien años. Curioso que un tipo tan "evidentemente" americano, naciera en Inglaterra. Un cómico te lleva a otro y así vamos. Esas comedias de los años cuarenta, cincuenta, sesenta... Ese puntito de humor níveo, blanco, resplandeciente. Gaseosa para almas sedientas de zarzaparrilla. ¿Lo conocerán los chavalitos de catorce años? ¿Hay algún modo de que puedan conocerlo? ¿Quién se para a ver esas películas tan viejas? ¿En qué canal de videojuegos las ponen?
Woody Allen tiene un Könisberg entre sus apellidos judíos. Könisberg, la ciudad de la que jamás salió Emmanuel Kant, el del imperativo categórico, el metódico (más aún que Descartes, el del método). Cuentan que la gente de Könisberg ponía los relojes en hora con el paseo que se daba diariamente Kant. Clavados. De reloj, que se dice. También se cuenta maliciosamente que el hombrecillo del imperativo categórico se masturbaba lo mismo: a la misma hora del mismo día, tuviese inspiración o no. Así es Woody Allen, por culpa del Könisberg del apellido. No ya con las masturbaciones, que a lo mejor, sino con las películas: un estreno todos los años, tenga o no tenga el cuerpo para risitas / eyaculaciones. Eso fue lo que le pasó con "Cristina Barcelona" o como quiera que se llame el bodrio: que no estaba para onanismos y se la cascó igualmente: gatillazo. Pero sí que estaba para el placer solitario con "Midnight in Paris", una deliciosa noche en la que nos ha hecho ver las estrellas a todos: Dalí, Hemingway, Buñuel, Fitzgerald... La Vía Láctea entera. Un orgasmo de película, que es lo que quería decir.
En la melancolía patológica de Peter Sellers y en sus problemas de adaptación (era un obsesivo imitador de acentos, andares y gestos: no se aceptaba) está toda la comicidad de "El Guateque", "Teléfono Rojo..." y la "La Pantera Rosa". Dadme un cómico feliz y negaré que fuera un gran cómico o que fuera aceptablemente feliz. Mark Twain, Bernard Shaw, Charlot, Buster Keaton, Groucho, Woody Allen... Gila, Mihura, Eugenio, Faemino. Esa paletada de risa que echaban sobre los demás la sacaban de su propio estiércol. Fina imagen. "Cacarsis". Regalo el término. Y que Peter Sellers se drogaba una cosa mala. Se destrozó por ti, por mí, por todos mis compañeros... Propongo una Semana Santa de Cómicos Mártires con procesiones, cofradías y estaciones de penitencia: una parada, un gag o un chiste en un balcón (mucho mejor que una saeta). Guionistas del mundo, nazarenos todos, ya estáis haciendo la escaleta de esa Misa del Gallo (en Navidad se siembra lo que se recoge luego en Cuaresma) y proponiendo locuciones en off para describir los siguientes pasos procesionales como si tuviéramos al micro al mismísimo Matías Prats Padre:
Por el susto que me dieron unos cinco mil argentinos en un vagón del AVE el viernes a las 7:00 de la mañana camino de Sevilla desde Madrid. Que ya son horas de ir en camiseta albiceleste y chillando. Cabronazos... Con cariño, pero pinto a la chica de arriba a puntito de recibir lo suyo, también desde su ¿argentineidad? Por los del tren y por el atascazo nocturno en el centro de Sevilla camino del barrio de Santa Cruz. Y que viva el Callejón del Agua. Y el vino navarro Solagüen. Y Nadal, el experto orador. Y las estufas de seta, que a tantos convocan a su cobijo en la intemperie. Y el caballo "Aliron", ganador de la cuarta de ayer en el hipódromo de Dos Hermanas. Estamos de vuelta.
Lo ha dicho él mismo: "La única esperanza que me queda en esta situación es una revuelta popular". Y usted que lo vea, caballero. Ole sus cojones. Y su lucidez. Enhorabuena por las pelas del premio, maestro. Por no llamarle vecino. ¿Qué tal si hablamos con el ayuntamiento de Mijas y le proponemos hacer un chiringuito guapo en la playa de La Cala con cúpula y columnata y sardinas gratis? Le llamaríamos "La Basílica de Sampedro". ¿Qué pasa? Los cristianos también empezaron con unos peces...
