LA VENGANZA DE LA DIOSA CAISSA

Vendrán explicaciones sobre la foto de la partida de ajedrez con la casilla blanca a la izquierda (lamentable efecto óptico, provocación intencionada, dramaturgia fractal, qué sé yo), pero la caricatura sin gracia te la has ganado, Juanito, Kafquilla de los tableros. Has topado con el sacerdote más tonto de la Diosa Caissa, pero uno de los más devotos.

EL AJEDREZ SEGÚN JUAN MAYORGA

Elena Rayos, entre César Sarachu (a la izquierda) y Daniel Albaladejo. / MALOU BERGMAN                            

Foto El País

Parece ser que en "Reykiavik" Juan Mayorga se va a atrever a poner en escena el terrorífico duelo que mantuvieron Boris Spassky y Bobby Fischer en 1972 para disputarse el campeonato del mundo de ajedrez en la capital de Islandia. Y porque me gusta el ajedrez acudo interesado a la noticia de El País, pero con lo que primero me encuentro es con la foto de arriba, que tiene su miga, su ignorancia y su insulto, ahí donde la ven. Juan Mayorga, el fenómeno teatral de este país, hace que sus jugadores de ajedrez tengan el tablero mal colocado, con la casilla blanca en la esquina de la izquierda. Como si en un partido de fútbol colocaran las porterías en el centro del campo, o peor, que en el fútbol casi se puede jugar con las porterías al azar y en campos de tierra. Sin embargo, en el ajedrez no. Los escaques son invariables y su disposición para las piezas está regida desde hace miles de años con la imprescindible casilla negra a la izquierda del jugador. SIEMPRE. Alguien me podría decir que es un efecto óptico... Lo dudo. Pero si lo es, y si es el ajedrez el centro de su obra de teatro, más respeto por las fotos de promoción si no quiere tenernos en contra (y más cabreados que monos con guillette) a todos los ajedrecistas con un mínimo de vista. Porque es esa foto de arriba la que mejor explica la profusión de los textos de Juan Mayorga por doquier y su omnipresencia en las "tablas" de todos los teatros de España: sabe de todo, escribe de todo, con todo se atreve. Y yo que me alegro. Me como el pastel. Rendido quedo. Tumbo mi rey blanco junto a la dama blanca, que por azares de la partida todavía permanece en su casilla negra de inicio, según Juan Mayorga.

                                   

                                  Juan Mayorga, autor teatral, matemático y ajedrecista sin par.                                                                          

OTRO HÉROE CIVIL

Carlos Cruzado, presidente del Sindicato de Técnicos de Hacienda. Uno de mis héroes civiles, después de Ada Colau. No quiere que los ricos paguen más impuestos. Se conforma con que los paguen igual que los trabajadores. Y trata de conseguirlo peleando contra los delincuentes que los ricos han colocado en el gobierno. Cada vez que sale en la tele la impresión que da es la de un hombrecillo herido en su pundonor profesional, como un verdugo al que le dan maniquíes para ajusticiar o un cazador al que le repiten la broma, día tras día, de meterle cartuchos de fogueo cuando sale a cazar pájaros de cuenta. Otro día hablaremos de la verdadera redistribución de la riqueza y del trampantojo de una fiscalidad igualitaria, pero por ahora es mi martín pescador negándose a abandonar las aguas putrefactas de la Agencia Tributaria Secuestrada por el Poder. También es cierto que a ningún niño le serviría de Superhéroe a secas, pero tal y como están los tiempos ya es que nos conformamos con señorines miopes que no cejan en su empeño de acertarles en la cocorota a los malos con su maletín de la merienda. Como Rompetechos. O como un personaje de Woody Allen con el guión todavía en borrador. Y cuando este hombre sonría triste ante alguna pregunta acerca de Montoro o de la lista Falciani, no os olvidéis de su apellido.

(Qué mono tenía de pintar una caricatura; entre unas cosas y otras tengo el blog con más mellas que una película de Buñuel)

ESTÁ LAVAPIÉS QUE SE SALE (2)

Al que pintó el Totem de bicis de la calle Doctor Piga no le sobró ni una gota de pintura, que la empleó toda donde mejor quedaba en cierto local de la calle Argumosa. 