La diferencia entre un ladrón y un político es bien sencilla. El ladrón te elige a ti Al político lo eliges tú. A este tenor, leí con estupor lo que contaba Wyoming de Durán i Lleida en Público: "Si digo lo que haré cuando ocupe mi cargo, pierdo las elecciones". Tal cual. Palabras del político catalán. Wyoming se cabreaba como un mono y lo llamaba estafador. ¿Estafador? Es poco llamar estafador a un tiparraco que dice eso sin que se le mueva un músculo de la vergüenza. No es ya que te diga a las claras que piensa saltarse sus obligaciones para con sus electores, sino que viola el principio básico de comportamiento de un servidor público: servir al pueblo o, al menos, la voluntad de servir al pueblo. "Os va a fastidiar tanto lo que pienso haceros, que no os lo puedo contar, queridos votantes... No sea que no os guste la humillante perspectiva y no me déis vuestra confianza para que yo pueda ocupar el cargo desde el que machacaros a todos con total impunidad, gilipollas..." Un estafador va a por lo que tienes en el bolsillo y acaso también te deje un poco tocado en tu amor propio, pero Durán i Lleida, como Rajoy, te jode el bolsillo, tu amor propio, y tu confianza en el sistema... Sólo si le votas. Hay una diferencia. Exclusivamente si le votas, y él ya te avisó. "Vótame y te destrozaré". Curioso que la gente haya votado tan mayoritariamente por el catalán y por el gallego... Aparte las causas y las motivaciones evidentes de los electores (desencanto con el PSOE y miedo insuperable ante la crisis), son unas mayorías de lo más reveladoras y que no puedo por menos que relacionar (mayoritaria y maliciosamente) con el lema sagrado que respetan los timadores: "Jamás podrás timar a una persona honrada". Pues sí. Lo relaciono. No hablo de engañar, mentir, embaucar, manipular... Hablo de TIMAR. "Jamás podrás timar a una persona honrada". Un lema que es ley y que cumplen a rajatabla todos los timadores. Primero sondean un poquito, tanteando los posibles puntos flacos de la víctima. Si descubren que el tipo es honrado (ese sexto sentido que tienen estos delincuentes), dejan de intentarlo: insistir sólo les acarreará problemas. Durán i Lleida ha sondeado... Rajoy ha tanteado un poquito... Y han seguido con el timo porque... Da igual. Estos dos macrotimadores que digo han triunfado. Han colocado el timo de puta madre y no estoy diciendo que esos doce o trece millones de votantes sean todos... ¿poco honrados? (hay circunstancias atenuantes: el paro, la crisis, PSOE caca, etc.), pero a buen entendedor... A mí no me han timado todavía, que voté a Rubalcaba, pero me lo voy a comer lo mismo. En fin. No sé si me he explicado bien. Que el tío de arriba me cae como el culo y que me puse a hacerle una caricatura... Pero en mitad de esos ojos y de esa boca me dije: "Qué coño una caricatura, si bastante se está cagando encima él solito con esta puta jeta que tiene de robaperas con estilográfica". Asco de país... Y eso de que te vayan a mirar la renta para ver si puedes acceder a la sanidad pública o te tienes que hacer un seguro privado... Los ladrones también es lo primero que hacen: mirarte la renta... ¿O no? Pues a la diferencia que decíamos arriba. Los ladrones por lo menos van de frente: las pelas. Los políticos se tienen que presentar a unas elecciones. Asco de políticos y asco de majorettes del 20-N. ¿Los políticos también pueden hacer de majorettes de sí mismos? O de otro político con más poder en Madrid. Y de maceros, si les pagas bien. ¿Cuánto tardaremos en ver a Durán i Lleida con la minifalda al lado de los leones de las Cortes?