COMIENZA LA CAMPAÑA DE PROMOCIÓN DE "EL ARCÁNGEL"

No sé qué me da más miedo, si la palabra "presentación" o la palabra "Málaga". 

Necesito a Matías Prats para que me comente en off la espantada como en una corrida de toros...

ESTÁ LAVAPIÉS QUE SE SALE

Totem de bicis en la calle Doctor Piga. Mucho mejor que los del ayuntamiento.

Grafiti en la calle Doctor Fourquet. Sherlock looking for clues.

Menú en la calle Salitre. Obsérvese que los perros con pedigree salen 25 céntimos más caros.

"EL ARCÁNGEL" EN LA CENTRAL DE CALLAO

Una nueva foto que me envía José Antonio por mediación de Paco Torres, mi editor. La super Central de Callao, probablemente la librería más bonita de todo Madrid. Ahí está "El Arcángel", entre sensuales compañías.

LA ESPAÑA CONCERTADA

LA OTRA MANUELA DE MALASAÑA

Toda la vida esperando al Capitán Trueno y ahora resulta que va a ser una Capitana. Manuela Carmena. Toda la vida rechazando las tentaciones de la vida política y ahora resulta que dice que sí, dando un palmetazo sobre el mostrador de su tienda de zapatos en Malasaña. ¿Y por qué ahora sí? Porque no ha podido soportar que del otro lado, del lado de los Malos, Esperanza Aguirre vuelva a alzar el vuelo como un buitre sobre Madrid para rapiñar de nuevo. Y ahí va nuestra paloma con dos cojones. A impedir que el buitre siga haciendo daño. Manuela. La justa. La de Malasaña. Ahora Madrid. La voy a votar hasta que me sangren los dedos.

MARÍA JESÚS FUERTES

¿como te ves ahí?

Estoy leyendo y me está gustando.

Por ahora, solamente eso.

Y las gracias por la maravillosa sorpresa de saber que hace años que me estoy "codeando" virtualmente con un genio reconocido...

Hay más genios en mi vida (os pillo al vuelo), pero reconocidos, pocos.

Enhorabuena y abrazo.

SOCORRO MELGAREJO LOZANO

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 A ver si hay suertecilla y me lo colocas en tu blog. Me hace mucha ilusión. No me lo han traído hasta hoy. A juzgar  por los exlibris que tenían en la librería creo que debían de tener bastantes ejemplares. Espero y deseo que tengas mucha suerte ahora que estás en racha.

Un abrazo. Me siento orgullosa y afortunada  de haberte tenido como amigo. 

LA VIRGEN DE LOS ANTIDISTURBIOS

Cada vez que un antidisturbios le abría la cabeza a un manifestante, cada vez que una carga de búfalos con botas se llevaba por delante a unos niños sentados en el suelo, cada vez que un reguero de porras le abrasaba la cara a una fila de gente cantando, Cristina Cifuentes salía en la tele diciendo que sus alegres guardianes del orden habían cumplido estrictamente con su trabajo y que había que defender a los ciudadanos contra los enemigos de la Democracia, así con mayúsculas militares... La Virgen de los Antidisturbios hablándole a los creyentes desde su higuera de micrófonos. Con el aspecto de un ama de llaves de reformatorio femenino y los pómulos hirientes de una oficial de la Gestapo, a esta señora siempre me la he imaginado dándose el baño que se dio Fraga en Palomares cada vez que le piden explicaciones por las canalladas de sus chicos del mentón americano. Hasta las cejas de un espumoso fascismo nuclear (baba de antidisturbios) y tratando de hacernos creer que una Delegada del Gobierno como ella es lo mejor que puede pasarnos a los ciudadanos, que estamos tontos y nos creemos que un maravilloso oficial de policía puede vaciarle el ojo a una personita así como así... 2.000 detenidos en los calabozos por manifestarse, y ella brazo en alto desde su higuera de micrófonos. ¿Nos está saludando? Sí. Y a la Muerte también. Ahora es la candidata de Franco para presidir la Comunidad de Madrid. Vótala tú.