Otro día hablaremos de la fauna el PP, que hoy les toca a las de la fotosíntesis. Ya me he ensañado con doña Esperanza Aguirre, con doña Soraya Sáenz de Santamaría, con doña Dolores de Cospedal, con doña Ana Botella y con doña Ana Mato... Faltaba la ínclita doña Alicia Sánchez Camacho, ejemplar eximio de la flora de la derecha. Lo de la fotosíntesis la realizan todas, pero ésta con una particular y sumisa disposición de ánimo: no hay más que verla resumida en las fotos (fotosíntesis) con esa cara de entrega, expectación y fracasada coquetería: una abogada más del harén fascista dispuestísima a practicar la postura que le manden del kamasutra pepero. Siempre he pensado que todas estas gacelas del Derecho y la Admón, con la única experiencia de la excitante juventud que dan los codos, las oposiciones, familia bien y el novio regular, aparecen por la edad adulta caracterizadas exclusivamente por su inutilidad para la felicidad y por un extremo rencor y resentimiento contra la vida auténtica, y a los hechos me remito... Hija de comandante de la guardia civil y con un hijo (asimisma) "serio como un obispo", a quién le extraña que la mujer odie a los emigrantes, por ejemplo... Otra cosa que siempre he pensado de la gente de la derecha que ocupa cargos importantes (y no siempre a dedo) o que ha estudiado con éxito carreras difíciles (no digo derecho: aeronáuticas, arquitectura, medicina...) es que tienen otro tipo de inteligencia que la de la gente de bien (la que es lo suficientemente inteligente para distinguir el bien del mal, el pobre del vago, el trabajador del esclavo, el inmigrante del delincuente: esas cosas que a los de izquierdas nos parece tan fáciles de distinguir). La gente de la derecha tiene la inteligencia amniótica que le dan los genes del rico, una manera de ser inteligente de natural, por absorción familiar, amnióticamente, que luego no dan más de sí en lo que es ser inteligente que hacerse una judicatura, los planos de una central eléctrica o una tesis sobre el aneurisma cerebral. Porque si no, no se explica que parezcan tan tontos y tan malvados, colega. De verdad... Y que conste que he gastado muy poca mala leche en la caricatura de arriba. Es que es asín la rosa.
Ángela I de España y 5ª Merkel de Alemania, y Sarkozy I de España, también conocido como Nicolás el de la Bruni. Trato de hacer memoria, pero no recuerdo en qué momento les voté yo a estos dos. Será cuestión de preguntar por el barrio. Quizá me den alguna pista en el Corte Inglés. ¿O me voy directamente a la calle Génova? Qué leches. Aquí a la vuelta de la esquina tengo un Banesto, un BBVA, un Santander y un extinto Caja Madrid, ahora la Bankia Gana... Si no lo saben ellos, es que estoy muy despistado. El retrato de la Merkel ya lo colgué hace tiempo. No ha hecho falta pintarle la caricatura. Al pisaverde de Sarkozy sí que lo he cogido con ganas...
Leo que han okupado y desokupado la casa de Góngora, todo en un santiamén, y de inmediato pinto una copia del retrato que le hizo Velázquez al cordobés. Yo no me quedo sin okupar algo suyo, también (tela con Don Diego, otra vez: qué monstruo, qué pinceles, qué difícil...). A lo que vamos. Reverte habla del asunto hoy en el ABC. Pondría el enlace con su artículo (de mil amores), pero tengo el internet que le cabe en la garganta al mosquito que le picó a Bill Gates, y si doy el salto a robarle la pera al periódico monárquico igual no puedo volver a este cuaderno en un par de horas. Resumo: a Reverte lo que le hace gracia del asunto es el susto de los okupas cuando los echaron por la fuerza los esbirros "privados" (digo yo) del propietario del inmueble, no la amable policía. El susto y la indignación porque los intrépidos sintecho se lo contaron acto seguido a unos periodistas que pasaban por allí, y pidieron solidaridad y refuerzos por SMS a los suyos: x fi sos. Les sale mal la jugada y se lamentan amargamente, ay. Es una injusticia, dijeron los Calimeros. Porque okupas de verdad, me da la impresión que no eran. Okupillas, en todo caso. Quien entra por la fuerza, si sale por la fuerza, de qué se queja... Más o menos, lo que escribe Reverte, que estaba cabrón, y con ese puntito chulo lúcido y malaleche que le entra con los pamplinas patrios y sus aventuras de Pin y Pon. Pues sí, don Arturo. Casi que opino lo mismo, burlas aparte, pero ma non troppo... Donde usted ve una cagada concreta y hasta sintomática de los perroflautas, yo sólo veo un fallo en la alineación. Mala delantera. Así que no decaiga la afición por unos torpones del filial que esa noche ni habían entrenado, seguro. Que no decaiga e insistir, sin tregua, a saco con todas las okupaciones que hagan falta, que son muchas. Ningún desalojo sin respuesta. Con okupas de verdad, delanteros con olfato de gol, y no con Erasmus de ocasión. A lo gordo y en general, de acuerdo con usted, señor Reverte, qué mal que te entren en casa y tal, pero a lo fino y en lo particular, no son casas realmente, sino propiedades, que es muy distinto. Porque no conozco a ningún OKUPANTE que se meta en ninguna casa o vivienda con OCUPANTE, aprovechando que el dueño ha salido a por el periódico o que los niños están en el colegio y la madre en la peluquería o de Million Dollar Baby en un gimnasio. Entran en edificios vacíos, básicamente propiedades guardadas en barbecho en el colchón del que especula con ellas mientras el gobierno se toma por el pito de un sereno "el derecho a la vivienda" que ampara la Constitución (qué risa). Y no sólo para vivir en ellas, que también y por supuesto, sino para organizar bibliotecas, talleres, exposiciones, guarderías, comedores sociales... ¿Mejor cuatro plantas de cascotes, ratas y mierdas de gato que un edificio okupado? Parece que todavía va en gustos la cosa, pero yo lo tengo claro. De okupar, OKUPAR a lo grande, con todas las consecuencias, ya vengan los palos de los esbirros de los dueños (un banco, una marquesa, un humilde joyero con chalet en la Moraleja y bloque en el Barrio de las Letras), o vengan de la propia policía (esbirros de un banco, de una marquesa, de un humilde joyero con chalet en el Congreso de los Imputados y bloque en el Barrio de las Letras). ¿O es mejor lo otro? ¿La desocupación de las casas con gente pobre dentro que llaman desahucio? Ahí sí que no falta la policía y toda la verbena legal para la okupación perversa de los bancos. Lo dicho. A más desahucios y más desalojos, las okupaciones correspondientes. Góngora habría hecho lo mismo con la casa de Quevedo. También Quevedo con la casa de Góngora. Y con la de Lope. Y con el mismo Convento de las Trinitarias, a unos metros. La diferencia, cachis la mar, es que ellos no la habrían cagado comentándole a ningún periodista el susto que les han dado los malos, mira que sacarnos asín las vergüenzas a la calle y de malos modos... Supongo que los okupas de verdad que estén al tanto de la historia se habrán llevado las manos a la cabeza por la mala imagen. No porque a su gente la hayan puesto de patitas en la calle (de donde venían, por otra parte), sino por haber lloriqueado. A okupar se viene llorado de kasa, guapitos. Toda la mañana de cara a la pared y que os aprendáis diez poemas de "Las Soledades" para la hora de comer. Eso sí que va a ser estar okupados.
Es así de duro y laborioso, pero había que hacerlo. Dejar Vomistar y pasarme a Modafone. Poco a poco hasta normalizar el servicio en todas sus variantes. Todavía no hay alta en línea ADSL y ahí vamos con un achiperre USB que suple, colabora y empuja. Por lo pronto, y por no parar de pintar monas, un bicho casi de Moebius. Me gustó cómo fue surgiendo. No sería mala marca de telefonía: MOEBIUS, llamadas a Orión desde 0'20 € el minuto. Blackberrys gratis. ¿O era el teniente Blueberry el que podía llamar gratis? Al menos, a los técnicos de Modafone se les entiende todo... Para lo bueno y para lo malo, pero clarito. En una empresa de comunicaciones eso debería ser lo básico, Vomistar. 