LAS CANDIDATAS ERINIAS PARA MADRID

Una de ellas, Esperanza Aguirre, celebra su nombramiento con los amigos.

A POR ELLOS, LUCKY RUZ

Pablo Ruz tendrá que ser más rápido que su sombra para que no le muevan el caballo en la audiencia nacional (saloon de togas) y que no se le vayan de rositas los cuarenta hermanos Gürtel (Dalton), del primero al último, por tamaños y alturas, según la jerarquía de la banda de forajidos (PP) más canalla y sanguinaria a este lado del Mississippi (Transsiciónnnn...).

UN TIPO INCÓMODO

No he leído ninguna novela de Rafael Reig, pero sé que tiene una en que la Castellana es navegable, lo cual me parece un hallazgo (independientemente de que por debajo pase el arroyo Abroñigal o Abroñigales, entubado y enfermo como los intestinos en tren de butifarra de un dios visigodo). Pero sí le leo habitualmente en eldiario.es. Y rara vez decepciona. Es agresivo, ateo militante, tocapelotas y con su puntito de humor para salpimentar la mucha amargura que destilan sus columnas. No es rara la ocasión en la que embiste contra Podemos, eso sí, pero entiendo que cornadas como las suyas ayudan bastante a sacarnos de la molicie del activismo "favorito" y hasta a orear las sábanas de la orgía indignada (y ya casi melancólica) en la que nos hayamos todos los santos a la espera de las urnas. Tampoco le hace melindres Reig a un buen trozo de carne putrefacta de PSOE o de PP o de Judicatura o de Literatura Patria... Es un exquisito pendenciero y un cultivado macarra al que suele verse por esos garitos de Google pegado a su whisky, su cerveza o su tablero de ajedrez. Con lo cual quiero decir que me cae bien. Por parcial, incómodo e insurgente. A unas malas, ya sé que estará en la misma trinchera que yo, aunque sea el que carraspee un poquito como si tuviera una pregunta chunga que hacerte y en el peor momento...

ALGUNO DE LOS DOS PERDERÁ, O DIOS O LOS NIÑOS.

LA VIRGEN DE LA ROTATIVA

Ayer comenzó a cargarme por fin la agresividad de escaparate de Ana Pastor, aunque no me decido a meterla en la Canallesca Mala todavía. Como esos monjes shaolines que invitan de vez en cuando a la tele: no dudes en ningún momento de que el calvorota pasmado acabará haciendo alguna monería de kunfú. Lo que le pasa a la de arriba, pero con el periodismo "Porque Yo lo Valgo". Ya sea entrevistando a un botijo o al jefe de los marcianos que acaban de invadir la tierra, Ana Pastor, periodista de raza ("Woodward, ese hombre"), sabrá arrancarle tres o cuatro titulares giratorios con pantallazo de portada al final. Y se le nota demasiado la ansiedad. El ardor guerrero monísimo. La suficiencia. El pastel. Y que solo escucha del entrevistado lo que quiere oír. Las pausas petulantes de Jesús Quintero son ahora ceño o sonrisa, según toque. Y ahí está, Woodward, esa mujer, flotando por encima de su equipo en todas las secciones del programa como la Virgen de la Rotativa, "El Objetivo" soy yo, completamente subjetiva, y que le den mucho por saco a Alberto Garzón, por ejemplo.

LO QUE CONSEGUIRÁ LA RELIGIÓN EN LOS COLEGIOS

EAU DE RIVERA, TU COLONIO

Cuando sale una mujer en pelotas metafóricas para anunciar un coche, un perfume o una película me produce la misma sensación de tocomocho que cuando sale un político en pelotas (menos metafóricas) a anunciar un partido político. Ciutadans, Ciudadanos o Cítricos Regüeldo, coma fruta sin dejarse el sueldo. Un político de photoshop hasta cuando no tiene photoshop porque el photoshop lo lleva de serie en sus palabras. La elocuencia cosmética que ya tenía José Antonio Primo de Rivera ahora con los correajes del mercado libre y la gomina fuera borda de la nueva derecha, toros sí, pero que los mate Keynes, cómo vas a negarle el voto al Kennedy del Opus Day. Yes, we lie. De la política de la estética a la política de la estática para que nada cambie. Un guapito de cara al que lo pones en sepia y es un esbirro de Hoover recién licenciado en la academia (ESADE) de putear rojos por el mundo, Barcelona adelante. Todos los que se salieron de Movimiento (PP) para afiliarse a la Falange son estos últimos días el cantoso subidón en las encuestas del partido de Albert Rivera, tan unipersonal como un colonio diseñado exclusivamente para ti, oh, mi moderno reaccionario, oximorón de los cojones, peste de España.