Qué buenos ratos me paso yo escuchando disparates de la gente. Vienen y van las cervezas en los bares, y es que hay charletas de antología, bordadas. Luego también hay ratos impagables con el periódico, y casi nunca en las páginas donde se supone que merodea la risa. Y también disfruto la leche con el mundo del cartelismo, el rotulismo, esta tienda es mía o chúpate este graffiti, que tiene guasa... El mundo del desparpajo y el de los despropósitos de la peña no tiene fin y hay que disfrutarlo en lo que es: la sal de la vida. A lo que vamos con las fotos que he puesto arriba. Qué buen rato con el "pack" de maquinillas de afeitar que apareció ayer por casa. A saber:
-Para empezar, las maquinillas no tienen marca. No tienen nombre. No son Rasurplín, Shavepower, Fucking Face Plus. Son innombrables y sólo son Maquinillas "Desechables": o sea, mierda de maquinillas. De entrada, ni las compres. Otro sinónimo que podían haber empleado: Maquinillas "descartables". Lo de desechable viene de que cuando se gasten, las tires, esto es, que se pueden tirar. Que no te cortes para tirarlas, que ya ellas tampoco cortan.
-"Con mango de goma y con banda lubricante"... Porque sabes que son maquinillas, pero esto se lo dices a un ciego en el stand y el tío aparta la mano.
-En la foto de delante no se ve bien, por la cosa del flash, pero en el dorso sí: "5 uds". El pack consta entonces de "cinco ustedes", con respeto, por lo del mango de goma, la banda lubricante y un usted. ¿No hay otra forma de escribir "unidades"? Prefiero lo de cinco ustedes, la verdad.
-La maquinilla tiene además "+ vitamina E" y es Bodyplus, con margarita. Lo primero que se te ocurre es que es una maquinilla para faquires, por aquello de que te invitan a darle un lametón a la hoja y pillar el extra de vitamina E. Y lo segundo, por el Bodyplús y la margarita, es que metes la maquinilla en una taza con agua caliente y te haces una manzanilla o alguna infusión que te pele la lengua, que no tienen por qué dejar de ser maquinillas de afeitar en ningún momento...
-Por detrás ya es la repera. Siguen siendo "maquinillas descartables", pero encima tienen... ¡ingredientes! Les faltó poner la fórmula cualitativa, pero los ingredientes misteriosos son PEG-7M, PEG-115M, POLUSTYRENE, ALOE BARBADENSIS EXTRACT, PARAFFINUM LIQUIDUM, TOCOPHERYL ACETATE, CL 77891, CL74160, CL 77266... ¿Alguno de estos palabros se refiere al acero de la hoja? ¿Al caucho de la goma?
-Y en el capítulo de advertencias: "NO TESTADO EN ANIMALES" y "MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS". Supongo que lo de los animales te lo dicen para tranquilizar tu conciencia: no hemos puesto a ningún chimpancé a afeitarse con nuestras maquinillas; tampoco hemos puesto a nuestros científicos a guapear gorilas como si fueran celadores de una residencia de ancianos... Aunque lo de no haberlo testado en animales pueda suponer una nota de autocrítica, tal vez el reconocimiento de que el producto tiene un defecto: no nos hemos atrevido a testarlo en el lomo de un jabalí, porque ahí nuestras maquinillas desechables seguro que la cagan. Y lo de "mantener fuera del alcance de los niños"... Según y como... ¿Dónde se supone que está el límite para el primer afeitado y poder acercarse por fin a las maquinillas? ¡María, ve dejando que el niño se acerque a las maquinillas que le está cambiando la voz! Otras advertencias que podrían haber puesto, como con los disfraces: "ESTAS MAQUINILLAS NO SIRVEN PARA LIGAR", "ESTAS MAQUINILLAS NO INCLUYEN PILAS", "ESTAS MAQUINILLAS NO INCLUYEN ESPEJO"...
-Las maquinillas las hacen en USA. En "general", en USA. En todo USA, pero las distribuyen desde Mansfield, Inglaterra. Cerveceros de toda la vida, los de Mansfield. Y su equipo de fútbol, "los venados". Bonitos antecedentes. Me los estoy imaginando a los cachondos. Un día se dijeron: "¿Qué podemos ponernos a vender por España para partirnos de risa, McFlanaghan? ¿Han empezado ya nuestros colegas Amish de Utah con la rehabilitación de drogadictos y expresidiarios? Sí, Joe, ahora han dejado de hacer fregonas y se han puesto con unas maquinillas de afeitar de mierda que no saben dónde colocar...".
-Habitualmente, este tipo de productos se lo colocan también a Portugal. Hartos estamos de ver la rotulación en bilingüe, castellano y portugués, con la que se parten el culo nuestros amiguetes de Mansfield. Jabones, detergentes, pañuelos de papel... Estas maquinillas surrealistas nos las comemos nosotros solos, vete tú a saber. ¿Para vendérselas luego a los portugueses con una nota que ponga: "TESTADO EN ESPAÑOLES"? Eso sí, hay que agradecerles el perfecto castellano que han empleado para colocarnos la moto... ¿Algún Erasmus de Socuéllamos estudiando en Mansfield?
Miedo me da probarlas... ¿Llamo antes al teléfono de atención al cliente que ponen junto al símbolo de reciclable? Qué buen ratito, por favor.
Lo lejos que queda Nueva Orleans y lo cerquita que la ha traído David Simon... Ayer, irremediable último capítulo de la segunda temporada, y mira que los hemos dosificado... No habrá spoiler, tranquilos (con todo, las series de Simon aguantan mejor que otras las revelaciones indiscretas, incluso las del pijotonto de Bargas Yosa). A lo que iba: un final casi como el de Pavese antes de suicidarse en el hotel romano, con un "BASTA" en su diario, y luego el tiro... Capítulo once de Treme con una Lucinda Williams apenas entrevista hacía unos minutos en un escenario (y peor dibujada arriba) y después de un blues pintado en el aire por las calles y las gentes de Nueva Orleans, ya de noche, en la cabina de la emisora, cansado, jodido, Davis McAlary (Steve Zahn), el entregado pinchadiscos y desastroso productor discográfico carraspea un poco delante del micrófono y dice con un hilo de voz: "Perdonadme el vacío... Pero esa canción me ha llegado... Al diablo..." Y corta la emisión. Zaca. Caben versiones de sus últimas palabras, como las de Cambronne cuando le pidieron a la Guardia Imperial de Napoleón que se rindiera... "A la mierda", "Al infierno", "Al carajo"... En la primavera del año que viene, la tercera temporada. Salud, señor Simon. 
Y aún no notábamos nada, señor Juez.
Sabíamos que nuestros cuerpos se habían purificado, rectos
Que nuestras bocas aguardaban el beso, anos
Que los bancos habían dispuesto la mesa caníbal,
Pero pasaban cuatro días del milagro
Y seguíamos sin notar nada, señor Juez.
Nuestros hijos iban al colegio, concertados
Nuestros enfermos iban a los hospitales, enfermos
Nuestros parados a sus bares, contentos
Y aguardábamos abiertos como libros de Gala
El imbullo del inculco del milagro,
Pero seguíamos sin notar nada.
Imagínese, señor Juez, con los Mercados tan cerca
Y hasta peor diríamos que antes del milagro...
Entienda usted la unanimidad de incorporarnos y que,
Sacudidas las rodillas,
Le dieran mucho por culo, ahora sí,
A los aurigas de las corbatas como látigos,
Y lo otro, claro está,
el camión de soles y sombras que incautamos el barrio y yo
Para reponernos del susto azul de los cuatro días atrás.
Ingesta ésta que es la gesta
Por la que se nos demanda y manosea con la misma pericia
E injusticia
Que la de usted con los langostinos
Y el destino con los comicios...
-Las elecciones las ha ganado la derecha más rancia, prepotente y estúpida, entre otras cosas porque no hay otra derecha en este país.
Únicamente por hacer apostolado en la jornada de reflexión. Al igual que en Islandia sólo se le daba acceso a la clase política al que hubiera visto The Wire, de buen corazón, antes de ir mañana a votar, un capítulo de TREME, el que sea, de la primera o de la segunda temporada. Sabréis a qué se va a votar. No a quién. A qué. Buenas tardes y buena suerte.