(Pasa un mes, el partido del de arriba le roba nueve diputados al PP, y Celia Villalobos se enfada como una gárgola diciendo: "¡Cómo se le puede votar a un tío que huele a nenuco!". Mira que me fastidia coincidir con esa plancha siempre al rojo, pero lo que yo decía, Eau de Rivera, tu colonio...)

UN METEORITO ENTRE PLANETAS

Me manda mi amigo José Antonio esta foto de ayer en la Fnac de Málaga y ha sido como recibir noticias de lo que hace tu hijo, de Erasmus por esos mundos... Y ahí está "El Arcángel", de meteorito entre Planetas... Si me llegan a decir de pequeño que iba a verme de mayor en la misma balda de una librería con Ernesto Sábato, sencillamente no me lo habría creído... Pero está bien que ese niño agrande los ojos como dos pelotas de ping pong, completamente feliz, y pueda patear por fin esa lata aplazada hasta el infinito, hacia atrás y hacia delante. Como son los infinitos.

EL ESTADO DE LA NACIÓN ES TAN LIMPIO QUE DESINFECTA

EL ESTADO DE LA NACIÓN ES TAN LIMPIO QUE DESAFECTA

EXPOSICIÓN "ELECCIONES"

Mañana inauguramos. Una selección de las caricaturas más tóxicas de este blog con algunas otras que sí habrá que meter en la urna en algún momento. Eso y un vídeo de una hora aprox. proyectado en bucle sin fin para tormento de camareros y asiduos hasta el final de la exposición en marzo. Mañana digo, sobre las ocho. En Lavapiés. En el local cafetería bar restaurante más raro. En el "JUAN RARO". Calle Miguel Servet, 7. Y si ya hay mucho capricho y 50 euros para pagarlo, también se puede posar para una foto y obtener una caricatura (con el grado de malmetición que se quiera de 1 a 5) en dos o tres días (dependiendo del número de peticiones) con la misma técnica y voluntad que las de las paredes y, por supuesto, firmada por el artista, este que lo es, Lowon para el blog, Cristóbal Ruiz a efectos policiales. La ilustración de arriba se ha volcado en una loneta de enormes proporciones en la entrada, así que no tiene pérdida. Lo raro será que entre alguien a comer cuando la colguemos, o que lo haga con el mismo apetito que traía, pero parece que Juan asume el riesgo. Dicho queda.

VIVA MÉXICO, SEÑORES

Me han encantado los Oscar de este año. Por todo. Por ver que nuestro calvo de la lotería no se encasilla (J.K. Simmons, Mejor Actor de Reparto por "Whiplash") y por la incursión en terreno enemigo de los mexicanos (arriba, Iñárritu, Oscar al Mejor Director por "Birdman") hasta las mismas cocinas de Hollywood. Verlos ahí arriba hablando español, en el corazón mismo de la bestia, es como ver cualquier día a un andaluz o a un asturiano o a un gallego o a un manchego  recogiendo el Premio Nobel de Economía. O a Belén Esteban el de Literatura... Pero desperté y el Oscar mexicano seguía ahí. La secuencia de Michael Keaton en calzoncillos es de lo mejor que se ha hecho en cine en mucho tiempo. Viva México, señores. 