Otra majorette que no puede faltar en el desfile del 20-N. Antonio Burgos. Y con una gracia insuperable, el tío, como sevillano que es. Columnista, aguador, reticente, moderno como un trilobites vestido de nazareno… Y humorista. A Tip le hacía una gracia espantosa, sin ir más lejos, aunque su cuerda para el humor sea otra, más de la risa de toda la vida, los maricones, las marujas, esas cosas de reírse siempre, a lo Paco Martínez Soria. Del aragonés ya conocemos todos su estilo haciendo humor de altura y su sofisticación elaborando gags de contraste, de modo que no falten aquí pruebas del humor de Don Antonio (Benitez Adoremus) Burgos Belinchón:
En el desfile de majorettes para el 20-N no podía dejar fuera al ínclito Alfonso Ussía. La Razón me iba a afear el olvido. Cierto es que la minifalda le sentará mejor que un libro, seguro, o que un saber estar. Una cosa son los Manuales de Buenas Maneras y otra muy distinta Las Buenas Maneras Manuales. Onanismos aparte, un tipo como él está acostumbrado a los oropeles, así que tampoco se sentirá raro luciendo una compresa con lentejuelas, aunque esa humorada desvirtúe un poco la finura de su abuelo afluente, Muñoz Seca (empeorando lo presente, y en venganza, un genio), o la risa cuartelera de su tito, el contingente (Milán del Bosch) militar. Admiro su porte asqueroso, profiláctico, de los que beben el agua con cuchara y se tapan la boca al suspirar: no es más que la pose excluyente del hijo de los condes de los Gaitanes y la distinción de los que sólo pueden empalmarse en reflexivo o liberando de su dignidad a cualquier mucama del servicio doméstico, cuando no a una becaria del ABC. Admiro y respeto también la calculada distancia de sus fintas en tertulia, que otros llamarán cobardemente cobardía, pero que yo sólo considero impropias de un valiente. Admiro y estimo además la parábola de su sonrisa displicente, balística por elevación de su soberbia, aunque puede que el gesto sólo sea el síntoma que arrastra por tener la sangre azul Pelikan, esa intoxicación de la que no agacha cabeza... Y mira que me extraña, pero un hombre tan culto y hasta letrado tiene escribiendo los modales de un saco de lechones. Y peor sintaxis. Porque a la gente de común y sin palacios le propina un asco pudiente, clínico, de comisario de muestras. Acostumbrado a tratar con esa mercancía y a descartarla, el tratante gusta de la parodia para recrear la mofa entre sus iguales del castillo o de la capilla. Como el que imita los hablares de un sevillano en concreto, Ussía los de toda una población. Población no de encinas, que sería catastro; población de mindundis, que es censo, y hasta servidumbre. Él se sube al podium sin que haya competición alguna y señala a los perdedores, y encima pobres. Pero un día le dijeron en confesión que la masa tenía dinero, así, en general, y por aquello de la insoportable continuidad de los Derechos Humanos y la alta moribundia de los golpistas de más de 80 años, desde entonces se esnifa los terrones de las patatas como si fueran rapé: ah, la Democgasia, ah, la Democgasia... Por caer bien. Ahí le miras esa cercanía, por si al hombre le pasa algo, y confirmas que es un rictus. Pobrecilla majorette, a todo lo que tendrá que sobreponerse para no atizarnos con el bastón en el desfile de la victoria.
Ana Mato: "Los niños andaluces estudian en el suelo y son analfabetos". Ana Mato: "Dejar de contratar 800 profesores interinos no supone que la calidad de la educación disminuya". La alegría de la huerta, por siniestra y sicaria. No sólo ha sido la mano derecha de Ansar, sino que también le cabe el honor de aparecer en la trama Gürtel a tenor de un cochecillo que le regalaron "a la familia". Y dado que la chica estudió lo que menos hay que estudiar para dedicarse a la política, esto es, sociología y "ciencias" políticas, ha tenido que esmerarse en otras disciplinas tales como la amistad, la familia y el nepotismo para llegar a algo en la vida sin hacer nada más que medrar y ocupar los puestos para los que el destino la ha elegido. Porque en las cosas del trepar, la mona Chita es un botijo al lado de la divertida y espontánea Ana Mato (no la hay con más pinta de monja de pago). El 20-N volverá a vestirse de majorette para Don Manuel. "¿Os imagináis que consiguiera ponérsela dura, o sea, en erección, qué éxito para el sistema circulatorio de Don Manuel, el partido y para mí misma, Jose Mari, Mariano?" Y Don Manuel con el baile de la peonza, el pobre, de circulatoria que se la pone Anita Mato con minifalda de lana y pololos con la bandera de España... Qué mal gusto. 