MÍSTER DESDÉN

Tuve una vez un compañero de clase agrio como un limón y más tonto que una gamba de mármol. A todo lo que podía interesarnos en una charla entre clases o en el recreo (una película, una fiesta, una canción, una tía con veinte tetas) él ponía la misma cara de suficiencia y asco. Y a todo lo que le preguntaban en la pizarra lo mismo: el tipo estaba por encima de la trigonometría, de Pío Baroja y de las glaciaciones. ¿Y por qué? Porque era el mejor jugador de balonmano del instituto. Al Precámbrico siempre podía darle un mate saltando por encima de la defensa que se fundía el misterio, y se le notaba en la jeta. Me la sudáis con vuestras cosas de nenazas, mediocres y perdedores: mirad qué biceps y mirad cómo pivoto para hidratarme en la fuente antes que nadie... Ese mismo gesto de desdén es el que le veo a Agustín Conde en la tele en cualquiera de las peleas habladas en el barro que tanto proliferan ahora. Ya pueden estar hablando los demás del Producto Interior Bruto, la Soberanía Popular o la Pobreza Energética, que el diputado toledano te pone la cara de ser el mejor jugador de balonmano del Partido Popular, sentadito en su trono entre "partido" y "partido". ¿Por qué tiene él que ser respetuoso con la Ley de Dependencia, por ejemplo, si a él lo que se le da bien es reventarle la cara al portero? Y a ti mismo, rojo de mierda, perroflauta, guarro... Sin que se le conozca a Mr. Desdén habilidad alguna con el balonmano, que ya es ser lo peor del recreo y como para juntarnos todos los escuchimizados y estamparle su cara de huelepedos contra la fuente que decía antes, entre Don Pío Baroja y el Último Desahuciado.

MONSTER P.P.

De tanto chupar del frasco a Miguel Ángel Araujo se le ha quedado cara de lamprea en su salsa de despachos y comisiones ficticias de control en cajas de ahorros con contradicción en los términos como Caja Madrid. Uno más de la pandi de lampreas de las tarjetas "black", pero el que más asco me ha dado oyéndole y viéndole por ahí, con su dipsomanía consejera y el latazo de su ignorancia sobrevenida (por valor de 212.900 euros, que ya es sobrevenirse), como si no fuera el que va por las noches a los dormitorios de los niños a provocarles pesadillas con su voz de cubata: "Quo Vadis, Hispaniaaaa?" (su ensayo-error en forma de libro para perros, esto es, cínico de rilarse por la solapa).  Manda cojones con los espantajos de Monster P.P., contrátenos, estas son nuestras tarjetas. Con los alaridos de miedo de los españoles se encienden los faroles de sus yates. 

LA IZQUIERDA DESAFINADA

Ayer vi cómo un capitoste de Izquierda Unida en Madrid, Ángel Pérez (arriba), bisbiseaba lenta y meticulosamente, como una víbora vieja, contra Podemos y, muy concretamente, contra Alberto Garzón. Ninguna serpiente de la derecha lo habría hecho con más saña, con más maldad reconcentrada y rencorosa que el "camarada" Pérez... Tratar así a tus supuestos aliados contra la plutocracia, la injusticia y la desigualdad solo se explica con una grave perturbación ególatra de los ideales o con la picadura mortal de la ambición personal, esa carga viral latente que llevan dentro los patéticos profesionales de la política. Esa maldición que tarde o temprano se cumple, imperdonable e irremisiblemente. Como la edad. Un escalofrío retroactivo me hizo comprender en un segundo la estupefacción de las Brigadas Internacionales cuando vinieron a ayudarnos contra los fascistas, y los odios principales con los que se encontraron estaban esperándoles en la estación del tren, zona republicana: los españoles del comité de bienvenida y agradecimiento cantando la Internacional cada uno por su cuenta, separados y desafinando.

DOSSIER "EL ARCÁNGEL (LA CANCIÓN DEL HIJOPUTA)"

Perdonad la chapa, pero Paco, mi editor, me ha pedido por favor (exactamente "¡¡Por Dios!!") que ponga el cartel en algún sitio y no he encontrado mejor muro que el de siempre. Gracias por leer, salaos.

No es Trueno, pero es Rayito, el perro cooperativo, María Jesús. Hará unas dos semanas lo secuestraron otra vez, lo lavaron y le cortaron el pelo, para que pareciera otro. Con el frío de esos días, eso solo puede hacerlo un miserable o un descerebrado. Lo localizó uno del barrio en un parque y se lo trajo de vuelta sin parar mientes en el que lo había robado, que debía de andar cerca. Por las calles por las que se mueve el perro, generalmente cerca de los bares, hace unos meses que empecé a pintar su cara por las paredes. Territorio Rayito. Un homenaje, pero también una advertencia: "Este perro tiene amigos". El Rayito de abajo luce por la calle Salitre. Va por ti, moza, que sé que te gustan los canes. Apertas, María Jesús.

LEGALIZADO EN ESPAÑA EL MATRIMONIO ENTRE HIJOPUTAS

Lejos de oponerse como con las bodas entre personas del mismo sexo, la Iglesia lo ve como un signo de estabilidad democrática y oficiará de buen grado las ceremonias.

PIENSA MAL Y ACERTARÁS, CIBELES

NI CON AGUA CALIENTE...

LOS HERMANOS GASOL CONTRA LOS HERMANOS GABILONDO

Si fuera la prueba final de Humor Amarillo, los larguiruchos hermanos Gasol partirían como favoritos frente a los prudentes y sesudos hermanos Gabilondo. A la que Iñaki Gabilondo iniciara un argumento Marc Gasol se lo estamparía contra la napia de un taponazo; y en el momento en que Ángel Gabilondo (arriba) tratara de explicar sus razones ontológicas para convertirse en la Dama de Honor del PSOE por Madrid, Pau Gasol le haría un marcaje individual por la espalda, a la manera más rijosa y popular (del Banco Popular). Nada que hacer, el periodista y el metafísico frente a los hermanos bigardos que han elegido la movilidad exterior (USA) para abanderar la exitosa Marca España. Los equipos de hermanos han quedado todos en la cuneta frente a estos chavalotes catalanes. Las hermanas Hurtado, los hermanos Calatrava, los hermanos Matamoros... Así que mal camino llevan el PSOE y el PP, ahora que han empezado a comportarse como hermanos ("juntos como hermanos, miembros de una banca, juntos caminamos al encuentro del FMI"). El camino del fratricidio en este bendito país de mierda, como el de 1936. Iñaki le dice a Ángel que como se meta en el PSOE lo mata. Los otrora hermanitos del alma Pedro Sánchez y Tomás Gómez a hostias con la quijada de burro del guardabarros de un tranvía. Los hermanos Pujol dándose de bofetadas por ver a quién arrojan de carnaza al foso de los leones de hacienda y los hermanos camaradas de CCOO a ver quién la palma antes de la mariscada más gorda a costa de los parados, esos seis millones de hijos únicos.

LOS SUEÑOS ROJOS DE LA CRISIS

LOS TRILEROS Y EL AJEDREZ

AL FONDO, A LA IZQUIERDA...

En la escala de Richter de los bochornos políticos de este bendito país de mierda, lo de la Federación Socialista Madrileña con su padre el PSOE ha sido de un 14 sobre 10. Los dos comerciales de enciclopedias, Tomás Gómez y Pedro Sánchez, pegándose de hostias microfonadas por el control de las ventas en la zona A-1, Madrid, mientras el conserje de la imprenta, César Luena, arriba, justifica la pelea de gallos en el couché mediático porque la organización es la organización y ya es la cuarta vez que le meten un tranvía por el esfínter federal. Por si no se tenía claro a quién no votar jamás ni en las autonómicas, ni en las generales, ni para la presidencia de la junta de vecinos del lupanar, el del logotipo-farolillo rojo y las cerraduras recién cambiadas.

LA ALEGRÍA MÁS GRANDE DE ESTE BLOG

Llevo días haciéndome fotos con el Goya y la gente del barrio. Hoy, por fin, nos la hemos hecho con el GOYA que de verdad hacía falta. Y yo no salgo, por supuesto. Las protagonistas son Cristina y su hija Carmen. Por fin le ha llegado el Sovaldi. Por fin lo tiene en sus manos, minutos antes de llegar a su casa y poder empezar la medicación. Hasta el mierda de Mickey Mouse está contento, mirando el medicamento milagro y de precio desorbitado... Es la foto más buena, la más importante que hemos puesto en este blog. Yo no tengo más palabras.