Por fin nos hemos deshumanizado de puta madre. Sólo somos dinero, números, claves de ordenador y currículums, y ni siquiera vivimos en un país sino en una bandeja a lo ancho sobre la que somos alimento de depredadores y alimañas, mierda de ofrenda a los dragones. ¿Estado de bienestar? ¿Hay siquiera estado? ¿Y son estos dos San Jorges con manitas de conspirador y espaguetis en las comisuras los que nos piden el voto para salvarnos de los bichos? ¡¡Qué elecciones ni qué perro muerto, si lo que aquí hace falta es una... hostia cósmica!! Concretamente un levantamiento armado contra los hijos de puta en cualquiera de sus encarnaciones de poder: políticos comprados, banqueros oportunistas, iglesia cómplice y especuladores en general, por encima de los estados, la corrección democrática y el puto miedo a la violencia en defensa propia. ¿Nos están comiendo el hígado por favor y aún escuchamos a un farsante cobarde que ni siquiera se atreve a decir qué otro órgano se va a zampar en cuanto le demos cuchillo y tenedor? ¿Nos han vendido a los mercados y a los bancos, y aún tienen la cara dura de pedirnos el voto como quien nos pide el perdón? ¿Votarles? ¿Barrer el salón lalalá-larita con la casa en llamas? Por lo pronto, cierre fulminante de fronteras, economía de guerra, juicio de Nuremberg a todos los responsables, cárcel para los culpables, y baraja nueva. Luego, si acaso, un referéndum por si queremos la mierda de la globalización y la casa de subastas que es la Unión Europea, o queremos la mierda de la autarquía y volvemos a plantar olivos y a no tener que explicar en qué consiste una pata de jamón ibérico y que mejor no envolverla en plástico por la cosa de la higiene de un belga o alguno peor... Es que me enciendo, oyess...
La Naturaleza es muy bonita y es genérica a lo grande, como un abstracto que unas veces huele bien y otras lo que voy a explicar. Así pues, lo contrario de la Naturaleza es la Artifialeza, que son las casas y los plásticos y las tetas que no son de nadie. Por eso cuando la gente habla de Paraísos Artificiales hay que estar tonto en vena para comprarse uno en propiedad por la foto falsa. La Naturaleza Naturaleza sí que tiene muchas propiedades, las cuales enumero evidentemente a continuación. La propiedad consecutiva de la Naturaleza, que es cuando la haces tuya, consiste a lo mejor en la Conquista del Oeste, por ejemplo. La propiedad simétrica de la Naturaleza (que es otra) se da mucho en los lagos y otros sitios de reflejar (no confundir con la propiedad reflexiva, que es la del pastor en la siesta). La propiedad asociativa de la Naturaleza es la de las comparaciones (en la poesía) y la de los patronatos (en la política): por si hay que asociarse para proteger un secarral incomparable, verbigracia. Y la propiedad privada de la Naturaleza, que en un mal menor se llama coto, y a lo grande, pesimistamente, nación. Ahora ya, lo que es la propiedad nacional de la Naturaleza es el abstracto que decía antes, que unas veces huele bien y otras huele a costurón en el saco de boxeo del gimnasio del universo, que son las fronteras. Por eso el retrato de la chica de arriba, que ni tiene casa pero ahí está, señorita, por consejo de mi padre para que no nos haga usted redactar tan a lo difuso y nos lo pida más a lo concreto, como Redacción El Taller Mecánico o similar, insiste el que le digo.
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